jueves, 17 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1026, ¿Exterminar o Readaptar? He ahí el dilema

Las cucarachas cargan con un estigma que ha vuelto de ellas, la imagen por excelencia, de la portadora de enfermedades en la ciudad. No obstante, no hemos considerado emplear el potencial de uno de los insectos más abundantes en el mundo, para mejorar la calidad de nuestros ecosistemas ¿Por qué tratar de exterminar lo inexterminable, si podemos readaptar la condición de estos seres de un foco de infección a uno de beneficios inconmensurables?

martes, 15 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1025, Redefinition of the word Generous

GENEROUS:

SOUNDING THE WORD:

Gener(ate) Us

Me – Nervous

Gene - Rush

DEFINITION OF THE WORD:

1.

liberal in giving or sharing; unselfish:

2.

free from meanness or smallness of mind or character; magnanimous.

3.

large; abundant; ample:

4.

rich or strong in flavor:

5.

fertile; prolific:



MY PERSONAL RELATIONSHIP TO THE WORD:

When I was young, I used to play with my toys alone, but whenever my sister or cousins would come, my mother would ask me to share them, and if I refused, she would tell me that that was egoistical, and my sister and cousins would not allow me to play with them if I didn´t first share my toys.

Militarized school, my schoolmates would steal my food and I would bring more food for them so that they felt in debt to not steal the food from me

Memories related to sadness, fear, suppression, avoidance and conflict; everything related to the memories of conflict.

SELF FORGIVENESS OVER THE IDEAS TO THE WORD:

I forgive myself for accepting and allowing myself to be afraid of the conflict with my sister and my cousins if I wasn´t generous with them, because of fearing to be left alone

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to be generous with the people around me only to be able to avoid conflict, because by being generous I thought that I was forcing them to be kind with me in return

I forgive myself that I accepted and allowed myself to act in generosity out of fear to other people, which is actually not generosity but simply a form of emotional manipulation to get sure that I will not get any conflict with them

I forgive myself that I accepted and allowed myself to become the generosity personality whenever I felt afraid of the people around me, or whenever I feared that they could get angry at me if I didn´t took the “initiative” to help or do something for them to keep them please, so that they also felt obligated to be generous and kind with me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to be afraid that the people would get angry and take retaliations against me if I wasn´t generous with them, as it happened within the militarized school, that if I didn´t gave my food to the people around me by my own will and initiative, my schoolmates would simply steal it or take it away from me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to act in generosity only when I saw the convenience to do it and not as an expression within myself

I forgive myself that I accepted and allowed myself to want to act in generosity whenever someone seemed to be in problems or require help, as I would actually project myself into them and I would think that if I were in their position I would like to see someone taking that initiative to come and help me

I forgive myself that I accepted and allowed myself to create generosity as a personality of manipulation instead of an expression of myself that I can live in every moment of every breath

POSSIBLES REDEFINITIONS OF THE WORD (CREATIVE PHASE):

Generosity: An action of consideration towards another based on the realization of the requirements and assistance that I am able to give on a specific moment or situation

Generosity: The initiative of assisting and supporting another measured in the possibilities of my actions towards another

Generosity: The initiative taken of assisting and supporting another based on the consideration of the help that one is able to give

REDEFINITION OF THE WORD:

Generosity: The initiative of assisting and supporting another measuring the help that I am able to give on a specific moment without compromising my own integrity or my own needs

lunes, 14 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1024, Dándome un momento fuera de la rutina

El día de hoy he decidido dedicarme un poco más al trabajo de mi assignment y pasaré por alto la sección de los audiolibros que estoy grabando; me encuentro más interesado ahora en caminar a través de las experiencias energéticas emocionales y sentimentales asociadas a mi relación las relaciones; sobretodo desde que comencé a notar cómo darme la oportunidad de ver un poco más en las relación que definí dentro de mí como la persona que soy y lo que aparentemente merecía o no merecía tener de y en otras personas vino a definir tanto de mis relaciones actuales.

Así que, por el día de hoy, me daré el lujo de poder dedicarme a trabajar a profundidad estos puntos para poder progresar en mi proceso de introspección y así moverme fuera de las experiencias energéticas.

Me comprometo conmigo mismo a compartir los avances que realice al respecto de estos puntos.

Saludos

sábado, 12 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1023, Nueva práctica


Decidí retomar una vieja práctica que había dejado de lado hace algún tiempo. He estado escuchando a las entrevistas de Apoyo para Relaciones Exitosas, sin embargo, encuentro algunas dificultades para poder dirigir mi atención del todo dentro de éstas, así que, comencé a literalmente transcribirlas en una libreta a medida que las he ido escuchando. 

Ésto con el propósito de asistirme y apoyarme a mí mismo para poder de hecho llegar a dominar el arte de formar relaciones de apoyo para uno mismo, y no ya basadas en los principios de dependencia emocional, física o cómo dicen en la entrevista "para llenar el rompecabezas humano que hemos hecho de nuestra propia eseidad, el cual es una ilusión".

A la par de ésto, continúo con mi assignment del DIP pro, para poder desglosar mi relación a las relaciones a medida que escucho estas entrevistas, ya compartiré más específicamente mi proceso a medida que vaya progresando.

Saludos

miércoles, 9 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1022, ¿Comprar o no comprar animales?

Hay varias cosas que quiero compartir sobre los más recientes acontecimientos, pero para asegurarme de estructurarlo todo en una secuencia lo suficiente lógica como para no perder el hilo (y no perder al lector en medio de ésto, lol), voy a remontarme a unos días atrás para poder explicarlo todo.

Hace unos 3 atrás, un amigo se puso en contacto con un biólogo con quien guarda un estrecho contacto desde hace ya varios años, y éste biólogo le comentó que próximamente estaría recibiendo algunos cuervos, los cuales estarían a la venta.

Para ponerlos en contexto, este biólogo es de hecho un proveedor de animales exóticos registrado ante el gobierno, esto quiere decir que incluso si alguno de ustedes visita el famoso zoológico de Chapultepec en la Ciudad de México y visitan el serpentario por ejemplo, encontrarán un sin número de especies como aquella gigantesca Anaconda al fondo de la exhibición o aquella letal mamba negra y verde que se encuentran allí, o si visitan el aviario y ven aquellos enormes ejemplares... bueno, una significativa parte de esas especies, fueron conseguidas por este hombre, quien también presta sus servicios para comerciales de diversas marcas... ¿Alguno recuerda el cocodrilo utilizado en el comercial de lubriderm? Bueno... el también lo consiguió...

 

El punto es que este hombre esencialmente se dedica a la compra venta de diversos animales exóticos, y mi amigo es un ávido comprador suyo desde hace bastante tiempo... por ejemplo, recuerdo un día que llegué a casa de mi amigo y lo encontré en su habitación rodeado de más de 50 cajas llenas de tarántulas, algunos escorpiones, un par de serpientes (entre ellas una coralillo...) y una pitón bola. Ah si... también se había comprado un pequeño cocodrilo... no, no bromeo, mi amigo tenía viviendo en un edificio de departamentos un pequeño cocodrilo, el cual esperaba que alcanzara no menos de 1 metro y medio en menos de un año... al menos hasta que tuvo que deshacerse de todos sus animales porque la serpiente coralillo (a la que llamaba Houdini, por razones que entenderán a continuación) se escapó de su jaula y se deslizó hasta el departamento de uno de los vecinos quien metió un reporte y lo obligaron a deshacerse de todos sus animales...

Bueno, desde que conozco a mi amigo, siempre había querido tener un cuervo como mascota, porque siempre le habían parecido animales sumamente enigmáticos o cosas por el estilo, así que se puso en contacto recientemente con este biólogo y, por efecto de la casualidad, el biólogo había recibido un pedido de un cliente suyo para conseguirle un cuervo, y el biólogo recordando el interés de mi amigo por conseguir uno, le comentó que podría de igual forma mandar a traer uno para él, y sinceramente creo que tardó más el biólogo en comentarle ésto, de lo que tardó mi amigo en llegar a su casa con dinero en mano para apartarlo en el próximo envío; aprovechando la oportunidad, debo confesar que yo también estuve a punto de comprar uno, pero al pedirle permiso a mis padres para poder tenerlo, mi madre resaltó el hecho de que no tendría oportunidad de cuidarlo debido a los deberes y responsabilidades que me han tenido mucho más tiempo fuera de casa del que personalmente querría estar, así que, por el bienestar del cuervo... decidí no adquirirlo, pues de igual manera me habían comentado que el animal llegaría siendo un polluelo de prácticamente 3 semanas de nacido cuando mucho, en fin...

Al día siguiente mi amigo estaba poco más que extasiado de haber podido recibir su cuervo, nos envío fotos, grabaciones, bueno... ya se imaginarán. Ese mismo día, mi amigo tuvo que salir de su casa por un extenso periodo de tiempo, dejando al animal solo en su habitación, pero ésto no nos lo comentó sino hasta al siguiente día que fui a su casa... finalmente cuando llegué, en efecto allí estaba el cuervo, en una caja de zapatos al lado de la cama de mi amigo quien apenas se acaba de levantar, y a los pocos minutos mi amigo comienza a notar que el animal no se mueve, que se encuentra simplemente demasiado silencioso, así que extiende su mano y lo levanta completamente tiezo... mi amigo exclama el famoso: "¡NO MAMES WE...!" Y yo no puedo hacer nada más que observar la frustración de mi amigo por haber perdido el animal que tanto quería tener.

