sábado, 31 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 686, ¿Qué refleja mi temor a ser asaltado?

 El día de ayer estaba escuchando la entrevista de El Alma del Dinero pt 17:





Dentro de ésta entrevista, uno de los puntos que son explicados/caminados es el punto de: "¿Por qué es que no apoyamos o ayudamos a otros seres humanos y nos limitamos a las caridades?" Y explica que, una de las razones por las cuales no damos nuestro apoyo incondicional a otras personas es debido a que, tenemos miedo de que si ayudamos a otras personas, podríamos perder una oportunidad para garantizar nuestra supervivencia, y por consecuente tememos que otros lleguen demasiado "alto" si reciben ese apoyo porque eso tendría por consecuencia el hecho de que tendríamos competencia...

Mientras escuchaba a ésta entrevista, una memoria estaba cruzando mi mente, en realidad varias memorias, de diversas ocasiones en las que al ir por la calle, he tenido miedo de ser asaltado o de que me roben dinero, o que pierda algo de valor, es decir, esencialmente el temor a la perdida.

Y, este miedo particularmente me llamó la atención porque, si lo miras de cerca, este miedo es lo mismo a decir "ésto es mío y no se supone que alguien más deba tenerlo porque me pertenece, es mío, yo lo compré no solo con mi dinero, sino con mi trabajo y esfuerzo, que otros vayan a sudar la frente y a ganar su derecho a tener algo como lo que yo tengo".

Es decir, por un momento solo piensa que todas tus necesidades básicas están cubiertas, no necesitas volver a preocuparte en tu vida por sobrevivir en éste mundo, lo cual por consecuente te permitiría dedicarte a lo que sea que quisieras para desarrollarte interpersonalmente, ¿Qué harías si una persona intentara robarte algo? lo que sea: dinero, joyas, autos, lo que sea. ¿Te preocuparías de la misma forma a como hoy nos preocupamos dentro de nuestro mundo y realidad al perder cualquier tipo de posesión material?

¿La vida seguiría girando entorno a ésta necesidad de alcanzar una definición dentro de las posesiones materiales cuando todo cuanto necesitas está cubierto como un derecho humano inalienable, como el derecho a la vida digna?

Si miras al mundo y todos sus recursos, todas las cosas que hoy día poseemos, originariamente fueron las materias primas de la Tierra, o se producen gracias a lo que podemos extraer de la Tierra y cuando ves a la pobreza y la hambruna en el mundo, te hace preguntarte, ¿Qué es lo que hace que yo tenga más derecho que otras personas para cubrir las necesidades básicas? y ¿Por qué si bien es importante que todas las personas trabajemos para ayudarnos a nosotros mismos, aparentemente no podemos pensar realmente en que dicho esquema, no tiene porque volverse en un Capitalismo depredador en forma alguna para con los demás? Es decir, que no por el hecho de que veamos a la persona en la calle como una persona "floja" signifique que no tengan derecho a la "vida digna" que de hecho existe como un derecho humano inalienable.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido tener miedo de ser asaltado, donde he visto a las personas que realizan asaltos como "indignas de la vida/indignas de tener acceso a posesiones materiales o incluso a la vida digna", sin ver que en realidad lo que busca el asaltante, el ladrón es en realidad "objetos que son considerados valiosos dentro de la sociedad" para poder tener "dinero" y con ello tener acceso a la vida misma que percibe como "inalcanzable" o "difícil"; mientras escribo ésto, puedo darme cuenta de que, es decir, moralmente uno podría decir que "esa persona es moralmente tachable" porque lo único que le importa es el dinero", sin embargo, ¿Qué propósito existe en éste mundo, en ésta vida sino el de tener dinero?

Es decir, incluso todo el discurso de la "disciplina", la "determinación", el "trabajo duro", al final solo son discursos que justifican la vida por el dinero, en lugar de la vida por la vida. Y es decir, con ésto no estoy diciendo que por ejemplo aquellas personas que todos los días hacen un gran esfuerzo por ser mejores en su trabajo, o mejorarse a sí mismos, no tengan o vivan motivación propia más allá de aquella impulsada por la necesidad.

Sin embargo, tal pareciera que dentro del discurso (bastante conocido y repetido hasta el hartazgo) de que la persona pobre, quiere ser pobre y merece ser pobre porque no trabaja, no parece contemplar o explicar dentro de su "visión y filosofías aparentes" ¿Por qué la vida tiene que ser tan difícil? ¿Por qué la gente tiene que luchar para poder tener acceso a aquello que por defecto de sus derechos inalienables tendrían que ver garantizados en todo sentido? ¿Por qué es que el trabajo no puede ser una expresión de nosotros mismos? ¿Por qué el trabajo se ha convertido en la lucha misma por la supervivencia, donde la gente se ve obligada a hacer trabajos que realmente no quiere hacer, solo para sobrevivir?

Me comprometo a demostrar que es posible trabajar como una expresión propia, y que el trabajo no tiene que ser sinónimo de lucha por la supervivencia, donde el dinero se convierte en el fin mismo del trabajo y con ello de la vida, haciendo que la vida gire en torno a y dependa del dinero, haciendo así que el dinero, y los bienes que éste pueda comprar, sean superiores o más valiosos a la vida misma

Me comprometo a demostrar que el trabajo es un medio para dignificar la vida, y no para someterla mediante el discurso de que si la gente no se ve obligada a trabajar entonces simplemente no haría nada, donde tales personas, que defienden dicho discurso, en realidad lo que demuestran es su propia pereza, su propio temor de sí mismos, donde ellos aceptaron dicha relación de esclavitud por juicios auto impuestos con los cuales pretenden "separarse de las personas FLOJAS" a modo de sentirse superiores o mejores o más dignos que los demás a la supervivencia y la vida que de hecho defienden, sin entender que lo que defienden es una vida definida por las posesiones materiales, tan vacía como ellos mismos

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 685, Gira de Documentales de Ambulante


Presentamos aquí una revisión de la Gira de Documental de Ambulante y específicamente un "review" (sin llegar a una suerte de "Spoiler" sobre el mismo) sobre el documental titulado Merchants of the Doubt (Mercaderes de la Duda)

Posteriormente estaremos haciendo un Hangout discutiendo a fondo los puntos tratados en el documental.

Festival - Gira de Documentales de Ambulante (Página Oficial)
http://ambulante.com.mx/en

MERCHANTS OF DOUBT - Trailer
https://www.youtube.com/watch?v=cpbZCPvCEjQ

Mark Kermode reviews Merchants of Doubt

https://www.youtube.com/watch?v=rSQZJJ2Pduk

jueves, 29 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 684, Mi Camino fuera de las drogas pt 3

Ok, entonces... retomando éste punto:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2015/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-677-mi.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2015/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-678-mi.html


En el último post en relación con éste punto, había mencionado como al momento de llegar a reconocer el hecho de que me encontraba culpando "las situaciones en las cuales me sentía incomodo" que empecé a realmente trabajar con éstos puntos dentro de la escritura.

Cuando llegué a Desteni y vi los videos y la información con relación a las drogas, me tomo cosa de 1 semana comprender que si quería realizar éste proceso de forma real, una de las primeras cosas que tenía que dejar de hacer era participar en las drogas, específicamente la mariguana y, como ya he compartido en otros escritos, uno de mis primeros puntos de partida con relación al consumo de mariguana era toda ésta cuestión de la espiritualidad y la metafísica, por lo tanto ese fue otro proceso que de igual forma me encontré caminando con relación a la energía, las vibraciones y ya ni siquiera recuerdo que tantas cosas creía... pero así de irrelevantes se volvieron una vez comprendí lo que realmente estaba haciendo dentro de tales ideas.

Así que, una de las primeras "soluciones" que pretendí implementar para poder detener mi participación en las drogas, fue aislarme, y ésto con la finalidad de poder "alejarme de la droga y de las personas que consideraba eran parte de esa "influencia que me llevaba a fumar", y éste fue un periodo de tiempo que fue alrededor de 6 - 7 meses (salía solo esporádicamente a la escuela para revisar algún tramite o tomar una clase en la preparatoria abierta y regresaba a mi casa), y durante ese periodo de tiempo, solo me dediqué a adentrarme más dentro de los artículos de Desteni, y el material para seguir apoyándome y fue el periodo en el cual empecé a participar activamente en el foro en español.

Y durante éste tiempo enfrenté diversos puntos como una ansiedad extrema y consumía alrededor de 4 tazas de café al día, (lo cual es como otra forma de buscar otra droga para sustituir la anterior), escribía alrededor de una libreta/un cuaderno por semana (o menos de una semana), con lo cual trataba de traerme de vuelta a la estabilidad cuando venía el deseo de fumar, pero lo que encontré fascinante, (como mencioné en los otros posts anteriormente) fue que en realidad, no "pensaba tanto en la droga" como pensaba en todas aquellas cosas hacia las cuales me experimentaba con ansiedad y donde por consecuente empezaba a pensar en fumar.

