sábado, 30 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1676, Descubrimiento de EQAFE: Quién Determina Tu Propósito y Significado - La Conciencia de los Camaleones





Recién descubrí esta serie de entrevistas gracias a un miembro del grupo en inglés que compartió y recomendó esta entrevista en particular dentro de los chats públicos.

En esta entrevista se abordan las palabras propósito y significado en la forma en que solemos separarnos de estas definiciones como un prospecto que esperamos "nos sea revelado" a lo largo de nuestra vida, como parte de un "proyecto" para el cual fuimos creados, sin de hecho darnos cuenta de lo mucho que solemos sentir que "no damos la talla" al momento de tratar de ser y parecernos a aquello que presuponemos es nuestro propósito, porque al final en lugar de reconocer nuestro principio rector para de hecho determinar a cada momento quienes somos y quienes seres a lo largo de nuestra vida, esperamos que ésta de algún modo nos revele nuestro "destino" para el cual "fuimos creados."

Mientras escuchaba esta entrevista, comencé a notar una serie de memorias emergiendo a lo largo de la misma, entre pequeños y grandes eventos en mi vida donde lejos de detenerme a "pensar si lo que estaba haciendo era parte o no de lo que haría el resto de mi vida", simplemente en esos momentos en los que colaboraba dentro de algún proyecto con tintes de activismo social, o ayudaba a X persona en la calle, no estaba deteniéndome a saber si ese sería o no "mi propósito", era simplemente una acción que partía de mí como la clase de persona que soy y que deseo ser por esta vida. 

Recomiendo ampliamente esta serie de entrevistas para quien deseé explorar un poco sobre estos puntos.

viernes, 29 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1675, Redefiniendo algunas palabras para el camino 2

Quiero caminar un poco mi relación con la palabra "certeza", que en realidad ha sido una palabra un tanto extraña y de cierta forma "tramposa" dentro de mi mente, por la forma en que se ha desglosado y desarrollado dentro de mi vida, porque muchas veces cambié o replanteé mi camino, mi futuro e incluso tanto de lo que creía que sería mi carrera profesional basado en esta idea de "certeza"; diría cosas como "estoy completamente seguro de que entraré al ejército, tengo la certeza de que éste es mi camino", pero ya una vez entrado dentro de dicho rumbo o al toparme con una y diversas paredes que palabras más, palabras menos, cambiaron la totalidad del panorama.

Comencé a confiar cada vez menos en mí mismo, porque en el momento que me preguntarían "¿estás seguro/tienes la absoluta certeza de que esto es lo que quieres?" Sinceramente en esos momentos se sentiría como que me estaba traicionando y engañando a mí mismo, porque de lo único que sentía que podía tener alguna "certeza" es que probablemente fracasaría como lo había hecho tantas veces antes, pero más por temor a retractarme de alguna decisión o incluso por el pretexto de escaparme de compromisos previos, respondería: "Si, estoy seguro de que quiero ir por este camino, tengo la certeza de que esto es lo que quiero..."

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que podía planear y definir mi vida con absoluta certeza, basado en las ideas y proyecciones mentales que hacía en mi imaginación, sin ver y darme cuenta de que esto en sí mismo podría ser prueba y demostración suficiente de la poca o nula influencia que tiene la mente sobre lo físico, porque mil veces me imaginé un futuro y asumí con certeza de que ese sería mi destino, sólo para darme cuenta al final que mi idea era insuficiente para la realidad física y que de hecho lo físico tenía por implicación otras variantes además de sólo mis deseos, sin embargo, si mi certeza hubiese sido definida dentro de lo físico en lugar de mis impulsos, imaginaciones y reacciones energéticas, probablemente mi forma de caminar a lo largo de mi vida habría sido completamente diferente, porque mi atención entonces habría estado en aquello cuya constancia y consistencia puede de hecho establecerse con mayor certeza (y esto aún así sigue siendo una imparmanencia por la impredictibilidad de lo físico en si)

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que no podía confiar en lo absoluto en mí mismo o en cualquiera de mis decisiones, porque aparentemente la única certeza que tenía era de que probablemente fracasaría, sin ver en honestidad conmigo mismo que al depositar la certeza y confianza en esa "inseguridad y desconfianza de y sobre mí mismo", yo mismo conduje mi camino por el fracaso y yo mismo me llevé a seguir fortaleciendo esa desconfianza y esa inseguridad sobre mí mismo, una y otra vez; en lugar de colocar mi enfoque en mí mismo con la certeza de que podía mejorar y seguir creciendo e impulsándome en tanto me diera a mí mismo esa constancia y consistencia para seguir perfeccionándome sobre lo que fuera que quisiera hacer a lo largo de mi vida.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que deliberadamente participé de mi propia inseguridad y desconfianza en mí mismo para poder salirme y zafarme de mis propios compromisos, con lo cual diría que no podía tener certeza de nada, al menos no conmigo mientras que veía a otras personas comprometerse y lograr sus cometidos y propósitos, porque para mí era más fácil jugar el papel de víctima que de hecho hacerme responsable por mí mismo, sin ver y darme cuenta que yo elaboré mi propio infierno al continua y constantemente llevarme por caminos que no podían darme aquello que no estaba dispuesto a darme a mí mismo en primer lugar, porque no había ni habrá camino que pueda llenar o darme algo que no exista en mí, ya que un camino no es para llenarse o para "formarse" sino para expandir eso que uno reconoce que es parte de uno mismo como uno mismo, y del cual el camino es únicamente la ruta que uno ya vive y sigue como parte inherente a su transformación y crecimiento.

En y cuando me vea a mí mismo dudando y desconfiando de mí mismo, respiro, detengo las experiencias energéticas y veo en honestidad conmigo mismo qué es aquello que no me encuentro enfrentando o reconociendo dentro de mí mismo; aplico lo necesario para retomar mi punto de responsabilidad sobre y de mí mismo y entonces devuelvo la certeza a mí mismo

Me comprometo conmigo mismo a vivir la palabra "certeza" como una expresión de mí mismo, llevando siempre la atención y el enfoque en y hacia mí mismo y lo físico como el proceso de perfeccionamiento en y como uno mismo

jueves, 28 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1674, Redefinir algunas palabras para el camino

En estos días, he estado enfrentando una gran pesadez para moverme de manera eficiente entre los puntos que han estado emergiendo, de igual modo pese a la redefinición de la palabra "claridad" dentro de mi proceso hasta ahora, que ha servido de bastante apoyo para poder mantenerme firme en mi decisión de levantarme dentro de este camino, empiezo a darme cuenta que tener claridad acerca de un punto es apenas una cuarta o quinta parte del proceso en su totalidad; puesto que ahora siento que hay otras tantas palabras que me están haciendo falta en la ecuación para poder de hecho caminar con "determinación, certeza, ímpetu y enfoque"

Así que mi próximo paso dentro de mi proceso es redefinir estas palabras y caminar mi relación en y hacia éstas para poder vivirlas y aplicarlas como una extensión de mi expresión.

Determinación:

f. Decisión, resolución:
ha tomado la determinación de readmitir a los despedidos.
Osadía, valor, atrevimiento:
sus actos demuestran mucha determinación.
Establecimiento de los límites de una cosa:
determinación de fronteras.
Establecimiento o definición de las características de alguna cosa:
la determinación de las causas de la muerte corresponde al médico forense.

