domingo, 10 de agosto de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 519, Un momento conmigo mismo pt5

 En éste post, voy a caminar una dimensión que se ha abierto recientemente dentro del enojo/la ira y que encuentro intrínsecamente ligado con lo que estoy caminando dentro de los 21 días enfrentando la resistencia a dibujar. No se si había compartido éste evento en particular antes, invariablemente aprovecho la oportunidad para caminarlo puesto que éstas son las reacciones que han estado ocupando mi mente y han estado desviando mi atención de mis responsabilidades a cumplirlas de forma eficiente.

Ésta fue una discusión que tuve con "J" hace ya más de un mes, sin embargo, desde el día de esa discusión, la cual había compartido dentro de éste blog, esta experiencia no ha dejado de tomar lugar en mi mente cada vez que me encuentro frente a "M". y brevemente, los hechos son éstos:

El día de ayer que vi a "M", sentí mucho enojo hacia él, me dijo que iría a ver a "J" y tenía la sensación de que me estaba escondiendo algo, sin embargo ésta sensación se ha presentado ya cada vez que hablo con él, la sensación de que algo me esconde y que va a "traicionarme", el día de la discusión hace alrededor de un mes, "J" me dijo: "te voy a decir una cosa sobre tu amigo, no deberías confiar en él", no me dio más detalles al respecto de éste comentario, solo me dijo que él la había llamado "una fácil"; en mi mente pensaba si "M" le ha dicho algo a "J" de mi, o si ha estado deliberadamente planeando algo; "M" hace poco me confeso que estaba enamorado de "J", y es decir, el día de ayer que lo vi, me dio que se reuniría con "J", y pensaba que en realidad me estaba escondiendo algo, y que en realidad el tuvo algo que ver en el hecho de que "J" ya no quisiera verme o cosas por el estilo, teniendo todo éste plan detrás para "ir tras J" por así decirlo. Y éste ha sido el backchat desde aquella conversación. Y la razón por la cual lo he expuesto aquí es porque, veo éste enojo creciendo en mi mente, donde he llegado al punto de imaginarme discusiones y conflictos con "M", y dentro de éste enojo veo como estoy validando éstas ideas que han surgido e mi mente y las he asumido y creído como reales, y es decir, también dentro del punto en el que me veo sintiéndome traicionado, veo como he colocado mi confianza en separación de mi mismo, tanto en las palabras de "J" como en "M", y mientras escribo ésto, mi mente aún trae todos éstos pensamientos acerca de "M", donde me digo "yo lo conozco, conozco su naturaleza y lo celoso y competitivo que llega a ser cuando desea algo". Así que, ¡basta de éstos pensamientos!, ¡es suficiente! ¿Qué me garantiza que ésto no es tal vez otra forma en la que estoy saboteándome a mi mismo para justificar mis deseos e intereses personales hacia "J" por ejemplo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar en las palabras de "J" y a partir de éstas ver a "M" como una persona que no es digna de confianza, en lugar de enfrentar a "M" y realmente ver por mi mismo que está pasando en lugar de simplemente confiar en los comentarios, opiniones, ideas de otras personas, dentro de ésto, puedo ver como dentro de mis deseos hacia "J" en ese momento, no quería cuestionar mis deseos, y por ello depositaría mi confianza en las palabras de "J" por así convenir a mis intereses personales, y donde entonces veo como soy yo quien en ésto, es como si simplemente botara a "M",, inclusive en mi mente vienen las palabras "traicione nuestra amistad por un deseo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado valorar más los deseos que a los seres humanos, donde en realidad puedo ver, como realmente no me interesaban ni "J ni M", sino que simplemente estaba viendo por mis propios deseos, estaba buscando mi propia satisfacción, dentro de ésto, así que en realidad me traicioné a mi mismo dentro de éstos deseos, porque veo como continua y constantemente pasaba el día luchando contra mis propios deseos, como lo que caminé en los 21 días sin masturbación, y como dentro de ésta, al no confiar en mi mismo, al no confiar en mi cuerpo y ver como en realidad estaba, rindiéndome a los deseos de la mente, rindiéndome a mis deseos, es decir, ésto es en su mayor parte lo que ha causado los conflictos a lo largo de mi vida, mi falta de confianza en mi mismo, y en mis capacidades, justamente veía un vídeo hoy de un hombre que explicaba, que la razón por la cual uno no aprende los conocimientos que pretende al estudiar, es porque estamos leyendo una y otra vez, donde creemos que esa es la forma en que queremos aprender las cosas porque pensamos que es la única forma en la que el cerebro la recordara, sin embargo, explicaba que, la razón por la cual no recordamos las cosas es porque nos creemos incapaces de recordarlas y como no confiamos en la capacidad de nuestro cerebro, al momento de enfrentar aquello que necesitamos, olvidamos todo, porque sentimos miedo y el miedo bloquea todo lo aprendido, y es decir, puedo comprender que ésto parece algo completamente irrelevante con relación al punto que estoy caminando aquí, sin embargo, la realidad es que, puedo ver como ésta falta de confianza en mi mismo, ha determinado mi relación con el mundo en general, y donde ahora, me veo buscando en las palabras de "J" una excusa para culpar o proyectar responsabilidad en "M" cuando se exactamente que lo que pasó entre "J" y yo y el porqué termino todo, fue única y exclusivamente debido a mis acciones, mis palabras, mi responsabilidad, donde lo único que estoy haciendo al proyectar responsabilidad en "M" pensando que "él me traicionó" y todas esas jaladas es en realidad para justificar aquellas habilidades de las cuales me he visto que carezco, empezando por la confianza en mi mismo, la seguridad en mi mismo, mi temor a hablar con las mujeres, entre muchas otras cosas, cuando, y es decir, en éste momento pienso que para empezar, si tan solo tuviera y viviera con suficientes huevos y confianza en mi vida, día a día, tal vez las chicas en mis relaciones pasadas, no habrían considerado siquiera en irse con otros chicos por ejemplo porque tal vez dirían: "hey, éste hombre tiene huevos y tal vez no vale la pena dejarlo por otro que de hecho demuestra tener más huevos, confianza y valor en si mismo". Aprovecho que ha surgido el punto