Lo curioso dentro de ésto es que, llegué a cierta "estabilidad" dentro de los puntos que caminaba continua y constantemente dentro de mis escritos diarios, pero en realidad, no había entendido del todo el principio de ésta relación entre la ansiedad y la adicción, así que, en realidad una vez que salí de nuevo y empecé a visitar a algunas de las personas que frecuentaba, nuevamente vendría el deseo de consumir drogas, y no porque quisiera fumar para sentirme "integrado en un grupo" o esas jaladas, en realidad la mayoría de las veces cuando fumaba, solía de igual forma hacerlo solo, prefería encerrarme en mi casa y ponerme a dibujar mientras lo hacía (punto que estaré caminando posteriormente dentro de mis blogs de igual forma)

La razón por la cual volvía a fumar, era porque nuevamente volvía a experimentar esa ansiedad con relación a todos éstos puntos de conflicto dentro de mi mente, y es decir, éstos no necesariamente eran los anteriores que había caminado y encontrado cierta estabilidad dentro de los mismos; ahora buscaría la mariguana con la excusa de "expandir dentro de tal o cual punto en el cual me encontraba bloqueado", o al menos esa era la excusa...

Y es decir, uno pensaría que en realidad al poder abrir el punto con la mariguana, podría decir "ok, ya vi lo que tenía que ver, muchas gracias y no necesitaré ésto de nuevo", en realidad fue todo lo contrario dentro de este principio, porque en realdiad creería que ahora "necesito la mariguana para poder encontrar intimidad conmigo mismo/honestidad conmigo mismo/apertura", y en el momento que formé esa relación... solo digamos que se jodió la cosa, porque en realidad no vería como ahora dentro de esa "apertura/intimidad" estaba ahora buscando formas de justificar mi adicción a la energía, y lo que es interesante es que, en los momentos que aplicaría perdón a uno mismo encontrándome en esos estados, lo que vería sería que "no necesitaba la mariguana para poder entender ésto que estoy caminando en éste momento, solo me hacían falta los huevos para poder verlo/reconocerlo y enfrentarlo".

Ese proceso en realidad, fue mucho más fácil de caminarlo estando en presencia de otras personas, porque era en esos momentos que tenía que hacer esa declaración "Este es quien yo soy, esto es lo que soy", y entiende, no porque fuera necesario "demostrarle algo a las otras personas", sino porque necesitaba demostrarme a mi mismo que podía caminar a través de esas experiencias de ansiedad, preocupación, miedo, inseguridad, etc. No aceptes excusas de ti mismo, y se directo y sincero contigo mismo, para que en el momento que enfrentes esas situaciones que pueden realmente llegar a alterarte en tu mundo y realidad, ya sean relaciones, familia, amigos, trabajo, etc. no aceptes más mierda de los demás ni de ti mismo, y puedas realmente caminar fuera de esa adicción, porque es en esos momentos donde te pruebas a ti mismo/a ti misma esa fuerza que tienes para caminar por ti mismo, que no dependes de nada ni nadie allí afuera para saber quien eres, esa fuerza y estabilidad no provienen de una experiencia espiritual, no provienen de una substancia o un estado mental, sino de la voluntad para vivir conscientemente (expandiré más con respecto de éste punto en blogs por venir)

Por ello, si actualmente te encuentras caminando tu proceso fuera de la adicción a tal o cual sustancia y puedes relacionarte con esta experiencia, mi primera sugerencia es que no te aisles, no sirve de nada, porque en realidad no estas enfrentando el verdadero problema que está generando la ansiedad y la preocupación dentro de tu mente, esa incomodidad en ciertas situaciones que te lleva a querer "relajarte".

Es necesario enfrentar ese proceso de forma plenamente consciente, porque si no lo enfrentas por ti mismo/por ti misma, siempre creeras que eres dependiente de algo o alguien para poder encontrar esa estabilidad (Piensa en ésto: muchos centros de apoyo para el control de la adicción a las drogas - específicamente en la ciudad de México - aplican la misma "estrategia" y pretenden "ayudar a los adictos" a través de la religión por ejemplo, lo cual es una vez más colocar tu voluntad y tu poder en separación de ti mismo en una "fuerza/entidad/substancia externa o ajena" en lugar de lidiar con el verdadero problema en sus mentes, en sus vidas, su mundo y realidad ¿Cuando van a rehabilitarse realmente? Nunca)

Continuo en otro momento.

miércoles, 28 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 683, La Barrera del Aprendizaje y la Práctica pt 3

En una ocasión me encontraba con un profesor en la escuela, y estábamos debatiendo sobre "la percepción de la realidad" y algo muy interesante que mi profesor hizo para demostrarme que "los sentidos pueden engañarnos" es que me dijo: "Dame tu mano", y al momento en que se la dí el la sujeto con fuerza, la sujeto sobre la mesa con firmeza y con gran velocidad movió su mano describiendo un arco sobre el aire y sujetando un plumón (el cual no alcancé a distinguir por la velocidad a la cual movió su mano) sujetando el plumón en forma de puñal/daga/cuchillo, y golpeando la punta del plumón sobre la mesa con fuerza justo al lado de mi mano. No necesito decir el shock que realmente me sobrellevó durante éste "pequeño experimento" que mi profesor realizó, lol

La razón por la cual traigo ésta memoria particularmente, es debido a que gracias al proceso que he estado caminando dentro del punto de la "observación o ver físicamente", ahora puedo traer una perspectiva distinta a lo que originalmente fue la conclusión a la cual quería llegar mi profesor en ese momento, la cual es "tus sentidos te engañan y si tus sentidos te engañan no puedes confiar que éstos te indiquen qué o cual es la realidad"

Sin embargo, la verdadera pregunta es: ¿Qué tanto conocemos nuestros sentidos? ¿Qué tanto conocemos realmente de nosotros mismos y nuestro cuerpo? Ahora puedo ver lo mucho que confié en mi mente durante esa experiencia, es decir "que mi mente determinaraes lo mucho que confié en mi mente en ese momento para que determinara la situación... quien yo era en la situación, porque puedo ver, que lo que experimenté e ese momento, fue miedo, pero ¿qué es el miedo? ¿Es el miedo un sentido? O es el resultado de una interpretación que es realizada en la mente a partir de los sentidos? ¿Quién engaña a quien? ¿Los sentidos a la mente o ésta a nosotros mismos?

Como he descrito anteriormente, algo que ocurre en el proceso de observación, es lo mucho que mi mente llega a silenciarse en el momento que realmente pongo atención de cada detalle a mi alrededor, y ésto de un solo sentido... de hecho algo que he empezado a notar, es lo mucho (o en realidad poco) que sé escuchar..., es decir, se oír, pero escuchar, es algo completamente distinto, porque es casi como un "entrar dentro de las dimensiones y procesos de aquello que uno escucha" o como si uno estuviera "realmente llegando a sentir el interior y las aquello que expresa el sonido y pudiera abstraer la situación interna de éste, ya sea persona, animal o cosa".

Tan solo considera ésto: ¿Cuantos sonidos se encuentran realmente involucrados dentro de nuestro día (incluso los más insignificantes e imperceptibles? Pero ¿Qué hacemos en lugar de escuchar? estamos distraídos en nuestra mente, y todo parece normal, como si todos esos sonidos y la presencia de todas las cosas en nuestro entorno fuese realmente la misma todo el tiempo, como si todo "estuviera bajo control".

Tal pareciera que es en el momento que tal control colapsa que empezamos a ver un poco más de la realidad, y es decir, todos hemos experimentado dicha perdida de control en una forma u otra, como cuando termina una relación, dejando ver nuestra verdadera naturaleza una vez que la hipnotizante experiencia del amor se desvanece, o como cuando entramos en una reacción de enojo y perdemos el control dejando ver todo cuanto reprimimos realmente dentro de nosotros mismos, y como nos destruimos a nosotros mismos todos los días, en fin.

Como compartí antes: saber observar es más bien un proceso de "entendimiento/comprensión del mundo/entorno", y una persona que sabe observar sabe por consecuente realizar una descripción precisa del mundo, como al dibujar por ejemplo, donde cada ángulo y detalle puede ser descrito sobre el papel con un trazo que expresa forma, masa, volumen, dimensión, espacio y (particularmente consideraría) que también presencia, porque al momento de plasmar el entendimiento que hemos desarrollado en el papel, resultado de nuestra observación del árbol, expresamos de igual forma (por consecuencia propia de nuestra singular expresión) una forma particularisima de entender el árbol y cómo éste de hecho "nos influencia" (lo cual se ve expresado en la forma que lo describimos)

Es decir, tan solo piensa en ésto, si realmente supiéramos ver ¿La gente se persignaría frente a las imágenes de la Iglesia? Tal pareciera que la gente ve una imagen religiosa en un altar y jura estar viendo a la virgen o a Jesús, y piensan que realmente son "como los pintan"...

Algo similar pasa con el oído, donde al momento de oír, pero no escuchar, tal pareciera que las palabras de otras personas se convierten en un mero ruido que emite la persona, mientras que en nuestra mente escuchamos solo nuestros juicios internos que se reproducen una y otra vez en nuestra mente como si dentro del proceso mismos, nos aferráramos a una suerte de "aislamiento" que creemos es lo que "define nuestra individualidad". Sin embargo, cuando uno se da la oportunidad de realmente escuchar, de "poner atención" a lo que ocurre en el entorno, entonces las palabras dejan de ser solo palabras, y algo de la otra persona llega realmente hasta nosotros, donde en las palabras de la otra persona, podemos sentir a la otra persona, ponernos en sus zapatos, ver a través de sus ojos.

Es interesante que, diariamente "escuchamos una voz en la cabeza", pero esa voz en la cabeza se vuelve algo "normal" y lo externo pareciera ser lo peligroso, lo ajeno, lo extraño, lo separado y juramos que nuestra "individualidad" reside en nosotros mismos por consecuencia de tener ésta voz en la mente que dice "yo soy..." ¿Desde hace cuanto escuchar a las personas se volvió más difícil que escuchar a esa voz de la cabeza?

