sábado, 16 de diciembre de 2017

Mi jornada hacia la vida, 1060, Cuento: El arte de la paz.



Hace muchos años, más de los que la memoria podría albergar; había un viejo emperador quien estando al borde de la muerte y no teniendo un heredero al trono, comenzó a temer por el peligro futuro más allá del borde de sus fronteras y convocó uno a uno a todos sus ministros de guerra y generales, para encomendarles una tarea…

Con estas palabras el emperador expresó: "Quien logre conquistar el reino que se encuentra al otro lado de las montañas, obtendrá el honor de convertirse en mi próximo y único heredero al trono"

Entonces uno a uno los ministros y generales convocaron a sus ejércitos y establecieron sus estrategias para conquistar el reino vecino, el cual era temido por muchas naciones debido a su enorme poder.  

Uno de ellos trato de negociar la paz con el reino vecino, estableciendo relaciones mercantiles entre ambos reinos, llevando cientos de obsequios forjados en los más finos metales, pero la paz no fue lograda, pues el emperador del reino vecino dijo que tomaría todas las riquezas del emperador una vez que conquistara sus tierras

Otro de ellos organizó a sus ejércitos y los comando al borde de las fronteras con el reino vecino, para intentar conquistar este, aplicando las más hábiles estrategias de guerra, pero no logró conquistar al reino vecino, pues éste poseía uno de los ejércitos más grandes y fuertes conocidos por el mundo, y uno a uno cayeron todos y cada uno de los soldados del general.

Otro de ellos intentó desposar a una de las hijas del soberano del reino vecino, dedicando innumerables hazañas, regalando finos artes  y construyendo enormes monumentos para conseguir la mano de alguna de las doncella, pero también falló, pues ninguna de las hijas del soberano del reino vecino logró ser impresionada o encantada con los talentos y regalos del general, pues ellas poseían ya todos los lujos, los más sublimes artes e imponentes monumentos por parte de los generales del propio reino vecino.

Poco a poco todos fallaron en sus intentos por conquistar el reino vecino y el emperador comenzó a desesperar por encontrar una solución. Fue entonces que el emperador convocó a todo su reino a buscar al más diestro y hábil de los guerreros, para que le ayudara a encontrar una solución.

Pasaron días y semanas sin que nadie se atreviera a hacer presencia frente al llamado del emperador, hasta que llegó a sus oídos la noticia sobre la existencia de un legendario guerrero cuyas habilidades con la espada eran tan diestras y excelsas que podía acabar con cualquier enemigo antes de que el otro tuviera siquiera la posibilidad de empuñar el arma.

Fue entonces que el emperador convocó a aquel legendario guerrero, bajo promesa de darle la misma recompensa que había prometido a sus generales si le ayudaba a resolver aquella situación que tanto le preocupaba.

A los 3 días, el guerrero se presentó frente al emperador; un samurang que llevaba consigo 3 espadas, lo cual despertó la curiosidad del emperador, pues asumió que "Este debe ser un poderoso guerrero". Fue entonces que el viejo emperador solicitó al samurang:

"Mi reino será tuyo si encuentras la forma de conquistar al reino vecino"

Y de éste modo el samurang respondió al viejo emperador:

"Con gusto realizaré la tarea que me encomienda, pero para poder llevar a cabo dicha labor, debe permitirme entrenar a todos y cada uno de sus súbditos, hasta que todos sean tan buenos y diestros guerreros como su humilde servidor, y para lograr tal objetivo le solicito que me conceda 1 año hasta cumplir con mi tarea"

El emperador accedió a la petición del samurang, y pasado un año el samurang se presentó nuevamente ante el emperador con la noticia de que el emperador del reino vecino había desistido de su deseo de conquistar el imperio del viejo emperador, y más aún, había establecido una alianza con éste para que protegiera el reino del viejo emperador.

Muy sorprendido el viejo emperador, le dijo al samurang:

"Como lo que he prometido, mi reino queda ahora a tu cargo, sin embargo, me gustaría saber ¿Cómo fue que lograste conquistar al reino vecino, cuando ninguno de mis generales y ministros de guerra pudo hacerlo con sus poderosos ejércitos, ni con sus hábiles estrategias?"

A lo que el samurang respondió:

Cuando era joven, deseaba conocer y dominar el secreto de las artes marciales para convertirme en el más poderoso de todos los guerreros; día tras día entrené arduamente para este propósito desafiando y venciendo a todos y cada uno de los guerreros que encontraba a mi paso. El silbido de mi espada era conocido y temido en los más recónditos rincones de los más lejanos reinos, pero a pesar de todas mis victorias y a pesar de haber conseguido las más poderosas armas que algún guerrero podría pedir, mis intentos por convertirme en el más diestro guerrero parecían jamás estar del todo completos, pues nunca encontraba paz; por cada guerrero que enfrentaba uno nuevo aparecía y la gran mayoría de ellos se presentaban ante mí con deseos de venganza, pues ellos eran hijos, alumnos y amigos de los guerreros que había derrotado antes que a ellos. Poco a poco, cada pueblo que visitaba quedaba fracturado a mi paso y se volvía débil y vulnerable ante los bandidos y criminales que atacaban a las personas que eran antes protegidos por la reputación de aquellos guerreros. 

Fue entonces que surgió un enemigo tan poderoso y tan terrible como yo, un demonio vestido con las cabezas de los guerreros que había derrotado, era una bestia tan horrible y aterradora que logró vencerme en el único lugar donde cualquier guerrero sería derrotado, pues me desafió en aquel lugar donde jamás encontré paz, en mi mente y en mis sueños, pues este demonio era yo, y yo era el demonio que no podía vencer. Entonces me di cuenta de que todo ese tiempo había utilizado la espada para crear guerra, pero no para la paz, pues no había paz en mí.

Invadido por mi pena y mi remordimiento, fue entonces que comencé a servir a todas las personas a quienes había dejado indefensas y vulnerables con mi egoísmo por convertirme en el mejor guerrero; y sólo así encontré poco a poco la paz, conforme encontraba el perdón en mí mismo para poder detener la guerra que yo mismo había creado. En ese momento entendí que la amabilidad y el servicio eran mejores armas que la espada, pues con éstas lograba terminar las peleas antes de siquiera comenzarlas..., por eso las espadas que llevo conmigo no son para hacer la guerra, sino un recordatorio para siempre escoger la paz. 

Por ello, es que he entrenado a todos y cada uno de los súbditos del reino del emperador, para que todos y cada uno de ellos sean tan buenos y diestros guerreros, como aquellos que saben exactamente como blandir una espada, pero que lo hacen lo suficientemente bien como para jamás tener que utilizarla. Al cabo de un año, me he presentado ante el emperador del reino vecino y vencido a todos y cada uno de sus guerreros sin siquiera tener que blandir la espada, pues ésta es para ejercitar el cuerpo y la mente, más no para dañar a otros; los súbditos del emperador han aprendido a servir y ser amables los unos con los otros, pues colaborando los unos con los otros y ayudándose mutuamente, serán siempre más fuertes que cualquier ejercito pues en lugar de combatir entre ellos y encontrarse divididos por sus ideas, siempre estarán unidos ante cualquier adversidad y sabrán hacerle frente a cualquier situación; sabrán confiar en sí mismos y en los demás para buscar la solución que garantizará una paz que durará por siempre.

