domingo, 26 de abril de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 739, Barbara Kruger, Activismo en la Comunicación Visual



Barbara Kruger. Mensajes con poder e identidad

Hace poco tiempo llegué a conocer el trabajo de Barbara Kruger, una mujer que es considerada la primera Comunicadora Visual Activista y por supuesto no tiene sentido continuar hablando del punto que me interesa de su trabajo sin un poco de "background" acerca de la historia de ésta mujer:


Barbara Kruger ha creado un estilo propio e inconfundible en su trabajo, una personalidad fuerte con una postura clara que se manifiesta de forma coherente en el arte. Nació en Nueva Jersey en 1945 y fue compañera de escuela de Diane Arbus y Marvin Israel -director artístico durante algún tiempo de Harper´s Bazaar- y durante más de tres décadas ha sido uno de los representantes más conocidos de conceptos sociales en el arte.

compro_barbara_kruger_museografo

Con su trabajo podemos ver que se trata de una crítica o una postura frente al capitalismo, al consumismo y al papel de la mujer en la sociedad contemporánea. Al terminar sus estudios, Kruger trabajó para Condé Nast, primero realizó anuncios y más tarde se encargó del diseño de la gaceta Mademoiselle, hasta ser jefa del departamento de diseño en el emporio de publicaciones editoriales.

Barbara-Kruger obras 2

Tipografía futura sobre un fondo rojo que contrasta con los tonos grises de las imágenes es un sello personal de la artista, mismo que nace de la composición clásica de las revistas a mediados del siglo XX. Los recursos visuales en su obra pueden recordarnos diseños de carteles y anuncios publicitarios; toman un significado crítico y se vuelven un discurso visual y conceptual sobre el comportamiento de masas a partir del consumo en donde el mensaje predomina y la forma es un vehículo.

Barbara-Kruger obras 3

En el año 2012 Kruger y John McEnroe realizaron la introducción del documental Consumption para Art21. Éste habla de la cultura de masas, así como del entorno cultural y social que rodean las formas de este comportamiento; ahí mismo, la gráfica inconfundible de Barbara Kruger aparece intencionalmente como un imperativo dirigido al espectador.

Aquí el link al video (En Ingles): http://video.pbs.org/video/1237601764/ 

Particularmente hubo dos obras de su trabajo que me llamaron la atención, y la primera es ésta:



Cuando nuestro profesor nos estaba desplegando las imágenes del trabajo de Barbara Kruger, mucho de su obra (como ya se ha mencionado antes) está relacionado con el concepto del feminismo y el constructo del rol de la mujer en la sociedad. Y en el momento que nuestro profesor desplegó ésta iamgen, pude entender de que iba el discurso de Kruger y de igual forma, qué es lo que nos estamos haciendo dentro de nuestra participación en los roles como hombre sy mujeres dentro de la sociedad.

En el momento que ví ésta iamgen, ésta resonó de forma empática por así decirlo con una experiencia que tuve hace algunos años cuando aún me encontraba en la carrera de Derecho. Eran alrededor de las 3 de la mañana y estaba escribiendo en la sala de mi casa, donde dentro de las tantas cosas que estaban emergiendo dentro de la instrospección, emergió un recuerdo de una chica por la cual me encontraba particularmente muy atraído, y la forma en que "me ví a mi mismo" con relación a éste recuerdo que surgió en mi mente, fue el de verme a mi mismo como una persona "débil, falto de caracter y esencialmente lo que uno podría concebir (ésto aplicado según el contexto y experiencias personales de cada uno) como poco hombre o insuficiente para las mujeres"

En ese momento, me levanté de mi silla, fui al baño y nuevamente me vino el recuerdo de ésta chica y mi relación con dicha imagen, porque yo deseaba a ésta chica, pero me sentía incapaz de poder formar algo con ella, o simplemente insuficiente para poder ser valorado or ella y llamar su atención en la forma que quería; en ese momento, ya sabes, el enojo se siente como ésta tensión que repta por tu medula, hasta tu cabeza, tu cuerpo se pone tenso, y dentro de ese proceso solté un golpe al espejo del baño rompiendolo en varios fragmentos y por supuesto como resultado simplemente me abrí la mano.

Por supuesto ahora que veo a ese momento, me parece completamente absurdo el haber respondido de esa forma a un solo pensamiento, porque en términos de lo que es la realidad física, no es como que realmente estuviera golpeando a un ser humano, estaba parado frente al espejo del baño, reaccionando y sintiendome enfadado con mi propia imagen, con una idea en mi mente acerca de mi propia imagen, y pudo darme cuenta de lo simple que habría sido el parar ese pensamiento, ya sabes simplemente pararlo, entendiendo que ese pensamiento no me define, no es real, solo es una percepción/idea acerca de mi mismo.

He tenido ya oportunidad de explorar diversos puntos al respecto que precismanete ahora me dan la pauta para poder volver a enfrentar éste momento (aún como memoria) y ver lo que realmente estaba pasando dentro de mí.

En éstas últimas semanas, he estado trabajando sobre el punto de "conocerme a mi mismo, valorarme a mi mismo", y uno de los principales puntos que me he dado a la tarea de confrontar, es una de las personalidades que he formado con respecto al ego masculino, en términos de como me presento a mi mismo frente a las mujeres, y ese punto fue la personalidad intelectual, dentro de la cual acumularía todos éstos conocimientos y perspectivas para poder presentarme de una forma determinada frente a las personas, porque con ese "intelecto", lo que trataba de cubrir era mis propios miedos e inseguridades con respecto a lo que soy y lo que aparentemente debo ser frente a las personas.

Cuando ví ésta imagen, con la frase "No eres tú misma/tu mismo", pude entender que en realidad, tanto hombres como mujeres nos encontramos en el mismo barco, en términos de que es aquello que nos impide una comunicación eficiente y qué es realmente lo que, "me impide" acercarme a las mujeres y hablar con ellas de forma autentica, siendo simplemente yo mismo, y me he dado cuenta de que mi temor a hablar con las mujeres, no se trataba tanto de "ellas" como de mi temor a "no saber qué decir frente a ellas".

