viernes, 23 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1902, Asumiendo responsabilidad por mis finanzas


Estoy cansado de pelear contra el pleno reconocimiento de mi realidad, no la realidad que percibo afuera, no la realidad que veo desde mi limitada perspectiva y conocimientos, ni la realidad que la multiplicidad de personas que haya conocido en mi corta existencia hayan colocado ante mí; sino la realidad plena de mí mismo en la más cruda honestidad de y conmigo mismo. Han bastado apenas un par de días haciéndome a la tarea de trazar el balance de todo cuanto en realidad gasto día a día, para ver que, el único problema real en la ecuación, soy yo, porque soy yo el que consume, gasta y compra, y todo aquello en lo que participo día a día, así como lo hacemos todos y cada uno de los seres humanos en este mundo, es lo que crea la trama que fija nuestros ojos en esto que hemos hecho nuestra "realidad" del día a día.

El día de ayer, tras haber escrito el post: https://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2019/08/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-1901.html

Comencé de igual modo a darme cuenta la clase de "tiranía" que he ejercido sobre las personas en mi entorno, es decir, cómo por ejemplo a través de robar y convertirme justo en la clase de persona que mi familia me advertía no ser o no convertirme, impuse esta forma de AMENAZA contra mi familia = O me das lo que quiero, o mi venganza será "destruirte, al destruir aquella imagen que tanto te gusta ver de mí, la persona buena, la persona sonriente y respetuosa, amable y amorosa, me destruiré para destruirte...

Creo que, siendo realistas, éste es el principal motivo por el cual da miedo tener hijos porque, aunque desde luego la responsabilidad que implica hacerse cargo de otro ser humano durante varios años, o la posición económica dan "miedo", creo que lo que en verdad aterra aún más que todo eso, es aquello que ni siquiera uno mismo se atreve a ver o reconocer en el trato con la familia = El temor a que esa misma tiranía que se ha ejercido con los padres, nos sea devuelto en una suerte de karma que hasta parece una broma cósmica

¿cómo no iba a llegar a este juego de chantajes que ha sido de hecho la sola idea del suicidio a lo largo de mi vida? Y es que justamente el suicidio es este punto mediante el cual se juega a vengarse del mundo, pero más interesante aún, es con lo que jugué a vengarme de los más cercanos y de todos aquellos a quienes he culpado y he proyectado esta responsabilidad en separación de mí mismo. Incluso es irónico cómo utilizo la palabra "juego" para disminuir la responsabilidad de la naturaleza detrás de estas ideas y acciones.

Este es el hijo de puta en el que me he convertido, y si estoy en este punto de mi vida, es porque así he ayudado a crearlo, al tiempo que me he escudado en mis juegos de victimización formados por las excusas y justificaciones que día tras día mantengo, al decir que "No puedo ser más organizado, porque tengo mi ORDEN dentro del CAOS" y con esa filosofía tan pendeja, pareciera suficiente para poder salir brincando de la situación haciéndome creer a mí mismo que soy muy inteligente por pensar o creer eso

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo victimizarme acerca de mi situación diciendo que es culpa del gobierno, que es culpa del sistema, que es culpa incluso de mis padres porque ellos me enseñaron ésto y aquello, sin ver que, invariablemente de los factores, yo siempre he permanecido siendo el eje que decide como participar, soy yo quien tomó la decisión de ser deshonesto consigo mismo y se formó cualquier cantidad de ideas y creencias acerca de las limitaciones que ahora también he creado a lo largo de mi camino, para no darme a mí mismo la oportunidad de realizar ese cambio que esperé en vano que llegara, porque la realidad es que ningún gobierno va a hacer ese desarrollo, sin antes reconocer que "yo formo parte de la sociedad que hace e instituye el gobierno que nos regula y administra", ¿qué es lo que administra un gobierno? A los mismos ciudadanos que eligen y dictaminan la forma en que son gobernados de acuerdo a sus comportamientos y actitudes frente al país, frente a la sociedad e, incluso, frente a su familia misma

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que, sólo porque aparentemente tomé aquellas decisiones mucho tiempo atrás, como lo fue entrar en esa etapa cleptómana que me permití y acepté ejercer con y hacia mi familia, y porque aparentemente "he cambiado eso, porque entré a trabajar, o hice algún pequeño ahorro", todo ha quedado atrás y está ya trascendido, sin ver y darme cuenta que, en realidad jamás dejaron de existir dentro de mi consciencia, dentro de mi mente como parte de ese "principio" que determinó mi forma de ver y relacionarme con el mundo.

Y mientras escribo ésto, puedo trazar con claridad el origen de esta violencia que experimento en mis pensamientos del día a día, en esta rabia que me veo proyectando hacia mis semejantes; ¿de qué otro modo es que como sociedad hemos llegado a tener y manifestar tan altos índices de violencia? Simplemente porque somos todos y cada uno de nosotros los que estamos participando activamente de estas ideas, creencias y pensamientos que hemos impuesto sobre nosotros mismos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo desviar el enojo que siento de mi situación económica en separación de mí mismo en y hacia el gobierno, los bancos o el sistema mundial, etc., sin ver y darme cuenta en honestidad conmigo mismo, que el motivo por el cual lo he hecho así, es decir, desviando la responsabilidad por y del origen real de ese enojo, ha sido para no tener que evaluar mis pensamientos, mis acciones, mi mente en sí y ver detrás de todo ello, que yo soy el verdadero responsable del punto en el que me encuentro; yo soy quién se ha traído hasta este punto de su vida y, ciertamente puedo darme cuenta en honestidad conmigo mismo que, aún cuando puedo ver mi mente en este momento mientras escribo, aferrada al pasado, porque soy yo de hecho quien se ha vuelto adicto a las experiencias energéticas y soy yo el que, en lugar de usar la mente como la herramienta práctica que es, me he dejado llevar en esta dentro de las imaginaciones, justificaciones y excusas para no tomar acción sobre las cosas que, día tras día, me veo postergando.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo dejar de ver en mi interior, en honestidad conmigo mismo, la realidad de mí mismo - la realidad que necesito ver y asumir de y por mí mismo = el deseo de controlar a otros seres humanos, con cada mentira que he proyectado de mí mismo disfrazada en y como las múltiples personalidades que presento frente a cada persona de mi mundo y realidad. Y es irónico que, cuando veo en este momento a la idea de "madurez" que he formado dentro de mi mente, tal pareciera que sólo he llegado a creer que "soy más maduro o soy más responsable", sólo porque logro evitar los conflictos que antes se manifestaban dentro de mi mundo y realidad, ya que la pregunta es: ¿Realmente estoy llegando a manifestar la mejor versión de mí mismo o sólo parece que es así, porque en realidad lo que he hecho es adivinar y programar en mí, con cada una de las conversaciones que mantengo con las personas de mí día a día, las formas en las que puedo continuar justificando la persona que he hecho de mí mismo? Como cuando le pido prestado dinero a mi hermana por ejemplo, porque aún cuando siempre le he pagado la suma prestada y prometida, sigo vendiéndome a mí mismo el discurso de que es mejor pedir prestado que hacer algo para manifestar ese dinero por mí mismo, en lugar de estar haciéndome de deudas...

Me comprometo conmigo mismo a continuar indagando y profundizando sobre todos los mecanismos y justificaciones en y alrededor de mi relación con el dinero, para desmantelar todas las ideas y creencias que he manifestado en y como la persona que he hecho de mí que me mantienen en la limitación.

Me comprometo conmigo mismo a detener las excusas y justificaciones que he manifestado dentro de y como yo mismo para hacerme responsable del ser humano que he creado de mí, a fin de cambiar todo cuanto me hace daño a mí y a los demás, por una versión de mí mismo que sea realmente la mejor para todos.

Continúo en el próximo post

jueves, 22 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1901, Caminando una memoria en relación con el ahorro



Ayer escuché esta entrevista por parte de los Reptilianos, y ciertamente, tal como se menciona en la entrevista, donde se sugiere indagar a profundidad en la relación con aquellos puntos que puedan emerger en el día a día, para no sólo observar y caminar las reacciones que van emergiendo dentro de la mente, sino por el contrario = entrar de lleno en el contexto de las relaciones establecidas con aquellos puntos que se están enfrentando; me he estado empujando a mí mismo a ver cómo me he limitado a ver mi relación con el dinero de manera superficial, porque simplemente me he limitado a ver las reacciones que he generado hacia el dinero, pero no he caminado y trazado el origen mismo de esa ansiedad que emerge en el momento de estar llevando dinero, o de conseguir dinero.

Una memoria que emerge en relación a este punto, es de cuando mi padre me regaló mi primera alcancía, era uno de estos camiones de madera con la clásica entrada para las monedas en la parte superior; el camión estaba perfectamente sellado por la parte trasera, de modo que no había forma de "hacer trampa" por así decirlo. Mi padre en aquel tiempo me daba 20 pesos los fines de semana y yo tenía que decidir entre ahorrarlos o llevármelos a la escuela durante la semana para comprar dulces o papas; así que, durante las primeras semanas estuve metiendo esos 20 pesos a la alcancía, no obstante, durante la semana, sobretodo en el recreo, me quedaba algo molesto porque ahora no podría comprar alguna de esas golosinas que me gustaban. 

Yo me había hecho el objetivo de ahorrar para un juguete que había visto en un centro comercial, razón misma por la cual mi padre me regaló la alcancía y me dijo que yo debería comprármelo con esos ahorros; no obstante, a medida que pasaban las semanas, comenzaba a desesperarme porque, sin importar cuánto es lo que ahorraba, (y llevaba la contabilidad de las cantidades que iba sumando en la alcancía), no me acercaba más al costo de ese juguete, y tampoco podía comprar mis dulces. Por ello una tarde de un fin de semana, en la frustración de querer ya comprar ese juguete, me colé a la habitación de mis padres y tomé algunos billetes de uno de los cajones donde solían guardar el dinero y los ahorros; justo la cantidad que se necesitaba para el juguete que yo quería, lo cual eran alrededor de 1500 pesos por aquella época.

No falta decir que mi padre se dio cuenta la misma tarde y, cuando me preguntó si había tomado el dinero, yo lo negué, pero evidentemente no me creyó y rompió la alcancía para descubrir los billetes que yo había escondido dentro de la misma. Se quitó el cinturón y comenzó a pegarme, y a pesar de todos los años que han pasado, aún recuerdo que mi hermana menor entró en la habitación y cuando me vio tirado en el suelo llorando, me preguntó si estaba bien, le dije que sí y añadí: Me voy a vengar... Sin embargo, en lugar de "aprender la lección que mi padre pretendía" recuerdo que a partir de ese día, me alejé de todo este concepto e idea misma de ahorrar, de hecho incluso me daba miedo tratar con el dinero per se, e incluso comencé desde ese día a odiar el dinero, y la sola idea de tener que esperar para poder tener algo. De hecho, fue por ello que en mi infancia tuve como este arranque de cleptomanía, en el cual comencé simplemente a robar las cosas que quería, y esto iba desde robar descaradamente los dulces de la cafetería del recreo en la primaria, hasta los juguetes que quería del centro comercial. 

Me metí no en pocos problemas por esto, y aunque sabía la tunda que me esperaba, decidí deliberadamente hacer frente a los golpes e incluso retaba a mis padres a que me pegaran más fuerte cuando pasaba; eventualmente como que, se dieron cuenta de que eso definitivamente no estaba funcionando, y mi padre se acercó conmigo y me dijo que no tenía que hacer eso, que podía pedirle las cosas que necesitara, aunque la verdad tampoco me atrevía ya a pedirle cosas, y si lo hacía, comencé a fijarme que si lo hacía, sería lo más barato, o lo más accesible, porque sabía dentro de mí que no me "merecía" ninguna de esas cosas.

Perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo desesperarme teniendo que ahorrar sólo los 20 pesos que me daba mi papá los domingos, en lugar de pensar en una forma de hacer más dinero, aunque en ese momento y pese a que recuerdo que le dije a mi papá ya desde esa edad que quería entrar a trabajar o hacer algo para ganar más dinero, por la edad que tenía no me admitían en ninguna parte, y evidentemente el no quería que dejara la escuela; pero tampoco tenía idea o concepto de hacer alguna suerte de negocio, es decir jamás pasó por mi mente "vender algo" por ejemplo, porque en realidad incluso en esa época mis dibujos eran tan... simplones, que nadie se mostraba interesado en ellos. Es curioso porque, mientras escribo ésto, puedo ver cómo ya desde entonces mi mentalidad acerca de ganar dinero giraba entorno al ejemplo que recibía de mi padre, en la forma en la que él ganaba dinero: Entrar a una empresa y ganar un salario ¿cómo podía él haber impulsado en mí la idea de un ahorro si no era del mismo modo? Es decir yo dependiendo de que fuese él (el proveedor) quien me diera el dinero, porque así dependía él de que alguien le diera ese sueldo, en lugar de buscarlo directamente de la gente en el entorno con la venta de algún producto o servicio

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo robarle el dinero a mi padre para llenar rápido mi alcancía, y así comprar aquel juguete que quería para liberarme de esta privación de los dulces que también quería y que sentía que no podía comprar por tener que esperar para comprar ese juguete que yo quería; puedo ver que mi padre trataba de impulsar dos conceptos que, ciertamente han sido presentes dentro de la historia de la familia: el primero de ellos la paciencia, y el segundo de ellos el sacrificio; porque mi padre solía decirme que, uno siempre tenía que escoger unas cosas por otras y que para poder conseguir algo que yo quería, tenía que estar dispuesto a esperar y a aferrarme a aquello que quería. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tomarme personal las tundas de mi papá, las cuales puedo ver y reconocer ahora que, las hacía con la finalidad de alejarme de esta idea de robar, sin embargo, evidentemente los golpes no surtieron efecto o mejor dicho lo hicieron, aunque en lugar de enseñar una cosa, terminé aborreciendo el concepto de ahorrar, e incluso al dinero mismo, porque, puedo ver cómo en esa relación comencé a culpar al dinero de que yo no pudiera tener las cosas que quería, y desde allí comencé a odiar el orden mismo del sistema, es decir, de tener que trabajar para poder tener algo que yo quería de ya, y puedo ver como esta "venganza" que comencé a "plantear" dentro de mí, fue justamente decir como "al diablo con todos, voy a tener lo que yo quiera y no voy a esperar para ello"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo resistirme a la idea y concepto de ahorrar, el cual ciertamente ya he realizado de manera eficiente en no pocas ocasiones, sin embargo, dentro de este "ahorro", seguí el mismo patrón de guardar dinero sólo para poder llegar a "comprar eso que yo quería" y una vez que lo obtenía, me olvidaba del ahorro

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo no haber querido ser paciente para poder conseguir las cosas que quería, entendiendo el trabajo implícito que tenía que realizar para poder hacerme de esas cosas, ya que, evidentemente si todos nos dedicáramos a desobedecer el sistema y ordenamientos que constituyen la trama, pues pronto el mundo quedaría sumergido en un caos interminable; desde luego no estoy diciendo que lo que tenemos hoy día es aceptable, sin embargo, puedo ver y reconozco = tiene que haber orden.

Continúo en el próximo post

miércoles, 21 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1900, Dinero y tiempo

El día de ayer que comencé a escribir nuevamente sobre mi relación con el dinero, también empecé a apuntar en una libreta algunos de los gastos que he estado llevando desde el fin de semana pasado. Y evidentemente se ha hecho notar el despilfarro por mi parte, sobre un montón de cosas innecesarias que, podrían haber sido suplidas fácilmente con un poco de mesura sobre los tiempos.

El mayor gasto ocurre con las prisas, es decir, cuando salgo a la carrera de mi casa y, en lugar de comer algo antes de salir, opto por gastar 50 pesos en una torta y un agua en la calle, o 20 pesos en un café. La verdad el gasto parece muy “inocente”, e incluso lo justifico como algo “necesario” y, claro que el alimento es necesario, ¿pero que necesidad hay de gastar tanto en la calle, cuando bien puedo cuidar mi salud si tan solo balanceo bien mis tiempos para no salir corriendo y, verme forzado entonces a comprar comida afuera cuando hay comida en casa?

Me perdono a mí mismo, por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta de los gastos innecesarios que realizo a lo largo del día, al creer que son gastos “necesarios” porque me ayudan a llevar la rutina o porque se me hizo tarde y no quedó de otra, sin ver cómo estos gastos devienen de hecho del resultado de estos impulsos energéticos que comienzan desde el momento en el que salgo a la carrera de mi casa, y emergen entonces en este impulso por satisfacer y cubrir “los antojos” que surgen durante el día

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido a mi mismo justificar estos gastos como “necesarios”, al no querer reconocer que todos ellos pueden ser prevenidos teniendo un poco de mesura sobre la administración misma de mi tiempo y mis horarios para comer

Me comprometo conmigo mismo a balancear y administrar mi tiempo para evitar gastos innecesarios y, de este modo fomentar en mi el ahorro

martes, 20 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1899, Cambiando mis creencias acerca del dinero

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que, siempre tuve muchos celos de las personas que, desde niños aprendieron a hacer negocios y a hacer dinero, mientras yo me justificaba cada vez que escuchaba una de estas historias o que incluso conocía personalmente a una de estas personas, de que yo no era tan bueno haciendo dinero porque no tenía la misma facilidad, ya fuera para relacionarme, para moverme, para hacer negocios, es decir: prácticamente cualquier pretexto porque la verdad es que, no tuve la necesidad de salir a buscarlo, porque afortunadamente crecí en una familia que pudo proveerme más de lo necesario para poder estar bien, y aunque en efecto comencé a trabajar desde niño, siempre entendí el trabajo bajo el mismo esquema en el que lo aprendí de mi familia, porque mi padre iba a una empresa y trabajaba todo el día hasta recibir su pago, y fue entonces que entendí o mejor dicho, aprendí que el dinero tiene que venir de un jefe, y que sólo puede recibirse teniendo un salario, entrando a un empleo.

Lo irónico es que, por muchos años también he mantenido esta creencia de que el trabajo bien hecho, es el trabajo duro, difícil, pesado y agotador por el cual uno recibe apenas un pequeño e insignificante salario mientras que, al ver como las personas que tenían o que ganaban mucho dinero no se "esforzaban o trabajaban tanto o tan duro", me parecía algo injusto, y siempre vi a las personas que hacían mucho dinero como personas egoístas o avaras, cuando en realidad, yo jamás aprendí, ni quise aprender otras formas de hacer dinero porque ¿Cómo iba a dejar mi zona tan cómoda en la que me encontraba sentado? ¿Cómo iba a dejar de hacer el mismo proceso que mis padres me habían enseñado y por el que tanto había tenido que ir día tras día a la escuela, creyendo que sólo haciendo una carrera y entrando a una buena empresa y subiendo a alguna dirección muy muy alta, se podía ganar bien?

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que deliberadamente yo tomé esa decisión de no aprender otras formas de hacer dinero, porque ni siquiera me atrevía a reconocer que yo mismo buscaba esas justificaciones para tenerlas presentes como el discurso que repetía una y otra vez para decir "por qué no soy tan bueno para hacer dinero", porque simple y sencillamente quería seguir viviendo a costa de mi familia, de las comodidades que había conocido; y puedo darme cuenta de cómo ahora, en este punto de mi vida que necesito salir y hacer más que un salario mínimo, no puedo, no sé hacerlo, porque no quería pensar que ese apoyo que recibía de mi familia pudiera irse en algún momento, y sin embargo, allí estaba la advertencia de mis padres todo el tiempo "No vas a poder contar siempre con nosotros", pero la ignoré, porque me parecía tan distante.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo justificar mis limitaciones diciendo "yo no tengo esa habilidad, no sé hacerlo, no soy tan bueno relacionándome o comunicándome con la gente, soy mejor haciendo simplemente el trabajo y dejando que otros se encarguen de administrar todo", en lugar de moverme a mí mismo para aprender esa habilidad que me faltaba

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que, aún cuando hacía servicio comunitario, trabajo de activismo "sin lucrar", todas esas experiencias costaban y requerían dinero, sin embargo, quería creer que "porque no estoy usando dinero, eso hace que esta labor sea BUENA, o que no esté MANCHADA por el lucro y el dinero", donde entonces el "dinero" es algo malo que debía alejar de mí, cuando en realidad yo no habría podido realizar dicha labor de no haber contado con la estructura y el apoyo de mi familia que tenía; salir a ayudar a las personas o los animales, siempre eran lujos que no supe medir, y por eso llegué a la conclusión tan "rápida y aventurada" de que no se necesitaba dinero para poder ayudar, sólo buenas intenciones e iniciativa, cuando de haber sido así, es decir, realizar dichas labores sin dinero, jamás habría podido salir a ayudar

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que las personas ricas o que tienen mucho dinero, son personas avaras o egoístas, porque "manejan dinero y el dinero es malo", sin cuestionar en realidad de dónde venía esta idea mía de que el dinero es algo "malo", ya que en realidad me sentía esclavizado en la escuela, y después en los diferentes trabajos que tuve a lo largo de mi vida, donde día con día estaba obligado a hacer y repetir algo que detestaba para poder tener las cosas que de verdad quería, y entonces veía y escuchaba de como las personas mataban por dinero, robaban por dinero, y hacer todo por conseguirlo, pero si uno conseguía mucho dinero muy rápido "ENTONCES NO ERA HONESTO" porque aparentemente sólo los que roban y quitan a los demás pueden tener o conseguir tanto dinero, y como el trabajo "humilde" tiene que ser jodido y aprisionante

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ser íntimo conmigo mismo en mi relación con y hacia el dinero.

Me comprometo conmigo mismo a quebrantar todas mis creencias y mitos que he formado alrededor del dinero, para entonces asistirme y apoyarme a mí mismo a emplearlo y moverlo como lo que es, una herramienta

miércoles, 14 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1898, Fijando el rumbo

¿Qué siento que me hace falta en la vida? - Esa es la pregunta que he estado planteándome a lo largo del día, ¿a dónde quiero llegar realmente en esta vida? Y la verdad es que mientras lo escribo, vienen una gran cantidad de imágenes acerca de todos los proyectos que en algún momento me he imaginado a mí mismo haciendo y llevando a cabo; sin embargo, cuando trato de ver un futuro más allá de eso, un objetivo y propósito claro más allá de esas imágenes y esos proyectos en los que alguna vez me he proyectado a mí mismo, la verdad es que no puedo ver nada excepto el deseo en sí de alcanzar ese momento para obtener una "cierta experiencia" que he definido en mi mente como "gratificación, felicidad, éxito", pero no hay nada, además de esa experiencia... y eso, es en verdad el origen de la tristeza que llevo cargando desde hace tanto tiempo; porque es decir, en y de eso consiste precisamente la programación mental ¿no? Perseguir una experiencia que lleva a ese callejón sin salida que es = la misma nada que experimentamos antes de llegar a ese momento efímero de felicidad que, una vez alcanzado, se desvanece y nos deja de nuevo en el punto y el lugar que tanto se trata de escapar = UNO MISMO.

