jueves, 31 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1029, Primer día de trabajo

Hace un par de días se ha abierto una oportunidad para poder impartir clases de fotografía en una pequeña casa de cultura, y hoy presentaré el programa de trabajo que estuve preparando los días anteriores.

Es curioso, porque en realidad no es mi primer trabajo, pero es cómo si por el sólo hecho de que se trata del primer trabajo que tomo tras salir de la carrera, eso debería de hacer las cosas mucho más complicadas, retadoras o difíciles...

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que es normal o natural estar nervioso por tratarse de mi primer empleo tras terminar la carrera, sin darme cuenta que en realidad, este empleo no es diferente en forma alguna del resto de las experiencias que he vivido o tenido antes, con la esencial diferencia de que simplemente se trata de un trabajo nuevo, así que

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reaccionar en nerviosismo al imaginarme en las posibles cosas que podrían salir mal, en lugar de simplemente relajarme y saber que lo que estoy presentando para este empleo son cosas que de hecho sé, que he estudiado y me he preparado para poder dar a conocer desde mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo imaginarme que me voy a poner nervioso frente a la persona a quien le voy a presentar el programa de trabajo, en lugar de respirar y darme cuenta que yo al imaginarme estando nervioso frente a dicha persona, estoy desde ya creando y preparando/programando esa reacción en mi mente.

En y cuando me vea a mí mismo entrando en una experiencia de nerviosismo, respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de que aquello que estoy presentando no es un conocimiento separado de mí, sino que es aquello que he estado preparando y practicando durante toda la carrera.

En y cuando me vea a mí mismo imaginándome que las cosas van a salir mal en la presentación, respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de que puedo de hecho prepararme para estar tranquilo y confiado en la presentación, para presentar mi programa de trabajo del mejor modo posible

Me comprometo conmigo mismo a vivir esta tranquilidad dentro de y cómo yo mismo incondicionalmente

Me comprometo conmigo mismo a parar mi participación en el nerviosismo

domingo, 27 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1028, Novela: Mi Santuario – Relatos de una personalidad Esquizoide.

Algunos de ustedes tal vez desconocían éste espacio, sin embargo, he abierto un pequeño blog en Wordpress donde me encuentro realizando la publicación de prácticamente todos mis trabajos, incluyendo algunos cuentos, poemas y escritos como éste.

Tal como me comprometí a hacerlo, quiero compartir con ustedes los primeros 3 capítulos de la novela que me he encontrado escribiendo, esperando que sea de su agrado, y si tal es el caso, por favor ¡Difúndanla!

Saludos a todos!

Aquí encuentran la obra:

domingo, 20 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1027, Reconciliación

Hace un par de meses tras una discusión con mi hermana de la cual no estaba seguro si volveríamos a reconciliarnos; dentro de mi EGO, tomé la extraña decisión de no volver a tomar comunicación con ella, bajo la idea de que sería simplemente mejor de este modo, ya que si no existía ninguna forma de comunicación entre nosotros entonces, por consecuente, no podía existir ningún conflicto.

Y ciertamente parecía ser una "solución", una que en realidad evito toda forma de conflicto durante algunos meses; no obstante, incluso cortando toda comunicación, no pude frenar los conflictos que esta "decisión" que tomé, comenzó a provocar dentro de mi familia. ¿Por qué digo ésto? Porque evidentemente, mi hermana y yo somos hijos de la misma madre y mantenemos interacción con el resto de la familia; de modo que, incluso en esta decisión dónde tomaría la iniciativa de no presentarme en prácticamente ningún lugar donde ella se presentara, esto obligaría a mis padres y a mi hermana a crear excusas para justificar mi ausencia, evidentemente declarar una "ruptura familiar" es mucho más difícil que hacer todo lo posible por reconciliar un conflicto que parece inconciliable; las excusas no pueden llevarse por la eternidad, eso al menos debería ser evidente en gran parte de nuestra vida como seres humanos, sin embargo, y como todos sabemos, no siempre (por no decir, esencialmente jamás es posible) mantener esas excusas demasiado tiempo; al menos hasta que uno se ve obligado a enfrentarlas.

