miércoles, 27 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1167, My perspective on Ayahuasca 2

Continuing with this sharing from the last post (Mi jornada hacia la vida, Día 1167, My perspective on Ayahuasca 1)

Now this decision that I made of drinking Ayahuasca, is not something that I did "secretly", I informed my family about this decision and also to my friends, to whom I similarly asked to give me a "space" to be alone during the following weeks, in which I would be doing the diet and preparation that I required to do this.

After the interview with the shaman I felt very silent throughout the week, also quite nervous as this was something that I didn´t knew what to expect from, I read a couple of articles here and there to be as informed about the "experiences" as I was able to, but at the very end, there is a moment where one realize that there is nothing that is able to "calm down" the thoughts, the uncertainty, the inner anxiousness by only giving more and more information to the mind expecting that it like "magically finds out the result or the answers to what will come in the future for something that one is able to find out if one lives it... A part of me was also nervous because I also knew within myself what I already had to face and look at even within such experiences, but nothing as what it came and presented itself that day.

Finally the day of the ceremony arrived, and I took a bus out of the city to the place where the reunion would take place, we were also informed that we should also do a small fast, in which our last meal should be at 2 pm and the ceremony would begin at 9 pm. Once I was inside the bus, I took my seat and for the next 2 hours I would be "trying to sleep" without actually being able to close my eyes, because along the highway I had this enormous doubt about the process that I was going to take, but I focused on the words of the people who actually recommended this process "let yourself go everything will come into place just in the moment that it has to, trust in whatever the medicine has to show you, because you may be asking for some answers, but it will maybe take you through a completely different path", and taking that as the only "direction and reference" that I had in hand, I just allowed myself to let go of everything that was coming up in my mind, and do my best to flow with the moment.

As soon as I arrived to the terminal, I saw that I actually arrived a couple of hours earlier, so I decided that I would walk from there to the place of reunion to make a little bite of time until the hour. I went through the town, walking through the local stores without stopping at any store, but also not feeling really like a hurry to get at the place, because at every step that I gave to the direction, I felt as if I was going into one of the most challenging experiences that I would ever had in my life, and I had nothing with me but the jacket that I would use to sleep in and the bucket that we were also requested for the purge; I didn´t knew what the place would look like, but I was ready for everything that could come

After another 2 hours of walking along the old roads I finally got to the place, it was a big and beautiful house at one corner of the road, and in the corner an iron door which was, interestingly enough, open as if we didn´t lived in Mexico (lol); I waited a couple of minutes outside, deciding if I should enter or only wait outside until someone came; there was no ring/bell and I knocked at the door once, twice and a third time, nothing... but I finally took the decision to enter through the door, and as soon as I went in I found an amazing room adapted like a yoga studio, with nothing but  enormous windows that had a view to an exquisite garden outside, and the floor of wood which was pretty soft as if it was polished by hand. There was also a little piece of furniture at the left of the entrance to place the belongings and in the center of it all, an altar with flowers, candles, feathers and some jars with essential herbs. At one side of the altar there was a woman reclining on the floor with a bucket at her feet. I didn´t wanted to disturbed her sleep spite the fact that I had that weird sensation that she was already aware of my presence.

I leaved my things at the furniture and I got out to the garden, which had a very wide collection of flowers and massive trees, it was paved with a path of small stones and, right in front of the entrance a little space in which it seemed as if it was designated for the people to gather, because of its "circular form". It didn´t took quite a lot until the first people arrived, who just entered as if they were just so familiar with the place and the whole dynamic, so I got close to them and they just smiled at me and extended me a warm welcome to the place with a hug, they said: "This is your first time right?" "Yes" - I answered "Well, get comfortable, it is still a little bit earlier for the ceremony, so maybe you should sleep a little bit before the ceremony, we are going to rest as well, to be able to endure the whole night". I took a place in the yoga studio and I just lay on the floor with nothing but my jacket as a pillow, and I gave into the sleep, feeling somehow quite comfortable of knowing that I didn´t had to worry about taking a look at my stuff, as I was already "safe" within that place.

After one or two hours that I gave in that rest for my body, I woke up and there was already quite a gathering of people of all ages, from elders to even a couple of kids running here and there; it wasn´t at all the kind of scenario that I imagined, but surely it was way lot better than expected... at the very everything was just like a family gathering where everyone seemed to know each other, to laugh and play with each other, even those who stayed at their places preparing themselves with some meditation, there were some people writing and others were playing music.

At the view of such scenario, the fear and anxiousness like just vanished, because even the kids who were present at the ceremony of course had the permission and company of their parents and, they weren´t there to only "look" at the whole dynamic, they were going to drink Ayahuasca as well! A few minutes after the ceremony the shaman finally presented himself at the room with his traditional white robes, accompanied of his girlfriend, who also came in the traditional white robes and with a big smile in her lips. Everyone stood up from their places and one by one he began to hug everyone, to greet everyone and share words and jokes with everyone. This wasn´t at all what I had in mind! Neither it was the whole picture and idea that is created around the Ayahuasca ceremonies, I was expecting the meeting of people deeply disturbed and with huge problems on the verge of suicide! LOL. But it wasn´t at all, as I said before, that was more of a family reunion, more than 50 people gathered in one place simply sharing and enjoying the moment and what was about to come...

Just a few moments before the ceremony, one of guides who were helping the shaman at the ceremony, came close to me and asked:

"Are you Gabriel?"

"Yes- I replied"

"It´s your first time with us right?"

"Yes it is"

"Have you ever done this before or have you tried any other sacred medicine?"

"No, it´s the first time that I do something like this"

"Thank you very much for trusting us to do this work; tell me, do you have any fear or experience of doubt or uncertainty"

"I am afraid - I said - I think that this medicine is going to actually bring quite a scolding for me"

"Why do you think that, have you behave badly recently (he asked with a joking face)?"

"No... I think"

"Don´t worry, you are going to be alright, and trust me in this, You are going to be happy, even if you don´t want to!" He laughed

After he stood up, the shaman made the call for everyone to sit at their places and to listen to "the rules of the ceremony" - "Family! We are going to begin now, remember that the toilet its at the end of the room, don´t throw the paper in the toilet, as this is a dry toilet and we don´t want it to get stuck, we are all going to remain quiet during the ceremony so that we don´t interrupt the music and the focus that we are going to make in the ceremony, which remember this is not only music, this are prayers made music! If you have to cry do so, but please try not to laugh, because there are people who are having deep processes and we must respect what they are going through, don´t touch anyone during the ceremony if you see them crying, because we sometimes feel the urge to go and help, but we maybe are not understanding that they have had that need to cry for a very long time and as soon as we come and try to do our good action, we break that moment of release for them, if you need help for anything rise your hand and I will be with you, all the purge must be in your bucket so please keep it at hand for you in whatever moment, don´t place any paper on it, because tomorrow after the ceremony we are going to trow it to the plants and give thanks to the earth for this work, this a very serious job! (he said while having a joking face and using a funny tone in his voice). You can go out to the garden in the ceremony to relax and look at the stars, but please don´t be out there for so long, the work it´s inside the room. So after that being said, please go to the bathroom now, we are going to make a circle to serve a cup of Ayahuasca to everyone and we are going to drink together at the same time!

I continue with the last part in the next post. Thanks for reading

martes, 26 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1167, My perspective on Ayahuasca 1

Beforehand, I do not share this stories with the purpose of supporting the use and abuse of any type  and kind of substance under any situation or condition, nevertheless I do recommend to you that, if at the end you take the decision of using such substances, please do it under supervision of people who know what they are doing and how to assist and support you in chase that you have a difficult moment within the experience with such substances.

After several experiences throughout my life I would say that there is no drug or substance in this world that can be taken lightly, all of them, from Marijuana to the Bufo Alvarius, from tobacco to alcohol, all of them have an impact in your body that you may not notice initially, but throughout time, even with Marijuana (which is taken as one of the slightest and most common drugs used in this world) you will have consequences in your sensory and perceptual field, which obviously doesn´t happen with one or two joints, its actually something that comes with the accumulation of events and the excessive use and abuse of it.

The first experience and perspective that I want to share is with the use of Ayahuasca, Yagé, Caapi o cipó, Hoasca as it´s called in Brazil and the Holy Grandmother as it´s called in the ceremonies here in Mexico. The drink of Ayahuasca as you may have already read, or informed yourself about it, comes from the mixture of two plants, the first one is the plant of the "Banisteriopsis caapi" or Ayahuasca which is the one that acts as the monoamine oxidase inhibitors for the DMT to act on the brain, and the plant of the Chacruna which is the one that contains the DMT. The usual and normal physical experiences that comes from the use of this two components, its a physical sensation of palpitations, sweating, a little sensation of anxiety and in some people experiences of vertigo; of course the sensation of nausea and the vomit during the ceremony (which is a vomit that I must say it´s in no way similar to the "normal experience of vomiting" - there is no pain in the area of ​​the diaphragm, burning in the throat, coupled with the generalized feeling of muscle weakness, this vomiting comes more as a sensation of simple "release"). The effects takes around from 15 to 40 min to begin and they can last from around 5 to 8 hours. One must have a preparation of at least 1 week taking an strict vegetarian diet, at least 2 months without antidepressants or psychiatric medication, 1 week without any other drug (to don´t have a crossing/mixture of substances), 3 days without sexual relationships with yourself or another lol, and a diet of visual stimulation, meaning no movies of action, horror, and in general just no movies at all, to be able to focus on the inner work that one makes during the ceremony.