Es irónico porque, incluso ahora he llegado a sentirme prisionero en el único lugar donde antes fui libre = dibujando, pintando y en realidad simple y sencillamente divirtiéndome. No pensaba en hacer algo para venderlo, ni pensaba que tenía que gustarle a las personas, simplemente lo hacía porque tenía que gustarme a mí y eso era todo; pero desde el momento que he comenzado a darle tanta importancia a algo que, ciertamente no es otra cosa más que una perspectiva, una sola visión y expresión que, no vale ni más, ni menos que otras; simplemente es lo que es, y es que de eso va toda esta mamada que es la farándula del arte, el pinche teatro ese de: "¿Quién es mejor artista?" "¿Quién vale más? ¿Quién es más importante y más relevante?" = Sinceramente, son las personas en su conjunto que respaldan y dan valor a dicha visión, perspectiva e idea, e incluso el artista propiamente hablando, ni siquiera es "dueño de la idea que ha dado vida a esa obra", porque sin el colectivo y el contexto del mundo al que pertenece, no podría crear nada relevante al contexto social que le ha dado dicho valor, reconocimiento, éxito e importancia.

Estoy hasta la madre del Arte, porque ha sido tanto lo que he tratado de definirme de acuerdo a esta pinche idea del ARTISTA, de una persona "sensible que ve el mundo de otra forma", que en lugar de hacer lo que tanto disfruto hacer, lo cual era simplemente expresarme de manera incondicional en algo que no hacía sino para mi propio goce, ahora lo hago sólo para satisfacer a otros, porque no dejo de pensar en que LO QUE TENGO QUE HACER, DEBE SER BUENO PARA PODER VENDERLO Y TIENE QUE GUSTARLE A LA GENTE PARA QUE ENTONCES LO COMPRE.

Irónicamente, las cosas que he hecho, que más le han gustado a las personas, fueron las cosas que hice por el mero goce de hacerlas, y no cobré un sólo peso por ellas, si acaso las intercambié por una comida... Y es que en realidad cuando pienso ¿Qué es realmente lo que me hace falta? Es lo mismo que a cualquier otro ser humano le hace falta: Un ingreso, poder pagarme mis propias cosas, ya sabes, la subsistencia básica... No necesito nada especial, porque soy un simple ser humano como todos los demás; no necesito ORO como decía Anu al llegar con los Atlantes (Y en realidad Anu no necesitaba Oro, eso fue lo que utilizó como parte de su plan de manipulación)..

martes, 13 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1897, Me siento perdido

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo sentirme perdido en medio de una decisión que no quiero tomar o enfrentar, pero que, en realidad sé que tengo que hacerlo y, ciertamente ha llegado un punto en el que, no puedo seguir postergando esta decisión.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que si me aferro lo suficiente a este punto de poder vivir del Arte, voy a poder llegar a alguna parte, cuando tal vez en realidad, lo único que estoy haciendo es huir, seguir huyendo y huyendo como lo he hecho toda mi vida; porque el motivo por el cual pasaba hora tras hora del día dibujando durante mi infancia, era porque no quería enfrentar, ni hacer nada de este mundo que me obligara a "participar e interactuar" con las personas, con sus ideas, así como cualesquiera de las cosas de este sistema; el arte era en cierta forma "fácil y no" porque podía justificar que "no tenía que tomar en consideración al resto del mundo para poder hacer lo que se me diera la gana"; como si allí hubiese encontrado un punto de "libertad de expresión"; sin embargo, desde luego que esto era sólo una ilusión, porque al final tenía que forzarme a mí mismo a dibujar cosas que a la gente le gustara, cosas que me permitieran seguir con este eterno cuento de "el artista", por eso es que fue fácil y no; pero de igual modo, fue y ha sido gracias al arte que aprendí a conectar con las personas de manera diferente, comencé a conectar con el mundo, porque el mundo fue en sí mismo "el origen de toda referencia a mi entendimiento de la realidad en mi pretensión por representarla de alguna manera".

Me encuentro en una lucha en este momento, por aferrarme a la oportunidad que presentan esta serie de puertas que se han abierto, y que ciertamente representan o fungen como otra "promesa" por alcanzar este ideal que tanto he estado persiguiendo = poder vivir del arte y, al hacer ésto, poder cumplir con otras metas; pero la sola apertura de estas puertas implican un compromiso de mi parte que, me obliga a dedicarme única y exclusivamente a éste, y desde luego mi mayor temor es que, al final esas puertas sean sólo un nuevo callejón sin salida, para descubrir al final que lo único que hice fue perder mi tiempo y mi dinero en algo que, al final no va a dejar nada más que un profundo vacío entre cada instante de mi vida en el que me haya visto a mí mismo tomando una y otra vez la misma decisión creyendo estúpidamente que algún día esto me llevaría a algo, pero ¿qué es aquello a lo que he querido que me lleve el arte? A mi liberación o a mi perpetuo ciclo de evasión?

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que es estúpido tratar de vivir del arte, cuando en realidad cada oficio en este mundo es un arte en sí mismo que se domina con la práctica; porque yo no era bueno dibujando al inicio, me volví bueno haciéndolo; y en realidad puedo ver mientras escribo ésto que, parte de mi depresión se debe al hecho de que en realidad me siento atrapado en un oficio que amo y detesto hacer, porque desde luego que ha sido tanto lo que siento que me ha dado, en cada momento de mi vida, que siempre parece ser la única cosa que puede sacarme adelante cuando todo lo demás falla, pero me siento obligado de igual modo a hacerlo, porque en realidad no he desarrollado mis habilidades en ninguna otra cosa.

Y es aquí la decisión que debo de tomar: En unos días me confirmarán sobre la posibilidad de tomar un trabajo fuera de la ciudad; y va a implicar que yo cierre de tajo estos proyectos y oportunidades que se han abierto, tanto para entrar a la Academia de San Carlos a hacer una maestría en ilustración (trabajando precisamente en este transcurso de tiempo para alcanzar una beca que me permita costear el proyecto), como la oportunidad de exponer el trabajo en galerías que me permitan vender la obra (aunque no me interesa propiamente este mundo, poder vender algo de obra, para mí implica un ingreso económico que me permitiría seguir abriendo más y nuevas puertas) y por último seguir adelante con el proyecto del negocio de los tatuajes, el cual funge como otro proyecto para poder eventualmente llegar de igual modo a vivir de ello.

Continuo en otro post

miércoles, 7 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1896, Un diálogo con J


J M


Step 1. Do a short writeup describing a situation/event/interaction that you'd like to take self-responsibility for within this exercise:

Hola Gabriel;Hoy saliendo del trabajo en el trayecto hacia mi casa, para ir a almorzar, había un conejo en el portal de la casa, y al abrir el portal entro directamente hacia dentro, yo no le negué la entrada, tengo un pequeño jardín delante de casa y me dije a mi mismo, voy a comer y luego lo guio hacia afuera de la casa. Mientras comía escuche unos chillidos en la parte trasera de la casa, fui a ver que pasaba, encontré al conejo sin vida en las fauces de mi perro, inmediatamente reaccione emocionalmente y me sentí culpable del suceso, luego de vuelta al trabajo no pude reprimir las lagrimas, es separación de uno mismo el llorar??

Step 2. Apply Self-Forgiveness in relation to the points within the writing where you see you've reacted, experienced an emotion or a feeling or you've compromised yourself:

Me perdono a mi mismo por no haberme aceptado y permitido a mi mismo enfrentar y reconocer en honestidad conmigo mismo que estoy proyectando este sentimiento de culpabilidad, aquí en este punto me quede sin ideas..jajaj no se como ir mas profundo en mi mente..me ayudas a extenderlo un poco mas, Gabriel?



Gabriel:

Hola J. Primero y antes que nada, es importante que veas al sentido común de la situación: Los animales son expresión pura de vida, simplemente el perro hizo lo que se encuentra en su naturaleza hacer y lo mismo con el conejo; aunque tu "intención" de dejarlo entrar fuera hacerle un bien al animal, no puedes crear esta experiencia de culpa sobre ti bajo una situación sobre la cual no tienes el control en lo absoluto; llorar puede o no ser una expresión separada de uno mismo dependiendo del punto de partida del llanto, por ejemplo en esta situación que acabas de vivir, ¿ya te planteaste realmente cuales fueron los motivos que te llevaron al llanto? ¿Qué fue lo que sentiste y cómo nombrarías esta experiencia emocional que te ha llevado al llanto? <-- de la respuesta de esto es como puedes abordar en honestidad contigo mismo será que podrás trazar el proceso de perdón a uno mismo, pero por poner un ejemplo:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo llorar en el momento que veo morir a los animales o a las personas, porque en el momento que veo la imagen de la muerte, pienso en el dolor que deben de sentir, la frustración, la desesperación y experiencias que en realidad temo dentro de mí mismo, ya que en realidad mientras escribo esto puedo ver y darme cuenta de que siento temor ante la imagen de la muerte, ya que esta me recuerda mi propia muerte, así como mi temor a la muerte y a mi incertidumbre de qué es lo que sucede dentro de y como la muerte

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer mi propia muerte y dentro de esto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer mi propio miedo.

Disculpa la redundancia de la expresión pero, voy a necesitar que me ayudes a ayudarte, vamos a definir primero ¿qué es lo que existe detrás del llanto al ver la imagen del conejo muerto? ¿A qué atribuyes la culpa? ¿Cuales fueron los pensamientos e imágenes que tuviste? ¿Pensaste por ejemplo en pegarle al perro? ¿Sientes que todo pudo ser diferente si hubiese cerrado la puerta sin dejar pasar al conejo porque de esa manera habrías evitado su muerte? ¿Te sientes responsable de la muerte del conejo? ¿Crees que es algo malo la muerte? ¿Temes alguna suerte de karma, castigo, juicio por este accidente?

Date cuenta que de ésto puedes aprender, simplemente cuando veas algún animal que quiera entrar a la casa, sabrás que el perro tiende a tener una conducta depredadora (tal y como es su naturaleza e instinto y sobre la cual, ni el perro, ni tú, tienen realmente control - ¿puedes entrar al perro para que no se coma a otros animales? Claro, mis perros y mis gatos conviven en el mismo espacio por ejemplo, pero el instinto siempre está presente, aunque se encuentre condicionado o amaestrado).

Saludos




JM:

Hola Gabriel;Para mi la vida es un tesoro muy preciado y el conejo tiene una vida muy corta, miedo a la muerte no tengo pues he experimentado la muerte en vida varias veces(lo que se llama la disolución del ego) esto fue gracias a los hongos mágicos y al sapo bufo alvarius, con ellas entras en unidad con el todo, el llanto por la muerte del conejo, fue por que me siento responsable, si lo hubiera pensado antes de actuar, seguramente no hubiera pasado y el conejo seguiría vivo, al inicio del evento si que reaccione emocionalmente, porque estaba identificado con la mente, hasta tenia ganas de pegarle al perro, luego comprendí que es su naturaleza.. Las lagrimas salieron de mi estado de compasión por ese ser(conejo) que soy yo mismo.

Saludos




Gabriel:

Hola J, primero y antes que nada te agradezco mucho la confianza de la apertura sobre el tema de los hongos y el Sapo (bufo Alvarius), y por consecuente quiero abrirte mi corazón del mismo modo e intención con el que tú ahora te compartes a ti mismo.

También he realizado ceremonias con hongos, Sapo, Ayahuasca, huachuma (San Pedro), Peyote (Venado Azul), mariguana, LSD, entre otras y entiendo bien a que te refieres al decir que "ese conejo" eres tú mismo.

