miércoles, 25 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 969, Who am I?

Before continuing with this blog please watch the following video.


I got a question: What would happen if a demon comes and tell me that I am about to die and that after my dead I am not going to remember my name, my relatives, my loved ones, neither I am going to be able to feel or experience anything as I no longer have a body to create such feelings or emotions because this were created by the "fabric", the body, the brain and now I have no body, neither I have a brain or a memory about who I was when I was alive, but if I am able to tell to this demon what remains of me after my dead, he/she will give me another chance to live, what would you answer?

After watching this video one can only conclude and see how much we define ourselves as the mind, as a definition of emotions, feelings, energetic experiences, because apparently this is what will makes us feel the same about the memories that we may lose, but have you ever watched at how much of this emotions and feelings is actually linked to the words we speak and how much this words change throughout our life? Where something that make us "feel" a certain way, will not be the same after just asking the right question, or after just coming to a new word, a new definition, a new perspective of things?

Let´s say that I am a Racist (Before anyone lights the torches, I am of course speaking hypothetically) and let´s say that I just "feel" disgust or rejection to any person that looks different to that of my skin color, my "physical characteristics", but one day I just realize that when I was a kid, I was actually able to see and live and play with many other kids of many different countries, of many different cultures and physical appearances and skin colors and so on and so forth and I just realize that nothing of those feelings and emotions actually represents me... would I still trust my feelings, emotions, memories or ideas and allow them to really define me or define my "MEISH"?

If you look Self Honestly at yourself and you had to define "this" that really allows you to see the things in a certain way, what would be your answer to this demon?

I continue in the next post

lunes, 23 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 968, Caminando la palabra "Auténtico"

Si surgen modificaciones a la palabra, las actualizaré/compartiré en este mismo post

Autentico:

SONANDO LA PALABRA:

Au-ten-ti-co

Aut – ente - yo

Definición de la palabra:

auténtico, ca
Del lat. tardío authentĭcus, y este del gr. αὐθεντικός authentikós.
1. adj. Acreditado como cierto y verdadero por los caracteres o requisitos que en ello concurren. Es un goya auténtico.
2. adj. coloq. Consecuente consigo mismo, que se muestra tal y como es. Es una persona muy auténtica.

3. adj. desus. Dicho de un bien o de una heredad: Sujetos u obligados a alguna carga o gravamen.

4. f. Certificación con que se testifica la identidad y verdad de algo.

5. f. Copia autorizada de alguna orden, carta, etc.

La palabra "autenticidad" proviene del verbo griego "authenteo", tener autoridad, gobernar a alguien y del sustantivo "authentés" el que obra por sí mismo.

Ser auténtico es ser uno mismo y saber que en la hora de la verdad es lo que nos hace realmente libres. No puede existir libertad sin autenticidad con nosotros mismos. La autenticidad es un privilegio y por eso no es inteligente salir de casa olvidándola en el desván. Es por nuestra propia autenticidad por lo que podemos medirnos con absoluta objetividad.

Cuando somos auténticos es cuando en verdad somos lo que somos. Por eso ser auténtico con uno mismo equivale a ser sincero, a ser honesto, a ser libre y a ser verídico. Para ser auténtico nadie nos exige que tengamos que decir todo lo que sentimos, pero sí que aquello que digamos sea realmente lo que sentimos.

REDEFINIR LA PALABRA:

La relación a la palabra:

La mayor parte de mi vida la he vivido copiando e imitando a las personas de mi entorno, al grado que ninguna palabra que saliera de mi boca era una palabra propia, sentía que mis palabras no tenían ninguna validez y por ello desesperaba por la aceptación y el reconocimiento de otras personas, sobretodo de los hombres, y es que sentía que no podía confiar en mis propias palabras porque éstas simplemente no tenían ningún valor para las personas de mi entorno.

Sin embargo y mientras escribo esto, puedo ver cómo fue que yo mismo le quité el valor a mis palabras cuando rompía las promesas que hacía, cuando decía mentiras y sobre todo cuando empecé a robar cosas de mis hermanas mientras que decía no tenerlas, de mis compañeros e incluso de los que decía que eran “mis amigos”; y a todo ésto puedo ver como gran parte de mi aislamiento a lo largo de mi vida se debió principalmente a la falta de confianza que inspiraba en las personas de mi entorno, donde dicho aislamiento se debió principal y únicamente a la consecuencia de mis palabras y mis acciones, cuando no vivía éstas ni podía ejercer plena y absoluta dirección sobre éstas, por lo cual me avoqué a ofrecer “datos” verificados y constatados sobre y bajo el esfuerzo de otras personas a fin de respaldar mis propias ideas, mis propias intenciones e intereses, manipulé los factores y los hechos para mi beneficio propio y en este sentido alineé la realidad y percepción de otras personas a fin de satisfacerme.

Cuando era niño, constantemente existían estas “riñas y peleas” entre los compañeros y, recuerdo que, entre las primeras peleas, diría que podía “vencer” a tal o cual persona, pero cuando llegaba el momento de pelear y comencé a notar que la fuerza de la persona que había desafiado era por mucho superior a la mía, me retractaría de mis palabras y fue en este sentido que comencé a definirme como aquello que entonces tenía la “certeza” de ser = un cobarde.

Veo la palabra “auténtico”, como los momentos en los cuales he tomado las decisiones de vivir o caminar algo por mí mismo, independientemente de lo que puedan pensar de mí los demás o incluso si se molestan conmigo, los pequeños momentos en los que tomé la iniciativa de hacer aquello que sabía que era necesario hacer por encima de mi propio interés.

