lunes, 16 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1041, Despidiendo a un amigo.

El día de ayer fui a visitar a un amigo, quien recientemente me comentó sus planes acerca de salir de la ciudad con su novia e irse a vivir a otro lado. En el momento que me dijo eso, comencé a inventar en mi mente toda clase de críticas y comentarios acerca de "por qué" su decisión estaba siendo tan apresurada, pero en realidad, viendo más allá de la inmediatez de aquellos juicios y un poco más en la honestidad conmigo mismo, lo que veo es que en realidad tengo miedo de que este amigo, a quien conozco desde hace más de 10 años se vaya, porque en realidad comencé a sentir un gran temor de quedarme solo, de ya no poder volver a hablar o a salir con él.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de que mi amigo se vaya de la ciudad y no pueda volver a estar en contacto con él, porque veo cómo he creado esta idea de que sólo con él puedo hablar y expresar cosas que difícilmente puedo hacer con otras personas.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber condicionado mi expresión para comunicarme abiertamente con otras personas, a la idea de que sólo puedo hacer o llevar a cabo ese tipo de comunicación con personas especificas en mi mundo y realidad a quienes entonces defino como "mis amigos", quienes en realidad son las personas con quienes expreso todo tipo de opiniones en las cuales trato de justificar mis puntos de vista para no tener que enfrentarme a mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tenido miedo de quedarme solo, porque entonces no podría esconderme en mis justificaciones y opiniones que buscaría expresar con dichos amigos, sólo para que estén de acuerdo conmigo y entonces no tener que verme en la necesidad de enfrentarme a mí mismo en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que todos los seres humanos nacemos, vivimos y morimos solos, porque siempre estoy solo con todo lo que ocurre dentro de mí mismo y soy directamente responsable por todo cuanto se manifiesta dentro de mí o fuera de mí como la expresión que permito y acepto de mí mismo.

jueves, 5 de octubre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1040; Sharing some Self Forgiveness.

-          I forgive myself that I accepted and allowed myself to believe that I deserved to be treated as inferior by my schoolmates, because of this definition that I accepted within myself of being an idiot or a fool amongst my schoolmates, without realizing that when I accepted to be treated in that way by my schoolmates, it means that I also accepted and allowed others to be treated in the exact same specific way.

Additional Self Forgiveness:

I forgive myself that I accepted and allowed myself to remain indifferent to the rest of the people to who I was also accepting and promoting their abuse, whenever someone said something that was not in the “coolness” of the ideas of what we thought and believe was better, everyone will molest that person, which also included me, and within that I accepted and allowed myself to be a direct participant of the abuse, because I was also participating in my desire of feeling superior to other people.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to play the victim with and in relation to my schoolmates, because as I am writing this, I can realize that I have always being addicted to being sad, but it is as if whenever someone was doing anything to me, now I had a reason, a justification to make myself feel sad and play the victim and this as a reflection of my manipulative relation to my parents, where I will used my apparent “weakness” as a way of getting from them the things that I wanted for myself.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to use my sadness as a way of manipulation with myself and other people, to make me believe that I was useful and also make other believed that I was dependent on them or their help, when I actually only wanted them to the things for myself, so that I didn´t had to deal with them, because I was very lazy to do anything.

I forgive myself that I didn´t accepted and allowed myself to realize that I created my own experience and consequence during my childhood, which has been the point I have made of it = my excuse to keep looking back into the past and never actually live my life for real.

domingo, 24 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1039, WHERE'S THE MANUAL FOR BEING A MOTHER???


"In any new job, you get training. You might even get a manual. When you learn how to drive a car, you get lessons, you take a test. But when it comes to being a parent, everyone is expected to 'naturally' know how to do it... but we don't. Let's be honest: most of us are totally lost half the time. And our kids suffer for it. This is why I am in the process of creating a project called A MOTHER'S LIBERATION HANDBOOK."

Check out the interview´s series "Parenting-Perfecting the Human Race.", which is available on EQAFE.

Here the link:



jueves, 21 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1037, El Terremoto en México (lo que se ha vivido)




Éstas son algunas de las fotos que tomé el día del sismo.





Así se veía la Colonia Roma poco después del terremoto, no sabía en ese momento que no debíamos sacar los celulares debido a las fugas de gas, pero alcancé a tomar estas dos fotos antes de apartar el teléfono de la zona.

Apenas llegamos a la primera área afectada, el gas y el polvo inundaban el aire; la garganta me dolía debido a la respiración agitada por haberme estado moviendo en la bicicleta al punto del incidente y por estar corriendo de un lado al otro durante el sismo.

Los militares guiaban nuestras acciones conforme se coordinaban con protección civil para poder organizar a todas las personas que corríamos a ayudar. Las familias lloraban a sus seres queridos y algunas personas observaban desde la distancia.

Me costó algo de trabajo, pero finalmente logré conciliar el sueño tras los dos días de trabajo y hoy debo volver a mis labores diarias... Para estos momentos, los únicos que tienen autorización de entrar a la zona son los militares y el personal capacitado, quienes van a ingresar con la maquinaria pesada para terminar de remover los escombros... si quedó alguien vivo, después de 24 horas es sumamente difícil salvarlos, y claro que entiendo el punto de "mantener la esperanza" y "citar los casos del 85" de las personas que lograron sobrevivir tras estar varios días atrapadas. Sin embargo, la gran mayoría de las personas que logran ser rescatadas, aún dentro de los tiempos cruciales, no llegan al hospital o mueren apenas suben a la ambulancia. Y todo el esfuerzo, energía y trabajo empleado, simplemente retrasan la ayuda que se necesita en otros lugares... Estas fueron algunas de las palabras del jefe de Protección Civil, quien añadía por supuesto que en los Medios no se compartían estas cosas y deseaban mantener "la esperanza viva", para no desalentar a la población. El problema es que en realidad a través de los medios se le dió prioridad a zonas como la escuela Enrique Rebsamen, debido por supuesto a la situación de que se trataba de niños atrapados entre los escombros, pero esa atención obligó a los militares y al personal a permanecer en esos puntos, en lugar de distribuirlos por las zonas en donde de igual manera se necesitaban.

Y algunos podrán decir ante mis palabras: "A ti te habría gustado que corrieran a salvarte y que hicieran todo lo posible..."

Correcto, sin embargo, los datos no mienten, el aplastamiento que el edificio provoca sobre los músculos del cuerpo y la inmovilización que sufre la persona, la hacen entrar en un estado de shock, el cual es un sistema de supervivencia del cuerpo; en el momento que se es liberado de tal estado, la sangre comienza a fluir de nuevo y la sangre se envenena, lo cual quiere decir que tan sólo me daría tiempo de decir: "Gracias por haber hecho todo lo posible" Antes de morir en la ambulancia o camino a la ambulancia...

El jefe de Protección Civil añadía: "Sé que suena cruel y que suena inhumano, pero no lo es, en realidad es mucho más humano librarlos del dolor que los acoge y mantenerlos lo más estables y sedados posibles, antes de que finalmente mueran; cuando tienes a la victima de una catástrofe de esta magnitud, y tienes a dos heridos - una mujer con una fractura de fémur y a un hombre que acaba de ser rescatado de uno de los edificios, a la que llevas al hospital es a la mujer...; por eso cuando los paramédicos no suben con ellos a las ambulancias y dictan la nota negra, lo mejor es dejar que den la noticia del fallecimiento en el Hospital, debido a la presión de los medios y la presión que sufren los paramédicos por parte de las personas en el lugar y por supuesto por parte de los familiares... no es fácil tomar decisiones tan difíciles, pero es necesario hacerlas, porque lo que tardemos en tomar esas decisiones son momentos cruciales para poder salir a ayudar a otras personas..."

Mi jornada hacia la vida, Día 1036, Don´t pray... please ACT!!!

This is more of a, call it a relief to alleviate my own... disagreement, in relation to the spirituality hypocrisy...

After the earthquake here in México, I send the photos and pictures to a group of friends with who I used to share a form of "practice" around the native american philosophy. Their answered left me cold... "So bad... Let´s pray for our brothers... blessings..."

... Let´s pray...? Blessings?

