martes, 18 de diciembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1131, Una historia que vale la pena escuchar 2


Algo pasa cuando escucho escuchar a este excelso narrador llamado Yokoi Kenji, y es el simple hecho de que dentro de mí puedo identificarme con la exaltación que expresa al narrar aquellas cosas que hacen de la vida algo tan valioso, pero que, por alguna razón, parece ahora una expresión que se ha disipado con el transcurso de este año; una expresión tan mía al encontrar maravillas en cada detalle tan pequeño, tan insignificante del día a día como encontrar una pluma de algún ave en la calle y sentirme agradecido por honrar la visión que con ella llegaba, una invitación a poner siempre perpetua atención a todos los detalles que rodean la vida y el día a día. 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo colocar mi habilidad de atención en separación de mí mismo, al creer que la atención es algo a lo cual debe imprimirse una cierta energía que demanda un esfuerzo y trabajo forzado, en lugar de entender que la atención es en realidad ese propio impulso a maravillarse por lo que rodea y forma parte del entorno en el que me encuentro; de igual modo mientras escribo ésto, y tomando ya un poco lo que compartí en la publicación anterior, puedo darme cuenta que no tenía la capacidad de poner atención frente a las matemáticas, puesto que el propio proceso mecánico bajo el cual se impartían, no causaba ni despertaba en mí interés alguno; no obstante, no fue sino hasta que verdaderamente me encontré con buenos maestros apasionados por las matemáticas, que ese interés comenzó a despertar dentro de mí, y aunque no era realmente "bueno" en ellas, siempre dejaban en mí la intriga de ese "querer comprender y entender más"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo relacionar la atención con un esfuerzo o un trabajo en separación de mí mismo, en lugar de reconocer ese goce y esa pasión por lo que estudiaba de manera tan natural como en aquel momento me fascinaba abrir una enciclopedia de animales de todo tipo, enciclopedias que había memorizado de principio a fin (no es broma), y por lo cual la familia juraba que me dedicaría a la biología cuando fuera adulto; no obstante, puedo darme cuenta que si bien es cierto que el resultado de mis limitaciones fueron propiamente consecuencia de mi desinterés y falta de pasión por esos otros temas que anteriormente llamaban mi atención, también es cierto que tampoco me encontré en un plano donde me viera expuesto ante los impulsos correctos que despertaran en mí el interés que suponen esas otras áreas del conocimiento, no sólo del saber por el saber, sino de la pasión por entender, comprender y en ese acto de comprender observar el mundo como un niño lo hace cuando despierta al mundo que le rodea

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el propósito de ir a la escuela se encontraba basado únicamente en sacar buenas calificaciones, aprobar los exámenes, y pasar de mes, semestre y de año/grado, porque en realidad esas eran las razones por las que yo solía ser regañado y castigado en mi casa, no por lo que había aprendido o no, ni por lo que había observado u entendido, sino que todo se trataba de esa calificación, de esa nota aprobatoria o reprobatoria que traería las consecuencias de estar o no castigado el fin de semana, de tener o no que repasar con mi padre por horas las tablas, operaciones y ecuaciones que tanto detestaba; sin embargo, mientras escribo ésto por supuesto entiendo que mis padres tampoco podían sentarse conmigo del todo a realizar ese proceso de revisión de los conocimientos más allá de la evaluación realizada por los docentes, quienes se supone que ejecutan y reflejan dicha evaluación a través de las notas que hacen llegar a la casa, el problema es, tal y como expresar John Taylor Gatto, que en el momento que el núcleo familiar fue dividido durante la revolución industrial, no sólo se crearon las primeras instituciones educativas, también se diseminaron las escuelas nucleares de todas las sociedades: las familias...

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que soy un fracaso como alumno, como estudiante o como aprendiz, sin darme cuenta que lo que me hacía falta en mi mundo no era "inteligencia o capacidad de memoria", tanto como interés, pasión, atención, observación y fascinación por las cosas que de hecho existen dentro del mismo, ya que diseminé esos aspectos de mi vida en otros puntos como las series de televisión que podían despertar aquel impulso emocional y energético por los colores, los temas y las tramas que de igual modo despertaban ese mismo interés en mis compañeros de la escuela, y al ser eso el tema de conversación principal dentro de mi mundo y realidad, mi atención fue allí no porque fueran temas realmente "interesantes", sino porque la naturaleza humana encuentra una de sus bases más fundamentales en las interacciones sociales, más que en la simple y mecánica memorización de conocimientos, de ahí que los niños aman el juego y las interacciones, más que las aulas de producción de saberes

domingo, 16 de diciembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1130, Una historia que vale la pena escuchar 1


Mi historia es un poco diferente de la de Yokoi Kenji, bueno, es en realidad bastante diferente, aunque bastante esclarecedora justo en lo que él mismo narra tan sólo al principio de la entrevista, sobre el hecho de cómo percibía en mí mismo esta suerte de imposibilidad para aprender a la misma velocidad y ritmo que mis compañeros de la escuela, siempre solía ir a un ritmo mucho más lento que mis compañeros, al grado que mis propio padre, quien de hecho se sentaba los fines de semana conmigo a estudiar matemáticas por no pocas horas una y otra vez, terminó por renunciar a su sueño de convertirse en maestro tras tenerme a mí como alumno...

Y algo verdaderamente curioso, es que al repasar un poco sobre estas memorias, puedo de igual manera recordar un poco de la experiencia interna que tomaba lugar en mi mente de igual manera ante esas clases, y es que era tal mi deseo de complacer a mi padre cuando me preguntaba una y otra vez: "¿Lo entendiste?" que yo respondía "Si", no porque realmente entendiera lo que se desglosaba en aquel proceso mecánico frente al pizarrón, sino porque era tal mi deseo de parar con aquella tortura y también con detener la evidente frustración de mi padre, que simplemente respondía "Si, ya entendí", como una forma de evadir y evitar aquel proceso que implicaba un poco más de entendimiento y un poco menos de memorización, o tal vez si requería memorización, y es decir, aquí estoy, finalmente me he titulado, aunque no puedo decir con certeza si al haberme asumido a mí mismo como "un burro, un tonto, un retrasado" terminé de igual manera por frustrar a mis maestros quienes me daban una calificación aprobatoria, a pesar de que tras un repaso de aquellos exámenes que me realizaban continua y constantemente, notaba y se evidenciaba una cantidad de errores que, no por menos ameritaban una calificación reprobatoria.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo responderle "Si" a mi padre cuando me preguntaba "¿Ya entendiste? sólo para poder complacerlo y de esa forma liberarme de la responsabilidad y la carga de "entender" las matemáticas, porque en realidad lo que quería en esos fines de semana era irme a jugar o ponerme a ver televisión en lugar de someterme al proceso de aprendizaje; porque en realidad aprender no era divertido, memorizar aquellas tablas y reglas matemáticas parecía más una tontería mecánica que "un burro, un tonto y un retrasado" como yo era incapaz de entender

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo asumirme como "un burro, un tonto y un retrasado" de igual manera como una salida fácil y rápida ante la escuela, a la cual incluso le llegué a expresar a mi padre en no pocas ocasiones que, era mejor sacarme de la escuela, dejar de desperdiciar el dinero y ponerme a trabajar para poder hacer algo productivo; también era frustrante ver la frustración de mis padres cuando regresaba con aquellas calificaciones reprobatorias a la casa y ellos decían en un despliegue de enojo y rabia "¡¿Eres tonto o qué te pasa?! y lo curioso es que de igual manera llegó un punto tras el cual después de repetirles una y otra vez "No lo soy", que también me di por vencido y les respondí: "Si, si lo soy", lo cual era de igual manera una forma de decirles: Yo me doy por vencido, por favor ríndete también conmigo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber respondido "Si", sólo por responder "Si", cómo si de esa manera, al dar una respuesta que, aunque no era la que querían escuchar, era al menos una respuesta; ya que al menos a mi parecer, mis padres esperaban de mi ese esfuerzo extra, ese impulso y respuesta de mi parte diciendo "No me rendiré, no me rendiré"; pero mientras escribo ésto, puedo ver que dentro de esa respuesta que les daba a mis padres diciendo "Si, me doy por vencido", dentro de mí se había gestado ya para entonces una rabia que suplicaba de igual manera "Ok, ahora te diré exactamente lo que no quieres escuchar, ¿qué vas a hacer al respecto si no hay solución y si yo no estoy dispuesto a trabajar en dicha solución?" aunque desde luego, para quienes leen esto es evidente que yo mismo estaba diciendo "no estoy dispuesto a trabajar en la solución y sé que yo soy la solución, pues yo debo traer ésta por mí mismo", para mi en aquel momento era algo menos que evidente, el salón para mí simplemente se dividía en el grupo de las personas que eran inteligentes y las personas "como yo" que no lo eran y que simplemente llevarían calificaciones malas día tras día, año tras año, "somos los burros, ¿qué harán al respecto?" y dentro de esa absurda rebelión, ante lo que otros decían que era un privilegio como el acceso a la educación, para mí simplemente era algo menos que un privilegio y más una forma de tortura sin sentido que no tenía ningún propósito u objetivo real o práctico

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme dado por vencido antes de siquiera comenzar a trabajar por la solución que sabía dentro de mí de igual manera en aquel momento que tenía que buscar por mí mismo, no obstante, la realidad es que estaba tan acostumbrado a que las respuestas y soluciones me fueran dadas que, simplemente para mí la educación consistía de eso: memorizar una respuesta que tenía que replicar en una evaluación, y es por eso que las matemáticas en particular me resultaban absurdamente difíciles, porque no podías memorizar todas las posibles respuestas ante cada problema, sino que al contrario, uno tenía que de hecho trabajar y razonar el problema para llegar a la solución

Continúo en el próximo post

lunes, 12 de noviembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1129, Los regalos del conflicto

Hay ocasiones como el día de hoy, en el que me detengo a repasar algunos de los videos que hice hace algunos años o incluso hace tan sólo unos meses, cuando me encontraba en una posición económica más estable, e inicialmente me siento sorprendido por encontrarme con un ser humano con quien ya no puedo identificarme, puesto que veo una estabilidad y una seguridad que en este momento de mi vida parece apenas una lejana memoria de un grato momento en el que tenía la certeza de que recibiría mi cheque quincenal.