Perdón a uno mismo sobre la idea de la palabra:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber vivido mi vida copiando e imitando las palabras de las personas de mi entorno, porque me sentía con muy poca fuerza como para poder levantarme por las cosas que creía o veía, así que poco a poco fui aceptando los argumentos e ideas de las personas que si tenían la suficiente fuerza como para defender las suyas y que incluso tenían a más personas respaldando y alimentando dichas ideas

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo imitar las palabras, acciones e incluso ideas de otras personas al sentir que las mías no eran tan fuertes o que no podía “respaldarlas” como ellos lo hacían.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo definir y vivir mis propias palabras, al sentir que no era una persona realmente “reflexiva o inteligente” como para poder expresarme frente a otras personas sin ser criticado o ridiculizado

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo copiar e imitar las palabras de las personas en mi entorno que veía que eran “más valoradas y apreciadas que yo” al sentir que no podía levantarme en y por mis propias palabras porque estas no tenían ningún valor para las otras personas o eran “poca cosa” para ellos, donde en realidad yo me quité a mí mismo la fuerza en y sobre mis propias palabras en y a partir del momento en el que comencé a decir mentiras y a engañar a las personas, porque fue entonces que mis palabras perdieron ese valor y esa fuerza para mí mismo, ya que en mi interior sentía que era incapaz de mantener un compromiso si antes no veía y velaba por mis intereses, donde a la primera oportunidad buscaría la forma de sacar ventaja de la confianza que otros habían depositado en mí.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que mis palabras no tienen ninguna validez si no tengo la aceptación y el reconocimiento de las personas, en lugar de darme cuenta que si en primer lugar yo no me doy a mí mismo esa aceptación y reconocimiento a través de vivir y dar poder y fuerza a mis palabras a través de hechos, es entonces que estas pierden todo peso y sustento en el mundo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo romper mis promesas y mis compromisos al tratar de satisfacer a otras personas, donde mientras escribo esto, puedo ver que en realidad de igual manera haría dichos compromisos y promesas tratando de satisfacer y quedar bien con las personas, pero al final rompería esos compromisos y promesas buscando mi interés personal y en cierta forma levantándome en y por mi propio interés, como si en un determinado momento tuviera que “decidir de qué lado estoy y a quién voy a apoyar y a quien no”, pero en lugar de inclinarme por la honestidad conmigo mismo, me incliné sólo por mi interés personal

Me perdono a mí mismo por no aceptarme y permitirme a mí mismo darme cuenta y reconocer que fui yo mismo a través de mis palabras y mis acciones que provoqué mi propio aislamiento a lo largo de mi vida, al romper mis palabras con acciones que iban en contra de aquello que yo decía ser y quien decía ser, ya que en lugar de realmente levantarme en y como mis palabras, me levanté por mis deseos, mis intereses, mi propia búsqueda por experiencias energéticas emocionales y sentimentales, en lugar de considerar en honestidad conmigo mismo lo que era mejor para mí mismo y para los demás.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo robar y mentirle a mis hermanas, mis compañeros de la escuela e incluso a las personas que decía que eran “mis amigos” con quienes me juntaba únicamente porque quería obtener o conseguir algo de ellos, donde en realidad no me detenía a considerar cómo estaba dañando a las otras personas, sino que simplemente veía y buscaba mi propio interés, mi propia diversión y satisfacción, porque no quería compartir con los demás, simplemente quería acaparar todo para mí.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que cuando miento o robo no sólo me hago daño a mí mismo, sino que le hago daño a las personas en mi entorno, porque esa confianza no sólo se quiebra conmigo/hacia mí, también hago más difícil para otras personas el que puedan abrirse nuevamente con otros y que puedan colaborar y trabajar en grupo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mi deshonestidad sólo me afecta a mí, en lugar de darme cuenta y entender que de hecho afecta de igual manera a las personas de mi entorno y afecta a sus relaciones en lo que entonces comienzo a crear en esa dinámica de abusos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que debía definirme como alguien inferior e incluso como un cobarde al no participar de las riñas y las peleas con y hacia mis compañeros, tratando de probar o demostrar que “era un hombre”, dónde entonces me limitaba a ser la definición que aparentemente estaba obligado a ser y vivir, sin de hecho detenerme un momento a ver y expresar aquello que realmente se encontraba dentro de mí mismo, lo cual era: “No quiero ser esto, no quiero convertirme en esto y no creo que deba pelear o hacerle daño a alguien en lo absoluto para poder ser quien realmente quiero ser”

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de levantarme y vivir mis propias palabras al creer que si lo hacía el resto de las personas se vendrían en mi contra y como no podía hacerles frente a todos por temor a que me hicieran daño o a quedarme solo, entonces simplemente aceptaría esa “sentencia” sobre y como mi propia mente en la definición de ser un cobarde

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo ser directo  por temor a que las personas se molesten conmigo y ya no me hablen, donde al perder esas relaciones, pierdo la oportunidad de tener como una forma de acceso a aquello que percibía que podía conseguir de esas personas, ya fueran conocimientos, relaciones, dinero y mientras escribo esto, me viene a la mente si debería hacer un esfuerzo por preservar esas relaciones si, a pesar de ser autentico, se molestaran conmigo por ser auténtico o ser directo con ellas(os).

