Mi jornada hacia la vida, Día 1933, Reacciones y temores ante el CV - (perdón a uno mismo)

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que saliendo a gritar mis "teorías de conspiración" acerca de todo lo que está pasando, voy a poder cambiar o detener la ola que de hecho se ha estado acumulando por tanto tiempo en las consecuencias que hemos generado como humanidad; en lugar de ver en honestidad conmigo mismo, qué es lo que estos temores y emociones me dicen de mí mismo y cómo me han llevado a hacer estos videos compartiendo ideas y pensamientos desprendidos del miedo, en lugar de aprovechar este tiempo en el que todo está colapsando, para gentilmente "entregarme y resignarme al hecho de que no puedo hacer absolutamente nada para "cambiar el curso de la caída", porque además, siendo honesto conmigo mismo, puedo ver cómo en mi propio deseo de "detener la caída", estoy de hecho aferrándome a una idea del pasado, a una idea de "quién yo fui" antes de ésto, sin embargo, al aceptar la inevitabilidad de este colapso, incluidas todas las ideas acerca de mí mismo y de todo lo que alguna vez "me definió" como persona, como "individuo", puedo darme a mí miso la oportunidad de prepararme para la transformación y con ello encausar su rumbo, es decir, para crearme a mí mismo de la mejor manera posible, en una forma que pueda de hecho traer la mejor versión de mí mismo que se adaptará y acoplará a las nuevas circunstancias que definirán el mundo; porque una cosa me queda clara: el mundo en el cual estas "personalidades" y "entidades mentales" eran posibles, ha dejado de existir para siempre; es decir, literalmente lo que este Capitalismo nos permitía era un mundo de lujos equiparables a los de algunos reyes en épocas anteriores, es decir por todos los beneficios de la tecnología, la ciencia, el petróleo y los beneficios que éste implicaba... en cierta forma este es un tiempo para la muerte, refiriéndome a que es un tiempo para dar muerte a todo el pasado, y todo lo que ya no nos servirá de aquí en adelante.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que el enojo y la rabia que siento ante esta situación, donde me veo culpando a los gobiernos, al sistema, a la gente, en realidad no es "por y hacia esta situación en particular"; puedo ver cómo he venido sintiendo esta rabia desde hace muchos años, una rabia que sólo apela y suplica por la destrucción de todo, la caída de todo... y finalmente está aquí, sólo que, ahora me doy cuenta de que, en mi adolescencia - adolescencia suena como padecimiento, adolecer = padecer - lo que me adolecía, no era el gobierno, sino los bullies de la escuela, e incluso antes de eso, en mi infancia, la relación con mi hermana mayor... es decir, al final siempre he estado existiendo "culpando algo o alguien allá afuera" sobre por qué mi "mundo no es la experiencia que yo quiero para mí"; incluso en mis relaciones, sería más fácil proyectar la culpa hacia el sexo opuesto diciendo que todas las mujeres eran superficiales o tontas, a admitir que yo soy quien tiene que corregir y cambiar un sinnúmero de cosas en sí mismo para poder hacer que sus relaciones funcionen; y es decir, desde luego esto aplica de igual manera en y hacia cada uno de esos puntos hacia los cuales he creado un conflicto; No, no estoy diciendo que dejo de considerar la "maquinaria de manipulación" que existe en y como este sistema, simplemente hay puntos en los que, invariablemente de las condiciones que existan en mi entorno, la realidad es que soy este cuerpo físico humano, lo que he vivido y hecho es lo que ahora veo manifestado ante mí, por ello, de igual modo, puedo ver cómo desde hace mucho tiempo, existe el deseo en muchas personas de "un alto, una pausa", para entrar de lleno en sus procesos personales y resolver los asuntos pendientes, asuntos mundanos como los míos, pero que por consecuencia de su procrastinación, nos ha llevado a todos a crear lo que tenemos hoy día como humanidad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo responsabilizar y culpar a las Elites/Gobiernos/Bancos, etc, en lugar de voltear a ver a mi propio y enojo y reconocer en honestidad conmigo mismo "qué es lo que realmente me molesta de estas situaciones en mí y qué es lo que me muestra de mi propia deshonestidad'"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que hay una persona o un grupo de personas que tratan de tener el mundo bajo control, sin ver en honestidad conmigo mismo que: Aún si dicho grupo realmente manipula los hilos desde algún punto del planeta, ¿cómo es relevante eso para mi proceso si no puedo influir o participar del cambio desde otro punto que no sea desde mí mismo? Es decir, incluso viendo a estas imágenes donde me veo proyectando estas imágenes en las que los líderes mundiales son asesinados, una vez muertas dichas personas, la única realidad es que todo el problema continúa, es decir, una vez que aquellas personas que tenían "TODO EL DINERO" ya no sean "RELEVANTES PUES SU DINERO NO VALDRÁ NADA", ¿Qué sigue después? ¿Qué hacemos después de degollar al tirano y darnos cuenta de que todo el problema sigue en pie porque nosotros no hemos cambiado?

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo asumir responsabilidad de mi enojo ante la idea de que me gustaría que las cosas fueran "diferentes", donde "diferente" en realidad casi siempre tiene que ver con = "igual a la idea que tengo en mi mente de la felicidad", sin ver en simple sentido común y honestidad conmigo mismo que: Una sola persona no puede tomar la decisión de "lo que es mejor" para toda la humanidad, porque es imposible para un sólo individuo o un grupo de individuos considerar todos los puntos necesarios y contemplar en ello lo que es mejor para todos; cada uno puede ver en honestidad consigo mismo lo que hace FALTA, lo que NECESITA un cambio en cada uno, por dentro y por fuera, de modo que

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo asumir la responsabilidad de mi cambio en este tiempo de Cuarentena, donde tengo una gran, Gran, GRAN oportunidad para poder dedicarme a mí mismo, para mirar de vuelta en mí y en ello encontrar de vuelta el poder que yo me quité a mí mismo, al delegarlo a otras personas para que tomaran esa responsabilidad por mí...

