lunes, 17 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1116, Empezando la mudanza

Este fin de semana me mudaré a Tepoztlán; siempre quise encontrar un lugar tranquilo para vivir y más específicamente un lugar fuera de la ciudad. En este pequeño pueblo mágico he conocido ya muchas personas con quienes pretendo llevar a cabo varios negocios, sin por supuesto cerrar las puertas a los negocios que puedan emerger en la ciudad, ya que afortunadamente ésta se encuentra sólo a un par de horas de distancia en caso de que tuviera que trasladarme.

Este fue un paso que en no pocas etapas de mi proceso quise realizar de manera pronta y expedita, es decir salirme de casa de mis padres, pero la verdad es que la gran mayoría de esas situaciones siempre se vieron motivadas por algún desplante emocional mío, y creo que en este aspecto le debo un profundo agradecimiento a mi buddy, quien de hecho me ayudó a estabilizarme y darme cuenta de la cagada que estaba haciendo, lol, porque al final toda relación, ya sea de pareja, amigos, familia, conocidos o desconocidos probablemente conllevará toda una serie de situaciones y probablemente no pocos conflictos que siempre hay que resolver, o encontrar la mejor manera de resolverlos, y ciertamente la mejor manera de aprender a resolver conflictos está aprendiendo a resolver éstos en nuestra relación con nuestros padres.

Es curioso que en este momento de mi proceso encuentre ahora tanta resistencia a salir de mi casa, cuando antes parecía sólo un paso fuera del hogar, ahora salir con el prospecto de un proyecto, el cual es dedicarme a diversas áreas del arte y el diseño, entre ellas por supuesto el tatuaje, parece algo infinitamente más difícil que tomar cualquier empleo (lo cual por supuesto también soy capaz de hacer en el dado caso de que la necesidad lo demandara), no obstante quiero apostar por este proyecto, por este camino que se ha abierto ante mí, quiero vivir confianza en mí mismo, quiero vivir disciplina, quiero vivir dedicación, quiero vivir amor a uno mismo y quiero vivir este proyecto de vida.


sábado, 15 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1115, Y pues ya me titulé lol


 Unas horas antes de iniciar al examen profesional, me encontraba tan nervioso que literalmente el estómago se me revolvió y realmente llegué a creer que vomitaría..., pero afortunadamente todo salió bien y nada fue expulsado de mi cuerpo lol.

Si se me permite ser brutalmente sincero, llegó un momento justo antes de iniciar con el examen, en el que me di cuenta de que había colocado aquellos conocimientos que tanto me había esforzado por recabar en mi tesis, en separación de mí mismo, es decir literalmente me había sentado delante de mi hermana para tratar de ensayar mi presentación para el examen, y literalmente me topé con una pared de ansiedad que no me permitía expresar ni el "buenas tardes", lol. Y en ese momento me di cuenta, de lo mucho que antes me habría definido por dichos conocimientos, pero lo mucho que éstos en realidad habían sido colocados en separación de mí, porque no era algo que sintiera la libertad de expresar como lo he podido hacer con tantas otras cosas...

Afortunadamente la presentación y el examen salieron bien al final, y terminé por recibir el título de Comunicador Visual, así que soy oficialmente un elemento autorizado en las infinitas filas de Godinez Mexicanos, lol

Si hay algo que agradezco infinitamente, es por supuesto la presencia que ha implicado el grupo de Desteni en todo acontecimiento y proceso, no sólo dentro de la universidad, sino en la vida misma, porque la realidad es que sin todo el trabajo realizado a través del Portal, esta tesis jamás habría visto la luz.



jueves, 13 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1114, A una noche del examen profesional.

