lunes, 30 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 472, Dificultades en las relaciones pt4

Ok, entonces continuo aquí con el punto en el cual concluí el post anterior dentro de las dimensiones del temor a la perdida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear que las cosas se hagan rápido, para que entonces pueda obtener la experiencia que deseo rápido, donde, dentro de ésto, puedo ver como, en el hecho mismo de "buscar la experiencia de tener sexo con ésta persona en particular", es decir, si esa es la experiencia que estoy buscando, primero que nada aún estoy definiendo el sexo como una experiencia y aún estoy viviendo mi relación a la palabra sexo en separación de mi mismo, así que no estoy expresándome real e incondicionalmente dentro de las relaciones, sino que estoy en realidad participando dentro de las personalidades de manipulación y abuso

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado vivir la paciencia dentro de mi propia casa, con mi familia, para así poder vivir y expresar esa paciencia dentro de mi mismo y vivir la paciencia dentro de mi mundo y realidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que si la gente no puede verme un día o no quiere verme un día, significa que hay algo mal conmigo, donde inmediatamente empiezo a sentir inseguridad y miedo dentro de mi y empiezo a querer satisfacer a las personas para poder agradarles, para poder gustarles a esas personas, donde en realidad, me doy cuenta que lo único que estoy defendiendo/cuidando, son mis propios intereses personales, porque veo como, por ejemplo con mi familia estoy viviendo ésta forma de desconsideración, pero por otra parte, hay persona con las cuales estoy teniendo como "todas éstas consideraciones y buenos tratos", pero en realidad, solo lo hago de se modo porque es en realidad que veo que de éstas personas puedo obtener lo que yo quiero/deseo/necesito mientras que a las otras personas les doy por su lado y quedo en absoluta desconsideración hacia ellos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar en la gente como si ésta no importara, donde no me veo en realidad tomando en consideración a los demás, sino solo a aquellos que "me interesan y que pienso que quiero y amo", sin embargo, la realidad es que me veo tratando a éstas personas de una forma especial, porque en ello estoy cuidando y viendo por mis intereses personales.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que tengo que regalar muchas cosas o que tengo que estar siempre allí con mi pareja porque he creído que de esa forma "demuestro aprecio", "demuestro que quiero a ésta persona", sin embargo, lo que obviamente también puedo ver dentro de todo ésto, es que estoy en realidad replicando una forma de chantaje emocional, de manipulación emocional, porque al momento de regalar cosas o de dar cosas o de dar de mi tiempo y comportarme por ejemplo muy positivo hacia ésta persona, lo que en realidad estoy haciendo es utilizar todo eso como una forma de condicionamiento, es decir, donde en realidad lo que veo que estoy haciendo es querer comprometer a la otra persona a sentir cariño por mi, lo cual es en realidad, es decir, me surge esta pregunta en éste momento a medida que escribo esto:

Me doy cuenta de como estoy actuando de ésta forma materialista, por así decirlo, hacia otras personas, pero es fascinante lo mucho que en realidad veo que me defino de acuerdo al punto de tener o poseer cosas, y dentro de ésto; el temor a la perdida existe como una forma de posesión que temo perder, donde he hecho de ésta persona con la cual salgo una forma de posesión que en realidad estoy utilizando para satisfacer mi interés propio, mi interés personal.

 Así que:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tratar a la persona con la cual estoy saliendo como una posesión, donde ahora me veo en el miedo de perder ésta posesión, sin embargo al que veo poseído por sus deseos es en realidad a mi mismo, sin ver el simple sentido común de que, en realidad no es posible el poseer a una persona, porque en realidad dentro de ese contexto de "posesión, de temor a la perdida" en realidad estoy hablando de una forma de manipulación que está tomando lugar dentro de mis chantajes emocionales, y dentro de la manipulación que estoy realizando al comportarme positivo con ésta persona por ejemplo, lo cual es en realidad absolutamente abusivo e inaceptable. por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado realizar chantajes emocionales dentro de las relaciones, donde yo me dejo poseer por éste temor a la perdida, y entonces dentro de ese miedo empiezo a justificar mis acciones de abuso contra otros jugando el papel de víctima, en lugar de entender que éstas reacciones que están tomando lugar dentro de mi mismo, son en realidad completamente mi responsabilidad y soy por lo tanto responsable de todo aquello que permito y acepto dentro de mi mismo, por lo cual el abuso hacia otra persona no es en forma alguna justificable ni admisible.

Me comprometo conmigo mismo a parar mi abuso en las relaciones, a parar de manipular y realizar chantajes emocionales, desarrollando confianza en mi mismo e intimidad conmigo mismo para así asegurarme de no buscar a otra persona para  satisfacer el deseo de ser apreciado por ejemplo, o el deseo de llamar la atención por ejemplo

Me comprometo conmigo mismo a darme atención y aprecio a mi mismo, para no volver a realizar chantajes emocionales ni manipulación en forma alguna hacia otras personas en el deseo de obtener esa atención o ese aprecio

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que si no regalo cosas entonces estoy siendo desconsiderado con las personas, y que entonces sería repudiado y "no querido" por hacer eso, donde entonces he recurrido a el acto de regalar cosas para poder "gustarle a las personas", para poder "ser querido por las personas", y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear ser "querido por las personas y gustarle a las personas" para poder entrar en relaciones con éstas, con lo cual yo podría satisfacer mis deseos e intereses personales, como el deseo de tener sexo por ejemplo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el "regalar cosas" con "demostrar aprecio a las personas o demostrar que quiero a las personas", sin embargo, ¿qué de ese amor estoy viviendo hacia mi mismo", cuando en realidad veo que, estoy como todo el tiempo generando éstas personalidades que puedan ser aceptadas o apreciadas por las personas, pero no me doy a mi mismo, yo mismo, y es decir, siempre llega un punto dentro de las relaciones que he tenido donde, las cosas en realidad se vuelven mecánicas y rutinarias, en términos de que, me veo como "no disfrutando el estar con tal o cual persona", sin embargo, me doy cuenta de que en realidad no se trata de los demás, sino de mi mismo, porque en realidad yo no me estoy expresando incondicionalmente conmigo mismo, y donde yo no me doy a mi mismo esa intimidad, esa confianza en mi mismo, "¿cómo puedo vivir una relación con otro donde las relaciones son en realidad, completamente ligadas a la confianza que existe en uno mismo, la intimidad que uno se da a uno mismo y que uno expresa y comparte con otro?"

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento en el que regale algo, lo hago como una forma de ver por aquello que puede realmente asistir y apoyar a una persona en su expresión, y no ya como el chantaje emocional que realizaría dentro de éste acto hacia otras personas para satisfacer mis intereses personales.

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Mi Jornada hacia la Vida, Día 471, Dificultades en las relaciones pt3

El día de hoy nuevamente me detuve a ver al punto de las relaciones, y un punto que me he atrevido a enfrentar dentro de todo ésto, es el punto de mi impaciencia dentro de las relaciones, donde veo que en realidad soy muy insistente o presiono mucho en términos de por ejemplo, querer tener sexo, y donde entonces me vuelvo demasiado físico con la persona, donde me veo queriendo abrazarla y besarla y esa clase de cosas; lo que es curioso es que si las personas no reaccionan como yo espero que reaccionen entonces me lo tomo personal y empiezo a pensar que no quieren estar conmigo y, es decir, es irónico porque éste punto esta como "muy en mi cara" por decirlo de alguna manera, y aún así no había querido ver al simple sentido común de: "ok, a mi no me gustaría tener a alguien detrás de mi presionándome de esa manera o, siendo de la forma en que he sido hasta el momento".

Empecé a ver que éste punto no es algo que simplemente viva en las relaciones, sino que es algo que en realidad he mantenido a lo largo de mi vida, en especial en la relación con mis padres, donde sería muy insistente con algo hasta que lo obtenía, los presionaría y haría todo un berrinche enojándome y esa clase de cosas para poder obtener lo que yo quería, y puedo ver el como no haber resuelto ese "issue" con mi familia en realidad ha traído ésta clase de consecuencias posteriormente en mi vida en diversos ámbitos de la misma, donde también en la escuela he notado ésta clase de situaciones donde me torno desesperado en una determinada situación o trabajo y quiero terminar todo muy rápido y cuando no ocurre así entonces, quiero hacer que las cosas salgan bien, pero, dentro de toda esa ansiedad las cosas terminan saliendo de hecho no muy bien.

Así que

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado generar paciencia dentro de mi mismo en relación con los demás, en términos de saber dar su tiempo y espacio a los demás, de la misma forma que yo esperaría se me diera mi tiempo y espacio, para que de ésta forma pueda vivir realmente dentro de una relación el punto de "dar como te gustaría recibir"

Me doy cuenta de que "dar como te gustaría recibir" va totalmente de la mano con "ama a tu vecino como a ti mismo", y por lo tanto, la base de toda relación dentro del apoyo mutuo e incondicional del uno al otro, reside en esa base, en ese principio de consideración mutua y de apoyo mutuo en dar como te gustaría recibir para poder vivir el amor de forma práctica y real con otro ser humano

Me comprometo conmigo mismo a ser paciente dentro de mi propio proceso conmigo mismo para poder entonces vivir la misma paciencia hacia los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ser tan insistente en las relaciones con el deseo de tener sexo, en lugar de dar oportunidad a que primero tenga lugar el proceso que es necesario para poder llegar al punto de compartirme físicamente con otra persona, donde primero es necesario llegar a conocer a la otra persona y establecer una base de respeto y confianza en uno mismo y hacia el otro para poder convivir y trabajar juntos de forma práctica y real, lo cual da pie a poder entonces establecer intimidad dentro de uno mismo y con el otro, lo cual lleva a ese punto de compartirse en la intimidad físicamente.