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo reconocer que yo aporté a crear esta rabia dentro de mí, alimentando el problema, en lugar de buscar las soluciones que podían de hecho mitigar el conflicto, sin el cual, de hecho puedo ver cómo mi vida habría sido simplemente más "sencilla", porque en lugar de haber desperdiciado tantos años de mi vida tratando de "alcanzar ese momento que alguna vez se presentó como mi idea de felicidad", lo cual consistía simplemente en "representar la idea de esa felicidad"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo querer "ver el final" del sufrimiento, sin ver que, al esperar que "el sufrimiento se detenga por si sólo", estoy colocando la fuente de este "sufrimiento" en separación de mí mismo, y en ello pierdo de vista ¿cuáles son las formas en las que estoy participando dentro de mí día a día que me han llevado a contribuir a este dolor que estoy sintiendo?

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo, ver en simple sentido común y en honestidad conmigo mismo que = nosotros como humanidad hemos creado nuestro propio padecimiento, porque colectivamente hemos contribuido a las condiciones que han permitido el surgimiento de este virus, el cual ha venido a mostrarnos y confrontarnos con nuestra propia deshonestidad

Presidente de Filipinas ordena matar a los que violen cuarentena

https://www.dw.com/es/presidente-de-filipinas-ordena-matar-a-los-que-violen-cuarentena/a-52987749

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo imaginarme que mientras la gente está encerrada en los edificios, cuerpos militares son enviados al interior simplemente a liquidar a decenas de miles de personas, mismas que simplemente son sacadas en bolsas negras como parte del conteo de víctimas por Coronavirus

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo vincular esta idea de que el gobierno va a desaparecer a todas las personas que dijeron que morirían (más de 45 millones) a pesar de que el virus no es tan letal, porque en realidad simplemente desaparecerán a todas esas personas en un sin número de bolsas negras, ¿de qué murieron? Obviamente de Coronavirus...  como una medida urgente de reducción de población, donde en realidad, puedo ver como este temor basado en esta "teoría de conspiración" que lleva sonando ya algunos años, es decir en términos de todo lo que están haciendo los gobiernos para "aniquilar a los pobres", sin embargo, puede ser que en realidad ni siquiera esté llevándose a cabo en las formas en las que me lo estoy imaginando, ya que en realidad, el enfoque ya está en los países que supuestamente son "los más afectados", pero en el proceso en el que se distribuyen las noticias, no volteamos a ver a todos esos países que de hecho, llevamos ya tanto tiempo ignorando que... no tenemos idea ni siquiera de los gritos que toman lugar en el silencio de nuestro desconocimiento e ignorancia absoluta de su existencia.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que "sentir miedo" acerca de estas "medidas", puede prevenirme en forma alguna de ellas, porque al final, si es que realmente se encuentran reunidas estas "cabezas de la hydra/líderes del mundo", y tienen verdaderamente la intención de desaparecer a la gente, seguramente encontrarán la forma de hacerlo, es decir, llevan haciéndolo tanto tiempo creando guerras y hambrunas en tantos países, y todos lo hemos permitido y aceptado en nuestra sola participación dentro de este sistema.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta y reconocer en honestidad conmigo mismo que el sólo hecho de que pueda sentir "miedo de la policía o el ejército" los cuales tendrían que ser "confiables" por el sólo hecho de tratarse de servidores públicos, ya es prueba de esa huella que se ha venido reforzando en la sociedad desde hace tantos años; y si, ciertamente es eficiente para el control de masas, el único problema con esos controles y ajustes temporales, es que siempre requieren dejar una huella que imprima en la memoria un recordatorio fehaciente de nuestra esclavitud al sistema, de nuestra delicada pero estrecha unión al destino mismo del sistema que no nos atrevemos a soltar... así es, el virus está haciendo estallar la célula, y nos aferramos a los pedazos de ésta esperando que "la parte logre subsanar la pérdida del todo"; sin darnos cuenta de que "ese todo" ha dejado de ser, y aún asiéndonos a una parte de la célula, jamás podremos suplir "el todo". Sólo hay que dejarlo morir, dejar que se estrelle y que colapse hasta donde tenga que colapsar y como tenga que hacerlo, para que finalmente, podamos aprovechar la oportunidad de crear un mundo nuevo.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo, que si yo estuviera en la posición de los líderes mundiales, probablemente estaría llevando a cabo acciones muy similares, es decir, refiriéndome a cómo en muchas ocasiones me he visto sintiéndome enojado y frustrado a tal grado que creaba estas imágenes en las que volvía de mí mismo un dictador e imaginaba que forzaba toda clase de medidas y opresión en y sobre la población para obligarlos a construir ese "mundo que tengo en mente"; y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo juzgar a los líderes mundiales como "malos" sin de hecho ver y reconocer en honestidad conmigo mismo, que al colocar este juicio de "ellos son malos" dentro de mi mente, estoy de igual modo juzgándome a mí mismo como en "el espectro opuesto" y haciendo de mí "la víctima" y de ellos "el bully", sin embargo, la realidad es que, y como mencioné en el post pasado: Tal pareciera que en realidad siempre estamos luchando contra una amenaza externa, un enemigo invisible que siempre tiene "la culpa" de por qué no estoy tomando responsabilidad en mi vida, por esto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo querer matar a los líderes mundiales de la misma forma en que cuando era niño quería matar al bully de la escuela, o a los maestros que me humillaban frente a mis compañeros, o a los chicos "populares" que se robaban a las chicas de las que yo estaba enamorado, o de la misma forma en que he querido matar a mis incontables jefes y supervisores por no darme lo que yo quería ganar, o los gobiernos por sostener este sistema, o a los banqueros por establecer un sistema de abuso basado en la deuda y el capitalismo depredador, o de la misma forma en que quería matar a los jueces, abogados y criminales - a los primeros por imponer las leyes, a los segundos por aplicarlas y a los terceros por desobedecerlas y crear más conflicto que nos llevan a necesitar más leyes; o incluso cuando he querido matar a Dios por atreverse a crear esta masacre... es decir... siempre he buscado alguien a quien "culpar y delegar mi responsabilidad", para no ver cómo en cada una de esas situaciones, es decir donde generé tal rabia que me llevaba a esa clase de pensamientos, sentimientos, emociones, personalidades, etc, y ver en honestidad conmigo mismo, que en todas y cada una de esas circunstancias, en realidad había sido "otra cosa" lo que detonaba ese enojo, esa rabia, y siempre tenía que ver = con la deshonestidad conmigo mismo" es decir, donde en todas y cada una de esas circunstancias, mi participación de alguna u otra manera me llevó a ese punto de conflicto con y hacia ese punto en particular, pero en lugar de asumir mi responsabilidad, lo único que hice fue perpetrar esa proyección en separación de mí mismo donde he pretendido justificarme en y desde la postura de la víctima en lugar de asumir responsabilidad de manera incondicional

