jueves, 2 de julio de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 783, No voy a darme por vencido

Desde hace unos meses empecé a trabajar en un despacho de Diseño al cual tuve la oportunidad de llegar gracias a un amigo que recomendó mis servicios como modelo para una sesión de fotografías que realizó el que ahora es mi jefe. Mi amigo me recomendó que en lugar de cobrarle la sesión de fotografías le solicitara un curso de ilustración o un curso de diseño; y así lo hice.

A partir de ese momento, lo que inicio como un simple curso, terminó convirtiéndose en un trabajo que he estado llevándo a cabo desde hace alrededor de 3 meses o 3 meses y medio aproximadamente. Estaba muy emocionado por iniciar éste trabajo, porque representaba la simple oportunidad de aprender y sinceramente eso era mucho más que suficiente para mí (y vaya que he aprendido, de hecho constantemente comparaba la calidad de aprendizaje que recibía en el trabajo y la que recibía en la escuela y si, adivinaron, el trabajo siempre resultaba por mucho ser un aprendizaje mucho más eficiente que la escuela).

No obstante, permití que mi mente comenzara a entrometerse y empecé a desarrollar ésta personalidad quejosa hacia el trabajo y donde incialmente veía una oportunidad de aprendizaje, ahora lo he convertido en la fuente de todos mis malestares, donde me he visto culpando al trabajo por mi estrés o mi falta de iniciativa para hacer las cosas, e inclusive al punto de llegar a atribuirle éstas cuestiones al temperamento de mi jefe cuando se molestaba.

Viéndo más de cerca todas mis palabras en ésta personalidad de auto-victimización, puedo ver como yo mismo he creado la experiencia dentro de y hacia mi trabajo, ya que permití una gran acumulación de pensamientos hacia el mismo e incluso llegó al punto donde el día de hoy, mientras realizabamos un trabajo que nos habían solicitado permití que un comentario de mi jefe se volviera personal o que me lo tomara personal y casi estuve a punto de dejar éste trabajo, pero afortunadamente, en lugar de simplemente hacerle caso a mi mente, me dije a mi mismo que primero llegaría a mi casa y escribiría al respecto para poder tomar una decisión sobre lo que haría dentro del mismo.

Durante todo el camino,éstos pensamientos seguían continua y constantemente dando vueltas en mi cabeza; me sentía como un inútil y pensaba que en realidad no servía para nada de ésto, y que debería de darme por vencido en el trabajo, en la escuela, en la ilustración, esencialmente en todo, ya sabes incluso nuevamente empecé con los pensamientos suicidas pensando que debería terminar con todo porque de todas formas no servía para ésto y había perdido todo mi tiempo y era demasiado tarde para cambiar de carrera y debería haber empezado mi consciencia en la infancia y toda clase de cosas.

Llegué a mi casa, me encerré en el baño y me senté en el suelo del mismo a llorar; comí algo, subí a mi cuarto y me recosté sobre mi cama para dormir un rato. Cuando desperté, nuevamente estaba resistiéndome a escribir al respecto de éste punto, así que, lo que hice fue hablar con la que es mi compañera de trabajo y le pregunté "¿Cómo se sentía dentro del mismo?" Esperando que de hecho se quejara de la misma forma que yo y me diera la razón para simplemente darme por vencido y renunciar a mi empleo, pero hizo en realidad todo lo contrario y me dijo que soloyo estaba queriendo creer que no estaba aprendiendo y que esencialmente estaba haciendo un berrinche por nada, y ciertamente tenía razón.

Ya he dejado que éste punto crezca demasiado y éstas son las consecuencias, de modo que, ahora incia el proceso de revertir lo que he creado dentro de mi, en éstos pensamientos hacia mi trabajo y mi relación hacia el mismo


Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido culpar a mi trabajo y a mi jefe por la experiencia de estres dentro del trabajo, donde en lugar de lidiar con ésta experiencia continué alimentándo el pensamiento de "darme por vencido y alejarme del trabajo para poder ahora estar tranquilo"

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido creer que dejando el trabajo podré volver a estar tranquilo y podré llevar a cabo los proyectos que deseo, en lugar de reconocer que, en realidad mismo si llevará a cabo éstos proyectos personales por mi mismo, el trabajo no tiene que ver, porque para poder llevar a cabo éstos trabajos, necesito moverme y hacer todas las cosas necesarias para poder completarlos y verlos de hecho concluidos, sin embargo, aquí está la idea de que aparentemente un trabajo es distinto de otro, cuando ambos son simplemente el hecho mismo de moverme para hacer lo que es necesario hacer

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido vincular éste trabajo en el despacho con mi jefe con la experiencia de estres, sin ver cómo es realmente que permití que ésta experiencia empezara a generarse dentro de mi mente y dentro de todo mi cuerpo al grado que he empezado a postergar otra clase de cosas y a justificar mi participación en todo tipo de abusos a mi cuerpo para "relajarme" porque aparentemente ahora necesito de igual forma de "lago externo que me de este momento de tranquilidad porque puedo ver como he aceptado la idea de que es algo externo lo que me lleva o hace encontrarme estresado" y dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido creer que necesito dormir mucho para poder "relajarme" o que necesito tomar mucho café o nutrientes para poder tener energía porque aparentemente el trabajo es demasiado estresante, sin darme cuenta como al participar de todas éstas cosas en realidad yo le doy más fuerza a ésta idea de "el trabajo es estresante"

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido querer renunciar a mi trabajo para poder "escapar del estres", en lugar de reconocer que no me he movido a mi mismo para de hecho enfrentar éste y lidiar con éste, caminando lo necesario para poder de hecho entender el origen y detenerlo dentro de y como la honestidad conmigo mismo

En varios momentos, mi jefe me ha pedido que realice alguna propuesta, y me doy cuenta de que no sé como hacerlo, pero en lugar de buscar la forma de resolverlo, esencialmente entro en ésta experiencia de estrés y empiezo a preocuparme por lo que me dirá en lugar de simplemente moverme a hacerlo

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido entrar en la experiencia de preocupación y estrés en el momento que mi jefe me pide que realice algo que no sé como resolver, donde en lugar de moverme y encontrar la forma de hacerlo, simplemente me dejo llevar por ésta experiencia y me bloqueo dentro de mi mente, lo cual es como ésta paralisis (miedo) y al final termino por no hacer absolutamente nada.

Continuo en el próximo post