Es en esos momentos cuando surgen las comparaciones, cuando surge de igual modo esta suerte de depresión interna en forma de pensamientos que gritan internamente: "Ya no sirvo para esto, sólo he dado pasos hacia atrás, ya no estoy haciendo progresos, ya no estoy avanzando"; no voy a decir que es fácil conciliar dichas experiencias, ni que es fácil caminar a través de ellas, incluso con la aplicación de perdón a uno mismo; porque de pronto comienzo a tratar de definirme en una experiencia que simplemente se encontraba delimitada por condiciones que aparentemente me permitían dicha seguridad y dicha estabilidad.

Es curioso porque, en aquel momento no enfrentaba ni la mitad de retos o desafíos que encaro en este momento de mi vida, y ciertamente, aún cuando en este momento no estoy percibiendo un peso por mi trabajo (el cual en su gran mayoría estoy ejecutando de manera gratuita, para mantenerme ya de menos ocupado), la realidad es que me he encontrado mucho más activo, más enfocado y eficiente de lo que solía ser hace tan sólo un año, cuando trabajaba en aquellas editoriales, donde mi único trabajo consistía de sentarme frente a la computadora por un par de horas a realizar una rutina consistente de la elaboración de imágenes publicitarias.

Por supuesto no pierdo de vista el hecho de que, ante las facilidades que me permitía un salario que ingresaba de manera constante y consistente, contaba con la oportunidad de hacer un proceso de escritura e introspección, de contemplación y meditación que me permitía dicho sentido de seguridad y estabilidad, ya que el dinero genera de igual manera esta percepción de un futuro certero y sin conflictos, donde mi mayor y única preocupación consiste de mantener el flujo de producción andando. Pero esa tranquilidad que aparentemente se ha esfumado, ahora me suena a ilusión, y es bajo esa premisa que me siento agradecido por este conflicto, por esta inestabilidad y esta lucha que estoy llevando a cabo tanto dentro como fuera de mí

No entiendo exactamente de qué me estoy quejando, pues sigo contando con el apoyo de una gran cantidad de personas en mi entorno y cuento con muchas más facilidades de las que una gran mayoría de la población que se encuentran en condiciones de precariedad sin acceso a fuentes de apoyo tan constantes y loables como de las que yo me encuentro privilegiado 

No son pocas las ocasiones en las que suelo perder de vista los regalos que rodean mi vida, y tan pronto como la visión de los mismos vuelven a la percepción de lo que entonces se revela como mi cerrada visión, y un tanto más de aquel egoísmo que busca y persigue una experiencia positiva sin dar pie al cambio o al movimiento.

Continúo en los próximos blogs

viernes, 9 de noviembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1128, My problem with the Law of attraction...

There is so much that I would like to talk and debate with you around this subject, which is one towards I have quite a few resistances to believe in, because for a very long time I wished for so many things that I truly wanted and prayed for, and that never came to be.

Since I was a child I prayed so many times and for so many things that I wanted to become just a little bit more easy to get through, like the constant bullying that I faced at the school everyday, or that beautiful girl to whom I never had the courage to speak to

I asked and prayed for the courage to stop the abuse, and for braveness to speak to that girl, but my prayers and my wants never were listened. In exchange what I do generated within me, was an experience of conflict and hate towards everything and everyone, that even got to the point or the extent were I will project such experiences even to the ones who loved me and cared for me (maybe because in my cowardliness I expected to receive some kind of support from those who I perceived as strongest than me, or maybe because I disempowered myself to such an extent that I didn´t saw the possibility of finding such solution through and from me) that´s how hate works, because it´s never hate towards the person outside or the situation, the hate its always towards ourselves, as the hate that I had towards my schoolmates which only spoke about my own sense of impotence and disempowerment

 Please don´t misunderstand me, I do believe that it is important to focus on the goals that we so much desire to be able to move ourselves in the direction that will allow us to get there, or to the people that will allow us to achieve that which we so much desire, but those things can´t and will never come by only wishing and desiring them. If we want the shit done, we have to fucking move and do it ourselves...

If you haven't watched this awesome interviews and perspectives made by JP Sears, I suggest you to do so, because this comedian/psychologist/youtuber, has quite a pretty nice way of speaking about the delusion that is the law of attraction and how easily we convince ourselves that it´s apparently justifiable to participate and go into this ideas, when all the while it´s only us trying to avoid some of the shitty truth about ourselves... enjoy LOL









Mi jornada hacia la vida, Día 1127, Who Would Want to be Normal?



From a very long time in my life, I have always tried to imitate and copy the attitudes, character and behaviors of the people around me in my world, specially from those who I regarded as strong personalities who received like almost all the attention from the rest of the group. And it´s somehow funny now to find out how much I used to believe that, when I apparently looked similar to such people in my world, I would now be able to live that confidence and trust in myself, but a trust defined in this idea that I would be accepted and recognized by such people, only because I wanted to have and experience the kind of situations and relationships that I would see that they were having...

Nevertheless, interestingly enough, it didn´t matter how much I managed to copycat such behaviors and personalities, I would never actually feel any more confident within myself that I was before, because within me now I would experience the anxiety and worry of having to always maintain present and align myself into the "right behavior, right words, right attitude" necessary to be accepted and recognized by other. And its also interesting that actually, I always "failed" into try to imitate and copy such behavior and personalities, because within me, I would always stumble on such expressions and ideas, because within me I actually wasn´t able to like "really feel authentic", it was more like this inner knowing that "I am actually not this that I am trying to express, I am not able to believe on this nonsensical bullshit", because I mean that´s what it is, just useless bullshit that I was speaking about, and within that I actually created my own condition of being constantly rejected by the entire group, because I was like that nerdy guy who was always trying and pretending to be "cool", without ever always reaching it; and it is in such moments that I look back when I wonder "what could have I reached if I only allowed myself to be and remain truth to myself?"

When I got to Desteni, the first point to walk was the relationship with my family, because as soon as I began to change many of my usual behavior, what I would suddenly find is that they literally got liked shocked of finding out that I was not the person that they always believed myself to be; that of course brought also a lot of conflict because, they did wanted me to remain exactly the same as they knew me in the past, because I mean, if you already have managed to define your routine and relationships within and towards your most direct/immediate circle of relationships, you don´t want them to be changing all of a sudden, specially when you have managed to accommodate and define your entire character, personality and comfort zone within your life... or at least that´s what it seemed to be when the conflicts began in the house.

With the going and passing of time, I began to notice that, I do began to lose a lot of relationships and many of the people around me would not even dare to stand in my presence for a very long time, I was the crazy weird bastard who was speaking about an interdimensional portal and living oneness and equality lol, and just a very reduce group of people would want to be around me, but not even like all the time, just every now and then. And yes, in the beginning it was very lonely to remain in such a position for extended periods of time, but it also happened that I would also not be able to tolerate the "Normal" conversations and reunions in which my family and friends wanted me to participate in, and I would actually find that I felt more comfortable just being with myself than going out and searching for that experience of making relationships.

I am not going to deny that I had a lot of vicious cycles and patterns of projecting knowledge and information about the process and, you know, like always creating this sort of criticizing personality towards everything and everyone in my world, but even within all of that, with such vicious cycles and patterns, there was definitely something that was coming up within me that I couldn´t have ever lived or expressed if it wasn´t for this process in itself, and that was the very expression of being able to stand up in such principles, in such position, without giving a fuck if someone cared about what I was speaking or even if they called me mad or crazy or whatever (which actually happened quite frequently lol, and that allowed me to accept and embrace the very fact that I knew that I would be rejected and ostracized most of the time, if not every time LOL), and therefore I began to accept that I was alone and that I only had myself to walk through this; obviously I wasn´t able to like just maintain such a condition because this world system demands like more interactions so to speak and demands the very ability and capacity of forming relationships to get a job and so on and so forth..., but if there is anything that I am grateful for, is that gift that I gave to myself of knowing I can stand here no matter what...