Mi jornada hacia la vida, Día 1932, Reacciones y temores ante el Coronavirus (perdón a uno mismo)

1- Me siento enojado con mi mamá y mi papá al hablar con ellos del Coronavirus, porque veo que simplemente están siguiendo las indicaciones y obedeciendo sin cuestionar lo que está pasando, y puedo ver en honestidad conmigo mismo como en realidad mi enojo refleja mi temor de perderlos. Tengo miedo de que mueran mis padres y, entonces puedo ver cómo de ya estoy programándome en mi mente a “sentirme culpable” cuando ellos de igual modo están tomando sus decisiones, porque aún cuando dentro de mi me imagino todos estos escenarios en los que ellos se contagian, mientras yo estoy profesando "en contra de las creencias colectivas", y entonces "siento miedo de equivocarme en esta intuición que tengo en contra de todo lo que se está diciendo del Coronavirus" y entonces aparentemente debería retractarme de todo ello porque, en caso de que mis padres mueran, sentiré culpa y entonces aparentemente voy a culpar a todas las fuentes de información que hablaban en contra de esta "Scamdemia"...

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo enojarme con mis papas al momento de platicar con ellos tratando de convencerlos de que tomen acciones como salir de la ciudad e ir al campo, donde al momento de ver que esencialmente me ignoran y en lugar de considerar lo que estoy diciendo, simplemente me insisten con las medidas de seguridad que nos han dado a todos, porque es entonces que, además de que siento que no me toman en serio (por ser su hijo o lo que sea) en esta energía del enojo en realidad me siento frustrado porque sé que no tengo el control de la situación, ni de mis padres, ni de las acciones sociales, ni del gobierno, mucho menos del virus. Me siento frustrado porque siento que lo único que puedo hacer es observar y esperar a que todo salga de la mejor manera posible

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de que mis padres mueran, en lugar de reconocer que, inevitable e invariablemente de mis sentimientos, emociones o ideas acerca del Coronavirus o de la postura de mis padres con respecto a este tiempo de Cuarentena, un día mis padres van a morir, y no hay nada que pueda hacer para detener eso, incluso si no es por el Coronavirus, ellos se irán eventualmente, al igual que todo este viejo sistema que está cayendo a pedazos... si, todo lo viejo se está marchando lentamente, también nuestros líderes mundiales van a morir; la única diferencia es lo que vamos a hacer como individuos, como sociedad y país, una vez que tengamos la oportunidad de derrocar a la que podría ser la última generación de tiranos en la historia de la civilización = Pero esto sólo puede depender de nosotros

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo querer cambiar la postura de mis padres y de mis amigos con respecto al Coronavirus, porque en realidad de igual modo dentro de mí tengo terror de estar equivocado, ya sabes, ese "viejo" pensamiento sobre: pero ¿qué pasa si esto en realidad si está pasando y yo soy el que está asustado y el que está negando y el que no está siguiendo a los demás", digo que este es un viejo pensamiento porque, a pesar de lo "reciente" de esta situación, en realidad este patrón de pensamiento en el que me veo nuevamente diciendo: "Qué pasa si los Destonians estamos equivocados?" Es decir, desde luego que nos equivocamos, como cualquier otro ser humano, la única diferencia, son las herramientas con las que contamos para perdonarnos y corregir nuestro punto de partida y consideración a lo que es mejor para todos, dentro de ésto

Puedo ver y darme cuenta de que, en realidad sin importar si uno "camina este proceso o no", la realidad es que ninguno de nosotros tiene la certeza de "a dónde vamos" en la vida, es decir, nadie sabe realmente lo que está haciendo, el único motivo por el cual seguimos haciendo lo que hacemos, escuchando a las mismas personas que escuchamos (incluso si nos mienten) es porque cada uno toma una decisión de "considerar y abordar cada situación y cada momento en la forma en que pueda ser benéfico para uno mismo, es interés personal, si, pero también es supervivencia; y lo que marca la diferencia entre un Destonian y una "persona promedio", es que en lugar de "delegar esta decisión sobre nuestro actuar a las masas y a los líderes a quienes podremos culpar en caso de vernos engañados, encerrados, perdidos, en bancarrota, etc, etc, etc." como Destonians nos levantamos como uno e iguales como toda la vida, donde el punto es levantarse como este pilar y principio de la Unicidad y la Igualdad, es decir, donde no se trata "sólo de considerarme a mí", sino de traer todos los puntos a consideración y trabajar con la información sin juicios o reacciones emocionales. Y mientras escribo ésto, puedo ver de igual modo que:

Si al compartir la información con mis padres, estoy reaccionando emocionalmente tratando de convencerlos de que "ésta es la información correcta, ésta es la verdad", cuando la única verdad es que nadie que esté fuera de las más altas esferas, sólo está actuando sobre la información que está siendo repartida por todo tipo de personas; no tengo el control ni siquiera de la información que estoy recibiendo, simplemente es información que estoy escuchando y que "o se ajusta a mis ideas previas, e incluso al discurso que quiero escuchar, o incluso voy en el polo opuesto y rechazo toda consideración y toda información sólo porque proviene de esta o aquella persona" ese es el verdadero punto de nuestra "separación" en términos de cómo no podemos confiar el uno en el otro, y en lugar de trabajar juntos y apoyarnos, lo único que hacemos es tratar de "forzar" las imposiciones dadas a nosotros por ese agente externo, ya sea el médico, el científico, el político o el conspiracionista y tratamos de forzarlas e imponerlas sobre los demás

