viernes, 25 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 502, 21 días sin masturbación (Día 9)



De antemano me disculpo por la extensión de éste post, por lo general procuro hacerlos breves para no volver tediosa la lectura de los mismos, sin embargo, he decidido caminar éste punto en su mayor extensión posible a fin de poder dar fin a éstas experiencias que se han compartido y caminado en ésta serie de posts "21 días sin masturbación", espero les sea útil lo que aquí encontrarán.

Recientemente tuve una experiencia con relación al punto que estaba caminando el día de ayer en términos de mi resistencia a parar mi participación en las experiencias dentro de los deseos hacia la masturbación o el sexo.

Salí ayer en la noche con un amigo a terminar un trabajo que estábamos realizando, y alrededor de la 1 de la mañana tuvimos que llevar a su hermano a casa de los amigos de su hermano puesto que el saldría al día siguiente de viaje, en fin, al regresar pasamos por una avenida que es, un prostíbulo muy conocido aquí en México, y a medida que veía por la ventana, observaba a las prostitutas en la calle, y es decir, obviamente traían sus "atuendos característicos = (muy poca ropa)", y hubo una de ellas en particular a cuya apariencia física reaccioné de tal suerte que los deseos dentro de mi mente se volvieron verdaderamente abrumadores, nuevamente se repitió el patrón de voltear a verle el trasero y los senos, y dentro de mi mente estaba como "wow, es increíblemente hermosa", dentro de lo cual vino ésta experiencia positiva que, es decir, como ya había compartido anteriormente, dentro de éstas experiencias es como si la experiencia positiva hiciera "aceptable o justificable" dentro de mi el ir en éstas experiencias.

Y nuevamente, el deseo de la masturbación no se hizo de esperar, inclusive cruzaron pensamientos por mi mente de ir a tener sexo con la prostituta (siempre me ha parecido un título despectivo el referirme a las mujeres que se dedican a ese oficio como, ya sabes, el título de prostituta, porque al decirlo, pareciera que se inicia ésta experiencia en donde esa mujer ya no es una mujer, es solo una prostituta, y ciertamente fue el verla como lo que es, un ser humano, lo que me ayudo a salir de ésta experiencia, pero llegaré a eso), sabía que ésta experiencia dentro de mi mente era inaceptable, y estaba luchando dentro de mi mismo entre éstos dos puntos, entre participar o no en los deseos, y dentro de los deseos se sentía algo como lo que ya había compartido anteriormente: "No me importa, es solo una vez, es decir, dadas las condiciones es aceptable ¿no? quiero ésta experiencia" y por otra parte, en la lucha contra ésta experiencia: "No, respira, tengo que parar, seguro no se sentirá lo que imagino que será, es solo una ilusión, el sexo con ella sería igual que con cualquier otra mujer y solo voy a perder mi dinero, no es real" (he resaltado la parte de "solo voy a perder mi dinero, porque en esas palabras se refleja la poca o nula consideración que tenía en ese momento por aquella mujer en la calle, en fin).

Al llegar a la casa de mi amigo, solo tenía éste deseo en mente: "masturbarme", sin embargo, de igual forma, como ya lo había compartido anteriormente - el deseo de la masturbación solo vendría cuando tenía la imagen de ésta mujer en la calle, pero en el momento en el que estaba pensando o considerando masturbarme, el deseo frenaría y la experiencia en mi cuerpo desaparecería - es decir me refiero a que, para poder tener el deseo de masturbarme tendría que pensar en la imagen de aquella mujer y no en masturbarme, así que es fascinante como éstas experiencias solo pueden tomar lugar a nivel inconsciente dentro de la mente, a diferencia de la masturbación que es dirigida físicamente, es decir, no donde "piensas en masturbarte", sino que simplemente lo haces como una expresión del cuerpo "sin el empleo de imágenes en forma alguna, ya sean imágenes pornográficas de internet, películas, revistas, o mentales".

Entonces, estaba notando ésta lucha en mi interior, en mi mente, y tome mi computadora y empecé a escribir, empecé a trabajar con éstos pensamientos y deseos de buscar a aquella mujer y tener sexo con ella, y lo primero que vino a mi mente fueron las memorias de mis experiencias pasadas en mi participación dentro de la prostitución, y recordé las mecánicas del efímero y grosero acto, la carente sustancia del mismo, y la preocupación que vendría después del mismo por las enfermedades a las cuales uno evidentemente se arriesga a contraer dentro del mismo (aunque es poco lo que me pondría a considerar por ejemplo en los riesgos que de igual forma ellas corren con todas esas enfermedades o a quedar embarazadas y las consecuencias de ello).