Of course many, many, many things have being adjusted and balanced so to speak, and I actually interact quite frequently with a lot of people, but now in a different starting point; there is a lot that I still have to preserve only for myself and that I am only able to talk and speak about with a very little group of people, but it´s always a relief to know that I can still be and preserve that weirdo for myself whenever I need to introspect and trust in nothing and no one else but myself. 

Thanks Desteni

jueves, 8 de noviembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1126, Divinity is not great... its oneness and equality


After listening to this interview made by Mooji, something came up, a reaction within me towards his words in the moment he says: "This world is a divine dream", but how can this world be a "divine dream for those who are not able to walk an spiritual journey"? How can the people who has little to none of the opportunities to explore themselves be or have any chance to give up into the resistance of walking day by day a life where they have to literally fight for their survival?

This world is not a dream, its actually quite real, and its a reality that many have to endure day by day.

The next interview, made by Andrea Rossouw, explains a little bit better what I am trying to point out here. And please, don´t misunderstand me, I do see a couple of points of support in the words of Mooji in relation to the experiences of resistance, this is not an "attack", its just a call for attention and awareness into our consciousness that has been filled with self interest...


lunes, 5 de noviembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1125, Más sobre aprendiendo a amar de manera incondicional


El día de hoy acabo de ver por primera vez uno de los videos de Mooji; me parece que anteriormente ya había escuchado hablar de él, sin embargo jamás me detuve a ver uno de sus videos hasta el día de hoy, en el que una amiga me mostró este video. Hace algunas semanas que comencé a enfrentar este punto dentro de la dimensión de "aprender a amar de manera real e incondicional", y aunque no he compartido mucho por aquí, ni me he detenido a hacer videos, lo que sí he hecho es darme a la tarea de trabajar en mi perdón a uno mismo, así como escuchando la serie de entrevistas de "Relationship Success Support o Apoyo para Relaciones Exitosas", en las cuales en realidad se explica de igual manera el cómo podemos llegar a generar un sentido de apego por alguien; aunque a un detalle de cómo funcionan estos mismos principios y mecanismos dentro de la mente, de manera aún más especifica. 

No me malinterpreten, en realidad les recomiendo de igual manera a todos detenerse a ver uno de los videos de Mooji, puesto que en realidad me ha ayudado a aterrizar con una gran simpleza el trabajo que me he encontrado realizando durante las últimas semanas, o en otras palabras, a entender de manera concreta y simple el proceso que he estado realizando en mi aplicación de perdón a uno mismo, así como de la aplicación práctica sobre el trabajo del manejo de la energía sexual; si de igual manera se encuentran caminando un punto similar en la dimensión de los apegos con respecto a las relaciones o un proceso de perdón a uno mismo con respecto a una relación, les recomiendo ampliamente detenerse a ver uno de estos videos aplicando la honestidad con uno mismo, el sentido común práctico, desde luego la aplicación del perdón a uno mismo y lo más importante, la aplicación correctiva del proceso


 

lunes, 29 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1124, A little bit about my past


There is something that very interestingly enough, from a very young age was one of my greatest points of shame in the subject of relationships, and that was to be seen as a Rural when I was on the school, because there was such an exclusion and discrimination towards the people who came from the farms and the from outside the cities, that I would try to hide it away from me at all cost, even to the point that I would almost never visit my grandmother, always giving the excuse that I was just too busy to go and make her a visit. 

For a very very looong time, I was not even interested in getting to know the history of my grandfather or my grandmother, but once that I got to know a part of the story, and how my father was treated by his own family, and how my grandmother was trapped with a man who used to beat her own wife whenever he got too drunk, which happened to be more often than what I was told... and I mean, this is something that one hears so frequently along the voices of the people that lives on the fields where my father grow up, that when one gets to known the pattern in common, its a mixture of several things that begins with alcohol and follows with forced marriages were the kids simply came too soon...

I am having an extensive experience of finding myself in front of a mirror in the moments that I feel more angry, and finding behind all of that the face of my grandfather... one of the most disgusting experiences that still exists within me, is precisely the thoughts that come when I am angry, but that come also as one of the biggest opportunities that I could ever have asked for, because as soon as the anger comes up, I have that flag point, I have a remembrance of the kind of asshole that I will become if I allow myself to act in the anger, instead of acting in the calmness and kindness that my father and my mother always tried to teach me whenever I reacted on anger. They would always tell me: "Learn to be patient, learn to be tolerant" and I always had a lot of resistance to such words "tolerance and patience", because I didn´t wanted to quit and give up on my desire to be right on the extensive and meaningless discussions that we used to had about whatever point we didn´t agreed with, but what I didn´t understood was that "that tolerance and that patience" that my mother was talking about, was precisely that point of learning to breathe and always try to resolve the problems talking, being calm and patience about and around the argument.

For a very long time I denied my roots, because I was ashamed of the stories that my grandmother used to told us about the several abuses that took place along my family, the alcohol can transform even the noblest man into beasts... and all the criticism that is created through media around the Rurals, farmers and peasants, made very difficult for my father and his brothers to walk out of the stigma created around them. It’s not a matter of casualty that when my grandmother came to the city with my father (who was only a 5 year old kid at that time) were denied a decent job and they had to sell tamales on the streets to be able to pay the school of my father. The stories of my grandmother about how they got out of poverty, it’s one of the things that can always lift me up and believe a little bit more on myself whenever the things seem a little bit too hard or too dark to stand up

I will continue as I open up more around this point

Mi jornada hacia la vida, Día 1123, Tribute to John Taylor Gatto



This post will be a tribute to the life and work of John Taylor Gatto. One of the greatest expositors


John Taylor Gatto was born in Monongahela, Pennsylvania, a river town thirty-five miles southeast of Pittsburgh where his grandfather, Harry Taylor Zimmer, was the town printer in the days when printers still honored their descent from Peter Zenger. John attended public schools in Swissvale, Monongahela, and Uniontown, and the private Catholic boarding school in Latrobe, all towns in western Pennsylvania.

THE EARLY YEARS

As a boy he held many jobs: Sweeper in his grandad’s printing office, snow shoveler, lawn mower, Kool-Ade and comic book salesman, and delivery boy for the Pittsburgh Sun-Telegraph and Uniontown Morning Herald, among others. He did undergraduate work at Cornell, the University of Pittsburgh, and Columbia, then served in the U.S. Army medical corps at Fort Knox, Kentucky, and Fort Sam Houston, Texas. Following army service he did graduate work at the City University of New York, Hunter College, Yeshiva, the University of California, and Cornell.

After college, Mr. Gatto worked as a scriptwriter in the film business, was an advertising writer, a taxi driver, a jewelry designer, an ASCAP songwriter, and a hotdog vendor before becoming a schoolteacher. During his schoolteaching years he also entered the caviar trade, conducted an antique business, operated a rare book search service, and founded Lava Mt. Records, a documentary record producer, which won several awards for cover design and content, and which presented the horror of H.P. Lovecraft, dramatized, and the speeches of Richard M. Nixon and Spiro Agnew, exactly as given.


CAREER HIGHLIGHTS

He climaxed his teaching career as New York State Teacher of the Year after being named New York City Teacher of the Year on three occasions. He quit teaching on the OP ED page of the Wall Street Journal in 1991 while still New York State Teacher of the Year, claiming that he was no longer willing to hurt children. Later that year he was the subject of a show at Carnegie Hall called “An Evening With John Taylor Gatto,” which launched a career of public speaking in the area of school reform, which has taken Gatto over a million and a half miles in all fifty states and seven foreign countries.

"he was no longer willing to hurt children"


In 1992, he was named Secretary of Education in the Libertarian Party Shadow Cabinet, and he has been included in Who’s Who in America from 1996 on. In 1997, he was given the Alexis de Tocqueville Award for his contributions to the cause of liberty, and was named to the Board of Advisors of the National TV-Turnoff Week.

Gatto’s office is in New York City, his home in Oxford, New York, where he is currently at work on a film about the nature of modern schooling. For more information about this film, including investing and production opportunities, email his agent at: info@JohnTaylorGatto.com. Gatto has been married for forty years to the same woman, and has two grown children and a cat. He hopes to build a rural retreat and library for the use of families pondering local and personal issues of school reform.


viernes, 26 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1122, No one Gives a fuck when you Die - Absolute Individuality B.P.


After listening to this interviews made by Bernard Poolman. I had to stop for a moment and had a listen to them again and again, and one more time to get sure that I get the whole message within and as the words, as I integrate it in my personal context and my personal world, like a pair of sunglasses if you know what I mean.

