miércoles, 29 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 597, El secreto de la disciplina

Entre las cosas que también me he visto postergando últimamente ha sido el hacer ejercicio periódicamente, y hay algo verdaderamente interesante que he notado dentro de éste punto: "Si hay algo del itinerario que empiezo a postergar, eventualmente todo empieza a ser postergado en cierta medida".

He encontrado de hecho que el ejercicio en su gran mayoría de las veces se convierte en un gran apoyo para empujar a través de las resistencias, ¿por qué? porque es esencialmente empujar a través del miedo al dolor, empujar a través de la flojera, la pereza y el tedio para realizar aquello que verdaderamente puede resultar benéfico no solo para el cuerpo, sino para el propio proceso, ¿por qué? porque el ejercicio ayuda a liberar el estres del cuerpo al liberar toda la energía acumulada de la mente en el movimiento del cuerpo, donde mover el cuerpo se convierte en la forma de mover esa energía.

La Disciplina viene en realidad con el como "nos empujamos a nosotros mismos a través de esos puntos que resistimos enfrentar" como la determinación propia de movernos desde el punto A hasta el punto B, moviéndonos a través de las mismas resistencias que encontramos desde el punto A hasta el punto B. Y es por eso que el ejercicio puede entonces resultar de apoyo en ese sentido, porque si haces a un lado el punto de partida de alimentar una imagen, o satisfacer una idea de ti mismo y te mueves para realmente realizarlo dentro de y como la disciplina misma, entonces el ejercicio puede realmente convertirse en ese punto de apoyo que necesitamos para poder movernos a nosotros mismos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado postergar el ejercicio dentro de la zona de comfort de decir, "no quiero hacer ésto el día de hoy, no quiero sudar ni hacer ese movimiento o esfuerzo y de hecho empujarme a través de las resistencias, donde de hecho al dejarlo pasar y esencialmente postergarlo, se convierte entonces en un punto del cual la mente de igual forma puede aferrarse para alimentar las resistencias a otros puntos ¡como escribir todos los días por ejemplo!

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado alimentar las resistencias dentro de mi mente a hacer ejercicio, sin ver como en ello alimento las mismas resistencia hacia el resto de mis actividades, por lo tanto

Me comprometo a realizar ejercicio todos los días, para asistirme y apoyarme a mi mismo en el desarrollo de la disciplina diaria para poder cumplir con el resto de mis actividades

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Mi Jornada hacia la Vida, Día 596, Enfrentando la Postergación de lo Importante por lo Urgente

En éstos días han surgido diversas resistencias dentro de mi cuerpo a realizar mis actividades, y es decir, no solamente ha sido en relación a escribir en éste blog todos los días, sino en otros puntos como hacer ejercicio, el cual, al igual que el escribir todos los días, ciertamente no mostraba "indulgencia" para postergar (claro, a menos que fuera el día de descanso correspondiente, el cual tampoco puede ser postergado)

 Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado postergar mis actividades, donde al momento d verme realizando éstas, diversas distracciones empiezan a surgir, y empiezo a atender otras cosas antes de terminar con mis responsabilidades, es decir, he estado esencialmente "atendiendo lo urgente, pero olvidando lo importante", y ciertamente en mi proceso, lo más importante son los compromisos conmigo mismo, la responsabilidad conmigo mismo que me he determinado a vivir

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea distrayéndome en otras actividades sin haber terminado mis responsabilidades, respiro y me empujo a primero concluir el punto que estoy dirigiendo antes de iniciar cualquier otra actividad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado postergar mis actividades/responsabilidades dejándolas para último momento dentro del pensamiento de que "puedo concluirlas después" en lugar de empujarme a mi mismo dentro de la disciplina para entregarlas en tiempo y forma, donde puedo ver que a pesar de que en su gran mayoría he lograda terminarlas a tiempo, definitivamente esto se ha convertido en una situación de "esperar a último minuto para hacerlas" y mientras tanto, en el lapso de ese tiempo, surgen diversas distracciones en mi mente por hacer cosas que pueden en realidad no tener tanta...urgencia de ser realizadas por así decirlo, y en ello, llega un punto en el que de igual forma me veo no siendo capaz de cumplir con algunos puntos por el hecho de que las actividades se han acumulado tanto que simplemente al final no hay suficiente tiempo para terminar de realizar éstas


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado postergar mis actividades dentro del pensamiento "puedo concluir ésto después", donde dentro de ese pensamiento me he movido hacia aquello que "preocupa mi mente" en lugar de concluir con aquello que me veo realizando en el momento

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dejar las cosas para último momento en lugar de moverme para de hecho dejarlas listas/preparadas para que al momento de entregarlas con suficiente tiempo de anticipación, pueda realizar cambios y modificaciones si es necesario dándome así suficiente tiempo para el resto de mis actividades

Me comprometo conmigo mismo a realizar y prever mis actividades y responsabilidades con suficiente tiempo para poder realizar las correcciones pertinentes si son necesarias de modo que no me vea teniendo que esperar hasta último momento para realizarlas

Me comprometo conmigo mismo a empujarme a mi mismo a realizar todas mis actividades en tiempo y forma, dándome un espacio para realizarlas entre todas las cosas que necesito hacer, donde lo importante no se ve sustituido por aquello que ocupe mi mente en el momento

Continuo

lunes, 27 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 595, Jugar con Luna

He notado lo poco que realmente llego a ponerle atención a Luna (la perrita que vive conmigo); hay veces en las que esty trabajando en la computadora o haciendo otras cosas, y ella se acerca como pidiéndome un poco de atención, para acariciarla o dar la vuelta, sin embargo, en esos momentos, lo que hago es simplemente darle una pequeña caricia y decirle que no puedo salir porque estoy muy ocupado, y ésto es algo que ciertamente llama mi atención porque, en mi mente se encuentra éste pensamiento de "no puedo distraerme con nada", sin embargo, al mismo tiempo me veo muy disperso al estar frente a la computadora, es decir, ciertamente no logro verdaderamente concentrarme completamente en lo que estoy haciendo, pero de igual forma he utilizado esos pensamientos como una excusa para no prestarle atención a Luna. así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no ponerle atención a Luna cuando viene a pedirme una caricia o que la saque a dar una vuelta, justificando en ese momento que estoy demasiado ocupado, pero es decir, algo que puedo ver en éste momento es que, ella ciertamente se estresa de estar aquí todo el día en la casa, y es decir, aún cuando me veo "ocupado en algo", ciertamente salir a dar un paseo de 15 minutos o darle una caricia, jugar con ella o ponerle atención es algo que no me lleva mas que eso, solo 15 minutos, y esos 15 minutos son algo que yo de igual forma puedo aprovechar para desestresarme, por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar el no ponerle atención a Luna en mi mente, diciéndome a mi mismo que estoy demasiado ocupado, sin embargo, puedo ver como hay veces en las cuales he tenido esos pensamientos, pero que en realidad, no estoy tan ocupado y que las cosas que estoy haciendo en realidad constituyen en si mismas una forma de evasión mental, lejos de un apoyo a mi mismo...por lo tanto

Me comprometo a darme la oportunidad de salir con Luna y dar una vuelta con ella, acariciarla o ponerle atención si me lo pide, de forma que pueda utilizar eso para de igual forma asistirme y apoyarme a mi mismo a desestresarme, de forma que al volver a la casa, pueda enfocarme completamente en aquello que estoy haciendo incondicionalmente.

Me comprometo en y a partir de éste blog empezar a trabajar con la atención y la concentración, de forma que pueda parar los ciclos de evasión, y en ello volverme más eficiente en mi trabajo, a fin de que pueda terminar en tiempo y forma aquello que me vea realizando y dentro de eso, pueda permitirme salir con Luna de forma mas continua

sábado, 25 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 594, Una nueva bicicleta

El día de hoy fui con mi familia a una expo de bicicletas, llamado (valga la redundancia...) Biciexpo; y cuando entramos a la expo, pude notar diversas reacciones en mi mente, sobretodo al ver los precios de algunas de las bicicletas que estaban exhibiéndose en la expo, entre ellas encontré una bicicleta de montaña con un valor aproximado a los $120,000.00 ciento veinte mil pesos...es decir, curiosamente empecé a notar una experiencia de inferioridad en mi mente, porque me veía a mi mismo como incapaz de adquirir una de esas nuevas bicicletas, y pensaba "éstos precios son absurdos ¿Quién pagaría algo como ésto? ¿Por qué la gente paga cosas como éstas? y es interesante porque tras ver ésta reacción de igual forma empecé a sentirme enojado por no poder adquirir "una de esas bicicletas", e inclusive surgió de nuevo la personalidad violenta como éstos pensamientos en los cuales quería ver que se rompieran las bicicletas o cosas así...

Es decir, al ir a la expo, ciertamente no tenía contemplado adquirir una bicicleta en lo absoluto, esencialmente me enteré de la expo porque mi hermana me invito, quien a su vez fue invitada por su novio, sin embargo, una vez allí, empecé a revisar los costos de algunas de las bicicleta, y es decir, sin realmente esperarlo, mi padre terminó comprándome una bicicleta..., obviamente no de aquellas de precios inaccesibles, sino una bicicleta simple, pero ajustada a un diseño como el que buscaba, una bicicleta ligera, pero a la vez bastante resistente como para los baches de la ciudad...y bastante barata, mucho más de lo que la esperaba...en fin.


Aquí puedo notar un patrón interesante con relación a éste punto, y es la reacción de enojo surgiendo al momento de verme como incapaz de "alcanzar aquello que me veo deseando", el mismo patrón lo encontré de hecho al momento de "buscar la aceptación de mis compañeros de la escuela, y al no conseguirlo, entraría en una reacción de enojo hacia ellos y pensaría cosas como que -ellos me odian- y dentro de ese pensamiento yo crearía juicios hacia ellos, envidia, comparaciones, al grado de entonces querer que desaparecieran o murieran..."

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear conseguir una de esas bicicletas super equipadas, donde en realidad puedo ver como a lo primero que reaccionaría al ver tales bicicletas, sería a su diseño como tal, solo la imagen o la presentación misma de la bicicleta, y en ello, al ver el precio de la bicicleta, la verdad no me preguntaría por las cualidades y condiciones mismas de la bicicleta, sino que en realidad lo primero que haría sería relacionar el precio con la imagen que estaba viendo de la bicicleta, la presentación misma de la bicicleta, y entonces al ver esa "imagen" como inaccesible, sentiría enojo al verme a mi mismo como "incapaz de poder compararme una bici como esas" aunque en realidad ¿qué estaba tratando de comprar? ¿La bicicleta o la imagen de la bicicleta?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar en enojo al ver los costos de las bicicletas, porque en ese momento, al experimentar "inferioridad" al ver los precios de las bicicletas, en ese enojo como que "culparía a las compañías que fabrican dichas bicicletas con costos tan inaccesibles" pero al mismo tiempo ahí estaba deseando tener "una de esas bicicletas", y en realidad, mientras escribo ésto, puedo darme cuenta que en realidad no me sentía tan molesto por el costo de las bicicletas, como por la envidia que en realidad experimentaba hacia las personas que en realidad pueden permitirse comprar una de esas bicicletas...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir envidia de las personas que pueden pagar una bicicleta muy equipada y lujosa como aquellas que yo quería conseguir, donde en éstos pensamientos, me vería juzgando a las personas que pueden permitirse una de esas bicicletas y teniendo toda ésta clase de pensamientos insidiosos hacia ellas en diversas formas, para en esos pensamientos como tratar de "disminuirlos" y hacerme sentir mejor conmigo mismo...

