jueves, 31 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 508, 21 Días sin masturbación (día 15)

El día de hoy, empecé a recordar algunas experiencias de mis relaciones pasadas, y al momento de recordar esas experiencias, nuevamente experimentaría éstos deseos y pensaría en ir nuevamente en busca de éstas experiencias teniendo sexo con éstas; ésto ocurrió mientras estaba frente a la computadora, tratando de concentrarme en un trabajo que necesito hacer, y es interesante que, dentro de éstos momentos al recordar éstas experiencias dentro de algunas de mis relaciones pasadas, también vería lo mucho que solía utilizar dichas relaciones para en realidad distraerme de mis responsabilidades, de lo que estaba haciendo, y es decir, éste punto ya había surgido antes, en blogs donde de igual forma he caminado éste proceso de parar la masturbación, en donde me daría cuenta que cuando mi atención está dirigida o canalizada eficientemente a lo que estoy haciendo, ciertamente no me distraería con otras cosas y me concentraría completamente en lo que estaba haciendo, sin embargo, en el momento que éstos pensamientos o éstos deseos se manifestaban en mi mente, de hecho me levantaría de mi lugar y me iría a hacer otra cosa, excepto estar realizando el trabajo que de hecho necesito hacer.

Otro punto en relación a ésto, es el hecho de que puedo darme cuenta dentro de éste punto, que en realidad ésta situación que estoy enfrentando, no se trata de los deseos, ni de las imágenes en la mente en si, sino del hecho que veo como estoy utilizando éstas situaciones para evadirme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado recordar mis experiencias sexuales con mis antiguas relaciones, de las cuales quería crearme una experiencia energética, de hecho viendo, como dentro de todas y cada una de ellas, en realidad, es decir, en mi mente existen de esa forma porque en realidad eso fue lo que hice de éstas, y es interesante que en lugar de tener presentes las cosas que realmente aprendí dentro de todas éstas que de hecho me han asistido y apoyado para madurar y crecer en mis palabras y mis acciones, solo recuerdo éstos momentos, como si el sexo hubiese sido más importante que esos puntos, y es decir, cuando recuerdo éstas experiencias, en realidad me siento malvado, me siento como realmente abusivo y desconsiderado con ellas.

Mientras escribo ésto, ha venido éste punto: "Me siento malvado cuando recuerdo éstas experiencias energéticas en lugar de recordar lo que realmente aprendí, no lo que realmente me fue de asistencia y apoyo a mi ser para poder aprender más acerca de mi, es decir, me parece que en realidad he amado más éstas experiencias energéticas de lo que he amado cualquier otra cosa o a cualquier otra persona en el mundo", es interesante y, digo esto porque en muchas ocasiones he escrito que para poder vivir la palabra amor de forma real, uno primero lo vive dentro de uno mismo, aprender de mi mismo o entenderme a mi mismo, y es decir, creí que, esto que he aprendido de mi mismo, sería "la solución" para poder "vivir la palabra amor", sin embargo, ha sido solo en realidad una creencia y ahora puedo verlo, que la realidad es que, lo único que en realidad he aprendido y todo lo que he conocido de mi mismo han sido éstas experiencias.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme "malvado o desconsiderado" al recordar mis experiencias con mis antiguas relaciones solo dentro del sexo y ver que en su lugar no he recordado las cosas que aprendí dentro de esas relaciones por ejemplo, sin embargo, lo que puedo ver en éstos recuerdos, fue de hecho la verdadera naturaleza que de hecho permití y acepté dentro de esas relaciones, y en ésto puedo en realidad ver y entender porque esas relaciones de hecho fallaron, lo cual fue precisamente por mi punto de partida dentro de la deshonestidad conmigo mismo, en mi participación dentro de éstas experiencias de deseos, en las cuales podría notar por ejemplo éstos momentos en los que voltearía a ver a otras mujeres y sentiría deseos hacia ellas, y dentro de mi me sentiría infiel, y es decir, mientras escribo ésto, puedo ver como la "fidelidad" en realidad siempre la he definido dentro de éstas experiencias energéticas sentimentales, y en ello, en realidad como la experiencia de los deseos fue por mucho lo que siempre definí como "amor", por esa experiencia energética, sin ver que en realidad, la fidelidad era hacia mi mismo, en términos de "vivir la confianza en mi mismo", es realmente interesante.

Me doy cuenta de que en realidad, no he vivido el amor de forma práctica o real en forma alguna, porque puedo ver como aún dentro de éstas experiencias energéticas, me veo aún buscando "amor" dentro de las mismas, lo cual implica que no he entendido realmente el amor en mi mismo, en términos de amarme a mi mismo, porque puedo ver a donde ha ido mi atención, dentro de éstas experiencias y deseos, en lugar de poner mi atención en mi mismo y en mi propio proceso por ejemplo, por lo cual puedo ver que, al haber colocado la "fidelidad" en separación de mi mismo, mi atención estaba yendo allí afuera y el como definí éstas experiencias en relación con las mujeres allí afuera, lo cual de igual forma ha reverberado en el hecho de verme reaccionando a las imágenes de la mente y sintiendo y experimentando deseos dentro de y hacia éstas imágenes, o en otras palabras "en proyecciones hacia las mujeres" en lugar de ver dentro de mi mismo, y ver que soy yo quien está generando éstos deseos y quien esta poniendo la atención en separación de mi mismo, lo cual en realidad me lleva a cuestionarme si ¿no es entonces éste deseo, tal y como dice Sunette, en realidad el reflejo de la búsqueda por mi mismo, donde en realidad aquello que deseo o que busco es en realidad a mi mismo?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar ésta experiencia de "amor" en separación de mi mismo, dentro de las relaciones, donde al haber colocado el amor y haberlo definido en una experiencia energética positiva, de igual forma lo he relacionado y comprometido con éstas experiencias de deseos, donde mi atención ha ido "allí afuera" en lugar de llevar ésta atención dentro de mi mismo y ver  qué es aquello que estoy buscando en otros que aparentemente no puedo darme a mi mismo, lo cual es como "esa dedicación, atención, tiempo, fidelidad, confianza" (estos puntos los trabajaré dentro del próximo post)

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado valorar lo que he aprendido dentro de mis anteriores relaciones, porque puedo darme cuenta de lo mucho que en realidad he dado esas experiencias por sentado al igual que he dado a esas personas en mi mundo por sentado, no siendo verdaderamente agradecido por la oportunidad que he tenido de conocer a éstos seres humanos de forma íntima, mientras que en realidad yo estaba enfocado dentro de mis deseos y mi búsqueda por la experiencia del sexo, donde al recordar estas experiencias en el sexo, en realidad puedo recordar toda la manipulación y el engaño que estuvieron implícitos en mi punto de partida al participar dentro de esas relaciones y como al recordar éstas experiencias, en realidad puedo ver como para mi recordar éstas experiencias o el como me experimentaba dentro de éstas experiencias, era para mi internamente como una sensación de "poseer a la mujer con la cual me encuentro" es decir donde, era como "mi engaño ha sido eficiente y ahora puedo tener y utilizar a esta persona, lo cual demuestra lo eficiente que soy para tener relaciones y demuestra alguna forma de superioridad frente a los demás".

Recuerdo las palabras de Bernard Poolman con relación a la definición de inteligencia: donde el ser humano define la inteligencia en relación a la capacidad que tienen los animales por ejemplo a engañar o manipular a sus presas o a sus parejas para poder hacerse con sus intereses personales.Y es decir, puedo ver el mismo principio tomando lugar aquí, es fascinante lo mucho que en realidad, me he definido dentro de éstas experiencias. Recuerdo también como en una ocasión me platicaron sobre la forma de vida de los gallos, en ´términos de sus procesos de apareamiento, donde el gallo necesita como mínimo 10 parejas en las granjas, porque cuando persigue a las gallinas para aparearlas es casi como una violación", y cuando me platicaron eso, en realidad lo que pensé dentro de mi mismo fue, "ojala pudiese tener tanto vigor o aguante como el gallo..." en lugar de ver directamente al abuso que evidentemente estaba tomando lugar, nuevamente mi atención fue hacia éste punto de "mis intereses personales, mis deseos", y es decir, éstas son la clase de cosas que tanta vergüenza tenía de ver y reconocer dentro de mi mismo, donde por ejemplo, cuando me enteraría en las noticias de una mujer que fue violada, pensaría nuevamente en la experiencia energética y en el acto sexual, y es decir, ésto sería como un momento donde sentiría como éstos deseos tomaban lugar dentro de mi mente, y al momento de verlos, inmediatamente como que diría "no, no, no, ésto está mal" y cerraría ese pensamiento por así decirlo y cambiaría mi atención a ésta experiencia de enojo hacia ésta persona, pero en ese enojo, en realidad puedo ver que solo estaba ocultando el como en realidad yo he estado existiendo dentro de mi mismo, y como al participar dentro de éstos deseos, en realidad no me hace distinto a esos violadores en forma alguna.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado colocar mi atención en las experiencias de los deseos y el placer, sin ver como al participar en eso, en realidad he estado de igual forma apoyando el abuso dentro de mi mundo y realidad, y he estado apoyando el abuso dentro de mi mismo y la deshonestidad dentro de mi mismo

Me comprometo a valorar lo que he aprendido de mi mismo y lo que otros seres me han asistido y apoyado a entender y comprender de mi mismo, para que de ésta forma mi atención ya no vaya en mis intereses personales sino que pueda de hecho ver más allá de éstos y pueda dedicarme a realmente vivir éste entendimiento y comprensión de mi mismo dentro de y como la honestidad conmigo mismo, para que de ésta forma pueda vivir ésto con otros seres humanos, haciendo de ésta forma del amor algo real y práctico

Me comprometo a no dar por sentado mis experiencias ni la oportunidad que tengo de estar y de aprender con y de otros seres humanos, poniendo mi atención en lo físico, en éstas experiencias físicas para en ello dedicarme a vivir verdadero amor, que no se define ya en las experiencias energéticas de la mente

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la ida, Día 508, Un momento conmigo mismo pt3

No quería creer que era posible cambiar, ciertamente debo reconocer que, dentro de mi, a pesar de las palabras que venían dentro de y como el mensaje de Desteni, me he resistido a cambiar, y he dado todo tipo de justificaciones al respecto, dentro de mi diría cosas como "¿Qué pasa si todo ésto es una mentira? ¿Qué pasa si todo ésto es un fraude? Es decir, lo de menos es darme la vuelta y pretender que no he visto o escuchado algo en lo absoluto." Sin embargo, ahora puedo, no..., en realidad me atrevo a darme cuenta, porque en realidad siempre pude..., de que la realidad es que solo me estaba escondiendo detrás de esas preguntas y esas dudas, para decir entonces dentro de mi mismo "Si todo ésto es un engaño, es decir, todo el portal y demás cuestiones que se tratan en éste, entonces ¿qué pasa si renuncio a éstas energías y al final de mi vida me doy cuenta de que es un engaño y no puedo volver atrás y me pierdo de todas éstas experiencias y de toda esta "diversión"?"

Dentro de ese pensamiento, lo que he estado declarando dentro de mi mente es que he necesitado "prueba u evidencia de que todo lo que se ha compartido en el portal es real, para entonces estar lo suficientemente convencido para caminar a través de éstas experiencias como los deseos, los sentimientos y las emociones". Acabo de escuchar unas entrevistas realizadas por el autor "Mauro Biglino" (el cual les recomiendo escuchar e investigar ampliamente), éste hombre realizó traducciones por mucho tiempo para la "Edizioni San Paolo", la cual es una editorial Cristina,y éste hombre ha empezado a traducir la Biblia desde su original significado, sin cambiarlo ya a diferencia de como lo hicieron las religiones y encontró que la biblia no es en realidad un libro religioso, sino un libro de historia, y es decir, todo lo que ha encontrado, hace indicios de que en realidad todo lo que se creía con relación a "Dios" y demás cuestiones, son en realidad completamente falsos y tergiversados por la religión misma, y que en realidad esos significados se referían más a aliens y cosmogonautas que crearon a la humanidad empleando sustancias de su propia eseidad...; ésto y muchas cosas más al respecto aquí:

http://eleonoragozzini.wordpress.com/2014/07/30/day-439-there-is-no-god-in-the-bible-crap-now-what/


https://www.youtube.com/watch?v=j4MXLB6SwPg

(nuevamente una disculpa por los links en ingles)

Ahora ¿Por qué traigo ésto? Al momento de empezar a leer todo ésto que se estaba compartiendo, tanto en el blog de Eleonora como por Mauro Biglino, sentía que tenia ya la "evidencia, la prueba que necesitaba para caminar mi proceso de forma real", sin embargo, en realidad puedo ver como nuevamente dentro de ésto he colocado mi proceso en separación de mi mismo, en donde me hago dependiente de las palabras escritas en un libro o de algún ser allá afuera para "aparentemente hacer mi proceso real o justificar mi proceso como algo real", y a medida que veía ésto, me daba cuenta de que en realidad, desde un inicio, no necesitaba tal evidencia, ni estar en realidad "convencido por éstas cosas", en términos de, algo externo definiendo lo que voy a vivir y caminar, lo mismo en términos de todo el conocimiento y al información que no es explorado o comprendido en términos de, haberlo caminado, vivido y explorado dentro de la honestidad con uno mismo, y es decir, ahora no digo que éstas cosas no sirvan como un punto de referencia para entender y definir lo que voy a caminar, sin embargo, éstas cosas no van a decidir por mi ni mi harán caminar, sino que soy yo quien de hecho debe caminar fuera de ésto por mi mismo.