Veo al escribir ésto, como se manifiesta un temor dentro de mi mente, temor mismo por el cual de hecho me he llevado a ser o volverme tan insistente dentro de mi mismo, el cual es el temor a la perdida, donde me veo temiendo perder a ésta persona con la que estoy saliendo, y donde, si ésta persona no desea verme o no puede verme o no responde de la forma que espero, empieza a surgir éste miedo de perder a la persona con la cual me encuentro, en lo cual veo que no he desarrollado confianza en mi mismo de forma real, y donde también veo el punto de la intimidad conmigo mismo no encontrándose plenamente establecido, por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de perder la relación si no soy lo suficientemente insistente, donde, siento como que "tengo que estar allí o que tengo que dar algo" porque de otra forma la otra persona me dejaría de lado o no estaría interesada en mi porque aparentemente no estoy dando suficiente..., y entonces empiezo a sentirme como insuficiente y este temor, esta idea dentro de mi mente empieza a surgir como "el temor a la perdida"

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Mi Jornada hacia la Vida, Día 470 - Redefiniendo la palabra sexo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado cambiar mi punto de partida y relación con la palabra sexo, donde ésta aún existe en mi mente como una experiencia energética, en lugar de una expresión física como lo que el sexo realmente es

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ver a la palabra sexo en las diversas dimensiones en las cuales existe dentro de mi mente, donde al pronunciar la palabra sexo, vienen a mi mente diversas imágenes y experiencias energéticas que en realidad no he purificado dentro de la palabra sexo

 sexo

  1. Condición orgánica que distingue al macho de la hembra en los seres humanos,los animales y las plantas:
    sexo masculino,femenino.
  2. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo:
    sexo débil,fuerte.
  3. Órganos genitales externos.
  4. Sexualidad,atracción o placer sexual
  5. Actividad física relacionada con la reproducción que proporciona placer sexual.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la palabra sexo con imágenes de la penetración o el coito pero como dentro de ésta experiencia energética positiva que relacioné con la idea del romance

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la palabra sexo con una experiencia positiva, donde dentro de esa carga energética positiva vienen entonces éstas ideas de tener sexo con un determinado tipo de mujer, lo cual haría el sexo "mejor" aparentemente, y dentro de ésto puedo ver como aún mis juicios sobre la apariencia física de las mujeres aún existen influenciando y definiendo mi relación con las mismas y con el sexo en si mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar una experiencia positiva con la apariencia de mujeres con complexión física delgada/atletica, lo cual en mi mente trae otra palabra que es "sexy", y a la cual también vienen diversas imágenes de mujeres que, están especificamente alineadas con la apariencia de las mujeres de anuncios de televisión, revistas, etc., donde las mujeres son presentadas como éstas imágenes perfectas del estereotipo femenino.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comparar a las mujeres en mi mente con éstos estereotipos que he visto en revistas, anuncios de televisión, películas, etc.,y a lo cual, he deseado estar con una mujer como las que se presentan en dichas imágenes, y donde me he imaginado a mi mismo teniendo sexo con mujeres con esa determinada apariencia física, al pensar que tener sexo con una mujer como las presentadas en las revistas me garantizaría una mejor experiencia dentro del sexo, una experiencia orgasmica más placentera, sin considerar que, toda esa experiencia en realidad está tomando lugar dentro de mi mente y eso es lo que provoca en si misma la experiencia de excitación y deseo al ver a una mujer con esas características, sin considerar que en realidad, el sexo no depende de una experiencia energética, sino que es una simple expresión del cuerpo físico, y es por lo tanto no dependiente de imágenes en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el sexo con las imágenes en mi mente en donde me veo a mi mismo, o me he proyectado y fantaseado a mi mismo teniendo sexo y experimentando ésta experiencia como super placentera dentro del sexo, sin ver que en esas imágenes en realidad yo me estaba mostrando a mi mismo que la experiencia de placer en si misma está siendo generada por mi, está originándose desde mi punto de participación en la mente y por lo tanto estoy limitando mis interacciones con las mujeres a ser como tan definidas desde ese punto de partida de la mente, donde me veo como inferior a las mujeres con una determinada apariencia física y entonces no me acerco ni me atrevo a hablar con ellas, y donde entonces limito mi relación al sexo a existir única y exclusivamente dentro de los confines de la mente

Me comprometo a vivir el entendimiento de que el sexo es una expresión física y no una experiencia mental

Me comprometo a utilizar el sexo como una expresión física de mi cuerpo verdaderamente natural, y a no ya definirla a través de las imágenes de mi mente o a limitarlo en experiencias energéticas en forma alguna

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domingo, 29 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, 469, El Destino de la Vida - Principio no. 17



17. En mis pensamientos, palabras y acciones debo – pero lo más importante en mis acciones de vida, convertirme en un ejemplo de vida para otros en mi mundo que sea notable y visible en cuanto se trata del potencial de una persona para cambiarse a sí mismo y así cambiar su mundo. Para que más personas puedan darse cuenta cómo podemos cambiar este mundo, al levantarnos unidos en nuestro propio cambio dentro del principio de lo que es mejor para todos para traer el cielo a la tierra.

Algo que ha resultado verdaderamente eficiente al hablar con otras personas acerca de Desteni, es compartir las propias experiencias con relación al proceso, donde uno se convierte entonces en la referencia del cambio que uno puede emplear para poder realmente compartir puntos que resulten de apoyo para otros.

Inicialmente lo que haría al llegar a éste proceso, sería hablar los conocimientos y la información que había adquirido a través de todo el material de Desteni, y es decir, ciertamente ese material resulta de mucho apoyo y tiene mucho sentido para uno, pero en términos de entender la totalidad de la estructura, el proceso en si mismo, eso solo puede ser entendido y vivido por uno mismo, lo cual lo vuelve a uno mucho más especifico a uno al compartir las herramientas y el proceso que uno ha caminado con otras personas.

Vivir el máximo potencial es en realidad una oportunidad que uno no solo se da a uno mismo, sino a otros, porque uno en realidad nunca sabe a quien podría inspirar con su ejemplo, tal es el caso donde, a pesar del miedo que tendría de levantar la voz y decir ciertas cosas, otras personas tomarían también el coraje para hacer cosas que no habrían hecho o considerado si no las hubiera hecho, como en algunos debates que habría en la escuela donde en un inicio todos permaneceríamos callados frente a un punto que en realidad, podríamos ver como deshonesto, y eventualmente tomaría el valor para hablar y otros también lo harían, lo cual en realidad fue prueba para mi de lo importante que era tomar esa iniciativa de levantar la voz, para de hecho frenar la dirección que estaban tomando las cosas dentro de esos debates o discusiones, donde deliberadamente se aceptaría el abuso, y es decir, buena parte de las personas podían ver lo que estaba tomando lugar, pero nadie hablaba, así que tomar la iniciativa y alzar la voz en ese momento, fue de hecho un elemento que motivo a otros a pasar a través de su miedo en ese momento.

En otra ocasión saldría a la calle a recoger basura, y diversos vecinos que me conocían verían lo que estaba haciendo; la calle estaba realmente sucia por toda la basura que tiraban de un par de escuelas en los alrededores donde los vendedores llevan toda la comida chatarra y los niños la dejan regada donde sea, y por alguna razón los padres no dirían nada... pero en fin, me di cuenta de lo importante que era recoger la basura, porque en realidad nadie lo hacia, y muchos perros que paseaban por el andador, entre ellos los que viven conmigo, saldrían y comerían de esa basura que dejaban en la calle, lo cual le trajo diversos problemas de salud a los animales, así que, tome una bolsa de basura grande y empecé a recoger toda la basura que encontraría una a una, y haría ésto en cada oportunidad los fines de semana; uno de mis vecinos se acerco conmigo y me dio las gracias, me agradeció por ese ejemplo que estaba realizando, entonces, al poco tiempo se convoco una asamblea de la colonia donde se discutió éste problema, y finalmente se hablo a la delegación para que se hiciera algo al respecto. Desde entonces pasan a limpiar los andadores y es decir, ciertamente permanecen bastante limpios desde entonces.

Así que ésto es solo otra de las pruebas de lo que uno es capaz de hacer si realmente se decide a impulsar un cambio, a ser un ejemplo para los demás, y es decir, finalmente, es algo que no esperaba se agradeciera en forma alguna, o algo por lo cual la gente me apreciara, es algo que decidí vivir por mi mismo, y el resultado en realidad fue benéfico para todos, y así lo es en cada punto por el cual uno se permite y da la oportunidad de tomar responsabilidad, ciertamente es un proceso extenso, pero el potencial es enorme, y las posibilidades también lo son, lo cual en realidad es suficiente para mantenerlo a uno adelante.

por lo tanto

Me comprometo a que en mis pensamientos, palabras y acciones debo – pero lo más importante en mis acciones de vida, convertirme en un ejemplo de vida para otros en mi mundo que sea notable y visible en cuanto se trata del potencial de una persona para cambiarse a sí mismo y así cambiar su mundo. Para que más personas puedan darse cuenta cómo podemos cambiar este mundo, al levantarnos unidos en nuestro propio cambio dentro del principio de lo que es mejor para todos para traer el cielo a la tierra.

sábado, 28 de junio de 2014

Mi Jornada hacia al Vida, Día 468, Dificultades en las relaciones pt2

Hoy es mi última noche fuera de la ciudad, he venido a la playa con mi familia y en realidad la he pasado muy bien, es interesante que, no me habría dado la oportunidad de estar más tiempo con ellos de no ser por el hecho de que no hay internet en el hotel en el que nos quedamos, así que me he dado una vuelta por el centro para poder conectarme y escribir un poco por aquí.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme la oportunidad de estar con mi familia, donde he llegado al punto de que solo viendo restringida la computadora he podido separarme un momento de aquí para poder convivir con ellos, y donde en realidad he llegado a ver diversos puntos que aún había dejado inconclusos dentro de mi mismo y que en realidad ahora tengo la oportunidad de caminar ya dándome la oportunidad de verlos. (escribiré más al respecto en otro post)

Entonces, continuo con el punto que estaba caminando dentro del post anterior, dificultades con las relaciones.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que soy feo o insuficiente para estar con mujeres que en mi mente había definido como "atractivas", sin ver que en realidad soy yo quien dio valor a esos juicios y que por lo tanto hice de ellos una aparente limitante con lo cual poco a poco me restringi a mi mismo el acercarme siquiera a hablar con las mujeres, y con ello reforzaba más y más los juicios dentro de mi mente, con lo cual yo mismo llegué al punto de tener pensamientos como "jamás podré estar en una relación", lo cual en realidad ya he llegado a demostrarme a mi mismo que no es en realidad real puesto que he podido formar relaciones y por lo tanto me he probado a mi mismo que los juicios que inicialmente valide y acepte en mi mente, en realidad se limitan a eso, solo ideas y pensamientos en la mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear/generar expectativas dentro de las relaciones, donde he esperado que cosas como el sexo sean como la experiencia que me he ideado dentro de mi mente, lo cual entiendo y me doy cuenta es la consecuencia del abuso que aún realizaba con relación a la pornografía hasta hace solo un año o un poco más, pero donde esa experiencia ha quedado resagada en donde, me veía deseando entrar en una relación con el solo fin de poder tener sexo, de poder tener esa experiencia que deseaba, en donde hice de las relaciones esta idea y deseo de ver únicamente por la satisfacción de mis intereses personales, lejos de considerar a la otra persona en la relación.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ver y entender el sexo como la simple expresión física que en realidad es, donde no hay una experiencia de por medio, sino simple expresión física entre dos cuerpos físicos que se comparten incondicionalmente.