En y cuando me vea experimentando envidia hacia otras personas, respiro y veo qué es aquello donde me estoy juzgando a mi mismo como inferior para enfrentarlo en honestidad conmigo mismo y darme cuenta que en realidad, tal vez no necesito una bicicleta lujosa, sino simplemente una bicicleta práctica que me permita moverme por la ciudad a la escuela y demás cuestiones, y que en realidad ese punto de envidia me muestra un punto en mi vida donde aún continuo colocando el valor en separación de mi mismo

Me comprometo a siempre evaluar las cosas por su practicidad y simplicidad, y no ya en una imagen o juicios de valor, para asegurarme de no ir en reacciones con relación a aquellas cosas que pretenda adquirir para mi uso cotidiano, para que de ésta forma me asegure de que al comprar esté adquiriendo un producto por haber evaluado su eficiencia y practicidad y no por una reacción energética de ego o una imagen

Continuo en el próximo post

viernes, 24 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 593, ¿Quien soy yo como la Aceptación de mi mismo? pt3

Entonces, continuando sobre el punto con el cual había concluido mi último post.

El día de hoy fui a visitar al homeópata nuevamente, y en ésta ocasión un punto bastante interesante se abrió con relación a una experiencia que había compartido hace algún tiempo, donde tuve un conflicto con una de mis compañeras de la escuela, a quien me referiré como "X", quien me llamó exhibicionista y yo reaccioné a sus palabras en forma emocional.

Fue interesante compartir éste punto con el homeópata porque entonces empezamos a ver un poco más a fondo las dimensiones con relación a la experiencia negativa que había cargado dentro de ésta palabra, y que él insistió, lo viera con más detenimiento, porque si estaba reaccionando a la palabra, pero en mi mente existía el juicio del exhibicionista como una persona que le gusta exhibirse para poder excitarse, que entonces había algo dentro de esa connotación que no había estado enfrentando, y ésto es lo que surgió.

Uno de los puntos que me ayudo de hecho a dejar de participar en la pornografía, fue el entender la naturaleza de lo que estaba haciendo, es decir, llegar a entender lo que realmente hay detrás de toda la industria pornográfica; sin embargo, dentro de mi proceso a dejar de participar en la pornografía, existió una experiencia negativa hacia mi mismo, más propiamente un juicio hacia mi mismo que de hecho no enfrenté - el cual fue el de verme a mi mismo como una mala persona, el verme a mi mismo como un pervertido/degenerado.

Es decir, en realidad ciertamente la naturaleza de la aceptación de éstos materiales, puede de hecho incluirnos dentro de esas personas que aceptan la violación y abuso de otras personas para nuestra propia satisfacción, sin embargo, algo interesante que estaba notando dentro de éste punto fue que: al no haberme perdonado a mi mismo por éste juicio o experiencia negativa hacia mi mismo, en verme como "una mala persona por haber participado en éstos materiales", es decir, volviendo a aquel momento donde "X" me llamo exhibicionista, en realidad reaccioné a tal palabra porque en mi mente, el exhibicionista "dentro del sentido patológico de la palabra a la cual lo relacioné", para mi resonó en mi mente como ésta "persona degenerada y depravada, o en términos generales una mala persona"

Así que, dentro de ese deseo de "controlar las ideas y pensamientos de otras personas hacia mi" de hecho puedo ver como estaba en realidad tratando de rehuir a mis propios juicios y temores, como por ejemplo ésta experiencia "negativa acerca de mi mismo", por tanto, me daré a la tarea de enfrentar aquí éste juicio o connotación negativa acerca de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que el haber participado en los materiales pornográficos me convierte en alguien malvado, en lugar de entender que tal definición curiosamente la coloqué también hacia mi mismo como por defecto de "aquello como lo cual creo que la sociedad me definiría al ver la naturaleza de mis pensamientos e ideas acerca del sexo por defecto de mi aceptación y participación misma de éstos materiales", sin embargo, curiosamente tenemos a una sociedad que se encuentra tan inmersa y enraizada dentro de ésta cultura pornográfica, y la aceptación de todo lo que ello implica, que ciertamente es dificil no decir entonces que la gran mayoría de las personas en la sociedad o sino es que toda la sociedad, entra de hecho dentro de la misma definición en términos de una "naturaleza malvada", y es decir, en efecto nos hemos convertido en esa sociedad abusiva y desconsiderada hacia nuestros compañeros humanos, sin embargo, ¿es acaso eso todo lo que podemos ser/hacer? eso sería lo mismo a decir que no nos es posible cambiar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar una experiencia negativa hacia el hecho de haber participado en los materiales pornográficos, donde me he juzgado entonces en el mismo sentido de ésta "experiencia negativa, pensando que entonces soy una mala persona si veo o participo en dichos materiales pornográficos", a lo cual, puedo ver que entonces relacioné todo de las experiencias mismas con dichos materiales pornográficos , incluidas también la experiencia de "excitación, placer y los deseos en si mismos"...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que soy malvado, donde entonces he querido moverme a la polaridad de ser visto como "alguien bueno" porque participo en movimientos activistas y apoyo las causas "buenas y justas", donde en lugar de tener una participación autentica en mi día a día dentro de la escuela con mis compañeros, he aún mantenido esta idea dentro de mi mismo de "tener que ser una buena persona"para poder ser aceptado por ellos, sin embargo, aquí al mismo tiempo, puedo ver como el deseo de ser aceptado por otras personas, deviene del deseo de formar "relaciones" con otras personas y todo lo que ello implica, como "tener pareja y tener sexo"...

Aquí puedo ver y darme cuenta del conflicto que he estado creando dentro de mi propia mente, como una constante guerra contra los deseos, y todo lo relacionado con lo "sexual" dentro de mi propia mente

Me comprometo conmigo mismo a redefinir mi relación al sexo y la sexualidad, de éste punto de partida moral a un punto de partida donde la relación con mi propio cuerpo sea integra y honesta conmigo mismo de forma que al expresarme con otra persona, pueda de hecho realizarlo de forma incondicional en todo sentido

Continuo en el próximo post

miércoles, 22 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 591, ¿Quien sy yo como la aceptación de mi mismo? pt2

En el post anterior había compartido mi experiencia con relación a éste momento donde me encontraba sentado enfrente de mis compañeros de la escuela, y notaba éstos movimientos tomando lugar en mi mente mientras los veía, es decir, donde podía ver como en mi mente se estaban calculando mis movimientos, mis palabras, mis acciones, mis gestos etc., todo con un gran detalle.

Este deseo de tener control de lo que otras personas piensen de mi o puedan pensar de mi, lo había caminado anteriormente, donde había compartido como encontraba e origen de éste temor en la "inseguridad y alta de confianza en mi mismo", y donde buscaba por tanto ganarme la confianza de otros dentro de una u otra personalidad para poder sentirme "en control de mis propios pensamientos acerca de mi mismo, los cuales son los que crean la experiencia de inseguridad y falta de confianza, y a través de los cuales - siguiendo la misma lógica - trataba de obtener la experiencia de la polaridad, es decir, confianza en mi mismo, seguridad en mi mismo".

Sin embargo, en ésta ocasión, me gustaría caminar un puto aún más esencial dentro de todo ésto, el cual es el origen mismo de éste deseo de tener control dentro del miedo, es decir, ¿qué es éste miedo? ¿de donde proviene y cómo es que ha llegado a ser? Mientras escribo ésto me viene una memoria de lo mucho que mis padres me decían que me comportar de cierta forma con mis compañeros, que fuera "bueno con ellos", que no peleara, que obedeciera a mis profesores, y es decir, ciertamente es el patrón que comencé a seguir, así que, puedo ver como ésta noción de lo bueno, y lo malo, lo aceptable y lo inaceptable, fueron parte de ese proceso de programar mis acciones, y de programar mis palabras y mis pensamientos, calculando la intencionalidad de mi comunicación para obtener un resultado en particular.

Y es decir, es interesante que al contraponer ésta experiencia de "buscar la aceptación de otros con la competencia mental hacia otros por ser aceptado como superior", es decir, algo que he estado notando es que una de las cosas que actualmente ocurre dentro de la escuela, es que cuando estoy en presencia de otras personas, no hablo del proceso en lo absoluto, de hecho si voy a trabajar algo relacionado con mi proceso busco un lugar privado para hacerlo, es decir busco algún salón desocupado en el cual pueda trabajar y hablar el perdón a uno mismo en voz alta si es necesario; ahora, no estoy diciendo que ahora voy a empezar a hablar el perdón a uno mismo frente a los demás, porque ciertamente eso ha probado ser algo no muy eficiente con respecto de las relaciones en la escuela o en cualquier lugar en todo caso, porque al final encontraría que las personas simplemente reaccionarían al perdón y entonces lejos de asistirlos y apoyarlos, o asistirme y apoyarme a mi mismo, lo único que ocurriría sería que reaccionarían a mis palabras, asociándolas con contextos religiosos o espirituales y pues, evidentemente eso limitaría por mucho mi habilidad o capacidad de poder en un momento dado trabajar con otras personas, en fin...

El hecho es que, la misma personalidad con la cual buscaría "competir con otras personas dentro del grupo de Desteni por ejemplo", alimentaría completamente ésta personaldiad de "buscar aceptación", y por lo tanto, aparentemente "el punto de la competencia que me estaba llevando a hacer más dentro del grupo (y querer convertirme en más)", también alimentaba el hecho mismo de que no caminaría mi proceso incondicionalmente en cada momento de cada respiro, porque una vez que llegaría a la escuela, ésta personalidad entraría, y es como que por un momento "adiós todo lo relacionado con Desteni" eso incluyendo "¡¡MIS APLICACIONES CORRECTIVAS!!"

Ahora, algo interesante ha empezado a surgir, y es que a medida que he estado llevando más a la practica mis aplicaciones correctivas dentro de la escuela, he podido abrir más y más los puntos relacionados con mi proceso con otras personas (sin tener que mencionar a Desteni), sino que simplemente compartiría los puntos que he estado caminando de forma personal, y como otras personas podrían relacionarse con ellos según los compartía. Y el punto es que, puedo ver como parte de ésta "inautenticidad de mi parte" dentro de diferentes momentos, continua debido a estos miedos aun existentes dentro de mi mente.