Es complicado describir mi relación con la palabra determinación, porque ésta básicamente ha surgido para mí en los momentos en los que simplemente dejé de pensar en lo que tenía que hacer y simplemente hacía las cosas a pesar de que pudiera sentirme incapaz o impotente para realizar X acción, sin embargo en esos momentos simplemente marcaba una línea, una meta a la que tenía que llegar y corría hacia ella sin importarme nada. Ahora en este punto de mi vida y de mi proceso, siento que nuevamente me hace falta esta palabra, pero aún más me hace falta establecer cuál es y será mi meta para que una vez marcado ese punto pueda lograr caminar y dirigirme directo hacia esta

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo colocar la palabra "determinación" en separación de mí mismo, donde he querido encontrar la meta allá afuera, en lugar de ver y darme cuenta que el proceso a caminar y la persona a cambiar soy de hecho yo mismo, para poder traer la mejor versión de mí mismo en los principios de la unicidad y la igualdad invariablemente de aquello que me vea a mí mismo haciendo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que primero necesito saber con exactitud a dónde debo ir y lo que debo de hacer, sin ver que de hecho trabajar conmigo mismo y perfeccionarme a mí mismo incondicionalmente será lo que me llevará directo hacia donde debo de ir.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo confiar en mí mismo al depositar y cargar el valor y el peso de mis acciones sobre los errores y los fracasos que he cometido en el pasado, donde me he definido de acuerdo a éstos en lugar de reconocer el potencial y el crecimiento que he tenido desde que me di la oportunidad de intentar y de fracasar en aquello que emprendí en el pasado, pero que hoy me ha dado la visión y certeza para dirigirme a lo largo de esta vida hasta este punto

En y cuando me vea a mí mismo dudando de mí mismo, tomo un respiro, detengo esos pensamientos y me llevo de vuelta al enfoque sobre el trabajo que me encuentro haciendo de y sobre mí mismo

Me comprometo conmigo mismo a caminar incondicionalmente y con determinación el proceso de perfeccionamiento de mí mismo para traer y expresar mi máximo potencial

Determinación: Devolver el enfoque hacia mí mismo a pesar de las dudas y de las adversidades para realizar mis compromisos y caminar paso a paso el proceso necesario hasta completar todos y cada uno de ellos

miércoles, 27 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1673, Una mirada en la Oscuridad

El día de ayer me crucé con un video en las sugerencias de Youtube que hablaba de "La partícula espiritual" lo cual es una forma de llamar al DMT, y palabras más, palabras menos, era uno de estos videos en los que se exaltaba el uso/empleo de los psicodélicos/psicotrópicos a fin de  "expandir la consciencia" porque aparentemente es a partir del uso de éstos que podemos llegar a "cuestionar la realidad" para "liberarnos de la manipulación de los gobiernos y de la gente moviendo los hilos".

Quiero recomendarles una película que, a su vez, me recomendó un amigo titulada "Una mirada en la Oscuridad". Aquí la sinopsis:

Una mirada en la oscuridad es una película de terror estadounidense de ciencia ficción dirigida por Richard Linklater, basada en la novela del mismo nombre de Philip K. Dick. La película cuenta la historia de la identidad y el engaño en una distopía en el futuro cercano, constantemente bajo vigilancia policíaca intrusiva de alta tecnología en medio de una epidemia de adicción a las drogas.

Y aunque suene muy a "teoría de conspiración", con la apertura que ha habido últimamente ante el uso de diversas substancias recreativas, creo que también vale la pena cuestionarnos lo contrario, ¿Si existe tanta apertura ahora a la "exploración recreativa" de estas substancias, por qué no pensar también que es posible que estas ahora formen parte de los mismos mecanismos de control que tanto se han tratado de combatir para llevar a cabo la transición a la legalización de las mismas?

Ahora ¿Apoyaría la legalización de las drogas? Claro, creo que la única forma de verdaderamente llevar a cabo un proceso de rehabilitación de las personas que padecen de alguna forma de adicción hacia las mismas, es únicamente por medio del reconocimiento y tratamiento de éstas como un problema de salud. No sirve de nada encerrar a cualquier persona y por consecuente saturar las cárceles con gente que lejos de poder rehabilitarse de su problema de adicción y dependencia, simplemente se ve más y más atrapada en su adicción y, aún peor, porque dentro de las prisiones se les obliga a seguir o a participar dentro de alguna pandilla o banda criminal, y el problema es que no sólo tienes cárceles saturadas de adictos a diferentes substancias, sino universidades completas para formar un sinnúmero de criminales.

martes, 26 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1672, El humano no está aceptando el principio de que uno puede perfeccionarse a uno mismo


La Perfección de uno mismo mientras nos encontramos en un cuerpo y realidad limitados es posible.
Bernard Poolman.


 Así que... ¿con qué estás lidiando? Estás lidiando con la totalidad del mensaje de Desteni, el cual es un mensaje de Perfección de uno mismo, y a medida que te encuentras moviéndote a través de las dimensiones de ti mismo, estás viendo las varias formas en las que te has colocado a ti mismo como excusas - el por qué has elegido la imperfección y no quieres tomar responsabilidad.

De modo que ¿cuál es el punto del perdón a uno mismo? Es entender la llave, que todo aquel que no quiera tomar responsabilidad por uno mismo, te dará la excusa de que no son capaces de perdonarse a sí mismos, sino que solamente dios puede perdonarlos, así que el acto mismo del perdón a uno mismo te coloca en Igualdad con Dios y por lo tanto el acto del perdón a uno mismo es un "acto de Igualdad" con "Dios" en todas las facetas de Dios, porque la autoridad que se le da a Dios es la de "perdonarte"; mientras que de hecho al perdonarte a ti mismo estas tomando esa autoridad como tú mismo.

La honestidad contigo mismo obviamente es observar dónde es que no estas actuando como "perfección", como aquello que sería lo mejor para todos, lo cual es Perfección, dentro del contexto de esta realidad, lo que es mejor para todos es la perfección, por lo tanto eso es tu honestidad contigo mismo, y el sentido común es la habilidad de considerar dentro del contexto de tu limitación, los funcionamientos del sistema en términos de identificar aquello que funciona para todos y lo que no funciona para todos, eso en sí mismo es un acto de perfección, dentro del contexto del diseño del sistema. 

Y eso es el primer punto que uno debe hacer, levantarse igual al sistema, ya que el sistema dentro de su diseño es perfecto y sigue las reglas del diseño, en el momento que permites que esas reglas se vuelvan veleidosas, te vuelves menos que el sistema e inmediatamente imperfecto dentro del contexto de tu entorno, tu entorno entonces en cierta forma determina quien tu eres o si es que te has perfeccionado a ti mismo dentro de éste o no y, por lo tanto irás a través de manifestaciones de la personificación de tu ser, lo cual es una proyección de tu idea en esta realidad basada en la retroalimentación que estas obteniendo, lo cual está ocurriendo al nivel de tu ser simbólico, porque estas existiendo dentro de esta realidad en tiempo real, tiempo cuántico como tu ser simbólico, eso es la resonancia del ser (ser resonante), y te encuentras existiendo dentro de lo que llamarías tu "ser consciente", ese "ser consciente" (como sistema de consciencia mental) es tu proyección de las excusas al por qué eres de la forma en que eres y por qué no puedes hacer nada al respecto, eso se mueve a un tiempo extremadamente lento y está empleando un método peculiar de existencia, donde la resonancia lanzará un pensamiento en tu mente consciente, y tú aceptarás o rechazarás el pensamiento y de acuerdo a esto te definirás a ti mismo, sin darte cuenta, si realmente te desaceleras, que ni siquiera tuviste realmente de hecho el pensamiento, sino que el pensamiento es el diseño de la estructura simbólica impulsada, dentro de la cual existes en esta realidad, la cual se te ha enseñado por aquellos que te antecedieron como metodología para tu supervivencia dentro de esta realidad y que ese impulso de supervivencia es la fuerza motriz primaria dentro de tu existencia y, eso está basado en por ejemplo una relación y el surgimiento de nuevos miembros de la raza humana dentro de los cuales puedes clonarte a ti mismo, lo cual es lo que un padre hace con su hijo, el hijo es simplemente un clon del padre y simplemente el padre impondrá sobre el hijo más de lo que hicieron ellos mismos; por lo tanto el padre esperará del hijo un sentido de perfección, y por tanto usarán todos los errores que cometieron con su propia vida para enseñarle al hijo los errores que deberían prevenir, lo cual es simplemente un acto de perfección de uno mismo.