Me doy cuenta de que las relaciones solo pueden tomar lugar si yo me doy a mi mismo la oportunidad de llegar a conocerme y expandirme a mi mismo

Me doy cuenta de que la relación conmigo mismo determina mi desempeño en mi relación con los demás, donde las relaciones dejan de ser un punto de abuso y se convierten en una forma de expandirme a mi mismo para llegar a conocerme a mi mismo

Me comprometo conmigo mismo a vivir la realización de que las relaciones son un punto de apoyo que puedo emplear dentro de mi propio proceso para expandirme a mi mismo, en términos de llegar a conocerme y expresarme incondicionalmente dentro de y como la honestidad conmigo mismo, donde en las relaciones puedo ponerme a mi mismo a prueba en términos de ver si estoy viviendo de forma eficiente los principios de la unicidad y la igualdad, la honestidad conmigo mismo y el sentido común.

Continúo en el próximo post

miércoles, 25 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 467, Dificultades con las relaciones

Han surgido puntos que creía haber ya concluido dentro de mi proceso, aunque en realidad, viendo el sentido común de ello, lo único que hice fue en realidad escribirlo, es decir, no había tenido la oportunidad de entrar en una relación realmente, por lo que en realidad, no llegué a llevarlos a la aplicación práctica porque ni siquiera me había dado la oportunidad de entrar en una relación; en otras palabras solo quedaron dentro de las dimensiones del "entendimiento" por decirlo de alguna manera.

Recientemente conocí a una chica que, ya sabes, es una de esas chicas con las que normalmente habría creado el juicio de "jamas podré estar con una mujer así", en términos de la apariencia y demás cuestiones, lo cual en realidad me refleja lo mucho que aún he colocado y dado valor al punto de la belleza misma, así que, iniciaré éste post con ese punto particularmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado haber creado el juicio en mi mente: "jamás podré estar con una mujer como ésta", porque dentro de mi siempre me vería a mi mismo como, "no merecedor de alguien así, indigno", y esto a su vez como consecuencia de verme a mi mismo como alguien "feo", como alguien "que es en muchos sentidos inferior a lo que aparentemente es necesario para estar con una mujer así", sin embargo, puedo ver que éstos juicios, éstas ideas de "no soy suficiente", provienen en realidad de éstas imágenes e ideas que he aceptado que me definan a lo largo de mi vida, sobre las cuales he tratado de formarme a mi mismo, es decir, que he tratado de formarme a mi mismo refiriéndome a lo mucho que haría ejercicio o me vestiría de cierta manera o hablaría de cierta manera para poder acercarme a lo que creía que podría darme una relación así; es irónico porque, justamente éstos han sido los puntos que he estado trabajando en mi más reciente assignment, y aún pareciera haber algo que no estoy logrando establecer o, ya sabes, aterrizar de forma clara y concreta dentro de mi mismo, ¿por qué? por el simple hecho de que los juicios aún están llegando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme de acuerdo al juicio en mi mente de: "jamás podré estar con una mujer así", donde como consecuencia de ese único pensamiento, me he alineado completamente de acuerdo a éste, creyendo que es "la verdad" acerca de mi, porque parecía algo que en realidad provenía de todos lados en mi medio, de mis compañeros de la escuela, familia, amigos, aunque en realidad, sabes, si me detengo a verlo por un momento, todos esos pensamientos, puede ser que los haya escuchado en algún momento, pero es decir, fue solo un momento, lo que en realidad hice yo fue tomar esos juicios y repetirlos una y otra vez en mi mente hasta que en realidad fui yo quien me los creí, y es decir, en realidad, estos juicios los utilicé para justificar otros puntos por los cuales no me había atrevido a tomar responsabilidad, no es sino hasta éste momento de mi vida que de hecho "mi suerte" con las relaciones a cambiado, sin embargo, el motivo por el cual han cambiado es porque me he dado la oportunidad de tomar responsabilidad por aquellos puntos en donde antes no lo habría hecho.

Me doy cuenta de que, los juicios en mi mente son una excusa para no tomar responsabilidad por otros aspectos de mi que preferí justificar dentro de mi mismo, en lugar de verme en honestidad conmigo mismo y realmente enfrentar aquello que he estado permitiendo y aceptando dentro de mi.

Me comprometo a que en el momento que me vea yendo en los mismos juicios dentro de mi mente, dentro de las ideas de la inferioridad, la "inutilidad", la incompetencia etc., respiro y los detengo porque veo que solo estoy evadiendo otros puntos que en realidad me estoy resistiendo a ver dentro de mi mismo.

Me doy cuenta de que, éste punto ya lo había trabajado en algún momento de mi proceso y sin embargo he ido en un time loop, puesto que no lo enfrenté realmente en la realidad práctica, sino que solo lo escribí y lo dejé así, sin de hecho trabajarlo en honestidad conmigo mismo.

Me comprometo a enfrentar los puntos que he visto, han sido la verdadera razón/motivo por el cual yo mismo me he impedido y limitado el poder formar relaciones de forma eficiente.

Me comprometo a enfrentar mis deseos de tener una relación, y las personalidades que he creado dentro de éstos deseos, de forma real y especifica, sin ya escribirlo de forma general, que fue lo que hice en un inicio, y sobre lo cual no me di a mi mimo la oportunidad de ir más a fondo dentro del mismo punto.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado reconocer que la razón por la cual aún fallo y caigo dentro de las relaciones, es debido a que no me he dado la oportunidad de reconocerme como uno e igual a éstas, donde solo me he enfocado en mi deseo de tener una relación para poder tener sexo, para poder obtener una experiencia energética dentro del sexo, en lugar de ver que, el sexo es una expresión física de mi cuerpo y que en realidad no requiere ni depende de ninguna forma de energía relacionada a éste y que, la relación de honestidad conmigo mismo es primero, ya que sin ésta, me veré continua y constantemente siendo incapaz de establecerme firme y estable en una relación con otro ser humano, por lo cual al no estar viviendo completamente en honestidad conmigo mismo los principios de la unicidad y la igualdad, y en su lugar yendo en la arrogancia y el egoismo como personalidades, lo que ocurre es que, no vivo y expreso lo que realmente soy dentro de la honestidad conmigo mismo, y al no estar dándome eso a mi mismo, pues no estoy en realidad dando y expresando eso al otro, por lo cual mi relación con otros seres humanos se ve continua y constantemente comprometida. porque en realidad yo me estoy comprometiendo a mi mismo dentro de la deshonestidad conmigo mismo

Continuo en el próximo post

lunes, 23 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 466, El Destino de la Vida - Principio no. 16 pt 2



16. Darme cuenta que por la virtud de estar yo en este mundo – mi responsabilidad no sólo se extiende a mi propia Mente / mi propia Vida, sino a las mentes y vidas de todo y todos en esta tierra y por tanto, mi compromiso es extender esta consciencia a toda la humanidad para trabajar juntos y vivir juntos para hacer de este mundo el cielo sobre la tierra para nosotros mismos y las generaciones por venir.

Caminando éste proceso, educarme con respecto a la situación mundial ha sido también una de las más importantes cuestiones en términos de llegar a comprender qué es aquello que como humanidad estamos realmente permitiendo y aceptando en cada momento, y en realidad el trabajo de crear esa "empatía" con otro ser humano, colocarse en los zapatos de la persona en situación de calle, la persona en hambruna, en guerra, en situación de abuso, ha sido realmente un desafío en términos de ver más allá de mis intereses personales y realmente empezar a preguntarme ¿quien sería yo en esa situación? ¿Cómo querría ser ayudado para de hecho salir de la misma?

Es decir, para esto, ver en honestidad conmigo mismo a la totalidad del funcionamiento del sistema y mi participación en éste es algo que realmente es una labor del día a día, cada vez que vemos a una persona pidiendo dinero en la calle, una mujer prostituyéndose en la calle; donde tendemos a ignorarlos, pensar que es normal, o pensar que ellos escogieron esa vida porque es "fácil", es decir, me pregunto quien de nosotros vería o consideraría fácil pasar el invierno durmiendo en las calles de una ciudad helando, sin acceso a alimento o a servicio medico o sanitario de cualquier índole. Y por otra parte, ver la "otra cara de la moneda por así decirlo", donde si nos colocamos en la posición de dichas personas, no solo vayamos pensando, "Ah si me gustaría recibir dinero de la gente y creo que la gente debería ser más caritativa", como en esa personalidad de lastima y victimización por así decirlo, y a lo que voy con ésto es el hecho de que, comprender por ejemplo que darle una moneda a una persona en la calle solo enraiza su relación a la misma, es también entender que una forma de ayudar a la persona en la calle es de hecho no dándoles más dinero, sino ver y entender qué es aquello dentro de nuestro actual sistema económico, sistema mundial que en realidad está dejando fuera a tal persona.


Escribir y hacer vídeos de forma periódica, lo veo como abrirme en la escritura por ejemplo, donde me comparto en aquello que he comprendido, en aquello que he llegado a entender de tal suerte, que la honestidad conmigo mismo pueda llegar a ser una forma tan sincera de apertura, que pueda de hecho llegar a las personas de forma real, de forma que puedan ver lo que existe dentro de mi y que entonces otros también puedan ver lo que existe también en ellos, para que entendiendo colectivamente el problema en nosotros podamos actuar afuera con los que más lo necesitan. (Es un proceso de perfeccionamiento, por lo que la honestidad conmigo mismo es por supuesto un área que requiero aún trabajar, que requiero aun desarrollar para poder llegar al punto que pretendo de poder abrirme y expresarme en ese punto de absoluta sinceridad conmigo mismo).

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado expresarme con absoluta sinceridad conmigo mismo, absoluta honestidad conmigo mismo, para estar seguro que al compartirme en los escritos en mis blogs, o mis videos, no estoy guardando o escondiendo nada de mi mismo o de los demás, ya que de ésta forma puedo realmente trabajar con aquello que se encuentra dentro de mi y en ello, otros pueden realmente ver lo que existe dentro de ellos, donde posteriormente, no solo se queda en la aplicación de perdón a uno mismo o en un simple entendimiento, sino que es llevado a la aplicación práctica como soluciones reales con las cuales de hecho pueda asistirse y apoyarse a otros incondicionalmente, donde entendemos nuestras responsabilidad con nosotros mismos y con los demás en todas las formas

 así que


por lo tanto:

Me comprometo a darme cuenta que por la virtud de estar yo en este mundo – mi responsabilidad no sólo se extiende a mi propia Mente / mi propia Vida, sino a las mentes y vidas de todo y todos en esta tierra y por tanto, mi compromiso es extender esta consciencia a toda la humanidad para trabajar juntos y vivir juntos para hacer de este mundo el cielo sobre la tierra para nosotros mismos y las generaciones por venir.

domingo, 22 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 465, El Destino de la Vida - Principio no. 16



16. Darme cuenta que por la virtud de estar yo en este mundo – mi responsabilidad no sólo se extiende a mi propia Mente / mi propia Vida, sino a las mentes y vidas de todo y todos en esta tierra y por tanto, mi compromiso es extender esta consciencia a toda la humanidad para trabajar juntos y vivir juntos para hacer de este mundo el cielo sobre la tierra para nosotros mismos y las generaciones por venir.