Ok. Let me get this through... If your house had fallen or collapsed after the Earthquake, would you have wanted the military, the fireman, the paramedics and so on, to only PRAY for you?! No, you would have wanted them to ACT!! And act as quickly as possible to save you and your family as soon as they were able to, so that you could share another day with them... you would not have wanted them to PRAY, but ACT!! And you speak of "brotherhood"? Community? Love...?

That day, you kept going with your normal activities as if nothing happened... but it´s ok, because you had a thought about the victims of the earthquake, it is ok because you prayed for them...

THIS IS ONE OF THE MAIN REASONS FOR ME TO LEFT THE INIPI, IT WAS NOT PRACTICAL!!!

THAT´S WHY PEOPLE LIKE DESTENI COMPELS YOU TO FUCKING ACT!!! BECAUSE THEY ARE BASED ON THE LAW OF PRACTICALITY AND NOT JUST SOME BULLSHIT LOVE AND LIGHT LAW OF ATTRACTION!!!

DESTENI IS BASED ON THE LAW OF ACTION!!!

lunes, 18 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1035, When Life is Set up for Failure


Today is an important day, because I will begin my social service at a little editorial, which is an area that I have wanted to get involved in for quite some time.

I have given a few listenings to this interview by Cerise, which actually has brought quite a point within me whenever it comes to new stuff, because something that I have had the tendency to do throughout my life is to, kind of "give up" before even starting whatever new job, whatever new experience in my life, what I mean by giving up is like kind of being "aware" that I will make mistakes, that nothing is going to be perfect in the first go (which is something quite realistic in a way). But if you kind of considerate this, what I am also saying is that it is "ok" to not give my best only because I am already going to make a mistake...

So, to keep a balance between this two points, what I want to commit myself to do today, on this important day, is to give my best in whatever it is that I am required to do, to always bring the best version of me and within that take my potential out, but remaining aware and also kind of patient with myself if I make a mistake, to be able to learn from it without being rude with me or judging me or whatever.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to give up in whatever new job or experience I walk into, over the idea that "as I am not going to make it perfect on the first go, I can also indulge in this point by not giving my best"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to give up before I even started, instead of actually coming up with my best motivation and inspiration to give my best at all times, even if I make a mistake I also find the best possible way to come up with solutions instead of just saying "What does it matter? I was going to make mistakes anyway because it is my first day"

I can see how a tension moves within my head, like a form of pressure that forms like saying "Oh no, I am not able to make mistakes", which is actually not the case and within this

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that everything that I do today has to be perfect as if I am not allowed to make any mistake, instead of actually be kind with myself understanding and realizing that I am not going to make everything perfect in the first go, but that doesn´t means that I also have to be rude on me therefore

I commit myself to whenever I make a mistake, I ask for support or reference of how to do it in the right way, so that I am able to actually correct myself in whatever way that is required from me to get my job as expected

I commit myself to give the best of myself today, in whatever situation I might face, even if I make a mistake, I find the way to bring the best possible solution to it.


jueves, 14 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1034, It is too late to forgive myself


Continuing with the blog that I wrote yesterday "The Impossible task and  Day 1032", I gave myself the opportunity to confront one of my friends with who I had a discussion where he said to me: "I feel disgusted from you"

I asked him: "why do you feel that way towards me?" And what he answered, actually showed me a very important part that I don´t usually tend to look at whenever "I react towards something or someone" - he said: "Man, you know that I tend to be very cynical, more for fun than for the apparent pretension of actually hurting someone, but in my radical "Honesty" I end up actually saying a lot of things that are not meant to be made personal, and I must tell you that you tend to take things very personally..."

He actually left me thinking for a while, and I looked again at the entire situation, the moment in which he said it - we were eating a piece of bread and a little piece of like a candy that I just love to eat, felt from the bread into the table, in the area where there was no plate and I took it with my fingers and I just ate it; one of our friends tends to look a lot into the manners of other people, cause he actually was educated in a way were, things like that are not supposed to be done; my other friend (who made the comment) knew that, and he used the opportunity to make a joke... that´s it... there was nothing to take personally there, but things like that, comments like that, are part of the things that used to become very much part of my own perception that I created in my mind of what apparently the people think of me, and that from my childhood, where I will hear comments every now and then whenever I made I mistake on something or whenever I did or say something that was not supposed to be done (of course from the educational backgrounds of my schoolmates), and there is always a person searching for an opportunity to make a joke, you know, that´s why I also created a very personal... hate, towards the people who try to make fun out of the people around them.

But I mean... it it really that serious? Should life be taken that seriously? That´s something that I definitely have to change... and yes, I definitely have to also look into my mannerism to prevent things like that...

Thanks for reading

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1033, El proceso no es una creación de Ídolos






Personalmente, cuando veía a otras personas caminando el proceso, especialmente a aquellas que iniciaron prácticamente en la fundación de lo que hoy se conoce como Desteni; comencé a formarme una idea acerca de estas personas como en un sentido de "personalidad" y por consecuente, la resolución aspiracional a la que debía apuntar. Con los años he entendido que no sólo mi visión era incorrecta, sino que se encontraba primordialmente fundamentada en los mismos principios religiosos que me fueron inculcados desde la infancia, puesto que crecí en un hogar católico y gran parte de la ideología se fundamenta en y a partir de la espera de un "salvador" que venga a hacer "el proceso por nosotros...", tal es el reflejo de la creación de ídolos, que la posición del ídolo ocupa en la mente del creyente el principio rector de su responsabilidad por todo cuanto dice y hace.

La siguiente imagen es el retrato que realicé de Sunette Spies... insisto, el proceso no es una creación de ídolos, por lo que la siguiente representación no habla por Sunette o su proceso, fue simplemente la representación visual que realicé a a modo de retrato.


Y ahora me gustaría hablar un poco acerca del proceso artístico involucrado en la realización de esta obra en particular para explicar las rutas e ideas a partir de las cuales resolví realizar la ilustración de esta manera:

"Unicidad e Igualdad" como los principios base del proceso, no implican otra cosa más que el entendimiento de uno mismo, que deviene curiosamente en el entendimiento de nuestro entorno, no sólo como y a partir de medios empáticos para colocarnos en el lugar del otro y así entender un poco más de los procesos físicos y emocionales de otras personas, sino a partir de la educación fundamental que consta tomar lo mejor de toda y cada cosa que se pueda aprender y aplicarla de tal modo que pueda resolverse siempre en un sentido que pretenda o busque lo que es mejor para todos. En este sentido, resolví que la imagen de una persona, en este caso Sunette, al ser uno de los principales portavoz de este proceso, podía representarse en una manera donde la integración de su persona pudiese mezclarse con el todo, pues es así como vivimos este proceso, las siguientes son reflexiones personalísimas de mi proceso, y mi visión acerca del mismo. Espero sea de su agrado.


miércoles, 13 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1032, Creating Agreements in your Relationship


By the moment I am not in a relationship, nevertheless, I can very much relate with this point; as I have shared before, I have been working with the pattern of "avoiding conflict", and what I can notice is that I have had this tendency to "agree with everything that is said or done" by the people around me to be able to avoid any discussion or further conflict that may come through; nevertheless of course this ends up creating more and more conflict within me, because obviously I end up making compromises or commitments that take a lot of my time and effort, leaving me with very little space for myself in other aspects of my personal life.

At the same time, I must say, I also found a great gift in always agreeing with other people, spite the fact that "I wasn´t able to find my self interests satisfied" or "I wasn´t able to see MY PART on the deal", and that was that, I began to get more and more involved with the people and their lifes, to understand the conflicts that they go through and within that I internalized very much of them to also see myself and see how much havoc and tantrum one can do for so little, in a way of saying it...