El problema es que debido a que no es comprendido el cómo exactamente esto opera, ocurre lo contrario, una polaridad es creada, porque el padre esta esperando perfección sin explicar como funciona la perfección. Ahora dentro de la alineación de resonancia estructural, vamos a explicar la naturaleza misma de la perfección, lo cual es un programa, dentro de un programa puedes diseñar la estructura especifica del resultado, lo cual es un acto de Dios, el programar la realidad a un estándar en particular de existencia, de forma. Toda forma es un programa, y actualmente el ser humano es inferior a la forma existente, debido a que se rehúsa a tomar responsabilidad por el diseño que se encuentra aquí y ha creado un reflejo energético del mismo, lo cual es un efecto de espejo del mismo, esto quiere decir que ha tomado la energía que proviene de la forma como si eso fuera la realidad, mientras que eso es simplemente el modo por el cual uno proclamará estar "consciente" de la "consciencia" que requieres manejar, la consecuencia de lo que permites si no consideras la naturaleza de la forma dentro del contexto de tu existencia aquí.

La existencia en la tierra es simplemente una interacción entre las formas, en esa interacción existen relaciones, las definiciones de esas relaciones determinan el resultado de la relación, al aceptar la definición de las relaciones como los sistemas como el que existen ahora, uno es automáticamente responsable, porque tú determinas la naturaleza de la relación; por lo tanto esta realidad de la forma, es una realidad de relaciones, y estas relaciones determinan todo lo que ocurre en este mundo. Y ¿quién es Dios dentro de esto? Es el humano y el humano no está aceptando el principio de que uno puede perfeccionarse a uno mismo dentro de la participación, diseño y definición de las relaciones y eso es con lo que estás trabajando - perfección de uno mismo - ese es el punto con el que Desteni está trabajando, eso es lo que está pasando dentro del cielo - perfección de uno mismo. O vas a tomar la responsabilidad de perfeccionarte a ti mismo, a través de la honestidad con uno mismo, responsabilidad por uno mismo, perdón a uno mismo y sentido común los cuales son todos actos de Dios, actos de perfección, o vas a tener una excusa y a ser un berrinchudo, y a sentirte triste y a sentirte emocional y a sentir que todo está contra ti, cuando sólo eres tú el que está contra ti porque no estás dispuesto a tomar ese acto de responsabilidad por uno mismo, no estás dispuesto a caminar el espacio y tiempo para que ello se forme en la información que refleje en todas sus formas, tanto arriba como abajo, tu perfección en cómo vives, respiro a respiro...

¿Entendido?

sábado, 23 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1671, HOMBRES PODEMOS SANAR. pt1

Estas palabras han sido compartidas en el grupo del círculo sagrado masculino en el que participo paralelamente al grupo de Desteni; las comparto aquí respetando el anonimato de la persona que las ha escrito, con una pequeña diferencia, aprovecharé el mensaje para caminar algunos puntos de perdón a uno mismo y traer así un poco más de la visión total y completa que esto ha desprendido en mí

HOMBRES PODEMOS SANAR.

Me gustaría confesar algo.
Soy un hombre tóxico.
Un narcisista. Hambriento de poder y controlador. Un egomaniaco.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo ser un hombre tóxico para las personas en mi entorno, dejando pasar por alto los pensamientos, sentimientos, emociones y conductas que veo y reconozco en honestidad conmigo mismo que no son, ni representan la expresión de mi máximo potencial como uno e igual con toda la vida.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo evadir e ignorar deliberadamente estos pensamientos en los que se expresa y manifiesta mi abuso tanto hacia los hombres como hacia las mujeres, tanto a los animales como a las plantas y las expresiones de vida, en lugar de aplicar el respiro de vida en esos momentos para detenerme y, en honestidad conmigo mismo, reconocer y dar peso y fuerza a los principios que he tomado por dirección para corregir estos puntos en los que me he permitido a mí mismo participar de manera implacable e inmediata, sin dar ya paso al abuso dentro de mí.

Quiero hacerme TOTALMENTE responsable de mi individual e imperfecta humanidad, mis defectos personales, mi condicionamiento de la infancia, mis patrones de relación destructivos e hirientes. Mi "gilipollas interno". Namaste.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo hacerme totalmente responsable de todo cuanto acepto y permito en mí mismo, donde todavía me veo yendo en las proyecciones de culpa y responsabilidad en y hacia otros individuos, por mis errores, mis desplantes y berrinches emocionales, por mi deshonestidad en los momentos críticos e importantes, en lugar de dar esa mirada radical de honestidad conmigo mismo para ver como desde la infancia me he aceptado construir y definir todo cuanto existe en mí como la expresión del "Quién yo soy", ya que invariablemente de los factores de mi entorno, reconozco en honestidad conmigo mismo que siempre ha existido esa oportunidad incondicional para todos y cada uno de levantarnos y tomar responsabilidad por nosotros mismos

Quiero ser parte de la solución, no del problema. Y sanar siempre comienza con una honestidad radical.

Así que, déjenme confesar: Soy un narcisista. Un narcisista completo, obsesionado conmigo mismo. Un abusador. Un maestro manipulador. Loco de ego.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo obsesionarme conmigo mismo y con el desarrollo de esta imagen y PERSONA que he definido como el "YO", perdiendo de vista la imagen más grande que es de hecho el principio originario del que todo parte y sin el cual mi sola existencia no sería posible

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo manipular a las personas y los factores en mi entorno para permanecer condicionado a mis propias limitaciones, donde en lugar de levantarme para mejorarme e impulsar la máxima expresión de mí mismo como principio creador, creación y creado, permanezco enclaustrado en mi pequeño mundo y mi pequeña burbuja vanagloriando la expresión corrupta y virulenta de la deshonestidad conmigo mismo y con los demás, de los virus de personalidad que infectan y destruyen no sólo mi ser, mi mente y la esencia de vida primordial y primigenia en mí, sino que de igual modo reverberan en consecuencias inacabables e inconmensurables que alcanzan no sólo a la vida en la tierra, sino que se extienden por toda la existencia.

O bien, ¡He visto estos patrones narcisistas emerger en mí y en mis relaciones cercanas a lo largo de los años! Y al traer estos programas infantiles tan profundamente grabados a la luz del Darse Cuenta, he sido capaz de comenzar el viaje hacia la comprensión, la sanación...y reescribirlos.

Así que, confieso: En mi dolor y vergüenza, en ocasiones, a lo largo de los años, he intentado controlar y manipular a mujeres. Mujeres que merecían algo mucho, mucho mejor. Las he juzgado. Las he desatendido emocionalmente. He intentado que calcen con mi imagen de "la mujer perfecta". Las he avergonzado, insultado, les he tomado el pelo y las he empequeñecido cuando no cumplían mis expectativas imposibles. Las he culpado por mi dolor. Las he hecho sentir culpables y pequeñas y equivocadas. Las he tratado de convencer de que eran ridículas e ilusas por pensar sus pensamientos y sentir sus muy válidos sentimientos. Les he mentido, escondido la verdad de ellas. He intentado hacerlas sentir que estaban locas, dudar de ellas mismas y sentirse impotentes, con el fin de poder controlarlas, mantenerlas adictas a mí, y evitarme los insoportables sentimientos de impotencia.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que estaba manipulando y controlando a las mujeres, sin darme cuenta que en realidad lo único que estaba haciendo era manipularme y controlarme a mí mismo para no tener que exponerme en mi vulnerabilidad y así no tener que cambiar mi imagen de "alfa", para seguir engañándome a mí mismo con la ilusión de que tengo el control sobre mi vida, de que tengo la dirección y "la razón" en la aprobación que le he dado a mi propia mente sobre de mí y las relaciones que creo dentro de mí hacia los demás

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo proyectar mis juicios hacia las mujeres, como inferiores o vulnerables, sin ver y darme cuenta en honestidad conmigo mismo como dentro de la proyección de estos juicios me he cerrado a mí mismo la expansión de mi ser y mi definición de fuerza, estabilidad, dirección, introspección, al permanecer dentro de las ideas que me he formado con respecto a estas definiciones que he creído y validado dentro de mi propia mente

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo darle la razón y el poder a mis ideas, pensamientos, juicios, sentimientos y emociones por encima de la vida, sin darme cuenta que estas expresiones limitadas de la mente son impermanentes en contraposición a la vida misma, la cual en realidad permanece siempre estable como una roca y cambiante y creciente como una planta.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer y crear la imagen de la mujer perfecta en mi mente, sin detenerme a cuestionar dicha imagen en honestidad conmigo mismo, pues dicha imagen no representa a las mujeres más de lo que representa el apego a mis propias limitaciones y a lo que he considerado y creído "real" de una mujer

