jueves, 20 de noviembre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 614, Memorias sobre el deseo de suicidarme

Ayer en la noche, antes de ir a dormir, estaba recostado en mi cama cuando una memoria llegó a mi mente, era una memoria del primer año de secundaria en el cual fui expulsado de la escuela por bajas calificaciones; me encontraba en la oficina del psicólogo y me estaban preguntando ¿por qué estaba saliendo tan bajo en calificaciones? Yo le respondí que no me gustaba la escuela, que no quería seguir estudiando en lo absoluto.

El me pregunto por qué y yo le respondí que "quería morir", que "ya no quería seguir viviendo"; recientemente dentro de mis assignments he estado trabajando con este "issue" con relación a ésta etapa en particular de mi vida, y me pareció interesante notar que, a lo largo de mi experiencia dentro del sistema educativo, cuando llegó éste punto en particular dentro de la secundaria, yo para entonces ya no hacia nada en el salón, y ciertamente puedo recordar como me sentía en aquellos días, puedo recordar la experiencia de resignación en mi mente a una vida dentro del mundo como tal y en realidad no podía "percibir o concebir un futuro en mi vida" por así decirlo.

Tenía ya desde niño pensamientos como éstos, deseos acerca de morir y terminar con mi vida, a veces por las noches le rezaba a Dios para que me matara, y es decir por supuesto tenía miedo de la muerte, así que cuando rezaba ciertamente le pedía que fuera rápido y sin dolor, lol, en fin. La primera vez que tuve éste pensamiento me encontraba en la primaria, 1° o 2° de primaria, y puedo recordar claramente ese momento con ese primer pensamiento/consideración acerca de morir, estaba en mi cama e iba a levantarme para ir a la escuela; recuerdo que esa noche en particular tuve un sueño muy pesado, alguna pesadilla que no recuerdo sinceramente que fue con exactitud, y al levantarme, me sentía muy cansado, y al pensar "apenas es lunes", me invadió una tristeza completamente a lo largo de todo mi cuerpo, y en ese momento dije dentro de mi "ya no quiero vivir".

En aquel momento, nuevamente empecé a dejar de hacer cosas en la escuela, pasaba el día en el salón imaginando toda clase de cosas, pero no escuchaba la clase en lo absoluto, de hecho, para cuando "volvía de mis fantasías mentales", era literalmente el final del día en la escuela, todo pasaba muy rápido, y por supuesto le avisaron a mis padres y empecé a ir al psicólogo; la verdad no ayudó en lo absoluto, recuerdo que se me envió algún medicamento que al final terminaba por hacer absolutamente nada.

Y traigo éste punto porque en realidad puedo ver éste patrón repitiéndose a lo largo de mi vida, donde en cada momento donde sentiría que las cosas eran "demasiado", empezaría a tener pensamientos de éste tipo, y poco a poco dejaría de participar completamente en mis actividades y responsabilidades, y es decir, vaya que antes me costaba trabajo siquiera mantenerme al día con mis compañeros, pero llegaría un momento (y ésto dentro de todas las escuelas) donde ya no me importaría nada y simplemente dejaría de trabajar en lo absoluto dentro de mi mundo y realidad.

Y es decir, éste punto me pareció importante de abrir nuevamente porque, consideré éste punto una forma de "desidia un berrinche", y no digo que en realidad no fuera parte de ello, sin embargo, dentro de ésto, puedo entender por qué empecé a darme por vencido en la escuela y como posteriormente, ante cualquier problema o punto que me causara un conflicto, querría darme por vencido, hasta que llegó un punto en mi vida donde pensaba continua y constantemente acerca del suicidio.

 Entonces, aquí lo que voy a estar explorando dentro de éste recuerdo en particular es: ¿Por qué empecé a darme por vencido a una temprana edad en vida? y ¿Cual es el origen de ésta desmotivación a una temprana edad en mi vida?

Continuo en el próximo post