jueves, 24 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 501, 21 días sin masturbación (Día 8)

A medida que he estado escribiendo y caminando éstos puntos tanto en relación con el ejercicio y la masturbación, vienen éstas preguntas a mi mente: ¿Cual es el punto de cambiar o de hacer éstas cosas? Dentro de las cuales en realidad me veo pretendiendo justificar primero que nada el "por qué no estoy cambiando, o no me estoy moviendo a mi mismo a de hecho vivir mi aplicación correctiva dentro de y como el perdón a uno mismo" Aunque a ésta pregunta, en realidad vienen otras preguntas: ¿Acaso sé quien sería yo sin la relación o idea de mi mismo dentro de éstos puntos? ¿Estoy consciente momento a momento de cómo mi participación en éstas ideas me está limitando? ¿Podría realizar las mismas actividades dentro del mismo punto de partida si fuese plenamente consciente de esas limitaciones al momento de realizarlas?

Relacionado a ésto, una forma de apatía ha estado tomando lugar dentro de mi mente, tomando espacio dentro de mi mente, mi desempeño ha disminuido mucho en diversas actividades, y por supuesto no hablo solo de escribir en el blog o hacer videos, sino mi desempeño en mis assignments, en el ejercicio mismo, en mi compromiso a realizar los audiolibros, mis blogs de investigación personal, en donde no me he estado dirigiendo efectiva y eficientemente dentro de los mismos, y ciertamente no quería tratar éstos puntos, no quería escribirlos porque he estado muy cómodo dentro de ésta apatía, dentro de ésta flojera, ésta pereza dentro de mi mente. Dentro de o en consecuencia de ésta apatía, curiosamente empecé a nuevamente construir ésta apariencia de mi cuerpo físico para poder resultar "atractivo" para las mujeres con el fin de poder tener sexo, culpando a los deseos en mi mente a por qué es que he disminuido en mi desempeño, sin embargo, puedo ver como en efecto he disminuido en mi desempeño y mi atención ha ido a éstos deseos en donde me veo creando ésta apariencia física en lugar de enfocarme en realmente asistirme y apoyarme a mi mismo dentro de mi proceso de parar las reacciones mentales, los deseos, pensamientos, sentimientos y emociones para redirigirme en una expresión que de hecho apoye lo que es mejor para todos, pero lo que veo en realidad detrás de todo ésto es nuevamente éste temor a dejar ir éstas experiencias a dejar de participar en éstas experiencias, por temor a perder la vida tan cómoda que he creado para mi mismo

Con el punto que he estado caminando dentro de los 21 días sin masturbación, puedo ver como en éstas distracciones, he estado ocupando mi mente con éstos deseos y experiencias de tener sexo, es decir mi atención ha ido completamente a éste punto, y diversas dimensiones que creía haber trabajado, han comenzado a abrirse de nuevo; como había dicho en alguno de los tantos posts que he publicado por éste medio, no comparto realmente "todo lo que ocurre dentro de mi mismo", sin embargo, me doy cuenta de como he utilizado tal pensamiento/justificación, para de hecho NO TRABAJAR CON TODO, y es decir, en efecto hay puntos que me da miedo traer, y quiero confiar en la madurez de los lectores para enfrentar lo que pretendo escribir, aunque ¿Son los lectores los que requieren madurez o soy yo quien no se está dando la oportunidad de crecer dentro de sus palabras y sus acciones, en términos de tomar responsabilidad por las mismas? Es verdaderamente contradictorio, y ahora nuevamente me veo confiando en éstos temores a compartir éstos puntos que me dan vergüenza y a la vez temor compartirlos.



Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hacerme la pregunta dentro de mi mente: ¿Cuál es el punto de hacer ésto, cuál es el punto de cambiar éstas cosas? dentro de lo cual veo como he estado justificando mi experiencia interna de pereza y flojera o de adicción a puntos en particular para no moverme a mi mismo a de hecho cambiar mi punto de partida en relación con aquellos puntos que me veo resistiéndome a cambiar dentro de mi mismo, y donde al mismo tiempo veo, que el hecho de que me haga éstas preguntas dentro de mi mismo implica que en realidad no he entendido o tenido claramente definido el punto para mi mismo a "¿por qué estoy cambiando?" Y es decir, ésto ni siquiera dentro del ejercicio como tal, sino dentro de la totalidad de mi proceso, y es por ese mismo hecho que me he realizado las preguntas dentro de mi mismo de: ¿Acaso sé quien sería yo sin la relación o idea de mi mismo dentro de éstos puntos? ¿Estoy consciente momento a momento de cómo mi participación en éstas ideas me está limitando? ¿Podría realizar las mismas actividades dentro del mismo punto de partida si fuese plenamente consciente de esas limitaciones al momento de realizarlas?

Me comprometo conmigo mismo a definir mi punto de cambio dentro de mi propio proceso, de forma que pueda establecerme a mi mismo inamovible en mi decisión a cambiar, de hecho viviendo tal cambio, siempre consciente de lo que estoy haciendo, para no dar pie a volver a crear dudas dentro de mi mismo, o a dudar de mi mismo


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dudar de mi capacidad para caminar éste proceso, donde me veo ahora justificando a través de ésta "duda dentro de mi, y hacia mi mismo" que tenga la capacidad para detener las experiencias energéticas como los deseos por ejemplo, porque es como que veo ésta experiencia dentro de mi mismo en éste momento, y tal pareciera que en mi mente me viera proyectando ésta lucha con éstas energías por el resto de mi vida, donde éstas parecieran no tener un fin..., sin embargo, ¿quién las está alimentando? ¿quién las mantiene vivas y latentes dentro de si mismo? ¿No es acaso que soy yo quien se encuentra dentro de ésta lucha por consecuencias de mi participación dentro de las mismas, por mi creación en y como las mismas?, ahora me veo titubeando con mi propia participación dentro de mi proceso, en lugar de dirigirme como de hecho "sé/veo,/comprendo que tengo que hacerlo", y donde a ésto, lo que veo es que en realidad, cuando digo dentro de mi mismo "que dudo de mi capacidad para caminar éste proceso", es otra vez una justificación para mi participación dentro de la continua generación de experiencia sentimentales y emocionales, la experiencia de deseos, flojera, distracciones, etc., donde he justificado éstas como "algo más grande que yo", como si aparentemente no fuese capaz de enfrentarlas..., en lugar de reconocer en honestidad conmigo mismo que soy yo quien de hecho está creando dichas experiencias


Me comprometo conmigo mismo a empujarme a abrir, y expandir sobre éstas experiencias, caminándolas sin vergüenza y temor, con el firme compromiso a cambiar y corregirme a mi mismo dentro de y como éstas

Continuo en el próximo post