Así que, el día de hoy, me daré a la tarea de observar dentro de la escuela en qué momentos estoy reaccionando a mis compañeros de la escuela o me veo queriendo o buscado, "quedar bien con los demás", lo cual compartiré en el próximo post y caminaré también el origen de los miedos que vaya encontrando.

lunes, 20 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 590, ¿Quien soy yo como la Aceptación de mi mismo?

El día de hoy en la escuela estaban terminando de evaluarnos dentro de la primera hora de clase, yo me senté al frente del pizarrón mientras evaluaban al resto de mis compañeros y en ese momento, pude notar un súbito movimiento dentro de mi mente, podía notar una personalidad subiendo por mi espalda hasta mi cabeza, y como el orden de las palabras empezaba a agruparse, así como mis movimientos corporales, mis expresiones faciales, todo, absolutamente todo calculado al punto de poder en ese momento, ver de forma tan clara, como toda mi vida, he existido realizando exactament el mismo cálculo de todos mis actos en mi mente.

Podía sentir la tensión en mis hombros y mi cabeza acumulándose mientras buscaba la forma de presentarme a mi mismo dentro de y como ésta personalidad para satisfacer y llamar la atención de otras personas, dentro de una actitud que he definido como "una personalidad cool". En ese momento, tomó lugar un retroceso, es decir, no una memoria, sino u recorrido per se a través de muchas memorias en un solo momento; podía ver exactamente la misma experiencia repitiéndose a lo largo de toda mi vida, las mismas sensaciones, la misma personalidad una y otra vez, haciendo y diciendo exactamente lo mismo, una y otra y otra vez.

Y en ese momento, pude empezar a entender el origen de ésta "inautenticidad" dentro de mi actuar, dentro de mis palabras, aquello que me ha prevenido de ser verdaderamente auténtico dentro de mi mundo y realidad; pude ver éste temor reptando por mi cabeza en cada uno de esos momentos, cada uno de esos eventos en los cuales me he visto siendo "inautentico" en mi expresión.

Ese miedo, es el temor de la realidad misma, el temor de la honestidad conmigo mismo

Continuo en el proximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 589, Todos mueren pt 3

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que cada respiro que doy puede ser verdaderamente el último que podría dar, y que cada respiro es solo una oportunidad para levantarme, de la misma forma que ésta vida es la última oportunidad que tengo para levantarme

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado enfrentar el hecho de que la muerte es una certeza, y que la muerte puede de hecho llegar en cualquier momento, sin aviso alguno ya sea para mi o para cualquier persona en mi mundo y realidad, y es interesante porque tal pareciera que la única razón por la cual, he caminado tan "cómodamente dentro de mi mente en ésta existencia" dando las cosas por sentado, pensando en la rutina de mañana en lugar de enfocarme completamente en lo que estoy enfrentado en el momento, evadiendo tanto de mi dentro de la mente, es precisamente porque al no darme la oportunidad de aceptar éste hecho, la muerte se convierte en un "acontecer" que solo "ocurrirá en un momento que existe de forma lejana y distante, aparentemente incapaz de alcanzarme solo porque no pienso en ésta"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la muerte se encuentra muy distante y que no llegará a ocurrirme sino hasta dentro de mucho tiempo, dentro de lo cual, es como si dentro de ésta idea, creara una suerte de experiencia de "seguridad y control" dentro de mi propia mente, y con lo cual, es interesante que, veo como empiezo a postergar la realización de mi proceso de la forma más brutalmente eficiente, porque aparentemente es algo que, al igual que la muerte, solo me veo esperando que acontezca, en lugar de entender que soy yo quien tiene que moverse a si mismo deliberadamente en cada momento de cada respiro, donde el temor a la muerte ya no existe como un temor per se, sino como una consciencia, la consciencia de la certeza de mi propia muerte, para no desperdiciar ya ni un solo momento, ni una sola oportunidad, porque me encuentro consciente de la dirección de mis acciones, de la dirección de mis palabras y mis pensamientos, y como todo eso influye y afecta sobre e "quien yo soy"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado evadir a la muerte en mis pensamientos, sin darme cuenta de lo absurdo y cobarde que realmente es éste acto, puesto que la muerte llega, ya sea que se evada o no, y por lo tanto lo único y mejor que se puede hacer es aceptarla para poder darme la oportunidad de no dejar pasar ninguna oportunidad, ningún respiro, y vivir mi compromiso con éste proceso de forma absoluta

Me doy cuenta que cada respiro y oportunidad que dejo ir, es una oportunidad que no estoy aprovechando para enfrentar la muerte aquí, para no enfrentarme a mi mismo aqui, donde en lugar de darme la oportunidad de vivir una vida autentica, o que estoy haciendo es continuar con ésta mentalidad rutinaria sobre la cual he confiado y por lo tanto

Me comprometo conmigo mismo a que, de hoy en adelante, me levanto cada mañana, cada día recordándome a mi mismo que este día puede verdaderamente ser el último, y que cada respiro es de hecho una oportunidad, y podría ser la última oportunidad, de la misma forma en que ésta via es verdaderamente la última oportunidad

Me comprometo a vivir la aceptación de la muerte como la certeza que ésta es, y a vivir la aceptación de mi mismo en y como éste cuerpo físico que un día dejará de respirar en y como éste cuerpo

sábado, 18 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 588, Todos Mueren pt2

En éstos últimos días, al levantarme por las mañanas y a lo largo del día he estado diciéndome a mi mismo "éste día podría ser el último", y he notado algunos puntos bastante interesantes a lo largo del día, como el hecho de que, basta el tan solo decirme a mi mismo esas palabras y estar consciente del hecho de que realmente cada respiro puede ser el último, como para detener toda una serie de pensamientos y deseos que normalmente habrían ocupado mi mente; es decir, llego a darme cuenta que, éstas energías son verdaderamente tan efímeras, que cuando "la poca vida que me queda es comparada con éstas energías, las energías con expuestas por la banal, efímera e innecesaria experiencia que son", entonces me veo buscando hacer otras cosas, aprovechar el tiempo que me queda, y de hecho, en momentos de conflicto con mi familia o donde pensamientos de competencia ocuparían mi mente con relación a mis compañeros, desaparecen, porque me doy cuenta de que, "si es mi último día, mis ultimas horas, no quiero desperdiciarlas en éstas experiencias de enojo y competencia, que son de hecho, aquello en lo cual he pasado viviendo la mayor parte de mi vida", y es decir, inevitablemente ésto me lleva a la pregunta: ¿Cuanto tiempo he realmente desperdiciado en éstas energías, mientras que pudo haber sido aprovechado en tantas otras cosas? Cosas significativas, cosas que realmente pudieron haber traído un cambio.

Y entonces veo, que aquello en lo cual prefiero pasar el tiempo que me queda, es de hecho enfrentando mi mente de forma autentica, cambiando todo cuanto me sea posible de lo que he hecho de mi vida. Es decir, imagina ésto, "¿si supieras que vas a morir en éste día, te quedarían ganas de guardar algún rencor, algún enojo o competencia con otras personas para probar o demostrar algo?" Y es interesante que mencione eso, el "querer demostrarle algo a alguien", porque al final, realmente veo a éste deseo de "ser o convertirme en alguien" y no puedo hacer sentido de ello, piensalo "toda una vida dedicada a crear una imagen que al final no importara en lo absoluto porque simplemente estarás muerto, y vale madres quien te recuerde, porque no tendrás memorias siquiera para saber que fuiste tal o cual persona, ni siquiera tendrás memoria para recordar a tus seres amados" entonces ¿Qué queda al final? Me doy cuenta que al final, lo único que realmente queda, es ésta necesidad de hacer por mi mismo, hacer algo por verdaderamente vivir por mi mismo algo real.

Me doy cuenta ahora de por qué es tan importante para tantas "elites" el mantener a la gente buscando éstas experiencias emocionales y sentimentales, para que no se realicen éstas preguntas, y no hagan nada en éste mundo, que solo permanezcan haciendo las mismas cosas, para que no vean lo banal que es realmente la vida que hemos creado, lo aburrida, absurda y efímera que es la vida y el mundo que hemos creado.

En alguna ocasión escuche ésta frase por parte de la muerte misma: "No es la vida la que tiene la respuesta Seres humanos, es la muerte la que tiene la respuesta", y es solo ahora que empiezo a comprender que significa realmente.

Continuo en el próximo post

viernes, 17 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 587, Pedir disculpas no basta

Decidí pedirle a mi madre una disculpa, y pedirle que en lugar de que acomode mis cosas, que me enseñe a tener orden en mis cosas, sin embargo, seguía molesta por nuestra discusión, y puedo darme cuenta de que, pedir disculpas en realidad no basta para corregir la discusión en si misma, e invariablemente de la discusión, el problema no reside en las palabras que use o no use, sino en mis acciones, por lo tanto la única forma en la cual voy a poder enmendar mi error, será de hecho corrigiendo mis hábitos y actitud primero, porque solo en ello, al vivir auténticamente el perdón a uno mismo, me doy la oportunidad de probarme a mi mismo que mis palabras son reales, y solo en ello podré corregir el conflicto en casa con mi familia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pedirle disculpas a mi madre, esperando que "las disculpas resuelvan el conflicto y todo esté aparentemente bien de nuevo", en lugar de ver que obviamente las cosas no estarán bien hasta que de hecho pueda garantizar que verdaderamente he vivido el entendimiento de éste punto de conflicto, y la única forma de hacer eso, es haciendo de mi proceso de desarrollar orden dentro de mi mismo real, lo cual solo puede ser hecho a su vez a través de la aplicación práctica y el cambio; solo de esa forma el perdón se vuelve algo real, y solo entonces puedo probarme a mi mismo que mi compromiso y perdón a uno mismo son reales

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que esperar ser perdonado sin antes probarme a mi mismo que puedo cambiar y de hecho haber realizado ese cambio, es solo una forma de buscar "indulgencias a mi abuso" lo cual deja una puerta para volver a realizar el mismo abuso

Me comprometo a realizar el proceso de cambio primero dentro de mi mismo desarrollando orden dentro de mi día a día, para en ello poder vivir el perdón y hacer del perdón algo real, y en ello poder tal vez ser perdonado

Me comprometo a no volver a pedir disculpas, sino a perdonarme a mi mismo y corregirme dentro del perdón a uno mismo y de la aplicación práctica del entendimiento traído a través del perdón a uno mismo, porque solo de esa forma demuestro verdadero interés y compromiso por cambiar y parar el conflicto de forma real, lo cual hace del perdón en si mismo algo real, algo autentico, con lo cual puedo entonces tal vez, ser perdonado...

Mi Jornada hacia la Vida, Día 586, Una discusión con mi Madre

Esta discusión, es una de las más "comunes (cuando llegan a ocurrir)" entre mi madre y yo; había salido en la mañana para ver una exposición que se está exhibiendo en el museo de san carlos, pero al regresar encontré algunas de las cosas en mi cuarto ordenadas de forma distinta a como yo las había dejado, y es decir, con ésto no estoy refiriéndome a un hecho negativo, en realidad estaban "más ordenadas" de lo que yo las había ordenado; no me llevó mucho tiempo para entender que mi madre había organizado las cosas de mi habitación.