A lo largo de éste proceso, he visto la importancia de hacer cosas como escribir y publicar mis entendimientos y aplicaciones de perdón a uno mismo, donde al de hecho al compartir tales puntos de entendimiento, ciertamente todo aquel que lo lea puede encontrar una perspectiva que puede ayudarlo en su día a día, y también veo porque es entonces también tan importante el aplicar y caminar éste proceso en absoluta honestidad con uno mismo porque todo aquello que permito y acepto no dirigir al momento de escribir, puede ser tomado por otro y puede de hecho provocar la perpetración del abuso.

En realidad la responsabilidad por las palabras va mucho más lejos de lo que las podría haber concebido alguna vez, porque en realidad conforme vamos entendiendo como es que creamos todas nuestras personalidades, creencias, ideas, y como éstas derivarían en acciones que en definitiva no serían lo que es mejor para todos; vemos y nos damos cuenta que en realidad todo comienza por las palabras, sobre todo las palabras que nos decimos a nosotros mismos.

Por lo tanto:

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ver que mi responsabilidad no solo se limita a la responsabilidad por mi mente, sino por todo aquello que existe en éste mundo porque al yo existir en éste mundo, y si de verdad entiendo y vivo los principios de la Unicidad y la Igualdad entonces eso es suficiente para entender que mis pensamientos, mis palabras, mis acciones, no solo me afectan a mi sino que de hecho afectan a todos en mi mundo y realidad.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado asistir y apoyar a otros seres humanos incondicionalmente, lo cual es realmente vivir las palabras de Jesús, ama a tu vecino como a ti mismo, da como te gustaría recibir

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado dimensionar realmente las consecuencias de mis palabras al pensar que éstas no pueden afectar o cambiar el mundo, con lo cual dentro de esa excusa, es como veo el como he justificado a lo largo de mi vida el decir mentiras por ejemplo, pero en realidad, ¿si creía que las palabras no podían cambiar al mundo o a las personas, porque me he permitido y aceptado mentir y manipular con las mismas a fin de obtener y satisfacer mis intereses personales?

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado de hecho inspeccionar mis palabras en honestidad conmigo mismo antes de emplearlas, para de hecho poder garantizar que al hablar éstas esté trayendo de la misma forma el mejor resultado posible para mi mismo y para todos los demás

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ver que mi responsabilidad inicia conmigo mismo pero no termina solo en mi mismo, porque todo lo que hago en éste mundo en realidad afecta al mundo en su totalidad por lo tanto entender mi responsabilidad con el mundo es imperativo dentro de éste proceso, por lo cual establecer entendimiento de mi mismo en y como los principios de la Unicidad y la Igualdad es de hecho el punto base del cual siempre debo partir para siempre hacer lo que es mejor para todos, dejando ya de buscar solo mis intereses personales

Continuo en el próximo post

sábado, 21 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 464, Paciencia y Atención



En éste post me gustaría escribir un poco de perdón a uno mismo con respecto de un par de puntos, los cual he visto recientemente, aún no he generado o creado dentro de mi mismo eficientemente.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado desarrollar paciencia para todas las cosas, donde puedo notar como al no tener paciencia al momento de realizar una actividad en particular me llevo a mi mismo a continuamente no permanecer estable dentro de mi mismo, lo cual me lleva al siguiente punto que es la atención, en donde al no proceder con paciencia en cada acto de mi vida llevándome en ésta experiencia de aceleración, lo que ocurre es que no puedo enfocarme realmente en esa situación y por lo tanto me llevo a mi mismo a continua y constantemente cometer errores u olvidar cosas/detalles que necesito tomar en consideración.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado entender que todas las cosas requieren un proceso, requieren de mi atención en el momento para dirigirme a mi mismo de forma eficiente dentro de éste, por lo tanto el querer acelerar el proceso es en realidad un engaño a mi mismo, cuando veo que aún no he caminado de forma práctica y real los pasos necesarios para entender los principios básicos de aquello que estoy caminando, y en donde una vez alcanzado cierto dominio de mi mismo, puedo entonces ver por formas más prácticas y eficientes para realizar el mismo proceso, pero entendiendo lo que primero es necesario hacer

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al sentarme frente a la computadora a escribir en éste blog, viene el pensamiento de "Debo terminar ésto rápido para no perder más tiempo", con lo cual puedo ver que la consecuencia resulta en el hecho de que no llego a expresarme eficientemente al escribir los blogs, porque solo estoy enfocándome y dirigiéndome de acuerdo a ésta experiencia energética dentro de mi mismo, en lugar de enfocarme en el momento que estoy enfrentando aquí, que estoy dirigiendo aquí al momento de escribirme.

Me doy cuenta de que sin paciencia no puedo de hecho generar atención o aplicar/poner atención en mi mundo y realidad, y que sin atención, no puedo llegar a resolver nada de forma eficiente en mi mundo y realidad.

En y cuando me vea a mi mismo yendo en la experiencia de desesperación o aceleración, respiro y traigo me traigo de vuelta en el entendimiento de que si no dirijo la situación frente a mi en el momento que se está presentando, analizando y determinando el mejor resultado posible, entonces continua y constantemente me llevaré a crea consecuencia que ciertamente no son lo mejor para todos y obviamente no resultarán en lo que es mejor para mi.

Me comprometo a desarrollar paciencia y con ello a desarrollar atención dentro de mi mismo, analizando cada situación en la que me vea acelerándome a mi mismo y queriendo "terminar las cosas ya", en lugar de evaluar mi punto de partida y dirección dentro de dicha situación, para que de ésta forma, generándolo en cada aspecto de mi día a día, pueda de hecho vivir la paciencia como una expresión de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado desarrollar atención, donde en su lugar dejo a mi mente divagar por otras partes, en lugar de dirigir realmente mi atención a aquello que estoy haciendo en el momento.

Me doy cuenta de que no me he dado la oportunidad de desarrollar y generar atención en mi mismo, debido a que estoy llevando esa atención e importancia a los pensamientos, sentimientos y emociones, distrayéndome con otras cosas en lugar de enfrentar éstos sentimientos y emociones para poder realmente generar ésta atención dentro de y hacia mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado poner mi atención en pensamientos que no tienen ninguna relación con lo que estoy haciendo en el momento, donde utilizo esos pensamientos para de hecho evadir el trabajo que estoy realizándo en el momento y donde en lugar de ver como puedo hacer el trabajo de forma eficiente, estoy dejándome ir en éstas experiencias energéticas emocionales y sentimentales. 

Me doy cuenta de como es debido a que no obtengo ninguna forma de experiencia energética cuando realizo mi trabajo, es que voy en la mente para poder crearme una experiencia distrayéndome y resistiéndome a hacer algo que puedo ver de hecho resulta en un verdadero apoyo para mi mismo.

Me comprometo conmigo mismo a desarrollar atención dentro de mi mismo, motivándome a hacer las cosas que de hecho resultan en un auténtico apoyo para mi mismo, y me comprometo a que en el momento que vea una distracción venir como una experiencia energética, respiro y dejo ir esa experiencia para poder de hecho moverme de vuelta a la atención en el trabajo que estoy realizándo

Continuo en el siguiente post

viernes, 20 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 463, El Destino de la Vida - Principio no. 15



15. Sexo como Expresión de Uno Mismo – donde el sexo es una expresión de unión entre individuos en honor, respeto y consideración del uno al otro como iguales, dos cuerpos físicos uniéndose en igualdad y unicidad – una fusión física de dos iguales como uno mismo.

Un punto que considero realmente importante de considerar dentro de éste principio, es la relación que he caminado y enfrentado en honestidad conmigo mismo, en mi relación a la pornografía; ésto fue un punto realmente difícil en un inicio, puesto que, llegar a ese punto de parar la relación a la pornografía, "mi adicción" a la pornografía, requirió de hecho en primer lugar de reconocer ésta como una adicción. Cada vez que escribiría perdón a uno mismo sobre éste punto, o donde me daría a la tarea de ver como es que existe la pornografía realmente en éste mundo, podría ver como es que en realidad yo estaba existiendo dentro de y como esa relación a la pornografía.

Al decir, "cómo yo estaba existiendo dentro de y como ésta relación a la pornografía", me refiero al hecho de que, podría ver el abuso que en realidad estaba aceptando hacia las mujeres dentro de la industria pornográfica y como a partir de esas ideas también me imposibilitaría a mi mismo el poder formar relaciones con el sexo opuesto, porque dentro de mí, existiría como ésta única dimensión de ver por mis intereses personales en las mismas, sin tomar en consideración en forma alguna, al ser humano frente a mi. Y es decir, digo que no me sería posible formar relaciones con las mujeres, porque no podría de hecho comunicarme con ellas de forma eficiente, ya que mi deseo simplemente se antepondría dentro de la relación misma, y sería como simplemente "demasiado" para las mujeres.

Así que, el enfrentar tales relaciones en mi mente hacia las mujeres, de hecho te permite "colocarte en sus zapatos" por así decirlo, (no literalmente, lol), y me refiero al hecho de ver lo mucho que en realidad la mujer es objetivada y cosificada para vender productos, vender marcas, vender experiencias para satisfacer a los hombres en una sociedad que existe de hecho, dentro de y como la violencia estructural del machismo.

El como viviría el sexo dentro de éste punto, es en realidad que haría de éste un movimiento mecánico, refiriéndome al hecho de que, dentro del sexo, aún me vería tratando de ser o encajar en una personalidad que pudiera definirse como "aceptable dentro del sexo", es decir, no podría expresarme porque dentro de mi existirían constantemente estos pensamientos acerca de mi apariencia física, juicios internos sobre mi mismo, juicios hacia la persona con la cual estaba teniendo sexo. A todo ésto, obviamente, ha venido un extenso proceso (el cual aún camino) de parar los juicios e ideas hacia el sexo mismo, porque aún cuando logré detener mi relación hacia la pornografía misma, aún me veo existiendo dentro del deseo de tener sexo, en donde este deseo, en realidad existe dentro de la naturaleza de los intereses personales por tener una determinada experiencia, la cual, (si has seguid éste blog) he ido caminando y escribiendo poco a poco, y lento pero seguro he empezado a entender más y más como y de donde provienen ésta experiencias, con lo cual me he apoyado a mi mismo para detener la masturbación por ejemplo, y ahora estoy enfocándome en el proceso de expresarme en el sexo, pero no ya desde la experiencia energética del deseo, sino entender el sexo como una simple expresión física del cuerpo que uno puede compartir con otro ser humano.