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo confiar y creer en mi mente al momento de "juzgar y discriminar información" como "buena o mala", en lugar de simplemente apartar mis ideas, escuchar a la información incondicionalmente y en esto, reconocer el sentido común y de igual modo escucharme a mí mismo en honestidad conmigo mismo, para que la decisión que tome sobre la información que estoy recibiendo, pueda ser en el mejor beneficio de toda la vida como una e igual

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer que yo soy el qué decide qué hace con la información, ya que ésta en realidad sólo puede "controlarme o manipularme" si yo doy permiso a ello, si participo y utilizo esa información, entonces yo soy quien le da poder a la información que me doy a mí mismo la oportunidad de tomar en consideración

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo sentirme insignificante, inferior, impotente e inhábil dentro de esta crisis, donde me veo como alguien demasiado pequeño, demasiado débil, demasiado tonto y económicamente insuficiente para hacerle frente a todo lo que está pasando, sin embargo, la realidad acerca de esta experiencia en sí... es que esta no es una experiencia que se encuentra presente sólo en este momento, sino que se encuentra presente dentro de la experiencia general del sistema, es decir, claro que cuando a uno le toca vivir esta clase de cosas como lo es ahora EL COLAPSO DE LOS MERCADOS (NO EN SÍ EL CORONAVIRUS)... o algún desastre natural, desde luego que uno se siente muy pequeño frente a la situación; sin embargo, lo curioso acerca de esta experiencia de impotencia, insuficiencia, insignificancia, etc., es que en realidad este sistema es de hecho así, es decir, nos hace sentir así todo el tiempo, en un temor perpetuo del mañana, y de nuestra insuficiencia e insignificancia ante los retos del mañana...

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo seguir culpando dentro de mí al sistema sobre por qué no puedo levantarme; es irónico que, a medida que uno va entendiendo que el sistema está diseñado para crear estas fallas y que la gente está educada para ser ciega ante estas fallas (porque se nos enseña desde niños a "temer el error", que en el proceso también olvidamos cuestionar el sistema, porque el sistema perfecto y nosotros no...) que comienzo a reconocer en honestidad conmigo mismo, que aquellos que roban en el sistema, son los que lo dirigen, porque el sistema está diseñado para funcionar para ellos, y aunque "sean castigados y encarcelados" siguen dirigiendo y gobernando desde las prisiones... la única forma de ganar en este sistema, es de igual modo "gaming the system", porque está diseñado para ellos.

Continuo en el próximo post

Mi jornada hacia la Vida, Día 1931, To the speed of my breath

Every morning when I get up, the first thing I do is go out into the backyard to receive the sun's rays, which peek directly above the mountain, a river passes below it and cross just behind the house. The wind roars hard between the branches of the trees and countless birds of prey fly over the entire space, where each one of them goes up the wind between hill and hill, like just a dance that is offered to the mountain before the day even begins. Yes, I know that they are not "offering a dance", but rather just inspect the space where they usually feed, however, although it is evident that these observations are nothing more than simple projections of the actions that, in essence, one as a human being, exercises, applies and lives, you know just like the word Dance in itself, and what one sees at that moment in which the Vultures and Eagles soar through the air with their heads upright and focused at some point in their unpredictable ascent, expressing themselves in those flights so graceful that perhaps, if we were able to fly as they do, we would also try to express with this: Freedom, Enjoyment, Sensitivity, Connection, or whatever you might find within you when witnessing such flights or moments with nature... I mean just like that feeling that one gets when you are close to a fire, and you experience that which is so ancient, so old, yet new... I mean, we are experiencing ourselves, cause we are experiencing and naming those experiences within us.

After all, it is certainly impossible to be separated from nature, if you simply observe it enough to find all the similarities and, at the same time, surprise the subjectivity of the differences. That is why the word "brother/sister" has such a deep and practical meaning for me, because it is a word that I use practically every day and it always reminds me of that connection, that moment with the inner Sanctuary that is my unique expression as lifetime.

The first nights here, with just the sound of the wind whipping against the house and lashing out at the trees, I imagined that there was a bird so large that just by fanning its wings, was causing those wind torrents that sounded just as if the trees were going to be uprooted from the earth.

It is at that moment in front of the rays embracing the totality of my being, that I can carry out this daily "meditation", in which I take a breathe near that cliff where the wind rises and, just when it swifts meandering through the mountains and it hits just in front of the edge of the cliff behind the house, it is inevitable to not take that breathe along with the wind rise, and most of the times just get surprised by the sudden appearance of a Vulture that´s coming up from that cliff with all the strength of the wind.

It´s somehow interesting that, now that I have had the opportunity of doing that which we normally take for granted, meaning going out to the woods for a walk... I mean, that´s literally something that not even many millionaires are having now, I mean, doesn´t that just made me a billionaire in a way? LOL! And it surely makes each and every single one that is able to "appreciate the value of life" from this stand, a billionaire...

I have been trying to move at the speed of my on this days, I make a space for each activity of the day, assuming it moments and times for everything. And in that process in which I simply manage to slow things down ... and I begin to see everything with a different perspective, because I begin to find myself, in each and every thing, in each and every one of the beings that exist in this world.

And it´s interesting how the simplicity of this things can make you "switch" in a way, just how one approach things... I mean, with all that´s happening right now with this virus... I mean the most difficult part in this game of opinions divided, because no one trust each other´s opinion, and where the info it´s coming and if we believe or not, if we trust the person sharing it or not... there most be a moment in which we can come to agree that we need to cooperate between us to change anything in this world.

The control imposed into us, it’s only possible comes through and by our mistrust between us. That’s why the people it’s so scared of a UBI, because they fear what others would do if they were given unconditional money. Because the reality it’s that... our governments and this people ruling the world are SCARED!!! Are SCARED as fuck from all of us!!! They need us to believe they have control, no they don’t have it, they have military and police that protects them only because they have money. But what happens when the markets go down and their money loses its worth? Are the military and their officers going to risk their life for nothing?! All of this officers and militants are somebody else father, mother, partner, lover, friend... and where does that family lives? In the same country they are trying to protect... just as other people are trying to get into other people countries only because they want money to their families... give money to the people - money it’s only a way of transaction - share with your neighbor what you have, that what this pandemic it’s going to force us to do it until we understand and remember... you are all one and equal here. We are all on the same boat.