Ahora me doy cuenta de como estas excusas solo han servido para justificar a lo largo de mi proceso que, "todo este proceso es difícil" y donde decía que por lo tanto "necesito más tiempo para poder caminarlo y llegar a, establecer en un punto estable dentro del mismo" sin embargo, lo que en realidad veo es que, estoy diciendo: "necesito esperar a tener la suficiente decisión y determinación, coraje, valor confianza etc., para poder decidirme a caminar ésto", y es decir, lo que puedo por tanto entender aquí, es la diferencia entre "esperar y tener paciencia", donde esperar es simplemente como "sentarse y solo dejar que el tiempo pase y se acumulen las experiencias y las consecuencias, con la "esperanza" de que en un futuro todo será suficiente como para poder cambiar", mientras que tener paciencia "es en realidad un movimiento, es decir, es estar consciente de que el movimiento y la acumulación de mi proceso que está tomando lugar a medida que lo camino, no manifestará las cosas inmediatamente, sin embargo me estoy moviendo a mi mismo para manifestarlas, caminando sin una expectativa o deseo de terminar más pronto, porque eso en realidad solo hace el proceso más lento y mucho más exhaustivo para uno"; es decir, el proceso en si conlleva tiempo que debe ser empleado o dedicado a trabajar éstos puntos, sin embargo la diferencia reside en el hecho de como en realidad "uno camina y acumula ese proceso, gradual y paulatinamente", en lugar de solo sentarse a esperar que "la decisión llegue" tras un montón de conflicto, trauma y consecuencias que son verdaderamente innecesarias.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesitaba una prueba de que el proceso era real, y de que el perdón a uno mismo era real o que los seres dimensionales eran reales, sin ver como en realidad la única prueba que necesitaba, de hecho ya la tenía, es y siempre he sido yo, desde la forma en que me veía yendo en mis pensamientos, la forma en que reaccionaba, el conflicto en mi mente, sin embargo, aquí hay algo interesante, específicamente donde me digo a mi mismo "necesito una prueba de que el perdón a uno mismo es real", lo cual en realidad tendría que ser yo, haciendo ese perdón real, haciendo mi proceso real, lo cual puedo obviamente ver por consecuencia que no me hes dado la oportunidad de realmente hacer, porque no me he dado la oportunidad de hacerme real a mi mismo en éste proceso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado esconderme detrás de una personalidad dentro de éste proceso, donde me hacía creer que "estaba cambiando", pero en realidad lo hacia para no enfrentarme verdaderamente a mi mismo y en ello tomar responsabilidad por mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que el proceso es difícil, lo cual es en realidad una excusa para no vivir esa decisión de cambiar, y en ello aferrarme a mi adicción a las experiencias energéticas, porque es lo mismo a decir, "ésto es demasiado grande para mi, éstas experiencias energéticas son más de lo que puedo manejar, lo cual ha concluido en esos momentos donde por ejemplo cedería ante los deseos o cedería a una carga energética emocional y simplemente me dejaría conducir por ésta y es decir, dentro de ésto tampoco digo que este proceso sea "lo más fácil del mundo", sino que éste simplemente es lo que es, es lo que es como el tiempo y la dedicación requerida para hacer cualquier otra cosa, como un lienzo o una obra de arte por ejemplo, un resultado especifico conlleva tiempo, conlleva dedicación y conlleva una determinada cantidad de movimientos y pasos para realizarlo, y ese proceso es lo que "parece difícil", sin embargo, lo único que en realidad necesito para hacer ese lienzo, es la decisión de hacerlo, y tener claro que es lo que voy a hacer en el lienzo, lo cual es por ejemplo, el conocimiento y la información empleados de forma práctica, y no es que hacer el cuadro sea "difícil o hacer el proceso sea complicado", sino que me doy cuenta de como lo hago complicado a través de éstas justificaciones en las cuales, yo me complico y conflictúo en no querer enfrentar mi experiencia de pereza por ejemplo, porque dentro de esa zona de confort, pareciera que es "más fácil" el simplemente sentarme y hacer nada.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que es más fácil el simplemente sentarme y "hacer nada", lo cual es en realidad otra forma de engaño para justificar la adicción porque, en realidad tarde o temprano las consecuencias me alcanzarán y en ello, eventualmente tendré que enfrentar todo ésto, sin ver que en realidad puede ser prevenido todo el trauma y las consecuencias implícitas en ese proceso, y es decir, ciertamente "hacer nada" implicaría de hecho parar de igual forma en toda forma de experiencia energética, ya sea los deseos, el enojo, la tristeza, la felicidad, es decir, todo, e inclusive para eso se requiere de un proceso

Me comprometo a caminar mi proceso sin depender ya de más pruebas para "convencerme" de caminar mi proceso, sino que yo me demuestro a mi mismo el cambio a través de mi compromiso y dedicación en éste

Me comprometo a caminar con paciencia y dedicación mi proceso, sin ya ir en la experiencia de los pensamientos en donde hago de éste algo difícil o complicado, generando más conflicto en mi mente y por tanto complicándome a mi mismo en mi propio proceso

miércoles, 30 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 507, Un Momento conmigo mismo pt2

Las reacciones en mi mente y los pensamientos no paran de venir, y ciertamente no espero que lo hagan, al menos no sin primero caminar lo necesario dentro de todas y cada una de éstas.Porque si realmente no me estoy perdonando, ¿cómo puedo esperar que estas reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones, si no me estoy PERDONANDO A MI MISMO, porque todo ésto que está ocurriendo dentro de mi soy yo, y si no me perdono y veo realmente en estos pensamientos que soy yo, estos sentimientos y emociones que de hecho he edificado como yo, entonces como podrían parar en lo absoluto? Es simple, no están parando porque no me estoy perdonando y no me estoy perdonando realmente porque no estoy viendo dentro de éstas cosas dentro de mi por lo que son.


Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado entender y reconocer el simple hecho de que todas las experiencias que estan tomando lugar dentro de mi mismo no pararan si no me doy la oportunidad de escribir sinceramente con respecto a éstos puntos y de hecho caminar el proceso necesario para poder pararlos; como por ejemplo lo que he notado con éstas experiencias en relación al deseo de la masturbación que he estado caminando diariamente a través de éstos blogs, es decir, ciertamente la influencia de éstas experiencias han disminuido considerablemente, sin embargo aún veo la manifestación de una gran cantidad de las mismas dentor de mi día a día, y me pregunto si en verdad 21 días será suficiente para terminar éste constructo, aunque, en realidad ¿tendría que tomar una gran cantidad de tiempo? o es en realidad que a pesar de que comprendo la labor que debe tomar lugar dentro de mi mismo, no estoy de hecho moviendo para realmente parar estas experiencias porque en realidad "he deliberadamente permanecido no queriendo cambiar?...la respuesta es obvia, no estoy cambiando, no estoy perdonándome, en realidad vagamente he realizado algún cambio significativo en mi día a día, porque aún cuando me veo ya no reaccionando de la froma tan abrumadora a como lo hacia, ciertamente puedo notar como éstas reacciones persisten, y es decir,por una parte eso me motiva para continuar escribiendo hasta lograr de hecho detener éstas reacciones en mi, hasta que encuentro y de hecho genere el coraje dentro de mi mismo para realmente decir "suficiente" y parar en ese momento.

Es fascinante, a medida que escribo ésto, sobretodo en el momento de escribir la palabra "suficiente", vino a mi mente el tomar un respiro en el momento de experimentar esas reacciones, es decir, el respiro realizado de forma consciente es de hecho una forma de decir "Basta" a las reacciones porque uno las está parando en ese momento, y ciertamente, es decir, el cambio no va a venir simplemente escribiendo acerca de ello en el teclado o en papel con pluma o lápiz, porque ya lo había dicho Bernard Poolman, "el ego es superior a ti en todos los aspectos, la única forma de vencer al EGO es a través del respiro, no con el conocimiento y la información" y ciertamente, escribir, es solo parte de ese proceso donde uno entiende el porque reacciona, con lo cual uno se motiva a cambiar, pero eso no será lo que de hecho me haga cambiar en forma alguna.

Me doy cuenta de que más que "entender o saber como caminar" se trata de  simplemente decidir caminar, de "decidir", yo puedo vagamente entender un punto y estar convencido de que eso es lo que hay que caminar y de hecho caminarlo al menos hasta que surge una nueva reacción, entonces entiendo una nueva dimensión del punto que no había caminado anteriormente, pero claro ésto solo ocurre si estoy caminando eficientemente y realmente comprometiéndome a ese cambio, de otra forma, en efecto puedo entender muchas cosas y al mismo tiempo no entender nada de como se camina en la realidad, porque solo llego a entender como se camina si lo he caminado y entonces ver y entender que de lo que he comprendido es real y que no es real, por mucho tiempo dentro de mi proceso "PENSÉ/CREÍ" que tenía que tenía que ser un genio para poder entender todo lo que se compartía dentro del grupo, y entre algunos miembros del grupo etc., que tenía que tener un gran intelecto para poder ser capaz de enfrentar mi mente, sin embargo, dentro de ésto, al decir que primero necesitaba "llegar a convertirme en ésta especie de EGO intelectual" para poder "entender y entonces caminar", de hecho declaraba que primero tengo que convertirme en algo que de hecho no soy para ser capaz de caminar lo que soy (una verdadera contradicción ¿no?). Y lo que he visto a lo largo de éste proceso, es que me he encontrado con mucha gente quien simplemente necesito estar comprometida para poder lograr cambios verdaderamente significativos dentro de si mismos (y no me refiero a gente necesariamente dentro del proceso de Desteni), es decir, yo podría ser un ciego, un retrasado o un tarado, y estar completamente determinado a hacer lo que es necesario hacer, y entonces hacerlo, solo esa decisión es en realidad lo que determina si es que vives algo o no.



Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado "PENSAR" que perdonándome a mi mismo sería suficiente para poder cambiar, sin ver que aún perdonándome sinceramente, de forma real, aún queda el proceso de cambiar físicamente; he resaltado la palabra pensar porque, es decir, en éstos días he estado trabajando particularmente con el proceso de "confiar en las voces y pensamientos en la mente", sin embargo aún lo he hecho de forma personal y no lo he compartido por éste medio, dentro de lo cual me veo aún escondiéndome y no siendo completa y absolutamente autentico en mi proceso

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ser verdaderamente autentico dentro de mi proceso, sin embargo, de lo que puedo darme cuenta es de que, no se trata de ser "autentico en mi proceso", sino de ser autentico conmigo mismo, es decir, lo que he podido ver en los procesos de verdadera intimidad conmigo, es que, es como si en esos momentos, todo ese ajetreo de la mente desapareciera por un momento, y todo el mundo se moviera a un solo punto, a mi interior, a ver dentro de mi, y es como que a lo largo de mi proceso, cuando digo que voy a explorar el punto empiezo a ver el punto desde afuera y empiezo a ver "el punto como tal", pero es solo cuando veo dentro de mi y quien soy y he sido como éste punto" que puedo realmente decir "tengo que cambiar" y ya no es un "tengo que cambiar el punto" sino "tengo que cambiar yo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar en las voces de la cabeza y en mis propios pensamientos, porque la realidad es que es muy cómodo asumir en lugar de moverme a mi mismo a investigar y realmente hacer el cambio que requiero hacer y que se que requiero hacer, es decir, es verdaderamente fascinante que, inclusive en aquellos momentos donde el pensamientos o las voces se manifestarían, dentro de mi mismo diría cosas como "no..., solo esperemos que ésta respuesta se la correcta, porque de todas formas, no puedo hacer nada para investigarlo en éste momento y me llevará mucho tiempo el poder entenderlo del todo, así que, no importa por el momento, ya surgirá más adelante en mi proceso", lo cual en realidad era de igual forma un pensamiento dentro de mi mente...