Así que, en éste proceso parar la pornografía es para mi esa forma en que he podido de hecho empezar a honrarme a mi mismo y a otros seres humanos, no permitiendo, ni participando en abusos como la pornografía, y en esa disciplina de "parar la pornografía", también he podido empezar a crear y generar respeto por mi mismo, respeto que puedo entonces expresar con otros seres humanos.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado entender y vivir el sexo como una expresión de mi cuerpo físico, sin ya seguir o buscar "el deseo de tener sexo" como la experiencia mental de sentimientos, emociones, deseos, etc., que en realidad solo existen como "la imaginación o la expectativa de una experiencia orgasmica", lo cual veo en realidad como el remanente de las consecuencias de mi participación en la pornografía durante tantos años y donde ahora las consecuencias son caminar a trav´pes de todos éstos deseos, y de enfrentar todas éstas ideas, experiencias y sentimientos y emociones relacionados al mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado alejarme del sexo, donde he pensado que primero debo parar y cambiar completamente mi mente sin ver que no es posible realizar ese cambio si no me llevo a mi mismo a de hecho tener sexo y enfrentarme a mi mismo dentro de la experiencia misma del sexo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar tener sexo, dentro de una reacción energética de deseos, con lo cual en realidad solo he estado prolongando y enraizando mi relación de abuso hacia otros seres humanos en donde me estoy enfocando en la satisfacción de mis intereses personales en lugar de vivir, aplicar y caminar realmente en honestidad conmigo mismo para no existir ya dentro de tales experiencias o relaciones de abuso en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que en las relaciones he querido apresurar el momento de tener sexo, para poder hacerme de la experiencia energética en lugar de primero llegar a conocer a la persona y en ello, enfrentar las ideas, pensamientos o creencias que existan, para entonces poder tener sexo fuera de tales personalidades, expresándome de ésta forma de forma real, física e incondicional en el sexo

por lo tanto

Me comprometo conmigo mismo a tener sexo como Expresión de Uno Mismo – donde el sexo es una expresión de unión entre individuos en honor, respeto y consideración del uno al otro como iguales, dos cuerpos físicos uniéndose en igualdad y unicidad – una fusión física de dos iguales como uno mismo.

jueves, 19 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 462, El Destino de la Vida - Principio no. 14


14. Relaciones como Acuerdos: individuos uniéndose usando acuerdos como una plataforma para expandir, crecer y desarrollarse como individuos uno a uno en la vida y el vivir para apoyar/asistir el uno al otro incondicionalmente para alcanzar su máximo potencial, donde el acuerdo es una unión de individuos entendiendo lo que significa levantarse como iguales y levantarse como uno mismo.

Hay una pregunta que, me parece muy útil el plantearse a uno mismo al momento de verse "deseando una relación", porque ciertamente lo enfrenta a uno con la verdadera naturaleza de uno mismo con respecto a las relaciones; recuerdo ésta pregunta porque, en el momento en el que me la realizó un profesor en la escuela, en realidad estaba como...no sabía que responderle, es decir, sabía que el deseo existía dentro de mi, pero ciertamente al momento de detenerme a evaluar la pregunta, es como que en realidad no sabía verdaderamente que responder; y su pregunta fue: ¿Para qué quieren tener relaciones? ¿Para que sirven las relaciones?

Mi reacción, como he dicho, es que no supimos que responderle (mis compañeros de la escuela y yo), es decir, estoy seguro de que teníamos una idea en mente, o un deseo en mente (tener sexo) pero ciertamente, esa pregunta me obligo a ver que más allá de aquello que deseaba, no tenía idea de por qué he estado buscando o deseando una relación más allá de solo la satisfacción de éste deseo, pero no había nada práctico, específicamente sobre la pregunta ¿Para que sirven las relaciones (o la funcionalidad de las mismas que es lo mismo)?

Es fascinante que, a lo largo de mi vida, un punto así ha influenciado y definido a tal grado quien soy, aun cuando no he tenido ni el más vago entendimiento de ello, es decir, todo de mi vida fue el constate construir de una presentación o una personalidad que me permitiera tener relaciones, entendiendo las relaciones para tener sexo, para satisfacer esta experiencia de deseos, y es en momentos como esos donde uno no puede evitar preguntarse ¿Qué he hecho toda mi vida? Y es decir, es obvio que en realidad son cosas que no nos cuestionamos todos los días porque implica precisamente ver al desperdicio de todas las oportunidades, todos los años, toda la vida desperdiciada solo por un deseo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no cuestionarme por mi mismo, por cuenta propia, ¿Para que sirven las relaciones o cual es el propósito de tener relaciones? Ya que en realidad, lo que no quería enfrentar o cuestionar es el deseo dentro de mi mismo, el deseo por el cual quería dejarme llevar para llegar a dicha experiencia, porque en realidad, al ser los pensamientos "algo que existe dentro de uno, parecerían algo normal y confiable, algo que, no es necesario cuestionar porque aparentemente el deseo te está llevando en la dirección que pretendes o buscas, y jamás imaginas que ese camino podría no ser lo que esperas en lo absoluto, o que éste camino no lleva a donde esperas que te lleve".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar en los deseos que sentía dentro de mi mismo como el deseo de tener sexo o de tener una relación, sin dar ese paso de cuestionarlos, porque me parecería extraño cuestionar mis propios intereses personales al menos hasta que, una vez que habría actuado en el sentido de mis deseos, las consecuencias vendrían, y éstas no serían o resultarían en lo absoluto agradables, lo cual en realidad tendría que haber sido suficiente para cuestionar mis intereses personales, pero en realidad lo que haría sería buscar la manera de manipular el entorno para poder llevar a cabo la satisfacción de mis intereses personales, con lo cual haría de mi mismo una persona manipuladora, mentirosa y egoísta, en lugar de cuestionarme si lo que tendría que cambiar era ese deseo, ese interés personal y con ello a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi deseo es válido y aceptable, porque en realidad sería algo que vería en mi mundo diariamente, y todo siempre parecería normal, y al no poder satisfacer aquello que es "normal", como tener relaciones, entonces pensaría que algo estaría mal conmigo, que algo simplemente no estaría funcionando conmigo, y entonces pensaría que tal vez no soy lo suficientemente atractivo, o que soy débil o tonto y con ello, todos éstos juicios que aparentemente te definen si no tienes una relación, lo que es interesante es que, al definirme por éstos juicios y hacerlo durante tantos años llegué a pensar que realmente no había nada que pudiera hacer al respecto, es decir, "esto es todo", "esto es lo que soy y aspirar a algo diferente es como, imposible ¿sabes?"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar o creer que necesito tener relaciones para poder ser "aceptable o normal para los demás" donde he creído que si no tengo relaciones entonces algo está fallando dentro de mi o hay algo malo conmigo, sin cuestionar entonces éstos juicios y pensamientos que he generado hacia mi mismo dentro de y como la deshonestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado ser realmente íntimo y honesto conmigo mismo para poder enfrentar esos juicios viendo cómo y de donde es que éstos provienen realmente, porque puedo recordar como en el momento en el que éstos juicios estarían en mi cabeza, me sentiría como atrapado por éstos, como incapaz de hacer algo al respecto de ellos porque son "la definición de quien yo soy"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme atrapado por los juicios en mi mente, porque, en realidad recuerdo que éstos juicios provendrían de otras personas, como mis compañeros de la escuela, mi familia, y entonces parecería como que, ya sabes, no puedo enfrentar éstos juicios porque no solo estaría enfrentándome a mi mismo sino a todos los demás, y estaría yendo en contra de lo que es aceptable o lo que es "real"....

Me doy cuenta de que los juicios dentro de mi mente, existen solo como una opinión de otros acerca de aquello que les rodea porque, tal vez se sienten igual a esa definición dentro de si mismos, por lo tanto

Me comprometo a no tomarme personales los juicios de otras personas y a entender y ver en el momento que alguien diga o utilice tales juicios hacia mi, que el juicio no es personal hacia o para conmigo, sino que es en realidad una persona juzgándose y proyectándose a si misma allá afuera dentro de y como esos juicios.

Al participar en la mente, en los deseos, en realidad se vuelve muy difícil el poder comunicarse realmente, porque no me estaría expresando, simplemente estaría hablando desde el contexto de ésta personalidad en mi mente teniendo la "esperanza de que las cosas salieran o resultaran como lo esperaba" así que en el momento que era cuestionado en una forma que "no había considerado" quedaría expuesto en mis verdaderas intenciones, las cuales eran el manipular y engañar con éstas falsas presentaciones de mi mismo, por lo cual en realidad, el punto de la intimidad con uno mismo, el llegar a conocerse a uno mismo, es en realidad el principio sobre el cual uno puede caminar auténticamente dentro del propio mundo y realidad, y no solo uno sino con otros.

Y es decir, aquí entender que el punto, está como tal, en no "ver que puedo obtener del otro, sino en que puedo darme a mi mismo para poder entonces caminarlo y expresarlo con otros"


Dentro de la Intimidad conmigo mismo, lo cual es el proceso que he id caminado poco a poco, lo que empieza lento pero seguro a volverse evidente, y que empiezo a entender es que, en las relaciones, el punto de partida normalmente sería éste, volverme aceptable o deseable para alguien, mientras que en los acuerdos, ambos de hecho podemos hablar directamente, realmente viviendo y expresando la intimidad que nos damos a nosotros mismos para con los demás, dentro de y como éste acuerdo de apoyo mutuo.


por tanto

Me comprometo a formar Relaciones como Acuerdos: individuos uniéndose usando acuerdos como una plataforma para expandir, crecer y desarrollarse como individuos uno a uno en la vida y el vivir para apoyar/asistir el uno al otro incondicionalmente para alcanzar su máximo potencial, donde el acuerdo es una unión de individuos entendiendo lo que significa levantarse como iguales y levantarse como uno mismo.

miércoles, 18 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 461, El Destino de la Vida - Principio no. 13



13. Honrar la vida en cada persona, animal – todo, desde lo grande hasta lo pequeño de la tierra, expandimos nuestra consciencia y responsabilidad para crear la mejor vida posible para todos y todo, y también para nosotros mismos.