Así que, el día de ayer mi hermana vino de visita a la casa con su esposo y simplemente decidí extenderles un saludo; no he caminado todos los constructos de conflictos, personalidades, emociones, etc., de mi relación con y hacia mi hermana; lo cual cabe decir que de igual modo me coloqué a mí mismo como una excusa para no iniciar comunicación alguna con ella hasta que decidiera conciliar estos conflictos conmigo mismo; por lo cual, decidí comenzar con este simple acto, un saludo para romper el hielo y comenzar de nuevo la comunicación con ella. Ya estaré compartiendo más al respecto de como progresa este punto, pero por lo pronto quería traer ésto para aclarar un punto que personalmente noté en mí y que tal vez sirva de apoyo para quien sea que lea ésto: No siempre necesitas esperar a entender los misterios del universo, del mundo y de tu mente, para iniciar con una solución simple, práctica y de sentid común...

Saludos

jueves, 17 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1026, ¿Exterminar o Readaptar? He ahí el dilema

Las cucarachas cargan con un estigma que ha vuelto de ellas, la imagen por excelencia, de la portadora de enfermedades en la ciudad. No obstante, no hemos considerado emplear el potencial de uno de los insectos más abundantes en el mundo, para mejorar la calidad de nuestros ecosistemas ¿Por qué tratar de exterminar lo inexterminable, si podemos readaptar la condición de estos seres de un foco de infección a uno de beneficios inconmensurables?

martes, 15 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1025, Redefinition of the word Generous

GENEROUS:

SOUNDING THE WORD:

Gener(ate) Us

Me – Nervous

Gene - Rush

DEFINITION OF THE WORD:

1.

liberal in giving or sharing; unselfish:

2.

free from meanness or smallness of mind or character; magnanimous.

3.

large; abundant; ample:

4.

rich or strong in flavor:

5.

fertile; prolific:



MY PERSONAL RELATIONSHIP TO THE WORD:

When I was young, I used to play with my toys alone, but whenever my sister or cousins would come, my mother would ask me to share them, and if I refused, she would tell me that that was egoistical, and my sister and cousins would not allow me to play with them if I didn´t first share my toys.

Militarized school, my schoolmates would steal my food and I would bring more food for them so that they felt in debt to not steal the food from me

Memories related to sadness, fear, suppression, avoidance and conflict; everything related to the memories of conflict.

SELF FORGIVENESS OVER THE IDEAS TO THE WORD:

I forgive myself for accepting and allowing myself to be afraid of the conflict with my sister and my cousins if I wasn´t generous with them, because of fearing to be left alone

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to be generous with the people around me only to be able to avoid conflict, because by being generous I thought that I was forcing them to be kind with me in return

I forgive myself that I accepted and allowed myself to act in generosity out of fear to other people, which is actually not generosity but simply a form of emotional manipulation to get sure that I will not get any conflict with them

I forgive myself that I accepted and allowed myself to become the generosity personality whenever I felt afraid of the people around me, or whenever I feared that they could get angry at me if I didn´t took the “initiative” to help or do something for them to keep them please, so that they also felt obligated to be generous and kind with me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to be afraid that the people would get angry and take retaliations against me if I wasn´t generous with them, as it happened within the militarized school, that if I didn´t gave my food to the people around me by my own will and initiative, my schoolmates would simply steal it or take it away from me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to act in generosity only when I saw the convenience to do it and not as an expression within myself

I forgive myself that I accepted and allowed myself to want to act in generosity whenever someone seemed to be in problems or require help, as I would actually project myself into them and I would think that if I were in their position I would like to see someone taking that initiative to come and help me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to create generosity as a personality of manipulation instead of an expression of myself that I can live in every moment of every breath

POSSIBLES REDEFINITIONS OF THE WORD (CREATIVE PHASE):

Generosity: An action of consideration towards another based on the realization of the requirements and assistance that I am able to give on a specific moment or situation

Generosity: The initiative of assisting and supporting another measured in the possibilities of my actions towards another

Generosity: The initiative taken of assisting and supporting another based on the consideration of the help that one is able to give

REDEFINITION OF THE WORD:

Generosity: The initiative of assisting and supporting another measuring the help that I am able to give on a specific moment without compromising my own integrity or my own needs

lunes, 14 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1024, Dándome un momento fuera de la rutina

El día de hoy he decidido dedicarme un poco más al trabajo de mi assignment y pasaré por alto la sección de los audiolibros que estoy grabando; me encuentro más interesado ahora en caminar a través de las experiencias energéticas emocionales y sentimentales asociadas a mi relación las relaciones; sobretodo desde que comencé a notar cómo darme la oportunidad de ver un poco más en las relación que definí dentro de mí como la persona que soy y lo que aparentemente merecía o no merecía tener de y en otras personas vino a definir tanto de mis relaciones actuales.