This is not about going out and murdering someone who we are going to make responsible for all the mess we have created along human history. The very conditions that we have allowed in this system to exist, comes from the very mistrust we have build between us as humans, with every betrayal, every lie, because it’s not only the world leaders that lie. And the most difficult part it’s going to be this: Dont cast the first stone... not even at those who seem to deserve it, why? Its literally only a matter of self honesty. Can you recognize in self honesty that if you were in the same position as them, maybe you would have end up doing exactly the same as them? Can you use simple common sense to understand that this people were educated to become the perfect tyrant... they have never met personally a child in famine, or any of the people that suffer the diseases that they spread and cast into the population... it’s just numbers for them... that’s the definition of a very bad mental illness, a deep incapacity to connect with others, have you ever experienced indifference towards your neighbor? Or the guy in the school that you never speak to?... see we are all responsible for this mess...

Remember... we are brothers... we are sisters...

Big hug to everyone. It doesn´t matter who you are, where you come from, or what you did. Remember we are together in all of this, and we will see the end together. What´s the problem that everyone has with happy endings? LOL Whats the problem with trying to find a moment of connection that we can trust together? Like knowing... bro, sis, we are part of all of this existence, you are me as I am you, I got your back no matter what... cause we are family, and we are here together, wherever this leads, I am here, with you, for you... cause I trust you will do the same for me if anything happens...

Get ready people... times are changing

Mi jornada hacia la vida, Día 1930, Expandiendo sobre la personalidad del "Salvador y personalidad de Complacer a otros"

Es fascinante lo difícil que parece simplemente desacelerar y dejar de correr, dejar de luchar con la situación que se está viviendo y con los propios pensamientos que uno genera en y hacia la misma, donde aparentemente siempre somos las víctimas de las circunstancias jamás creadas por nosotros... sarcasmo... y es uno de los principales elementos de la paciencia que he venido a aprender dentro de mi vida, sobretodo cuando hay algo que está verdaderamente preocupándome, es de hecho darme por vencido y aceptar el hecho de que no tengo control alguno de las condiciones, los tiempos, los retos o los regalos que traen consigo un determinado momento, y es por ésto mismo que, puedo estar incondicionalmente abierto a aceptar todo cuanto pueda emerger en un instante, haciendo incluso de la situación mas jocosa, una oportunidad para el divertimento, la profundización o la intimidad con uno mismo.

No digo que siempre logro estar "allí", ya sabes, en ese punto donde todo fluye, la verdad es que personalmente sigo aprendiendo a administrar mi tiempo a lo largo del día, ya sabes, adaptándose a los ritmos del movimiento o el sedentarismo, realizando las actividades apenas necesarias y suficientes para el día a día, y al final, el tiempo con el que cuento, se reduce a una cierta cantidad de horas que puedo invertir en un día a mí mismo; por eso el arte fue para mí por ejemplo, el perfecto instrumento para tener intimidad conmigo mismo, mientras realizaba una producción suceptible de comercialización - o al menos ese es el prospecto - he invertido una cantidad de tiempo inconmensurable en la creación de imágenes en diversas técnicas, donde el arte ha sido para mí el más noble, paciente y diestro maestro, que me recuerda una y otra vez, con cada error que cometo que el resultado de mis acciones es sólo mío y siempre hay una oportunidad para volver a intentar y obtener un mejor resultado en cada ocasión; que la diferencia entre un trabajo bien hecho y uno mediocre reside en los detalles; que la observación es maestra de la paciencia, y la paciencia es madre de la perfección.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo salir corriendo a publicar cualquier cantidad de cosas en lugar de aprovechar esta oportunidad que tengo conmigo mismo de ponerme a escribir esos asuntos pendientes que no me he dado el tiempo de resolver, por comprometerme con tantas otras cosas allá afuera, asumiendo cargas y responsabilidades que en muchas ocasiones no me corresponden, sin embargo me ofrezco a ayudar, porque si yo estuviera en la misma situación, me gustaría que alguien me apoyara de la misma forma, sin embargo, de igual puedo ver como dentro de mi participación en este punto, también por momentos llega a extenderse con facilidad hasta la personalidad de "el salvador" o simplemente el "complacer a otros", y de esto último, puedo ver en honestidad conmigo mismo, que tiene más que ver con esta intención pretensiosa y superflua de ser "reconocido", y de hacer de mí "otra personalidad" en el sistema, tratando de aferrarme a pedazos de lo que soy en realidad, lo cual apenas comienzo a explorar, sin embargo, hay algo que puedo decir por seguro: Estoy enamorado de mí mismo, enamorado de ese mundo que llevo más guardado que un secreto, y cuyo potencial apenas comienzo a entender y expresar.

Me siento infinitamente agradecido de haber comenzado este proceso cuando cumplí los 18, y siendo honesto, a veces me atrapa una curiosidad inapalabrable de ir en la imaginación para ver ¿Cómo habría sido este proceso para mí si lo hubiese comenzado desde la infancia? ¿Qué habría cambiado? Siento que la imaginación no me alcanza para siquiera palparlo, sin embargo, la verdad es que tampoco es fácil imaginarlo, puesto que, aun cuando esta clase de preguntas me invitan a pensar y planificar el llegar a tener mis propios hijos, sin embargo no deja de fascinarme, y ciertamente atemorizarme de igual modo encontrarme una y otra vez ante la misma respuesta = El alcance de mi potencial como el de aquel ser humano que me gustaría traer a este mundo, se verá limitado por la cantidad de dinero que pueda proveer tanto para mí, como para mi pareja y un tercero, para educarle, y compartirle esa visión (la cual probablemente quebrantará en mil pedazos, para crear una versión propia que se adecuará a las necesidades del mundo, del mismo en que nosotros hicimos con la herencia de nuestros padres...).