En una de mis experiencias con Ayahuasca, me vi a mí mismo dentro de y como un toro que, apenas una semana antes, vi cómo era sacrificado y desollado frente a mis ojos por personas que incluso encontraban en ese momento alguna retorcida y vulgar diversión, pues reían y pateaban al animal incluso durante su proceso de muerte y agonía; justo en el momento que clavaron el cuchillo en su cuello el toro me dió una mirada que, hizo que se me retorciera el corazón, porque era como si en esa mirada hubiese podido ver claramente un grito que suplicaba ayuda y, a pesar de que quería salir corriendo en embestida hacia ellos para detenerlos, sólo pude quedarme allí parado mirando el momento en el que era desollado, degollado y destasado, sin compasión y sin pausa, y sin que se le tuviera la sola gentileza de hacerlo rápido para evitar el sufrimiento del animal y, no había nada que yo pudiera hacer para detener a aquellas personas por las condiciones de la situación en la que me encontraba en ese momento; y describir más detalles alrededor de éste punto sería no más que simple morbo; pero el punto es que en dicha experiencia con Ayahuasca, no sólo me vi a través de los ojos del toro y experimenté su presencia en su expresión de y como un toro, también me vi dentro de él y como él mismo en el momento de ser desollado, degollado y destasado. Vi el recorrido de mi vida en todos aquellos momentos en los que comí carne sin ninguna consideración, agradecimiento o visión de la carne que servía en mi plato día tras día y me vi devorando a mis propios hermanos, a mí mismo día tras día.

Por un par de semanas me resistí completamente al acto de comer carne; no porque fuera a dejar de comer por completo y esto último, se lo agradezco a los Indios Americanos, con quienes serví y a la fecha sigo sirviendo en el Inipi y sé que, eventualmente, serviré también como danzante del sol; pues ellos me enseñaron a comer carne de manera "ritualística" por así decirlo; la carne no es algo que solía comerse todos los días, sólo se comía para eventos importantes, tomando en cuenta el origen de todas las cosas que eran servidas día tras día, pensando en su proceso de vida y crecimiento, su expresión y experiencia de la vida, y de éste modo, la carne del animal, es tratada como la propia carne, pues es nuestra propia carne servida en un sacrificio que hacemos de y hacia nosotros mismos; ya había intentado hacer dietas veganas y vegetarianas a lo largo de mi vida, fui con nutriólogos en repetidas ocasiones para tratar de encontrar "la fórmula exacta" a lograr el cambio de dieta, pero jamás logré completar este objetivo, porque al cabo de unos meses mi cuerpo sufriría tal descompensación que comencé a sentir extensas fatigas y después desmayos, y en la última ocasión que lo intenté llegué al borde de padecer anemia... (y entiendase con ésto, que no intenté hacer el proceso de esta dieta una vez, sino 3 veces)

Cuando tomé aquella pausa de la carne, después de esa visión, sabía dentro de mí que eventualmente tendría que volver a comer carne, no obstante consideraba que esta decisión era un acto con el cual honraba aquella visión de mí mismo y el toro en comunión como uno, en vida y en muerte.

Voy a ser muy sincero contigo: Ni tú, ni yo hemos experimentado la muerte, y tanto miedo aún tenemos de ella, que en lugar de entender que no es el conejo o el toro los que se aferran a la vida, sino nosotros, ya que lloramos y tememos y nos sentimos culpables por aquello que seguimos viendo como "algo malo", que no nos atrevemos a reconocer que desconocemos fuera de toda razón y ciencia explicativa, lo que realmente es la muerte, mismo y pese al hecho de que ésta no es ni tu primera vida, como tampoco es la mía :)

No podemos, ni podremos recordar nuestras vidas pasadas, sino hasta el momento de nuestra muerte, porque a fin de cuentas ¿no estamos aquí en un respiro para experimentar y expresar ésto que es la vida, que no es más que un instante para el universo, el cual es también uno mismo experimentándose a través de nosotros en nuestras expresiones individuales? Si esos ancestros (extensiones de nosotros y del universo como uno) están y existen dentro de nosotros ¿por qué lloramos la aparente "pérdida" de aquellas expresiones que no harán sino transmutarse en algo diferente, de lo cual nosotros también formamos parte? Esto no es otra cosa que la búsqueda del EGO por esa promesa de un estado más elevado, el cual es nada más cómico que la ilusión en la cual hemos sido colocados para separarnos del reconocimiento pleno de nuestra existencia y presencia como la manifestación física del sonido, lo cual de hecho lo teníamos ya desde que eramos bebés. Por ésto es que cuestiono y dudo firmemente de que las medicinas sagradas sean la respuesta última al trabajo que, al menos particularmente he tomado la decisión de realizar a través de este proceso de escritura en particular, porque sólo así, desmenuzando punto a punto, momento tras momento cada una de estas cosas que aún emergen en la mente y que seguirán emergiendo (emociones, sentimientos, deseos) es que podremos de hecho vivir aquellas visiones de manera auténtica, incondicional (es decir sin la necesidad o presencia de la medicina pues, te darás cuenta de que, al cabo de un tiempo sin tomar medicina, sin importar lo mucho que las ataduras hayan quedado "aparentemente atrás", van a volver a manifestarse ¿por qué? porque jamás trabajamos a través de esos momentos que han dado origen a estas manifestaciones que, sin darnos cuenta, somos nosotros mismos quienes las venimos generando y alimentando como el resultado de todas esas ideas que hemos aceptado y permitido dentro de nosotros mismos, ya fuera porque alguien nos dijera que eran ciertas o porque nosotros mismos lo hicimos y decidimos a conveniencia de lo que, fue gestado en nosotros = la satisfacción del EGO, porque nos volvimos adictos a su energía de superioridad, inferioridad, emociones, sentimientos = los cuales venimos reproduciendo y ciertamente buscando en nuestros propios dramas y mentiras que nos venimos contando desde la infancia.

Esto me lo advirtió un maestro bien especial: "Por mucho que llegues al cielo, jamás te puedes quedar en el viaje, porque por mucho que veas allá arriba, siempre tendrás que volver a hacer el trabajo empezando desde el suelo"

Si! En efecto lo que se ha visto es una exploración de nuestro interior, sin embargo lo que ambos (tanto tú como yo vimos) no es otra cosa más que un instante fuera de la "consciencia de normalidad" que no es otra cosa sino el velo vibratorio que constituye la mente sobre los seres humanos, manifestando separaciones tan absurdas como esas a las que juegan algunos "maestros ascendidos" que desde el momento en el que se proclaman a sí mismo "más iluminados", sin darse cuenta = ya han hecho real y verídica esa ilusión que nos hace tan... desconocidos e indignos de confianza los unos para los otros, porque no es que uno diga "yo sé" o "yo sé más o yo soy más", es simplemente esta pequeña certeza que brinca a la luz en dichos momentos en el que, tras haber visto lo mucho que se extiende el infinito, las posibilidades, los universos, llegas a esa simple y sencilla conclusión de que en realidad "Nadie en realidad sabe, porque nadie puede de hecho saberlo y conocerlo todo".

Y es decir, ni siquiera el portal interdimensional puede de hecho responder todo, porque aquella parte que nos corresponde "responder y hacer y expresar" de nosotros mismos en nuestro ser más auténtico, íntimo, constante en la expresión que de hecho ya existe en nosotros, aunque sólo como potencial, porque (y ésto se menciona en y por el propio portal) "es imposible definir la vida, porque nadie puede de hecho hacerlo hasta que todos logremos conjuntamente trascender y caminar fuera de la programación mental (más no parar la mente, pues ésta es una herramienta una e igual con y como nosotros, abusada en efecto por ciertas élites que han programado y predispuesto esta existencia de cierta forma para que no lleguemos a esa liberación de nosotros mismos, sin por ésto de igual modo separarnos de ellos, pues también son un reflejo de lo que hemos aceptado y permitido en nuestra naturaleza más oscura = la cual estamos enfrentando y caminando con este proceso de escritura de honestidad con uno mismo y perdón a uno mismo).

Un enorme abrazo José, y si me permites expresarlo de igual modo. Saludos hermano.

¿Me permitirías compartir esta conversación en un blog?




JM:

Hola Gabriel;Yo también voy a ser sincero contigo, no se el motivo por el cual has ingerido las medicinas sagradas, supongo que muchos de nosotros para quitarte de alguna adicción o conseguir respuestas (Por ésto es que cuestiono y dudo firmemente de que las medicinas sagradas sean la respuesta última) claro que no son la respuesta ultima, pero si que responden a muchas preguntas, de hecho fueron los hongos mágicos quienes me guiaron a la trascendencia de la mente y me encaminaron hacia este proceso de vida en igualdad, desde mi experiencia personal estas medicinas sagradas me han hecho ver mas allá de la forma, me han respondido muchas de mis preguntas y dudas existenciales que de ninguna otra forma hubiera podido responder..ni con la escritura..por ejemplo el respiro consciente lo aprendí del estado de conciencia de los hongos mágicos, también es un hecho que cuando enfermo físicamente y el origen de la enfermedad es emocional, la escritura física no me va a salvar en ese preciso momento, jajaj este espíritu elemental del hongo sana por completo mi cuerpo físico, y esto es un hecho y no es una ilusión o alucinacion, por poner otro ejemplo significativo. Solo hago la toma de hongos mágicos cuando estoy enfermo físicamente y nunca de forma lúdica, escapismo o para reforzar el EGO. Por lo que estas expresando, supongo que para ti las medicinas sagradas son Separación de uno Mismo?? A mi me han apoyado! Por favor dime tu honesta opinion!

Afirmativamente tienes mi permiso para compartir en tu blog
Un gran Abrazo hermano



Gabriel:

Hola nuevamente J!

"Por lo que estas expresando, supongo que para ti las medicinas sagradas son Separación de uno Mismo??"

Como se viene diciendo desde el principio hermano, todo depende del punto de partida. Sinceramente creo que la adicción por ejemplo puede generarse hacia un sin número de cosas: a comer, a comprar, al ejercicio, ya sabes, prácticamente cualquier cosa; las drogas en particular son más bien un tema hacia el cual se ha generado tanto Tabú a lo largo de la historia, que es mucho más fácil denunciar "el alcoholismo" per se como una enfermedad por ejemplo, a reconocer la violencia estructural que genera las condiciones adecuadas para generar adictos al alcohol (sobretodo si yo como gobierno digo: esto es legal y esto no, porque esto te mantiene cegado como yo quiero, y esto te saca del velo que quiero mantener sobre ti para que seas obediente).

Esto es algo que me dijo un amigo que lleva una larga relación con las medicinas sagradas, y debo añadir que es algo que él mismo mencionaba antes de comenzar o presidir cualquier ceremonia: "Cualquier substancia mal empleada puede convertirse en una droga; la medicina la usamos para sanar, pero también hay quienes la usan para matar..."

Los hongos pueden matarte, la Ayahuasca, el Sapo, el azucar y hasta el agua, todo lo que tenga como punto de partida un principio de separación de uno mismo, es un acto de simple y sencillamente desconsiderar lo que hay aquí, es decir en y como la realidad de uno mismo, en y como lo físico, en y como la mente, en y como nuestro ser.