Ya me encuentro a menos de un día del examen profesional; me he dedicado en estos días a concluir el audiolibro de mi tesis para facilitar mi propio estudio, y al mismo tiempo he preparado ya una presentación. Sin embargo, aunque he estudiado el tema en profundidad, continúo experimentando este temor y nerviosismo dentro de mi mente. y por ello quiero darme la oportunidad de escribir unas cuantas declaraciones de perdón a uno mismo para despejar todo cuanto se encuentre existiendo dentro de la mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que no me encuentro listo para presentar mi examen profesional, donde incluso en esta creencia me imagino a mí mismo en el peor escenario posible, equivocándome y tropezando en mis palabras, sin darme cuenta que en realidad con base en ese pensamiento al cual le estoy dando mi atención, de igual manera estoy creando dentro de mí mismo el convencimiento de que me equivocaré y fracasaré, sin darme cuenta que tal vez, por el contrario, lo que en realidad necesito es simplemente convencerme a mí mismo de que puedo realmente con este tema, que domino el tema, que todo fluirá adecuadamente, porque en realidad he estado estudiando y he estado explorando no sólo el tema que yo mismo seleccione, sino del cual he continuado escribiendo y explorando en cada oportunidad que he tenido a lo largo de mi vida hasta el momento.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que necesito más conocimientos e información para presentar la tesis, sin entender que en realidad ya tengo todo lo necesario para presentarla, lo único que hace falta en este momento es, al contrario de complicar, es simplificar toda la información que tengo y reducirlo a 20 minutos de presentación.

Me comprometo conmigo mismo a mantenerme consciente en mi respiración y en mi discurso para poder salir adelante con la presentación de la tesis.


lunes, 10 de septiembre de 2018

Conversation with Chief.



To make this chat a little bit simple, I have made a resume of the conversation with Chief. You can find the entire chat here: https://destonians.com/qa-with-chief-through-the-portal/

Sunette:
CHIEF here through the Portal tonight, we’ll start 5 after the hour – STARTING time one hour and 25 minutes from now 🙂
Sunette14:07
WE START
 Good evening all
 Chief here through the Portal and ready for your questions

Marlen14:08
hi Chief, can you give a bit of a background about yourself for us  – and for some to get to know about you for the first time?

Sunette14:10
In short, Marlen – I crossed over during the time when the Indian tribes were still original, organic, úntouched’to so to speak by civilization and evolution thereof – when I crossed over I crossed with some of my original trive, waiting for them like a ‘soul family’- but we never reincarnated, I remember us wanting to connect to a purpose, we saw Bernards signature on earth, I decided to connect with him to understand the purpose of existence – we were then both in that searchg and so we connected
Will tell more of my story in Journeys into teh Afterlife Series in EQAFE

Randy Krafft 14:09
Hello Chief / @Sunette   it’s been a while since we ‘ve “seen” you, how about an update as to what you ‘re doing in the dimensions…

Sunette14:12
Randy, I am at the moment connecting with Enlil and Enki and a few other beings defining RELATIONSHIPS, how can relationships be CREATED FROM SCRATCH if it doesn’t originally exist, to be aligned and connected in the best interest of both eqqually and all and everything else it touches from there
Together with how the WORST relationships can be connected to its BEST – can worst relationships RESHAPE or must it SEVER to reconnect?
Must something END to begin again OR can it end and begin at the same time?
  
Lauri14:13
any luck with the worst relationships realigning to the best?
Sunette14:14
Lauri well, answer is already you lol – your mind is the worst of you, buty yuou’rer at the same time transforming it to its best without severing it no?

Marlen14:14
does it mean that the indian tribes were not entirely part of the programming back then, or they simply were ‘less tainted’ because of not being in civilization? I know this is a second question but if we get to it, that would be great
Sunette14:15
Yes, less tainted then @marlen – because the Creators didn’t pay much attention fo the physical…but what I question when it comes to relationships is: ppl are willing to work with their minfs, the worst of the worst, give it a chance, cope with it, but are quick to be the evilist of evil when it comes to other ppl… that is an interesting phenomenon in this existence

Kristina14:15
It’s like redefining isn’t it. A words definition ends and begins with a new one. Maybe other things are too severed/far gone though?
Sunette14:17
Kristina what makes something too severed too far gone??? what if you drop that idea and definition and judgment, look at it as is and see what other options emerge?

