martes, 1 de diciembre de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 846, La Rueda de Medicina (Identificando personajes)

Continuo sobre el punto que compartía el día anterior:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2015/11/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-845-la.html

Para identificar al siguiente personaje, nos dieron una bolsa con diversas piezas de madera (tablillas como de 3 por 10 cm aprox) y con ellas teníamos que construir, prácticamente lo que quisieras, ya fuese una torre, un edificio o una figura sobre el suelo. (Le había tomado una foto a mi trabajo pero la perdí :P)

Después, una vez que terminamos nuestra estructura, debíamos describir nuestro proceso - durante el mío al inicio tenía miedo porque desconocía los materiales, así que empecé a probar con figuras geométricas predispuestas las unas sobre las otras para crear una estructura o una base sólida, manteniendo el equilibrio entre los materiales; una de las justificaciones que pude notar durante mi proceso fue la excusa de: "nunca he construido nada antes", como para escapar de siquiera intentarlo, pero ante esa justificación dije - Ok no, tengo que hacer ésto y voy a hacer algo con lo cual me encuentre satisfecho como mínimo; así que empecé a recurrir a la imaginación y a las referencias visuales de las cosas que había visto, probaba que funcionaba y que no, construía y desmantelaba hasta que las piezas coincidieran las unas con las otras en esa estructura que estaba formando.

Después teníamos que describir 2 momentos en los que "el hacer" nos haya beneficiado y 2 momentos en los que "el hacer" nos haya perjudicado, yo escribí los siguientes momentos:

Empezaré por los momentos en los que "hacer" me benefició:

- Cuando terminaba mis proyectos con mucha anticipación dándome entonces la oportunidad de trabajar con las cosas que yo quería

- Cuando me encontraba devastado emocionalmente y utilicé el trabajo como una forma de empujarme y enfocarme en lo que necesitaba hacer para motivarme y sacarme de esa experiencia emocional.

Y ahora los momentos en los que "hacer" me ha perjudicado:

- Cuando he terminado mis relaciones en el momento que he percibido que me estorban para realizar otro tipo de proyectos.

- Cuando me he negado a salir con mi familia en diversos momentos por ver esos momentos como perdidas de tiempo, quedándome entonces en casa a hacer únicamente las cosas que yo he querido para mí.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de trabajar con materiales nuevos y desconocidos para mí, por no querer salirme de la definición que he creado de mí mismo como una persona creativa, porque tal pareciera que es tanto el temor a hacer algo que no me guste y sobretodo "que no les guste a los demás" que experimentar con cosas nuevas se convierte en la definición de mi verdadera limitación, y es decir una de las observaciones que me realizaron dentro de éste proceso fue que a mi estructura le faltaba riesgo, porque de hecho la mantuve muy cercana al suelo, y aun cuando personalmente no estuve completamente de acuerdo con el comentario porque siempre me pareció un tanto irrisorio ver la forma en que el ser humano construye éstos inmensos rascacielos como para erigirse monumentos a sí mismo, pero parece incapaz de asegurar la vivienda a cientos de personas aún en ciudades como Dubai (donde se supone se han construido los rascacielos más grandes del mundo), lo cierto es que cuando replanteo mi estructura al escribir ésto, me doy cuenta de que terminé por no realizar lo que realmente quería, por temor a tan solo probar otra cosa con la estructura.

Lo interesante es que, cuando veía mi propia estructura o la de los demás, podía describir realmente como se había expresado esa persona, aunque a pesar de ello; lo que puedo notar mientras escribo ésto es que en efecto me aferré a los aspectos más "técnicos" que conocía dentro de mi propio desconocimiento de los materiales solo para cuando teníamos que darle nuestra retroalimentación a otras personas, no les diría las cosas directamente por temor a entrar en conflicto con ellos, dentro de lo cual puedo ver al personaje que comentaba en el blog anterior lol, donde éste sentido de complacencia se convierte entonces en una forma de manipulación para no desafiarme a mí mismo en mi propia zona de confort además de no enfrentar mi temor a ser directo y dirigirme frente a las personas

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer probar cosas nuevas, al temer salirme de la definición que he creado de mí mismo como una persona creativa, donde lo curioso es que mismo cuando hago algo que no le gusta a otras personas, empiezo a justificarlo y dar razones a porque es correcto en lugar de verlo por mí mismo y preguntarme si "ésto es realmente lo que quería hacer"

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer dejar de verme a mí mismo como una persona creativa, porque es como si a partir de ésta definición pudiera justificar mi modo de actuar en otras cosas y decir que no sirvo para hacer ésto o aquello porque "no importa, eso no es a lo que estoy destinado, por lo tanto vale madres el esfuerzo que haga fuera de mi área de trabajo" y por lo tanto llevándome al punto de no enfrentar mis propias limitaciones dentro de mi mundo y realidad.

Me comprometo conmigo mismo a probar nuevas cosas, sin temor a fallar o equivocarme con el fin de poder moverme fuera de cualquier definición ya sea positiva o negativa para concer mi verdadero potencial.

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo temer ser directo con las personas para evitar los conflictos donde, cuando recurro a una experiencia de "amabilidad" por así decirlo, con otras personas donde no me atrevo a ser directo con ellos, temo ser de igual forma enfrentado en mi propia zona de confort, porque sé qué es aquello en lo que estoy participando y que no estoy de hecho enfrentando, lo cual curiosamente suele ser aquello de lo que juzgo a otras personas

Me perdono a mí mismo por no haberme aceptado y permitido a mí mismo darme cuenta que no se trata de enfrentar a los demás o de ser directo con los demás, sino de ser honesto conmigo mismo, de modo que en lugar de buscar críticas, busco soluciones y al hablar con las personas traigo esas soluciones en lugar de las críticas, previniendo de ésta forma el conflicto y de hecho brindando verdadero y autentico apoyo a las personas

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo haberme negado a salir con mi familia por pensar que estaba perdiendo el tiempo, cuando en realidad la cuestión es que estaba aferrado a querer alimentar otro tipo de ideas dentro de mi mente, como pensar que si no iba con mi familia podría evitarme participar en ciertas formas de abuso, lo cual en realidad era el reflejo de mi propio temor a empujarme a enfrentar mis propios constructos, de éste modo, el salir con mi familia representa una oportunidad en lugar de una limitante

Aquí otro artículo (independientemente) que puede ser de apoyo:

http://desteni.org/a/interviews-from-the-farm-39-free-wheelers

Continuo en el próximo post