Cuando era niño, recuerdo como tendría ésta fascinación por todos los animales, también le regalaría de mi comida a los vagabundos, sin embargo, al momento de crecer, esa "empatía" con los animales sería remplazada por la indiferencia hacia el abuso realizado para con los mismos, donde inclusive yo sería participe de ese abuso, en donde..., al salir a pasear a mis perros por ejemplo, les pegaría cuando no me obedecían y pensaría que eso estaba bien porque vería a mi familia hacerlo, vería a la gente en la calle haciendolo, y para mi eso sería "normal" porque, es aparentemente la forma de "disciplinar y educar a un perro" (y lo mismo se hace con los hijos...); y es decir, en realidad siempre vería la forma de ayudar a algún animal en problemas, donde en algunas ocasiones recogía perros de la calle y trataba de encontrarles casa o donde en alguna ocasión ayude a un perro que habían atropellado, lo llevé al veterinario y le busque hogar, sin embargo, ese abuso que realizaba contra los perros que vivían en mi casa, fue como...es decir, en mi mente es como si tratara de hacerlo "menos" sin embargo, sigue siendo abuso en todas sus dimensiones.

A medida que he caminado éste proceso, me he hecho a la tarea de trabajar con esas emociones o arranques de enojo y con las cuales sigo trabajando cuando llegan a atravesarse por mi cabeza en estos pensamientos donde reacciono con enojo hacia mi perrita cuando empieza a buscar pleito con otros perros y por lo cual me enojo con ella, porque pienso que no quiero tener problemas con los vecinos, cosa que juntos hemos ido trabajando sin emplear violencia, donde lo que hago ahora es utilizar el lenguaje corporal o llamarle la atención si es necesario; con "lenguaje corporal" me refiero a que encontraría ésta comunicación más eficiente, haciendo algunos gestos y señas que serían en realidad mejor interpretables por ella, en lugar de hablarle con palabras que en realidad, se volvería como más difícil para ella.

Con la gente en la calle, ciertamente considero que el mejor apoyo que he podido realizar por los mismos es ser un voto por la reforma del sistema económico en su totalidad, donde colocarse en los zapatos del otro y entender su situación de precariedad es y ha sido en realidad, el mejor apoyo para entender lo que es necesario modificar dentro de éste sistema, en hechos tan simples como buscar la verdadera implementación, la autentica implementación del cumplimiento y satisfacción de los derechos humanos para todos y cada uno, puesto que, en un inicio querría salir a las calles para "ayudarlos" dándoles dinero, o viendo por éstas labores de activismo que en realidad son solo como "soluciones curita para el verdadero problema", es decir, donde tales acciones "curita" en realidad son solo una forma de atacar a los síntomas sin ver/entender el verdadero problema, y es decir, no digo que esas acciones entonces no deban realizarse, en términos de ayudar a las personas en lo que nos sea posible en tanto se emplea o lleva a cambo una solución que pueda de hecho frenar el abuso hacia tales personas, sin embargo, habría puntos a entender que, en realidad no serían nada simples en un inicio, como el hecho de entender que el dar una moneda en la calle por ejemplo, solo mantiene y enraíza la relación de las personas a permanecer en la indigencia, puesto que llegan a ese punto de definirse como "lo único que pueden hacer para conseguir dinero", ese punto en realidad no ha sido fácil, sobre todo cuando uno se ve invadido por los sentimientos de culpa y lastima; sin embargo me daría cuenta de la verdadera naturaleza de esos sentimientos de lástima, donde buscaría "hacerme sentir como alguien bueno al dar dicha moneda a las personas en situación de calle"

Ciertamente, éste proceso de reconocerse y levantarse como uno e igual a toda la vida, considerando y reconociendo cada aspecto de la misma,  no ha sido fácil en forma alguna, porque primero tendría que caminar (y aún sigo caminando) diversos puntos en los cuales me he visto aceptando y tolerando dicha violencia hacia los animales y a otros seres humanos, donde en cosas tan simple como compararse con otras personas en la calle, es y crea de hecho ésta relación de superioridad e inferioridad, esclavo y opresor, es decir, la aceptación del abuso se encuentra e inicia en realidad en los aspectos que consideramos o asumimos de ser "lo más normal o lo más cotidiano", porque es así como se crea la cultura, una cultura de la violencia y la desconsideración, y por lo tanto:

Me comprometo conmigo mismo a honrar la vida en cada persona, animal – todo, desde lo grande hasta lo pequeño de la tierra, expandimos nuestra consciencia y responsabilidad para crear la mejor vida posible para todos y todo, y también para nosotros mismos.

martes, 17 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 460, El Destino de la Vida - Principio no.12



12. No esperar por algo o alguien a tomar responsabilidad de mí y este mundo – sino que me doy cuenta que he creado quien y como soy en este momento, por lo tanto tengo la responsabilidad de cambiar quién y cómo soy y así la realización de todos nosotros colectivamente hemos sido los que creamos este mundo tal y como es hoy y por tanto, es la responsabilidad de todos colectivamente cambiar como es y lo que es este mundo hoy.



Un aspecto que puedo notar dentro de la postergación, es que de hecho se basa en un principio similar al de mantenerse en un perpetuo estado de "espera por algo o alguien", porque en la postergación se siente como que uno está deja las cosas para después, "esperando por un mejor momento para hacerlas" o "esperando por algo que me obligue a hacer las cosas, a moverme". Sin embargo, en todas las ocasiones que me he aceptado ir en experiencias de ese tipo, en realidad, lo único que ocurre al final es que termino dándome cuenta de todo el tiempo que en realidad he desperdiciado cuando en realidad si tan solo hubiese dado dirección a ese momento y hubiese enfrentádo lo que me era necesario enfrentar.

Además de que entre las consecuencias de postergar, viene otro aspecto que en realidad, uno no considera dentro del acto de la postergación, y es el hecho de que cuando uno realiza ésta, posteriormente, uno encuentra más dificultades para realizar tan solo lo mismo que uno ya estaba realizando, como por ejemplo, cuando uno hace ejercicio periódicamente y de pronto uno se deja ir en la experiencia de la flojera, y entonces dentro de esa experiencia uno empieza a postergar y a postergar y a postergar, hasta que finalmente ha pasado cosa de uno o dos meses, y cuando vuelves a realizar el mismo ejercicio, es como si tuvieras que empezar desde cero (una experiencia nada cool)

Así que, simplemente diría con relación a éste punto, que en realidad todo se encuentra en mantenerse consciente de las consecuencias y también de los beneficios que uno puede generar para si mismo y para otros si uno se da la oportunidad de disciplinarse a uno mismo, y no esperar por algo o alguien para realizar aquello que es necesario hacer, aquello que uno sabe que tiene que y puede hacer.

por lo tanto

Me comprometo conmigo mismo a no esperar por algo o alguien a tomar responsabilidad de mí y este mundo – sino que me doy cuenta que he creado quien y como soy en este momento, por lo tanto tengo la responsabilidad de cambiar quién y cómo soy y así la realización de todos nosotros colectivamente hemos sido los que creamos este mundo tal y como es hoy y por tanto, es la responsabilidad de todos colectivamente cambiar como es y lo que es este mundo hoy.

lunes, 16 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 459, El Destino de la Vida . Principio no. 11 parte 2

Antes de Continuar con éste post, sugiero primero ver éste video

https://www.youtube.com/watch?v=KInKZBsRkZw&feature=youtu.be

Hay un punto que considero es el principal ejemplo que podría dar para éste principio en particular: "La Confianza en mi mismo". Para generar confianza en mi mismo, tuve que de hecho dejar ir esa esperanza y fe en que alguien vendría a salvarme o a hacer las cosas por mi, y es que tendría que determinarme a hacer las cosas por mi mismo entendiendo que nadie mas puede hacerlas por mi en esos momentos en los que decidiría y me determinaría a hacer algo por mi mismo, y aquello que haría por mi mismo resultaría de mi entendimiento en como he creado las consecuencias que he creado a lo largo de mi vida, los beneficios que vendrían de parar de generar dichas consecuencias y por supuesto de la responsabilidad que tendría por mi mismo en cada momento, cada palabra, cada acción que surgía en éste sentido, para lo cual el generar la disciplina ha sido siempre, y siempre será un punto clave dentro de todo ello.

Ahora la pregunta es: ¿Cómo comprendí el cómo podía desarrollar confianza en mi mismo? En realidad, fue en su mayor parte a través de las consecuencias, a través de entender que las cosas no cambiarían y que nada cambiaría hasta que yo me decidiera a cambiar. Otro punto fue el entender que nada en ésta vida ocurre por coincidencia, por casualidad, sin embargo, lo que inicialmente tenía la tendencia de hacer es delegar esas "consecuencias" a algún ser divino, un ser dimensional, un demonio, espíritu, etc., etc., etc., ¿Cómo? creyendo que cuando las consecuencias se manifestaban, eran una señal de que éstos estaban actuando para manifestar eso; en lugar de entender que, en efecto nada ocurre por casualidad, pero entendiendo el hecho de que soy yo quien de hecho ha creado esas consecuencias, que soy yo quien a partir de mis pensamientos, sentimientos y emociones, ha de hecho creado dichas experiencias debido a y por consecuencia de mi participación dentro de éstos.

Así que, la confianza en mi mismo, en realidad partió de un proceso mucho más extens, que requirió de que entendiera como es que estoy creando dichas experiencias, para que entonces, me empujara a desarrollar un nuevo elemento dentro de mi vida, que "creía tener", sin ver en realidad, lo poco que entendía de éste, me refiero a la disciplina por supuesto, solo hasta que desarrollara poco a poco esa disciplina, podría entonces darme cuenta y entender que soy capaz de enfrentar esas experiencias energéticas, esos deseos o pensamientos bajo los cuales justificaría o diría, "es que soy adicto a ésta experiencia, es que no entiendo como funciona ésta experiencia" donde la mayor parte de las veces lo mejor que uno puede hacer es de hecho parar en ese momento para ver quien uno es realmente dentro de y más allá de esa experiencia.

Ahora, ¿Cuál es el punto de hablar de la Confianza en Uno mismo? ¿Qué conexión tiene realmente con entender que uno es responsable por las propias consecuencias y que nadie puede de hecho salvarnos? Es porque, me doy cuenta de que, deliberadamente no había querido cambiar porque pensaría que estaría solo dentro de ello, ya sabes, al inicio del proceso, estás plenamente convencido y seguro de que el sentido común que has llegado a entender es de hecho lo que uno debe vivir en cada momento de cada respiro, pero después al salir al mundo, y empezar a vivir esas palabras, los conflictos empiezan a emerger dentro de y alrededor de todas las relaciones de uno, y es entonces que no querría cambiar, porque veía que otros no cambiaban, y entonces lo que haría es que querría hacer a otros cambiar, para poder "sentir confianza de cambiar", lol, es fascinante ¿no? es decir, el grado al cual hemos creado dependencia de la aprobación y reconocimiento de otros para poder hacer nada, y "sentir la confianza y tranquilidad de hacer algo", lo cual es establecido a través de la cultura y los hábitos...pero en fin...eso es para otro post, lol.