Sin embargo, me sentí molesto por ésto, me molestó que "moviera las cosas del lugar original en el cual las había dejado", o al menos así es como lo veo "justificado dentro de mi mente", en realidad ésta cuestión va un tanto más profundo que eso, pero ya llegaré a eso.

Llamé a mi madre y le pregunté (a manera de reclamo): ¿Por qué cambiaron las cosas de lugar? Y ella me comentó que requerían desocupar uno de los muebles que tengo en mi cuarto para dárselo a la chica que trabaja con nosotros porque en su cuarto hay mucha humedad y su closet tiene que ser retirado, por lo cual le darán el mío, con lo cual en realidad no tengo ningún problema, es decir éste problema de la humedad inició desde que empezaron unas obras al lado de nuestra casa y pues ahora entre los edificios se guarda mucha humedad... en fin, tras la inútil información...

Me dijo después que le molestó ver que en mi cuarto tengo un "desorden", y yo inmediatamente le respondí "!¿Por qué tienes que venir a "ver un desorden" si el desorden está en mi habitación?! ¡Déjame arreglar mis cosas, si quieres que mueva algo, dime que lo mueva y lo hago, pero no muevas mis cosas!" (Claro, como si uno pudiera estar tan cómodo con el desorden en la habitación...), sin embargo, en realidad me llevó menos de 2 minutos darme cuenta de la sarta de sandeces que en realidad estaba argumentando en mi favor para justificar el "por qué no tengo orden en mi cuarto", es decir, la realidad es que la mayoría de las veces dentro de mi "aparente orden en mi cuarto", la mayor parte de las veces, cuando empiezo a buscar algo, me puede llevar algunos minutos encontrarlo, y han habido veces donde inclusive llego al punto de culpar a la chica que trabaja con nosotros de haberlo movido, solo para descubrir dentro de mi berrinche que en realidad había sido yo quien la había cambiado de lugar...

Es decir, en realidad puedo ver que no es "el orden" en si lo que me molesta, sino que es el hecho de que mi madre entre al cuarto a mover y organizar las cosas dentro de mi cuarto, porque curiosamente cuando entra a mover las cosas, lo he justificado dentro de mi mente de diversas formas "me molesta porque entra en mi espacio, me molesta porque trata de controlar mi vida (lo cual es absurdo en términos de creer que mi vida puede ser controlada mediante cosas, o tal dentro de ésto puedo ver lo mucho que "he hecho mi vida dependiente de tantas cosas" que aparentemente hacen "de mi vida lo que es como una experiencia de comodidad, etc." en fin...), lo que veo que en realidad ocurre dentro de éstos momentos de conflicto, es que deliberadamente empiezo los conflictos para poder sentirme enojado, es decir, en realidad ésta situación no tendría siquiera que haber llegado a tanto.

Lo que en realidad veo es que, busco hacer sentir menos a mi madre, busco hacerla sentir mal consigo misma porque eso me hace sentirme superior a ella, es decir, ¿a qué grado ha llegado ésta posesión dentro de mi mente donde con tal de poder "sentirme o creerme más inteligente", empiezo éstas absurdas riñas con mi madre, solo para poder tener mi momento narcisista/egoísta para sentirme mejor con respecto de mi propia vida, y en ello no tener que poner "orden dentro de la misma"?

Me doy cuenta que ésta posesión ha llegado demasiado lejos, realmente demasiado lejos y en realidad debo reconocer que no he hecho el verdadero esfuerzo por detenerla, no me he tomado mi proceso en serio y lo he deliberadamente utilizado a modo de buscar mi propia satisfacción en lugar de verdaderamente caminar fuera de éstos patrones de abuso y adicción a éstas experiencias energéticas, por lo tanto

Me comprometo a no volver a participar de éstas riñas con mi madre, y a reconocer mi responsabilidad en el momento en el cual me vea evadiendo la situación con aparentes "argumentos" para poder proyectar la responsabilidad en separación de mi mismo, para poder asegurarme de corregir mi vida de forma real, a vivir mi proceso de forma real, porque me doy cuenta que no tengo otra oportunidad para hacerlo más que aquella que se presenta en este momento como la vida que me queda dentro de este mundo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado deliberadamente iniciar riñas y discusiones con mi madre para poder entrar en la experiencia de enojo, a la cual veo que he creado ésta forma de "adicción", lo cual es igual a "adicción al conflicto = adicción a la mente"

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado tener los huevos para reconocer que en realidad no estoy tomando responsabilidad por ésta vida si permito que haya desorden dentro de mi propia habitación, porque eso refleja el hecho de que no estoy ordenando las cosas dentro de mi propio mundo realidad/dentro de mi mismo y por tanto no me estoy tomando mi propio proceso en serio

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado volverme adicto a mi propia experiencia de enojo, porque en ésta, me hago sentir como que "tengo la razón y los demás son los que están mal" con lo cual, he querido justificar el no ver dentro de mi propio mundo y realidad lo que estoy haciéndome a mi mismo al justificar mis hábitos y actitudes, donde empiezo a culpar a los demás por aquellos puntos donde en realidad no me estoy llevando a mi mismo a enfrentar tales o cuales puntos

Me comprometo conmigo mismo a aprender y desarrollar orden en mi proceso, y desarrollar ese orden dentro de mi propio mundo y realidad, para en ello, poder empezar a vivir ese orden y en ello darme la oportunidad de ordenarme a mi mismo dentro de mi mismo

jueves, 16 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 585, Todos Mueren

El día de hoy en clase, el profesor nos invito a hacernos una pregunta con relación a la muerte, en realidad, más específicamente, nos invito a trabajar con la aceptación de nuestra propia muerte, para dejar de vivir en la evasión mental de las ideas y opiniones y empezar a darnos dirección a nosotros mismos y a nuestras propias vidas esencialmente. La cuestión residía en realidad en plantearnos cada momento como el último, cada día como nuestro último día y a preguntarnos ¿cómo queremos vivir nuestra vida ese último día, ese último momento?

Es interesante porque, recuerdo que Bernard Poolman de hecho planteaba exactamente exactamente es mismo punto de partida, entender que cada respiro es el último, cada año que cumples no es un año más, es en realidad un año menos a nuestra existencia; y la razón por la cual abro éste punto es porque, estaba dándome cuenta, que mi vida, al menos como la he estado viviendo éstos últimos días no es realmente la forma en la cual me gustaría aprovechar el breve tiempo que tengo en éste mundo, y es decir es interesante planteárselo a uno mismo de ésta forma porque por un momento, dejas ir todo en aceptación de ese único/último momento que es la muerte para aclarar la mente y poner todo en su lugar..., por eso me doy cuenta de mi deshonestidad, y quisiera de hoy en adelante hacerme el compromiso de levantarme cada día y preguntarme si ese día será el último día y atreverme a vivir de la forma en que verdaderamente querría vivir mi vida.

Me doy cuenta de que, la forma en que verdaderamente me gustaría vivir mi vida, o al menos el último día de mi vida/cada día de ésta, es viviendo al 100 las herramientas de la Unicidad y la Igualdad, el perdón a uno mismo, el sentido común, es decir, realmente no vale la pena en lo absoluto los patrones mentales en forma alguna

Hay diversos puntos que me gustaría tratar aquí, como por ejemplo la relación con mi hermana, viendo lo poco que en realidad me he dado a la tarea de enfrentar los rencores y resentimientos que pueda guardar hacia ella, porque, es decir a´n seguimos teniendo conflictos cunado ella viene, y puedo ver como el principal punto con el cual no he trabajado a lo largo de mi proceso, es el hecho de tomarme las cosas en extremo personales, y donde en ésto empiezo a justificar mi abuso en diversas formas hacia otras personas, aún hacia mis seres amados, por lo cual

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado enfrentar la relación de conflicto que he mantenido con mi hermana, para verdaderamente llegar no solo a "limar asperezas" sino de hecho cambiar mi punto de partida en mi relación con ella, de una relación de abuso a una relación de apoyo y consideración mutua

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomarme personales las palabras de otras personas, donde puedo ver como en realidad le he dado tanto valor y poder a éste punto del ego dentro de mi mente donde temo que mi imagen e idea de mi mismo se vea dañada en alguna u otra forma, y donde en lugar de darme la oportunidad de terminar con eso por mi mismo, e insistido en buscar esa energía a la cual me he vuelto adicto dentro de y como mi propia mente.

Continuo en el próximo post

miércoles, 15 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 584, Miedo a perder la vista

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de perder la vista, donde al haber estado trabajando durante una considerable cantidad de tiempo dibujando o frente a la computadora, empiezo a notar como mi vista se torna nubosa y siento que debo hacer un esfuerzo para poder ver con claridad; aquí un punto que he notado es que mi vista se torna primordialmente nubosa cuando mi atención esta en mi mente en lugar de en lo físico, y es interesante si uno lo considera detenidamente porque esencialmente no vemos con los ojos sino con el cerebro, así que ¿qué está tornando la visión nubosa? ¿son los ojos o es el cerebro? ¿Cómo es que los ojos llegan a contraer enfermedades e infecciones? Es decir, ¿proviene del interior o del exterior? y ¿qué requiere ser afectado en el interior para que afecte el exterior?

Dicen que hay diversas enfermedades oculares que derivan de enfermedades como la diabetes, así que, éste es un punto interesante ya que, esencialmente, estamos hablando de una enfermedad que como tal marca un principio de un exceso de azúcar en la sangre, ¿Cómo es entonces que el exceso de azúcar afecta nuestro cerebro y cómo eso a su vez influencia sobre la vista? Hay otras enfermedades que de igual forma primero se originan en el interior, y existen algunos casos donde éstas enfermedades se deben a algunos parásitos que se alojan directamente en el globo ocular. A lo que voy con ésto es que: ¿A qué se debe éste temor de perder la vista o quedar ciego?

En estos días, mis padres han estado continua y constantemente diciéndome que "me dañaré la vista", si no cambio las luces de las lamparas con las cuales trabajo y si paso mucho tiempo frente a la computadora, lo mismo cuando era pequeño, cuando me decían que si pasaba demasiado tiempo frente a la televisión me dañaría la vista. ¿En qué forma afectan éstas palabras a mi percepción sobre mi mismo en relación con la vista y cómo ésta percepción en mi mente crea éste miedo, donde esencialmente inclusive me lleva a pensar que soy yo quien estaría provocando la ceguera debido a éste miedo en si mismo existiendo en mi mente..?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que quedaré ciego o que me dañaré la vista si paso demasiado tiempo dibujando o frente a la computadora, con lo cual ha venido éste temor a mi mente, y con ello puedo ver que en mi aceptación de éste miedo, yo he ido creando éstas experiencias donde a veces mi visión se torna nubosa y entonces empiezo a pensar en estas palabras de mis padres, con lo cual viene la preocupación y entonces el miedo de quedar ciego.