Ahora, por supuesto iré más a detalle en éste punto explicando exactamente lo que he entendido y qué implicaciones tiene éste "no saber qué decir o dicho de otra forma no saber QUIEN SER" frente a otras personas en especial frente a las mujeres. Y es que, mi mayor temor, estaba no en "mis palabras" sino en lo que mis palabras "provocarían en las mujeres si me atrevía a ser directo y ser realmente autentico en mi comunicación", algunas veces pensaba: ¿Por qué los seres humanos necesitamos de tantos rituales tan estúpidos para poder llegar al punto de simplemente decir "oye me siento atraído por tí" o ese tipo de cosas? y por rituales me refiero precisamente a cumplir con la imagen que uno cree que debe ser y todo el ritual de las relaciones desde atraer a la chica y cumplir con todo lo que uno debe "mostrar y probarle al otro" hasta llegar a ese punto de tener sexo, donde una vez que se llega a ese punto, ninguno de los dos está ya interesado porque el punto del deseo era simplemente ese y cumplieron todo el ritual hasta llegar a ese punto fingiendo ser exactamente lo que creían que el otro debía ser y debía ver hasta el momento de tener loq ue ambos querían desde un principio...

Así es como creamos los ideales en las relaciones y así es precismanete como vemos a las personas hasta el momento en que empezamos a "conocer lo que ellos son en verdad" y de pronto, cuando empezamos a ver "cómo es que son en verdad", es que empezamos a tener todos éstos pensamientos negativos acerca de ellos y el "ya no te amo = ya no veo la imagen en ti hacia la cual cree todos éstos desoe, ahora veo quien eres en verdad y eso no me gusta porque eso significa que yo tengo que ser autentico y no quiero hacer eso porque implica esencialmente tener los huevos de ser autentico y esencialmente real"; así crecemos todas nuestras vidas perfeccioanndo éstas imágenes hasta que nos convertimos completamente en el estereotipo que creemos que debemos presentar y no solo nos vemos como esa imagen, nos hemos convertido en esa imagen y pensar fuera de la caja pareciera algo ya casi imposible, (si no me creen traten de cambiar la forma de pensar de cualquier persona una vez pasada cierta edad... es casi vistualmente imposible convencerlos de sus ideas....)

 Porque lo que puedo ver es que, en esos momentos, antes de hablar con una mujer, lo que ocurría en mi mente es que empezaba a pensar cosas como "¿Cual sería un tema apropiado para hablar sin que suene como un Nerd o un loco o un tarado?" Y esa es precisamente la percepción que tengo de mi mismo en términos de "ser auténtico", porque es así como realmente me percibo a mi mismo "un nerd, un tonto, alguien aburrido, etc." o como alguien que no vale la pena simplemente siendo "quien yo soy"; mi temor a las mujeres deriva no en si de las mujeres, sino de mi temor a mi mismo en no ser la imagen que he creído que debo ser para encajar en LA IDEA QUE ME HE FORMADO DE LO QUE LAS MUJERES QUIEREN VER EN UN HOMBRE, porque es decir, aprendemos éstos códigos viendo a nuestros amigos, a otras personas en relaciones, de nuestros padres y maestros, de todas partes.

El temor de no ser lo que esencialmente es "imposible ser, porque no es lo que soy y jamás podrá ser lo que soy porque nadie puede serlo en realidad", es simplemente demasiado grande y por ello, uno opta por el abuso del engaño y la manipulación en las relaciones para poder llegar al punto de la satisfacción fisiologica de nuestros deseos = el sexo, es decir ha sido en verdad una manipulación brillante en términos del éxito que ha tenido en verdad éste punto dentro de los medios de comunicación y voy a explicar como funciona con un simple ejemplo de la historia de una marca bien conocida por vairas personas:

El producto e historia del Alka Seltzer:


La historia de Alka-Seltzer inició en 1928 con el presidente de la compañía de farmacéuticos Miles Medicine Company, Hub Beardsley, quien en una ocasión visitó un periódico local de la ciudad de Elkhart, en el estado de Indiana en Estados Unidos. Por aquella época había una gran peste de gripa en dicho país y las faltas al trabajo eran comunes, pero en aquel diario no falta casi nadie, estaba completo el equipo de trabajadores, sorprendido por esto el señor Hub preguntó ¿qué toman que nadie está enfermo? Los trabajadores explicaron que el editor del periódico les había recomendado una mezcla casera de aspirina, bicarbonato de sodio y ácido cítrico. Identificando la oportunidad de negocio, el señor Hub solicita al equipo de químicos de Miles que elaboren una fórmula parecida a la receta dada por el editor de aquel periódico, pero solo hasta el año 1931 sale la primera versión de lo que hoy conocemos como las pastillas de Alka-Seltzer.

El origen del naming de Alka-Seltzer, vienen de Alka que hace referencia a la disolución de las pastillas y Seltzer de la producción de carbono al contacto con el agua. Debido a la gran peste y a que este producto no necesitaba prescripción médica, las ventas fueron grandiosas, aún más cuando las personas no solo la estaban utilizando para la gripa sino para otras enfermedades menores como, daño de estómago, dolores de cabeza y fiebre. Los puntos de venta más comunes eran las estaciones del tren y de buses, donde personas con uniforme a cuadros comercializaban el producto.

En 1951, aprovechando uno de los canales publicitarios más conocidos y efectivos en ese entonces como era la radio, crearon un personaje llamado Speedy y en 1953 debutó en la televisión americana.

1

2 3


Muchos de nosotros no conocimos a la mascota de la marca "Speedy" (el muñeco con aspecto infantil sonriendo que aparece en los carteles), pero quiero que noten las caraccterisiticas del cartel, y que noten que TODA LA INFORMACIÓN sobre el producto y sus caracterisiticas viene descrita en éstos; actualmente en la publicidad, eso se consideraría un exceso de ruido visual e incluso sería caracterizado como "TEXTO INNECESARIO" (ironicamente la descripción y caracterisiticas del producto son las cosas que más escasean hoy día y a menos de que tengas la suficiente curiosidad para investigarlas, esencialmente estás ingiriendo cualquier cosa que salga en televisión, como si la televisión fuese el registro de marca confiable que dice: "Si ve y consume éste producto, nada malo pueda pasar y nada puede fallar con él....) 

