viernes, 28 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 344, Sintiéndome como un Inútil

El día de ayer tuve que asistir a una graduación por parte de la escuela porque un grupo de la misma solicitó unas fotografías del evento y me solicitaron apoyo, no trabajo como tal en la universidad, simplemente brindo apoyo para trabajos de vez en cuando, y ésta fue una de esas ocasiones. Sooooo...., el día de ayer estaba en la graduación, y no podía tomar una buena posición para tomar las fotos, pasé la mayor parte del tiempo tratando de ubicarme de lo que pude tomar fotos, así que, al final de la noche, tenía está experiencia negativa en la que me sentía como un inútil, porque esencialmente había sido de poca a nada de ayuda dentro del evento, y a esto, al momento de volver a mi casa, en el camino estaba como enojado conmigo y estaba teniendo estos pensamientos en donde...como que trataba de definir el valor que tengo como apoyo para los demás, y sentía que no podía hacer nada, s decir, que no importa lo que haga siempre es muy poco, o que no sirve de nada.

Así que, respecto de ésta experiencia de "inutilidad", estaba viendo mis limitaciones, en el sentido de ver como a la totalidad de mi vida,y en ello veía específicamente cuan poco he realmente hecho para de hecho levantarme en un punto donde no solo sea un apoyo para mi mismo sino para los demás y esto solo ha revelado como nuevamente ésta necesidad de insistir en mi aplicación práctica para de hecho ser un verdadero apoyo para mi mismo y para los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme como un inútil al no haber realizado el trabajo como me lo habían solicitado en la escuela, al no haber por ejemplo hecho el esfuerzo necesario para hacerlo; en una de las situaciones (que se repitió muchas veces), los padres de los alumnos se habían ubicado en los puntos de enfoque, y es decir, mientras los veía sostener sus camaras, no quería atravesarme ni mucho menos ponerme frente a ellos, por el hecho de que, ya sabes, estaban tomando fotos del eventos para sus hijos y todo eso, así que, al pensar en atravesarme lo veía como una grosería de mi parte hacia todos en general por lo que primordialmente eso, y el lente de corto alcance que traía, realmente hicieron el proceso bastante complicado para poder siquiera tomar un par de buenas fotos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en ésta experiencia de inutilidad en donde me repetía a mi mismo que no servía para nada y esa clase de cosas, donde es decir, primero que nada, necesito reconocer el hecho de que, me hace falta trabajar mucho con diversos aspectos para poder dominarlos, y que en ese proceso en lugar de juzgarme necesito buscar la forma de poder realizar esos puntos de la forma más efectiva posible

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo confiar en ésta experiencia energética negativa de inutilidad en donde veía estos pensamientos como "sinceros" y donde he confiado en tales pensamientos porque, es decir, es como una forma de darme por vencido en la mente donde en ello dejo de apoyarme lo cual, me doy cuenta que es en realidad una táctica d manipulación como "muy conveniente" para ya no comprometerme y de hecho hacer lo que es necesario para salir adelante

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo manipularme con éstos pensamientos de victimización para no tomar responsabilidad por mi mismo y en ello aceptar el darme por vencido para dejarme caer en mi compromiso por lo que de hecho permito y acepto que ocurra en mi mismo interna y externamente

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea participando en los pensamientos tales como "soy un inutil, no sirvo para nada" me doy cuenta de que solo es una táctica de manipulación para de hecho llevarme en esa experiencia o deseo de darme por vencido, y en ese momento respiro y me empujo a ver como de hecho puedo corregir o cambiar mi punto de partida dentro de ese punto en el cual estoy participando y si no a hacerlo lo mejor que sea posible

Me comprometo conmigo mismo a empujarme a conocer y explorar los puntos que aún no domino para de hecho ahondar en ellos y de ésta forma llevarme a realmente dominarlos

jueves, 27 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 343, Censurándome en el perdón

