martes, 31 de octubre de 2017

Mi jornada hacia la vida, Día 1048, Redefining success

Have you ever noticed that whenever a new achievement, a new discovery or a new technology is developed, the success is defined around one single person or one single institution, instead of seeing it as an achievement of the entire humanity? I am not saying that the merit of the work that has been done is now separated from the person who really worked and got through all the problems and complications to get to that specific result. Nevertheless, the more we have created this idea that the success belongs to only one, the more and more we see this insane competition where only one is able to be at the best point, the best position, the best reward that guarantees a future of its own...

But if that new discovery, that new technology were understood as an achievement made by all humanity, as the result of years of work, research, investigation, wouldn´t that new discovery or that new technology be placed at the reach of everyone equally?

Why does it seems that every time that something new is developed, it results privatized and left to the reach of only a specific circle of people who is able to get access to such new advances or technologies? Why do we improve in rocket science but we leave half of the world in poverty, hunger and famine? Why is it more difficult to take care between each other and actually help others to reach their full potential (so that all of us can bring and be the best version of ourselves, making of all of us a helping hand for the betterment of the system) than to place an spaceship in the orbit of the earth?

Wouldn´t it be simple common sense to stop trying to escape from the earth and the consequences that we have created and instead doing the best that we can to completely get the whole earth in the best possible conditions in the shorter amount of time that we are able to make to get there and make a titanic labor of social reeducation at a global scale? 

Is it really that complicated? And if it is, why don´t we make of it our next goal to achieve? A world that is best for all

sábado, 28 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1047, Parando reacciones frente a nuevas relaciones

El día de ayer ya no pude escribir enla noche, sin embargo, me gustaría compartir el día de hoy parte de los acontecimientos del día de ayer.

El fin de semana pasado, me di la oportunidad (y también la otra persona se dio la oportunidad) de conocer a alguien y salir juntos por la ciudad; sin embargo esta persona venía den una relación previa en la cual incluso se encontraba casada con dicha persona, pero al próximo tiempo de haberse casado, el matrimonio se disolvió, y pude notar cómo está persona comenzó a formarse ideas acerca de formar una relación conmigo como la que tenía. 

Y fue en ese momento donde decidí que esta situación no se repetiría, ni daría permiso a malos entendidos o ideas que pudieran surgir al respecto, así que le conté de la relación de la que yo había salido, con un desenlace muy similar al suyo. Y hable con ella en toda la gentileza y asertividad que me permitió el momento y le dije:

"Ya no puedo seguir proyectando al futuro, ni seguir creyendo en las cosas que creía que mantendrían una relación, así que no quiero prometer nada, porque mucho va a depender de lo que hagamos para seguir moviéndonos; así que podríamos ser amigos, pareja o quien sabe, pero primero, sin formar ideas, vamos a ver que ocurre con esto".

Evidentemente fueron mucho más palabras que esto, sin embargo la conversación tomo lugar durante una llamada y por ello solo comparto lo más esencial del mensaje.

El día de ayer salimos, y simplemente me di la oportunidad de bromear y jugar con ella, y ambos jugar y reírnos. Y en ese momento pude notar como ahora yo estaba haciendo proyecciones futuras en la relación e incluso cruzó por mi mente un pensamiento como: "Creo que vamos a ser una buena pareja" y en ese momento me detuve en mi tren, para no alimentar la imaginación, sin embargo, el estar con esta persona, tan solo en los dos días que hemos salido, me ha motivado mucho para explorar mis reacciones y pensamientos dentro de las relaciones, a fin de asegurarme de actuar en la mejor forma posible, en consideración de lo que es mejor para ambos, aunque esta persona evidentemente no es una destonian, está bastante alineada con el activismo y las ideas de igualdad y eso permite un buen flujo de ideas.

También evitar las comparaciones con relaciones pasadas y cualquier idea acerca del sexo, han sido puntos que han ido emergiendo sobre las pláticas, pero ya compartiré más en otra ocasión.

Saludos.

jueves, 26 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1046, La rutina como ritual

Ahora que lo pienso, en mi blog pasado me hizo falta añadir una referencia práctica en términos de a lo que me refería con "ritual y rutina", pero justo hoy se ha presentado la oportunidad para poder llevarlo a la práctica.

