lunes, 2 de febrero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 687, Mi resistencia a hablar en Ingles


En éstos últimos días me he estado empujado a mi mismo a practicar más mi ingles, el proyecto inicio con el audiolibro que he estado realizando de: "Historia Secreta del Sistema Educativo por John Taylor Gatto" y ahora también con mi participación en un Hangout que se realizó recientemente (El Jueves pasado) dentro del tema de la Educación.

A primera vista, lo que encuentro es un gran temor (por consecuencia misma de la vergüenza) a compartir y realizar trabajos y proyectos como estos en Ingles, debido a que realmente es un punto que me cuesta mucho trabajo, y es irónico porque en realidad, no tengo problemas para leerlo o escribirlo, ciertamente la mayor parte de los artículos que leo y escucho son en Ingles, también participo haciendo traducciones del Ingles al Español del material del grupo de Desteni.

No obstante, hablar es realmente una de mis más grandes barreras, y mientras escribo ésto, en realidad muchas veces me pasa lo mismo al hablar en Español cuando me comunico con otras personas, me trabo y tartamudeo, y eso me da mucha vergüenza al estar frente a otras personas porque me siento como un estúpido cuando eso me pasa.

En realidad cuando grabé el Audiolibro de "La Historia Secreta del Sistema Educativo por J.T.G" en ingles, me llevó alrededor de 4 horas el completarlo, porque repetía cada párrafo alrededor de 5 o 6 veces (no exagero); cada vez que me equivocaba empezaba de nuevo una y otra y otra vez, hasta que lograba cierta fluidez que consideraba "aceptable" para compartir, sin embargo, el día de hoy lo he realizado de una forma más suelta y me llevó alrededor de 1:30 - 2 horas, el concluir esos 10 minutos que subo de forma periódica.

La razón por la cual decidí realizarlo de forma más fluida es porque podía notar que mi resistencia a realizar el audiolibro de forma diaria se debía principalmente a éste temor de hablar en Ingles y sonar como un tonto, o un retrasado o que se yo..., ahora mientras escribo ésto algunas lagrimas quieren surgir lol, porque últimamente me veo experimentando resistencia incluso a dibujar o a hacer varias cosas y siento un profundo temor del futuro, ya sabes, ¿Quien me va a contratar si soy tan malo en todo? ¿Cuanto tiempo me queda y cuanto tiempo he desperdiciado en el pasado solo por mi desidia a trabajar de forma constante?

De hecho recientemente escuché una de las entrevistas de la "Crucifixión de Jesús" (la no. 61 específicamente) y en ésta entrevista, se hablaba sobre lo mucho que tendemos a caminar nuestros procesos solo en la mente, y como tendemos a dejarlo allí en lugar de llevarlo a la aplicación práctica.

Al estar escuchando ésta entrevista, no pude evitar recordar lo mucho que se me ha señalado éste punto por diversas personas en mi entorno, y como deliberadamente decidí no actuar, al creer que "tengo todo bajo control porque aparentemente estoy haciendo mucho, estoy tomando muchos proyectos", sin embargo han sido muy poco de ello lo que realmente he sacado adelante y he llevado a cabo, entre esos proyectos, mi propio proceso de aplicación práctica. Así que, voy a estar caminando éste punto particularmente con relación a la resistencia empezando con un pcoo de aplicación de perdón a uno mismo dentro de éste post

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido resistirme a llevar a cabo los proyectos de los audiolibros en Ingles, porque veo que realmente han sido un gran apoyo, y sobretodo ahora que me requieren y demandan tanta disciplina para buscar la correcta pronunciación de los mismos, y lo mismo pasa con el resto de mis proyectos, sin embargo, he querido permanecer dentro de mi "zona de comfort" que existe de hecho como la creencia o la idea de que "estoy haciendo y participando mucho", y en lugar de ver al detalle de mi participación, me he enfocado más en la cantidad que en la calidad por decirlo de alguna manera, y lo mismo ha sido con cada proyecto que he empezado en éste periodo de tiempo, lo mismo con los tatuajes y el dibujo, donde veo como estos son un apoyo para mi en términos de generar no solo disciplina, constancia y trabajo, sino también en ver como éstas me establecen en lo físico, porque me demandan mi absoluta atención al momento de estar realizándolas.

Me comprometo a que en el momento que vea que surge la resistencia a llevar a cabo x o y tarea o práctica, respiro y me empujo a mi mismo a realizarla, porque puedo ver que en éste apoyo que son realmente éstas para mí, estoy de hecho retrasando mi proceso de perfeccionamiento, lo cual eventualmente me llevará a más arrepentimiento en un futuro cuando vea hacia atrás y vea como a pesar de tener las herramientas a mi disposición, me detuve y no las realicé solo porque tenía miedo de las opiniones de otras personas con relación a mi trabajo, en lugar de entender que el perfeccionamiento y dominio de una habilidad en particular lleva tiempo y dedicación y si no me doy a mi mismo ese espacio y dedicación, ese tiempo y constancia, evidentemente va a tardar mucho más tiempo en realmente ocurrir.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido dejar que la vergüenza me dirija a no actuar dentro de mi mundo y realidad, donde me paralizo en el momento que me veo "fallando" o no haciendo las cosas como he creído que son "aceptables" frente a los demás, donde incluso puedo ver dentro de actividades como el dibujar o el tatuar, como las realizó de forma acelerada y sin paciencia solo para "concluir la práctica rápido" y no tener que esforzarme en cuidar los detalles y en realmente empujarme a mi mismo al perfeccionamiento dentro de los mismos, sin embargo ¿cómo puedo concluir la práctica si realmente no la estoy realizando? es decir, si no me estoy verdaderamente sentando a llevar a cabo mis prácticas sin importar la cantidad de tiempo que realmente me tome, (la cual estoy seguro que será mucho menos de la que me imagino) porque puedo ver como en el momento que me equivoco, empiezo a darme cuenta que tengo que moverme fuera de mi estado de comfort, porque en realidad lo que temo ver dentro de esos errores es que en realidad aún me falta mucho, MUCHO por caminar, por dominar, mientras que en la creencia/idea que he querido mantener en mi mente, solo quería verme a mi mismo como alguien que "domina tal o cual punto"


Me comprometo a que en el momento que sienta esa vergüenza paralizante que me dice "mejor hazlo en otro momento, busca algo para entretenerte o divertirte de modo que no tengas que ver realmente a lo que estas haciendo", respiro, y me empujo a mi mismo motivándome a trabajar dentro del entendimiento de que estoy moviéndome hacia el perfeccionamiento de mi mismo, que el único momento donde estoy de hecho frenándome es cuando no realizo mis prácticas, por lo tanto

Me comprometo conmigo mismo a no temer el fracaso, ni temer equivocarme, porque veo que es parte del proceso de ver y entender donde me estoy equivocando y donde estoy fallando, para poder realmente empujarme a perfeccionarme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido tener miedo de equivocarme en las prácticas, los ejercicios, el trabajo, etc., sin ver que los errores son en realidad justo lo que necesito para llevarme al punto de perfeccionamiento dentro de aquello que me encuentre realizando, porque es únicamente a través de mi propia auto rítica y la crítica de los demás, que de hecho puedo empujarme a mi mismo a realmente llevarme a la perfección.

Continuo en el próximo post