Hablando claro, sería absurdo y hasta hipócrita decir de mi parte que "no hay beneficios" dentro de las medicinas, desde luego los hay; lo único que estoy diciendo es que: "Las medicinas a mi entender, no curan (no son la solución) diagnostican y nos dejan ver la forma de curarnos a nosotros mismos" esa labor es la que hay que realizar con otras herramientas, la escritura es tan sólo una de ellas, el respiro de vida es otra, el vivir el sentido común de manera práctica, perdonarse a uno mismo es otra y así sucesivamente; por ejemplo para mi el arte es otra herramienta, la pintura, la música, la danza, la literatura, y así cada uno decide qué es aquella versión que uno quiere crear de uno mismo, como aquella expresión que representa mejor el potencial que llevamos dentro como la más exponenciada versión de nosotros mismos.

Existe ya en nosotros ese potencial, esa inclinación que tiene el pez a nadar, o el ave a volar, la tenemos nosotros en nuestra muy particular experiencia de vida que somos en y como el universo conociéndose a sí mismo, y siento que las medicinas, tal y como mencioné antes, no "nos dan algo per se", sino que nos muestran aquello que ya existe dentro de nosotros por un momento, pero después nosotros tenemos que quitarnos el velo y caminar fuera de la ilusión; a fin de cuentas siempre podemos tomar lo mejor de cada cosa y desechar aquello que consideremos que no es útil para el camino, y es decir claro, a veces abandonamos algunas herramientas por considerarlas "muy básicas", el problema es que cuando llegas a ese punto donde la única herramienta disponible es aquella que dejaste atrás, es entonces cuando uno puede siempre darse apertura a retomar las raíces.

Saludos!

martes, 6 de agosto de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1895, Transformando las palabras del enemigo en flores para el camino

Uno de los beneficios más fascinantes de este proceso de redefinir las palabras, es que cuando comienzo a redefinir éstas dentro de mi relación más intrínseca a las mismas, por todas las memorias, pensamientos, sentimientos, emociones, deseos, etc.; no sólo las redefino para mí al yo hablarlas, también lo hago para las personas que hablan estas palabras, ¿a qué me refiero con ésto? Simple y sencillamente que, si yo redefino la palabra "claridad" para mí, en el momento que otras personas las hablan, esa carga simbólica ya se encuentra impresa dentro de las palabras que estas personas están pronunciando y, en este sentido, yo mismo empiezo a sentir esta apertura que empieza a emerger poco a poco dentro de mí a ESCUCHAR a las personas cuando sea que me dan un consejo o me platican algo de su vida; porque dentro de esas palabras, ya no veo "sólo un consejo de microondas", sino la concreción de una "experiencia de vida" que refleja los puntos de conflicto que dichas personas encontraron dentro de sus vidas en algún momento, y qué palabras utilizaron para definir dicho problema y entonces definir la solución; y es decir por supuesto también es posible identificar la verborrea mental, en el momento que algo no se siente o no se escucha auténtico.

Y es que por mucho tiempo siempre permanecí cerrado a todas las cosas que pudieran venir desde fuera, o al menos fuera del "contexto y condiciones por las cuales consideraba que algún conocimiento, opinión o comentario era válido", lo cual en pocas palabras es simple y sencillamente cuando algo daña "El EGO", porque curiosamente, como consecuencia de esta personalidad arrogante y hasta vanidosa en la que a veces me veo participando, al creer que "lo que otros dicen no aplica a mi contexto" porque ellos no han vivido lo mismo que uno, las circunstancias no son las mismas, o porque simplemente sus "ideas no se alinean con las mías" o "nuestras creencias no son las mismas", siendo que en realidad puedo ver en honestidad conmigo mismo dentro de dichos momentos que, detrás de esos pensamientos y excusas que yo mismo me estoy contando en mi mente, trato de crear una distancia de esos comentarios, críticas o ideas de las personas para continuar negándome a ver y reconocer aquellos puntos negativos o limitaciones que no he querido enfrentar dentro de mí, puntos y limitaciones a los cuales curiosamente me veo reaccionando sin que la persona esté realizando el comentario hacia mí o mi experiencia de vida, ya que la persona podía estar hablando de una experiencia suya, y aún así yo estaría reaccionando a esa experiencia que, ciertamente reflejaba muy bien alguna circunstancia que yo estoy viviendo o pasando, pero que en lugar de ser honesto conmigo mismo acerca de ella o encontrar una solución, me encuentro evadiéndome a mí mismo, y lo hago también cerrando mis oídos a las consideraciones y consejos de estas personas acerca de dichas circunstancias.

Así que, es muy fácil ver como a lo largo de mi vida, fui yo quien definió a sus "amigos" con base en las opiniones y comentarios de las personas que dirían sólo las cosas que me "agradaba escuchar", y me alejaría de aquellas que dirían o señalarían cosas en mí que no quería ver, pero lo irónico es que, poco a poco el círculo de "amigos" se cerraba y desvanecía, una y otra vez, hasta que finalmente me quedaba solo, pero aún en esa soledad en la que yo mismo me había forzado a estar, como resultado de no querer enfrentar la vergüenza que sentía hacia mi mismo y, sobretodo a las imágenes que proyectaba en mi mente en las que me veía a mí mismo proyectado en conversaciones con aquellas personas en las que imaginaba todas esas situaciones en las que algo podía ser dicho acerca de mí, o que algo podía salir mal y provocar la risa de otros hacia mí, que pese al hecho de que realmente deseaba estar con otras personas y sentía un gran anhelo de estar con el sexo opuesto, prefería manterme alejado y aislado de las personas a tener que enfrentar esos momentos de "dar la cara" y "enfrentar no a las personas, sino a mí y a quien yo soy en esos momentos"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que sólo mis experiencias y consideraciones son válidas, porque al final sólo yo puedo tomar acción sobre lo que considero o no real, sin ver y darme cuenta que al cerrarme ante las experiencias, consideraciones y visiones de los demás, me estoy de hecho cerrando una puerta que trae consigo una experiencia de vida, que puedo ver y considerar de manera práctica para aplicarla y caminarla en mí día a día.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que, como ya tengo todas las respuestas dentro de mí, sólo tengo que referenciar "mi propia mente y mis propias experiencias" lol, sin ver que, al darme a mí mismo la oportunidad de caminar más allá de mi propia individualidad, puedo de hecho traer esas experiencias de otras personas y colocarlas dentro de mí para ver "quién soy yo y quién puedo crear y hacer de mí al tomar tal punto o perspectiva en consideración que está siendo compartida conmigo desde este otro punto o experiencia"

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta de que, he estado manteniendo este proceso de manera extensamente limitada, al caminarlo únicamente en la parte interna, sin ver las oportunidades que yo mismo puedo darme al tomar en consideración a otras personas, otros puntos de vista que, al final soy yo quien decide qué y cómo hacer de esas consideraciones y perspectivas algo práctico, porque tampoco se trata de "tener que creer" en lo que otros dicen o hacerlo exactamente como ellos lo hicieron, porque eso ciertamente es imposible, ya que yo tendría que estar realmente en sus circunstancias y conocer a la misma gente y estar en las mismas situaciones, pero eso no quiere decir que no pueda crear dichas circunstancias, conexiones, contactos y situaciones para poder llevarme a mí mismo al punto que pretendo

Me comprometo conmigo mismo a permanecer abierto a las consideraciones y perspectivas de los demás, trayendo los puntos a consideración de manera práctica a mi propio mundo y realidad, con y a partir del trabajo de redefinir las palabras dentro de mí, lo cual de igual modo reverberará en el mundo externo, permitiéndome a mí mismo de este modo, el cambio que quiero llevar a cabo en mí mismo

lunes, 29 de julio de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1894

Poco a poco me he ido reintegrando a los círculos de personas y actividades que deje atrás, de igual modo se han abierto nuevas puertas y nuevas posibilidades que me encuentro explorando; creo que aún es pronto para poder decir a dónde me llevará ésto, sin embargo, en estos días, desde que comencé este proceso de conciliación tanto dentro como fuera de mí con aquellas personas y grupos de los que me separé en su momento, he podido notar que los pensamientos y más especificamente la culpa, remordimiento, juicios y, como que todo el desbarajuste y carga emocional que había puesto en esos momentos, de pronto perdió como que esa fuerza que yo mismo le había dado; es irónico porque, cuando me pongo a pensar sobre lo mucho que estos puntos en su momento representaron un "pretexto" lo suficientemente importante para alejarme completamente, apenas al instante siguiente de encontrarme con dichas personas, todas las "imaginaciones, pensamiento e ideas" que había proyectado acerca de dichos puntos quedaron completamente invalidados, lo cual en realidad creo que expone con bastante nitidez "la importancia" que de verdad tenían esos pretextos que decidí mantener en mi mente para mantenerme alejado y aislado de los demás...

Y no obstante, cuando pienso acerca de la cantidad de veneno que yo mismo he tragado dentro de dichos pensamientos, y en todo el dolor, así como todos esos momentos de frustración generados acerca de dichos momentos, simplemente parece absurdo lo mucho que, a lo largo de mi vida creí y cree esta destrucción dentro de mí mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo confiar en las imaginaciones y pensamientos que se presentaban en mi mente alrededor de dichos grupos o individuos, donde incluso y curiosamente las interpretaciones que se desprendían acerca de "cómo ellos" habían sido los "responsables" de que yo me sintiera de tal o cual forma, no habían sido más que eso = interpretaciones que yo mismo había creado.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo colocar el peso, valor e importancia en las experiencias energéticas emocionales y sentimentales, sobre las cuales actué y tomé la decisión de alejarme de otras personas en lugar de acercarme con dichas personas y resolver de manera práctica y real cualesquiera de esas diferencias, dudas e interpretaciones que estaban emergiendo en mi mente

Me comprometo conmigo mismo a hacerle frente a las situaciones, momentos y personas a las cuales me vea dándoles interpretaciones en mi mente en lugar de dirigirme y moverme a mí mismo eficientemente en el momento para aclarar y resolver lo necesario en lugar de dejarme ir y participar en las interpretaciones de mi mente

Creía tener claridad suficiente para caminar así el resto de mi vida, pero aún cuando tuviera claridad acerca de una o dos cosas en un determinado momento, eso no significa que ese momento de claridad con respecto de lo que tenía que hacer garantizaría que siempre tendré claridad en todo momento por el resto de mi vida; es allí donde reside el punto de mi participación en la arrogancia, al creer que ya tenía y sabía todo lo necesario rechazando todo y cualquier cosa que pudiera ser brindada por las personas en mi entorno, de las cuales deliberadamente me aparté creyendo saber más que ellos, creyendo estar en el espectro correcto del camino por así decirlo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo reconocer en honestidad conmigo mismo que no tengo claridad acerca de tantas cosas, sin embargo al hacerme creer a mí mismo que "ya veo y conozco suficiente", entonces deposito mi confianza en ese "conocimiento e información" y yo mismo me cierro las puertas ante toda posibilidad de seguir creciendo, de seguir expandiendo, de seguir viendo y comprendiendo más allá de los esquemas que asumí como los únicos correctos, porque por mucho que tomara una acción determinada en un momento con cierta claridad, eso no quiere decir que la situación y las condiciones que forman la misma no vayan a cambiar en el futuro, de hecho mientras escribo ésto, me doy cuenta de lo arrogante que fui al asumir que las palabras del shaman "quiero ver cuanto duras" implicaban: "quiero ver cuanto aguantas sin Ayahuasca", cuando en realidad y, bajo este espectro, puedo ver que de igual modo esa respuesta que me dio reflejaba de igual modo esa condición que yo había puesto sobre mí mismo al encerrarme en esta idea de que "no necesito de nada, ni de nadie y puedo aislarme y vivir así el resto de mi vida" cuando nada de eso es en forma alguna real o práctico, sino incluso un abuso hacia mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tomarme personales las palabras del shaman, cuando me dijo "quiero ver cuanto duras" donde entonces fui yo quien no tomó ese punto de consideración en honestidad consigo mismo para ver más allá de lo que sólo quería ver

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo crear esta separación y enemistad con el shaman, sin ver y darme cuenta que, la guerra que estaba proyectando hacia él, era no más que la guerra que no me había dado a mí mismo el coraje de enfrentar dentro de mí en honestidad conmigo mismo

sábado, 27 de julio de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1893, Enfrentando los viejos caminos 3

Creo que es increíble cómo la negación de aquello que tratamos de apartar de nuestra mente, indica justo el lugar al cual habremos de volver para enfrentar aquello que es necesario para cumplir con el compromiso que hayamos decidido y las preguntas que hayamos formulado.