Poco después de terminar la licenciatura, dejé de hacer ejercicio, a pesar de que era parte de mi rutina, sin embargo, quería darme ese tiempo sin tener que preocuparme por el ejercicio, el cual de hecho aún practicaba por y bajo un punto de partida de ego en mi apariencia física.

Después, a las 3 semanas, comencé a notar que me sentía mucho más cansado de lo normal y no rendía lo mismo durante el día y en realidad estaba relacionado precisamente con el extenso sedentarismo que estuve llevando durante esas 3 semanas que posteriormente se convirtieron en prácticamente 2 meses de no hacer ejercicio (y en caso de que hiciera algo, no pasaban más de 20 minutos cuando había dejado la rutina a medias y me había puesto a hacer otra cosa).

Eventualmente el cansancio de mi cuerpo terminó por transformarse en una suerte de perpetuo estado de narcolepsia que me tumbaba en la cama por más de lo que quisiera o incluso de lo que necesitara...

El día de hoy, finalmente estoy retomando esta rutina en una reinvención de sí misma, para hacer de esta actividad más que una rutina, un ritual en el que me dedico plenamente a ello, pues el día de hoy, para asegurarme de cumplir con mi palabra de retomar la serie de ejercicios, salí de mi casa para evitar distracciones; actualmente tengo colocada una barra en el techo para hacer dominadas y un juego de mancuernas en mi cuarto, pero ya no estaba entrenando en serio, porque volteaba hacia un lado y veía aquel dibujo inconcluso que querría tratar de terminar antes de seguir haciendo ejercicio, o recordaría hacer ésta y aquella cosa que, finalmente terminarían por ocupar el tiempo que yo ya tenía destinado al ejercicio...

Salí de mi casa y fui al parque, no me llevé música, no me llevé ninguna otra cosa excepto un juego de polainas que me ato en los brazos y los pies para poder entrenar con un poco más de esfuerzo y fui a aquel parque donde solía llevar a cabo mis rutinas diarias, ya que tiene un juego de barras paralelas instaladas en mitad del parque y el marco sencillo (como una porteria de football) para poder hacer barra y dominadas.

Y al terminar esta "rutina", me di cuenta de lo necesario que fue para mí deshacer esta rutina para poder reinventarla, porque de esto surge un nueva visión para el ejercicio y lo importante y necesario que es para mi cuerpo estar en constante movimiento.

saludos

miércoles, 25 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1045, La diferencia entre ritual y rutina

Todos los días por las mañanas, hay una serie de pasos que debo seguir antes de salir al trabajo. Debo de bañarme y arreglarme, desayunar, lavarme los dientes, etc.

Sin embargo, esa es mi rutina diaria, porque son los pasos que me veo obligado a realizar cada día de mi vida, por el resto de mi vida; pero hay algo dentro de esa rutina en mi camino hacia el trabajo que he decidido hacer parte de mi ritual, porque, tomé la decisión de salir un poco más temprano por las mañanas de lo que en realidad tendría que hacerlo, para poder caminar desde un determinado punto hacia mi trabajo; porque durante esa caminata tengo un tiempo para mí todos los días, un tiempo que necesito conmigo mismo, y después de ese espacio que me doy para mí mismo, me siento más listo para empezar el trabajo, para empezar la rutina.

Tal y cómo lo es con escribir un blog de manera diaria de nuevo, aunque sea sólo ésto, unas breves palabras, hasta devolverme al punto de constancia que hasta el momento he procrastinado.

Gracias leer

martes, 24 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1044, El arte en el muro que desafía las políticas de Trump

"El arte en el muro que desafía las políticas de Trump: A través de Twitter, JR Artist, autor de la obra, dio a conocer el procesos para la realización de la monumental obra y su significado".



Estaba leyendo este artículo hoy en la mañana y sé que es un artículo del mes pasado, sin embargo no por eso la noticia fue menos interesante, porque en realidad esta noticia fue el reflejo perfecto del poder que posee una imagen, un niño que asoma por encima del muro fronterizo entre México y Estados Unidos, y no sólo eso, sino cómo en realidad damos poder a dicha imagen de la misma manera en que damos poder a un muro. Todo el mundo es una guerra de imágenes, y con esas imágenes se justifica y se vuelve aceptable cualquier medio para el conflicto entre países.