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado, darme cuenta que el problema no reside en si en los pensamientos sino en el hecho de que, como tal no me he dado a la tarea de cuestionar en honestidad conmigo mismo, si me estoy escondiendo dentro de y detrás de éstos, donde entonces el punto de partida en deshonestidad es de hecho aquel en el cual yo participo, porque me doy cuenta de que, es decir, ciertamente la deshonestidad puede existir dentro de y como éstos pensamientos, pero si participo dentro de éstos entonces estoy de hecho manifestando ésta deshonestidad, y por lo tanto al cuestionarlos, estoy de hecho enfrentándome a mi mismo, y enfrentando aquello que he permitido y aceptado que exista dentro de mi como ésta idea, ésta opinión acerca de la realidad en mi mente, porque en realidad éstos pensamientos me muestran el como he construido y aceptado la realidad a través de mi aceptación de éstos pensamientos, ya sea que provinieran de los medios de comunicación, del programa de la mente consciente o subconsciente, o de los seres dimensionales, ciertamente no importa, el punto reside en donde "yo me establezco" con relación a esos pensamientos y donde si, en lugar de considerar en ver y enfrentar éstos, simplemente empiezo a aceptar la realidad dentro de y como éstos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar más en los pensamientos, los cuales reflejan mis miedos e inseguridades, que en mi mismo, donde no me he dado la oportunidad de realmente confiar en mi mismo, y de demostrarme que en realidad puedo caminar fuera de éstos "puntos de adicción a la energía", demostrándome y probándome a mi mismo que en realidad no necesito o dependo de éstos para poder dirigirme a mi mismo en mi día a día


Me comprometo conmigo mismo a cuestionar la realidad que he construido dentro de mi mente a través de los pensamientos y las voces en la cabeza que he llegado a aceptar como "reales o validas", donde he justificado el abuso existente en este mundo.

Me comprometo a vivir la realización de mi responsabilidad por mi permiso y aceptación de la manifestación, creación y alimentación de éstos pensamientos y éstas voces en la cabeza como reflejo y prueba de lo que me he permitido y aceptado crear dentro de mi como lo que he levantado dentro de y como yo mismo

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 507, 21 días sin masturbación (día 14

Antes de iniciar éste post,me gustaría aclarar un punto con relación a los 2 posts anteriores a éste, podrán notar que las imágenes que había colocado han sido removidas, y esto ha sido debido a que, puedo ver que en realidad haber colocado esas imágenes en realidad solo lleva a reaccionar y no resultan en el apoyo de las personas leyendo éste blog en forma alguna, y de antemano solicito una disculpa si es que dichas imágenes provocaron una innecesaria reacción dentro de aquellos quienes hayan leído esos posts. Así que, habiendo aclarado eso, continuo con el siguiente punto dentro de ésta serie de 21 días sin masturbación.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado culpar a la religión por mi temor a hablar de éstos deseos y a enfrentar éstos deseos, cuando puedo ver que eso es en realidad una mentira, ya que en realidad, puedo ver como, "si hubiese sido el caso" en realidad ¿por qué no enfrentarlos tras haberme convencido de que la religión en la que creía era un simple engaño? es decir, sino en ese momento, en realidad siempre tuve la oportunidad de enfrentar éstos deseos y sin embargo no lo hice porque en realidad me era "conveniente" el permanecer dentro de esas reacciones, ¿para qué? simplemente para alimentar la energía de la mente, y en ello para alimentar la totalidad de mi "vida dentro de la comodidad" no enfrentando mi mente, y para poder continua experimentando la energía de los deseos, porque en realidad siempre pude haber buscado apoyo para poder hablar de éstos, y es decir, ciertamente hablaba de éstos con mis compañeros de la escuela, pero es lo mismo a echar más leña al fuego, porque en realidad ellos se encontraban dentro del mismo "contexto de adicción por esos deseos"

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado encontrar e valor y reconocer mi deliberada participación en el abuso, objetivación y cosificación de la mujer a través de la pornografía, para en ello levantarme y de hecho, buscar ayuda si era necesario, ya que culparía a "mi temor de como las mujeres podrían verme si sabian que participaba en pornografía, tras los ya múltiples discursos acerca de como a través de la participación en éstas imágenes pornográficas en realidad se hace de la mujer un objeto", en lo cual en realidad veo que, la realidad es que no levantaría la voz o me escondería para deliberadamente continuar participando en el mismo punto de abuso una y otra y otra vez, en donde solo vería por mis intereses y no tomaría en consideración lo que realmente está tomando lugar al participar dentro de ese simple punto de los deseos, en donde en lugar de ver como de hecho afecta a tantas personas en el mundo, en realidad solo veo por mi propio bienestar y experiencia

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado enfrentar mi propia experiencia de adicción a los deseos, porque pensaba que era una experiencia "demasiado grande" para poder detenerla, sin embargo, la realidad es que no quería renunciar a ésta experiencia, y no quería ver que en realidad las consecuencias eran algo que ciertamente no valían la pena por un momento de placer sexual, por así decirlo, donde es solo hasta que veo lo mucho que en realidad afecta mi comportamiento y las muchas consecuencias que ha tenido a lo largo de mi vida que de hecho me he dado el valor a mi mismo para poder de hecho detenerlas

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado buscar asistencia y apoyo con expertos si era necesario para poder parar éstos deseos, por no querer renunciar a éstas experiencias, porque en realidad de lo que me puedo dar cuenta es que, pude de hecho haber parado, por diversos medios y métodos, pero en realidad no quería parar y no quería buscar ayuda por el simple hecho de que no quería renunciar a estas experiencias, y no quería siquiera considerar que existían alternativas para parar, pero obviamente era mucho más "cómodo" el simplemente pensar y convencerme de que la experiencia era demasiado grande para enfrentarla, sin embargo ahora me doy cuenta de que lo único que necesitaba para poder de hecho enfrentarla es convencerme a mi mismo y darme la confianza en mi mismo para poder detenerla, y creo y estoy convencido de que en realidad no existe nada demasiado grande en éste mundo como para que pueda detenerse o cambiarse, solo es una cuestión de acumular suficiente apoyo y entendimiento en suficientes personas para poder realizarlo, así que 1 +1 +1 +1 = perfección.

Me comprometo a vivir la realización de que no existe nada demasiado grande en éste mundo como para no ser enfrentado, entendiendo el punto de vivir confianza en mi mismo como una responsabilidad que no solo me afecta a mi sino a cada persona en éste mundo, ya que cuando yo me quedo callado, y cuando no me levanto o dejo que las cosas sigan como se encuentran, todo continua siendo exactamente de la misma forma y todos continuan "creyendo" que el cambio en éste mundo no es posible, porque el problema parece "demasiado grande" pero no es que el problema sea demasiado grande, en realidad el problema y la solución son siempre sin importar las dimensiones del mismo, muy simples, lo que en realidad ocurre es que las reacciones en su interior son lo que parece "demasiado grande" para poder enfrentarlas, pero en realidad, solo es necesario entender y reconocer, que el no querer renunciar a una adicción, es solo cobardía, porque uno está deliberadamente creyendo en ello, sin atreverse a ver o considerar soluciones o alternativas, y buscar ayuda y asistencia si es necesario.

Por ello, si aún no conoces el proceso que está tomando lugar de re-educación de nosotros mismos, llegando a conocer y enfrentar los constructos de la mente. te sugiero visitar la siguiente página y formar parte del proceso de re-educación a nivel individual, con respecto a conocer nuestras propias reacciones y nuestra propia mente.

Curso DesteniIProcess
http://desteniiprocess.com/

y también prueba la versión gratuita de éste curso: DesteniIProcess Lite.
http://lite.desteniiprocess.com/

martes, 29 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 506, 21 días sin masturbación (día 13)

Continuo enfrentando mi relación a las imágenes de las mujeres que he definido como "atractivas"


Me he dado cuenta de algo interesante que surge en el momento que veo las imágenes de éstas mujeres, y es el hecho de que cuando veo éstas imágenes de sus cuerpos, en realidad lo que surge dentro de mi son esencialmente deseos, sin embargo, la "belleza" solo surge en mi mente después de que me doy cuenta de que estoy experimentando deseos, porque al compartir ésto por este medio y de forma pública, ciertamente trae cierta resistencia dentro de mi mente, donde vienen éstos pensamientos de "oh no, todos me verán como alguien deshonesto, alguien que de hecho gusta de ver las imágenes de las mujeres de forma pervertida y morbosa", y dentro de mi mente existe éste temor porque ésta clase de cosas "negativas" hablan de mi como una persona vulgar, morbosa, etc., lo cual es entonces una "mala presentación para mi porque, oh no qué irán a decir las mujeres al respecto u otros hombres, qué ira a decir la gente de ésto y oh no voy a ser rechazado", y en ello veo como entonces lo que surge tras ver éstas reacciones de deseos tomando lugar es que inmediatamente trato de tapar éstas reacciones con pensamientos como "qué hermosa, qué bonita, qué guapa", lo cual trae ésta experiencia positiva porque, "hey, le estoy haciendo un cumplido acerca de su apariencia física, le estoy diciendo algo bueno, algo bonito..., así que, no está mal que las vea ¿no?"

Si tuviera que describir la forma en que experimento el deseo, me referiría a ésta como una sensación de algo dulce, y donde inclusive ésta experiencia y sensación, la veo proyectada en la imagen de éstas mujeres, y donde al momento de ver la piel por ejemplo, vienen ideas sobre "cómo se sentiría" tocar la piel de éstas mujeres, ésto a su vez relacionado con la experiencia de dulzura de los deseos relacionado a estas imágenes" y a lo que voy con ésto es el como veo que estoy creando una "expectativa, una ilusión o proyección en mi mente que gira en torno a la idealización de éstas experiencias", donde imagino como sería el sexo, como sería tocar su cabello, sus senos, su trasero, sus piernas, etc., e imagino lo que sería mi expresión dentro de éstos actos, y por ésto me refiero al hecho de que en ésta imagen por ejemplo donde "ahora existo yo dentro de la imagen con éstas mujeres o una proyección mental de mi imagen con la imagen de éstas mujeres" en donde veo y proyecto mis movimientos, mi forma de hablar y personalidad dentro del sexo en si mismo (una disculpa por la imagen que haya podido crearse en sus mentes al respecto y la incomodidad que pueda ocasionarles); a lo que voy con ésto es que veo como dentro de tales proyecciones, de tales ideas, en realidad es como si ésta expectativa, o ilusión acerca de lo que es o sería el sexo con éstas mujeres con éstas determinadas apariencia físicas y demás, aparentemente se vuelve algo "real que se debe y más importante aún (dentro de ésta concepción) es el hecho de que - pueden - ser alcanzadas" (y con ésto no estoy diciendo es imposible tener sexo con una mujer así o no, eso depende de otras cuestiones que no es de mi interes discutir aquí o al menos no dentro de éste post en particular).

Me refiero al hecho de que ésta ilusión o experiencia, o expectativa acerca de las sensaciones prefabricadas en la mente, es decir de alguna forma "validan las ideas de la belleza en mi mente, y dentro de ésto hacen de ésta expectativa un ideal no solo para mi de buscar sino de las mujeres por alcanzar", es decir digamos que me imagino que éstas mujeres tienen una piel super suave y tersa, y entonces empiezo a buscar tal ideal manifestado dentro de mi mundo y realidad, y encuentro de hecho mujeres alineadas con ésta apariencia física, pero al momento de experimentar físicamente éste deseo, descubro que, "oh, la experiencia que había imaginado es diferente", y entonces, las mujeres empiezan a experimentar éste deseo de convertir su piel o su apariencia física en aquello que los hombres "buscan" como éstas experiencias, éstas sensaciones físicas que aparentemente brindan y hacen la experiencia del sexo mucho mejor que lo que en realidad es (mujeres: ¿Por qué buscan un hombre "seguro de si mismo" que es aparentemente quien resalta todos estos aspectos superficiales y que aparentemente las valora solo por dicha apariencia? ¿Por qué buscan confirmación de dicha belleza en los cumplidos y las palabras de tanto hombres como mujeres, donde buscan que otras mujeres les tengan envidia y sientan celos de dicha apariencia? ¿Es porque "aparentemente" les da confianza en si mismas o por el hecho de que en realidad no saben quienes serían sin preocuparse por tales aspectos que "aparentemente" definen la feminidad y lo que es y aparentemente debe ser una mujer, donde temen lo que otros y otras puedan decir de ustedes si no siguen y encajan en lo que se les ha enseñado que son y deben ser? Mujeres, estoy consciente de que los hombres somos como muchas de ustedes nos llaman "cavernícolas", sin embargo: Si saben lo mucho que los hombres se dejan dirigir por sus impulsos sexuales (situación de la cual se ha sacado ventaja por mucho tiempo y de la cual muchas de hecho se aprovechan para extorsionar y demás cuestiones) entonces la pregunta no es si el hombre puede o no cambiar, sino lo que cada una puede hacer dejando de participar en éstos constructos de belleza para que el hombre de igual forma pueda salir de ésta ilusión de lo que el aparentemente debe ser para ser reconocido como un hombre, lo cual toma lugar por el hecho de que las mujeres participan de igual forma en tales personalidades y entonces el hombre reacciona a esa imagen y de pronto quiere convertirse en ella para poder satisfacer sus experiencias sexuales, y todo lo que eso implica, en términos de la personalidad dominante y machista, etc. así que, si de verdad quieren terminar con la opresión del sexo masculino y la división y lucha entre los géneros, la cual es a mi parecer no otra cosa sino más que la absurda idea que justifica la división social y clasista que a alguno se le ocurrió para poder mantener al resto bajo control, entonces es imperativo el parar éstos constructos dentro de nosotros, hombres y mujeres, donde con su sola participación en ellos pueden prolongar el abuso en éste mundo o detenerlo por completo, saben quien tienen el poder realmente, saben quienes son las que realmente "mandan en casa" por así decirlo, porque el hombre podrá tener la última palabra, pero ésta por lo general será: "si mi vida, si mi amor"), y la única razón por la cual no se ve la realidad de lo que es, es porque en la mente existe como una ilusión o un sueño que es esencialmente perfecto, en la mente, la mujer y el hombre son todo lo que uno quiere o imagine que son, y es decir, con ésto me refiero desde luego "al ideal", pero ¿Quien nos vende éstas ideas de la belleza? ¿Cómo aprendemos lo que es bello y lo que no es bello?