He controlado y dominado a mujeres para evitar intimidad real. En mi soledad y agitación interna, me he sentido con el derecho a tener su tiempo y energía, con el derecho a menospreciar sus necesidades, sus límites, sus sentimientos, he tomado su espacio psíquico y he hecho que todo se trate de MÍ. Me he hecho superior, un experto, el más especial, "el mejor", y he menospreciado sus preciosos mundos internos. Las he tratado como objetos a ser manipulados en lugar de tiernos, vulnerables, infinitamente valiosos seres a quienes escuchar, honrar, respetar y entregar seguridad emocional.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo evitar y avergonzarme de ser íntimo y vulnerable con las mujeres al avergonzarme y rehusarme a ser íntimo conmigo mismo, pensando que el trabajo de introspección es algo que debo mantener para mí y sólo para mí, en lugar de darme cuenta que al abrirme incondicionalmente y comunicarme de manera real e íntima, podré recibir las perspectivas externas y con ello, cuantificar mi propio proceso así como establecer una relación más cercana y sólida con las mujeres y las personas en mi entorno.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tomar tiempo y energía de las mujeres, al no hacer el trabajo de honestidad conmigo mismo, de perdonarme a mí mismo, de caminar mis patrones de pensamientos, tanto emocionales y sentimentales como mis deseos basados en el interés personal, para poder crear entonces una mejor versión de mí que pueda levantarse en consideración de lo que es mejor para toda la vida en igualdad, de manera incondicional, tanto para las mujeres como para los hombres, pues reconozco como una e iguales las expresiones de vida, tanto dentro como fuera de mí mismo indistintamente al género, raza, religión u origen geográfico.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que compartirme de manera íntima y honesta con las mujeres también será una forma de quitarles su tiempo y su energía, sin de hecho ver y darme cuenta que la monotonía deviene de no ver o realizar un cambio, sino al contrario, es permanecer estancado desperdiciando tiempo y recursos en lugar de trabajar juntos para invertir ese tiempo y energía en actividades y conversaciones que ayudaran a establecer de manera más práctica y eficiente las soluciones que necesitamos vivir en el día a día, tanto con las mujeres como con los seres humanos en el entorno

En el corazón de mi narcisismo había un terror a la intimidad, y profunda vergüenza y sensación de fracaso y de no ser digno, de lo que estaba mayormente inconsciente.

Mi padre me enseñó a ser un narcisista, a avergonzar a otros con el fin de evitar insoportables sentimientos de vergüenza, cómo juzgar a otros para evitar ser juzgado. Digo esto sin culpa ni malicia. Pero es la verdad. Interioricé las heridas emocionales de mi padre, sus ideas y creencias acerca de lo que significaba "ser un hombre", el lavado de cerebro que él recibió de sus padres.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo proyectar la responsabilidad por el ser humano que soy y que he creado de mí mismo en mi padre, sin ver y darme cuenta que así como yo fui educado en el machismo, el también lo fue e incluso mi madre también lo fue, reforzando ambos así los patrones de conducta y el sistema de consciencia mental machista que no procura ni vigila la igualdad en y hacia todas las expresiones de vida

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tomarme personales mis propios patrones de conducta, creencias, pensamientos, sentimientos y emociones, sin darme cuenta que simplemente puedo tomar la decisión consciente de hacer el trabajo para remover los vínculos emocionales y sentimentales, así como las cargas energéticas enraizadas a los mismos para poder caminar fuera de mis patrones de mi sistema de consciencia mental y así recrearme plenamente como el individuo y expresión de vida que deseo ver y crear en este mundo levantándome por los principios de la unicidad y la igualdad en consideración de toda la vida

Y me gustaría confesar algo más.

Soy un co-dependiente. Soy un adicto al amor. Un complaciente crónico y un mártir del amor.

O al menos, he visto estos patrones en mí mismo a lo largo de los años.

En mi dolor y sentimiento de vacío, sin identidad, sin esperanza y sin significado en mi vida, he usado a mujeres para llenar mi vacío interno, para "repararme" y distraerme de mí mismo. He ignorado mis propias necesidades, mis propios sentimientos, mis propios deseos y pasiones, he reprimido mi ser auténtico y me he adaptado a lo que ELLAS querían que yo fuera. He actuado un papel, mentido y tomado un "falso yo" para ser amado y admirado y atendido. He dicho "sí" cuando quiero decir "no", y he dicho "no" cuando en realidad quería decir "sí".

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber creado una relación de co-dependencia hacia las mujeres, donde trataría de equilibrar el opuesto de aquellas ideas que no me he dado a mí mismo la oportunidad de explorar en y conmigo mismo al proyectar estas en ellas, en lugar de reconocer y ver en honestidad conmigo mismo los cómos y los por qué me he separado de dichos puntos en lugar de vivirlos como una expresión de mí mismo incondicionalmente

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo ignorarme a mí mismo para poder complacer a las mujeres, convirtiéndome y proyectando la idea que me he formado en mi mente a lo que probable o posiblemente les gustaría ver de mí, sin darme cuenta de lo mucho que entonces limito el potencial de mis propias relaciones al no traer y apoyar la mejor expresión de mí mismo, permitiéndome de este modo tanto a mí mismo como al otro descubrir y explorar la mejor versión de nosotros mismos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir mi ser más auténtico al temer ir en contra de las ideas y personalidades que he creído y comprado a la sociedad como la aparente "imagen del éxito" dentro de este mundo en mi relación con las relaciones dentro de la realidad.

He dejado inconscientemente que cada uno de mis límites sea violado, pisoteado, irrespetado, ignorado, para ganar y mantener el amor, evitar la vergüenza y el rechazo y el abandono.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que para mantener y crear auténtico amor, debo de hecho respetarme, valorarme, cuidarme, procurarme y apreciarme a mí mismo incondicionalmente primero, pues el amor no podrá venir de ninguna otra parte excepto de mí mismo

Me he permitido ser abusado. He tolerado que me insulten, avergüencen, juzguen y ataquen. He permitido que mi apreciado espacio sea invadido, mis valores silenciados, mi dignidad pisoteada. Me he dejado dominar y abusar. He confundido los pensamientos de otros con los míos. Los sentimientos de otros con los propios. He reprimido mi verdadera voz, mi dolor, mi alegría, mi miedo y especialmente mi ira con el fin de ser "querido".

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo recibir abusos y tolerar insultos de parte de otras personas, sin darme cuenta que en realidad para yo poder aceptar el abuso externo, implica que ya estaba de hecho realizando este abuso, insulto, juicios, ataques y vergüenza hacia mí mismo, al no amarme a mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme adjudicado, creído y hecho míos los pensamientos y juicios de otras personas, sin ver y darme cuenta que eso sólo pudo pasar en y bajo mi propio permiso y aceptación a dejar que otros me definan por no conocerme a mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir mi ira y mi enojo con tal de ser aceptado, pretendiendo que nada me molesta, que nada me afecta y que estoy bien con todo lo que hacen los demás para no levantar mi voz, para no levantarme y de hecho reconocer en honestidad conmigo mismo que así como me he callado en y hacia los demás, también me he callado en mi interior frente a las voces, pensamientos, juicios, críticas y ataques que yo he ejercido con y hacia mí mismo

He permitido que otros pasen por encima de mis sentimientos, y he pretendido estar "bien" con eso.

No estaba "bien" con eso. Dentro, bramaba de ira. y suprimí la ira, y me enfermé y me deprimí.