Ok, éste es un punto que acaba de surgir hace unos momentos, respecto de como el perdón ha llegado a convertirse en una repetición mecanizada al escribirlo desde el conocimiento o la información, o donde por ejemplo suena a como si éste fuera solo una repetición de si mismo una y otra vez, lo que he encontrado es que, durante el perdón surgen experiencias energéticas que de hecho orientan el perdón en una dirección en particular, es decir, donde estaría escribiendo y entonces, en el momento de comprender la forma en que he levantado una personalidad determinada a lo largo de mi vida, vendría una experiencia energética negativa respecto de ese punto donde entonces como que solo concluiría el perdón en la conclusión de que "esto es todo lo que hay y todo lo que es y puede ser", y en consecuencia suprimiría mi expresión y oportunidad de expandir el punto en si mismo que estoy de hecho caminando así que, aquí voy a caminar ese punto específicamente para poder expandir sobre mi expresión en mi aplicación del perdón:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mecanizar mi aplicación del perdón, en donde he hecho de mi expresión en éste una repetición del conocimiento y la información donde en realidad me doy cuenta que cuando escribo el perdón, no lo he aplicado desde ese punto de partida de explorar y entender el funcionamiento de mi mente y de éste mundo, sino que de hecho solo me he mantenido repitiendo "una estructura dentro de éste" ya que, no me he atrevido a reconocer que yo mismo le he colocado diversas censuras al participar en experiencias energéticas negativas o positivas al escribir en y como éste

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado participar en las cargas energéticas negativas al escribir el perdón a uno mismo donde me daba cuenta de algún punto hacia el cual experimentaría vergüenza y no querría ahondar más en él o no escribirlo más por temor a lo que la gente leyendo éste blog podría pensar o como podrían reaccionar, aunque, es decir, me doy cuenta de que tampoco es necesario comprometerme en el sentido de "exponerme allá afuera", y en ésto, es decir, puedo de hecho continuar escribiéndolo a parte si la experiencia es como "muy personal/intima

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado limitarme al momento de escribir el perdón, donde en lugar de expandir sobre éste he querido mantenerme en la zona de seguridad, donde de hecho utilizo las excusas de "no puedo escribir esto" para ni siquiera continuar haciéndolo por mi cuenta, y de ésta forma limitándome a poder ver que es lo que está pasando más allá de lo que vaya o no a compartir en éste blog, y es decir, a todos leyendo esto, por favor entiendan que tampoco voy a compartir todo lo que salga dentro de éstos momentos de escribirme de forma intima; para todos nosotros es un reto caminar a través de los juicios de nuestra mente, sin embargo, el problema viene cuando algunas personas se dejan llevar por esos juicios y empiezan a atacar o crear ideas acerca de lo que se está escribiendo en éstos blogs o por qué se está escribiendo sin de hecho considerar que es lo que realmente está pasando dentro de las personas así que, debido a esto solo compartiré lo que sean como los puntos más relevantes para entender un determinado patrón o un punto que se está caminando

éste dialogo que pretendo entablar con el/los/las lectores/lectoras de éste blog es o pretendo que sea el punto mismo de mi compromiso a escribir diariamente enfrentando y caminando los puntos pertinentes y compartiéndolos en el entendimiento de que si hay alguien que quiera caminarlos más a fondo de manera personal puede hacerlo con las dinámicas que se muestran en éstos blogs, y que, es decir, sugeriría que de igual forma tales puntos se mantengan solo en los escritos personales para no comprometer la integridad de uno si es que uno no se siente cómodo o se da cuenta de que un punto en particular podría de hecho generar diversas reacciones en personas que de hecho aún no están listas para comprender a fondo la mente y las dinámicas de ésta que, todos aquellos que caminan éste proceso, habrán notado en alguna medida, son de hecho, bastante...especificas en cuanto a su proceder y a la mente no le importa lo que sea necesario hacer con tal de llegar a mantener el punto de supervivencia, la mente no duda, solo actúa y eso es algo que uno siempre debe tener presente, tanto en su aplicación como en us proceder a la mente, si uno le da una consideración a la mente, la mente lo poseerá a uno si se le da la oportunidad, no hay que darle esa oportunidad...