To this point of my life I had 5 ceremonies in different moments and stages, and I must say that within the circle of people who go frequently to this ceremonies, 5 events with Ayahuasca is actually quite little and few experiences, I met people who have been drinking Ayahuasca for more than 20 years, drinking from 1 ceremony a month, to 2 times a week and even daily, so the experiences and perspectives are quite vast, and there is no one single experience on Ayahuasca that is equal or the same to another, because spite the fact that everyone in such ceremonies are having an experience on the same substance, what this does is that it brings a very certain and deep clarity over whatever question or inner doubt that one may have around her/his most personal/inner experience and also this "connection with everything and everyone" (this by general comment and sharing of the same people after the ceremonies). What I mean by "a connection with everything and everyone", its more of a realization in whatever point of it´s most intrinsic relationship with and towards self and the realization of self in everything and all things.

But careful with the assumption that this happens in all the scenarios with Ayahuasca; a very clear warning that I received from the shaman who guided the ceremonies, is that this substance can be used for many people to also kill and drive crazy to others; I am in no position of speaking for anyone else, but from the very sharing and words of the shaman with who I had my experiences with the Ayahuasca, he told me about one experience that he had on the jungles of Perú, with a "Shipibo" that are like the "local shamans", who tried to kill him and drive him crazy because he felt treated at the idea of "I am the only shaman, I am the master and the only one", and this event with this Shipibo lead to this guy to intensive therapy by an intense experience of psychosis and delirium of persecution, and I do believe that this actually can leads us directly to the main point that I want to bring here - there is no drug or substance that can actually give you or change anything for you, each and every single thing that comes up within oneself depends completely of ones directive point along with and of the conditions and direction that one faces and how one faces them, this applies to any moment with or without the use of any substance.

Within and my personal experience I want to share some of the most significant moments that I had within the experience with Ayahuasca and how from them I created and defined further relationships in my life, as with the consequences that they brought within and through it:

Before my first ceremony of Ayahuasca, I was facing one of the toughest moments I have ever had within and towards the suicide thoughts, in which I was in a point where the only thing that I was yearning and asking for was the will and decision to finally do it; I was in my room holding a knife against my throat, thinking about that moment as the final resolution to all that was going on within and out of myself, but in that moment, the consideration that actually stopped me, was the picture of the fact that my parents would have to clean my blood. I picked up the phone and called one of my friends, I told her about the situation I was in and with all the tranquility and serenity in her voice she laugh and said to me (this for what I am able to recall, as I must admit that I don´t remember the exact words): "What is the big deal about letting go that which you know it´s harming you? If one had to go through such a point every time things goes wrong humanity would have ended up a long time ago". After that moment, she suggested that we should go to drink a coffee and I took my bike and went out to meet her at the "Jarocho´s café". After a long chat in which we clarify a lot of the things that I needed to place in the ground, I returned to my home and I took the decision of placing myself in a ceremony of Ayahuasca, my friend didn´t had anything to do with such a decision neither she suggested it, I already contemplated such a consideration from a very long time and with another people, but anyway. The main reason I wanted to place myself in such a point was because I was already at a stage where I already didn´t cared if such substance would kill me or not, I was looking for answers to what I felt unable to answer by myself (first point of separation, because that was exactly the point where the "Sacred medicine" lead me to lol)

I got in contact with the shaman and I asked for assistance in regards to the dates and costs of the ceremony, he told me that he would first have to make me an interview to "get to know me and my intention within the ceremony", he placed a date and we met at his home with another people. The moment I saw him, I could already saw in his face a very calmed, happy and relaxed person, which actually was the most decisive point that I took to do the ceremony with him, because certainly if at that moment the person had like a very straight and creepy, almost like a fucking drug dealer face lol, I would have definitely said "No", because for me that would have been like the perfect reference of "this is only another drug and I am not going to find any support here"; he lived in a humble, yet nice place decorated with paintings of the "psychedelic path of Ayahuasca" along with some paintings of trees with a very warm tonality; there was already a couple of people reunited in a circle and we waited for a couple of minutes more until another couple of people arrived at the reunion; he explained all the details of the substance that we were about to drink including the name of the plants (including the scientific name of them), the method of preparation and the effects that it would have on the brain, which was another point for me to take the decision of going to the ceremony, because he wasn´t speaking from like a "religious/spiritual" perspective, he was very direct and focused on the work and the process implied in the ceremony. He also said that the reason he wanted to make a reunion with the people was to first see if we were "ready" or in a position where we would be able to do it without any risk, and also because it was important to see and "feel" the people that would be present at the ceremony. After everyone spoke and exposed their motives to be at the ceremony, gave us the instructions of the preparation that we should have before it, the diet and the point of reunion for it, the specific location of the place would be given a couple of days before the ceremony.

I continue in the second part, thanks for reading.

lunes, 25 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1166, My relationship with money 2

I forgive myself for not accepting and allowing myself to realize that nobody is going to give me a job if I don´t "employ myself" first and in fact move and dedicate myself to the work I really, actually in fact want to do, both with myself and with others, because that is precisely the thing I have not done at the moment, define WHAT I WANT TO DO IN MY LIFE, beyond what I know how to do or what I love to be and do, I have simply taken one and other work/job "related" to what I like to do, but I have not defined "what I really want to do", so that by doing that, I can focus on the work needed to achieve precisely what I intend and what I want to achieve within myself, in this SELF in this life. I want to be a teacher, a complete teacher, not only for artistic purposes of course, but for a bigger panorama and a vast range of things in life; this is why I want to have children in the future and be a father, to be able to teach and leave something that can really be of use for the next generations to come.

I forgive myself for not accepting and allowing myself to employ myself, and "hire" myself to do and dedicate myself to that work I want to do with myself and with others, leaving a heritage and a legacy that is practical, real, tangible in the physical, without defining myself according to "being an artist or having to dedicate myself to art"; at the contrary, doing this work of integrating myself in and as the process of Oneness and Equality, redefining myself through the redefinition of my words, because as I am writing this, I see how I have fled, procrastinated and resisted my own process of writing and of self investigation by believing that "this is not going to leave me money and I can not live from doing this", when in reality, by redefining myself I can take this process to any work/area and in that way bring a change within and on any platform that I am able to. 

I commit myself to live the principle of Investigate All Things and Keep What Is Good, to develop myself and my process in the road of really making of myself a teacher for the next generations to come.

I commit myself to unconditionally investigate, consider, and introspect all aspects, expressions, perspectives, and avenues of life and assess what can practically be applied within the Principle of What is Best for All.

domingo, 24 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1165, My relationship with money 1 (second round lol)

I am going to be walking again the point of "my relationship with money", but now I am going into the most intimate detail of my own expression, I want to truly be able to expand and express myself self honestly and self intimately and, very important - self unconditionally

As I was hearing this interview made by Gian Roberts in the subject of "Parenting", I began to recall this "desire" that emerges within my mind at times of "becoming a parent/having children", but as egoistical as already the word "desire" implies in regards to a decision as important as "bringing children to this world", just as Gian states and expresses, there is always a very extensive dimension of questions and considerations that we never take into consideration in relation to such a "thought, imagination/desire" of having children which goes far beyond than only money, but where money plays one of the most important and decisive roles in relation to what would be the fate/destiny of that child.

A couple of years ago, I was dating a girl who in first stages I didn´t knew that she had a child; and part of the main issues that she was facing at that time, besides an extensive and deep experience of depression, was a very deep dependence, use, abuse and addiction to alcohol. At that time I try extensively to play the "savior" in my attempt to bring her out of such an state in which she was existing day in and day out, which at the end was nothing but my own projection of trying to save myself by and through "saving her" from such a point; at the very end I went to an extent of reinforcing her own addiction by justifying within me that I would participate with her in the use of alcohol "not because I needed it, but because she needed it" and from there I would be able to take us both out of such an state = greatest mind fuck bullshit ever...