Puedo ver como a través de mis experiencias pasadas en las relaciones donde en mis relaciones las mujeres se han ido con otros hombres, ha definido como éste temor y desconfianza en mi mismo hacia hombres y mujeres, y donde he creado resistencia a entrar en relaciones, no tanto por el temor a que "pudiese ocurrir lo mismo" (que es de hecho existente en mi mente) sino por el temor a ver dentro de mi mismo, que es aquello de lo cual me he percibido carecer o ser insuficiente para poder estar en una relación, porque en ello, me doy cuenta de que, tendría que enfrentar mi verdadera naturaleza, y enfrentar la realidad acerca de mis fracasos en las relaciones, y puedo ver de igual forma, lo poco digno de confianza que en realidad he sido dentro de mi propio proceso por ejemplo, o con mi propia relación a "M" donde puedo ver, como desde el inicio de mi relación con él, mi punto de partida fue completamente deshonesto conmigo mismo, donde quería utilizarlo y manipularlo para poder obtener las cosas que yo quería, y es decir, también es realmente irónico la forma en que llego a depositar mi confianza en las personas tan fácilmente, sin atreverme a pensar que podrían tal vez ellos estar haciendo lo mismo, porque, me doy cuenta de como en relación con "M" o con cualquier otra persona en cualquier caso, generaría ésta experiencia energética positiva al momento de verlos o definirlos como "mis amigos" y no querría considerar o ver si existía abuso porque no quería renunciar a esa experiencia energética positiva, pensando en ellos como mis amigos" y en ello, donde relacioné la palabra "amigo" con "no estar solo, no sentirme solo".

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado enfrentar la realidad acerca de mi propia naturaleza dentro de las relaciones y en mi vida en general, donde en realidad me veo viviendo ésta "doble vida" donde, realizo algunas acciones o hablo unas palabras y en mi mente está tomando lugar éste backchat y éstas formas de pensamientos donde en realidad me veo planeando y manipulando con mis palabras, sin embargo ¿A quién es a quien estoy manipulando realmente? ¿A quién estoy tratando de convencer para culpar a los demás? Donde aparentemente las vidas de otros deben ser manipuladas para poder sacar la mía adelante, en lugar de tener los huevos para desarrollar esas habilidades por mi mismo, como por ejemplo con el dibujo, donde me he visto buscando las salidas fáciles en lugar de realmente caminar a través del proceso necesario para realmente expresarme de forma real

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado deliberadamente engañarme a mi mismo dentro de mi proceso con éstas energías positivas, donde deliberadamente no he querido vivir mis compromisos y realizaciones por temor a perder relaciones por ejemplo o a enfrentar éstas relaciones.

Me comprometo conmigo mismo a hablar directamente con las personas en mi entorno, sin esconderme ya detrás de hipocresías o dudas, en donde asumo y creo fantasías o realidades alternas en la mente con relación a lo que ocurre en mi mundo y realidad, y dentro de ésto, me doy a mi mismo la oportunidad de tomar y dar dirección a mi vida dentro de mi mundo y realidad

Continuo en el próximo post