sábado, 31 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 442, Exámenes

El día de hoy prácticamente desde que me levanté he dedicado todo mi día a un proyecto que tengo que entregar para la escuela, y por lo tanto quisiera hablar de lo que ha ocurrido al momento de realizar éste proyecto en particular.


Desde el inicio me vi resistiéndome a entregar un buen trabajo para la escuela, y en ello, me acepté a mi mismo el desmotivarme para de hecho solo posponer y posponer el trabajo, ahora la fecha de entrega se encuentra muy próxima y he tenido que dedicar la mayor parte del día a realizar éste proyecto, el cual a duras penas ha surgido en una calidad que pudiese describirse como "Aceptable"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado resistirme a iniciar mis proyectos finales para la escuela, en donde los he dejado hasta último momento, convenciéndome de que "serán rápidos y fáciles", y donde debido a ese pensamiento "donde veo las osas fáciles" en realidad no considero todos los pasos necesarios que requiero tomar para poder realizar dichos trabajos, en ello, me doy cuenta de como he dejado de hacer tantas cosas en mi mundo y realidad, todas éstas cosas que en realidad veo dentro de mi mismo que son cosas que aprecio y disfruto hacer, sin embargo, me veo resistiendo el hacerlas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que hacer los proyectos finales será muy fácil, en donde en realidad, al pensar que las cosas serán fáciles, ya no busco ningún reto, ya no me interesa aprender por pensar que todo es "fácil", sin de hecho ver que en realidad no se trata de si es fácil o no, sino de como voy a comprometerme conmigo mismo para de hecho impulsarme a hacer cosas que me constituyan un reto donde de hecho puedo darme cuenta de que la razón misma por la cual disfruto hacer las cosas que hago es porque ponerme retos a mi mismo es lo que me ha sacado adelante, no por recibir el aprecio de los demás, sino porque de hecho disfruto ver lo que soy capaz de hacer por mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado esconder mi miedo al decir que las cosas "son fáciles" donde en realidad experimento un profundo temor a equivocarme, donde nuevamente puedo ver como se encuentran presentes éstas personalidades en las cuales me veo buscando aceptación y reconocimiento de otras personas en lugar de darme ese reconocimiento y aprecio a mi mismo, lo cual es dedicarme a hacer esos proyectos por mi mismo, sin ya pensar si son fáciles o no, sino simplemente hacer mi mejor esfuerzo por entregar un trabajo de calidad.

Me perdono a mi mismo por no permitirme darme cuenta que entregar un trabajo de calidad, no tiene que ver con el reconocimiento que reciba de otros hacia mi trabajo, lo cual es nuevamente separarme a mi mismo en la personalidad de buscar aceptación y reconocimiento de otros, sino que se basa en el esfuerzo que veo he dado por mi mismo para realizar dichos proyectos

Me comprometo conmigo mismo a no volver a esconderme detrás del pensamiento "las cosas son fáciles" donde solo estoy suprimiéndome a mi mismo para no hacer un esfuerzo al momento de realizar las cosas, porque estoy quedándome en esta "zona de comfort" en lugar de moverme a mi mismo para poder de hecho realizar las cosas de forma más eficientemente

En y cuando me vea postergando mis trabajos o mis actividades, respiro y me empujo a tomar una de ellas y empezar de hecho a realizarlas en el momento para no dar pie a que la flojera, la pereza, ni la zona de comfort me dirijan en forma alguna

Continuo en el próximo post

viernes, 30 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 441, Ejercitando el Respiro Día 21

Continuando con el post anterior:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-440.html

Aplicación de Perdón:


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que es normal sentir el deseo de tener una relación y que es normal el sentirme solo y deprimido si no me encuentro en una, en lugar de cuestionar el origen de éste deseo y como es que estoy formando éste deseo dentro de mi mismo, para traer entonces el entendimiento de como es que a través de crearme ésta idea de que soy "desagradable para los demás o basura y todos éstos juicios de inferioridad", he creado la idea de que necesito y dependo de otra persona que me aprecie y me ame para poder sentirme "bien conmigo mismo", lo cual puedo ver que, es en realidad completamente egoísta, ya que veo como he llegado al punto de justificar en mi mente el presentarme de cierta forma frente a los demás como una imagen, lo cual es en realidad otra mentira, para agradarle a otros y en ello sentirme apreciado y aceptado por otros, lo cual es ciertamente utilizar a las personas para poder tener ésta experiencia para mi propia satisfacción lo cual es en realidad, una completa forma de abuso y desconsideración hacia el resto de nuestros compañeros humanos en todo sentido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que solo puedo sentirme apreciado y amado si estoy en una relación, porque aparentemente soy solo éstos juicios en mi mente y por lo tanto aparentemente alguien debe darme su aprobación, su aceptación, su aprecio, en lugar de enfrentar esos juicios hacia mi mismo que he adoptado en mi mente como "reales" acerca de mi" y donde por tanto me he llevado a obsesionarme con las relaciones para poder sentir ese "aprecio y aceptación", sin ver la forma en que comprometo la integridad de mi físico y mi ser por convertirme en una imagen que sea "aceptada y valorada por los demás" donde aparentemente es la única forma en que puedo "sentirme valorado y apreciado"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que soy desagradable para las personas y que la gente simplemente quiere alejarse de mi, sin cuestionarme como es que he llegado a crear éste juicio en mi mente, y sin ver como en realidad yo mismo he provocado esas consecuencias en mi vida a partir de creer en ese mismo juicio, donde al haber ido en las mentiras y engaños que he dicho y actuado hacia los demás, obviamente he creando continuo y constante conflicto en mi mundo y realidad por lo cual obviamente alejo a todas las personas de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear el juicio dentro de mi mente de que soy desagradable, a lo cual, mientras escribo ésto viene un recuerdo de un conflicto que en algún momento tuve con mis primas, en donde por alguna razón que no recuerdo (lo cual puede en realidad mostrar la intrascendencia y lo absurdo del conflicto mismo, lol) empezamos a discutir, y recuerdo que me dijeron algo como "nadie quiere verte o nadie quiere estar contigo", y recuerdo que esas palabras, las escucharía en diversas situaciones, con diversas personas, pero todo ésto fue principalmente en el periodo de los 4 a los 7 años, eso está como bastante presente; me doy cuenta de que en realidad yo iniciaría los conflictos debido a mi desconsideración hacia los demás y mi irresponsabilidad, porque haría cosas que en realidad serían abusivas hacia los demás y por lo tanto, me doy cuenta de como cree mis propias consecuencias, toda mi vida, todo porque no resolví los problemas con mi familia y con mi hermana, la educación comienza desde casa, pero es decir, también comienza en uno mismo, en la toma de responsabilidad por las propias acciones lo cual debe empezar desde que somos niños, esa es la verdad.

Cuando estaba pequeño, peleaba mucho con mi hermana, y también llegué a pelear con mis primas, lo cual inevitablemente me llevó a crear conflictos con las niñas una vez que entré a la escuela, es interesante que, a pesar de tanto tiempo , todo ésto siga tan... presente, puedo recordar mi egoísmo, el mismo egoísmo que de hecho existe dentro de mi hacia las mujeres de forma inconsciente y que es en momentos como éste cuando puedo verlos, o mejor dicho que los enfrento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pelearme con mi hermana porque no quería compartir las cosas con ella, y siempre quería encontrarme primero que ella, quería llamar la atención, no se si ésto tenga algo que ver con la relación o idea de que los hijos mayores se sienten celos cuando nacen sus hermanos menores porque reciben menos atención que el menor y se sienten solos y esa clase de cosas. En fin, no se que tanto me he desviado del punto dentro de éste post así que continuaré con éste punto en una entrada nueva.