Durante el transcurso de todo el día no puede hacer otra cosa excepto pensar en aquel momento en el que volvería a entrar al Inipi; así que me llevé conmigo una libreta para colocar frente a mí en cualquier oportunidad que encontrara durante el día los pensamientos y resistencias que se estaban manifestando dentro de mí, una de ellas como el enojo por ejemplo; tenía pensamientos en mi mente o mejor dicho, recuerdos de los pensamientos que solían circundar mi mente poco antes de tomar la decisión de retirarme del Inipi y del círculo de los Indios; una de estas imágenes consistía de mí destruyendo y quebrando el Inipi por completo, lo cual irónicamente hicimos todos juntos al mismo tiempo, pero como parte de una ceremonia que pretendía destruir lo que fuera que se estuviera trabajando en ese momento; es decir esa era la esencia misma del todo simbólico en estas ceremonias, procesos sumamente enriquecedores que nos ayudan a caminar los procesos del duelo, la sanación y, ciertamente reabren y despiertan la curiosidad por el "gran misterio" que es la vida.

Recuerdo que tenía imágenes en las que me veía a mí mismo agrediendo física y emocionalmente a los miembros del Inipi; imágenes que curiosamente sólo emergían tras haber ocurrido alguna situación que me hubiese mostrado algo de mí que me estuviera negando a ver, pero lo verdaderamente fascinante fue esto: Que una vez que reconocí ese enojo como el hecho de que me estaba evadiendo a mí mismo proyectando la responsabilidad por las acciones y las palabras en separación de mí; decidí aferrarme de cualquier excusa y pretexto para simplemente irme - una de estas excusas fue: "Es que no están de acuerdo con Desteni (ese era el pensamiento)", pero la verdad es que mucha gente no está, ni ha estado de acuerdo completamente con todo lo que soy o lo que vivo o lo que camino, pero eso no quiere decir que tenga que aislarme del mundo entero, porque al final, sólo hay una forma en la que podremos realmente lograr el objetivo último de este proceso = reencontrar nuestro reflejo en cada ser, en cada cosa y unirnos como uno e iguales para dar a otros lo mismo que nos gustaría recibir y eso implica y sencillamente que TENEMOS QUE ESTAR JUNTOS, TENEMOS QUE COLABORAR TODOS Y APOYARNOS INCONDICIONALMENTE. ¿Utópico? Es posible dependiendo la percepción, pero es también sentido común; unos podrán decir que es temor a aceptar el sufrimiento que rodea y se encuentra implícito en la vida, y que gracias a éste podemos apreciar las cosas más significativas de ella, y claro, pero hay dolor que puede prevenirse y además de ser innecesario, es nuestra responsabilidad cambiarlo y detenerlo, pues somos nosotros el origen y causa misma de su existencia.

Comencé a escribir perdón a uno mismo por estos pensamientos que emergían:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo imaginar que romía y quemaba el Inipi entero como un acto de "venganza", porque en realidad temía reconocer que "eso era lo que yo sentía cuando era confrontado conmigo mismo, sentía que me habían roto en mis cimientos, sin darme cuenta que esos cimientos que se estaban quebrando eran justo aquellas cosas que han sido implantadas a lo largo de mi vida por el sistema educativo, mis padres, la manipulación mediática, la propia ilusión y auto engaño de otras personas que, de igual modo adopté para escapar a mis propias mentiras cuando temía dar la cara a la realidad (lo cual esencialmente se volvió todo el tiempo)", sin embargo, en lugar de ver que = es la naturaleza misma del proceso pasar por la destrucción para empezar la creación y que todos y cada uno de los que nos encontrábamos allí eran de igual modo confrontados consigo mismos, yo decidí tomarme "personales" las palabras o las percepciones de otras personas, sin ver en honestidad conmigo mismo que incluso si ellos no estaban de acuerdo con Desteni ¿por qué no en lugar de huir de ellos, reconocí que incluso yo mismo estaba dudando de la eficiencia de mi propio proceso, y no porque el proceso de Desteni en sí mismo fuera el problema, sino porque simple y sencillamente yo no me estaba permitiendo a mí mismo dedicarme y entregarme de lleno al proceso hasta levantarme como un ejemplo de vida de la calidad, importancia y trascendencia de este proceso? ¿por qué busqué la forma de justificar y culpar a otros de sus acciones diciéndome a mí mismo que ellos son los que tienen que cambiar, en lugar de reconocer que yo puedo tomar ese punto de acción y cambio por mí mismo para levantarme en total integridad, aprendiendo a caminar a la par de las circunstancias que es y conforman la vida misma, de la cual sin importar si se anda por el camino rojo de los Indios o el camino de Desteni, todos estamos en el mismo barco? Simple y sencillamente porque no quería tener que hacer ese proceso yo mismo, ya que culpar al otro es como esperar que sea el otro el que haga el cambio hasta que yo esté "cómodo" y pueda seguir siendo y viviendo de la forma en que vivo, sin ver que en realidad lo que he hecho es dar las cosas por sentado, como las condiciones en las cuales puedo simplemente "ser deshonesto conmigo mismo" y aprovecharme de cierta circunstancia para no enfrentar aquello de lo que tanto estoy huyendo, porque al esperar y dar por sentado que esa excusa simplemente cubra la totalidad del problema, niego y me privo del potencial creador en mi vida y se lo delego a alguien más que podrá simplemente hacer lo que le venga en gana, porque yo habré soltado ese control y permitido que cualquiera lo asuma y me dirija a su antojo, por esta sola razón, puedo ver que soy de igual modo responsable por la existencia de la Elite que controla este mundo y el abuso que se ha ejercido sobre el mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que sólo existe un camino correcto, cuando en realidad todo cuanto pueda encontrar en esta vida supone una herramienta en sí para poder llegar al resultado; pues de todo cuanto existe en esta existencia puedo formar la pregunta ¿Quien soy yo en este momento? Y en dicho momento, puedo encontrar la puerta de y hacia mí mismo que me permitirá continuar encontrando más y nuevas cosas acerca de mí, todas perfectibles en y como la expresión incondicional de vida que soy, como el universo conociéndose a sí mismo a través de mí y de cada uno de nosotros.

En y cuando me vea a mí mismo dudando de mí mismo, de mi camino o mis principios, respiro y aterrizo el momento en mi escritura y analizo punto por punto en honestidad conmigo mismo y sentido común, si dicho momento o dicho punto puede y constituye un apoyo real para mí o un punto de fuga y deshonestidad, contraponiéndolo con los principios de la Unicidad y la Igualdad

Me comprometo conmigo mismo a parar mi participación en el aislamiento, para de hecho integrarme de vuelta a la vida e interacción con las personas y los grupos que dejé atrás, en los cuales encontré herramientas que pueden de hecho servirme de apoyo para mi proceso de perfeccionamiento en la expresión que soy de vida


jueves, 25 de julio de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1892, Enfrentando los viejos caminos 2

Continuando con la publicación: https://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2019/07/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-1891.html

El día Martes en la noche he ido a hablar con uno de los miembros del círculo sagrado, comenté y compartí abiertamente todos los motivos que me llevaron a distanciarme del grupo; sentía un gran temor a medida que las palabras salían de mi boca, pues no sabía que "reacción" podría esperar de su parte; incluso llegué a imaginar diversos escenarios en los que simplemente se encontraba reunido todo el círculo y cada uno comenzaba a dictaminar su veredicto sobre la posibilidad o el rechazo absoluto de mi retorno; sin embargo y muy al contrario de lo que me imaginé, la persona con quien me encontré, me recibió entre brazos como un hermano, me dio la bienvenida a su casa y a considerar ésta de igual modo mi casa, había algunos invitados presentes, así que tuve que esperar unos minutos antes de que se fueran para poder hablar a solas con él.

Y uno a uno comencé a explicar los motivos de mi separación: Mi distanciamiento del grupo, las reacciones que tuve de mi parte hacia situaciones que no tenían que ver personalmente con cualesquiera de las personas dentro del grupo, mi conflicto por y hacia el camino de las medicinas sagradas, en términos de cómo me encontré a mí mismo justificando su uso simplemente para ir en busca de una experiencia en lugar de determinarme y moverme a mí mismo para hacer el trabajo que esperaba que cualesquiera de esas substancias hiciera por mí. Para mi sorpresa esta persona lejos de tener cualesquiera de las reacciones y situaciones que esperaba, me dijo: "La vida es hermosa, nadie dijo que fuera a ser fácil, este camino no es nada sencillo y todos estamos en el mismo bote, yo he estado en situaciones que provocaron mi distanciamiento muchas veces de las personas; es sólo una perspectiva, otra es que soy el Universo conociéndose a sí mismo; somos familia hermano; del camino no se puede huir, una vez que uno hace un compromiso, la vida nos pondrá en una posición donde nos obligará a cumplir ese compromiso hasta sus últimas consecuencias, la vida es un regalo, por mucho que tenga sus infiernos, es una oportunidad de estar aquí"

Al día siguiente me reuní de igual modo con los Indios Americanos, grupo que dejé hace 3 años, le conté brevemente algunas de las cosas que motivaron mi retorno, como el hecho de que, de pronto me encontré aquí sentado preguntándome ¿cómo fue que llegué a este punto de mi vida? Y descubriéndome a mí mismo como el único responsable de todo cuanto había creado en la misma, al tiempo que proyectaba la responsabilidad en otros para justificar la separación que de igual modo he estado aceptando en mí mismo.