I very recently listened to this interview on EQAFE titled:

Self Love and Self Care - Atlanteans - Part 477

After listening to this interview (which I of course suggest you to also give it a try), I notice that the balance of both points has to start from myself, and that´s why I want to write a little bit of self forgiveness.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to try to avoid conflicts with the people by agreeing with everything and everyone around me, instead of finding the way to bringing out my points of view in a way where we all are able to find solutions and balances that satisfy to all the parts involved.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to always agree with the people around me just to not get in conflict with them, which then lead me to try to recluse myself as much as I was able to from the people around me, just to not have to face my fear of taking a stand and actually speaking for myself, and speaking the points in which I simply do not agree, because apparently, by getting away from the people like that I could have in mind that "they are there and will be there as long as I don´t get in conflicts with them"

I forgive myself that I didn´t accepted and allowed myself to see and realize that when I don´t speak and express whatever point I disagree with, I only create more conflict and havoc between me and the people around me, which then leads me to the point of trying to recluse myself from the people just to not keep feeling like that.

I forgive myself that I accepted and allowed myself to accumulate backchat within my mind towards the people in my world, instead of speaking up the points that I disagree with and within that, finding the way of expressing them to be able to manage any conflict that may emerge in the moment.

I commit myself to instead of creating conflicts within discussions, find the best way/words/communication to bring up the points in which I disagree with, to be able to come together to a solution that satisfy both parts

I commit myself to always find the way to deal with whatever conflict that may emerge in the best possible way, without creating any emotional or feeling experience towards it, so that I am able to always speak calmly without loosing the perspective, so that I am able to find it´s solution to the best possible conclusion

domingo, 10 de septiembre de 2017

Seeking Redemption - The Impossible Task





I was listening to this video made by Gian Roberts, as I was listening to it, several points began to emerge in relation to it.



Very recently in a discussion with a couple of friends, one of them told me, in like that "sincere, honest way" that I actually tend to provoke in him like this experience of disgust, and within that comment I also began to project into the past and see and search for the same comments that I received from my schoolmates in several occasions, which actually were comments that I used to take very personally, but I would actually internalize them and it would get me to a point were I will actually believe that, that I am a repulsive and nasty person, and within that I actually began to create several kind of ideas, thoughts, opinions about myself which also lead to a whole complex of inferiority in which I actually still tend to fall every now and then.



This kind of "convictions" lead me to the conclusion that for me to be able to "gain that respect", I had to also lead myself into situations that would allow me to get some "proof" pf my value... which literally took me to want to enter a militarized school, only to be able to show my worth, my value, my strength, and you know... that type of "male ego stuff".



But what is interesting, as it is mentioned within the video, is that actually, the more and more I found the need of proving such displays of male ego to other people, the more and more I would actually see myself running from the judgments that I actually created within myself in the moment that I accepted the comments and ideas of other people to define me; and what is more interesting, is that other people would actually be able to notice it, and the comments and critics would come up all over again in all types of forms, ways, ideas and... I mean you know where this is going...



I am still in the process of learning to respect and love myself unconditionally, and I know that for anyone who tries to walk such roads to fully accept oneself is not an easy road, but is it really more easy to live trying to hide yourself over whatever picture, idea, opinion you want others to believe, think and perceive of yourself? I don´t know, it is said that a "weak person" usually tends to imitate and use other elements, ideas, personalities or whatever it is able to find from the environment to try and define him/herself accordingly and within that find some peace and order of "being able to pertain" to I don´t know what... but as Bernard Poolman said:



"When you are born, you are not born with a language, you were told a language, and when you learn a specific language you begin to have thoughts in that language, this is more evident when you learn another language and you have thoughts on different languages, which should be sign that there is something like strange going on, because as you were not born with a language, you were told a language, therefore your thoughts are not your own, they come from someone else..."



I am not saying that we should forget and like not use any language at all, as if we had to create a new vocabulary to be able to create like a form of "authenticity", like the people who tries to change their name to be able to run away from their past or whatever... what I mean is that, at least that one is able to say that one has gone through his/her entire construct and has actually faced and worked with everything that exists within themselves to determine and create the best version of themselves, then that only means that they are also copies of the copy of the copy of the bullshit program of criticism that we have created and used generation after generation after generation...



I continue walking my own programs, and interestingly enough, what I have found is that even before being able to stop the criticism towards oneself, one has to first stop what one creates towards others... I have and still am a participant of such mind bullshit towards other people, and I am really tired of it, I am pointing out to be able to stop it completely, and I committed to that, because it is simply not cool to live worry, preoccupied or even depressed for what other people say, and its also not cool to that onto another...








lunes, 4 de septiembre de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1031, La vida es el resultado de una decisión

Hace unos días, teniendo una conversación con un amigo, hablábamos un poco acerca del constante arrepentimiento que experimentamos durante la vida, porque ¿qué es el arrepentimiento sino el resultado de saberse responsable de una decisión? Son aquellos momentos en los que uno se encuentra frente a una disyuntiva entre una o más posibilidades de un determinado momento, y tal vez sin mayo contemplación, uno escoge una de esas posibilidades de le permiten continuar con la propia vida.

No obstante, probablemente después de algún tiempo (no necesariamente demasiado tiempo, simplemente ocurre como un momento posterior), experimentamos arrepentimiento, porque frente a esa posibilidad, se presentan todos aquellos "si hubiera" que es imposible medir, comparar o siquiera referir en nuestra consciencia frente a aquellas otras decisiones que no tomamos por tomar la primera, y es como si lo único que pudiéramos emplear como referencia de ese "hubiera", es aquella experiencia de arrepentimiento. No hablaré aún de las herramientas tales como la honestidad con uno mismo, o el principio de "hacer lo que es mejor para todos" para explicar como prevenir dichas experiencias, sin embargo, una reflexión interesante se desprendió de dicha discusión:

Nosotros decidimos estar vivos, decidimos venir a la vida y decidimos sobre cada momento y lo que hacemos dentro de y como ésta.

Personalmente, a lo largo de mi vida, me experimenté en una constante y profunda depresión que me llevó a tener no pocos pensamientos suicidas, porque el arrepentimiento sobre mi propia vida y mis decisiones dentro de y cómo ésta, se habían extendido tanto, y disponía de tan pocas o ninguna herramienta, que siempre contemplé la posibilidad de finiquitar mi existencia de este mundo.

Y ¿no es el suicidio el resultado de un arrepentimiento sobre nuestra vida? ¿No es la vida que vivimos el resultado de nuestras decisiones?

Cuando tiendo a indagar en mis pensamientos por la respuesta, a veces olvido que las respuestas en mi mente, son sólo el resultado de una información acumulada, una información que descrita o aterrizada en palabras y conocimientos, no dicen más que lo que creo saber de mí mismo o lo que he creído saber de mí mismo... eso es el engaño de la mente y las percepciones que intentamos resolver simplemente "pensándolas" o tratando de resolver esos problemas a través de las palabras o conocimientos de otras personas... pero, ¿Qué pasa cuando le haces frente a esas palabras a través de la escritura y las herramientas del perdón a uno mismo? Puedes ponerlas frente a ti mismo por un momento y dejar de justificarte, porque todo lo que necesitas hacer es perdonarte y reconocer tu responsabilidad individual por aquellas decisiones que te llevaron al punto en el que te encuentras viviendo lo que has hecho de tu propia vida...

La mejor herramienta frente a cada decisión, es la honestidad con uno mismo y el considerar lo que es mejor para todos (lo cual te incluye por supuesto), si puedes considerar todos los aspectos posibles de cada decisión que haces, las personas a las que afectas, los beneficios y perjuicios que traerá esa decisión (y claro, ésto con la plena consciencia de que no te será posible considerar TODOS los aspectos, sino simplemente los más generales, los más básicos, empezando por uno mismo), puedes estar tranquilo de que esa decisión no generará un arrepentimiento posterior ¿Por qué? Por el simple hecho de que no antepones únicamente tu interés sobre esa decisión, sino que cada una de tus acciones contempla el beneficio no sólo propio, sino de toda la vida.

Saludos.

domingo, 3 de septiembre de 2017

Mi jornada hacia la vida. Día 1030, no quiero ser ilustrador de un solo dibujo...

Mi Jornada hacia la vida. Día 1031. No quiero ser artista de un solo dibujo.

El día de hoy me puse a contemplar uno de mis dibujos, uno de mis favoritos, de aquellos que yo contemplo más de una vez al día, porque no lo hice realmente para nadie, sino para mí.

Y mientras lo veía, notaba lo mucho que me había tardado en aquel dibujo, y notaba también todas las excusas que me había dado a mi mismo para no empezar otro...