Así que, por el día de hoy, me daré el lujo de poder dedicarme a trabajar a profundidad estos puntos para poder progresar en mi proceso de introspección y así moverme fuera de las experiencias energéticas.

Me comprometo conmigo mismo a compartir los avances que realice al respecto de estos puntos.

Saludos

sábado, 12 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1023, Nueva práctica


Decidí retomar una vieja práctica que había dejado de lado hace algún tiempo. He estado escuchando a las entrevistas de Apoyo para Relaciones Exitosas, sin embargo, encuentro algunas dificultades para poder dirigir mi atención del todo dentro de éstas, así que, comencé a literalmente transcribirlas en una libreta a medida que las he ido escuchando. 

Ésto con el propósito de asistirme y apoyarme a mí mismo para poder de hecho llegar a dominar el arte de formar relaciones de apoyo para uno mismo, y no ya basadas en los principios de dependencia emocional, física o cómo dicen en la entrevista "para llenar el rompecabezas humano que hemos hecho de nuestra propia eseidad, el cual es una ilusión".

A la par de ésto, continúo con mi assignment del DIP pro, para poder desglosar mi relación a las relaciones a medida que escucho estas entrevistas, ya compartiré más específicamente mi proceso a medida que vaya progresando.

Saludos

miércoles, 9 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1022, ¿Comprar o no comprar animales?

Hay varias cosas que quiero compartir sobre los más recientes acontecimientos, pero para asegurarme de estructurarlo todo en una secuencia lo suficiente lógica como para no perder el hilo (y no perder al lector en medio de ésto, lol), voy a remontarme a unos días atrás para poder explicarlo todo.

Hace unos 3 atrás, un amigo se puso en contacto con un biólogo con quien guarda un estrecho contacto desde hace ya varios años, y éste biólogo le comentó que próximamente estaría recibiendo algunos cuervos, los cuales estarían a la venta.

Para ponerlos en contexto, este biólogo es de hecho un proveedor de animales exóticos registrado ante el gobierno, esto quiere decir que incluso si alguno de ustedes visita el famoso zoológico de Chapultepec en la Ciudad de México y visitan el serpentario por ejemplo, encontrarán un sin número de especies como aquella gigantesca Anaconda al fondo de la exhibición o aquella letal mamba negra y verde que se encuentran allí, o si visitan el aviario y ven aquellos enormes ejemplares... bueno, una significativa parte de esas especies, fueron conseguidas por este hombre, quien también presta sus servicios para comerciales de diversas marcas... ¿Alguno recuerda el cocodrilo utilizado en el comercial de lubriderm? Bueno... el también lo consiguió...

 

El punto es que este hombre esencialmente se dedica a la compra venta de diversos animales exóticos, y mi amigo es un ávido comprador suyo desde hace bastante tiempo... por ejemplo, recuerdo un día que llegué a casa de mi amigo y lo encontré en su habitación rodeado de más de 50 cajas llenas de tarántulas, algunos escorpiones, un par de serpientes (entre ellas una coralillo...) y una pitón bola. Ah si... también se había comprado un pequeño cocodrilo... no, no bromeo, mi amigo tenía viviendo en un edificio de departamentos un pequeño cocodrilo, el cual esperaba que alcanzara no menos de 1 metro y medio en menos de un año... al menos hasta que tuvo que deshacerse de todos sus animales porque la serpiente coralillo (a la que llamaba Houdini, por razones que entenderán a continuación) se escapó de su jaula y se deslizó hasta el departamento de uno de los vecinos quien metió un reporte y lo obligaron a deshacerse de todos sus animales...