Investigaré más a fondo éste punto en el próximo post

martes, 14 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 583, Vivir sin agua...

El día de hoy me levanté, y como es la costumbre, fui al baño y abrí la llave del lavamanos, y me sorprendió ver que no salia agua de ésta..., baje a la cocina, de igual forma abrí la llave de la tarja, y nuevamente la misma situación, no había agua.

Llegó a mi mente el pensamiento de: ¿qué pasaría si realmente ya no quedara agua en la ciudad como se presentó en el documental H2Omx? Y es decir, es fascinante la velocidad a la cual trabaja la mente, porque no solo empecé a trazar diversas vías para salir de la ciudad y la dirección hacia la cual iría y porque allí, sino que también imaginaba el caos que enfrentaría la totalidad de la ciudad el día que se levantaran y descubrieran que ya no queda nada de agua, en fin.

Al final, subí a la azotea a revisar el tinaco, y resulto que el flotador que debería encender automáticamente se quedó atorado y no se activo, sin embargo, éste momento ciertamente resulto ser bastante significativo, porque ver como ésta personalidad de supervivencia emergió inmediatamente al momento de ver que no salia agua, y puedo ver como a razón de haber visto el documental de H2Omx, ésta clase de pensamientos con relación al agua se han vuelto mucho más prominentes, así que, entiendo éste momento como la consecuencia de la acumulación de éstos pensamientos evidentemente cargados en la experiencia emocional del miedo. así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado entrar en una personalidad de supervivencia con todos éstos pensamientos "apocalípticos" al momento de ver que no salia agua de la llave, con lo cual veo lo mucho que la mente puede crear y definir mis acciones en un momento donde tal vez realmente llegue a escasear el agua, y donde en lugar de encontrar soluciones al problema, mi primer pensamiento fue salir de la ciudad antes de que las personas salieran a protestar o empezaran a pelear entre ellos y toda clase de cosas que vinieron a mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imaginar que la gente pelearía por el agua, asaltando los centros comerciales para llevarse toda el agua potable, o que algunas bandas tomarían control de los supermercados con armas y demandarían todo tipo de cosas a cambio de la comida y el agua, o que las compañías utilizarían a los gobiernos para movilizar al ejercito demandando toda clase de cosas inaccesibles a cambio del agua..., y es decir, en efecto éstas son las clases de cosas que podrían ocurrir si nosotros no tomamos la iniciativa de encontrar otras alternativas y soluciones para éstos problemas, donde es posible empezar a colocar recolectores pluviales y sobretodo ahora con ésta temporada de lluvias.

Me doy cuenta que entrar en miedo no trae ninguna solución, y sobretodo las ideas que devienen dentro de éste, porque en lugar de analizar el problema, nuevamente solo escapo de éste como pensar en salir de la ciudad...

Me comprometo a establecer y realizar soluciones prácticas para la escaces de agua y, a realizar la búsqueda e investigación de éstas soluciones de la forma más estable posible, para asegurarme de traer soluciones que sean verdaderamente prácticas y no reacciones que se presenten en la mente como "aparentes soluciones".

lunes, 13 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 582, Enfrentando el temor a la perdida (aplicación práctica)

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado haber entrado a la carrera ciclista impulsado por el deseo de obtener o hacerme de una nueva bicicleta para compensar la otra que me robaron, en lugar de entrar sin crear expectativa alguna al respecto, porque puedo darme cuenta que es sobre este mismo deseo de "ganar y poseer", que entonces empiezo a generar todo tipo de energías y alimento nuevamente la polaridad del temor a la perdida.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar la expectativa o el deseo de ganar y poseer algo o alguien en mi mundo y realidad y es decir, puedo ver mi "obsesión" dentro de éstos deseos por poseer, o tener algo o alguien; es interesante verlo de ésta forma, en términos de hacer ésta comparación sobre lo mucho que las relaciones se vuelven como una posesión, definidas y basadas por el impulso mismo del deseo que va en diferentes "niveles de experiencia" puede desearse mucho o poco pero al final simplemente se convierte en un deseo, al grado que las relaciones son una posesión, que al igual que los objetos en nuestro mundo y realidad nos sentimos después con la libertad de desechar si es que no "sentimos el mismo deseo, o la misma experiencia por éstos", sin preguntarnos ¿de donde provienen realmente éstos deseos y expectativas? o ¿qué busco cubrir o satisfacer dentro de éstos deseos y expectativas?


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado participar dentro del deseo de poseer o tener, sin ver que, éstos deseos no pueden durar más allá de un momento, porque el deseo no es algo intrínseco al objeto, o en le caso de las relaciones, no es intrínseco a la persona; a lo cual puedo recordar lo mucho que diría en la infancia que amaba un juguete y después, una vez que me aburría de éste, lo remplazaba por otro, y lo mismo podría decirse de las relaciones, es decir, donde vería a las personas en ésta idea completa y absolutamente egoísta, donde, desde un inicio llamaría a algunos de los niños en la escuela "mis amigos", y en ésto, es interesante la clase de juegos que se relacionaban al respecto, en términos de que, cuando uno de "mis amigos" le hablaba o se juntaba con otra persona, tendría miedo de perder a "mi amigo" y buscaría hacer que se alejara del otro para poder mantenerlo como "mi amigo"; lol, es interesante lo mucho que puede salir de tan solo ver al deseo de poseer o tener algo dentro del propio mundo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer perder aquello que he creído que he llegado a poseer, sin ver que en realidad, no se trataba del objeto lo que temía perder sino de la experiencia e ideas que había generado con relación al objeto o la persona, donde entonces solo estoy viendo por mi propia experiencia y mis propios deseos; y en ello, me doy cuenta de que no me dí a la tarea de entender y explorar ¿qué es aquello que trato de cubrir o satisfacer dentro de ese deseo, o de esa experiencia?

En relación con mi experiencia hacia mi bicicleta, me doy cuenta de lo "dependiente" que realmente me volví de ésta una vez que la empleaba para todo, porque calculaba diversos puntos de apoyo dentro de la misma, es decir, el simple hecho de emplearla me resultaba en diversos aspectos una gran ventaja porque había cosas que no necesitaba pagar, como por ejemplo los costos de transporte y a veces de tiempo, porque es decir, la bicicleta resultaba de gran ventaja cuando tenía que trasladarme a la escuela, y donde con el transporte público me haría alrededor de 40 minutos, con la bicicleta haría alrededor de 25 - 30 minutos. Y entonces a medida que "la costumbre", se vuelve como tan determinante en mi día a día, es entonces que empiezo a relacionar más valor dentro del uso y posesión de la bicicleta en si misma, porque se vuelve una parte que llego a "asumir" que se encontrará allí, y defino tanto mi "quehacer del día a día" en relación con la bicicleta, que en el momento que ésta ya no se encuentra, entonces percibo una "perdida de todos los beneficios que realmente traía la bicicleta"

Y es decir, aquí influye un factor diferente a cuando me robaron la bicicleta en mi infancia, y es el hecho de que, claro, ahora es cuando empiezo a medir todos esos factores, en términos de tiempo y dinero, pero en la infancia, mi bicicleta era simplemente "otro de mis juguetes" por así decirlo, y es interesante que, en el momento que "me robaron ese juguete" sentí que "la experiencia fue robada" las experiencias de satisfacción que tenía con la bicicleta las percibí como robadas, porque es decir, es realmente en lo único en lo cual puedo ver que existía ésta definición en relación con la bicicleta, solo en relación con las experiencias, y como compartí antes, en aquel momento casi les desee a las personas que me robaron la bicicleta que se fueran al infierno o cosas así, y condenaba a esas personas a la pena de muerte, es decir, por supuesto que es bizarro, sin embargo crecí con esa idea, con ese rencor hacia "las personas con una cierta apariencia física", aquellas personas quienes al menos aquí en México, son relacionadas con "la lacra, los nacos, los moneros,etc.", porque puedo recordar como mi madre y mi padre me dirían que esas eran las personas que roban, que asaltan, y ésto por supuesto a su vez que deviene relacionado con la forma de vestir y de hablar.

Me doy cuenta de como ha existido en mi mente la aceptación de que otros deben morir, para que otros puedan tener, aún cuando lo que se espera tener, sea solo una experiencia banal y pasajera que, ciertamente habría dejado ir tarde o temprano, porque es decir, era una bicicleta ciertamente pequeña, y por mucho que hubiese deseado conservarla, habría llegado un momento en el que ésta habría tenido que ser remplazada por una nueva que pudiera llegar a ajustarse a mi altura y condiciones físicas. Y al final todo se resume en éste "rencor solo porque perdí una experiencia, y como estuve incluso dispuesto a dejar morir a otros y a desearles el peor de los destinos, solo por una experiencia de satisfacción" y es decir, el dinero y el tiempo que uno pierde tampoco justifican la muerte de alguien en lo absoluto, ni tampoco justifican el peor de los destinos, no justifican una sociedad clasista, ni justifican el que unos ganen más que otros.

En y cuando vea que pierdo algo o me roban algo y entro en una reacción emocional de cualquier tipo dentro de y como el temor a la perdida, o incitada por el temor a la perdida, respiro y enfrento mi propio berrinche en ese momento por la experiencia energética a la cual estoy aferrándome, dejo ir dicha experiencia para darme la oportunidad de ver que no estoy definido ni limitado a el determinado "uso de una objeto particular", mucho menos a la experiencia relacionada al mismo

Me comprometo a no crear expectativas, deseos o experiencias de cualquier tipo con relación con los objetos o las personas, para dentro de ello no dar paso en forma alguna al temor a la perdida ni dejar entonces que éste defina por completo mi experiencia y definición de mi mismo dentro de y como ésta carga de deseos, expectativas o experiencias energéticas emocionales/sentimentales

continuo en el próximo post

sábado, 11 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 581, Cómo la aplicación del Perdón a uno mismo cambio mi temor a la perdida

Los asaltos terminaran en un Sistema Monetario Igualitario 


Antes de continuar con éste blog, por favor primero mira el video en la parte superior.

Ahora, éste video lo realicé alrededor del 2011, y en aquel momento, me dí a la tarea de aplicar perdón sobre una memoria hacia la cual aún guardaba mucho resentimiento, y ésta memoria en particular (como compartí en el video), fue de una ocasión en la cual me asaltaron a la vuelta de mi casa y me robaron mi bicicleta.

Ahora, como compartí en el video, encontré muchas justificaciones a porqué estas personas merecían "pagar o sufrir por lo que hicieron", es decir, al grado donde posteriormente la idea de que "sería mejor que se les diera pena de muerte o se exterminara a gente así" llego a existir como una idea "válida" dentro de mi mente, sin embargo, una vez que empecé a aplicar perdón a uno mismo, lo primero que empecé a notar fue que, lo primero que empecé a hacer en esos momentos de perdonarme a mi mismo, fue re evaluar la situación desde un punto de vista diferente, colocándome en ésta ocasión en los zapatos de los que me asaltaron en aquel momento, y lo que empecé a ver, o a cuestionarme en todo caso fue: ¿Por qué la gente roba? 

