lunes, 29 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1124, A little bit about my past


There is something that very interestingly enough, from a very young age was one of my greatest points of shame in the subject of relationships, and that was to be seen as a Rural when I was on the school, because there was such an exclusion and discrimination towards the people who came from the farms and the from outside the cities, that I would try to hide it away from me at all cost, even to the point that I would almost never visit my grandmother, always giving the excuse that I was just too busy to go and make her a visit. 

For a very very looong time, I was not even interested in getting to know the history of my grandfather or my grandmother, but once that I got to know a part of the story, and how my father was treated by his own family, and how my grandmother was trapped with a man who used to beat her own wife whenever he got too drunk, which happened to be more often than what I was told... and I mean, this is something that one hears so frequently along the voices of the people that lives on the fields where my father grow up, that when one gets to known the pattern in common, its a mixture of several things that begins with alcohol and follows with forced marriages were the kids simply came too soon...

I am having an extensive experience of finding myself in front of a mirror in the moments that I feel more angry, and finding behind all of that the face of my grandfather... one of the most disgusting experiences that still exists within me, is precisely the thoughts that come when I am angry, but that come also as one of the biggest opportunities that I could ever have asked for, because as soon as the anger comes up, I have that flag point, I have a remembrance of the kind of asshole that I will become if I allow myself to act in the anger, instead of acting in the calmness and kindness that my father and my mother always tried to teach me whenever I reacted on anger. They would always tell me: "Learn to be patient, learn to be tolerant" and I always had a lot of resistance to such words "tolerance and patience", because I didn´t wanted to quit and give up on my desire to be right on the extensive and meaningless discussions that we used to had about whatever point we didn´t agreed with, but what I didn´t understood was that "that tolerance and that patience" that my mother was talking about, was precisely that point of learning to breathe and always try to resolve the problems talking, being calm and patience about and around the argument.

For a very long time I denied my roots, because I was ashamed of the stories that my grandmother used to told us about the several abuses that took place along my family, the alcohol can transform even the noblest man into beasts... and all the criticism that is created through media around the Rurals, farmers and peasants, made very difficult for my father and his brothers to walk out of the stigma created around them. It’s not a matter of casualty that when my grandmother came to the city with my father (who was only a 5 year old kid at that time) were denied a decent job and they had to sell tamales on the streets to be able to pay the school of my father. The stories of my grandmother about how they got out of poverty, it’s one of the things that can always lift me up and believe a little bit more on myself whenever the things seem a little bit too hard or too dark to stand up

I will continue as I open up more around this point

Mi jornada hacia la vida, Día 1123, Tribute to John Taylor Gatto



This post will be a tribute to the life and work of John Taylor Gatto. One of the greatest expositors


John Taylor Gatto was born in Monongahela, Pennsylvania, a river town thirty-five miles southeast of Pittsburgh where his grandfather, Harry Taylor Zimmer, was the town printer in the days when printers still honored their descent from Peter Zenger. John attended public schools in Swissvale, Monongahela, and Uniontown, and the private Catholic boarding school in Latrobe, all towns in western Pennsylvania.

THE EARLY YEARS

As a boy he held many jobs: Sweeper in his grandad’s printing office, snow shoveler, lawn mower, Kool-Ade and comic book salesman, and delivery boy for the Pittsburgh Sun-Telegraph and Uniontown Morning Herald, among others. He did undergraduate work at Cornell, the University of Pittsburgh, and Columbia, then served in the U.S. Army medical corps at Fort Knox, Kentucky, and Fort Sam Houston, Texas. Following army service he did graduate work at the City University of New York, Hunter College, Yeshiva, the University of California, and Cornell.

After college, Mr. Gatto worked as a scriptwriter in the film business, was an advertising writer, a taxi driver, a jewelry designer, an ASCAP songwriter, and a hotdog vendor before becoming a schoolteacher. During his schoolteaching years he also entered the caviar trade, conducted an antique business, operated a rare book search service, and founded Lava Mt. Records, a documentary record producer, which won several awards for cover design and content, and which presented the horror of H.P. Lovecraft, dramatized, and the speeches of Richard M. Nixon and Spiro Agnew, exactly as given.


CAREER HIGHLIGHTS

He climaxed his teaching career as New York State Teacher of the Year after being named New York City Teacher of the Year on three occasions. He quit teaching on the OP ED page of the Wall Street Journal in 1991 while still New York State Teacher of the Year, claiming that he was no longer willing to hurt children. Later that year he was the subject of a show at Carnegie Hall called “An Evening With John Taylor Gatto,” which launched a career of public speaking in the area of school reform, which has taken Gatto over a million and a half miles in all fifty states and seven foreign countries.