Y por terror a ser visto como "malo", y para escapar de insoportables sentimientos de culpa, a veces me convertí en cuidador, en sanador, en terapeuta, en mediador, en salvador. Fui un "chico bueno" una "persona adorable". sin necesidad ni deseos propios. Confundí tener necesidades con "debilidad", sentirse enojado con "neurosis", y tener deseos con "enfermedad mental". Secretamente hervía de furia y resentimiento y cansancio dentro, pero escondí ese dolor, incluso de mí mismo, para mantener mis objetos de adicción cerca mío, y evitar mi propia vida, y evitar mi propia muerte.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reprimir mi ira y mi enojo, guardándome y callando aquellos momentos y puntos hacia los cuales reaccionaba con tal de ser aceptado, en lugar de primero detenerme a ver en honestidad conmigo mismo el motivo y origen de mi propia reacción energética emocional, para entonces buscar un punto de entendimiento en y hacia lo que aquellas personas estaban mostrándome de mí mismo y de mi mundo, donde en lugar de utilizar esos momentos como ventanas de oportunidades me he dejado llevar completa y totalmente por la creencia de que soy mis pensamientos, sentimientos y emociones.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme presentado como "el chico bueno y amable" a pesar de que hervía de rabia dentro de mí, sólo por temor a hacerle frente a mis propios pensamientos, sentimientos y emociones que entonces aparentemente me llevarían a verme aislado de las personas con quienes he querido "mantener mis relaciones" sólo porque encuentro un punto de interés personal en y hacia ellos que no me he dado a la tarea de trabajar dentro de mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo alejarme y apartar de mi consciencia aquellos aspectos de mi mente que he definido y considerado como malos o negativos, en lugar de hacerle frente a mi mente y a mi consciencia en honestidad conmigo mismo, para reconocer y ver en cada uno de estos puntos el origen y la motivación que los mantiene emergiendo dentro de mí mismo, y no sólo eso, sino también para ser capaz de redirigir esos puntos en un principio de expresión y apoyo para mí mismo y para la vida de forma incondicional

He pretendido ser "desinteresado" para proteger al (no-existente) "yo".

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo pretender ser desinteresado para proteger la imagen de mí mismo como alguien "más evolucionado, iluminado, espiritual", en lugar de dar reconocimiento a esos intereses y ver qué dentro de ellos permanece y es verdaderamente práctico y qué no lo es

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el Yo no existe, lo cual simplemente es perderse nuevamente en la colectividad sin un reconocimiento de la responsabilidad que tengo en y por mí mismo como individuo y como ser humano en y hacia los demás y hacia la vida misma en este mundo

Había algo narcisista en mi codependencia. Había algo codependiente en mi narcisismo. Ambos tenían sus raíces en el miedo: miedo a la muerte y la pérdida, a la nada y al vacío.

Ambos son dramas convincentes diseñados para evitarnos enfrentar nuestro dolor. Haríamos cualquier cosa para evitar el dolor.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tratar de evadir y evitar el dolor, sin de hecho ver y darme cuenta que mi temor al dolor es el reflejo de la represión emocional y sentimental que de hecho ya llevo aceptando y permitiendo dentro de mí mismo, puesto que estas experiencias se han quedado impresas como una suerte de recordatorio de que debo tenerle miedo a la vida, que debo tener miedo de vivir y debo entonces aferrarme a construir aquello que me permite evadir la realidad de mí mismo y la realidad que he permitido y aceptado dentro de este mundo y realidad 

Mi madre enseñó cómo ser complaciente, dios la bendiga. Lo digo sin culpa ni resentimiento. Pero es la verdad. Interioricé su culpabilidad, su necesidad de "hacer felices a todos" haciéndose infeliz a sí misma, su necesidad de silenciarse y deshonrarse a sí misma para atender los cambios de humor impredecibles de mi padre narcisista, los celos y la ira. Para protegerse a sí misma. Para mantenerse a salvo. Ahora comprendo que estaba haciendo lo mejor que podía, y utilizando la programación que aprendió de mi abuela, y tal vez cientos de generaciones de personas complacientes antes que ella. Estos patrones venenosos y auto-destructivos corren por generaciones.

Hasta que nos desmoronamos. Tuve que derrumbarme, llegar al punto del suicidio, romper con el miedo y despertarme.

He visto todos estos personajes dentro de mí: el narcisista y el codependiente. El "que siempre tiene la razón" y el "que siempre está equivocado". El adicto y el complaciente. El que corre obsesivamente hacia la conexión, y el que se escapa reactivamente y se esconde de la conexión. He sido el mono de circo, actuando en busca de restos de alimento emocional. He sido el asceta cavernícola, huyendo del mundo.

El que descuida a los demás para complacerse a sí mismo. El que se descuida a sí mismo para agradar a los demás.

El abusador y el abusado. La víctima y el victimario.

El que evita el amor y el adicto al amor.

Creo que todos tenemos estos patrones de carácter en nosotros, en menor o mayor medida, en diferentes momentos y en diferentes contextos relacionales. A menudo aparecen de manera más poderosa en nuestras relaciones más íntimas. Mientras más nos importe alguien, más inconscientemente podríamos tratar de evitarlos o controlarlos, culparlos u obsesionarnos con su aprobación, desconectándonos de nuestro ser auténtico.

¿La raíz de todo narcisismo y co-dependencia? Un terror inconsciente a la intimidad. El miedo a acercarse verdaderamente a otro ser humano. A ser visto. A ser conocido. A ser 'descubierto'.

"Si revelo mi vulnerabilidad, mi miedo, mi pena, mis dudas, mis preguntas, mi ira, mi indignidad, oscuridad y sombras, seré rechazado, descuidado, ridiculizado, ahogado, inundado, abrumado, abandonado ... y no podré ser capaz de de sobrevivir a eso ".

La voz del trauma de la infancia. La voz de aquel olvidado en el interior.

A medida que he podido amarme más y más, llenando el vacío interior, empapando el núcleo traumático de la vergüenza con consciencia y compasión, infundiendo con amorosa atención al "abandonado" interior, he necesitado cada vez menos evitar la intimidad controlando a los demás o permitiéndome ser controlado. He necesitado cada vez menos culpar a otros, avergonzarlos, tratarlos como objetos. He sido más y más capaz de estar presente con los demás, permitirles tener todos sus sentimientos subjetivos, deseos, alegrías y tristezas, y no he visto su experiencia más profunda como una amenaza existencial.

Al sanar, he necesitado cada vez menos ser adicto a los demás, 'usar' a otros para llenar mi propio "agujero negro" interno. A medida que me he sentido más y más completo dentro de mí mismo, he podido hablar, decirles a otros mi verdad vulnerable y honesta, establecer límites, decir lo que está bien y no está bien para mí, incluso a riesgo de herirlos, decepcionarlos o enojarlos. He podido arriesgarme a perder el "amor" para conectarme más profunda y auténticamente. También he encontrado personas, tanto mujeres como hombres, que pueden amarme realmente por lo que soy, no por lo que pretendo ser. Este ha sido el mayor regalo, y sorpresa de mi vida: que soy totalmente adorable, incluso con todos mis defectos e imperfecciones. Que hay gente aquí que escuchará y se quedará, y no me avergonzará o tratará de "arreglarme", sino que me sostendrá con amor en presencia, me apoyará en mi vulnerabilidad, celebrará mis lágrimas y pasiones y no se alejará con disgusto. No necesito suplicar por amor, o controlar a otros para ganar el amor, o abandonarme por amor. Solo necesito ser yo mismo, y soy digno de amor.

Y si alguien no puede proporcionar este tipo de amor, seguridad y apoyo, siempre puedo establecer límites, o incluso alejarme si es necesario, sin culpa - una feroz auto-protección.

Descubrí que el amor no es algo que podamos ganar o perder. No se encuentra a través del control o la manipulación de uno mismo o de otro. No se encuentra a través de la adicción o el martirio. Se encuentra en lo más profundo de mi corazón. Se encuentra cuando puedo estar completamente presente con el que tengo enfrente. Escuchar profundamente su mundo interior, mientras permanezco exquisitamente conectado con el mío, y no confundir los dos.

Permitirme tener mis propios pensamientos, deseos, impulsos y sentimientos imperfectos, y permitir que el preciado ser que tengo enfrente también tenga los suyos. Escuchar. Recibir. Ser abierto y suave y flexible. Pero también hablar cuando algo no está bien para mí. Afirmar mi verdad, mis necesidades. Compartir mi mundo interior vivo, claro y desordenado. Y permir que el otro también tenga su voz. Yin y yang. Masculino y femenino. Rendirse a los demás, y agredir saludablemente, desde la presencia, desde la compasión. Penetrar, y ser penetrado. Recibir y afirmar.

Agua, y Fuego, Cielo y Tierra.

Inmortal, mortal. Espíritu, carne.

Gracias Padre. Gracias Madre.