No obstante, comencé a observar detenidamente por algunos segundos el rostro de mi amigo y pude notar que en realidad, el hecho de que el animal hubiera muerto no era gran cosa para él, simplemente fue la pérdida de la nueva adquisición, y aunque ya no hice mayor comentario, me sentía molesto con mi amigo, no digo que la pérdida de aquel animal no supusiera algo importante para él, sin embargo, me encontraba molesto porque el animal que había recibido era literalmente un polluelo/un bebé, al cual hay que cuidar como tal, proveerle un hábitat más propicio que la habitación de un apartamento de 3 por 3 metros...

Mi amigo me comentó que el día anterior que había salido de su casa, dejó al animal sin comida por un considerable periodo de tiempo, cuando éste en realidad (siendo un polluelo) requería alimentarse algo así como cada 30 minutos/1 hora en pequeñas porciones. 

En cierto modo me alegré de no haber adquirido por mi parte un cuervo para mí, sin embargo, no podía evitar preguntarme ¿Por qué es que no nos detenemos a pensar en el conflicto interno por el que seguramente pasan esos animales al ser separados de sus familias simplemente para satisfacer el ego de una persona que quiere invitar a otras personas a su casa para esencialmente poder decir: "Mira tengo un cuervo..."?

No recuerdo si había compartido ésto en un post anterior, pero hace un par de años, con la pérdida de uno de mis perros, en mi familia tomamos la decisión de no traer más animales a la casa, no porque no seamos capaces de tenerlos o darles el cuidado apropiado, sino porque consideramos que en realidad una casa, un apartamento o lo que ustedes gusten y manden, no son las mejores condiciones posibles para animales de este estilo, a menos claro que uno esté dispuesto a hacer las adaptaciones necesarias, además de la toma de consciencia y responsabilidad que merece tener a algo más que "una mascota", puesto que se vuelven literalmente miembros de la familia.

No estoy diciendo que no se tengan mascotas, simplemente digo que si uno tomará la decisión de llevar un animal a casa, debe hacerlo consciente de que lleva una forma de vida que es una e igual a nosotros invariablemente de su especie, tamaño, forma o condiciones; si no estás dispuesto/dispuesta a realizar una adaptación no sólo de tu casa, sino de ti mismo y de tus responsabilidades a un nuevo ser que llega a tu hogar, mejor no lo adquieras.

Gracias por leer.

martes, 8 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1021, Un día lleno de conflicto.

No sé exactamente por dónde empezar, si por el momento en el que una compresora de aire  de 25 litros explotó a mi lado dejando escapar un chorro de aceite hirviendo que casi nos deshace la piel a mí y a mis amigos mientras realizábamos una práctica de aerografía, o cómo el aceite hirviendo bañó un par de mis ilustraciones más apreciadas, estropeándolas por completo. (Claro, lo de menos es volver a hacer otras, no obstante, no deja de representar una inversión de tiempo, dinero y trabajo que al menos en el transcurso de las próximas semanas me veré imposibilitado de realizar debido a los proyectos en puerta que quiero y debo llevar a cabo).

Tal vez debería empezar por cómo derrame la jarra del agua (la cual cayó al lado de una caja llena de revistas y papeles que con marchas forzadas logramos rescatar para que no se mojaran) y de la cual estábamos bebiendo mis amigos y yo mientras limpiábamos el aceite hirviendo del techo, el suelo, las paredes, mi cama, mi escritorio y mis dibujos...

O tal vez comenzar por el deposito bancario que realicé con la finalidad de poder exponer mi trabajo en una red social bastante transitada, el cual finalmente jamás llegó a concretarse durante el día debido a algunos problemas de contrato; depósito bancario que me llevó más de 3 horas tratar de realizar sin éxito y el cual no pude retirar posteriormente, lo cual esencialmente vi como una perdida de mi dinero que no podré reponer sino hasta en unos días (o incluso hoy si me veo en la posibilidad de terminar los trámites necesarios para poder concretar la transacción).

Tal vez debería comenzar por la tristeza que me invadió al verme asaltado por las memorias de aquel viejo poemario que comencé a escribir con una persona que se marchó de mi mundo hace poco tiempo con otra persona, mientras me di a la tarea de concretar aquel viejo poemario que había quedado inconcluso el mismo día en la madrugada, pues no me agrada dejar ciclos sin cerrar.

Tal vez debería comenzar por aquel momento en el que entré a un baño público y apenas me senté en la taza advertí que se había acabado el papel... (y a lo que por cierto, no haré ninguna nota posterior sobre cómo resolví esta engorrosa situación...)

O tal vez debería empezar por narrar el momento en el que comencé a jugar un juego de mesa con mis amigos y perdí todas las partidas, o cómo al regresarme para mí casa en la bicicleta, descubrí que había olvidado cargar las luces de mi bicicleta y tuve que irme en mitad de la noche cuidándome de no ser atropellado por el tránsito de las 12 de la noche...

En fin, un día lleno de contratiempos...

Pero tal vez también debería empezar por cómo tras la explosión de la compresora, mis amigos y yo estábamos riendo de la situación, haciendo burla los unos de los otros de nuestras reacciones de espanto y nuestros gritos de preocupación mientras intentábamos apagar la compresora, la cual nos encontramos agradecidos de que fuese el contenedor del aceite el que estallara y no el motor de la compresora o incluso el contenedor del aire a presión, puesto que de haber sido así, probablemente, y créanme que no estoy exagerando, no estaría escribiendo hoy, o como mínimo lo estaría haciendo desde una cama del hospital tal vez sin un brazo o una pierna (en el mejor de los casos) junto a las camas de mis amigos.

O cómo al ver los dibujos bañados con aceite incitó una plática entre nosotros acerca de experimentar con alguna nueva técnica para ver cómo podíamos restaurar las ilustraciones para que se vieran de una forma distinta logrando así su máximo potencial visual (lo cual también desprendió una plática acerca de como Jackson Pollock se robó la técnica de Siqueiros con la cual hacía pruebas de pintura y la patentó como propia, lo cual hizo que tuviera aún más respeto y admiración por Siqueiros)

O cómo tras derramar la jarra seguíamos riendo mientras colocábamos papel de baño entre gritos desesperados por impedir que el agua terminara de empapar la caja de cartón con las revistas en su interior

O cómo en realidad aprendí un montón durante el proceso de realizar el depósito del dinero, el cual sinceramente creo que podré concretar sin mayor problema el día de hoy, y en el proceso le perdí el temor a los bancos y sus trámites, es más estoy pensando en conseguirme mi propia tarjeta ¡¡para no tener que estar pinches pidiéndosela a otras personas!! lol (aunque eso si, me sigue cagando lo tardado y engorrosos que a veces pueden ser...)

O cómo mientras terminaba de escribir el poemario, al mismo tiempo agradecía el haber tenido a una persona tan significativa en mi vida, mientras al mismo tiempo conciliaba el hecho de que en realidad, no está tan mal que termináramos como amigos; además está con un buen sujeto, divertido, amable y muy inteligente (a fin de cuentas, quería lo mejor para ella).

O cómo en el baño... No, espera... no voy a aclarar esa situación... pero salí sano y salvo de allí...

O cómo mientras jugaba con mis amigos pasé un grato momento riéndome de ver cómo se acusaban entre ellos de estar haciéndose trampa mutuamente, al final todos nos reíamos, porque sólo es un juego... la verdad no es tan importante; o cómo mientras estaba en mi bicicleta, agradecí que al menos le quedaba un poco de batería a una de las lámparas la cual pude intercambiar sin problema con la luz trasera (la más importante) mientras que mi casa me quedaba a escasos 6 minutos de camino desde el punto en el que me encontraba, llegando a mi destino sin mayor problema antes de que la batería se agotara por completo (y las cuales estoy cargando justo en este momento mientras escribo ésto...)

Puede que hoy también sea un día lleno de contratiempos, pero la cuestión no es las cosas que pasan, sino cómo decides actuar y reaccionar a lo que te pasa.

lunes, 7 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1020, Compilación de Documentales sobre la música

Finalmente llegó el momento de declararme un verdadero analfabeta musical, de ésto me di cuenta cuando noté que podía reconocer apenas 2 o 3 canta autores de uno de mis géneros favoritos el cual es la trova, pero poco sabía de su historia y su origen, por ello he querido traer un par de documentales que he estado viendo en los últimos días.

Hay mucho más detrás de la música que sólo el desglose visceral de emociones, hay un espacio de reflexión, el cual he podido encontrar principalmente en la ideología de la trova que, con sus dificultades y sus retos, logró plantar una postura política que revolucionó el pensamiento de las masas con respecto a la visión de su propia condición política en momentos de conflicto.

Espero sean de su agrado.


domingo, 6 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1019, Perdón a uno mismo sobre mis creencias alrededor de la Unicidad y la Igualdad.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme reprimido a mí mismo para poder vivir de acuerdo a la personalidad moralista tratando de ser la persona que he creído que prevendrá que entre en conflictos con otras personas y mientras escribo ésto, puedo darme cuenta de que no he logrado integrar y/o amalgamar los principios que he pretendido vivir basado en la Unicidad y la Igualdad, sino que de hecho me he basado en una personalidad moralista para reprimir el enojo y el miedo que siento hacia las personas y a tener conflictos con ellas en general.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tratado de vivir la Unicidad y la Igualdad como una creencia, como una ideología, en lugar de integrar ésta como principios de vida que de hecho yo veo y reconozco por mí mismo que son lo que resulta en lo que es verdaderamente lo mejor para todos

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que la empatía sería suficiente para poder desarrollar un código ético y moral que de hecho podría unir a las personas, sin darme cuenta y tomar en consideración cómo es que existimos actualmente dentro de la sociedad inmersos en el miedo y el condicionamiento a base de mecanismo económicos, sociales y psicológicos que anteponen la supervivencia incluso por encima del propio ser, y no el ser como individuo, sino como esta entidad que puede reconocerSE y reconocer a otro a través del entendimiento de sí mismo, sin embargo y mientras escribo ésto me doy cuenta de que tal principio ideal, no es físicamente posible por el momento ¿cómo si ni siquiera tenemos oportunidad para entrar en contacto con nosotros mismos y con nuestros propios cuerpos? y dentro de ello ¿cómo vamos a poder tomar consciencia del otro si ni siquiera tenemos consciencia de nosotros mismos? por ello, el mecanismo de cambio empieza por un cambio en el principio económico que rige a la totalidad de la sociedad para que esta pueda de hecho tener esa pauta para entrar en contacto consigo mismos.


Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que el universo se vuelve mucho más inspirador cuando lo observamos detenidamente y que esa observación sería suficiente para poder unir a las personas en una causa común a encontrar los misterios de la vida, sin darme cuenta de todos los mecanismos ideológicos, educativos, sociales, etc., que dividen las visiones y el cómo abordamos dichas observaciones del mundo, las cuales en realidad impiden que podamos unirnos en una visión común, por lo cual, veo y me doy cuenta de la necesidad de romper con mis propias creencias, ideas y valores para poder ver lo que existe detrás de ellos y de este modo encontrar lo que es verdaderamente lo mejor para todos, lo cual es una visión común, de y cómo el sentido común en sí mismo que puede apelar por la satisfacción de las necesidades reales y físicas que los seres humanos y los seres vivos en general requieren para poder vivir en las mejores condiciones posibles.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que mis necesidades y mis deseos no son tan importantes como los de otras personas, a través de lo cual me he llevado a crear esta forma de servilismo hacia las personas para prestar mi ayuda y servicios sin pedir nada a cambio o esperar alguna forma de retribución, sin darme cuenta de cómo al creer en tal principio o idea en la cual me reprimía a mí mismo, de hecho pierdo de vista un mecanismo fundamental en el principio de Igualdad, ya que si no tomo en consideración mis propias necesidades ¿Cómo voy a tomar en cuenta o a entender las necesidades físicas reales de otras personas, así como los cambios necesarios dentro del mundo si yo mismo no me doy la oportunidad de entenderme? 

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que estas creencias e ideas eran principios positivos que podía vivir, sin darme cuenta y ver que detrás de ellos simplemente intentaba hacerme sentir bien a mí mismo creándome esta figura e idea de benevolencia frente a las personas, cuando en realidad todas y cada una de éstas se encontraban basadas en mi temor que he tenido de entrar en conflicto con las personas, ya que, mientras escribo ésto, puedo ver que todas y cada una de estas acciones se han encontrado basadas en poder ganarme la confianza y la amistad de las personas, es decir, esas eran las verdaderas intenciones que como que podía ver y sentir detrás de mis acciones cada vez que llevaba cualquiera de estas a cabo, para no tener que lidiar con dichas personas y de este modo no tener que lidiar con mi propio miedo y enojo porque ahora me encontraría "protegido" de todos y cada uno de ellos.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber tenido miedo de entrar en conflicto con las personas de mi entorno si tomaba en consideración mis propias necesidades y dejaba de voltear a ver y dejaba de tomar en consideración lo que otros necesitaban para empezar a ver y tomar en cuenta lo que yo de hecho necesitaba, lo cual fueron cosas que en realidad jamás expresé en forma alguna.

viernes, 4 de agosto de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Day 1018, Perdón a uno mismo en la personalidad Moralina

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer y definirme de acuerdo a la personalidad moralista que he creado dentro de mi mente, para tratar de evitar conflictos con las personas, comportándome de forma que parezca que soy bueno y agradable con otros, para que entonces las personas me mantengan cerca y yo pueda mantenerlos cerca para utilizarlos a mi favor y de este modo manipularlos, ya que puedo ver mientras escribo ésto, que mi principal temor en realidad reside dentro de la idea de no ser lo suficientemente bueno para valerme por mí mismo en este mundo y dentro de ésto

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo ir en esta personalidad de manipulación hacia las personas, comportándome como si fuera alguien bueno, amable y ético, cuando en realidad lo que busco es no tener que enfrentarme a mí mismo, no tener que levantarme, porque de hecho puedo ver mientras escribo ésto, es cómo en realidad trato de crear en las personas esta experiencia de "deuda ética" para obligarlos a tratarme de la misma forma en que yo los trato y de este modo usarlos para no tener que enfrentarme a mis propios temores

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo entender y darme cuenta que ser auténtico, implica de hecho primero caminar a través de estos temores y definiciones que he creado acerca de mí y alrededor de mí con los cuales yo mismo me he refrenado de poder expresar mi máximo potencial como ser humano, el cual implica de igual modo salir de la zona de confort con respecto a mi propia experiencia de inferioridad, con la cual me he llevado a mí mismo a crear esta personalidad moralista dentro de mi propia mente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo esconderme detrás de las críticas y el sarcasmo hacia otras personas para no tener que ver dentro de mi propio constructo de personalidad moralista, donde en lugar de detenerme a ver ¿qué es lo que estoy escondiendo de mí mismo detrás de esas críticas, juicios o sarcasmos hacia otras personas? doy rienda suelta a esas ideas y entonces creo una experiencia positiva hacia mí mismo con la cual trato de reforzar mi propio constructo de personalidad moralina, en lugar de reconocer y afrontar el hecho de que en realidad estoy alimentando mi propio temor a verme a mí mismo en completa honestidad conmigo mismo.

viernes, 28 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Day 1017, Attraction pt3

First of all, a little apologize for breaking the flow of the blogs, I have begun a new project with a couple of friends, we are making some handmade notebooks with some of our illustrations and we have been giving to them our total and complete attention on these days, which is actually quite cool and this weekend we are going to be making a mural in a little Kung Fu Dojo that is located outside of the city, therefore I will be out for a couple of days, but anyway, I wanted to, you know, catch up and get things up to the day and share a little bit the process that I have been going through throughout these days.


I am not sure where to begin with, but I will take it from my last chat with my DIP buddy, where we, again, took the subject of my ex-partner, and to not make the tale like too long, he basically stated the following "What bullshit am I seeing here? Where is your commitment to stand?!!"... you know, basically...

And after that conversation with my DIP buddy, I began to take note of all the events that I have lived with this person, you know, not only the positive, but also the negative, the difficulties, the challenges and of course and not less important... the future that could came out of it if we continue like that. And as I was seeing the entirety of the pattern, I could actually notice the very same pattern that I lived with one of my ex, ex partners quite some years ago; which very curiously came like a... realization of how fuck I really am within this point; because, and this was something that also came into my kinesiology session:

"ok so what tested out for you to have a look at is how you have a personality of being very 'moralistic, specific morals tested out as being for instance: No boasting, Treat others as you would want to be treated, Be forgiving, No cheating (in general), Be dependable, Respect others. So within this personality, you tend to go into a 'character' (which is like a momentary personality expression based on an experience) of feeling 'disgusted, sarcastic and critical' whenever you see people whom you perceive are not living according to those morals and here specifically a co-worker is testing out as someone you might be experiencing this in relation to more recently. So when you're dealing with morals in the mind, it's actually based on a fear, which is the polarity. however this fear within your mind is suppressed. the fear is fear of conflict and anger, which is connected with memories you have in relation to your parents, however I tested out  that you've created a relationship of fear, suppression, conflict, avoidance and sadness in relation to these memories and fears, that's why I say it's suppressed                     

So in other words, due to your fears of conflict and anger, you've created this personality that´s actually based on you trying to avoid conflict and anger. a personality wherein you in a way suppress yourself, your wants and needs in order to live according to certain 'morals' and 'be a good person', but its really all just based on fear of facing conflict and anger, where your reaction of disgust/sarcasm/criticism to people whom you perceive are not living according to those morals is really just anger with yourself for having accepted and allowed yourself to suppress yourself, you're just taking that anger out on them because they 'represent' your fear                        

What tested out specifically are certain 'beliefs' within your mind which that personality is based on, beliefs such as:

I believe a complete and socially valuable code of ethics can be developed based (entirely) on the principle of empathy.

I believe the universe becomes more fascinating and awe-inspiring the more closely and carefully it is examined.

I believe my needs are not as important as other peoples. so what comes through within these beliefs is that point of 'giving up yourself' for others. suppressing yourself and your wants/needs for others.

So while these beliefs may at first glance appear to be 'positive' and benevolent, the reality of it is that they are how you justify your self-suppression to yourself. so they're part of how you suppress the fact that you actually just are afraid of facing conflict and anger and that's why you live according to these beliefs and those morals. in a way making you feel good about suppressing yourself so you wouldn't have to see and realize the extent to which you are in fact suppressing yourself. so that would then also be why you have such a hard time 'letting go', because that self-suppression is not something you want to see or face within yourself. 

So what tested out specifically in terms of those feelings is that it's a personality that's triggered whenever you see the 'shape' of your ex, and its actually a personality that´s also triggered in relation to your mother, and more specifically its triggered in relation to 'imagination' in your mind about how they see/perceive you. so the personality wherein you feel 'valuable, appreciated, encouraged, comforted, energized' is based on a point of imagination in your mind wherein you perceive and want them to see you as they've given you different feedback then that would just confirm to you that it was all your imagination, then perhaps your mother tested out as a more subconscious point, something you are wanting/looking for from her and have instead lived out with your girlfriend. which is how relationships generally go.