Así que, ¿Por qué esperamos ser salvados? Simple, no queremos hacer la diferencia por nosotros mismos, no queremos hacer el cambio por nosotros mismos desde dentro de nosotros mismos, así que esencialmente esperamos a que otros lo hagan primero..., y es decir, por supuesto no ir en la polaridad de "Oh si, ahora yo voy a salvarlos a todos..." en ese complejo del salvador, porque en realidad, no podemos salvar a nadie, si otros no tienen la confianza en si mismos para tomar la responsabilidad por sus propias consecuencias entonces..., hay poco, cercano a nada que uno puede hacer por otros.

Muchas veces escuché a varias personas decir que Desteni es una secta o un culto, sin embargo, en realidad tal pareciera que esa palabra, deliberadamente empleada dentro del contexto del polo negativo, en realidad le permite a la persona "crear una especie de barrera entre si mismo y aquello que se resiste a ver", y es decir, siempre parece que en realidad esas personas tienen miedo de ser "manipuladas o convencidas de otra cosa que no sea aquello que creen y consideran real", lol, y con esto me refiero al hecho de que, cuando hablas de las herramientas y de todas éstas perspectivas con las personas, lo entienden y lo entienden a tal grado que de hecho, insisten y buscan por más, sin embargo, ese sentido común que resisten, es solo para no tomar responsabilidad por aquello que saben, ven que es de hecho real; nadie quiere vivir teniendo miedo, nadie quiere en realidad vivir suprimiéndose por siempre, y sin embargo lo hacemos, solo porque no generamos confianza en nosotros mismos, porque tememos lo que otros podrían decir si llegan a conocernos realmente y a ver lo que estamos de hecho escondiendo y creando dentro de nosotros mismos, aunque en realidad, todo es como las mentiras, si no lo dices en un inicio, tarde o temprano, ésta se revelará por lo que es, simplemente una mentira.

Por eso me comprometo conmigo mismo a ver y entender que nadie puede salvarme, por lo cual debo salvarme a mi mismo – en la realización de que las herramientas y los principios de Desteni es la guía, sin embargo, debo recorrer el camino yo mismo. Estamos aquí para asistir y apoyar el uno al otro en este proceso desde la Conciencia hasta la Consciencia/la VIDA y lo que significa vivir – pero el proceso en sí mismo, donde tú estás a solas contigo mismo en tu propia Mente: se camina solo


domingo, 15 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 458, El Destino de la Vida - Principio no. 11


11. Nadie puede salvarte, sálvate a ti mismo – la realización de que las herramientas y los principios de Desteni es la guía, sin embargo debo recorrer el camino yo mismo. Estamos aquí para asistir y apoyar el uno al otro en este proceso desde la Conciencia hasta la Consciencia/la VIDA y lo que significa vivir – pero el proceso en sí mismo, donde tú estás a solas contigo mismo en tu propia Mente: se camina solo.

Algo que se ha vuelto claro a lo largo de éste proceso, es que una cosa es llegar a entenderlo y otra cosa es caminarlo, vivirlo, porque entenderlo solo te da la base sobre la cual llevar a cabo tu proceso, pero la realidad es que nada de ese entendimiento es real hasta que uno realmente empieza poco a poco a implementar aquellos puntos dentro de su mundo y realidad, porque es entonces que uno realmente vive la responsabilidad por uno mismo, esto implicando el hecho de que tomar responsabilidad por uno mismo, es el vivir es entendimiento en ver que el único capaz de hacer el cambio y de realizar aquello que es necesario realizar dentro de uno mismo, es de hecho uno mismo.

Solía creer al inicio de mi proceso, que los seres dimensionales harían algo por mi, o que por levantarme por la vida dentro de éste proceso, me encontraría protegido en alguna forma, sin entender como la vida misma nos está probando a cada momento de cada respiro, donde, es decir, uno mismo se convierte en ese punto de honestidad con uno mismo, donde puedes ver si estás caminando el cambio de verdad o no.

Me parece que mi mayor resistencia fue y ha sido esa a lo largo de mi proceso, ya sabes, el hacer éste proceso por mi mismo, y no solo por depositar "confianza o por creer en los conocimientos y perspectivas del portal", lo cual en realidad es nuevamente depositar fe y esperanza en algo separado de mi mismo, en lugar de ver y determinar por mi mismo que voy a hacer y como voy a cambiarme a mi mismo dentro de éste proceso de forma real.

Y ese es el punto más duro que he enfrentado porque, es de hecho pararse sobre mis propios pies, caminar las consecuencias y reconocer éstas como el reflejo de aquello que permito y acepto en mi mismo, y es decir, es "difícil" porque siempre me escudaría dentro de justificaciones, excusas, culpa y remordimiento hacia las personas en mi pasado, o hacia seres en mi mundo y realidad, en lugar de verme honestamente a mi mismo y decidirme a hacer un cambio auténtico en y por mi mismo.

Aunque claro, después, a medida que uno camina el proceso, de hecho llegas a entender el porque es "difícil" el hacerlo inicialmente, porque en realidad "es algo que jamás había hecho antes realmente", y por cada decisión hecha en plena consciencia de hecho me he ido fortaleciendo para tomar responsabilidad por otros puntos en ésta vida que solía creer, eran demasiado difíciles, o que eran imposibles de afrontar, lo cual resulto ser de hecho completamente falso.

Me comprometo conmigo mismo a ver y entender que nadie puede salvarme, por lo cual debo salvarme a mi mismo – en la realización de que las herramientas y los principios de Desteni es la guía, sin embargo, debo recorrer el camino yo mismo. Estamos aquí para asistir y apoyar el uno al otro en este proceso desde la Conciencia hasta la Consciencia/la VIDA y lo que significa vivir – pero el proceso en sí mismo, donde tú estás a solas contigo mismo en tu propia Mente: se camina solo

Continuaré escribiendo más acerca de éste punto en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 457, Exámenes



En ésta semana me encontraré en mi ultimo periodo de exámenes, he estado preparando mis proyectos para presentarlos por lo cual he interrumpido algunas de mis actividades y responsabilidades dentro de éste proceso, sin embargo, después de ésta semana, el semestre habrá concluido y podré nuevamente dedicarme de lleno a todo. No obstante,quería escribir brevemente un poco de perdón a uno mismo para no procrastinar la aplicación de escribirme todos los días.

El día de hoy realicé unas fotografías para mi trabajo final que tiene por tema "los niños y la naturaleza", ya desde la semana pasada había salido a realizar dichas fotos, pero la persona con quien había acordado para que trajera a su hijo para realizarlas no asistió, y es decir, ese día lo vi como "una perdida de tiempo" y ciertamente lo fue porque podría haberme dedicado a trabajar en otras cosas pero no me fue posible puesto que me encontraba esperando a dicha persona.

Finalmente esta semana he podido realizar las fotos, sin embargo, a pesar de que había acordado con las personas que traerían al niño que la sesión de fotos las realizaríamos a las 12 de la tarde, llegaron hasta pasando las 3 de la tarde, y tuve que esperarlos en el lugar donde realizaría las fotos; solo llevaba mi cámara, pensando que la sesión la realizaríamos brevemente, sin embargo no fue así, y aunado a ello, la sesión nos llevo cerca de poco más de una hora.

Por si fuera poco, había acordado el mismo día de ver a B en la estación del metro para poder ir al museo a realizar mi reporte de investigación el cual también requiero hacer para mi evaluación final. Sin embargo, habíamos quedado a las 4 de la tarde, y si realizan los cálculos, la sesión se inició pasadas las 3 de la tarde y duró una hora, así que, básicamente no me fue posible llegar al lugar que había acordado con B, y a ello reaccioné con enojo hacia las personas que habían tardado tanto en traer al niño, es decir, no llegue al punto de "expresar ese enojo", de hecho les di las gracias por haber traído a su hijo, sin embargo, dentro de mi estaba realmente molesto.

Así que, voy a aplicar perdón a uno mismo sobre éstas reacciones para poder tomar responsabilidad por las mismas:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar con enojo a estas personas por llegar tarde, donde me lo tomé personal pensando que fue deliberado el hecho de que llegaran tarde cuando habíamos acordado una hora, sin considerar el que, tal vez ellos a su vez tuvieron un retraso que les impidió llegar a la hora, por lo cual a mi también me correspondía prever estas situaciones teniendo un plan alternativo para avanzar trabajo o escribir cuando menos


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar en frustración y enojo ante ésta situación, como si todo el mundo tuviera que estar acoplado a mis necesidades, en lugar de ver el simple sentido común de que, no es posible tener control sobre las cosas en éste mundo, en especial cuando se trata de otras personas, porque eso sería ciertamente manipular

Así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado querer que todas las cosas siempre salieran de acuerdo a los planes que hacía dentro de mi mundo y realidad sin ver que dicho punto no es en realidad posible, entendiendo que en realidad, las cosas jamás salen de acuerdo a como uno "lo planea y LO IMAGINA"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que las cosas saldrían como las había imaginado, donde creé una expectativa con respecto de lo que ocurriría y como saldrían las cosas dentro de éste día, en lugar de darme cuenta de como estaba de hecho dejándome llevar por éstas ideas de "asumir" que todo saldría de acuerdo a como lo esperaba

En y cuando me vea a mi mismo entrando en una reacción de enojo, respiro y enfrentó aquellas ideas en mi mente a las cuales estoy reaccionando, puesto que me doy cuenta que en realidad, éste enojo lo estoy creando en el momento de no ver o tener algo en mi mundo y realidad en una forma en la cual "he esperado que ocurra"

Me comprometo a evaluar y prever las situaciones y compromisos en honestidad conmigo mismo, asegurándome de establecer caminos alternos como soluciones en caso de que los primeros planes no se puedan llevar a cabo.

Continuo en el próximo post

viernes, 13 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 456, El Destino de la Vida - Principio no. 10



10. Hacer el Amor Visible – a través de no aceptarme/permitirme nada menos que mi máximo potencial, apoyo a aquellos en mi vida a alcanzar su máximo potencial, amarlos como me he mostrado amor a mí mismo al regalarme mi máximo potencial, la mejor vida/experiencia de vida y mostrar a otros como me he mostrado a mí mismo lo que significa VIVIR.

En las ocasiones que he compartido aquello que he caminado, vivido y aplicado de mi proceso con otras personas,ciertamente me ha parecido fascinante el encontrar que no necesito haber vivído sus vidas, ni haberlos conocido toda una vida, para que aquello que comparto de mi proceso con ellos, pueda de hecho asistirles con lo que quiera que sea que se encuentren enfrentando dentro de si mismos o su mundo y realidad.