El líder y su esposa me extendieron un abrazo y una cálida bienvenida; no tengo forma de describir lo que ese momento significó para mí, pues en mi mente había creado de igual modo tantos escenarios en el que se desprendían tantos resentimientos, aunque curiosamente cuando revisitaba las memorias encontrándome con ellos, jamás podía encontrar un "conflicto" per se, sino simplemente una reacción energética emocional mía hacia algo que ellos decían y que yo percibía como un ataque directo hacia mí, la mayoría de las memorias eran en realidad bastante gratas, pero estaba abocándome tanto a querer recordar únicamente las cosas que justificaban que "ya no participara" dentro de dicho grupo que al final, y como lo he hecho a lo largo de toda mi vida con todas mis relaciones, simplemente dejé ir todas y cada una de ellas, porque estaba tan avergonzado de mí mismo acerca de las cosas que me estaban mostrando de mí mismo y que me encontraba tan negado de resolverlas y responder a esas preguntas que dejé abiertas en mi interior, que toda mi vida he estado huyendo de estas situaciones, de estas personas, y me mantenía apartado afirmando y repitiendo para mí mismo "estos razonamientos" en los que me decía por qué yo estoy bien y los demás están mal, pero ¿era realmente cierto que aquellos motivos eran los correctos, o dicho de otra forma, que yo estaba en el espectro correcto mientras que los demás estaban mal? ¿o era simplemente que, al estar lejos de todos, podía repetir y confirmar para mí mismo aquellas mentiras que me estaba contando a mí mismo sin que nadie me contradijera, sin que me atreviera a replantearme si no será acaso que yo soy el que se encuentra equivocado? Porque puedo poner como pretexto que "ellos son los que están equivocados por X o Y porque ellos piensan o creen ésto y aquello", cuando en realidad jamás me he detenido a considerar el contexto y la profundidad desde la cual puede venir enraizada una determinada idea, porque al final la creencia puede ser lo que sea, pero lo que hay más allá de ella, lo que queda más allá de ésta, eso es lo fascinante

¿Por qué volví a estos círculos (lo cual no significa en lo absoluto que yo ahora deje mi responsabilidad por este proceso, sino al contrario, convertir estos caminos en un complemento el uno del otro para hacer de mí mismo la mejor versión posible)? Por la gente, justamente me preguntaba mi buddy al compartirle sobre este conflicto interno que llevaba dentro:

"Ok so list for me one reason you would say yes to go to the ceremony, but dig deep. See what it is, to spend all your money on it"

"En el momento que me fui, no tenía un sólo motivo para permanecer, todo el apoyo que necesito para aclarar las cosas para mí ya lo tengo en Desteni, el dinero al final lo utilicé para comprar mejor equipo para tatuar, me hice de materiales y de cosas prácticas para mi trabajo. Sin embargo, en este momento, volvería a una ceremonia para conectar nuevamente con la gente de ese círculo, quienes ciertamente me apoyaron para emprender cosas que no me atrevía a hacer, porque sentía su apoyo, su presencia y también para enfrentar mi temor de compartir nuevamente ese espacio junto a las personas a quienes ahora temo dar la cara. Quiero ir con claridad sobre mis pasos, no ya "pidiendo ayuda", parandome firme por aquello que vivo, sin por ello crear dependencia a la medicina. Ha pasado un año desde la última vez que tomé Ayahuasca. Y me he movido para probarme a mí mismo que puedo hacer las cosas sin depender o necesitar de una fuente externa para dicha claridad, pues todo cuanto necesito para hacerle frente a mi mente, al sistema y a la vida misma, ya está en mí. No iría por claridad, iría por la gente, por el espacio, por la convivencia con ellos. Es decir, no iría "buscando obtener claridad" pues claridad ya la tengo. Lo que quiero es dar la cara y trascender este temor de hacerme responsable por aquellas cosas que temo que otras personas vean de mí, hacerme responsable por aquellas cosas que la gente me muestra de mí que no quiero ver de mí mismo y por lo cual huyo a mis razones y mis pretextos cuando me niego a ver la verdad sobre mí. Quiero cambiar para hacer de mí un mejor ser humano y para eso tengo que caminar a través de aquellas cosas que ni siquiera me atrevo a ver, a escuchar o considerar de otras personas. La soledad no me gusta, jamás me ha gustado, sin embargo la he preferido sólo por el temor y la cobardía a verme a mí mismo, huyo de mí al huir de otros. Quiero poder pararme cada día frente al espejo y estar orgulloso de quien soy"

"Then go as that. If you want to of course. It is about who you are and going and that clarity, you give yourself permission and know yourself so you must decide and stand by the decision"



Hoy me reuniré con los Indios en un Inipi, pues ahora me corresponde hablar frente al grupo y de igual modo enfrentar ese momento. Continúo en el próximo post

Mi jornada hacia la Vida, Día 1892, Child sexual abuse



Unfortunately, I am able to show you places just like this in Mexico city also, and almost in every state. Mexico is the country #1 in Child sexual abuse, 3 of every 10 children is raped every hour...

There are things that are happening here in Mexico far worse than this, and I mean this video shows literally nothing in comparison that are very very very worse than this; the police finds bodies of recently born babies, from 5 to 8 months babies dumped like garbage in the border between Guatemala and Mexico, with a very particular pattern in all of them. Each one of them had SEMEN in the STOMACH; many people use and abuse the instinct to breast feed of the babies to make oral sex to man, the cost for "the use of the babies" goes from 500 hundred mexican pesos, and the entire life of the baby 10 thousand mexican pesos

If you are not familiar with the work the journalist called "Lydia Cacho" I suggest you to get in touch with the investigation that she has been doing and exposing around the child sexual labor in Mexico, she found that a lot of people on the top political spheres were actually the very responsible and directors of the entire market of child sexual labor, and now, due to her investigation she has been forced to leave the country do to the threats that she received by the criminal groups and the very government...



Please help us to stop this bullshit, this is an iniciative that we are pushing here in Mexico to change this https://chn.ge/2CPP8Rj

This is also our Facebook page - Ley Clara - Infancia Protegida

https://www.facebook.com/Ley-clara-Infancia-protegida-429940771097079/


martes, 23 de julio de 2019

Mi jornada hacia la vida, Día 1891, Enfrentando los viejos caminos 1

Estaba por no escribir el día de hoy, y aunque en mi mente trato de justificarme diciendo que "el problema es que no tengo mucha idea de que escribir", la verdad es que hay un sinnúmero de puntos que puedo abrir y sin embargo me veo escapando de ellos, es decir de abrirlos aquí para mí.

Por ejemplo, estaba leyendo este blog: 139 Inferioridad - Superioridad y Drogas y tal como menciona y comparte Carlos en su proceso, yo de igual manera me encuentro transitando por esta relación de superioridad e inferioridad con respecto a las drogas, donde por ejemplo veo cómo en mi relación con las drogas para "hacerme sentir superior" y hacerme creer a mí mismo que soy "bueno y correcto", traté de apartarme completamente tanto de las substancias como de los círculos de las personas con quienes realizaba el consumo de estas substancias, y como aparentemente he creado esta "separación" entonces "yo ya no formo parte de ese mundo", yo ya he "trascendido" mi relación con ese mundo, porque he creado esta distancia; sin embargo, en mi mente literalmente cree una "guerra" contra las personas de ese círculo, y prácticamente he creado este rechazo hacia todo cuanto vi, aprendí y conocí de mí mismo dentro de dichas experiencias, llevándome a este punto en el que, siento que he creado un "hueco" dentro de mí, un vacío que ni siquiera me he dado la oportunidad de voltear a ver, porque al apartar de mi vista todo cuanto existió y en todo cuanto EXISTÍ, ME ACEPTE Y PERMITÍ SER.

Ahora, lo curioso es que yo mismo me he puesto estas "trampas" en y hacia mí mismo, en las que me he forzado a mí mismo a negar los deseos que continúan emergiendo dentro de mí y de mi mente, es decir desde luego que decir NO y poner ese ALTO en los momentos que emerge el deseo es importante, sin embargo, el simplemente ver al deseo como algo malo en lugar de cuestionar el origen y los momentos en los que emerge el deseo de consumir alguna de estas substancias, no va a hacer otra cosa más que dejar ese hueco que, literalmente en su momento creí que estaba siendo "llenado" por las drogas, pero es que no se trata de la substancia en sí, sino de aquello por lo cual estoy recurriendo a estas substancias, tal y como cuando uno proyecta un juicio hacia otra persona = jamás se trata de la otra persona, ni es realmente "hacia el otro ese juicio", sino que ese rechazo que en realidad estoy llevando fuera de mí, existe de igual modo en y hacia mí como la imagen de aquello que no he aceptado plena y completamente en la expresión de quien yo soy.

Porque aquí lo interesante de esta visión, es que en realidad, lo que no quiero ver es que siempre me encuentro apartando a todas las personas y a todos los grupos y a todas las cosas que alguna vez han llegado a mi vida siempre que decido culparlas por esas cosas que me muestran de mí mismo aquello que jamás me atrevo a reconocer en mí mismo; si la paso mal o si me va mal en la vida, culpa esas 2 o 3 cosas de aquellas personas, de aquellas ideas y proyectos, a los cuales siempre he buscado una excusa o un pretexto para escapar de ellos; incluso cuando escribo aquí, me excusa y mi pretexto para alejarme de la escritura es que "alguien me está viendo". ¡Carajo, como si mi vida fuera tan importante como para que otros no estén más empeñados viviendo las suyas! Porque ciertamente, puedo pasar todo el día imaginando los escenarios más estúpidos sobre "lo que podrían llegar a pensar de mí las personas si hago esto o aquello", y nada de ésto ocurrirá realmente, la mayoría de las personas pasa el 90% del tiempo imaginando cosas que jamás van a ocurrir, y la mayor parte de esas imaginaciones es siempre en y alrededor de la idea de nosotros mismos que queremos proyectar hacia el mundo; pasamos también buena parte de ese tiempo imaginando que tal o cual persona nos odia, cuando en realidad ni siquiera piensa en nosotros, como de hecho de igual modo nosotros no pensamos en ellos, porque estamos ocupados haciendo otras cosas, o porque no son las personas más relevantes en nuestro mundo en este preciso momento. ¡TODOS LO HACEMOS! Ese es el delirio de nuestra esclavitud ilusoria, una prisión que siempre tiene las puertas abiertas por las cuales podemos salir, pero simplemente decidimos permanecer prisioneros. 

Hace un par de años, cuando dejé de participar tan activa y decididamente como lo hice en un inicio; lo cual siempre fue para mí ese momento del más decidido compromiso a hacer un cambio en mi vida porque había encontrado un grupo de gente con quienes quería estar y de quienes quería aprender porque para mí simplemente tiene y seguirá teniendo sentido cada palabra que dicen, y aún cuando sé que pueda no tener sentido en el momento que lo escucho, siempre ha demostrado permanecer de pie por sus palabras a lo largo del tiempo; me alejé sólo porque decidí permanecer sujeto a literalmente un berrinche que hice por salir en búsqueda de mi propia experiencia, es decir, de ir y deliberadamente ser deshonesto conmigo mismo y con las personas en mi entorno, justificándolo en y bajo "razonamientos" que, sinceramente al volverlos a encontrar y repasar ahora, no son más que mi justificación para hacerme permanecer a mí mismo como la víctima de cualquiera de estas excusas y pretextos que me he dicho a mí mismo que son "válidos" ahora porque aparentemente lo fueron en su momento, para no tener que tomar responsabilidad y dirección de mi vida.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que cuando pienso en volver a las drogas es un "pensamiento negativo que tengo que apartar", sin ver que en realidad, esto mismo me pasa con muchas otras cosas en mi vida dentro de mis relaciones con las personas a quienes a veces recuerdo con una experiencia energética de "afecto", y las tengo presentes constantemente como una droga, hasta puedo masturbarme recordando viejas parejas, pero al final si vuelvo a buscarlas, sólo lo hago porque quiero ir en busca de esa "energía" y al darme cuenta de que sólo voy en búsqueda de esta energía y veo "lo deshonesto que soy", me siento culpable y entonces vuelvo a pensar en esas cosas negativas acerca de la persona y lo utilizo como pretexto para mantenerme lejos de ellas y no llegar a acuerdos con dicha persona, o al menos conmigo mismo en el perdón a uno mismo, sobre todas aquellas cosas que decidí deliberadamente no ver y no enfrentar de mí mismo en su momento con dichas personas o en dichas circunstancias, sólo porque decidí que mis "ideas" eran lo suficientemente correctas o mejor dicho, que sonaban lo suficientemente "bien", para permanecer en ellas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que sólo porque las "drogas son drogas" y son algo "malo" está bien apartarlas, sólo porque otras personas también lo ven como algo malo, donde entonces trato de ser como este grupo que ve las drogas como algo malo porque de igual modo las usan como medio para culpar y proyectar la responsabilidad en separación de sí mismos, pero por ejemplo cuando me paro del lado opuesto y consumo cualquiera de estas substancias, entonces ahora pertenezco al otro grupo de personas que dicen que las drogas están mal, pero aún así las utilizo a escondidas, o si consumo drogas y lo digo abiertamente, entonces pertenezco al grupo de personas que consume drogas y cree que el resto de las personas que no las consume son quienes están mal porque son a quienes el sistema manipula en verdad (cuando en realidad nos tiene bien manipulados a todos y cada uno de nosotros LOLOLOLOLOLOLOL).