Viendo lo poderoso y sabio que era el reino del emperador, he logrado que el reino vecino solicite al emperador que eduque a su reino en los mismos secretos de este camino para la paz, pues el emperador del reino vecino, se ha dado cuenta de lo incomparablemente mejor que era tener un reino en paz, que tener un reino en constante guerra y conflicto con el resto del mundo, pues ello no permitía que el emperador tuviera paz y de este modo, tanto el reino vecino, como el emperador sintieron tal agradecimiento que han jurado servir y proteger al reino de cualquiera que pretenda hacerle daño; pues ahora el reino del emperador se ha convertido en la ciudad sagrada que domina el arte de la paz. 


Como descendiente del Samurang
Quien mantiene el honor y la fe,
Seguiré la verdad y temeré la mentira
Cultivaré mi cuerpo y mi alma
a base de entrenamiento y mantendré el espíritu del
Cheung (amor a la nación), Hyo (amor a los padres),
Yie (respeto) y Wi (justicia) dentro del corazón
Para contribuir al beneficio de la humanidad

Así como para hacer de esto un estilo de vida para la gente del Haidong Gumdo.

jueves, 14 de diciembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1059, There is one consequence further than death...



 There are moments in my life, where I am afraid of what a mind possession is able to create and destroy in a matter of seconds and I am not even speaking of actions, but even those thoughts that everyone of us has, thoughts that seems to be so hidden from the sight, that one is apparently free from consequences, only because apparently it concerns only to us...

When I went to the prison as support for a therapist with who I made some dynamics with the prisoners; of course the therapy will not always be taken or accepted by everyone, but in the cases that they did; there were some confessions made by the prisoners, confessions that we heard everyday from those people who were actually touched by the sessions, where their faces, their tears, revealed a form of repentance that is beyond the action that they committed, the crime that lead them to that moment in which all their world fell apart; confessions that sounded pretty much like this:


There are consequences that are always further than the moment where everything seems to be contemplated, where there is apparently no problem with whatever it is that one is doing call it in one´s mind, or in one´s daily life; and now just consider the possibility, of not even being able to stop it as it exists now as a memory that will always attack and destroy you in your own consciousness. Just imagine the amount of regret that one will have to live with, by thinking not even in the event or the action that lead to the consequence, but in the simple fact, that everything could have been differently, that everything could have changed or happened if one only, just only have given to oneself the opportunity of taking a deep breath saying within oneself "This is not what I want for me, or for anybody in this life, I do not accept or allow this thoughts to define me in any way"

I am very familiar with that sensation were the thoughts that sometimes reach such a point within us, feel like they are no longer able to be shared, because they become so intimate, so personal, that they can do nothing but harm others and I have found that it is ok, if one doesn´t feel comfortable enough to share them, but never stop writing them. Because the moment one allows them to accumulate in one´s mind, that is the point where they become a very heavy Heavy HEAVY charge...

Learn to forgive yourself:

DesteniIProcess:

http://lite.desteniiprocess.com/

Get real facebook:

https://www.facebook.com/getrealwithCJ/?ref=br_rs




martes, 21 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1057, A brief reflection around Tesla technologies


This new technologies have broken world records and have opened our mind to infinite possibilities in the near future, which also includes the possibility of seeing spaceships that can travel throughout the universe without the need of not only fossil fuels, but even without the need of any other source that contaminates or damage our planet.. 

Nevertheless I would like to see what this technologies are also able to achieved if they are applied not only to technologies that obviously can help on the presence of natural disasters or other type of catastrophes, but also in the creation of a world that is more united and equal.

I would like to see a future in which this technologies are being applied to a world that doesn´t know of poverty, famine or starvation, when even the history books will speak of it as something that was left behind together with our differences. 

I would like to see that moment in which no person will ever be afraid of the possible abuse that awaits for them just outside their houses and I am meaning in every house of every part of the world; I would like to see them together around the fire telling the histories of our past as if every form of abuse that has ever been on the planet and in the history sounded like nothing but a myth, like something impossible to believe, because it happened so long ago that there is no one that lives to remember it.

I believe that it is possible, but if you believe that we should focus on space and time travel, then we should also consider the possibility that even in the most brilliant of the futures, our risk of turning against each other again it´s something that will be present between us forever, and the fear of seeing technologies of mass destruction will never go away, for any of us. And of course I am not saying that it will be Tesla the one who could do this, but other people who will be willing to sell billions of other people´s life for a couple of millions in his/her pocket, which also begins with a thought as simple as "I don´t care about other people, I can´t do anything to change it, it´s human nature..." just consider that. A future that evolves to fast, remaining with a primitive nature, it´s just an end that came too fast.

) . There will be no be peace, and no I do not agree in that point with Tolstoi, tranquility is not moral turpitude, it´s actually the real result of living that struggle through the solution that is best for all, will be the real result of so much struggle and so much fight as he also mentions, that´s what I see and that´s what I really want to see in this humanity - oneness and equality, as simple and as fucking hardly difficult as that may sound.

lunes, 20 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1056, Realization of Self

Each day becomes a struggle by simply struggling with one thing, independently of any situation in our lives, all of those situations, each and everyone of them can find the best resolution by only having the right way to approach it, which cannot start when one doesn´t have a clear starting point with one self, which is again the consequence of dealing with the struggle in the mind.

The real problem is not the people that surrounds you, independently of who this person is, the real problem begins when we don´t have a way to deal with problems, when we don´t have a clear mind that´s why

I forgive myself that I haven´t accepted and allowed myself the openness to get to know myself in every possible aspect, in the most absolute intimacy that allows me to face the best and the worst of me unconditionally, which means to live this process in every point and stand in each and every single program, thought, feeling or emotion so that I am able to live that synchronicity and oneness with myself, my body and the physical existence in itself.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to be afraid of getting to known myself, because of those points that I have deliberately hidden apart and looked away from, to not have to deal with myself without realizing that within those parts that I resist, I am able to find the gift of myself 

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that I am less or inferior to other human beings, to other expressions which actually brought up with time the growing and consequence as the idea that it doesn´t worth the effort, instead of seeing that each and every single human being is equal in the value of their expression, which is the oneness of their very existence and within that there is no better or lesser expression, spite that this presence, this expression is suppressed, it doesn´t mean that it doesn´t exists as the potential of the best possible version of ourselves and within this

I forgive myself that I accepted and allowed myself to believe that my expression is or can be superior to other people´s expression, which is absolutely deluded, because in that idea I have already separated oneness and equality and therefore the Vision and Realization of my pwn potential, which locks us all in the same abusive cycle of abuse within and between us

I commit myself to get into the work of getting to know each and every single part of myself, living this commitment as the absolute statement of word, action and deed in my world, to be able to bring the best version of me in every possible way and within that, as the direct consequence of my action, assist and support in creating a world that is actually best for all

sábado, 18 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1055, When it's too Painful to Look

I didn´t had a chance on the week to even watch this videos made by Sunette until now, because we are at top of work right now, but I want to share them, because she does share a point in which I would like to expand in my personal relationship when looking at people in poverty, which I would share in another post today in the night, but for the moment I leave you with this videos for if you haven´t seen them.



miércoles, 15 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1054, What is Self Agreement?