Me enseñaron estrategias de afrontamiento, formas de protegerme del dolor psíquico profundo. Me dieron programas informáticos internos llamados Co-dependencia y Narcisismo para evitar la agonía insoportable e intolerable del rechazo y el abandono, programas que ya no necesito tener, porque ahora estoy dispuesto, y soy capaz, a enfrentar esos "monstruos" internos, y ser dueño de ellos, y estar presente con ellos, y respirar en ellos, y abrazarlos cerca de mí mientras camino, mientras me siento y me paro, juego, bailo y me acuesto a dormir, para que no me posean más, pero yo soy el dueño de ellos, mis preciosos interiores.

"Su mano izquierda está debajo de mi cabeza, y su mano derecha me abraza".

Quiero alumbrar una brillante Atención divina sobre mis heridas humanas más profundas, verter el elixir sagrado en los lugares que duelen.

Quiero ser Conciencia misma, sí ... pero también quiero tomar la forma de un hombre humano imperfecto, parcialmente roto, totalmente vulnerable, sensible y honesto, un trabajo en progreso.

Rezo para que pueda encontrar el coraje para erradicar toda violencia y falsedad en mí, incluida la violencia de tratar a los demás como objetos (narcisismo) y la auto violencia de tratarme como un objeto para los demás (co-dependencia). Rezo por poder quemar patrones disfuncionales a medida que surgen en las relaciones, en el fuego de la presencia, en el crisol alquímico de la intimidad.

Humildemente pido ayuda a mis hermanas en este trabajo. Dios sabe que necesitamos la voz feroz y honesta de lo femenino divino, ahora quizás más que nunca.

Humildemente me disculpo con cualquier persona, hombre o mujer, a quien alguna vez haya herido, consciente o inconscientemente, a sabiendas o sin saberlo.

Tenía miedo. Estaba pasando viejas cintas en mi mente, como todos nosotros. Cintas de miedo y castigo que mis padres me habían programado inconscientemente cuando era joven. Cintas de indignidad y culpa. Cintas que me dijeron que me abandonara y reprimiera mis sentimientos más profundos, mi sensibilidad y mi salvaje intuición. Yo era inocente entonces. Todos lo éramos. No conocía otra opción mejor que copiarle a "Ellos", los dioses de mi universo. Estaba sufriendo y necesitaba amor pero estaba aterrorizado de ser amado. Pensé que el amor significaba dominar o ser dominado, controlar o ser controlado, o perderme a mí mismo en otro. Estaba equivocado.

Esto no es una excusa. Sólo la verdad. Sólo la cruda verdad. Lo sé mejor ahora.

Y entonces les digo a todos mis hermanos:

Todos sabemos más ahora. Hagámoslo mejor.

Podemos sanar.

Comencemos diciendo la verdad.



Continúo en el siguiente post

domingo, 17 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1670, Entrando de nuevo en el estudio profundo de la psicología

Me he hecho a mí mismo el compromiso de retomar mis estudios (de manera autodidacta) sobre todos los temas relacionados con la psicología. El día de hoy comencé a ver esta lectura que aborda el estudio de los arquetipos con base en las teorías de Jung.

El motivo de este estudio que estaré realizando de diversas teorías de la psicología, no será tanto para el estudio interpersonal (para eso sinceramente considero más que suficientes las herramientas del proceso con Desteni), sin embargo resultan muy útiles para poder apoyarme a expresar los resultados de esta introspección en un lenguaje que pueda ser comprensible para personas que puedan no estar tan familiarizados con el proceso.

(Tiene la opción de subtítulos en español para quien así lo prefiera)


martes, 12 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1669, My perspective on Ayahuasca Final

There are sometimes in which I still feel the anxiety in my chest yearning for the "quick solution" to fill the emptiness, a solution that comes under the flag of "The end justifies the means", but in which "the end" is actually the justification to validate the reason why I would appeal to such means.

Fortunately... a life of addiction can be faced by and with a single moment of clarity, and unfortunately... such moment came along with an event that for me has definitely closed completely any other door than that which now I have committed myself to walk for the rest of my life.

The last time that I saw the shaman of the Ayahuasca ceremonies, I told him that I took the decision of not drinking Ayahuasca ever again, the reason simply being that I found a definition for the word "Clarity" (which is normally what everyone that goes to the ceremony appeal as being the reason why the drink/take the Ayahuasca) and I said:

"For me clarity means to be aware of what are my limitations and my potentials as well, and realizing and recognizing in self honesty the only way that exists to work through them which is not going to happen under the effects of any substance or any drug"

He replied to my words that: "Everybody needs something, and that I shouldn´t close myself to the chance of taking or drinking again",

But I replied to his words: "I can spend as much as 10 years of my life going to ceremonies of any kind and still find myself in the exact same point where I began",

He then said: "But change is something that comes with the exercise of will"
And I then said: "Yes, but is precisely by and with the exercise and living of my will that I recognize the path and I walk through it knowing that I don´t need and that I have never needed or required anything"

He then concluded stating: "I want to see how long you will last..."

I am the directive principle of my life, the clarity that I need, the direction that I give to myself and my life, and the power and willingness to do it, all of it exists within me... NO RELIGION, NO DRUG, NO SPIRITUALITY, NO SAVIOR, NO NOTHING IS ABLE TO SAVE US OR IS GOING TO DO THE WORK FOR US....

There is only one road for me, and fortunately, this one is the only one, from all the things and visions and spiritualities tested before, that it has remained through the test of time...

miércoles, 6 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1668, My relationship with money 3

We have been working on this project in the last couple of days, cutting and painting this massive stencils that you see, everything that looks "orange" had to be cutted so that we were able to add the painting. This is part of one of the three jobs I am currently working at, which is making this stencils and making body paints for people at some musical events or parties. There was quite a few points that emerge while I was doing this work along with a couple of people while we were cutting this massive things in teams of 2 or 3 people for each stencil, and sometimes of course one would also find oneself alone facing one of this massive stencils of 2x3 meters. 








I must say that yes, it´s a great therapy to place one´s attention and focus in one job for several hours, one almost feels as a Tibetan monk painting one of those massive mandalas lol. Nevertheless there would come this moments in which I found myself complaining about the extensiveness of the job for such an small payment, 700 hundred mxn pesos for the whole project (make your respective conversions) while our boss it´s receiving 5 thousand mxn pesos for each stencil... (we made 4 of them, 3 of 2x3 mts, and another one of 2x5 mts...). It´s fascinating to find how motivated our boss was about this job while the other 3 of us (the employees) who were working at the project felt like so enslaved to all of it lol... it´s amazing the power that money has on our minds, because at the very end, we were all doing the exact same job, but only one of us felt "excited about it", and I am sure that just as me, you are aware that he wasn´t excited about the project itself, but about the amount of money.

I was about to quit at the second day of work, but a part of me also felt the urge to accept and maintain the job to keep that little income coming, but at the very end, yes one can move oneself, one can motivate oneself and one can place a "finish line" to a work that seems eternal, just get sure that at the very end of such a line you would be able to look back and feel proud of yourself.





Yes it looks great, and yes I would do it again, but I must admit that I also want to earn more for it; the difference between my boss and I is that he has the contacts that pay him such a big amount of money for this works, and I am just at the very beginning of the whole career that he has doing this, but this is something that I am able to learn from, I have to move myself, not only being committed to a BIG task like this one, but to also learn how to make contacts and relationships that allows me to have an income as big as my boss does.


domingo, 3 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1167, My perspective on Ayahuasca 4

Continuing with this sharing from the postsMy perspective on Ayahuasca 1My perspective on Ayahuasca 2, My perspective on Ayahuasca 3

Just before continuing with the whole story around this experiences with the Ayahuasca, I have to clarify another point that tends to emerge commonly as a misguidance given in general around this and many other substances that are called and disguised under the name of "Sacred Medicines". There is like a general common speech under which this DRUGS are sold as if they were "non addictive", yet, the reality of it its that spite the fact that yes, they do not create like a "physical dependency" as it happens with many other drugs, I can tell you that after a couple of weeks, once that the "effects" have been vanished completely and you find yourself in the middle of the same patterns and problems that one believed to be already "resolved", instead of dealing with the reality of oneself, what tends to happen is that we then go into the search for the next "quick solution" for more "clarity", to again play to be enlightened and ascended and what not, and I mean of course there would be some who would even say: "Yeah but it´s very personal and up to the individual in how they decide to take this transformation" LOL!!!!! There is one reason (if you have been observant of this posts in general) why I have been "looping into the day 1167", and it´s because it´s exactly just like that... after taking the "medicine" you enter in a time loop... where one wants and search infinitely for "that HEAVENLY MOMENT OF ABSOLUTE CLARITY" that apparently comes ONLY with the Ayahuasca or whatever "Sacred Drug" you are using, instead of realizing that the drug is not giving anything that doesn´t exists already within you and that is not the result of the drug itself, but your result from your path, from the decisions of every single thing we accept and allow to exist within us... but it´s precisely in that moment where one defines such clarity, such direction, such "Heavenly assistance (and this actually in relation to any spirituality, god, angel, demon or whatever that we place in separation of ourselves, instead of realizing that that which we project outside it´s actually ourselves)" when the addiction takes place.