Me siento más abierto, más inclinado y naturalmente guiado a aventurarme más allá de lo que creí que llegaría a hacer o a conocer;  irónicamente hace dos años estaba seguro de que no pasaría de los 30, ahora me doy cuenta de que mi vida aún es muy corta, mi potencial aún está en desarrollo. Voy aprendiendo poco a poco a ser más optimista en medio del caos, no ya en la búsqueda por la promesa energética de vibraciones, luces, etc., sino que comienzo a apreciar el "dolor, los duelos, las transiciones y los silencios de manera diferente.

Cuando me quedaba al interior de las prisiones, no había nada en el interior con lo cual pudiera entretenerme realmente, es decir, desde luego había cosas que hacer, pero por momentos, los tiempos de espera eran realmente largos, para lo cual comencé a llevar algunos libros, e incluso comencé a avanzar algunos escritos de ciencia ficción que he estado publicando en mi cuenta de Youtube. Si hay algo que agradezco del arte en sí, es justamente lo que este ha venido a mostrar no sólo al momento de hacer una ilustración, sino todo lo que está implícito en la creación de una "visión", así como la paciencia implícita en realizar dicha obra y llegar al resultado esperado. Lo mismo ocurre con la escritura, ya sabes, cuando logras llegar a ese punto donde por medio de las palabras podemos hacer de nuestra propia historia una novela épica, una tragedia, o podemos contar un relato para crear una consideración acerca de un punto o de un momento.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo poner de vuelta la atención aquí, en mí, para de hecho purgar mi interior de todas las cargas que he venido acumulando durante los últimos años, así como las cosas que no me he dado a mí mismo la oportunidad y el tiempo de perdonar y caminar

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el "avance en el proceso", es algo que puede ser medido o determinado por algo o alguien, donde estoy constantemente juzgándome a mí mismo en y a partir de la idea y el mito de "el progreso", donde me veo infinitamente insatisfecho e inconforme con mi realidad porque aparentemente esta "tendría que ser otra", en lugar de simplemente ver que mi realidad es y expresa lo que hay en este momento, donde la única pregunta viable es siempre: ¿Qué puedo hacer aquí para crear y expandir?

Continuo en mi próximo post

Mi jornada hacia la Vida, Día 1929,

Uno de los puntos más curiosos que han emergido durante mi estancia aquí en Panamá con otros Destonians, es la resistencia a aplicar perdón a uno mismo en voz alta frente a ellos... (lo cual he empezado a trabajar de manera práctica en y a lo largo de este día) es irónico porque, en las primeras fases del proceso, hablaría el perdón a uno mismo en voz alta, pero poco a poco me silencié a mí mismo debido a las reacciones de las personas en mi entorno, ya sabes, algunas veces al hablarlo en voz alta las personas (en especial las más cercanas) harían comentarios o como que incluso se burlarían de ello viendome y poniendo cara de: "¿qué le pasa a este fanático religioso?" Y a partir de ver esas reacciones en las personas me conté a mí mismo la historia de que "no podía hacerlo en público" porque de esa manera podía prevenir esas reacciones de las personas, y del mismo modo fue que dejé de compartir y de hablar acerca de Desteni.

Y es que en parte también puedo ver cómo en cierta forma necesitaba llegar a ese punto en mi vida en el que tenía que dejar de "hablar del proceso" y de tratar de hacer que otros lo vivieran y que otros cambiaran para empezar a vivirlo. Aunque muchas veces en lugar de hablar de algún punto en particular que estuviera viviendo en realción al proceso directamente, terminaría haciendo una completa perifrasis valiéndome de filósofos, psicólgos, etc., para hablar de ello, y así fue que comencé a "teorizar mi proceso" y a hacer de éste como si fuera una suerte de "estructura escolar", lo cual en cierta forma estuvo cool durante el proceso educativo porque lo hizo muy divertido lol.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo sentir vergüenza de que otros Destonians me escuchen hablando perdón a uno mismo en voz alta, lo cual en realidad me refleja en la honestidad conmigo mismo que mi resistencia no es en sí al hecho de que ellos me estén escuchando, sino que yo he cargado esta resistencia en sí a hablar en voz alta el perdón a uno mismo y escucharme en mi perdón, para enfrentarme a mí mismo en mis palabras, evaluando simplemente cómo se sienten al hablarlas y qué tan genuinas son en realidad al momento de expresarlas. Para ir ajustando mi ser y la totalidad de este en linea con la honestidad con uno mismo, el sentido común en consideración de toda la vida en igualdad. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo resistirme a escucharme a mí mismo incondicionalmente, sin juicios mentales que vengan del pasado o que proyecten hacia el futuro, simplemente veo y evaluo en honestidad conmigo mismo mis palabras, y siento al hablarlas si estoy siendo genuino en éstas, si me estoy llevando a donde quiero llegar dentro de mí con éstas, porque definitivamente necesito ir adentro y sacar toda la basura que aún se encuentre allí

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo juzgar mi propio perdón a uno mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que si me juzgo a mí mismo por la forma en que aplico, escribo o me expreso, voy a conseguir que este "sea mejor", cuando en realidad lo único que estoy haciendo es condicionando más y más mi propia expresión para volverla a una idea de la mente

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mi mismo creer que mis juicios acerca de otras personas e incluso de mí mismo son válidos, sin ver y darme cuenta en honestidad conmigo mismo que esa "validez" que le doy a los juicios proviene únicamente de mi participación dentro de los mismos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo juzgar mi actual posición dentro de mi proceso, como si pudiera decir realmente "estoy en este punto y me falta este otro para terminar", donde entonces el juicio de igual modo es alimentado por la ansiedad y la urgencia de "llegar a algún punto allá" donde nuevamente trato de levantar una imagen de mí mismo, lo cual ciertamente jamás ha sido parte de este proceso y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer dejar ir de lo que aparentemente he venido a construir como la idea e imagen de "quién yo soy", creyendo que eso es lo valioso