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo creando éste deseo hacia una relación, respiro y traigo de vuelta el entendimiento de que el aprecio y el amor no puede venir de otra persona si primero no aprendo a apreciarme a mi mismo lo cual solo puede ser logrado a través de vivir en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo creando la experiencia de soledad, respiro y enfrento esa experiencia trayendo de vuelta el entendimiento de cómo es que he llegado a crear la idea de que necesito o dependo de otra persona para aceptarme o apreciarme a mi mismo, y entonces enfrentó aquel punto donde me vea juzgándome a mi mismo dentro de y como la deshonestidad

Mi Jornada hacia la Vida, Día 440, Ejercitando el respiro 20

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de compartir esto en el blog al pensar que las personas lo encontrarán tedioso y repetitivo, donde nuevamente me veo buscando la aprobación y aceptación de otras personas.

No he completado aún éste punto, por lo cual estoy abriéndolo nuevamente, nuevamente estoy abriendo mi pasado, y lo haré con el fin de entender por qué es que no he podido trascenderlo.

Veía un recuerdo, particularmente éste no es un recuerdo de algo ocurrido en lo físico, sino un recuerdo de una imagen que forme en mi mente; ésta imagen me la formé alrededor de los 14 o los 15 años, y es en realidad la imagen que me forme de una chica que, conocí en alguna ocasión por internet, yo en aquel entonces pensaba que alguien como yo no podría estar nunca con una chica, que lo que yo era, era simplemente basura y esa clase de cosas que solemos pensar a esa edad (lo cual después se invierte y vamos en la polaridad, creyendo que lo sabemos todo, en fin...), jamás vi el rostro de ésta chica ni supe realmente quien era ella, así que solo me formé una imagen de quien ella era o podría ser, y relacioné nuestras interacciones con una forma de "ser apreciado, ser amado"; y un día se me ocurrió decirle que me sentia enamorado de ella, e iniciamos una "relación a larga distancia", es decir, es realmente bizarro ahora que me detengo a verlo por lo que en realidad es, pero en fin.

La relación duró algo así de 2 semanas, tal vez menos, y en realidad recuerdo como lo único que hacia con ella era mentir, inventar cosas acerca de mi para sonar como "una mejor persona" de lo que en realidad me consideraba, es decir, en realidad puedo ver lo absurdas de mis mentiras, y el por qué la relación duró tan poco lol.

Al terminar la relación, no termine realmente esa relación, me refiero a que, la imagen que había creado en mi mente de ésta persona, la mantendría e inventaría un completo mundo de fantasía en mi mente, (por favor entiendan que no es fácil para mi compartir ésto así que si no entro en detalles, no insistan, porque no los daré). Escapaba a éste mundo en mi mente la mayor parte del tiempo, y lo hacía porque, en la escuela, la mayor parte de mi vida, estuve bajo lo que hoy día a venido a ser tan conocido como el bullying, claro que en aquel momento no se le llamaba de esa forma, y de hecho recuerdo que cuando iba a quejarme con las maestras éstas en realidad se burlaban de mi y me decían que tuviera coraje y los enfrentara, pero jamas me atreví a hacerlo así que basicamente a lo largo de mi vida me definí en la polaridad de ello, es decir como un cobarde, un marica, lo que ustedes gusten y manden...

De hecho desde niño tenía ya pensamientos acerca de suicidarme, y pensamientos en los que me repetía que desearía no haber nacido y bueno, toda clase de cosas; entonces, dentro de ésta fantasía en mi mente, crearía ésta relación en la cual estaría creando para mi mismo ésta experiencia de "ser apreciado, ser amado", y es decir, era en realidad un continuo escape de la realidad, un tremendo escape de la realidad, al grado que creí que mi fantasía mental era de hecho real, (supongo que la religión con la cual crecí también ayudo a hacer posible semejante chaqueta mental) porque empezaría a pensar que, ésta persona que había ideado en mi mente, me estaba esperando en la otra vida, y que si moría estaría con ella, porque iría a ese mundo de fantasía a "descansar de éste otro mundo y sería finalmente libre" y es decir, he trabajado con éstos eventos dentro y a lo largo de mi proceso y me doy cuenta de como fue que yo mismo creé las consecuencias que me llevaron a ser agredido por mis compañeros, como podrán suponer, la mentira fue uno de esos elementos, el otro fue esta relación de superioridad/inferioridad en la cual participé queriendo llegar a verme mejor que ellos o ser mejor que ellos dentro de las mismas mentiras que diría y cosas así.


Es fascinante que, uno leyendo ésto podría pensar que estaba loco, lol, sin embargo, encontré algo fascinante, y es el hecho de que pude relacionar o debería decir, encontrar la relación de mi obsesión por las relaciones y el sexo, con éste punto en particular, y solo quiero decirles a todos los hombres y mujeres leyendo ésto, que si ustedes en forma alguna se han imaginado o se imaginan a si mismos estando en relaciones con otras personas en donde les hacen el amor y toda clase de jaladas, tengan en cuenta que están de hecho creando exactamente lo mismo; imaginarse en una relación no es diferente a crear una imagen de aquella persona que desean y con la cual fantasean en sus mentes, una imagen completamente ideada por cada uno de la persona a quien se relaciona la experiencia de amor y deseo..., y hay algo que para todos leyendo esto resultará evidente, es el hecho de que existen cientos de miles de hombres y mujeres obsesionados por las relaciones, sobre todo en la cultura occidental, cuantas personas ven suicidándose por las relaciones, matando por relaciones, es demencia, inclusive esas "pequeñas peleas que inician por las relaciones" son el mismo principio realmente; lo que diría es lo que trae el elemento de la locura, es la desesperación, y la desesperación viene con una acumulación excesiva de pensamiento en el mismo sentido, y esas fantasías son existentes en la mente, para todos, en una u otra forma, más todos los procesos implícitos dentro de la masturbación que de hecho arraigan aún más esa adicción,pero, ya me desvié mucho, lol, es muy importante parar todas esas relaciones mentales, para prevenir consecuencias que no son necesarias. Esa es la lección más importante de todo ésto.


Sin embargo, lo que veo que en realidad ha sido "una limitante dentro de mi proceso" es que cada vez que volteo a ver éstas memorias, lo que siento es una profunda vergüenza por ver aquello que hice de mi mismo, y donde me siento como un tonto y un estúpido por haber creado éstas experiencias en mi mente.

Continuo en el próximo post


miércoles, 28 de mayo de 2014

Mi Joranda hacia la Vida, Día 439, Ejercitando el respiro 19

El día de hoy, a lo largo del día me vi experimentando preocupación con relación a los trabajos que tengo que entregar para mis exámenes finales, en donde me veo a mi mismo como "fracasando en todo" y, bueno, pensando que voy a perder mi beca y demás cuestiones, así que, éste es un punto que voy a trabajar aquí el día de hoy.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir preocupación al asumir que las cosas saldrán mal y que todo irá mal, sin ver que en el momento en el que yo asumo que las cosas simplemente "no saldrán bien", estoy creando miedo dentro de mi mismo a las consecuencias en el futuro (además de proyectar y crear por tanto mi futuro de acuerdo a aquello que yo mismo he deseado manifestar, y por lo tanto lo estoy manifestando) y estoy llevándome a mi mismo al mismo tiempo a la resignación de que no hay nada que pueda hacer para corregirlo y prevenir esas consecuencias "aparentemente", porque de hecho en ese mismo acto me estoy quitando a mi mismo "el poder" para "poder" cambiar las cosas y enfrentar lo que me es necesario enfrentar en el momento, sin ver que yo estoy de hecho determinando mis propias consecuencias puesto que estoy creando éstos pensamientos en mi mente y alimentándolos con mi miedo por lo tanto

