lunes, 15 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1120, Aprendiendo a amar de manera auténtica 2

Continuando con el post anterior: Aprendiendo a amar de manera auténtica

Uno de los mayores puntos de apoyo para caminar a través de este proceso de cambiar lo que inicialmente comenzó como una expectativa de poder formar una relación de pareja con dicha persona, estuvo dentro de esta entrevista de la serie "Apoyo para Relaciones Exitosas" de EQAFE



Dentro de esta entrevista en la cual se camina a detalle toda la relación a la experiencia misma de la expectativa, uno de los puntos que encontré que se mantenía alimentando toda esta experiencia hacia esta persona a quien generé dicha expectativa, fueron las fantasías y deseos sexuales, porque la cuestión no era "la persona en si", sino aquellas fantasías y deseos que vinculé hacia esta persona (la cual al final es sólo como una suerte de chivo expiatorio que usa la mente para tratar de descargar la experiencia energética y los deseos) y en ello comencé a ver que en realidad, no sólo no estaba contemplando y considerando a la otra persona per se, sino que simplemente estaba enfocándome por completo en mi propia idea y deseos hacia la persona basado únicamente en su apariencia física, y mi percepción acerca de ella según su "personalidad" y lo que aparentemente sería de la relación si existiera ese momento de una relación sexual.
Al comenzar a caminar fuera de los deseos, comencé a apreciar y a notar el gran regalo que ya es poder compartir y estar cerca de dicha persona aún cuando no exista la oportunidad de una relación, porque al final, conforme comenzaba a detenerme a apreciar "todos los aspectos de esta persona", lo cual contempla no sólo sus aciertos, sino de igual modo sus errores y fallas, incluso he descubierto un goce por mucho superior a la limitada expectativa de simplemente tener una noche de sexo y levantarse al día siguiente descubriendo que "la energía se ha disipado" y que "ya no hay sentimientos hacia la persona, porque en realidad todo de esos sentimientos se encontraban basados y determinados primordialmente por las fantasías y expectativas" los cuales ahora han quedado vaciados porque dichas experiencias han sido consumadas.
Este proceso de comenzar a expresar amor y expresarme de manera incondicional, sin expectativas poco a poco está dejando abrir una ventana de una posibilidad o un potencial aún mayor en mi relación con y hacia las relaciones, porque en realidad en y detrás de dichas expectativas, lo que encontré fue limitación y ciertamente uno de los patrones que ha mantenido la experiencia de depresión dentro de mi mundo y realidad al menos desde que inició mi proceso de formar relaciones.
Continuaré con este punto a medida que el proceso avanza y compartiré lo que vaya descubriendo acerca de mí mismo a medida que me doy la oportunidad de abrirme y expresarme incondicionalmente.

domingo, 14 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1119, Aprendiendo a amar de manera auténtica

Este es un punto fascinante que ha estado emergiendo en el transcurso de las últimas semanas, en el cual he estado compartiendo no pocos momentos con una persona bastante cercana en mi mundo y realidad hacia quien originalmente formé esta expectativa y deseo de formar una relación de pareja, pero que ahora se ha configurado en una amistad que ha dado paso a no pocos proyectos y oportunidades laborales.

Originalmente en mi deseo de formar una relación de pareja con dicha persona, noté como esta idea y expectativa acerca del futuro con dicha persona delimitó y estableció una forma de hablar, de acercarme y comunicarme con y hacia ella, pero en el momento de toparme con la realidad de que dicha persona no se encontraba interesada en formar una relación de ese tipo conmigo, esto trajo una serie de reacciones emocionales que cambiaron mi actitud por completo y, donde antes tenía la plena certeza, seguridad y confianza de caminar basado en esta idea y expectativa, ahora me encontraba con una "baja de energía" en la cual, incluso hasta por momentos parecía reemerger aquella depresión y personalidad de victimización y de lástima hacia mí mismo, también reacciones de enojo por y como consecuencia de querer aferrarme a este deseo e imágenes que me había formado de mí mismo con dicha persona en el futuro.

No obstante, no quise dejar rienda suelta a aquella experiencia emocional, puesto que ahora que habíamos comenzado con el negocio y el proyecto, no podía simplemente hundirme a mí mismo en una experiencia que, en relaciones pasadas, llegó a convertirse en un peligroso punto de auto sabotaje contra mí mismo que podía dejarme en estados de inactividad prolongados; así que comencé a aplicar perdón a uno mismo sobre y hacia todas las ideas, expectativas y creencias que me formé en y con respecto de dicha persona; y poco a poco, a medida que aplicaba cada oración de perdón a uno mismo, comencé a darme cuenta de que: Me encuentro aquí, compartiendo no pocos momentos con una persona sumamente fascinante, divertida, fuerte e inteligente, que por si fuera poco se expresa y comparte conmigo de manera auténtica e íntima, pero no me detengo a valorar y apreciar uno solo de estos momentos que comparto con ella, sólo porque en mi mente tengo este único enfoque en este deseo de "querer encontrarme bajo el velo de una relación con dicha persona"

Es extraño porque, ¿qué es lo que hace en realidad un título o una definición de encontrarse en una relación de pareja además de "el derecho a tener sexo"? Absolutamente nada, es decir todos esos momentos que se comparten con dicha persona siguen y seguirían siendo exactamente lo mismo con o sin el "título de una relación" ¿por qué no puedo simplemente expresarme con esta persona y con cualquier otra persona de manera incondicional sin definirme ya con base en la expectativa de dicha relación? Y aquí lo interesante: A medida de que progresaba con el perdón a uno mismo, comenzaba a notar que dentro de mis relaciones pasadas, habían acontecido momentos o experiencias similares que formaría con y hacia diferentes personas con quienes, se había creado de igual manera una expectativa, pero al final no se daría o concretaría una relación de pareja per se, y no obstante, en dichas relaciones obtendría una gran satisfacción de todo lo que podría hacer y compartir en compañía de dicha persona, pero incluso y a pesar de todos esos momentos, algo de mí no terminaría de PRESTAR ATENCIÓN AL MOMENTO Y DISFRUTAR EL MOMENTO DEL TODO, SÓLO POR ESTA IDEA, SÓLO POR ESTE DESEO DE TENER SEXO CON DICHAS PERSONAS.

Lo que he estado aprendiendo aquí y el proceso que se abre ante mí ahora, es aprender a amar de manera incondicional y aprender a amarme de manera incondicional en compañía o ausencia de relaciones de pareja, ya que al final, si mi expresión está condicionada por algo como un título o por el solo deseo de tener sexo con dichas personas, ¿qué dice de mí realmente toda acción, palabra o expresión que se pueda compartir con dichas personas si esto depende de la posibilidad de tener sexo con ellas? ¿qué queda realmente si limito mi relación con las personas al rubro de mis intereses personales donde hago de los demás no otra cosa excepto mi juguete sexual para poder tener la clase de "experiencias" que busco y no me detengo siquiera a considerar y conocer de hecho a las personas en su totalidad, exista sexo o no en el proceso?

Continuo en el siguiente post

martes, 25 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1118, Aprendiendo a escuchar y no sólo a oír 2

El día de ayer me reuní con un amigo a quien no veía desde hace ya algún tiempo; aproveché la oportunidad para "despedirme de él", aunque ciertamente lo pongo entre comillas porque en realidad no dejaré de visitar las ciudad, hay muchas cosas y negocios que puedo llevar a cabo aquí y, por lo mismo, no dejaré de ver a mis amigos por completo, simplemente nuestras reuniones serán más infrecuentes. En fin, nos reunimos en un pequeño restaurante y ambos nos sentamos a compartir los eventos que han transcurrido en la vida y experiencia de cada uno, pero a medida que avanzaba la conversación, comencé a notar que emergía nuevamente este punto en el cual no terminaba de ponerle atención del todo, pues en el momento que comenzaba a hablar de algún punto en particular, en mi mente comenzaban a emerger estos pensamientos y consideraciones, que no estaban del todo alejados de "el tema central de la plática", pero al final no estaba poniendo atención del todo.

