miércoles, 6 de agosto de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 515, Enfrentándo la resistencia a Dibujar (día 2)

El día de hoy quiero ver a la dimensión de la competencia que he creado dentro de la acción de dibujar en mi día a día, y cómo he diseñado ésta dentro de éstas creencias o ideas de "querer ser mejor que otros al dibujar". Así que en y a partir de éste post estaré caminando éste punto en particular, porque en realidad, encuentro una estrecha relación entre éste punto y el hecho de que, encuentro que ya no he podido disfrutar de mi expresión dibujando o expresándome dentro del dibujo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado competir con otras personas a las que veo dibujando, en donde trato de hacer que mis dibujos se vean "mejores que los suyos", dentro de lo cual existe en mi mente la excusa de: "pero es que esa competencia es lo que se supone que exista, porque de otra forma ¿cómo me voy a llevar a mi mismo a realmente mejorar en mi trabajo", y a ésto, lo que veo es que una cosa es comparar mi trabajo con el de los demás para tener una referencia de lo que me es posible hacer, y a lo que me tengo que empujar a hacer, y una muy distinta es crear éstas personalidades en donde "me veo a mi mismo como mejor que los demás", solo para poder tener la experiencia de "ser mejor que los demás" donde aparentemente puedo ver a las personas "hacia abajo" por así decirlo, creando todas éstas ideas de "como ya soy mejor que los demás" ya no necesito esforzarme, porque yo soy el que tiene el control aquí, es decir, "soy el mejor" aparentemente, cuando en realidad, dibujar no se trata en lo absoluto de eso, sino que es éste momento conmigo mismo en el que puedo traer y expresar una idea o algo que existe dentro de mi con otros, revelando el dibujo como una forma de comunicación, empezando por la comunicación conmigo mismo.

Me doy cuenta, de como en el momento en el que empecé a enfocarme en que "mis dibujos se vieran increíbles o aceptables para los demás", éstos dejaron de tener significado para mi, y en ello, dentro del dibujo, es como que se volvería ésta pesada tarea, en donde antes podría invertirle mucho tiempo y no me sentiría cansado o agobiado por ésta en lo absoluto, en realidad lo disfrutaría enormemente sin importar la cantidad de horas que me llevara el concluir un dibujo, y no importaría porque para mi tendría significado (por supuesto no desconsiderando que, me doy cuenta de que mi punto de partida dentro de mis dibujos sería en realidad deshonesto, sin embargo, cambiando ese punto de partida, me parece que sería muy interesante lo que podría surgir de ello)

Me comprometo a dibujar para expresarme a mi mismo, para de hecho hacer del dibujo éste momento conmigo mismo que puedo simplemente disfrutar para expresarme, sin ya ir en éstos deseos de hacer de éste una forma de presentarme frente a los demás como "superior o mejor" pretendiendo enaltecer una idea de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado compararme con otras personas para poder tener alguna forma de experiencia de ello, buscando "ser superior a ellos" en lugar de comparar mi trabajo para utilizar el de otros como una referencia en ver dentro de los mios que está fallando, para llevarme a mi mismo a de hecho perfeccionarme dentro de lo que estoy haciendo.

A medida que escribo ésto, otro punto es también lo mucho que me veo yendo en mi mente mientras estoy dibujando, en querer ganarle a muchos de mis compañeros en la escuela, y en especial a un amigo que fue de hecho quien me enseño o me empujo a dibujar con detalle y a aplicar sombras, de allí que de hecho empecé a llamarlo "Paco Sombras" lol, y a provecho para abrir ésta memoria en especifico de cuando me sentaba con él a dibujar afuera de su escuela, yo estaba en la preparatoria abierta y al salir tenía mucho tiempo libre ( el cual en realidad dedicaba a fumar mariguana...y a dibujar, entre otras cosas).

Recuerdo el día que estaba sentado con él y le mostraba los dibujos que solía hacer en aquel momento, y el significado que tenían para mi (tal vez por el mismo efecto de la mariguana al estar dibujando...), el hecho es que, dibujar era para mi como una suerte de "magia" porque mientras dibujaba, sentía que (o al menos así es como creaba mi experiencia, lol) estaba revelando para mi mismo un secreto dentro de i o dentro de éste mundo, donde al momento de dibujar, en realidad no tenía una idea de lo que estaba dibujando, pero después continuaría dibujando y las cosas empezarían a tomar forma en mi mente y en lo que estaba dibujando, (mucho tenía que ver con la clase de ideas y conceptos que en realidad estaba siguiendo en mi mente, ahora me doy cuenta de eso, de que, yo en esos momentos y sobretodo por mis experiencias con la mariguana creería en las energías y los caminos de la asención y la iluminación, por lo que es fácil el ver porque estaría creando ésta experiencia con relación al dibujo en una suerte de "magia), en esos momentos, en realidad estaba "fascinado por éstas ideas acerca de los dibujos que hacía, aún cuando en realidad pudieran verse como estéticamente muy malos", el principal punto que puedo encontrar aquí, es el hecho de que en realidad, aún cuando claramente puedo ver que mi punto de partida era deshonesto, veo que lo importante no era tanto la estética del dibujo, sino lo que significaba, y ese significado dentro de mis dibujos me mantendría dibujando sin importar lo que surgiera.