En el momento que me vea a mi mismo creando éstas ideas acerca de la realidad y "expectativas" acerca del futuro, respiro y simplemente detengo esos pensamientos para dirigirme a mi mismo referenciándo la verdadera realidad y actuando y viviendo de acuerdo a ésta, sin ya crear temores innecesarios en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imaginarme/asumir que fracaso en mis proyectos, donde he confiado en éstos pensamientos/imaginaciones como algo verdadero, en lo cual me estoy llevando ya a mi mismo a crearme a mi mismo dentro de esa situación donde permanezco pasivo ante "la inevitabilidad del fracaso" sin entender que yo soy quien se está llevando a fracasar, sin siquiera hacer el esfuerzo de lo que es necesario hacer para entregar un buen trabajo, un buen proyecto, que no solo me garantice "una buena calificación", sino que pueda estar de hecho satisfecho con el trabajo que he realizado por mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear temor del futuro, sin comprender que el futuro lo estoy creando yo dentro de cada uno de los momentos en mi participación dentro de la deshonestidad conmigo mismo, por lo tanto, crear temor hacia el futuro es crear temor de mi mismo, porque lo que veo es que en ese miedo, no estoy tomándo responsabilidad por mi mismo y a pesar de ver a donde podrían llevarme tales consecuencias estoy permaneciendo pasivo frente a las circunstancias en lugar de dirigirme a mi mismo en honestidad conmigo mismo para crear de hecho consecuencias que sean lo que es mejor para mi mismo y para todos

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo creando temor del futuro, respiro y me llevo a mi mismo al entendimiento de que, veo como estoy creando dicho futuro y por lo tanto tengo la responsabilidad y oportunidad de corregirme a mi mismo en ese momento para no llevarme entonces a crear consecuencias que realmente no son lo que es mejor para mi mismo ni para los demás

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martes, 27 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 438, Ejercitando el respiro 18

En éste post quiero trabajar con las experiencias del Reconocimiento y la Aceptación, es decir, enfrentar quien soy yo en mi relación a éstas

Las experiencias del Reconocimiento y la Aceptación, las siento como esta abrumadora sensación de plenitud y propósito, digo de "propósito", porque en el momento que he recibido elogios en relación con mi trabajo, se siente como que, "lo que he hecho es correcto, o que es ésto lo que se supone que me encuentre haciendo porque esto soy yo, es quien soy, éste es el propósito para el cual he nacido", y en esa experiencia, tengo ésta idea de que la dirección que leva mi vida es la correcta, y que por tanto la vida como la conozco "es aceptable", obviamente dentro de ésta experiencia lo que ocurre es que no cuestiono lo que en realidad ocurre es que no cuestiono mi punto de partida en relación con las cosas, inclusive si me veo realizando éstas dentro de acciones completamente abusivas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el reconocimiento y la aceptación con la sensación de encontrarme en un punto de "plenitud dentro de mi vida, donde he alcanzado alguna suerte de propósito, llevándome a pensar que lo que estoy haciendo es lo correcto y es lo que se supone que me encuentre haciendo en mi vida" en donde, en áreas como el dibujo por ejemplo, me he definido tanto dentro de éste por consecuencia de haber relacionado éste con el reconocimiento y la aprobación que recibía de otras personas, y es decir, el problema no es el dibujo en si, sino mi punto de partida en éste, donde solo lo he utilizado para poder recibir el reconocimiento y la aprobación de otras personas, y no como una forma de expresión incondicional de mi ser

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al sentirme en reconocimiento y aceptación de los demás, he definido es como "mi propósito de ser y haber nacido" sin entender la diferencia entre haber hecho un buen trabajo y creer que eso es lo único que sé y que puedo hacer en éste mundo, ya que me doy cuenta de que la aplicación, cuando efectuada correctamente, lo lleva a uno a los resultados esperados e inclusive aun mejores que lo esperado, y eso de hecho aplica en todas las areas de la vida, en todo momento, porque en realidad no me encuentro definido por nada ni por nadie, puesto que lo único que es necesario para hacer las cosas, es hacerlas como deben ser hechas; es en realidad como dibujar, uno no nace sabiendo dibujar, uno tampoco llega a saber como dibujar, dibujar es algo que se hace o no se hace, no obstante hay técnicas que permiten resultados específicos, aprender ciertas técnicas lo llevan a uno a realizar esos resultados, sin embargo, por alguna razón hemos llegado a creer que algunos resultados son más aceptables que otros, y en ello, se han creado corrientes artísticas de todo tipo que aparentemente definen "el arte y al artista y lo que ambos deben ser"; de ahí vemos que diversas personas mueren en la pobreza sin haber sido testigos de su propio "éxito" en el sistema; aunque claro, "el éxito" entendido aun como "lo aceptable dentro del sistema y para ciertos individuos que por su status o condición de importancia, definen lo que es arte y lo que no es arte".

No recuerdo donde leí ésto, sin embargo, ciertamente me pareció acertado en el momento que o leí, y cito: "Si veo a un niño hacer un manchón de pintura en la pared, yo no puedo decir si ese niño será o no un buen artista, todo potencial encausado lleva a los mejores resultados".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme a mi mismo dentro de las experiencias del reconocimiento y la aceptación donde en lugar de cuestionar éstas experiencias me he dejado llevar por la sensación positiva dentro de las mismas, en lugar de ver ¿quién soy yo realmente dentro de éstas experiencias y cómo es que me estoy definiendo a mi mismo en relación con las mismas?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que lo único que puedo hacer es aquello en lo cual recibo reconocimiento y en lo cual tengo un "aparente éxito", sin entender que, en realidad, la razón por la cual carecemos de más personas que se levanten por un cambio en éste mundo, es precisamente porque al no ver "resultados inmediatos o no recibir reconocimiento o tener éxito en un determinado punto o momento" simplemente abandonan la causa y dicen cosas como "ésto no es para mi, no es posible realizarlo, es utópico, es la naturaleza humana, etc."

Mientras escribo ésto, estoy recordando la carrera de derecho, en la cual me dí por vencido al no tener un "reconocimiento o aceptación por las propuestas que estaba haciendo", sin comprender que en realidad, en el momento que me dí por vencido, lo que estaba haciendo era rendirme a éstos deseos de reconocimiento y aceptación, porque me doy cuenta de que si mi punto de partida hubiese sido realmente hacer lo que es mejor para todos, habría seguido adelante sin importar los comentarios, o la dificultad del reto. por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado rendirme a los deseos de recibir reconocimiento y aceptación sin comprender/entender lo mucho que en realidad he comprometido mi integridad física y mental a lo largo de mi vida únicamente por estos deseos, donde en lugar de entender la relación "ensayo y error" para lograr los resultados que me propongo, me he dejado llevar por ésta premisa de "ésto no es para mi, no soy bueno en ésto, es que no es mi propósito", lo cual en realidad solo es una excusa para continuar en mi "mundo feliz" dentro de y como la deshonestidad conmigo mismo, en lugar de darme el coraje/los huevos para levantarme y tomar responsabilidad por mi mismo, mis palabras, pensamientos,sentimientos emociones etc.

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea buscando reconocimiento y aceptación en mi mundo, respiro y traigo de vuelta el entendimiento de que lo que estoy haciendo sirve a la limitación de mi mismo dentro de y como las personalidades mentales.

Me comprometo conmigo mismo a no definirme ya por aquellas cosas en donde me vea recibiendo alguna forma de elogio o reconocimiento, sino a simplemente entender que el resultado a sido eficiente debido al empleo adecuado de una técnica, dentro de lo cual me comprometo a no definirme ya en esos elogios/reconocimiento sino ver que simplemente me he dado a la tarea de desarrollar una habilidad en particular que ha dado frutos y eso es todo.

Me comprometo conmigo mismo a no limitarme a la idea de que "solo soy capaz de hacer aquello por lo cual recibo elogios o reconocimiento" sino a expandirme y dedicarme a trabajar conmigo mismo para llegar a dominar aquellas áreas en donde me vea a mi mismo aún limitado o poco eficiente.