Al notar que me encontraba disperso en mis pensamientos, traje de vuelta el punto que he estado abocándome a trabajar en estos días, el cual es escuchar a las personas, y me di cuenta que en el momento en el que comenzaba a poner mi atención en la conversación, literalmente comencé a sentir mi cuerpo más presente o más aterrizado dentro del espacio en el que nos encontrábamos.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme cerrado a lo que las personas tienen que decir o expresar acerca de algún punto o de su vida en particular, porque quería enfocarme tanto en presentar una imagen de mí mismo y obtener el reconocimiento de las personas a través de esa idea y proyección de mí, que no sólo no me he detenido a enfrentar mi propio egoísmo, sino que no he querido afrontar el hecho de que en esa arrogancia de creer que "sólo mi historia vale, sólo lo que yo digo tiene importancia" soy yo mismo quien se coloca más y más barreras para seguir expandiendo y de hecho encontrando nuevas rutas y alternativas a aquellas cosas que, por no haberlas vivido y experimentado antes, otras personas pueden de hecho darme un punto de vista más amplio o pueden ayudarme a considerar una solución que a mí me habría sido imposible considerar por no haber experimentado o vivido eso antes.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo enfocarme y limitarme a mí mismo al definirme dentro de y como la proyección de una idea en la cual he querido crear un halo de control y seguridad, en lugar de darme la oportunidad de fluir con el momento y permitirme escuchar, expandir y considerar lo que este momento, este ser humano o grupo de humanos pueden compartir para que entonces, todos podamos de ya parar la separación y comenzar a conectar de manera intima y real creando una auténtica comunicación

Me comprometo conmigo mismo a escuchar incondicionalmente durante las conversaciones con otros seres humanos para aprovechar esas oportunidades de expandir mi propia consideración acerca de algún punto o perspectiva personal y mismo si no encuentro nada de valor en la conversación, al menos logré desarrollar un poco más el punto de atención a la escucha

lunes, 24 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1117, Aprendiendo a escuchar y no sólo a oír.

Uno de los mayores problemas que he tenido en mi vida, siempre ha sido la comunicación con otras personas, incluso en el interior de mi propia familia, personas con quienes convivo, pero de quienes en realidad conozco muy poco. Creo que es fascinante cómo a veces se puede conocer mucho más a los amigos porque se ha vivido con ellos que a la propia familia; y de hecho recuerdo un video hecho por Cerise Poolman en el que precisamente habla de todo ésto titulado "Spank or nor to Spank"



Me doy cuenta que en realidad llevo un largo tiempo alejándome de la gente, y no porque en realidad me cueste trabajo socializar, pues en realidad puedo ver lo que soy más allá de la máscara, sino porque en realidad siento mucho temor de la gente, y ésto por las experiencias que tuve toda mi vida con las personas, pero en ese punto, he sido yo quien de hecho se ha cerrado por completo, porque a partir de esa falta de confianza fue que comencé a gestar y generar dentro de mí mis propias limitaciones para comunicarme y es una de las cosas que definitivamente quiero y necesito enfrentar dentro de mí mismo.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo escuchar a las personas, y prestar a atención a lo que una persona decide compartir sobre su historia de vida, sin darme cuenta de que en realidad todo lo que está expresando aquella persona, es algo más que simplemente una historia, además de que cada cosa que se expresa dentro de aquellas palabras contiene algo tan íntimo y personal que, es en realidad por no prestar atención de esos detalles que verdaderamente me ha vuelto ineficiente al momento de formar relaciones, ya que, aun cuando soy consciente del hecho de que es imposible llegar a entender la totalidad de la forma en la que la otra persona entiende y percibe el mundo desde su sola experiencia, contacto, presencia y existencia dentro del mundo, lo que si es posible, es simplemente expresarme hacia los demás de la misma forma en la que a mí me gustaría ser tratado; pues así como no me gusta que me molesten y atosiguen, yo no tengo por qué hacerlo con la otra persona, porque al final si soy capaz de entender que dicha persona requiere su espacio y su tiempo, entonces de igual modo soy capaz de entender que así como a mí no me gusta que me besen y me abracen y estén a mi lado todo el tiempo, pues tampoco tengo que estar encima de la otra persona molestándolo sólo porque yo tengo la proyección de este deseo hacia el otro en el cual lo he objetificado y cosificado al punto de que no es más que un nuevo elemento de consumo para mi goce y satisfacción energética, porque no es justo ser tratado así, ¿por qué yo me acepto y permito tratar de esta manera a las personas? ¿Por qué me justifico dentro de mi propia mente diciendo que son los demás los que tiene la culpa de aquello que yo mismo estoy provocando?

lunes, 17 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1116, Empezando la mudanza

Este fin de semana me mudaré a Tepoztlán; siempre quise encontrar un lugar tranquilo para vivir y más específicamente un lugar fuera de la ciudad. En este pequeño pueblo mágico he conocido ya muchas personas con quienes pretendo llevar a cabo varios negocios, sin por supuesto cerrar las puertas a los negocios que puedan emerger en la ciudad, ya que afortunadamente ésta se encuentra sólo a un par de horas de distancia en caso de que tuviera que trasladarme.

Este fue un paso que en no pocas etapas de mi proceso quise realizar de manera pronta y expedita, es decir salirme de casa de mis padres, pero la verdad es que la gran mayoría de esas situaciones siempre se vieron motivadas por algún desplante emocional mío, y creo que en este aspecto le debo un profundo agradecimiento a mi buddy, quien de hecho me ayudó a estabilizarme y darme cuenta de la cagada que estaba haciendo, lol, porque al final toda relación, ya sea de pareja, amigos, familia, conocidos o desconocidos probablemente conllevará toda una serie de situaciones y probablemente no pocos conflictos que siempre hay que resolver, o encontrar la mejor manera de resolverlos, y ciertamente la mejor manera de aprender a resolver conflictos está aprendiendo a resolver éstos en nuestra relación con nuestros padres.

Es curioso que en este momento de mi proceso encuentre ahora tanta resistencia a salir de mi casa, cuando antes parecía sólo un paso fuera del hogar, ahora salir con el prospecto de un proyecto, el cual es dedicarme a diversas áreas del arte y el diseño, entre ellas por supuesto el tatuaje, parece algo infinitamente más difícil que tomar cualquier empleo (lo cual por supuesto también soy capaz de hacer en el dado caso de que la necesidad lo demandara), no obstante quiero apostar por este proyecto, por este camino que se ha abierto ante mí, quiero vivir confianza en mí mismo, quiero vivir disciplina, quiero vivir dedicación, quiero vivir amor a uno mismo y quiero vivir este proyecto de vida.


sábado, 15 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1115, Y pues ya me titulé lol


 Unas horas antes de iniciar al examen profesional, me encontraba tan nervioso que literalmente el estómago se me revolvió y realmente llegué a creer que vomitaría..., pero afortunadamente todo salió bien y nada fue expulsado de mi cuerpo lol.

Si se me permite ser brutalmente sincero, llegó un momento justo antes de iniciar con el examen, en el que me di cuenta de que había colocado aquellos conocimientos que tanto me había esforzado por recabar en mi tesis, en separación de mí mismo, es decir literalmente me había sentado delante de mi hermana para tratar de ensayar mi presentación para el examen, y literalmente me topé con una pared de ansiedad que no me permitía expresar ni el "buenas tardes", lol. Y en ese momento me di cuenta, de lo mucho que antes me habría definido por dichos conocimientos, pero lo mucho que éstos en realidad habían sido colocados en separación de mí, porque no era algo que sintiera la libertad de expresar como lo he podido hacer con tantas otras cosas...

Afortunadamente la presentación y el examen salieron bien al final, y terminé por recibir el título de Comunicador Visual, así que soy oficialmente un elemento autorizado en las infinitas filas de Godinez Mexicanos, lol

Si hay algo que agradezco infinitamente, es por supuesto la presencia que ha implicado el grupo de Desteni en todo acontecimiento y proceso, no sólo dentro de la universidad, sino en la vida misma, porque la realidad es que sin todo el trabajo realizado a través del Portal, esta tesis jamás habría visto la luz.



jueves, 13 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1114, A una noche del examen profesional.

Ya me encuentro a menos de un día del examen profesional; me he dedicado en estos días a concluir el audiolibro de mi tesis para facilitar mi propio estudio, y al mismo tiempo he preparado ya una presentación. Sin embargo, aunque he estudiado el tema en profundidad, continúo experimentando este temor y nerviosismo dentro de mi mente. y por ello quiero darme la oportunidad de escribir unas cuantas declaraciones de perdón a uno mismo para despejar todo cuanto se encuentre existiendo dentro de la mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que no me encuentro listo para presentar mi examen profesional, donde incluso en esta creencia me imagino a mí mismo en el peor escenario posible, equivocándome y tropezando en mis palabras, sin darme cuenta que en realidad con base en ese pensamiento al cual le estoy dando mi atención, de igual manera estoy creando dentro de mí mismo el convencimiento de que me equivocaré y fracasaré, sin darme cuenta que tal vez, por el contrario, lo que en realidad necesito es simplemente convencerme a mí mismo de que puedo realmente con este tema, que domino el tema, que todo fluirá adecuadamente, porque en realidad he estado estudiando y he estado explorando no sólo el tema que yo mismo seleccione, sino del cual he continuado escribiendo y explorando en cada oportunidad que he tenido a lo largo de mi vida hasta el momento.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que necesito más conocimientos e información para presentar la tesis, sin entender que en realidad ya tengo todo lo necesario para presentarla, lo único que hace falta en este momento es, al contrario de complicar, es simplificar toda la información que tengo y reducirlo a 20 minutos de presentación.

