miércoles, 22 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 591, ¿Quien sy yo como la aceptación de mi mismo? pt2

En el post anterior había compartido mi experiencia con relación a éste momento donde me encontraba sentado enfrente de mis compañeros de la escuela, y notaba éstos movimientos tomando lugar en mi mente mientras los veía, es decir, donde podía ver como en mi mente se estaban calculando mis movimientos, mis palabras, mis acciones, mis gestos etc., todo con un gran detalle.

Este deseo de tener control de lo que otras personas piensen de mi o puedan pensar de mi, lo había caminado anteriormente, donde había compartido como encontraba e origen de éste temor en la "inseguridad y alta de confianza en mi mismo", y donde buscaba por tanto ganarme la confianza de otros dentro de una u otra personalidad para poder sentirme "en control de mis propios pensamientos acerca de mi mismo, los cuales son los que crean la experiencia de inseguridad y falta de confianza, y a través de los cuales - siguiendo la misma lógica - trataba de obtener la experiencia de la polaridad, es decir, confianza en mi mismo, seguridad en mi mismo".

Sin embargo, en ésta ocasión, me gustaría caminar un puto aún más esencial dentro de todo ésto, el cual es el origen mismo de éste deseo de tener control dentro del miedo, es decir, ¿qué es éste miedo? ¿de donde proviene y cómo es que ha llegado a ser? Mientras escribo ésto me viene una memoria de lo mucho que mis padres me decían que me comportar de cierta forma con mis compañeros, que fuera "bueno con ellos", que no peleara, que obedeciera a mis profesores, y es decir, ciertamente es el patrón que comencé a seguir, así que, puedo ver como ésta noción de lo bueno, y lo malo, lo aceptable y lo inaceptable, fueron parte de ese proceso de programar mis acciones, y de programar mis palabras y mis pensamientos, calculando la intencionalidad de mi comunicación para obtener un resultado en particular.

Y es decir, es interesante que al contraponer ésta experiencia de "buscar la aceptación de otros con la competencia mental hacia otros por ser aceptado como superior", es decir, algo que he estado notando es que una de las cosas que actualmente ocurre dentro de la escuela, es que cuando estoy en presencia de otras personas, no hablo del proceso en lo absoluto, de hecho si voy a trabajar algo relacionado con mi proceso busco un lugar privado para hacerlo, es decir busco algún salón desocupado en el cual pueda trabajar y hablar el perdón a uno mismo en voz alta si es necesario; ahora, no estoy diciendo que ahora voy a empezar a hablar el perdón a uno mismo frente a los demás, porque ciertamente eso ha probado ser algo no muy eficiente con respecto de las relaciones en la escuela o en cualquier lugar en todo caso, porque al final encontraría que las personas simplemente reaccionarían al perdón y entonces lejos de asistirlos y apoyarlos, o asistirme y apoyarme a mi mismo, lo único que ocurriría sería que reaccionarían a mis palabras, asociándolas con contextos religiosos o espirituales y pues, evidentemente eso limitaría por mucho mi habilidad o capacidad de poder en un momento dado trabajar con otras personas, en fin...

El hecho es que, la misma personalidad con la cual buscaría "competir con otras personas dentro del grupo de Desteni por ejemplo", alimentaría completamente ésta personaldiad de "buscar aceptación", y por lo tanto, aparentemente "el punto de la competencia que me estaba llevando a hacer más dentro del grupo (y querer convertirme en más)", también alimentaba el hecho mismo de que no caminaría mi proceso incondicionalmente en cada momento de cada respiro, porque una vez que llegaría a la escuela, ésta personalidad entraría, y es como que por un momento "adiós todo lo relacionado con Desteni" eso incluyendo "¡¡MIS APLICACIONES CORRECTIVAS!!"

Ahora, algo interesante ha empezado a surgir, y es que a medida que he estado llevando más a la practica mis aplicaciones correctivas dentro de la escuela, he podido abrir más y más los puntos relacionados con mi proceso con otras personas (sin tener que mencionar a Desteni), sino que simplemente compartiría los puntos que he estado caminando de forma personal, y como otras personas podrían relacionarse con ellos según los compartía. Y el punto es que, puedo ver como parte de ésta "inautenticidad de mi parte" dentro de diferentes momentos, continua debido a estos miedos aun existentes dentro de mi mente.

Así que, el día de hoy, me daré a la tarea de observar dentro de la escuela en qué momentos estoy reaccionando a mis compañeros de la escuela o me veo queriendo o buscado, "quedar bien con los demás", lo cual compartiré en el próximo post y caminaré también el origen de los miedos que vaya encontrando.