Vería mis dibujos como un canal para entenderme a mi mismo, donde yo me estaba mostrando un significado profundo acerca de mi que estaba plasmado en simbolismos, por así decirlo; y entonces conocería a Paco, Paco no es su nombre real, simplemente lo llamaba Paco y no colocaré aquí su nombre real porque no es necesario, recuerdo el día que me sentaría con el y le mostraría mis dibujos, les hablaría de su significado, y es decir, ésto es algo que me encantaría hacer, sentarme con las personas y hablarles sobre éstas experiencias que estaba viendo dentro de los dibujos y lo que significaban para mi, lol, es decir, cuando me recuerdo hablando de éstas cosas con las personas, yo me sentía como, alguien muy especial, "iluminado" por así decirlo, dentro de mi chaqueta mental, y puedo notar enojo mientras escribo ésto, me siento enojado conmigo mismo por haber participado en experiencias así, y obviamente siento vergüenza de mi mismo, por haber creído en todas éstas fantasías que había creado en mi mente, las cuales llegué a descubrir en ésta forma de auto engaño, una vez que llegué a éste proceso en Desteni, sin embargo, el punto es que, estaba sentado con Paco y el me mostraría sus dibujos, y para mi serían en realidad dibujos muy buenos, y le pediría que me mostrar, que me enseñara a dibujar, y puedo recordar como lo que me mostraría era inicialmente a dibujar "un ojo", y como darle a éste todo el detalle, y me explicaría el porque de las sombras en cada punto, seguiría sus instrucciones al pie de la letra desde ese momento, porque haría un ojo que, para mi, lo consideraba un ojo tan realista, que era, ciertamente lo mejor que había visto en toda mi vida, y dentro de mi, solo quería dibujar tan realista como él lo hacía, y desde ese día me juntaría todos los días con el para dibujar, nos quedaríamos juntos por horas en la calle, solo dibujando y platicando acerca de todas éstas ideas y significados que surgían en los dibujos.

Y desde ese momento, empezaría a verlo como "mi maestro", y dibujaría de acuerdo con las cosas que el me mostraría, mi técnica empezó a cambiar, y los resultados mejoraron por mucho, donde empezaría a hacer una cantidad de cosas con las cuales yo mismo estaba asombrado, sin embargo, es decir, a medida que escribo ésto, en realidad puedo ver como también estaba sintiendo y desarrollando ésta envidia dentro de mi mente, donde querría utilizar mejor instrumentos para dibujar que él por ejemplo, y en ello empezaría a sentir ésta competencia interna por superarlo, empezaría como a tener éste deseo de volverme estéticamente muy bueno en relación con mis dibujos, y empezaría a dejar de lado su significado, porque ahora tenía algo distinto en mi mente, lo cual era, superar a Paco, por los medios que fueran, simplemente tenía que superarlo, y puedo ver ésto como consecuencia de mi deseo de "ser especial y tener un propósito superior y toda esa clase de cosas" donde inicialmente simplemente había fascinación y goce en lo que estábamos haciendo, y repito, ciertamente el punto de partida era deshonesto, sin embargo la pasión por lo que hacíamos estaba allí, cambiar ese punto de partida es en realidad lo de menos, he visto artistas ciertamente apasionados por muchas y diversas cosas, trayendo resultados asombrosos, simplemente me pregunto ¿qué resultados vería si cambiaran su punto de partida? si simplemente decidieran expresarse de otra forma pero con la misma pasión o inclusive más, lo cual en realidad es desde luego una pregunta que también realizo para mi mismo, en fin.

Y puedo ver ésta misma competencia repitiéndose al dibujar, ésta sensación de que mis trabajos tiene que ser estéticamente muy buenos, y en ello cuando no tengo el resultado deseado puedo llegar a frustrarme mucho, porque pensaba que, alcanzando ese resultado podría ser más como Paco y podría entonces experimentarme como él, o vivir la vida que tiene él siendo admirado y reconocido por las mujeres a su alrededor. Veo que tendría mucha envidia de Paco, porque en realidad lo vería como un chico muy atractivo que siempre tenía como éstas relaciones con chicas a las cuales yo me sentiría muy atraído, y es decir ciertamente ahora que he estado caminado el proceso de 21 días sin masturbación y he estado caminando a través de los deseos, puedo ver en realidad qué es lo que estaba tomándo lugar dentro de mi mismo en esos momentos por qué es que realmente surgiría éste deseo de superar a Paco. Y entonces, en lugar de dibujar simplemente por dibujar, lo que empezaría a hacer sería que, empezaría a hacer trampa en mis dibujos, y empezaría a calcar la estructura de éstos, y los modificaría un poco par que se vieran diferentes de los originales, y diría que eran mis ideas, que eran míos.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener envida de Paco, por la forma en que dibujaba y lo talentoso que veía que era, donde lo vería teniendo la admiración y el reconocimiento de las chicas a su alrededor, y dentro de lo cual, yo dentro de mi deseo de superarlo, de ser mejor que él, empezaría a hacer trampa en mis dibujos, para poder llegar a tener "el reconocimiento de otras personas y sentirme tan apreciado y valorado como lo percibía a él"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme de mi expresión en el dibujo dentro de éste deseo de "ser mejor que los demás" en donde llegaría al punto de hacer "trampa" para poder alcanzar una idea,, volverme superior, sentirme superior, lo cual en realidad veo en éste momento como, es decir, ciertamente absurdo, porque en lugar de desarrollar ésta habilidad por mi mismo, lo que haría sería deliberadamente llevar mis dibujos a ser algo que definitivamente no son en lo absoluto

Me comprometo a reintegrar el dibujo como una expresión autentica y real, donde no busco ya éstas experiencias de verme o sentirme "superior a los demás en forma alguna" sino que lo desarrollo por mi, para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo en mi expresióndentro de ésta habilidad

Continuo con éste mismo punto dentro del próximo post