Ésto sin importar la edad, el genero, las creencias, la cultura o cualquier otra cosa que anteriormente habría definido como "la limitante que me impide" ayudar a otras personas, y es también fascinante, que cuando se trata de proponer soluciones para el mundo, no puedo recordar la cantidad de veces que he escuchado a la gente decir "pero, ¿yo qué puedo hacer? No puedo hacer nada, no puedo cambiar nada en éste mundo". Pero ciertamente podemos, y sabemos a tal grado que podemos hacerlo que sabemos cómo a lo largo de nuestra vida hemos utilizado las palabras para hacernos de nuestros intereses personales; tan solo me pregunto ¿qué pasaría, si nos detuvieramos todos por un momento a ver algo dentro de nosotros mismos con tanta sinceridad, tanta honestidad con nosotros mismos, que al compartirlo con otras personas pudiéramos realmente sacudirlos tan dentro de si mismos con nuestras palabras, que impulsáramos a dichas personas a hacer algo que nunca antes hubieran considerado hacer en su mundo, o nunca se hubiesen atrevido a hacer si no nos hubiesen visto hacerlo primero? (Aunque claro, para ello, nosotros tenemos que dar ese primer paso)

Hacer el Amor visible, es vivir las palabras, es cambiar de forma real y autentica por uno mismo; por uno mismo implicando este ver honestamente dentro de uno mismo, y realizar el cambio, vivir el cambio, porque entonces, al vivir esas palabras de honestidad con nosotros mismos, podemos entender algo acerca de éste mundo, con tanta claridad, algo acerca de nosotros mismos con tanta honestidad, que la humanidad en su totalidad sería sacudida en el fundamento mismo, las bases mismas de su existir y su actuar; ¿por qué? porque aquello que he comprendido al vivir realmente un punto que me haya determinado a cambiar por mi mismo, es el hecho de que, por muchas diferencias (superficiales a mi parecer) que puedan aparentemente dar validez al discurso que pretende sectarizar y mantener dividida a la sociedad, "TODOS SOMOS SERES HUMANOS" "TODOS SOMOS UNO E IGUALES EN LA BASE MISMA DE NUESTRO EXISTIR". Es por ello que vivir las palabras, vivir y caminar en honestidad con uno mismo aquello que uno llega a entender no solo como lo mejor para uno mismo, sino como aquello que podría ser lo mejor para los demás, es de hecho vivir ese amor que uno se permite darse a uno mismo, y que por ende lo vive y expresa a los demás como la esencia misma de quien uno es, y por lo cual uno por tanto reconoce y expone aquellos momentos en que otros no se están permitiendo vivir lo mismo para si mismos y para los demás, porque es ciertamente algo que uno no querría para ellos, y por supuesto tampoco para uno mismo.

Por lo tanto:

Me comprometo conmigo mismo a hacer el Amor Visible – a través de no aceptarme/permitirme nada menos que mi máximo potencial, apoyo a aquellos en mi vida a alcanzar su máximo potencial, amarlos como me he mostrado amor a mí mismo al regalarme mi máximo potencial, la mejor vida/experiencia de vida y mostrar a otros como me he mostrado a mí mismo lo que significa VIVIR.

jueves, 12 de junio de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 455, Juicios y Masturbación


En el post anterior compartí un acontecimiento que tomó lugar precisamente el día de ayer con relación al deseo de masturbarme, donde éste deseo tomó lugar en mi mente tras haber visto a una chica en mi escuela a quien vistieron de una forma que definí como "provocativa", así que, el día de hoy me gustaría caminar algunas declaraciones de perdón a uno mismo, al igual que algunos compromisos en relación a tal experiencia, de igual forma que con algunos otros puntos relacionados a la masturbación y a éstos juicios.

Así que:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear tener sexo al momento de ver a la chica que vistieron con muy poca ropa en mi escuela, ya que, me doy cuenta de como a mi mente vendrían éstas imágenes en donde me veía a mi mismo abrazándola y tocándola, aunado a que a estas imágenes generaría como una "expectativa o idea" de lo que se sentiría tocarla, sin de hecho ver, lo simple y normal que es en realidad el contacto físico, es decir, puedo ver éstas experiencias como la directa consecuencia de mi pasado en donde al haber estado expuesto a la pornografía por tanto tiempo, generaría exactamente las mismas experiencias de expectativas con relación al sexo, y esperaría que mi primera vez se sintiera como lo esperaba o como me lo había imaginado, sin ver en realidad que en la mente, toda esa energía estaba siendo generada por mi mismo, por lo tanto, en el momento en el que tuve sexo por primera vez, ciertamente terminé encontrándome un tanto desilusionado, y es decir, irónico que a la palabra desilusión relacioné ésta experiencia energética negativa, cuando en realidad fue algo ciertamente benéfico el que pudiera romper la ilusión mental, lo cual es en realidad el verdadero significado de la palabra "desilusión".

Me doy cuenta de que ésta experiencia que generé hacia dicha chica, en realidad fue completa y absolutamente creada por mi mismo, donde en realidad veo ésta experiencia como la consecuencia de toda la acumulación de deseos que generé en el pasado, donde mi relación al sexo y la masturbación se vieron tan definidas a través de la mente, que me doy cuenta de lo mucho que busco entrar en una relación para poder tener sexo, dentro de las mismas expectativas, donde ciertamente no considero otra cosa excepto mis propios intereses personales para satisfacer dicho deseo

En el momento que me vea reaccionando a la apariencia física de alguna chica, donde me vea generando deseos como tener sexo con ésta o masturbarme en reacción a su imagen, respiro y traigo de vuelta el entendimiento de que soy yo quien ésta creando esta experiencia y quien está ligando la imagen de dicha chica con la experiencia energética de deseos por lo tanto

Me comprometo a establecer relaciones fuera de toda experiencia emocional/sentimental, o energías y experiencias de deseos para establecer autenticas relaciones de apoyo práctico y real entre iguales


Otro punto aquí que deliberadamente he creado a lo largo de mi participación en éste proceso es el querer alejarme del sexo completamente, utilizando solo la masturbación (aún cuando realizaba ésta sin el empleo de imágenes); cuando ví a aquella chica inmediatamente empezaron los deseos en relación a ésta, y entonces traté de no verla y de pasarla lo más pronto posible, o de alejarme lo más pronto posible, porque veía este deseo de tener sexo, y es decir, una vez que había iniciado dicho deseo, es como que de pronto me encontraría viendo a las mujeres alrededor, y a pesar de que estaban éstos deseos presentes, pensaba que ninguna querría tener sexo conmigo y que no había nada que pudiera hacer, que no tenía el valor ni me atrevía a proponerle a alguien que tuviera sexo conmigo; encuentro irónico que tras de éstos pensamientos empezara una experiencia de victimización dentro de mi dentro de éstos pensamientos, e inmediatamente después empezaría una reacción de enojo hacia todas las imágenes que veía a mi alrededor y que relacionaba con dicha energía.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado alejarme del sexo y la masturbación, para en realidad no enfrentar los juicios hacia mi mismo, donde me veo como no siendo capaz de tener sexo o no siendo capaz de entrar en una relación, debido a considerarme una persona inferior a otros, donde en realidad me veo como alguien desagradable que no tiene realmente algo que valga la pena dentro de si mismo, a lo cual sentía vergüenza de mi, como en aquel momento que estuve frente a aquella chica, teniendo éste deseo pero viéndome como incapaz de satisfacerlo, (y es decir obviamente no es el punto, en términos de ir y satisfacer el deseo, pero en lugar de comprender la energía y experiencia mental como lo que son, simplemente energías y deseos, me permití frustrarme dentro de ésta energía y entrar inclusive en una reacción de enojo, donde quería irme de la escuela y estaba como, completamente acelerado y frustrado)

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar a las energías de los deseos con una experiencia de victimización, donde en lugar de entender las energías como solo eso, energías, me permití ir en ésta reacción, donde solo me veo perpetuando ésta relación de inferioridad conmigo mismo, donde en consecuencia busco por tanto ser aceptado y reconocido haciendo otras tantas cosas para, poder encajar y verme a mi mismo como "deseable en ese aspecto"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomarme mis propios deseos y reacciones personales, donde he depositado mi confianza en los deseos y energías para que me digan quien soy y quien debo ser aparentemente, en donde en lugar de cuestionarme quien soy yo realmente dentro de y detrás de éstas experiencias en honestidad conmigo mismo, he dejado que las mismas tomen dirección de mí y me dirijan en lugar de dirigirme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgarme como alguien incapaz de tener sexo, cuando en realidad puedo ver por mi mismo que ésto es solo un absurdo auto sabotaje, para llevarme en esa experiencia de victimización y sentir pena por mi mismo, en lugar de ver y reconocer mi verdadero potencial, y ver que no estoy limitado por pensamientos o juicios de éste tipo, a menos que de mi permiso y aceptación a éstos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar y creer que éstos juicios en donde me proyecto a mi mismo como alguien incapaz de tener sexo o de tener una relación y que no me atrevo a tener sexo, son reales o válidos, donde nuevamente me veo confiando en que éstos juicios y pensamientos me digan quien soy y quien debo ser porque en realidad es "muy cómodo" el no hacer nada y echarle la culpa a lo que sea y a quien sea en lugar de moverme y hacer algo por mi mismo para realmente cambiar y hacer lo que es necesario para de hecho llevarme a por ejemplo establecer una relación teniendo sexo real, sexo real implicando que no está definido ni basado en fantasías, ni sentimientos ni jaladas de ese tipo.

Me doy cuenta de como en ésta experiencia de victimización e inferioridad estoy suprimiéndome en la deshonestidad de éstos juicios hacia mi mismo, donde en lugar de enfrentar éstas experiencias y enfrentar éstos juicios hacia mi mismo, solo estoy en realidad manteniendo y enraizando mi relación de abuso hacia mi mismo y los demás dentro de mi propia mente, porque al verme como "incapaz de alcanzar o satisfacer estos deseos", en realidad solo estoy acrecentando los mismos, porque ante más incapaz me veo a mi mismo de "tener sexo o de iniciar una relación" más es lo que empiezo a desear/añorar una experiencia así, como si eso fuese lo que me va a "liberar de mis propios juicios", a lo cual empiezo a crear una relación más y más abusiva dentro de mi propia mente en una "suerte de querer manipular a las personas con mentiras y engaños por ejemplo" presentándome a mi mismo como alguien aceptable, deseable, bueno, etc., para poder satisfacer estos deseos y fantasías dentro de mi mismo

En el momento que me vea reaccionando a mis propios deseos con una experiencia de victimización u enojo, respiro y traigo de vuelta el entendimiento de que estoy tomándome mi mente personal y que en realidad esos deseos a los cuales estoy dundo importancia no son realmente reales

Me comprometo a vivir una relación estable conmigo mismo, de aceptación y aprecio a mi mismo, para poder establecer eventualmente relaciones, en donde pueda realmente expresarme incondicionalmente y amar a otros como a mi mismo, es decir, viviendo y proveiendo aquello que me he dado a mi mismo incondicionalmente con otros