miércoles, 25 de febrero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 707, Inestabilidad en mi Proceso pt 2

El día de hoy estaba escuchando a la entrevista realizada por Anu:

Y dentro de ésta entrevista Anu plantea la pregunta: ¿Por qué estas caminando éste proceso? Y mientras escuchaba a ésta entrevista, veía que en realidad no era capaz de definirlo, no era capaz de realmente definir mi punto de partida/participación dentro del proceso.

A todo ésto, encontré un par de videos que, debo decir, me ayudaron a ver lo "estancado" que en realidad me he encontrado dentro de mi proceso... o al menos, la poca iniciativa que ha existido de mi parte en "definir" éste punto para mi mismo



El punto que emergió al "re-escuchar" éstos videos, fue un momento donde digo: "No sé por qué estoy caminando éste proceso, solo lo seguí sin cuestionarlo" y en el momento que escuché esas palabras, experimenté, un gran vacío, como si de pronto todo y nada de lo que he hecho en mi proceso hubiese servido en forma alguna y que tal pareciera que a pesar de éstos años que he estado caminando con el grupo, que en realidad me encuentro exactamente en el mismo punto, no he cambiado, no me he movido realmente.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido pensar que "No sé por qué estoy caminando éste proceso, y que solo lo seguí sin cuestionarlo", cuando en realidad, fue todo lo contrario, en realidad caminar éste proceso con Desteni lo considero como el primer acto consciente que realicé verdaderamente por mi mismo, donde puedo ver mientras escribo ésto el día en que tomé esa decisión, donde sabía que habría conflicto, sabía que no sería fácil, sabía que ésto me llevaría a ponerme a prueba a mi límite, es decir, ¿¿¿¿¿De verdad uno podría ser "tan inconsciente" como para tomar una decisión de tal magnitud, SOLO PORQUE SÍ??????

Y a todo ésto, es decir ¿Por qué tengo que invalidar todo mi proceso como si nada de lo que he hecho hubiese servido en lo absoluto, porque no tenía "claro y definido mi punto de partida en el momento? Es decir, a todo ésto, lo que veía era que también, tal vez estaba siendo demasiado severo conmigo, porque es decir, ¿Definir el propósito de uno en éste proceso y en la vida es acaso una tarea fácil? Tal vez en realidad eso sería arrogante de creer, porque si uno lo mira con detenimiento definir el propio propósito en realidad parece una pregunta tan desafiante como: "¿Por qué existo en ésta existencia? ¿Para que existo en ésta existencia?" Es decir, en efecto es la misma pregunta planteada de forma distinta sin embargo, si uno considera las implicaciones de ello, como ¿Qué es la vida en sí misma? y todo lo que entonces viene a nuestra mente y lo que uno quiere definir y "colocar valor en y como" para definir la misma... es decir, no es tan simple.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido invalidar mi proceso y lo que he caminado y enfrentado hasta el momento, sin darme cuenta como todo ello, que he caminado a pesar de no tener "un propósito claro" ahora me asisten/apoyan/respaldan para poder ver más claramente éste punto, para de hecho poder definir un propósito, porque ahora veo y me doy cuenta del potencial que tengo y que cada uno tiene para cambiar su propia mente

Puedo darme cuenta de que la cual había creído necesitar "tanto conocimiento", es por el hecho de que quería "sentirme en control" de éstas experiencias a través de la creencia de que "por qué sé y conozco lo que son éstas experiencias entonces no podrán afectarme", y es decir, lo que hice entonces fue empezar a ver "éstos puntos que existían dentro de mi mismo e todos los demás" para en ello, sentir y hacerme creer que "yo si me encuentro en control de éstas experiencias, ellos no lo ven, ellos no son tan especiales como yo"

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido creer que yo si puedo ver lo podido que está el mundo y que porque puedo ver como está el mundo, entonces eso me hace alguien especial e inteligente a diferencia de los demás o en comparación con los demás, sin de hecho ver y reconocer que en realidad, la razón por la cual podía ver éstas cosas en otras personas era debido a que éstas existen en mi, y existen en mi a tal grado que en lugar de encontrar una solución a éstas empecé a justificarlas y evadirlas proyectándolas en otras personas en lugar de tomar responsabilidad por mi mismo y encontrar una solución a las mismas

Y mientras escribo ésto, me doy cuenta, de que a medida que caminaba éste proceso con Desteni, el punto que en verdad me motivaba, era el hecho de que, si, en efecto caminar en y a través de la honestidad con uno mismo es un reto, sin embargo una vez que podía "ver", de igual forma podía ver una oportunidad para cambiar lo que existe no solo en mi sino en el mundo, porque es decir, si alguien era capaz de relacionarse con lo que estaba viendo, con lo que estaba compartiendo y entender y ver más allá encontrando una oportunidad, la misma oportunidad que yo me estaba dando a mi mismo de caminar éste proceso, entonces podríamos realmente crear un mundo donde la vida, valiera la pena de ser vivida.

Curiosamente ayer en la noche tuve un sueño, en el cual, simplemente me veía a mi mismo trabajando, y me decía a mi mismo "Quiero vivir de verdad", sin embargo, mientras pronunciaba esas palabras, era como si dentro de mí se abriera una ventana a mi propósito, que era tan claro y tan directo que no cabía duda de lo que era necesario hacer; tal vez en realidad "vivir de verdad" implica crear esa vida, mediante ese movimiento de uno mismo para lograr aquello que uno ve sería realmente lo mejor para uno y para todos

Me perdono a mi mismo por no haberme aceptado y permitido trabajar para crear esa vida dentro de mi mismo, en y como la honestidad conmigo mismo, de modo que pueda encontrar soluciones, vías y alternativas para poder construir un mundo que sea realmente el que es mejor tanto para mi como para los demás

Continuo en el próximo post