After dating her for quite some months, she finally expressed and confessed the fact that she had a child and for a moment I was able to see her in a very clear and wide panorama. She was very young when she got pregnant and she had to give up a lot of things and dreams to be able to take care of that child; one very interesting aspect of what society tells us and "sells us" is that at the age of 19 (which was the age in which she got pregnant and gave birth to her child) is that we are "too young" to be responsible, because it´s apparently and age in which we should only have fun and "enjoy the freedoms and experiences that the system has to offer" and we should apparently don´t grow and become responsible for ourselves (to not even mention the responsibility for another human being)... I mean of course we are "TOO YOUNG TO HAVE CHILDREN", but not even at the age of 28, 30, 35, we really consider the "implications and responsibilities around growing children", to not even mention that in general (at least from my personal and limited vision of the global situation as I have never left my country) most of the people at the age of 18 don´t even have the most basic notion of what taking responsibility for themselves implies, which I insist, goes far beyond only getting a job and having money.

After she gave me "the news", I became excited by the idea of being able to grow that child with her. Fortunately and thanks to the panorama and videos that I watched thus far at that time about and around "parenting", I came very soon to the fact that "I didn´t had what was necessary to become responsible for the care of another", I mean I was not even effective enough at that time taking directive principle of myself and looking at such relationship with that girl in a "self honest, self directive way" as I was also participating in the use of alcohol, and actually enhancing and only maintaining the delusion of such a relationship through the idea and experience of "love", to not even recall my own deliberate participation in such type and kind of relationship to create this idea of "self victimization" around myself and the whole "I am a good person for being around a person who I am trying to save, denying completely that I am just sinking on this ship with this person and now helping to sink and destroy the life of a third person, which is the son of this girl".

Nevertheless and attending to the point that is relevant in this particular point "my relationship with money", one of the thoughts that emerge in that moment of considering "I am not in a position to support this persons and become and make a family with them", was actually the point of "I don´t have or earn enough money to be able to create a family" and this point actually brought an emotional reaction within me of sadness of disempowerment, where actually it has throughout my life being a constant idea and limitation within me when looking at some girls to who I felt attracted during my life, and I mean, besides some ideas that I defined as limiting for me to be able to be in a relationship with such girls, one of the biggest ones would be actually money, where I would compare myself with other males who were in a "better position or possibility" to have the resources to, for instance invite those girls to go ut and within the experience of disempowerment within and towards "no having money" would then come an experience of inferiority and depression, I say depression and not sadness because this experience would also come with an idea of "there is nothing that I am able to do to have or be in a relationship, this is how it´s going to be and this is it for me, I am not meant to be with anybody", this was my primary relation of victimization around money when it came to the point of having a partner.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to define my relationship with money as a limitation to move myself and be in a relationship with someone or even creating a family, instead of looking through this idea of limitation that I have created within and towards money, to instead of seeing it at something negative, change my relationship to it as simply a way of being able to get and achieve my real goals

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to define money as a limitation, as something negative, instead of realizing that it was never money that I saw as a limitation, is just that I saw and defined myself as the one that was limited and unable to get it and make it for myself, because I always throughout my life got used to receive external help, but I didn´t move myself to help and assist myself and I wanted to and convinced myself of my own self pity and self victimization to feed my own idea of powerlessness and limitation

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to want and desire to have children and become a parent, instead of realizing in self honesty what I have and still need to work in, to be able to be effective at assisting myself and so assisting and supporting new human beings in this world

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to define the idea of "not having money" as and with the experience of being unmotivated, disempowered, instead of actually motivating and moving myself to actually do what is necessary to have and get money

sábado, 23 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1164, Mi relación con el dinero 21

He tomado la decisión de extender un poco más de 21 días mi trabajo de mi relación con el dinero, puesto que he estado notando una serie de resistencias a escribirme a mí mismo de manera abierta e íntima conmigo mismo, incluso una gran y densa resistencia al sólo hecho de escribir de manera constante y disciplinada, puesto que, a pesar de que he estado escribiendo y publicando por aquí, la realidad es que fuera de la publicación diaria no he logrado momentos auténticos de intimidad conmigo mismo, al menos no al grado que había ya desarrollado esa intimidad y facilidad de apertura conmigo mismo y con otras personas

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que debo de estar agradecido por conseguir trabajo, sin embargo, mientras escribo ésto puedo darme cuenta que en efecto puedo vivir la palabra "agradecimiento", porque puedo agradecerme a mí mismo el hecho de haberme considerado a mí mismo y de haberme movido en lugar de entregarme a la tristeza y la depresión para de hecho moverme entre las personas y lugares correctos para sacar trabajo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de que en el futuro vuelva a perder mis fuentes de ingresos y me encuentre en un punto donde no tenga dinero, donde incluso he temido el pensamiento de este escenario y me veo reprimiéndolo dentro y detrás de ideas positivas como "eso no va a pasar", en lugar de respirar a través de la resistencia y enfrentar el hecho de que es posible de que en el futuro un evento así emerja, sin embargo la gran diferencia es que ahora cuento con la experiencia para saber como prevenir y actuar frente a dichos momentos, como por ejemplo no esperar que todo provenga de una sola fuente de ingresos y dentro de esto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo del pensamiento en el que me veo a mí mismo enfrentando escenarios futuros en los que me encuentro sin dinero o sin trabajo, en lugar de respirar, soltar la experiencia energética y de hecho aplicar el principio de prevención ante dichos escenarios, viendo en sentido común que el temor en sí mismo no es práctico ante esas situaciones, sólo el moverme y aplicarme a mí mismo incondicionalmente podrá de hecho ayudarme a garantizar mi cambio tanto interna como externamente para siempre adaptarme a las circunstancias y los eventos que tomen lugar dentro de mi mundo y realidad

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que la experiencia e idea de que "no merezco ganar más dinero" es el reflejo y consecuencia directa del hecho de que no me he movido a mí mismo eficientemente y he pasado más tiempo quejándome y pensando que las cosas están mal y que deberían cambiar antes de ser yo quien haga ese cambio por mí mismo para realmente ser eficiente no sólo en este sistema, sino en cualquier sistema de cualquier evento y futuro posible

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo sentarme a culpar al sistema y las cosas que están mal en él, y aunque por supuesto hay mucho que hay que cambiar dentro de éste, no es posibles cambiarlas si antes yo no cambio, porque todos y cada uno de los seres humanos en este mundo hacemos el sistema y somos responsables por él, de modo que si yo no me muevo a mí mismo, nada cambiará, porque en realidad nadie va a detenerse a justificarme y sentir lástima por mí, tal y como tantos otros son abandonados a su suerte; tengo que seguirme moviendo, aún en la estabilidad, aún cuando parezca que "nada pasa o que nada cambiará o mejorará" tengo que seguir moviéndome

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que participar en la lástima por y hacia mí mismo, es lo que de hecho crea el polo opuesto donde creo y genero la idea de que alguien vendrá a salvarme, cuando en realidad nada, ni nadie puede hacer ese cambio por mí más que yo mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que mi participación en mi propia depresión es lo que genera el punto y polo opuesto por el cual se ha creado la separación con "seres divinos y superiores" que aparentemente vendrán a salvar a la humanidad, cuando la única verdad es que nada ni nadie vendrá a salvarnos o a cambiar por nosotros lo que nosotros no estemos dispuestos a hacer por nosotros mismos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que es la "Religión" la que condiciona y engaña a las personas, sin ver en honestidad conmigo mismo que cada persona crea de hecho desde ese miedo, tristeza e impotencia su propio polo opuesto donde entonces van y crean la religión dentro de sí mismos para obedecer y seguir esa idea de que un salvador vendrá a cambiarnos y hacer las cosas que tenemos que hacer por nosotros mismos, como aprender a amarnos los unos a los otros como uno e iguales...

viernes, 22 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1163, My perspective and path on drugs and the "Sacred Medicines" (Ayahuasca, Peyote, Bufo Alvarius) pt1

What I am going to share here is the first part of my whole path in the road of the use of drugs and the so called "Sacred Medicines"; I want to be as specific and open and intimate as I am able to in relation to the use of any form of substances, drugs or even the so called "Sacred Medicines". And understand that I don´t share this to extend any critic or judgment to any of this substances, I do this as an expression of the principle "Making love real" to help with this perspective to whoever wants and needs clarity is in a situation where they don´t know exactly what to do with regards to this point, and that they might require professional support to find and create a path for themselves, but that they might need to first get out of the very substances that imprisons them... 

Throughout my life I have experienced with many different substances, from MJ, ecstasy and LSD, to Ayahuasca, Peyote, Mushrooms and even Bufo Alvarius, the only one that I didn´t and surely I will not take the risk of trying is the Amanita Muscaria, as the exceed of 3 grams can induce a coma that will leave you as a nice potato and more than that leads directly to Death.

I believe that throughout our lifes, we always have a very defined "formation" which comes from the "information" of the system in which we live and exist, from this formation we establish the I (eye), which is the definition of how we see, move and live accordingly in this world, and what every single of this substances does, from the so called "lighter ones to the stronger ones", is that its not that the substance gives you anything per se, as all that this substances does is to make and accelerate your brain to generate the chemicals (dopamine endorphins and serotonin) which are the real substances that leads to such states, from "peace and creativity" to deep states of hallucination and trance in which comes this apparent and so called "experience of our higher beings that are connected to the entire Universe"; what actually happens is that you only get an experience of this "I (EYE)" that is different, that is "another" and that´s it... it´s only another vision of yourself in the "normal/common train of thoughts", but fairly enough an experience that doesn´t makes justice to the true potential that we are able to reach within ourselves and as humanity.