Es decir, no obstante también vendría cierta preocupación por la vida de aquellas mujeres, siendo aquella mujer en la calle una dentro de las tantas otras que verían la totalidad del ciclo alimentado por mi sola aceptación de participar dentro de éste punto, todo el proceso implícito en el secuestro de menores de edad para la prostitución, las tal vez miles de mujeres que acceden a participar en el mismo por considerar su vida como algo insignificante, provocado tal vez por algún trauma en la infancia donde un familiar cercano abusaría de ellas a una temprana edad, y donde a partir de allí la concepción de si mismas se definió y marco de tal suerte, que se considerarían a si mismas como insignificantes o solo "objetos de placer", y la rutina donde conscientemente viven la objetivación y cosificación de si mismas para satisfacción de los hombres, donde se vuelve evidente la mentira del amor (y donde ellas aún fantasean y esperan por la misma para salvarlas de esa experiencia de odio y desprecio dentro de si mismas), y donde por su apariencia física, llegan a ver éste mundo, la totalidad del sistema, como éste constante proceso de complacer a los hombres para conseguir trabajo y dinero (y esto en las esferas de trabajo y poder que ustedes gusten y manden para todas las mujeres...) donde la gran mayoría de "sus clientes" son hombres casados con familia por mantener, las drogas que consumen para evadir la realidad de su situación, etc, etc.

Consideraba también a las personas que estaría dañando en el proceso de ésta "elección", que evidentemente, son aquellas personas que constituyen un "círculo más cercano a mi mundo y realidad inmediatos", empezando por mi mismo, y cómo el ceder ante éstos deseos, inclusive la masturbación, simplemente sería la declaración misma de "no puedo hacer nada contra éstos deseos, y decido rendirme a los mismos, esperando y teniendo fe que en un futuro tal vez pueda combatirlos", es decir, evidentemente el ciclo se repetiría, una y otra vez si participaba en la masturbación en ese momento, y peor aún si participaba en la prostitución donde la naturaleza de los ciclos podría volverse de tal suerte que..., es decir, creo que no necesito mencionar a que consecuencias podría dirigirme el llevarme a mi mismo dentro de un ciclo como ese.

Sin embargo, sin importar cuantas "razones me diera", aun cuando dentro de mi hubiese decidido terminantemente "no ir con la prostituta y no masturbarme", la experiencia de los deseos se mantendría presente y sería aún extensamente abrumadora. Así que, empecé a ver un poco más dentro de éste deseo, es decir, no ya su origen, su origen me queda claro, lo he caminado hasta el hartazgo dentro de muchos, muchos, ¡MUCHOS! posts relacionados con éste punto. Ahora lo que vería dentro de éste deseo sería, ¿Quien soy yo en relación con éste deseo, y quien voy a ser a partir de éste momento en adelante? ¿Por qué voy a cambiar en éste proceso? ¿ Por qué me comprometo conmigo mismo a cambiar? 

Y mientras estaba haciendome éstas preguntas, vendría dentro de mi éstas respuestas: Porque quiero ver si soy capaz de hacer algo más en éste mundo, de ser algo más que solo ésta infinita búsqueda por experiencias en las drogas y el sexo; sin embargo, a pesar de que las respuestas que estaba dándome dentro de mi mismo eran "sensatas o tenían sentido", podía ver que éstas aún provenían de un contexto en donde me he programado con una "mene/personalidad de sentido común" es decir donde he alineado éstas respuestas de forma programada pero sin ser verdaderamente una absoluta decisión dentro de mi.