Bueno, desde que conozco a mi amigo, siempre había querido tener un cuervo como mascota, porque siempre le habían parecido animales sumamente enigmáticos o cosas por el estilo, así que se puso en contacto recientemente con este biólogo y, por efecto de la casualidad, el biólogo había recibido un pedido de un cliente suyo para conseguirle un cuervo, y el biólogo recordando el interés de mi amigo por conseguir uno, le comentó que podría de igual forma mandar a traer uno para él, y sinceramente creo que tardó más el biólogo en comentarle ésto, de lo que tardó mi amigo en llegar a su casa con dinero en mano para apartarlo en el próximo envío; aprovechando la oportunidad, debo confesar que yo también estuve a punto de comprar uno, pero al pedirle permiso a mis padres para poder tenerlo, mi madre resaltó el hecho de que no tendría oportunidad de cuidarlo debido a los deberes y responsabilidades que me han tenido mucho más tiempo fuera de casa del que personalmente querría estar, así que, por el bienestar del cuervo... decidí no adquirirlo, pues de igual manera me habían comentado que el animal llegaría siendo un polluelo de prácticamente 3 semanas de nacido cuando mucho, en fin...

Al día siguiente mi amigo estaba poco más que extasiado de haber podido recibir su cuervo, nos envío fotos, grabaciones, bueno... ya se imaginarán. Ese mismo día, mi amigo tuvo que salir de su casa por un extenso periodo de tiempo, dejando al animal solo en su habitación, pero ésto no nos lo comentó sino hasta al siguiente día que fui a su casa... finalmente cuando llegué, en efecto allí estaba el cuervo, en una caja de zapatos al lado de la cama de mi amigo quien apenas se acaba de levantar, y a los pocos minutos mi amigo comienza a notar que el animal no se mueve, que se encuentra simplemente demasiado silencioso, así que extiende su mano y lo levanta completamente tiezo... mi amigo exclama el famoso: "¡NO MAMES WE...!" Y yo no puedo hacer nada más que observar la frustración de mi amigo por haber perdido el animal que tanto quería tener.

No obstante, comencé a observar detenidamente por algunos segundos el rostro de mi amigo y pude notar que en realidad, el hecho de que el animal hubiera muerto no era gran cosa para él, simplemente fue la pérdida de la nueva adquisición, y aunque ya no hice mayor comentario, me sentía molesto con mi amigo, no digo que la pérdida de aquel animal no supusiera algo importante para él, sin embargo, me encontraba molesto porque el animal que había recibido era literalmente un polluelo/un bebé, al cual hay que cuidar como tal, proveerle un hábitat más propicio que la habitación de un apartamento de 3 por 3 metros...

Mi amigo me comentó que el día anterior que había salido de su casa, dejó al animal sin comida por un considerable periodo de tiempo, cuando éste en realidad (siendo un polluelo) requería alimentarse algo así como cada 30 minutos/1 hora en pequeñas porciones. 

En cierto modo me alegré de no haber adquirido por mi parte un cuervo para mí, sin embargo, no podía evitar preguntarme ¿Por qué es que no nos detenemos a pensar en el conflicto interno por el que seguramente pasan esos animales al ser separados de sus familias simplemente para satisfacer el ego de una persona que quiere invitar a otras personas a su casa para esencialmente poder decir: "Mira tengo un cuervo..."?

No recuerdo si había compartido ésto en un post anterior, pero hace un par de años, con la pérdida de uno de mis perros, en mi familia tomamos la decisión de no traer más animales a la casa, no porque no seamos capaces de tenerlos o darles el cuidado apropiado, sino porque consideramos que en realidad una casa, un apartamento o lo que ustedes gusten y manden, no son las mejores condiciones posibles para animales de este estilo, a menos claro que uno esté dispuesto a hacer las adaptaciones necesarias, además de la toma de consciencia y responsabilidad que merece tener a algo más que "una mascota", puesto que se vuelven literalmente miembros de la familia.

No estoy diciendo que no se tengan mascotas, simplemente digo que si uno tomará la decisión de llevar un animal a casa, debe hacerlo consciente de que lleva una forma de vida que es una e igual a nosotros invariablemente de su especie, tamaño, forma o condiciones; si no estás dispuesto/dispuesta a realizar una adaptación no sólo de tu casa, sino de ti mismo y de tus responsabilidades a un nuevo ser que llega a tu hogar, mejor no lo adquieras.

Gracias por leer.

martes, 8 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1021, Un día lleno de conflicto.