Porque tenía aquel dibujo pendiente, y lo mismo siempre fue dibujo tras dibujo que hacía. "No puedo hacer uno nuevo, porque estoy tardándome en el primero..."

Y no empezaría o daría continuidad a otra clase de cosas, porque el dibujo se había convertido en mi justificación, ni siquiera el propio estudio que requerían los escorzos o las cabezas de aquellos cuerpos. Nada llevaba a cabo por lograr un dibujo... solo uno... pero no quiero ser ilustrador de un solo dibujo...

Si alguna vez has escuchado Jazz, escúchalo con detenimiento, sobretodo si es en vivo, porque el jazz es primordialmente una improvisación. No hay nada excepto el domino absoluto y completo de la técnica, lo que puede lograr una improvisación de ese estilo. Algunos tocan con habilidad, pero no tienen esa expresión que logra dejar mudo al mundo... y que logra llevarte al borde del llanto... 

Lo mismo es con el dibujo, pocos pueden hacerte llorar, pero sólo logra eso el que con sus lágrimas sufrió un millón de dibujos antes de lograr el perfecto. El perfecto es la satisfacción plena del artista con su propio trabajo, y no muchos lo logran. Porque implica mucho trabajo.

Escuchar al jazz reventar la trompeta, es la traducción proporcional a lo que algunos artistas llaman "esa zona", donde ni siquiera el instrumento pudo lograr lo que el propio artista pretendía lograr.

Mi palabra para hoy: Pasión...

Lo más difícil de escuchar para cualquier persona, es que en realidad no tenemos todos los problemas que creemos tener, lo que tenemos son las excusas de esos problemas que no queremos resolver y que aparentemente son el freno para lograr aquello que queremos lograr...

Trabajo duro, disciplina... y pasión... por lo propio, por algo que sale más allá del discurso que se espera de nosotros, porque es el que cada uno quiere lograr, el que está solo después de un millón de dibujos.


Yo no soy un ilustrador, no aún, solo una persona que ilustra... y de eso aún no estoy del todo seguro...

jueves, 31 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1029, Primer día de trabajo

Hace un par de días se ha abierto una oportunidad para poder impartir clases de fotografía en una pequeña casa de cultura, y hoy presentaré el programa de trabajo que estuve preparando los días anteriores.

Es curioso, porque en realidad no es mi primer trabajo, pero es cómo si por el sólo hecho de que se trata del primer trabajo que tomo tras salir de la carrera, eso debería de hacer las cosas mucho más complicadas, retadoras o difíciles...

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que es normal o natural estar nervioso por tratarse de mi primer empleo tras terminar la carrera, sin darme cuenta que en realidad, este empleo no es diferente en forma alguna del resto de las experiencias que he vivido o tenido antes, con la esencial diferencia de que simplemente se trata de un trabajo nuevo, así que

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo reaccionar en nerviosismo al imaginarme en las posibles cosas que podrían salir mal, en lugar de simplemente relajarme y saber que lo que estoy presentando para este empleo son cosas que de hecho sé, que he estudiado y me he preparado para poder dar a conocer desde mí mismo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo imaginarme que me voy a poner nervioso frente a la persona a quien le voy a presentar el programa de trabajo, en lugar de respirar y darme cuenta que yo al imaginarme estando nervioso frente a dicha persona, estoy desde ya creando y preparando/programando esa reacción en mi mente.

En y cuando me vea a mí mismo entrando en una experiencia de nerviosismo, respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de que aquello que estoy presentando no es un conocimiento separado de mí, sino que es aquello que he estado preparando y practicando durante toda la carrera.

En y cuando me vea a mí mismo imaginándome que las cosas van a salir mal en la presentación, respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de que puedo de hecho prepararme para estar tranquilo y confiado en la presentación, para presentar mi programa de trabajo del mejor modo posible

Me comprometo conmigo mismo a vivir esta tranquilidad dentro de y cómo yo mismo incondicionalmente

Me comprometo conmigo mismo a parar mi participación en el nerviosismo

domingo, 27 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1028, Novela: Mi Santuario – Relatos de una personalidad Esquizoide.

Algunos de ustedes tal vez desconocían éste espacio, sin embargo, he abierto un pequeño blog en Wordpress donde me encuentro realizando la publicación de prácticamente todos mis trabajos, incluyendo algunos cuentos, poemas y escritos como éste.

Tal como me comprometí a hacerlo, quiero compartir con ustedes los primeros 3 capítulos de la novela que me he encontrado escribiendo, esperando que sea de su agrado, y si tal es el caso, por favor ¡Difúndanla!

Saludos a todos!

Aquí encuentran la obra:

domingo, 20 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1027, Reconciliación

Hace un par de meses tras una discusión con mi hermana de la cual no estaba seguro si volveríamos a reconciliarnos; dentro de mi EGO, tomé la extraña decisión de no volver a tomar comunicación con ella, bajo la idea de que sería simplemente mejor de este modo, ya que si no existía ninguna forma de comunicación entre nosotros entonces, por consecuente, no podía existir ningún conflicto.

Y ciertamente parecía ser una "solución", una que en realidad evito toda forma de conflicto durante algunos meses; no obstante, incluso cortando toda comunicación, no pude frenar los conflictos que esta "decisión" que tomé, comenzó a provocar dentro de mi familia. ¿Por qué digo ésto? Porque evidentemente, mi hermana y yo somos hijos de la misma madre y mantenemos interacción con el resto de la familia; de modo que, incluso en esta decisión dónde tomaría la iniciativa de no presentarme en prácticamente ningún lugar donde ella se presentara, esto obligaría a mis padres y a mi hermana a crear excusas para justificar mi ausencia, evidentemente declarar una "ruptura familiar" es mucho más difícil que hacer todo lo posible por reconciliar un conflicto que parece inconciliable; las excusas no pueden llevarse por la eternidad, eso al menos debería ser evidente en gran parte de nuestra vida como seres humanos, sin embargo, y como todos sabemos, no siempre (por no decir, esencialmente jamás es posible) mantener esas excusas demasiado tiempo; al menos hasta que uno se ve obligado a enfrentarlas.

Así que, el día de ayer mi hermana vino de visita a la casa con su esposo y simplemente decidí extenderles un saludo; no he caminado todos los constructos de conflictos, personalidades, emociones, etc., de mi relación con y hacia mi hermana; lo cual cabe decir que de igual modo me coloqué a mí mismo como una excusa para no iniciar comunicación alguna con ella hasta que decidiera conciliar estos conflictos conmigo mismo; por lo cual, decidí comenzar con este simple acto, un saludo para romper el hielo y comenzar de nuevo la comunicación con ella. Ya estaré compartiendo más al respecto de como progresa este punto, pero por lo pronto quería traer ésto para aclarar un punto que personalmente noté en mí y que tal vez sirva de apoyo para quien sea que lea ésto: No siempre necesitas esperar a entender los misterios del universo, del mundo y de tu mente, para iniciar con una solución simple, práctica y de sentid común...

Saludos

jueves, 17 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1026, ¿Exterminar o Readaptar? He ahí el dilema

Las cucarachas cargan con un estigma que ha vuelto de ellas, la imagen por excelencia, de la portadora de enfermedades en la ciudad. No obstante, no hemos considerado emplear el potencial de uno de los insectos más abundantes en el mundo, para mejorar la calidad de nuestros ecosistemas ¿Por qué tratar de exterminar lo inexterminable, si podemos readaptar la condición de estos seres de un foco de infección a uno de beneficios inconmensurables?

martes, 15 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1025, Redefinition of the word Generous

GENEROUS:

SOUNDING THE WORD:

Gener(ate) Us

Me – Nervous

Gene - Rush

DEFINITION OF THE WORD:

1.

liberal in giving or sharing; unselfish:

2.

free from meanness or smallness of mind or character; magnanimous.

3.

large; abundant; ample:

4.

rich or strong in flavor:

5.

fertile; prolific:



MY PERSONAL RELATIONSHIP TO THE WORD:

When I was young, I used to play with my toys alone, but whenever my sister or cousins would come, my mother would ask me to share them, and if I refused, she would tell me that that was egoistical, and my sister and cousins would not allow me to play with them if I didn´t first share my toys.