So what happens after the use of such substances, is that we begin to "explore" this vision of what we believe is our "true potential", but what you are not taking into consideration within such experiences is that the only thing that one is seeing in such states is a very small alternative vision from the "normal torrent of thoughts" that we have in our day to day, and the very impulse of such substances are the ones that leads us into those roads that makes us believe that we are seeing something greater... it is not, it´s just that you went deeply into the meditation, reasoning and experience of a point that one didn´t explored properly being "conscious", because of that normal train of thoughts and day to day experiences of hurry, preoccupation, worry, anxiety and so on, that doesn´t allows us (because we don´t give a moment to ourselves) to see, like in those moments of taking the very substance and drug, in which we are actually preparing ourselves to "relax and go deeply into the observation of very particular aspects of our lifes and processes", but the thing is that if one only, I mean if one truly manage and commits to create such moments for ourselves daily, one would be able to go beyond the very limited experiences that such substances give, which is nothing but a suppression and abuse of ourselves, our bodies, our lifes and those around us.

Yes granted as some people have expressed above, there are people who program their minds to "not have thoughts" running in your head during such states, but that doesn´t mean that the drug is doing it for you, it is you doing it for yourself, and this is the most important point of all that I want to bring here: In every single experience that I have ever had, is that what I was seeing in such states of "clarity, deepness, joy, and so on" was actually only what one is able to create for oneself, a little version that one is able to explore and that already exists within oneself. I can say this without fear of being wrong, that those states, such as in Ayahuasca, are not different of what one is able to achieve with a true process of writing in self honesty and self intimacy that YES it´s going to take you more than one night of 5 hours in such state, but one is able to get there if one commits enough with oneself and the difference is that, after the hard work this will not just evaporate at the next week as it happens every single time, after every single drug that always returns oneself to the same fucking bullshit of the mind and the day to day life... One is able to resolve and find a TRUE SOLUTION if one faces it directly and faces it for REAL! Something for which I am infinitely in debt with the process of Desteni, as they have served as the very primary axis, the steering wheel of this vehicle that we call the body and the mind, that always has allowed me to return even from experiences in which I do thought for moments that I would loose myself infinitely in whatever belief, idea or experience that at the very end was just a suppression of my true self and potential.

There are people who I personally know, who have drink and lived in the path of the "Sacred medicines" in such states for as far as 14 years drinking Ayahuasca, Peyote and a lot more of substances that I cannot even recall, and they are still working with the same things that they haven´t solved for themselves. The clarity that they had and reach has vanished, and they even recognize by themselves that they know less and feel more diminished than they used to be before going to and with such substances. Yet, please don´t misunderstand what I am sharing here, most of them also share that, in their lifes they where in a point of addiction to other drugs like alcohol, meth, crystal and so on, where they then lead themselves into such experiences to be able to release themselves from the addictions to the first and most destructive substances, to leave behind such lifes that to this day would have already kill them or lead them to kill someone else...

My conclusion to this first part of this experiences that I want to share and expand on from my very limited perspective (as it is as limited as it is only a personal view of one life that has walked through this paths for a very short time) is that you don´t have to go and take any drug to find and release your true potential, by the contrary, you will only find at the end that you only loosed time and money realizing something that you could have and you already knew the answer deep within you, but ok, you had to go and place yourself into such experiences to see how fucked up one is until one decides to change it, and at the same time I do believe that this substances can be a form of support that can and most be used by professionals in very specific situations and circumstances.

At the exception of the most common drugs (which I also don´t recommend, as they are only the first and apparently lighter version of the same suppression), If you are going to go ad experience with any of this substances I would not recommend to anyone to ever EVER EVER take or drink or do alone any of this substances if one is not even aware of the power and movement that they carry within them and that they would release within you!!!! When I tested out this substances I made it with people who have lived and do the ceremonies for a very long time, there is always the need of someone who at least knows how to bring you back or stabilize yourself in moments where you can be going into dimensions that you then don´t have a fucking iota of how to bring yourself back... this substances yes are used to give "therapy", but as the Shamans and Marakames also advert and warn: This substances can be used to Heal or to Kill, someone who goes and plays with them as if they were for recreation to only find an experience of "fun" can mostly get lost in processes that they are then not be able to return of, and they get lost in the trip as they said.

No drug will ever bring a true solution for humanity, they have existed since Humanity was able to discover them and there are records of ceremonies with substances such as Ayahuasca from 3000 thousands years ago, and it hasn´t changed our human nature since then, nevertheless and speaking a little bit in defense of the people who knows how to use them, there is a fundamental and important difference in the way of life of the people who really know and have worked with such substances for a lot of years that is reflected on how they take care of the environment and the people around them, honoring the vision spite they say and recognize it´s impossible to know by certainty what life is, at the difference of those who only take drugs for "fun" and that do it in parties without having any respect for themselves or the people around them, yet they themselves say that when one takes a "SACRED MEDICINE" one has to HEAL oneself twice, one from that which is destroying oneself and the other from the medicine itself, because as with all substances, you can not remain in the TRIP forever, not even in this LIFE as this trip ends with DEATH, sooner or later, it comes up and depends only from self...

I strongly suggest to read the post "Flying HIGH - Crashing Hard" but the Heavens Journey to Life blog

"I commit myself, to through writing, self-forgiveness and self-corrective application – assist and support myself to land my plane as the Mind gently/securely back into and as the physical-body equality and oneness space and time as Breath. As I see/realise/understand that my Mind/Plane controls/systems had become automated – I as the Pilot of and as me as the Mind have to take control of the systems, which I do through walking ONE POINT at a time, ONE SYSTEM/PROGRAM/BUTTON at a time, to first get to know how the Plane/Mind in fact works that I had accepted and allowed to become automated, and through writing, self forgiveness and self-corrective application as getting to know the Mind/Plane, align the controls/systems to eventually land the entire Plane/Mind into and as earth/the Physical-Body, as I will descend slowly but surely from the Heights of quantum-time, back into and as my Physical-Body equality and oneness space and time.

I commit myself, to through writing, self-forgiveness and self-corrective application, assist and support myself to – simultaneously as I am walking my descend from the heights of my mind as Energy, into and as physical equality and oneness here, assist and support myself to see through the eyes of the physical-body, to see through the eyes of and as this physical-existence, in seeing/realising/understanding the consequential relationship between my Mind and the Physical and this World-System of Money to this Physical-Existence.
Where, practically – I assist and support me to walk as Breath in and as physical space/time HERE, and in and as breath – no more accept and allow myself to fly high in separation from my body/this physical-existence, using/abusing my body/reality to serve only my interest of energy accumulation. But SEE how I can assist and support myself to in fact LIVE HERE, grounded and stable with my physical-body through and as LIVING WORDS, and so ground/stabilize myself to walk into and as the World-System of Money and SEE how I can assist and support the change of the World-System of Money to LIVE HERE and ensure an equal and one Life for all.

I commit myself to descend back into and as Reality of Physical Equality and Oneness, as I see/realise/understand that the ascension of me into and as Energy-Heights, in fact consume the depths of me as substance/physicality. And that if I accept and allow myself to continue ascending into flying-heights of energy, I am in fact equally as one accepting and allowing myself to create/manifest my own eventual crash/death where I will come to nothing/no-one, because for me to reach those heights of energy, my mind consumes the depths of physicality.
And, so – I commit myself to land myself securely and stable as my Mind back into the Physical, to no more accept and allow an existence where beings crash and burn as the Mind in the Physical, as the mind eventually reach reality/the physical when the mind consumed all the substance available in and as the physical-body.
In this, I commit myself to show that the Mind’s relationship to the Physical is not Life, that flying high in energy is not living, because one is using/abusing the physical that in fact give life, and standing equal to and one with the physical as descending from the mind into the physical, is the process of learning, really – what it in fact means to live with life as the physical in and as equality and oneness."

miércoles, 20 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1162, Mi relación con el dinero 20

Desde la semana pasada comencé a asistir a una serie de capacitaciones de body paint a las que me ha invitado un amigo, esto como parte de una pequeña propuesta laboral para pintar en eventos y fiestas; será un pequeño ingreso, pues en realidad no es un trabajo fijo ya que sólo se paga por evento y esto por llamado, pero sin importar la suma en este momento es más que bienvenido y bien requerido, de igual modo me he acercado nuevamente a la Universidad y mis viejos maestros, y gracias a una querida profesora y amiga con quien me he puesto en contacto, se abrió de igual modo la oportunidad de modelar para sesiones de dibujo y fotografía, este ingreso aunque es aún más pequeño que el pago de los eventos de Body paint, de igual modo es una pequeña gran ayuda. El día de igual modo me he acercado con un amigo quien administra un pequeño negocio de trámites vehículares y me ha solicitado apoyo para la administración de sus redes sociales, así como de la promoción de algunos productos que vende de forma externa.