"he was no longer willing to hurt children"


In 1992, he was named Secretary of Education in the Libertarian Party Shadow Cabinet, and he has been included in Who’s Who in America from 1996 on. In 1997, he was given the Alexis de Tocqueville Award for his contributions to the cause of liberty, and was named to the Board of Advisors of the National TV-Turnoff Week.

Gatto’s office is in New York City, his home in Oxford, New York, where he is currently at work on a film about the nature of modern schooling. For more information about this film, including investing and production opportunities, email his agent at: info@JohnTaylorGatto.com. Gatto has been married for forty years to the same woman, and has two grown children and a cat. He hopes to build a rural retreat and library for the use of families pondering local and personal issues of school reform.


viernes, 26 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1122, No one Gives a fuck when you Die - Absolute Individuality B.P.


After listening to this interviews made by Bernard Poolman. I had to stop for a moment and had a listen to them again and again, and one more time to get sure that I get the whole message within and as the words, as I integrate it in my personal context and my personal world, like a pair of sunglasses if you know what I mean.

In the previous weeks I have been working with a very important point in my life, the opening of a business with a colleague which will allow us economical independence in the future to move forward in our personal goals. Obviously it has not been easy for any of us both, as we are walking through several resistances and challenges around the procedure to get the licences that are required to open the business, and not only that, I have been facing one of the points that can really put me down whenever I need to focus on any project... the desire for a relationship and sex. This is a tough one for me I must say, because it is just amazing how easily my mind gets distracted in the experience and desire of feeling loved, appreciated and cared. I am not going to say that I have transcended it, but I am working hard on it, so that I am able to keep my focus in what I need to do right now at this point of my life - get that business and get some financial independence to keep going with the projects and with life in general LOL.

The way I have been working with this point so far, its by bringing out on a piece of paper and in the computer, all the ideas that I have found myself attaching to the people with who I have created this sort of energetic experience, which have mostly come through personal ideas and expectations formed around those same ideas which at the very end came from movies, mind movies, pictures, fantasies, pornography and a big etc. of the things that have become food for the thoughts of desires. And as I was writing those ideas, I began to apply forgiveness for accepting and allowing myself to participate on such experiences of making out of the pictures of such people the very fantasy that I used in my mind to create this expectations and energetic experiences, not taking into consideration the entirety of the person and not even that, because what I began to notice in Self Honesty was that I actually didn´t even cared about the person in the first place, I was only taking their pictures in my mind to play the experience for my personal enjoyment.

And after that, I began to notice how little focus and attention I give to all the details that make each person unique, that make them so special within me, and what I have come to realize is that those things that make them so special, are at the same time parts of myself that I appreciate and that I want to create within me. So I established that as my point of focus, my point of attention for me to be able to get through the experience of desire itself and walk into the realization that we are all one and equal and that we can learn and love and care for everyone unconditionally; as long as that connection is clear, it always gets me through. And as I said before, I don´t consider that I have transcended this point, as I still see a lot of reactions emerging within me of wanting to have sex and wanting to have and being on a relationship. and that is when I have to walk through the desires using self forgiveness all over again, but it always gets me going.

Thanks for reading

sábado, 20 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1121, La mano de obra barata...

El día de ayer me crucé en la calle con una señora que vende artesanías en el centro de la ciudad de cuernavaca, y noté que a sus pies tenía el diseño de un calendario Azteca, pintado a mano; me llamó la atención preguntar por el costo y el tipo de elaboración, porque hace cosa de sólo unos días me solicitaron de igual manera realizar un diseño de un calendario azteca para un tatuaje; cabe decir que pasé más de 5 horas realizando dicho diseño, y apenas lo terminé comencé a arrepentirme de haberle pedido tan poco a aquel cliente que me pidió el laborioso diseño.

La señora me comentó que por ese diseño en particular ella pedía 60 pesos..., y en el momento que me dijo el costo, no pude contenerme la risa, porque pensé en la cantidad de tiempo que personalmente había dedicado a dicho diseño y lo mucho que en realidad me preocupaba el no llegar a ser capaz de conseguir suficiente dinero para la renta, la comida, y demás cuestiones, y ciertamente me parecía injusto que ella pidiera tan poco por un diseño tan laborioso, así que la miré a los ojos y le dije: Esto cuesta mucho más de 60 pesos. Le hablé de mi experiencia haciendo el mismo diseño y las horas que tarde en realizarlo; concluí diciéndole: sé lo difícil que es realizar un diseño así, y sé lo difícil que es tratar de vender todo esto. La felicité por su trabajo y me retiré.