Hay gente que describe a la mente como "el sexto sentido" o "la cuarta dimensión", sin embargo, ¿por qué ignoramos al resto de los sentidos y confiamos plenamente en uno para que nos diga lo que debemos ser y como debemos serlo?

¿Pueden nuestros sentidos engañarnos? ¿O somos nosotros quienes se engañan a sí mismos creyendo que sabemos ver, escuchar, sentir, probar, oler? Y es necesario cuestionar por defecto lo siguiente:

Si es verdad que estamos recibiendo una cantidad abusiva de imágenes por parte de los medios de comunicación, las cuales por cierto se encuentran alteradas con diversos efectos de computadora para poder hacerlas más llamativas o atractivas, mientras argumentamos que están deliberadamente manipulándonos con éstas para no ver la realidad (y no digo que no exista tal deliberada manipulación) ¿Por qué caemos tan ingenuamente dentro de éstas? ¿Por qué compramos en esas ideas? ¿Por qué seguimos creyendo que lo que se presenta en nuestra mente dentro de todas esas imágenes prefabricadas de nuestra imaginación son reales mientras ignoramos el resto de la realidad?

Entiende: La mente no es malvada, no es "el enemigo a vencer", hay una diferencia importante que debemos entender y es la diferencia entre "pensar" y "tener pensamientos", no podemos confiar solo en éste sentido, la mente es como una máquina que interpreta la realidad, pero pasamos la mayor parte del día preocupados por nuestros pensamientos, sin prestar atención de lo que realmente pasa en el mundo, la mente es un instrumento que ciertamente no hemos aprendido a emplear, porque lo que empiezo a ver es que la razón por la cual, no confiamos en nuestro cuerpo, en nuestros sentidos, es porque en realidad ¡No nos hemos dado a la tarea de desarrollarlos! Y esto demuestra lo mucho que nos hemos separado de lo físico, de nuestro propio cuerpo, de la realidad, y pareciera que siempre necesitamos que la mente nos diga lo que es real, porque aparentemente necesitamos "SENTIRNOS CONVENCIDOS" mediante un desarrollo lógico - abstracto, de una realidad, que de hecho, se limita en una interpretación superlimitada realizada por una sola visión del mundo...

Cada sentido es como una visión del mundo, una forma de abrir las dimensiones y posibilidades de lo que la realidad realmente es (o podría ser), el cerebro es como un gran procesador de los sentidos, y la mente es el resultado de la interpretación de todos esos sentidos, sin embargo ¿qué pasa si desde la escuela pasamos más tiempo "leyendo acerca de las ideas de otras personas, mientras tratamos de entender el mundo a través de las frías páginas de los libros" que realmente poniéndonos allí afuera para conocer el mundo en el cual existimos?



El verdadero secreto en realidad, reside en lograr un equilibrio entre los sentidos y la mente poniendo atención de lo físico en todo momento, donde lo que resulte de nuestra "percepción de la realidad" sea realmente una visión que tenga por referencia "la realidad" y no nuestros juicios, ideas, creencias acerca de ésta.

En aquel momento con mi profesor, puedo ver que no fue que mis sentido "me engañaran", sino que en realidad se puso en evidencia el hecho de que no me he dado la oportunidad de realmente conocer el mundo plenamente a través de éstos, de desarrollar éstos, porque no fue "con mis sentidos con lo que observe, escuché, sentí, probé y respire.... fue con mi mente" ¿Pero que olor, sonido, sensación, sabor o visión puede existir realmente en la mente? Son memorias... recordamos vagamente los olores, los sonidos, las visiones, los sabores, las sensaciones y asumimos que eso es la realidad.

Tan solo piensa en ésto, ¿Cuantas veces la gente se masturba en su vida por ejemplo? Pero pocos pueden realmente describir la experiencia de la masturbación, lo que suelen describir es la experiencia de placer o el movimiento energético de su mente, pero una gran parte de lo que realmente ocurre es verdaderamente ignorado.

Continuo en otro momento

martes, 27 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 682, Personalidad... ¿Nuestra herencia?



Ésto surgió hace unos momentos mientras estaba hablando con un amigo acerca de nuestro desarrollo cognitivo en relación a determinadas habilidades especificas hacia las cuales las personas parecen encontrarse más inclinadas.

Así que, considera ésto por un momento; se han realizado diversos estudios que demuestran que cuando las personas han padecido de alguna enfermedad como la "esquizofrenia, paranoia, etc." sus hijos se verán por consecuente muy propensos a contraer dichas enfermedades mentales a lo largo de su vida.

De igual forma existen personas que nacen siendo más "propensos a la violencia" que otras perosnas, de igual forma por consecuencia hereditaria. Lo mismo ocurre con las personas quienes expuestos a determinadas condiciones dentro de su vida diaria o trabajo, los impulsan a desarrollar cualidades y habilidades muy especificas, las cuales posteriormente fortalecen o refuerzan diversos aspectos cognitivos de la persona y en consecuente estos se ven heredados hacia sus hijos.

Ahora, aquí viene un punto interesante: Si bien es cierto que desde que nacemos empezamos a "adquirir/imitar" las personalidades de nuestros padres, también buscamos por defecto el "método más eficiente para nuestra supervivencia", es decir, nos hacemos de los patrones y habilidades necesarios que vemos como "imperativos para el día a día"

Y la cuestión es: ¿ ¿Cómo se determina el método más eficiente dentro de nuestras mentes? Es decir, si siempre seleccionáramos "el método más eficiente", a mi parecer la humanidad se encontraría en un estado completamente distinto de ¿l que actualmente existe (y desde luego no desconsiderando el posible factor que me lleva a "IMAGINAR/PENSAR" qué resultado especifico sería ese) tal vez en una situación un poco más "igualitaria" pese al hecho de que "todos desarrollarían lo mismo".

Y sin embargo ésto no ocurre de ésta forma, es decir, el niño no escoge solo las personalidades de sus padres, sino que también abstrae otros medios y habilidades de su entorno que "valora como importantes" y ¿qué pasa cuando el esquema en el que existimos es la importancia sobre la apariencia física, las personalidades auto destructivas, las drogas, el ego per se? Tales "particularidades" son consideradas "importantes" porque es el imput que se está recibiendo del entorno.

Sin embargo ¿Qué pasaría si algo de la "mentalidad de tus padres" fuese de igual forma transmitida a través de tu herencia genética? ¿Qué pasaría si el imput que recibes del entorno pareciera "normal" porque de hecho existe algo dentro de tu mente que dice "ésto es como debe ser"?

Tal pareciera que según "nuestro esquema" las personas nacen "como un papel en blanco" en el cual es casi como que puedes imprimir lo que sea en la mente del niño y eso es lo que aprenderá...; sin embargo, ¿Qué pasa si esa "hoja en blanco" (y disculpen el simil que pretendo realizar) tuviese en realidad "una textura" sobre la superficie, como un papel corrugado, un papel cascaron, un papel fabriano...? el dibujo puede ser el mismo... pero el efecto no...

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Mi Jornada hacia la Vida, Día 681, La Barrera del Aprendizaje y la Práctica pt 3

Todos los días salgo a pasear con Luna por las mañanas, y el trayecto que recorremos es siempre el mismo, sin embargo en estos días he estado llevando a cabo algunos ejercicios durante mi caminata, los cuales han consistido simple y sencillamente de observar con atención a toda la estructura de todas las cosas en el entorno, de modo que trataba de pensarlas como si estuviera analizándolas para hacer un dibujo.

Es interesante que la diferencia entre ver y observar, consiste principalmente del entendimiento mismo de la estructura, donde el simple hecho de ver se encuentra limitado por el prejuicio de la "normalidad, la cotidianidad" mientras que para observar, es necesario detenerse en cada detalle, entender la masa de las cosas, y por tanto "su materia", de modo que observar a un árbol, ya no se encuentra limitado por ver un árbol, sino por entender el árbol, y todo lo que su forma implica.

A veces es como si me encontrara teniendo una conversación con el árbol al ver su grosor, su espesor, su forma, donde ésta de hecho te indica varias cosas acerca de su vida, su crecimiento, y es decir, curiosamente, muchas personas que se dedican a la quiropráctica señala mucho de ésto en relación con la espalda, en términos de lo mucho que la espalda puede decir acerca de la vida de una persona, desde como ha vivido y crecido, hasta como se han desarrollado o se desarrollaran sus problemas en la vejez.

Lo mismo, lo veo en los arboles, donde si te acercas lo suficiente a ellos, puedes de igual forma encontrar éstos pequeños ecosistemas de animales diminutos que viven en ellos, que dependen de ellos, y así como éstos animales más pequeños, existen otros más grandes que dependen de ellos y así sucesivamente, cosa que en realidad no pareciera ser muy bien comprendida por las industrias que realizan sobredeforestación, porque es decir, no solo están talando arboles, sino que están arrancando todo un ecosistema, y con éste desequilibrando a cientos de animales, sin embargo eso será un punto para otro blog.

Lo que he estado realizando en éstos días es dibujar, simplemente dibujar, lo cual he encontrado como una herramienta super eficiente para traerse de vuelta a lo físico, por qué? por que dibujar no consiste tanto del acto de sostener el lápiz y desplazar el grafito sobre la hoja, como lo es de observar todo el entorno y poner absoluta atención de lo que se está dibujando.