Con esos 3 ingresos la realidad es que no me acerco siquiera a la suma de un ingreso como el que solía tener en la editorial, el cual no superaba los 5 mil pesos mensuales, pero mantenerme activo en este momento y el solo hecho de poder contar con esos pequeños ingresos, es realmente un alivio y es justamente ese punto el que quiero traer en el escrito del día de hoy.

Tras recibir el pago por parte de mi amigo para ayudarle con la administración de sus redes, sentí en mi cuerpo esta experiencia de "ligereza", incluso me levantó el ánimo y es curioso porque, en el momento en el que comenzaron a emerger pensamientos en los cuales me "quejaba" de que es muy poco dinero, o incluso cuestionar esta "ligereza y experiencia de bienestar", mi mente inmediatamente trajo este temor a "perder esta efímera experiencia de bienestar", y comencé a callarme a mí mismo como diciendo: "No, no, no, pero está bien y hay que disfrutarlo mientras dure" o "Debería de sentirme agradecido, porque qué tal si de verdad hay un movimiento energético y entonces mi ingratitud hace que alguna suerte de fuerza superior me quite de nuevo ésto y me lleve a la pobreza". 

Creo que así es como dejamos de retar y cuestionar al sistema, a través de los momentos de carencia los cuales son programados deliberadamente en y a través de los ciclos que constituyen al mismo, al grado donde la desesperación puede llevarlo a uno a pensar que de verdad existe alguna suerte de "deidad" que controla los hilos de la existencia y que, si uno "entrega su voluntad" a creer que con la "ley de la atracción y meditaciones de abundancia" uno verdaderamente se llenará de riquezas, porque entonces uno demuestra que es "fiel y leal" a esa deidad, a ese "amo y señor de la existencia" y entonces el "amo y señor todo poderoso" ya no nos castiga con pobreza, o como incluso llegan a decir algunos: "es que uno tiene la culpa por vibrar en la energía de la carencia..." ¿de verdad? Claro, porque no tiene nada que ver con el hecho de que nos encontramos en un sistema que no está diseñado para apoyar a los mismos seres humanos que lo mantienen en pie, sino que sólo está dirigido para seguir alimentando la energía del dinero y mantenerla en pie por encima de la vida misma...

¿De verdad nos odiamos tanto entre humanos como para no ver que somos sólo nosotros haciéndonos esta serie de castigos y locuras entre nosotros? La única razón por la que conseguí estas pequeñas oportunidades es:

1.- Porque yo tomé la decisión y voluntad de moverme estando dispuesto a hacer cualquier trabajo con tal de conseguir algo, cualquier ingreso por pequeño que fuera. Y habrá quienes digan "es que pudo haber aceptado o pedido más", mi respuesta para dichas personas: Sal a vender chilaquiles, pan y café a la calle por un par de semanas y luego vuelve a hablarme desde esa supuesta "dignidad" cuando tu temor a que llegue otra persona dispuesta a aceptar y tomar esa oportunidad que uno ha dejado pasar sólo porque queremos pararnos el culo diciendo: "Es que yo merezco más porque soy especial..." El sistema no funciona así, no a menos de que uno pueda verdaderamente ofrecer más... y para aquellos que no estén al tanto de las nuevas rubricas y extensas especializaciones del sistema - la razón por la cual estoy obligado ahora a tomar 3 empleos diferentes, es precisamente porque no cuento con las habilidades y conocimientos suficientes como para ser contratado en estas empresas donde precisamente buscan esas personas "multitasking" y debo buscar esos lugares donde sólo requieren de una persona que cubra una determinada labor especifica, por la cual la paga es mucho menor...

2.- Ninguna persona externa a mi círculo más cercano de amistades me abrió esta posibilidad, fue precisamente por el apoyo que recibí de otros seres humanos con quienes había ejercido este vínculo de amistad, que ellos a su vez preguntaron entre sus conocidos y lograron abrirme un pequeño paso, lo cual en realidad es evidencia clara de que, todo se define en y por las relaciones y que si los humanos consideráramos a la vida en unicidad e igualdad, estas oportunidades y empleos no escarearían porque todos nos procuraríamos los unos a los otros viviendo verdaderamente en el reconocimiento de que todos somos "hermanos", somos "uno e iguales", pero NO, porque la realidad es que nuestro mismo odio a nosotros mismos que lo proyectamos hacia los demás y nos cerramos las puertas entre nosotros hasta dejarlas solo abiertas para ese pequeño círculo de amistades y conocidos...

3.- Porque si me hubiese quedado en cama a llorar y sentir pena por mí mismo, esperando que la solución y el trabajo me caiga del cielo sólo porque me siento a "meditar y a pensar en la abundancia y a creer en la energía del dinero, lo único seguro es que en este momento, ni siquiera tendría estas pequeñas oportunidades... 

lunes, 18 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1162, Compartiendo una pesadilla

Aprovechando que recientemente he escuchado esta entrevista de la serie "Sistematización Cuántica", donde se abre y expande un poco con respecto del proceso de las pesadillas y las implicaciones que las mismas tienen con respecto al proceso a caminar en nuestra relación con la mente; voy a compartir una pesadilla que recientemente he soñado y aplicaré algunos puntos de perdón a uno mismo con respecto a la misma.

Tratando de recordar tanto como me es posible de la misma, pues mucho del detalle de ésta (como suele ocurrir con los sueños en general) como que se ha limitado a únicamente las partes de mayor impacto dentro de la misma, así que, la pesadilla comenzó más o menos así:

Me encontraba en una azotea de aspecto algo abandonado en plena noche, en esta había un cuarto de concreto ubicado en un pequeño "patio/terraza" a mi izquierda, con ventanas rotas y ejes de metal torcidos y oxidados; me encontraba con algunas personas con quienes parecía mantener una "relación cercana", digo "parecía tener cercanía" con estas debido a que en realidad no era capaz de reconocer el rostro de ninguna de éstas excepto por algunos "detalles" de la personalidad de algunas de ellas que la mente parece haber tomado de personas a quienes conozco en mi entorno más inmediato. 

Entre la conversación que estaban sosteniendo aquellos individuos, recuerdo que encendía un cigarro de mariguana como para aplacar la ansiedad que sentía ante la presencia de las personas en mi entorno, como tratando de evadir mi propia experiencia de inseguridad, pues entre aquellas personas, había uno de ellos que se presentaba a sí mismo como un artista de peso en el medio, y recuerdo que al ver sus trabajos y proyectos me sentía y experimentaba a mí mismo como inferior a él, al punto que la misma vergüenza me llevaba a simplemente aceptar las críticas que él formulaba y lanzaba acerca de mi trabajo como "poca cosa e incluso basura en comparativa con lo que él hacía". 

También sentía un gran temor de ofender a dicha persona porque, entre las habilidades y reconocimientos que le destacaban, pertenecía a un círculo de arte marcialistas, entre los cuales ostentaba un reconocimiento general entre aquel grupo de personas como "una persona peligrosa". Dentro de la discusión, esta persona nos citaba a todos a una reunión "especial" para compartir "arte", cita que se llevaba a cabo en un edificio ubicado en mitad de una ciudad cuyas calles no era del todo capaz de reconocer. 

En medio del sueño aparecía una amiga mía con quien suelo compartir no pocas conversaciones entorno al ocultismo, la magia y extensos debates de religión y espiritualidad (y esto en diferentes rubros). Mi relación era algo distinta con ella dentro del sueño, puesto que más allá de la amistad parecía que sostenía una suerte de relación más íntima con ella, una cercanía casi de pareja sentimental, aunque no ocurría nada en medio de aquel sueño además de tres besos que compartíamos el uno con el otro en etapas distintas del sueño. La primera de ellas tomaba lugar al encontrarme con ella tras salir de aquella azotea, momento para el cual la ciudad permanecía iluminada con y por los faros de las avenidas, aunque transitando rápidamente hacia la luz del amanecer; ahora ambos nos dirigíamos a dicho punto de reunión. 

Notaba que en las manos de mi amiga ella parecía llevar consigo algunas armas blancas (un par de cuchillos y su equipo de paramédico - ya que ese es su oficio real en el plano físico), y ante este reconocimiento notaba que había "olvidado" llevar mis propias "armas" para protegerme en la reunión y aunque sabía dentro de mí que debía de llevarlas, invariablemente acudíamos a ésta. 