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que ser “auténtico” era expresar una idea propia, cuando en realidad no se trata de limitarse a ser una idea o una definición, sino de cómo esas ideas y pensamientos han sido trabajadas, inspeccionadas, reflexionadas y vividas por uno mismo de forma congruente con lo que uno ve y considera que es realmente lo mejor para uno y que de hecho querría para los demás como el bienestar propio y de todas las expresiones de vida.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo resistirme a ser autentico, siendo simplemente mi expresión en honestidad conmigo mismo al existir dentro del miedo a perder relaciones, dentro de lo cual, puedo ver y me doy cuenta que, si por ser autentico no soy capaz de preservar relaciones, tal vez lo mejor es no encontrarme cerca de esas relaciones o cerca de esas personas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de que las personas se enojen conmigo si me atrevo a decir, levantar la voz, o hablar desde mi punto de partida en honestidad conmigo mismo aquello que realmente existe dentro de mí, porque puedo ver y darme cuenta que tal vez la razón por la cual las personas que realmente podrían apoyarme en mi expresión y mis proyectos no se acercan, es porque no pueden encontrarme en tanto me encuentre proyectando una falsa proyección e idea de mí mismo con tal de ser aceptado.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo deliberadamente proyectar una imagen de mí mismo en la cual pudiera esconder las cosas de las cuales aún siento vergüenza de mí, o que pienso que serán ridiculizadas o no aceptadas por las personas, por ser raras, extrañas o simplemente no de acuerdo a la supuesta imagen que tendría que proyectar de mí para ser “un hombre” frente a otros hombres o frente a las mujeres.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo esconder las cosas de las que me avergüenzo en una personalidad, en lugar de enfrentar esa vergüenza en honestidad conmigo mismo para que en lugar de esconderme en una personalidad, corrija en mí aquello que sé que no está bien o que no es lo mejor para mí o los demás dentro de mí mismo y dejo de esconder aquello que sé que es lo mejor para mí y que sé que es mejor para los demás sólo por buscar la aprobación de otras personas.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo enfrentar mi propia vergüenza y dentro de ésto.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo resistirme a enfrentar mi propia vergüenza porque sé y veo con claridad que de hacerlo me habría traído conflictos con las personas en mi entorno, a quienes detrás de todo, no había querido enfrentar al temer perder su “aceptación” cuando dicha “aceptación” no es otra cosa que permanecer en una definición o idea dentro de sus mentes para poder “experimentar la clase de experiencias que tendría derecho a experimentar si me definía de tal o cual manera” como si uno se define como un “punk” entonces tiene derecho a buscar esas experiencias y buscar a las personas que “siente” que le gustaría conocer o experimentar o si se define como “espiritualista” y busca tal o cual experiencia divina o inteligencia superior, etc.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo esconderme de mi propia vergüenza para no enfrentar a las personas en mi entorno

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo definirme como mi propia experiencia energética negativa de y como la vergüenza, al creer que se sentía “tan real” que podía llegar a definir como soy y debo ser, en lugar de ver que no me defino por una experiencia energética emocional/sentimental de ningún tipo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo definirme en las experiencias energéticas negativas como la “inferioridad, la vergüenza, la culpa, el miedo, etc.”, sin darme cuenta que estas experiencias no son permanentes y no puedo de hecho existir por siempre en dichas experiencias energéticas, así que ¿cómo puedo definirme de acuerdo a algo que no es constante y consistente en y como lo físico? Como de hecho la honestidad con uno mismo o el sentido común, que son “principios” que uno de hecho puede aplicar en cualquier situación o frente a cualquier experiencia energética y ver más allá de ella en todos los sentidos posibles

Posibles redefiniciones (fase creativa sobre la palabra):

Auténtico: Ser congruente con uno mismo entre los propios pensamientos, palabras y acciones en todo momento

Auténtico:  Actuar de manera congruente entre lo que uno piensa, dice y siente frente a cualquier situación, reto o desafío

Auténtico: El resultado de inspeccionar, reflexionar, trabajar y vivir las propias palabras


Redefinición de la palabra:


Auténtico: La expresión que resulta de haber reflexionado, inspeccionado, trabajado y vivido de manera congruente entre las palabras, las ideas, los pensamientos y las acciones que uno ve y ha comprobado que brindan y ofrecen bienestar para uno mismo y los demás

viernes, 20 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 967, Nuevo blog "Artinsomnium"



Quería compartir con ustedes un link donde pueden encontrar algunos de mis trabajos, ilustraciones, cuentos (que serán añadidos próximamente) y demás procesos "artísticos" en este pequeño espacio que he llamado "Artinsomnium" (y del cuál posiblemente haré mi nuevo seudónimo para firmar obras y demás).

El propósito por el cual he creado este sitio, es para poder darle una nueva organización a mis trabajos, puesto que gran parte de lo que publico en cuanto a mi proceso "artístico" queda únicamente en Instagram y no obtiene realmente la difusión que me gustaría darle y es decir, probablemente no obtenga "mucho más" a través de este medio, pero sinceramente no está de más compartirlo (de igual manera títulado "Artinsomnium" < En este link puedes acceder a mi página si es que dispones de la App) Espero que sea de su agrado y si tienen alguna solicitud para alguna trabajo o ilustración, pueden solicitarla ya sea dentro de la página en Wordpress (Artinsomnium).

Eso es todo por este post.

Saludos

Mi Jornada hacia la vida, Día 966, "Test de personalidad"

Pase la noche en casa de un amigo realizando algunos trabajos mientras él se dedicaba a los suyos, entre los cuales debía realizar una "evaluación de su propia personalidad", para lo cual otro amigo y yo le ayudamos realizándole las preguntas que venían en el cuestionario.