Y entonces me diría a mi mismo: "¿Es realmente así o solo lo estoy escribiendo por escribir? Deja de lado al grupo por u momento, olvida todo por un momento, ¿Qué es lo que quiero cambiar de mi mismo?" y tras haberme hecho éstas preguntas, me respondería de la siguiente forma: "No lo se, realmente jamás me había detenido a considerarlo (o en éste caso en realidad a CONSIDERARME dentro de la ecuación en lugar de solo seguir el conocimiento e información de Desteni, o las palabras de Bernard, Sunette y los miembros del grupo, sin juzgar mis acciones dentro del marco de deshonestidad conmigo mismo u honestidad conmigo mismo, así es, cree juicios dentro de mi mente hacia mis propias acciones, donde juzgaría mis acciones como honestidad conmigo mismo o deshonestidad conmigo mismo..., pero sin realmente ver, QUIEN SOY YO dentro de esas acciones, más allá de si el punto de partida es o no honesto o deshonesto conmigo mismo), porque en realidad he estado muy comodo dentro de ésta experiencia de conflicto dentro de mis propios deseos, es decir, es como que me encuentro justo en medio de los dos mundos, solo tratando de alinearme con la honestidad conmigo mismo y todo lo que veo como honestidad conmigo mismo, pero a la vez aún participando en la deshonestidad y no haciendo esa definitiva decisión de levantarme y realmente cambiar por mi mismo".


Y entonces empecé a perdonarme a mi mismo: 
"Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mantenerme en el conflicto de las experiencias energéticas, simplemente entreteniéndome con los deseos por ejemplo, o con las experiencias de enojo sin realmente comprometerme a cambiar, porque veo nuevamente éste pensamiento de “pero no quiero cambiar, quiero tener sexo con aquella prostituta, quiero tener un orgasmo, quiero masturbarme y tener sexo con una mujer hermosa, porque aparentemente eso es una gran experiencia, sin embargo a o único a lo cual dirige eso actualmente es a las enfermedades sexuales y o a tener hijos, es decir, es solo una experiencia dentro de y relacionada a la eyaculación y eso es todo... ¿Qué hay de grandioso en algo así? Es decir ¿es ese todo el propósito y significado dentro de vivir? ¿Tener sexo, dinero e hijos?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que ésta experiencia del sexo y la masturbación o que tener sexo con aquella prostituta que vi en la calle, o con la mujer más hermosa, es la gran cosa, es la mejor experiencia del mundo, sin ver lo limitado que es entonces mi concepción del mundo porque en realidad me doy cuenta de que "éstas experiencias son todo lo que alguna vez he llegado a conocer", y donde en realidad no he llegado a conocer nada más del mundo, fue por eso que me fascino la propuesta de desteni, porque, en el momento que llegué al grupo, las cosas en mi vida iban muy mal, las relaciones no funcionaban, consumía drogas y solo existía dentro de mi mente éste deseo de terminar con todo, sin embargo, el punto por el cual me permití hacer o explorar cosas nuevas fue porque, entendía un principio muy simple, y fue el hecho de que había dejado, al menos por un momento dentro de todo el conflicto de mi mente, de culpar a otras personas, entendía que había un problema, y ese problema era yo, yo tenía que cambiar, y estaba abierto a cosas nuevas y dispuesto a hacerlas porque no tenía nada que perder, no tenía miedo de perder la vida que había creado en continua y constante vergüenza y arrepentimiento, depresión y tristeza, quería conocer un mundo diferente de ésta obsesión por las experiencias energéticas dentro de las drogas y las relaciones, y es decir no tenía mucho sexo ni nada, en realidad no había tenido una sola relación seria en toda mi vida hasta ese momento y mis experiencias con y dentro del sexo hasta ese momento habían sido dentro de la prostitución o situaciones de "one night stand", lo cual tampoco ocurría seguido... (y no digo ésto para crear otra experiencia de victimización, simplemente estoy dando contexto de la situación), sin embargo ciertamente estaba obsesionado por la experiencia del sexo y por mi búsqueda de ésta experiencia casi "nirvanica" dentro de la misma.

Y entonces estaba pensando nuevamente en masturbarme, y me dí cuenta de que era exactamente el mismo punto, rendirme a los deseos, viendo éstos como "la experiencia", sin considerar la posibilidad, la existencia de algo más en éste mundo, sin explorar el verdadero potencial de lo que es o, lo que puede ser realmente la vida, y es ese precisamente el punto, que me aferraba a las experiencias que conocía como éstos deseos, sentimientos y emociones, porque es todo lo que alguna vez he conocido, pero nunca me he puesto a buscar si hay algo más en la vida además de todo esto, y eso es lo que me trajo a Desteni yo estaba buscando algo más además de la experiencia de las drogas, y las experiencias del sexo o la masturbación, quería ver si había algo más en la vida que solo éstas experiencias. De hecho, buscaba en realidad liberarme de éstas experiencias a las cuales me había vuelto adicto (y aún camino fuera de éstas adicciones), porque me sentía enclaustrado en éstas día y noche, día y noche, y para empeorar las cosas, estaba a cada momento tomándome mis pensamientos, sentimientos y emociones, personales, cría en ellos como la verdad absoluta, y no consideraba algo fuera de éstos.