Al llegar a aquel edificio, del cual no puedo recordar del todo la apariencia de la fachada, aunque si puedo recordar que la entrada parecía como el lobby de un hospital viejo, comenzábamos a movernos entre pasillos pobremente iluminados, hasta llegar a una habitación con apariencia de un "aula de clases" donde ya se encontraban agrupados aquellos individuos citados por el primero que mencioné anteriormente, todos en sus manos llevaban armas de diferentes formas y longitudes, algunas punzo cortantes, otras contundentes. En ese momento parecía que todos estaban por comenzar un proceso de "iniciación ritual", para el cual incluso mi amiga estaba ya preparándose a entrar en lo que parecía una jornada de combates consecutivos.

Antes de comenzar con los mismos, yo salía apresurado a buscar algún arma que pudiera conseguir en las cercanías de aquel punto en el que nos encontrábamos. Salía por la fachada del edificio y corría un par de calles abajo buscando algún objeto que pudiera empuñar en medio de aquel sueño, pero pronto me daba cuenta de que ya llevaba en mis manos un par de hachas de tonalidad azul y apariencia un tanto rudimentaria, casi similar a hachas antiguas de obsidiana cortada, con la única distinción de la tonalidad antes mencionada.

Volvía hasta el punto de encuentro y al entrar por los pasillos, encontraba a mi amiga herida con una de las piernas descubiertas, mostrándome una serie de quemaduras que habían realizado sobre ella, era entonces que le daba el segundo beso y le pedía que me esperara pues simplemente entraría para retirarnos ambos de aquello. Al entrar de nuevo en la habitación, notaba que todos habían formado ya un círculo, dejando a aquel primer individuo en el centro del círculo y hacia el cual yo caminaba para decirle: "No creo que esté listo para formar parte de ésto, tal vez posteriormente, pero no ahora". 

En ese instante, las facciones de la cara de aquel individuo permanecían impávidas con una perversa sonrisa entre sus labios, al tiempo que me sostenía una mirada muerta, como si detrás de dicha mirada simplemente se encontrara la máscara de lo que entonces se transfiguró instantáneamente en un rostro de una suerte demoniaca, su rostro se volvió negro y sus ojos amarillos, su mandíbula cayó por completo abriendo entre las fauces una especie de portal rojo teñido en brasas incandescentes; el entorno cambió de igual modo, las paredes se tornaron de una tonalidad marrón óxido, y pululaban cenizas en el aire que quemaban todo alrededor.

En aquel instante, una parálisis general inmovilizaba por completo mi cuerpo y, sentía con claridad mi cuerpo suspendido en una especie de vibración y resonancia que configuraban la parálisis per se; en aquel momento de la pesadilla, todo el entorno se detenía por completo y podía sentir que mis pies no alcanzaban a tocar el suelo, pues la misma parálisis me mantenía levitando a escasos centímetros del mismo. Y entonces un pensamiento cruzó por mi mente, "respira, mira fijamente la imagen de este ser" y al hacerlo notaba que efectivamente ésta no era real y no tenía poder sobre mí; en ese momento revocaba sin mayor problema la parálisis y llevaba mis pies de vuelta al suelo, miraba una vez más aquella imagen de ese "demonio" momentáneamente y daba la media vuelta saliendo por la puerta de aquella habitación, tomaba la mano de mi amiga. Y ambos salíamos por el pasillo con toda tranquilidad, para este punto le daba el tercer beso y en ese instante despertaba de aquella pesadilla.

Tal y como se menciona en la entrevista, puedo ver como la pesadilla está mostrándome los aspectos que me encuentro reprimiendo dentro de mí mismo, y los principales puntos que puedo identificar son: "mi temor a reconocerme y respetarme a mí mismo en presencia de otros, al sentir que tengo la necesidad de permanecer en un determinado grupo de personas porque aparentemente estando solo no podré salir adelante o no podré llegar a ninguna parte", "temor a levantarme en y por mis principios contra las cosas que considero que van en contra de los mismos" y "sentimientos y pensamientos que he reprimido en relación con mi amiga y que por temor a perder su amistad me los he callado"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer levantarme y pronunciarme contra las personas al creer que si no logro pertenecer a un determinado grupo o círculo de personas, entonces no lograré salir adelante, sin ver como entonces el solo hecho y acto de permanecer en dichos círculos que practican ideologías y visiones contrarias a mis principios fundamentales, es una forma de reforzar en mí la creencia y experiencia mental de que soy impotente e incapaz de levantarme

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo obedecer y seguir a grupos e ideologías que en realidad no hacen ni lo que es mejor para mí, ni para los demás, por temor a entonces sentir que me encuentro "indefenso" frente al resto del mundo y el sistema, como de hecho me he experimentado hoy día.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer reconocerme y respetarme a mí mismo por creer que debo permanecer sumiso por temor a ser agredido y violentado por personas y personalidades que considero más fuertes que yo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que tengo que tolerar las opiniones, críticas y comentarios de otras personas, porque de no hacerlo y levantarme y hablar en "defensa de mi respeto y reconocimiento hacia mí mismo" otros no estarían de acuerdo y entonces vendrían a agredirme y lastimarme

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer las armas y herramientas que otros puedan tener, que en realidad son esos mismos comentarios, conocimientos, opiniones, críticas, etc., hacia los cuales me siento impotente y "desarmado", sin ver que en realidad no sólo cuento ya con herramientas que son más que suficiente para hacer frente a cualquier situación, sino que de igual modo ni siquiera necesito blandir un solo "golpe" para poder salir caminando de dichas situaciones.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo guardarme y reprimir sentimientos hacia las mujeres por las que llego a sentirme atraído al creer que de mencionarlo o comentarlo, perdería "la amistad" que tengo con ellas, porque en realidad temo de igual manera "perder dicha amistad" solo porque detrás de dicha relación, aparentemente podré mantener en un futuro la oportunidad de estar en una relación con dicha persona

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo querer entrar en una relación con mi amiga para poder sentir esa "intimidad" que en realidad no es y no se define por otra cosa más que por el deseo de poder tener el contacto físico con una mujer. 

Puedo ver cómo esta pesadilla me muestra parte de los pasos que no me he atrevido a dar por mí mismo en mi relación con las personas que he mantenido cerca de mi mundo y realidad inmediatos, debido precisamente en y por los temores que esta pesadilla me ha mostrado

Me comprometo conmigo mismo a encontrar una solución que pueda de hecho ser y traer la mejor respuesta para la situación que vivo en mis relaciones, o en su defecto terminar por concluir estas relaciones en caso de no encontrar una alternativa de apoyo práctico que pueda garantizar la mejor relación posible, tanto conmigo mismo como con los demás

sábado, 16 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1161, Mi relación con el dinero 19

Comparto estas entrevistas de la serie "Sistematización Cuántica" (links haciendo click sobre las imágenes), porque además de que puedo identificarme plenamente con lo que se ha compartido en dichas entrevistas, también quiero expandir un poco sobre éstos puntos y lo mucho que mi relación con el dinero de hecho está relacionada con esa necesidad de por ejemplo en ocasiones "No pedir ayuda a otras personas", por temor a resultar ser una molestia para otras personas o por ejemplo querer mostrarles que "yo puedo hacerlo solo y que eso aparentemente me hace fuerte" o que recibir esa ayuda de otras personas podría significar verme "comprometido" con otras personas y después verme obligado a devolver el favor porque entonces he generado una "deuda" con y hacia esas personas; en fin muchas otras razones, motivos y excusas de por qué no recibiría y terminaría rechazando esa ayuda.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo no querer recibir ayuda de otras personas, porque entonces ellos aparentemente se llevarían el "crédito" por mi trabajo, o ese logro ya no sería completa y del todo mío

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo resistirme a recibir ayuda y apoyo de otras personas al creer que ellos querrían llevarse el crédito por esa tarea en particular, ya que en realidad viendo a este punto en cruda honestidad conmigo mismo, eso es exactamente la clase de cosas que yo en ocasiones haría cuando alguien solicitaba mi ayuda para algún punto en particular, siempre querría que se me diera parte de "el crédito" por llevar a cabo tal o cual acción, lo cual es simple y sencillamente este deseo de ensalzar mi ego para poder regocijarme de ello posteriormente o bajo otras circunstancias

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que puedo definir lo que soy o quien soy alrededor de "logros, metas o éxitos alcanzados", sin ver que de hecho al hacer ésto lo que estoy haciendo es limitarme a mí mismo a una sola definición de mis capacidades y mi potencial, en lugar de ciertamente permitirme expandir y continuar aprendiendo incondicionalmente 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de pedir ayuda a otras personas al pensar que pedir esa ayuda sería una molestia y una carga para los demás, con lo cual entonces ellos me resentirían y posteriormente no querrían darme o prestarme ayuda, ya que en realidad puedo ver cómo por ejemplo cuando mi familia o las personas en mi entorno me piden ayuda, pero sobretodo aquellas personas con quienes he creado un vínculo ya de varios años, a pesar de que siempre accedería a ayudar, dentro de mí sentiría una forma de irritación y molestia al tener que "salir de mi rutina o zona de confort" para ir y ayudar a otros, dentro de esto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo relacionar el salir de la rutina y de mi zona de confort como "una molestia" porque entonces al hacerlo, me retraso en el cumplimiento de mis propias actividades, las cuales querría terminar de la manera más breve posible, sin ver cómo entonces de igual modo crearía esta idea de que pedir ayuda a otras personas se convierte en una molestia, pero no consideraría que de hecho mi ayuda en esos momentos haría que esas personas pudiesen terminar con su propia lista de actividades de una manera más eficaz y breve, lo cual simplemente no trasladé o traduje a mi propio mundo y realidad