Es curioso que, ciertamente siempre consideré o mantuve su "persona" en una suerte de ideal porque el reviste esta suerte de "Don Juan" que aparenta la vida que, ya sabes, sinceramente muchos hombres querrían tener o al menos que yo en lo personal proyectaba como "uno de mis ideales" (mucho sexo con muchas mujeres, trabajo, proyectos, personalidad carismática, bla, bla, bla). Y este ideal se mantuvo en mi mente constantemente como en el trasfondo de mi mente entre pensamientos como: "yo quisiera tener esa vida, yo quisiera experimentar lo que él"; no obstante, a medida que realizábamos el cuestionario... simplemente me daba cuenta del costo tan alto que implica llevar una vida como dicha persona, en términos de los "costos" que implica para el propio SER, el ser/convertirse en dicha persona, porque al final, (y esto para no "poner en evidencia o filtrar" cualquier dato que pueda comprometer a dicha persona), solo puedo decir que la mente limita el ser a tal grado que lo único que incluso mi amigo quedo sumamente anonadado frente a sus propios resultados.

Ahora, este cuestionario que realizó, no fue un cuestionario cualquiera de esos que vienen en las revistas o ya sabes, de esos que encuentras en internet como fáciles y rápidos y test de 12 pasos y cosas por el estilo, fue un cuestionario sumamente extenso que nos llevó varias horas el realizar y que fue dictado por una de las profesoras de mi amigo (mientras nos reíamos en cada fase del proceso, porque parecía que en realidad nosotros conocíamos mucho mejor a mi amigo de lo que el se conoce a si mismo, lol).

Al momento de llevar a cabo la evaluación de los resultados del cuestionario, solo pude echar una carcajada al aire que duró varios minutos, de esas que incluso té hacen llorar de la risa, no en un tono "burlón hacia mi amigo", sino por el simple hecho de que no podía parar de reír ante mi propia estupidez, no podía parar de reír al simple echo de haber deseado una vida donde existe todo excepto vida...

No pretendo compararme, ni creerme superior a él en forma alguna, sigo apreciándolo y queriéndolo, sin embargo... creo que uno suele apresurarse demasiado tratando de obviar lo que otros tienen y lo que aparentemente uno carece, lo que lo haría a uno más feliz y que curiosamente suele estar "en la vida de otras personas" ya sabes, esencialmente lo que uno no tiene o no puede tener, pero esto me mostró un poco de lo mucho que en realidad vale la pena sacrificar tantas cosas con tal de ser quien yo soy e incluso animarme a ser aún más auténtico en cada momento de mi expresión, y hablando de "auténtico" esa será la palabra que estaré trabajando aquí en mi próximo post, solo para asegurarme de aterrizarla plena y completamente.

Saludos

miércoles, 18 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 965, Addiction Replacement - The Crucifixion of Jesus interview no. 94




It´s quite strange you know? How much we actually know what is the solution to any problem and how to fix it, but instead of applying the direct solution that we know it´s required and that it´s actually the only way to solve whatever it is that one may experience or face, one can find as many ways, as many routes as possible to justify and avoid the problem...

Even in the SF that I have been writing in my personal notes, something within and between my words was like just "not fitting", you know, like when it doesn´t "sound" real... so I began to check my words and I could notice that actually, I was avoiding the problem by trying to "replace it" with something else, another new energy, that it seems different only because it SEEMS that one is moving, but one is actually not moving towards a solution. It´s just a mere distraction to keep falling into the same bullshit over and over again.

And this interview, that I interestingly enough was resisting so much to listen and work through, had just the right perspective that I needed to see directly into my own fuck up... I began my forgiveness again and I began to listen to my own words, I repeated the same sentence, not like in a "mantra way", but like really listening to my words, and in the moment that they didn´t like come "naturally" I will stop and start over again.

It´s fascinating how much energy a resistance can take from you when you try to fight "fire with fire", thoughts with thoughts, instead of moving and simply doing whatever it´s necessary to do. I donpt have much to share actually, but you know, I want to keep the post going, because it is part of the movement that I actually need.

Listen to the interview it´s quite helpful.

lunes, 16 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 964, Principle over preference

Have you ever had one of those moments in which you look back at your life and you just simply cannot be "OK" with what you have created and "apparently" decided throughout your life? I have had them, and such moments come with an interesting question that one should make to oneself: 

If you were about to die, would you still give the same importance to the things that are (maybe currently) making you feel sad, happy, angry, calmed, jealous, confused or whatever it is that you may experience? 

I am not saying that all of the decisions that one has made in one´s life pertain to the order of "appearances"; nevertheless, I exhort you to really see and ask yourself: How much of what you have ever felt or thought throughout your life, has really being your decision to think or experience, to the extent that, if not all of them, certainly most of the decisions that one has made throughout one´s life have been made over the basis of such thoughts, feelings and emotions...? 

If you allow yourself to have a very deep and honest look within you, and all of the things that make you feel sad, special, emotional, being loved, being appreciated, does any of that has any transcendence? Does any of that has any relevance once that you are closed to your final breath? And within that ask yourself: "How would you like to live your life?" It is interesting that there is a need, a yearning for making some sort of mark, of contribution that can stand the test of time whenever we look back to our life´s, just to be able to be proud of who we are, so that whenever we look back we don´t have any regret of what we have lived and created for ourselves and others.