In the previous weeks I have been working with a very important point in my life, the opening of a business with a colleague which will allow us economical independence in the future to move forward in our personal goals. Obviously it has not been easy for any of us both, as we are walking through several resistances and challenges around the procedure to get the licences that are required to open the business, and not only that, I have been facing one of the points that can really put me down whenever I need to focus on any project... the desire for a relationship and sex. This is a tough one for me I must say, because it is just amazing how easily my mind gets distracted in the experience and desire of feeling loved, appreciated and cared. I am not going to say that I have transcended it, but I am working hard on it, so that I am able to keep my focus in what I need to do right now at this point of my life - get that business and get some financial independence to keep going with the projects and with life in general LOL.

The way I have been working with this point so far, its by bringing out on a piece of paper and in the computer, all the ideas that I have found myself attaching to the people with who I have created this sort of energetic experience, which have mostly come through personal ideas and expectations formed around those same ideas which at the very end came from movies, mind movies, pictures, fantasies, pornography and a big etc. of the things that have become food for the thoughts of desires. And as I was writing those ideas, I began to apply forgiveness for accepting and allowing myself to participate on such experiences of making out of the pictures of such people the very fantasy that I used in my mind to create this expectations and energetic experiences, not taking into consideration the entirety of the person and not even that, because what I began to notice in Self Honesty was that I actually didn´t even cared about the person in the first place, I was only taking their pictures in my mind to play the experience for my personal enjoyment.

And after that, I began to notice how little focus and attention I give to all the details that make each person unique, that make them so special within me, and what I have come to realize is that those things that make them so special, are at the same time parts of myself that I appreciate and that I want to create within me. So I established that as my point of focus, my point of attention for me to be able to get through the experience of desire itself and walk into the realization that we are all one and equal and that we can learn and love and care for everyone unconditionally; as long as that connection is clear, it always gets me through. And as I said before, I don´t consider that I have transcended this point, as I still see a lot of reactions emerging within me of wanting to have sex and wanting to have and being on a relationship. and that is when I have to walk through the desires using self forgiveness all over again, but it always gets me going.

Thanks for reading

sábado, 20 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1121, La mano de obra barata...

El día de ayer me crucé en la calle con una señora que vende artesanías en el centro de la ciudad de cuernavaca, y noté que a sus pies tenía el diseño de un calendario Azteca, pintado a mano; me llamó la atención preguntar por el costo y el tipo de elaboración, porque hace cosa de sólo unos días me solicitaron de igual manera realizar un diseño de un calendario azteca para un tatuaje; cabe decir que pasé más de 5 horas realizando dicho diseño, y apenas lo terminé comencé a arrepentirme de haberle pedido tan poco a aquel cliente que me pidió el laborioso diseño.

La señora me comentó que por ese diseño en particular ella pedía 60 pesos..., y en el momento que me dijo el costo, no pude contenerme la risa, porque pensé en la cantidad de tiempo que personalmente había dedicado a dicho diseño y lo mucho que en realidad me preocupaba el no llegar a ser capaz de conseguir suficiente dinero para la renta, la comida, y demás cuestiones, y ciertamente me parecía injusto que ella pidiera tan poco por un diseño tan laborioso, así que la miré a los ojos y le dije: Esto cuesta mucho más de 60 pesos. Le hablé de mi experiencia haciendo el mismo diseño y las horas que tarde en realizarlo; concluí diciéndole: sé lo difícil que es realizar un diseño así, y sé lo difícil que es tratar de vender todo esto. La felicité por su trabajo y me retiré.

Me cuesta no pensar en la clase de vida que tienen estas personas dentro de su mundo y realidad, las dificultades que sobrellevan, y es irónico que, al tomar esa mirada más brutalmente honesta hacia mí mismo, yo me sienta molesto por haber pedido 500 pesos por la elaboración del mismo diseño... es como si una parte de mi mente quisiera verse como "superior" a todas estas personas sólo porque aparentemente tenog un título que dice "licenciado", pero la verdad ¿existe alguna diferencia real y significativa? ¿Existe algún punto de comparación entre una vida y otra? ¿La vida no es una e igual en todos los seres? ¿Por qué unos tenemos derecho de recibir más que otros sólo porque tuvimos la oportunidad y el privilegio de tener una educación? ¿No sería por el contrario que con mayor razón tenemos una responsabilidad social hacia todas estas personas por encontrarnos en dicha situación privilegiada?

Esta es una lección de humildad para mí, una dura lección que por supuesto me enseña a agradecer por lo que tengo, pero que también me enseña lo mucho que aún debo observar en mí cuando emergen estas reacciones emocionales y esos momentos en los que me siento enojado o desesperado porque quiero que las cosas mejoren rápido. Por supuesto no se trata tampoco de ponerse en "la misma condición de vida de estas personas", al contrario, todos deberíamos de llegar a ese punto donde no exista el temor a la supervivencia y a la inestabilidad económica, sin embargo, si hay una consideración que de igual forma comienza a desprenderse, es el hecho de que tal vez el proceso lo hemos estado haciendo mal... porque tratamos de hacerlo solos, separados los unos de los otros, sobre todo hablando de aquellos que pretendemos el camino artístico, porque queremos salir "solos", en lugar de hacerlo juntos como uno e iguales.

Continúo en el próximo post

lunes, 15 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1120, Aprendiendo a amar de manera auténtica 2

Continuando con el post anterior: Aprendiendo a amar de manera auténtica

Uno de los mayores puntos de apoyo para caminar a través de este proceso de cambiar lo que inicialmente comenzó como una expectativa de poder formar una relación de pareja con dicha persona, estuvo dentro de esta entrevista de la serie "Apoyo para Relaciones Exitosas" de EQAFE



Dentro de esta entrevista en la cual se camina a detalle toda la relación a la experiencia misma de la expectativa, uno de los puntos que encontré que se mantenía alimentando toda esta experiencia hacia esta persona a quien generé dicha expectativa, fueron las fantasías y deseos sexuales, porque la cuestión no era "la persona en si", sino aquellas fantasías y deseos que vinculé hacia esta persona (la cual al final es sólo como una suerte de chivo expiatorio que usa la mente para tratar de descargar la experiencia energética y los deseos) y en ello comencé a ver que en realidad, no sólo no estaba contemplando y considerando a la otra persona per se, sino que simplemente estaba enfocándome por completo en mi propia idea y deseos hacia la persona basado únicamente en su apariencia física, y mi percepción acerca de ella según su "personalidad" y lo que aparentemente sería de la relación si existiera ese momento de una relación sexual.
Al comenzar a caminar fuera de los deseos, comencé a apreciar y a notar el gran regalo que ya es poder compartir y estar cerca de dicha persona aún cuando no exista la oportunidad de una relación, porque al final, conforme comenzaba a detenerme a apreciar "todos los aspectos de esta persona", lo cual contempla no sólo sus aciertos, sino de igual modo sus errores y fallas, incluso he descubierto un goce por mucho superior a la limitada expectativa de simplemente tener una noche de sexo y levantarse al día siguiente descubriendo que "la energía se ha disipado" y que "ya no hay sentimientos hacia la persona, porque en realidad todo de esos sentimientos se encontraban basados y determinados primordialmente por las fantasías y expectativas" los cuales ahora han quedado vaciados porque dichas experiencias han sido consumadas.
Este proceso de comenzar a expresar amor y expresarme de manera incondicional, sin expectativas poco a poco está dejando abrir una ventana de una posibilidad o un potencial aún mayor en mi relación con y hacia las relaciones, porque en realidad en y detrás de dichas expectativas, lo que encontré fue limitación y ciertamente uno de los patrones que ha mantenido la experiencia de depresión dentro de mi mundo y realidad al menos desde que inició mi proceso de formar relaciones.
Continuaré con este punto a medida que el proceso avanza y compartiré lo que vaya descubriendo acerca de mí mismo a medida que me doy la oportunidad de abrirme y expresarme incondicionalmente.

domingo, 14 de octubre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1119, Aprendiendo a amar de manera auténtica

Este es un punto fascinante que ha estado emergiendo en el transcurso de las últimas semanas, en el cual he estado compartiendo no pocos momentos con una persona bastante cercana en mi mundo y realidad hacia quien originalmente formé esta expectativa y deseo de formar una relación de pareja, pero que ahora se ha configurado en una amistad que ha dado paso a no pocos proyectos y oportunidades laborales.

Originalmente en mi deseo de formar una relación de pareja con dicha persona, noté como esta idea y expectativa acerca del futuro con dicha persona delimitó y estableció una forma de hablar, de acercarme y comunicarme con y hacia ella, pero en el momento de toparme con la realidad de que dicha persona no se encontraba interesada en formar una relación de ese tipo conmigo, esto trajo una serie de reacciones emocionales que cambiaron mi actitud por completo y, donde antes tenía la plena certeza, seguridad y confianza de caminar basado en esta idea y expectativa, ahora me encontraba con una "baja de energía" en la cual, incluso hasta por momentos parecía reemerger aquella depresión y personalidad de victimización y de lástima hacia mí mismo, también reacciones de enojo por y como consecuencia de querer aferrarme a este deseo e imágenes que me había formado de mí mismo con dicha persona en el futuro.