No sé exactamente por dónde empezar, si por el momento en el que una compresora de aire  de 25 litros explotó a mi lado dejando escapar un chorro de aceite hirviendo que casi nos deshace la piel a mí y a mis amigos mientras realizábamos una práctica de aerografía, o cómo el aceite hirviendo bañó un par de mis ilustraciones más apreciadas, estropeándolas por completo. (Claro, lo de menos es volver a hacer otras, no obstante, no deja de representar una inversión de tiempo, dinero y trabajo que al menos en el transcurso de las próximas semanas me veré imposibilitado de realizar debido a los proyectos en puerta que quiero y debo llevar a cabo).

Tal vez debería empezar por cómo derrame la jarra del agua (la cual cayó al lado de una caja llena de revistas y papeles que con marchas forzadas logramos rescatar para que no se mojaran) y de la cual estábamos bebiendo mis amigos y yo mientras limpiábamos el aceite hirviendo del techo, el suelo, las paredes, mi cama, mi escritorio y mis dibujos...

O tal vez comenzar por el deposito bancario que realicé con la finalidad de poder exponer mi trabajo en una red social bastante transitada, el cual finalmente jamás llegó a concretarse durante el día debido a algunos problemas de contrato; depósito bancario que me llevó más de 3 horas tratar de realizar sin éxito y el cual no pude retirar posteriormente, lo cual esencialmente vi como una perdida de mi dinero que no podré reponer sino hasta en unos días (o incluso hoy si me veo en la posibilidad de terminar los trámites necesarios para poder concretar la transacción).

Tal vez debería comenzar por la tristeza que me invadió al verme asaltado por las memorias de aquel viejo poemario que comencé a escribir con una persona que se marchó de mi mundo hace poco tiempo con otra persona, mientras me di a la tarea de concretar aquel viejo poemario que había quedado inconcluso el mismo día en la madrugada, pues no me agrada dejar ciclos sin cerrar.

Tal vez debería comenzar por aquel momento en el que entré a un baño público y apenas me senté en la taza advertí que se había acabado el papel... (y a lo que por cierto, no haré ninguna nota posterior sobre cómo resolví esta engorrosa situación...)

O tal vez debería empezar por narrar el momento en el que comencé a jugar un juego de mesa con mis amigos y perdí todas las partidas, o cómo al regresarme para mí casa en la bicicleta, descubrí que había olvidado cargar las luces de mi bicicleta y tuve que irme en mitad de la noche cuidándome de no ser atropellado por el tránsito de las 12 de la noche...

En fin, un día lleno de contratiempos...

Pero tal vez también debería empezar por cómo tras la explosión de la compresora, mis amigos y yo estábamos riendo de la situación, haciendo burla los unos de los otros de nuestras reacciones de espanto y nuestros gritos de preocupación mientras intentábamos apagar la compresora, la cual nos encontramos agradecidos de que fuese el contenedor del aceite el que estallara y no el motor de la compresora o incluso el contenedor del aire a presión, puesto que de haber sido así, probablemente, y créanme que no estoy exagerando, no estaría escribiendo hoy, o como mínimo lo estaría haciendo desde una cama del hospital tal vez sin un brazo o una pierna (en el mejor de los casos) junto a las camas de mis amigos.

O cómo al ver los dibujos bañados con aceite incitó una plática entre nosotros acerca de experimentar con alguna nueva técnica para ver cómo podíamos restaurar las ilustraciones para que se vieran de una forma distinta logrando así su máximo potencial visual (lo cual también desprendió una plática acerca de como Jackson Pollock se robó la técnica de Siqueiros con la cual hacía pruebas de pintura y la patentó como propia, lo cual hizo que tuviera aún más respeto y admiración por Siqueiros)

O cómo tras derramar la jarra seguíamos riendo mientras colocábamos papel de baño entre gritos desesperados por impedir que el agua terminara de empapar la caja de cartón con las revistas en su interior

O cómo en realidad aprendí un montón durante el proceso de realizar el depósito del dinero, el cual sinceramente creo que podré concretar sin mayor problema el día de hoy, y en el proceso le perdí el temor a los bancos y sus trámites, es más estoy pensando en conseguirme mi propia tarjeta ¡¡para no tener que estar pinches pidiéndosela a otras personas!! lol (aunque eso si, me sigue cagando lo tardado y engorrosos que a veces pueden ser...)

