lunes, 30 de mayo de 2016

Mi jornada hacia la vida, Día 924, la relación con mi cuerpo

 En estos días, que se acerca la fecha de evaluaciones en la universidad he estado abusando de mi cuerpo,  desvelándome y manteniendo una relación con mi alimentación muy poco favorable y veo esto como el resultado que considerar a mi cuerpo mas como una máquina que como la extensión mismo de mi propio ser. Por ello:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mi mismo abusar de mi cuerpo al tratarme como una máquina a la cual sólo se le coloca energía para mantenerme despierto Sin tomar en consideración que mi cuerpo necesita descanso y que necesite consideración y cuidado en unicidad de igualdad a lo que yo quiero darme mi mismo

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido mi mismo darme cuenta y reconocer el grado en el cual me separado de mi propio cuerpo donde ni siquiera he considerado este Como lo que yo soy en verdad dándole el mismo trato que me daría mi mismo pues este soy de hecho yo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido mi mismo definir mi relación con el café y el chocolate como combustibles para darle energía en mi cuerpo como si de una máquina se tratará cuando en primer lugar ni el chocolate ni el café aportan realmente energía a mi cuerpo sino que la fuerza de mi cuerpo deviene del resultado de los cuidados y la alimentación que le provea como un todo

 Me comprometo conmigo mismo a cambiar mi alimentación como un acto de consideración con mi propio cuerpo y conmigo mismo dejando ya de verme con una máquina y comenzando a verme Como la expresión de vida realmente es mi cuerpo

sábado, 28 de mayo de 2016

Mi Jornada hacia la Vida, Día 923, La brecha entre el deber, la obligación y la responsabilidad

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo pensar que mi carrera sirve al único propósito de moverme afuera, dentro del sistema, a conseguir dinero.

Sin embargo, mientras escribo ésto, puedo ver que cuando me moví fuera de la carrera de derecho en la cual había entrado en y dentro del punto de partida de encontrar una alternativa y cambio al sistema, a pesar de las dificultades y complicaciones que encontré dentro de la misma, mi motivación no era el dinero per se y en realidad disfruté mucho de mi proceso de aprendizaje dentro de la carrera, a pesar de los errores, a pesar de haberme dado por vencido, definitivamente podía ver que como quiera que fuera, mi camino apuntaba hacia algo que era más grande que yo. 

Mientras que en mi actual carrera (Comunicación Visual) entré dentro de y bajo el punto de partida de poder sobrevivir dentro del sistema, es decir, simplemente conseguir dinero dedicándome a lo que veía y sabía que tenía facilidad para hacer, pero la realidad es que al haber determinado mi punto de partida dentro de y en relación con el dinero, lo que he podido notar dentro de mi actual relación con mi carrera en sí misma, es que ahora me encuentro constantemente dentro del temor de no ser suficientemente bueno para competir con las personas que salen de otras escuelas y a quienes veo como más avanzados que yo dentro de sus habilidades y aplicaciones. 

Sin embargo, la cuestión aquí (invariablemente del evidente hecho de que puedo moverme para mejorar en mis habilidades personales para poder moverme y estar "a la altura" de los retos) es que al determinar mi punto de partida dentro de y como el dinero, he notado que las comparaciones en y hacia mis compañeros de la escuela y mis amigos en otras escuelas estudiando la misma carrera, se ha basado únicamente en demostrar "superioridad frente a ellos" en lugar de improvisar sobre mi propio potencial y habilidades para alcanzar mis objetivos y propósitos personales. Así que, dentro de ésto:

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo definir mi carrera dentro de y con el único propósito de conseguir dinero, en lugar de establecer un punto de partida y un propósito que contemple el actuar y trabajar para hacer lo que es mejor para todos, donde entonces mi carrera se convierte en parte de mi trabajo interpersonal para mejorarme a mí mismo y realizar dicho proyecto en y como mi propia creación como un mejor ser humano para un mejor mundo y no ya como un simple empleado más dentro de la maquinaria del mundo tal cual existe.

En y cuando me vea a mí mismo yendo en la participación de éstos pensamientos de auto-derrota e insuficiencia, respiro y veo donde y cómo es que aún continuo participando en pensamientos de comparación o juicios hacia mí mismo y hacia los demás, así como mi punto de partida dentro de aquello que me encuentre haciendo (y razón misma por la cual me encuentre comparándome) para establecer un nuevo punto de partida que de hecho contemple el establecimiento de mí mismo no sólo como un "empleado competitivo" por ejemplo, sino como un mejor ser humano para la creación de un mejor mundo.