Blog sugerido (lectura en ingles...enjoy):

396. I Think, therefore I Assume

http://marlenvargasdelrazo.wordpress.com/2014/05/26/396-i-think-therefore-i-assume/

lunes, 26 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 437, Ejercitando el Respiro 17

El día de hoy me dediqué a explorar mi relación a un deseo que formé hacia una persona de la escuela por la cual me siento atraído. Sin embargo, cada vez que escribía una afirmación de perdón a uno mismo, o cada vez que la hablaba en voz alta, nuevamente surgía éste deseo, y veo ésta reacción de mi mente como una resistencia a dejar ir el deseo de tener una relación o de formar una relación con dicha persona. Por tanto ese es el punto que me gustaría trabajar aquí aplicando perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado formar el deseo de tener una relación con X o de tener sexo con X a través de todas éstas imágenes en las que me veo abrazado con ésta persona o acariciando a persona, donde en realidad me doy cuenta que la resistencia se debe al temor de dejar ir éstas imágenes, porque me he formado una expectativa con relación a la experiencia que en realidad yo mismo he creado dentro de y como éstas imágenes, sin comprender que en realidad, nada es en lo absoluto como se presenta en la mente y por lo tanto, ésta experiencia mental con relación a X es en realidad completamente un engaño de mi mente, porque en realidad ésta imagen podría ser sustituida con cualquier otra imagen de cualquier otra persona y la experiencia en la mente sería exactamente la misma, porque en realidad no tiene que ver nunca con la otra persona sino con lo que yo permito y acepto dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X es especial por ésta experiencia que siento dentro de mi estomago cuando la veo o cuando pienso en X, sin ver que en realidad, ésta experiencia, es completamente "mi creación", siendo yo quien ha relacionado éstas ideas y valores depositados en X como una persona inteligente y hermosa

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear expectativas en mi mente acerca de X donde he idealizado éstas imágenes en lugar de ver más allá de éstas y conocer quien es realmente ésta persona, a quien en realidad, no conozco, porque la realidad es que me he formado una imagen de X en mi mente y he creído que X es esa imagen, sin embargo, la realidad es que yo me he formado esa imagen de X de acuerdo a mis deseos, de acuerdo a aquellos puntos que he dado valor en una mujer, como el hecho de que sea una persona muy inteligente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir a las mujeres que consideraba inteligentes como "valiosas" mientras que al resto que no encajan en esta idea que yo me he formado de la inteligencia, simplemente las he hecho menos, donde en realidad lo que estoy haciendo es crear separación y desigualdad, aceptar la desigualdad en el mundo pensando que unas mujeres son más valiosas que otras, y es decir, ésto es con respecto de la idea de inteligencia, ya ni se diga de los estándares de belleza en éste mundo que son simplemente imposibles de alcanzar tanto por hombres como por mujeres

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que no soy suficientemente bueno para estar en una relación con X, donde en ese pensamiento estoy yendo en la experiencia de victimización solo arraigando las mismas personalidades de inferioridad, con lo cual sigo alimentando a su vez la polaridad en la experiencia positiva dentro de y como éstos deseos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que dentro de esto, no me he dado la oportunidad de entrar en una relación con una mujer por pensar que no soy lo suficientemente bueno para estar con otra persona, donde en realidad, lo que veo dentro de este pensamiento, es que estoy escondiendo a su vez la excusa de porque no estoy de hecho cambiando y haciendo lo que es necesario para entrar en una relación

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado creer que dependo de la experiencia de los deseos los cuales relacioné a su vez con "el amor" para poder entrar en una relación sin entender que las relaciones no se definen ni se basan realmente en los deseos, ni en la experiencia sentimental definida como "amor" sino en el trabajo que me dedico a mi mismo para de hecho cambiar y levantarme tomando responsabilidad por mi mismo, siendo responsable por mis acciones y mis palabras, porque en ello es donde queda la pauta para poder caminar con otro ser humano, y ciertamente no hay otra cosa, además de eso que garanticé una relación eficiente

Me comprometo conmigo mismo a trabajar conmigo mismo aplicando y viviendo la honestidad conmigo mismo para poder darme a mi mismo la oportunidad de entrar en una relación, porque soy responsable por mis palabras, por mis acciones, por mis pensamientos, mis sentimientos y emociones, porque camino estable dentro de mi mismo, y no como he creído que debe ser "porque siento tal o cual emoción hacia una persona", lo cual no es estabilidad sino absoluta desconsideración por el otro, donde en realidad la relación existente allí es la de utilizar a otro como objeto de satisfacción para los propios deseos en lugar de honrarse el uno al otro con autentico amor, amor que no se espera del otro, sino que se vive por uno mismo dentro de uno mismo, y en ello se vive y se expresa incondicionalmente como uno mismo

domingo, 25 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 436, Ejercitando el respiro 16

Continuo sobre el post anterior en definir "qué es lo que quiero para mi en ésta vida, para por consecuente, darle sentido a ésta vida".



¿Qué es lo que quiero para mi en esta vida? Cuando me planteo ésta pregunta, es como si tuviera que limitar toda mi vida a ser la definición de una sola cosa, una sola definición o punto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al realizarme la pregunta: ¿Qué es lo que quiero para mi en esta vida? he pensado en definirme a mi mismo como un solo oficio, estudio, o profesión, sin comprender que en realidad, aquello que es verdaderamente práctico, es determinar qué es lo que voy a hacer con el momento aquí; qué es lo que puedo hacer con éste momento y como me dirijo a mi mismo en éste momento

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme dirección a mi mismo en cada momento, para que en ello, pueda de hecho dar paso firme en toda decisión y acto que realice, para que en ello, no me vea entonces titubeando y pueda entonces hacer aquello que es necesario hacer, aquello que me comprometo conmigo a hacer en y como esta vida.

El día de hoy, mientras me planteaba esa pregunta, no dejaban de surgir pensamientos/deseos en mi mente, como el deseo de tener una relación, tener sexo y esa clase de cosas, lo cual en realidad me gustaría explorar porque, veo esos deseos como consecuencia de haber relacionado ésta idea de "lo que yo quiero" con la experiencia misma del deseo, en lugar de redefinir el "querer" para establecerlo como un punto de partida para mi mismo en términos de darme una dirección especifica de forma consciente para conseguir aquello que me propongo conseguir

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al pensar en "lo que quiero para mi en esta vida" he traído a mi mente éstos pensamientos en y como la experiencia de deseos tales como el sexo y tener una relación con lo cual, en realidad solo he estado limitándome a mi mismo a ser solo la definición de esas experiencias

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la palabra "querer" a la experiencia de los deseos, sin comprender que a diferencia de un deseo que parte del funcionamiento d la mente para alimentar las personalidades, el "querer planteado de forma consciente" puede de hecho darme mi punto de partida para caminar el proceso y determinación para conseguir aquello que me propongo hacer, y entonces hacer lo que sea necesario dentro de éste para de hecho parar esas experiencias de deseos por ejemplo, como uno de los puntos que puedo proponerme hacer dentro de éste mundo y realidad

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que el establecimiento de los compromisos correctivos, son de hecho el establecimiento de eso que quiero cambiar de mi en mi mundo y realidad de forma consciente para ya no alimentar los patrones y ciclos de la mente dentro de y como la deshonestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a vivir mis compromisos correctivos de forma consciente por que en éstos en realidad establezco aquello que quiero cambiar de mi, y para ello, el compromiso es únicamente conmigo mismo para de hecho cambiarme a mi mimo, redirigiendo las relaciones de abuso a las de la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea titubeando en algún momento del día a día o yendo en reacciones emocionales o sentimentales de cualquier tipo, me haré a la tarea de redefinir esa relación conmigo mismo y establecer compromisos correctivos para de hecho establecer que es lo que quiero cambiar de mi dentro de éstas experiencias una vez las haya enfrentado en la honestidad conmigo mismo

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 435, Ejercitando el respiro 15

El día de hoy finalmente pude realizar una visita al homeopata, tenía ya desde hace 3 meses que esperaba la oportunidad de ir a verlo, debido a que, en aquel momento me encontraba aún lidiando con los problemas de mi prostatitis y demás cuestiones.