Uno solo puede "dibujar de la mente" si se ha comprendido completamente aquello que se pretende dibujar, y algo que particularmente me parece verdaderamente fascinante, es lo mucho que como seres humanos nos cuesta dibujar a otros seres humanos, de hecho, dicen que la persona que domina la figura humana es una persona que esencialmente "sabe dibujar"...

lo cual me lleva a pensar ¿Cuan poco comprendemos a otros seres humanos? ¿Cuan poco nos comprendemos a nosotros mismos? ¿Cuanto es lo que nos vemos en el espejo con prejuicios, pero sin poder ver nuestra verdadera eseidad en y como lo físico? ¿Por qué es tan difícil dibujar? o ¿es acaso que lo que en realidad se nos dificulta es observar?

Continuo en el próximo post


sábado, 24 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 680, La Barrera del Aprendizaje y la práctica pt 2


 
El día de hoy he ido a casa de mi amigo "M" a pintar en su cuarto en compañía de "K", y personalmente encontré dicha experiencia verdaderamente fascinante, porque son pocas las veces que realmente me doy a la tarea de pintar, y cuando lo hago lo disfruto enormemente, y es decir, la principal razón que encuentro dentro de ello, es porque no tengo ideas o prejuicios al respecto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de que las cosas no me "queden bien" al dibujar, y que no se vea padre, porque entonces no puedo recibir ese reconocimiento de otros y no puedo alimentar mi ego dentro de la personalidad que he creado con relación al dibujo, donde he querido pensar que "soy bueno haciéndolo" y en ello, he creado la idea de que no puedo cambiar de estilo o que no puedo hacer algo que tenga errores porque entonces no puedo verme dentro de y como dicha personalidad

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que cuando dejo ir la idea de que soy "bueno en algo o que soy mejor que los demás" en realidad es entonces que puedo disfrutar de lo que estoy haciendo e inclusive mejorar por mucho en ello, porque puedo ver que lo que ocurre con la pintura a diferencia del dibujo, es que debido a que no soy "un experto en ello (y tampoco lo soy en el dibujo realmente)" es entonces que puedo simplemente dejarme fluir y expresarme incondicionalmente en la obra que realizo


De hecho, ciertamente al inicio tenía un poco de miedo, porque mi mayor preocupación estaba en que quería que quedara padre, que se viera cool, sin embargo, "M" se acercó conmigo y me dijo que no le importaba si quedaba bien o mal o lo que sea, pero que lo hiciera, y es decir, si cometíamos el error entonces simplemente podíamos repetirlo y eso es todo.

Me doy cuenta que en el momento que deje ir la idea de "soy bueno en ésto/mejor que otros", fue cuando pude de hecho dejar ir el temor a como quedaría el trabajo y solo me dí la oportunidad de disfrutarlo 


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de dejar ir las ideas que he creado dentro de mi mente con relación al dibujo, porque puedo ver como me he comprometido en ésta personalidad al dibujar, donde al recibir el reconocimiento de otras personas, es como que tendría ésta experiencia positiva y luego temería perder eso, donde entonces me forzaría a mi mismo a mantenerme produciendo solo una determinada cantidad de trabajos específicos que consideraría que "alcanzan esa proyección mía como un buen artista" para poder mantenerme dentro de esa experiencia positiva como la idea que aparentemente soy "mejor que otros en el dibujo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que soy mejor que otras personas dibujando, sin comprender que en realidad, cuando digo eso, soy yo quien se limita a simplemente tener una visión determinada de las cosas y siempre mantenerme existiendo dentro de dicha visión en lugar de expandir sobre otros estilos y técnicas para poder en ello ampliarme a mi mismo


La próxima semana volveré a casa de "M" para continuar el trabajo, por el momento tan solo ha quedado la primera capa de blanco para poder trabajar con los colores, así que, mientras tanto estaré trabajando en éstos puntos para poder asistirme y apoyarme a mi mismo para poder liberar mi expresión dentro de y como el dibujo de la misma forma que en la pintura

viernes, 23 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 679, La Barrera del aprendizaje y la práctica


Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido no cuestionar mi propia obsesión con el ideal que proyectaba de alcanzar una determinada forma o estilo en el dibujo como el hiper-realismo, donde definí a ésta forma como la "perfección", sin ver que ésta "perfección" no la he definido por mi mismo, y en realidad solo la he seguido, como el deseo de "demostrarle a otros" que soy un buen ilustrador o un buen dibujante para poder ser aceptado y reconocido, sin cuestionar este deseo de alcanzar dicho ideal en y como ese estilo en el dibujo, en lugar de darme la oportunidad de explorar el dibujo de forma libre, y en ello darme a mi mismo la oportunidad de definirme a mi mismo, en los principios que realmente puedo vivir y aplicar dentro del dibujo como herramienta para llegar a establecer en y como lo físico, a través de la autentica observación física. Sin crear ya más discursos sobre lo que es aparentemente cool y lo que no lo es, lo que vale y lo que no, a lo cual dentro de ésto, veo como yo mismo me he cerrado de las posibilidades de expandir sobre mi expresión.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido aferrarme a un discurso sobre la disciplina, en lugar de cuestionar el punto de partida de mi propia disciplina, ya que en el ideal que he tratado de alcanzar, puedo ver como me he engañado a mi mismo alimentando los mismos patrones de abuso que mantienen la totalidad del sistema como actualmente existe, donde aparentemente las personas que "no hacen las cosas como el sistema proyecta que tiene que hacerlas mueren de hambre solo porque su expresión, su presencia, su fisicalidad no ameritan reconocimiento o aceptación"

Me perdono a mi mismo por no haberme aceptado y permitido darme cuenta que la deshonestidad del mundo se mantiene a través de éstos discursos que nos creamos a nosotros mismos y que creamos para otros para mantener las cosas tal cual están, porque es en dichos discursos que el mundo parece nuevamente "aceptable tal cual es" y puedo darme cuenta de como, dentro de mi deseo de alcanzar tal o cual forma o estilo en el dibujo, en realidad solo estaba dándome a mi mismo esa narrativa que me permitía enfocarme en mi propio deseo de ser aceptado y reconocido para poder vender mi trabajo y vivir en el sistema.

Ahora me doy cuenta de cual ha sido la razón por la cual la confianza en uno mismo dentro de éste mudno se vuelve algo tan complicado, es como que uno puede verse o sentirse aceptable si no es capaz de alcanzar la meta o la visión que ha sido colocada frente a él/ella que aparentemente define la vida, y dentro de ésto, lo que he estado viviendo en realidad podría describirse de ésta forma:  "Si no puedo alcanzar ésta forma o estilo en mi trabajo, ¿Cómo puedo confiar en mis habilidades? No puedo, porque no soy capaz de hacer lo que se supone que esté haciendo y al momento que no lo consigo me frustro y enojo conmigo mismo e incluso pienso que soy inferior por no crear lo que se supone que tengo que estar creando y proyectando para poder ser aceptado dentro del mundo"

Me perdono a mi mismo por no haberme aceptado y permitido confiar en mi mismo al dibujar y traer una expresión libre dentro de mi mismo, y mi expresión, por temor a que no sea como lo que es considerado en el mundo como "lo que es cool y aceptable" y que al final se resume en "lo que deja dinero"

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido frustrarme y enojarme conmigo mismo al momento de ver que tengo dificultades para alcanzar el mismo resultado que otras personas...

Sin embargo, mientras escribo ésto, me doy cuenta de que en realidad "si hay principios" que he hecho lo posible por vivir dentro de mi trabajo, como ver y entender el trabajo de la observación y la concentración necesarias para poder definir la estructura en la forma que me interesa plantearla, y me doy cuenta que de la misma forma, puedo lograr expandir más sobre éstos principios si me doy a la tarea de trabajar con diferentes estilos en lugar de limitarme o definirme a uno solo, del cual en efecto podré llegar a dominar un aspecto del dibujo, pero "solo uno", eso es limitado

Me comprometo conmigo mismo a darme la oportunidad de explorar otras técnicas y habilidades dentro del dibujo para poder de hecho expandir mi expresión en lugar de verme limitado a solo existir y vivir en y como una expresión

Continuo en otro momento

Mi Jornada hacia la Vida, Día 678, Mi Camino fuera de las drogas pt2

Si doy una sincera mirada a mi proceso, todo lo que en realidad tuvo que pasar para detener mi participación en el consumo de mariguana específicamente, fue que tuve que dejar de buscar razones para seguir fumando y de igual forma dejar de dar excusas de por qué aparentemente no era capaz de parar, y desafortunadamente eso solo vino con las consecuencias.

Y en ello, tuve que comprender... mejor dicho reconocer que no es que "no fuera capaz" de parar mi participación en el consumo de mariguana, es simplemente que "no quería parar", y lo mismo pasa en realidad con cualquier otro tipo de substancia o droga o llámala como quieras. Podríamos decir también que el amor y las relaciones son otro tipo de droga, y es decir, todos hemos pasado por ese tipo de relaciones asfixiantes en las cuales creamos tal dependencia hacia otra persona, donde ésta se convierte en nuestra mente en una suerte de droga.

Sabemos que la relación es en sí misma abusiva, sabemos que no hay ya colaboración por ambas partes o iniciativa a mejorar la situación de la relación misma, sabemos que el sexo es lo único que como "el pegamento" solo mantiene unida a la pareja pero no va más allá de eso, y sin embargo no queremos detener esa relación, porque (atención a éste punto) "no sabemos como existir sin dicha experiencia".