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que al juzgarme a mí mismo me "prevengo" de arrepentirme de una determinada acción o palabra, sólo porque al momento de sentir "culpa", me estoy "arrepintiendo" y por lo tanto "puedo simplemente dejar ir este punto porque ya aprendí mi lección", sin ver y reconocer en honestidad conmigo mismo que no he parado los juicios, no he parado esos pensamientos en mi mente, donde la verdad es que lo único que hace falta para detenerlos es hacer exactamente lo mismo que los colocó allí en primer lugar = dejar de convencerme a mí mismo de que son ciertos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo juzgarme a mí mismo con estas ideas de que "no tengo lo necesario para cambiar mi mente" cuando en realidad ese es el pretexto más absurdo en el que uno puede participar, es decir, es sólo un pensamiento jajaja, un pensamiento que puede cambiar en un instante si sólo cambio mi decisión acerca de cómo vivo mi propia vida y cómo me veo a mí mismo

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Mi jornada hacia la vida. Día 1928, No estoy perdido, me he encontrado

Desde antes de venir a Panamá, ya me veía proyectando el deseo de encontrar una pareja, llevo poco más de 1 año y medio desde que me dije a mí mismo que me tomaría un respiro con el tema de las relaciones, sin embargo, el problema es que a la fecha, sigo encontrándome con el hecho de que este ese deseo ha estado acaparando buena parte de la atención de mi mente; como si dentro de mí estuviera diciendo: "pero ¿dónde está esa relación que tanto estoy buscando? Y la verdad es que tan sólo al escribir estas palabras, volteo a ver la realidad de la situación en la que me encuentro, es decir, específicamente hablando de mi proceso aprendiendo a hacer dinero y literalmente a seguir los ejemplos de algunas personas en mi entorno que han logrado llevarse a esa posición de auto-suficiencia para sostenerse a si mismos; y es que esta inevitable, simple y sencilla realidad que pesa sobre mi bolsillo, y que pesa de igual modo en y para todos en este punto de quiebre de la historia de la humanidad, en la cual nos encontramos a punto de entrar a una recesión global... no veo cómo puedo crear la relación que tanto me veo anhelando, si primero no establezco las bases necesarias y suficientes para establecer la relación, y ciertamente, lo que pesa de dicho reconocimiento, es que la respuesta a mi pregunta: ¿Cuándo podré crear la relación que quiero en mi vida? Es simple y sencillamente = No es pronto, y lo más probable es que tampoco sea necesariamente aquí en Panamá.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo crear ahora "el miedo de no tener una relación" sintiendo que ha pasado "demasiado tiempo" sin que tenga una relación, cuando en realidad, no es que no se me hayan "presentado oportunidades" a lo largo de los últimos meses para entrar en una relación, es simple y sencillamente, que de igual modo he sido yo quien ha tomado la decisión de dejar ir esas oportunidades que se presentaron, porque el punto de partida en sí mismo era algo que estaba creado desde no más que sólo el deseo de tener una relación, y al notar mi propia energía y la naturaleza de mis pensamientos, sentí miedo de iniciar "la labor de conquista", no porque la otra persona no fuera suficiente ni mucho menos, sino porque podía ver claramente que yo era quien no estaba en posición de sostener una relación cuando ni siquiera podía conmigo mismo, y por eso tomé la decisión de esperar en aquellas ocasiones, para poder trabajar en mí mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que la forma más rápida de caminar este proceso era si lo caminaba yo solo, porque aparentemente "los demás quitan tiempo o estorban", y es decir, claro, son un "estorbo" para las "preocupaciones" en la mente que aparentemente si son importantes y que si son trascendentales, y es decir, no es como que enfocarse en los propios proyectos sea ahora "algo malo", sin embargo, puedo ver como al igual que mi padre, me he convertido únicamente en este robot que trata obsesivamente de mantenerse fiel a la idea de "el progreso", porque eso fue en parte lo que me enseñaron, lo que aprendí como parte de mi sistema educativo y cultural, social y familiar, y es decir, tanto fue lo que mi padre ocupó de su vida en aquella empresa en la cual laboró por más de 30 años, que ahora veo gran parte de su energía sólo desperdiciada viendo series en Netflix, reflejo mismo por el cual, me da miedo verme a mí mismo sentado frente al televisor y dejando pasar el tiempo; pero la verdad es que, incluso en ese juicio, hacia mi padre o hacia mí mismo, puedo ver cómo de igual forma he generado mi propia e individual idea del progreso, y como la definición de cada palabra en realidad existe en una forma única e individual dentro de mí como una expresión que viene en un conjunto de personalidades a través de las cuales trato de vivir esta idea de "progreso". Y es irónico porque, cuando trato de responder la pregunta de: ¿A quién estoy tratando de demostrarle mi fuerza o mi valía, o cualesquiera de estas proyecciones que me veo haciendo de mi ser, limitándome a mí mismo a ser no más que el concepto de una persona? La verdad es que, al principio creía que respondía a "mi padre, mi madre e incluso a mí mismo", pero no, es más bien como si esa prueba estuviera para ser vista y presenciada por los demás donde yo sólo me limito a esperar por "El Día del juicio", donde en realidad el único imponiendo el juicio sobre sí mismo es este "yo", tratando nuevamente de definirse de acuerdo al pasado o tratando de alcanzar algún punto ideal en un improbable futuro que permanece en constante cambio y proyección a cada instante con el cambio de cada nueva situación...

