miércoles, 30 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 409, Adicto al Café 7

Tras haber estado leyendo el libro Las Drogas y la Formación del Mundo Moderno, el cuál estoy realizando también en formato de Audiolibro (links al final de éste blog). He topado con un capítulo que habla precisamente de la cafeína y como ésta llegó a ser establecida a lo largo del mundo; es inevitable notar en ese capítulo en particular como la mano de obra barata o la mano de obra esclava..., fue en realidad uno de los principales factores fundamentales que hizo posible la existencia del café en tantos países.

Me interesa hablar de éste factor en particular porque tal pareciera que he aceptado tal condición a lo largo de mi vida como algo "normal"; es decir, donde he de hecho ignorado completamente el proceso que existe detrás de cada producto que consumo, como lo es por ejemplo con ésta situación del café, y como en realidad me enfoco completamente en la búsqueda de la satisfacción de mis intereses sin considerar en forma alguna como es que estoy dando permiso y aceptación a la existencia del abuso en éste mundo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado consumir productos como el café sin siquiera preguntarme por el proceso de fabricación y elaboración de dicho producto, sin preguntarme siquiera si la persona trabajando en el campo, cuidando la planta y cosechándola recibe un sueldo digno por el trabajo que realiza, sin preguntarme realmente qué pasa con esas condiciones de esclavitud en el mundo y si es acaso que ya han dejado de existir o solo están disfrazadas nuevamente con el ideal de "No, no, no, las personas están siendo pagadas y son libres y todas esas mamadas", mientras que uno puede tal vez ver lo que hay detrás y verá que el sueldo es en realidad tan bajo, que apenas y podría llamesele un salario mínimo, lo cual medio alcanza para cubrir las necesidades básicas, lo cual es esencialmente vivir a razón de continuar trabajando solo para poder sobrevivir...¿qué clase de vida es esa? ¿cómo puede uno decir que no existe esclavitud para la persona que esencialmente trabaja de sol a sol, para apenas ganar lo suficiente para poder sobrevivir y seguir trabajando para solo continuar sobreviviendo?...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme completamente de las personas en escasos recursos donde me he enfocado solo en ver por la satisfacción de mis intereses y por vivir mi vida sin preguntarme lo que realmente está pasando en éste mundo, que veo pobreza lo cual es una forma de violencia estructural, y es aceptada como si fuese simplemente parte de la vida que cosas así pasen como si fueran normales...

Me comprometo conmigo mismo a investigar el proceso que existe detrás de la elaboración del café, para entonces tomar responsabilidad por mi participación dentro del mismo

martes, 29 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 408, ¿Es el ser humano malvado por naturaleza? 5

El Día de hoy estaba conduciendo mi bicicleta de vuelta de la escuela en dirección a mi casa; tome la avenida principal como usualmente lo hago. Llegué a una glorieta por la cual me es necesario pasar para poder llegar a mi casa, tome el carril lateral por el cual puedo dar la vuelta continua, es decir, el carril "de baja" como aquí se le conoce, y al hacerlo, algunos coches que venían detrás de mi empezaron a tocar el claxon.

Me molesté, y en esa reacción de enojo, los insulte levantando el dedo medio; empecé a pensar que lo que había hecho estaba bien porque los automovilistas no consideran como los ciclistas tenemos que hacer éste esfuerzo físico para poder trasladarnos de un lado a otro de la ciudad y básicamente cuando te tocan el claxon es como una forma de decirte "muévete porque quiero ir más rápido", cuando ellos no tienen que hacer un solo esfuerzo en lo absoluto, y donde aún cuando traes la bicicleta llegan a embestir con el mismo coche como si uno trajera algo con que protegerse, lo cual me ha tocado experimentarlo un par de veces, y es decir, no llegaron a golpearme, pero no es algo grato en forma alguna.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado insultar al conductor detrás mío pintándole dedo, a lo cual me doy cuenta que no es una solución en forma alguna y lo cual de hecho puede ocasionar conflictos en formas que realmente no estoy tomando en consideración por consecuencia de mi reacción emocional, es decir, ¿qué habría pasado si éste hombre me embiste con el auto y sin querer realmente hacerlo, llega a atropellarme? La realidad en ello es que habrían sido las consecuencias que yo mismo habría provocado

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado enojarme en el momento en el que escuché como empezaron a tocarme el claxon, donde utilice todas éstas justificaciones en mi mente como en un momento cuántico y entonces insulté al conductor del automóvil, sin de hecho ver que eso no soluciona absolutamente nada y por lo tanto, es en realidad, mucho más fácil y seguro para mi hacerme a un lado y dejar que pasen para que yo pueda encontrar el momento justo para poder cruzar y así prevenir accidentes

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que escuche que me tocan el claxon, respiro y me muevo a un lado para dejar pasar a las personas que llevan prisa y así prevenir accidentes y conflictos que puedan de hecho ser perjudiciales tanto para mi como para los demás


Mi Jornada hacia la Vida, Día 407, Adicto al Café 6

El día de hoy me levanté y empecé a realizar mis actividades sin encontrarme cansado en lo absoluto, no necesite ni considere en tomar café en lo absoluto, lo cual de hecho fue bastante motivador al iniciar mi día

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado reconocer que mi idea de que dependo del café es absolutamente falsa y que todo en realidad fue una justificación que he creado a través de mi mente para mantener la mente estimulada y activa con un café que en realidad no me empujaba en lo absoluto a realizar actividades y en realidad, tenía muchas más distracciones porque me encontraba tan estimulado que me aburriría pronto de lo que estaba haciendo, y es decir, todo el punto de conflicto como tal se encuentra en mi idea o relación al trabajo.

Tal vez ésto parezca ajeno a lo que estoy compartiendo aquí, pero en realidad me parece un ejemplo muy bueno de aquello a lo que me refiero; he estado haciendo ejercicio todos los días, cuando mínimo hago una hora de ejercicio al día y procuro hacerlo con suficiente intensidad (en términos de la dificultad de los ejercicios), sin embargo en éstos días, en realidad me sentía mucho más cansado y en realidad desmotivado para hacer ejercicio en forma alguna, sin embargo seguía empujando y he procurado mantenerlo en el mínimo, y el problema que noto es un pensamiento en mi mente donde me repito a mi mismo "estoy cansado y siento mi cuerpo débil", ahora, lo interesante es que, una vez que comenzaría a hacer ejercicio, en realidad empezaría muy débil, pero después mi cuerpo como que "despertaría (por así decirlo) y podría de hecho hacer más ejercicio", lo que puedo notar es que en realidad todo es o se trata de mi punto de partida en relación con lo que estoy haciendo y como soy yo quien determina como hago las cosas desde el momento en que empiezo a pensar que tengo flojera de hacer las cosas o pongo excusas como "no tengo suficiente tiempo" cuando en realidad hay suficiente tiempo, más que suficiente como para poder de hecho hacer no solo las cosas que hago rutinariamente, sino empujarme a hacer las cosas de forma más eficiente, es decir, si hago las cosas una sola vez, pero las hago bien, tardo mucho menos a si las hago 20 veces y mal, porque tengo que repetirlas una y otra vez.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que el café me quita la flojera de hacer las cosas, sin ver que en realidad no tiene que ver con el café en si, sino con la idea que le pongo al trabajo y al café, al grado donde el café solo se convierte en éste punto de estimulación que de hecho yo estoy creando a partir de una idea, es decir, un "placebo" que me estoy dando a mi mismo sin de hecho trabajar con esas ideas y mi resistencia a los puntos a los cuales veo ésta resistencia

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme considerar las consecuencias que el café puede tener en el organismo porque pensaría que a otras personas no les pasa nada cuando beben mucho café, donde vería a algunas personas tomar 3 tazas de café o 4 tazas y era algo que, pensaría que no les afectaba, pero en realidad no veo lo que está ocurriendo en su organismo o como de hecho ellos pueden sentirse a lo largo del día.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de como he creado ésta relación al café a través de todos éstos comerciales en donde el café es vendido como algo que puedes utilizar para despertarte por las mañanas, o también todas éstas bebidas energéticas a las que les agregan cafeína cuando en realidad no se tiene idea de como uno puede estar afectando al cuerpo, y cuando nos enfermamos ¿qué hacemos? esperamos a que el médico nos de una medicina que podamos tomar para sentirnos mejor en lugar de ver como hemos creado la relación a la enfermedad y como es entonces que podemos prevenir el seguir creándonos éstas enfermedades

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea buscando algo externo para darme "energía o darme fuerza o darme cualquier cosa que aparentemente yo no puedo darme a mi mismo", respiro y entonces exploro la relación que haya creado hacia éso que me vea consumiendo con el fin de obtener algo en lugar de ver como es que yo no me estoy dando a mi mismo aquello que necesito para empujarme a mi mismo a volverme más eficiente en éste mundo

Continuo en el próximo post

lunes, 28 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 406, ¿Es el Ser Humano Malvado por Naturaleza? 4

Continuando sobre el punto de mi visita al zoológico y mi aplicación de perdón en relación con mi experiencia en éste.

Un momento en particular fue el que más llamó mi atención al momento de estar en el zoológico, y fue cuando estuve frente al elefante, ésto debido a que, cuando llegamos con el elefante, éste se encontraba en una esquina de la zona en la cual se encontraba, y estaba mesiéndose de un lado a otro, en ese movimiento particular que ellos realizan; me acerqué con la cámara y desde lo lejos empecé a tomarle fotos, después se acercó y dio una vuelta frente a nosotros, después me moví alrededor del espacio en el que se encontraba y me detuve frente a él.

Tomo un poco de agua, y luego camino directo hacia nosotros, estaba enfocándolo con la cámara, y entonces el empezó a levantar la trompa y empezó como a hacer un gesto con el cual parecía estarnos señalando

Fue muy interesante porque, por un momento bajo la trompa, y se me ocurrió levantar la mano y saludarlo, lol, entonces, el levantó de nuevo la trompa y la movió haciendo el mismo gesto, y fue entonces cuando le tomé ésta fotografía que se encuentra arriba. Empecé a considerar si estaba de alguna forma saludando o si estaba imitando la posición en la que me encontraba tomándole la foto, ya sabes, como una suerte de "puedo verte con mi trompa" lol. Es decir, ciertamente podría solo estar asumiendo muchas cosas sobre lo que significa o significó ese gesto en particular, sin embargo, no pude dejar de considerar ésta empatía con el animal, y de allí empezar a considerar ésto que había mencionado en el blog anterior, es decir, que empecé a ponerme en el lugar del elefante, estando encerrado todo el día, cuando ellos en realidad se trasladan cientos de kilómetros con sus familias en manadas, las familias son muy unidas al grado que permanecen juntos toda su vida, a excepción del caso de los machos (según tengo entendido; más información aquí: http://www.ecured.cu/index.php/Elefante_Africano).