Tengo memorias de la escuela en donde me vería molestando a algunas compañeras de la escuela o donde nos burlaríamos de su apariencia física (experiencia de la cual no me encuentro en lo absoluto orgulloso de mi mismo), y en ese momento parecía algo "normal, algo natural" en términos de definir lo que es aparentemente hermoso y lo que no lo es, sin embargo, ésto no era de hecho así antes, en términos de ver por ejemplo a mi experiencia en la infancia y ver el hecho de que éstas ideas y experiencias, no existían hacia las niñas o los niños cuando jugábamos juntos, o cuando trabajábamos en equipo, éstas ideas empezaron a formarse en la mente y es decir, no solo fueron los medios de comunicación, fueron nuestros propios padres, aún recuerdo como mi madre educaría a mis hermanas sobre éstas ideas de lo que es bonito y atractivo en una mujer y lo que no lo es, lo mismo en términos de mi padre enseñándome "qué es atractivo en un hombre y que no lo es", y ciertamente, si uno mira a la cultura de "la belleza" a lo largo de la historia, las modas a lo largo de la misma, las tendencias extravagantes y exageradas, es decir, nada de eso es diferente a la actualidad y nada de eso fue alguna vez real, la manzana de la discordia en "la magna grecia" no fue más bella ni más importante de lo que la sería ahora, solo una vil excusa para iniciar una guerra..." (también es importante inspeccionar la belleza con relación a algunos objetos como el oro por ejemplo).

Mientras escribo ésto, volteo a ver mi "background religioso" al haber sido criado en una familia cristiana y esa clase de cosas, donde se infunde el "temor a la masturbación", y empiezo a pensar que "es culpa de la religión el que tenga miedo de ver a las mujeres o de tener deseos acerca de ellas o de hablar acerca de éstas cosas", y es decir, no voy a negar el hecho de que en realidad ha tenido una influencia determinante en como veo el mundo y como me relaciono con otros seres humanos, donde éstos programas, ideas percepciones y lo que ustedes gusten y manden, se han quedado tan "aceptados e integrados en mi mente que, como había comentado en mi post titulado (Un momento conmigo mismo), éstos programas existen no solo como algo en mi mente que fue colocado allí y está "separado de mi", en lo absoluto, porque el hecho es que la aceptación de éstos como algo "normal y natural" llega a tal grado que muestra como éstas creencias de lo que es "normal y real" determinan completamente quien soy yo en cada momento del día a día; sin embargo, de igual forma, veo mi temor a compartir ésto por el temor a lo que otras personas puedan pensar de mi, y de que me vean como alguien morboso y pervertido, en especial las mujeres, primordialmente porque dentro y a lo largo de mi vida siempre escucharía éstos discursos dentro y fuera de mi familia, sobre éstas imágenes siendo completamente inaceptables, donde los hombres que las veían de hecho estaban cosificando y objetivando a la mujer; y es decir, tampoco voy a negar ese hecho, por supuesto que representa completamente ésta forma de degradación de la mujer, al punto que las imágenes de las mujeres en la parte superior, son realizadas por las mujeres mismas mostrando sus cuerpos de ésta forma, porque muestra el grado al cual este orden de ideas sobre la mujer siendo un objeto se ha integrado tanto en nuestra sociedad, que las mujeres llegan a aceptarlo como algo "normal y natural el convertir y transformar sus cuerpos en éstos ideales y estándares y estereotipos de lo que es bello y atractivo". (no digo que no exista "belleza" en las mujeres o en los hombres, solo creo que no hemos aprendido a valorar la belleza de la expresión y el potencial que la vida puede de hecho expresar en la humanidad y en cada ser vivo, porque para valorar esa belleza uno debe trascender la propia superficialidad que ha llegado a ser conocida o definida como "belleza")

Sin embargo, lo que realmente veo detrás de éstos puntos que están surgiendo en mi mente, el hecho de, como me veo culpando por ejemplo a la religión, y es decir, repito, no voy a negar el hecho de que definitivamente ha tenido una influencia importante a lo largo de mi vida en mi relación a las mujeres, mi relación a los deseos y mi apertura para hablar de éstas cosas, en donde aún puedo ver ésta vergüenza y éste temor manifestándose dentro de mi mente a reconocer éstos deseos aún hoy, tras haber trabajado una y otra vez con estos puntos, y donde veo toda ésta guerra que he tenido contra la religión en términos de la experiencia que tuve pasando por el ateísmo debido a éste y muchos otros temas a lo largo de mi vida por los cuales me vi de forma continua y constantemente criticando a la religión en diversas formas; o éstos pensamientos donde me veo culpando éstas experiencias discutiendo con las mujeres sobre éstas imágenes y muchas veces escucharía cosas como las que mencioné arriba, donde las mujeres dirían que los hombres que veían ésta clase de imágenes en realidad estaban apoyando la cosificación o la objetivación de la mujer, y (donde algunas veces - y solo algunas, porque he conocido muchas mujeres realmente comprometidas con caminar fuera de ese constructo de ideas que fomentan el sectarismo y la división social -  donde vería a éstas mujeres criticando la apariencia física de las mujeres que ellas mismas criticaban y comparándose con ellas para entonces vestirse y hacer exactamente lo mismo que criticaban en éstas), en realidad dentro de ese "culpar" como ya lo había mencionado dentro de y detrás de otras publicaciones al respecto, existe ésta forma de "justificar mi participación dentro de las mismas" porque "hey, yo no tuve nada que ver en esto, mira, proviene de alguien más, entonces, parece que estoy jodido y no puedo hacer nada al respecto ¿no? así que, todo lo que haré será continuar dentro del mismo constructo de ideas", y digo ésto porque, ciertamente el hecho de "convencerse de una idea" implica completamente el encontrar un interés dentro de la misma, y lo que encontraría sería mi justificación haciendo uso de tales ideas para poder tener o alcanzar aquello que personalmente "me convenía".


Continuo en el próximo post.

 

lunes, 28 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 505, 21 días sin masturbación (día 12)

Hay un punto en el cual he estado participando últimamente y que de hecho veo como un punto de deshonestidad dentro de mi relación a una persona en particular con quien he estado participando en términos de que nos hemos estado estableciendo el compromiso de caminar juntos para poder formar/establecer un acuerdo de iguales. El punto que ha estado surgiendo con ésta persona es que, cada vez que la he visto, reacciono a su apariencia física y le he dicho dentro de esa reacción que es muy bonita o que es muy atractiva. Sin embargo puedo ver como cada vez que le digo éstas cosas, estoy alimentando de hecho mis propios deseos y me estoy haciendo a mi mismo más difícil el poder parar mi participación en los mismos.

Lo que ahora surge es que tengo miedo de dejar de decirle que es bonita porque pienso que si ya no lo digo, ella podría tomarlo personal o podría "pensar que ya no me siento atraído por ella", sin embargo, no dejo de ver que este punto no deja de ser una táctica de manipulación para satisfacer a mis propios intereses, y por ello, caminaré aquí mi relación con ésta idea de decirles "bonitas a las mujeres", para poder entender que y como es que existe mi punto de partida dentro de éstas relaciones en particular que he formado dentro de mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de dejar de decirle a "X" que es bonita, porque en realidad la verdadera razón por la cual le digo a "X" que es bonita es para poder alimentar la experiencia de los deseos y poder crearme una experiencia positiva dentro de mi mismo, con lo cual puedo ver como entro en ésta personalidad hacia "X" como mi personalidad de relación, la cual está basada de hecho en éstas tácticas de manipulación y engaño, que se basan en satisfacer a la otra persona para poder obtener de ella lo que yo quiero, lo cual es esencialmente el deseo de tener sexo, el deseo de satisfacer ésta experiencia sexual, donde he dado la justificación de que, pienso que si dejo de decirlo ella podría tomárselo personal opodría pensar que ya no me siento atraído por ella, sin embargo, lo que en realidad puedo ver es que,esas justificaciones solo vienen como otro velo, otro engaño que de hecho me doy a mi mismo y presento a los demás para poder hacer ver mi punto de partida dentro de éste abuso como algo "aceptable", lo cual en realidad, no es en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que decirle a las mujeres que son bonitas es una forma de hacerles un cumplido, sin embargo, puedo ver como la definición o idea de "hacerles un cumplido" viene cargado de toda esta táctica de manipulación, donde en realidad, tampoco estoy considerando el como estoy arraigando los sistemas de belleza dentro de las mujeres, así como cualquier idea o complejos que pueda existir hacia sus propios cuerpos o su apariencia física en donde entonces su atención va a ese punto y de hecho empiezan a comprometer su integridad física y la integridad de sus ser por ésta idea tan absurda,  por lo tanto, me doy cuenta de que, si voy a apoyar a "X" en éste proceso en forma alguna, entonces primero que nada debo dejar de participar en éstas ideas y dejar de participar en decirle que es bonita, en donde debo caminar mi propio constructo e ideas de la belleza para poder entonces dejar de crear deseos o ideas hacia la apariencia física de las mujeres en todas las formas por las cuales he llegado a definirlas o concebirlas dentro de ese constructo.

Me comprometo conmigo mismo a valorar la expresión de las mujeres por su simple cualidad de seres humanos dentro de y como un cuerpo físico, sin ya definirlas en juicios de valor o ideas hacia su apariencia física en forma alguna

Aquí un video de apoyo:

La Clave de la Belleza

Demonio de la Masturbación:




Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado decirle a las mujeres que son hermosas dentro de ésta reacción de deseos hacia su apariencia física, donde he tenido la creencia de que esas son las cosas que se le deben decir a las mujeres para hacerlas sentir bien, sin embargo, en realidad puedo ver la obvia táctica de manipulación que existe al pronunciar tales palabras y como de hecho he participado deliberadamente en ese constructo a sabiendas de lo que estaba haciendo, porque quería agradarle a las mujeres y esperaba que diciéndoles ésta clase de cosas positivas podría hacer que yo les gustara porque aparentemente mi "forma de ser es agradable y positiva", sin embargo puedo ver que al mencionar éstas palabras, lo único que en realidad está tomando lugar cuando lo hago es ésta deliberada forma de alimentar el ego de las mujeres, con lo cual, es decir, viendo las mecánicas de ello, lo que en realidad estoy haciendo es alimentar la definición e idea de ellas mismas con ésta idea positiva, ésta experiencia positiva, con lo cual posteriormente aceptan o se sienten atraídas por la presencia de la persona que alimenta su ego porque saben que de ésta persona pueden obtener esa experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que existen las mujeres hermosas o las mujeres feas, sin entender que en realidad, solo existen mujeres que son la expresión femenina de la raza humana, la definición de hermosa o fea es un juicio de valor en la mente que en realidad no define la cualidad o el valor de la expresión femenina en forma alguna porque la expresión femenina ya es lo que es, en todas sus formas o expresiones, y por tanto puedo ver como mi definición de belleza, solo constituye un juicio que fomenta la separación entre los seres humanos lo cual de hecho impide que podamos levantarnos como uno e iguales

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme atraído por un particular tipo de mujer, a lo cual me gustaría traer algunas imágenes a las cuales reacciono, para poder caminar esas imágenes en los puntos que me veo reaccionando dentro de las mismas

 Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el cuerpo de éstas mujeres con la definición/idea de hermosas, o con la idea de que son atractivas, porque...(veo una resistencia en mi mente, como si de pronto no pudiera definir qué es lo que me trae de éstas imágenes, sin embargo, en realidad puedo ver exactamente cuales son los puntos de sus cuerpos a los cuales estoy reaccionando, sin embargo, al momento de escribirlos y exponerlos, pienso que, es decir que me expongo a mi mismo como un ser humano vulgar que de hecho participa en la objetivación y cosificación de la mujer, porque en realidad así es, cuando reacciono en deseos hacia éstas imágenes, donde veo los senos, las piernas, el trasero de éstas mujeres, estoy de hecho apoyando tales constructos, fomentando y alimentando la separación y el abuso dentro de mi mismo hacia los demas) he definido a las mujeres delgadas como atractivas, o como con cuerpos atléticos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado convertir a las mujeres en mi mente en objetos atractivos o eróticos para satisfacer mis deseos, en donde dentro de esas reacciones, puedo ver como separo a éstos seres humanos de su cualidad de expresiones de vida, y en ello, puedo ver como, es decir, en la industria pornográfica, las mujeres son tratadas de forma completamente abusiva, siendo deliberadamente inferiorizadas, denigradas y humilladas en actos violentos donde se "representa el dominio del hombre sobre la mujer" a través de actos que simbolizan esa forma de "odio hacia lo femenino" lo cual, puedo ver y entender en términos de que, me doy cuenta al ver mi propia experiencia, de como yo odiaría a las mujeres atractivas o a las mujeres que definiría como bonitas y hermosas, porque al sentirme inferior a ellas, me vería como "incapaz de entrar en una relación con las mismas" y en ello, es decir, vería como algunas de mis compañeras en la escuela quienes realmente tenían una apariencia que podría definirse dentro de éstos estereotipos, serían deliberadamente groseras y despectivas con algunos de mis compañeros o conmigo, y dentro d eso, generalizaría ésta forma de odio hacia las mujeres con una determinada apariencia física, y me imaginaría éstos puntos donde las humillaría o me burlaría de ellas, en términos de llamarlas estúpidas o pendejas o zorras/putas, etc., y sin embargo, al mismo tiempo me vería recurriendo a la pornografía, buscando imágenes de mujeres con éste tipo de cuerpos y apariencias físicas, para poder masturbarme, creando ésta experiencia de satisfacción o placer sexual en relación a ésta idea de poder "poseer una mujer con una apariencia física así", porque aparentemente eso me haría sentirme "mejor conmigo mismo", me haría sentirme superior a otros hombres y de hecho podría notar la competencia entre mis compañeros de la escuela y yo por "salir con la chica más atractiva y presumir de tener sexo con la chica más atractiva", donde entonces yo sentiría envidia de esos hombres y trataría de competir con ellos para hacerme "superior a ellos", sin embargo, puedo ver que en ésta competencia, en ésta envidia, lo que en realidad sentía no era odio hacia las mujeres o hacia esos hombres, sino que sentía odio hacia mi mismo porque me veía como, incapaz de ser aquello que me había proyectado como dentro de ese deseo, y culparía cosas como mi apariencia física o mis talentos y habilidades, y trataría de desarrollarlos haciendo de mi una "persona virtuosa" en diferentes áreas para poder presentarme como un hombre superior a otros y "digno de éstas experiencias con éstas mujeres", y en ello me doy cuenta de que estoy convirtiendo o haciendo de éstos seres humanos en donde he hecho de mi expresión algo completamente vulgar que solo vive por la satisfacción de sus propios deseos sin considerar a la vida en Unicidad e Igualdad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la apariencia física de las mujeres delgadas o con un cuerpo "atlético" con la definición de hermosas o atractivas, en donde mi valor iría completamente a esa zona en sus cuerpos y en base a ello, crearía juicios de valor y separación entre las mujeres, diciendo "ésta mujer es hermosa y ésta es fea", y donde por ejemplo no consideraría otros puntos al conocer a las mujeres como, sus puntos de atención e intereses hacia la vida por ejemplo, o su forma de vivir, donde dentro de las reacciones energéticas o de deseos, buscaría en efecto a las mujeres con una apariencia física alineada dentro de ésta particular relación, pero una vez que llegaría a conocerlas, vería como una mayor parte de sus intereses estaban enfocados hacia su propia imagen, y es decir, con esto no digo "todas las mujeres con ésta apariencia física tienen exactamente el mismo enfoque", de hecho encontraría gente que, ciertamente se apoyarían a si mismos por ser eficientes en un área de trabajo en particular, pero es decir, son cosas que no valoraría de las mujeres o no sabría observar, porque, lol, obviamente sería yo quien estaba enfocado en valorar esas cosas de las mujeres, y me refiero a que, esto está surgiendo a medida que lo voy escribiendo; soy yo quien en las conversaciones preguntaría acerca de esas cosas, quien sería en realidad completamente "superficial y vanidoso" con respecto a éstos puntos, y no me daría a la tarea de conocer a éstas mujeres de forma real, es decir, "quienes son en su día a día", y muchas veces (sino es que todas) quedaría realmente sorprendido de la fuerza y desempeño de las mujeres en su día a día, de lo mucho que trabajan y se dedican a lograr aquello que se proponen, sin importar el área que fuera, es decir, ciertamente encontraría a las mujeres como mucho más fuertes y eficientes que la gran mayoría de los hombres, incluyéndome a mi mismo

Me doy cuenta de que al definir a las mujeres o reaccionar a ellas por su apariencia física, me pierdo de los puntos más importantes dentro de las mujeres, en donde mucho del potencial o del entendimiento que uno realmente puede tener si se da a la tarea de conocer a las mujeres en su forma de vivir o su relación con la vida misma, queda suprimido si las defino simplemente por su apariencia física y no considero la imagen más grande de "quienes ellas realmente son" en su día a día

Me doy cuenta de que sin importar el genero, ya sea masculino o femenino, el potencial humano depende de cada ser humano en su forma de relacionarse con la vida misma, donde la apariencia física es solo una superficialidad que limita el verdadero potencial de los seres humanos para poder unirse y trabajar juntos por las cosas que realmente importan en ésta vida

Me comprometo conmigo mismo a que al momento de ver a una mujer, no voy ya en las reacciones hacia su apariencia física, ni la defino dentro de estereotipos o ideas mentales como juicios de valor, sino que me doy a la tarea de conocerla para poder de hecho comprender al "ser humano" frente a mi, y ver quien éste ser humano realmente es en su relación a la vida

Me comprometo conmigo mismo a parar mis juicios de valor y definiciones de belleza hacia las mujeres o los hombres, para poder empezar a conocerlos en su cualidad de vida como seres humanos, donde para esto, me comprometo a parar esos juicios de valor y definiciones de belleza hacia mi propia imagen y apariencia física, a fin de enfocarme en conocerme a mi mismo en mi cualidad de vida y en ello desarrollar mi potencial como vida en expresión incondicional

Continuo en el próximo post

domingo, 27 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 504, Un momento conmigo mismo

 Me gustaría compartir algo brevemente con relación a un punto que he estado observando recientemente dentro de mi proceso.

A lo largo de éste proceso, ciertamente todos los puntos con los cuales he trabajado hasta el momento, cada experiencia, cada sentimiento, cada emoción y pensamiento, los he llegado a entender como "solo un programa, solo un sistema", y en ello, creería que "el no tomarme personal las reacciones, los pensamientos, sentimientos, etc., era lo mismo a separarme de éstas experiencias", sin embargo, como he dicho, sigue siendo separación, no me di cuenta de que éstas experiencias, éstos sentimientos, emociones, pensamientos, se han convertido de hecho en yo, así que, cuando estoy trabajando con éstos pensamientos, sentimientos y emociones, no estoy trabajando solo con un programa, un sistema, etc., estoy de hecho viendome a mi mismo y aquello que he creado como yo.

Es decir, me doy cuenta de como, éstas creencias e ideas que tenía acerca de mi mundo, eran ciertamente un engaño, pero para mi no eran solo eso, eran mi mundo, eran de hecho yo, y al caminar fuera de estos sistemas, éstas creencias, no solo estoy caminando fuera de un programa, estoy de hecho caminando y enfrentando mi propia vida y lo que he hecho en ésta, estoy de hecho cambiando, porque es decir, desde el inicio de mi proceso he estado diciendo "Si, voy a parar ésto, solo a parar ésto", pero entonces ¿qué queda? La realidad es que no queda nada porque lo único que había era éste programa, y ahora entiendo porque la advertencia de Jack era que, por ejemplo los seres dimensionales no pueden remover los sistemas inmediatamente porque uno moriría, porque ¿qué quedaría? Nada. Y ahora entiendo, que cambiar es de hecho, un acto de creación, donde de la nada, estoy creando algo, estoy creándome a mi mismo, porque es decir, es muy cómodo culpara a los padres y decir, "los pecados de los padres y éste programa y el sistema y el gobierno, etc., ", pero es decir, si me estoy quejando de que ese es el programa que me "limita" y ahora veo que de hecho puedo cambiarlo, y que puedo determinar y decidir "quien y qué voy a ser", entonces "Culpar" es en realidad solo una excusa para no abandonar esa vida cómoda a la que me he acostumbrado de hecho y en ello, reconocer el hecho de que, deliberadamente he aceptado éstas ideas y creencias porque de hecho me permitían esa vida fácil, que en efecto, muchos pudieron decirme que "cree o pensar", pero al final, yo decidí creer en ello y seguir todo ello dentro de mi mente.

Un ejemplo de a lo que me refiero con esto:


Ayer en la noche, recordé una experiencia de cuando me encontraba en la escuela militarizada, era una noche en la que estaba muy deprimido y desesperado por la experiencia que tenía diariamente con relación a mi mundo, con relación a los bullies y el conflicto en casa y los pensamientos que diariamente me hostigaban continua y constantemente, éstos pensamientos curiosamente siendo especificamente los deseos de tener una pareja y de sentirme "incapaz o insuficiente" para tener una pareja, aunado de los abrumadores deseos de tener sexo los cuales alimentaba con la masturbación y la pornografía y demás y demás..., lo cual en realida hacía mi depresión mucho más fuerte, en fin.

Esa noche, dentro de mi experiencia de depresión, estaba en mi casa y yo tenía algunos instrumentos y navajas que eran parte de todo lo que se empleaba como equipo de supervivencia y demás cuestiones; tome el cuchillo y lo lleve a mi estomago, allí lo mantuve por alrededor de 5 o 10 minutos, y solo lo mantenía frente a mi estomago tratando de tener el valor para simplemente suicidarme, y es decir, ésta acción en mi mente, para mi era "lo correcto", lo mejor que podía hacer, sino lo "único" que podía hacer, porque así veía mi mundo en ese momento, así me concebía a mi mismo. Recuerdo que estaba llorando y solo me decía a mi mismo que yo no valía la pena y que nadie me recordaría, que ésta era la salida, la solución. (Aunque aún a veces me cuestiono si es que fui demasiado cobarde para suicidarme o suficientemente valiente para seguir viviendo..., en fin el hecho es que aún estoy aquí.)

Supongo que ahora con todo el conocimiento y la información que ha traído desteni, ciertamente se vuelve "más sencillo el ver que de hecho existe una solución y que de hecho existe una alternativa a todas éstas experiencias, entendiendo por primera instancia que son, sistemas", sin embargo, en ese momento yo no veía ninguna, en realidad la razón por la cual empecé a creer "en Dios" (lo cual en realidad inició en ese tiempo en particular), fue debido a que, al no ver una salida, y al ver todo lo que estaba tomando lugar en mi mundo como "tan grande" como para poder enfrentarlo, recurriría a ésta entidad que, curiosamente mis padres y familiares me "recomendaron" recurrir, pedir, rezar, etc., para poder resolver éstos problemas..., y es decir, lo haría porque pensaba que esa sería mi situación por el resto de mi vida, en donde sin importar a que escuela fuera experimentaría ese continuo conflicto con mis compañeros y esa sensación de inferioridad (las cuales he caminado a lo largo de éste proceso y entendido mi responsabilidad en éstas), y no quería levantarme contra los bullies de las escuelas, porque sabía dentro de mi que las situaciones siempre empeorarían sin importar cuantas veces les dijera a los profesores o a los oficiales acerca de la situación, los bullies podrían ser castigados un momento, pero al siguiente, todo el ciclo comenzaría de nuevo y se acrecentaría, así que, dentro de ésta situación, me entregue completamente a la creencia de un Dios, esperando que ésta entidad que aparentemente era tan poderosa, pudiese hacer algo para cambiar la situación, sin embargo la realidad es que la situación jamás cambió, en realidad solo empeoró, sin embargo, quería creer en éste dios porque me hacía sentir especial y que estaba siendo protegido, pero, es interesante que lo único que en realidad cambiaría es que ahora culparía de éstas experiencias que tendría a éste Dios.