Le puse al tanto de los medicamentos que había estado tomando y también de las enfermedades que había padecido; le dije que no me encuentro motivado para hacer mis actividades del día a día, las cuales inicialmente las realizaría como ésta rutina, y también le comenté de las dificultades que estaba encontrando para recordar y memorizar cualquier cosa. El me pregunto: ¿qué es aquello que me motiva a levantarme cada mañana? y no supe que responderle, solo me quedé en blanco; también me pregunto ¿donde me veo en 5 años? ¿qué me veo haciendo? le respondí que: ¿como voy a saberlo? no se lo que pueda pasar en 5 años..., el me dijo que lo que quería saber es ¿qué me veía haciendo? ¿qué quiero hacer con mi vida? y tampoco supe que responderle, y el me dijo: "debe ser difícil no saber lo que uno quiere", me hablo sobre su carrera, cuando el entró a la facultad de medicina y los profesores les dijeron (30 años atrás) que buscaran otra carrera, que se dedicaran a otra cosa, porque ya había demasiados médicos, y me hablo sobre sus experiencias con algunos de sus compañeros de la carrera, quienes entraron a la carrera solo porque querían ganar dinero, y que tales personas terminaron abandonando eventualmente la carrera o terminaron la carrera, lograron poner un consultorio pero no lo veían lleno y por tanto dejaron la profesión y se dedicaron a otra cosa.

Le hablé sobre mi propia carrera y como había escogido ésta por dinero, y me preguntó: ¿qué te gusta hacer? ¿qué harías aun si no te pagaran por ello? Le dije que lo único que quería era estar realmente dedicándome a conocerme y a explorar como funciona mi mente, "conocerme a mi mismo", y me pregunto: ¿Y cómo vas a sacar dinero de eso? Nuevamente no supe que responderle. Y el al final fue directo con ésto y me dijo: "Nos vimos hace dos años, y hace dos años tu venías exactamente igual que en éste momento, ¿Cuando vas a hacer algo? ¿Cuando vas a cambiar?" Me sentí bastante impactado en ese momento y no podía dejar de recordar las palabras de Anu en una entrevista que se titula "Is time to Change", donde justamente el decía "tan solo piensa en las semanas, los meses, los años que has pasado existiendo de la misma forma, no es una experiencia agradable cuando lo ves" y ciertamente tenía razón.

Finalmente el doctor me dijo que debía encontrarle "Sentido a la Vida" y que debía dedicarme a eso por el tiempo que me enviaría el medicamento que me receto. Así que, desde y a partir de éste post, voy a dedicarme especificamente a ese punto. Encontrarle sentido a la Vida (Darle sentido a la Vida).

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darle sentido a ésta vida, porque esperaba que ese sentido llegara con éste ´proceso, sin reconocer que de hecho no he entendido el punto más fundamental de éste proceso, que lo único que se provee en Desteni, son de hecho, herramientas, y como tal la dirección que yo me doy a mi mismo con esas herramientas, el como voy a dirigir, dedicar y motivar ésta vida, depende completamente de mi mismo, porque en realidad nadie puede decirme lo que tengo o no tengo que hacer y como tal la iniciativa de cambiar y moverme y realizar éste proceso son única y completamente mías, mi decisión mi responsabilidad de cambiarme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ya no explorar más ni realmente darme a la tarea de entender como funciona el mundo, porque le he dado prioridad e importancia a otras cosas como el dinero y el reconocimiento, en lugar de ver aquello que inicialmente me motivo a caminar éste proceso.

Es interesante que con tan solo escribir la palabra "dinero", tengo ésta sensación de rigidez en mi rostro y una experiencia de preocupación y deseo que me recorre el cuerpo, similar a la experiencia de ansiedad que un adicto siente cuando está frente a su dosis...por así decirlo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado enfocar mi atención en ganar dinero para poder sobrevivir, para poder salvarme de éste mundo donde mi mayor temor es no encontrar un trabajo y terminar como una persona de la calle, de esas que encuentras en cada esquina envueltos en trapos y enfrentando las inclemencias de éste clima cada vez más cambiante.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separar mi atención de aquello que verdaderamente disfruto lo cual es investigarme a mi mismo, leer material que me ayude a entender éste mundo, éste sistema, y presentar soluciones para el mismo, en y dentro de la premisa de la Unicidad y la Igualdad, lo que es mejor para todos, porque ciertamente eso es lo único que me puede sacar adelante dentro de éste mundo, tengo la certeza de que yo ya me encontraría muerto de no ser por éste proceso, habría cometido suicidio hace mucho o habría muerto de una sobredosis de quien sabe que.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado darle mi atención y prioridad a los deseos que experimentaba de tener sexo, de sentirme amado y apreciado en lugar de ver que el proceso es primero, que establecer esa relación conmigo mismo dentro de y como la honestidad conmigo mismo es primero antes de formar una relación en forma alguna.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no definir que quiero en éste mundo, en ésta vida, donde me he dedicado a satisfacer a otras personas para sentir que valgo algo, en lugar de ver quien puedo ser realmente en éste mundo, quien puedo ser si me levanto sobre mis propios pies y me dedico, decido, determino a hacer algo.

Me comprometo conmigo mismo a definir qué es lo que quiero en ésta vida, en éste mundo para de hecho comprometerme conmigo mismo de verdad y realizar ese cambio que quiero para mi, dentro de y como lo que es mejor para todos, dentro de los principios de la Unicidad y la Igualdad

Me comprometo conmigo mismo a darle sentido a ésta vida para dedicarme en ésta a hacer aquello que sea tanto lo mejor para todos como para mi

Continuo en el próximo post

viernes, 23 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 434, Enojado por encontrar el transporte público atascado

Solo voy a compartir éste punto brevemente puesto que acaba de surgir y me gustaría dirigirlo dentro de éste post:

Aquí en el D.F. uno en realidad se acostumbra a todo tipo de cosas, el tráfico entre ellas, los insultos en la calle nunca se hacen de esperar dentro de un embotellamiento, pero, ciertamente cuando uno se traslada en coche a diferencia del transporte público, la ventaja del automóvil es que, por mucho que te estén mentando la madre (por decirlo en la jerga que aquí se acostumbra...), tu tienes tu espacio particular, tienes una distancia que te protege de otros automovilistas; sin embargo, en el transporte público ésto es otra historia.

Ahora, la verdad es que ciertamente considero que el transporte público es una "cultura" (por llamarlo de alguna manera) que me parece que todos aquellos que se trasladan en automóviles deberían adoptar; sin embargo, es a su vez comprensible que la gran mayoría opte por el vehículo particular, por situaciones como las que ocurren diariamente en el transporte público como la que voy a compartir.

Entre a la estación del metro y esperaba en los andenes; no me sorprendió encontrarlos un poco saturados, como usualmente ocurre a ésta hora del día, ya que, como he dicho, son cosas que podrían entrar dentro del margen de lo "comprensible" dentro de una ciudad tan grande, y más aún si está lloviendo; no obstante, hay cosas a las que no puedes llegar a acostumbrarte, como el hecho de que, al momento de que llegan los trenes del metro (y sobretodo cuando está saturado), una de las indicaciones que son dadas y ¡repetidas hasta el hartazgo, dentro de los andenes y los vagones mismos! es: "Antes de entrar, permita salir..."

Y creo que ya todos se podrán imaginar a donde va todo esto...., apenas se abren las puertas, no hay tolerancia de unos a otros, son una serie de empujones, golpes, mentadas de madre, que inevitablemente te llevan a cuestionar las...capacidades de razonamiento crítico de nuestra sociedad...., por lo general aquí es donde nuestra usual "cultura" se escuda bajo la premisa "es que aquí nos tocó vivir...", o una todavía mejor..."pues es que así somos y Dios así lo quiso...".

Así que, como tu que estás leyendo ésto has de suponer, me encontraba justo en medio de ésta "bella escena de lo cotidiano en el transporte público" y justo en la estación que te toca bajar, como hay una persona quien hizo hasta lo imposible por entrar una estación antes, que no desea ni le corresponde bajar en esa estación, simplemente decide no moverse de la puerta de la entrada, bloqueando el paso para el resto.