Y fue entonces cuando me pregunté: ¿Habrá visto dentro de mí? ¿Por qué no estoy haciendo algo para de hecho detener el abuso que hace que se les mantenga allí? Lo cual es en realidad, todos y cada uno quienes pagamos para ver esos animales, como una atracción, como simple entretenimiento; si te das cuenta no es diferente de lo que nos hacemos a nosotros mismos, donde esclavizamos a otros seres humanos a actividades como la prostitución y la mano de obra infantil, o sin irnos tan lejos, como nos esclavizamos a nosotros mismos a una imagen haciendo de nuestro cuerpo una atracción, un espectáculo para otros con los cuales buscamos manipular con nuestra apariencia física a fin de satisfacer nuestros intereses personales, y como entonces esclavizamos a otros a esa imagen en nuestra aceptación del abuso como "la naturaleza humana", la justificación de nuestro abuso como "la naturaleza humana"

Es decir, imagina ser separado de tu familia y colocado en una jaula, lo cuál es hecho con el único fin de entretener a un grupo de seres humanos quienes creen que tal abuso es aceptable porque el dinero aparentemente les da el derecho de hacer lo que les venga en gana con éste mundo y con todos los seres que habitan en éste. Probablemente algunos argumentarán que de no ser por los zoológicos, la gran mayoría de las personas no podría ver o llegar a conocer jamás un elefante o todos éstos animales tan "exóticos y ajenos a la cotidianidad de nuestro mundo", sin embargo, la realidad es que, primero que nada, sino fuera por la velocidad a la cual estamos exterminando a los animales, ciertamente no tendríamos siquiera que considerar mantenerlos en algún sitio para poder "controlar su desarrollo y llevarlos a que continúen reproduciéndose para que no se extingan" porque nos encontraríamos rodeados de ellos todo el tiempo, y es decir, es debido a las condiciones del actual sistema que no todas las personas pueden de hecho viajar por ejemplo a África para ver a éstos animales en libertad; uno de mis más profundos anhelos desde que era niño ha sido ver a un gran tiburón blanco, sin embargo no es posible crear las condiciones para poder mantenerlo en cautiverio, siempre que lo han intentado de hecho han fracasado y no por eso, pediría ni exigiría la construcción de un acuario para poder verlo, nada me gustaría más que poder viajar un día y poder ver uno en su hábitat (si es que para entonces no se encuentran ya extintos...)

Continuo en el próximo post

Material Recomendado:

La Existencia Cuántica del Elefante – Parte 1

https://eqafe.com/p/la-existencia-cuantica-del-elefante-parte-1

Parte 2

https://eqafe.com/p/la-existencia-cuantica-del-elefante-parte-2

Parte 3

https://eqafe.com/p/la-existencia-cuantica-del-elefante-parte-3

Parte 4

https://eqafe.com/p/la-existencia-cuantica-del-elefante-parte-4

domingo, 27 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 403, Adicto al Café 5

Ok entonces, aquí continuo mi relación al sueño y la flojera con relación al trabajo y como utilizaría el café para "despertarme" en lugar de motivarme a mi mismo a hacer las cosas sin depender de algunas substancia.

Compartí en el post anterior que en ésta semana en particular he estado sintiendo mucho cansancio a lo largo del día, y que en realidad he estado durmiendo más tiempo de lo normal, es decir, no en términos de levantarme temprano o dormir las horas que por lo general duermo, no, me refiero a que en el transcurso del día me veo experimentándo éste cansancio una y otra vez llegando al punto de, algunas veces realmente quedarme dormido.

De lo que estaba dándome cuenta hoy en la mañana, mientras me levanté a darle una vuelta a mi perrita tanto para que ella estirara las piernas como para que yo pudiese terminar de despertarme, ya que, al principio, encendí la computadora pero sentía tal cansancio o pesadez en mi cuerpo, que ni siquiera podía leer las letras de un blog con claridad, y mientras lo intentaba solo estaba quedándome dormido una y otra vez; en fin, entonces al salir con mi perrita (Luna), estaba aplicando perdón, específicamente sobre éste punto del cansancio que experimentaba, y me daba cuenta de que en realidad, todo tiene que ver con el tipo de pensamientos que tengo hacia las cosas, porque me parecía fascinante el hecho de que anteriormente, podría levantarme a las 4 am y pasar todo el día, durmiendo solo hasta que regresaba a mi casa por la noche, y a lo largo del día tendría un rendimiento eficiente, en términso de que leería los blogs que requería, haría las actividades que requería hacer y todo lo haría sin el mayor esfuerzo, mientras que ahora, experimento éste cansancio mientras aún tengo que hacer todas mis responsabilidades.

Y entonces, notaba ésta serie de pensamientos que en realidad solo estaban existiendo como en definición del trabajo como, ya sabes, "Diablos, tengo que hacer eso, me hace falta hacer aquello", donde antes tendría un profundo entusiasmo por hacer cosas que de hecho fuesen útiles y valieran la pena, en términos de, ya sabes, "no solo cumplir con el mínimo" así que, voy a aplicar perdón aquí para caminar éstos puntos:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado, levantarme por las mañanas con pereza y cansancio a pesar de haber dormido suficiente tiempo, en donde al levantarme por las mañanas tengo ésta experiencia negativa hacia encender la computadora e iniciar el día pensando que es tedioso tener que leer a través de os blogs de otros y que es tedioso hacer las mismas cosas una y otra vez, donde he pensado que "ya no hay nada nuevo y que ya he leído las mismas cosas una y otra vez", sin embargo, aquí es interesante el ver en honestidad conmigo mismo que, la realidad es que todos escriben acerca de puntos distintos cada día mientras que yo en realidad me mantengo repitiendo los mismos puntos y la misma rutina una y otra vez, y por tanto, soy yo quien no está haciéndo progresos en su proceso porque, como dije, me he enfocadoe n cumplir solo con el "mínimo" requerido en lugar de empujarme a buscar el cambio

Aquí viene una relación interesante con relación al tiempo, y es en realidad algo que se me ha advertido una y otra vez y aún así hice deliberado caso omiso de ello, y esto es el hecho de que, me veo esperando un cambio a lo largo del tiempo, es decir, como si el tiempo por si mismos fuese a traer éste cambio que estoy esperando en lugar de darme cuenta que, el cambio en realidad tengo que buscarlo yo, en términos de empujarme a realmente aplicarme y dedicarme a mi proceso para poder vivir éste cambio y no esperar por él sino traerlo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar que es tedioso empezar a leer los blogs de otras personas por la mañana porque aparentemente leo lo mismo una y otra vez, en lugar de reconocer en honestidad conmigo mismo que, no estoy poniendo atención de las palabras, no estoy de hecho empujándome por comprender lo que se está compartiendo, y en ello, yo mismo estoy creandome ésta experiencia de cansancio y agotamiento, porque en realidad soy yo quien mantiene la monotonía de su propia existencia de la misma forma una y otra y otra vez

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme tener flojera de trabajar por las mañanas, sin de hecho comprender que todo tiene que ver con la "mentalidad que tengo" (por decirlo de alguna manera) hacia las cosas que realizo y el como las realizo

Me comprometo conmigo mismo a cambiar y corregir ésta mentalidad perezosa y floja por una de entusiasmo y compromiso hacia mis responsabilidades y actividades del día a día

Me comprometo conmigo mismo a no emplear café en forma alguna durante la realización de mis actividades para poder desempeñarlas desde mi voluntad y no ya en dependencia de lago externo para poder moverme a mi mismo

Continuo en el próximo post

sábado, 26 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 402, ¿Es el ser humano Malvado por Naturaleza? 3

El  Día de hoy fui al Zoológico de Zacango (en Toluca) para hacer unas fotografías que necesito para la escuela; mientras estaba tomando las fotos, estaba muy apresurado, solo quería terminar mi tarea lo más pronto posible, aunque, mientras estaba tomando las fotos y estaba notando la forma en que me estaba moviendo y como me estaba comportando, en términos de mi conducta acelerada y apresurada, estaba preguntándome ¿por qué estaba dejando pasar el momento de apreciar la expresión y presencia misma de éstos animales? Y por qué es que mientras estaba tomando las fotos estaba haciendo caso omiso de su evidente experiencia interna.

Podía notar que la mayoría de los animales están muy deprimidos en el zoológico, y empecé a preguntarme ¿cómo me sentiría yo si estuviera encerrado como ellos en una jaula las 24 horas del día, los 7 días de la semana y de hecho, los 365 días del año, por el resto de mi vida, porque el hecho es que, si se ponen a éstos animales en libertad, la mayoría de ellos se habrán vuelto deficientes en sus habilidades para cazar y buscar alimento y la competencia con aquellos que se encuentran en liberta, sería prácticamente imposible.

Creo que a todos nos gusta ver a los animales, y normalmente reaccionamos a su presencia con asombro, admiración, ternura (por decirlo de alguna manera), pero es decir, escuchaba los comentarios de las personas en relación con los animales del zoológico, y decían que les parecía muy lindo y muy tierno tal o cual animal, pero en realidad, si te detienes a ver un momento a los animales, y lo diminutas que son sus jaulas, puedes ver lo que realmente significan sus expresiones, y puedes de hecho verte a ti encerrado en una jaula, la jaula es en realidad la mente.





Es fascinante, porque la mayor parte del día, me siento atrapado, atrapado en términos de ver todos éstos pensamientos y reacciones que me gustaría simplemente parar, pero, por estar a las carreras y por esencialmente no darme a mi mismo el tiempo para realmente estar viviendo mi proceso en todos los aspectos de mi vida, me siento atrapado en la hipocresía, en el egoísmo, en la desconsideración, en la violencia de mi mente.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo desconsiderar la experiencia interna de los animales mientras estaba en el zoológico, donde en realidad me veía suprimiendo ésta necesidad de ver dentro de mi lo que realmente estaba presenciando en ese momento, más allá de las jaulas adornadas con juguetes y la aparente cara de "diversión que ofrece el zoológico", en realidad se encuentra ésta prisión, donde los animales en realidad nos muestran lo que nos estamos haciendo a nosotros mismos en cada momento que estamos en la mente, en nuestros pensamientos.








Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado desacelerar mi comportamiento y mi ansiedad para poder detenerme a apreciar las expresiones de los animales y ver como es que realmente están sintiéndose y como es que realmente están mostrando en sus expresiones tal vez la misma cara de...ya sabes, como buscando expresar y comunicar ésta necesidad de ser entendidos y escuchados, como de hecho yo lo pediría a gritos si estuviera encerrado en una jaula...como de hecho uno llega a hacerlo cuando a pesar de que uno lo suprime, el cuerpo se manifiesta estando enfermo, y en esa enfermedad uno ve y comprender lo que uno se está haciendo a si mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dar por sentada la expresión y la presencia de los animales en éste mundo, donde no he tomado en consideración todo lo que de hecho nos muestran y expresan con el fin de hacer tal vez que entendamos lo que nos estamos haciendo a nosotros mismos.