Militarized school, my schoolmates would steal my food and I would bring more food for them so that they felt in debt to not steal the food from me

Memories related to sadness, fear, suppression, avoidance and conflict; everything related to the memories of conflict.

SELF FORGIVENESS OVER THE IDEAS TO THE WORD:

I forgive myself for accepting and allowing myself to be afraid of the conflict with my sister and my cousins if I wasn´t generous with them, because of fearing to be left alone

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to be generous with the people around me only to be able to avoid conflict, because by being generous I thought that I was forcing them to be kind with me in return

I forgive myself that I accepted and allowed myself to act in generosity out of fear to other people, which is actually not generosity but simply a form of emotional manipulation to get sure that I will not get any conflict with them

I forgive myself that I accepted and allowed myself to become the generosity personality whenever I felt afraid of the people around me, or whenever I feared that they could get angry at me if I didn´t took the “initiative” to help or do something for them to keep them please, so that they also felt obligated to be generous and kind with me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to be afraid that the people would get angry and take retaliations against me if I wasn´t generous with them, as it happened within the militarized school, that if I didn´t gave my food to the people around me by my own will and initiative, my schoolmates would simply steal it or take it away from me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to act in generosity only when I saw the convenience to do it and not as an expression within myself

I forgive myself that I accepted and allowed myself to want to act in generosity whenever someone seemed to be in problems or require help, as I would actually project myself into them and I would think that if I were in their position I would like to see someone taking that initiative to come and help me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to create generosity as a personality of manipulation instead of an expression of myself that I can live in every moment of every breath

POSSIBLES REDEFINITIONS OF THE WORD (CREATIVE PHASE):

Generosity: An action of consideration towards another based on the realization of the requirements and assistance that I am able to give on a specific moment or situation

Generosity: The initiative of assisting and supporting another measured in the possibilities of my actions towards another

Generosity: The initiative taken of assisting and supporting another based on the consideration of the help that one is able to give

REDEFINITION OF THE WORD:

Generosity: The initiative of assisting and supporting another measuring the help that I am able to give on a specific moment without compromising my own integrity or my own needs

lunes, 14 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1024, Dándome un momento fuera de la rutina

El día de hoy he decidido dedicarme un poco más al trabajo de mi assignment y pasaré por alto la sección de los audiolibros que estoy grabando; me encuentro más interesado ahora en caminar a través de las experiencias energéticas emocionales y sentimentales asociadas a mi relación las relaciones; sobretodo desde que comencé a notar cómo darme la oportunidad de ver un poco más en las relación que definí dentro de mí como la persona que soy y lo que aparentemente merecía o no merecía tener de y en otras personas vino a definir tanto de mis relaciones actuales.

Así que, por el día de hoy, me daré el lujo de poder dedicarme a trabajar a profundidad estos puntos para poder progresar en mi proceso de introspección y así moverme fuera de las experiencias energéticas.

Me comprometo conmigo mismo a compartir los avances que realice al respecto de estos puntos.

Saludos

sábado, 12 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1023, Nueva práctica


Decidí retomar una vieja práctica que había dejado de lado hace algún tiempo. He estado escuchando a las entrevistas de Apoyo para Relaciones Exitosas, sin embargo, encuentro algunas dificultades para poder dirigir mi atención del todo dentro de éstas, así que, comencé a literalmente transcribirlas en una libreta a medida que las he ido escuchando. 

Ésto con el propósito de asistirme y apoyarme a mí mismo para poder de hecho llegar a dominar el arte de formar relaciones de apoyo para uno mismo, y no ya basadas en los principios de dependencia emocional, física o cómo dicen en la entrevista "para llenar el rompecabezas humano que hemos hecho de nuestra propia eseidad, el cual es una ilusión".

A la par de ésto, continúo con mi assignment del DIP pro, para poder desglosar mi relación a las relaciones a medida que escucho estas entrevistas, ya compartiré más específicamente mi proceso a medida que vaya progresando.

Saludos

miércoles, 9 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1022, ¿Comprar o no comprar animales?

Hay varias cosas que quiero compartir sobre los más recientes acontecimientos, pero para asegurarme de estructurarlo todo en una secuencia lo suficiente lógica como para no perder el hilo (y no perder al lector en medio de ésto, lol), voy a remontarme a unos días atrás para poder explicarlo todo.

Hace unos 3 atrás, un amigo se puso en contacto con un biólogo con quien guarda un estrecho contacto desde hace ya varios años, y éste biólogo le comentó que próximamente estaría recibiendo algunos cuervos, los cuales estarían a la venta.

Para ponerlos en contexto, este biólogo es de hecho un proveedor de animales exóticos registrado ante el gobierno, esto quiere decir que incluso si alguno de ustedes visita el famoso zoológico de Chapultepec en la Ciudad de México y visitan el serpentario por ejemplo, encontrarán un sin número de especies como aquella gigantesca Anaconda al fondo de la exhibición o aquella letal mamba negra y verde que se encuentran allí, o si visitan el aviario y ven aquellos enormes ejemplares... bueno, una significativa parte de esas especies, fueron conseguidas por este hombre, quien también presta sus servicios para comerciales de diversas marcas... ¿Alguno recuerda el cocodrilo utilizado en el comercial de lubriderm? Bueno... el también lo consiguió...

 

El punto es que este hombre esencialmente se dedica a la compra venta de diversos animales exóticos, y mi amigo es un ávido comprador suyo desde hace bastante tiempo... por ejemplo, recuerdo un día que llegué a casa de mi amigo y lo encontré en su habitación rodeado de más de 50 cajas llenas de tarántulas, algunos escorpiones, un par de serpientes (entre ellas una coralillo...) y una pitón bola. Ah si... también se había comprado un pequeño cocodrilo... no, no bromeo, mi amigo tenía viviendo en un edificio de departamentos un pequeño cocodrilo, el cual esperaba que alcanzara no menos de 1 metro y medio en menos de un año... al menos hasta que tuvo que deshacerse de todos sus animales porque la serpiente coralillo (a la que llamaba Houdini, por razones que entenderán a continuación) se escapó de su jaula y se deslizó hasta el departamento de uno de los vecinos quien metió un reporte y lo obligaron a deshacerse de todos sus animales...

Bueno, desde que conozco a mi amigo, siempre había querido tener un cuervo como mascota, porque siempre le habían parecido animales sumamente enigmáticos o cosas por el estilo, así que se puso en contacto recientemente con este biólogo y, por efecto de la casualidad, el biólogo había recibido un pedido de un cliente suyo para conseguirle un cuervo, y el biólogo recordando el interés de mi amigo por conseguir uno, le comentó que podría de igual forma mandar a traer uno para él, y sinceramente creo que tardó más el biólogo en comentarle ésto, de lo que tardó mi amigo en llegar a su casa con dinero en mano para apartarlo en el próximo envío; aprovechando la oportunidad, debo confesar que yo también estuve a punto de comprar uno, pero al pedirle permiso a mis padres para poder tenerlo, mi madre resaltó el hecho de que no tendría oportunidad de cuidarlo debido a los deberes y responsabilidades que me han tenido mucho más tiempo fuera de casa del que personalmente querría estar, así que, por el bienestar del cuervo... decidí no adquirirlo, pues de igual manera me habían comentado que el animal llegaría siendo un polluelo de prácticamente 3 semanas de nacido cuando mucho, en fin...

Al día siguiente mi amigo estaba poco más que extasiado de haber podido recibir su cuervo, nos envío fotos, grabaciones, bueno... ya se imaginarán. Ese mismo día, mi amigo tuvo que salir de su casa por un extenso periodo de tiempo, dejando al animal solo en su habitación, pero ésto no nos lo comentó sino hasta al siguiente día que fui a su casa... finalmente cuando llegué, en efecto allí estaba el cuervo, en una caja de zapatos al lado de la cama de mi amigo quien apenas se acaba de levantar, y a los pocos minutos mi amigo comienza a notar que el animal no se mueve, que se encuentra simplemente demasiado silencioso, así que extiende su mano y lo levanta completamente tiezo... mi amigo exclama el famoso: "¡NO MAMES WE...!" Y yo no puedo hacer nada más que observar la frustración de mi amigo por haber perdido el animal que tanto quería tener.