Me comprometo conmigo mismo a mantenerme consciente en mi respiración y en mi discurso para poder salir adelante con la presentación de la tesis.


lunes, 10 de septiembre de 2018

Conversation with Chief.



To make this chat a little bit simple, I have made a resume of the conversation with Chief. You can find the entire chat here: https://destonians.com/qa-with-chief-through-the-portal/

Sunette:
CHIEF here through the Portal tonight, we’ll start 5 after the hour – STARTING time one hour and 25 minutes from now 🙂
Sunette14:07
WE START
 Good evening all
 Chief here through the Portal and ready for your questions

Marlen14:08
hi Chief, can you give a bit of a background about yourself for us  – and for some to get to know about you for the first time?

Sunette14:10
In short, Marlen – I crossed over during the time when the Indian tribes were still original, organic, úntouched’to so to speak by civilization and evolution thereof – when I crossed over I crossed with some of my original trive, waiting for them like a ‘soul family’- but we never reincarnated, I remember us wanting to connect to a purpose, we saw Bernards signature on earth, I decided to connect with him to understand the purpose of existence – we were then both in that searchg and so we connected
Will tell more of my story in Journeys into teh Afterlife Series in EQAFE

Randy Krafft 14:09
Hello Chief / @Sunette   it’s been a while since we ‘ve “seen” you, how about an update as to what you ‘re doing in the dimensions…

Sunette14:12
Randy, I am at the moment connecting with Enlil and Enki and a few other beings defining RELATIONSHIPS, how can relationships be CREATED FROM SCRATCH if it doesn’t originally exist, to be aligned and connected in the best interest of both eqqually and all and everything else it touches from there
Together with how the WORST relationships can be connected to its BEST – can worst relationships RESHAPE or must it SEVER to reconnect?
Must something END to begin again OR can it end and begin at the same time?
  
Lauri14:13
any luck with the worst relationships realigning to the best?
Sunette14:14
Lauri well, answer is already you lol – your mind is the worst of you, buty yuou’rer at the same time transforming it to its best without severing it no?

Marlen14:14
does it mean that the indian tribes were not entirely part of the programming back then, or they simply were ‘less tainted’ because of not being in civilization? I know this is a second question but if we get to it, that would be great
Sunette14:15
Yes, less tainted then @marlen – because the Creators didn’t pay much attention fo the physical…but what I question when it comes to relationships is: ppl are willing to work with their minfs, the worst of the worst, give it a chance, cope with it, but are quick to be the evilist of evil when it comes to other ppl… that is an interesting phenomenon in this existence

Kristina14:15
It’s like redefining isn’t it. A words definition ends and begins with a new one. Maybe other things are too severed/far gone though?
Sunette14:17
Kristina what makes something too severed too far gone??? what if you drop that idea and definition and judgment, look at it as is and see what other options emerge?

Sunette14:17
I am seriously busy questioning how much of what we decide is what- based on how we LOOK and FEEL towards it…This is one disease I see is spreading in hiumanity, when one person, thinks they see something in another, and believes it is right, they contact another person and say: “Hey, I am seeing this or that and noticing this or that, can you confirm, what do you see?” CONSPIRING. Ppl conspiring behind one another’s backs in any regards and joining in – is one of the things creating most of the problems in relationships

Leila Zamora Moreno 14:18
From my experience I find it comes from that longstanding assumption that you are inferior to everyone else, and then when you get to a point of like hmm wait maybe this is not the case – you lash out on those same people’s, but it’s more that you’re pissed off at yourself for having gone with that self belief for so long
Lauri14:18
“too far” exists as long as neither one is willing to change in my experience. When I am willing to work on a relationship, the other who can still be extremely pissed will start coming around.

Randy Krafft 14:19
gossip

Sunette
Yes Randy but ppl won’t say it’s gossip. Can even be “concern or under the guise of something else. Best to just, own up to your own individual experiences and speak direct ppl
...

viernes, 7 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1113, Sobre las expectativas

"Un enorme océano de agua no puede hundir un barco, a menos de que éste logre entrar en su interior, así como ocurre con la negatividad del mundo, 
ésta no puede hundirte si no la dejas entrar"

¿Te has dado cuenta de que existen expectativas tanto positivas como negativas? Es decir puede tener una expectativa muy alta acerca de algo o puedes tener una expectativa muy baja acerca de algo o alguien; esto es muy fácil de asimilar cuando el punto es llevado hacia uno mismo ¿Qué pasa cuando tienes una expectativa demasiado baja acerca de ti mismo por ejemplo? Por lo general uno se da por vencido antes de siquiera comenzar, porque en realidad uno tiene esta convicción interna de que sus propias auto percibidas limitaciones o experiencias de inferioridad son de alguna forma absolutas y eso lo hacen a uno ser lo que es, de modo que ni siquiera vale la pena intentar o considerar la posibilidad de un cambio porque no importa cuántas veces uno imagine el resultado en una determinada situación, éste parece ser siempre el mismo.

No soy realmente fan de los discursos motivacionales, sin embargo hay varios aspectos de éstos con los que me encuentro de acuerdo y uno de ellos, es que en realidad cuando uno escucha esta frase que dice: "Si realmente quieres algo, lucha por ello - Uno tiene que luchar por lo que quiere" - solía creer que uno debía combatir a la gente en su entorno para demostrarles a los demás que "yo tengo la razón", no obstante, hace cosa de unos minutos, y sobretodo ahora enfrentando el prospecto de un par de semanas un tanto desalentadoras, pues he estado tratando de reunir dinero por diversos medios, a lo cual por el momento no he alcanzado a reunir las cantidades que me gustaría o me he proyectado a mí mismo generando (lo cual es ciertamente un punto a caminar aún en mi relación con el dinero), he encontrado un aspecto interesante acerca de esta suerte de "lucha" y la he traducido de la siguiente forma:

Luchar no quiere decir combatir per se, sino que puede también entenderse como la forma en la que en realidad uno hace el proceso y el trabajo necesario (y no sólo lo que es necesario, sino absolutamente todo lo que se encuentre al alcance de uno, aferrándose a aquella única posibilidad que existe de que uno pueda de hecho obtener y llegar a ese punto que uno quiere) a pesar de las bajas expectativas, a pesar de que uno tenga todo en contra o que parezca que todo está en contra de dicha posibilidad. Una forma en la cual he notado que suelo sabotearme a mí mismo cuando comienzo algún proyecto, o trato de alcanzar alguna meta, es que comienzo a plantearme justificaciones y excusas a por qué no me es posible pasar de ciertas restricciones, limitaciones o problemas, por ejemplo uno de ellos suele presentarse constantemente como la excusa de "es que no tengo dinero", y parece tan evidente la respuesta en esos momentos: "pues ve y haz lo que sea necesario para conseguirlo" y es allí cuando comienza la lluvia de excusas dentro de mi mente:

"Es que necesito lograr vender ésto y aquello y a la gente no le gusta lo que hago o no está dispuesta a pagar lo que a mí me gustaría cobrar y este país no valora el arte y jamás me van a pagar el valor de la pieza, sólo soy un artiste mediocre y mi arte jamás se va a conocer, etc, etc, etc..."

Y no obstante, de igual modo he llegado a tal punto del hartazgo con respecto a dichos pensamientos, que en realidad, he estado trabajando por avocarme a de hecho generar aquel punto de confianza y seguridad, incluso hasta cierto punto esta suerte de Fe en mí mismo, que dice: "No te preocupes, vas a lograrlo, vas a llegar a este punto que pretendes, paciencia, todo llegará en el momento exacto y hasta entonces debo hacer todo para generar ese momento para mí y darme esa oportunidad en la cuál podré verdaderamente crear ese momento de plenitud económica y financiera que pretendo" porque así como existe aquel potencial para que las cosas vayan esencialmente de la chingada, también existe aquel otro prospecto donde de hecho todo sale no sólo bien, sino incluso mejor de lo que uno lo imagina; y lo sé y puedo hablar de ello porque en éste último año he tenido tantas oportunidades y me han pasado tantas cosas que, jamás imaginé ni creí en su momento que pudieran estarme ocurriendo, porque parecían demasiado buenas para ser ciertas, y no obstante allí estaba viviéndolas y experimentándolas.

Quiero tener fe en mí, quiero creer que soy el milagro que necesito en mi vida y quiero creer que en mí existen todas las respuestas que necesito para entender todo lo que acontece en mi interior.



A un hombre sagrado Sufi se le pregunto: ¿Qué es el perdón? Y el respondió: Es el aroma que las flores emiten cuando son aplastadas".

miércoles, 5 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1112, La resistencia a investigar y explorar

Estaba observando este punto hace unos minutos de nuestra resistencia a la información, es decir, al uso práctico de la información y de igual modo a la investigación profunda de algún tema.