I was listening to this interview that is titled: What is Self-Agreement? from the Relationship Success Support series. And as I was listening the audio, I was having like all of this memories coming up from my past relationships (including the most recent ones). And I began to notice one from one the moments in which I didn´t "knew what to do", and therefore I tried to act accordingly to my assumptions of what this other person would "like me to do for them"  and within that I began to slowly but surely suppress my expression by entering into this personality of "pleasing the other" which comes from the preconceived ideas around relationships.

But in those moments, I actually never stopped to reference my own starting point; meaning my own self-agreement of first checking out within me whatever point that may emerge in relation to a point of conflict and how am I am able to assist and support myself to then be able to express and live that with the other, because something that I notice from a video that I did just yesterday, is how much in that commitment I wanted to be "there for the other", but not taking into consideration that if I want to take care of the other, I have to first take care of myself.

Here the video:



Within the interview, there are also practical examples of how does this moments take place and there is also this interview that explains the practical examples on how to deal with them (Self Agreement Practical - Relationship Success Supportt). I highly recommend it for anyone (it doesn´t matter if you are or not in a relationship), because it brings that point that we so often miss due to all the ideas and preconceptions that one has about "what our relationships should be like, instead of what a practical relationship based on agreements are actually able to be".

martes, 14 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1053, ¿Existe o no una solución para apoyar a las personas en situación de calle?


Este es un video que realicé el día de ayer, pero que decidí no publicar sino hasta poder aterrizar un poco más el punto que me gustaría compartir aquí.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que no existe una solución para apoyar a las personas en situación de calle, sin darme cuenta que en el momento que yo me rehuso a ver y buscar una solución, yo mismo estoy siendo parte del problema al desistir de esta y cualquier consideración de cambio y con ello, yo me estoy mostrando a mí mismo que la solución está en aquellos que pueden y tienen que buscar soluciones para poder realizar los cambios necesarios en este mundo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que el problema no es el dinero o quien tiene el dinero, sino nuestra consciencia y relación hacia el mismo, pues en lugar de pensar en hacer "lo que es mejor para todos", me he enfocado en pensar lo que quiero y deseo para mí únicamente, sin entender mi relación con mi entorno y lo mucho que dependo de que éste se encuentre en las mejores condiciones para que yo por consecuente pueda de hecho vivir mi máximo potencial, pues al todos buscar la solución basada en lo que es mejor para todos, es entonces que todos comenzamos a cuidar el uno del otro, porque eso es simple sentido común

Me comprometo conmigo mismo a compartir las soluciones que pueda ver dentro de mi mundo y realidad para que a nivel individual pueda traer ese cambio que es necesario realizar tanto dentro como fuera (principalmente dentro...)

Si aún no conoces la propuesta de un Sistema Igualitario Monetario, te recomiendo ampliamente que lo investigues para que llegues a conocer algunas de las soluciones prácticas para realizar el cambio necesario

lunes, 13 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1052, Los niños que limpian los zapatos de las personas en el metro

El otro día me encontraba en el metro para volver a mi casa por la tarde, cuando entró uno de aquellos chicos que van arrastrándose por el suelo con un trapo limpiando los zapatos de las personas en el vagón, sosteniendo en la otra mano una estopa con solvente para drogarse. Apenas cruzó la puerta del vagón, se arrastró directamente hacia mí y comenzó a limpiarme los zapatos con su trapo. No sabía qué hacer, no sabía cómo decirle que no hiciera eso, así que mi primera reacción fue decirle "No", pero aún así continuó limpiando los zapatos mientras yo trataba de apartar mis pies de sus manos, pero el continuaba a pesar de mis repetidos "no", así que mi siguiente reacción fue dar un brinco lejos del sitio en el que me encontraba y me cambié de lugar en el vagón para que dejara de hacerlo.

El chico se levantó con una sonrisa en la boca, pero ya sabes, era esta clase de sonrisa burlona que despertó en el rabillo del ojo que alcanzó a notar su sonrisa aquella incomodidad que me llevó a una serie de dudas y pensamientos dentro de mi mente "¿por qué me siento avergonzado de haberme quitado? ¿debería o no haberme quitado? ¿Por qué me siento tan mal por no haberle dado una moneda?"

Evaluaba mi reacción repetidamente, la presencia de aquellas personas parece algo tan normal en el metro, algo tan común y tan normalizado que ni siquiera los policías, quienes suelen sacar del metro a los vendedores ambulantes, se molestan en siquiera levantarlos del suelo y así con todas las personas que pasan diariamente pidiendo alguna limosna.

Y ya conozco los argumentos: "algunas de esas personas ganan más de lo que parece, ni siquiera trabajan todo el día, no pagan impuestos, se han descubierto los casos de vagabundos que tienen mansiones, etc., etc."

Invariablemente de éstos casos, lo que quiero evaluar no es la situación económica de aquellas personas, sino mi reacción hacia ellas y evaluar ¿por qué si sabemos todas estas cosas, continuamos cayendo en la "ingenuidad de nuestra propia pena, nuestra propia vergüenza y victimización? ¿Las limosnas son el resultado de nuestro condicionamiento religioso mediante el empleo de la culpa, la pena o incluso el deseo de vernos como la personalidad mesiánica y salvadora de "débiles e inocentes", sólo para sentirnos un poco mejor con nosotros mismos porque nosotros si somos buenas personas a diferencia de todos los demás que no son tan buenos como nosotros?

Repasé las preguntas varias veces en mi mente y apliqué un poco de perdón a uno mismo mientras me encontraba en el vagón

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber sentido pena por aquel chico que se arrastraba por los pasillos, sin darme cuenta de que ésta pena, en realidad no es por o hacia ellos, sino que es hacia mí, porque en su situación yo he proyectado mi propia impotencia y mi propia resignación a ver el estado del mundo como actualmente se encuentra, dónde al mismo tiempo he utilizado la situación de pobreza de algunas personas para crear mi propio sentido de victimización y de impotencia frente al mundo donde me siento demasiado pequeño como para poder hacer cualquier cosa y por consecuente, al dejar que el mundo exista en su actual situación, soy individualmente responsable por mi "No acción"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber ignorado a las personas que caminan pidiendo limosna por el metro, mientras me he enfocado únicamente en mis problemas sin considerar el ver en honestidad conmigo mismo ¿por qué es que siento que incluso tengo que hacer un esfuerzo para no ver a esas personas, como si al apartar mi mirada de ellos tratara también de apartar la pena y la culpa que siento de saber que no estoy haciendo nada práctico por mejorarme a mí mismo como persona, para de verdad explorar las formas y los medios en los que se puede brindar ayuda real además de cualquier sentimiento o emoción que únicamente valide mi sensación de "empatía" por estas personas, sin pasar más allá de aquel vano momento de solidaridad que no pasan del "sentirme bien conmigo mismo"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que sintiendo pena o culpa o lástima por estas personas, me hace una mejor persona porque siento que "a mí si me importa", sin darme cuenta que en realidad esa no es una forma de apoyo real o práctica, tanto como no es real o práctico rezar sólo para que las cosas ocurran, porque así no funciona la realidad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber estado en la búsqueda de experiencias positivas para sentirme bien conmigo mismo, sin de hecho moverme o hacer algo por verme y enfrentarme a mí mismo en honestidad conmigo mismo para cambiar, para crear la mejor versión de mí y en ello, descubrir por mí mismo si esa versión de mí ¿se quedaría únicamente parado allí sin de hecho llevar a cabo ninguna acción excepto la continuidad de la búsqueda de aquella supuesta satisfacción y felicidad individuales y privadas?

