sábado, 21 de febrero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 705, Inestabildad en mi proceso

Quiero abrirme sinceramente en éste blog, últimamente he tratado de retratar "una postura fuerte" dentro de la escuela, dentro de mis responsabilidades diarias, dentro del grupo de Desteni, para poder proyectar la idea de que "me encuentro en control de la situación" o algo así

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido desear mostrar o presentarme en la escuela, en mis responsabilidades, en la calle, con mi familia, con el grupo de Desteni, con mis amistades como una persona fuerte, sin embargo, en realidad en los últimos días he estado experimentando una gran cantidad de conflicto dentro de mi mente a la cual no he dado dirección de forma eficiente, por lo cual, en lo que concierne a éste blog, estaré trabajando en parte éste punto, sin embargo de igual forma el día de mañana me estaré dando a la tarea de explorar éste punto por mi mismo, porque son cosas que por el momento no me encuentro listo para compartir, porque ni siquiera yo tengo realmente claro donde y cómo es que se está originando éste punto de conflicto

La experiencia general del día es una gran resistencia a todas mis actividades y responsabilidades, postergación de las mismas, y un gran cansancio, como si constantemente me encontrara con sueño, y es decir, a pesar de que no he excedido las 6 horas de descanso, me encuentro en un punto donde necesito dejar ir éste conflicto.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido resistirme a realizar mis responsabilidades diarias, donde me veo constantemente buscando evasiones a lo largo del día para simplemente no dirigirme eficientemente sin tomar en consideración como cada evasión, cada momento en que me veo cediendo ante éstas experiencias simplemente me encuentro prolongando mi proceso.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido querer que las personas vean que "soy fuerte" o me perciban fuerte, para convencerme a mi mismo de que "todo está bien y que todo marcha bien en mi proceso" cuando las cosas en realidad no son así, es en verdad irónico que éste punto surja justo cuando estoy iniciando una vida laboral más activa, porque ésta fue la clase de experiencias que surgieron cuando me encontraba en la carrera de derecho y donde en lugar de enfrentarlas me di por vencido y abandoné la carrera y mi trabajo y tengo miedo de que eso se repita nuevamente, porque en la carrera de derecho de igual forma trataba de continua y constantemente mostrar una postura fuerte frente a los demás, hablando conocimiento e información para sonar interesante.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido proyectar conocimiento e información frente a mis compañeros de la escuela para sonar interesante y dentro de eso "parecer fuerte" frente a ellos, y dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido relacionar el conocimiento y la información con la fuerza, porque, mientras escribo ésto, puedo recordar como en la primaria me sentía "débil e incompetente" frente a mis compañeros de la escuela porque siempre salía extremadamente bajo en calificaciones, más bajo que el resto del salón, y siempre que se trataba de enfrentar algún punto de conocimiento e información, era como que trataba de leer a lo largo de los libros pero no entendía nada, las cosas eran como "demasiado avanzadas" para mí, y dentro de eso, me definí a mi mismo como "un tonto" frente a mis compañeros, e incluso algunas veces cuando mis padres se molestaban conmigo por calificaciones o cualquier otra cosa, me decían que era tonto o estúpido, lo cual mientras escribo ésto, me viene resentimiento hacia mis padres y me veo culpándolos de esos "traumas o ideas en mi mente"

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido sentir resentimiento hacia mis padres, hacia mi hermana mayor y mis compañeros de la escuela, en lugar de reconocer que, es decir en lugar de demostrarme a mi mismo que esas etiquetas o juicios en realidad no eran reales, yo me definí convenientemente como un tonto, porque en ello, yo mismo me exculpaba de hacer cualquier esfuerzo diciéndome y repitiéndome a mi mismo que simplemente era demasiado tonto o que tenía un retraso o algo y por consecuente no podía "funcionar" como los demás, de modo que con ésto me hacía creer a mi mismo que no necesitaba ya enfrentar esos puntos porque simplemente era incapaz de resolver esos problemas que se me presentaban

y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido definirme a mi mismo como un tonto para poder sentir lástima por mi mismo, y en ello permanecer en la zona de comfort en y como la pereza mental, a lo cual puedo ver como mi relación a los dulces por ejemplo en aquel momento, sirvió como una forma de "auto-sugestión" para permanecer dentro de dichos estados, y ahora igual lo es con la masturbación por ejemplo, o el deseo de tener sexo, porque lo que haría sería llegar a mi casa a ver televisión, y comer dulces, posteriormente esa relación cambio a por ejemplo ver pornografía y masturbarme, donde la búsqueda de éstas experiencias energéticas que me hacían "sentir bien" se convirtieron en la vía por la cual lidiaba con el mundo, o mejor dicho evadía el mundo, ahora veo que he relacionado la pereza o el no hacer nada con una experiencia positiva

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido relacionar la pereza o la flojera con una experiencia positiva, donde aparentemente "hacer nada" es mejor que moverme a mi mismo y enfrentarme a mi mismo

Continuo en el próximo post