Es verdad que los animales no tienen percepción del espacio y el tiempo (lo cual debería hacernos considerar si es que éstos realmente existen...), sin embargo, donde yo veo la necesidad de un animal (aún cuando se trata de aquellos con una naturaleza "solitaria") expresando éstas cosas en las cuales parece tratar de encontrar esta empatia como la única comunicación que le es de hecho posible, ciertamente, tendría que hacernos reflexionar y ver en nosotros mismos, esa consciencia que el animal de hecho está de hecho mostrando, en términso de encontrarse conscientes de su existencia en éste mundo y de la vida que de hecho reside en ellos, ya que, es decir, la razón por la cual digo ésto es porque, tal pareciera que nos hacemos del derecho de "encerrarlos" porque decimos que no están conscientes y creemos que poniendoles algunas cosas de las que están en su habitat natural los haremos estar felices, ciertamente, me parece que es aún poco, cercano a nada lo que entendemos de los animales y sus expresiones y que aún nos queda mucho que aprender de ellos...claro, si es que no logramos extinguirlos a todos primero debido a nuestra conducta hacia el mundo y la vida misma

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viernes, 25 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 401, Adicto al Café parte 4

Continuando con el punto de mi adicción al café:

En éstos días me he sentido un tanto más agotado de lo normal, aunque por otra parte, también considro el hecho de que al haberle quitado el café a mi cuerpo, lo que en realidad está pasando es que estoy realmente empujando a mi cuerpo a hacer las cosas, es decir, estoy caminando fuera de la dependencia y por lo tanto, donde antes "delegaría este punto de despertar al café, ahora lo estoy haciendo por mi mismo", por lo tanto

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar que en éstos días estoy más cansado, lo cual en realidad veo como una excusa que estoy empleando en mi mente para llevarme a seguir la lógica de "no estaba tan cansado cuando tomaba café y por tanto debería tomar café", en lugar de considerar el hecho de que ahora estoy en realidad moviéndome fuera de esa adicción/dependencia del café y por lo tanto me requiere de un movimiento de mi parte el poder de hecho realizar las cosas por mi mismo, ya que ahora estoy de hecho mivéndome fuera de esas ideas de relacionar el trabajo con cansancio, lo cual suprimía utilizando el café, y es interesante porque, al tomar café, es como que, con ello, no enfrento esas ideas realmente, solo las mantengo suprimidas en esa relación de recurrir al café para poder "seguir despierto"

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado empujarme a mi mismo aplicando mi voluntad para despertarme y de hecho seguir trabajando con mi cuerpo en las actividades que necesito realizar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que debo "despertarme" y que, es decir, aparentemente solo puedo hacerlo tomando algo, donde en realidad, es absoluta separación porque, ¿no puedo acaso despertarme por propia voluntad?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito algo externo a mi para poder despertarme en lugar de ver que en realidad yo soy quien se despierta a si mismo, yo aplico mi voluntad y me doy dirección a mi mismo para poder de hecho levantarme

Me comprometo conmigo mismo a continuar empujándome a aplicar mi voluntad para despertarme y no poner ya más excusas a porque es que estoy quedandome dormido, donde en esas excusas busco esas "soluciones fáciles" como buscar un café

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que vea que me estoy quedando dormido, me levanto y muevo mi cuerpo para mantenerme aquí, consciente en lo físico, dentro de y como mi cuerpo físico

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jueves, 24 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 400, ¿Es el ser humano malvado por naturaleza? 2

En el título puse ¿Es el ser humano malvado en su naturaleza?, aunque me parece que más bien la pregunta que tengo que realizarme aquí o el cómo tendría que haber planteado la pregunta es ¿soy malvado en mi naturaleza? digo ésto o lo planteo de ésta forma, porque tal pareciera que, cuando hablo de "la humanidad en términos generales", es como si me separara completamente de éste punto que es de hecho de mi interes observar aquí, por alguna razón mientras escribo ésto, estoy experimentando miedo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo al momento de enfrentar éste punto en el que, de hecho veo de frente a éstas dimensiones internas de negatividad, es fascinante que, siempre he sabido que esas experiencias están allí, toda mi vida, y como veo ésta doble moral en mi persona, es decir, soy bueno cuando me conviene serlo, o me veo como malvado cuando me conviene serlo, en ambos puntos reside de hecho una similitud, el interés personal, ¿qué es entonces ésta naturaleza mía del interes personal?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado querer ocultar mis verdaderas intenciones/mis verdaderos intereses tras las definiciones de lo bueno y lo malo, tras la polaridad de lo bueno y lo malo, porque, esto es realmente interesante, tal pareciera que cuando veo un punto desde la dimensión de lo bueno o lo malo, puedo como "encerrar mi acción, mis palabras dentro de esa dimensión" pero al hacerlo es como, es decir, como que se vuelve parte de la estadistica y es solo "una acción más a lo bueno o a lo malo, y en ello, me doy cuenta de que estoy alimentando una idea en mi mente y entonces trato de balancear mi experiencia, ésta experiencia interna en la polaridad para sentirme bien o aceptable", sin embargo si veo mi punto de partida dentro de mis acciones o mis palabras, y realmente exploro lo que existe dentro y o detrás de éstas, existe también otro punto, al tomar las dimensiones que están tomando lugar, mi pasado, mis miedos, mis deseos, todo está tomando lugar, y de todo ello es como que todo eso actúa en una dirección trayendo un resultado dentro de las dimensiones entre lo bueno y lo malo, y en lo bueno y lo malo se limita a una sola dimensión, donde se desconsidera el resto de lo que realmente está tomando lugar

Así que a esto: veo que la definición de la naturaleza humana dentro de algo bueno o malo, es algo realmente limitado, porque eso es solo tomar como una sola dimensión (a conveniencia) que nos permite aparentemente no tomar responsabilidad por lo que realmente está ocurriendo en éste mundo, ¿cómo está ocurriendo? es simple, nosotros lo estamos creando, todos y cada uno de forma particular y colectiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado resistirme a ver la parte negativa dentro de mi mismo, a enfrentar los pensamientos violentos y malvados así como los pensamientos positivos, los deseos, los sentimientos y las emociones

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generalizar ésta naturaleza del interes personal en todo el mundo, cuando en realidad veo muchas acciones que el ser humano individual y colectivamente somos capaces de hacer, el interes personal sigue siendo una sola dimensión de lo que el ser humano es realmente capaz, y es decir, me comprometo a y necesito demostrarmelo a mi mismo, darme a mi mismo esa oportunidad de salir del interes personal y ver más allá de aquello que aparentemente es "solo mi vida o mi mundo", sin ver o considerar el hecho de que ésta vida, no es solo limitada a un interes personal, o a una individualidad, sino que de hecho lo que hay aquí es en realidad más grande y requiere en realidad de mi completa atención

¿Cómo voy a caminar esto? ¿Cómo voy a comprometerme para realmente llegar a caminar fuera de ésta experiencia, pasar a través de ésta experiencia para poder de hecho ver y vivir dentro de y cómo ésta realidad?

Me comprometo conmigo mismo a todos los días tomar nota de un punto en mi día que vea como positivo o negativo y entonces caminarlo y enfrentarlo en honestidad conmigo mismo escribiendolo aquí para poder expandir sobre éste y, es decir, esperar que otros puedan de hecho encontrarlo para que entonces podamos ver más, juntos en un interes que no se limite ya a lo personal, a lo individual, sino que de hecho sea éste interes y atención a la vida

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 399, Adicto al Café 3

Entonces Continuo con éste proceso de redefinir mi relación al Café y mi relación al trabajo en dependencia del Café:

Parte1
http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-396-adicto.html

Parte2
 http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-397-adicto.html


Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme ver el trabajo de escribir, leer o traducir artículos y entrevistas como algo difícil, lo cual aparentemente no me es posible realizar sin una taza de café,por lo cual me doy cuenta de que entonces éste problema de hecho inicia desde mi punto de partida en mi relación a mi trabajo viéndolo como algo pesado, tedioso o dificil cuando en realidad no requiere un esfuerzo sobrehumano, por así decirlo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme sentir flojera, pesadez, cansancio al momento de empezar a realizar mi trabajo de traducir entrevistas y de escribir o leer, en donde veo como desde el momento en el que pienso siquiera en "tengo que hacer esto" empiezo a tener de ya esa experiencia de pesadez o flojera o cansancio, sin de hecho ver por simple sentido común que estoy creando tales relaciones a través de mi mente y por lo tanto estoy provocando éstas experiencias de flojera, cansancio y sueñ.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar el pensamiento "no quiero hacer esto" al momento de sentarme frente a la computadora predisponiéndome a hacer una traducción o de escribir o leer algo, donde en ese pensamiento estoy de hecho creando resistencia al trabajo, y aún cuando éste realmente sea algo cool, en términos de poder aprender muchas cosas, y de trabajar con diversas cosas, estoy por esa simple idea en mi mente haciendo de éste algo que es aparentemente difícil, pesado, tedioso, cuando, repito, no necesariamente es así

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar el pensamiento "necesito un café para realizar éste trabajo" donde entonces busco el café como ese punto de estimulación para poder realizar el trabajo que "aparentemente" no me es posible realizar sin algo externo que esté influyendo, sin ver entonces como desde el momento en el que estoy pensando que el trabajo es algo tedioso y difícil y cansado, entonces estoy de hecho colocando éste en una relación de separación, porque no estoy dirigiéndome a mi mismo para realmente de hecho hacerlo sino que estoy viendo éste en relación a éstas ideas y entonces estoy colocando el café como otro punto externo que aparentemente ayuda a "contra restar esa pereza o cansancio" en lugar de reconocer en honestidad conmigo mismo que esa flojera, cansancio, pesadez, la estoy creando yo, porque la estoy experimentando yo, no proviene del trabajo en sí mismo, sino de mi relación al trabajo.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme quedarme dormido al estar trabajando, donde en el momento que sentía sueño empezaba a culpar al trabajo y entonces buscaba una taza de café para poder "despertarme y trabajar"

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme utilizar el café para "despertarme" al realizar tal o cual actividad, donde, aparentemente la actividad es la que me duerme, sin ver que en realidad soy yo quien al crear la idea en su mente al trabajo como algo pesado y cansado, yo provoco ese sueño dentro de mi mismo y entonces, el café es o se convierte en realidad en solo una excusa para alimentar la mente con éste punto de estimulación en lugar de empujarme a mi mismo para trabajar en y dentro de éste punto, motivándome a mi mismo para entender y de hecho trabajar en lo que es que estoy haciendo en el momento


Me comprometo conmigo mismo a apoyar a mi cuerpo con un poco de ejercicio en el momento que me vea quedándome dormido para traerme de vuelta en atención a mi cuerpo y entonces empujarme de vuelta al trabajo para poder enfocarme en éste

En y cuando me vea deseando un café al momento de estar trabajando, respiro profundamente, me levanto si es necesario y estiro mi cuerpo para poder traerme de vuelta a éste momento y sacarme de la mente de pereza y flojera

Continuo en el próximo post

miércoles, 23 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 398, ¿El Humano es malvado por naturaleza?

https://www.youtube.com/watch?v=ezXRirBfsSA&list=PL4321878BBBDEBA15
Malévolo Reptiliano ENKI con Noticias ILUMINADAS #4

Hay un pensamiento en particular que no deja de dar vueltas en mi mente, y voy a traerlo aquí para trabajarlo y sirve de que una vez lo comparto y en ésto, puede ser redefinido según tome lugar el entendimiento al trabajar éste punto en honestidad conmigo mismo.