Es irónico la cantidad de veces que había llegado al mismo punto a lo largo de mi proceso, en términos de comprender "éstas experiencias son lo único que he conocido y por eso me aferro a ellas, sin embargo no he explorado lo que es o puede ser la vida, y quien puedo ser yo dentro de ésta, más allá de solo éstas experiencias de deseos, ¿que hay realmente más allá de esas simples experiencias energéticas, donde siempre me he rendido al deseo dentro de éstas, repitiendo los mismos ciclos y consecuencias una y otra vez, dejándome llevar por las mismas, y aceptando esa experiencia tan limitada de mi mismo en mi mente, en lugar de preguntarme ¿qué más hay en ésta vida? ¿de qué más soy capaz en ésta vida?

Como había dicho en el posts anterior, me doy cuenta de que el problema en sí está en que toda mi atención ha ido a éstas experiencias, y en el momento que uno empieza a poner atención al mundo y a "qué más hay dentro de éste", el temor viene a dejar ir éstas experiencias, porque ¿Qué pasa si no me siento tan bien como me siento dentro de estas experiencias? Y es decir, ciertamente, lo que encontré al llegar a Desteni, no fue algo hermoso, ni de luz, ni iluminación, de hecho encontré todo lo contrario, descubrí la esclavitud que realmente existe en el mundo, los niveles y las dimensiones de la misma, encontré un sistema mundial corrupto donde deliberadamente todos y cada uno somos participes, dejando morir a otros de hambre y utilizando a otros seres humanos (como en el caso de la prostitución) para satisfacer nuestros intereses personales, Seres humanos que trabajan para alimentar a un parásito en la mente, el ego, para alimentar el sistema mundial, lideres políticos trabajando para alimentar y mantener a éste sistema, éste parásito en  y como la relación físico y mental al ego, guerras, matanzas, violaciones, asesinatos. Y es decir, obviamente viene la desilusión y uno trata de, escapar nuevamente a esas realidades alternas, esos mundos paralelos de placer y satisfacción donde la atención existe única y exclusivamente dentro de esa búsqueda insaciable de la felicidad.

Pero uno se dará cuenta de algo; hay diversas personas, entre ellos diversos "intelectuales" (y resalto intelectuales porque el hecho de que permitan o acepten una mentalidad de éste tipo ciertamente lo hace dudar a uno de su capacidad de razonamiento crítico y verdadero interes para encontrar soluciones...), quienes declaran que "la ignorancia es la felicidad, la ignorancia es una virtud" (lo cual en realidad, se encuentra intrínsecamente tergiversado por la poco inspeccionada y vagamente reflexionada noción o idea de la inocencia...), sin embargo, dentro de éstas experiencias, uno en realidad encontrará o llegará al punto de enfrentar cierta...monotonía, dentro de las mismas, inclusive dentro del sexo o las drogas y lo que ustedes gusten y manden, y en realidad, en mi experiencia he podido ver que, a lo largo de mi vida (ésto es antes de haber llegado a Desteni o inclusive después tras haber tratado de escapar a éstos delirios de la felicidad), me daría cuenta de que, no podía hacer sentido de mi mundo o mi realidad a través de éstas experiencias, ni tampoco podía hacer sentido de ellas a través de la noción del bien y el mal, en realidad muchas veces encontraría mucho mal dentro del bien, y algún "bien" dentro del mal, o como suelen decir "Las nalgas de Dios son las mejillas del Diablo", ¿Por qué digo ésto? en términos de que encontré bien dentro del mal y mal dentro del bien, porque serían de hecho los aspectos desconocidos y "ocultos" de esos puntos que, al llegar a conocerlos o hablar con las personas que habían experimentado o vivido tales puntos o momentos en sus vidas, entendería que hubo situaciones que de hecho...definieron puntos de partida dentro de las acciones, en muchas situaciones (la gran mayoría de ellas), resultando en que no serían las mejores decisiones, y es decir, ésto es a todos los niveles, dentro de las esferas de poder o dentro de los círculos más bajos de pobreza, siempre éstas decisiones no tomarían en consideración todo el trasfondo y aquello que de hecho estaba influyendo en esas decisiones, lo cual ahora he llegado a comprender gracias a mi participación dentro de éste proceso, esas decisiones fueron o serían influenciadas por los mismos deseos, sentimientos y emociones que experimenta toda la humanidad, algunos experimentándolos en tal grado que las consecuencias podrían ir desde la creación de un asesino serial hasta acciones que serían vistas o consideradas como "hermosas o benignas" (por decirlo de alguna manera).