No obstante, comencé a observar detenidamente por algunos segundos el rostro de mi amigo y pude notar que en realidad, el hecho de que el animal hubiera muerto no era gran cosa para él, simplemente fue la pérdida de la nueva adquisición, y aunque ya no hice mayor comentario, me sentía molesto con mi amigo, no digo que la pérdida de aquel animal no supusiera algo importante para él, sin embargo, me encontraba molesto porque el animal que había recibido era literalmente un polluelo/un bebé, al cual hay que cuidar como tal, proveerle un hábitat más propicio que la habitación de un apartamento de 3 por 3 metros...

Mi amigo me comentó que el día anterior que había salido de su casa, dejó al animal sin comida por un considerable periodo de tiempo, cuando éste en realidad (siendo un polluelo) requería alimentarse algo así como cada 30 minutos/1 hora en pequeñas porciones. 

En cierto modo me alegré de no haber adquirido por mi parte un cuervo para mí, sin embargo, no podía evitar preguntarme ¿Por qué es que no nos detenemos a pensar en el conflicto interno por el que seguramente pasan esos animales al ser separados de sus familias simplemente para satisfacer el ego de una persona que quiere invitar a otras personas a su casa para esencialmente poder decir: "Mira tengo un cuervo..."?

No recuerdo si había compartido ésto en un post anterior, pero hace un par de años, con la pérdida de uno de mis perros, en mi familia tomamos la decisión de no traer más animales a la casa, no porque no seamos capaces de tenerlos o darles el cuidado apropiado, sino porque consideramos que en realidad una casa, un apartamento o lo que ustedes gusten y manden, no son las mejores condiciones posibles para animales de este estilo, a menos claro que uno esté dispuesto a hacer las adaptaciones necesarias, además de la toma de consciencia y responsabilidad que merece tener a algo más que "una mascota", puesto que se vuelven literalmente miembros de la familia.

No estoy diciendo que no se tengan mascotas, simplemente digo que si uno tomará la decisión de llevar un animal a casa, debe hacerlo consciente de que lleva una forma de vida que es una e igual a nosotros invariablemente de su especie, tamaño, forma o condiciones; si no estás dispuesto/dispuesta a realizar una adaptación no sólo de tu casa, sino de ti mismo y de tus responsabilidades a un nuevo ser que llega a tu hogar, mejor no lo adquieras.

Gracias por leer.

martes, 8 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1021, Un día lleno de conflicto.

No sé exactamente por dónde empezar, si por el momento en el que una compresora de aire  de 25 litros explotó a mi lado dejando escapar un chorro de aceite hirviendo que casi nos deshace la piel a mí y a mis amigos mientras realizábamos una práctica de aerografía, o cómo el aceite hirviendo bañó un par de mis ilustraciones más apreciadas, estropeándolas por completo. (Claro, lo de menos es volver a hacer otras, no obstante, no deja de representar una inversión de tiempo, dinero y trabajo que al menos en el transcurso de las próximas semanas me veré imposibilitado de realizar debido a los proyectos en puerta que quiero y debo llevar a cabo).

Tal vez debería empezar por cómo derrame la jarra del agua (la cual cayó al lado de una caja llena de revistas y papeles que con marchas forzadas logramos rescatar para que no se mojaran) y de la cual estábamos bebiendo mis amigos y yo mientras limpiábamos el aceite hirviendo del techo, el suelo, las paredes, mi cama, mi escritorio y mis dibujos...

O tal vez comenzar por el deposito bancario que realicé con la finalidad de poder exponer mi trabajo en una red social bastante transitada, el cual finalmente jamás llegó a concretarse durante el día debido a algunos problemas de contrato; depósito bancario que me llevó más de 3 horas tratar de realizar sin éxito y el cual no pude retirar posteriormente, lo cual esencialmente vi como una perdida de mi dinero que no podré reponer sino hasta en unos días (o incluso hoy si me veo en la posibilidad de terminar los trámites necesarios para poder concretar la transacción).

Tal vez debería comenzar por la tristeza que me invadió al verme asaltado por las memorias de aquel viejo poemario que comencé a escribir con una persona que se marchó de mi mundo hace poco tiempo con otra persona, mientras me di a la tarea de concretar aquel viejo poemario que había quedado inconcluso el mismo día en la madrugada, pues no me agrada dejar ciclos sin cerrar.

Tal vez debería comenzar por aquel momento en el que entré a un baño público y apenas me senté en la taza advertí que se había acabado el papel... (y a lo que por cierto, no haré ninguna nota posterior sobre cómo resolví esta engorrosa situación...)

O tal vez debería empezar por narrar el momento en el que comencé a jugar un juego de mesa con mis amigos y perdí todas las partidas, o cómo al regresarme para mí casa en la bicicleta, descubrí que había olvidado cargar las luces de mi bicicleta y tuve que irme en mitad de la noche cuidándome de no ser atropellado por el tránsito de las 12 de la noche...

En fin, un día lleno de contratiempos...

Pero tal vez también debería empezar por cómo tras la explosión de la compresora, mis amigos y yo estábamos riendo de la situación, haciendo burla los unos de los otros de nuestras reacciones de espanto y nuestros gritos de preocupación mientras intentábamos apagar la compresora, la cual nos encontramos agradecidos de que fuese el contenedor del aceite el que estallara y no el motor de la compresora o incluso el contenedor del aire a presión, puesto que de haber sido así, probablemente, y créanme que no estoy exagerando, no estaría escribiendo hoy, o como mínimo lo estaría haciendo desde una cama del hospital tal vez sin un brazo o una pierna (en el mejor de los casos) junto a las camas de mis amigos.

O cómo al ver los dibujos bañados con aceite incitó una plática entre nosotros acerca de experimentar con alguna nueva técnica para ver cómo podíamos restaurar las ilustraciones para que se vieran de una forma distinta logrando así su máximo potencial visual (lo cual también desprendió una plática acerca de como Jackson Pollock se robó la técnica de Siqueiros con la cual hacía pruebas de pintura y la patentó como propia, lo cual hizo que tuviera aún más respeto y admiración por Siqueiros)

O cómo tras derramar la jarra seguíamos riendo mientras colocábamos papel de baño entre gritos desesperados por impedir que el agua terminara de empapar la caja de cartón con las revistas en su interior

O cómo en realidad aprendí un montón durante el proceso de realizar el depósito del dinero, el cual sinceramente creo que podré concretar sin mayor problema el día de hoy, y en el proceso le perdí el temor a los bancos y sus trámites, es más estoy pensando en conseguirme mi propia tarjeta ¡¡para no tener que estar pinches pidiéndosela a otras personas!! lol (aunque eso si, me sigue cagando lo tardado y engorrosos que a veces pueden ser...)

O cómo mientras terminaba de escribir el poemario, al mismo tiempo agradecía el haber tenido a una persona tan significativa en mi vida, mientras al mismo tiempo conciliaba el hecho de que en realidad, no está tan mal que termináramos como amigos; además está con un buen sujeto, divertido, amable y muy inteligente (a fin de cuentas, quería lo mejor para ella).

O cómo en el baño... No, espera... no voy a aclarar esa situación... pero salí sano y salvo de allí...

O cómo mientras jugaba con mis amigos pasé un grato momento riéndome de ver cómo se acusaban entre ellos de estar haciéndose trampa mutuamente, al final todos nos reíamos, porque sólo es un juego... la verdad no es tan importante; o cómo mientras estaba en mi bicicleta, agradecí que al menos le quedaba un poco de batería a una de las lámparas la cual pude intercambiar sin problema con la luz trasera (la más importante) mientras que mi casa me quedaba a escasos 6 minutos de camino desde el punto en el que me encontraba, llegando a mi destino sin mayor problema antes de que la batería se agotara por completo (y las cuales estoy cargando justo en este momento mientras escribo ésto...)