El grado de confianza que tenemos sobre las marcas se ha vuelto verdaderamente... inquietante... por decirlo de alguna manera, pero eso es para otro blog

Posteriormente, en los años 60´s sucede uno de los casos más conocidos en el marketing y puntualmente en las ventas; la marca quería aumentar éstas y lo hizo apelando no a la frecuencia de compra sino en la cantidad, pues dejó de comercializar el producto con una sola pastilla y pasó a comercializarla por pares.

Pero en realidad más interesante y relevante que "la cantidad de pastillas" dentro del producto, fue la naturaleza de la publicdad lo que empezó a tener cambios significativos




Éste es el primer cartel aplicando una Onomatopeya (La onomatopeya es la imitación lingüística o representación de un sonido natural o de otro fenómeno acústico no discursivo. Según la Real Academia Española, es la imitación o recreación del sonido de algo en el vocablo que se forma para significarlo o vocablo que imita o recrea el sonido de la cosa o la acción nombrada. Ejemplos típicos de onomatopeyas son «boom», «clap», «pam», «toc», «bing»,«clic»,«pum» . También puede ser casos para referirse a fenómenos visuales como «zigzag».)

Y con ésta publicidad empezó a realizarse un nuevo giro en la forma de representar un producto, porque lo que empezó a entenderse para éste tiempo, era que en realidad podías vincular una iamgen/marca con los sentidos...

Al finalizar la década de los 70´s la marca alemana Bayer compró los productos del laboratorio Miles y basado en el músculo financiero incursionaron en más de 50 países en 1985. 

Y también empezaron a pagar por una publicidad más compleja y eficiente:




Nadie pone en duda el ingenio del Cartel y la simpleza del mismo, sin embargo, lo interesante aquí fue como la publicidad empezó a adentrarse en el entendimiento de la forma de crear "vínculos", entre todo un universo símbolico y los sentidos (y eso sin mencionar las modificaciones que este tipo de relaciones tuvieron sobre nuestro lenguaje y la forma de expresarnos)

Ésta imagen me parece la cúspide de lo que pretendo retratar en éste punto, en términos de como empezamos a víncular "palabra/imagen y sentidos" de la forma más eficiente hasta lograr mensajes tan eficientes que de hecho empezamos a crear "nuevas relaciones hacia nuestra forma de ver y concebir el mundo"


Cuando nos mostraron éstas imágenes por primera vez en la escuela, aunado de todo el background que ya he citado aquí, me quedó claro como habían logrado "víncular un símbolo de una marca de forma tan eficiente" que en presencia de un malestar físico, o incluso en presencia misma de la necesidad fisiologica como el hambre o el apetito, uno de hecho ya víncula tal impulso con una imagen de una marca..., lo cual en realidad logra que ésta pueda posicionarse de por vida en el mercado, porque las personas siempre tendrán hambre y siempre relacionaran tal imagen de dicha marca con ese impulso


 Es importante entender que para éstas alturas, la simplicidad de éstos mensajes y de ésta publicidad, requería de que la marca se encontrara suficientemente posicionada en "la consciencia de las personas" como para poder prescindir de tanta información acerca del producto, es decir "esencialmente se acepta a la marca dentro de la cotidianeidad y se vuelve parte de los códigos que las personas usan en relación con un determinado punto de sus vidas, sin importar cual sea el producto, casí todas las publicidades (sobretodo las que llevan más años) encontraron en una u otra forma, los medios para volverse parte de nuestras vidas a niveles que ni siquiera tomamos en cuenta. (Ya expandiré más sobre éste punto en otros posts)

¿Por qué es importante traer éste ejemplo de ésta marca en particular o mejor dicho de la historia de la publicidad de ésta amrca y entender su éxito? Porque en realidad, cuando los seres humanos pensamos en sexo por ejemplo", toda una serie de códigos y pensamientos se activan en nuestra mente, la forma de hablar, la forma de vestir, la forma de bailar y los sitios a los cuales salir (donde también tales sitios como un antro o un bar por ejemplo, se convierten en un código en el cual al entrar todos esos comportamientos se vuelven parte del mismo "proceso de apareamiento" (quedense con ésta idea un momento).

Al entrar a una iglesia por ejemplo, otro tipo de códigos se activan, como el silencio entre las personas y el persinarse frente a una ENORME imagen de gente que sufre más que nosotros (eso es para otro blog), lo mismo pasa cuando entramos a un edificio y olemos el detergente en el suelo y el edificio se ve ordenado y limpio, nuestros comportamientos y códigos cambian.

Éstos sitios pensados para "el apareamiento" en realidad siempre han existido, si te das cuenta, los ritos de apareamiento en la naturaleza, se presentan en condiciones especificas, donde algunos machos construyen una casa (en el caso de algunos mamiferos como los castores y algunas aves), los seres humanos también presentan "una casa enorme" como código de apareamiento, una casa grande puede simbolizar protección y seguridad de los machos, donde EL DINERO se convierte en la vía mediante la cual se pueden lograr la eficiencia de tales ritos por ejemplo; en otros casos es la ropa = ropa vistoza y colorida en fiestas por ejemplo para poder lograr atraer a la pareja.

Lo que vemos en éstos espacios como bares y antros por ejemplo, son en realidad la consecuencia de una "SOBRESATURACIÓN DE CÓDIGOS", es decir, donde todos éstos códigos se encuentran operando de forma tan activa que constantemente estamos siendo bombardeados por ellos, y la manifestación de éstas construcciones per se, reflejan precisamente lo arraigados que se encuentra toda nuestra mente dentro de dichas concepciones e ideas de nuestro mundo. Algunas empresas se benefician de esos procesos fisiologicos, vínculándolos con sus marcas, de modo que siempre puedan garantizar un ingreso constante, lo que no se toma en consideración es lo mucho que al sobresaturar éstos códigos y decirles a las personas "quienes tienen que ser", de igual forma empezamos a ver manifestaciones de abuso y manipúlación.