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que la solución para haber "evitado sentirme así", era simplemente quitarme o quedarme allí parado, sin darme cuenta que eso se queda aún en el juego de la polaridad, en lugar de darme cuenta de que existen otras soluciones más allá de sólo dar dinero a la persona en la calle, evitar verlos o ignorarlos y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por  haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que en realidad me habría gustado levantar a ese chico del suelo y me habría gustado decirle (hablándole con amabilidad por supuesto) que no se humillara de esa manera, que no tenía por qué dejarse destruir así y en lugar de darle una moneda, haberle invitado algo de comer, pero incluso dentro de eso no me he detenido a pensar y considerar si eso sería incluso una solución en la realidad práctica ¿qué pasa con esa persona a quien le prometo ayuda como tantas organizaciones y al verme imposibilitado de "resolverle la vida", él se siente decepcionado y yo aún más impotente

Me comprometo conmigo mismo a buscar soluciones reales para que pueda apoyar al cambio de esas personas, buscando en la relación conmigo mismo en honestidad conmigo mismo dentro de dichos momentos

viernes, 10 de noviembre de 2017

Mi jornada hacia la Vida, Día 1051, El amor que sientes por otro, es un reflejo de ti mismo


Continuando con la publicación anterior.

Una palabra que me gustaría contemplar en este contexto es la palabra "lealtad". Y como dentro de mi mente comencé a desarrollar esta forma de "obligación" disfrazada de "compromiso", para justificar entonces porque me mantendría fiel a las ideas que había generado hacia otras personas, porque en las cosas que "me atraían" de ciertas personas, en lugar de aprender de ellos para generarlo en mi y me enfocaría únicamente en mantener la experiencia positiva del amor en pie, lo cual ahora puedo ver y darme cuenta de que ha sido uno de los puntos de quiebre en muchas de mis relaciones, porque simplemente "no se siente igual", porque en el momento que la relación ya no se siente "bien" entonces lo que he hecho es dejar de hacer cosas que antes tendrían significados que había vinculado con dicha persona como consecuencia del enojo y la tristeza que sentía en esos momentos.

Y otro de los puntos que no había tomado en cuenta, era observar "¿qué es exactamente lo que me atrae de dicha persona? ¿A qué se debe el vínculo sentimental a esas cosas que he definido en la otra persona como valiosas?" 

Lo curioso es que al tratar de mantenerme fiel a la presentación que he creído que debo dar de mi mismo a los demás y en especial a dicha persona para que yo pueda continuar generando la clase de experiencias que yo quiero tener dentro de mí mismo, lo que ocurre en el trasfondo es que trato de suplir carencias y miedos que he creído no poder generar dentro de y como uno mismo. 

Por ejemplo:

Una de las cosas que sentiría es que "ya no sería capaz de escribir o de ser "creativo" en mi escritura, porque había comprometido dicho punto con la persona a quien había vinculado la experiencia sentimental del "amor", pensando que "ella es mi motivación, mi inspiración", por lo tanto si ella no se encuentra entonces yo no puedo escribir"

Perdón a uno mismo:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que ya no puedo escribir de manera creativa o que ya no puedo hacer las mismas cosas que solía hacer cuando estaba con "X" porque son cosas que le había dedicado a ella y dentro de ésto, puedo ver que en realidad si esas cosas en las que puse tanto valor fueran verdaderamente importantes para mí, no habría colocado una excusa como "es que X ya no está", sino por el contrario - habría encontrado una forma de continuar haciéndolo si eso de verdad me motivaba o me inspiraba y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que sólo X me inspiraba y si ya no tenemos "ese vínculo que nos define como pareja" (lo cual puedo ver que es una completa prueba de la separación que de hecho se encontraba desde ya existente en el momento de la relación) entonces eso significa que ya no puedo continuar encontrando esa "inspiración"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo colocar la inspiración en separación de mí mismo como si esta fuera algo dependiente de otra persona y no una expresión de mí mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que la palabra "lealtad" la he vivido desde un punto de partida en deshonestidad conmigo mismo al ser esta una relación a la experiencia que generé hacia la imagen, idea, memoria de una persona, para al mismo tiempo alimentar la personalidad que he creído ser porque manteniendo esa relación entonces "yo puedo ser esa persona y de lo contrario soy algo que es menos o que es inferior", cuando en realidad no es lo que verdaderamente soy.

jueves, 9 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1050, El amor que sientes por otro, es un reflejo de ti mismo parte 1

Estaba leyendo este artículo hace unos minutos y me pareció que valía la pena escribir una publicación al respecto:

(Artículo completo siguiendo el link/título)
¿Es el miedo determinante del accionar humano? / Coaching

"Plantea Tony Robbins que las personas se mueven siempre evitando el dolor ya sea acercándose al amor o alejándose del dolor. Lo cual me  lleva a explicar siempre que no es una frase para analizarla desde la mente racional matemática de la mente humana cargada de las teorías de sir Isaac Newton. No es una frase que implique una relación de inversamente proporcional,  es decir, que una persona se aleje del polo donde ha situado su dolor no significa que automáticamente se dirija hacia el polo del amor ya que simplemente puede  estar haciendo acciones movidas por el combustible llamado miedo para alejarse de las cosas que le afecten su seguridad.

A medida que las sociedades van perdiendo parte de sus valores fundamentales las personas se vuelven más consumistas.” Luego plantea “Y esa es la realidad porque los bienes materiales han sido creados para ir cubriendo inseguridades y vacíos que se generan en algunos momentos de nuestras vidas”

En materia de liderazgo también he observado el cumplimiento de esta teoría de Jürgen cuando muchas personas que tienen la responsabilidad de dirigir naciones, regiones o empresas sus decisiones son profundamente racionales desde la emoción que los domina. Muchas veces no logramos comprender las razones que lo llevan a invadir o atacar a  una nación vecina, a tomar medidas proteccionistas a  determinados rubros que se producen en países vecinos  y los argumentos son totalmente emocionales y no otro que el miedo a perder poder, el miedo a ser visto como débiles  por parte de sus connacionales."