Me cuesta no pensar en la clase de vida que tienen estas personas dentro de su mundo y realidad, las dificultades que sobrellevan, y es irónico que, al tomar esa mirada más brutalmente honesta hacia mí mismo, yo me sienta molesto por haber pedido 500 pesos por la elaboración del mismo diseño... es como si una parte de mi mente quisiera verse como "superior" a todas estas personas sólo porque aparentemente tenog un título que dice "licenciado", pero la verdad ¿existe alguna diferencia real y significativa? ¿Existe algún punto de comparación entre una vida y otra? ¿La vida no es una e igual en todos los seres? ¿Por qué unos tenemos derecho de recibir más que otros sólo porque tuvimos la oportunidad y el privilegio de tener una educación? ¿No sería por el contrario que con mayor razón tenemos una responsabilidad social hacia todas estas personas por encontrarnos en dicha situación privilegiada?

Esta es una lección de humildad para mí, una dura lección que por supuesto me enseña a agradecer por lo que tengo, pero que también me enseña lo mucho que aún debo observar en mí cuando emergen estas reacciones emocionales y esos momentos en los que me siento enojado o desesperado porque quiero que las cosas mejoren rápido. Por supuesto no se trata tampoco de ponerse en "la misma condición de vida de estas personas", al contrario, todos deberíamos de llegar a ese punto donde no exista el temor a la supervivencia y a la inestabilidad económica, sin embargo, si hay una consideración que de igual forma comienza a desprenderse, es el hecho de que tal vez el proceso lo hemos estado haciendo mal... porque tratamos de hacerlo solos, separados los unos de los otros, sobre todo hablando de aquellos que pretendemos el camino artístico, porque queremos salir "solos", en lugar de hacerlo juntos como uno e iguales.

Continúo en el próximo post

lunes, 15 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1120, Aprendiendo a amar de manera auténtica 2

Continuando con el post anterior: Aprendiendo a amar de manera auténtica

Uno de los mayores puntos de apoyo para caminar a través de este proceso de cambiar lo que inicialmente comenzó como una expectativa de poder formar una relación de pareja con dicha persona, estuvo dentro de esta entrevista de la serie "Apoyo para Relaciones Exitosas" de EQAFE



Dentro de esta entrevista en la cual se camina a detalle toda la relación a la experiencia misma de la expectativa, uno de los puntos que encontré que se mantenía alimentando toda esta experiencia hacia esta persona a quien generé dicha expectativa, fueron las fantasías y deseos sexuales, porque la cuestión no era "la persona en si", sino aquellas fantasías y deseos que vinculé hacia esta persona (la cual al final es sólo como una suerte de chivo expiatorio que usa la mente para tratar de descargar la experiencia energética y los deseos) y en ello comencé a ver que en realidad, no sólo no estaba contemplando y considerando a la otra persona per se, sino que simplemente estaba enfocándome por completo en mi propia idea y deseos hacia la persona basado únicamente en su apariencia física, y mi percepción acerca de ella según su "personalidad" y lo que aparentemente sería de la relación si existiera ese momento de una relación sexual.
Al comenzar a caminar fuera de los deseos, comencé a apreciar y a notar el gran regalo que ya es poder compartir y estar cerca de dicha persona aún cuando no exista la oportunidad de una relación, porque al final, conforme comenzaba a detenerme a apreciar "todos los aspectos de esta persona", lo cual contempla no sólo sus aciertos, sino de igual modo sus errores y fallas, incluso he descubierto un goce por mucho superior a la limitada expectativa de simplemente tener una noche de sexo y levantarse al día siguiente descubriendo que "la energía se ha disipado" y que "ya no hay sentimientos hacia la persona, porque en realidad todo de esos sentimientos se encontraban basados y determinados primordialmente por las fantasías y expectativas" los cuales ahora han quedado vaciados porque dichas experiencias han sido consumadas.
Este proceso de comenzar a expresar amor y expresarme de manera incondicional, sin expectativas poco a poco está dejando abrir una ventana de una posibilidad o un potencial aún mayor en mi relación con y hacia las relaciones, porque en realidad en y detrás de dichas expectativas, lo que encontré fue limitación y ciertamente uno de los patrones que ha mantenido la experiencia de depresión dentro de mi mundo y realidad al menos desde que inició mi proceso de formar relaciones.
Continuaré con este punto a medida que el proceso avanza y compartiré lo que vaya descubriendo acerca de mí mismo a medida que me doy la oportunidad de abrirme y expresarme incondicionalmente.

domingo, 14 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1119, Aprendiendo a amar de manera auténtica

Este es un punto fascinante que ha estado emergiendo en el transcurso de las últimas semanas, en el cual he estado compartiendo no pocos momentos con una persona bastante cercana en mi mundo y realidad hacia quien originalmente formé esta expectativa y deseo de formar una relación de pareja, pero que ahora se ha configurado en una amistad que ha dado paso a no pocos proyectos y oportunidades laborales.

