miércoles, 2 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 475, Dificultades en las relaciones pt 7

Continuo con éste punto dentro de las dificultades en las relaciones. En éste post en particular, me daré la oportunidad de ser explícitamente abierto, porque me parece que vale la pena compartir un punto como éste para que sirva a otros de referencia en su proceso dentro de las relaciones, de la misma forma en que éste ha resultado de apoyo para mi.

El día de ayer he tenido una discusión con "J", se destaparon los velos y las mentiras entre nosotros, y es decir, obviamente las cosas no terminaron "bien" lol, aunque en realidad si lo veo en honestidad conmigo mismo, la palabra "bien" solo entra en el contexto de aquello que aparentemente resulta en mi beneficio, y eso curiosamente existe en mi mente dentro de éstas imágenes donde podría besar o tener sexo con "J", sin embargo, como realmente terminaron las cosas fue con "J" diciéndome que no volvería a pasar nada entre nosotros, y es decir, por mucho que en mi mente me resista a verlo, ciertamente considero que ha sido la mejor decisión, para ambos, desafortunadamente "J" fue quien dio primero el paso que yo no me atreví a dar en mi deshonestidad.

Digo ésto porque, como he compartido en los previos posts, mi punto de partida hacia "J" fue en realidad completamente deshonesto, y es decir, dentro de mi mente me veo deseando defender las experiencias positivas, tratando de validarlas como algo aceptable, sin embargo, no es aceptable en forma alguna, y la realidad es que solo estoy defendiendo tales experiencias dentro de mi mente para no ver que la forma en que actué y procedí fue en realidad, completamente inaceptable.

El conflicto per se, surgió debido a que, yo le hablé a "X" de mi pequeña relación con "J", cuando ella me había pedido que no lo hiciera, entonces la pregunta aquí obviamente es: ¿por qué lo hice?

Tengo una larga relación con "X", nos conocemos desde la secundaria, y pensaba que si "X" llegaba a saber que estaba saliendo con "J", el lo entendería y podría enfrentar a "X" para que pudiera estar con "J"; una vez que le comente a "J" lo que había hablado con "X" eso la molestó mucho, dijo que le falté al respeto debido a que me pidió que no hablara de éste "issue" con "X". Ahora lo que experimento es confusión puesto que no estoy claro con respecto a si lo que hice fue lo correcto o no, ¿debería haber guardado el secreto? Por alguna razón, al guardar secretos me experimento dentro de mi mismo siendo deshonesto, sin embargo, para poder aclarar ésta situación de forma particular, aplicaré perdón a uno mismo aquí, para poder ver más allá de esos velos e ideas dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ser quien realmente soy con "J", quien realmente soy entendiendo el hecho de que, soy lo que vivo dentro de y como la honestidad conmigo mismo en cada momento de cada respiro

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado traicionar la confianza de "J" al momento de decirle a "X" que estaba saliendo con "J", cuando ella me había pedido que no lo hiciera, sin embargo, dentro de ésto, me veo a mi mismo como, "siendo cómplice" de una relación de abuso que de hecho veo existiendo dentro de "J", donde es decir, tal vez con éste conflicto he empujado a "J" a que resuelva su conflicto con "X", sin embargo, nuevamente estaría asumiendo el resultado...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado faltarle al respeto a "J" al decirle a "X" que estaba saliendo con "J", sin embargo, aquí estoy viendo a un conflicto dentro de éste punto, y es el hecho de que, en realidad, por lo único que puedo tomar responsabilidad es por mis propias acciones, y por mi punto de partida dentro de haberle dicho a "X" que salía con "J", lo cual en realidad, dentro de mi punto de partida, parecía lo que era necesario hacer, haciéndole saber lo que estaba pasando, sin embargo, no puedo perder el respeto por una persona, ni ésta persona puede perder el respeto por las acciones de otro, por lo que en realidad, antes de "faltarle el respeto a nadie" estaría de hecho faltándome el respeto a mi mismo si abuso de la confianza en mi mismo y del respeto a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que puedo faltarle al respeto a los demás, cuando en realidad no es posible perder el respeto que uno tiene por uno mismo, y si uno percibe que ha perdido el respeto es porque ese respeto está en separación de uno mismo, y lo mismo con relación a la confianza así que

Me comprometo conmigo mismo a evaluar todas mis acciones y mis pensamientos antes de actuar, para que en ello pueda estar seguro de que estoy haciendo lo que es mejor para todos en todas las formas posibles, inclusive si se molestan o lo entienden o no.

Dentro de esto, hubo un punto de comprensión que ha surgido dentro de todo esto, y fue que, cuando "J" me dijo que no volvería a pasar nada entre nosotros, me dijo que, pensó que yo era más maduro..., lo cual en realidad, me abrió los ojos al punto que he estado caminando, o mejor dicho, me ayudo a remover éste juicio hacia mi apariencia física por completo, donde, es decir, mi punto de partida fue deshonesto porque pensé que si no me presentaba a mi mismo dentro de cierta personalidad, jamás habría podido estar con "J",y ahora resulta que, en realidad lo único que necesitaba hacer era ser yo mismo, y ciertamente considero que a pesar de las consecuencias, éste entendimiento ha sido verdaderamente un regalo que ha venido de todo ésto.

Es decir, realmente no sabía que esperar en un inicio de mi relación con "J", y en realidad, me doy cuenta de que la razón por la cual terminé presentándome dentro de una personalidad fue debido a que, asumí que "J" era una persona completamente distinta a quien en realidad resultó ser, porque encontré a un ser realmente fascinante que de hecho vive dentro de ciertos principios que, ciertamente no habría imaginado que eran parte de quien ella era; una de las cosas que me dijo fue que, las cosas ocurrieron o se dieron tan rápido, porque al igual que yo, ambos nos dejamos llevar por ese deseo en particular (o nos dimos la oportunidad de experimentar ese momento...no lo se), en lugar de llevar el proceso que en realidad tendría que haber tomado lugar, en términos de llegar a conocer a la persona con quien estábamos saliendo. Lo cual es en realidad, verdaderamente fascinante, que si bien no es producto de la casualidad, estoy agradecido de que ocurriera de ésta forma y no lo habría pedido de ninguna otra.

Me doy cuenta de que, en realidad, todo el constructo que había formado hacia las relaciones había sido una mentira; y me doy cuenta de que, en realidad aquellos juicios que existían dentro de mi mismo, no eran más que mi propia idea y creencia a los cuales les dí valor, porque en realidad, dentro de las palabras de "J" "creí que eras más maduro", lo que me estaba mostrando es que, lo que realmente tiene valor e importancia, es quien uno es y como uno vive dentro de y cómo lo que uno se permite ser en cada momento de cada respiro, por lo tanto, dentro de y a partir de éste post estaré caminando el punto con relación a la intimidad conmigo mismo y el respeto a mi mismo, intimidad y respeto que al vivirlos dentro de mi mismo, los viviré y expresaré a los demás, y con ello, podré eventualmente darme nuevamente la oportunidad de conocer a otra persona con quien me daré la oportunidad de ser real, completa y absolutamente desde el primer momento, trayendo así el punto mismo de la estabilidad, la dirección, al confianza, el respeto y la intimidad tanto a uno mismo como a mi pareja dentro del acuerdo conmigo mismo y con los demás.

Continuo en el próximo post