Es como ver dos esferas una junto a la otra y la que sea más grande tendrá proporcionalmente más espacio de influencia, es decir, dos ideologías, dos puntos de vista, pero no es así.



Posteriormente llegué a esta noticia "Las preguntas curiosas que ha causado el muro de Trump", casi al final del artículo señala algunas de las sugerencias que se ofrecieron a la oficina de aduanas para que fuera pintado a ambos lados del muro:



"Este muro no representa las opiniones o creencias del pueblo estadounidense"



"Este muro fue el orden de una administración que no recibió el voto popular y, por lo tanto, va en contra del sentimiento del pueblo estadounidense"



A partir de este punto, ya no parece que las esferas sean proporcionalmente iguales, sino que ahora se trata de una diminuta esfera ideológica que domina a una enorme esfera, todo como consecuencia del peso de una opinión porque en el peso mismo de dicha opinión recae el poder que se le da a dicha esfera de influencia. Sabemos que esa diminuta esfera de influencia es el punto que representa el dinero, porque simplemente se le ha dado ese peso. La corrupción existe única y exclusivamente porque esa gente tiene el dinero, y se los permitimos porque tienen dinero, y lo aceptamos porque en realidad todos usamos el dinero. Parece tan absurdamente sencillo frenar cualquiera de estas acciones, sin embargo la razón por la cual no lo hacemos es porque todos hemos aceptado seguir siendo participantes del punto que define la vida; esa es la realidad para cientos de miles de personas pasando hambre a pesar de que los excedentes que desperdicia Estados Unidos alcanzarían para alimentar a todas esas personas.



La única razón por la que ese muro tiene tal peso y la gente no se amotina para tirarlo, es porque éste se encuentra vigilado por policías fronterizos armados y dispuestos a disparar a matar a todo lo que rebase el perímetro... sus balas tienen un peso real, pero no el dinero en sus bolsillos, y sin embargo esos soldados matarán porque se supone que tienen que hacerlo, porque les pagan por hacerlo, así que ellos son los malvados, pero no vemos que nosotros somos también parte de eso, porque de la misma manera que aceptamos la paga y el dinero del día a día, aceptamos todo el sistema tal y como existe y eso nos vuelve individualmente responsables por todo lo que existe aquí.



Podemos reducir nuestra participación en el abuso, es cierto, sin embargo en mi caso particular yo no tengo posibilidad de cavar un agujero y hacer una letrina en lugar de usar el sanitario, y cada vez que yo jalo de esa palanca, todos esos desperdicios van hacia los ríos, los lagos, las casas de otras ciudades más desafortunadas quienes ahora contraerán las enfermedades que les hemos arrojado en nuestros desperdicios.



¿Cómo nos deja esa imagen? ¿Qué nos dice de nosotros?

domingo, 22 de octubre de 2017

Mi jornada hacia la Vida, Día 1043, estuviste cerca...

Hoy vi a un chico en el transporte público, un indigente. No me supera en edad, pero tampoco dista mucho de la mía. Camina con torpeza tambaleándose de un lado a otro.

Su pantalón está lleno de polvo y su camisa está vuelta girones. En la mano lleva un paño con solvente y se notaba que no la había lavado en varios días. Llevaba el rostro agachado, con una sudadera alrededor del cuello y la mirada perdida.

Y de pronto, cruzó por mi mente el pensamiento. "Estuve muy cerca de ser esa persona". Reflexionaba sobre mi proceso y lo mucho que sentía que simplemente no iba a lograr conseguir un trabajo, o lo mucho que pensaba que viviría en la indigencia.

Ahora que ese pensamiento cruza mi mente, puedo darme cuenta de lo cerca que está en realidad cada uno de verse en una posición así, porque todo cambia de un momento a otro, pero es como si a pesar de la cercanía con ese evento, es decir, esa persona en esa situación, fuera tan difícil solo considerar esa posibilidad.

"Pude haber nacido en cualquier familia, en cualquier situación y la única forma de realmente quebrar ese límite entre un individuo y otro, está en realmente considerar que pudo ser cualquiera de nosotros".