Y exactamente lo mismo pasaba en mi relación a la mariguana, es decir ¿cuantos pensamientos cruzaron mi mente encontrándome en dicho estado "alterado de consciencia". Las drogas me hacían sentirme muy relajado, muy "seguro de mi mismo", y en ello tal pareciera que la clase de pensamientos y naturaleza de los mismos empiezan a cambiar a medida que nuestra relación con las drogas se arraiga y prolonga dentro de dichos pensamientos.

En esos momentos donde fumaba mariguana, mis pensamientos parecerían "con tanto sentido, tanta razón"  que evidentemente, en el momento que dejaría de pensar esos pensamientos me sentiría incomodo nuevamente con la situación, y es interesante que, en realidad esa "seguridad y tranquilidad" de la cual me sentía provisto dentro de dicha experiencia se volvería "tan adictiva" que es decir, podría esencialmente decir que jamás fui adicto a la mariguana per se, sino a la sensación de "seguridad y tranquilidad".

Ahora, lo curioso con relación a ésta experiencia de "seguridad y tranquilidad", es que en el momento que dejaría de fumar, nuevamente me sentiría "incomodo, inseguro, preocupado, triste, etc." y el problema está en que, cualquier situación se volvería incomoda si no tenía un poco de mariguana, (lo cual es fascinante si uno lo mira de cerca porque, en lugar de entender que era yo quien se sentía incomodo, culparía a la situación, el escenario, las personas en mi mundo y no vería que en realidad, era yo quien estaba sintiéndose incomodo y por consecuente generando dicha incomodidad dentro de y a través de mis pensamientos)

Es por ésto que la escritura se volvió un punto tan eficiente para dejar de participar en las drogas, porque vería de cerca, qué me hacía sentirme incomodo con otras personas y en que momento surgirían dichas reacciones, y curiosamente, a medida que recobraba la capacidad de tranquilizarme a mi mismo dentro de tal o cual situación, podría de hecho sentir "menos necesidad" de algo externo que me hiciese sentir "cómodo en el momento o que hiciera más amena la situación"

Y ciertamente, lo mismo podría decirse de las relaciones y nuestra adicción a las mismas, ¿qué nos hace sentir cómodos dentro de la relación? ¿Qué tememos dejar ir de la misma? ¿Qué pensamos que podríamos perder si ya no estuviéramos al lado de tal o cual persona? Particularmente en éste contexto, encontré que mi más prominente punto, era que me sentía seguro con esa persona, me sentía protegido... y digo protegido porque, esta persona a quien no podía dejar ir de mi mente tendría tal seguridad y confianza en si misma, tal dirección y estabilidad, que quería imitar y seguir tal seguridad, tal confianza... aunque es de igual forma el mismo punto, nuevamente sería una proyección en separación de mi de algo externo que "necesito" en lugar de Confiar en mi mismo, desarrollar Seguridad en mi mismo, Asertividad, Valor, llámalo como quieras, el punto es que, las drogas en sí, existen como una excusa y justificación para por qué nosotros no estamos haciendo algo en nuestra propia vida por nosotros mismos para cambiar nuestros temores por virtudes, por decirlo de alguna manera.

Continuo en el próximo post

miércoles, 21 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 677, Mi Camino fuera de las Drogas



Como lo prometí (y en todo caso me comprometí a hacerlo) aquí empezaré a compartir un poco acerca de mi proceso fuera del consumo de drogas


Es interesante que fuera del consumo "ilegal de drogas", todos nosotros hemos participado en alguna forma u otra de algún tipo de droga, y es decir, debo confesar que a medida que escribo ésto, me viene a la mente el deseo de servirme de una taza de café o de té para hacer el momento "más ameno", o como otros bvien conocen ésta declaración en su mente "para poder ponerme bien/sentirme bien" (en mi caso particularmente para escribir), sin embargo dentro de ese "ponerme bien", en realidad lo que estoy diciendo es que debido a que hay algo que "me incomoda dentro de mi mismo, llámese con relación a la situación que enfrento o con respecto de mi propia persona", necesito de algo que me "estabilicé" externamente cuando en realidad el problema está ocurriendo internamente.

De modo que, veo ésta inherente aceptación de mi parte a pensar que si me encuentro "inestable" con relación a algo dentro de mi mundo y realidad, puedo recurrir a algo externo para resolver la situación en lugar de estabilizarme a mi mismo.

Las drogas fueron particularmente en mi vida otra fuente de entretenimiento, el alcohol nunca se hace de esperar en las fiestas, y tal pareciera que ha llegado a ser un convencionalismo social tn grande el encontrar alcohol cuando vas a cualquier tipo de reunión, que inclusive puedes ver dentro de tus propias experiencias lo extrañamente incomodo que pudiste haberte sentido en el momento que te diste cuenta que hacía falta aquella botella o aquel cigarro, e incluso tal vez pasó por tu mente "Oh dios mío, ¿qué es ésto? debe ser una fiesta infantil".


Y mi punto dentro de ésto, es el hecho de que pareciera que como humanidad hemos llegado a tal estado de dependencia con respecto a cualquier tipo de substancia que nos haga "sentirnos en ambiente/sentirnos bien/ entretenernos//disfrutar" que ciertamente la vida puede parecernos bastante... "aburrida/tediosa/rutinaria" en la ausencia de cualquiera de éstos químicos (y por substancias/químicos, no habló solo de las drogas ilegales, sino del alcohol, el cigarro, el azúcar, el chocolate, el té, etc.)

Pero al final ¿qué son las drogas dentro de nuestro cuerpo? ¿Por qué nos sentimos bien con "la situación que enfrentamos/vivimos o con nuestra propia persona" en el consumo de cualquiera de éstas substancias y no podemos simplemente disfrutar de un momento por lo que es? Es decir, tal pareciera que las drogas lo que en realidad hacen es hacernos olvidar de lo incómodos que nos sentimos dentro de una situación en particular y hacen del momento algo que en realidad es "soportable/vivible" solo porque no queremos encontrarnos plenamente conscientes de lo que estamos haciendo, cuando lo estamos haciendo y con quien lo estamos haciendo.

Es increíble que inclusive en el acto sexual, busquemos o recurramos a otro tipo de substancias (que si bien no alteran nuestro estado de consciencia) alteran los mecanismos biológicos de nuestro cuerpo, como lo es el Viagra o el Cialis, ahora evidentemente éstos productos están diseñados para los problemas de disfunción eréctil, sin embargo, ¿por qué lo consumen incluso personas que no tienen dicho problema? ¿Alguna vez has tenido éste tipo de pensamientos o temores (específicamente hombres) de "no satisfacer a tu pareja si terminas demasiado pronto", bueno yo llegué a tener ese tipo de pensamientos, y realmente podría experimentar mucha vergüenza si terminaba antes que mi pareja y no lograba llevar a mi pareja al orgasmo.

Son ésta clase de pensamientos que te hacen sentir inseguro durante el acto sexual y que inclusive pueden realmente hacer del sexo una experiencia particularmente desagradable si eres de los que tienden a ir en extensos juicios con respecto a sí mismo una vez que surgen, y evidentemente aquí el punto con relación a las drogas, es el hecho de que una buena parte de los hombres, recurren a dichos tratamientos a pesar de que no padezcan de disfunción eréctil, para poder "sentirse bien dentro del acto sexual" y complacer a su pareja, para poder "satisfacer la propia idea respecto de su propia persona".

Ahora, si bien la droga "facilita la experiencia que nos hace sentir bien" algo curioso es que la droga no determina que tipo de experiencia tendrás, porque en realidad la experiencia depende de diversos factores pero el factor principal será siempre uno mismo, de hecho, si lo miras de cerca, el término mismo de "crear una experiencia" se refiere específicamente al hecho de que uno "va en otra experiencia/otro estado mental" que ayude a sustituir o cubrir la experiencia que se está de hecho experimentando, y en realidad a ésto, uno puede ver que, a pesar de que uno pueda decir que se encuentra bastante "bien" consumiendo todo tipo de drogas dentro de una fiesta o una situación en particular, en realidad ¿Cómo puedes estarlo si jamás has sabido como se siente esa experiencia en particular que estás de hecho evadiendo dentro de las drogas? No estás caminando a través de tus propias reacciones, ni siquiera estás tomando el momento por lo que es, solo estás de hecho colocando una "nueva experiencia/creando una experiencia" que te permita sentirte bien dentro de una determinada situación, pero insisto "no estás viviendo la experiencia que estás evadiendo, sino que estás colocando otra".

Ésto fue un punto bastante importante a entender dentro de mi proceso particular para detener mi consumo y participación en la mariguana, porque entender "quien soy yo, en ausencia de la droga en un determinado momento" es vital para poder entender "quien uno es tanto dentro como fuera de la experiencia" ¿qué existe y que no existe cuando uno está en dicha experiencia? ¿Qué es lo que uno teme perder de la experiencia y que es lo que de hecho permanece dentro y fuera de la experiencia? para entonces entender como uno crea dichas experiencias y no está sujeto de las mismas, puesto que yo decido quien soy yo en relación a un punto en cada momento de cada respiro, en tanto sea honesto conmigo mismo

Continuo en el próximo post.

martes, 20 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 676, Enfrentándo una despedida



El día de hoy es el último día que "B" estará conmigo aquí en México, puesto que partirá el día de mañana a Canadá, de hecho hoy es en realidad su cumpleaños y salimos a ver a algunos de sus amigo de la infancia, y fuimos a comer unas hamburguesas :P.