¿Alguna vez has tenido la impresión de que no importa a cuántas personas conozcas jamás podrás volver a vivir la misma relación que tuviste con tu ex pareja (lo cual es en realidad bastante bueno, porque sino sería bastante monótono y en todas ellas, las cosas siempre terminarían como en la primera lol)? Creo que todos hemos tenido en algún momento un pensamiento de ese estilo. O al menos desde mi experiencia, la sensación fue similar a la de ver todo goce "dependiente" de la presencia de "esa persona" que yo había definido como "la persona perfecta".

Lo curioso es que, a medida que me he dado la oportunidad de explorar la forma en que se desarrollo la relación, comencé a encontrarme con el hecho de que en realidad  "cada uno crea la relación que uno decide vivir con la otra persona y que toda experiencia que uno pueda definir como amor, proviene y es creada por uno mismo y desde uno mismo", a pesar de que uno escucha una y otra vez estas palabras en diferentes formas y expresiones que después de su mareadora repetitividad puede llevarnos al vértigo, la realidad es que no me había detenido a realmente reflexionar sobre ellas y por supuesto no podía hacerlo, puesto que no tenía una referencia física que hubiese vivido y llevado a cabo antes con otra persona. Y lo que comienzo a ver ahora, es que yo fui quien determinó a partir de cada compromiso, a partir de cada decisión, lo que yo quería ser y hacer por y para la otra persona y fue en ese pequeño detalle donde comenzó la separación, es decir donde trate de convertirme en "alguien para el otro" en lugar de darme cuenta que la calidad de la relación también la estaba creando a partir de mi propia decisión de vivir ese absoluto compromiso, sin importar dónde se encontrara la otra persona, porque el compromiso de apoyar y encontrarme allí en todo momento fue mío. 

Insisto, invariablemente del punto de partida, el cual por supuesto existió en la separación, eso no significa que no pueda crearse nuevamente una relación significativa, porque es uno mismo quien determina el significado y la profundidad de la relación.

Continuaré en el próximo post para expandir sobre el punto del miedo y la separación que uno crea a partir de buscar la experiencia positiva en el otro para poder cubrir la propia experiencia negativa que se origina a partir del miedo.

Saludos

martes, 7 de noviembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1049, A little stand in the "Self Appreciation"

Yesterday was personally an exceptional day, there was nothing really especial about the whole day, but for a moment in which I gave to myself a show of personal appreciation instead of simply falling for the experience and desire of just giving into one of my biggest desires, which has been relationships themselves and the opportunity of being able to be in one and have sex and so on and so forth (you know, also not a very especial experience, because it´s like one of the most common experiences all of us humans have).

I began to text with a girl in one of those date apps, for around of something like 4 weeks, and on the first week, it would be me the one who would ask and insist on dating this girl, but you know, since the beginning she seemed like simply not interested at all, yet I every now and then (specially on the weekends) I would write her to see if she was available to go out and meet for a coffee, you know the basic stuff, but each and every weekend she would simply not answer the messages and she would actually ignore me until the day was like essentially over (at the exception of one Saturday that she asked me to meet her on a pretty looong and far place from where I was, I wasn´t able to move to her spot and I ended up rejecting the opportunity) therefore I just stopped sending messages or texting her like any day at all.

But just the other day, she wrote me asking if we could meet on Monday (meaning yesterday). I said that it was cool, and we both agreed in a central point that were convenient for us both; yet, in the afternoon, when it was about the time to meet up, I send her a message telling her that I was already on my way to the reunion point, but she told me that she was busy making a couple of payments on a different spot. I asked her if she would want us to meet other day so that she didn´t had any pressure, but she insisted on meeting up that day. By this moment, I was already concluding within me that she was actually going to do the same that she pretended on previous weekends, and yes my suspicious were actually right; I knew by the time that I was on the subway (in the crossroad between my house and the reunion point) that she was going to try and change the whole plan or simply not go to the agreed point, therefore I went directly to my house and it was then that I received a message from her asking me to go to her house for a coffee...

I told her that that wasn´t what we agreed, we both said that the were going to meet in a point that was central for both of us, so that none of us had to travel a pretty long distance to each other house, but she evaded and pushed away the point by simply ignoring my words and saying "But I am already at my house"; by that moment the experience of "desire" within my mind was moving me to such an extent that I ended up accepting her proposal of meeting up at her house, and then I asked her "Am I able to meet you at this point because I am not familiar with your zone", she said that we could meet at the point that I told her and move from there to a coffee bar, I agreed and so I put myself on my way to meet her at the point that we both agreed.

And then it came "that moment", when I arrived to the agreed point, I began to call her to her phone, but she didn´t answered, I tried a couple of times more, but she never answered and at the few minutes I received a message from her asking me to move to her house to meet her, at 30 minutes of the point were I was at that moment, and it was then that I began to see myself from the bigger picture, seeing how I was falling and giving up again my own self respect just to please the other person, I already moved to a point that was pretty far away from my home, at an hour in which whatever happened that night I was not going to be able to return in time to my home to find the subway open; and in that moment, when she said that I send her a voice note saying something like this:

"You know what? I am sorry, but I am not going to be able to meet you today, we can try again another day, on the weekend if you want, but not today. You are telling me that I have to move again to another point that is at 30 minutes from where I am, I was expecting to be able to meet you on a central point to be able to be at home in time. Look, every morning I have to wake up at 4/5 of the morning to be able to go to work at time and if I go with you now, we are essentially saying that I am going to arrive at your place like around the 21:30 pm, then I am going to have to wait for you until you arrive, and then I am going to have to run to catch the subway to hopefully be arriving at my home at the 1 of the morning. Thank you for your patience and thank you for the initiative thus far, but I am going to have to reject it; I don´t know if you want to try again to meet up on a weekend or if you want to leave this, but I am open to suggestions. I send you a big hug and have a great night"

After that I took the first subway back to my home and luckily enough I was able to arrive quicker than I initially expected; but in my way back home, making a little reflection on my recent actions I found a great gift - not everyday I give to myself that place, you know what I am talking about, that self respect and consideration when others ask me to do something that I essentially don´t want to do or that I haven´t agreed to do... I do wanted sex, but spite the fact that I didn´t got what I initially expected, I got something else that leaved me with enough courage to know where and how to stand the next time that a situation like this presents itself in my life, within myself.

Thanks for reading.

martes, 31 de octubre de 2017

Mi jornada hacia la vida, Día 1048, Redefining success

Have you ever noticed that whenever a new achievement, a new discovery or a new technology is developed, the success is defined around one single person or one single institution, instead of seeing it as an achievement of the entire humanity? I am not saying that the merit of the work that has been done is now separated from the person who really worked and got through all the problems and complications to get to that specific result. Nevertheless, the more we have created this idea that the success belongs to only one, the more and more we see this insane competition where only one is able to be at the best point, the best position, the best reward that guarantees a future of its own...

But if that new discovery, that new technology were understood as an achievement made by all humanity, as the result of years of work, research, investigation, wouldn´t that new discovery or that new technology be placed at the reach of everyone equally?

Why does it seems that every time that something new is developed, it results privatized and left to the reach of only a specific circle of people who is able to get access to such new advances or technologies? Why do we improve in rocket science but we leave half of the world in poverty, hunger and famine? Why is it more difficult to take care between each other and actually help others to reach their full potential (so that all of us can bring and be the best version of ourselves, making of all of us a helping hand for the betterment of the system) than to place an spaceship in the orbit of the earth?