Sunette14:17
I am seriously busy questioning how much of what we decide is what- based on how we LOOK and FEEL towards it…This is one disease I see is spreading in hiumanity, when one person, thinks they see something in another, and believes it is right, they contact another person and say: “Hey, I am seeing this or that and noticing this or that, can you confirm, what do you see?” CONSPIRING. Ppl conspiring behind one another’s backs in any regards and joining in – is one of the things creating most of the problems in relationships

Leila Zamora Moreno 14:18
From my experience I find it comes from that longstanding assumption that you are inferior to everyone else, and then when you get to a point of like hmm wait maybe this is not the case – you lash out on those same people’s, but it’s more that you’re pissed off at yourself for having gone with that self belief for so long
Lauri14:18
“too far” exists as long as neither one is willing to change in my experience. When I am willing to work on a relationship, the other who can still be extremely pissed will start coming around.

Randy Krafft 14:19
gossip

Sunette
Yes Randy but ppl won’t say it’s gossip. Can even be “concern or under the guise of something else. Best to just, own up to your own individual experiences and speak direct ppl
...

viernes, 7 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1113, Sobre las expectativas

"Un enorme océano de agua no puede hundir un barco, a menos de que éste logre entrar en su interior, así como ocurre con la negatividad del mundo, 
ésta no puede hundirte si no la dejas entrar"

¿Te has dado cuenta de que existen expectativas tanto positivas como negativas? Es decir puede tener una expectativa muy alta acerca de algo o puedes tener una expectativa muy baja acerca de algo o alguien; esto es muy fácil de asimilar cuando el punto es llevado hacia uno mismo ¿Qué pasa cuando tienes una expectativa demasiado baja acerca de ti mismo por ejemplo? Por lo general uno se da por vencido antes de siquiera comenzar, porque en realidad uno tiene esta convicción interna de que sus propias auto percibidas limitaciones o experiencias de inferioridad son de alguna forma absolutas y eso lo hacen a uno ser lo que es, de modo que ni siquiera vale la pena intentar o considerar la posibilidad de un cambio porque no importa cuántas veces uno imagine el resultado en una determinada situación, éste parece ser siempre el mismo.

No soy realmente fan de los discursos motivacionales, sin embargo hay varios aspectos de éstos con los que me encuentro de acuerdo y uno de ellos, es que en realidad cuando uno escucha esta frase que dice: "Si realmente quieres algo, lucha por ello - Uno tiene que luchar por lo que quiere" - solía creer que uno debía combatir a la gente en su entorno para demostrarles a los demás que "yo tengo la razón", no obstante, hace cosa de unos minutos, y sobretodo ahora enfrentando el prospecto de un par de semanas un tanto desalentadoras, pues he estado tratando de reunir dinero por diversos medios, a lo cual por el momento no he alcanzado a reunir las cantidades que me gustaría o me he proyectado a mí mismo generando (lo cual es ciertamente un punto a caminar aún en mi relación con el dinero), he encontrado un aspecto interesante acerca de esta suerte de "lucha" y la he traducido de la siguiente forma:

Luchar no quiere decir combatir per se, sino que puede también entenderse como la forma en la que en realidad uno hace el proceso y el trabajo necesario (y no sólo lo que es necesario, sino absolutamente todo lo que se encuentre al alcance de uno, aferrándose a aquella única posibilidad que existe de que uno pueda de hecho obtener y llegar a ese punto que uno quiere) a pesar de las bajas expectativas, a pesar de que uno tenga todo en contra o que parezca que todo está en contra de dicha posibilidad. Una forma en la cual he notado que suelo sabotearme a mí mismo cuando comienzo algún proyecto, o trato de alcanzar alguna meta, es que comienzo a plantearme justificaciones y excusas a por qué no me es posible pasar de ciertas restricciones, limitaciones o problemas, por ejemplo uno de ellos suele presentarse constantemente como la excusa de "es que no tengo dinero", y parece tan evidente la respuesta en esos momentos: "pues ve y haz lo que sea necesario para conseguirlo" y es allí cuando comienza la lluvia de excusas dentro de mi mente:

"Es que necesito lograr vender ésto y aquello y a la gente no le gusta lo que hago o no está dispuesta a pagar lo que a mí me gustaría cobrar y este país no valora el arte y jamás me van a pagar el valor de la pieza, sólo soy un artiste mediocre y mi arte jamás se va a conocer, etc, etc, etc..."

Y no obstante, de igual modo he llegado a tal punto del hartazgo con respecto a dichos pensamientos, que en realidad, he estado trabajando por avocarme a de hecho generar aquel punto de confianza y seguridad, incluso hasta cierto punto esta suerte de Fe en mí mismo, que dice: "No te preocupes, vas a lograrlo, vas a llegar a este punto que pretendes, paciencia, todo llegará en el momento exacto y hasta entonces debo hacer todo para generar ese momento para mí y darme esa oportunidad en la cuál podré verdaderamente crear ese momento de plenitud económica y financiera que pretendo" porque así como existe aquel potencial para que las cosas vayan esencialmente de la chingada, también existe aquel otro prospecto donde de hecho todo sale no sólo bien, sino incluso mejor de lo que uno lo imagina; y lo sé y puedo hablar de ello porque en éste último año he tenido tantas oportunidades y me han pasado tantas cosas que, jamás imaginé ni creí en su momento que pudieran estarme ocurriendo, porque parecían demasiado buenas para ser ciertas, y no obstante allí estaba viviéndolas y experimentándolas.

Quiero tener fe en mí, quiero creer que soy el milagro que necesito en mi vida y quiero creer que en mí existen todas las respuestas que necesito para entender todo lo que acontece en mi interior.



A un hombre sagrado Sufi se le pregunto: ¿Qué es el perdón? Y el respondió: Es el aroma que las flores emiten cuando son aplastadas".

miércoles, 5 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1112, La resistencia a investigar y explorar

Estaba observando este punto hace unos minutos de nuestra resistencia a la información, es decir, al uso práctico de la información y de igual modo a la investigación profunda de algún tema.

¿Alguna vez has experimentado ese cansancio que antecede a la ejecución de cualquier trabajo? Es decir antes de comenzar cualquier actividad, es como si por un momento, antes de comenzar a realizar dicho trabajo, comenzaras a sentir una suerte de cansancio y fatiga. Y al notar esta experiencia de cansancio también comencé a notar que de hecho esta fatiga que experimentaba en mi interior en realidad proviene de las experiencias pasadas en trabajos agotadores, que finalmente me dejaban completamente exhausto, y ese recuerdo es entonces el que emergería en mi interior como este cansancio y fatiga antes de comenzar con cualquier trabajo.