Saludos

miércoles, 26 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 342, Miedo a hacer preguntas



Siento miedo de hacer preguntas a los maestros en la escuela, cuando quiero preguntar de un tema me siento tonto o estúpido porque, es decir, este punto lo veo dentro de mi mismo como: "¿Cómo es posible que no esté entendiendo esto?" y la mayoría de las veces cuando hago preguntas es como que siento que no quiero ser un fastidio para los demás y en ello he tratado de en la medida de lo posible no hacer preguntas a los profesores aun cuando no haya entendido un carajo del tema que estamos viendo, lol, en realidad veo esto como una consecuencia de la personalidad intelectual que había descrito antes en otros posts, ciertamente es parte de éste temor a la vulnerabilidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de hacerle preguntas a los profesores sobre los temas de la clase al pensar que seré una molestia para ellos, y es decir, debo reconocer que la mayoría de las veces pregunto cosas aparte de lo que estamos viendo que aún cuando podría parecer que va en el mismo sentido de lo que estamos viendo resultan ser preguntas sobre temas completamente aparte que solo he utilizado para alimentar mi ego y personalidades, es decir, al final acabo preguntando cosas que son poco prácticas para el estudio de la clase y en esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado preguntar sobre temas que son ajenos a la clase en lugar de enfocarme en entender aquello que realmente necesito comprender, a lo cual en lugar de preguntar sobre esas cosas a los profesores y estarlos realmente interrumpiendo con preguntas que de hecho no sirven a un propósito práctico, me permito investigarlo por mi mismo si es que realmente puedo darle un propósito práctico, y si no tiene un propósito práctico, me detengo y me enfoco y atiendo a lo que necesito de hecho comprender para poder aplicar esos conocimientos a lo que estoy estudiando

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado detenerme de preguntar directamente sobre los temas que estamos viendo al tener éste pensamiento en mi mente de "¿Cómo es posible que no haya entendido un carajo de lo que estamos viendo?" a lo cual sentía vergüenza de mi mismo y he sentido vergüenza de lo que puedan pensar los demás sin ver que en realidad soy yo quien esta creando esa vergüenza y en ello yo mismo me estoy limitando al dar por sentado que la experiencia será una cuando esto puede en realidad no ser así en lo absoluto y en ello no me doy la oportunidad de aclarar mis dudas por participar en ésta vergüenza dentro de mi mente

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo sintiendo o experimentando vergüenza de hacerle preguntas a los profesores, respiro y me empujo de hecho a aclarar mis dudas enfocándome en hacer las preguntas relevantes para de hecho poder entender por completo lo que estoy estudiando

Me comprometo conmigo mismo a hacer preguntas que estén enfocadas al tema que estamos viendo y a hacer pregutnas directas en lugar de tratar de evadir con preguntas irrelevantes a fin de enaltecer mi ego a fin de evitar sentirme tonto o estúpido y en esto, me doy cuenta de que lo unico que me mantendrá en mi limitación es d ehecho no preguntar así que respiro y me empujo a hacer las preguntas que requiera hacer a fin de entender lo que estoy estudiando 

martes, 25 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 341, Vergüenza de la apariencia de mi cuerpo

Desde hace un par de mese me he hecho el compromiso de hacer ejercicio todos los días, y es decir, algo que he encontrado fascinante es que en realidad al momento de hacer ejercicio, no estoy enfocado en como tal, fortalecer mi cuerpo sino en preservar una apariencia, me canso muy rápido, pero me veo deteniéndome cada cierto tiempo a verme en el espejo, y en ello mientras lo hacía, me daba cuenta de éstas ideas que relacionaba a cada parte de mi cuerpo, como por ejemplo lo notaba hasta hace poco en la relación a la apariencia de mis brazos. Éste es un punto al cual di mucho valor desde la secundaria, era como que entre mis compañeros de la escuela y yo, siempre queríamos medir el tamaño de nuestros músculos, y es decir, éste fue como uno de los primeros puntos en los que desarrollé ésta personalidad del ego masculino en relación con mi cuerpo, porque a partir de allí es como que por añadidura empecé a definí poco a poco más y más partes del cuerpo dentro de una cierta apariencia física para poder asemejarme a la apariencia que me garantizaría el ser atractivo para las niñas, dentro de esto:
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado competir con mis compañeros de la escuela en comparar el tamaño de los músculos de mis brazos, porque en ello, veíamos quien era el más fuerte y por tanto quien era como "el que mandaba" literalmente hablando y en ello, era como que dentro de esa relación o idea de fuerza, era como que sería más fácil para ese chico dentro del reconocimiento que nosotros le dábamos que pudiera ganarse la atención de las chicas de la escuela y en ello se haría de una relación