No obstante, no quise dejar rienda suelta a aquella experiencia emocional, puesto que ahora que habíamos comenzado con el negocio y el proyecto, no podía simplemente hundirme a mí mismo en una experiencia que, en relaciones pasadas, llegó a convertirse en un peligroso punto de auto sabotaje contra mí mismo que podía dejarme en estados de inactividad prolongados; así que comencé a aplicar perdón a uno mismo sobre y hacia todas las ideas, expectativas y creencias que me formé en y con respecto de dicha persona; y poco a poco, a medida que aplicaba cada oración de perdón a uno mismo, comencé a darme cuenta de que: Me encuentro aquí, compartiendo no pocos momentos con una persona sumamente fascinante, divertida, fuerte e inteligente, que por si fuera poco se expresa y comparte conmigo de manera auténtica e íntima, pero no me detengo a valorar y apreciar uno solo de estos momentos que comparto con ella, sólo porque en mi mente tengo este único enfoque en este deseo de "querer encontrarme bajo el velo de una relación con dicha persona"

Es extraño porque, ¿qué es lo que hace en realidad un título o una definición de encontrarse en una relación de pareja además de "el derecho a tener sexo"? Absolutamente nada, es decir todos esos momentos que se comparten con dicha persona siguen y seguirían siendo exactamente lo mismo con o sin el "título de una relación" ¿por qué no puedo simplemente expresarme con esta persona y con cualquier otra persona de manera incondicional sin definirme ya con base en la expectativa de dicha relación? Y aquí lo interesante: A medida de que progresaba con el perdón a uno mismo, comenzaba a notar que dentro de mis relaciones pasadas, habían acontecido momentos o experiencias similares que formaría con y hacia diferentes personas con quienes, se había creado de igual manera una expectativa, pero al final no se daría o concretaría una relación de pareja per se, y no obstante, en dichas relaciones obtendría una gran satisfacción de todo lo que podría hacer y compartir en compañía de dicha persona, pero incluso y a pesar de todos esos momentos, algo de mí no terminaría de PRESTAR ATENCIÓN AL MOMENTO Y DISFRUTAR EL MOMENTO DEL TODO, SÓLO POR ESTA IDEA, SÓLO POR ESTE DESEO DE TENER SEXO CON DICHAS PERSONAS.

Lo que he estado aprendiendo aquí y el proceso que se abre ante mí ahora, es aprender a amar de manera incondicional y aprender a amarme de manera incondicional en compañía o ausencia de relaciones de pareja, ya que al final, si mi expresión está condicionada por algo como un título o por el solo deseo de tener sexo con dichas personas, ¿qué dice de mí realmente toda acción, palabra o expresión que se pueda compartir con dichas personas si esto depende de la posibilidad de tener sexo con ellas? ¿qué queda realmente si limito mi relación con las personas al rubro de mis intereses personales donde hago de los demás no otra cosa excepto mi juguete sexual para poder tener la clase de "experiencias" que busco y no me detengo siquiera a considerar y conocer de hecho a las personas en su totalidad, exista sexo o no en el proceso?

Continuo en el siguiente post

martes, 25 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1118, Aprendiendo a escuchar y no sólo a oír 2

El día de ayer me reuní con un amigo a quien no veía desde hace ya algún tiempo; aproveché la oportunidad para "despedirme de él", aunque ciertamente lo pongo entre comillas porque en realidad no dejaré de visitar las ciudad, hay muchas cosas y negocios que puedo llevar a cabo aquí y, por lo mismo, no dejaré de ver a mis amigos por completo, simplemente nuestras reuniones serán más infrecuentes. En fin, nos reunimos en un pequeño restaurante y ambos nos sentamos a compartir los eventos que han transcurrido en la vida y experiencia de cada uno, pero a medida que avanzaba la conversación, comencé a notar que emergía nuevamente este punto en el cual no terminaba de ponerle atención del todo, pues en el momento que comenzaba a hablar de algún punto en particular, en mi mente comenzaban a emerger estos pensamientos y consideraciones, que no estaban del todo alejados de "el tema central de la plática", pero al final no estaba poniendo atención del todo.

Al notar que me encontraba disperso en mis pensamientos, traje de vuelta el punto que he estado abocándome a trabajar en estos días, el cual es escuchar a las personas, y me di cuenta que en el momento en el que comenzaba a poner mi atención en la conversación, literalmente comencé a sentir mi cuerpo más presente o más aterrizado dentro del espacio en el que nos encontrábamos.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme cerrado a lo que las personas tienen que decir o expresar acerca de algún punto o de su vida en particular, porque quería enfocarme tanto en presentar una imagen de mí mismo y obtener el reconocimiento de las personas a través de esa idea y proyección de mí, que no sólo no me he detenido a enfrentar mi propio egoísmo, sino que no he querido afrontar el hecho de que en esa arrogancia de creer que "sólo mi historia vale, sólo lo que yo digo tiene importancia" soy yo mismo quien se coloca más y más barreras para seguir expandiendo y de hecho encontrando nuevas rutas y alternativas a aquellas cosas que, por no haberlas vivido y experimentado antes, otras personas pueden de hecho darme un punto de vista más amplio o pueden ayudarme a considerar una solución que a mí me habría sido imposible considerar por no haber experimentado o vivido eso antes.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo enfocarme y limitarme a mí mismo al definirme dentro de y como la proyección de una idea en la cual he querido crear un halo de control y seguridad, en lugar de darme la oportunidad de fluir con el momento y permitirme escuchar, expandir y considerar lo que este momento, este ser humano o grupo de humanos pueden compartir para que entonces, todos podamos de ya parar la separación y comenzar a conectar de manera intima y real creando una auténtica comunicación

Me comprometo conmigo mismo a escuchar incondicionalmente durante las conversaciones con otros seres humanos para aprovechar esas oportunidades de expandir mi propia consideración acerca de algún punto o perspectiva personal y mismo si no encuentro nada de valor en la conversación, al menos logré desarrollar un poco más el punto de atención a la escucha

lunes, 24 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1117, Aprendiendo a escuchar y no sólo a oír.

Uno de los mayores problemas que he tenido en mi vida, siempre ha sido la comunicación con otras personas, incluso en el interior de mi propia familia, personas con quienes convivo, pero de quienes en realidad conozco muy poco. Creo que es fascinante cómo a veces se puede conocer mucho más a los amigos porque se ha vivido con ellos que a la propia familia; y de hecho recuerdo un video hecho por Cerise Poolman en el que precisamente habla de todo ésto titulado "Spank or nor to Spank"



Me doy cuenta que en realidad llevo un largo tiempo alejándome de la gente, y no porque en realidad me cueste trabajo socializar, pues en realidad puedo ver lo que soy más allá de la máscara, sino porque en realidad siento mucho temor de la gente, y ésto por las experiencias que tuve toda mi vida con las personas, pero en ese punto, he sido yo quien de hecho se ha cerrado por completo, porque a partir de esa falta de confianza fue que comencé a gestar y generar dentro de mí mis propias limitaciones para comunicarme y es una de las cosas que definitivamente quiero y necesito enfrentar dentro de mí mismo.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo escuchar a las personas, y prestar a atención a lo que una persona decide compartir sobre su historia de vida, sin darme cuenta de que en realidad todo lo que está expresando aquella persona, es algo más que simplemente una historia, además de que cada cosa que se expresa dentro de aquellas palabras contiene algo tan íntimo y personal que, es en realidad por no prestar atención de esos detalles que verdaderamente me ha vuelto ineficiente al momento de formar relaciones, ya que, aun cuando soy consciente del hecho de que es imposible llegar a entender la totalidad de la forma en la que la otra persona entiende y percibe el mundo desde su sola experiencia, contacto, presencia y existencia dentro del mundo, lo que si es posible, es simplemente expresarme hacia los demás de la misma forma en la que a mí me gustaría ser tratado; pues así como no me gusta que me molesten y atosiguen, yo no tengo por qué hacerlo con la otra persona, porque al final si soy capaz de entender que dicha persona requiere su espacio y su tiempo, entonces de igual modo soy capaz de entender que así como a mí no me gusta que me besen y me abracen y estén a mi lado todo el tiempo, pues tampoco tengo que estar encima de la otra persona molestándolo sólo porque yo tengo la proyección de este deseo hacia el otro en el cual lo he objetificado y cosificado al punto de que no es más que un nuevo elemento de consumo para mi goce y satisfacción energética, porque no es justo ser tratado así, ¿por qué yo me acepto y permito tratar de esta manera a las personas? ¿Por qué me justifico dentro de mi propia mente diciendo que son los demás los que tiene la culpa de aquello que yo mismo estoy provocando?

lunes, 17 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1116, Empezando la mudanza

Este fin de semana me mudaré a Tepoztlán; siempre quise encontrar un lugar tranquilo para vivir y más específicamente un lugar fuera de la ciudad. En este pequeño pueblo mágico he conocido ya muchas personas con quienes pretendo llevar a cabo varios negocios, sin por supuesto cerrar las puertas a los negocios que puedan emerger en la ciudad, ya que afortunadamente ésta se encuentra sólo a un par de horas de distancia en caso de que tuviera que trasladarme.