¿Alguna vez has experimentado ese cansancio que antecede a la ejecución de cualquier trabajo? Es decir antes de comenzar cualquier actividad, es como si por un momento, antes de comenzar a realizar dicho trabajo, comenzaras a sentir una suerte de cansancio y fatiga. Y al notar esta experiencia de cansancio también comencé a notar que de hecho esta fatiga que experimentaba en mi interior en realidad proviene de las experiencias pasadas en trabajos agotadores, que finalmente me dejaban completamente exhausto, y ese recuerdo es entonces el que emergería en mi interior como este cansancio y fatiga antes de comenzar con cualquier trabajo.

Y es decir, es esa sola impronta la que se queda grabada e integrada en la mente y que queda relacionada/vinculada al trabajo mismo, y es ahí donde al momento de realizar alguna investigación o alguna exploración de algún tema o algún punto, entra de igual manera como una experiencia de fatiga, porque en realidad desde la escuela, la experiencia de ir a la escuela, la relación con las personas, los exámenes, la relación con los maestros, queda grabada como una mecánica de fatiga y resistencia, ya que la relación con el conocimiento y la información sigue la suerte de la estructura en la que se nos son enseñados dichos conocimientos. Y lo curioso es que cuando uno piensa en una gran cantidad de libros que se han de caminar y leer, de igual manera deviene una experiencia que puede ser positiva o negativa dependiendo del tema, del género, el conocimiento en especifico que nos encontremos buscando, etc., por ejemplo, para mí resulta un gran reto tomar un libro de matemáticas y ponerme a investigarlo y aplicar esos conocimientos, porque en realidad en mi infancia vinculé las matemáticas con la idea de que son algo demasiado pesado y que son algo que en realidad no quiero hacer, sin embargo, es incuestionable la necesidad de las matemáticas dentro de todas las operaciones de la vida diaria, donde en realidad cada cosa que ocurre sigue un ciclo de causas y consecuencias que pueden evaluarse y contemplarse desde la dimensión de las matemáticas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber relacionado la idea de que las matemáticas son algo pesado, sin darme cuenta y de hecho reconocer que jamás me detenía a prestarles verdadera atención por el simple hecho de que antes de comprender las cosas, ya estaba predispuesto en mi idea a no conocerlas a no aprenderlas porque simplemente parecían algo aburrido, cuando la realidad es que yo no quería hacer el esfuerzo necesario para poder de hecho llegar a ese punto en el que el miedo a estas desaparece, ya que el miedo y la resistencia se desintegran cuando se genera un conocimiento abarcador del punto.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber creído y creado la idea de que las matemáticas son aburridas, en lugar de crear la curiosidad y la relación de estas con todo el mundo en el que existimos y cómo puedo entonces utilizar y valerme de estas para resolver todos los problemas que se me presenten en la vida diaria.

Me comprometo conmigo mismo a explorar las matemáticas sin generar ya resistencia a ellas y manteniendo el principio claro de emplear la curiosidad como recurso práctico en mi relación con éstas.

También me doy cuenta mientras escribo acerca de este punto, que a menudo al tener prácticamente cualquier libro frente a mí, y ésto sobretodo al salir de la Universidad, donde la información suele apilarse en estructuras tan rectas y lineales, que en realidad perdería de vista que cada libro es una visión y una propuesta única para contemplar un punto desde una perspectiva diferente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo relacionar la lectura y el abordar diferentes conocimientos e información con algo pesado y difícil, al creer que éstos siguen una secuencia lineal que tengo que seguir y mantener en una sola historia, sin darme cuenta que en realidad cada fragmento es una visión particular y única de un tema, de un punto y que de hecho se hilvana con los conocimientos previos de una forma en la que uno no es capaz de determinar, aunque no por ello, la estructura que deviene de esa exploración es menos valiosa que otra, puesto que la información es simplemente eso, información. Seguir una estructura y tratar de controlar siempre la estructura, es lo que crea también choques y luchas ideológicas cuando parece que los puntos o las ideas no se conectan o encuentra elementos contrarios a su discurso, en lugar de darnos cuenta que todos ellos son visiones independientes de un grupo de personas ante un fenómeno o elemento en particular.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que debo conocer y controlar y memorizar todos los conocimientos posibles, sin darme cuenta y entender que al final, todo cuanto abordo y exploro en este mundo es dependiente de mi particular percepción, la cual tiene y tendrá siempre esas limitaciones derivadas de las limitaciones de mi mente y mi cuerpo, en toda idea y creencia que aún exista y haya permitido y aceptado dentro de mí, de modo que, al no estar claro en una idea, exploro mi relación a dicha idea de manera personalísima, ya que ningún libro podrá decirme alguna vez cómo vivir y expresarme en relación con la vida misma y todo cuanto en ella existe. 

Me comprometo conmigo mismo a explorar e investigar de manera profunda todo cuanto me sea posible explorar y conocer dentro de este mundo y realidad, sin definirme ya por los conocimientos ni por las ideas implícitas en ellos, pues encuentro ahora mi relación particular hacia éstos en la aplicación del perdón a uno mismo y las herramientas de Desteni.

martes, 4 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1111, Mi relación con el dinero

Hace un par de horas estaba observando a una memoria de mi relación con una de esas personas que en su momento se convirtió para mí en una de esas personas que llegué a idealizar de tal suerte en mi adolescencia, que llegó a definir en buena parte una extensa parte del camino que me encuentro caminando hoy día, fue de hecho al termino de mi relación con dicha persona, que llegué al grupo de Desteni y que comencé a aplicar las herramientas del perdón a uno mismo, la honestidad con uno mismo, el sentido común y el respiro de vida.

Y hace cosa de unos momentos sorprendí un punto que emergió en mi relación con el dinero y cómo mi relación con el dinero mismo llegó a definir tanto de mi relación con esta chica y en realidad de igual manera conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber querido permanecer al lado de "S", aunque eso significara no poder llegar a ese punto de establecer una relación con ella, o tener sexo con ella, o siquiera poder alguna vez besarla, sólo porque en realidad temía que si no me limitaba o no me condicionaba a eso, de todos modos la perdería y se iría para siempre, de modo que me engañé a mí mismo haciéndome creer que llegaría a verla de otra manera con el tiempo, pero en realidad detrás de eso yo continuaba haciendo todo por ella con tal de siquiera llegar a poder robarle un beso, porque en verdad me sentía profundamente atraído por ella, y es como que en realidad en todas las relaciones me dejo ir de esta manera, me entrego profundamente a las personas una vez que creo este enamoramiento, tal como ocurrió con "A" de igual manera, porque en cada relación que he formado alguna vez en mi vida, también creaba una pequeña conexión, pero esa pequeña conexión en realidad era una serie de sentimientos y emociones que vinculaba hacia la persona y por los cuales condicionaba mi expresión y castraba mi impulso sexual, al punto en el que yo mismo alimenté mi propio sentido y sentimiento de inferioridad, yo alimenté eso que ha permanecido por tantos años en mi interior y he sido el principal responsable de la dificultad que por mucho tiempo he sentido para poder abrirme y ser vulnerable con las mujeres, porque siempre he tenido esta sensación de que debo  complacerlas en todo y que debo de llegar al punto en el que tengo y soy absolutamente todo para ellas.

Es curioso porque tal pareciera que se forjó en mi esta idea de que debo ser el único proveedor, que el hombre sólo tiene derecho a estar con las mujeres cuando tiene algo, y es que en realidad todo el mundo parece funcionar de esa forma, todo gira alrededor del dinero, porque si bien es cierto que uno puede vivir con lo más mínimo, también es cierto que nada en esta vida puede hacerse si no tenemos dinero, ya sea para poder tener una relación con una persona, para poder divertirse y crecer como ser humano, uno debe de tener dinero, y a partir de ésto es como tener un estigma hacia el dinero, porque  en realidad no existe nada que a uno le haga cuestionar una estructura tan fundamental como la base misma del intercambio que permite la vida en este mundo.

En realidad siempre me callaría estas cosas que pensaba acerca del dinero, además de que yo a partir del dinero generé una relación muy específica con mis padres, puesto que siempre he recordado y tenido presente el hecho de que cuando era pequeño, le robe a mi padre un par de billetes, en su momento era algo así como 500 pesos y los guardé dentro de la alcancía, y cuando mi padre se dio cuenta de que no tenía el dinero, yo deliberadamente mentí diciendo que yo no lo había tomado, e incluso culpé a otra persona de haberlo hecho; mi padre creyó en mí y quería creer que yo le había dicho la verdad, pero la realidad es que en mi interior, tenía plena consciencia de lo que estaba haciendo y sentía mucho miedo, porque sabía que era inevitable que se dieran cuenta de la verdad, y cuando finalmente lo encontró mi padre, tomó el cinturón y me golpeó con él, pero fue a partir de ese evento en el que la relación que generé no sólo con mis padres, sino también con el dinero, fue aquella de culpar al dinero por lo que yo había hecho, responsabilizar eso en separación, eso que se convirtió para mí en el nuevo símbolo de poder y autoridad, sin el cual, es prácticamente imposible hacer nada en la vida.

