lunes, 15 de diciembre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 652, Por debajo del promedio pt 2

Continuo sobre el punto que había estado caminando en el día no "649", con relación a mi obsesión por dibujar:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/12/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-649-por.html
 
"El trabajo nos llevo alrededor de 15 minutos, y al terminar, mis compañeros del salón habían realizado dibujos mucho mejores que el mío, es decir, básicamente mi dibujo parecía una maraña de lineas enredadas y sin forma, y al ver los trabajos de mis compañeros, es decir, me vino una gran desilusión con relación a mi propio trabajo, porque en realidad consideraba dibujar bastante bien, pero en realidad no era así, y es decir, de hecho llamaron a mi familia y les dijeron que mis dibujos se encontraban muy por debajo del promedio; es decir mis dibujos parecían realizados por un niño de 6 años a comparación con la edad que tenía."


Hay otra dimensión que había observado dentro de éste punto, la cual es "la victimización", porque dentro de ésta frase en particular: "me vino una gran desilusión con relación a mi propio trabajo, porque en realidad consideraba dibujar bastante bien, pero en realidad no era así", lo que en realidad estoy diciendo es que no solo ya existía un punto de "definición/relación hacia mi mismo dentro de dicho punto, sino que en realidad dentro de dicha percepción y creencia, en realidad estaba "destacando algo de mi" que aparentemente me vuelve "superior a los demás" y donde dicha creencia se vio de tal suerte reflejada en ese momento, que en realidad al momento de "tomarme personal" los comentarios de mis compañeros de la escuela, ¿que es en realidad lo que estoy diciendo? Que me di cuenta de que la idea/creencia/ego que había creado dentro de mi mente, en realidad simplemente se vieron expuestos por el engaño que eran, y donde entonces la depresión que había mencionado anteriormente, fue única y sencillamente por mi propia negación de mi propia responsabilidad sobre la creación de dicho punto, lo cual me haré a la tarea de enfrentar en éste post:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que dibujaba mejor que mis compañeros y que eso me hacía en forma alguna superior a ellos, donde al momento de ser expuesta mi propia deshonestidad, puedo ver como en realidad los comentarios de mis compañeros no tuvieron que ver con mi experiencia de depresión y victimización, sino que en realidad fui yo quien al haberse permitido y aceptado participar de la idea de que soy "mejor que mis compañeros" en realidad yo creé mi propia "caída" y consecuencias con relación a éste punto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado culpar a mis compañeros de la escuela y sus comentarios por la experiencia de depresión y victimización dentro de mi mismo, en lugar de reconocer mi responsabilidad por participar en la idea/creencia de que era "superior a ellos" al dibujar, lo cual me tomé personal al momento de ver que en realidad no era así en forma alguna, sin embargo, dentro de mi tenía ésta creencia de que era especial y quería aferrarme a esa experiencia dentro de mi mente porque de esa forma justificaba el porque no tomaba responsabilidad dentro de otros puntos dentro de mi mundo y realidad, ya que veía el dibujo como "lo único que sabía y podía hacer", y en el momento que esa percepción se vino abajo, también la experiencia de especialidad se vino abajo, y por eso me sentí "sin propósito", como "un inútil" dentro de mi mundo y realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ir en la experiencia de victimización y depresión, en lugar de simplemente entender que necesitaba dirigirme a mi mismo, que simplemente tal idea y creencia que había querido creer de mi mismo no era real, y que simplemente necesitaba levantarme y empezar a moverme tomando responsabilidad por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que la experiencia de "inutilidad" era en realidad yo dándome cuenta de mis propias limitaciones, sin embargo, dentro de la depresión me encontraba como en una "espera eterna" por una solución, por un cambio, por una experiencia energética que me hiciera sentir bien conmigo mismo, en lugar de yo moverme a mi mismo siendo mi propio punto de motivación para poder de hecho apreciarme a mi mismo (Aquí encuentro una estrecha relación con el punto del deseo de una relación el cual abriré en posts por venir)

Me doy cuenta de que ésta experiencia de inutilidad, era simplemente yo dándome cuenta de mis propias limitaciones, de mis auto aceptadas limitaciones, las cuales en realidad se vieron alimentadas dentro de y a partir de mi participación en tales ideas y creencias porque, al creer que "ya soy bueno, ya soy talentoso" existe por tanto la idea de "no necesito moverme o esforzarme porque aparentemente ya lo tengo todo"

Me comprometo conmigo mismo a enfrentarme dentro de mis propias limitaciones y a encontrar soluciones a las mismas de modo que no me quede estancado dentro de éstas percepciones/ideas/creencias dentro de mi mente cuando en realidad puedo explotar mi máximo potencial

Me comprometo conmigo mismo a vivir mi máximo potencial y a no temer realmente ir por mi máximo potencial sin importar el reto, caminando paso a paso con disciplina es como se logra la excelencia

Me comprometo a no estancarme ya más en la depresión ni a esperar que otros resuelvan los problemas por mi, sino que yo busco soluciones por mi mismo dentro de la honestidad conmigo mismo y la aplicación de simple sentido común para darme a mi mismo las oportunidades para comprender y entender que es lo que necesito hacer, que voy a permitir y aceptar y que no voy a permitir ni aceptar