It´s interesting to see how easily we fall for an emotional experience and "decide" to remain within it, because it´s apparently more "easy", or at least it "feels more easy", because it´s already here, already done, you are already experiencing it and you just have to "flow with it" and remain in such experiences, because you know, to even question such thoughts, feelings and emotions, already feels like "a burden", like it requires a little bit of your effort to actually create something new out of whatever it is that is moving us in such moments and let´s not even mention the fact of really making the necessary movements, actions, creations to move out of such experiences to create something different. But, are you proud of who you are within such experiences? Is this the result of your creation? Can you leave this behind and have no regrets?

I don´t know about you, but sometimes this life feels like "too in place"... you know, as if you just have to come to this world to live and experience and go with the experiences that you are supposed to experience because that´s how things are... nevertheless, we know that is not like that, specially if you watch at the lives of the people who cannot take the "luxury" of feeling depress, sad, angry, because they have to keep working to feed their families... I mean, it is really a luxury if you think about it, because it implies that one can take a lot of time to just remain in such "contemplation of one´s own personal bullshit".

Where do I want to get with this? We currently live in a world where everything becomes about commodity, about one´s own personal preferences, opinions, ideas, beliefs... you know? We live in a world where we no longer care about the truth, freedom or even our own personal rights and duties with our own specie and the world in general, and whenever I have tried to speak about these matters with other people, it seems like there is a "general speech" that everyone has learned and copy to "get away with it" and just remain in their personal, ordinary lifes: "Whatever I do only affects me, whatever I say it´s my opinion, you can have your and I have mine, it doesn´t matter what I choose to belief (and I am not necessarily taking religious contexts here) it only affects or concerns me". 

And it even becomes more paradoxical when you try to understand the "deeper dimensions" of it all and you get an answer like: "This is how things are and there is nothing we can do about it to actually change it"... I mean, for an instance I thought that we were claiming "free will and free choice" to say, think, feel, believe or do whatever we want, but all of a sudden... "we don´t have a choice" over whatever it is that we think, feel or do in our personal immediate world? 

If you haven´t heard the interview Day 1252: The Choice in Energy written in the Activist Journey to Life, I suggest you to do so, because the question actually is, and it is a self honest point: "You can´t change whatever it is that you are feeling or thinking or You don´t WANT TO CHANGE whatever it is that you are feeling and thinking because it is apparently more convenient to you?". I mean come on, it is not more convenient in any way to remain within such experiences, because if you look self honestly within them, you will see that there is other things that we want to get or veil through such experiences, like when we want to feel "loved" so that we can feel special and accepted and recognized and whatever... or when we feel angry because others didn´t supported our opinions in a discussion, when actually we just want to remain in such ideas/opinions/beliefs because it somehow allows us to criticize and externalize responsibility to other people.

There is always a choice indeed, but how do you know that your choice is "correct", that it is going to bring you exactly what you need or require in your life? Only be certain that whatever you choose, it is something that you would actually want for everyone, not only your beloved ones, I mean everyone, whatever their opinions, ideas, belief´s, thoughts, feelings or emotions might be. Would you accept anything less than the best possible outcome for everyone? And if you don´t, what is it that you are trying to hold onto? What is it that doesn´t allow you to give as you would like to receive? Would you self honestly think that if you were born in a family without money, good quality food, good quality water, basic services to have all your needs covered you would not deserve something better or that you would not want to be supported by your community, your government, your country?

Who would you like to be? Don´t just imagine it and create an experience about it, if you were to really, self honestly create something for you and others in this lifetime, what would it be? what would it take you to do? and what does it demands you to do and in any case, giving in and give up within you that is stopping you from reaching your utmost potential?

Mi Jornada hacia la Vida, Day 963: What moves you?

Disclaimer: If you haven´t watched the video published in this amazing blog Practivist's Journey To Life: Day 1251: What moves you?  (which you should follow also), I suggest you to do so, because my starting point comes from the premise grounded/planted/stated on that blog/vlog specifically.

Beforehand, don´t let me be misunderstood by any impression that you may have about the video that I posting below, I just ask you to first look at it, watch it and hear carefully to the words.


The language of this song is "Breton", a Celtic language still spoken by a few people in Brittany, France, and I don´t know about you, but I didn´t understood the language or the meaning of the song (which only later I looked for) and yet something within the words, the pronunciation, the melody and harmonics moved me to such an extent that I could not hold the tears and within that "energy" I listened to it like about 25 times or more in a round... (a little note: I wasn´t watching the video that I placed above, I was only listening the song with like a poster of a movie, so it wasn´t actually the pictures that which "moved me")

As I have shared previously on some of my blogs, I have been going for and through an emotional breakdown that I have been working with in the last weeks, and it´s interesting how in such states one is able to get so addicted to the experience of "sadness" that whatever sound, harmonics, words, pictures can be used by the mind very easily to feed such an energy, and I mean, the problem it´s not the song in itself, it is what I am doing with it, how I am using and abusing it in my mind to feed such sadness, but why? What is the point of holding onto such emotional experiences? Very simple = in the polarity of positive experiences, the negative emotional breakdown comes like a "yearn" a "yearning" charged with all the past memories of the things that make us feel happy with a person, a situation or a moment within us.