Es decir, no sería como simplemente "válido" decir: "Ah si, lo que pasa es que hay gente culera que..." no, no funciona así..., tampoco funciona el discurso de: "Lo que pasa es que hay gente que prefiere la vida fácil, y además es una cuestión que ves en la naturaleza donde muchos animales roban a otros para poder sobrevivir" no, la realidad es que "TODOS BUSCAMOS LA VIDA FÁCIL", de allí que toda la tecnología que alguna vez se ha generado ha sido canalizada con la finalidad de reducir la cantidad de esfuerzo en una determinada tarea, además, tal discurso deja de lado diversos aspectos relacionados con todo un "background" cultural, moral, ético que ciertamente no existe en la naturaleza y aún cuando ciertamente existe evidencia científica de que genéticamente hay gente que es más propensa a realizar delitos que otras personas, no se toma en consideración el hecho de que el aspecto mismo que impulsa a la persona a cometer delitos o ser "más violenta que otras", tiene en realidad que ver con la generación de substancias dentro del cerebro o carencia de las mismas, que llevan a algunas personas a experimentar más conflicto emocional que otras...

Sin embargo, el acto específico de "robar" depende, además de la noción misma y percepción de "lo propio/lo mío", de un sentido de "dependencia hacia ciertos objetos que aumentan la calidad de la vida misma", lo cual es...verdaderamente interesante, por no decir bizarro..., en fin...

Empecé a ver, o a cuestionarme: ¿Qué habría sido necesario para prevenir el asalto? Y es decir, más allá de la falta de un policía presente, medidas de seguridad o leyes más severas, más allá de las condiciones del asalto, empecé a ver un aspecto más esencial como: ¿Qué habría pasado, si cada uno de estos chavos que me robaron la bicicleta cuando era niño, hubiesen tenido no solo su propia bicicleta, sino las mismas condiciones de vida de las cuales yo he gozado? ¿Aún necesitarían robar? Aún considerarían robar?

Y empecé a perdonarme a mi mismo, por haber pensado que esa gente era "mala o que solo robaban porque si", me perdoné por el rencor que les guardaba a éstas personas y por el temor que entonces experimentaba por perder mi bicicleta.

Como comenté en el blog anterior, hace alrededor de 3 semanas aproximadamente, me robaron mi bicicleta, en ésta ocasión no "experimente el asalto", en realidad fui a ver la película H2Omx al cine cuando recién había salido a cartelera, y al salir de la película, fuí al estacionamiento donde había dejado mi bicicleta encadenada y encontré que no estaban, ni la bicicleta, ni el candado, ni la cadena..., pregunté a los guardias de seguridad y bueno...no vieron nada y curiosamente las camaras de seguridad tampoco lol, lo cual me hizo pensar de forma un tanto irónica, sobre lo conveniente o seguro que resulta en todo caso dejar el automóvil dentro del estacionamiento si al final de cuentas la cámara y el policía no cumplen con la "función que se pretende que cumplan" la cual es vigilar, y esencialmente "ver" que esas cosas no pasen, si al final nadie ve nada, lol...en fin.

En realidad, no me sentí molesto al perder mi bicicleta, porque en realidad vino a mi mente ésta misma situación que había visto antes, y comprendí en ese momento que, ya sabes, existimos en éste sistema que ciertamente no ve por el bienestar de todas las personas, es decir, ni siquiera los derechos humanos más básicos son respetados...así que, no me lo tomé personal, simplemente el hecho es que mi bicicleta ya no estaba, y al mismo tiempo, ese perdón que apliqué hace algunos años, de hecho hizo posible el que mi reacción, mi proceder, fuese completamente distinto a como seguramente lo habría sido si hubiese si no hubiese aplicado perdón a uno mismo

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 580, El ejercicio puede ser divertido

El día de hoy he participado en una carrera ciclista a la cual me invitó el novio de mi hermana; ésta es la primera vez que participo en una competencia de éste estilo, y debo reconocer que, estuve tentado en un inicio porque entre los premios se encontraba un cuadro de aluminio para bicicleta, y me sentí tentado por el deseo de querer ganar ese cuadro puesto que hace poco me robaron la mía : p (sobre lo cual no he escrito...me comprometo a hacerlo en el próximo blog)

Es decir, mi punto de partida dentro de ésta competencia fue el poder ganar éste cuadro de bicicleta para con ello poder armar la mía y esencialmente hacerme de una bicicleta nueva, y para poder competir el novio de mi hermana me prestó una de sus bicicletas. Una vez que estuvimos allí, vi que muchos de los competidores traían bicicletas muy profesionales, es decir, de esas bicicletas de pista que además tienen diversos atributos en las velocidades y los cambios, adaptadores y demás, dentro de lo cual me sentí como "resignado al hecho de que definitivamente no podríamos ganarles a bicicletas como esas", y curiosamente, dentro de ese momento pues experimenté frustración e incluso deseos de retirarme porque dentro de mi estaba pensando que "no valía la pena ya competir porque de todas formas no íbamos a ganar", y es decir, ciertamente no ganamos, de hecho quedamos en último lugar : p, pero lo que realmente quiero compartir es ésto...

 Pensé que sería mejor irme a mi casa en lugar de ir a perder el tiempo en esa carrera y lo que nos llevaría concluirla, sin embargo, ya me había comprometido a realizar la carrera y no había vuelta atrás así que, al final, competimos de igual forma, y...al final, ME DIVERTÍ MUCHÍSIMO! lol

La carrera consistió en alcanzar diversos objetivos, pero para poder llegar a éstos, teníamos que resolver algunos acertijos y encontrar los lugares a los cuales debíamos dirigirnos, y es decir, ciertamente jamás había recorrido distancias tan largas en tan poco tiempo, lo cual fue como otra suerte de challenge para mi mismo, es decir, el punto es que, una vez que dejé de lado el deseo de ganar, y simplemente me enfoqué en disfrutar de la carrera, al final termine divirtiéndome mucho, porque mi mente no estaba dentro del deseo de querer ganar.

Visitamos diferentes lugares, y en cada "checkpoint", nos daban un nuevo acertijo y tomábamos un poco de agua, y es decir, repito, al final llegamos en último lugar, sin embargo, de igual forma decidimos terminar la carrera, y al final, me di cuenta que ésta carrera, dejo de ser una carrera y se convirtió en un juego, no diferente de cuando jugaba con mis compañeros de la escuela a las escondidillas, o a la cacería de objetos.

Así que, ciertamente me gustaría participar en más carreras como éstas, dándome cuenta de cual es el mejor punto de partida por el cual realizarlas.

Continuo con el perdón a uno mismo y la expansión sobre el otro punto (el hecho de que me robaran la bicicleta) en próximos posts.

Mi Jornada hacia la Vida, Día 579, Visitando a mi abuela pt2



Continuo con la aplicación del perdón a uno mismo sobre el punto que compartí el día de ayer

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que soy superior a mi abuela, sobre la idea y percepción de que debido a que ella cree en Dios y yo no eso la hace limitada, sin ver que (irónicamente) tal percepción e idea sobre mi mismo es también una creencia por si misma, lo cual a su vez puedo ver como crea la justificación o valida la justificación de que se hagan guerras entre países por ideas tan absurdas como que "unos tienen una religión superior o un dios superior a otros países y cosas como esas", donde la percepción de mi como alguien superior la he realizado como si fuera algo verdaderamente real y a lo cual me doy cuenta que en realidad dentro de éstos juegos de superioridad e inferioridad que he estado llevando hacia mi abuela y mi familia, con tal de no enfrentarme a mi mismo, en lo que realmente permito y acepto dentro de mi pereza y apatía, y justificando entonces éste punto de partida con ésta aparente personalidad intelectual que aparentemente "me hace valor más que los demás".

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado renunciar a la personalidad intelectual, lo cual puedo ver que, a medida que lo escribo, es como otra forma de droga, los pensamientos mismos son como una forma de droga, con el cual vienen todas éstas experiencias energéticas que proveen cierto estado para poder "verme o percibirme a mi mismo de cierta forma" lo cual me permite evadir otras tantas cosas acerca de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado valorar la "inteligencia" como un atributo "real" en las personas, sin ver aquí, ¿cual ha sido mi definición de inteligencia o donde y cómo es que he relacionado la inteligencia dentro de mi mundo y realidad hacia las personas y hacia la percepción de mi mismo?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que solo la gente ignorante cree en Dios, con lo cual he querido, validar y hacer "real" la percepción de que "yo soy más inteligente por ver que Dios es una falacia", sin embargo, me doy cuenta que, mi creencia acerca de ser "superior o mejor que los demás de acuerdo a éste principio" es tan real como la creencia en Dios, porque en realidad ambas siguen el mismo principio, "un ser superior que manda y gobierna a otros", es decir, dentro de mi creencia y percepción misma, en realidad estoy dando sustento y apoyo al concepto de Dios sin siquiera "aparentemente participar directamente en éste" así que

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que dentro de mi creencia y percepción de ser una persona "superior" en realidad de igual forma alimento y sustento la idea y concepto mismo de Dios, ya que participo en el mismo sistema de consciencia mental sobre el cual éste se fundamente, lo cual en realidad no me hace en forma alguna diferente al resto de los seres humanos que creen en Dios o que participan en la creencia e idea de una fuente de poder superior o cosas por el estilo

En y cuando me vea trayendo ésta idea/percepción de ser una persona superior dentro de mi mente, respiro y traigo mi atención de vuelta a la realidad de lo físico, donde en realidad puedo ver que no puede existir valor sobre la inteligencia porque ésta no es algo real, sino un discurso clasista que justifica el sectarismo en las sociedades, para validar el porque unas personas aparentemente merecen "estar arriba y otras abajo", y con lo cual, hemos justificado nuestras acciones de abuso y desconsideración hacia éste mundo y su totalidad por ser aparentemente "criaturas superiores" solo por ésta idea y percepción sobre el intelecto

En y cuando me vea juzgando a las personas por la creencia de Dios, respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de que dentro de ese juicio en si mismo ya estoy colocando un punto de valor como superioridad e inferioridad dentro de comparaciones con y hacia otras personas

Me comprometo conmigo mismo a no participar ya, creer o dar valor al intelecto/la inteligencia en forma alguna, sino a valorar la vida por lo que es, expresión incondicional que de hecho tiene la capacidad de encontrar soluciones a los problemas que se le presentan, a lo cual, el valor depositado sobre la inteligencia es un discurso que ha venido a constituir un problema, y "si no somos capaces de cambiarlo, ¿qué dice eso sobre nuestra capacidad para encontrar y realizar soluciones realmente?

Continuo en el próximo post

viernes, 10 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 578, Visitando a mi abuela


El día que fui a visitar a mi abuela me levante temprano para avanzar trabajo que tenía que concluir para el lunes, me asomé por la ventana y logré observara éste petirrojo que se encuentra en la parte superior; tome mi cámara y empecé a tomar fotos, una tras otra. Al concluir, le mostré las fotos a mi abuela, quien también se había levantado temprano, y al mostrárselas me dijo que era una de las maravillas de Dios...