Este fue un paso que en no pocas etapas de mi proceso quise realizar de manera pronta y expedita, es decir salirme de casa de mis padres, pero la verdad es que la gran mayoría de esas situaciones siempre se vieron motivadas por algún desplante emocional mío, y creo que en este aspecto le debo un profundo agradecimiento a mi buddy, quien de hecho me ayudó a estabilizarme y darme cuenta de la cagada que estaba haciendo, lol, porque al final toda relación, ya sea de pareja, amigos, familia, conocidos o desconocidos probablemente conllevará toda una serie de situaciones y probablemente no pocos conflictos que siempre hay que resolver, o encontrar la mejor manera de resolverlos, y ciertamente la mejor manera de aprender a resolver conflictos está aprendiendo a resolver éstos en nuestra relación con nuestros padres.

Es curioso que en este momento de mi proceso encuentre ahora tanta resistencia a salir de mi casa, cuando antes parecía sólo un paso fuera del hogar, ahora salir con el prospecto de un proyecto, el cual es dedicarme a diversas áreas del arte y el diseño, entre ellas por supuesto el tatuaje, parece algo infinitamente más difícil que tomar cualquier empleo (lo cual por supuesto también soy capaz de hacer en el dado caso de que la necesidad lo demandara), no obstante quiero apostar por este proyecto, por este camino que se ha abierto ante mí, quiero vivir confianza en mí mismo, quiero vivir disciplina, quiero vivir dedicación, quiero vivir amor a uno mismo y quiero vivir este proyecto de vida.


sábado, 15 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la Vida, Día 1115, Y pues ya me titulé lol


 Unas horas antes de iniciar al examen profesional, me encontraba tan nervioso que literalmente el estómago se me revolvió y realmente llegué a creer que vomitaría..., pero afortunadamente todo salió bien y nada fue expulsado de mi cuerpo lol.

Si se me permite ser brutalmente sincero, llegó un momento justo antes de iniciar con el examen, en el que me di cuenta de que había colocado aquellos conocimientos que tanto me había esforzado por recabar en mi tesis, en separación de mí mismo, es decir literalmente me había sentado delante de mi hermana para tratar de ensayar mi presentación para el examen, y literalmente me topé con una pared de ansiedad que no me permitía expresar ni el "buenas tardes", lol. Y en ese momento me di cuenta, de lo mucho que antes me habría definido por dichos conocimientos, pero lo mucho que éstos en realidad habían sido colocados en separación de mí, porque no era algo que sintiera la libertad de expresar como lo he podido hacer con tantas otras cosas...

Afortunadamente la presentación y el examen salieron bien al final, y terminé por recibir el título de Comunicador Visual, así que soy oficialmente un elemento autorizado en las infinitas filas de Godinez Mexicanos, lol

Si hay algo que agradezco infinitamente, es por supuesto la presencia que ha implicado el grupo de Desteni en todo acontecimiento y proceso, no sólo dentro de la universidad, sino en la vida misma, porque la realidad es que sin todo el trabajo realizado a través del Portal, esta tesis jamás habría visto la luz.



jueves, 13 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1114, A una noche del examen profesional.

Ya me encuentro a menos de un día del examen profesional; me he dedicado en estos días a concluir el audiolibro de mi tesis para facilitar mi propio estudio, y al mismo tiempo he preparado ya una presentación. Sin embargo, aunque he estudiado el tema en profundidad, continúo experimentando este temor y nerviosismo dentro de mi mente. y por ello quiero darme la oportunidad de escribir unas cuantas declaraciones de perdón a uno mismo para despejar todo cuanto se encuentre existiendo dentro de la mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que no me encuentro listo para presentar mi examen profesional, donde incluso en esta creencia me imagino a mí mismo en el peor escenario posible, equivocándome y tropezando en mis palabras, sin darme cuenta que en realidad con base en ese pensamiento al cual le estoy dando mi atención, de igual manera estoy creando dentro de mí mismo el convencimiento de que me equivocaré y fracasaré, sin darme cuenta que tal vez, por el contrario, lo que en realidad necesito es simplemente convencerme a mí mismo de que puedo realmente con este tema, que domino el tema, que todo fluirá adecuadamente, porque en realidad he estado estudiando y he estado explorando no sólo el tema que yo mismo seleccione, sino del cual he continuado escribiendo y explorando en cada oportunidad que he tenido a lo largo de mi vida hasta el momento.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que necesito más conocimientos e información para presentar la tesis, sin entender que en realidad ya tengo todo lo necesario para presentarla, lo único que hace falta en este momento es, al contrario de complicar, es simplificar toda la información que tengo y reducirlo a 20 minutos de presentación.

Me comprometo conmigo mismo a mantenerme consciente en mi respiración y en mi discurso para poder salir adelante con la presentación de la tesis.


lunes, 10 de septiembre de 2018

Conversation with Chief.



To make this chat a little bit simple, I have made a resume of the conversation with Chief. You can find the entire chat here: https://destonians.com/qa-with-chief-through-the-portal/

Sunette:
CHIEF here through the Portal tonight, we’ll start 5 after the hour – STARTING time one hour and 25 minutes from now 🙂
Sunette14:07
WE START
 Good evening all
 Chief here through the Portal and ready for your questions

Marlen14:08
hi Chief, can you give a bit of a background about yourself for us  – and for some to get to know about you for the first time?

Sunette14:10
In short, Marlen – I crossed over during the time when the Indian tribes were still original, organic, úntouched’to so to speak by civilization and evolution thereof – when I crossed over I crossed with some of my original trive, waiting for them like a ‘soul family’- but we never reincarnated, I remember us wanting to connect to a purpose, we saw Bernards signature on earth, I decided to connect with him to understand the purpose of existence – we were then both in that searchg and so we connected
Will tell more of my story in Journeys into teh Afterlife Series in EQAFE

Randy Krafft 14:09
Hello Chief / @Sunette   it’s been a while since we ‘ve “seen” you, how about an update as to what you ‘re doing in the dimensions…

Sunette14:12
Randy, I am at the moment connecting with Enlil and Enki and a few other beings defining RELATIONSHIPS, how can relationships be CREATED FROM SCRATCH if it doesn’t originally exist, to be aligned and connected in the best interest of both eqqually and all and everything else it touches from there
Together with how the WORST relationships can be connected to its BEST – can worst relationships RESHAPE or must it SEVER to reconnect?
Must something END to begin again OR can it end and begin at the same time?
  
Lauri14:13
any luck with the worst relationships realigning to the best?
Sunette14:14
Lauri well, answer is already you lol – your mind is the worst of you, buty yuou’rer at the same time transforming it to its best without severing it no?

Marlen14:14
does it mean that the indian tribes were not entirely part of the programming back then, or they simply were ‘less tainted’ because of not being in civilization? I know this is a second question but if we get to it, that would be great
Sunette14:15
Yes, less tainted then @marlen – because the Creators didn’t pay much attention fo the physical…but what I question when it comes to relationships is: ppl are willing to work with their minfs, the worst of the worst, give it a chance, cope with it, but are quick to be the evilist of evil when it comes to other ppl… that is an interesting phenomenon in this existence

Kristina14:15
It’s like redefining isn’t it. A words definition ends and begins with a new one. Maybe other things are too severed/far gone though?
Sunette14:17
Kristina what makes something too severed too far gone??? what if you drop that idea and definition and judgment, look at it as is and see what other options emerge?

Sunette14:17
I am seriously busy questioning how much of what we decide is what- based on how we LOOK and FEEL towards it…This is one disease I see is spreading in hiumanity, when one person, thinks they see something in another, and believes it is right, they contact another person and say: “Hey, I am seeing this or that and noticing this or that, can you confirm, what do you see?” CONSPIRING. Ppl conspiring behind one another’s backs in any regards and joining in – is one of the things creating most of the problems in relationships

Leila Zamora Moreno 14:18
From my experience I find it comes from that longstanding assumption that you are inferior to everyone else, and then when you get to a point of like hmm wait maybe this is not the case – you lash out on those same people’s, but it’s more that you’re pissed off at yourself for having gone with that self belief for so long
Lauri14:18
“too far” exists as long as neither one is willing to change in my experience. When I am willing to work on a relationship, the other who can still be extremely pissed will start coming around.