Cada vez que veía a mi padre sacar un billete de su cartera e intercambiarlo por otra cosa, para mí se convirtió en la evidencia irrevocable de que el dinero es ese único medio para obtener lo que sea, y es que en esa misma medida, por el hecho de que de igual manera no quería trabajar porque era demasiado flojo, cada vez que tomaba un trabajo, me daba cuenta de que el esfuerzo no era cuestión de estar dispuesto a hacer las cosas una vez, sino que tenía que hacerlas un sinnúmero de veces para mantener esa pequeña cantidad que al final, no alcanzaba para nada; y fue entonces que generé mi temor al trabajo, mi temor a trabajar y de hecho esforzarme para conseguir el dinero por mí mismo, entre mi temor al trabajo y mi temor a mi padre, llegué al punto de utilizarlo únicamente como una vía para obtener lo que yo quería para mí mismo, es decir mi padre se convirtió únicamente en el proveedor absoluto, porque era el único que tenía acceso a esas cantidades que para mí eran astronómicas, puesto que en realidad no entendía lo que verdaderamente cuesta mantenerse vivo en este sistema, y lo que cuesta salir adelante entre el proceso mental y el proceso del trabajo del día a día, porque es difícil o al menos así lo creía, he creído por mucho tiempo que uno debe matarse y acabar con el propio cuerpo para poder rendir lo suficiente y alcanzar eso que cada uno de nosotros necesitamos.

Y en realidad la vida también tiene muchas maneras de demostrar que uno puede ser verdaderamente independiente y dedicado, porque sinceramente no existe otra manera de salir adelante en este mundo, sin importar qué es lo que querrá hacer uno, siempre hay que estar dedicado, siempre hay que estar encaminado y haciendo todo lo que sea necesario para de hecho lograr eso que me propongo, no únicamente dibujando, sino también creando mi propia publicidad, y creando todo lo que sea necesario para poder llegar a ese punto donde la gente verdaderamente querrá y buscará mis servicios, porque éstos también son el reflejo de mi expresión, y lo que ofrezco como esa expresión de mí mismo es finalmente algo que los demás pueden encontrar y reconocer como “valioso para ellos”

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberle dinero a mis padres para poder conseguir las cosas que quería, en lugar de trabajar y hacer las cosas por mi cuenta para poder de hecho conseguir eso que yo quería para mí mismo. Sin embargo, también me doy cuenta de que, cuando tenía dinero al ser más pequeño, me lo gastaba en cuchillos, en pornografía, en cigarros, sólo porque tenía aún estas ideas en mi mente de que quería ser el chico malo; es decir, de haber tenido el dinero cuando era más chico me habría comprado hasta una pistola y habría verdaderamente hecho lo que fuera que me viniera en gana, y al final si no hubiera hecho las cosas de la manera en que las hice, no habría podido tener la visión de las cosas que tengo ahora, y tal vez estaría verdaderamente encaminado en otras cosas que en este punto de mi vida ni siquiera habría sido capaz de controlar o dirigir; sé que no tengo dinero en este momento y que en verdad pareciera que jamás llegaré a ser uno de esos millonarios, sin embargo, agradezco infinitamente las cosas que he aprendido a lo largo de este camino, aunque eso implicara que tuviera que renunciar a otras

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de mi relación con el dinero y de igual manera me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo y flojera de trabajar diario y esforzarme para lograr el objetivo que tengo en mente, el cual es llegar a convertirme en un tatuador de peso en el medio.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mis dibujos o que lo que yo era no era suficiente para "S" porque había algo mal conmigo, sin embargo, lo que no entendí es que ella en realidad en efecto no encontró en mi lo que le interesaría para una pareja como le pasó en ese momento conmigo, ella buscaba gente que tuviera dinero y al final, así son no sólo las mujeres sino todos los seres humanos, nos utilizamos los unos a los otros para las cosas que resultan necesarias y el dinero siempre va a pesar mucho más que cualquier otra cosa en el mundo, y al final si yo no puedo tener y demostrar que soy estable financiera, emocional y espiritualmente, no hay nada en este mundo que haga que pueda encontrar a la persona que me encuentro buscando, porque esa persona que me encuentro buscando soy yo y únicamente uno mismo


jueves, 30 de agosto de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1110, The fate of Humanity: Black Elk Speaks

Something that has always astounded me about the vision of the American Indians, it´s their way of telling stories, because beyond of what most of the people can ever believe about them, the histories of the American Indians, does not pretend only the enforcement of a believe or a myth as with any other religion, but what they do it´s something very interesting and specific, because in the visions that they share, they are also sharing a very intrinsic symbolic role in the whole life of not only one person alone, but with and through the whole life as a whole. Please give yourself the opportunity to hear to this interview made by Quentin Young about Black Elk before I continue with this.



I do believe that as humanity we have forgot to look at our own dreams, and to look at them carefully to try to see beyond the conscious mind, and more into the subconscious mind, why would such a thing could be so important? Because within such action I found a way to pay attention to my day to day life in a very different way, as you may also have noticed in those days where you just have that "feeling" that the dream has shown you something that is about to happen or manifest in your world or that is showing you about yourself, that you don´t even known about you, or that you haven´t gave attention about yourself.

I continue in the next post..

miércoles, 22 de agosto de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1109, Los eventos que nos definen...

En estos últimos meses me he encontrado acarreando una nueva personalidad, una idea de mí mismo a partir de un evento bien significativo en mi vida, el cuál fue mi visita a la prisión; es curioso porque a partir de haber ido a la prisión, me generé una idea, una imagen acerca de quién yo soy, dentro y a partir de ese evento que constantemente susurra en mi mente - recuerda quién eres-, pero ese simple pensamiento que dicta - recuerda quien eres - apela por la idea que generé de mí mismo tras haber visitado la prisión, sin darme cuenta que lo que soy más allá de eso, más allá de cualquier éxito o cualquier fracaso en realidad ya es y existe en mí de manera constante, sin fluctuación ni cabida a otra suerte de interpretaciones que pueda hacer acerca de mí o de lo que aparentemente soy.

Y aún más curioso es que, en los momentos en los que dicha frase emergería dentro de mi mente, sería en aquellos en los que sentía que debía "comportarme o mostrarme como alguna suerte de maestro", fue verdaderamente irónico sorprender esta situación que se encontraba tomando lugar dentro de mi mente, porque lejos de en realidad ser un punto de apoyo a mantenerme consciente de los principios por los cuales me he comprometido a vivir, me alejaba más y más en una experiencia egocéntrica acerca de mí mismo, a partir de lo cual emergió precisamente esta intención y deseo de verme a mí mismo como "Un hombre de medicina", sin siquiera darme cuenta de lo que dicho punto implicaba dentro de mi vida, en términos de el compromiso que verdaderamente implica caminar dicho proceso.

Es interesante porque, es como si ahora, todo lo que aconteció antes de este evento se vuelve menos y en esa inferioridad que me veo creando dentro de mí mente, no veo que en realidad yo me encontraba ya expresándome y experimentándome a mí mismo en una forma por la cual me encontraba profundamente agradecido dentro de mí, y es decir, al final por supuesto me encuentro agradecido por todo, por absolutamente TODO lo que existe y lo que no existe dentro de mí (y ya sea que me encuentre en proceso de crearlo o de removerlo respectivamente).

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber querido convertirme en un hombre de medicina, al creer que eso me daría lo necesario para poder crearme un nombre dentro de la historia y de la humanidad, sin darme cuenta que en realidad y muy por el contrario, el hombre de medicina no hace dicho compromiso buscando la vanagloria o buscando ser más o convertirse en más que los demás, sino que de hecho, tal y como aconteció esta visión que he querido caminar, lo que en realidad tuvo que tomar lugar fue que sorprendí el potencial que en realidad tengo y que existe dentro de mí, no sólo para apoyarme a mí mismo sino de igual manera para apoyar a las personas dentro de mi mundo y realidad a caminar su propio proceso, su propia mente fuera de los sistemas de consciencia mental.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que al haber definido el concepto de "hombre de medicina" sólo en y a partir de esta suerte de título, comencé a justificar dentro de mi mente el proyectar juicios hacia otras personas y a pretender que conozco sus vidas o que entiendo perfectamente lo que están enfrentando y, que por ello tenía el derecho de criticarlos o colocarme a mí mismo en esta arrogante posición de superioridad, sin darme cuenta que en ello estaba alimentando la separación entre mí mismo y aquellos individuos, y en ello, nuevamente volví de lleno a aquellos sistemas que me enclaustraron dentro de mis propia mente, desconectándome así de la vida misma.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que lo que tiene que tomar lugar al caminar este proceso y compromiso de levantarme en y como los principios de la Unicidad y la Igualdad, es de hecho un reconocimiento de aquellos otros como un reflejo de mí, no sólo en la cadena genética que nos conecta como especie, sino más allá de eso, en esa conexión en y como la vida misma.