Y es decir, me doy cuenta de que, no por el hecho de haber llegado a conocer Desteni o por le conocimiento y la información que he adquirido o entendido a lo largo de mi proceso significa que de pronto los patrones se han roto y que ahora todo está cool, porque en realidad no es así en lo absoluto, es decir, es por ejemplo como cuando uno juzga las experiencias dentro de la propia mente como honestidad o deshonestidad con uno mismo, sigue siendo separación, eso no es tomar responsabilidad por mi mismo, porque en realidad no estoy tomando responsabilidad por el hecho de que soy yo participando dentro de éstas, sería lo mismo a ver al drogadicto culpando a la droga por su adicción...

Esas experiencias permanecieron como patrones de pensamientos y abuso a mi mismo y a los demás a lo largo de mi vida, y el hecho de que vea como ésto se manifiestan continua y constantemente dentro de mi mente, es por el simple hecho de que éstos pensamientos me muestran que todo eso no ha sido enfrentado, no lo he reconocido como mi responsabilidad, como "YO MISMO" en lo que he creado de mi mismo. y es por eso que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme de los pensamientos, sentimientos, emociones, deseos, pensando que, son solo sistemas y que no son lo que yo soy en verdad, sin de hecho entender que, es decir, ni siquiera se qué es lo que soy en verdad, y en realidad no puede saberse o conocerse a través de conocimiento e información porque obviamente sería nuevamente algo separado de mi mismo, por lo tanto es algo que debo caminar dentro de y como éste proceso, como la decisión de caminar, de cambiar fuera de éstos sistemas que he llegado a crear y a hacer "YO MISMO", porque me doy cuenta y entiendo que en realidad, éstas experiencias las vería como "solo algo más que tengo que caminar" y entonces hablaría el perdón en voz alta o lo escribiría pero dentro de ésta personalidad "Destoniana", en lugar de ser éstos conocimientos e información del grupo de Deteni algo que vivo y aplico por mi mismo. Y es decir, éstos son puntos que definitivamente necesito caminar de forma brutalmente honesta aquí conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado aún mantener y buscar la aceptación del grupo de Desteni, donde en lugar que desde un inicio caminará éste proceso absoluta y completamente por mi mismo, me dedique a nuevamente construir otra personalidad dentro de éste proceso en donde quería verme a mi mismo como alguien especial por haber llegado a éste proceso adquiriendo alguna forma de conocimiento e información que aparentemente me hacía conocer algo que los demás no, y que me hacía consciente de algo más especial que lo que conocían otras personas, es fascinante que mientras escribo ésto, siento temor de lo que puedan decir los miembros del grupo al respecto, sin embargo, ¿no es esa nuevamente la forma en que he mantenido estas personalidades? todo a través de éste temor de ser rechazado o no aceptado, etc.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de lo que el grupo pueda pensar de éste blog y lo que puedan decir al respecto, de ser rechazado por el grupo o no aceptado por el grupo de Desteni, en donde buscaría su aceptación a través de presentarme como "alguien que camina el proceso", aplicando las herramientas pero sin de hecho vivirlas en y por mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ver mis memorias, pensamientos, reacciones, sentimientos y emociones como solo sistemas, sin considerar que éstos al mismo tiempo, se han convertido de hecho en lo que yo soy, es decir, realmente son sistemas, pero esos sistemas se han convertido a tal grado en lo que yo soy, que de hecho, es extraño que no viera el simple sentido común que, al enfrentar un sistema, no solo estoy "enfrentando un sistema sino que, para de hecho enfrentar éstos sistemas tengo que enfrentarme a mi mismo porque éstos son de hecho yo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de no ser aceptado o ser rechazado por el grupo de Desteni,  sin ver lo absurda de tal declaración cuando en realidad todos estamos caminando fuera de éstas existencias programadas como sistemas de consciencia mentales

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado suprimir mis propios pensamientos, sentimientos y emociones en el momento que éstos se manifestaban, o se hacían presentes en mi mente o en el cuerpo, donde en lugar de investigar lo que son dentro de mi y cómo es que realmente he hecho de mi éstos sistemas, simplemente he tratado de "parar" éstas experiencias sin de hecho primero entenderlas, caminarlas y enfrentarlas, enfrentándome a mi mismo, y reconociendo mi responsabilidad por las mismas.

Me comprometo a enfrentar los sistemas dentro de y como mi cuerpo y mi mente, manifestados en y cómo éstos pensamientos, sentimientos, deseos, emociones, etc., sin ya separarlos de mi mismo en juicios o inclusive ideas hacia los mismos, sino a reconocer mi responsabilidad por haberlos creado y mantenido dentro de mi mismo, para en ello enfrentarlos a través de enfrentarme a mi mismo en honestidad conmigo mismo

Me comprometo a enfrentarme a mi mismo en éstos pensamientos, sentimientos, emociones, deseos, patrones, hábitos, que he levantado y edificado a lo largo de mi vida como el reflejo de quien yo soy, y en ello a tomar responsabilidad por mi mismo

Continuaré en el siguiente post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 504, 21 días sin masturbación (día 11)

El día de ayer vi a una compañera de la escuela, quien anteriormente fue mi novia hace algunos meses, queríamos ver una película y dibujar mientras lo hacíamos, no he dibujado nada últimamente y esperaba que de esa forma pudiéramos empujarnos el uno al otro a dibujar; al final de cuentas no hicimos nada, se nos fue la mayor parte del tiempo en un tramite que ella tenía que hacer en la escuela y en buscar una tienda para una reparación que necesitaba su cámara, en fin.

Mientras estaba caminando con ella, regresaban las memorias de cuando estábamos juntos y experimentaba deseos de abrazarla, sin embargo, cuando venían éstos pensamientos, lo que podía ver era que, en realidad, no tenía interés en ella por así decirlo, sino que simplemente existía el deseo de ese abrazo para poder generarme una experiencia al respecto, y podía notar como éste deseo ha sido en realidad solo una forma de entretenimiento para no enfrentar otros puntos dentro de mi mundo y realidad, porque como expliqué en el post anterior, puedo ver y reconocer el hecho de que éstas experiencias no se activan por si solas, sino que he dado mi participación dentro de éstas.

Y es decir, al final participe en ese abrazo, y dentro de mi mente me veo justificando ese abrazo como "inocente, aceptable", sin embargo no lo fue, no desde el punto de partida en el cual lo realicé. Por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que en lugar de enfocarme en mi cuerpo físico y en ésta realidad física, he ido en éstas fantasías mentales para entretenerme y así no tener que enfrentar esos puntos que de hecho me veo resistiendo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al estar con mi compañera de la escuela he recordado el tiempo en el que fuimos novios, con lo cual nuevamente me veía buscando esas experiencias energéticas para entretenerme y con lo cual puedo ver como el deseo de ese abrazo es en realidad una justificación para detonar toda la experiencia energética de los deseos, los cuales simplemente han servido a alimentar las distracciones dentro de mi mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar el deseo de un abrazo como "aceptable, válido e INOCENTE", sin de hecho preguntarme y cuestionar mi punto de partida dentro de ese abrazo, aunque, a decir, verdad, mientras escribo esto, puedo darme cuenta de que en ese momento era consciente de éste deseo, es decir, "es un deseo", ¿qué otro fin tienen los deseos sino el crear éstas experiencias energéticas que alimentan las distracciones, las personalidades y deshonestidad dentro de mi mismo? Y aún así estaba alimentando éste deseo de darle un abrazo a mi compañera de la escuela

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir vergüenza en éste momento mientras escribo ésto, por haber participado en ese abrazo, en lugar de entender las consecuencias de mi participación en la energía, y entender lo que puede desencadenar mi participación en las mismas, para lo cual puedo ver ésto como un punto para ver y entender la importancia de mantenerme aquí, respirando dentro de y como lo físico, para entonces enfrentarlos y dirigirme a mi mismo dentro de la honestidad conmigo mismo para de hecho detener mi participación dentro de los mismos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar un abrazo con una experiencia energética, en lugar de entender que un abrazo es un simple movimiento físico y por lo tanto relacionar el abrazo con los deseos en realidad es una justificación dentro de mi mente para participar en los mismos

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea deseando participar en un abrazo, primero reviso mi punto de partida dentro del mismo para asegurarme de que éste no se vea conducido ni dirigido en forma alguna por los deseos, y que entonces sea una expresión física de mi cuerpo para no comprometer mi integridad ni la de otras personas en forma alguna dejarnos conducir dentro de los deseos.

sábado, 26 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 503, 21 días sin masturbación (día 10)

El día de hoy vi el anuncio de una mujer en lencería, y al ver la imagen, pude notar que no había una reacción en particular en mi, es decir, estaba silencioso dentro de mi mente, sin reacciones en forma alguna, y al siguiente momento, lo que hice fue tomar la imagen de la mujer que estaba viendo en aquel anuncio, y empecé a mover esa imagen dentro de mi mente, a fantasear con ella, sin embargo, podía notar que en realidad no estaba ocurriendo nada, es decir, era inevitable ver que, esta imagen en mi mente, era una mujer con un cuerpo físico y eso es todo, y sin embargo, aquí estaba yo tratando de estimularme o crear una experiencia dentro de mi mente con ésta experiencia, entendiendo sin la mas mínima duda de que yo estaba de hecho buscando y generando ésta experiencia dentro de mi mente, que soy yo el que ha estado alimentando éstos deseos, ésta lucha dentro de mi mismo, en donde estoy luchando contra éstos, y tratando de, al mismo tiempo, no ceder ante los mismos.

Aún no estoy viviendo mi compromiso de forma absoluta (eso es obvio), y me parece entender a qué se debe, "TENGO MIEDO DE MI PROPIO DESTINO", cuando vino éste pensamiento - esta declaración,/sentencia/entendimiento a mi mente, me dí cuenta de que dentro de la misma, existe implícitamente la noción de que mis acciones, mis palabras, mis pensamientos y las consecuencias en la realidad física de los mismos, existen en separación de mi mismo, es decir, que aquello que ocurrirá en el futuro no lo puedo saber o determinar en forma alguna, y a ésto viene también otro temor, el cual es el hecho de "no tener CONTROL de las situaciones en forma alguna", y es decir, veo cierta realidad dentro de éste miedo, pero a la vez veo un engaño, y ésto es por ejemplo, con relación a la experiencia de los deseos, que aparentemente no soy capaz de tener dominio o dirección sobre mi mismo para de hecho no participar en los mismos, sin embargo, contraponiendo o colocando en perspectiva la experiencia que he descrito arriba, con relación a éste anuncio en donde veía como he sido yo quien siempre ha estado generando éstas experiencias energéticas de deseos, me doy cuenta de que, es verdad que no tengo control en lo absoluto sobre éste mundo y realidad, no tengo control de las personas que conoceré, ni de las situaciones que puedan presentarse en mi mundo, pero eso no significa que, "no tener control" sea igual a "ser incapaz de dirigirme a mi mismo para entonces responder a éstas situaciones, personas, experiencias de forma que de hecho pueda conducir y dirigirme a mi mismo a los mejores resultados posibles"

El día de hoy he ido al homeópata, y me dijo que el primer miedo que desarrollan los bebés es el caerse al caminar, pero que el resto de los temores, son adquiridos e infundados, y en realidad me veo dentro de "éste destino", cayéndome, y no teniendo control alguno o pudiendo evitar en forma alguna ésta caída, con ello, me he frenado a mi mismo para continuar trabajando conmigo mismo, dedicándome a hacer las cosas que veo y me doy cuenta pueden de hecho ayudarme a desarrollar el potencial existente dentro de mi, y de hecho a explotarlo y vivirlo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imaginarme que fallaré y caeré dentro de mis decisiones, dentro de mis acciones y mis palabras, donde puedo ver como éste miedo resuena dentro de mi mente cada vez que escribo mis compromisos, porque siento que al escribir mis compromisos, que no podré mantener estos y que por lo tanto estoy mintiendo, que no me estoy comprometiendo realmente y solo estoy presentando algo de mi que no es lo que realmente soy..., sin embargo, ¿no estaría acaso definiéndome por éste miedo? ¿Soy realmente la imagen de mi cayendo? ¿O soy el potencial creador de mi propio Destino? ¿qué soy entonces realmente? ¿Puedo acaso engañar a los demás o solo me estoy engañando a mi mismo?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer y confiar en la imagen de mi cayendo y fallando en el futuro, donde me veo no teniendo trabajo o no siendo capaz de sobrevivir en el sistema mundial como actualmente existe, quedándome sin dinero y eventualmente llegando a caer en la desesperación conduciéndome al suicidio para escapar de el sufrimiento, donde dentro de ésta imagen, en realidad estoy ya creando y conduciendo mis acciones y mis palabras de tal forma que, en realidad podría estar creando éstas consecuencias dentro de mi mundo y realidad, de la misma forma en que he colocado la imagen de aquella mujer en mi mente para llevarme a una acción y un resultado específico, sin embargo ¿Quien crea la acción? La acción que es generada por medio de la atracción, recuerdo un video de Markus Modin, donde menciona específicamente éste punto, la ley de la atracción se ha creído o entendido en términos de que "la energía de la mente" atrae aquello que uno imagina, sin embargo no es la mente o la energía, son las acciones de uno lo que determinan el resultado, las consecuencias, y es decir, si uno alinea y de hecho determina sus propias acciones, palabras y consecuencias cuidadosamente, ciertamente no veo el porque no habría de ser posible ser el principio rector del propio destino.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de mi propio destino, donde en lugar de verme y reconocerme como el responsable, como el principio rector del mismo, he creado éste miedo para justificar dentro de mi el por qué estoy participando en la flojera, en la pereza, en la postergación, en los deseos, en las mentiras, el engaño, la deshonestidad conmigo mismo, proyectando la responsabilidad y consecuencias del Destino en algo o alguien más en lugar de, vivir el entendimiento de quien soy yo como el potencial creador, el principio rector, creador, creación, creado, para en ello determinar mis propias consecuencias en mis palabras, mis acciones, mis pensamientos, a fin de crear aquello que quiero para mi mismo y para los demás, garantizando lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de escribir mis compromisos de aplicación correctiva, porque al escribirlos, lo que surge es el deseo de permanecer justificando dentro de mi mismo mi participación dentro de los deseos, los sentimientos, las emociones, los pensamientos, etc, a lo cual obviamente la pregunta es: ¿estoy comprometiéndome o no conmigo mismo?