Y es curioso que si observas de cerca a la violencia doméstica, podrás notar que en realidad los arranques de ira en los hombres (o de las mujeres porque también existe abuso hacia los hombres) en realidad toma lugar debido al deseo que se tiene de "controlar" al otro; como el típico caso del hombre que llega a casa y golpea a su mujer porque ésta no tenía lista la cómida por ejemplo = "no siguio los códigos que el otro esperaba y por consecuente aplica la violencia como un medio de control sobre su entorno para poder sentir control sobre si mismo", algunas personas incluso "se culpan a si mismas (lo cual es interesante), de no estar cumpliendo con las necesidades de su pareja...", algunas persoans deciden levantarse y no permitir tal abuso, pero ¿Qué es lo principal que debe ocurrir dentro de tales personas? ¿Será que deciden reconocerse a si mismas como los seres humanos que son y dejan de solo asumir sus roles para tomar dirección de su propio mundo y realidad?

Particularmente, sería entonces en base a éstos pensamientos, que entonces vería "la manipulación" como la única alternativa para poder acercarme a las mujeres; por manipulación refiriendome a como alteraría mis palabras, mi personalidad y mi actitud, para presentar la imagen que he creído que las personas quieren ver de mí para poder llegar a tener lo que quería tener de una mujer, lo cual era esencialmente sexo, de modo que cada vez que pensaba en sexo, éstos códigos se activarían en mi mente y trataría de acercame solo como ésta personalidad, o proyección intelectual de mi mismo, para poder "sonar interesante. Es decir, así es como he concebido las relaciones con las mujeres "solo sexo", porque en realidad, esa es la imagen que se encuentra en todas partes de las mujeres y esa es la imagen que de hecho se les enseña a adoptar y presentar en sus diferentes variantes y estilos de "moda" a las mujeres para presentar exactamente el mismo código que el hombre quiere ver y busca como "esa mujer es atractiva, esa no lo es, y si se viste o actua de ésta forma está diciendo que me dará entrada, etc.".

Señoritas, ustedes no son esa imagen que les gusta a su novio, a sus padres o a sus amigos y amigas y la principal razón por la cual los hombres en su mundo son idiotas o no las respetan es porque no les dejan ver lo grandes que son y lo que en verdad pueden llegar a ser, porque el hombre necesita ver más que solo una imagen, no permitan esta manipulación para que puedan darles a los hombres una imagen que respetar... 

Ésta es la principal razón por la cual encuentro el trabajo de Barbara Kruger tan eficiente, porque es precisamente mediante la crítica y empelando un Slogan de forma eficiente, que logra romper con nuestra visión y aceptación de dichas imágenes mediante la burla y la satira de las mismas, llevando tales códigos a ser cuestionados. Particularmente exploraré más sobre las vías y métodos para poder aplicar éstas herramientas en las imágenes que crearé a lo largo de mi carrera... ya estaré comunicando más al respcto


Continuo en otro post

viernes, 24 de abril de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 738, El Arte como terapia ¿Como me pinto hoy? Día 2

¿Por qué dibujar/pintar es un regalo que puedes darte a ti mismo? A lo largo de mi proceso dibujando, he llegado a aprender un punto que considero puede ser de apoyo para todo aquel que quiera conocer un poco más de si mismo.

Y éste regalo tiene que ver con aprender a dibujar "lo que vemos y no lo que sabemos"; Es decir, si te das cuenta, como sociedad confiamos hoy día de forma casi inmediata en lo que sabemos o creemos que sabemos, y no en nosotros mismos y en aquello que VEMOS POR NOSOTROS MISMOS.

Al pintar, parte de "quienes somos en un momento" es colocada en nuestra obra, por ello así es como me pinto hoy:






Siento que las cosas empiezan a definirse más, aunque aún hay mucho que permanece nuboso/borroso; en éstos días me siento particularmente muy débil y vulnerable, incluso muy sensible, y a la vez muy fuerte porque estoy empezando a aprender "como dejar ir las cosas", y me refiero a realmente dejar ir las cosas

Me he estado asistiendo mucho con el respiro cuando emerge un pensamiento, y lo que hago, es como que está éste pensamiento en mi cabeza, y puedo desplazarlo fuera simplemente dejándo de darle mi atención y trayendome de vuelta a lo físico.

Al ver ésta fragilidad, ésta vulnerabilidad y apertura que están tomándo lugar en mi, siento un poco de miedo, pero a la vez me agrada aquello que estoy empezando a darme la oportunidad de hacer, al escribir de forma íntima conmigo mismo, sin dar más rodeos y tratandome con el respeto que merezco de mi mismo, lo cual veo como hablar directamente lo que pasa dentro de mí, dejándo de evadir el problema en palabras enarboladas

Aún me veo teniendo algunas resistencias con empujarme en el trabajo y mis proyectos personales, cuestión de seguir empujando y definiendo tiempos y demas cuestiones, ya estaré compartiendo más al respecto.



Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido querer estar alejado de las personas, para no tener que relacionarme con ellos; sin embargo, no es que no quisiera relacionarme con las personas, en realidad reconozco que deseaba mucho el poder conocer a más personas y tener relaciones, sin embargo, la verdad es que tenía miedo de que las personas “me conocieran”, porque sentía mucha vergüenza de mi mismo e imaginaba que en cuanto me vieran, me juzgarían o me considerarían patético, por lo cual también utilizaba siempre ropa que cubriera mi rostro como gorras o sudaderas con gorros, o incluso pañoletas en la cara, para que no me reconocieran y es decir, puedo ver que yo lo estaba pensando y asumiendo de esa forma, sin embargo no podía dejar de pensar que en realidad  no tenía nada que fuera especial, que fuera valioso o digno de reconocimiento, porque sentía que no tenía nada especial y que la gente se aburría en mi presencia y quería alejarse de mí, tal vez porque de igual forma yo lo proyectaba en toda mi inseguridad al hablar, donde tartamudeaba y decía cosas sin sentido, nunca sabía que decir, o que responder y al mismo tiempo jamás estaba informado de nada de lo que las otras personas hablaban, no sabía nada de música, ni siquiera de arte o de las cosas que la gente hablaba, por lo cual en realidad me daba vergüenza hablar porque sentía que ponía en evidencia mi propia ignorancia y que la gente en realidad no quería estar conmigo, puedo ver de igual forma como generé ésta experiencia de excitación hacia tener conocimiento e información, porque en realidad esa excitación era más bien como consecuencia de la idea de “ahora podré ir y hablar éstas cosas con las personas y pensarán que soy interesante y querrán conocerme, etc.”, y de allí que me definí tanto hacia el conocimiento mismo y la personalidad intelectual, así como a la habilidad de dibujar, porque en esos dos puntos sentía que recibía reconocimiento de las personas, sentía que era apreciado porque recibía halagos acerca de la complejidad y el detalle de mis trabajos, lo cual fue de igual forma lo que me llevó a querer hacer trabajos cada vez más y más complejos, porque era el punto del cual sabía que recibía reconocimiento, por el cual me sentía apreciado, y justifiqué el por qué lo hacía a tal grado que llegué a definir el dibujar como “mi propósito”