Éste proceso con "B" ha sido realmente interesante porque, como tal iniciamos éste acuerdo a larga distancia, y por 6 meses nos dedicamos únicamente a desarrollar nuestra comunicación, (aunque claro, no se compara en lo absoluto a la comunicación directa y constante que hemos trabajado el uno con el otro en las últimas semanas) donde uno sería una referencia directa para el otro, y si a veces surgían conflictos, sin embargo nos las arreglamos para caminar a través de ello en honestidad con nosotros mismos y el perdón a uno mismo.


Ahora que "B" regresa a Canadá,experimento cierta ansiedad al saber que tendré que esperar alrededor de un año antes de volver a verla, sin embargo, al mismo tiempo puedo ver que en ese tiempo, no estaré "solo esperando" sino que de hecho estaré trabajando, y continuaremos trabajando con todos los puntos que puedan surgir dentro de nosotros mismos a lo largo de nuestro acuerdo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar ansiedad ahora que "B" vuelve a Canadá, porque me veo proyectándome en una experiencia de "melancolía/o de extrañarla" en lugar de ver que al hacer ésto, estoy de hecho separándome del acuerdo mismo mismo que caminamos juntos puesto que el acuerdo no termina porque "B" se va a Canadá, ya que el acuerdo en realidad es con uno mismo, un compromiso a continuar trabajando y enfrentando los patrones, memorias, pensamientos, etc., un compromiso a perfeccionarme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que en el momento que me veo proyectándome dentro de una experiencia de "melancolía/remembranza" estoy de hecho definiendo los momentos que he vivido con "B" y limitándolos a la definición misma de una memoria, en lugar de enender que en tanto viva lo que he aprendido y desarrollado estando con "B" estoy de hecho viviendo realmente el acuerdo de forma real en cada momento, honrándome a mi mismo y a "B" dentro del acuerdo que caminamos como Uno e Iguales.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dejarme manipular por la experiencia de melancolía dentro del pensamiento "voy a extrañar a "B", donde en ese momento, estoy existiendo dentro de y como una memoria, en y como una experiencia y por consecuente limitándo el acuerdo mismo a ser solo una relación puesto que el acuerdo en realidad no es con el otro sino con uno mismo a seguir trabajando y caminando y siendo un apoyo el uno para el otro, y por tanto, mientras yo me mantenga disciplinado, trabajando conmigo mismo, me aseguro de ser un apoyo para mi y por consecuente un apoyo para el otro y por tanto

Me comprometo a que en el momento que vea una memoria en relación a "B" y me vea experimentando melancolía o pensando que la extraño, respiro y me doy cuenta que "B" sigue estando en éste mundo y que en realidad lo que he aprendido con ella no se pierde solo porque ella regresa a Canadá, porque ese aprendizaje lo vivo, lo expreso en cada momento de cada respiro en el proceso correctivo que he caminado dentro del punto mismo

lunes, 19 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 675, ¿De qué se trata vivir? pt2

Continuo sobre el punto compartido en el post anterior:

 http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2015/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-674-de-que.html

Cada ser humano tiene la inherente capacidad de aprender, y nuestra naturaleza es por defecto la del aprendizaje, de modo que cuando culpamos a las personas por "la condición del mundo", el argumento simplemente pretende defender el discurso de "la naturaleza humana" como ésta limitada existencia en el egoísmo y la avaricia, ¿pero es acaso que no podemos aprender otra forma de vivir? ¿Qué son las personas sino una situación en nuestro mundo? La gente presenta eso, situaciones, y en la medida que tomamos y enfrentamos esas situaciones como el reto que nos plantean, y esas situaciones nos muestran quienes somos dentro de éste mundo, dentro de ésta realidad, y es solo en la medida que empezamos a enfrentarnos a nosotros mismos y entender que no son ellos sino nosotros quienes hemos creado éste mundo (nuestro mundo) de la forma en que lo vivimos, es como nosotros empezamos a ver quienes somos realmente más allá de la situación por la cual preferimos culpar a otros en lugar de tomar responsabilidad de nuestros actos, nuestras palabras, y nuestras acciones.

Curiosamente, (e insisto) ante más vemos de nosotros mismos, más vemos y entendemos del mundo que nos rodea, dándonos ésto la oportunidad de tomar un reto más grande, porque nuestra vida se expande en y como ésta visión que ahora tenemos de nosotros mismos al ser honestos con nosotros mismos y por consecuente del mundo en el que existimos, expandiendo de igual forma nuestro entendimiento para poder enfrentar retos más grandes dentro de y como el mundo, en sus múltiples y complejas relaciones entre sistemas, economías, políticas, visiones, etc.

Somos seres humanos, y al haber establecido éste sistema en la forma en que actualmente existe, podríamos decir que el sistema existe en y como el reflejo de quienes somos y lo que somos en nuestra mente, por consecuente, entender lo que pasa adentro, es entender lo que pasa afuera.

La cuestión aquí no es intentar o pretender algo, sino simplemente hacer lo que podemos, y asegurarnos de que lo que hagamos sea lo mejor que podemos hacer en todo momento, porque es solo de ésta forma que la situación se vuelve un aprendizaje, y no la justificación que nos proveé de la salida fácil para la cual simplemente nos llevamos a pensar que el problema está allá afuera y que es imposible resolverlo, y es decir, desde luego ¿Cómo vamos a resolverlo si primero no entendemos el conflicto en nosotros? Porque el mundo que vemos allí afuera, es en realidad solo el mundo que estamos viendo en nuestro interior, y a veces estos sentimientos de impotencia con relación a nuestras propias experiencias pueden parecer demasiado grandes, demasiado abrumadoras.

No obstante tampoco podemos pretender resolver un problema que nos concierne a todos como humanidad, y al ver que estamos haciendo nuestra parte por un cambio que sea lo mejor para todos, podemos entender y descubrir como ésta humanidad puede cambiarse a si misma para ser la mejor versión de sí misma en todo momento. Y a ésto entender que ninguna experiencia de paz mental nos libra de la responsabilidad que cada uno tiene, porque por lo general tendemos a pensar que "haciendo nuestra parte" (y a muchos les gusta pensar que lo hacen dando limosnas en las calles o en agencias de caridad sin entender un carajo como dichas agencias solo llevan tales recaudaciones de vuelta al gobierno y al final el ciclo se alimenta una y otra vez) podemos evadir el resto del problema en el mundo.

Es lo mismo a ver un incendio consumiendo un bosque y pensar que porque lanzamos un balde de agua al aire, podemos irnos a descansar en la comodidad de nuestros hogares esperando que el incendio se detenga por si mismo. El problema sigue, y estará aquí hasta que apaguemos ese incendio.

Mi Jornada hacia la Vida, Día 674, ¿De qué se trata la Vida?

La vida no es algo ocurriendo allá afuera en separación de mi mismo, sino aquí, de hecho en términos de todo aquello que "vivo" dentro de mi mundo y realidad, todo lo que considero y lo que no considero es el alcance que tiene el sentido de mi existencia porque puedo darme cuenta de que la vida per se la construyo en cada momento de cada respiro, no es algo determinado más que por mi propia determinación a vivir, de la misma forma en que cada reto se encuentra presente dentro de nuestras vidas, la pregunta está en si nos atrevemos a vivir el reto y a darnos a nosotros mismos el sentido y dirección para experimentar y vivir dicho reto sin prejuzgarnos por el resultado que pueda devenir de nuestro (tal vez) catastrófico intento, pero hey..., ¿Quién dijo que en la vida se nace sabiendo hacer todo? ¿Qué tanto sentido tendría la vida misma sin el reto que nos deviene resolver las situaciones y problemas que se nos presentan? ¿Quien sería yo sin el sentido de satisfacción que me deviene el resolver tales retos?
 
De hecho en cierta forma, pensar en el sentido mismo de vivir me invita un poco a pensar en lo curiosa y efímera que es nuestra existencia como seres vivos en nuestro mundo. Aquí estamos en éste mundo, cientos de trillones de seres distintos, que van desde las formas más extravagantes y extrañas, a las más simples y (erróneamente nombradas) comunes, cada uno de nosotros condenado a la muerte desde el nacimiento
(en términos del reconocimiento de situación de facto de que todos los seres mueren) y sin embargo, nos encontramos aquí explorando un mundo donde las probabilidades de ser devorado, devastado, removido, asesinado, son tan insospechadas y aterradoras que pensar que la muerte puede asechar en cada esquina, o apenas al próximo respiro, podría inevitablemente llevarnos a la pregunta: ¿Cual es el sentido mismo de tener algo que podemos perder (y que de hecho desde el momento en que nacemos estamos ya condenados a perder como lo es la vida)? ¿Por qué la vida no es eterna? y en todo caso ¿Para que vivir?

"Creo que algunas veces nos encontramos más vivos al enfrentar el prospecto de nuestra propia mortalidad, tal vez eso quiere decir que si nos convencemos de que vivimos para siempre nunca nos sentimos realmente vivos" - Anónimo
 
Lo primero que hacemos al nacer es tomar nuestro primer respiro, y lo mismo hacen todas las formas de vida en ésta existencia, pese a que estamos condenados a la muerte, la vida demanda un respiro...,  inherentemente nacemos ya con un "instinto" que nos demanda el respiro para poder vivir; mira bien, si tratas de dejar de respirar, tu cuerpo no lo permitirá, y al mismo es en realidad es fascinante ver que ciertos animales ( a diferencia de nosotros) son capaces de realmente realizar la decisión de "dejar de respirar" y en ello literalmente suicidarse, como lo es con los delfines..., tal vez tales animales no temen la muerte porque empiezan por vivir la vida incondicionalmente. 