Originalmente en mi deseo de formar una relación de pareja con dicha persona, noté como esta idea y expectativa acerca del futuro con dicha persona delimitó y estableció una forma de hablar, de acercarme y comunicarme con y hacia ella, pero en el momento de toparme con la realidad de que dicha persona no se encontraba interesada en formar una relación de ese tipo conmigo, esto trajo una serie de reacciones emocionales que cambiaron mi actitud por completo y, donde antes tenía la plena certeza, seguridad y confianza de caminar basado en esta idea y expectativa, ahora me encontraba con una "baja de energía" en la cual, incluso hasta por momentos parecía reemerger aquella depresión y personalidad de victimización y de lástima hacia mí mismo, también reacciones de enojo por y como consecuencia de querer aferrarme a este deseo e imágenes que me había formado de mí mismo con dicha persona en el futuro.

No obstante, no quise dejar rienda suelta a aquella experiencia emocional, puesto que ahora que habíamos comenzado con el negocio y el proyecto, no podía simplemente hundirme a mí mismo en una experiencia que, en relaciones pasadas, llegó a convertirse en un peligroso punto de auto sabotaje contra mí mismo que podía dejarme en estados de inactividad prolongados; así que comencé a aplicar perdón a uno mismo sobre y hacia todas las ideas, expectativas y creencias que me formé en y con respecto de dicha persona; y poco a poco, a medida que aplicaba cada oración de perdón a uno mismo, comencé a darme cuenta de que: Me encuentro aquí, compartiendo no pocos momentos con una persona sumamente fascinante, divertida, fuerte e inteligente, que por si fuera poco se expresa y comparte conmigo de manera auténtica e íntima, pero no me detengo a valorar y apreciar uno solo de estos momentos que comparto con ella, sólo porque en mi mente tengo este único enfoque en este deseo de "querer encontrarme bajo el velo de una relación con dicha persona"

Es extraño porque, ¿qué es lo que hace en realidad un título o una definición de encontrarse en una relación de pareja además de "el derecho a tener sexo"? Absolutamente nada, es decir todos esos momentos que se comparten con dicha persona siguen y seguirían siendo exactamente lo mismo con o sin el "título de una relación" ¿por qué no puedo simplemente expresarme con esta persona y con cualquier otra persona de manera incondicional sin definirme ya con base en la expectativa de dicha relación? Y aquí lo interesante: A medida de que progresaba con el perdón a uno mismo, comenzaba a notar que dentro de mis relaciones pasadas, habían acontecido momentos o experiencias similares que formaría con y hacia diferentes personas con quienes, se había creado de igual manera una expectativa, pero al final no se daría o concretaría una relación de pareja per se, y no obstante, en dichas relaciones obtendría una gran satisfacción de todo lo que podría hacer y compartir en compañía de dicha persona, pero incluso y a pesar de todos esos momentos, algo de mí no terminaría de PRESTAR ATENCIÓN AL MOMENTO Y DISFRUTAR EL MOMENTO DEL TODO, SÓLO POR ESTA IDEA, SÓLO POR ESTE DESEO DE TENER SEXO CON DICHAS PERSONAS.

Lo que he estado aprendiendo aquí y el proceso que se abre ante mí ahora, es aprender a amar de manera incondicional y aprender a amarme de manera incondicional en compañía o ausencia de relaciones de pareja, ya que al final, si mi expresión está condicionada por algo como un título o por el solo deseo de tener sexo con dichas personas, ¿qué dice de mí realmente toda acción, palabra o expresión que se pueda compartir con dichas personas si esto depende de la posibilidad de tener sexo con ellas? ¿qué queda realmente si limito mi relación con las personas al rubro de mis intereses personales donde hago de los demás no otra cosa excepto mi juguete sexual para poder tener la clase de "experiencias" que busco y no me detengo siquiera a considerar y conocer de hecho a las personas en su totalidad, exista sexo o no en el proceso?

Continuo en el siguiente post