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido creer que aislándome de las personas podría parar mi temor a ser juzgado por éstas, sin ver que en realidad mi aislamiento se definía por mi temor a no encajar en el ideal que he creído que le gustaría a otras personas ver de mi mismo, sin ver que esa idea la formé a partir de las propias ideas que me he formado acerca de quiénes son las otras personas y lo que aparentemente yo soy con respecto de ellas, sin entender que, aquellas cosas que creía ver de otras personas, en realidad solo fueron mis creencias formadas en y a partir de lo que he aprendido que aparentemente son y deben ser las relaciones y lo que debo ser como persona, y con esto, al aislarme solo estaba justificando mis propios miedos e inseguridades de conocer a otras personas y ser conocido por otras personas, donde incluso llegué al punto de decir que en realidad me gusta más estar solo y que prefiero estar solo, pero la realidad es que, más que tener miedo de ser conocido o conocer a otras personas, lo que temía era que otros descubrieran que no soy la imagen que yo me formé de mi mismo, que no soy lo que esperan que sea y que en realidad no puedo ser lo que otros esperan que sea, porque en realidad no soy nada de eso y jamás podré serlo porque simplemente no es lo que soy”, al mismo tiempo pudo ver que en el aislamiento lo que experimentaba solo era el deseo de tener sexo, porque eso es en lo que se convirtió la definición de “conocer personas” para mí y el cómo definí el “tener relaciones”, porque en realidad en ese momento no tenía ningún interés de realmente conocerme a mi mismo, porque he creído y confiado en lo que sé y no en mi mismo y puedo darme cuenta de lo absurdo que es éste pensamiento porque en realidad al alejarme de las personas pensando que me juzgarían, lo que estaba diciendo es que “Yo sé y conozco a éstas personas y sé lo que pensaran de mi, cuando en realidad no conocía a esas personas en lo absoluto ni sabía lo que pensarían de mi si por ejemplo me atrevía a compartirme incondicionalmente con ellas, y compartir que me sentía inseguro porque no sabía lo que pensarían de mi, pero que quería conocerlas”.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido justificar mis juicios internos hacia las personas, donde pienso que son estúpidos e idiotas, para poder defender la idea de que yo me encuentro bien, que yo estoy bien tal y como estoy en la forma en como me veo y concibo a mi mismo, de forma que incluso pensando que otros son idiotas o estúpidos validaba mi propio ego como éstas ideas y creencias de mi mismo para justificar el por qué no me estaba empujando a conocer a las personas, lo cual era en realidad una forma de aferrarme a las experiencias que he creado y relacionado a éstas creencias acerca de quién soy, porque de esa forma, justificaba la comodidad de mi propia victimización y depresión, en la cual podía seguir culpando y juzgando a las personas para no tener que hacer algo por mi mismo y tomar responsabilidad de aquellas cosas por las cuales no he querido moverme ni esforzarme en hacer un cambio dentro de quien soy y como soy y donde la experiencia misma dentro de mí como los sentimientos y las emociones se convirtieron en el impulso e incluso la referencia que he utilizado para definir “quien yo soy y como aparentemente debo permanecer”, para que de ésta forma, cuando sea que alguien me presentaba una visión distinta del mundo y de quien soy en verdad, reaccionara a éstos impulsos y me alejara inmediatamente de las personas para no tener que ver y enfrentar que todo cuanto intentaba justificar dentro de mi mismo no es real en forma alguna.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido decir que no tengo interés de conocer a otras personas como lo que son en verdad, asumiendo y creyendo mi propia idea de que sé quienes son las personas y como actuaran hacia mi o lo que piensan de mi, de modo que puedo ver como el aislamiento es el recurso de mi ego para alejarme de esas oportunidades para conocerme a mi mismo y enfrentarme a mi mismo en y como mis juicios y miedos y mientras escribo esto, me doy cuenta de todas las ocasiones en las cuales me he aislado de las personas, lo cual ha sido la mayor parte de mi vida, y mientras escribo esto pienso que debería volver con aquellas personas a quienes deje de hablarles alejándome de ellas, pero la realidad es que no se trata de otras personas, sino de mi mismo y de lo que voy a hacer para darme la oportunidad de conocer a nuevas personas dejando ya de esconderme en la zona de confort de simplemente volver “con las personas que conozco”, sin ver que al volver con dichas personas, lo que en realidad podría terminar haciendo es re-activando los patrones que de hecho ya había formado hacia dichas personas, de modo que en realidad esas personas no podrían conocerme de forma autentica, ni yo podría conocerlas de forma autentica, así que puedo aprovechar ésta oportunidad para de hecho empujarme a conocer nuevas personas y trascender de ésta forma mis juicios hacia mi mismo, porque en realidad no tiene que ver con las personas que dejé atrás, sino con quien soy yo dentro de mi mismo al conocer a otras personas.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido dejar que mi único interés estuviera y ha estado en poder obtener de las personas aquello que quiero, como tener sexo, lo cual se ha encontrado basado única y exclusivamente en mantener las experiencias energéticas andando dentro de mi para continuar alimentando la definición de “quien yo soy aparentemente dentro de y como las ideas/creencias y personalidades como las cuales me definí”, y al mismo tiempo puedo ver como dentro del aislamiento, utilizó éste como una forma de chantaje para manipular a las personas y decirles “como no me aceptas tal y como soy dentro de y como éstas personalidades, voy a alejarme de ti para poder vengarme y provocar en ti la experiencia de soledad y culpa”, pero en realidad al final solo yo soy quien termina experimentando esas experiencias porque soy yo quien se deja manipular por dichas experiencias para llevarme en tales puntos de victimización, donde yo me convierto en mi propia víctima mediante la lástima y la auto-compasión; puedo ver que en realidad no temo ser juzgado por otras personas, lo que en realidad temo es ser yo mismo, y de dejar de ser la imagen que he creído que tengo que ser para ser aceptado, por lo cual me he odiado a mi mismo, por no ser o “nacer” como la imagen que he creído que tengo que ser; de modo que el aislamiento lo veo de igual forma como una forma de decir: “me odio a mi mismo porque jamás podré ser esa imagen que sé que no soy y que jamás podré ser porque en realidad me doy cuenta que no es lo que soy en verdad, pero es lo que he creído que necesito ser para ser aceptado por otros, sin tomar en consideración que tal vez otras personas se sienten exactamente igual que yo y que están proyectando esas imágenes en lugar de ser ellos mismos por temor a mostrar lo que son en verdad”. Y en ello, puedo darme cuenta que la única forma de parar mi temor a ser juzgado por las personas es llegando a conocer a las personas, para poder en ello ver quienes son en verdad y entonces mostrar quien soy yo en verdad