Randy Krafft 14:19
gossip

Sunette
Yes Randy but ppl won’t say it’s gossip. Can even be “concern or under the guise of something else. Best to just, own up to your own individual experiences and speak direct ppl
...

viernes, 7 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1113, Sobre las expectativas

"Un enorme océano de agua no puede hundir un barco, a menos de que éste logre entrar en su interior, así como ocurre con la negatividad del mundo, 
ésta no puede hundirte si no la dejas entrar"

¿Te has dado cuenta de que existen expectativas tanto positivas como negativas? Es decir puede tener una expectativa muy alta acerca de algo o puedes tener una expectativa muy baja acerca de algo o alguien; esto es muy fácil de asimilar cuando el punto es llevado hacia uno mismo ¿Qué pasa cuando tienes una expectativa demasiado baja acerca de ti mismo por ejemplo? Por lo general uno se da por vencido antes de siquiera comenzar, porque en realidad uno tiene esta convicción interna de que sus propias auto percibidas limitaciones o experiencias de inferioridad son de alguna forma absolutas y eso lo hacen a uno ser lo que es, de modo que ni siquiera vale la pena intentar o considerar la posibilidad de un cambio porque no importa cuántas veces uno imagine el resultado en una determinada situación, éste parece ser siempre el mismo.

No soy realmente fan de los discursos motivacionales, sin embargo hay varios aspectos de éstos con los que me encuentro de acuerdo y uno de ellos, es que en realidad cuando uno escucha esta frase que dice: "Si realmente quieres algo, lucha por ello - Uno tiene que luchar por lo que quiere" - solía creer que uno debía combatir a la gente en su entorno para demostrarles a los demás que "yo tengo la razón", no obstante, hace cosa de unos minutos, y sobretodo ahora enfrentando el prospecto de un par de semanas un tanto desalentadoras, pues he estado tratando de reunir dinero por diversos medios, a lo cual por el momento no he alcanzado a reunir las cantidades que me gustaría o me he proyectado a mí mismo generando (lo cual es ciertamente un punto a caminar aún en mi relación con el dinero), he encontrado un aspecto interesante acerca de esta suerte de "lucha" y la he traducido de la siguiente forma:

Luchar no quiere decir combatir per se, sino que puede también entenderse como la forma en la que en realidad uno hace el proceso y el trabajo necesario (y no sólo lo que es necesario, sino absolutamente todo lo que se encuentre al alcance de uno, aferrándose a aquella única posibilidad que existe de que uno pueda de hecho obtener y llegar a ese punto que uno quiere) a pesar de las bajas expectativas, a pesar de que uno tenga todo en contra o que parezca que todo está en contra de dicha posibilidad. Una forma en la cual he notado que suelo sabotearme a mí mismo cuando comienzo algún proyecto, o trato de alcanzar alguna meta, es que comienzo a plantearme justificaciones y excusas a por qué no me es posible pasar de ciertas restricciones, limitaciones o problemas, por ejemplo uno de ellos suele presentarse constantemente como la excusa de "es que no tengo dinero", y parece tan evidente la respuesta en esos momentos: "pues ve y haz lo que sea necesario para conseguirlo" y es allí cuando comienza la lluvia de excusas dentro de mi mente:

"Es que necesito lograr vender ésto y aquello y a la gente no le gusta lo que hago o no está dispuesta a pagar lo que a mí me gustaría cobrar y este país no valora el arte y jamás me van a pagar el valor de la pieza, sólo soy un artiste mediocre y mi arte jamás se va a conocer, etc, etc, etc..."

Y no obstante, de igual modo he llegado a tal punto del hartazgo con respecto a dichos pensamientos, que en realidad, he estado trabajando por avocarme a de hecho generar aquel punto de confianza y seguridad, incluso hasta cierto punto esta suerte de Fe en mí mismo, que dice: "No te preocupes, vas a lograrlo, vas a llegar a este punto que pretendes, paciencia, todo llegará en el momento exacto y hasta entonces debo hacer todo para generar ese momento para mí y darme esa oportunidad en la cuál podré verdaderamente crear ese momento de plenitud económica y financiera que pretendo" porque así como existe aquel potencial para que las cosas vayan esencialmente de la chingada, también existe aquel otro prospecto donde de hecho todo sale no sólo bien, sino incluso mejor de lo que uno lo imagina; y lo sé y puedo hablar de ello porque en éste último año he tenido tantas oportunidades y me han pasado tantas cosas que, jamás imaginé ni creí en su momento que pudieran estarme ocurriendo, porque parecían demasiado buenas para ser ciertas, y no obstante allí estaba viviéndolas y experimentándolas.

Quiero tener fe en mí, quiero creer que soy el milagro que necesito en mi vida y quiero creer que en mí existen todas las respuestas que necesito para entender todo lo que acontece en mi interior.



A un hombre sagrado Sufi se le pregunto: ¿Qué es el perdón? Y el respondió: Es el aroma que las flores emiten cuando son aplastadas".

miércoles, 5 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1112, La resistencia a investigar y explorar

Estaba observando este punto hace unos minutos de nuestra resistencia a la información, es decir, al uso práctico de la información y de igual modo a la investigación profunda de algún tema.

¿Alguna vez has experimentado ese cansancio que antecede a la ejecución de cualquier trabajo? Es decir antes de comenzar cualquier actividad, es como si por un momento, antes de comenzar a realizar dicho trabajo, comenzaras a sentir una suerte de cansancio y fatiga. Y al notar esta experiencia de cansancio también comencé a notar que de hecho esta fatiga que experimentaba en mi interior en realidad proviene de las experiencias pasadas en trabajos agotadores, que finalmente me dejaban completamente exhausto, y ese recuerdo es entonces el que emergería en mi interior como este cansancio y fatiga antes de comenzar con cualquier trabajo.

Y es decir, es esa sola impronta la que se queda grabada e integrada en la mente y que queda relacionada/vinculada al trabajo mismo, y es ahí donde al momento de realizar alguna investigación o alguna exploración de algún tema o algún punto, entra de igual manera como una experiencia de fatiga, porque en realidad desde la escuela, la experiencia de ir a la escuela, la relación con las personas, los exámenes, la relación con los maestros, queda grabada como una mecánica de fatiga y resistencia, ya que la relación con el conocimiento y la información sigue la suerte de la estructura en la que se nos son enseñados dichos conocimientos. Y lo curioso es que cuando uno piensa en una gran cantidad de libros que se han de caminar y leer, de igual manera deviene una experiencia que puede ser positiva o negativa dependiendo del tema, del género, el conocimiento en especifico que nos encontremos buscando, etc., por ejemplo, para mí resulta un gran reto tomar un libro de matemáticas y ponerme a investigarlo y aplicar esos conocimientos, porque en realidad en mi infancia vinculé las matemáticas con la idea de que son algo demasiado pesado y que son algo que en realidad no quiero hacer, sin embargo, es incuestionable la necesidad de las matemáticas dentro de todas las operaciones de la vida diaria, donde en realidad cada cosa que ocurre sigue un ciclo de causas y consecuencias que pueden evaluarse y contemplarse desde la dimensión de las matemáticas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber relacionado la idea de que las matemáticas son algo pesado, sin darme cuenta y de hecho reconocer que jamás me detenía a prestarles verdadera atención por el simple hecho de que antes de comprender las cosas, ya estaba predispuesto en mi idea a no conocerlas a no aprenderlas porque simplemente parecían algo aburrido, cuando la realidad es que yo no quería hacer el esfuerzo necesario para poder de hecho llegar a ese punto en el que el miedo a estas desaparece, ya que el miedo y la resistencia se desintegran cuando se genera un conocimiento abarcador del punto.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber creído y creado la idea de que las matemáticas son aburridas, en lugar de crear la curiosidad y la relación de estas con todo el mundo en el que existimos y cómo puedo entonces utilizar y valerme de estas para resolver todos los problemas que se me presenten en la vida diaria.

Me comprometo conmigo mismo a explorar las matemáticas sin generar ya resistencia a ellas y manteniendo el principio claro de emplear la curiosidad como recurso práctico en mi relación con éstas.

También me doy cuenta mientras escribo acerca de este punto, que a menudo al tener prácticamente cualquier libro frente a mí, y ésto sobretodo al salir de la Universidad, donde la información suele apilarse en estructuras tan rectas y lineales, que en realidad perdería de vista que cada libro es una visión y una propuesta única para contemplar un punto desde una perspectiva diferente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo relacionar la lectura y el abordar diferentes conocimientos e información con algo pesado y difícil, al creer que éstos siguen una secuencia lineal que tengo que seguir y mantener en una sola historia, sin darme cuenta que en realidad cada fragmento es una visión particular y única de un tema, de un punto y que de hecho se hilvana con los conocimientos previos de una forma en la que uno no es capaz de determinar, aunque no por ello, la estructura que deviene de esa exploración es menos valiosa que otra, puesto que la información es simplemente eso, información. Seguir una estructura y tratar de controlar siempre la estructura, es lo que crea también choques y luchas ideológicas cuando parece que los puntos o las ideas no se conectan o encuentra elementos contrarios a su discurso, en lugar de darnos cuenta que todos ellos son visiones independientes de un grupo de personas ante un fenómeno o elemento en particular.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que debo conocer y controlar y memorizar todos los conocimientos posibles, sin darme cuenta y entender que al final, todo cuanto abordo y exploro en este mundo es dependiente de mi particular percepción, la cual tiene y tendrá siempre esas limitaciones derivadas de las limitaciones de mi mente y mi cuerpo, en toda idea y creencia que aún exista y haya permitido y aceptado dentro de mí, de modo que, al no estar claro en una idea, exploro mi relación a dicha idea de manera personalísima, ya que ningún libro podrá decirme alguna vez cómo vivir y expresarme en relación con la vida misma y todo cuanto en ella existe. 