Éste pensamiento es: ¿Somos los seres humanos malvados en nuestra naturaleza? Pensaba ésto porque estaba viendo la entrevista de uno de los reptilianos, Enki particularmente, y el explicaba que la luz y la positividad fue aquello que ha sido agregado en realidad a lo que ya estaba aquí, sin embargo, aquí, es decir, estaba reaccionando a sus palabras, porque de hecho me veía a mi mismo tratando de ser "bueno", y entonces me doy cuenta de como éste pensamiento en si mismo es de hecho, parte de esa naturaleza vil y engañosa, por así decirlo, y entonces aquí, también Enki explica como aquello que entendemos como "la oscuridad" no es "la definición en nuestra mente de oscuridad" y a esto, es decir, entendí que no necesariamente la definición de oscuridad cae en la polaridad de la luz y el amor, es decir la oscuridad siendo aquello que es "malvado o diabólico" sino que, en realidad se refiere a la esencia de las cosas simplemente siendo lo que son sin una definición, es decir, nada/todo, y en ésto, estaba aplicando perdón y escuchando al resto de sus entrevistas, donde explica nuestra aparente dependencia de las relaciones, relaciones entendidas no como una relación con una pareja, sino nuestra relación con el mundo en general, es decir, desde la computadora que utilizo para escribir éste mensaje como el lápiz que utilizo para dibujar, en donde continua y constantemente me veo creando éstas relaciones en mi mente en torno a o en relación a tales cosas y me doy cuenta de como, las relaciones, todas y cada una de ellas, tienen ésta carga, ésta energía atada a ellas, es decir, energía como positivo/negativo, y en ello, lo que en realidad sucede es que la relación de todo éste mundo y realidad se sostiene entre éstas dos energías, lo positivo y lo negativo.

Sooooooo:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el ser humano es malvado en su naturaleza, sin ver que ésta naturaleza de "la maldad" en realidad no podría existir sin su definición en la polaridad como lo positivo, es decir, el ser humano no podría ser "malvado en su naturaleza sino fuese bueno en su naturaleza, lo cual de hecho refleja éste engaño dentro de la consciencia del ser humano, es decir, éste engaño de la existencia de algo bueno o algo malo, "polaridad", ¿qué es real entonces? Ver más allá de las definiciones que colocamos sobre algo o alguien y empezar a desmantelar todo de éstas una por una, hasta que de hecho, vemos las cosas por lo que son, sin esas definiciones atadas a ellas

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme darme cuenta que la naturaleza del ser humano existe en y como su capacidad de aprender, y por lo tanto aprender tales definiciones entre lo bueno y lo malo es lo que crea y mantiene ésta relación de abuso y engaño, puesto que somos nosotros quienes utilizamos tales puntos para garantizar nuestra supervivencia, en un mundo donde esencialmente, tu supervivencia, demanda... una naturaleza engañosa, en términos de, ver solo por ti mismo, por tu individualidad, y el hecho es que, el no cuestionar tales puntos, es parte de esa naturaleza engañosa

Continuo en el próimo post

martes, 22 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 397, Adicto al Café 2

Continuo desde el contexto del post anterior, en lo que sería mi primer día sin beber café

Desde la mañana pude notar las reacciones que se han manifestado a lo largo del día, donde es casi como, ya sabes, romper la rutina donde, al llegar a la cocina por la mañana tengo ésta sensación de que "necesito un café", y el no tener ese café por la mañana es como si ahora aparentemente "la mañana está incompleta porque hace falta éste elemento que hace que la mañana sea la mañana por así decirlo", lol. Al estar sentado trabajando éste pensamiento volvió a manifestarse donde estaba sentado frente a la computadora y tras haber estado sentado por un par de horas pensé: "quiero un café".

Ok entonces el momento en el que puedo notar la formación de ésta relación del café a la mañana es dentro de ésta idea de que "el café es lo que me hará iniciar el día" es de donde procede mi energía para iniciar mi día (aparentemente) así que en relación a éste momento:

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme que al levantarme por las mañanas y llegar a la cocina, lo primero que pienso es "voy a prepararme un café" donde he creado ésta relación al café siendo la energía necesaria para iniciar el día para empezar a trabajar o hacer cualquier cosa esencialmente que me requiera un esfuerzo de mi parte, sin embargo mientras escribo ésto, me doy cuenta de que, al utilizar ésta relación al café, en realidad hago también la relación al trabajo que realizo como algo "más pesado", "más difícil" porque lo que entonces ocurre es que me doy cuenta que en las manifestaciones de pereza o cansancio en mitad de estar realizando un trabajo, lo que pienso es algo así como: "voy a tomar un café", pero en mi relación al café, lo que ocurre en realidad es que suprimo la voluntad y pongo la energía del café como el catalizador para poder realizar cualquier cosa, en donde mantengo la relación al café como éste punto que me hace seguir adelante por la mañana

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar que el café es lo que me mantiene despierto por las mañanas y lo que me ayuda a trabajar, sin de hecho ver como estoy en esa idea suprimiendo mi voluntad y determinación para hacer o realizar cualquier actividad por la mañana, porque de hecho lo que notaría es que por la mañana me sentiría cansado y como desganado de hacer cualquier cosa en lo absoluto y entonces empezaría a pensar que lo que necesitaba era un café para poder empezar a hacer algo, sin ver que entonces yo soy quien está perpetuando ésta relación o dependencia hacia una substancia que aparentemente es lo que te hace despertar

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme relacionar el café con la energía para poder realizar cualquier actividad, en lugar de entender que lo que me lleva a realizar una actividad no es algo separado de mi mismo, sino mi voluntad y decisión para hacer las cosas de forma eficiente y eficaz, porque soy yo quien determina su punto de partida al iniciar el día ya sea con una taza de café o sin ella

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que las tareas y trabajos se vuelven más difíciles si no tengo café y que por lo tanto en esa relación acepto la idea de que dependo y necesito café para seguir adelante con el día porque de otra forma es aparentemente imposible, lo cual es absolutamente falso, porque el día de hoy he trabajado sin café y lo he hecho sin problemas

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea deseando un café a forma de condicionante para poder realizar tal o cual cosa, me detengo, respiro y me empujo a realizar tal actividad sin café para entonces fortalecer mi voluntad y determinación demostrándome a mi mismo que no dependo de algo externo para poder realizar "n" actividad en forma alguna

Continuo en el próximo post

lunes, 21 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 396, Adicto al Café



El día de hoy estaba preparándome mi taza de Café cuando un pensamiento surgió que, me pareció interesante porque en realidad refleja en parte el inicio de mi adicción al café, lol. Ése pensamiento fue: "Tomaré un café para que me despierte" es decir, donde el café es aquello con lo cual me obligo a despertar en lugar de ser mi voluntad/iniciativa por despertarme y de hecho empezar a trabajar, así que aplicaré perdón a uno mismo sobre éste pensamiento para ver que surge:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar el pensamiento "Tomaré un café para que me despierte" donde entonces el café actúa como ésta droga para despertarme en lugar de despertar por mi propia decisión, o donde por ejemplo, me doy cuenta de como utilizo el café para "darme energía para hacer alguna actividad" en lugar de motivarme a mi mismo para hacerla, y esto es fascinante dentro de lo que ahora se ha vuelto una adicción por el café, en donde había llegado al punto de beber hasta 4 o 5 tazas al día, sin embargo tras haber sido diagnosticado con prostatitis, dejé de beber por completo café y ahora tras un mes de haber estado tomando medicamentos, he vuelto a tomar 1 o 2 tazas de café al día, y es decir, me doy cuenta de como ha surgido éste punto en y como la adicción en si misma, donde el café lo he colocado como el punto que provee la energía por decirlo de alguna manera del cual me haría dependiente para realizar mis actividades, y en ello, pues llegaría un momento en el que, me sentiría cansado como para realizar nada, y entonces al no desarrollar o trabajar la motivación dentro de mi mismo recurriría al café como droga para poder despertarme

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme colocar la motivación en separación de mi mismo, en una droga, para poder realizar mis actividades, misma situación que veo en lo que fue mi relación a la marihuana, donde esperaría que ésta fuera el punto de motivación para poder trabajar y de hecho empujarme a realizar mis dibujos o para poder "abrir mi mente", lol, en lugar de empujarme a mi mismo a hacerlo y entonces de hecho vivir esa decisión de hacerlo por mi mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme utilizar drogas para llevarme a hacer las cosas en lugar de fortalecer mi decisión para hacerlas y entonces vivir en y como esa decisión para realizar las cosas

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme darme cuenta que al colocar la motivación en separación de mi mismo, yo soy el que de hecho crea la dependencia hacia las substancias, sin importar lo que éstas sean, puesto que no veo la forma en que yo puedo darme a mi mismo esa habilidad/capacidad para hacer las cosas desde y como mi decisión, mi determinación, mi voluntad para caminar y vivir éste proceso de forma incondicional

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar éste punto de adicción al café durante los próximos 21 días, para redefinir mi relación hacia éste, para fortalecer mi decisión/determinación/voluntad para de hecho realizar mis actividades por mi propia motivación

Continuo en el próximo blog

Mi Jornada hacia la Vida, Día 395, Rutina y Control

Ésta es una continuación al blog que realicé el día de ayer con relación al enojo, solo que en éste post voy a enfocarme en un punto que surgió mientras escribía el día de ayer con relación a la rutina y el control.