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta de que yo mismo he creado la presión e idea en mi mente de que no soy capaz de recibir ayuda de otras personas, ya que en realidad en todos esos momentos en los cuales rechacé la ayuda de otras personas, incluso cuando sin pedirlo ellas mismas vendrían y tratarían de ofrecer su ayuda, sería yo quien se cerraría a esa idea por y como consecuencia de mi participación de y en mi propio ego

Me comprometo conmigo mismo a abrirme a recibir ayuda y de igual modo a pedir ayuda a las personas cuando sea que me vea cerrándome a la idea de que debo terminar yo solo una actividad en particular

Me comprometo conmigo mismo a abrirme a recibir ayuda de otras personas, haciendo ya de lado la creencia y definición de mí mismo entorno a "completar una determinada tarea, meta o proyecto para ensalzar la idea de mí mismo siendo exitoso, o más que los demás por aparentemente hacer más que otros"

Sin embargo, tal como se menciona en la entrevista, las personas eventualmente dejarían de ofrecer su ayuda hasta que, después de algún tiempo, llegaría ese momento en el que verdaderamente querría y desearía tener y recibir esa ayuda de otras personas, pero me encontraría solo y aún si me acercaba a solicitar ayuda, estas personas ya habrían ofrecido su ayuda a otra persona. Lo cual llevó al siguiente punto que fue enfrentarme ahora con la presión de "al no haber completado todo lo que tengo y necesito hacer, ahora tengo que desvelarme y pasar las noches trabajando también para completar dichas actividades", y es decir, desvelarse una noche o dos está cool, pero llegaría un momento en el que poco a poco los desvelos se convertirían en parte de la rutina y mis días comenzarían a desplazarse hacia las noches, encontrando entonces no pocas dificultades para poder comenzar el día por las mañanas...

Otro de los puntos que comenzaron a emerger dentro de esa "presión" que yo mismo comencé a generar a partir de no querer recibir ayuda de otras personas y de esas noches sin poder dormir, es que dejaría de atender esos momentos del día a día en los que ocurriría algo a lo cual reaccionaría por ejemplo, pero lo dejaría para después pensando que "me daría un tiempo para escribirlo y aplicar perdón por ello", pero y como ocurre en muchas ocasiones, no siempre tendría únicamente aquellas actividades dentro de mi horario y rutina, sino que por supuesto emergerían todas esas situaciones del día a día que debería de atender a medida que emergían para no verlas "acumulándose" dentro de mi rutina y mis actividades y al final, también me quedaría sin escribir y también se acumularía ese estrés de todos esos momentos, pensamientos, sentimientos y emociones que entonces no podría darme un chance para poder trabajarlos...

En estas últimas semanas, con todos estos cambios que han estado aconteciendo en relación con el trabajo y el dinero, al contrario de lo que solía hacer, en términos de no pedir ayuda, me he acercado a varias personas a pedir ayuda e incluso me he unido a un círculo de hombres donde todos ofrecemos y compartimos actividades, trabajos y apoyo, realizando actividades conjuntas para encontrar nuestras fortalezas y debilidades para entonces trabajar con ellas y así lograr mejorar y explotar nuestro potencial y diversificar nuestro panorama de un determinado punto en particular.

Hace algunos años, rechazaría de igual modo todo tipo de ayuda por parte de otras personas que no estuvieran alineados con la visión de Desteni por ejemplo, precisamente porque temía y me mantenía escéptico al respecto de cualquier cosa que no percibiera "alineada" con el proceso; ese primer momento en el cual me permití por un momento abrirme un poco fuera de únicamente trabajar con el margen de Desteni, fue en el momento que llegué con los Indios Americanos y comencé a entrar en los Inipis, porque evidentemente la cosmovisión e incluso el trabajo giraba completamente dentro del margen de un camino que parecía inclinarse por y hacia una religión y espiritualidad que pedía y buscaba apoyo en separación de uno mismo; aún caminando con los Indios me mantuve escéptico dentro de "el camino rojo" por bastante tiempo, mientras me mantenía escribiendo y trabajando con el proceso de la escritura del perdón a uno mismo, la aplicación de la honestidad con uno mismo, el sentido común práctico, la declaración de compromisos, el respiro de vida, etc., hasta que llegó un momento en el que por un momento (y he de añadir, tal vez ciertamente necesario como parte del proceso de aprendizaje) me di la oportunidad de soltar toda esa presión que había colocado sobre mí mismo y dejé de escribir por un tiempo, sin embargo, en el momento en el que se presentó nuevamente una situación en la que requería realizar ese "trabajo de escribirme a mí mismo, de perdonarme a mí mismo y caminar con las herramientas", las habría hecho a un lado por considerar en mi arrogancia que "ya me encontraba en un punto donde podía moverme con lo que había aprendido en la extraña mezcla que había hecho entre la espiritualidad, el camino de los Indios y la visión de Desteni" que incluso hice a un lado esas herramientas como si estas fueran demasiado "básicas"... sin darme cuenta que me había quitado a mí mismo el volante de mi propio vehículo para poder encontrar las soluciones a todo cuanto se estaba presentando

De modo que "soltar" en efecto fue importante, pero ahora el trabajo que realizo y que ahora parece ciertamente más difícil aún que cuando empecé mi proceso con Desteni, ha sido el de retomar y volver a generar esa disciplina en la escritura y en el trabajo y el nivel de intimidad conmigo mismo con el perdón a uno mismo que ya había generado después de tantos años... incluso cuando me separé de los indios tuve ya no pocas resistencias a simplemente retomar el trabajo que ya se había logrado aquí (y entiéndase, no me alejé porque el proceso y trabajo con ellos sea malo o demás cuestiones, al contrario, les recomiendo a aquellos interesados en realizar un trabajo más a nivel de la fisicalidad el ir a sanar en los INIPIS con los Indios o incluso aventurarse en un proceso tan intenso como el Visión Quest o la danza del sol - la cual ciertamente es uno de los desafíos y procesos que quiero vivir en algún momento de mi vida -, sino porque simplemente consideré que mi proceso debía encaminarse de vuelta al enfoque que ya había manifestado y estructurado con Desteni).

jueves, 14 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1160, Mi relación con el dinero 18

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ver y reconocer en honestidad conmigo mismo que he aceptado que el dinero pueda comprar y pagar absolutamente todo en este mundo, incluyendo, pero no limitado a mi seguridad, confianza, estabilidad, plenitud sexual, etc., al grado que le he dado y otorgado en mi mente este poder sin cuestionarlo en lo absoluto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo colocar el dinero en separación de mí mismo al juzgarlo como bueno o malo, basado en mis creencias, ideales y valores que he puesto entorno y alrededor de éste

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo definir el poder en y como el dinero y por consecuente me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo querer obtener dinero para entonces tener poder sobre mi propia vida y mi propia existencia, sin darme cuenta de cómo en esta relación le he dado al dinero todo el poder y control sobre mí, para que me dirija y así yo obedecer el flujo del mismo, obedeciendo a mi carencia y temor a no tener dinero cuando este haga falta

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo desear y querer dinero para entonces tener control y poder de mi vida, así como sobre la vida de otros seres humanos, tal y como en mi sueño, donde aparecían mujeres a las cuales podría pagarles para satisfacer mis deseos y fantasías, donde entonces el dinero está por encima de la vida y puede comprar la vida misma

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que he colocado al dinero por encima de la vida y por consecuente he creído y creado la creencia de que el dinero puede comprar la vida, sin ver que de hecho en la aceptación y permiso de cada ser humano al temor de y hacia el dinero, el dinero es literalmente Dios en este mundo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que el Dinero es Dios en este mundo y que le he dado a éste el valor y poder sobre la existencia para comprarla, destruirla y moldearla a las necesidades del sistema mismo, para que el dinero nunca deje de existir, donde yo mismo he aceptado mi participación y permiso en el uso de materiales y productos que son dañinos para el ambiente con tal de sacar adelante mi trabajo, sólo para mantener el flujo del dinero andando

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta y reconocer que el único acto de amor posible con el dinero, es si este se da de manera incondicional para todos los seres humanos, puesto que esto sería un verdadero acto de Dios cuidando de la vida y no del sistema