Wouldn´t it be simple common sense to stop trying to escape from the earth and the consequences that we have created and instead doing the best that we can to completely get the whole earth in the best possible conditions in the shorter amount of time that we are able to make to get there and make a titanic labor of social reeducation at a global scale? 

Is it really that complicated? And if it is, why don´t we make of it our next goal to achieve? A world that is best for all

sábado, 28 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1047, Parando reacciones frente a nuevas relaciones

El día de ayer ya no pude escribir enla noche, sin embargo, me gustaría compartir el día de hoy parte de los acontecimientos del día de ayer.

El fin de semana pasado, me di la oportunidad (y también la otra persona se dio la oportunidad) de conocer a alguien y salir juntos por la ciudad; sin embargo esta persona venía den una relación previa en la cual incluso se encontraba casada con dicha persona, pero al próximo tiempo de haberse casado, el matrimonio se disolvió, y pude notar cómo está persona comenzó a formarse ideas acerca de formar una relación conmigo como la que tenía. 

Y fue en ese momento donde decidí que esta situación no se repetiría, ni daría permiso a malos entendidos o ideas que pudieran surgir al respecto, así que le conté de la relación de la que yo había salido, con un desenlace muy similar al suyo. Y hable con ella en toda la gentileza y asertividad que me permitió el momento y le dije:

"Ya no puedo seguir proyectando al futuro, ni seguir creyendo en las cosas que creía que mantendrían una relación, así que no quiero prometer nada, porque mucho va a depender de lo que hagamos para seguir moviéndonos; así que podríamos ser amigos, pareja o quien sabe, pero primero, sin formar ideas, vamos a ver que ocurre con esto".

Evidentemente fueron mucho más palabras que esto, sin embargo la conversación tomo lugar durante una llamada y por ello solo comparto lo más esencial del mensaje.

El día de ayer salimos, y simplemente me di la oportunidad de bromear y jugar con ella, y ambos jugar y reírnos. Y en ese momento pude notar como ahora yo estaba haciendo proyecciones futuras en la relación e incluso cruzó por mi mente un pensamiento como: "Creo que vamos a ser una buena pareja" y en ese momento me detuve en mi tren, para no alimentar la imaginación, sin embargo, el estar con esta persona, tan solo en los dos días que hemos salido, me ha motivado mucho para explorar mis reacciones y pensamientos dentro de las relaciones, a fin de asegurarme de actuar en la mejor forma posible, en consideración de lo que es mejor para ambos, aunque esta persona evidentemente no es una destonian, está bastante alineada con el activismo y las ideas de igualdad y eso permite un buen flujo de ideas.

También evitar las comparaciones con relaciones pasadas y cualquier idea acerca del sexo, han sido puntos que han ido emergiendo sobre las pláticas, pero ya compartiré más en otra ocasión.

Saludos.

jueves, 26 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1046, La rutina como ritual

Ahora que lo pienso, en mi blog pasado me hizo falta añadir una referencia práctica en términos de a lo que me refería con "ritual y rutina", pero justo hoy se ha presentado la oportunidad para poder llevarlo a la práctica.

Poco después de terminar la licenciatura, dejé de hacer ejercicio, a pesar de que era parte de mi rutina, sin embargo, quería darme ese tiempo sin tener que preocuparme por el ejercicio, el cual de hecho aún practicaba por y bajo un punto de partida de ego en mi apariencia física.

Después, a las 3 semanas, comencé a notar que me sentía mucho más cansado de lo normal y no rendía lo mismo durante el día y en realidad estaba relacionado precisamente con el extenso sedentarismo que estuve llevando durante esas 3 semanas que posteriormente se convirtieron en prácticamente 2 meses de no hacer ejercicio (y en caso de que hiciera algo, no pasaban más de 20 minutos cuando había dejado la rutina a medias y me había puesto a hacer otra cosa).

Eventualmente el cansancio de mi cuerpo terminó por transformarse en una suerte de perpetuo estado de narcolepsia que me tumbaba en la cama por más de lo que quisiera o incluso de lo que necesitara...

El día de hoy, finalmente estoy retomando esta rutina en una reinvención de sí misma, para hacer de esta actividad más que una rutina, un ritual en el que me dedico plenamente a ello, pues el día de hoy, para asegurarme de cumplir con mi palabra de retomar la serie de ejercicios, salí de mi casa para evitar distracciones; actualmente tengo colocada una barra en el techo para hacer dominadas y un juego de mancuernas en mi cuarto, pero ya no estaba entrenando en serio, porque volteaba hacia un lado y veía aquel dibujo inconcluso que querría tratar de terminar antes de seguir haciendo ejercicio, o recordaría hacer ésta y aquella cosa que, finalmente terminarían por ocupar el tiempo que yo ya tenía destinado al ejercicio...

Salí de mi casa y fui al parque, no me llevé música, no me llevé ninguna otra cosa excepto un juego de polainas que me ato en los brazos y los pies para poder entrenar con un poco más de esfuerzo y fui a aquel parque donde solía llevar a cabo mis rutinas diarias, ya que tiene un juego de barras paralelas instaladas en mitad del parque y el marco sencillo (como una porteria de football) para poder hacer barra y dominadas.

Y al terminar esta "rutina", me di cuenta de lo necesario que fue para mí deshacer esta rutina para poder reinventarla, porque de esto surge un nueva visión para el ejercicio y lo importante y necesario que es para mi cuerpo estar en constante movimiento.

saludos

miércoles, 25 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1045, La diferencia entre ritual y rutina

Todos los días por las mañanas, hay una serie de pasos que debo seguir antes de salir al trabajo. Debo de bañarme y arreglarme, desayunar, lavarme los dientes, etc.

Sin embargo, esa es mi rutina diaria, porque son los pasos que me veo obligado a realizar cada día de mi vida, por el resto de mi vida; pero hay algo dentro de esa rutina en mi camino hacia el trabajo que he decidido hacer parte de mi ritual, porque, tomé la decisión de salir un poco más temprano por las mañanas de lo que en realidad tendría que hacerlo, para poder caminar desde un determinado punto hacia mi trabajo; porque durante esa caminata tengo un tiempo para mí todos los días, un tiempo que necesito conmigo mismo, y después de ese espacio que me doy para mí mismo, me siento más listo para empezar el trabajo, para empezar la rutina.

Tal y cómo lo es con escribir un blog de manera diaria de nuevo, aunque sea sólo ésto, unas breves palabras, hasta devolverme al punto de constancia que hasta el momento he procrastinado.

Gracias leer

martes, 24 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1044, El arte en el muro que desafía las políticas de Trump

"El arte en el muro que desafía las políticas de Trump: A través de Twitter, JR Artist, autor de la obra, dio a conocer el procesos para la realización de la monumental obra y su significado".