¿No es razón suficiente para ayudar a esa persona? ¿Esa simple acción de pensar que en realidad pudo ser nosotros? ¿Por qué debería considerarme afortunado por nacer en una posición donde tengo lo suficiente para conseguir un trabajo y tuve lo suficiente para cursar una carrera, pero no soy lo suficientemente afortunado como para ayudar a otra persona en una posición así?

Continuo en el próximo post.

viernes, 20 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1042, #Me Too


This is one of the best videos that I have found until now showing in a very precise and simple way what our relationship as males and females should be.

If you aren´t following her yet, I strongly suggest you to do so.

Cerise Poolman. 

Youtube:


Facebook:


Get Real!

Cerise Poolman

lunes, 16 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1041, Despidiendo a un amigo.

El día de ayer fui a visitar a un amigo, quien recientemente me comentó sus planes acerca de salir de la ciudad con su novia e irse a vivir a otro lado. En el momento que me dijo eso, comencé a inventar en mi mente toda clase de críticas y comentarios acerca de "por qué" su decisión estaba siendo tan apresurada, pero en realidad, viendo más allá de la inmediatez de aquellos juicios y un poco más en la honestidad conmigo mismo, lo que veo es que en realidad tengo miedo de que este amigo, a quien conozco desde hace más de 10 años se vaya, porque en realidad comencé a sentir un gran temor de quedarme solo, de ya no poder volver a hablar o a salir con él.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de que mi amigo se vaya de la ciudad y no pueda volver a estar en contacto con él, porque veo cómo he creado esta idea de que sólo con él puedo hablar y expresar cosas que difícilmente puedo hacer con otras personas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber condicionado mi expresión para comunicarme abiertamente con otras personas, a la idea de que sólo puedo hacer o llevar a cabo ese tipo de comunicación con personas especificas en mi mundo y realidad a quienes entonces defino como "mis amigos", quienes en realidad son las personas con quienes expreso todo tipo de opiniones en las cuales trato de justificar mis puntos de vista para no tener que enfrentarme a mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tenido miedo de quedarme solo, porque entonces no podría esconderme en mis justificaciones y opiniones que buscaría expresar con dichos amigos, sólo para que estén de acuerdo conmigo y entonces no tener que verme en la necesidad de enfrentarme a mí mismo en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que todos los seres humanos nacemos, vivimos y morimos solos, porque siempre estoy solo con todo lo que ocurre dentro de mí mismo y soy directamente responsable por todo cuanto se manifiesta dentro de mí o fuera de mí como la expresión que permito y acepto de mí mismo.

jueves, 5 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1040; Sharing some Self Forgiveness.

-          I forgive myself that I accepted and allowed myself to believe that I deserved to be treated as inferior by my schoolmates, because of this definition that I accepted within myself of being an idiot or a fool amongst my schoolmates, without realizing that when I accepted to be treated in that way by my schoolmates, it means that I also accepted and allowed others to be treated in the exact same specific way.

Additional Self Forgiveness:

I forgive myself that I accepted and allowed myself to remain indifferent to the rest of the people to who I was also accepting and promoting their abuse, whenever someone said something that was not in the “coolness” of the ideas of what we thought and believe was better, everyone will molest that person, which also included me, and within that I accepted and allowed myself to be a direct participant of the abuse, because I was also participating in my desire of feeling superior to other people.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to play the victim with and in relation to my schoolmates, because as I am writing this, I can realize that I have always being addicted to being sad, but it is as if whenever someone was doing anything to me, now I had a reason, a justification to make myself feel sad and play the victim and this as a reflection of my manipulative relation to my parents, where I will used my apparent “weakness” as a way of getting from them the things that I wanted for myself.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to use my sadness as a way of manipulation with myself and other people, to make me believe that I was useful and also make other believed that I was dependent on them or their help, when I actually only wanted them to the things for myself, so that I didn´t had to deal with them, because I was very lazy to do anything.

I forgive myself that I didn´t accepted and allowed myself to realize that I created my own experience and consequence during my childhood, which has been the point I have made of it = my excuse to keep looking back into the past and never actually live my life for real.