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo relacionar la apariencia de mi cuerpo físico a la idea de formar relaciones, porque en esa relación acepte y di como por sentado que el hecho de tener un buen cuerpo es lo que te garantiza tener pareja..., mas adelante fue cuando empecé a añadir otros valores tales como demostrar conocimiento e información y toda clase de cosas, es decir, todo esto fue un proceso de arraigar y aumentar las dimensiones de ésta personalidad en y como el ego masculino y como ya había compartido anteriormente en los blogs de la masturbación, la forma en que alimentaría e impulsaría esas personalidades sería con la energía misma de la masturbación donde relacionaría esa energía con las ideas y valores que estaba dando a éste ego masculino y a lo cual, la masturbación se convirtió en ésta forma de alimentar el abuso lejos de ser una expresión física de mi cuerpo dentro de mi expresión sexual

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear demostrarle a mis compañeros de la escuela que era más fuerte que ellos siguiendo el deseo mismo de tener una relación, donde en obtener la relación es como que buscaba éste reconocimiento y experiencia de superioridad y aceptación por otras personas lejos de ver en honestidad conmigo mismo y cuestionar aquello en lo que estaba participando, porque en realidad no quería cuestionar como esa sensación de soledad donde es como que me veía deseando estar con otras personas, por otra parte estaban mis libros y documentales...y es decir, es interesante que en aquel momento no tenía como un propósito definido para esa oportunidad de asistirme y apoyarme a mi mismo con los conocimientos a mi alcance, y luego pase a crear una relación hacia éstos desde el punto de partida de crear relaciones dentro de y como otra personalidad del ego másculino

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado darle valor a la apariencia física de mi cuerpo donde alinearía éste a las ideas que estaba buscando imitar en y como los modelos que veía de la televisión y demás y sobretodo aquello que era como imitado por mis compañeros en busca de esa aceptación, ese reconocimiento por parte de otros, lejos de darme a mi mismo esa oportunidad y valor para de hecho conocerme a mi mismo y expresarme incondicionalmente en éste mundo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que el modificar mi cuerpo físico a ser la definición de una apariencia , es de hecho el reflejo de como no me he dado respeto a mi mismo y como no me he apreciado a mi mismo al colocar el valor en separación de mi en lugar de tomar responsabilidad por y como mi físico donde, es decir, no veo problema con ejercitar el cuerpo, sino con el punto de partida pretendiendo crear éste a imagen y semejanza de un estereotipo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comparar mi cuerpo con el de mis compañeros de la escuela a fin de crear ésta separación de superioridad e inferioridad donde me aceptaría ser inferior con la esperanza de en algún momento ser superior, haciéndome de igual forma responsable por mi participación en y como ese abuso

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que esté ejercitando mi cuerpo, me enfocaré en fortalecer éste sin ya fijarme en la imagen o las definiciones de valor atadas a ésta para de ésta forma poder expresarme incondicionalmente en y como mi cuerpo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea colocando valor sobre la apariencia física de mi cuerpo, respiro y me detengo para de ésta forma no volver a limitarme o condicionarme a seguir la linea de éstas ideas limitando mi experiencia a ser únicamente una imagen, dándome así la oportunidad de conocerme integramente en y como la honestidad conmigo mismo

lunes, 24 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 340, Atrapan al Chapo Guzman...¿y?