Puede que hoy también sea un día lleno de contratiempos, pero la cuestión no es las cosas que pasan, sino cómo decides actuar y reaccionar a lo que te pasa.

lunes, 7 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1020, Compilación de Documentales sobre la música

Finalmente llegó el momento de declararme un verdadero analfabeta musical, de ésto me di cuenta cuando noté que podía reconocer apenas 2 o 3 canta autores de uno de mis géneros favoritos el cual es la trova, pero poco sabía de su historia y su origen, por ello he querido traer un par de documentales que he estado viendo en los últimos días.

Hay mucho más detrás de la música que sólo el desglose visceral de emociones, hay un espacio de reflexión, el cual he podido encontrar principalmente en la ideología de la trova que, con sus dificultades y sus retos, logró plantar una postura política que revolucionó el pensamiento de las masas con respecto a la visión de su propia condición política en momentos de conflicto.

Espero sean de su agrado.


domingo, 6 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1019, Perdón a uno mismo sobre mis creencias alrededor de la Unicidad y la Igualdad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme reprimido a mí mismo para poder vivir de acuerdo a la personalidad moralista tratando de ser la persona que he creído que prevendrá que entre en conflictos con otras personas y mientras escribo ésto, puedo darme cuenta de que no he logrado integrar y/o amalgamar los principios que he pretendido vivir basado en la Unicidad y la Igualdad, sino que de hecho me he basado en una personalidad moralista para reprimir el enojo y el miedo que siento hacia las personas y a tener conflictos con ellas en general.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tratado de vivir la Unicidad y la Igualdad como una creencia, como una ideología, en lugar de integrar ésta como principios de vida que de hecho yo veo y reconozco por mí mismo que son lo que resulta en lo que es verdaderamente lo mejor para todos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que la empatía sería suficiente para poder desarrollar un código ético y moral que de hecho podría unir a las personas, sin darme cuenta y tomar en consideración cómo es que existimos actualmente dentro de la sociedad inmersos en el miedo y el condicionamiento a base de mecanismo económicos, sociales y psicológicos que anteponen la supervivencia incluso por encima del propio ser, y no el ser como individuo, sino como esta entidad que puede reconocerSE y reconocer a otro a través del entendimiento de sí mismo, sin embargo y mientras escribo ésto me doy cuenta de que tal principio ideal, no es físicamente posible por el momento ¿cómo si ni siquiera tenemos oportunidad para entrar en contacto con nosotros mismos y con nuestros propios cuerpos? y dentro de ello ¿cómo vamos a poder tomar consciencia del otro si ni siquiera tenemos consciencia de nosotros mismos? por ello, el mecanismo de cambio empieza por un cambio en el principio económico que rige a la totalidad de la sociedad para que esta pueda de hecho tener esa pauta para entrar en contacto consigo mismos.


Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el universo se vuelve mucho más inspirador cuando lo observamos detenidamente y que esa observación sería suficiente para poder unir a las personas en una causa común a encontrar los misterios de la vida, sin darme cuenta de todos los mecanismos ideológicos, educativos, sociales, etc., que dividen las visiones y el cómo abordamos dichas observaciones del mundo, las cuales en realidad impiden que podamos unirnos en una visión común, por lo cual, veo y me doy cuenta de la necesidad de romper con mis propias creencias, ideas y valores para poder ver lo que existe detrás de ellos y de este modo encontrar lo que es verdaderamente lo mejor para todos, lo cual es una visión común, de y cómo el sentido común en sí mismo que puede apelar por la satisfacción de las necesidades reales y físicas que los seres humanos y los seres vivos en general requieren para poder vivir en las mejores condiciones posibles.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mis necesidades y mis deseos no son tan importantes como los de otras personas, a través de lo cual me he llevado a crear esta forma de servilismo hacia las personas para prestar mi ayuda y servicios sin pedir nada a cambio o esperar alguna forma de retribución, sin darme cuenta de cómo al creer en tal principio o idea en la cual me reprimía a mí mismo, de hecho pierdo de vista un mecanismo fundamental en el principio de Igualdad, ya que si no tomo en consideración mis propias necesidades ¿Cómo voy a tomar en cuenta o a entender las necesidades físicas reales de otras personas, así como los cambios necesarios dentro del mundo si yo mismo no me doy la oportunidad de entenderme? 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que estas creencias e ideas eran principios positivos que podía vivir, sin darme cuenta y ver que detrás de ellos simplemente intentaba hacerme sentir bien a mí mismo creándome esta figura e idea de benevolencia frente a las personas, cuando en realidad todas y cada una de éstas se encontraban basadas en mi temor que he tenido de entrar en conflicto con las personas, ya que, mientras escribo ésto, puedo ver que todas y cada una de estas acciones se han encontrado basadas en poder ganarme la confianza y la amistad de las personas, es decir, esas eran las verdaderas intenciones que como que podía ver y sentir detrás de mis acciones cada vez que llevaba cualquiera de estas a cabo, para no tener que lidiar con dichas personas y de este modo no tener que lidiar con mi propio miedo y enojo porque ahora me encontraría "protegido" de todos y cada uno de ellos.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tenido miedo de entrar en conflicto con las personas de mi entorno si tomaba en consideración mis propias necesidades y dejaba de voltear a ver y dejaba de tomar en consideración lo que otros necesitaban para empezar a ver y tomar en cuenta lo que yo de hecho necesitaba, lo cual fueron cosas que en realidad jamás expresé en forma alguna.

viernes, 4 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Day 1018, Perdón a uno mismo en la personalidad Moralina

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer y definirme de acuerdo a la personalidad moralista que he creado dentro de mi mente, para tratar de evitar conflictos con las personas, comportándome de forma que parezca que soy bueno y agradable con otros, para que entonces las personas me mantengan cerca y yo pueda mantenerlos cerca para utilizarlos a mi favor y de este modo manipularlos, ya que puedo ver mientras escribo ésto, que mi principal temor en realidad reside dentro de la idea de no ser lo suficientemente bueno para valerme por mí mismo en este mundo y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo ir en esta personalidad de manipulación hacia las personas, comportándome como si fuera alguien bueno, amable y ético, cuando en realidad lo que busco es no tener que enfrentarme a mí mismo, no tener que levantarme, porque de hecho puedo ver mientras escribo ésto, es cómo en realidad trato de crear en las personas esta experiencia de "deuda ética" para obligarlos a tratarme de la misma forma en que yo los trato y de este modo usarlos para no tener que enfrentarme a mis propios temores

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo entender y darme cuenta que ser auténtico, implica de hecho primero caminar a través de estos temores y definiciones que he creado acerca de mí y alrededor de mí con los cuales yo mismo me he refrenado de poder expresar mi máximo potencial como ser humano, el cual implica de igual modo salir de la zona de confort con respecto a mi propia experiencia de inferioridad, con la cual me he llevado a mí mismo a crear esta personalidad moralista dentro de mi propia mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo esconderme detrás de las críticas y el sarcasmo hacia otras personas para no tener que ver dentro de mi propio constructo de personalidad moralista, donde en lugar de detenerme a ver ¿qué es lo que estoy escondiendo de mí mismo detrás de esas críticas, juicios o sarcasmos hacia otras personas? doy rienda suelta a esas ideas y entonces creo una experiencia positiva hacia mí mismo con la cual trato de reforzar mi propio constructo de personalidad moralina, en lugar de reconocer y afrontar el hecho de que en realidad estoy alimentando mi propio temor a verme a mí mismo en completa honestidad conmigo mismo.

viernes, 28 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Day 1017, Attraction pt3

First of all, a little apologize for breaking the flow of the blogs, I have begun a new project with a couple of friends, we are making some handmade notebooks with some of our illustrations and we have been giving to them our total and complete attention on these days, which is actually quite cool and this weekend we are going to be making a mural in a little Kung Fu Dojo that is located outside of the city, therefore I will be out for a couple of days, but anyway, I wanted to, you know, catch up and get things up to the day and share a little bit the process that I have been going through throughout these days.


I am not sure where to begin with, but I will take it from my last chat with my DIP buddy, where we, again, took the subject of my ex-partner, and to not make the tale like too long, he basically stated the following "What bullshit am I seeing here? Where is your commitment to stand?!!"... you know, basically...