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-394.html

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme en relación a la rutina, donde al cumplir la rutina viene aparentemente ésta idea de que soy disciplinado y responsable sin de hecho comprender la rutina como un condicionamiento al cuerpo que en realidad lejos de ser autentica disciplina, se convierte en ésta búsqueda por mi parte por mantener control de mi día

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que tengo mi vida bajo control solo si sigo/obedezco/cumplo una rutina, donde en el momento que rompo la rutina es como que voy en éstas reacciones de temor y enojo hacia mi mismo porque empiezo a pensar que las cosas se están saliendo de control y que entonces eso significa que estoy fracasando en mi proceso, sin de hecho comprender/ver que ese aparente "control" solo refleja como ésta nueva personalidad dentro del proceso donde estoy condicionándome a cumplir con ésta rutina y en ello alimentando la idea de que "me encuentro en control de mi vida", y por tanto no viendo/comprendiendo como en ello me llevo a no cuestionar los patrones de mi mente porque aparentemente todo se encuentra "bajo control"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear tener mi vida bajo control porque aparentemente al sentirme en control, todo está bien y en ello como que empiezo a suprimir las reacciones para mantener todo de mi día en orden como aparentemente "debe ser" y en ésto me doy cuenta que hay momentos en los que estoy haciendo algo y vienen éstas reacciones o pensamientos, pero con tal de "no salir de la rutina o de aparentemente salirme de control" lo que hago es suprimir esos momentos que son en realidad ventanas de oportunidad para poder asistirme y apoyarme a mi mismo a poder vivir en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer perder el control, a lo cual me veo aferrándome a la rutina diariamente y enojándome cuando algo de la rutina no ha sido cumplido o realizado, sin entonces ver como so constituye una limitación en si, por el simple hecho de que, por ejemplo habría días en los que terminaría rápido con mis responsabilidades, sin embargo, en lugar de aprovechar el tiempo para hacer otra cosa me diría algo así como "ya cumplí con éstas responsabilidades/obligaciones" y por lo tanto puedo dedicarme a entretenerme con otra cosa, sin ver que de hecho el punto mismo de "cumplir con las obligaciones", es decir, es realmente muy limitado puesto que en realidad me doy cuenta que para poder realizar éste proceso de forma eficiente, uno necesita hacer algo más que solo "cumplir con lo necesario", es decir, la pregunta es ¿estoy comprometido con éste proceso de cambio o no? ¿estoy comprometido para de hecho levantarme y vivir en honestidad conmigo mismo o no? Para poder ser realmente eficiente me doy cuenta que lo necesario es vivir la honestidad con uno mismo en cada momento de cada respiro, lo cual implica hacer algo más que solo un par de actividades con las cuales "cumplo mis deberes" y después aparentemente soy "libre" lol, evidencia de la definición actual de la libertad existente en cada uno... libertad como esclavitud (fascinante)

Continuo en el próximo post

domingo, 20 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 394, Reaccionando en Enojo

Hoy en la mañana lave mi ropa y la puse a colgar en el tendedero sobre la terraza como usualmente lo hago, sin embargo me olvidé de que la ropa se quedó afuera y la dejé allí toda la tarde, inclusive salí a comprar un par de cosas y regresé y olvidé completamente el hecho de que lavé ropa en la mañana, justo en éste momento acaba de llover y la chica que trabaja con nosotros me dijo que olvidé mi ropa en la terraza, subí corriendo para ver si podía rescatar la ropa antes de que se mojara pero era demasiado tarde, la ropa ya estaba empapada, entonces le dije a la chica que trabaja con nosotros "¿por qué nadie la recogió?" y ella me respondió, "yo acabo de darme cuenta", a lo cual reaccioné en éste momento de frustración porque obviamente en mis palabras podía ver como le estaba echando la culpa a los demás cuando es mi responsabilidad recoger mi ropa después de lavarla, y entonces reaccioné en enojo pensando si esto fue como, ya sabes, algo así como consecuencia de algún "karma" donde estoy siendo castigado por el universo y esa clase de cosas..., ciertamente veo ésto como consecuencia del simple hecho de haber postergado las cosas para después cuando de hecho la actividad presente en sí reside en, por ejemplo, lavar mi ropa y recoger mi ropa.

Así que dentro de esto:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado olvidar mi ropa en la terraza, donde en realidad, veo las consecuencias de la rutina implícitas dentro de éste contexto, es decir, donde por lo general yo suelo lavar la ropa los miércoles y el haber cambiado el horario, el haber postergado la actividad de lavar mi ropa para el fin de semana, es como, ya sabes,  en mi mente asumo que hoy no me toca lavar ropa y por tanto no me toca recogerla por el hecho de ser fin de semana, donde en realidad lo que veo aquí es ésta aceptación de mecanizarme y olvidarme completamente de estar aquí presente, es decir, me doy cuenta de que lo importante no es "generar disciplina" dentro de una rutina sino de generar disciplina en términos de permanecer presente aquí en el respiro, al tanto de lo que ocurre en éste mundo y realidad y no dejarme dirigir ya por la rutina en forma alguna, donde doy por sentado tanto de mi mundo y realidad al someterme a la idea de que "todo está bajo control en la rutina (punto para caminar)

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme reaccionar en la experiencia de enojo hacia los demás donde hice la pregunta ¿por qué nadie recogió la ropa? sin ver el simple sentido común donde, nadie más puede estar pendiente de recoger mi ropa puesto que soy yo el único quien la lava y por lo tanto, nadie más puede de hecho recordar algo que únicamente me corresponde a mi recordar y hacerme cargo de, así que dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado parar la reacción de enojo en el momento en lugar de ir en la reacción donde voy culpando a los demás en lugar de ver en honestidad conmigo mismo mi responsabilidad por permitirme y aceptarme olvidar y postergar tanto el lavar mi ropa como recogerla, y en ello, enfrentar y ver en honestidad conmigo mismo las consecuencias de permitir y aceptar el postergar puesto que puedo ver éste momento reflejado en diferentes momentos de mi vida, donde en realidad cualquier cosa que se deja para después o para el final, no puede de hecho ser atendida con la misma eficiencia a si de hecho fuese enfrentada en el momento

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta del regalo que de hecho puedo darme a mi mismo en éste error, en éste olvido para ver y comprender la importancia de no dejar las cosas para después en forma alguna, y a de hecho enfrentar las cosas en el momento para prevenir que éstos momentos tomen lugar en forma alguna

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea yendo en una reacción de enojo, respiro y detengo esa reacción para enfrentar lo que hay detrás de esa reacción de enojo donde me veo a mi msimo no queriendo enfrentarme en honestidad conmigo mismo o culpando un punto/algo o alguien por la experiencia en lugar de comprender que el enojo solo puede ser hacia uno mismo y que por lo tanto la responsabilidad puede ser solo mía debido a que soy yo quien se permite y acepta postergar u olvidar sus responsabilidades por ejemplo

Me comprometo conmigo mismo a que en el mometno que me vea postergando algo o cambiando de actividad sin haber primero completado lo que estoy haciendo, me detengo y respiro, me empujo a continuar con mi trabajo y seguir adelante con lo que estoy haciendo hasta que de hecho lo vea completado para garantizar el evitar y prevenir experiencias como ésta donde veo las consecuencias de postergar y por consecuencia la necesidad de volver a lavar mi ropa de nuevo mañana

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar las dimensiones de la rutina para no seguir alimentado esa aparente disciplina que aparentemente da la sensación de control sin ver que en realidad la disciplina es o consiste en de hecho empujarme a permanecer consciente de mi mismo en todo momento dentro de y como la honestidad conmigo mismo

Mi Jornada hacia la Vida, Día 393, Poniendome al Día 3

Continuando sobre el punto en el cual concluí el blog anterior - Aceptación de Uno mismo

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-392.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-391.html


Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme colocar el valor y el aprecio en separación de mi mismo, donde me veo continua y constantemente buscando el aprecio y la Aceptación de otros para poder entonces sentirme una persona valiosa y especial, digna de respeto o reconocimiento, el cual en realidad no me he dado a mi mismo en ver que el esfuerzo que imprimo para hacer las cosas, no está de hecho en separación de mi sino que es de hecho el movimiento que realizo dentro de la iniciativa misma de moverme o dedicarme a hacer algo, a lo cual me doy cuenta que en ello, el haber colocado la motivación en y como la idea de ser aceptado y apreciado por otros, es de hecho o se define como éste acto que realizo por los demás, un movimiento que de hecho no es por mi sino para satisfacer o buscar la Aceptación de los demás y por tanto en ello, jamás llegando realmente a apreciarme o aceptarme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear éste repudio y enojo hacia la gente donde me veo culpándolas por mi experiencia interna al haber creado ésta conspiración en mi mente de que el sistema es el que crea y coloca los juicios de valor, sin comprender que no es el sistema sino que somos todos y cada uno quienes de hecho aceptamos y permitimos la existencia de tales juicios de valor en el deseo de vernos por encima de los demás a razón de satisfacer el interes personal, a lo cual, me doy cuenta de que, yo soy quien aceptó tales juicios en mi mente, y me definí y viví de acuerdo a tales juicios por lo cual yo mismo he creado, mantenido y perpetuado la condición en la que me veo existiendo dentro de y como la deshonestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme rebelarme contra el sistema en donde he creído que es el sistema el que me da mi valor o define mi valor como ser humano, sin comprender que en realidad reside en mi la definición de aceptar o definirme de acuerdo a tal valor y es por tanto mi responsabilidad el remover tales juicios de valor para poder realmente darme a mi mismo la oportunidad de expresarme incondicionalmente en y como la vida

En el próximo post investigaré la relación que creé especificamente dentro de éste sistema de buscar "valor y aprecio de otros

viernes, 18 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 392, Poniendome al Día 2

Continuo con el blog anterior:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-391.html

Trayendo algunos de los puntos que he comprendido en relación con la Aceptación de uno mismo:

1. La Aceptación de Uno mismo no está formada ni definida por la opinión de otros, o ideas, o creencias acerca de quien uno es, sino que Aceptarse a Uno mismo está en enfrentarse a uno mismo en la aceptación y permiso de tales opiniones, creencias, ideas, pensamientos, etc., para que en la honestidad con Uno mismo uno pueda realmente decidir quien uno es en relación con el mundo y en ello, caminar esas palabras para vivir la Aceptación de Uno mismo

2. Aceptarse a Uno mismo es un trabajo que se realiza en cada decisión que uno realiza evaluando cada situación en honestidad con uno mismo quien uno es en relación con ese momento/situación/persona/cosa, porque solo así, uno es capaz de realmente decidir quien uno es o será en su relación con el mundo, y al ser la decisión de uno el caminar esas palabras, entonces es que uno empieza a vivir esa Aceptación de Uno mismo como esa decisión

3. Aceptarse a Uno mismo implica tomar responsabilidad por todos los puntos en los cuales he proyectado culpa o responsabilidad en otros, porque al dejar de culpar o justificar mi falta de responsabilidad es como entonces puedo verme en honestidad conmigo mismo y llegar a Aceptarme a mi mismo.