Me comprometo conmigo mismo a parar los pensamientos derrotistas y de insuficiencia, para darme a mí mismo un enfoque distinto dentro de mí y de la persona que soy y quiero ser

Me comprometo conmigo mismo a establecer mi propósito dentro de mi actual carrera no ya en relación con el dinero, sino en y como el proyecto de mejorarme a mí mismo como ser humano para cumplir con mis objetivos personales de participar en la creación de un mejor mundo por la unicidad y la igualdad

sábado, 14 de mayo de 2016

Mi Jornada hacia la Vida, Día 922, Investigando la historia de mi familia.

El día de hoy salimos a visitar a mi hermana, para poder festejar a mi madre por el día 10 de mayo. No habíamos podido hacerlo entre semana, a pesar de que mi padre regreso más temprano del trabajo con ese único propósito, mi madre se encontraba cansada y más aún parecía triste, porque suele recordar a mi abuela en estas fechas.

No fue una decisión de último minuto, a decir verdad mi papa me pidió de antemano que reservará este fin de semana en particular, es decir que no hiciera planes o proyectos, para poder visitar a mi hermana y así tener a todos reunidos para festejar a mi madre.

Durante el trayecto, al salir a la carretera, un accidente género un cuello de botella que nos mantuvo parados alrededor de 5 horas, y al reconocer que no teníamos opción excepto aguantar todo ese tiempo, me vino a la mente el hecho de que estaba interesado por saber un poco más de la historia de nuestra familia, de la cual prácticamente no sé nada..., así que le pedí a mi madre que me contara la historia de cómo se conocieron mis abuelos.

Mi madre encantada, comenzó con el relato. Solo puedo decir de antemano que me parece impresionante la forma en que mis abuelos se conocieron durante su época, sobretodo con tantas restricciones culturales y sociales. No negaré el hecho de que a medida que mi madre me relataba la historia, no pude evitar sentir rencor e incluso de momentos hasta odio hacia mi bisabuelo y mi bisabuela y por otra parte, lo único que podía hacer era en cierto sentido simplemente conciliarme con el hecho de que casi toda la gente era así en ese entonces, es decir la época misma demandaba que la gente fuera tan fría y severa consigo mismo y con sus hijos.

Sin darle más vueltas al asunto. Mis bisabuelos eran ganaderos, de hecho se dedicaban a la venta de leche, poseían un par de terrenos, aunque ambos de una extensión bárbara... Dato que me cayó de sorpresa porque jamás imaginé que mis bisabuelos hubieran poseído semejantes tierras, las cuales por supuesto ya no existen actualmente (eso también fue parte de la historia de mi madre me contó y será parte de lo que narraré aquí) pero es asombroso imaginar que mi bisabuela disfrutaba montar a caballo por todo el campo e imaginar a mi bisabuelo entrar a la hacienda por enormes portones (puesto que en aquel tiempo se acostumbraba entrar montando con el caballo por la puerta) manteniendo sujeta la pistola (de la cual mi madre no tiene detalles de su paradero). Y otro detalle fascinante como contraste de la época, es que mi bisabuelo, según relata mi madre, era un hombre rubio de ojos azules y mi abuela una mujer morena.

La época de los cristeros... Franceses que llegaron a nuestras tierras que se casaban con mestizos, nuestra gente morena.. Creo que cuando reflexionad un poco sobre las implicaciones de la época puedes entender que fue precisamente esa la principal razón de su conducta y tradiciones tan severas y en ocasiones en apariencia hasta injustas con sus propios hijos...

Entre las anécdotas de mi madre, me contaba que un día mi abuela conoció a un joven de quién se sabía que pertenecía a una buena familia, y mientras mi abuela se estaba arreglando para poder verlo, le pidió a una de mis tia-abuelas que le ayudara a cortarse un poco el cabello. En eso mi bisabuela llego y al ver a mi abuela cortarse el pelo, solo exclamó en un tono burlón: "Ah! Te estás arreglando el cabello?" Acto seguido, tomó las tijeras y le corto el cabello a mi abuela a rapa, dejándola completamente calva; mi abuela era sumisa y no hizo otra cosa excepto llorar y por supuesto pasó los siguientes meses escondida en casa, sin siquiera asomar la nariz o permitir que alguien la viera...