Esa monotonía, y esos puntos de conflicto con relación a la realidad alcanzan a todos los que deliberadamente trata de esconderse en "la felicidad de la ignorancia", porque lo que vería es que, al no enfrentar mis pensamientos, sentimientos y emociones, o no cuestionar el punto de partida de mis palabras o mis acciones, me llevarían a consecuencias que...es decir, podría enojarme, y podría culpar a la gente, pero yo sabía y siempre podía ver que el verdadero responsable, era en realidad yo, siempre fui yo,  y eso es algo a lo que no se puede escapar; es decir en algún momento de mi vida deseé irme a vivir a una montaña, ya sabes, aislarme del mundo para meditar y reflexionar, escribir, dibujar, lol, pero con la contaminación que está tomando lugar a nivel mundial, me pregunto quien estará a salvo de las consecuencias medio ambientales y quien permitirá que el bosque, la naturaleza, el mar, etc., en el cual viven y aman, su sueño y paraíso terrenal, se vea destruido sin de hecho levantarse y hablar en su defensa?...¿Quién podrá tener la audacia de ser tan deliberadamente egoísta (Y esto no ignorando el hecho de que escapar de la realidad a un paraíso terrenal ya es por si mismo un acto de egoísmo, lol)?

Así que, este momento para mi de entender y preguntarme ¿Qué más hay en ésta vida, en éste mundo, qué más puedo ser en éste o cual es mi potencial? Es mi declaración de "¡YA BASTA, ES SUFICIENTE!", porque ahora veo que la condición del mundo no va a cambiar, y es decir, puedo ciertamente quedarme existiendo dentro de ésta experiencia de deseos y conflicto en mi mente por el resto de mi vida, en esa extremadamente limitada dimensión del universo que existe dentro y fuera de mi mismo, sin embargo, hay otro punto que, al considerarlo a futuro, es un punto que en realidad tiene más fuerza que los deseos mismos, y es el hecho de que, no toleraría llegar a la vejez (si es que llego, lol) voltear atrás y ver toda una vida desperdiciada en éstas experiencias y deseos, una vida sin de hecho haber hecho algo significativo por mi mismo y por éste mundo, el poner atención en éste mundo implica que no podré tener mi atención en éstas experiencias, y por lo tanto es una decisión, el levantarse es una decisión de vivir la realización de que para poder explorar lo que podría ser la vida implementando por ejemplo un Ingreso de Vida Garantizado de forma mundial o como lo era antes con el Eqaul Money System, es decir, es algo que si "quiero/deseo" ver en éste mundo, no puedo "tener una experiencia al respecto de éste, o una expectativa con relación a éste" porque, no se lo que la vida sería, sin embargo puedo darme una idea de lo que sería, y es ciertamente prometedor, quiero ver quien sería yo en mi máximo potencial y, me doy cuenta de que parando mi participación en éstos deseos es ciertamente abandonar todo lo que he conocido, pero es cambiar la nada por el todo, porque no quiero repetir éste patrón, yo decido, yo decido, YO DECIDO, no repetir éste patron que he creado y decido empezar una nueva forma de vida, y crear una nueva Vida en éste mundo empezando por una nueva forma de vivir dentro de y como yo mismo.

Me comprometo conmigo mismo a traer y vivir en ésta vida mi máximo potencial, trabajando en ésta vida, y por toda una vida a la implementación del Ingreso de Vida Garantizado, donde cambio ya éstos deseos y "amor" egoísta y centrado en mis propios intereses personales, por un mundo que de hecho sea lo que es mejor para todos, el deseo de ver un mundo que sea el mejor no solo para mi, sino para todos, donde ese deseo es en realidad más grande, que el universo tan limitado de la limitada experiencia de la gratificación personal.

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea sintiéndome abrumado por éstas experiencias de deseos en relación a la masturbación y sexo, a respirar y recordarme a mi mismo mi punto de partida dentro de éste proceso de cambio, para ya no dudar de mi mismo, ni ceder ante éstas experiencias ni deseos en forma alguna, reafirmando así mi compromiso dentro de mi mismo y desarrollando fuerza, voluntad y confianza dentro de mi mismo