Y es decir, es esa sola impronta la que se queda grabada e integrada en la mente y que queda relacionada/vinculada al trabajo mismo, y es ahí donde al momento de realizar alguna investigación o alguna exploración de algún tema o algún punto, entra de igual manera como una experiencia de fatiga, porque en realidad desde la escuela, la experiencia de ir a la escuela, la relación con las personas, los exámenes, la relación con los maestros, queda grabada como una mecánica de fatiga y resistencia, ya que la relación con el conocimiento y la información sigue la suerte de la estructura en la que se nos son enseñados dichos conocimientos. Y lo curioso es que cuando uno piensa en una gran cantidad de libros que se han de caminar y leer, de igual manera deviene una experiencia que puede ser positiva o negativa dependiendo del tema, del género, el conocimiento en especifico que nos encontremos buscando, etc., por ejemplo, para mí resulta un gran reto tomar un libro de matemáticas y ponerme a investigarlo y aplicar esos conocimientos, porque en realidad en mi infancia vinculé las matemáticas con la idea de que son algo demasiado pesado y que son algo que en realidad no quiero hacer, sin embargo, es incuestionable la necesidad de las matemáticas dentro de todas las operaciones de la vida diaria, donde en realidad cada cosa que ocurre sigue un ciclo de causas y consecuencias que pueden evaluarse y contemplarse desde la dimensión de las matemáticas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber relacionado la idea de que las matemáticas son algo pesado, sin darme cuenta y de hecho reconocer que jamás me detenía a prestarles verdadera atención por el simple hecho de que antes de comprender las cosas, ya estaba predispuesto en mi idea a no conocerlas a no aprenderlas porque simplemente parecían algo aburrido, cuando la realidad es que yo no quería hacer el esfuerzo necesario para poder de hecho llegar a ese punto en el que el miedo a estas desaparece, ya que el miedo y la resistencia se desintegran cuando se genera un conocimiento abarcador del punto.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber creído y creado la idea de que las matemáticas son aburridas, en lugar de crear la curiosidad y la relación de estas con todo el mundo en el que existimos y cómo puedo entonces utilizar y valerme de estas para resolver todos los problemas que se me presenten en la vida diaria.

Me comprometo conmigo mismo a explorar las matemáticas sin generar ya resistencia a ellas y manteniendo el principio claro de emplear la curiosidad como recurso práctico en mi relación con éstas.

También me doy cuenta mientras escribo acerca de este punto, que a menudo al tener prácticamente cualquier libro frente a mí, y ésto sobretodo al salir de la Universidad, donde la información suele apilarse en estructuras tan rectas y lineales, que en realidad perdería de vista que cada libro es una visión y una propuesta única para contemplar un punto desde una perspectiva diferente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo relacionar la lectura y el abordar diferentes conocimientos e información con algo pesado y difícil, al creer que éstos siguen una secuencia lineal que tengo que seguir y mantener en una sola historia, sin darme cuenta que en realidad cada fragmento es una visión particular y única de un tema, de un punto y que de hecho se hilvana con los conocimientos previos de una forma en la que uno no es capaz de determinar, aunque no por ello, la estructura que deviene de esa exploración es menos valiosa que otra, puesto que la información es simplemente eso, información. Seguir una estructura y tratar de controlar siempre la estructura, es lo que crea también choques y luchas ideológicas cuando parece que los puntos o las ideas no se conectan o encuentra elementos contrarios a su discurso, en lugar de darnos cuenta que todos ellos son visiones independientes de un grupo de personas ante un fenómeno o elemento en particular.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que debo conocer y controlar y memorizar todos los conocimientos posibles, sin darme cuenta y entender que al final, todo cuanto abordo y exploro en este mundo es dependiente de mi particular percepción, la cual tiene y tendrá siempre esas limitaciones derivadas de las limitaciones de mi mente y mi cuerpo, en toda idea y creencia que aún exista y haya permitido y aceptado dentro de mí, de modo que, al no estar claro en una idea, exploro mi relación a dicha idea de manera personalísima, ya que ningún libro podrá decirme alguna vez cómo vivir y expresarme en relación con la vida misma y todo cuanto en ella existe. 

Me comprometo conmigo mismo a explorar e investigar de manera profunda todo cuanto me sea posible explorar y conocer dentro de este mundo y realidad, sin definirme ya por los conocimientos ni por las ideas implícitas en ellos, pues encuentro ahora mi relación particular hacia éstos en la aplicación del perdón a uno mismo y las herramientas de Desteni.

martes, 4 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1111, Mi relación con el dinero

Hace un par de horas estaba observando a una memoria de mi relación con una de esas personas que en su momento se convirtió para mí en una de esas personas que llegué a idealizar de tal suerte en mi adolescencia, que llegó a definir en buena parte una extensa parte del camino que me encuentro caminando hoy día, fue de hecho al termino de mi relación con dicha persona, que llegué al grupo de Desteni y que comencé a aplicar las herramientas del perdón a uno mismo, la honestidad con uno mismo, el sentido común y el respiro de vida.