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo negar e ignorar deliberadamente que he querido usar y acaparar el dinero para satisfacción de mis propios intereses, constituyendo así uno de los actos de maldad pura más comunes que de hecho se realizan y ejecutan a diario por cada ser humano dentro de este mundo, lo cual me hace igualmente responsable por toda la destrucción y la maldad que toma lugar dentro del mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo juzgar el dinero como algo malo cuando en realidad no es el dinero en sí mismo el que causa las atrocidades sino que somos todos y cada uno de nosotros en nuestra aceptación y permiso al valor que se ha colocado sobre éste, y la forma en que entonces dentro de mí mismo y dentro e cada ser humano se justifican las acciones y excusas que destruyen la vida y a nosotros mismos con tal de tener éste para satisfacer y cumplir las ideas, creencias, deseos y fantasías que hemos creado en nuestra mente acerca de la vida según los ideales del sistema

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que ni siquiera la espiritualidad se encuentra libre del uso y abuso del dinero, puesto que todos buscamos ser "el líder", "el shaman", "el maestro", "el gurú", "el ascendido" que en realidad profesa la misma ley de la atracción entorno al dinero para poder conseguirlo y obtenerlo a nuestra propia necesidad y satisfacción, sin ver que en realidad sólo alimentamos el mismo sistema que mantiene la pirámide y a todos los "maestros" en la cima de la misma definida primordial y principalmente por el dinero, donde sin importar lo que uno diga o haga, el dinero siempre hablará primero y hablará más fuerte que todas las voces, y este siempre se posicionará en aquel con derecho a dirigir a las ovejas en dirección al dinero

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer que mi deseo de convertirme en "hombre de medicina", no fue otra cosa más que mi deseo de tomar control y poder sobre otros seres humanos, para manipularlos y dirigirlos a mis intereses a fin de convertirme en uno de los miles de maestros y profetas y gurús que siguen el mismo principio de y entorno al dinero, en este sentido, puedo ver y darme cuenta de cómo perder el dinero en este momento de mi vida, ha sido de hecho una gran forma de apoyo para hacerme ver mi abuso y participación dentro de dicha creencia

Me comprometo conmigo mismo a promover el sistema del BIG (Basic Income Granted/Ingreso Básico Otorgado) hasta ver su implementación realizada y ejecutada plenamente dentro del mundo en igualdad

Me comprometo conmigo mismo a explorar y cambiar todas las ideas, creencias y acciones en las que me vea a mí mismo usando el dinero para de hecho comenzar a cambiar de ya mi participación dentro del mismo hasta que pueda de hecho deconstruir todas las formas de abuso que haya formado en y hacia el mismo

Me comprometo conmigo mismo a parar mi participación dentro de los sistemas espirituales de cualquier índole, pues no garantizan una forma de vida que de hecho sea la mejor para todos en igualdad

Me comprometo conmigo mismo a deconstruir la mente espiritual, hasta de hecho encontrar todos los puntos en los cuales me he separado a mí mismo de mi propio poder, incluyendo el sistema y religión de y hacia el dinero

martes, 12 de febrero de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1159, Mi relación con el dinero 17

Desde el día de ayer he estado prácticamente en cama todo el día con fiebre, tos, gripa y demás, pero ahora he tomado un poco de medicamento y poco a poco estoy recobrando fuerzas, además de que no quería dejar pasar el día sin al menos escribir un par de líneas.

Entre la fiebre y todo el reposo que he mantenido desde el día de ayer por la tarde, comencé a notar una serie de sueños y alucinaciones que se desprendieron en la consciencia, y que dejaron ver una "relación" con el dinero que había estado apartando e incluso negando dentro de mí mismo

En el primer sueño, me encontraba en una ciudad, ya entrado en un empleo de marketing y publicidad, sintiendo esta "seguridad y confianza" de contar con un cheque mensual que garantizaba mi renta de un departamento; de igual modo en mi sueño aparecía una mujer que se me insinuaba por "los talentos y habilidades con los cuales yo contaba", al salir del trabajo caminaba a lo largo de una avenida oscura iluminada por los faros predispuestos a los costados de la misma; conforme continuaba caminando hacia el lugar donde me hospedaba, sobre la avenida pasaba un auto lujoso (de esos cuyos nombres uno siquiera se molesta en conocer debido al costo tan absurdamente inalcanzable que sólo pueden pagar el 0.00001% de la población mundial) pero lo llamativo acerca de este coche, era que se encontraba tirado de 4 leones blancos y negros, que lo llevaban por la avenida a toda velocidad; de hecho pasaban tan cerca de mí que por un momento tenía que brincar fuera del camino para salvarme de las zarpas de los leones.

Como si fuera algo de lo más normal en aquel "entorno onírico", simplemente seguí caminando hacia el lugar donde me hospedaba, cruzando por enormes y lujosos edificios, entre los cuales se encontraba uno por el cual al acceder, me encontraba con una enorme galería en el lobby, donde un amigo se encontraba exponiendo un sin número de obras y éxitos que lo habían llevado a ser uno de los artistas más reconocidos del momento, incluso las personas que atendían la recepción de la galería, estaban disfrazados como él, como si ya se tratara de una de estas super personalidades nivel Dalí.

Me apartaba de aquel lugar y volvía a moverme por los corredores de aquellos edificios, encontrando a mi paso un gran número de mujeres vestidas al estilo conejitas playboy, que ofrecían sus "servicios" a cambio de una suma de dinero, pero al salir del hotel, nuevamente pasó este auto de absurdo lujo que se detuvo frente a mí y me hizo subir al lado de un hombre trajeado, quien comenzó a darme un recorrido por los hoteles y lugares más lujosos de la zona atendidos por mujeres con las cuales la mayoría de los hombres nos limitamos a fantasear, y entonces me decía: Yo puedo darte todo ésto, está a tu alcance.

Y dentro del sueño, contrario a todas las quejas y protestas que haya desprendido en estos escritos, respondía: Si, ¿por qué no habría de tomarlo? Al despertar del sueño, quedó una cierta sensación de extasis y culpa por lo que acaba de dejar en evidencia ante mí mismo: mi propia avaricia y ambición por tener todas aquellas cosas que el dinero promete como parte de su existencia en el sistema. Queda en evidencia para mí, que ante el sinnúmero de reproches que haya escrito aquí, en mi interior todavía existe esa ambición, esa avaricia, que sinceramente lo justo era no por menos compartirla aquí, porque es justo en este espacio donde me he quejado amargamente de la desigualdad e inequidad que existe en el mundo, y es por consecuente aquí donde (sin afán de jugar a darme golpes de pecho) quiero trabajar y enfrentar esa avaricia, para que al menos pueda existir congruencia con respecto de lo que aquí se expone y escribe.

En el segundo sueño que tuve, me encontraba en una bodega con viejos amigos que no he frecuentado desde hace muchos años, entre los cuales se encontraban un amigo que se dedicaba a tatuar y a hacer perforaciones. Por si fuera ya bastante deplorable la apariencia de aquella bodega abandonada, todavía en el centro de la misma se encontraba una pequeña escalera hacia el sótano ubicada en el centro de la misma, por la cual descendíamos hasta llegar a un pequeño cuarto que tenía todos los escasos muebles que había dentro de esta, ya rotos y empolvados, en los cuales incluso parecían formarse en su interior algún nido de ratas.

Pues como parte de aquel sueño, estos "amigos" me tatuaban con los diseños e imágenes más horribles y espantosas, las cuales al verlas yo mismo quedaba horrorizado, porque por si fuera poco, además del horrible diseño que tenían, los mismos estaban tan mal hechos que recuerdo que en el sueño al momento de tocarlos la tinta se desprendía de ellos, y la textura de la "tinta" era similar a la pintura vinílica, de esas que se utilizan para pintar las fachadas de los edificios...

Salíamos de aquella bodega y comenzábamos a caminar por una bahía, ciertamente bastante hermosa, en la cual había no pocas personas que se detenían a ver los "curiosos" diseños que tenía a lo largo de todo mi cuerpo, los escuchaba reír y yo "me reía con ellos" pretendiendo no verme afectado por aquel escenario. Recuerdo que dentro de mí pensaba y decía cosas como: "Y todo por un tonto sueño de llegar a ser tatuador al lado de estos cabrones". Lo que posteriormente ocurrió en el sueño, quebró por completo el hilo del mismo - porque debajo de aquellos tatuajes que me habían hecho, comenzaron a desprenderse otros diseños que empujaron y expulsaron la tinta de los primeros; en aquel punto de ese sueño sentía que era capaz de mover montañas enteras, y literalmente en el sueño lo hacía, movía montañas como si fueran polvo.

Tras haber tenido este sueño y empalmando el mismo con el primero, me dejó ver que en realidad en ambos sueños existe el anhelo de un "empoderamiento, poder y control de mi propia vida", como un deseo profundo por encontrar un significado y propósito superior a lo que hasta este momento de mi vida se ha manifestado dentro de mi mundo y realidad.

Continuo en el próximo post