So, basically in a nutshell, this positively charged personality wherein you feel 'valuable, appreciated, encouraged, comforted, energized', is a reaction to the other personality thats based on the fear of conflict/anger which you suppress by living according to morals. and the reaction every time you see your ex is due to the suppression of that deeper personality, the resistance to face and experience the fears that its based on. so I would suggest as a solution you can apply in those moments when you see your ex and that reaction comes up - to use that reaction as your 'cue' to become aware that the reaction is really about something else and for you to look at what inside of yourself you are suppressing, so that moment of reaction can then be an opportunity for you to start investigating and opening up this whole mind-pattern, by realizing that its not so much about 'wanting her' as it is about you trying to get away from something inside yourself. Now what I tested out is pretty much the whole design of it, which exists on multiple levels of your mind. So to actually walk through it and change it will take you some time and you will do it step by step and layer by layer."

After taking a careful look again to this words, I begun to notice how I deliberately suppressed the negative aspects of the relationship with this girl just to be able to maintain the positive charge that allowed me to like "evade" my responsibility for myself, and within this, as I was taking like a "walk" through the memories with this girl and I begun to pay attention of the "details" that she actually showed in her behavior towards me, there was actually no intention at all of taking that step, that actual decision of living something for real, it was all based on this emotional experience that I wanted to hold onto, just because it allowed me to remain on that limbo that I am now beginning to see for what it is, just another justification in my mind to not face what I really need to take care of, which is myself...

I continue in the next blog

martes, 25 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1016, Attraction pt2

Continuing with the blog that I wrote on the day 1014.

In the last blog I took a look at the word "Talent", today I would like to have a look at the word "Intelligence" and how I have created my relationship towards it in relation to the point of attraction.

When this experience of attraction emerged towards my partner, one of the things that got me very attracted towards her, was that "appreciation and appreciation" of the ideas that I would present to her in several moments, to which I could notice that she would react in like an expectant way for hearing more about what I was saying. And basically, she would say things like "Oh, you are very smart, I like your way of telling and saying things". Within that, I can also see this relation to the desire of feeling accepted and appreciated.

I can notice that I would actually become very much attracted by the idea of being able to speak with her about several subjects, but actually, and as I am writting this, I can also see that it would be, very much in part due to my desire of wanting to receive that "appreciation" by being called "smart or intelligent" and things like that , lol. And I must admit that, we had several conversations in which she would not agree with me and she would bring her point of view, but whenever she did that I would actually go into a polarity experience where I would get angry, spite that I would never tell to her about it or didn´t even argue around her point, what I would do, is that I would actually push myself to reconsider my whole vision and starting point with regards to that particular subject, just to get aligned with her and within that, be able to remain with her as much as possible, because I wanted to keep that point where I was getting my acceptance and positive experience around myself.

Very recently, I had a session of Kinesiology and this session actually help me to bring quite a lot of the mind pattern that I created in relation to this girl, and why it has been so difficult for me to be able to move on and through this relationship towards this girl.

This is part of the feedback that I received in the session:

"ok so what tested out for you to have a look at is how you have a personality of being very 'moralistic, specific morals tested out as being for instance: No boasting, Treat others as you would want to be treated, Be forgiving, No cheating (in general), Be dependable, Respect others. So within this personality, you tend to go into a 'character' (which is like a momentary personality expression based on an experience) of feeling 'disgusted, sarcastic and critical' whenever you see people whom you perceive are not living according to those morals and here specifically a co-worker is testing out as someone you might be experiencing this in relation to more recently. So when you're dealing with morals in the mind, it's actually based on a fear."

Therefore, what I can see within this, is that within my "fear of conflict" towards this girl, I was actually trying to protect my self interest of being able to maintain that point of "love and acceptance" within myself that I was getting from her words...

I would continue with more in the next post. Thanks for reading.

sábado, 22 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1015, Learning to find the Extra in the Ordinary



As I was listening to this interview made by Matti Freeman, an amazing thing came across within my personal experiences which was that, I just began to remember how much I actually enjoy to do physical work... by physical work I don´t mean lifting weights or something (Well of course that is also something fun, lol) but I mean, everytime that I had the opportunity to do any kind of "heavy task" (and this since I was a kid) I would go and try to help the people with that, for instance when my parents wanted to hire a bricklayer to repair something, I would go and help the bricklayer because I knew that they would require to do something like breaking a wall or things like that, and I got so much fun of just being able to use the mallet and hit the wall until I was able to break the damn thing LOL!!!



Or whenever I saw someone making a little task (and this is part of why I was constantly criticized on the school) I would go and try to help, because whenever I was doing little tasks here and there, that would also give me an amazing opportunity to be able to get out of my mind for a moment and I was able to just focus on the moment that was taking place right in front of me.



So, what I will try to do, is that whenever I see that I get stressed out or something when I am doing like any kind of mental labor, I will give myself a chance to look out for any little task around my house (and at the same time it will be a nice opportunity to help in my house) to be able to assist and support myself in finding that space for me to be able to breathe and focus on a task that doesn´t require me to overthink on it, but just do it in the simplicity of it´s requirements.



Thanks for reading


viernes, 21 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1014, Attraction.



As I was listening to this interview, I began to bring the exercise into the particular pattern that I have been following in relation to the kind of "partners" that I have been looking at, and I noticed several points like: talent, intelligence, fun, beauty, softness, strength.

Then, as the exercise propose, what I am going to do now is to look at how is it that I am living this words within myself to be able to identify and possibly remove whatever energetic movement exists within myself.

In relation to the word "talent", I can notice that I always tend to look out for the approval of the people around me whenever I draw, write or do anything that I regard as "artistic", and when I meet this girl that I have been dating for a while, for me it was like very important that moment in which she looked at my work and said "wow, you are very talented", but for me, whenever I am writing or drawing or anything like that, it feels as if I were not able to totally appreciate what I do, which I have always believed that is part of "the process of the artist" (or something like that, lol), but only with this word I can already notice this principle that it´s mentioned in the video of Supplementarity, in which I have tried to find a partner that likes "feel the acceptance for my work that I am not able to feel" LOL!! Just as I am writing this, something has come to the eye, which is something that is constantly repeated all around this process, like whenever one says "When you are looking for this, or that in this person, you are actually looking for yourself, or you are looking at your self", which is actually something that I must admit that I didn´t quite grasped until this moment, because every time I heard a person say "You must first accept you to be able to walk with another", what I would consider is that I had to like "accept my failures, limitations, and so on" and be comfortable with them, lol, which is actually something quite deceptive, because it´s like not having to keep working on myself to actually improve myself.

And whenever it came to that point of really trying to get close to someone, what I was also told to do is that I should only "show the best of me", but I will not dare to bring up those "negative points" because I was too afraid of then not "being enough" for the person, who will end up "not accepting me" lol, then what I concluded is that I have to look for someone who is able to like "feel that acceptance in my place, or feel the acceptance that I wasn´t able to feel by myself, or feel accepted by me, LOL!!!!"

I will continue in the next post


miércoles, 19 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1013, Aprender un nuevo idioma

El día de ayer realicé un pequeño examen de evaluación para poder conocer mi nivel de inglés, quedé con un nivel bastante cool aunque no puedo hablar de un 100%. Esto es algo a lo que, más consciente que inconscientemente, me he resistido a hacer, no obstante, es de igualmente modo parte de un proceso que consideró sumamente importante llevar a cabo y realizar en diversos sentidos, sobretodo porque el mundo laboral así lo demanda.

Voy a darme a la tarea de aprender un nuevo idioma, además del inglés, ya revise los costos y las escuelas en las que podré haberlo, espero de hecho hoy mismo poder ir a terminar el registro del idioma inglés para comenzar con las clases de francés en la escuela. Así que, lo que me gustaría caminar aquí, es la aplicación de perdón a uno mismo, así como la aplicación correctiva y mi declaración de compromisos para llevar este proyecto a cabo hasta sus últimas consecuencias.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo resistirme a aprender un nuevo idioma, al pensar que con el inglés tenía suficiente y hacia el cual de hecho no he concluido del todo mi resistencia de igual manera para llegar a dominarlo lo más posible.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta y reconocer que cuando llegaba a proyectar juicios hacia las personas que presumían de conocer un segundo idioma, porque pronunciaban cosas frente a los demás a pesar de que no les entendíamos nada y tenían que volver a decir todo lo que habían dicho para que pudiéramos entenderlos, en lugar de generar más resistencias hacia aprender un nuevo idioma, por el contrario, tendría que haberme empujado a mí mismo para de hecho ir a aprender por mí mismo otro idioma.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido a mi mismo haberme resistido a aprender francés, al pensar que en realidad aprender un nuevo idioma ya se trataba únicamente del ego y el orgullo de quienes querían presumir que conocían otro idioma, no obstante, ahora veo y me doy cuenta que en realidad es completamente por el contrario, porque tener un segundo idioma abre las puertas en muchos lugares para trabajar.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que aprender otro idioma requerirá mucho esfuerzo y que será pesado o incluso aburrido, sin embargo, de igual modo puedo ver y me doy cuenta de que no tiene que ser así, en realidad puedo generar goce dentro de mi proceso de aprendizaje del idioma y caminar lo necesario mientras me encuentro en el proceso para de hecho remover toda resistencia en y hacia éste

En y cuando me vea a mí mismo resistiéndome a aprender otro idioma, respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de lo necesario que es en realidad aplicarme para poder mejorarme a mí mismo y así apoyarme a mí mismo a subir mi CV para poder buscar trabajo

Me comprometo conmigo mismo a llevarme a aprender y practicar un tercer idioma hasta llegar a dominarlo.

martes, 18 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1012, Writing myself to freedom

Yesterday I wanted to commit more than a few hours to my assignment on the DIP, as I want to assist and support myself in moving as fast and effective as possible out of a pattern that has been taking place within my mind very recently and it has gotten to such an extent that it even took away my sleep for more than a few hours.