And it is amazing that, if you look at it carefully, it is not the positive experiences that define the relationships (or our relation to relationships, excuse my redundancy), it is the negative experiences the ones that mold "who we are and who are we going to be within relationships", because in that yearning, also depending on how addicted we become to such positive ideas, words, pictures, fantasies, etc., we would do whatever it is in our hands... well actually whatever we can find in our mind, to create and repeat scenarios, circumstances, situations in which we create backchats or pictures about our old relationships and without noticing, we are already developing a new personality for future relationships in which we will try to lie and manipulate and prevent any of the "negative words, actions, experiences" (even if there is something within them that can support and really become just the kind of help that the other person needs to transcend a point that is stuck within their mind) just to keep the positive experience going...

Have you ever stopped for a moment and wonder why do we fall so easily for words like "I love you"? It seems as if we were addicted to such words, and not even the words per say, but something in between the "order itself" of those words, how do we make it meaningful and give them power over us as they are being spoken to us or as we speak them for someone else; when such words are spoken in the specific moment, in the specific time, after specific actions, following certain movements and touches from the other person, it´s like they become so imprinted and get so deep in our memory that it takes A LOT of effort to take them out, because it´s not so much about the words, but how do we place and relate to such words, how we have lived them and so on and so forth.

Why? I mean really! Why do I want to hear such words from other people? What moves me within those words? Is it that I am addicted to words? Am I addicted to the person that is speaking them? And if it is so, then why do I react to the words that I "don´t like to hear" even if they are being spoken by the same person who I claim to "love"? It is actually quite scary if you think about it, because it´s the same as saying: I actually don´t give a damn about you, but I will "show you my appreciation" only and ONLY if you speak these words to me and say the nice things that I like to hear and you do this, this and this for me".

Just imagine how "needed and desperate" one must actually be within one´s own mind to want to hear such words being spoken to us from another person, that one will even compromise one´s own integrity (physically and mentally speaking) to be able to have that person around speaking and repeating the same bullshit over and over and over again.

Whenever I have traced back my own personal story, I have been able to find and end up very deep patterns that I believed I will not be able to change; but as one goes deeper and deeper and begins to understand more and more about oneself, you suddenly realize that it is not that one couldn´t stop such patterns, it´s just that I didn´t wanted to stop them and change them, because the energy, the emotional turmoil was making me feel special, making me feel the victim and making me feel as if I were taking the "noble action of punishing and judging myself" for the mistakes of the past... why is it that we want to feel that way? why do we want to hold into an experience that can´t be experienced ever again? I mean imagine yourself for a moment in your old relationships speaking the same bullshit that you did a couple of years ago? Can you notice that there is something that has changed? Yes... YOU! It´s just as if we tried to hold onto such relationships to stop growing, to stop learning, but I mean, you just can´t, you can´t stop the inevitable, you can´t just hold into an experience for 10 years of your life and then just expect that everything remains being the same... it is absurd to try to "return" when there is only one way ahead and that is FORWARD!

You can also consider how much of these experiences in human consciousness became the "premise" for the notion and creation of something as absurd as "infinity" and within that the promise of "eternal love" you know? The eternal yearning for the positive experience... and that´s how heaven and hell are created... polarity; as if anything could be locked in eternal lifetimes by holding onto the same yearning... and nevertheless we tried and we did, we locked ourselves in time loops, trying to keep the world system as it is, without seeing and considering that there is like this little green/blue ball floating around the solar system in the universe that is actually bigger than us and that actually came to a point of saying: OK I had enough! Fuck off!

It is really interesting to see how in the measure of the acceptance, respect and recognition that we give to ourselves, we actually begin to "stop feeling and falling" into the positive experiences and one suddenly becomes more real, even the "love" that one express becomes more real, because it´s no longer about pleasing and feeding each other mind bullshit, but about supporting each other to really develop something that can allow real growth.

And just to end this little talk, for and if you are interested to know the lyrics of the song above:


English translation "I'm waiting"                              Gortoz A Ran

I was waiting, waiting for a long time                       Gortozet ‘m eus, gortozet pell
In the dark shadow of grey towers                           E skeud teñval tourioù gell
In the dark shadow of rain towers                            E skeud teñval tourioù gell

You will see me waiting forever                               E skeud teñval an tourioù glav
One day it will come back                                      C’hwi am gwelo ‘c’hortoz atav
Over the seas, over the lands                                C’hwi am gwelo ‘c’hortoz atav
Over the lands, over the seas

To steal me on the trunks                                      Un deiz a vo ‘teuio en-dro
It will come back full of spray                                 Dreist ar morioù, dreist ar maezioù
In the dark shadow of the black towers                   Dreist ar maezioù, dreist ar morioù
Will come back the blue wind                                ‘teuio en-dro an avel c’hlas
To breathe my wounded heart                                Da analañ va c’halon c’hloaz’t
I will be pulled away by its blow

Far away by its stream to another land                   Kaset e vin diouzh e alan
I will be pulled away by its breath                           Pell gant ar red, hervez ‘deus c’hoant
Far away by its stream, wherever it wants              Hervez ‘deus c’hoant pell eus ar bed
Wherever it wants, far away from this world            Etre ar mor hag ar stered.
Between the sea and the stars

domingo, 15 de enero de 2017

Would I be ashamed if everyone got to know what I am thinking?...



Of course I would be ashamed... that´s the whole point of liying...



“No man has a good enough memory to be a successful liar”

― Abraham Lincoln



“If you tell the truth, you don't have to remember anything.”

― Mark Twain



“I'm not upset that you lied to me, I'm upset that from now on I can't believe you.”

― Friedrich Nietzsche



“The reason I talk to myself is because I’m the only one whose answers I accept.”