Estaba leyendo este artículo hoy en la mañana y sé que es un artículo del mes pasado, sin embargo no por eso la noticia fue menos interesante, porque en realidad esta noticia fue el reflejo perfecto del poder que posee una imagen, un niño que asoma por encima del muro fronterizo entre México y Estados Unidos, y no sólo eso, sino cómo en realidad damos poder a dicha imagen de la misma manera en que damos poder a un muro. Todo el mundo es una guerra de imágenes, y con esas imágenes se justifica y se vuelve aceptable cualquier medio para el conflicto entre países.



Es como ver dos esferas una junto a la otra y la que sea más grande tendrá proporcionalmente más espacio de influencia, es decir, dos ideologías, dos puntos de vista, pero no es así.



Posteriormente llegué a esta noticia "Las preguntas curiosas que ha causado el muro de Trump", casi al final del artículo señala algunas de las sugerencias que se ofrecieron a la oficina de aduanas para que fuera pintado a ambos lados del muro:



"Este muro no representa las opiniones o creencias del pueblo estadounidense"



"Este muro fue el orden de una administración que no recibió el voto popular y, por lo tanto, va en contra del sentimiento del pueblo estadounidense"



A partir de este punto, ya no parece que las esferas sean proporcionalmente iguales, sino que ahora se trata de una diminuta esfera ideológica que domina a una enorme esfera, todo como consecuencia del peso de una opinión porque en el peso mismo de dicha opinión recae el poder que se le da a dicha esfera de influencia. Sabemos que esa diminuta esfera de influencia es el punto que representa el dinero, porque simplemente se le ha dado ese peso. La corrupción existe única y exclusivamente porque esa gente tiene el dinero, y se los permitimos porque tienen dinero, y lo aceptamos porque en realidad todos usamos el dinero. Parece tan absurdamente sencillo frenar cualquiera de estas acciones, sin embargo la razón por la cual no lo hacemos es porque todos hemos aceptado seguir siendo participantes del punto que define la vida; esa es la realidad para cientos de miles de personas pasando hambre a pesar de que los excedentes que desperdicia Estados Unidos alcanzarían para alimentar a todas esas personas.



La única razón por la que ese muro tiene tal peso y la gente no se amotina para tirarlo, es porque éste se encuentra vigilado por policías fronterizos armados y dispuestos a disparar a matar a todo lo que rebase el perímetro... sus balas tienen un peso real, pero no el dinero en sus bolsillos, y sin embargo esos soldados matarán porque se supone que tienen que hacerlo, porque les pagan por hacerlo, así que ellos son los malvados, pero no vemos que nosotros somos también parte de eso, porque de la misma manera que aceptamos la paga y el dinero del día a día, aceptamos todo el sistema tal y como existe y eso nos vuelve individualmente responsables por todo lo que existe aquí.



Podemos reducir nuestra participación en el abuso, es cierto, sin embargo en mi caso particular yo no tengo posibilidad de cavar un agujero y hacer una letrina en lugar de usar el sanitario, y cada vez que yo jalo de esa palanca, todos esos desperdicios van hacia los ríos, los lagos, las casas de otras ciudades más desafortunadas quienes ahora contraerán las enfermedades que les hemos arrojado en nuestros desperdicios.



¿Cómo nos deja esa imagen? ¿Qué nos dice de nosotros?

domingo, 22 de octubre de 2017

Mi jornada hacia la Vida, Día 1043, estuviste cerca...

Hoy vi a un chico en el transporte público, un indigente. No me supera en edad, pero tampoco dista mucho de la mía. Camina con torpeza tambaleándose de un lado a otro.

Su pantalón está lleno de polvo y su camisa está vuelta girones. En la mano lleva un paño con solvente y se notaba que no la había lavado en varios días. Llevaba el rostro agachado, con una sudadera alrededor del cuello y la mirada perdida.

Y de pronto, cruzó por mi mente el pensamiento. "Estuve muy cerca de ser esa persona". Reflexionaba sobre mi proceso y lo mucho que sentía que simplemente no iba a lograr conseguir un trabajo, o lo mucho que pensaba que viviría en la indigencia.

Ahora que ese pensamiento cruza mi mente, puedo darme cuenta de lo cerca que está en realidad cada uno de verse en una posición así, porque todo cambia de un momento a otro, pero es como si a pesar de la cercanía con ese evento, es decir, esa persona en esa situación, fuera tan difícil solo considerar esa posibilidad.

"Pude haber nacido en cualquier familia, en cualquier situación y la única forma de realmente quebrar ese límite entre un individuo y otro, está en realmente considerar que pudo ser cualquiera de nosotros".


¿No es razón suficiente para ayudar a esa persona? ¿Esa simple acción de pensar que en realidad pudo ser nosotros? ¿Por qué debería considerarme afortunado por nacer en una posición donde tengo lo suficiente para conseguir un trabajo y tuve lo suficiente para cursar una carrera, pero no soy lo suficientemente afortunado como para ayudar a otra persona en una posición así?

Continuo en el próximo post.

viernes, 20 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1042, #Me Too


This is one of the best videos that I have found until now showing in a very precise and simple way what our relationship as males and females should be.

If you aren´t following her yet, I strongly suggest you to do so.

Cerise Poolman. 

Youtube:


Facebook:


Get Real!

Cerise Poolman

lunes, 16 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1041, Despidiendo a un amigo.

El día de ayer fui a visitar a un amigo, quien recientemente me comentó sus planes acerca de salir de la ciudad con su novia e irse a vivir a otro lado. En el momento que me dijo eso, comencé a inventar en mi mente toda clase de críticas y comentarios acerca de "por qué" su decisión estaba siendo tan apresurada, pero en realidad, viendo más allá de la inmediatez de aquellos juicios y un poco más en la honestidad conmigo mismo, lo que veo es que en realidad tengo miedo de que este amigo, a quien conozco desde hace más de 10 años se vaya, porque en realidad comencé a sentir un gran temor de quedarme solo, de ya no poder volver a hablar o a salir con él.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de que mi amigo se vaya de la ciudad y no pueda volver a estar en contacto con él, porque veo cómo he creado esta idea de que sólo con él puedo hablar y expresar cosas que difícilmente puedo hacer con otras personas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber condicionado mi expresión para comunicarme abiertamente con otras personas, a la idea de que sólo puedo hacer o llevar a cabo ese tipo de comunicación con personas especificas en mi mundo y realidad a quienes entonces defino como "mis amigos", quienes en realidad son las personas con quienes expreso todo tipo de opiniones en las cuales trato de justificar mis puntos de vista para no tener que enfrentarme a mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tenido miedo de quedarme solo, porque entonces no podría esconderme en mis justificaciones y opiniones que buscaría expresar con dichos amigos, sólo para que estén de acuerdo conmigo y entonces no tener que verme en la necesidad de enfrentarme a mí mismo en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que todos los seres humanos nacemos, vivimos y morimos solos, porque siempre estoy solo con todo lo que ocurre dentro de mí mismo y soy directamente responsable por todo cuanto se manifiesta dentro de mí o fuera de mí como la expresión que permito y acepto de mí mismo.

jueves, 5 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1040; Sharing some Self Forgiveness.

-          I forgive myself that I accepted and allowed myself to believe that I deserved to be treated as inferior by my schoolmates, because of this definition that I accepted within myself of being an idiot or a fool amongst my schoolmates, without realizing that when I accepted to be treated in that way by my schoolmates, it means that I also accepted and allowed others to be treated in the exact same specific way.