The next morning, after everyone woke up, we began a small circle of "sharing our experiences with the Ayahuasca". One was able to hear every type and kind of comments, from people who said that they saw people around in the ceremony with animals that were walking behind them, from people who began to state that they went into the experience of seeing geometrical patterns. At that moment I didn´t gave much importance to it, because at the very end I was very satisfied with what I realized in that night, the simplicity and at the same time the vast experience of seeing the totality of the process and the potential of it in each one of us, but mainly the importance of always remembering that simple act of Self Appreciation.

I returned to my home at the city, and I didn´t wanted to wait, I got my computer and in a week I finished one of my assignments, I also completed the Novel that I was working on, I also finished a couple of compromises that I postpone for quite some time, and I began to write every single day; that was my "honoring of the vision", that was the "honoring of myself", but within me there was already this desire of looking "Ok, I went to the ceremony only having this basis and this is what I got, what could happen if I really commit to this process and I go again? What would I be able to realize now?! How far would I be able to go?!!" This was the second point of separation from the process, because within such desire I was projecting this like "finish line" this "I still have to reach out there for me type of thing" when actually it was more than clear that everything that I could have ever needed was already inside of me. I began to project the idea that "the reason why I am becoming so effective at this moment, it´s because of that "previous moment with the Ayahuasca", nothing could be far from reality, it was all me, my decision, my work for my own application...

After one month in this "application", I checked out for the next date and I went to the second ceremony; The whole dynamic was exactly the same as the first one, but this experience was completely different from the first one, within me I had one question: "What is it that I am still lacking? What am I supposed to do and go now?" There was again this moment in which I saw "Everything is within and I will do whatever I have to do and everything will be the result of my application" simple again... but another little thing was added within this "experience" I will be fine wherever I go, I can commit myself to whatever I want and I will be great at it if I apply myself, I mean: Yes, cool... everything is the result of one´s effectiveness, commitment and application to any point, but what also began to came in, was this desire of "seeing something, becoming something and being greater than everyone else at that something..." An interesting thing that I wasn´t taking into consideration at that moment, is that for "Logical and True" that such "Truth" may sound, the reality of it is that within me there wasn´t only the cool, magnificent and great things of the potential that exists within me and within each and every single one, there was also those points in which my self dishonesty became also exponentially manifested as thoughts of competition, as thoughts of comparison, as thoughts of envy, as thoughts of anger, as thoughts of the most pure and hidden evil within...

After I left that ceremony, I continue writing yes, but with a different starting point, I began to write as if I was "teaching and becoming this ascended master" that was going to lead and direct everyone, as if I was in a position of already having transcended all of my mind constructs and mind personalities... it´s funny how easy it is to play to be "in the spiritual path", LOL! And the next thing that began to happen, is that I began to suppress more and more those "truths/points" that I wasn´t willing to show as my weakness that I still had to face and walk through, because I mean "How could anyone see all of this if I am the one who is becoming the ascended and the leader and what not?!" Another interesting thing that began to happen, is that I began to rush into this whole experience of "I have to bring as much as I am able to of this "truths/ascended paths" that I am seeing before the effects vanishes completely LOL!!!!!!! And I will justify it as "I know that I am drugged, but I am sacrificing myself for the greater good" LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Every month I will keep going to the next and the next ceremony, and I would also begin to test other drugs from Peyote, to mushrooms, to DMT, I mean, the whole thing, it was such my obsession for "Seeing something greater", until I was in this ceremony in which in the middle of the ceremony I do had that moment in which the point known as the "third eye" began to burn and there was this noice so extreme that broke my entire being and transported me into this geometrical room in which I "saw" a being also made of geometry that would like answer the questions that I was bringing in that moment, but I mean, all that this "being" that I "saw" was bringing was nothing but my own projected ideas and answers based on what existed within me... nothing but a mind projection, therefore it was not a "seeing" it was only a mindfucked up illusion...

And finally there was this moment in which I was speaking with one of the guides of the ceremony at the middle of it, and I asked her:

For how long have you been in this road?

She answered: I have been going to ceremonies since I was 15 years old, currently I am 30.

WOW! I said, I cannot even imagine the kind of deepness you must have right now!

And now, this was the answer that truly broke everything apart: Yes! For me this is the UNICORN energy!! Because it is an experience that is so soft as cotton and everything is about only enjoying and be here feeling this nice energy!!

I was astounded at her words... and in that moment I truly became worried about not only what this people was sharing in their experiences, it was also a moment of truly seeing at myself and going: "What is it that I have been looking and seeing thus far??? Can I trust anything of this?" Because something became very evident after each conversation that I had with every single person at the ceremony, and it was that some were just in the search for just "the biggest experience, the highest energy" and there would be some that would only speak about this and that drug and they would speak about it as just the NEXT SACRED MEDICINE, the NEXT HIGHEST EXPERIENCE, they would speak about the moment in which they tried and did such drugs... but they would not be able to recall or place a single thing that they learned from it... we were lost in a "Las Vegas experience", only trying to find the next and the next and the next jackpot....

But hey!!! Look at how happy this people are! How the sacred medicines could ever do anything wrong to anyone?! This is the path! This is the way! YES!!!!!!...... But why does it seems as if this people were unable to now walk away from the medicines and be happy only by themselves?

We touched Heaven for a moment and now the flesh, the physical was just a slave of the energy.... everyone was speaking of the vibrations, the angels, the ascended masters that guided them to that moment and everyone was celebrating and dancing and enjoying... and yearning only for the moment of the next dose... all their work was for the ceremonies and all their money was for reaching and searching their "spirituality", people with enough money to play to be the ascended masters...

In the middle of the ceremony I ran to each one of the people who were there and I began to ask them about the state of the world, the people that are suffering in poverty, I began to speak to them about our responsibility for the people who are just not having a good time in this world, and they said to me was that:

"But that´s their choice, they are vibrating in low energies, they are vibrating in that Lack, that Poverty; they are paying for something that they did in their past lifes.... its Karma", all the spirituality, all the ascended paths just didn´t gave a shit about anything but their own energy... that was the moment in which I knew, that yes, everything is up to the individual, everything depended of what kind of "input and information" each one brought inside themselves, and at the same time I also understood that no "Sacred Medicine" was going to bring up any solution to this world, because I went as far as thinking "if just everyone had the chance to drink Ayahuasca... everything in this world would be better". Well, let´s begin by the fact that this "invaluable" medicines as they are regarded, yes, may be invaluable, but they are not unconditional... the cost of a "ceremony" in Mexico can be from 900 hundred mexican pesos to 1800 pesos, and some ceremonies with very special "celebrities" ascend to a cost of 6 thousand mexican pesos... what ashamed me the mos after that moment, was not the fact that I was able to see the deception that I was participating and enforcing, but the very fact that I didn´t stopped going to the ceremonies because "I realized this", it was because I got to a point were I loosed all my money in those drugs... and you know what? After a couple of months I was again experiencing the same desire of committing suicide... but you know what? I didn´t began the work that I knew I had to do, because I was then at a point where I creted such a resistance to writing and forgiving myself, that as soon as I had money again... I buy more drugs.... I was a junkie and I knew it, fortunately I ended up again without money and I have been detoxifying and cleaning my body from those substances to start again from CERO!!! But at least knowing what´s the road for me, THE ONLY ROAD I WILL TAKE FROM NOW ON!!!!!

