domingo, 15 de noviembre de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 841, Tengo miedo a comunicarme con mi familia

El día de hoy, visitamos a mi hermana quien vive en Queretaro, a unas 3 horas y media de la ciudad aproximadamente. Durante el camino, le hice una pregunta a mí hermana (la cual sinceramente no puedo recordar en éste momento) y lo interesante fue que, mis padres estaban presentes durante la conversación con mi hermana y de igual forma empezaron a participar en la conversación, sin embargo, a medida que empezamos a platicar, empecé a darme cuenta de toda la resistencia que había tenido de comunicarme de esa forma con mis padres, lo cual personalmente resulta en un gran logro para mí, porque siempre me mantuve como bastante alejado y distante en ese sentido.

Por alejado y distante, me refiero a... ya sabes, cuando uno ve a la familia en general y a uno le preguntan por ejemplo ¿Cómo estás? Pero en esos momentos solo respondería "bien", cuando en realidad podría ser que en ese momento estuviera pasando por un momento bastante complicado en la escuela o dentro de mi mundo y realidad en general.

Siempre tuve miedo de comunicarme con mis padres y de permitirme por un momento dejarles ver lo que pasaba dentro de mí, ya sabes, siendo "vulnerable por un momento"; fue una experiencia extraña porque dejar de poner la máscara del "chico rudo", es como un gran alivio que sinceramente disfruté mucho, es decir, en ese momento, concebir la posibilidad de que todas nuestras interacciones se realizaran de aquella forma, fue como... no lo sé, es solo que es interesante pensar en un momento en aquel potencial y preguntarse ¿Qué podría pasar si camino un poco más por éste camino".

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo tener miedo de comunicarme con mis padres; mientras escribo ésto, me viene una memoria de cuando estaba en la primaria, que fue el momento en el cual realmente empecé como con todo éste punto de querer mostrarme rudo y fuerte frente a los demás y una de esas interpretaciones que dí a toda ésta idea de "ser fuerte o ser rudo" es que lo normal sería como avergonzarme de mi madre, ya sabes, de que fuera tan sobreprotectora o incluso que me mostrara simples muestras de afecto frente a mis compañeros, de modo que incluso empecé a intentar apartarme de mis padres e incluso a repudiarlos en cierta forma,

Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido a mí mismo avergonzarme de que mi madre me mostrara su afecto frente a is compañeros, dando algún abrazo o un beso, porque puedo darme cuenta de cómo empecé a formarme éstas ideas alrededor de las películas que veía cuando era niño, donde de igual forma es como que ya sabes, el personaje principal demuestra "fuerza" al volverse "independiente de los padres" y algunas veces esa independencia vendría de la mano con el repudio hacia los padres per se.

Caminaré más a fondo sobre éste punto en el próximo post