Mi abuela es una persona muy religiosa, y cada vez que me hace comentarios como esos, dentro de mi siento una mezcla entre enojo y tristeza, aunque por lo general a esa clase de comentarios termina sustituyéndolos la indiferencia; porque es en esos momento cuando sale ésta personalidad intelectual aparentemente pensando que "yo sé más que mi abuela o que cualquier persona religiosa en todo caso..., porque yo sé que Dios es un constructo mental de esclavitud" en lo cual me veo asumiendo como éste punto de superioridad comparándome con mi abuela, inclusive llego a pensar cosas como "mi abuela no logrará concluir su proceso", pero ya sabes, dentro de ese contexto e verme o considerarme a mi mismo como superior a ella, porque aparentemente yo si soy capaz de ver éstas cosas que mi abuela o mi padre no.

Mi abuela no termino la primaria, no porque no quisiera o porque no fuera inteligente, ciertamente cada vez que voy con ella me sorprende la cantidad de cosas que puedo aprender acerca del cuidado de las plantas, de los animales, de la tierra, etc., mi abuela no pudo continuar sus estudios porque simplemente tenía que trabajar en el campo, o dedicarse a cuidar a los animales en su casa.

Mi abuela creció en el campo y se casó a una temprana edad, con la esperanza de poder dejar la vida que conocía; me contaba como sus padres le pegaban y le hacían realizar cosas que..., es decir para ella llegaron a volverse normales, pero para mi en el momento que describía esa clase de cosas, no podía pensar o describir tales actos de otra forma que no fuera dentro de éste contexto de absoluta brutalidad; de ese matrimonio tuvo a su primer hijo, mi tío, pero al poco tiempo la dejó y ella se quedó sola con su hijo, pero ella continuo trabajando, y eventualmente volvió a casarse y tuvo a su segundo hijo (mi padre), eventualmente un tercero, sin embargo, mi abuelo falleció debido a una pulmonía fulminaría de un dia que estaba trabajando en el campo y que hacía mucho calor, mi abuelo vio un charco de agua y se acostó sobre éste para poder "bajar la temperatura de su cuerpo", sin embargo, obviamente eso fue demasiado y falleció, porque el choque entre la temperatura de su cuerpo y el agua fría fue demasiado, no tengo detalles sobre cuanto tardó en morir o lo que experimentó, lo que si sé es que el proceso fue bastante rápido y falleció el mismo día.

Muchas veces me contaba cuando ella y mi padre (cuando era muy pequeño) salían muy temprano a vender tamales para poder obtener algo de dinero para poder comer, y que las veces que no lograban vender nada ellos se comían los tamales..., o las miles de veces que trabajo en distintas casa haciendo el servicio y limpieza en éstas; no puedo decir otra cosa más que admiro a mi abuela, porque siempre la he considerado una persona verdaderamente fuerte y trabajadora, y al ver lo lejos que han llegado ella y mi padre a lo largo de su vida, ciertamente me sorprende porque literalmente empezaron desde cero, y es decir, el hecho de que yo tenga en éste momento la oportunidad de asistir a la Universidad, y que pueda siquiera estar escribiendo ésto en una computadora a la cual puedo referirme como "propia", a través de la cual fui capaz de llegar a Desteni y a entender y conocer tantas cosas y a tantas personas...y es decir, en realidad puedo comprender porque mi abuela y mi padre llegaron a aferrarse tanto de su religión, lo cual fue consecuencia de un extenso proceso que iba más allá de la cultura en la cual ambos fueron criados, sino que, me contaba lo mucho que ella rezaba en los momentos más difíciles, y que después lograban salir adelante.

Es decir, es interesante que mi abuela atribuyera éstos logros a algún ser superior y no pudiera ver que todo lo que en realidad logro construir no se debía a otra cosa más que al trabajo duro que tanto ella, como sus hijos edificaron juntos. Porque a pesar de todas las situaciones que enfrentaron lograron salir a delante con simple trabajo y dedicación al mismo, y es decir, a lo que voy con ésto es que, puedo ver como ésta personalidad intelectual, en realidad resulta ser por mucho más limitada que todo ese trabajo y dedicación que tanto mi abuela como mi padre han realizado por si mismos, porque es decir, invariablemente de lo que yo pueda comprender o entender aparentemente, eso no quiere decir que tenga que ir en ésta personalidad arrogante y egoísta con relación a los demás, donde en realidad, al hacer éstos juicios de valor dentro de mi mente hacia las personas que creen o no en Dios, lo único que estoy haciendo es apoyar éste sistema que fomenta la separación y la desigualdad a través del discurso clasista sobre "quien aparentemente merece ganar más que el otro".

Es decir, eventualmente mi padre fue capaz de concluir una licenciatura en la Universidad, por supuesto en la pública, sin embargo, eso no habría ocurrido de no haber sido por todo el apoyo que mi abuela dio a mi padre y además de lo que el trabajaba por su cuenta mientras estudiaba. Y de no haber sido por ese título, mi padre no habría sido capaz de conseguir el empleo donde conoció a mi madre y que actualmente sostiene y da apoyo no solo a mis estudios sino a los estudios de mi hermana menor, y antes de igual forma a mi hermana mayor; eso sin mencionar los gastos de la casa, alimentos, servicios, etc.

Cuantas familias hoy día no existen en la calle en las mismas condiciones? Es decir, yo salgo todos los días y veo a niños y mujeres vendiendo comida y dulces en la calle; veo a varios campesinos que llegan con sus camionetas cargadas de la fruta que ellos mismos siembran y cosechan, pero que no llevan a la Central de Abastos porque les pagan una mentada por todo el trabajo y esfuerzo que realmente conlleva el trabajo de la tierra. Dicen que para poder aprender a sembrar y cosechar apropiadamente le lleva a uno no meses sino hasta 40 años, para entender los ciclos de la tierra, las necesidades de la misma, las técnicas y su aplicación... esa clase de cosas no se valoran hoy día como tendrían que hacerse, es decir, cada una de esas personas que he visto en la calle es una familia no distinta de la nuestra, y no puedo imaginarme como sería ésta ciudad posible (La ciudad de México) de no ser por el trabajo de tanta gente tan honrada y trabajadora, lo cual ciertamente tiene un valor inconmensurable a comparación de cualquier otro trabajo intelectual. ¿Debería un Doctor ganar más que un Campesino o un Barrendero solo por un título? No lo creo, todos éstos trabajos son igual de importantes.

Tan solo imaginen ¿cuanto tiempo duraríamos sin una persona que recogiera la basura de la ciudad? y eso sin mencionar los riesgos que tienen al exponerse a tanta contaminación o de pincharse con alguna aguja infectada o fierro oxidado, sin acceso a un buen servicio médico solo porque no ganan lo suficiente como para poder pagarlo...

Continuo en el próximo post

martes, 7 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 577, Haciendo las Paces con mi hermana

No tengo palabras para expresar la mucha resistencia que experimenté de hacer las paces con mi hermana..., dentro de mi ponía toda clase de excusas y justificaciones porque no quería darle la razón..., no quería reconocer que en realidad yo inicie la discusión y en ello asumir mi responsabilidad por lo que en realidad inicié. Sin embargo, tras haber hecho las paces con mi hermana, me vinieron ganas de llorar y sentí un alivio dentro de mi, porque finalmente podía dejar ir el conflicto que había iniciado dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado resistirme a hacer las paces con mi hermana, para no enfrentar mi ego y reconocer lo deshonesto e irresponsable que en realidad me permito ser en momentos como ese

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar en enojo para esconder mi deshonestidad en lugar de abrazar esos momentos como oportunidades para poder de hecho reconocer mi falta de responsabilidad y en ello moverme a mi mismo para verdaderamente cambiar

Me comprometo conmigo mismo a no continuar participando en las reacciones de enojo dentro de mi mente para que en el momento que una situación de conflicto se presente en mi mundo y realidad, pueda dirigirla de forma eficiente empleando esos momentos como ventanas de oportunidad para ver donde es que no me he dado a mi mismo la oportunidad de ser autenticamente responsable por mi mismo, y asumiendo esos puntos con humildad y sinceridad para asegurarme de no continuar creando capas emocionales dentro de mi propia mente.


Mi Jornada hacia la Vida, Día 576, El Conflicto en mi, es el reflejo del conflicto en casa

El día de hoy nuevamente he tenido una discusión con mi hermana, quien ha venido a visitarnos; ella intervino porque empecé a discutir con mi madre sobre una USB que necesitaba y que pensaba que mi madre no quería darme. Mientras escribo ésto, me doy cuenta que la mayor parte de las veces pienso que mi madre me miente cuando le pido algo y dice que no lo tiene, porque después cuando lo he buscado lo he encontrado entre sus cosas, sin embargo al mismo tiempo, la mayor parte de las veces cuando empiezo un conflicto con ella por una situación así, la mayor parte del tiempo encuentro lo que estaba buscando en un lugar que no había revisado entre mis propias pertenencias. Supongo que en realidad es muy fácil discutir y pensar que uno tiene la razón cuando, irónicamente no se quiere razonar en lo absoluto...

Me doy cuenta que en realidad solo les he estado echando la culpa a mi madre y a mi hermana por aquello que no me he atrevido a ver en honestidad conmigo mismo, mi propia irresponsabilidad y falta de determinación para resolver los problemas, donde entonces empiezo a culpar a los demás esperando que otros lo resuelvan por mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado empezar a discutir con mi hermana, al no querer reconocer que estaba siendo deliberadamente grosero con mi madre y que en realidad no necesitaba levantarle la voz en lo absoluto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que mi madre deliberadamente esconde las cosas para que no las encuentre, cuando en realidad, puedo ver como a mi madre, ya es muy común que se le olviden las cosas debido a su edad, y es decir, puedo ver como en éstas discusiones solo reflejo lo mucho que aún he querido permanecer dependiente de mis padres en lugar de empezar a realmente moverme por mi mismo y a resolver las cosas por mi propia cuenta, investigando lo necesario para encontrar soluciones a cualquier situación que se presente

Me comprometo conmigo mismo a prevenir los conflictos con mi madre y mi hermana, dándome cuenta en el momento que me vea yendo en una reacción emocional, que en realidad no estoy siendo honesto conmigo mismo y no me estoy dando la oportunidad de tomar responsabilidad por mi mismo y buscar soluciones por mis propios medios al problema que me vea enfrentando

Me veo en éste momento dentro de mi mente tratando de justificar éstos incidentes con el hecho/excusa de que me he encontrado estresado últimamente entre los trabajos y responsabilidades que me es necesario completar, sin embargo, la realidad es que, no me he dado a la tarea de realmente investigar esos puntos, he estado postergando mis escritos y al final del día no tengo nada sustancial que escribir porque no he explorado o investigado ningún punto a lo largo del día...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar dentro de mi mente que he estado muy estresado porque tengo muchos trabajos que entregar y que he estado muy apresurado, cuando la realidad es que, cuando veo a los trabajos por lo que son, es decir, ninguno de ellos requiere estres en forma alguno, y cuando veo lo que en realidad éstos son, es decir, son en realidad trabajos ciertamente simples así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado deliberadamente utilizar mi trabajo como una excusa para no enfrentar mis propios patrones mentales de enojo, donde en ésto, al mismo tiempo puedo ver como he deliberadamente mantenido ésta relación de estres hacia mi trabajo para continuar utilizándolo como justificación en lugar de darme a la tarea de enfrentar éstos patrones mentales dentro de mi mismo y en ello de igual forma realizar mi trabajo sin ésta carga energética de estres

Me comprometo a no continuar alimentando los patrones y ciclos de enojo, para en ello de igual forma detener los patrones y ciclos de estres dentro de mi trabajo en mi día a día

Continuo en mi próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 575, Empezando la Construcción del Huerto

Ya había empezado a plantar algunos tomates, y han dado sus primeros frutos, así que ahra mi hermana y yo nos hemos dado a la tarea de investigar algunos talleres de hidroponia y finalmente hemos tomado la decisión de iniciar el Huerto. Claro, no sin antes asistir a algunos cursos, los cuales de hecho me he dado a la tarea de grabar y los cuales estaré subiendo en mi canal en Youtube.