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido decir que no quería relacionarme o conocer a otras personas para poder justificar mi temor a que otras personas me conocieran, porque la verdad es que puedo ver que me cago de miedo que las personas vean lo hipócrita que soy, lo manipulador y mentiroso que soy y sobretodo que descubran mis mentiras, como la imagen que proyecto de mi mismo frente a los demás en una pose intelectual o servicial o “de consideración por otras personas”, cuando en realidad lo único que me importa es conseguir y satisfacer mis propios deseos, satisfacer mis propias experiencias energéticas, emocionales y sentimentales;

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido pensar que “no sé qué hacer con mi vida o hacia donde se dirige mi vida”, porque en realidad no estoy tomando en consideración que la vida no es una condición de las circunstancias sino un momento a cada momento, porque soy yo quien determina las condiciones mediante lo que permito y acepto para crear dicho momento y dirigir ese momento; decir que “no sé que hacer con mi vida”, es lo mismo a decir que espero y necesito saber “quien ser” en cada momento, lo cual es el ego como necesidad de controlar la vida, sin embargo, la realidad es que me doy cuenta que somos arrojados al mundo sin saber que es lo que será de nosotros o lo que vamos a vivir, lo único que puedo hacer es responder ante cada momento de la mejor forma posible, lo cual es en y como la honestidad conmigo mismo para asegurarme de ser autentico, de ser yo mismo siempre en cada momento de cada respiro, donde el momento no me define, ni recurro a un “quien yo soy” programado para responder ante dicha circunstancia, porque ese quien yo soy, no es un quien yo soy, es un “quien yo he creído que debería ser”, y suena en pasado porque en realidad proviene del pasado, proviene de ideas preformadas de como responder ante esas situaciones como si en verdad supiera lo que viene a cada momento y supiera lo que es la vida, a lo cual puedo ver exactamente el mismo punto de como he creído que “conozco” a las personas que en realidad no conozco y sé lo que piensan cuando en realidad no es así, eso es asumir y dar la vida por sentado; es creer que toda la vida funciona como me han dicho y por tanto simplemente someterme a dichas creencias y no cuestionar lo que en verdad estoy haciendo y viviendo en éste mundo; esa es la idea de que debo conseguir un título que me diga quien soy, casarme, tener hijos, hacerme de posesione y después heredar esas posesiones y eso es todo, cuando de hecho no es así en lo absoluto.

Mi Jornada hacia la Vida, Día 737, El Arte como Terapia - ¿Cómo me siento/pinto hoy?

En y a partir del día de hoy estaré compartiendo una serie de dibujos y pinturas con un estilo muy libre, para poder expresar "lo que ocurre dentro de mí", donde utilizo el arte como medio de expresión para conocerme a mi mismo.

La dinámica será la siguiente: Me miraré al espejo todos los días por alrededor de 2 minutos, y despues de esos 2 minutos, utilizando colores, pintura, tintas, etc., empezaré a pintar como me veo a mi mismo, de modo que estaré haciendo una serie de autoretratos, sin necesariamente realizar nada figurativo o realista...

Después de haber pintado/dibujado la obra, lo que haré será ahora describirla, nombrar lo que ocurre dentro de mí, y posteriormente empezaré a escribir sobre ello, los cómos y los por qué me siento como me siento, para posteriormente aplicar perdón a uno mismo...

Éste es el día no.1 y así me siento el día de hoy:


Me siento muy reflexivo el día de hoy, y triste porque acabo de terminar una relación con una persona que conocía desde hace ya bastantes años y ésto no significa que no quiera a ésta persona, simplemente decidí caminar mi camino, aquí con Desteni y es en realidad una decisión que quería hacer hace ya bastante tiempo atrás, simplemente quería asegurarme de que ésta persona estaría bien antes de dejarla ir, y ha llegado a un lugar donde es amado y querido por quienes lo rodean, donde lo están apoyando a crecer, y eso me deja tranquilo para poder concluir éste ciclo.

A veces pienso que fue un error el alejarme de ésta persona, sin embargo, al darme la oportunidad de ver en honestidad conmigo mismo, puedo ver que en realidad no se pierde nada, porque yo sigo aquí, yo no me pierdo a mi mismo por perder una relación, sigo aquí y no dejo de amar a las personas que he dejado atrás en éste proceso; no guardo rencor, ni enojo ya; simplementees momento de dejarlo ir, porque es absurdo guardar rencor, ya que solo me guardo rencor/enojo a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido sentirme triste por dejar ir ésta relación que formé hace ya varios años, sin comprender que en realidad, nada de mi se pierde cuando dejo ir mis relaciones o cuando termino éstas relaciones, porque quien yo soy permanece aquí y sigo trabajando conmigo mismo, con lo que soy, de modo que no dejo de aprender de mi mismo, ni de los demás.