Mi temor mismo a vivir se ve reflejado en el nulo esfuerzo que realizo por darme cuenta que en realidad mi situación no sería mejor si tal sentido y dirección me fuesen dados desde el nacimiento, a lo cual en realidad pensaría que la razón misma por la cual no encuentro satisfacción en el mundo es porque en realidad dicho esquema de lo que "es la vida" me fue dado desde el nacimiento, y tal mundo que ha sido colocado frente a mi en realidad no me satisface, de la misma forma en que no me satisface pensar en la razón que me hace más digno a mi de ver como yo tengo al alcance el alimento, el refugio, la atención médica que a otros parece negado, porque tal pareciera que pese a la distancia que se ha trazado en el discurso de nuestro individualismo, por alguna razón no me encuentro simplemente "bien" al ver/saber que la persona en la calle, cuyo organismo no es distinto del mío, padece el hambre y las inclemencias de un Capitalismo depredador que por medio de un símbolo, ha hecho que la vida misma valga menos que el papel que puede comprarla

El dinero es ahora el Dios de ésta civilización y no veo un momento en la historia del ser humano donde no lo fuera..., es irónico en cierto sentido, lo confundidos, temerosos y preocupados que como seres humanos podemos tornarnos en ausencia de algún "sentido/propósito" que de tranquilidad a nuestra mente, donde si bien a los animales e les ha planteado en un esquema "inferior de nuestras (a mi parecer auto-importantes) habilidades" el animal no se limita por la necesidad de un sentido que explique su existencia dentro de éste mundo, simplemente vive y es, como yo soy y existo.

Explorar dentro de y más allá del mundo que "ha sido colocado ante mis ojos como el limitado esquema de posibilidades que se ha definido como la vida y el vivir", es entender que en la consideración de mi mundo trasciendo las barreras de mi limitada presencia a mi persona, y expando a la infinidad de las posibilidades que me deviene la existencia misma del universo en el cual existo, porque si bien se nos ha dicho que el supremo mantiene una relación de "Omnisciencia, Omnipresencia y Omnipotencia", salir de las limitaciones de mi cuerpo y ponerme en los zapatos de los demás, me proveé de la posibilidad de llevar mi presencia a todos los rincones de éste mundo a pesar de la distancia, que la posibilidad de entenderme a mi mismo me permite entender más del mundo que me rodea y en ello descubrir que soy el reflejo de la existencia misma en todas sus formas y expresiones como la ilimitada expresión de la vida misma, es darme a mi mismo el absoluto entendimiento de "todo es vida, la vida es aquí y soy uno e igual con la vida misma en tanto que la vida que consideré es la vida que me daré a mi mismo para vivir tanto a mi como a los demás", donde entender que yo soy el creador de las posibilidades, y la posibilidad que cada uno se da en dicho entendimiento, es una fuerza colectiva que puede hacer y crear no solo un mundo nuevo, sino una posibilidad para cada uno, deviniendo en ello el verdadero poder de nuestra Unicidad e Igualdad. 
 
Es por esto que no existe un Dios, porque nuestro verdadero ser se encuentra fragmentado en la separación, en divisiones y clases sociales que sectarizan al mundo y no permiten que exploté el verdadero potencial que realmente tenemos. Ese poder solo podemos ejercerlo juntos, porque es solo entendiéndonos como "Uno e Iguales" que entendemos por tanto lo que somos capaces de hacer y crear en éste mundo, como Creación, Creador, Creado, siendo nosotros los creadores que han creado una creación que no es lo mejor para todos; entender la importancia de la consideración misma del mundo más allá de las fronteras del esquema de mi cultura, de mi nación, de mi sociedad, de mi familia, mis amigos, mi pareja, mi mente, mi consciencia, mi (falso) para enfrentar las limitaciones de mi visión del mundo, en tanto que mi visión deviene de mi modo de verme y entenderme a mi mismo, y en ello entender como no soy limitado a tales definiciones.
 
Actualmente, no estro entendimiento científico no ha alcanzado para entender a ciencia cierta lo que es el cerebro, lo que es el organismo vivo como el cuerpo físico, y es decir 
 
"¿Qué somos al final? No lo se, ¿Pero no es eso libertad? Piénsalo, nadie puede decirte que hacer, si nadie sabe lo que eres, eres más libre de lo que crees" - Anónimo
 
Tal vez la principal "desmotivación" que existe en éste mundo, (y por defecto en cada ser humano) deviene del sentido de "impotencia" al ver la magnitud de los retos que realmente se encuentran frente a nosotros, y el problema que yo veo está en el hecho de que cuando buscamos un "sentido a la vida", el error esta en buscar ese sentido en "auras vitales" que nos provean de la motivación para enfrentar dichos retos - Aquí estamos en un mundo donde más de la mitad de la población mundial vive en pobreza o por debajo de la linea de la pobreza, donde tales personas no tienen el lujo de ponerse a buscar tales auras vitales que les provean de "sentido y propósito", la gran mayoría simplemente se encuentra consciente del hecho de que si no se mueve y trabaja, simplemente no obtiene lo suficiente para sobrevivir. El resto de las personas se limita a creer que su vida marcha bien porque el sentido materialista y los lujos que rodean su existencia le dan la seguridad de saber que "todo está en donde necesita estar", ellos ya se encuentran a salvo de las barbaries de éste mundo, (curiosamente el dinero puede dar ese tipo de seguridad) y lo único que tienen que hacer  es mantener el esquema mismo que les permite seguir sintiendo que su vida tiene sentido, sentido mismo que deviene del discurso materialista del Capitalismo depredador en el cual existimos.
 
Es importante entender la diferencia entre "egoísmo y auto suficiencia", pese a que muchas veces confundimos la "auto suficiencia, con el poder adquisitivo que nos otorgamos mediante un valor simbólico auto creado en y para la humanidad", para validar nuetro propio ego, nuestras razones para pensar que nuestra vida marcha en actos que "pese a justificados como naturaleza humana" hieren a la naturaleza misma. ¿Cómo puede la naturaleza dañarse a si misma? No, tales actos no son de la naturaleza, sino que son actos contra la naturaleza.

E insisto, si bien no veo quien puede respirar o comer por otro, tampoco veo en éste esquema sistémico, ¿Por qué pese a que nuestra lucha por la defensa de nuestros derechos, no somos capaces de ver que nuestro derecho termina donde inicia el del otro?
 
Continuo en otro momento

domingo, 18 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 673, Una caminata por la Sierra de Oaxaca pt 3

Continuando sobre el punto que caminé el día anterior:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2015/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-672-una.html

Mi punto de partida sin embargo, al empezar a hacer ejercicio, fue el de crear una imagen y es decir, invariablemente de lo que particularmente "me parecieron mis propias intenciones" y como he tratado de justificarlas como "un acto aceptable o válido porque hey, solo estaba protegiéndome de los bullies", la realidad es que esta imagen que generé en relación conmigo mismo "siendo débil" y después queriendo moverme de una polaridad a la otra como "ser fuerte" en realidad solo arraigo otro tipo de puntos dentro de mi como mi temor a la inferioridad misma.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que es aceptable crear una imagen dentro de y como mi cuerpo como una persona fuerte para poder protegerme de otras personas, donde en realidad lo que estoy haciendo es crear tal excusa/justificación como una forma de victimización, para justificar mi punto de partida en crear dicha imagen, y en realidad para mantener dicha imagen hasta el día de hoy, porque en lugar de lidiar con mi temor a las personas, lo único que hice fue crearme en y como una imagen que percibí me daría "confianza en mi mismo" y de allí, fascinantemente la definición misma de "fuerza"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la palabra "confianza con la palabra fuerza", sin ver como en la definición misma de "fuerza" me separé a mi mismo de mi propia capacidad de confiar en mi mimo, y en ello, mi obsesión por mantener dicha imagen ha sido para "mantener" aparentemente éste sentimiento de confianza en mi mismo, sin embargo ¿qué es lo que en realidad veo dentro de dicha confianza? ¿es realmente confianza? ¿o es en realidad solo ego?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que crear una apariencia física "fuerte" me daría confianza y seguridad en mi mismo, porque sabía que eso le daría miedo/temor a las personas que utilizaban los mismos medios (miedos) para poder someter a otros a su alrededor, y es como que en ese acto mismo de querer volverme fuerte para enfrentarlos, estaba haciendo una declaración interna de "guerra" contra las personas en mi entorno, y fascinantemente, mientras escribo ésto, puedo ver de donde provienen los pensamientos violentos, porque esa es la forma en la cual estaba alimentando la guerra interna dentro de mi mismo contra otras personas y sin darme cuenta, mi propia experiencia interna de inferioridad hacia otros, mi temor hacia las personas en general, y es fascinante porque, en los pensamientos violentos, es como que poco a poco me he aislado más y más de las personas, es decir, donde puedo ver como deliberadamente traigo dichos pensamientos para proyectar a las personas como cada vez más y más lejanas, cada vez más y más separadas, y en ello, por consecuente, me encontré a mi mismo cada vez más y más aislado de los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado aislarme de las personas en mi entorno con los pensamientos violentos, para justificar mi propia paranoia donde alimentaba mi mente de supervivencia para mantenerme aislado de las personas, y en ello no tener que enfrentar a las personas ni a mi mismo, en todo lo que en realidad veo que he estado aceptando y permitiendo dentro de mi propia mente.