4. Quien uno es no puede ser definido ni condicionado a ideas, creencias, pensamientos, sentimientos, emociones, etc., y por lo tanto la Aceptación de Uno mismo no es limitarse a una definición o una nueva idea de Quien Uno es, sino que es una decisión hecha en cada momento que me enfrento a mi mismo dentro de y como la Honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que es culpa de mis padres el que yo sea de la forma en que soy, o de la escuela o de mis compañeros, sin de hecho entender que fue por mi propia decisión llegar a convertirme en lo que soy en la limitación de la mente como actualmente existo en ésta personalidad y por lo tanto, es por mi propia decisión que yo camino éste proceso de dejar ya de participar en tales definiciones para poder de hecho liberarme a mi mismo de esas auto impuestas limitaciones para poder entonces en esa decisión llegar a Aceptarme a mi mismo como quien decido ser a partir de lo que me doy a mi mismo la oportunidad de comprender dentro de y como la honestidad con uno mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar que no puedo Aceptarme a mi mismo porque existe un condicionamiento externo, lo cual en realidad me doy cuenta de que es una vil excusa para no reconocer i tomar responsabilidad por mi mismo, por mi capacidad de decidir quien soy realmente en honestidad conmigo mismo y qué es lo que veo y me doy cuenta que tengo que hacer desde el momento en el que llego a comprender algo para entonces vivir en esa decisión autentica Aceptación de mi mismo en y como ese cambio que realizo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el "Aceptarse a Uno mismo" con "no cuestionar mi punto de partida en mis acciones" donde me veía buscando la Aceptación y aprobación de otros en lugar de cuestionar mi participación o mi punto de partida dentro de tales relaciones, donde deliberadamente permanecería existiendo de ésta forma o ésta suerte en la inferioridad que no me atrevería a verme realmente a mi mismo en honestidad conmigo mismo debido a que continuaría persiguiendo mis intereses personales, mi propia auto gratificación

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme reconocer que decir que no puedo Aceptarme a mi mismo es una excusa para no enfrentarme a mi mismo en Honestidad conmigo mismo, donde al decir, "no puedo enfrentarme a mi mismo", estoy dejándome de hecho dominar y dirigir por el miedo en lugar de tomar una decisión dentro de mi mismo viendo quien soy yo más allá de esas palabras, y qué es lo que estoy permitiendo y aceptando para entonces hacer la decisión de cambiar por mi mismo

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 391, Poniendome al Día

El día Miercoles salí de la ciudad por un par de días y estuve completamente desconectado por lo cual no pude escribir en el blog en lo absoluto, sin embargo, seguí escribiendo en mi libreta personal y voy a compartir aquí algunos de los puntos que estuve trabajando.


Esto tiene que ver con algo que he entendido recientemente, y tiene que ver con entender la autoridad en relación a la responsabilidad por las palabras de uno. La toma de decisiones (como un aspecto de la autoridad) es algo que, siempre consideré difícil, desde la perspectiva de que, siempre existe el temor en mi de que la decisión que estoy realizando pueda disgustar a otros, y por lo tanto, haría éstas decisiones en relación a la opinión y deseos de otras personas, es decir, es como cuando alguien e tu grupo de amigos pregunta "¿a donde quieren ir?" y yo me limitaría a responder algo como "a donde ustedes quieran o me da igual", sin embargo a pesar de que diría eso, ciertamente en mi mente existiría una idea concreta de loq ue realmente quería verme haciendo y no estaría del todo conforme con la decisión que se tomaría de ir a tal o cual lado, pero yo lo dejaría allí y simplemente seguiría al grupo por temor a entrar en conflicto con los demás.

Así que, obviamente aquí el proceso tiene que ver con la ya bastante conocida frase de "Aceptarse a uno mismo", sin embargo, aquí continua y constantemente he encontrado un problema a lo largo de mi vida, donde ésta frase ha sido dicha por diversas personas, y es decir, entre ellos algunos especialistas bajo cuya tutela me sometí, por decirlo de alguna manera, como psicologos, medicos, profesores, familia o amigos, y ésta frase sería como "la conclusión de las conversaciones en donde yo traería mis problemas con otras personas, y al final ellos se darían cuenta de éste punto y sería repetido continua y constantemente" = Aceptarse a uno mismo. Es el hecho de que, es decir, si tomas en consideración la actual situación de nuestro sistema educativo (el cual no solo abarca la escuela, sino que éste de hecho entra o abarca las dimensiones de la educación en casa), encontré que hay realmente muy poco, cercano a nada, de lo que uno decide desde tus primeros años hasta la adolescencia que es cuando entra la etapa de "rebelión" por alguna razón que aparentemente va más allá de nuestro entendimiento el cual se limita a la explicación casi "teológica" por decirlo de alguna manera, de que ésta etapa se debe principalmente a las hormonas... y allí termina ¿sabes?...

Y a lo que voy con todo esto es que, desde la infancia, es decir, desde el momento en el que éstas palabras o tales palabras fueron habladas, "Aceptarse a Uno mismo", lo cual ocurrió realmente desde una temprana edad, no he sido capaz de llegar a ese punto donde uno llega a Aceptarse a Uno mismo. Debido a lo siguiente, es interesante que algo que puedo ver a medida que escribo esto es que, Aceptarse a uno mismo de alguna manera lo relacioné con la idea, de que Aceptarse a uno mismo es en realidad Aceptarme como ésta persona que busca complacer a otras personas, es decir, "así soy y no me es posible cambiar", soy por siempre ésta experiencia de inferioridad y complacencia que lejos de ser realmente la "Aceptación de uno mismo" es en realidad el reflejo de haberme sometido al engaño que maquilé en mi propia mente, no valiendo la pena o no siendo lo suficientemente bueno para los demás. Y es decir, obviamente uno leyendo esto, podrá notar inmediatamente la absurda contradicción que tal creencia implica, sin embargo, supongo que es más fácil verlo en otras personas, de lo que uno se atreve a notarlo en uno mismo, porque, como que tenemos esa tendencia a no querer reconocer la responsabilidad y juzgar y culpar a otros de aquellas cosas por las cuales no queremos ser juzgados.

Continuo en el próximo Post

martes, 15 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 390, Entrevista "Trabajo Infantil"




https://eqafe.com/p/revision-de-vida-trabajo-infantil?locale=es

Los Niños que Trabajan te Ayudan en el camino a la Felicidad - ¿Lo Detendrás?

Estaba escuchando ésta entrevista "Trabajo Infantil", y antes que nada, solo debo advertir que es una entrevista muy directa y cruda que realmente pone frente a ti la cruenta realidad con respecto del trabajo infantil; a medida que escuchaba ésta entrevista, debo reconocer que me era difícil el poder comprender como la historia que relata éste niño puede de hecho ser posible en un mundo que aparentemente "ha progresado en términos de establecer una carta en relación a los derechos humanos y los derechos de los niños", lo cual ciertamente puso frente a mi en evidencia mi ignorancia y deliberada desconsideración de como es que existe realmente el mundo al día de hoy. Por tanto realmente te recomiendo escuchar ésta entrevista que puedes descargar en el link de la página que he colocado en la parte superior porque simplemente hará estallar tu mente fuera del interés personal.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la historia que relata el niño en ésta entrevista "Trabajo Infantil" no es posible en un mundo que ha progresado "aparentemente" en el establecimiento de una carta de los derechos humanos y los derechos de los niños, sin de hecho ver en sentido común el estado de éste mundo como actualmente existe, a lo cual veo entonces como deliberadamente he permanecido en la ignorancia sin investigar la verdadera situación que se vive en el mundo con relación a éstas manifestaciones como el trabajo infantil

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que éste mundo ha progresado, sin ver que ese progreso solo se ha realizado desde la perspectiva de la búsqueda por la satisfacción de los intereses personales, donde la tecnología es utilizada solo para el beneficio de unos cuantos mientras que al resto se le deja a su suerte a ver por su propia supervivencia, de lo cual yo he sido participe al tener ésta herramienta a mi disposición, tal como es la computadora, y no la he empleado de tal forma que pueda realmente realizar un impacto dentro de éste sistema, llamese informándome, difundiendo, discutiendo los hechos y las cuestiones y situaciones que aquejan a éste mundo tales como el trabajo infantil

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado resistirme a emplear el más simple sentido común para de hecho ver por mi mismo lo que está tomando lugar en éste mundo y como de hecho es que está tomando lugar en nuestra aceptación y permiso de éste colectiva e individualmente

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado enfrentar ésta "aparente ingenuidad" de mi parte con relación al trabajo infantil y su existencia y manifestación en éste mundo, donde en realidad no me he permitido colocarme en los zapatos de esas personas que sufren y experimentan las inclemencias de éste sistema mundial día tras día, el cual no respeta ni considera edad, genero, especie o situación personal en forma alguna.

Me doy cuenta que éste sistema existe de la forma en que existe en mi deliberado permiso y aceptación a permanecer ignorante de la manifestación de éstos abusos, porque me doy cuenta que en el momento en el que llego a comprender como es que éste existe y por qué y cómo es que existe, por tanto

Me comprometo conmigo mismo a explorar y ahondar más sobre éste (el trabajo infantil) punto en como es que existe en éste mundo y en ello ver en honestidad conmigo mismo como es que de hecho he llegado a permitir y aceptar su manifestación dentro de éste mundo y realidad

Continuo en el proximo Post

lunes, 14 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 389, Revisando mi Proceso 2

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado colocar la palabra compromiso en separación de mi mismo, donde el compromiso que vivo es de hecho para mantener una idea de mi mismo dentro de éste proceso en lugar de ser el resultado de vivir una decisión en y por uno mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la palabra compromiso con la palabra obligación, donde en realidad me veo forzándome a "aparentemente seguir caminando en una dirección que he creído la correcta", pero no viendo o comprendiendo que lo que en realidad estoy haciendo es mantener una idea de mi mismo dentro de las dimensiones del control como "compromiso"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la palabra control con la palabra compromiso sin de hecho entender que la palabra compromiso en realidad tiene que ver con la decisión que realizo desde mi mismo y no ya con el control que intento establecer y forzar a través de la mente donde éste solo puede ser sostenido a través de las ideas y deseos

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado vivir éste proceso por y desde mi propia decisión, es decir, definir por mi mismo ¿quién soy yo en relación con éste proceso?