Aquí el primer día de cursos:

https://www.youtube.com/watch?v=crdEiYQb9Lk&feature=youtu.be

sábado, 4 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 574, "El Espejo"



El Espejo:

"La expresión muda de su rostro avanzaba por los pasillos de aquel extraño lugar, era un palacio negro lleno de recovecos, prácticamente laberíntico, se movía como si recorriera su propia piel; los rincones, las curvas, los pasillos, las texturas, los colores e incluso los olores parecían fundirse con su cuerpo. Solo los muros agrietados contrastaban con la blancura de su rostro y perfección de sus facciones impávidas.

Al terminar de recorrer una serie de pasillos, Aldë llegó a un amplio salón decorado con espinos y un piso conformado de círculos concéntricos blancos y negros que partían del centro del lugar hasta las paredes más alejadas en las que aparecían converger todos los pasillos del palacio, y en cuyo centro se encontraba un inmenso agujero, del cual emanaba una extraña luz.

La mujer se dirigió tranquila hacia allí y se posó en medio de aquella luz que parecía sostenerla en el aire a unos cuantos centímetros del suelo. La luz que surgía de abajo iluminaba su cuerpo y su rostro de una forma única, casi como si traspasara su piel, y dejara ver de pronto todo su interior, pero no sus músculos o sus huesos, sino su alma.

Su piel se veía en ese instante llena de innumerables grietas, como las que invadían las paredes del lugar; cicatrices que se enredaban como ramas alrededor de todo su cuerpo.

En ese momento, otra figura entró en la habitación, esta no se movía con tanta confianza por el lugar, como un ser ajeno, extraviado en el laberinto. Era un hombre robusto, que al ver las cicatrices en la piel de Aldë, sintió un remolino en su corazón y una gran pena.

Estuvo ahí, observando por unos momentos el extraño espectáculo, cuando aquella luz cesó su intensidad y la figura de la mujer regresó a su habitual blancura como de marfil.

Maydôs, sorprendido, solo observaba la escena con los ojos muy abiertos, pero sin poder mover un solo músculo de su cuerpo, como si una fuerza más grande que él se lo impidiera.

Aldë lo miró con sus ojos profundos en un cuestionamiento, acababa de darse cuenta de la presencia de aquel hombre, así que se dirigió hacia él, que aún detenido por aquella fuerza, no movió ni un solo dedo, aunque el miedo que sentía en su corazón le pedía a gritos salir corriendo de aquel lugar.

- ¿A qué has venido forastero? - preguntó la mujer con su helada voz.

Maydôs, después de un momento de lucha con su propio miedo, abrió la boca para contestar al fin con voz temblorosa:

- Me perdí en el laberinto mientras me buscaba a mí mismo, cuando vi la luz que salía de la habitación y no pude evitar observar.

Aldë, por primera vez esbozó una leve sonrisa en la comisura de sus labios, miró a Maydôs y le dijo:

- Pues entonces no e has perdido, éste es el lugar indicado, es el recinto del espejo del alma y yo soy su guardiana.

Maydôs muy sorprendido miró a la mujer dubitativo, pero antes de que pudiera pronunciar una palabra, la mujer le dijo, como si adivinara sus pensamientos:

- Lo que viste desde aquí, es mi alma; el cuerpo oculta las almas a los ojos de los que saben ver y a uno mismo, en este espejo, verás tu alma como es en realidad.

En ese momento, Maydôs sintió como si aquella fuerza hubiera dejado de ejercer presión sobre su cuerpo, pudo moverse, pero en lugar de correr, se quedó ahí, observando a la mujer, aún no entendía cómo todas esas grietas podían cubrir su alma. Ella le tomó lentamente la mano, y lo condujo hacia el centro del salón y al llegar al borde de la luz, se detuvieron.

- Si has llegado hasta aquí, es porque estás listo. Yo vigilo este lugar y solo hay algo que debo advertirte: lo que verás en el espejo es solo la verdad, el espejo no miente. Debes entender que el reto no es conocerte sino aceptarte una vez que el espejo te hable.

- Acaso a ti ¿no te duele ver tu alma agrietada, no te confunde?

- No, esas grietas me conforman, y me gusta lo que veo cuando me miro al espejo, porque para mi no son grietas, son bordados que adornan mi vestidura, y sin ellas, incluso sin las más pequeñas, no sería lo que soy ahora.

Maydôs se sintió muy sorprendido con la respuesta, admiraba la forma en que esa mujer se refería a sus heridas, y entonces entendió lo que Aldë había querido decir, ¿Qué vería él en el espejo?, sintió miedo, pero decidido, miró la luz y dando las gracias a la mujer con una mirada, entró en el espejo de las almas."

Este fue un trabajo realizado por mi ahora ex profesora de las Corrientes del Arte y la Cultura, y cuando tuve la fortuna de poder escuchar éste relato de sus propias palabras, pude ver "mi propio reflejo en sus palabras". Y con ello, entendí que "el Uno Mismo, es en realidad Uno y el mismo para todos los seres humanos", es decir, es interesante lo mucho que como seres humanos, podemos decir que "no somos iguales", pero que al mismo tiempo podemos entender lo mucho que una persona puede estar experimentando en un determinado momento, dentro de una determinada situación o experiencia, y en ésto, todos y cada uno nos convertimos en un espejo los unos para los otros.

Lo mismo pasa cuando vemos a éste mundo, y vemos a las guerras, los conflictos, la hambruna, y vemos la maldad en el mundo..., pareciera que, por un momento tratamos de ignorar aquello que está "ALLÁ, LEJOS DE NOSOTROS, SEPARADO DE NOSOTROS", pero solo hace falta ver una mirada a nuestro interior, y entonces, entendemos...por qué éste mundo es de la forma en que es.

Cada vez que veo esta mascara, quedo intrigado, porque en realidad no veo "solo" una mascara, sino que me veo a mi mismo, es realmente muy interesante, porque "es una mascara que no es una mascara", sino que ésta revela algo más íntimo que va más allá de la mascara per se; verdaderamente empiezo a considerar como la definición de arte en si misma que concebí en mi mente es tan limitada, porque el arte es algo que lejos de "presentar una visión del mundo" llega más bien a "representar nuestra visión en un momento del mundo", cuando alguien nos comparte una visión tan íntima del mundo que refleja el propio proceso del conocimiento de uno mismo" creería que es, verdaderamente, el regalo más hermoso que nos pueden hacer, es como si nos dieran el regalo de nosotros mismos, porque entonces, de pronto, ya no estamos solos, y existe toda una humanidad que puede ser para nosotros, esa oportunidad, ese regalo que podemos darnos, si nos atrevemos a compartir y a dar a otros lo que nos gustaría recibir...

Pieza artística (Mascara) realizada por: Fernanda Otero Ríos.
Narración redactada por: Fernanda Otero Ríos
Fotografía realizada por: Gabriel Aceves Higareda

viernes, 3 de octubre de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 573, La limitación en la expresión

 Continuo sobre el punto que he caminado el día de ayer

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que si no hago lo que me gusta entonces no me estoy expresando, sin darme cuenta que en aquellas cosas que realizo que de igual forma no me gustan, también me estoy expresando, sin embargo la expresión no depende de la actividad per se, como cuando me he limitado diciendo que "simplemente no soy bueno en ésto o aquello", como si no pudiera determinar y corregir mis propios resultados, sino que mi expresión depende completamente de la determinación que yo me de a mi mismo para realizar un trabajo, y es decir, es fascinante que, a lo largo de mi vida, realizaría tareas que podrían resultar tediosas, pero no siempre eran así, había ocasiones que realizaba esas tareas y las disfrutaba, pero no dependía del día o de la tarea en si misma, sino del simple hecho de que estaba determinado a hacer las cosas bien, a hacer las cosas con la mayor perfección y detalle posible; en esos días, trataba de encontrar "¿qué era aquello que había hecho del día un resultado diferente?" y trataba de evaluar si fue la actitud de las personas, si era mi estado de salud o toda una serie de cuestiones que en realidad, quedaban o resultaban completamente separadas del verdadero resultado, el cual siempre era determinado por una sola persona, "yo".

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea "resistiéndome a realizar una tarea en particular" respiro y me empujo a mi mismo a encontrar la forma o la técnica mediante la cual puedo garantizar el mejor resultado posible dentro de aquello que haga

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que siempre he sido yo quien ha limitado su propia expresión y sus propios resultados, porque me doy cuenta que cuando me determino a realizar algo de la mejor forma posible, no importan las condiciones o el tiempo que me lleve, realmente logro completarlo y por ello

Me comprometo conmigo mismo a no volver a participar en los pensamientos donde me veo rindiéndome o dándome por vencido, sino que me empujo a encontrar soluciones, y a resolver cualquier situación o conflicto que me vea enfrentando con paciencia y disciplina, para poder en ello, llegar a establecer y desarrollar el perfeccionamiento en mi mismo como reflejo de mi propia expresión.

En éstos días ha surgido una situación interesante, un dolor en el pecho, lo describiría como una suerte de "espasmo o calambre" en el área del pecho, cercano al corazón, y en cierta forma puedo relacionar éste dolor con el estres que he estado experimentando últimamente, donde en éstos días, nos han dejado una serie de trabajos en los cuales me he visto resistiéndome a hacerlos por considerarlos...tediosos, así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir los trabajos que nos han dejado en la escuela como pesados y agobiantes, cuando en realidad en ello, yo mismo estoy determinando ya mi resultado y mi expresión dentro de los mismos, lo cual se vuelve ciertamente pesado y agotador pero por resultado y consecuencia de éstos pensamientos en si mismos

Continuo en el próximo post