Siento una experiencia de enojo y estoy pensando que esa persona es una desconsiderada, y entonces empiezo a generar ésta frustración contra ésta persona, porque pienso "pero es que no considera que yo tengo que pasar"... es fascinante, si cierro mis ojos, y trato de callar mi mente, me doy cuenta de que está todas éstas preocupaciones, es decir, todo mi tiempo está ya ocupado, todo mi día planeado, todas mis actividades determinadas, y es decir, en todas mis preocupaciones ¿donde me pongo a pensar yo si ésta persona lleva esperando tal vez 2 horas para subirse al metro" si ya se le hizo tarde para llegar a trabajar y que viene desde muy lejos para llegar a su trabajo; trabajo que por cierto mantiene con un sueldo misero que apenas le alcanza para medio tragar, pero no puede ciertamente darse el lujo de perder ese empleo, ni siquiera ese empleo, como la mayoría de nosotros que renuncia a la primera oportunidad, que se da por vencido si puede hacerlo..., es decir, ¿si todas las personas existen con las mismas preocupaciones, cuando nos ocupamos de pensar en lo que necesitan los otros? ¿cuando podemos darnos un espacio para considerar a los otros? nunca porque todo el tiempo estamos ocupados

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que las personas son estúpidos e ignorantes porque no saben las reglas con las cuales funciona el metro, sin embargo, la verdad es que solo utilizo esas "reglas en mi mente a mi favor" para justificar el berrinche que estoy haciendo en mi mente, es decir, ¿dentro de esas reglas existe la consideración de todas esas preocupaciones, de todos esos miedos, de la situación económica que lleva a las personas no solo a ignorar las reglas sino a violentarlas? En realidad es muy cómodo para quienes tenemos "calidad de vida", pensar que ellos no siguen las reglas, sin embargo, no nos preguntamos si la gente olvida las reglas y violenta las reglas, ¿qué es aquello que los está llevando a hacer aquello que, tal vez, seguramente no harían si tuvieran, la misma calidad de vida que nosotros?

Continuo en el próximo post

jueves, 22 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 433, Ejercitando el Respiro 14



Continuando con el punto en el cual concluí el post anterior.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de que mis compañeros de la escuela juzguen mi cuerpo como insuficiente o desagradable, a lo cual en realidad yo soy quien ha creado ese juicio hacia si mismo, en donde veo mi propio cuerpo como desagradable, y en ello, he tratado de hacer que este se parezca a los modelos/estereotipos de lo que he creído es aceptado como "atractivo" para tratar de agradar a mis compañeros de la escuela y en ello (más específicamente) agradarle a mis compañeras para "llamar su atención", y dentro de ello, sentirme "deseado, sentirme aceptable", sentir que estoy "ok" porque de esa forma, es como si pudiera librarme de éstos juicios mentales de miedo e inferioridad hacia mi mismo, y es decir, es fascinante porque en realidad, si éstos juicios y temores o complejos hacia mi mismo no existieran simplemente no existirían y en lugar de estar enfocando tanto tiempo en mi mente a estas sandeces estaría ocupándome de cosas que realmente valen la pena dentro de mi proceso = venganza del ego/mindfuck...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear hacer encajar mi cuerpo dentro de un estereotipo para sentirme deseado y apreciado por los demás, porque aparentemente "eso es lo que debo de sentir", "eso es lo que debo de buscar", como ésta infinita búsqueda por una relación, ésta búsqueda por amor, por sentirme amado y apreciado por otros", donde aparentemente ese amor no pude provenir de mi mismo porque, eso no es "posible", ya que he creído que el amor solo puede provenir de otras personas, pero no de mi mismo, sin ver que en todo momento en el que siento "amor", en realidad yo soy quien siente/experimenta y por tanto crea la experiencia energética sentimental que no es en forma alguna real

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no es posible amarse a uno mismo, sin entender que el aprecio que me doy a mi mismo por la dedicación, tiempo, disciplina, esfuerzo, etc., es de hecho absolutamente invaluable, puesto que es "mi decisión" darme esa dedicación, tiempo, esfuerzo, disciplina, etc., dentro de éste proceso a mi mismo, y ante más descubro de mi mismo, y más me permitido ser honesto conmigo mismo, es entonces cuando ese aprecio surge y toma lugar en mi como una expresión incondicional de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear éstos miedos e inseguridades dentro de mi mismo, sin ver que, al aceptar y permitir éstos miedos, en realidad estoy creando y aceptando los deseos, y en cada deseo que me permito ir dentro de mi mismo, en realidad solo estoy reforzando mis miedos e inseguridades puesto que los deseos los he creado en la polaridad de los complejos, donde entonces he tratado de crearme a mi mismo en la misma tendencia de los deseos para hacerme encajar y satisfacer mis inseguridades y miedos, en lugar de darme cuenta que, enfrentando mis temores, puedo de hecho parar los deseos y parando los deseos puedo librarme de éstas posesiones mentales para dirigirme a mi mismo en honestidad conmigo mismo y en ello actuar haciendo lo que es mejor para todos, en lugar de encerrarme dentro de la mente del interés personal y la desconsideración.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear formar una relación donde he creído que seré feliz, porque solo allí me sentiré amado, sin tomar en consideración, que (como ya he mencionado) nada de ese amor es de hecho real, puesto que todo proviene de un juicio hacia mi mismo, un deseo basado en éste juicio hacia mi mismo en donde en lugar de apreciarme a mi mismo y de hecho dedicarme a mi mismo estoy búscando aprecio y amor en separación de mi mismo, sin entender como eso solo está enraizando las personalidades que se manifiestan aún existentes dentro de mi mismo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea buscando amor/aprecio en separación de mi mismo, respiro y dejo ir esa experiencia para ver en honestidad conmigo mismo, que juicios aún mantengo dentro de mi mismo donde no me estoy aceptando a mi mismo sino que estoy buscando a otros para sentirme amado y apreciado, en lugar de amarme y apreciarme a mi mismo

Continuo en el próximo post

miércoles, 21 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 432, Ejercitando el respiro 13

El día de hoy me levanté completamente constipado y con un poco de fiebre, es fascinante lo mucho que ayuda una enfermedad, porque durante todo el día, no me ha quedado de otra más que respirar a lo largo del día; opté por no tomar medicina porque a medida que estaba escribiendo algunos puntos, podía ver como la enfermedad estaba cediendo, literalmente estaba sintiéndome mejor físicamente con tan solo empezar a escribir todas aquellas cosas que estaban "constipando mi mente", lol.

Me di la oportunidad de ver en honestidad conmigo mismo a lo que estaba tomando lugar dentro de mi mente, y lo que encontré es que, desde el inicio del semestre he creído que soy apreciado por mis compañeros de la escuela por el hecho de ser "talentoso" al dibujar, sin embargo, a medida que exploraba ésta idea, me di cuenta de que, en realidad esa percepción es única y completamente existente solo en mi mente. así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que soy apreciado por mis compañeros de la escuela por "dibujar bien", cuando en realidad soy yo quien está creando esa percepción acerca de mi mismo completamente en mi mente al definirme de acuerdo a esta particular..."habilidad".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer no ser apreciado por mis compañeros, sin entender que en realidad, ese "aprecio" lo estaba creando yo dentro de mi mismo, y en ésto la pregunta es ¿no es acaso que puedo apreciarme a mi mismo incondicionalmente sin depender en forma alguna de algo o alguien?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito y dependo de otras personas para apreciarme a mi mismo, sin ver que aquello que realizo y aquello a lo que me dedico, es decir, son cosas que en realidad no necesito que otros valoren o aprecien porque es algo que realizo por mi mismo, en aprecio de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibirme a mi mismo como dependiente del aprecio y el amor de otros, en lugar de ver que nada de ese aprecio en realidad proviene de otros, sino de la dedicación que yo me doy a mi mismo en mi proceso de cambio, en éste compromiso de asistirme y apoyarme a mi mismo incondicionalmente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado colocar la gripa y la fiebre en separación de mi mismo en lugar de ver como éstas me están mostrando de hecho lo que he estado permitiendo y aceptando dentro de mi mismo en y como la deshonestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado disfrutar de la oportunidad que la fiebre y la gripa me han dado de abrirme a mi mismo en honestidad conmigo mismo y donde las mismas me han obligado a respirar profundamente continua y constantemente a lo largo del día

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea creando éstas percepciones dentro de mi mismo de ser "apreciado/amado/valorado por otros", respiro y me traigo de vuelta al entendimiento de que soy yo quien está realmente generando tal experiencia dentro de si mismo

martes, 20 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 431, Ejercitando el Respiro 12

Continuo con el punto que estaba trabajando en el post anterior: Adicción al enojo/ira.