― George Carlin



“When a man is penalized for honesty he learns to lie.”

― Criss Jami, Salomé: In Every Inch In Every Mile



"When you want to fool the world, tell the truth..."

-Otto Von Bismark

viernes, 13 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 962, Retomar la disciplina

Parece tan difícil reconocer lo mucho que me he apartado de mi propio camino, lo difícil que ha sido volver a generar la costumbre de cargar conmigo una libreta y de no entregarme a toda y cuanta experiencia energética emocional emerja en mi mente. 

Son esas pequeñas cosas que uno da por sentado, entre las cuales, los pequeños hábitos llegan a definir a los más grandes, que uno no alcanza a percibir como el siempre darse la oportunidad de hacer algo, reside no tanto en "presionarse a hacer algo" como entender y darse cuenta como ese pequeño detalle, ese pequeño esfuerzo en realidad nos lleva a algo.

Y es entonces que ya no se trata de "tener que hacer por hacer" sino de "hacer para poder llegar a ser" y de igual manera entender que en ese "llegar a ser" no es como que te conviertes en ello, sino que simplemente cambias algo de lo que haces, para que entre las cosas que empiezas a hacer descubras lo que eres capaz de hacer y lo que siempre has sido capaz de hacer.

Es curioso... por qué las personas constantemente mencionarían que me veían "atrapado" en mis hábitos, pero la verdad es que no me encontraba atrapado en ellos y más bien cuestionaría: "¿Cómo es que dichas personas viven sus vidas como una "obligación", en lugar de vivir y levantarse en y como los principios que los convertirán en la clase de personas que quieren ser?" Pero es ahí donde en mi afán por encontrar un "atajo", una salida fácil, una "experiencia" para poder sentirme "especial e importante", comencé a hacerme de caminos espirituales en lugar de hacerme de principios para resolver las cuestiones que como ahora, me tienen ensimismado dentro de mi propia mente.

¿Por qué digo principios y no espiritualidades? Por qué no hay pluma que cure la mente de la persona que alimenta a la mente misma en y a través de las creencias que no nos hacen sino degradar el potencial que tenemos por nosotros mismos; la medicina es un principio interesante porque "todo depende del individuo" y es cierto, pero ¿Puede la medicina actuar en el individuo que se niega a ser su propio ejercicio de curación, su propio camino y su propio destino?

¿Por qué nos curamos? ¿Para qué nos curamos? ¿Para qué limpiamos el cuerpo de impurezas, mentiras, engaños, amores y dolores, pasado y futuro? Muy simple = para lo que sea que nosotros, tu, yo y cada uno determinemos, sin embargo, si nuestros principios son en sí mismos "desequilibrados", porque hayamos nuestro enfoque en experiencias energéticas, sentimientos, emociones, ideas, pensamientos - mente, entonces ¿Dónde termina esa medicina? Y sólo sé que empieza en el individuo, que empieza en uno mismo y que empieza con una decisión = resolver ésto que me aqueja por mis propios medios, realizando el trabajo necesario que no corresponde a nadie sino a mí, que no concierne a nadie sino a mí

Yo soy la pluma y la cura soy yo.

jueves, 12 de enero de 2017

lunes, 9 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 961, La primera pluma...

¿Recuerdas la primera pluma que alguna vez sostuviste entre tus dedos? Seguramente eras muy pequeño y no lo recuerdas, no te preocupes, yo tampoco lo recuerdo, no recuerdo la forma que tenía, no recuerdo su forma o su apariencia, pero llevo una vida contemplando la naturaleza y ¿te digo una cosa? Me alegro de no haber conservado aquella primera pluma, la contemplé, la aprecié y la solté...

Llevo una vida admirando la marcha de las hormigas, el caparazón de los caracoles que se esconden entre la corteza de los árboles, la danza de los colibríes entre las flores. Llevo una vida viendo a la naturaleza ser destruida y aplastada por la ceguera blanca, la luz blanca de la inconsciencia consciente de la consciencia mental.

Desde que era niño, tenía la plena certeza de querer reencarnar en una hormiga, quería escalar el árbol tan alto como la montaña, llevando a mis espaldas una enorme hoja, viendo pasar cientos de insectos y depredadores a mi alrededor, todos ellos decenas de veces más grandes que yo, para poder vivir en el mundo de los gigantes.

Un día, sentado frente a un pequeño camino de hormigas, otro niño se acercó a mí, y tras preguntarme en una cara de extrañeza: "¿Qué estás haciendo?" comenzó a pisar a las hormigas frente a mí, destruyendo su ardua labor, haciéndolas dispersarse aterradas por la furia de aquel gigante.

Interpuse mis manos e incluso mi cuerpo para protegerlas, pero él continuó pisándolas y pisándome para hacer que con mi propio cuerpo las aplastara; después me echó la culpa de haber matado a las hormigas con mi propio peso...

Con los años y el pasar de los esquemas sociales y las instituciones mentales de personas, de palabras y la luz... la maldita luz blanca... un día yo sería aquel niño pateando un hormiguero, tratando de probar mi fuerza y mi supremacía "humana", me preguntaba a mis adentros ¿por qué me pateo a mí mismo? ¿por qué destruyo lo único que alguna vez he amado?