Me comprometo conmigo mismo a caminar fuera de la proyección de juicios hacia otras personas para detener mi participación en la separación

Me comprometo conmigo mismo a reconocer el reflejo de mí mismo que de hecho existe en cada cosa dentro de la existencia, para dejar de participar en la separación

Me comprometo conmigo mismo a corregir mi punto de partida al querer levantarme como un hombre de medicina, ya no como un título, sino como un propósito que me doy a mí mismo en el reconocimiento de mi potencial para expresar la máxima expresión de lo que soy como vida y así asistir y apoyar a otros como a mí mismo.

lunes, 6 de agosto de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1108, ¿Normalización de la pedofilia?

Recientemente escuché de esta suerte de iniciativa por parte de Francia de normalizar la pedofilia, bajo la premisa de que ésta es en realidad una "orientación sexual", y quiero compartir algunos artículos al respecto. Quiero establecer como un nuevo proyecto personal a partir de éste momento: A partir del trabajo que ya he compartido en mi tesis - (La imagen pornográfica desde un enfoque semiótico y lingüístico: nuevas reglamentaciones y regulaciones éticas.), indagar en este fenómeno social (aunque sería más propiamente mental que social) a partir de los mismos planteamientos que he realizado en la misma, y determinar cuál es exactamente la relación simbólica y mental que ha generado este determinado patrón en la mente individual, así como la colectiva.

Como primer punto de partida:

Los pedófilos afirman que, ésta (la pedofilia) debería considerarse como un comportamiento inclusivo en toda la revolución sexual en torno al homosexual y el transexual, pero ¿es esto un comportamiento que debería corregirse o reconsiderarse y de hecho entenderse al grado de determinarlo como otra "orientación sexual"?

Ante mi perspectiva y visión personal: Lo veo como una consecuencia del estado aceptado del sistema sexual. No es natural, es abuso. Todo el movimiento en torno a la sexualidad y la identidad de género está distorsionado por el concepto de que la gente solo necesita aceptar cómo se siente y qué piensa, como si fuera lo que es. Cuando sabemos que no es lo que somos, son las consecuencias de participar en patrones de pensamiento y creencias específicos

Así que, como mi próximo compromiso: Me comprometo conmigo mismo a caminar este punto aunado de mi trabajo con mi examen profesional, para de esta manera aprovechar y tomar el máximo potencial del trabajo que ya he realizado al indagar en y sobre este punto en particular.

Algunos artículos para abordar el tema:

Normalización de la pedofilia: Los psicópatas intentan recrear la sociedad a su propia imagen


La pedofilia es otra orientación sexual, como la homosexualidad, dicen psicólogos al Parlamento canadiense


miércoles, 1 de agosto de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1107, Un ejercicio para la resolución de conflictos

Hagamos un ejercicio: Imagínate que te encuentras en una de esas engorrosas situaciones laborales en las que te encuentras recibiendo demasiada presión por parte de tu jefe o de tu cliente y lo único que quieres hacer es estallar y literalmente mandarlos a todos a la mierda, aunque por supuesto y claro está que si hicieras eso, es decir reaccionar con violencia y enojo, lo único que va a ocurrir es que perderás a tu cliente y en el mejor de los casos tu trabajo en tu determinado lugar de trabajo, de modo que lo que quieres hacer es encontrar la mejor manera de enfrentar esa determinada situación de la mejor manera posible.

Así que imagínate: ¿Cuál sería la mejor respuesta que podrías dar a cada uno de esos conflictos?, es decir trata de imaginar por un momento que una persona completamente diferente a ti y que actúa completa y totalmente diferente a como tu actuarías o reaccionarías en la misma situación responde a dichos conflictos, pero esta persona siempre se encuentra tranquila, enfocada, hábil y comprometida con su trabajo, ama lo que hace y porque ama lo que hace siempre es impecable con sus entregas. Ahora imagina que esta persona se pone a trabajar y responder frente a esos conflictos y, no sólo encuentra la mejor manera de resolver el problema sino que encuentra una ruta a través de la cual deja a todo el mundo satisfecho con la forma en que ha actuado, hablado y sobretodo él/ella misma queda satisfecho/satisfecha con su trabajo y con la forma en que ha procedido, porque de hecho ha ofrecido un servicio y un trabajo tan bueno como el que él/ella esperarían recibir si fueran ese cliente o ese jefe del otro lado esperando resultados. Dicho ésto, ahora trata de escribir la misma respuesta y de imaginar qué le responderías exactamente a tu jefe o a tu cliente si tú fueras dicha persona, es decir imagina el diálogo, la forma en que actuó y por un momento colócate justo allí donde esa persona respondería en dicha situación.

Si te das la oportunidad de hacer este ejercicio, date cuenta de que en realidad ya tienes todo lo que necesitas para alcanzar ese resultado; es verdad que cada uno es responsable por sus propias experiencias energéticas y por sus propios temas sentimentales y emocionales, sin embargo, la realidad es que vas a lidiar con esta clase de problemas, conflictos, reacciones y esta clase de personas TODA TU VIDA, y por supuesto uno tendrá la fortuna de encontrarse a veces con personas que tienen la madurez para dirigirse en formas más eficientes, pero la verdad es que será sólo la minoría, la gran mayoría del tiempo tenemos que enfrentar y soportar a un buen de personas que no van a dirigirse y a comportarse como deberían o como nosotros esperaríamos, así que en realidad sólo te queda una opción sobre la que si tienes el dominio y control completo y ese punto eres tú mismo/tú misma.

El propósito de este ejercicio no es crear una experiencia mental o una nueva personalidad al respecto de lo que sería un trabajo eficiente, significa simple y sencillamente reconocer que en realidad ya te encuentras en ese punto donde sólo tú sabes qué hacer y cuál es la mejor forma para conseguirlo, de verdad haz lo mejor que puedas siendo siempre muy diplomático y cortés al hacer las cosas, porque simplemente es algo que traerá una respuesta eficiente por parte de otras personas (sin importar lo molestas que puedan estar), si hay algo que personalmente he descubierto que puede ser una de las mejores herramientas que alguna vez se pueda emplear en una discusión, es la amabilidad, la servicialidad, y la diplomacia. Sé lo mejor que sabes que puedes ser y hacer, ya lo tienes, sólo necesitas estar confiado/confiada y seguro/segura en que de verdad lo tienes y, por supuesto, ¡hazlo!

Saludos

martes, 31 de julio de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1106, No importa cuánto ames... sólo ámate.

No importa cuánto ames a otras personas, nadie podrá amarte tanto como tú a ti mismo. Nadie podrá saber lo que sientes mejor que tú mismo y por eso nadie puede ni podrá cuidarte mejor que tú mismo, porque nadie podrá conocerte mejor de lo que tú podrías conocerte a ti mismo.

La vida se vuelve mucho más fácil en el momento que entiendes que cada uno interpreta la realidad desde una percepción particularísima sobre la cual poco o nada podemos hacer, sin importar lo bien o mal que nos veamos, en pocas palabras, aunque uno sea el mejor psicólogo, jamás podrá salvar a la persona que más ama en el mundo si ésta se ha rendido frente a toda posibilidad de vivir. No importa cuánto amor o cuanto odio uno pueda sentir hacia otros, nada podemos hacer para cambiarlos e influenciarlos

Aunque si te detienes a considerarlo por un momento, eso es un claro ejemplo que nos acerca a un significado más pleno de la libertad, porque piénsalo por un momento: nadie puede decirte qué hacer si nadie sabe lo que eres, eres más libre de lo que crees ¿Qué pueden saber los demás de tus problemas o de tu vida? Tendrían que vivir tu vida y literalmente ser completamente TÚ para poder hacer un juicio real de o al menos certero de ésta

Aunque todos estuvieran en la misma situación que tú, cada uno lo resolvería de manera diferente, y la verdad es que vale madres que sepan lo que has hecho o lo que no has hecho en tu vida, porque no son tú. A veces lo que solemos perder de vista de las personas cuando sea que pronunciamos estos juicios en nuestra mente, es que no nos ponemos a pensar, que aunque parezca que la están tuuuurbo cagando, lo más probable es que ya estén haciendo lo mejor que pueden hacer en ese particular momento de sus vidas...

No necesitas transitar a la euforia con subidones de energía que posteriormente tendrán que equilibrarse con la carga negativa, uno no existe sin el otro. La única forma de tener un equilibrio pleno, es de hecho levantándose a cada momento como un principio rector, es decir, como un momento claro de atención que reconoce que tanto la felicidad como la tristeza son transitorias, y que al final ninguna de las dos pueden definirnos realmente. Sé de muchas personas que intentaron cambiarse el nombre, hacerse cirugía plástica y mudarse de país para poder ser otra persona, pero ¿sabes qué fue lo único que jamás pudieron cambiar? La vida que ya habían vivido, sus memorias, sus sentimientos, sus emociones.