Me comprometo conmigo mismo a explorar e investigar de manera profunda todo cuanto me sea posible explorar y conocer dentro de este mundo y realidad, sin definirme ya por los conocimientos ni por las ideas implícitas en ellos, pues encuentro ahora mi relación particular hacia éstos en la aplicación del perdón a uno mismo y las herramientas de Desteni.

martes, 4 de septiembre de 2018

Mi jornada hacia la vida, Día 1111, Mi relación con el dinero

Hace un par de horas estaba observando a una memoria de mi relación con una de esas personas que en su momento se convirtió para mí en una de esas personas que llegué a idealizar de tal suerte en mi adolescencia, que llegó a definir en buena parte una extensa parte del camino que me encuentro caminando hoy día, fue de hecho al termino de mi relación con dicha persona, que llegué al grupo de Desteni y que comencé a aplicar las herramientas del perdón a uno mismo, la honestidad con uno mismo, el sentido común y el respiro de vida.

Y hace cosa de unos momentos sorprendí un punto que emergió en mi relación con el dinero y cómo mi relación con el dinero mismo llegó a definir tanto de mi relación con esta chica y en realidad de igual manera conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber querido permanecer al lado de "S", aunque eso significara no poder llegar a ese punto de establecer una relación con ella, o tener sexo con ella, o siquiera poder alguna vez besarla, sólo porque en realidad temía que si no me limitaba o no me condicionaba a eso, de todos modos la perdería y se iría para siempre, de modo que me engañé a mí mismo haciéndome creer que llegaría a verla de otra manera con el tiempo, pero en realidad detrás de eso yo continuaba haciendo todo por ella con tal de siquiera llegar a poder robarle un beso, porque en verdad me sentía profundamente atraído por ella, y es como que en realidad en todas las relaciones me dejo ir de esta manera, me entrego profundamente a las personas una vez que creo este enamoramiento, tal como ocurrió con "A" de igual manera, porque en cada relación que he formado alguna vez en mi vida, también creaba una pequeña conexión, pero esa pequeña conexión en realidad era una serie de sentimientos y emociones que vinculaba hacia la persona y por los cuales condicionaba mi expresión y castraba mi impulso sexual, al punto en el que yo mismo alimenté mi propio sentido y sentimiento de inferioridad, yo alimenté eso que ha permanecido por tantos años en mi interior y he sido el principal responsable de la dificultad que por mucho tiempo he sentido para poder abrirme y ser vulnerable con las mujeres, porque siempre he tenido esta sensación de que debo  complacerlas en todo y que debo de llegar al punto en el que tengo y soy absolutamente todo para ellas.

Es curioso porque tal pareciera que se forjó en mi esta idea de que debo ser el único proveedor, que el hombre sólo tiene derecho a estar con las mujeres cuando tiene algo, y es que en realidad todo el mundo parece funcionar de esa forma, todo gira alrededor del dinero, porque si bien es cierto que uno puede vivir con lo más mínimo, también es cierto que nada en esta vida puede hacerse si no tenemos dinero, ya sea para poder tener una relación con una persona, para poder divertirse y crecer como ser humano, uno debe de tener dinero, y a partir de ésto es como tener un estigma hacia el dinero, porque  en realidad no existe nada que a uno le haga cuestionar una estructura tan fundamental como la base misma del intercambio que permite la vida en este mundo.

En realidad siempre me callaría estas cosas que pensaba acerca del dinero, además de que yo a partir del dinero generé una relación muy específica con mis padres, puesto que siempre he recordado y tenido presente el hecho de que cuando era pequeño, le robe a mi padre un par de billetes, en su momento era algo así como 500 pesos y los guardé dentro de la alcancía, y cuando mi padre se dio cuenta de que no tenía el dinero, yo deliberadamente mentí diciendo que yo no lo había tomado, e incluso culpé a otra persona de haberlo hecho; mi padre creyó en mí y quería creer que yo le había dicho la verdad, pero la realidad es que en mi interior, tenía plena consciencia de lo que estaba haciendo y sentía mucho miedo, porque sabía que era inevitable que se dieran cuenta de la verdad, y cuando finalmente lo encontró mi padre, tomó el cinturón y me golpeó con él, pero fue a partir de ese evento en el que la relación que generé no sólo con mis padres, sino también con el dinero, fue aquella de culpar al dinero por lo que yo había hecho, responsabilizar eso en separación, eso que se convirtió para mí en el nuevo símbolo de poder y autoridad, sin el cual, es prácticamente imposible hacer nada en la vida.

Cada vez que veía a mi padre sacar un billete de su cartera e intercambiarlo por otra cosa, para mí se convirtió en la evidencia irrevocable de que el dinero es ese único medio para obtener lo que sea, y es que en esa misma medida, por el hecho de que de igual manera no quería trabajar porque era demasiado flojo, cada vez que tomaba un trabajo, me daba cuenta de que el esfuerzo no era cuestión de estar dispuesto a hacer las cosas una vez, sino que tenía que hacerlas un sinnúmero de veces para mantener esa pequeña cantidad que al final, no alcanzaba para nada; y fue entonces que generé mi temor al trabajo, mi temor a trabajar y de hecho esforzarme para conseguir el dinero por mí mismo, entre mi temor al trabajo y mi temor a mi padre, llegué al punto de utilizarlo únicamente como una vía para obtener lo que yo quería para mí mismo, es decir mi padre se convirtió únicamente en el proveedor absoluto, porque era el único que tenía acceso a esas cantidades que para mí eran astronómicas, puesto que en realidad no entendía lo que verdaderamente cuesta mantenerse vivo en este sistema, y lo que cuesta salir adelante entre el proceso mental y el proceso del trabajo del día a día, porque es difícil o al menos así lo creía, he creído por mucho tiempo que uno debe matarse y acabar con el propio cuerpo para poder rendir lo suficiente y alcanzar eso que cada uno de nosotros necesitamos.

Y en realidad la vida también tiene muchas maneras de demostrar que uno puede ser verdaderamente independiente y dedicado, porque sinceramente no existe otra manera de salir adelante en este mundo, sin importar qué es lo que querrá hacer uno, siempre hay que estar dedicado, siempre hay que estar encaminado y haciendo todo lo que sea necesario para de hecho lograr eso que me propongo, no únicamente dibujando, sino también creando mi propia publicidad, y creando todo lo que sea necesario para poder llegar a ese punto donde la gente verdaderamente querrá y buscará mis servicios, porque éstos también son el reflejo de mi expresión, y lo que ofrezco como esa expresión de mí mismo es finalmente algo que los demás pueden encontrar y reconocer como “valioso para ellos”

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberle dinero a mis padres para poder conseguir las cosas que quería, en lugar de trabajar y hacer las cosas por mi cuenta para poder de hecho conseguir eso que yo quería para mí mismo. Sin embargo, también me doy cuenta de que, cuando tenía dinero al ser más pequeño, me lo gastaba en cuchillos, en pornografía, en cigarros, sólo porque tenía aún estas ideas en mi mente de que quería ser el chico malo; es decir, de haber tenido el dinero cuando era más chico me habría comprado hasta una pistola y habría verdaderamente hecho lo que fuera que me viniera en gana, y al final si no hubiera hecho las cosas de la manera en que las hice, no habría podido tener la visión de las cosas que tengo ahora, y tal vez estaría verdaderamente encaminado en otras cosas que en este punto de mi vida ni siquiera habría sido capaz de controlar o dirigir; sé que no tengo dinero en este momento y que en verdad pareciera que jamás llegaré a ser uno de esos millonarios, sin embargo, agradezco infinitamente las cosas que he aprendido a lo largo de este camino, aunque eso implicara que tuviera que renunciar a otras

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de mi relación con el dinero y de igual manera me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo y flojera de trabajar diario y esforzarme para lograr el objetivo que tengo en mente, el cual es llegar a convertirme en un tatuador de peso en el medio.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mis dibujos o que lo que yo era no era suficiente para "S" porque había algo mal conmigo, sin embargo, lo que no entendí es que ella en realidad en efecto no encontró en mi lo que le interesaría para una pareja como le pasó en ese momento conmigo, ella buscaba gente que tuviera dinero y al final, así son no sólo las mujeres sino todos los seres humanos, nos utilizamos los unos a los otros para las cosas que resultan necesarias y el dinero siempre va a pesar mucho más que cualquier otra cosa en el mundo, y al final si yo no puedo tener y demostrar que soy estable financiera, emocional y espiritualmente, no hay nada en este mundo que haga que pueda encontrar a la persona que me encuentro buscando, porque esa persona que me encuentro buscando soy yo y únicamente uno mismo