Me perdono a mi mismo por no haberme aceptado y permitido darme cuenta que no necesito dejar de amar a las personas que dejo ir, porque en realidad aquello que he aprendido con el apoyo de éstas personas permanece conmigo y eso es lo importante; no siempre aprendí con "buenos momentos", sin embargo, aprendí mucho de lo que voy a aceptar y permitir en mi mundo y lo que no, por ello reconozco mi responsabilidad por todo lo que permití y acepté dentro de las relaciones que formé y en ello, me doy cuenta que los momentos no definen a las personas, ni tampoco las experiencias emocionales o sentimentales hacia las mismas, ellos no son ni se limitan a eso, así como yo no soy limitado ni definido de acuerdo a esos momentos.

Me perdono a mi mismo por no haberme aceptado y permitido darme cuenta que no me defino por éste dibujo/pintura que he hecho, que no me defino por una situación hacia una persona o un momento en el mundo, porque en realidad, me doy cuenta que puedo dirigir la situación, me doy cuenta que, cambiando mi forma de ser, de pensar, de ver, de vivir, puedo cambiar las situaciones y de hecho aprender de ellas, de modo que jamás vuelvo a ser el mismo después de cada experiencia (en tanto me permita ser honesto conmigo mismo y reconozca mi responsabilidad dentro de la situación como creador, creación y creado), no me defino por los colores ni el orden de los mismos en ésta obra, así como no defino por el tema o por la obra en si misma, no me defino por las cosas que me gustan, porque esas cosas pueden dejar de gustarme, quien yo soy es el potencial mismo de la vida, como creador, creación y creado

¿Qué voy a crear en éste mundo? Una vida en honestidad conmigo mismo

miércoles, 22 de abril de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 736, An excercise to change your Vision of the World

This excercise will assist and support you to change your vision of the world, this dynamic can be done by oneself alone, or it can be made in groups (if you are able to do it with anybody around you please do so, and share your results)

Please do each step as you read the instructions:

1.- Take a piece of paper and a pencil

2.- Write a list in the middle of your paper of all the things that you don´t like about other people, things that you hate, the things that you judge, alright? (please leave enough space between your phrases and the border of your piece of paper)

3.- Now, once that you have written your list, write before each phrase the words "I AM"

4.- Speak your phrases outloud and look at what emerge within you, and take note of it (if you are with someone else share your words)

5.- Now write for you, what you can see about yourself in this judgments, in this hate, in this thoughts that you have about other people and realize how actually, everything that you think about others, is what you fear, and judge and hate about yourself... Cause this entire Universe is the reflection of you... its you.

Enjoy...

Mi Jornada hacia la Vida, Día 735, Un ejercicio para cambiar tu visión del mundo.

Éste es un ejercicio muy simple que puedes realizar ya sea de forma individual o en grupo (de preferencia realizalo acompañado de alguien) y te ayudará a cambiar tu visión del mundo que te rodea.

Procura realizar el ejercicio conforme vas leyendo las instrucciones

1.- Toma una hoja de Papel y un Lapiz

2.- Anota en el papel un listado de 5 cosas (o tantas como tu quieras) de todo aquello que no te guste de las personas en tu entorno, de las cosas que odias y juzgas de otras personas. (Procura que al anotar éstas 5 cosas o todas las que hayas escrito, que hayas dejado un espacio considerable entre el borde de la hoja y lo que has escrito, de modo que puedes escribir tu lista aproximadamente a la mitad de la hoja en forma de lista.

3.- Una vez que has terminado tu lista, pon antes de cada cosa que no te gusta u odias o juzgas de otras personas, las palabras "YO SOY"

4.- Lee las frases en voz alta junto con la palabra "Yo Soy + lo que no te gusta de las otras personas"

5.- Anota todo lo que emerge en ese momento en el que lees las frases que has escrito y cómo te ves a ti mismo después de ésto. (Si conoces la aplicación de perdón a uno mismo, hazlo)


Date cuenta que todo cuanto juzgas de otros, todo cuanto ves en otros, todo cuanto odias de otros, lo creas tu, eres tu, porque todo el Universo es un reflejo de quien tu eres...

viernes, 17 de abril de 2015

MI Jornada hacia la Vida, Día 734, El regalo de aprender a escuchar

Al estar en este viaje, en ésta comunidad, uno de los ejercicios que haciamos por las mañanas y por las noches, era escuchar a otras personas compartir sus experiencias particulares del día a día, cosas que les molestaban, cosas que estaban enfrentando en sus vidas, y la gran parte de las veces las personas lloraban al momento de abrirse de forma vulnerable frente a otros.

Y me resulto increible que en un principio yo no podría compartir mis experiencias con otras personas, en verdad me costaba mucho trabajo y de hecho empezaría compartiendo algunas cosas desde una pose intelectual en lugar de simplemente darme la oportunidad de abrirme de forma vulnerable e intima con las personas. Ese proceso fue en verdad un increible regalo, porque a medida que cada uno nos poniamos comodos en nuestra expresión compartiriamos cosas cada vez más intimas e incluso la gente se daría la oportunidad de hablar desde si mismos..., puede sonar como a cualquier cosa ero en verdad que no lo es, ponerte allí sin palabras arreboladas que presuman alguna suerte de intelecto, sin títulos ni profesiones que te hagan más que el ser humano que eres y hablar directamente tus problemas personales con otras personas... es en verdad algo desafiante.

Es decir, ciertamente estaba sorprendido de encontrar a tantas personas con un sin numero de títulos y profesiones, desde doctores hasta antropologos, psicoanalistas y Agronomos..., cada uno con una gran cantidad de experiencias personales por compartir que, es decir, a veces realmente puede resultar dificil concebir a éstas personas (sobretodo cuando llevan una bata blanca por ejemplo) como seres humanos vulnerables que son de igual forma afectados por las cotidianeidades de la más absoluta simpleza.

Incluso, en un punto se me antojo pensar que en realidad la forma más eficiente de deshumanizar a una persona es precisamente dándole un título, porque de pronto ese ser humano ya no es solo un ser humano, es ahora "alguien" que ha "alcanzado la imagen" que se supone que debemos ser y sin embargo, pese a sus grandes espeialidades, aquí estabamos todos, compartiendonos de forma intima y vulnerable, siendoexpuestos en nuestra humanidad...