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-430.html



Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar las veces que me imagino que les grito a las personas en mi mente o que los amenazo o inclusive golpeo, a través de juzgar sus acciones como buenas o malas porque de esa forma empiezo a crear el enojo en mi mente como una forma "aceptable y consciente de violencia hacia los demás" que en lugar de detenerme en el momento y respirar para ver en honestidad conmigo mismo lo que estoy permitiendo y aceptando dentro de mi al juzgar a esas personas, continuo con la experiencia energética para poder hacerme sentir como "una buena persona" por pensar que estoy actuando de forma "justa" al imaginarme que le hago daño a tales personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar las acciones o las palabras de las personas como buenas o malas, sin ver que al colocar el juicio de "buenas o malas" en las acciones o las palabras de las personas, lo que en realidad estoy haciendo es en realidad proyectar mi deseo de querer manipular y moldear a las personas de acuerdo a mis intereses personales, porque si me detengo a ver en honestidad conmigo mismo lo que en realidad sucede en esos arranques de enojo dentro de mi mente, es que, en realidad reacciono ante aquellos puntos que yo me tomo de forma personal, cuando en realidad, en ello, es decir, ni siquiera es como "un verdadero interés por defender las causas justas y esa clase de cosas", sino que en realidad es una reacción a algo que yo me estoy tomando de forma personal y donde yo estoy buscando y deseando ser complacido o donde me veo deseando que las cosas sean de la forma en que yo quiero y a mi me conviene que sean, lejos de tomar responsabilidad por mi mismo y enfrentar dentro de ello, esos intereses personales.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ver por qué es que reacciono a esas personas o esas acciones de las personas en particular, es decir, ciertamente no es la acción lo que está generando el enojo en mi, sino que yo soy quien está generando ese enojo, y por tanto para poder crear enojo tengo que haber creado una idea hacia esa acción en particular, y la única forma en donde uno es capaz de hacer eso es donde me he visto a mi mismo haciendo exactamente las mismas cosas y por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pretender que yo soy "una buena persona" que no hace esa clase de cosas que estoy viendo en otras personas, y que estoy juzgando y proyectando en otras personas para sentirme alguna forma de "autoridad moral", donde en lugar de realmente dedicarme a trabajar con esos puntos en honestidad conmigo mismo, brutal honestidad conmigo mismo, he querido y pretendido pararme como una autoridad frente a los demás, para hacerme sentir bien conmigo mismo, lo cual también veo como un punto interesante en términos de "hacerme creer que he cambiado" porque estoy hablando esas palabras o tales palabras en mi mente o donde juzgo a otras personas por ello, sin de hecho haber caminado el proceso en honestidad conmigo mismo por mi cuenta para poder entonces ver cómo es que estoy creándo tal punto y donde entonces puedo acercarme con ésta persona y decirle, "hey, mira, veo que éste punto en particular es algo existente en ti, yo he pasado por éste proceso y ésto es de lo que me he dado cuenta, así que lo comparto contigo"

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo yendo en un arranque de enojo/ira en mi mente, respiro y dejo ir esa experiencia para voltear a verme a mi mismo en honestidad conmigo mismo, y así enfrentar aquello que de hecho me doy cuenta estoy proyectando en otro como un juicio que de hecho existe dentro de y como la deshonestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea generándo juicios o backchat hacia otras personas donde me veo definiendo sus acciones dentro de lo positivo o lo negativo, respiro y enfrento esos juicios en honestidad conmigo mismo para prevenir entonces el siquiera pasar a imaginarme esos actos violentos hacia los demás en forma alguna

lunes, 19 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 430, Ejercitando el Respiro 11

El día de hoy me interesa trabajar con la ira. Ya he abierto éste punto/pensamientos antes dentro del aspecto del enojo y la ira, como la dimensión o personalidad de "los pensamientos violentos". A menudo ocurre, que imagino que golpeo y peleo con personas a quienes conozco y con personas a quienes no conozco; lo que diferencia un grupo de otro, son primordialmente las palabras, la violencia tiende a ser la misma, aunque claro, es realizada como en una forma más personas y por cosas más especificas, a diferencia de la gente que no conozco, que en realidad puede ser algo que yo se, particularmente puede molestarme a mi, y el ver que una persona realicé cosas como esas, llega a sacarme de mis casillas muy fácil y muy rápido.

Ciertamente no he llegado más que en uno o dos momentos de mi vida a actuar de forma violenta contra otra personas, por lo general todo lo reprimo en mi mente, y lo manifiesto dentro de y como éstos pensamientos en los que me imagino a mi mismo golpeando a tales personas.

Primero que nada y antes de continuar:

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado reconocer que éstos pensamientos violentos son un problema, y que ésta sensación de enojo/ira, se ha convertido en realidad en una adicción, porque en esos momentos, en los que me imagino yendo en esos actos de violencia, siento que puedo, actuar de acuerdo a mis deseos y obligar a otras personas a someterse a ellos a través de la violencia, a través del enojo, donde cualquiera que pretenda contravenir mi voluntad es entonces "castigado" para que entienda que soy "superior a él y que no puede hacer nada al respecto excepto obedecerme".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear adicción a la experiencia de enojo/ira, debido a ésta sensación e ideas que vienen a mi mente al momento de generar tales arranques de enojo, porque de esa forma me siento en "control", cuando la mayor parte del tiempo lo que siento es en realidad miedo, porque es como si en mi mente, solo existiera ésta única forma de resolver los conflictos con otras personas, y es decir, repito, no soy una persona esencialmente violenta, en términos de llegar a expresar éste enojo con actos de violencia, sin embargo existe dentro de mi, en y como mi mente, y entonces, a ello, cuando algo me representa un problema que "aparentemente me supera", es como si en mi mente recurriera a ésta dimensión dentro de y como la violencia para poder enfrentar ese punto, destruyendo ese punto, sin ver que lo que en realidad trato de destruir es ese miedo y ese aspecto dentro de mi vida que me genera un conflicto, sin entender que no se trata de los demás sino de mi mismo, puesto que al final de cuentas, soy yo, quien está reaccionando con enojo frente a esas situaciones.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imaginarme éstos pensamientos violentos para poder sentirme "superior a los demás, dentro de ésta fuerza que proyecto en actos de violencia en mi mente, para hacer sentir a otros inútiles, incapaces de desobedecer, no teniendo otra opción más que obedecer y someterse a mis deseos", lo cual veo en realidad en la mayoría de cualquier gobierno con un régimen dictatorial a la cabeza, dirigiendo a un país, por medio del elemento de la fuerza y la violencia físicas. Así que, al participar en enojo, estoy en realidad permitiendo y aceptando esa situación en el resto del mundo.

Ok. Volviendo al punto que comentaba al inicio de éste post:

Cuando llego a molestarme con alguien que conozco en una situación particular, me imagino primero que empiezo a gritarles y a veces, en la imagen empiezan los golpes.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imaginarme que le grito a las personas aquellos juicios o backchat que de hecho existen en mi mente al estar frente a ellos por ejemplo, sin embargo, que en lugar de enfrentarlos en honestidad conmigo mismo, lo que he hecho es reprimirlos donde he dado por sentado que "es normal que cosas como esas lleguen a molestarme en una u otra forma".