¿Quién recuerda la última vez que sostuvo una piedra en el camino sólo por curiosidad de su forma, su color, su procedencia? ¿Cuándo fue la última vez que sostuvieron una pluma entre sus dedos? ¿Cuando fue la última vez que supimos observar sin querer poseer cualquier cosa?

domingo, 8 de enero de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 960, El campamento tortuguero

Han pasado más de 4 años desde la última vez que visité el campamento tortuguero, y me tomó solo 1 noche de trabajo recordar uno de mis más importantes propósitos dentro de este proceso que camino como un voto por un mundo que sea el mejor para todos (todos incluyendo no sólo humanos [amigos o enemigos], sino animales, plantas, bacterias, etc. = Aho Metakiase).



Una de mis mayores ambiciones desde que era niño, era convertirme en biólogo marino, para poder estar cerca de mi más grande fascinación = la fauna y flora marina en general. No obstante, en mi primera incursión al campamento tortuguero, uno de los principales problemas que salieron a la luz dentro y detrás de esta labor, fue la extrema limitación de recursos que pesan sobre los biólogos que al término de su carrera, se encuentran con una barrera tras otra para poder llevar a cabo los proyectos que podrían ayudar a sanar a este mundo de todo el daño que hemos hecho.

Tras esa primera visita que realicé en las brigadas de apoyo de recolección de huevos de tortuga marina para su traslado a las zonas de incubación, me di cuenta que (nota importante para los bloggers del mundo) es que la labor de campo en los problemas que están tomando lugar a nivel mundial, es en efecto una de las más importantes, pero no es la principal; porque si bien estas pequeñas acciones previenen el ataque de diversos depredadores naturales, así como el robo y saqueo de nidos por parte de los pescadores locales, eso no detiene o frena las creencias que las personas sostienen alrededor de los huevos de tortuga y que, peor aún, transmiten de generación en generación.

Una de las conclusiones (tal vez un tanto apresuradas a decir verdad) que tomé como parte de la consciencia que empecé a generar alrededor de estos problemas, fue la necesidad de incurrir en el sistema legal de nuestro país para tomar nuevas acciones sobre estos asuntos, acciones que permitieran y dieran prioridad al desarrollo de los proyectos que proponen los estudiosos en materia ambiental, biológica y zoológica para comenzar la labor de restauración del medio ambiente.

Taking the eggs to the incubation place Some people steal the eggs to eat them or sell them over the belief that these have aphrodisiac powers, others believe that these can cure some diseases, but the only reality about these eggs is that they have like 10 more times colesterol than chicken eggs do... Some raccoons, cats, dogs, birds and crabs are also a threat for the especies. The dogs, cats and raccoons, assault the nests to eat the eggs, while the crabs and birds eat the baby sea turtles in their way to the sea. This actions of taking the eggs to a safe place to be protected by some biologist and government authorities are little actions to increase the amount of turtles in the zone as these has been disappearing (and some of them reaching dangerous borders of extinction) due to the abuse of the people who hold such stupid beliefs... and of course the garbage in the ocean and some fisherman are also part of the problem, as the turtles get stock in the garbage that floats in the sea and the fisherman kill the turtles with their high speed boats that hits them in the head or in the body, they also take the turtle and kill it to sell the shell or prepare soup that is also sold in the black market again due to some local beliefs that the turtle has powers or properties that can cure diseases or that can improve their sexual potential. #seaturtle #video #rescue #animals #animallove #photoshoot #shoot #photoftheday #photographer #photogrid #photos #photojournalism #photographers #animales #animal #animallover #turtle #babyturtle #turtleeggs #egg
Un vídeo publicado por Gabriel Aceves (@artinsomnium) el

Sin embargo, y como es evidente, eso no frena el principal causante de estos problemas  (y esto sin mencionar el tema de corrupción que enfrenta nuestro país con respecto a su sistema legal), porque en tanto exista la creencia de que los huevos de tortuga son un "afrodisíaco o vigorizador" (cuando en realidad lo único que contienen los huevos de tortuga es un promedio de 10 veces la cantidad de colesterol que contiene un huevo de gallina) o que las aletas de tiburón son vigorizadores naturales o que contienen la cura para el cáncer (cuando no es más que mero cartílago, carente de cualquier sabor, porque además se le añade caldo de pollo para poder sazonarlas) no será posible evitar que las personas, que son los principales responsables del decrecimiento de población de estas especies, continúen con estas actividades y transmitan estas creencias a las nuevas generaciones que incurren en el mercado negro bajo la idea de poder adquirir estos objetos que en realidad terminan por dañar sus propios cuerpos.

El robo de huevos de tortuga es un delito federal, por el cual (se supone) se le impone a quien incurra en estas actividades un promedio de 1 año de prisión por cada huevo que robe de un nido, sin embargo, a pesar de que el ejército tendría que prestar apoyo para garantizar el cumplimiento de estas normas, la realidad es que los pescadores y vendedores pueden sobornar a las autoridades locales para continuar el saqueo de nidos, tan sólo entre los reportes de estos delitos se tiene el registro de casos de pescadores que saquearon varias decenas de nidos y a pesar de ser reportados por biólogos o autoridades locales, obtuvieron la libertad al día siguiente de su detención.

La verdadera solución se encuentra en la erradicación de estas creencias en las nuevas generaciones ya que, si bien las viejas generaciones se aferrarán a estas absurdas creencias, las nuevas generaciones pueden cortar el ciclo de corrupción que aflige a estas especies y a la humanidad misma. Esa es la razón por la cual tomé la decisión de cambiar de carrera, de la abogacía a la comunicación visual, para poder apoyar con la erradicación de estas ideas a través del principal medio y aparato ideológico y educativo de la sociedad contemporánea = Los medios visuales.