I got some difficulties in migrating to one language to another, as I have already also changed from buddy in my DIP and now I am pushing myself to actually get more comfortable by writing on English, and specially being able to get comfortable in the sense of being able to be intimate with myself - Into - Me - I - See.

So...

I forgive myself that I haven't accepted and allowed myself to get comfortable by writing myself in whatever language I have to, by assisting and supporting myself to be intimate independently of the resource that I find myself using and taking

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think or believe that I am not able to be as comfortable as I am by writing my self forgiveness on Spanish, when actually, all that I need to do is find the way to express myself in the way that I can actually like "portray" the same resources that I can take from the tools of the Self-Honesty, Self-Forgiveness, etc., to be able to walk through it in whatever place I find myself.

Thanks for reading

lunes, 17 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la vida, Día 1011, Creando una nueva visión de redefinir las palabras

¿No te ha pasado alguna vez que tienes la sensación de haber abordado suficientes conocimientos como para haber llegado a ese punto en el que eres capaz de desarrollar una solución de forma práctica, pero debido a que el conocimiento que tienes parece tan separado, parece y se "siente" tan efímero y teórico, que únicamente y a partir de los estudios hechos por tal grupo de científicos, en cuyos métodos y observaciones debemos depositar nuestra confianza por completo, es cómo puedes respaldar y dar vida a tu supuesto argumento, el cual a la vez parece que sólo puedes hablar desde la seguridad de lo que tu mente conoce, pero no tienes prueba real o evidencia física empírica que respalde tus supuestas conclusiones?


Este video lo subí el día de ayer, pero lo realicé el día sábado en el transcurso de la madrugada, tras haber reflexionado un poco sobre la forma en que "vivimos las palabras"; no es que pretenda ahora decir que tengo un "conocimiento más grande o más profundo" de lo que significa vivir las palabras, simplemente en medio de la reflexión, me atreví a pensar en las palabras de un modo en el que no lo había hecho antes, porque precisamente me encontraba convencido de que el único respaldo válido de cualquier probable argumento debe de estar respaldado por alguien cuya palabra "valga más que la mía" o "se encuentre certificado para decir y opinar al respecto de cualquier cosa".

El problema con hacer eso, es que el conocimiento parece algo tan lejano, algo tan distante (y con ésto no estoy diciendo que incluso el conocimiento o una conclusión cualquiera no requiere de un proceso para poder concretarse) que parece por momentos que simplemente podemos sentarnos a esperar para "saber aquello nuevo que no sabemos de nosotros", al menos hasta que un nuevo científico o experto en la materia traiga la siguiente conclusión que planteará la antítesis de nuestra nueva conclusión, aunque tal vez nueva/errada conclusión...

No obstante, ¿qué pasaría si realmente decidiéramos vivir las palabras que hablamos? Es decir, digamos que tenemos la suficiente curiosidad y entendimiento de lo que implica un proceso evolutivo, o al menos alguna noción básica que despierta aquel interés y curiosidad que nos hace preguntarnos por más, ¿Por qué si tenemos ese conocimiento, no tratamos de entendernos como aquello de lo que estamos hablando y ya sabes, ponemos a prueba lo que estamos viviendo y lo que queremos vivir dentro de esa palabra?

Imagínate esto por un momento: Allí te encuentras realizando el mantenimiento general de tu hogar y de pronto sientes curiosidad por realizar alguna pintura en el muro de la pared de tu cuarto que viste o te llamo la atención de alguna red social, así que compras un par de botes adicionales para llevar a cabo el proyecto que deseas ver y realizar en tu propia habitación, el primero no sale bien, pero realizas un segundo, un tercero y un cuarto hasta que comienza a parecerse a la idea que tenías en mente. ¿Si nos entendemos como ese potencial de evolución y como la capacidad misma de ser aquella oruga que se convierte en mariposa, por qué no nos lo creemos? ¿Por qué preferimos esperar a que las cosas nos ocurran en lugar de hacer que nos ocurran las cosas? Es como dicen, ¿Por qué no nos decimos lo que no nos hemos dicho para ver si nos pasa lo que no nos ha pasado?

Ese científico del que hablan unos y que defienden otros, invariablemente de que tan acertado o defendido se encuentre su argumento, requirió un proceso, empezó por alguna parte, tuvo que poner a prueba por sí mismo aquello que pensaba y que estaba convencido de que podía presentar una visión diferente a lo que otros creían correcto, y teniendo ninguna cosa otra además de la confianza en sí mismo, su voluntad para buscar la solución al problema que ha planteado y el temple para recibir toda clase de críticas incluso de sus seres más amadas, decidió poner a prueba sus ideas sólo para saber si por ventura no se habrá equivocado...

Eso es lo que encontré, resulta ser el punto clave de vivir las palabras, no se trata de lo que sabes, porque podemos partir de absolutamente nada, bueno, no específicamente de absolutamente nada (tienes que basarte en algo...), pero ya sabes, puede ser algo no necesariamente comprobado ¿sabes? Se trata de la confianza en ti mismo, se trata de creer en tu propio proceso y en cierto modo tener FE en ti mismo, y tener la humildad para admitir el error en caso de estar equivocado, para entonces corregir el rumbo y comenzar el proceso necesario que nos lleve al punto que pretendemos. ¿Qué clase de seres humanos queremos y nos atrevemos a ser? ¿Qué clase de mundo queremos ver y vamos a crear a partir de nuestras observaciones, lo cual por supuesto, no deben quedarse únicamente en la observación, sino en lo que llevaremos prácticamente a cabo para poder crear aquello que pretendemos ver de nosotros mismos?

Esto es lo que personalmente me llevó a experimentar aquella decepción de mí mismo, de la humanidad, porque fue como ese momento de ya sabes, darte cuenta de que aquello que sabes, aquello que crees conocer, sólo está sentado en mi mente como esperando ser comunicado y hablado, pero ese conocimiento se "siente" como si no fuera YO, como si no fuera algo que estoy viviendo a tal grado que no simplemente lo sé, sino que lo pongo a prueba, lo pongo en práctica y trato de descubrir e indagar más para que, al momento de vivirlo, pueda saberme precisamente ese ser cuya capacidad evolutiva, cuya capacidad de cambio se ve definida por acciones especificas que se repiten y se llevan a prueba una y otra vez, tal y como lo hace cualquiera de los seres vivos en nuestro entorno (en especial si sientes alguna fascinación por los insectos, te recomiendo que los observes más detenidamente y cómo una acción especifica los lleva a desarrollar alas o desarrollar piernas especializadas para brincar, etc.) Sólo digo que el verdadero poder del conocimiento e información, sólo se encuentra por medio de la "confianza en uno mismo", y no puedes confiar en algo que no has vivido y comprobado por ti mismo, de lo contrario, cualquier "profeta" que haya tomado alguna suerte de curso en debates o procesos discursivos, o incluso cualquier persona en un bar que tenga un ápice de confianza más afianzado que el propio, se dará el lujo de "cambiar tu opinión a la suya una y otra vez", hasta que finalmente dudes de conocer cualquier cosa y comiences a depositar tu confianza en las experiencias y argumentos ajenos.

Saludos

domingo, 16 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1010, Disfruta el Viaje...

El día anterior compartí que realizaría un viaje a casa de mi abuela junto con unos amigos, y compartí un poco acerca de lo desafiante que por momentos me resulta el ver algún contratiempo frente al plan que ya había desarrollado con anterioridad. Pues durante este viaje, me permití que las cosas simplemente fluyeran un poco más y, en efecto, resultó ser un gran viaje, lol.

No entraré en detalles, pero definitivamente hubo más de un par de momentos donde las situaciones me resultaban sumamente desafiantes, puesto que en este viaje que había planeado con esta persona, había de igual manera planeado que, ya sabes, “fueran únicamente con esa persona”, pero la verdad es que conforme cada momento iba ocurriendo, me daba cuenta de que ciertamente no todo estaba tan mal y, ya sabes, todos terminamos pasando un buen rato juntos.

El secreto residió en simplemente ir dejando que las cosas cayeran en su lugar, e irme moviendo con la corriente como dicen, por momentos si me vi en la necesidad de aplicar alguna declaración de perdón a uno mismo para silenciar cualquier comentario de mi mente, ya sabes, de esos comentarios insidiosos que podemos llegar a tener, donde la mente resulta mucho más desagradable que de costumbre y, en cierto modo, el ir aceptando que las cosas son de la forma en que son a cada momento y que la única diferencia que puedo hacer reside única y exclusivamente en la injerencia que tengo sobre mí mismo y sobre mis propias acciones, mis propias palabras, mis propios pensamientos, resultó ser la clave para “abrazar el momento”, aceptar a las personas que formaban parte de ese momento y aceptarme a mí mismo en el momento que estaba viviendo, lo cual ciertamente no es algo simple de vivir y realizar.

En cierto modo, dejé de pelearme con mi mente tratando de obtener un determinado resultado, aplicando en la palabra “resignación” combinada con un poco de “humildad”, el término de esa competencia contra el momento, ya sabes, como cuando tratas de “ganarle a la vida” manipulando, moviendo y modificando las cosas a la supuesta “conveniencia de uno”, sin tener realmente idea de cómo entre tanta manipulación que uno aplica, nos perdemos a nosotros mismos el potencial de la mejor versión que podemos llegar a ser de nosotros mismos en cada momento.


Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de perder “el control” del momento, dónde en realidad esto no se refiere a otra cosa más que al “control sobre mí mismo”, lo cual es al mismo tiempo el resultado y consecuencia de formarme tal idea y expectativas acerca de mí y de cómo aparentemente deberían “surgir las cosas”, porque es en ese momento dónde cualquier cosa que no “parezca” la imagen que me he formado de mí mismo en mí mente, es como un factor que debo controlar, a pesar de que ese factor se tiende a proyectar en otras personas en lugar de darme cuenta y entender que simplemente todo deriva de la confianza en mí mismo y del punto de partida que decido vivir con respecto a otras personas.

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta y reconocer que ver mi "ego herido" porque las cosas no salieron como yo quería que salieran, sólo pone en evidencia el grado de manipulación y abuso que he querido ejercer sobre otras personas para mi propio beneficio, lejos de realmente construir vínculos de apoyo que puedan hacernos crecer y mejorar mutuamente.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo creer que todas las cosas deberían salir como yo quiero que salgan, y si ocurren de esa forma entonces puedo estar feliz porque todo ocurrió como "debe de ser", en lugar de darme cuenta de que en cada momento, en cada situación existe un regalo, existe una forma de proceder, existe una ventana de oportunidad para traer y brindar lo mejor de mí mismo.

En y cuando me vea a mí mismo buscando ejercer control ante una situación, respiro y observo en honestidad conmigo mismo "¿Qué es lo que intento controlar de esta situación y cómo es que busco mi interés personal a través de ello en lugar de buscar lo que sería lo mejor para todos?", perdono lo necesario y re-defino mi punto de partida hacia esa situación que emerja.

Me comprometo conmigo mismo a fluir en cada situación valiéndome de las herramientas de la honestidad conmigo mismo, el perdón a uno mismo, el respiro de vida, el sentido común, la aplicación correctiva y la declaración de compromisos en cada momento.

sábado, 15 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1009, Eventualidades y Contratiempos

Hablando un poco de flexibilidad en el horario, precisamente el día de hoy saldré a visitar a mi abuela y no podré publicar mi próxima publicación el día de mañana a la hora que asigné en el horario, aunque claro, eso no significa que no la escribiré en el momento que corresponde y la publicaré en la primera oportunidad por este medio, pero en fin... dejando de lado por un momento esas nimiedades, quería escribir un poco de los acontecimientos del día de ayer, sobre todo en relación con el punto de cuando los planes cambian en el último momento, tal y cómo describía Joe Kou en una entrevista reciente que realizó con Sunette.



Hace dos semanas que planeo esta salida con mi abuela junto con un amigo, pero justo el día de ayer surgió uno de esos momentos que cambian la forma en que llevaríamos a cabo nuestros planes en el último minuto, y es decir, no fue gran cosa, simplemente se añadió una persona a nuestro viaje que no tenía en cuenta, y debo de admitir que eso me molestó, pero invariablemente de ello, conforme lo consideré un poco más, me di cuenta de que en realidad no estaba tan mal y que en realidad podía seguir divirtiéndome sin importar si otra persona se encontraba presente o no.

Así que

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo sentirme molesto por ver los planes que tenía hechos de un minuto a otro ser frustrados por una persona externa, sin darme cuenta que en realidad los planes no tienen por qué frustrarse, ni tienen porque cambiar radicalmente sólo por la presencia de otra persona, es decir, al final rara vez las cosas pueden ejecutarse al margen de lo que planeo y el cómo las planeo, pero no por eso el resultado es del todo malo, desagradable o significa que no puedo aún disfrutar un agradable momento y pasármela bien.

Perdón Adicional:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de soltar el control y dejar ir los planes para darme la oportunidad de conocerme a mí mismo en cara de las eventualidades y dentro de ello sacar lo mejor de mí en cada momento, en cada instante, sin importar cómo resulten las cosas al final del día.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo vincular una experiencia energética negativa a las eventualidades en lugar de permitirme darme cuenta que no existe un plan que salga a la perfección, ni existe control absoluto sobre ninguna situación, para que de este modo pueda darme la oportunidad de "fluir" con el momento como dicen, y sacar lo mejor de mí en cada uno de éstos.

Declaración de compromiso y Aplicación Correctiva:

En y cuando me vea a mí mismo entrando en una experiencia energética emocional cuando sea que vea un cambio de planes de último minuto, respiro y dejo ir el control que he querido ejercer sobre una determinada situación para darme la oportunidad de ver qué regalos o qué puedo tomar de la experiencia que se encuentra frente a mí en un determinado momento.

Me comprometo conmigo mismo a disfrutar de las eventualidades tomando lo mejor de cada una y divirtiéndome en el proceso.


Los dejo con éste video que vi recientemente de Viktor Person:


viernes, 14 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1008, Rehaciendo un horario


El día de hoy voy a comenzar con un nuevo horario que acabo de terminar hace unos minutos, el cual suspendí anteriormente debido a que las actividades de la escuela así lo requirieron y en más de una ocasión me vi obligado a moverme con la marea por así decirlo, pero hoy quiero retomarlo, no para volver a una personalidad "disciplinada o estricta conmigo mismo", sino para darme una guía de las actividades que debo realizar en el día, y aún más las responsabilidades que no pueden escapar a mi consideración.

Por supuesto no significa que deje de ser flexible conmigo mismo, como podrán notar, no añadí horas de comida lol, eso se debe a que siempre he sido una persona sin un horario fijo para comer, a veces la tarea es tan divertida o tan absorbente que se me olvida que tengo hambre LOL.

Por lo pronto, he decidido crear este horario como una base, que por supuesto iré ajustando según las actividades lo vayan demandando y ésto por supuesto en lo que consigo un empleo... hablando de eso, voy a apurarme con la siguiente hora, que corresponde precisamente a la de continuar con la nueva novela que tengo en puerta, ya la estaré publicando en mi blog "ARTINSOMNIUM" por si aún no lo conocen. Aún no he decidido si publicaré un capítulo a la vez o toda la novela de golpe, pero creo que por las necesidades de la modernidad, lo haré un capítulo a la vez para poder dar pauta a que cada uno se tome el tiempo de leerlo a su consideración.

Esto es todo por el momento, gracias por leerme.

jueves, 6 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1007, Removiendo el temor del mundo laboral

En este proceso que he estado viviendo al salir de la escuela, se han vuelto más presentes los comentarios que estuve recibiendo de un sin número de personas acerca de la urgencia que tenía por concluir la carrera, ya sabes, esos comentarios de: "Vas a extrañar la carrera" "Vas a extrañar la escuela"

Y no obstante, a pesar de esos comentarios que recibía de las personas, creo que en realidad todo gira en torno al punto que estuve compartiendo hace un par de días, lo cual es "el temor a tomar responsabilidad de mi propia vida", porque ante más lo veo y más trato de hacer sentido de esos comentarios, lo único que puedo ver es como esa necesidad en apariencia "inherente" a tener como ese margen de error donde todavía puedes literalmente "cagarla" en algún trabajo o simplemente dejar que "no te importe tanto", porque sólo se trata de tu calificación.

Pero sinceramente no me parece adecuado pensar el trabajo como ese momento en el cual ya no tienes la "pauta o permiso" de cometer errores, porque no creo que deje de equivocarme y no creo que mi ingreso en la vida laboral vaya tampoco a ser sencilla, como de hecho lo he vivido al ingresar en cualquier área o mundo laboral, pero bien dicen por ahí que el que jamás cometió un error, es porque jamás hizo nada de su vida, y eso es algo que en definitiva no puedo darme el lujo de permitirme.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo dejarme llevar por los comentarios de las personas en mi entorno, generando temor en torno a lo que decían acerca de que: "Vas a extrañar la escuela, vas a extrañar no tener responsabilidades, vas a extrañar tener como única preocupación el hecho de estudiar", sin darme cuenta que en realidad, todo depende de como me doy a mí mismo la oportunidad de asumir responsabilidades, independientemente de la naturaleza de las responsabilidades que lleve sobre mis hombros por así decirlo, porque al final yo determino cuál será la experiencia que yo genere dentro y a partir de mi ingreso completo en el mundo laboral.

En y cuando me vea a mí mismo experimentando temor de "depender de mí mismo", respiro y me llevo de vuelta al entendimiento de que sin importar cuál sea la experiencia en el mundo laboral, puedo retirar la carga emocional del momento, porque el temor es simplemente innecesario al momento de salir a buscar trabajo, voy a apoyar de las herramientas que he aprendido a emplear durante este tiempo y a aplicar los conocimientos que he tenido la oportunidad de desarrollar durante este proceso en la licenciatura.

Me comprometo conmigo mismo a no dejarme llevar por la experiencia energética del miedo cuando salga a buscar trabajo

Me comprometo conmigo mismo a no definirme en la experiencia energética emocional del miedo al entrar al mundo laboral, simplemente acepto y camino a través de las condiciones del proceso, porque lo que estaré desarrollando, ejerciendo y llevando a cabo afuera, no es nada que no haya aprendido y trabajado en la escuela

Me comprometo conmigo mismo a continuar mi proceso de aprendizaje en el área laboral, sin temor a cometer errores, extendiendo el compromiso conmigo mismo a aprender de ellos cuando sea que los cometa, para continuar mi proceso de perfeccionamiento en el área que me desempeñe.