Y para no darle tanta vuelta... hace unas semanas atrás, de pronto tuve uno de estos momentos en los que, uno contempla la totalidad de lo que ha venido a ser construido como "la vida", es decir ¿quién soy y quién he sido en esta vida? Y lo que encontré en mi mente fueron todas esas historias que construí y articulé en palabras de un pasado que ya no recuerdo, porque la memoria muta y cambia, se olvida y se perdonan muchas cosas en el proceso que poco a poco vienen a pasar a ser parte igualmente de esa historia, hilvanada principalmente de mis propias "mentiras", mis propios cuentos en los que, desde mi perspectiva yo era la víctima de esas circunstancias, o el héroe, o el traidor, o el honesto, o el deshonesto, pero ya sabes, más allá de todo eso, más allá de todos los dramas y telenovelas que cargamos en la mente como álbum fotográfico, como el álbum de fotos del celular, ya sabes, de vez en cuando me veo repitiendo y repasando las imágenes, memorizando como un loro mi historia y mis creencias, acerca de mí mismo, incluso de las mentiras contadas - No a los demás, sino a mí mismo porque, siempre nos contamos una versión de la historia que viene desde nosotros mismos experimentando ese momento, viviendo esa experiencia, pero sólo hasta que el momento termina, es que normalmente uno se toma el tiempo de dar ese paso atrás para imaginar, ¿Cómo se ve desde el punto de vista del otro? Y es en esa pregunta, donde comienzan los juicios, las comparaciones, las ideas de "quién yo soy" y en ello, establezco mi "relación con el otro y con el mundo", por eso el YO no puede ser solo, porque necesita de un OTRO, para volverse un "YO"; en cambio, sin juicios, sin comparaciones, sin ideas, ni siquiera hay lugar para un Yo, simplemente somos seres humanos aquí juntos aprendiendo a vivir; y es allí donde, desde el punto de nuestra Unicidad e Igualdad, que puedo vaciarme y volver a empezar siempre; lo pasado sólo es parte del aprendizaje aquí, no me define, y aunque en efecto no puedo cambiar el pasado, puedo cambiar lo que he hecho de mí - irónicamente tras haberme sentido profunda y completamente "perdido" durante los últimos meses, o al menos así me sentí y creí existir por un largo tiempo, en realidad encontré una respuesta muy sencilla que me ayudó a traerme de vuelta = cualquier cosa que no podía responder, cualquier evento en la memoria que aparentemente era incapaz de encontrar, siempre puedo traerlo de vuelta en la honestidad contigo mismo; ya sé que suena "obvio", porque ya sabes, uno estuvo allí viviendo eso y uno sabe cuales fueron las mentiras que uno dijo para escapar de una situación, para quedar bien, o para conseguir algo basado en los mismos deseos que creemos desear (ya sabes, no tenemos el deseo, sino que este nos tiene adictos en su energía). Pero ya sabes, sólo en medio de la historia que uno se cuenta, sólo es necesario hacer la pregunta: ¿Cómo fue que empezó realmente todo el lío? ¿Qué fue realmente lo que pasó en mí y dentro del otro que nos llevó hasta ese punto de conflicto y que aparentemente ha permanecido en mi memoria como ese "recordatorio" que no he dejado ir

¿Quién soy yo en principio y final? Yo soy el punto de partida que tomo en esa escena, con todo lo involucrado, desde las personas, los seres y las energías implícitas en el momento del acontecimiento, y cómo me dirijo a mí mismo dentro de y más allá de ese punto en consideración de toda la vida como una e igual... pero ya sabes lo que dicen = Conocer el camino no significa haberlo caminado. Por eso quiero hacer este compromiso conmigo de devolverme a mí mismo a la escritura y lectura diraria, para recuperar "mi tesoro perdido", la disciplina en mi propio proceso que ha marcado la pauta y la guía que, sólo me ha dado en compensación = los mejores junto con los peores momentos de mi vida, en destrucción y construcción de mi ser, ya sabes lo que dice la historia del hombre que se encuentra con la muerte y le pregunta a ésta:

¿Por qué la vida es tan difícil?

A lo cual la muerte responde:

La vida es hermosa, nadie dijo que fuera a estar fácil.

Mi jornada hacia la vida, Day 1927

There are quite a ton of things that I am learning to appreciate more, than whatever expectation or believe I had initially of myself and my own process; all of this is happening as a whirlwind since a arrived to Panama.

I must confess that, yes, to a degree I do knew that I was going to have to face my own "expectations" whenever I met other Destonians, and yes, I do admit that I had other things in mind when I was coming here, and now the challenges are... well simply different than what I initially considered, but I mean, despite all the warnings that have existed for years around the economic collapse, who would say that it would happen just as soon as I arrived here? Along with a virus that it´s closing all the borders of all the countries, and I just got at the perfect time before all of that happened... LOL!!! And all of this that has been going on, the moment of my life in which its happening, and what this truly tells about myself, has got me to ask some true serious questions about the very purpose of walking and living my process.

To a certain degree I feel as if the idea that I had of the process itself was “so much more”, and it’s just amazing actually the simplicity of it; and how this passion that I feel in separation of myself-meaning the passion that I placed on the very process that I walk with Desteni, it’s actually my passion for life, and that which I saw as “so big, so great” feels actually more like what I am feeling now in the presence of me... but there is always the expectation of waiting for it to be “more” when it already is, it’s just that learning how simple and fragile it is, how much you got to take care of yourself in every single moment, in every single thought, memory, just to not get lost in the idea of yourself

Don’t misunderstand me, the challenge keeps being great, my principles are definitely being put at test yes, but I must say, it´s not a matter of "where I am" it’s simply more a consequence of finding myself in the face of my own expectations when literally meeting some of the people with who I have been walking this process of writing for more than 10 years

It’s more like, a moment that has come for me to realize the amount of actions that I have taken in this process, the actions that I took of putting myself out there to actually test myself and "see something/vision something" of myself, and now, seeing that there is nothing written in this historym that there is not a right or wrong way of doing things, but simply an opportunity of being self honest, and in which actually... despite that I do see how much I do have to still learn and change, seeing how many steps I have pushed myself to take, how far I have got when I never believed that I would even get just to this point, allows me to just feel inexplicably proud of myself in a way, for pushing myself to do so many things, even if it was only in my idea of what this process apparently meant
All of the “extra” that I have found in the road, and in which I placed this “meaning” it’s the path that I created for me, and how I want to live and express me

Realizing how my life has turned out since I arrived to the process, and that it’s something that I built from me, from my home, from my every day living, and not something that I had to come and look out anywhere else, and that I will not find out anywhere else, not even in the sacred medicines or the holy paths or anything of that. Everything that I have been looking for, it’s here, it’s me and yes, I do came here to understand how to appreciate and love myself, but it feels like it was just to understand that I didn’t needed to come to Panama to realize that.

And this is the funny part you know? Because every si for day at Mexico, I was just hoping and wishing to some day have the opportunity to get reunited with my brothers and sisters in this process, which I am doing now and it’s fucking amazing!!! Yes! But it also it’s quite eye opening to realize that there is not “outside” of me where I am able to find my happiness. But in me. And in me only

I feel like this is just beginning, and I can do feel that this is going to be quite an amazing ride that´s just about to begin