Aunque intentes ser otra persona, nada podrá respaldar esa nueva identidad, sin aquel pasado que a veces odiamos tanto y al que queremos huir, porque incluso esa nueva identidad esta formada a partir del mismo pasado del cual tratamos de escapar y de pronto la persona pronto se da cuenta de que no sabe qué hacer con esta nueva identidad cuando enfrenta un problema real, porque no tiene la experiencia de vida de aquella otra persona que ha intentado matar al privarse de toda identidad

Nadie haría lo que tú, nadie dirá lo que tú ni verá lo que tú. Somos verdaderamente únicos e irremplazables. Si queremos mejorar la visión que tenemos de nosotros mismos, tenemos que trabajar por ello para ser lo mejor que podemos ser, . Ninguna pareja, droga o cantidad de dinero podrá darnos lo que no nos damos a nosotros mismos, lo cual empieza por el respeto que nos debemos a nosotros mismos, el amor que nos debemos a nosotros mismos y a ese cuerpo que somos que ha sentido nuestro dolor y nuestra tristeza. Cuidemos este vehículo que somos por esta vida.

viernes, 27 de julio de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1105, El conocimiento no es prueba de cambio en uno mismo



Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber querido convertirme en un hombre de medicina sólo para poder detentar el título, sin darme cuenta y reconocer honestamente conmigo mismo, que si mi punto de partida es simplemente llamar la atención de las personas, al final de los días, incluso habiendo alcanzado aquel "supuesto éxito", jamás habré de hecho alcanzado mi máximo potencial como lo que puedo llegar a ser en este mundo, lo cual en realidad deviene no de una suerte de "destino mesiánico", sino del propósito que yo me doy a mí mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que un hombre de medicina no se define por el conocimiento que pueda tener, sino por la forma en que vive el compromiso de convertirse en ese ejemplo de vida, el cual busca y apunta a la sanación del cuerpo, la mente y el ser, todo entendido como uno mismo en y desde la honestidad con uno mismo, haciendo siempre lo que es mejor para todos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber dejado de leer, al creer que el conocimiento en general es fútil o irrelevante, sin de hecho ver que en realidad tanto el conocimiento como la información se vuelven irrelevantes cuando son utilizados con y bajo el punto de partida de acumularlos para tenerlos sentados en la mente y sólo hablar de ellos, cuando en realidad el punto es encontrar un fin práctico para dichos conocimientos y emplearlos de manera prática, física y real dentro de mi mundo y realidad

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el problema es el conocimiento y la información, sin de hecho entender que el problema es en realidad la relación que yo formo hacia dichos conocimientos, ya sea como y hacia una experiencia energética, una idea o cualquier otra cosa que yo establezca hacia éste, en lugar de ver cómo puedo usar ese conocimiento para de hecho traer una solución práctica que sea la mejor no sólo para mí, sino para todos, pues entiendo que mi responsabilidad se encuentra en y hacia toda la vida en tanto reconozca esa Unicidad e Igualdad en y como toda la vida.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí msimo darme cuenta lo fácil que es de hecho perderme en conocimiento e información cuando mi punto de partida es el de crear una experiencia de vanagloria en y alrededor de mí mismo, en lugar de enfocarme en la única conexión que de hecho siempre podrá mantenerse de pie por encima de cualquier forma o despliegue del EGO - La Unicidad y la Igualdad

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta de que el conocimiento es igual a limitarse a uno mismo cuando éste es empleado en tratar de crear una experiencia acerca de la realidad en lugar de emplearla para fines prácticos dentro de la misma, buscando siempre la solución que busque lo que es mejor para todos



Me comprometo conmigo mismo a utilizar el conocimiento y la información de manera práctica en y sobre la realidad física, y no para perseguir una experiencia mental dentro de y acerca de uno mismo

Me comprometo conmigo mismo a honrar este camino que he decidido crear para mí mismo en convertirme en un hombre de medicina, estudiando y preparándome, no para "conseguir un título", sino para levantarme como un principio de vida que de hecho honre los principios de la Unicidad y la Igualdad como lo que es mejor para todos

lunes, 23 de julio de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1104, La imagen pornográfica desde un enfoque semiótico y lingüístico.

Finalmente puedo dar por concluido este proyecto de investigación alrededor de la pornografía, pueden encontrar la Tesis publicada en el siguiente link:

La imagen pornográfica desde un enfoque semiótico y lingüístico.

Debo decir que como base y eje fundamental para esta investigación, me he basado de lleno en la serie de entrevistas "Impactantes Secretos de la Masturbación", en la cual tuve el honor de realizar una colaboración en y para la traducción de dichas entrevistas, las cuales pueden encontrar en EQAFE siguiendo el siguiente link:


También les sugiero encarecidamente invertir en la serie "¿Qué es el Sexo?" la cual pueden de igual manera encontrar en la página de EQAFE dando click en el siguiente vínculo:


Personalmente no he podido encontrar mejor sistema de apoyo para clarificar, desmenuzar y autoexplorar la construcción ideológica que, desafortunadamente, hemos construido alrededor del sexo y la sexualidad, personalmente debo decir que no hay mejor inversión que uno pueda hacer en uno mismo que en esta serie de entrevistas. Si ésto no parece convincente, el primer revisor de la presente Tesis, se encontró el Doctor Ricardo Balcazar (Profesor en la UNAM), la Doctora Luna María Cristina Tamayo y el Maestro Ricardo Cornejo Buenrostro, quienes expresaron no pocos elogios con respecto al contenido y la fundamentación de la misma; personalmente considero que esas palmas se las lleva primero y antes que nada el grupo de Desteni, gracias a quienes éste y otros tantos proyectos han sido posibles.

Saludos.

domingo, 22 de julio de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1103, The road back to myself



A couple of years ago, in a point that I personally regard as one of the biggest falls that I have had in my entire process, I was within a relationship in which I allowed myself to give up and give in everything of myself, to a point in which I literally indulged in so much abuse to myself and even to the person who I claimed to "love and care for", and I mean I putted everything of my time, my attention, passion, dedication and commitment to this energetic experience that I created towards this relationship in which I did nothing but to "commit to this energetic experience of love and care and what not" lol. But what I do found as a gift within such relationship is that, within such a commitment that I established, and within which I was experiencing myself as also "the best fucking experience of my life thus far lol", is that realized that it was not by the person or even this idea of "love" that I created within the relationship that such period of time became so "significant and in a way wonderful", but it was ME creating it, it was me giving that absolute commitment, passion, care, perseverance, discipline and attention to this person and specifically to this idea that I created towards her.

After the relationship finally came to an end, I realized precisely this gift that was myself, in living a simple yet strong "commitment" that I made with myself "I will stand and keep my word no matter what, I will be there as the best that I can be and offer to this person", that I simply translated it into myself, my process and now what I have come to realize as one of the greatest gifts that I could have ever asked for "the gift of me, of that uniqueness and marvel that it is me in what I am able to offer of myself like no one else can, as this is me, it is what I am as who I am"

And from there it actually became like so much more simple and easy to walk this commitment to myself and to the vision/mission that I decided to give to myself, in the potential that I have as the best version that I want to create and live of and as me/myself. Of course I am not saying that "I am done" lol, obviously not, I can see a very very looooong road of all the limitations that I still have to face and walk (and this only speaking of those that I am at the moment aware of...) But I do see this point as a clear step to me, to be able to live and keep to that FOUNDation of me in the kind of work and purpose that I want to give to myself and live for myself.

viernes, 20 de julio de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1102, Lo que nos rodea es nuestro reflejo



Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que participando en el grupo de Desteni tendría mi camino asegurado en el mundo, sin darme cuenta que yo soy el responsable por ese camino y por el resultado que yo mismo fabrico a partir de mi dedicación y mi compromiso conmigo mismo a aplicar las herramientas en cada momento de cada respiro, frente a cada situación, pensamiento, emoción, sentimiento o circunstancia que emerja en mi entorno

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo postergar mi aplicación de las herramientas del perdón a uno mismo e incluso de la honestidad conmigo mismo, al creer que todo caería en su lugar como por efecto de la suerte o de la voluntad divina, sin darme cuenta que todo cuanto acontece y que ha acontecido en mi vida ha sido y es el resultado de todo cuanto me he permitido creer, pensar y participar dentro de mí mismo y de mi mundo y realidad inmediatos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el proceso y la vida misma ya están preparados para mí con una serie de lecciones y de personas que tengo que conocer para simplemente llegar al punto en el que todos somos uno e iguales, sin ver y darme cuenta que en realidad todo lo que existe en el mundo y la vida misma ya son, y son lo que son en éste momento por la aceptación y permiso que he dado dentro de cada punto en el que participo, por lo que en realidad no hay un resultado ni un final definido para esta vida, pues cada uno es responsable del resultado dentro de su participación individual y por lo tanto, aunque el camino que caminamos es el de la Unicidad y la Igualdad o aunque ya no se encuentre en pie el sistema de la construcción del alma, eso no quiere decir que todo vaya a mágicamente caer en su lugar y que todos nos encontremos protegidos de las consecuencias que venimos creando desde hace cientos de miles de años de abuso hacia nosotros mismos, la naturaleza, los animales, las plantas y cada ser dentro de la existencia