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1006, Volviendo a escribir-ME

Hace unos cuantos meses parecía casi imposible que dejara un sólo día pendiente sin una publicación, y el día de hoy, parece que hago hasta lo imposible para huir de este momento conmigo mismo.

Escribirme en honestidad conmigo mismo se ha convertido casi en una lucha interna en estos días, que incluso, en la privacidad de mi libreta personal, empiezo a dejar las cosas flotando, y digo "flotando" en el sentido de que lo que escribo se siente, ya sabes, "infiel" a mis palabras, a la honestidad conmigo mismo que antes habría considerado casi una suerte de "habilidad amalgamada" en todo cuanto me dedicaba a escribir.

Pero ya sabes, creo que precisamente el punto que rehuyo es el punto del que más necesito, porque no es secreto lo mucho que me he esforzado por publicar por aquí toda y cualquier fuente de información que parezca "interesante", "útil" o cualquiera de esas cosas, pero al final creo que en realidad añoro que este blog vuelva a ser un sitio de las palabras que estoy escribiendo ahora, palabras íntimas, en las que simplemente no tengo que proyectar nada, no quiero decir nada excepto ésto, lo que estoy viviendo, lo que realmente está ocurriendo en mi vida.

Y es decir, por supuesto lo que ocurre en nuestro entorno y nos afecta directa o indirectamente, son cosas que también nos acontecen, pero una cosa es simplemente estar vomitando conocimiento e información de cualquier cosa para... parecer cualquier cosa, y así apartar la mirada de nosotros y las cosas que tememos ver y enfrentar de nosotros, y otra muy distinta es saber qué, cómo, por qué nos afecta algún suceso o acontecimiento en el mundo, como cuando uno observa a las imágenes de alguna guerra distante y se pregunta ¿Eso soy yo? ¿Es eso en verdad todo lo que soy y lo que puedo ser como parte de la humanidad?

Al diablo con esta fachada del intelectual, ya estoy harto, si encuentro algo digno de compartir o hacer audiolibro lo haré, pero ya no más por ese estúpido afán de ser visto como dios sabe qué.

Gracias por leer

martes, 4 de julio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1005, Going out to the labor world.

Well... I have officially ended up my studies to finally go out and make myself a path through the labor worldo to maintain myself; I must admit that this is a point that I was in a way resisting of looking at, because now what also comes with this, is the very fact of having to look out for myself and depend of myself essentially.

Just a few minutes ago, I was talking about this with my buddy from the DIP, and what was mentioned in the discussion was that actually, spite the fact that I moving to do and create more works so that I am able to assemble a nice CV and a cool Workbook to present myself in different places to apply for a job, is that I must watch and face at any point that may come up in relation to this because, at least personally, it happens to me that in the hurry and worry of the pressure that I feel from and around this points, what I tend to do is that as I know that I have to take several decisions, what I also do within and from the energetic emotional experience is that I tend to take the wrong decisions just because I making them out of the experience of hurry, worry, judgment of myself, etc.

It´s something weird I must say, because I have already went through a whole amount of different jobs and labor areas, but the difference within this, is that in all of those moments I did had a backup from my family, which now I cannot depend on, and I can also notice the presence of this fear of not fulfilling the expectations of my family, or at least that I have assumed that my family have over me, as well as the picture that I have wanted to project onto my schoolmates, because "What are they going to think of me if I don´t end up having a great job or earning a lot of money?"

That´s why I wanted to bring this points here today, to work through them applying self forgiveness and my self commitment statements, to assist and support myself to walk through whatever and all points that may emerge in this process.

So...

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to be afraid of going out to the labor world and essentially look out for myself, as I have perceived myself unable of taking care of me and look out for me and essentially depend of me, because I have created this definition of myself being: "less than others, or not as competent as others to develop or do what others are already doing and creating"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to compare myself with other schoolmates who are already in the labor world and that are already earning their own money, because of this judgments that I have accepted from my mother whenever she has said to me that "She see´s to the sons of her friends and how they are proving to be successful people while I was still in the process of ending up my career.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to define myself accordingly to the words of my mother, instead of trusting in my own abilities and capacities to move myself and look out for a job so that I can provide for myself and hopefully, earn enough to not only provide for myself, but also others in some future.

miércoles, 28 de junio de 2017

Mi jornada hacia la vida, Día 1004, la diferencia está a una carcajada de distancia.

El día de hoy que salí a comprar pan con mi madre por la tarde; fuimos a la panadería que acostumbramos a unas cuadras de la casa. Nos movimos en su camioneta, y mientras yo bajaba a realizar el encargo de los 4 bolillos, 2 donas y 3 roscas de azúcar que me encargó, ella me espero pacientemente a media cuadra de la panadería dentro de la camioneta.

No tarde más de cinco minutos en realizar el encargo, cuando empezó a lloviznar de una forma tan grosera, que la bolsa de pan se desbarató en mis manos en los escasos 2 pasos que di fuera del estacionamiento de la panadería, regando varias piezas en un enorme charco de agua que se había formado en menos de 2 minutos sobre la avenida, y todo ocurrió en los exactos dos brincos que alcance a dar antes de resguardarme en el local conjunto a la panadería.

Creo que puedes darte una idea de la escena, aunque mientras veía como flotaban las piezas de pan en el charco de agua, como que traté de realizar en vano aquel último intento por rescatarlas, ya sabes como tratando de aplicar la regla de los 3 segundos... sólo hasta antes de descubrir que éstas habían absorbido suficiente agua, como para preparar una asquerosa papilla de agua de la ciudad de México con azúcar..., y mientras sostenía las piezas de pan encharcadas, lleve mis manos hasta mi cabeza lanzando un pequeño berrinche sobre lo absurdo de la situación, porque realmente me resultaba irónica la velocidad a la que se deshizo la bolsa de pan entre mis dedos, es decir, ¡En serio! ¡No exagero cuando digo que fueron dos brincos! ¡Literalmente fueron 2 pinches brincos entre un local y otro bajo el aguacero!

Pero una vez resignado, resolví que la camioneta donde me esperaba mi madre se encontraba a otros 5 brincos desde el local en el que me encontraba, y tratando de abrazar las piezas restantes entre mis brazos, como que protegiéndolas con lo que quedaba de aquella bolsa. Me escurrí entre los botaaguas de los edificios contiguos para acercarme lo más posible, mientras me cuidaba al mismo tiempo de los innumerables granizos que saltaban hacia la bolsa, mi ropa y mi cabeza.

¡Por fin! ¡Solo me faltaba un paso para llegar a la camioneta de mi madre! ¡Un bendito paso! ¡Pero no podía acercarme! El agua era tan fuerte, el granizo tan intenso, que pude ver perfectamente el resto de las piezas de pan desechas antes de poder llegar a la puerta de la camioneta.

En mi desesperación y, ciertamente, en la rabia que me provocaba toda la situación, lancé un alarido al cielo: "¡Me lleva la Verga!" Antes de darme cuenta que tras de mi, en las escaleras de los apartamentos, me observaba horrorizada una chica que no por menos, se cagó de miedo por el grito que lancé al aire, y en la misma décima de segundo que advertí su presencia, cambie la mirada inmediatamente escondiendo mi rostro ruborizado por la vergüenza...

Es de esos momentos en los que, tal vez inspirado por la misma pena que ahora me carcomía en la urgencia por apurar el paso para desvanecerme de la escena lo antes posible, di el brinco restante y me interné en la camioneta, arrojé el pan mojado al suelo del asiento del copiloto, y mantuve en mis brazos las escasas piezas restantes que había logrado salvar del aguacero.

A una velocidad igualmente absurda comenzaron a enumerarse los costos de cada pieza de pan en mi mente, mientras advertía que las piezas estropeadas eran precisamente las más caras que había pagado... era en verdad lo que en términos coloquiales podría nombrarse como una metafórica patada en los huevos, porque tarde más tiempo en tirar las piezas de lo que tarde en escogerlas y pagarlas...

Para el colmo de mis males, se me ocurrió abrir la guantera para buscar una bolsa de plástico y meter las piezas de pan que había logrado salvar, pero apenas hice esto, cayó frente a mis ojos el paraguas que habíamos guardado para esta clase de emergencias...

Ya te puedes imaginar la escena: ¡Me lleva la chingada! ¡Pinche dinero tirado a la basura! ¡No mames! ¡No puede ser! Bla bla bla...

Y mientras tanto mi madre, como que queriendo suavizar mi arranque de emociones, me decía en toda la tranquilidad del mundo: Mira Gabriel me podría haber metido al estacionamiento y recibirte sin que tuvieras que salir... Si, ya sé, las madres a veces al querer suavizar las cosas, simplemente enarbolan un sugerente "¿ya ves? ¡Te lo dije!", el cual no logra suavizar realmente las cosas...

Pero entre todo el discurso del absurdo enunciando los hubiera y las ya absurdas soluciones, dijo algo que más o menos logró apaciguar aquello: Gabriel ¿De que te preocupas? En muchas más cosas se han tirado el dinero a la basura de forma todavía más absurda, aunque claro... yo seguía con la misma pataleta: "¡Es que no mames! ¡No puede ser! ¡Pinche dinero! ¡Pinche lluvia! Bla bla bla...

Y mi madre, a todo esto me decía: Bueno, al menos aprendiste que no en todos los casos sirve ser tan "Ecofriendly", la bolsa de plástico te evita precisamente esta clase de problemas, porque el papel que usan es reciclable y por lo tanto se degrada en no santiamén con el agua.