Otra de las anécdotas de mi madre, y esto fue ya cuando mi abuelo y mi abuela se conocieron, es que mi abuelo solía pasar frente a la casa de mi abuela y simplemente se veían desde la ventana, sin expresar palabra, simplemente cruzaban miradas, pero mi abuela no tenía permitido salir o poner un pie afuera, así que la forma de comunicarse era escribiéndose cartas que se enviaban mutuamente. Ambos debían investigar las direcciones del otro para poder escribirse mutuamente y así lo hicieron por algún tiempo, conociéndose a través de sus palabras.

Cuando mis bisabuelos salían, mi abuela y mi abuelo se acercaban a la puerta principal y ambos hablaban a través de las mirillas (las cuales por supuesto cabe decir que eran cerraduras enormes para las puertas de la época), así que simplemente se hablaban a través de la pequeña hendidura donde uno apenas y podía ver los ojos del otro y escuchar su voz, la cual celaban en su memoria como el más preciado tesoro o la más hermosa caricia...

El día que mi abuelo le pidió matrimonio a mi abuela, mi bisabuelo a pesar de haber dado su consentimiento con 6 meses de anticipación, no permitió a mi abuela salir a su boda el día acordado... La mantuvo encerrada, e incluso, según cuenta mi madre, el cura quien era bastante conocido entre las personas de aquel tiempo, fue a casa de mi bisabuelo a hablar con él y le dijo: "Santiago, no puedes encerrar así a tus hijas. Esperanza se va a casar." Y aún así, mi bisabuelo no dejo salir a mi abuela...

Mi madre no supo decir cuál era la razón de que mi bisabuelo fuera de esa forma, aunque creo que basta decir que en parte y debido a las posesiones de mis bisabuelos que en aquel tiempo eran una fortuna, solo tal vez en parte, eso era razón suficiente para que mantuvieran una decidida y estricta vigilancia sobre mi abuela así como el resto de sus nietas y nietos, porque no vaya a ser que algún desgraciado se quisiera hacer con los terrenos y herencia de la familia a costa de sus hijas..., no lo sé, es parte de los misterios de la época y de mi bisabuelo...

También la expresión que mi madre sostenía mientras nos relataba esto parece parte del misterio, de momentos mientras nos narraba la historia, su mirada se perdía en el horizonte, contemplando alguna de sus remembranzas que tal vez difícilmente salgan a la luz...

Mi abuelo y mi abuela finalmente se casaron, mi abuela escapó de la vigilancia de mis
bisabuelos y se encontraron con el cura, quien los caso en secreto.

Continuó en otro momento.

viernes, 13 de mayo de 2016

Mi Jornada hacia la Vida, Día 921, Encontrando mi punto de apoyo

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haber dejado de escribir en mi blog y mi libreta dándome a mí mismo la excusa de que no tengo tiempo para poder hacer eso puesto que aparentemente estoy demasiado ocupado como para poder ponerme atención a mí mismo, como para cuidarme a mí mismo, puesto que en estas semanas no sólo he descuidado mi alimentación, descuidando así mi cuerpo, sino que de igual forma he descuidado mi mente y mis patrones de pensamiento que había logrado ya estabilizar hasta un punto o nivel aceptable en el cual no permitía nada más ni nada menos que el punto de la honestidad conmigo mismo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo darme a mí mismo la excusa de que estoy demasiado ocupado como para poder cuidarme a mí mismo, para poder estabilizarme a mí mismo en mi cuerpo y mi mente, con lo cual en realidad pretendía atenuar el hecho de que sabía que me estaba evadiendo a mí mismo y que estaba evadiendo mis patrones de pensamiento y mis hábitos perjudiciales para mi propio cuerpo.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo negar mi propia deshonestidad al participar en mi propia mente y mis propios pensamientos en los cuales he proyectado la culpa, el enojo y sobretodo la responsabilidad en otras personas por todo aquello que yo he estado creando dentro de mí mismo y por lo cual soy de hecho responsable dentro de mi propio mundo y realidad

Me comprometo conmigo mismo a escribir todos los días en mi libreta y en mi blog con el único propósito de asistirme y apoyarme a mí mismo, puesto que no hay un solo día en el que no emerja algo dentro de mí, y si ese día llega (en el que no escriba nada) que sea sólo como consecuencia de mi aplicación y constancia, puesto que no ha emergido nada en mi mente