En y cuando me vea alimentando una imagen en y como una apariencia personal para poder traerme ésta experiencia de "seguridad en mi mismo" respiro y me enfoco única y completamente en mi cuerpo físico, dándome cuenta que la confianza en mi mismo no depende ni va de una imagen, sino simplemente de la consciencia en mi propio cuerpo y mi capacidad para moverme, expresarme, resolver los problemas sin importar la complejidad y dificultad de los mismos y en esto

Me comprometo a acercarme a las personas de forma autentica, sin presentar ya una apariencia o imagen como una presentación propia, con lo cual me permito conocer a las personas incondicionalmente, sin prejuicios sobre las mismas en forma alguna o su forma de vivir o pensar

continuo en el próximo post

sábado, 17 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 672, Una caminata por la Sierra de Oaxaca pt 2



En éste viaje, "B" y yo tuvimos muchas oportunidades para enfrentar diversos puntos a lo largo del día y ante todo lo que compartíamos el uno con el otro aplicábamos perdón a uno mismo en voz alta, y cuando aún no nos encontrábamos listos para compartirlo cada quien lo escribía primero en su libreta y después lo compartíamos.

Entre las conversaciones que tuvimos, ella señaló un punto que había notado en relación con mi familia, donde si bien las reacciones en las cuales solía ir con mi familia al momento de discutir habían cambiado considerablemente, me dijo que podía notar que aún reaccionaba a sus palabras y me desesperaba con ellos, especialmente con mi madre, en el momento que me pedían algo.

Me detuve un momento a ver las reacciones que había estado teniendo hacia mi madre, y pude notar que éste punto en particular hacia ella era debido a su tono de voz, donde la percibía como "hablándome como si fuera un niño", "B" entonces señaló que entonces eso implicaba que aún hay puntos que no he enfrentado de mi mismo con relación a tal definición de ser un niño, porque aún estoy identificándome con tal "imagen de mi mismo" y en todo caso estoy reaccionando a mi propia imagen de cuando era un niño.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar a las palabras de mi madre en el momento que me pedía algo, al percibir su tono de voz como si me estuviera tratando "como un niño" en lugar de "como a un adulto"

De tal punto, "B" entonces me preguntó: ¿Qué es lo que te hace dejar de ser un niño? Y yo le respondí que "la madurez" y por consecuente me pidió que definiera lo que era la madurez, a lo cual yo le dije que para mi, relacionaba la madurez con una suerte de "ser auto-suficiente, independiente de los demás y tener la capacidad de resolver problemas y situaciones por propia cuenta" y a medida que le daba éstas definiciones, evidentemente encontré éste punto intrínsecamente relacionado con el punto de responsabilidad por uno mismo, en como asesoramos primero una situación con nosotros mismos para poder llevarla a cabo en acciones dentro del mundo real.

Entonces "B" señaló un nuevo punto, que ciertamente me había encontrado evadiendo dentro de mi mismo, y me dijo que podía ver que podía notar que aún participaba en diversos puntos sobre los cuales había estado escribiendo, y que en realidad había estado llevando mi proceso solo a nivel mental en lugar de físicamente, y en ese momento pude entender como en realidad, al no corregir esos puntos dentro de mi mismo, implicaba por consecuente que ciertamente no había estado tomando responsabilidad por mi mismo porque no me he probado que soy capaz de valerme por mi mismo dentro de tales situaciones y conflictos a pesar de que los tenga resueltos a nivel mental.

Entonces, a todo ésto, uno de los puntos donde por ejemplo pude particularmente notar ésta relación de abuso conmigo mismo, fue con respecto de mi deseo de "volverme fuerte" al hacer ejercicio, porque mi punto de partida, mi principal punto de partida al empezar a hacer ejercicio en mi vida, fue que quería ser fuerte para protegerme de los bullies en la escuela, para darles miedo y hacer que al verme siendo fuerte lo pensaran 2 veces antes de meterse conmigo, sin que tuviese la necesidad de "pelear con ellos", porque era algo que particularmente tenía temor de hacer.

Entonces, pude notar como al continuar haciendo ejercicio dentro de ese punto de partida, estoy de hecho aún manteniendo esa relación conmigo hacia el pasado, y si bien ha sido un punto donde he caminado extenso perdón a uno mismo, éste no cambia en absolutamente nada si primero no me demuestro a mi mismo que puedo de hecho dejar ir ese temor al momento de hacer ejercicio, porque uno de los puntos que "B" me preguntó fue "si uno debía dejar de hacer las cosas que hacía regularmente, como por ejemplo el ejercicio", donde me comentaba que ella particularmente dej+o de hacer ejercicio tras ver la entrevista de Jack con relación al mismo.

Sin embargo, uno puede aquí ver el mismo punto con respecto a las relaciones con los padres y amigos al iniciar éste proceso, donde lo que tendemos a hacer es "pensar que debido a que el constructo de la familia y las relaciones es deshonesto en sí mismo uno debe alejarse y aislarse de ellos" sin embargo eso no es tomar responsabilidad por uno mismo en forma alguna, es simplemente alejarse del punto, por lo tanto, en realidad uno debe probarse a uno mismo que es capaz de lidiar con tales puntos dentro de uno mismo.

Por lo tanto, en lugar de dejar de hacer ejercicio, lo que haré dentro de tal punto es nuevamente cambiar mi punto de partida dentro del mismo para poder probarme a mi mismo que soy capaz de tomar responsabilidad dentro de tal punto.

Continuo con éste punto en el próximo post

viernes, 16 de enero de 2015

Mi Jornada hacia la Vida, Día 671, Breves reflexiones sobre la muerte

Esto fue algo que surgió recientemente con la muerte de un familiar que me gustaría compartir.

Mi madre me aviso que recientemente falleció un tío cercano al cual ella iba a visitar apenas hace un par de días, pero por una u otra circunstancia no pudieron hacerlo, y el día de ayer, cuando finalmente iban a hacerlo, les llamaron para avisarles que mi tío había fallecido por una caída que tuvo afuera de su casa.

Ahora, mi tío era una persona ya de edad avanzada, y es decir, ya saben lo que ocurre con gran parte de esas personas ante el más diminuto golpe u accidente; recuerdo por ejemplo una ocasión donde mi abuela se rompió la cadera apenas por un mal paso que la hizo resbalar y golpearse contra el suelo. Una situación similar ocurrió con mi tío, donde había olvidado las llaves de su casa, y en un intento por cruzar una pequeña barda de su casa, se subió a un banco y resbalo golpeándose la cabeza.

Ahora, particularmente la situación me resultó un tanto irónica, no solo por el hecho de que mi madre y su hermano tenían planeado ir a visitarlo un día en el cual les fue imposible hacerlo por causas de fuerza mayor y apenas al siguiente día que lo harían, ésto pasa y mi tío fallece. Es el hecho de que, al observar a mi propio temor a la muerte, lo interesante fue el ver como en la imaginación ésta puede proyectarse en las formas más dramáticas y hasta exageradas, mientras que en realidad ésta puede darse en cualquier momento, en las situaciones más comunes e inesperadas, y a veces hasta absurdas.

Actualmente desde luego, hay una gran cantidad de personas, cientos de miles de personas de hecho muriendo en condiciones de hambruna, guerras, asesinatos, masacres, etc., y es decir, si bien las condiciones de éstas muertes son situaciones a las cuales debemos prestar atención en términos de encontrar soluciones para prevenir dichas muertes, entendiendo como éstas toman lugar debido a los abusos realizados de éste Capitalismo depredador, la muerte es al final solo la muerte.

Y cuando digo ésto: "la muerte es solo la muerte", no pretendo "aminorar las condiciones o situación de tales muertes en forma alguna", sino que me refiero a que, por algún tiempo, estuve practicando el punto de levantarme cada mañana y decirme a mi mismo que "la muerte puede ocurrir en cualquier momento, no está garantizado nada, ni puede asegurarse nada con relación al futuro, es decir, éste puede realmente ser mi último día", a lo cual pude notar un gran cambio en mis actividades, en términos de hacer todo con más mesura y sin prisas, donde cada comida podía ser la última, y donde podría notar como me encontraba más atento del entorno en el cual me encontraba, y aclaro, ésto no como una forma de "temor o paranoia, donde trataba de alejarme de eventos peligrosos o de evitar la muerte" No, sino que mis acciones procedían más desde éste punto de partida de aceptar la muerte, hacer las paces con la muerte por así decirlo.

En realidad creo que la forma en la cual evadimos la muerte es de hecho viviendo vidas apresuradas, buscando nuestras dosis de energía diarias en experiencias efímeras para evadir la realidad en la cual existimos, y es curioso porque, cuando te detienes a ver lo mucho que la gente resiste a hablar sobre la hambruna, la pobreza, las guerras, etc., o si lo hacen, el tema es velozmente generalizado, evaluado y posteriormente desechado para volver a "a vida cotidiana", lo cual me hace pensar que en realidad, lo que se pretende evadir es la visión de "nosotros en tales posiciones" es decir, preguntarnos "quien sería yo en esos momentos", porque lo que en realidad se evade es la propia muerte.

Continuaré en otro momento