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el Portal Interdimensional puede protegerme o que los seres Interdimensionales pueden influenciar mi proceso, sin darme cuenta y entender que sólo yo soy el responsable por mi resultado dentro de este proceso, por todo cuanto me permita y acepte crear, realizar, desarrollar, deshacer, destruir o construir dentro de y como uno mismo, ya que soy el responsable por este camino, soy el responsable por esta visión, soy el responsable único e individual de mi propio proceso y del resultado que yo obtenga a cada una de mis acciones y mis compromisos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que aún tengo toda una vida por delante para darme cuenta de muchas cosas, y que todo irá emergiendo según lo requiera o lo necesite, sin embargo, puedo ver y darme cuenta que, aunque la paciencia es en efecto un eje importante dentro del proceso, también lo son el compromiso y el movimiento, el cambio y la decisión para hacer de mí mismo la clase de ser humano que quiero crear en y como uno mismo

Me comprometo conmigo mismo a llevar conmigo una libreta en cada momento y ocupar cada oportunidad que tenga en mí día a día para llevar este compromiso conmigo mismo y con la vida a sus últimas consecuencias, para ser responsable y hacer todo cuanto esté en mis manos para realmente realizar el cambio necesario en mí y en todo cuanto sea mi punto de acción e interacción inmediatos con este mundo y realidad en los cuales me encuentro participando 

jueves, 19 de julio de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1101, Jack - EL PODER DEL DINERO PT 3

Entonces, cuando los seres humanos nacen en este mundo donde el DINERO es DIOS, no tienen control ni elección sobre la experiencia de ellos mismos en términos de si el DINERO como DIOS de su ser será aquel de dar "vida" o quitar la "vida" – a luchar por la supervivencia porque no lo tienes - deseando, pidiendo, esperando, queriendo y necesitando aquello que otros "tienen", han obtenido o que temen perder lo que ya tienes, anhelas, esperas, deseas, quieres y necesitas más.

Todos somos esclavos del dinero aquí en la tierra, esclavos de la conciencia porque dependemos de ambos para nuestra supervivencia, para tener la capacidad de vivir y existir en este mundo. La polaridad nos inclina a permanecer es la experiencia de nosotros mismos como la lucha por la supervivencia o el miedo a perder lo que ya tenemos: nos hemos convertido en esclavos pre-ocupados por el DINERO como DIOS en este mundo donde el DINERO como el DIOS de nuestro ser tiene la capacidad de dar " vida 'y también quitar la “vida” - sobre la cual ningún ser humano en este mundo tiene control porque no tienes opción sobre el hecho de dónde vas a nacer exactamente en este mundo o incluso cuando morirás.

Así que en realidad ¿quién carajo dice que cualquier ser tiene control y poder en este mundo? Si ni siquiera pueden tener opción y control de su propio nacimiento y su muerte en este mundo. Solo una fuente superior o un poder superior tiene la capacidad de controlar y tener poder sobre tales elecciones - esto siendo la conciencia, la conciencia que existe en este mundo que se ha convertido en el DIOS de este mundo y el DIOS de nosotros mismos, manifestado en forma de DINERO.

Continuamente alimentamos esta existencia de polaridad en este mundo, porque ante más obtengan aquellos que 'tienen' - impulsados ​​por el miedo a perder lo que ya tienen – será más lo que aquellos que 'no tienen' pierdan, y aquello que ya tienen será tomado de ellos, lo cual es la razón por la que tenemos a los que se pudren en dinero y los que mueren de inanición.

Todos los seres humanos en este mundo están participando en esta existencia sin darse cuenta de ello, y la razón de esto es porque hemos permitido que el DINERO se convierta en el DIOS de nuestro ser, y sus consecuencias por consecuente, se pueden ver en la experiencia manifiesta de los seres humanos en este mundo como aquellos que 'tienen' y aquellos que 'no tienen'.

Estas son las desafortunadas consecuencias de la existencia de la polaridad en la conciencia, donde cuanto más dinero un ser en específico o un grupo de seres se agita en un negocio lucrativo que florece mientras bailan y celebran en su riqueza de su propia existencia egoísta de YO, YO, YO - obteniendo más y más y más dinero: los efectos son experimentados en el otro lado del mundo donde los seres humanos están literalmente muriendo de hambre porque aquello que pudieron haber tenido, ha sido arrebatado por aquellos en el otro lado del mundo, obteniendo cada vez más y más de lo que ya tienen; por lo tanto, tienes la existencia de polaridad de ricos y pobres. Los hambrientos y los pobres no van a ser salvados o rescatados estableciendo organizaciones o apoyando tales organizaciones "dando dinero a los pobres", sin darnos cuenta que aquello que cada quién, aquello que es cada individuo, aquello que cada uno se acepta y permite en su participación en este mundo es la causa de la la hmabruna y la pobreza de otros seres humanos en este mundo. Al establecer tales organizaciones o apoyar a tales organizaciones al "dar dinero a los pobres" es hacer una declaración de que puedes continuar dentro de tu propia existencia egoísta con lo que ya tienes mientras simplemente estás 'apoyando' a aquellos que mueren de hambre y son pobres en condados abandonados (abandonados de Dios desde la perspectiva de que nada, absolutamente ninguna forma de apoyo monetario existe) - sin darte cuenta de que eres tú individualmente, incluyendo a todos los demás seres humanos en este mundo, los que somos responsables de la manifestación del mismo en primer lugar - basado en quiénes somos y cómo participamos en este mundo.

Si no cambiamos quiénes somos y cómo participamos en este mundo, nada cambiará, sino que de hecho empeorará y se agravará. El problema de toda esta situación con respecto al DIOS en este mundo, el cual es el DINERO, existe dentro de todos y cada uno de los seres humanos en este mundo, y esto es lo que debe ser comprendido y entendido si queremos hacer una diferencia en este mundo. Si continuamos en la forma en que vivimos, existimos y nos expresamos en este mundo con respecto a nuestra relación con el dinero - nada cambiará sin importar lo que hagamos - incluso al establecer organizaciones que apoyan a los hambrientos y pobres, apoyando a tales organizaciones donar dinero porque la causa es nosotros mismos como quienes somos y cómo participamos en este mundo donde el DINERO es DIOS.

Por lo tanto, pregunto: en esta existencia de polaridad de aquellos que "tienen" y aquellos que "no tienen" donde el DINERO se ha convertido en el DIOS de su ser: la fuente de poder y la fuerza motriz que tiene la capacidad de “dar o quitar la vida” como una experiencia de sí mismos, ya sea de la lucha por la supervivencia o el temor a perder lo que ya tienen: ¿cómo puede existir la expresión incondicional en un mundo así? Honestamente es imposible. ¿Puedes ver, puedes ver y darte cuenta de cuánto poder y control le hemos dado a un trozo de papel y una moneda que hemos manifestado? Para que nos dirija y motive como quiénes somos, en quiénes nos convertimos, en lo que vivimos, cómo vivimos, cómo expresamos y experimentamos nosotros mismos en este mundo.

Por lo tanto, te pido que por un momento saques el dinero por completo de la ecuación en este mundo, elimínalo completamente - entonces surge la pregunta: ¿Vivo realmente como lo que soy? ¿Realmente me expreso como quien soy? ¿Realmente me experimento como quien soy? ¿Estoy haciendo aquello que apoya mi expresión individual en este mundo? Las respuestas a estas preguntas es: NO, porque la razón por la que eres lo que eres y haces lo que haces es impulsada, motivada y dirigida por: el DINERO unicamente: si esto se ha convertido en tu principio directivo como lo que te dirige en este mundo, se ha convertido en tu motivación en este mundo y se ha convertido en lo que controla y domina todo y la totalidad de ti mismo.

sábado, 14 de julio de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1100, Repasando la historia tras la historia

En las últimas semanas me he visto confrontado con un compromiso que yo mismo he postergado, y esto desde hace algún tiempo ya. Tal compromiso ha sido el de adentrarme en una investigación de la historia tras la historia, es decir la historia que va más allá de lo que enseñan en la escuela, con tal investigación quiero abrir un poco más el panorama a una serie de posibilidades y consideraciones que, si bien pueden sonar absurdas y disparatadas para muchos, para un gran número de personas que han llegado recientemente a mi vida... son en realidad la base de una estructura aún más compleja a través de la cual es posible abordar un entendimiento diferente de la existencia, de la humanidad y de la solución para resolver lo que está fallando con nosotros.





Abordaré las lecturas mencionadas en los videos y me daré a la tarea de hacer traducciones gratuitas  en el canal de Youtube de los artículos de Desteni, que ya se han compartido anteriormente, pero en versión de audiolibros