Me doy cuenta de que en realidad, lo único que necesito para realmente cambiar, es de hecho cambiar, es moverme en y como el compromiso que hago de asistirme y apoyarme a mi mismo en realizar lo que sea que me proponga realizar o me determine a hacer, y mientras escribo ésto, puedo ver que el miedo que surge dentro de éste punto es el temor a perder las experiencias a las cuales me he "acostumbrado", que hacen que mi vida sea "fácil", sin embargo, en realidad no estoy haciendo mi vida fácil en forma alguna, de hecho al permanecer de la forma en que he estado existiendo dentro de éstos deseos, pensamientos, sentimientos y emociones, solo estoy prolongando las consecuencias que de hecho veo que no son lo mejor para mi o para los demás en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado acostumbrarme a la vida fácil dentro de éstas experiencias energéticas, éstos deseos, pensamientos, sentimientos y emociones, que la realidad es que, a medida que escribo ésto puedo ver que, no son en forma alguna "la vida fácil", no son en forma alguna "la salida fácil" porque las consecuencias y el conflicto interno llega a ser tan abrumador que, considerando el proceso de dejarlos que ciertamente puede ser doloroso a diferencia de las consecuencias que pueden durar por el resto de mi vida, estaría renunciando a nada a cambio de todo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ceder a las experiencias de la flojera y la pereza, a la postergación y el aburrimiento, en lugar de vivir consciente de mis decisiones, vivir de hecho consciente del camino que trazo para mi mismo en mis compromisos para que entonces, cuando surjan éstas dudas, pueda de hecho ver las justificaciones por lo que son, ver las consecuencias que de hecho implica el participar en éstas, y en ello, simplemente no dar lugar a la duda o al titubeo dentro de mi mismo.

Esto es lo que quiero para mi, y ésto es lo que voy a hacer por mi, trazando mi camino paso a paso, respiro a respiro, viviendo mis compromisos por mi mismo, cambiando y corrigiendo lo necesario dentro de la honestidad conmigo mismo.

Me comprometo conmigo mismo a vivir mis compromisos y decisiones de forma real, sin ya voltear atrás o volver en busca de éstas experiencias energéticas de deseos, sentimiento, emociones pensamientos, sin titubeos o dudas dentro de mi mismo

viernes, 25 de julio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 502, 21 días sin masturbación (Día 9)



De antemano me disculpo por la extensión de éste post, por lo general procuro hacerlos breves para no volver tediosa la lectura de los mismos, sin embargo, he decidido caminar éste punto en su mayor extensión posible a fin de poder dar fin a éstas experiencias que se han compartido y caminado en ésta serie de posts "21 días sin masturbación", espero les sea útil lo que aquí encontrarán.

Recientemente tuve una experiencia con relación al punto que estaba caminando el día de ayer en términos de mi resistencia a parar mi participación en las experiencias dentro de los deseos hacia la masturbación o el sexo.

Salí ayer en la noche con un amigo a terminar un trabajo que estábamos realizando, y alrededor de la 1 de la mañana tuvimos que llevar a su hermano a casa de los amigos de su hermano puesto que el saldría al día siguiente de viaje, en fin, al regresar pasamos por una avenida que es, un prostíbulo muy conocido aquí en México, y a medida que veía por la ventana, observaba a las prostitutas en la calle, y es decir, obviamente traían sus "atuendos característicos = (muy poca ropa)", y hubo una de ellas en particular a cuya apariencia física reaccioné de tal suerte que los deseos dentro de mi mente se volvieron verdaderamente abrumadores, nuevamente se repitió el patrón de voltear a verle el trasero y los senos, y dentro de mi mente estaba como "wow, es increíblemente hermosa", dentro de lo cual vino ésta experiencia positiva que, es decir, como ya había compartido anteriormente, dentro de éstas experiencias es como si la experiencia positiva hiciera "aceptable o justificable" dentro de mi el ir en éstas experiencias.

Y nuevamente, el deseo de la masturbación no se hizo de esperar, inclusive cruzaron pensamientos por mi mente de ir a tener sexo con la prostituta (siempre me ha parecido un título despectivo el referirme a las mujeres que se dedican a ese oficio como, ya sabes, el título de prostituta, porque al decirlo, pareciera que se inicia ésta experiencia en donde esa mujer ya no es una mujer, es solo una prostituta, y ciertamente fue el verla como lo que es, un ser humano, lo que me ayudo a salir de ésta experiencia, pero llegaré a eso), sabía que ésta experiencia dentro de mi mente era inaceptable, y estaba luchando dentro de mi mismo entre éstos dos puntos, entre participar o no en los deseos, y dentro de los deseos se sentía algo como lo que ya había compartido anteriormente: "No me importa, es solo una vez, es decir, dadas las condiciones es aceptable ¿no? quiero ésta experiencia" y por otra parte, en la lucha contra ésta experiencia: "No, respira, tengo que parar, seguro no se sentirá lo que imagino que será, es solo una ilusión, el sexo con ella sería igual que con cualquier otra mujer y solo voy a perder mi dinero, no es real" (he resaltado la parte de "solo voy a perder mi dinero, porque en esas palabras se refleja la poca o nula consideración que tenía en ese momento por aquella mujer en la calle, en fin).

Al llegar a la casa de mi amigo, solo tenía éste deseo en mente: "masturbarme", sin embargo, de igual forma, como ya lo había compartido anteriormente - el deseo de la masturbación solo vendría cuando tenía la imagen de ésta mujer en la calle, pero en el momento en el que estaba pensando o considerando masturbarme, el deseo frenaría y la experiencia en mi cuerpo desaparecería - es decir me refiero a que, para poder tener el deseo de masturbarme tendría que pensar en la imagen de aquella mujer y no en masturbarme, así que es fascinante como éstas experiencias solo pueden tomar lugar a nivel inconsciente dentro de la mente, a diferencia de la masturbación que es dirigida físicamente, es decir, no donde "piensas en masturbarte", sino que simplemente lo haces como una expresión del cuerpo "sin el empleo de imágenes en forma alguna, ya sean imágenes pornográficas de internet, películas, revistas, o mentales".

Entonces, estaba notando ésta lucha en mi interior, en mi mente, y tome mi computadora y empecé a escribir, empecé a trabajar con éstos pensamientos y deseos de buscar a aquella mujer y tener sexo con ella, y lo primero que vino a mi mente fueron las memorias de mis experiencias pasadas en mi participación dentro de la prostitución, y recordé las mecánicas del efímero y grosero acto, la carente sustancia del mismo, y la preocupación que vendría después del mismo por las enfermedades a las cuales uno evidentemente se arriesga a contraer dentro del mismo (aunque es poco lo que me pondría a considerar por ejemplo en los riesgos que de igual forma ellas corren con todas esas enfermedades o a quedar embarazadas y las consecuencias de ello).

Es decir, no obstante también vendría cierta preocupación por la vida de aquellas mujeres, siendo aquella mujer en la calle una dentro de las tantas otras que verían la totalidad del ciclo alimentado por mi sola aceptación de participar dentro de éste punto, todo el proceso implícito en el secuestro de menores de edad para la prostitución, las tal vez miles de mujeres que acceden a participar en el mismo por considerar su vida como algo insignificante, provocado tal vez por algún trauma en la infancia donde un familiar cercano abusaría de ellas a una temprana edad, y donde a partir de allí la concepción de si mismas se definió y marco de tal suerte, que se considerarían a si mismas como insignificantes o solo "objetos de placer", y la rutina donde conscientemente viven la objetivación y cosificación de si mismas para satisfacción de los hombres, donde se vuelve evidente la mentira del amor (y donde ellas aún fantasean y esperan por la misma para salvarlas de esa experiencia de odio y desprecio dentro de si mismas), y donde por su apariencia física, llegan a ver éste mundo, la totalidad del sistema, como éste constante proceso de complacer a los hombres para conseguir trabajo y dinero (y esto en las esferas de trabajo y poder que ustedes gusten y manden para todas las mujeres...) donde la gran mayoría de "sus clientes" son hombres casados con familia por mantener, las drogas que consumen para evadir la realidad de su situación, etc, etc.

Consideraba también a las personas que estaría dañando en el proceso de ésta "elección", que evidentemente, son aquellas personas que constituyen un "círculo más cercano a mi mundo y realidad inmediatos", empezando por mi mismo, y cómo el ceder ante éstos deseos, inclusive la masturbación, simplemente sería la declaración misma de "no puedo hacer nada contra éstos deseos, y decido rendirme a los mismos, esperando y teniendo fe que en un futuro tal vez pueda combatirlos", es decir, evidentemente el ciclo se repetiría, una y otra vez si participaba en la masturbación en ese momento, y peor aún si participaba en la prostitución donde la naturaleza de los ciclos podría volverse de tal suerte que..., es decir, creo que no necesito mencionar a que consecuencias podría dirigirme el llevarme a mi mismo dentro de un ciclo como ese.

Sin embargo, sin importar cuantas "razones me diera", aun cuando dentro de mi hubiese decidido terminantemente "no ir con la prostituta y no masturbarme", la experiencia de los deseos se mantendría presente y sería aún extensamente abrumadora. Así que, empecé a ver un poco más dentro de éste deseo, es decir, no ya su origen, su origen me queda claro, lo he caminado hasta el hartazgo dentro de muchos, muchos, ¡MUCHOS! posts relacionados con éste punto. Ahora lo que vería dentro de éste deseo sería, ¿Quien soy yo en relación con éste deseo, y quien voy a ser a partir de éste momento en adelante? ¿Por qué voy a cambiar en éste proceso? ¿ Por qué me comprometo conmigo mismo a cambiar? 

Y mientras estaba haciendome éstas preguntas, vendría dentro de mi éstas respuestas: Porque quiero ver si soy capaz de hacer algo más en éste mundo, de ser algo más que solo ésta infinita búsqueda por experiencias en las drogas y el sexo; sin embargo, a pesar de que las respuestas que estaba dándome dentro de mi mismo eran "sensatas o tenían sentido", podía ver que éstas aún provenían de un contexto en donde me he programado con una "mene/personalidad de sentido común" es decir donde he alineado éstas respuestas de forma programada pero sin ser verdaderamente una absoluta decisión dentro de mi.

Y entonces me diría a mi mismo: "¿Es realmente así o solo lo estoy escribiendo por escribir? Deja de lado al grupo por u momento, olvida todo por un momento, ¿Qué es lo que quiero cambiar de mi mismo?" y tras haberme hecho éstas preguntas, me respondería de la siguiente forma: "No lo se, realmente jamás me había detenido a considerarlo (o en éste caso en realidad a CONSIDERARME dentro de la ecuación en lugar de solo seguir el conocimiento e información de Desteni, o las palabras de Bernard, Sunette y los miembros del grupo, sin juzgar mis acciones dentro del marco de deshonestidad conmigo mismo u honestidad conmigo mismo, así es, cree juicios dentro de mi mente hacia mis propias acciones, donde juzgaría mis acciones como honestidad conmigo mismo o deshonestidad conmigo mismo..., pero sin realmente ver, QUIEN SOY YO dentro de esas acciones, más allá de si el punto de partida es o no honesto o deshonesto conmigo mismo), porque en realidad he estado muy comodo dentro de ésta experiencia de conflicto dentro de mis propios deseos, es decir, es como que me encuentro justo en medio de los dos mundos, solo tratando de alinearme con la honestidad conmigo mismo y todo lo que veo como honestidad conmigo mismo, pero a la vez aún participando en la deshonestidad y no haciendo esa definitiva decisión de levantarme y realmente cambiar por mi mismo".