Additional Self Forgiveness:

I forgive myself that I accepted and allowed myself to remain indifferent to the rest of the people to who I was also accepting and promoting their abuse, whenever someone said something that was not in the “coolness” of the ideas of what we thought and believe was better, everyone will molest that person, which also included me, and within that I accepted and allowed myself to be a direct participant of the abuse, because I was also participating in my desire of feeling superior to other people.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to play the victim with and in relation to my schoolmates, because as I am writing this, I can realize that I have always being addicted to being sad, but it is as if whenever someone was doing anything to me, now I had a reason, a justification to make myself feel sad and play the victim and this as a reflection of my manipulative relation to my parents, where I will used my apparent “weakness” as a way of getting from them the things that I wanted for myself.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to use my sadness as a way of manipulation with myself and other people, to make me believe that I was useful and also make other believed that I was dependent on them or their help, when I actually only wanted them to the things for myself, so that I didn´t had to deal with them, because I was very lazy to do anything.

I forgive myself that I didn´t accepted and allowed myself to realize that I created my own experience and consequence during my childhood, which has been the point I have made of it = my excuse to keep looking back into the past and never actually live my life for real.

domingo, 24 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1039, WHERE'S THE MANUAL FOR BEING A MOTHER???


"In any new job, you get training. You might even get a manual. When you learn how to drive a car, you get lessons, you take a test. But when it comes to being a parent, everyone is expected to 'naturally' know how to do it... but we don't. Let's be honest: most of us are totally lost half the time. And our kids suffer for it. This is why I am in the process of creating a project called A MOTHER'S LIBERATION HANDBOOK."

Check out the interview´s series "Parenting-Perfecting the Human Race.", which is available on EQAFE.

Here the link:



jueves, 21 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1037, El Terremoto en México (lo que se ha vivido)




Éstas son algunas de las fotos que tomé el día del sismo.





Así se veía la Colonia Roma poco después del terremoto, no sabía en ese momento que no debíamos sacar los celulares debido a las fugas de gas, pero alcancé a tomar estas dos fotos antes de apartar el teléfono de la zona.

Apenas llegamos a la primera área afectada, el gas y el polvo inundaban el aire; la garganta me dolía debido a la respiración agitada por haberme estado moviendo en la bicicleta al punto del incidente y por estar corriendo de un lado al otro durante el sismo.

Los militares guiaban nuestras acciones conforme se coordinaban con protección civil para poder organizar a todas las personas que corríamos a ayudar. Las familias lloraban a sus seres queridos y algunas personas observaban desde la distancia.

Me costó algo de trabajo, pero finalmente logré conciliar el sueño tras los dos días de trabajo y hoy debo volver a mis labores diarias... Para estos momentos, los únicos que tienen autorización de entrar a la zona son los militares y el personal capacitado, quienes van a ingresar con la maquinaria pesada para terminar de remover los escombros... si quedó alguien vivo, después de 24 horas es sumamente difícil salvarlos, y claro que entiendo el punto de "mantener la esperanza" y "citar los casos del 85" de las personas que lograron sobrevivir tras estar varios días atrapadas. Sin embargo, la gran mayoría de las personas que logran ser rescatadas, aún dentro de los tiempos cruciales, no llegan al hospital o mueren apenas suben a la ambulancia. Y todo el esfuerzo, energía y trabajo empleado, simplemente retrasan la ayuda que se necesita en otros lugares... Estas fueron algunas de las palabras del jefe de Protección Civil, quien añadía por supuesto que en los Medios no se compartían estas cosas y deseaban mantener "la esperanza viva", para no desalentar a la población. El problema es que en realidad a través de los medios se le dió prioridad a zonas como la escuela Enrique Rebsamen, debido por supuesto a la situación de que se trataba de niños atrapados entre los escombros, pero esa atención obligó a los militares y al personal a permanecer en esos puntos, en lugar de distribuirlos por las zonas en donde de igual manera se necesitaban.

Y algunos podrán decir ante mis palabras: "A ti te habría gustado que corrieran a salvarte y que hicieran todo lo posible..."

Correcto, sin embargo, los datos no mienten, el aplastamiento que el edificio provoca sobre los músculos del cuerpo y la inmovilización que sufre la persona, la hacen entrar en un estado de shock, el cual es un sistema de supervivencia del cuerpo; en el momento que se es liberado de tal estado, la sangre comienza a fluir de nuevo y la sangre se envenena, lo cual quiere decir que tan sólo me daría tiempo de decir: "Gracias por haber hecho todo lo posible" Antes de morir en la ambulancia o camino a la ambulancia...

El jefe de Protección Civil añadía: "Sé que suena cruel y que suena inhumano, pero no lo es, en realidad es mucho más humano librarlos del dolor que los acoge y mantenerlos lo más estables y sedados posibles, antes de que finalmente mueran; cuando tienes a la victima de una catástrofe de esta magnitud, y tienes a dos heridos - una mujer con una fractura de fémur y a un hombre que acaba de ser rescatado de uno de los edificios, a la que llevas al hospital es a la mujer...; por eso cuando los paramédicos no suben con ellos a las ambulancias y dictan la nota negra, lo mejor es dejar que den la noticia del fallecimiento en el Hospital, debido a la presión de los medios y la presión que sufren los paramédicos por parte de las personas en el lugar y por supuesto por parte de los familiares... no es fácil tomar decisiones tan difíciles, pero es necesario hacerlas, porque lo que tardemos en tomar esas decisiones son momentos cruciales para poder salir a ayudar a otras personas..."

Mi jornada hacia la vida, Día 1036, Don´t pray... please ACT!!!

This is more of a, call it a relief to alleviate my own... disagreement, in relation to the spirituality hypocrisy...

After the earthquake here in México, I send the photos and pictures to a group of friends with who I used to share a form of "practice" around the native american philosophy. Their answered left me cold... "So bad... Let´s pray for our brothers... blessings..."

... Let´s pray...? Blessings?

Ok. Let me get this through... If your house had fallen or collapsed after the Earthquake, would you have wanted the military, the fireman, the paramedics and so on, to only PRAY for you?! No, you would have wanted them to ACT!! And act as quickly as possible to save you and your family as soon as they were able to, so that you could share another day with them... you would not have wanted them to PRAY, but ACT!! And you speak of "brotherhood"? Community? Love...?

That day, you kept going with your normal activities as if nothing happened... but it´s ok, because you had a thought about the victims of the earthquake, it is ok because you prayed for them...

THIS IS ONE OF THE MAIN REASONS FOR ME TO LEFT THE INIPI, IT WAS NOT PRACTICAL!!!

THAT´S WHY PEOPLE LIKE DESTENI COMPELS YOU TO FUCKING ACT!!! BECAUSE THEY ARE BASED ON THE LAW OF PRACTICALITY AND NOT JUST SOME BULLSHIT LOVE AND LIGHT LAW OF ATTRACTION!!!

DESTENI IS BASED ON THE LAW OF ACTION!!!