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado comprender que el proceso no puede estar separado de uno mismo, puesto que éste proceso es completamente el camino que uno mismo se hace a través de y como la honestidad con uno mismo, por lo tanto, decidir quien soy en cada momento de cada respiro es de hecho caminar enfrentándo en honestidad conmigo mismo todo aquello que surge en mi mente como sentimientos, emociones, pensamientos, deseos, etc.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado decidir quien soy yo en relación con éste mundo, y ésta realidad, ya que he delegado mi responsabilidad a las personalidades para "hacer el camino fácil" en lugar de realmente levantarme en y como lo que soy en verdad en y desde la honestidad conmigo mismo cuestionando todo de éste mundo y realidad, y no limitándome ya a solo contemplar el pasado tratando de resolver algo que de hecho no está en el pasado sino que está aquí en cada momento, puesto que puedo verme a mi mismo repitiendo los mismos patrones una y otra vez y por tanto, enfrentar los patrones aquí es también traer todo del pasado aquí y enfrentarlo aquí en y como la mente cuántica

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea moviéndome desde el punto de partida de una personalidad en donde hago "la decisión" en mi mente o sigo los pensamientos en mi mente en lugar de decidir quien realmente soy en este momento aquí dentro de la situación que estoy enfrentando para que entonces al ver en honestidad conmigo mismo como existo en mi participación con determinado punto y situación pueda entonces de hecho corregirlo

Me comprometo conmigo mismo a abrirme en mi expresión al momento de escribir para que pueda realmente hacer la decisión desde mi mismo, sin ya definirme por la rutina o la "obligación" de escribir diariamente, sino que es un movimiento, un momento que decido darme a mi mismo para abrirme incondicionalmente conmigo mismo

domingo, 13 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 388, Revisión de mi proceso

No hay algo en particular que pueda compartir el día de hoy, ciertamente no he observado puntos de forma minuciosa en éstos días y puede notarse en la forma en que escribo, es decir, puedo notarlo en mi expresión al escribir, donde escribir éstos blogs de Jornada hacia la Vida, se ha vuelto una obligación que, ya sabes, solo te conformas con "cumplir con el mínimo a fin de mantener un compromiso", aunque, ciertamente no me atrevería a llamar compromiso a un punto que carece de motivación, o que he notado carente en términos de motivarme a mi mismo a hacerlo, y por lo tanto, más bien podría definir éste punto dentro de las dimensiones del "deseo de mantener control sobre una idea de mi mismo", es decir, donde es como que en mi mente existe ésta consideración de "no puedo dejar de escribir todos los días porque si no, habré roto el compromiso y qué pensarán los demás de mi?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado escribir todos los días en éste blog como una obligación, en lugar de entender que no escribir diariamente no es o no se trata de una obligación sino de un compromiso a levantarme por mi mismo en lo que veo que es de hecho, o lo que significa de hecho vivir dentro de y como la honestidad con uno mismo...me doy cuenta de que, no he establecido propiamente un compromiso conmigo mismo por escribir diariamente, sino que relacioné la palabra compromiso con la palabra "obligación, y dentro de esto, viene a mi mente la palabra promesa"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado conformarme con "cumplir con el mínimo" solo para "cumplir y mantener control" sobre éste punto de escribir diariamente, donde en lugar de moverme a mi mismo con la motivación de realmente provocar un progreso dentro de mi proceso, he creado ésta idea de que "debo mantener control y disciplina cumpliendo con aquello que he creído que soy o debo ser dentro de éste proceso para poder ser o levantarme en la definición de ser una persona caminando el proceso"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crearme en la mente una imagen respecto de lo que aparentemente significa el vivir o levantarse dentro de éste proceso, sin ver que en ello he condicionado mi punto de partida desde una imagen en donde no estoy realmente enfrentando los constructos mentales, sino simplemente cambiando su apariencia y mi apariencia para aparentemente estar alineado con éstos principios, donde en realidad no he comprendido ni establecido un punto de partida real en y como una decisión realizada por mi mismo para poder de hecho vivir verdadero compromiso, disciplina, dedicación y aceptación de mi mismo

Me doy cuenta que no me era posible definir un punto de partida real porque hasta hace tan solo recientemente he estado caminando y redefiniendo el "decidir, el aceptarme, el expresarme" y por tanto, por más disciplina que haya generado, la cual de hecho ha existido pero dentro de y como el deseo de "controlar"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear controlar mi aplicación en términos de "mantenerme cumpliendo y siendo disciplinado dentro de éstas definiciones e imágenes en mi mente como el cumplir una imaginación en lugar de realmente explorar la expresión incondicional de mi mismo dentro de y como éste proceso de levantarme dentro de y como la honestidad conmigo mismo"

Continúo en el próximo post

sábado, 12 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 387, Quien soy yo en la Aceptación de mi mismo 3

Continuando con el post anterior: Quien soy yo en la Aceptación de mi mismo 2

Entiendo ahora que la Aceptación de uno mismo, no es otra cosa más que sencillamente eso, "Aceptación de uno mismo", no puede existir en la superioridad, en algo que "me hará más", o en la "inferioridad" donde a pesar de que uno se ve "disminuido" debido a que uno no puede concebirse como éste ego auto-ediosado, por decirlo de alguna manera, entiendo que, todo ello, es simplemente el engaño, la consecuencia del constructo del sistema del alma que, no es de hecho real en forma alguna.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ligar ésta experiencia positiva a las palabras "Aceptarse a uno mismo", sin ver que en esa experiencia positiva aún estoy proyectando una idea o definición de mi mismo en separación de mi mismo en lugar de entender la Aceptación de uno mismo como lo que simplemente es "Aceptación de uno mismo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crearme una expectativa con respecto de quien soy o quien debo ser, en términos de que, me veo como creando en mi mente que aparentemente "necesito" para poder definirme a mi mismo y en ello aceptarme a mi mismo "como una imagen"

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que al crearme una imagen de "quien soy o quien seré aparentemente si dejo ir mi relación a tal o cual punto" lo que estoy creando en realidad es un nuevo juicio de valor hacia mi mismo y por tanto sigo existiendo como ese juicio de valor como una imagen únicamente, y por lo tanto me doy cuenta de que, en tanto exista una sola relación de juicios de valor de cualquier tipo o definición en separación de mi mismo, no me será posible el realmente expresarme en y como lo que soy en verdad puesto que sigo suprimiendome dentro de y como el ego en mi participación dentro de cada pensamiento e imagen en mi mente sin importar lo que éstos sean

Me comprometo conmigo mismo a tomar nota de todos los pensamientos e imágenes que surjan en mi mente y a enfrentarlos directamente en honestidad conmigo mismo sin dar ya cabida a que éstos continúen dirigiéndome en forma alguna

Me comprometo conmigo mismo a ya no dar vía libre a los pensamientos o imágenes de mi mente sin importar cuales o lo que éstos sean, para poder de hecho explorar en honestidad conmigo mismo quien soy yo más allá de esas definiciones e ideas que he colocado en separación de mi mismo

Continuo en el próximo post

Mi Jornada hacia la Vida, Día 386, Quien soy yo en la Aceptación de mi mismo 2

Finalmente he salido de vacaciones, aunque con un montón de tarea...., sin embargo, veo ésto como una oportunidad para poder dedicarme de forma más directa en mi proceso, en fin.


Estaba jugando una partida de ajedrez con un amigo, y particularmente note una reacción interesante dentro de mi cuando estaba jugando con él, que fue el hecho de que, al momento de que estábamos jugando, el de hecho empezó a ganarme en ajedrez y empezó a darme una suerte de taquicardia, y ésta reacción fue en si misma interesante porque no quería que me ganara, sin embargo es como que tenía tanto miedo de perder, porque era como que dentro de mi tenía miedo de perder ésta idea de mi mismo teniendo control o algo así.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de perder una partida de ajedrez con mi amigo, porque veo como dentro de mi existe ésta competencia interna hacia él donde en mi mente existe ésta imagen o idea de mi mismo como "superior a él en tal o cual actividad" y me doy cuenta de como me he aferrado a estos puntos porque, aparentemente si fuese a perder la partida de ajedrez por ejemplo, no podría tener ya ésta definición e idea de mi mismo, y es como que, aparentemente no podría ser quien yo soy sin esa idea o imagen en mi mente, lo cual es interesante en como veo que he creado éstas imágenes en mi mente en relación con mis complejos, es decir la experiencia de mi siendo inferior a los demás donde aparentemente el jugar ajedrez por ejemplo, fue como ésta forma en la que quería demostrar que soy inteligente o algo así

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito tener ésta idea de mi mismo como alguien superior existiendo en mi mente, porque aparentemente esa es la única forma en que puedo aceptarme a mi mismo, si soy algo o alguien, lo cual de hecho puedo ver como consecuencia de a su vez definirme como alguien inferior o aceptar la condición de inferioridad, donde incluso acepto el abuso hacia otras personas, en términos de crear comparaciones en mi mente como superioridad e inferioridad para poder sentirme bien conmigo mismo en lugar de realmente explorar en honestidad conmigo mismo que es lo que estoy permitiendo y aceptando dentro de mi mismo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado dejar ir éstos complejos de inferioridad donde aparentemente necesito demostrarle algo a los demás para poder aceptarme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito demostrarle algo a los demás para poder valorarme y apreciarme a mi mismo, donde en realidad, no es el reconocimiento de ellos lo que busco, sino que me doy cuenta que es el valor que yo he colocado sobre éstos puntos en separación de mi mismo dentro de los deseos como ser o alcanzar tal o cual imagen y presentación de mi mismo para sentirme especial o diferente, incluso en éste momento, mientras estoy escribiendo esto, sigo imaginando formas en las que trato de hacerme superior a los demás con algún argumento o cualquier cosa que me permita "seguir en esa idea dentro de mi mente"

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado dejar ir el deseo de ser o convertirme en ésta idea de superioridad, por temor a verme "sin valor alguno", a lo cual relaciono la "lógica de que" si pierdo éste valor no puedo aceptarme a mi mismo en forma alguna

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jueves, 10 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 385, Quién soy yo en la Aceptación de mi mismo



No confío en mi, por eso utilizo conocimiento e información, porque es fácil utilizar las palabras de otras personas en una conversación para así no verme comprometido en el momento en el que se me reprocha algo, porque digo algo como "no pero ésto es lo que dijo ésta persona". Y es decir, más que no confiar en mi, pienso que si digo algo que de verdad provenga de mi mismo, será algo de poco valor.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar conocimiento e información para hablar en lugar de hablar desde mi mismo al creer que el conocimiento y la información vale más que mi directa observación/consideración sobre las cosas, porque me doy cuenta que he confiado en el conocimiento y la información al ver éste como algo que es especializado y que proviene de personas que, como saben más que yo, o son reconocidos por el sistema, entonces busco argumentos o palabras dichas por otras personas que estén alineadas con lo que deseo decir porque, es como que trato de convencer a las personas de que lo que digo es la verdad y que lo que digo es valioso, para entonces ser aceptado dentro de esa percepción o diea que estoy creando de mi como alguien que vale por usar conocimiento e información que es "real/"verdadero", donde trato de hacer de éstas personalidades algo real o verdadero.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar las palabras de otras personas, en términos de hablar desde lo que estoy pensando en mi mente en lugar de realmente expresar mi punto de vista, en términos de hablar desde mi mismo, pensando que lo que diré no tendrá valor como lo que han dicho científicos y especialistas, ahora pienso que, lo que dicen especialistas y científicos tiene más valor porque lo han investigado por más tiempo, y que por lo tanto si quiero hacer un argumento que valga tanto como el de ellos, sin embargo, la cuestión aquí está donde busco ese valor u aprobación de las personas a través del conocimiento y la información, no tanto ver si ésta consideración respecto de investigar más tiempo un punto hace o no al especialista de una mayor consideración.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar las palabras y argumentos dichos por otras personas para refugiarme en éstos como una excusa para no tomar responsabilidad por mis propias palabras, para no tomar responsabilidad por mi mismo en términos de ver quien yo soy con relación a una determinada situación o punto en particular y entonces, expresarme desde éste para entonces, si cometo un error, no dejarlo ya como "no es mi problema porque ésta fue la opinión de tal o cual persona", sino que ahora puedo tomar responsabilidad por aquello que he permitido y aceptado dentro de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que es difícil valorarme a mi mismo, sin embargo, de lo que me doy cuenta es que, debido a que hablo desde las palabras de otras personas, o desde las consideraciones en la mente en hablar ese conocimiento e información que se presenta en y como mis pensamientos, ciertamente no me es posible valorarme a mi mismo porque no soy realmente yo expresándome, así que por mucho que pueda ganar un argumento, por así decirlo, o probar algo como "verdadero", jamás podré valorarme, porque no me estoy dando la oportunidad de expresarme.