I mean to only remember the ridiculousness of the statement "The sacred drugs doesn´t generate an addiction" when you have people who have been drinking and going into the Ayahuasca once a month, even once a week or daily for more than 14, 20, 30 years because once that you take away the Ayahuasca or the "SACRED DRUGS" away, every single construct, everything of such individuals just return but also with an amazing diminishment of themselves... where they feel as "if they are not as effective or that they don´t know as much as they used to" that such understanding comes in, we have been addicted to this moment, to this experience, and it´s only when one place away all the "spirituality" all the "sacred holy justification around it", that one is able to see that what remains it´s an addiction and a drug addict and it´s only then, that one is able to take the  decision to stand up... spite of my little time experience on this Holy Fuck up path that I placed myself in, that I can see the extensive consequences and just how much time and effectiveness I have missed and that I am lacking now in what I already managed to developed throughout years of work...

I am going to be clear about this: No spirituality, no sacred/secret/holy path is going to bring shortcuts for our problems, at the very end if your decision is to go through all of that, go ahead, be my guess; I have already tested quite a lot of things and paths and spiritualities to understand each and every single time, in each and every single path I have ever taken that there is no solution, but this process. And yes, you can keep a little bit of this and that here and there... Yes, investigate all things and keep what is good, but speaking frankly nothing will make the work that we have to make ourselves, and that work starts here: Desteni I Process LiteDesteni I Process ProEQAFE - Self Perfection Interviews

I continue in the next post.

viernes, 1 de marzo de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1167, My perspective on Ayahuasca 3

Continuing with this sharing from the posts: My perspective on Ayahuasca 1, My perspective on Ayahuasca 2

Everyone was ready for what was about to come, inside me I still felt that I didn´t, because within my mind I still had this image of me going: Ok, the next thing that is going to happen is that I am going to start crying and screaming like a baby asking for help and even the shaman is going to say "Yup... this is a lost case" LOL

We all stood up from our places keeping the circle in place, and the shaman came with each one spreading and perfuming us with incense, and at the end he also offered incense in the four direction East, West, South and North. After doing that he took the jar in which the Ayahuasca was served and we only turn to our right to create a circular line as the shaman began to serve small cups for each one of us as the line started to move forward; the cups were from the size of a "tequila glass" with the Ayahuasca and as each one of us took their glasses we simply got to our initial position once that we all went around the circle. Once we were all ready, we were standing there holding our cups waiting for the shaman and the guides around him to give the next indication so that everyone could drink at the same time, they were the last ones in serving the glasses for themselves, and once they were also ready. The shaman said a prayer that we all repeated and once we finished it, he said: Alright, now you can drink!

The taste of the Ayahuasca was like nothing that I ever tasted before, it was bitter, but with an essence of wood and ground plants, I mean it was not unbearable, but it was definitely not something you wanted to stop to savor a lot of time... after drinking the small glasses, we all went to the shaman and leaved our cups in the same plate were he brought them, and one by one we returned to our places in silence. Now the shaman turned the lights off leaving only the lights of the candles which were, quite soft in the beginning, but as our eyes began to get used to the light of them, they were enough to light up the whole place.

Everyone was waiting in silence for the effects of the Ayahuasca to come in, I could notice the transit of my thoughts going by, with anxiousness and nervousness as the minutes started to go by, after the first 15 min I began to have a little bit of nausea which was one of the indications that the effects were starting to take place; in that moment the shaman took an harp that he had right next to him and he started playing and singing softly as we were all looking at him in silence; I then had this thought of "maybe it´s not such big deal, I mean, I do feel the nausea, but I don´t really feel any different, maybe it won´t have any effect on me after all..." just the next moment after that I saw a dragon that came out of the candles and began to fly around the room... just kidding LOL!!!

The next moment, I had a very warm sensation inside me that was coming with a very very deep experience of "SELF APPRECIATION", and I could notice with all clarity that a dialogue started within me, but it was a dialogue with a part of me which I was able to recognize, that was present in very specific moments of my life and specially in the moments of writing Self Forgiveness (after working very very deeply with a point until one gets to just that moment of Self Honesty that comes with also this Self Realization of a whole panorama of who one is). I looked at myself like in all my "limitations, all the aspects that I felt at that moment that were simply wrong inside myself" and it was as if I could simply look at them without any judgment to them or to myself, and I then said to myself: "Yes, this is what exists within me, this is what I am still going through... but you know what? You have been doing also a great job..." In an instant I began to watch moment by moment every single time that I have ever "being of assistance and help for other people or for the animals or for life in one way or another" I started going through all this moments and I was able to in an instant find my connection to all life, that very same connection that compelled me to move and do something for someone else, only because one knows deeply that it´s more than "just the right thing to do", it´s what we would also like others to do for ourselves whenever we are in a hard situation or just in a moment where we need that kind of assistance that feels more than "just a help", it is as if we could feel that another one, deeply connecting with us because we know and they know what they are going through deeply, and just that one action changed their whole day, or even... their whole life...

In that instant I could feel as if I didn´t had to "find my purpose", because I was already living it throughout a very very long time, but the only thing that was missing on that equation, is giving that "thank you" to myself also... I do began to cry, but in a very different way, something that I wasn´t expecting at all. That was it... I could even recognize in that moment that I didn´t need any drug or anything to realize that... I already had all that I needed to this life and I didn´t need anything else to truly love and appreciate myself, because I have myself, the greatest gift I could ever have asked for... which has been also a gift for many people, many animals, many plants, many living beings in this world.

The next thing I did was that I kissed my own hands giving thank you to my body for allowing me to take this labor and this service to life, and then I gave a kiss to the floor just below me, giving thanks to the Earth, giving thanks to the world for allowing me the opportunity to serve here, to be here and live here...

The next thing that happened, was that I began to find a deep connection with all things, where I was able to notice the symbiosis in all life, from the great to the small and how each one of us are here with the same chance, the same opportunity to be here and express and get to know ourselves, each other and the existence itself knowing itself through each one of us. I was able to understand what was lacking within humanity for the solution to come in, exactly the same thing that we all have forget about for being in our little mind bubbles loosing that reflection and connection of who each one of us is in relation to each other, the very mirror of the potential that life is and can be for each one to live and experience, where the only thing that stands in the way is very "I (EYE)" that defines itself through it´s personalities, through experiences that we define as "different" from the rest to try and find that very "special gift" of our existence, but separated from ourselves...

I also saw the potential that exist in each one to become the best possible expression that they can ever truly be and become, but I must admit that something that what I wasn´t able to see, is the kind of world that we could create if we just allowed ourselves to live it for real, without anything or anyone having to remind us "WHO WE TRULY ARE"

After that moment, I just began to enjoy the moment, the music, even the people who stood up from the places and just started to dance to celebrate the moment, I began to enjoy the expression of everything and everyone having now the clarity of the work ahead. I didn´t had any imagery of the mind, neither I required it, I didn´t required any "search for vision", because the "vision" it´s not outside, it´s within to then be able to see outside of only ME

The kids started to sing and share songs with the shaman, and for a moment I saw our legacy in that very songs that we were giving to the ones that will take the lead of this world and that will take in their hands whatever we place on them... I saw the state of the world, I saw the problem and the solution in each one, the answer was the very I, the very ME that was interfering in a nonsensical fight against ourselves that was reflected and projected on the outside, between each other without realizing there is no ME, there is only WE and that WE should and is supposed to be the "I -EYE" from which we are all supposed to SEE, to be truly that ONE.

The thoughts of suicide exposed themselves as the evidence of the mind control imposed into each one, the fear of the future transformed and transmuted in the work of today...

But there was a mistake that I didn´t realized until a couple of ceremonies ahead; a mistake which came with not realizing that no other ceremony was required... but at the same time, it was also important to go to more, to realize how HEAVEN enslaved the EARTH and how it was that the Heaven wasn´t supporting life at all, because they got lost in the search for energy... which was exactly the point that lead me into another ceremony of Ayahuasca, when actually I already had realized the greatest gift of life HERE...

I continue in the next post.