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado reconocer y enfrentar que ninguna experiencia de enojo u arranque de enojo está justificada en forma alguna, donde la justificación que he dado a éste enojo, es donde he proyectado las acciones de otros dentro de ésta carga negativa, en lugar de ver en honestidad conmigo mismo, ¿qué estoy haciendo yo al no querer ver mi responsabilidad dentro de aquellos puntos que veo como malos o negativos? los cuales en realidad solo he proyectado de esa forma dentro de los juicios en mi mente, debido a que en ello estoy tratando de defender y justificar mis propios intereses personales

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar mis intereses personales dentro de la experiencia energética del enojo, donde en el momento que ésta experiencia toma lugar, es como si, me cegara completamente, y no cuestiono qué es lo que estoy permitiendo y aceptando dentro de proyectar culpa o responsabilidad en otro en lugar de tomar el coraje para enfrentar aquello que me molesta dentro de mi mismo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado enfrentar el backchat que he generado hacia aquellas personas que conozco, puesto que, me doy cuenta que de hacerlo, tendría también que verme a mi mismo y en ello, tendría que dejar ir mis intereses personales, puesto que veo aquí en honestidad conmigo mismo lo que de hecho estoy haciendo dentro de tales pensamientos.

Continuo en el proximo post.

domingo, 18 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 429, Ejercitando el Respiro 10

Estaba haciendo ejercicio como usualmente lo hago, el día de hoy domingo, fui a correr con un compañero como usualmente lo hacemos cada fin de semana; y mientras estábamos corriendo, nuevamente podía ver que mi respiración, ciertamente no era un acto que realizaba de forma consciente, puesto que en mi mente estaba más preocupado por ganarle a mi compañero y dejarlo atrás para poder tener ésta experiencia de "haber ganado y ser superior a él" en lugar de mantenerme consciente del ejercicio físico que estoy realizando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado respirar de forma agitada y acelerada al momento de realizar ejercicio, donde en ello, lo que estoy haciendo es como dejarle toda la carga y responsabilidad a mi cuerpo por "realizar la actividad", sin ver que en realidad al dirigir mi respiro en realidad yo puedo darle a mi cuerpo la fuerza e impulso que éste requiere para realizar la actividad, puesto que si solo consumo oxigeno, lo que estoy haciendo es de hecho, agotar a mi cuerpo más rápido, puesto que estoy entrando en esa agitación, en lugar de respirar conscientemente, regulando la entrada y salida de aire suficientes para poder realizar aquello que me vea realizando, lo cual ciertamente puede ser llevado a cualquier punto/aspecto de mi quehacer del día a día

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado distraerme en la mente con pensamientos como querer ganarle a mi compañero y dejarlo atrás a fin de sentirme superior, en lugar de enfocarme en el momento que estoy de hecho viviendo, la actividad que estoy realizando, el respiro que me estoy dando a mi mismo como el cuerpo físico, donde el enfoque debe estar en mi mismo, aquí con y como el respiro y no en otra parte allá afuera como las proyecciones de la mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado colocar la palabra "ejercicio" en separación de mi mismo, donde he relacionado ésta palabra con una acción que realizo/efectúo para poder llegar a convertirme en algo más, en algo superior; en lugar de simplemente entender ésta acción como un movimiento físico que expreso con mi cuerpo y, que de hecho ayuda a mi cuerpo a mantenerse fuerte/estable con relación a las actividades que realizo a lo largo del día, ya sea que la actividad requiera acción física o razonamiento mental, (por así decirlo).

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea realizando cualquier actividad ya sea física o "intelectual", me asisto y apoyo a mi mismo con el respiro para que con cada respiro que realizo de forma consciente dentro de mi mismo, pueda de hecho dirigirme de forma eficiente en aquello que estoy realizando

Continuo en el próximo post

sábado, 17 de mayo de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 428, Ejercitando el Respiro 9

El día de hoy acompañe a un amigo mío a un lugar que se llama "Sensorama"; esencialmente lo que ofrecen allí es una experiencia basada en la exploración de los sentidos en donde, lo que se hace es que se cubren tus ojos con unos gogles opacos para que no puedas ver más que algunas sombras y luces, entonces se te lleva a una habitación donde hay una continua y constante variante de luces de diversas tonalidades, sonidos, aromas y sabores; una de las reglas dentro de ésta experiencia es no hablar y mantenerte respirando constantemente porque todo en el entorno se encuentra cambiante...por decirlo de alguna manera; hubo algo que particularmente me "hizo ruido" dentro de ésta experiencia, y ésto fue, la música de fondo; ya sabes, era de esa clase de música relajante de diversos sonidos con una deliberada intencionalidad "mística y espiritual"; y en ello, lo que se pretende hacer es "crear una experiencia en relación al uso de los sentidos" (lo cual ciertamente rompe el "objetivo principal" que es la exploración de los sentidos puesto que, lo que en realidad se está haciendo es "crear una experiencia para la mente", y no permite la exploración misma de los sentidos y el cuerpo físico).

Así que, a grandes rasgos; en un inicio estaba teniendo todas éstas experiencias positivas con relación a aquello que estaba experimentando cuando llegó un punto en el que, empecé a notar como estaba en realidad creando todas éstas cosas en mi mente, y como en realidad no estaba explorando los sentidos en lo absoluto, sino que estaba enfocándome completamente en lo que interpretaba mi mente a través de los sentidos...; a todo ello, lo que hice fue tomar otro respiro, pero, es decir, a diferencia de las respiraciones que hice, éste respiro en particular fue diferente, porque en ello, decidí ver "todo el teatro que estaba tomando lugar" con sentido común es decir, me dí cuenta de que: "ok, hay un conjunto de luces que pretenden generar un cierto ambiente, se encuentran éstos aromas que a su vez están generando una determinada atmosfera y aunado se encuentran todos éstos sonidos y sensaciones en el ambiente que de hecho están reforzando un contexto a lo que experimento dentro de mi mente".

Y es decir, tras éste momento de respirar "conscientemente", de lo que me pude dar cuenta es que, si tu ves a la espiritualidad, muchas veces llegan con cosas como estas acerca de la respiración y toda clase de cosas..., la pregunta es ¿son esos ejercicios de respiración realizados de forma consciente o solo se pretende consumir oxigeno para seguir alimentando la mente? Pude darme cuenta de algo en particular con peste punto, y es el hecho de que, toda esa música de fondo con una intencionalidad mística y espiritual, lo que en realidad cumplía era no con la función de dar "un mensaje para los sentidos" (como se nos dijo al principio de la experiencia) sino que pretendía en realidad generar una experiencia; y ciertamente, puedo darme cuenta en relación a ésto, que a los espiritualistas, no les importa una mierda la tierra o lo que ocurre en ella; en un principio considere que eran "las ideas dentro de la espiritualidad", pero no..., en realidad es la experiencia de tranquilidad a la que se pretende escapar con toda esa basura del nirvana y demás jaladas.

¿Cuántas veces hemos visto a los espiritualistas (no me refiero a todos, pero si a la mayoría de ellos) realmente levantarse por algo de provecho en éste mundo? Ya no se diga siquiera para hacer algo con relación a los bosques, los oceanos, la vida en su totalidad, o los chamanes sobre los cuales se inspiraron todas éstas religiones que pierden a diario sus hogares que son las selvas, los bosques, los desiertos; Esos espiritualistas y místicos no tienen respeto por la vida; porque de ser verdaderamente conscientes e "iluminados", se darían cuenta de que lo que existe en éste mundo, no son olores de flores y esencias perfumadas de naturaleza..., en realidad si existiera la más ínfima consciencia sobre lo que se está haciendo, nos daríamos cuenta de que lo que existe en éste mundo, es contaminación, hambruna, pobreza, abuso, violencia, guerras; y es decir, si de verdad se profesa ese "amor por la vida", ¿no tendrían que ser los primeros en la linea de acción por las reformas necesarias al sistema para hacer los cambios pertinentes al mismo que permitan crear una vida donde realmente se pueda ver al ser humano existiendo en armonía con la vida y el mundo? ¿No es acaso todo el punto de ser "consciente e iluminado"...?

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