Y hace cosa de unos momentos sorprendí un punto que emergió en mi relación con el dinero y cómo mi relación con el dinero mismo llegó a definir tanto de mi relación con esta chica y en realidad de igual manera conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber querido permanecer al lado de "S", aunque eso significara no poder llegar a ese punto de establecer una relación con ella, o tener sexo con ella, o siquiera poder alguna vez besarla, sólo porque en realidad temía que si no me limitaba o no me condicionaba a eso, de todos modos la perdería y se iría para siempre, de modo que me engañé a mí mismo haciéndome creer que llegaría a verla de otra manera con el tiempo, pero en realidad detrás de eso yo continuaba haciendo todo por ella con tal de siquiera llegar a poder robarle un beso, porque en verdad me sentía profundamente atraído por ella, y es como que en realidad en todas las relaciones me dejo ir de esta manera, me entrego profundamente a las personas una vez que creo este enamoramiento, tal como ocurrió con "A" de igual manera, porque en cada relación que he formado alguna vez en mi vida, también creaba una pequeña conexión, pero esa pequeña conexión en realidad era una serie de sentimientos y emociones que vinculaba hacia la persona y por los cuales condicionaba mi expresión y castraba mi impulso sexual, al punto en el que yo mismo alimenté mi propio sentido y sentimiento de inferioridad, yo alimenté eso que ha permanecido por tantos años en mi interior y he sido el principal responsable de la dificultad que por mucho tiempo he sentido para poder abrirme y ser vulnerable con las mujeres, porque siempre he tenido esta sensación de que debo  complacerlas en todo y que debo de llegar al punto en el que tengo y soy absolutamente todo para ellas.

Es curioso porque tal pareciera que se forjó en mi esta idea de que debo ser el único proveedor, que el hombre sólo tiene derecho a estar con las mujeres cuando tiene algo, y es que en realidad todo el mundo parece funcionar de esa forma, todo gira alrededor del dinero, porque si bien es cierto que uno puede vivir con lo más mínimo, también es cierto que nada en esta vida puede hacerse si no tenemos dinero, ya sea para poder tener una relación con una persona, para poder divertirse y crecer como ser humano, uno debe de tener dinero, y a partir de ésto es como tener un estigma hacia el dinero, porque  en realidad no existe nada que a uno le haga cuestionar una estructura tan fundamental como la base misma del intercambio que permite la vida en este mundo.

En realidad siempre me callaría estas cosas que pensaba acerca del dinero, además de que yo a partir del dinero generé una relación muy específica con mis padres, puesto que siempre he recordado y tenido presente el hecho de que cuando era pequeño, le robe a mi padre un par de billetes, en su momento era algo así como 500 pesos y los guardé dentro de la alcancía, y cuando mi padre se dio cuenta de que no tenía el dinero, yo deliberadamente mentí diciendo que yo no lo había tomado, e incluso culpé a otra persona de haberlo hecho; mi padre creyó en mí y quería creer que yo le había dicho la verdad, pero la realidad es que en mi interior, tenía plena consciencia de lo que estaba haciendo y sentía mucho miedo, porque sabía que era inevitable que se dieran cuenta de la verdad, y cuando finalmente lo encontró mi padre, tomó el cinturón y me golpeó con él, pero fue a partir de ese evento en el que la relación que generé no sólo con mis padres, sino también con el dinero, fue aquella de culpar al dinero por lo que yo había hecho, responsabilizar eso en separación, eso que se convirtió para mí en el nuevo símbolo de poder y autoridad, sin el cual, es prácticamente imposible hacer nada en la vida.