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar mi relación en y hacia todas aquellas relaciones, personas, grupos y cosas de las que me haya deliberadamente alejado para entender dónde y cómo es que me he separado de esas personas al no querer ver y aceptar esas cosas de mí que de hecho me estaban mostrando acerca de mí mismo

sábado, 20 de julio de 2019

Mi jornada hacia la Vida, Día 1890, Un amigo intenta suicidarse

Debo decir antes de empezar a escribir que, ciertamente me caga la sensación de sentirme observado al escribir, me caga sentir que las porquerías de mi mente quedarán expuestas ante el mundo que se creerá con el jodido derecho de juzgar y criticar todo cuanto puedan leer de mis palabras, 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo sentir que "me caga sentirme observado", cuando en realidad lo que estoy diciendo detrás de ello, es que me veo a mí mismo "escribiendo y haciendo esto para los demás", lo cual de hecho implica que "no estoy haciendo ésto por mí mismo en este momento, sino que me siento "acorralado" en y por mi propio deseo de atención y aceptación que en realidad busco dentro de las publicaciones que escribo; lo cual deviene a su vez de mi deseo de "ser reconocido", porque aparentemente una vez que me encuentre en dicha posición siendo reconocido y aceptado y querido, etc., podré encontrarme de alguna manera en "control" de estos pensamientos de preocupación acerca de "lo que podría decir o juzgar la gente al respecto

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que yo me he vuelto a mí mismo un esclavo de mi propio deseo de ser aceptado y reconocido, porque al mismo tiempo me veo y siento "prisionero" de estos pensamientos de preocupación acerca de los juicios y críticas de otras personas acerca de lo que digo y lo que escribo, en lugar de ver en simple sentido común que si camino en y a través del miedo que está generando esta preocupación de "ser rechazado" o "no ser aceptado", el deseo de literalmente "controlar las opiniones de otras personas" acerca de mí se esfuman al instante, tal y como de hecho he podido ver en ocasiones dentro de mí que, puedo permanecer inmutado ante estas "ideas y opiniones", donde literalmente la expresión "me vale madres lo que piensen" ha constituido el eje de liberación más eficiente del punto en si

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber querido controlar los pensamientos y opiniones de otras personas acerca de mí, proyectando una imagen en la cual tengo que invertir tiempo, atención, energía y básicamente la oportunidad que tengo aquí de ser y expresarme como vida, sólo para poder tener control de este punto..., dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta y reconocer en honestidad conmigo mismo que no tengo y jamás tendré el control de lo que pueda existir dentro de las personas, puesto que en realidad nadie controla y domina al 100 por ciento lo que ocurre dentro de ellos, así como la mente consciente, subconsciente e inconsciente, de modo que ¿para qué perder siquiera el tiempo dedicando alguna forma de atención a esta imagen? Desde luego es importante mantenerse alineado con el sistema, eso lo reconozco en honestidad conmigo mismo por el simple sentido común que implica el ver y reconocer que existimos dentro de este sistema mundial en el cual hay que sobrevivir de acuerdo a "las reglas del juego", no obstante, de igual modo puedo ver que nada de esa imagen que presento ante los demás tiene que "definirme" en forma alguna, donde incluso se puede llegar al grado de tener reacciones emocionales por y acerca de la apariencia física y juicios hacia la ropa que uno usa, lo cual es en realidad absurdo puesto que, la ropa sirve a un propósito específico, la presencia y expresión física que soy en este mundo es lo que es, y aunque es perfectible, sólo puede ser perfectible dentro del contexto de su propia expresión única en la existencia.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo condicionar mis palabras a una imagen, donde incluso el hablar de una cierta forma para parecer "muy intelectual", es y forma parte de la idea misma creada en y alrededor de la imagen y dentro de esto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo definirme a mí mismo en y como una personalidad intelectual ante los demás, porque aparentemente esa clase de imagen inspira "temor y respeto", lo cual sirve simple y sencillamente para continuar ocultando el temor de ser juzgado y criticado por otras personas, y en esencia para controlar sus opiniones acerca de mí, sin ver en honestidad conmigo mismo que, al colocarme en dicha definición y personalidad "intelectual" yo mismo estoy creando esta prisión para mí mismo que me separa de la vida y de la oportunidad de ser aquí y de expresarme aquí incondicionalmente; pues lo irónico es que la mente no está separada de mí, yo estoy participando en ella y me he convertido en ella y soy literalmente mi propia mente, junto con todos sus abusos, sus perversiones y sus facetas "oscuras" que deliberadamente me veo ocultando de las personas para no tener que enfrentarme a mí mismo en mi propia mierda, ya que en realidad el propósito mismo de mostrarme como alguien "bueno" y contrario a esa parte oscura y negativa, es simple y sencillamente por esta tacañearía de perseguir la clase de "experiencias" que aparentemente promete el sistema a todos aquellos que eligen obedecerlo, porque ciertamente uno elige ser esclavo pese a tener la puerta abierta 24/7 para hacer ese cambio que uno necesita

Me comprometo conmigo mismo a hacer del espacio de escritura una expresión incondicional donde puedo abrir todo cuanto existe en mí sin tapujos y sin imagen que enarbole o fomente una imagen que sólo me hace permanecer atrapado dentro del conflicto de los sistemas de consciencia mental.

Y ahora si, voy a abrir el punto que realmente quería traer en este post.

Hace un par de días, una persona cercana me mandó una nota de voz expresando su hartazgo por la vida, por su familia, por todas las situaciones que le rodeaban y básicamente su intención de suicidarse, aunque no sólo habló de ello, es decir literalmente se rajó el brazo de codo a palma con una navaja; sin embargo, aunque en otro momento habría reaccionado emocionalmente ya fuera llorando, enojándome (lo cual irónicamente incluso en aquellos momentos en los que emergían dichas reacciones cuando otras personas intentaron hacer lo mismo, podía ver detrás de dichas experiencias que sólo se trataba de una experiencia de chantaje y de manipulación tanto de mí hacia ellos, como de ellos hacia mí) o también crearía empezaría a comprometerme en ayudar a estas personas a salir adelante y a estar allí para ellos cuando así lo requirieran (lo cual en realidad no tiene nada de malo, de hecho incluso en esta ocasión no dejé de abrir la puerta y ofrecer apoyo, pero ya sabes ¿de qué sirve medio acabarse la vida tratando de salvar a una persona que esencialmente no tiene la menor intención de apoyarse a sí misma? Y vale madres si eres el mejor psicólogo, el mejor shaman o lo que sea, no puedes salvar a quien no quiere, ni tiene la menor intención de dar el primer paso a su "rehabilitación") y en esta ocasión permanecí simplemente sentado escuchando las que parecían ser "las últimas palabras de esta persona" (quien recibió intervención a tiempo por parte de la policía y paramédicos) simple y sencillamente permanecí tranquilo e incluso hasta algo indiferente en aquel momento.

Curiosamente podía ver de igual modo cómo en mi mente yo mismo estaba tratando de forzarme a "sentirme culpable" por no sentir algo en ese momento, porque aparentemente sentir ese miedo de perder a alguien es la "prueba de que se les ama o la definición de lealtad y amistad" o algo así, pero incluso a medida que escuchaba las palabras de esta persona y me mantenía mandándole un mensaje tras otro pidiéndole que me permitiera ir en su búsqueda y hablar para encontrar una solución, con cada mensaje que enviaba, y que de hecho me forzaba a seguir enviando porque otra parte de mí simplemente quería cerrar la puerta y decir "Sabes qué? Es tu decisión, es tu problema y ya que ni siquiera a ti te importa tu propia vida, por favor no me vuelvas a buscar y no me hagas ya perder mi tiempo"

Irónicamente me causó mas "shock" el ver estos pensamientos en los que me veía esperando que ese momento fuese de verdad el pretexto y excusa última para cortar definitivamente toda comunicación con dicha persona, como si su ausencia y partida representaran una suerte de "alivio" a ya no tener que "escuchar ni dialogar más con dicha persona". Y es que en realidad no es la primera vez que esta persona intenta algo así, ni han sido pocas las conversaciones en las que, de mil y un formas traté de encontrar ese punto en el cual pudiera "convencerla de hacer un cambio y de que el cambio en sí mismo es posible". 

Al ver a este momento en el que, ya no me dejaba "ser movido" tan fácilmente por la idea misma de "el suicidio" de esta persona, comencé a ver de igual modo dentro de mí cómo en su momento, cuando esta idea parecía "tener algún peso" en mi vida, podía fácilmente en esta manipulación, porque esencialmente yo mismo ya me estaba manipulando con esta idea, y ahora al ver a esta persona intentando hacerlo y ver que no me movía en lo absoluto, me dio incluso esta suerte de "claridad" con respecto de lo mucho que he estado de hecho trabajando en mí mismo para ver en el suicidio no más que un pretexto cobarde para no enfrentar lo que de hecho existe en uno mismo, porque invariablemente de las circunstancias, siempre se puede apelar a una solución, siempre se puede hacer un cambio, radical y doloroso a veces, desde luego, pero siempre se puede encontrar una solución

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que debería de "sentirme triste" al escuchar a esta persona decir que iba a suicidarse, cuando en realidad puedo ver que "esa tristeza" es el mismo chantaje emocional que yo trataba de hacerme a mí mismo y a las personas en mi entorno para entregarme al drama y hacerme la víctima dentro de mis propias justificaciones, las cuales curiosamente ya no estoy dispuesto a tolerar ni en mí mismo, ni en los demás, porque si hay algo que de verdad me molesta en mí mismo a estas alturas, es verme poniendo pretextos pendejos para cosas que sé y veo en honestidad conmigo mismo que tienen solución, y que la solución suele ser de lo más simple y sencillo que uno puede imaginar; hay cosas que no se pueden hacer prácticamente en este mundo, al menos no sólo, pero ni siquiera eso significa que, con un trabajo bien enfocado y canalizado no pueda modificarse y es por ésto que

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que soy "malo o un culero o insensible" por no "sentirme mal por esta persona", cuando en realidad simplemente quiero lo mejor para esta persona, y al ver que sus acciones no conducían ni pretendían lo mejor para sí misma, simplemente "no participé de su drama y su berrinche"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el no sentir nada hacia el suicidio ya, significa que debo serle completamente indiferente, cuando en realidad, simple y sencillamente puedo seguir ofreciendo el apoyo, sin embargo la diferencia es que ahora veo y entiendo que yo sólo puedo llegar hasta cierto punto, porque es la otra persona quien tiene que cruzar la puerta.

Me comprometo conmigo mismo a ya no participar del chantaje y el drama que es el suicidio tanto dentro como fuera de mí y dentro de ésto

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mí mismo participando en forma alguna de estas ideas o involucrándome con estas ideas, respiro y veo en honestidad conmigo mismo qué es aquello que siento y creo que no tiene solución, enfrento las excusas que me esté poniendo a mí mismo para hacer el trabajo necesario y de este modo me libero a mí mismo de cualquier pretexto para entonces conducirme a hacer el cambio necesario tanto dentro como fuera de mí