And after that conversation with my DIP buddy, I began to take note of all the events that I have lived with this person, you know, not only the positive, but also the negative, the difficulties, the challenges and of course and not less important... the future that could came out of it if we continue like that. And as I was seeing the entirety of the pattern, I could actually notice the very same pattern that I lived with one of my ex, ex partners quite some years ago; which very curiously came like a... realization of how fuck I really am within this point; because, and this was something that also came into my kinesiology session:

"ok so what tested out for you to have a look at is how you have a personality of being very 'moralistic, specific morals tested out as being for instance: No boasting, Treat others as you would want to be treated, Be forgiving, No cheating (in general), Be dependable, Respect others. So within this personality, you tend to go into a 'character' (which is like a momentary personality expression based on an experience) of feeling 'disgusted, sarcastic and critical' whenever you see people whom you perceive are not living according to those morals and here specifically a co-worker is testing out as someone you might be experiencing this in relation to more recently. So when you're dealing with morals in the mind, it's actually based on a fear, which is the polarity. however this fear within your mind is suppressed. the fear is fear of conflict and anger, which is connected with memories you have in relation to your parents, however I tested out  that you've created a relationship of fear, suppression, conflict, avoidance and sadness in relation to these memories and fears, that's why I say it's suppressed                     

So in other words, due to your fears of conflict and anger, you've created this personality that´s actually based on you trying to avoid conflict and anger. a personality wherein you in a way suppress yourself, your wants and needs in order to live according to certain 'morals' and 'be a good person', but its really all just based on fear of facing conflict and anger, where your reaction of disgust/sarcasm/criticism to people whom you perceive are not living according to those morals is really just anger with yourself for having accepted and allowed yourself to suppress yourself, you're just taking that anger out on them because they 'represent' your fear                        

What tested out specifically are certain 'beliefs' within your mind which that personality is based on, beliefs such as:

I believe a complete and socially valuable code of ethics can be developed based (entirely) on the principle of empathy.

I believe the universe becomes more fascinating and awe-inspiring the more closely and carefully it is examined.

I believe my needs are not as important as other peoples. so what comes through within these beliefs is that point of 'giving up yourself' for others. suppressing yourself and your wants/needs for others.

So while these beliefs may at first glance appear to be 'positive' and benevolent, the reality of it is that they are how you justify your self-suppression to yourself. so they're part of how you suppress the fact that you actually just are afraid of facing conflict and anger and that's why you live according to these beliefs and those morals. in a way making you feel good about suppressing yourself so you wouldn't have to see and realize the extent to which you are in fact suppressing yourself. so that would then also be why you have such a hard time 'letting go', because that self-suppression is not something you want to see or face within yourself. 

So what tested out specifically in terms of those feelings is that it's a personality that's triggered whenever you see the 'shape' of your ex, and its actually a personality that´s also triggered in relation to your mother, and more specifically its triggered in relation to 'imagination' in your mind about how they see/perceive you. so the personality wherein you feel 'valuable, appreciated, encouraged, comforted, energized' is based on a point of imagination in your mind wherein you perceive and want them to see you as they've given you different feedback then that would just confirm to you that it was all your imagination, then perhaps your mother tested out as a more subconscious point, something you are wanting/looking for from her and have instead lived out with your girlfriend. which is how relationships generally go.

So, basically in a nutshell, this positively charged personality wherein you feel 'valuable, appreciated, encouraged, comforted, energized', is a reaction to the other personality thats based on the fear of conflict/anger which you suppress by living according to morals. and the reaction every time you see your ex is due to the suppression of that deeper personality, the resistance to face and experience the fears that its based on. so I would suggest as a solution you can apply in those moments when you see your ex and that reaction comes up - to use that reaction as your 'cue' to become aware that the reaction is really about something else and for you to look at what inside of yourself you are suppressing, so that moment of reaction can then be an opportunity for you to start investigating and opening up this whole mind-pattern, by realizing that its not so much about 'wanting her' as it is about you trying to get away from something inside yourself. Now what I tested out is pretty much the whole design of it, which exists on multiple levels of your mind. So to actually walk through it and change it will take you some time and you will do it step by step and layer by layer."

After taking a careful look again to this words, I begun to notice how I deliberately suppressed the negative aspects of the relationship with this girl just to be able to maintain the positive charge that allowed me to like "evade" my responsibility for myself, and within this, as I was taking like a "walk" through the memories with this girl and I begun to pay attention of the "details" that she actually showed in her behavior towards me, there was actually no intention at all of taking that step, that actual decision of living something for real, it was all based on this emotional experience that I wanted to hold onto, just because it allowed me to remain on that limbo that I am now beginning to see for what it is, just another justification in my mind to not face what I really need to take care of, which is myself...

I continue in the next blog

martes, 25 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1016, Attraction pt2

Continuing with the blog that I wrote on the day 1014.

In the last blog I took a look at the word "Talent", today I would like to have a look at the word "Intelligence" and how I have created my relationship towards it in relation to the point of attraction.

When this experience of attraction emerged towards my partner, one of the things that got me very attracted towards her, was that "appreciation and appreciation" of the ideas that I would present to her in several moments, to which I could notice that she would react in like an expectant way for hearing more about what I was saying. And basically, she would say things like "Oh, you are very smart, I like your way of telling and saying things". Within that, I can also see this relation to the desire of feeling accepted and appreciated.

I can notice that I would actually become very much attracted by the idea of being able to speak with her about several subjects, but actually, and as I am writting this, I can also see that it would be, very much in part due to my desire of wanting to receive that "appreciation" by being called "smart or intelligent" and things like that , lol. And I must admit that, we had several conversations in which she would not agree with me and she would bring her point of view, but whenever she did that I would actually go into a polarity experience where I would get angry, spite that I would never tell to her about it or didn´t even argue around her point, what I would do, is that I would actually push myself to reconsider my whole vision and starting point with regards to that particular subject, just to get aligned with her and within that, be able to remain with her as much as possible, because I wanted to keep that point where I was getting my acceptance and positive experience around myself.

Very recently, I had a session of Kinesiology and this session actually help me to bring quite a lot of the mind pattern that I created in relation to this girl, and why it has been so difficult for me to be able to move on and through this relationship towards this girl.

This is part of the feedback that I received in the session:

"ok so what tested out for you to have a look at is how you have a personality of being very 'moralistic, specific morals tested out as being for instance: No boasting, Treat others as you would want to be treated, Be forgiving, No cheating (in general), Be dependable, Respect others. So within this personality, you tend to go into a 'character' (which is like a momentary personality expression based on an experience) of feeling 'disgusted, sarcastic and critical' whenever you see people whom you perceive are not living according to those morals and here specifically a co-worker is testing out as someone you might be experiencing this in relation to more recently. So when you're dealing with morals in the mind, it's actually based on a fear."

Therefore, what I can see within this, is that within my "fear of conflict" towards this girl, I was actually trying to protect my self interest of being able to maintain that point of "love and acceptance" within myself that I was getting from her words...

I would continue with more in the next post. Thanks for reading.

sábado, 22 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1015, Learning to find the Extra in the Ordinary



As I was listening to this interview made by Matti Freeman, an amazing thing came across within my personal experiences which was that, I just began to remember how much I actually enjoy to do physical work... by physical work I don´t mean lifting weights or something (Well of course that is also something fun, lol) but I mean, everytime that I had the opportunity to do any kind of "heavy task" (and this since I was a kid) I would go and try to help the people with that, for instance when my parents wanted to hire a bricklayer to repair something, I would go and help the bricklayer because I knew that they would require to do something like breaking a wall or things like that, and I got so much fun of just being able to use the mallet and hit the wall until I was able to break the damn thing LOL!!!



Or whenever I saw someone making a little task (and this is part of why I was constantly criticized on the school) I would go and try to help, because whenever I was doing little tasks here and there, that would also give me an amazing opportunity to be able to get out of my mind for a moment and I was able to just focus on the moment that was taking place right in front of me.



So, what I will try to do, is that whenever I see that I get stressed out or something when I am doing like any kind of mental labor, I will give myself a chance to look out for any little task around my house (and at the same time it will be a nice opportunity to help in my house) to be able to assist and support myself in finding that space for me to be able to breathe and focus on a task that doesn´t require me to overthink on it, but just do it in the simplicity of it´s requirements.



Thanks for reading