Y entonces empecé a perdonarme a mi mismo: 
"Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mantenerme en el conflicto de las experiencias energéticas, simplemente entreteniéndome con los deseos por ejemplo, o con las experiencias de enojo sin realmente comprometerme a cambiar, porque veo nuevamente éste pensamiento de “pero no quiero cambiar, quiero tener sexo con aquella prostituta, quiero tener un orgasmo, quiero masturbarme y tener sexo con una mujer hermosa, porque aparentemente eso es una gran experiencia, sin embargo a o único a lo cual dirige eso actualmente es a las enfermedades sexuales y o a tener hijos, es decir, es solo una experiencia dentro de y relacionada a la eyaculación y eso es todo... ¿Qué hay de grandioso en algo así? Es decir ¿es ese todo el propósito y significado dentro de vivir? ¿Tener sexo, dinero e hijos?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que ésta experiencia del sexo y la masturbación o que tener sexo con aquella prostituta que vi en la calle, o con la mujer más hermosa, es la gran cosa, es la mejor experiencia del mundo, sin ver lo limitado que es entonces mi concepción del mundo porque en realidad me doy cuenta de que "éstas experiencias son todo lo que alguna vez he llegado a conocer", y donde en realidad no he llegado a conocer nada más del mundo, fue por eso que me fascino la propuesta de desteni, porque, en el momento que llegué al grupo, las cosas en mi vida iban muy mal, las relaciones no funcionaban, consumía drogas y solo existía dentro de mi mente éste deseo de terminar con todo, sin embargo, el punto por el cual me permití hacer o explorar cosas nuevas fue porque, entendía un principio muy simple, y fue el hecho de que había dejado, al menos por un momento dentro de todo el conflicto de mi mente, de culpar a otras personas, entendía que había un problema, y ese problema era yo, yo tenía que cambiar, y estaba abierto a cosas nuevas y dispuesto a hacerlas porque no tenía nada que perder, no tenía miedo de perder la vida que había creado en continua y constante vergüenza y arrepentimiento, depresión y tristeza, quería conocer un mundo diferente de ésta obsesión por las experiencias energéticas dentro de las drogas y las relaciones, y es decir no tenía mucho sexo ni nada, en realidad no había tenido una sola relación seria en toda mi vida hasta ese momento y mis experiencias con y dentro del sexo hasta ese momento habían sido dentro de la prostitución o situaciones de "one night stand", lo cual tampoco ocurría seguido... (y no digo ésto para crear otra experiencia de victimización, simplemente estoy dando contexto de la situación), sin embargo ciertamente estaba obsesionado por la experiencia del sexo y por mi búsqueda de ésta experiencia casi "nirvanica" dentro de la misma.

Y entonces estaba pensando nuevamente en masturbarme, y me dí cuenta de que era exactamente el mismo punto, rendirme a los deseos, viendo éstos como "la experiencia", sin considerar la posibilidad, la existencia de algo más en éste mundo, sin explorar el verdadero potencial de lo que es o, lo que puede ser realmente la vida, y es ese precisamente el punto, que me aferraba a las experiencias que conocía como éstos deseos, sentimientos y emociones, porque es todo lo que alguna vez he conocido, pero nunca me he puesto a buscar si hay algo más en la vida además de todo esto, y eso es lo que me trajo a Desteni yo estaba buscando algo más además de la experiencia de las drogas, y las experiencias del sexo o la masturbación, quería ver si había algo más en la vida que solo éstas experiencias. De hecho, buscaba en realidad liberarme de éstas experiencias a las cuales me había vuelto adicto (y aún camino fuera de éstas adicciones), porque me sentía enclaustrado en éstas día y noche, día y noche, y para empeorar las cosas, estaba a cada momento tomándome mis pensamientos, sentimientos y emociones, personales, cría en ellos como la verdad absoluta, y no consideraba algo fuera de éstos.



Es irónico la cantidad de veces que había llegado al mismo punto a lo largo de mi proceso, en términos de comprender "éstas experiencias son lo único que he conocido y por eso me aferro a ellas, sin embargo no he explorado lo que es o puede ser la vida, y quien puedo ser yo dentro de ésta, más allá de solo éstas experiencias de deseos, ¿que hay realmente más allá de esas simples experiencias energéticas, donde siempre me he rendido al deseo dentro de éstas, repitiendo los mismos ciclos y consecuencias una y otra vez, dejándome llevar por las mismas, y aceptando esa experiencia tan limitada de mi mismo en mi mente, en lugar de preguntarme ¿qué más hay en ésta vida? ¿de qué más soy capaz en ésta vida?

Como había dicho en el posts anterior, me doy cuenta de que el problema en sí está en que toda mi atención ha ido a éstas experiencias, y en el momento que uno empieza a poner atención al mundo y a "qué más hay dentro de éste", el temor viene a dejar ir éstas experiencias, porque ¿Qué pasa si no me siento tan bien como me siento dentro de estas experiencias? Y es decir, ciertamente, lo que encontré al llegar a Desteni, no fue algo hermoso, ni de luz, ni iluminación, de hecho encontré todo lo contrario, descubrí la esclavitud que realmente existe en el mundo, los niveles y las dimensiones de la misma, encontré un sistema mundial corrupto donde deliberadamente todos y cada uno somos participes, dejando morir a otros de hambre y utilizando a otros seres humanos (como en el caso de la prostitución) para satisfacer nuestros intereses personales, Seres humanos que trabajan para alimentar a un parásito en la mente, el ego, para alimentar el sistema mundial, lideres políticos trabajando para alimentar y mantener a éste sistema, éste parásito en  y como la relación físico y mental al ego, guerras, matanzas, violaciones, asesinatos. Y es decir, obviamente viene la desilusión y uno trata de, escapar nuevamente a esas realidades alternas, esos mundos paralelos de placer y satisfacción donde la atención existe única y exclusivamente dentro de esa búsqueda insaciable de la felicidad.

Pero uno se dará cuenta de algo; hay diversas personas, entre ellos diversos "intelectuales" (y resalto intelectuales porque el hecho de que permitan o acepten una mentalidad de éste tipo ciertamente lo hace dudar a uno de su capacidad de razonamiento crítico y verdadero interes para encontrar soluciones...), quienes declaran que "la ignorancia es la felicidad, la ignorancia es una virtud" (lo cual en realidad, se encuentra intrínsecamente tergiversado por la poco inspeccionada y vagamente reflexionada noción o idea de la inocencia...), sin embargo, dentro de éstas experiencias, uno en realidad encontrará o llegará al punto de enfrentar cierta...monotonía, dentro de las mismas, inclusive dentro del sexo o las drogas y lo que ustedes gusten y manden, y en realidad, en mi experiencia he podido ver que, a lo largo de mi vida (ésto es antes de haber llegado a Desteni o inclusive después tras haber tratado de escapar a éstos delirios de la felicidad), me daría cuenta de que, no podía hacer sentido de mi mundo o mi realidad a través de éstas experiencias, ni tampoco podía hacer sentido de ellas a través de la noción del bien y el mal, en realidad muchas veces encontraría mucho mal dentro del bien, y algún "bien" dentro del mal, o como suelen decir "Las nalgas de Dios son las mejillas del Diablo", ¿Por qué digo ésto? en términos de que encontré bien dentro del mal y mal dentro del bien, porque serían de hecho los aspectos desconocidos y "ocultos" de esos puntos que, al llegar a conocerlos o hablar con las personas que habían experimentado o vivido tales puntos o momentos en sus vidas, entendería que hubo situaciones que de hecho...definieron puntos de partida dentro de las acciones, en muchas situaciones (la gran mayoría de ellas), resultando en que no serían las mejores decisiones, y es decir, ésto es a todos los niveles, dentro de las esferas de poder o dentro de los círculos más bajos de pobreza, siempre éstas decisiones no tomarían en consideración todo el trasfondo y aquello que de hecho estaba influyendo en esas decisiones, lo cual ahora he llegado a comprender gracias a mi participación dentro de éste proceso, esas decisiones fueron o serían influenciadas por los mismos deseos, sentimientos y emociones que experimenta toda la humanidad, algunos experimentándolos en tal grado que las consecuencias podrían ir desde la creación de un asesino serial hasta acciones que serían vistas o consideradas como "hermosas o benignas" (por decirlo de alguna manera).

Esa monotonía, y esos puntos de conflicto con relación a la realidad alcanzan a todos los que deliberadamente trata de esconderse en "la felicidad de la ignorancia", porque lo que vería es que, al no enfrentar mis pensamientos, sentimientos y emociones, o no cuestionar el punto de partida de mis palabras o mis acciones, me llevarían a consecuencias que...es decir, podría enojarme, y podría culpar a la gente, pero yo sabía y siempre podía ver que el verdadero responsable, era en realidad yo, siempre fui yo,  y eso es algo a lo que no se puede escapar; es decir en algún momento de mi vida deseé irme a vivir a una montaña, ya sabes, aislarme del mundo para meditar y reflexionar, escribir, dibujar, lol, pero con la contaminación que está tomando lugar a nivel mundial, me pregunto quien estará a salvo de las consecuencias medio ambientales y quien permitirá que el bosque, la naturaleza, el mar, etc., en el cual viven y aman, su sueño y paraíso terrenal, se vea destruido sin de hecho levantarse y hablar en su defensa?...¿Quién podrá tener la audacia de ser tan deliberadamente egoísta (Y esto no ignorando el hecho de que escapar de la realidad a un paraíso terrenal ya es por si mismo un acto de egoísmo, lol)?

Así que, este momento para mi de entender y preguntarme ¿Qué más hay en ésta vida, en éste mundo, qué más puedo ser en éste o cual es mi potencial? Es mi declaración de "¡YA BASTA, ES SUFICIENTE!", porque ahora veo que la condición del mundo no va a cambiar, y es decir, puedo ciertamente quedarme existiendo dentro de ésta experiencia de deseos y conflicto en mi mente por el resto de mi vida, en esa extremadamente limitada dimensión del universo que existe dentro y fuera de mi mismo, sin embargo, hay otro punto que, al considerarlo a futuro, es un punto que en realidad tiene más fuerza que los deseos mismos, y es el hecho de que, no toleraría llegar a la vejez (si es que llego, lol) voltear atrás y ver toda una vida desperdiciada en éstas experiencias y deseos, una vida sin de hecho haber hecho algo significativo por mi mismo y por éste mundo, el poner atención en éste mundo implica que no podré tener mi atención en éstas experiencias, y por lo tanto es una decisión, el levantarse es una decisión de vivir la realización de que para poder explorar lo que podría ser la vida implementando por ejemplo un Ingreso de Vida Garantizado de forma mundial o como lo era antes con el Eqaul Money System, es decir, es algo que si "quiero/deseo" ver en éste mundo, no puedo "tener una experiencia al respecto de éste, o una expectativa con relación a éste" porque, no se lo que la vida sería, sin embargo puedo darme una idea de lo que sería, y es ciertamente prometedor, quiero ver quien sería yo en mi máximo potencial y, me doy cuenta de que parando mi participación en éstos deseos es ciertamente abandonar todo lo que he conocido, pero es cambiar la nada por el todo, porque no quiero repetir éste patrón, yo decido, yo decido, YO DECIDO, no repetir éste patron que he creado y decido empezar una nueva forma de vida, y crear una nueva Vida en éste mundo empezando por una nueva forma de vivir dentro de y como yo mismo.

Me comprometo conmigo mismo a traer y vivir en ésta vida mi máximo potencial, trabajando en ésta vida, y por toda una vida a la implementación del Ingreso de Vida Garantizado, donde cambio ya éstos deseos y "amor" egoísta y centrado en mis propios intereses personales, por un mundo que de hecho sea lo que es mejor para todos, el deseo de ver un mundo que sea el mejor no solo para mi, sino para todos, donde ese deseo es en realidad más grande, que el universo tan limitado de la limitada experiencia de la gratificación personal.

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea sintiéndome abrumado por éstas experiencias de deseos en relación a la masturbación y sexo, a respirar y recordarme a mi mismo mi punto de partida dentro de éste proceso de cambio, para ya no dudar de mi mismo, ni ceder ante éstas experiencias ni deseos en forma alguna, reafirmando así mi compromiso dentro de mi mismo y desarrollando fuerza, voluntad y confianza dentro de mi mismo