Pero bueno, en tanto trataba de convencerme de la extraña e irónica lección de Tlaloc..., al llegar a la casa abrí el portón de la casa y tras meter la camioneta en el zaguán, corrí a la cocina de la casa por un par de bolsas, una para las piezas estropeadas y otra para las rescatadas. En el proceso me encuentro con mi hermana sentada en la cocina, y le cuento medianamente lo ocurrido, a lo cual ella entreabriendo los ojos entre sorpresa y expectativa me observa salir encabronado por la puerta con las bolsas. En fin, tire el picadillo remojado con azúcar en el tambo y resguarde el resto de las piezas en la bolsa, para finalmente entrar con mi madre a la casa.

Mi hermana me observa nuevamente cubriendose la boca con la manl mientras sostenía los ojos pelados por la sorpresa. Nuevamente me pidió que le contara la anécdota con lujo de detalle y a medida que iba relatando paso a paso el desplome de las piezas en el charco de agua, empecé a notar que ya entre el segundo y tercer "No mames" que estaba relatando, mi hermana estaba privada en una carcajada que, cuando menos me di cuenta, me hacía reírme de mi propio relato e incluso me invitaba a relatarlo con más énfasis y drama, pero con el simple y puro afán de reírnos de toda la situación.

Cuando recuperamos el aliento por la risa, mi hermana me dijo: "¿Recuerdas aquel día que fuimos al cine y compraste dos bolsas de palomitas y refrescos, pero como no sabias cómo llevarlo todo junto y no te habías acercado una de esas charolas para llevar las botanas, abrazaste las palomitas bajo tu brazo y cuando entraste a la sala notaste que más de la mitad de la bolsa estaba vacía, porque en el trayecto se te había abierto la caja y todos mirábamos como habías dejado el camino de palomitas tras de ti sobre el pasillo y hasta la cafetería?"

Nuevamente comenzamos a reír y, mientras reía, me di cuenta de lo mucho que una situación puede cambiar, si tan solo te ríes de ti mismo...

Gracias por leer.

viernes, 9 de junio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1003, Re-encuentro.

El día de ayer me encontré con mi ex-páreja, no por casualidad por supuesto, pues me invito a verla tocar y cantar en un pequeño foro/café cerca de una zona que solíamos frecuentar; llevaba a su nuevo novio y sinceramente en un inicio pensaba llevar a la chica que ahora he estado frecuentando, no obstante y a la luz de la competencia que en mi mente convergía al realizar tal "acción", para aparentemente probarle "algo", decidí acudir solo al encuentro.

No diré gran cosa al respecto, la verdad es que fue una velada agradable, aunque tampoco he de negar que alguna veta de duda se desprendió en mi mente alrededor de la persona que ahora la acompaña, sin embargo, y debido al cansancio que experimentaba, pues no había podido dormido en los dos días anteriores, no le di un segundo pensamiento a nada de lo que en mi mente se movió sino hasta que llegué a mi casa, y ni siquiera en ese momento, pues caí rendido sobre mi cama y apenas pude reposar mi cabeza sobre la almohada caí muerto.

Hoy al levantarme, las dudas re-emergieron, y con ellas la claridad a los sentimientos que anteriormente pudieran carcomerse hasta la voluntad, pues me di cuenta de un sencillo y simple plano que, sinceramente agradecí infinitamente, pues me permitió desprenderme de todo ávido sentido de... no lo sé, eso tan extraño que se siente cuando uno quiere seguir pensando en el "futuro" con dicha persona, o que lo invita a compararse con el otro, o realizar esta suerte de revanchismo o lo que sea y fue lo siguiente:

"No existen ganadores o perdedores, ni para los que se van, ni para los que se quedan en nuestras vidas, sólo es parte de la transición y de aquello que, más allá del capricho sentimental a conservar alguna idea de algún yo tan impermanente como la presencia del sentimiento mismo, implica el aprendizaje, la convivencia y la aceptación propia, en nuestra capacidad para compartir y compartirnos"

Me doy cuenta que, lo que anteriormente se habría despertado en mí como la ansiedad a mantener viva alguna idea de mí en y alrededor del sentimiento que de igual manera vinculé a mi ex, en esta ocasión simplemente me permití darle muerte y reconocer: "he sobrevivido a esta transición, pues en mi vida se están gestando de igual suerte la clase de cosas que puedo ver y reconocer son indispensables para mi desarrollo personal, así como las relaciones que en mi vida se han vuelto presentes".

Me doy cuenta de la sencillez de aquel momento, como una simple mirada a aquel reconocimiento, el saludo, el abrazo y la despedida, que ventilaron sonrisas agradeciendo aquel momento y que ahora trazan caminos distintos, aunque unidos por algo más que una memoria - la vida, el aprendizaje, el proceso.

domingo, 4 de junio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1002, Be yourself


As I was listening to this video, I just remembered about the point that I was writing yesterday, and I remembered that one of the most exhausting things that actually lead to the thoughts and experience of "hating the school and not wanting to go to it anymore" was that I felt that I always had to be and present myself in front of my schoolmates in a very particular way, and obviously it would be the way in which I believed that they would accept me.

And when I looked at this, I also could realized how for instance in the relationship dynamics, one actually becomes susceptible of going into the whole romantic bullshit idea of "finding the one" just because of accepting such conditioning within one´s mind. Think about it, if one accepts and allows to condition one´s experience accordingly to how other will make me "feel" because apparently it is them who are creating my experience in the school, how far and different is that from thinking that by finding this "special person" one will find and feel and experience this happiness that one is apparently unable to create for and by ourselves? Because now apparently, it is your partner who is responsible of making you happy and make you feel special and accepted and loved and cared...

As I was applying self forgiveness in relation to that point, that acceptance and allowance of thinking and believing that someone else is responsible for my experience, I also was able to forgive myself for the idea and desire of making my ex partner happy, because I didn´t realized that in my own egoistic desire of creating this "happiness" for someone else, then apparently, my partner was supposed to the exact same thing for me... I mean I have never really lived actual love and care, because it is not supposed to be "given to another", but lived within myself and express it as me, without trying to please others...


sábado, 3 de junio de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 1001, Secrets between Heart and Mind


It is amazing the impact of one recurrent thought throughout our life, and how it can define ourselves to such an extent that it not only impacts the most personal "You" the most intimate "who you are", it impacts your body, it´s structure and physiognomy.

Just yesterday I was reconsidering this thought that I have had since I was on the elementary school - "I don´t want to go to the school anymore" - and very recently, I have noticed the presence of the very same thought within my mind as I am about two weeks to end my career on Visual Communication (or maybe I am just about to begin it, but anyway), and very curiously, I have noticed the same thought in each semester that I was about to end, each moment in which we were delivering the last pieces and projects to be able to just end it all and escape to our vacations...

It is just amazing to realize how long a thought have remained within one´s memory, specially when I see how much this simple thought affected my experience and vision of the school to such an extent that, if it is true that that thought was not the only thought that created my whole experience within and towards school, it was nevertheless one of the most important and influential thoughts that took me to the point of hating school, hating my whole experience within and as it.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think the thought "I don´t want to go to the school anymore" when actually within that thought I was actually not seeing and realizing what was exactly that I was resisting or not facing within it, and instead of taking responsibility for the experience that I was creating within myself I just projected blame towards the whole schooling system, instead of realizing "it is me the responsible of my experience wherever I find myself, call it the school, my house, or the place that I love the most, it is me who determines who I am within everything and anything that I do.

martes, 30 de mayo de 2017

Mi Jornada hacia la vida, día 1000, un poema, una expresion

Dicen que no hay revolución sin arte, aunque no soy artista no poeta, por algún punto empieza.

Hoy se cumplen 1000 días desde que inicié esta jornada de la cual falta una vida por delante, un compromiso de cambio que, a efecto del cambio, se vive día a día, más allá de las palabras, declaraciones o promesas, por algún punto comienza...

Si un cierto pensamiento dedicará
A la claridad de un sentimiento
De un mundo libre
Y no violento
Que la hermandad celebrara
Y la tierra apaciguara

Una flor de amor
Un soneto de paz.

Si la voluntad yo fuera
De la humanidad mandatario
Sus problemas mandaría
A resolver sin agravio
Con prudencia y disciplina
excelencia y pasión
para dar humilde el corazón
Y la mano sin rencor.

Procurando la voz,
De humildad y perdón
Sembrando así hoy
Un mañana mejor.

lunes, 29 de mayo de 2017

Mi Jornada hacia la Vida, Día 999, Cheating and Deeper dimensions


After listening to this interview made by Gian Roberts where he beautifully explains one of the most common dynamics of manipulation in a relationship, beginning for and by the very word "love" and how (in my personal experience for example) I tended to use this word as a form to confirm over and over again if the relationship was like "still standing", by this I am referring to those moments that very surely are quite well known by a lot of people where, whenever one feels that this words or the expression or you know, the way in which this words were said by our partner like doesn´t sound in a particular way or doesn´t "feel" in a particular way, the ideas just start to come and we no longer feel like we are being loved and whatever.

And it´s quite interesting how such a simple experience, can for instance create this illusion that as we are not being loved, maybe we could possibly being cheated by our partner, as Gian just mentioned in his video, and from that one is able to now create like a whole hidden agenda just from one fucking experience... instead of standing and establishing principles like for instance intimate communication , to be able to open all of this points and work with them together, and within that being able to live that point of self honesty, common sense, consideration, self and mutual respect, to not go and fall into the normal/traditional dynamics and patterns of abuse that we tend to create to one another.

I suggest you to watch and subscribe to his videos, cause he always offer amazing support in our relation to the relationships themselves, by simply placing the order that we should take and that every relationship should take in this regards: Principles that we can live and apply equally.