Me comprometo conmigo mismo a explorar mi expresión, donde en y cuando me vea en el deseo de hablar desde la perspectiva o consideración de otro, o desde mis pensamientos, respiro y entonces observo éste punto y exploro quien soy yo dentro de éste punto/consideración/situación para poder realmente llegar a una conclusión por mi mismo y que no sea o parta ya de algo o alguien más, y es decir, para esto obviamente me requiere de hacer una investigación decente respecto de un punto en particular, sin embargo, en ésta ocasión no me quedaré con la conclusión del científico o del especialista, sino con mi directa consideración respecto del punto

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miércoles, 9 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 384, Mi definicion de la Libertad 3

Ha surgido un punto interesante con relación a mi proceso de redefinir la Libertad, y tiene que ver con haber limitado la expresión de quien y lo que soy en y como éste cuerpo/en y como éste proceso, con la búsqueda de la aceptación y el aprecio de otros. Es decir, donde la búsqueda por amor, amistad, relaciones, definen quien yo soy a tal grado, que ciertamente, mi definición/concepción/noción de la libertad, se verá continua y constantemente viciada por el punto "necesito/debo ser aceptado por otros".

Y esto es interesante porque, aún existe dentro de mi mente, la idea/la noción de que, hacer lo que es mejor para todos, "ser bueno", traerá aceptación y aprecio por parte de otros, lo cual evidentemente resulta en una hipocresía hacia uno mismo donde hago de mi proceso solo una forma más de limitación. Así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear ser aceptado por otras personas al tratar de convertirme en algo/alguien que pueda ser aceptado/apreciado, en la creencia de que si me convierto en lo que otras personas quieren que sea, eso me permitirá aceptarme y valorarme a mi mismo a través del aprecio y la aceptación que reciba de otros, según "haberme convertido en alguien que vale la pena", sin entonces ver como en ello, acepto y condiciono la absoluta limitación de mi expresión, por lo tanto, me doy cuenta de que el buscar la aceptación y el aprecio de otros, constituye de hecho la forma máxima de esclavitud, puesto que en la aceptación de tales condiciones, se convierte en una esclavitud que es impuesta por mi mismo en mi deseo de ser esclavizado a tan absurdos aparatos culturales, sociales, políticos, económicos, etc.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que dependo de la aceptación y el aprecio de otros, en el deseo de recibir amor y ser amado, donde me veo buscando una relación con otra persona, a fin de satisfacer mis intereses personales en y como el deseo de tener sexo, alimentando a su vez la personalidad ideática del ego en términos de verme/considerarme a mi mismo "siendo aceptado a razón de haberme convertido en algo o alguien que vale la pena para los demás",  sin ver como en ello queda en realidad expuesta la verdadera naturaleza de la esclavitud mental en el deseo de permanecer esclavizado a mis deseos, sentimientos, emociones, pensamientos, lejos de realmente considerar quien soy o "quien sería yo" si decidiera por mi mismo, si viviera por mi mismo, si caminara por mi mismo ésta aceptación de mi mismo en mi proceso de desmantelar mi mente, mis personalidades y dar vía libre a la expresión incondicional de mi ser como quien y lo que soy en verdad.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido aceptarme a mi mismo en éste proceso de redefinir mi expresión desmantelando mi mente, mis personalidades, mis sentimientos, emociones, pensamientos, para dar vía libre a lo que soy en verdad sin de hecho importar a donde me lleve éste proceso. A lo cual veo también éste punto de "desmantelar la mente" haciendo ruido dentro de mi mismo, en el sentido de creer que voy a "deshacerme de la mente", por lo tanto, me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que debo "deshacerme de la mente" para poder dar vía libre a la expresión de mi ser, sin de hecho comprender la mente como una herramienta que puede ser dirigida y empleada para de hecho asistirme y apoyarme en mi proceso de liberar la expresión incondicional dentro de y como lo que soy en verdad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que si hago lo que es lo mejor para todos, seré aceptado y apreciado por los demás, sin comprender que no es posible ver lo que es mejor para todos donde aún me limito y condiciono por éstas personalidades y creencias acerca de mi mismo, cayendo en una absoluta hipocresía hacia mi mismo y hacia los demás, sin comprender que lo que es mejor para todos, implica hacer lo que es mejor para uno mismo, y ciertamente no me gustaría ver a las personas condicionándose o esclavizándose a los demás, ni a si mismos dentro de personalidades y engaños porque eso es una enfermedad de la más alta mortalidad para quien y lo que uno realmente es, por lo tanto, hacer lo que es mejor para todos, implica que en mi proceso, ciertamente la gente reaccionará a mis palabras, reaccionará a la expresión incondicional de lo que soy y la negará, porque en ello, veo que el ego intentará protegerse de cualquier consideración respecto de la participación de uno en tales condicionamientos y limitaciones, por lo tanto, hacer lo que es mejor para todos implica de hecho hacer lo que es mejor para uno, caminando en y como éstos principios para poder de hecho ser un ejemplo de vida, para aquellos dispuestos a levantarse y a hacer algo por si mismos, que de hecho beneficie a los demás con o sin su aprobación.

Dentro de esto:

Me comprometo conmigo mismo a redefinir la palabra y la expresión de la Libertad dentro de y como la relación conmigo mismo en y como la honestidad conmigo mismo, (como es adentro es afuera, como es arriba es abajo) ya que de ésta forma me comprometo a encontrar una solución que de hecho pueda ser vivíble y aplicable por y para cualquier ser humano dispuesto a descubrirse y comprenderse a si mismo en la expresión incondicional de su manifestación en y como el cuerpo físico humano, en y como la Vida que de hecho existe en y como todas las expresiones físicas manifestadas de y como ésta existencia.

martes, 8 de abril de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 383, Mi definición de Libertad 2

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que soy libre, porque en mi mundo, las cosas están "bien" aparentemente, porque tengo mis necesidades básicas cubiertas, y como todo en mi mundo es "normal", entonces no necesito ver dentro de mi en honestidad conmigo mismo porque "todo está bien en mi mundo y soy libre"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi vida es ordinaria y normal y que todo está bien dentro de ésta, porque tengo todo lo que necesito proveído, sin considerar en lo absoluto a todas las personas que no tienen acceso a las necesidades básicas, y en ello, por consecuente traer la pregunta de ¿existe la libertad realmente cuando alguien pasa hambre o se encuentra en una condición de pobreza? y por lo tanto ¿quien soy yo al permitir y aceptar la pobreza en el mundo? ¿Soy libre realmente? No. Porque existe una condición para la Vida, en tanto la expresión de una persona se vea limitada por otra, no puede haber libertad, porque no hay reconocimiento de la vida en el otro, y por lo tanto no la hay en mi mismo al permitir y aceptar el abuso en otro

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que las personas que se encuentran en la pobreza quieren solo estar en la pobreza, donde inclusive si les preguntas a las personas en la calle, algunas dicen estar allí porque es lo que quieren, pero, ¿es la pobreza lo que quieren o es que quieren evitar o evadir el sistema como actualmente existe?

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado entender que la Vida no puede elegir no ser Vida, y que por lo tanto las necesidades básicas son irrenunciables para cualquier persona; las personas que renuncian a ellas bajo cualquier condición y circunstancia, en especial las condiciones en las que éstas les son negadas, tiene por implícito la muerte de la persona y de la Vida existente en ellos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo libre elección y que cada persona tiene libre elección, sin ver el más simple sentido común en que, no puedes elegir dejar de comer (por siempre), no puedes elegir no respirar, no cagar, no vivir. Las personas en pobreza que se ven privadas de éstos, son el reflejo del deliberado abuso, violencia, permiso y aceptación de todos aquellos que tenemos las necesidades básicas cubiertas, puesto que permanecemos indiferentes ante tales condiciones, y en ello, es lo mismo a no ver la Vida, no reconocer la Vida en el otro, y por lo tanto, en ello veo que no he vivido respeto en forma alguna hacia la Vida, ni a mi mismo, me doy cuenta de que la Vida en mi es deliberadamente suprimida por el interés personal y el aparente "libre albedrío", donde he evadido las verdaderas condiciones en las que se encuentra éste mundo diciendo dentro de mi que "esas personas escogieron esa vida, que son perezosos y es por eso que pasan hambre y están en la condición que se encuentran" por lo tanto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo libre albedrío, sin ver que al negar la Vida, no solo estoy negando mi expresión y esclavizándome a mi mismo a permanecer en la condición misma en que éste sistema actualmente existe, sino que mi permiso y aceptación de éstas creencias de hecho limita y esclaviza a otros; es fascinante que el libre albedrío se piensa como "algo que solo lo afecta a uno" y por ello uno lo permite y acepta en uno, pero al medir las consecuencias en como éstas pueden de hecho alcanzar a otros, es decir, ¿podría uno seguir permitiéndose y aceptándose creer lo que le venga en gana? Ciertamente no

Me comprometo conmigo mismo a continuar explorando mi relación a la palabra Libertad para abarcar todas las dimensiones posibles de ésta y así llegar a redefinirla

Me comprometo conmigo mismo a explorar donde es que he permitido y aceptado la existencia del abuso dentro de la concepción e idea de la libertad sin de hecho tomar responsabilidad por ésta