Y de las cosas que más me sorprendieron al estar allí, fue ver la fuerza de las mujeres y es en verdad algo que sigue sorprendiendome cada día, en donde las experiencias que algunas de ellas compartirían irían desde la violencia domestica y matrimonios insatisfactorios, hasta situaciones relacionadas con abusos sexuales, por un momento me di la oportunidad de ponerme en sus zapatos a medida que las escuchaba, y al hacerlo, empezaba a entender lo que estaban sintiendo, como estaban experimentandose en ese momento según se abrían de forma incondicional con otros.

Es decir, ciertamente no podía "experimentar exactamente lo que estaban sintiendo", pero al escuchar a las personas, y escuchar la simpleza de sus palabras, acompañadas algunas veces por ese llanto, podría en verdad, ver esa "humanidad" que a todos nos caracteriza; por un momento mis juicios hacia las personas no eran más que opiniones de la más absurda e irrelevante naturaleza que pude simplemente desplazar y dejar ir, y cuando haría ésto, los dolores de cabeza se irían, mi mente importaría poco y toda mi atención estaría en el entorno, en las personas, estaría en escuchar en lugar de encerrarme en esa cajita de la cabeza a escuchar mis propias vanales y absurdas opiniones acerca de otros.


Aprender a escuchar, fue todo un reto, hacer a un lado mis juicios en los cuales algunas veces pensaba cosas como: "son debiles por no saber enfrentar ésto y aquello", porque en esos juicios es como si no tuviera que "ser parte de las otras personas" porque yo me encuentro en otro punto más elevado que los demás, o soy más inteligente o soy bla bla bla; no obstante, llegó un momento en el cual empecé a entender que esos juicios no reflejan ni me dicen: "quienes son esas personas, ni aquello por lo que han pasado que los ha llevado a ser quienes son", esos juicios y pensamientos acerca de otras personas, solo me reflejan quien soy yo y cómo soy y me acepto y permito ser dentro de mi mismo.

Aprender a escuchar y colocarte en el lugar de otros a medida que hablan sus palabras, me ayudo a salirme de mi individualidad un momento y a ver y entende de forma física, que somos todos un reflejo el uno del otro.

Si me lo permiten, éste es un poema de Mario Benedetti que quisiera compartir con ustedes:

Mario Benedetti - Hagamos un trato

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.
 

jueves, 16 de abril de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 733, Nuestra historia de Terror... La realidad...

Éste es un pequeño cuento que escribí; si eres una persona sensible mejor no leas éste cuento. Han sido advertidos.




Un hombre se encontraba sentado en una avenida, dubitativo, como absorto en sus pensamientos, con la mirada petrificada sobre la avenida transitada por varias personas. Otro hombre se sienta a su lado y cuidadosamente toma un cigarrillo de su chaqueta.

Empieza a buscar un encendedor dentro de la misma pero no lo encuentra y por un momento se percata de la mirada fija del extraño sobre la avenida, hace una pequeña pausa y después lo interrumpe de sus pensamientos para preguntar: 

-Disculpe, ¿tiene un encendedor? 2

Él busca rápidamente en su chamarra y le alcanza un paquete de cerillos que guardaba en la misma.

El hombre enciende su cigarrillo y dice: 

-Gracias, que amable -hace nuevamente una pausa y devuelve su mirada a aquel distante hombre quien ha devuelto su mirada al primer estado de petrificación-.

El hombre nuevamente irrumpe el silencio del extraño con la mirada perdida y pregunta: 

-¿Se encuentra usted bien? 

-Es difícil decirlo - responde el extraño. 

-¿Es difícil decir qué? 

-Es difícil decir si me encuentro bien.  

-¿Por qué no habría de estarlo? 

-Porque este mundo y esta realidad no se encuentran bien, ¿Cómo iba yo a estar bien?

-¿Qué problema tiene con la realidad?

-No es el problema que yo tenga ¿sabe? El mundo parece tener un problema con la realidad.

-¿Y eso le molesta tanto?

-Sí, la verdad es que todos me parecen unos idiotas. 

-Es una acusación un tanto severa, ¿Por qué le parece que todos son idiotas? 

-Porque pasamos toda la vida absortos y preocupados en una realidad que no existe, una realidad en nuestras propias mentes. Pasamos toda la vida preocupados por cosas absurdas y miedos insensatos, confiando más en cualquier pensamiento que pueda vanagloriar nuestra propia novela mental en lugar de enfrentar la verdadera realidad. 

-Pero, ¿puede usted decir cuál es la realidad? Es decir, ¿Puede realmente distinguir lo que es real? ¿Cómo sabe usted que la realidad no es real? 

-La realidad es lo físico señor. El mundo frente a usted y frente a mí, el mundo que puede tocar, probar, oler y observar. Ese es el mundo real, no nuestra opinión del mundo. La opinión viene y va, pero invariablemente de lo que decidamos pensar o creer del mundo, solo hay una realidad: la física. 

-Pero inclusive los sentidos nos engañan…

-¿Disculpe?

-Deme su mano un momento. 

El extraño le tendió la mano en pose dudosa y entonces el hombre tomo su mano agresivamente colocándola sobre la base del banco y con un movimiento rápido de su muñeca, empuñó un lápiz que tenía guardado en su chamarra y lo enterró apenas a unos milímetros de la mano del  hombre.

El extraño, exaltado, reaccionó sorprendido con temor mientras el otro hombre reía en son de victoria pensando haber probado la falsedad de la realidad a través de los sentidos: la vista y el tacto del extraño lo llevaron a ser presa de una reacción de miedo y sorpresa.

Entonces, el extraño tomó el mismo lápiz de la mano del hombre y con una pequeña sonrisa dijo: 

-Espera un momento, olvidas algo…

Con una velocidad impresionante, el extraño sujetó la mano del hombre, la colocó sobre la base del banco y apuñaló su mano con la afilada punta del lápiz.

Un alarido se desprendió desde las entrañas del hombre y toda la gente en su entorno se detuvo horrorizada a contemplar la violenta escena. En ese momento, tras el chillido de aquel hombre, el extraño solo dijo: 

-Eso que estás sintiendo, ¡Eso es lo que es real! el miedo que se manifiesta en tu mente, es el miedo de la realidad…, el miedo que nos hace frenarnos a evaluar tanto nuestros pensamientos y a permanecer absortos en una realidad que no existe, es la estupidez que nos impide vivir…