Cada vez que veía a mi padre sacar un billete de su cartera e intercambiarlo por otra cosa, para mí se convirtió en la evidencia irrevocable de que el dinero es ese único medio para obtener lo que sea, y es que en esa misma medida, por el hecho de que de igual manera no quería trabajar porque era demasiado flojo, cada vez que tomaba un trabajo, me daba cuenta de que el esfuerzo no era cuestión de estar dispuesto a hacer las cosas una vez, sino que tenía que hacerlas un sinnúmero de veces para mantener esa pequeña cantidad que al final, no alcanzaba para nada; y fue entonces que generé mi temor al trabajo, mi temor a trabajar y de hecho esforzarme para conseguir el dinero por mí mismo, entre mi temor al trabajo y mi temor a mi padre, llegué al punto de utilizarlo únicamente como una vía para obtener lo que yo quería para mí mismo, es decir mi padre se convirtió únicamente en el proveedor absoluto, porque era el único que tenía acceso a esas cantidades que para mí eran astronómicas, puesto que en realidad no entendía lo que verdaderamente cuesta mantenerse vivo en este sistema, y lo que cuesta salir adelante entre el proceso mental y el proceso del trabajo del día a día, porque es difícil o al menos así lo creía, he creído por mucho tiempo que uno debe matarse y acabar con el propio cuerpo para poder rendir lo suficiente y alcanzar eso que cada uno de nosotros necesitamos.

Y en realidad la vida también tiene muchas maneras de demostrar que uno puede ser verdaderamente independiente y dedicado, porque sinceramente no existe otra manera de salir adelante en este mundo, sin importar qué es lo que querrá hacer uno, siempre hay que estar dedicado, siempre hay que estar encaminado y haciendo todo lo que sea necesario para de hecho lograr eso que me propongo, no únicamente dibujando, sino también creando mi propia publicidad, y creando todo lo que sea necesario para poder llegar a ese punto donde la gente verdaderamente querrá y buscará mis servicios, porque éstos también son el reflejo de mi expresión, y lo que ofrezco como esa expresión de mí mismo es finalmente algo que los demás pueden encontrar y reconocer como “valioso para ellos”

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberle dinero a mis padres para poder conseguir las cosas que quería, en lugar de trabajar y hacer las cosas por mi cuenta para poder de hecho conseguir eso que yo quería para mí mismo. Sin embargo, también me doy cuenta de que, cuando tenía dinero al ser más pequeño, me lo gastaba en cuchillos, en pornografía, en cigarros, sólo porque tenía aún estas ideas en mi mente de que quería ser el chico malo; es decir, de haber tenido el dinero cuando era más chico me habría comprado hasta una pistola y habría verdaderamente hecho lo que fuera que me viniera en gana, y al final si no hubiera hecho las cosas de la manera en que las hice, no habría podido tener la visión de las cosas que tengo ahora, y tal vez estaría verdaderamente encaminado en otras cosas que en este punto de mi vida ni siquiera habría sido capaz de controlar o dirigir; sé que no tengo dinero en este momento y que en verdad pareciera que jamás llegaré a ser uno de esos millonarios, sin embargo, agradezco infinitamente las cosas que he aprendido a lo largo de este camino, aunque eso implicara que tuviera que renunciar a otras

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de mi relación con el dinero y de igual manera me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo y flojera de trabajar diario y esforzarme para lograr el objetivo que tengo en mente, el cual es llegar a convertirme en un tatuador de peso en el medio.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mis dibujos o que lo que yo era no era suficiente para "S" porque había algo mal conmigo, sin embargo, lo que no entendí es que ella en realidad en efecto no encontró en mi lo que le interesaría para una pareja como le pasó en ese momento conmigo, ella buscaba gente que tuviera dinero y al final, así son no sólo las mujeres sino todos los seres humanos, nos utilizamos los unos a los otros para las cosas que resultan necesarias y el dinero siempre va a pesar mucho más que cualquier otra cosa en el mundo, y al final si yo no puedo tener y demostrar que soy estable financiera, emocional y espiritualmente, no hay nada en este mundo que haga que pueda encontrar a la persona que me encuentro buscando, porque esa persona que me encuentro buscando soy yo y únicamente uno mismo