O cómo mientras terminaba de escribir el poemario, al mismo tiempo agradecía el haber tenido a una persona tan significativa en mi vida, mientras al mismo tiempo conciliaba el hecho de que en realidad, no está tan mal que termináramos como amigos; además está con un buen sujeto, divertido, amable y muy inteligente (a fin de cuentas, quería lo mejor para ella).

O cómo en el baño... No, espera... no voy a aclarar esa situación... pero salí sano y salvo de allí...

O cómo mientras jugaba con mis amigos pasé un grato momento riéndome de ver cómo se acusaban entre ellos de estar haciéndose trampa mutuamente, al final todos nos reíamos, porque sólo es un juego... la verdad no es tan importante; o cómo mientras estaba en mi bicicleta, agradecí que al menos le quedaba un poco de batería a una de las lámparas la cual pude intercambiar sin problema con la luz trasera (la más importante) mientras que mi casa me quedaba a escasos 6 minutos de camino desde el punto en el que me encontraba, llegando a mi destino sin mayor problema antes de que la batería se agotara por completo (y las cuales estoy cargando justo en este momento mientras escribo ésto...)

Puede que hoy también sea un día lleno de contratiempos, pero la cuestión no es las cosas que pasan, sino cómo decides actuar y reaccionar a lo que te pasa.

lunes, 7 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1020, Compilación de Documentales sobre la música

Finalmente llegó el momento de declararme un verdadero analfabeta musical, de ésto me di cuenta cuando noté que podía reconocer apenas 2 o 3 canta autores de uno de mis géneros favoritos el cual es la trova, pero poco sabía de su historia y su origen, por ello he querido traer un par de documentales que he estado viendo en los últimos días.

Hay mucho más detrás de la música que sólo el desglose visceral de emociones, hay un espacio de reflexión, el cual he podido encontrar principalmente en la ideología de la trova que, con sus dificultades y sus retos, logró plantar una postura política que revolucionó el pensamiento de las masas con respecto a la visión de su propia condición política en momentos de conflicto.

Espero sean de su agrado.


domingo, 6 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1019, Perdón a uno mismo sobre mis creencias alrededor de la Unicidad y la Igualdad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme reprimido a mí mismo para poder vivir de acuerdo a la personalidad moralista tratando de ser la persona que he creído que prevendrá que entre en conflictos con otras personas y mientras escribo ésto, puedo darme cuenta de que no he logrado integrar y/o amalgamar los principios que he pretendido vivir basado en la Unicidad y la Igualdad, sino que de hecho me he basado en una personalidad moralista para reprimir el enojo y el miedo que siento hacia las personas y a tener conflictos con ellas en general.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tratado de vivir la Unicidad y la Igualdad como una creencia, como una ideología, en lugar de integrar ésta como principios de vida que de hecho yo veo y reconozco por mí mismo que son lo que resulta en lo que es verdaderamente lo mejor para todos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que la empatía sería suficiente para poder desarrollar un código ético y moral que de hecho podría unir a las personas, sin darme cuenta y tomar en consideración cómo es que existimos actualmente dentro de la sociedad inmersos en el miedo y el condicionamiento a base de mecanismo económicos, sociales y psicológicos que anteponen la supervivencia incluso por encima del propio ser, y no el ser como individuo, sino como esta entidad que puede reconocerSE y reconocer a otro a través del entendimiento de sí mismo, sin embargo y mientras escribo ésto me doy cuenta de que tal principio ideal, no es físicamente posible por el momento ¿cómo si ni siquiera tenemos oportunidad para entrar en contacto con nosotros mismos y con nuestros propios cuerpos? y dentro de ello ¿cómo vamos a poder tomar consciencia del otro si ni siquiera tenemos consciencia de nosotros mismos? por ello, el mecanismo de cambio empieza por un cambio en el principio económico que rige a la totalidad de la sociedad para que esta pueda de hecho tener esa pauta para entrar en contacto consigo mismos.


Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el universo se vuelve mucho más inspirador cuando lo observamos detenidamente y que esa observación sería suficiente para poder unir a las personas en una causa común a encontrar los misterios de la vida, sin darme cuenta de todos los mecanismos ideológicos, educativos, sociales, etc., que dividen las visiones y el cómo abordamos dichas observaciones del mundo, las cuales en realidad impiden que podamos unirnos en una visión común, por lo cual, veo y me doy cuenta de la necesidad de romper con mis propias creencias, ideas y valores para poder ver lo que existe detrás de ellos y de este modo encontrar lo que es verdaderamente lo mejor para todos, lo cual es una visión común, de y cómo el sentido común en sí mismo que puede apelar por la satisfacción de las necesidades reales y físicas que los seres humanos y los seres vivos en general requieren para poder vivir en las mejores condiciones posibles.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mis necesidades y mis deseos no son tan importantes como los de otras personas, a través de lo cual me he llevado a crear esta forma de servilismo hacia las personas para prestar mi ayuda y servicios sin pedir nada a cambio o esperar alguna forma de retribución, sin darme cuenta de cómo al creer en tal principio o idea en la cual me reprimía a mí mismo, de hecho pierdo de vista un mecanismo fundamental en el principio de Igualdad, ya que si no tomo en consideración mis propias necesidades ¿Cómo voy a tomar en cuenta o a entender las necesidades físicas reales de otras personas, así como los cambios necesarios dentro del mundo si yo mismo no me doy la oportunidad de entenderme? 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que estas creencias e ideas eran principios positivos que podía vivir, sin darme cuenta y ver que detrás de ellos simplemente intentaba hacerme sentir bien a mí mismo creándome esta figura e idea de benevolencia frente a las personas, cuando en realidad todas y cada una de éstas se encontraban basadas en mi temor que he tenido de entrar en conflicto con las personas, ya que, mientras escribo ésto, puedo ver que todas y cada una de estas acciones se han encontrado basadas en poder ganarme la confianza y la amistad de las personas, es decir, esas eran las verdaderas intenciones que como que podía ver y sentir detrás de mis acciones cada vez que llevaba cualquiera de estas a cabo, para no tener que lidiar con dichas personas y de este modo no tener que lidiar con mi propio miedo y enojo porque ahora me encontraría "protegido" de todos y cada uno de ellos.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tenido miedo de entrar en conflicto con las personas de mi entorno si tomaba en consideración mis propias necesidades y dejaba de voltear a ver y dejaba de tomar en consideración lo que otros necesitaban para empezar a ver y tomar en cuenta lo que yo de hecho necesitaba, lo cual fueron cosas que en realidad jamás expresé en forma alguna.

viernes, 4 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Day 1018, Perdón a uno mismo en la personalidad Moralina

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer y definirme de acuerdo a la personalidad moralista que he creado dentro de mi mente, para tratar de evitar conflictos con las personas, comportándome de forma que parezca que soy bueno y agradable con otros, para que entonces las personas me mantengan cerca y yo pueda mantenerlos cerca para utilizarlos a mi favor y de este modo manipularlos, ya que puedo ver mientras escribo ésto, que mi principal temor en realidad reside dentro de la idea de no ser lo suficientemente bueno para valerme por mí mismo en este mundo y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo ir en esta personalidad de manipulación hacia las personas, comportándome como si fuera alguien bueno, amable y ético, cuando en realidad lo que busco es no tener que enfrentarme a mí mismo, no tener que levantarme, porque de hecho puedo ver mientras escribo ésto, es cómo en realidad trato de crear en las personas esta experiencia de "deuda ética" para obligarlos a tratarme de la misma forma en que yo los trato y de este modo usarlos para no tener que enfrentarme a mis propios temores

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo entender y darme cuenta que ser auténtico, implica de hecho primero caminar a través de estos temores y definiciones que he creado acerca de mí y alrededor de mí con los cuales yo mismo me he refrenado de poder expresar mi máximo potencial como ser humano, el cual implica de igual modo salir de la zona de confort con respecto a mi propia experiencia de inferioridad, con la cual me he llevado a mí mismo a crear esta personalidad moralista dentro de mi propia mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo esconderme detrás de las críticas y el sarcasmo hacia otras personas para no tener que ver dentro de mi propio constructo de personalidad moralista, donde en lugar de detenerme a ver ¿qué es lo que estoy escondiendo de mí mismo detrás de esas críticas, juicios o sarcasmos hacia otras personas? doy rienda suelta a esas ideas y entonces creo una experiencia positiva hacia mí mismo con la cual trato de reforzar mi propio constructo de personalidad moralina, en lugar de reconocer y afrontar el hecho de que en realidad estoy alimentando mi propio temor a verme a mí mismo en completa honestidad conmigo mismo.