El día de hoy han anunciado que atraparon al Chapo Guzman, sin embargo, mientras veía la nota, simplemente no podía evitar ver/darme cuenta de lo absurdo del júbilo o la experiencia positiva que uno pudiera tener frente a esto, porque inmediatamente uno se dará cuenta de que, aun cuando atrapen a todos los lideres del narcotráfico simplemente serán remplazados por la linea sucesoria o la nueva generación de narcotraficantes, o la nueva generación de niños y adolescentes que están entrando a las filas del narcotráfico; es interesante ver como podemos pensar en los narcotraficantes como "los malos de la pelicula (por decirlo de una forma que permita dar apertura al siguiente contexto)".
 
Día tras día, vemos anuncios, publicidad, propaganda, productos e ideas que son vendidas como "LA VIDA" a la que uno debe aspirar, la vida que solo es posible para una minoría selecta de personas que poseen el suficiente capital para pagar y regodearse con tal vida; y obviamente mientras consideraba ésto en mi mente, no solo veía que de hecho soy participe de tal vida y de tal abuso sino que de hecho, en la carrera que estoy estudiando, me estoy preparando especificamente para crear y diseñar imágenes que permitan crear éstas experiencias y deseos hacia un determinado producto, y que además soy participe en el consumo y la compra de tales productos que hacen posible tal vida, tales aspiraciones e ideales de lo que "tendría que ser nuestra vida".

http://www.youtube.com/watch?v=izOxbqn9kgY&feature=youtu.be

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que no importa a cuantos lideres del Narcotráfico atrapen, nada parara hasta que cada uno tome responsabilidad dentro de si mismo por el sistema que de hecho estamos promoviendo colectivamente donde al obligar a una persona a luchar por su supervivencia, de hecho estamos alimentando y fomentando el narcotráfico al no ver como esa persona verá por su supervivencia y por la satisfacción de sus intereses y sus deseos en tanto que todos y cada uno participamos en la creación, manufacturación y compra/venta de esos deseos

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado cuestionar mi punto de partida en la creación de imágenes que de hecho fomentan y sostienen la creación de los deseos en la mente de las personas para la compra y la venta de productos que enriquecen a una minoria mientras que a la mayoría se le es dejada a su suerte en éste sistema Capitalista 

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ver y considerar que en tanto exista una sola persona en pobreza en el mundo, todos y cada uno correremos el riesgo de vernos algún día en la pobreza y por tanto nos veremos en el riesgo de luchar por nuestra supervivencia y por tanto 

Me comprometo conmigo mismo a corregir mi participación y punto de partida en la creación y diseño de productos que de hecho alimentan ésta cadena de deseos que mantiene y promueve la consideración y participación de otras personas dentro de y como organizaciones criminales como el narcotráfico

Me comprometo conmigo mismo a explorar, cuestionar y corregir en honestidad conmigo mismo mi participación en y como los deseos para en ello poder corregir desde mi punto de partida mi participación en la creación del abuso en éste mundo

Me comprometo conmigo mismo a estudiar y explorar el funcionamiento del sistema a fin de comrpenderlo y así proponer soluciones que de hecho corrijan nuestro actual punto de partida en nuestra relación físico/mental al mundo en su totalidad, las personas, los animales, la vida misma de la cual nos hemos separado en y como los intereses personales

domingo, 23 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 339, Miedo a quedarme ciego

Esto es algo que no he externado, sin embargo se ha vuelto un miedo prominente conforme he ido notando cierta pesadez en mis ojos y dificultad para notar las cosas con el detalle que antes solía lograr, cada vez que viene éste miedo, lo que he hecho es mas como "deshacerme de él rápido en lugar de realmente trabajar con éste" así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que me quedare ciego o que tendré la vista borrosa al experimentar mis ojos con pesadez o viendo que tengo que hacer un esfuerzo para poder ver las cosas con detalle, en lugar de realmente explorar a que se debe ésta condición que he estado experimentando últimamente, mientras escribo esto, recuerdo que en los momentos en los que he experimentando la vista borrosa o pesada es también debido a que en ese momento es como que una imagen o algo se presenta en mi mente y entonces voy en esa experiencia de "forzar la vista" en lugar de parar la imagen de la mente, y digo esto porque cuando respiro y detengo la mente por un momento, nuevamente puedo ver con claridad y nitidez a diferencia de cuando me siento cansado por ejemplo

así que

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo yendo en las imágenes de la mente, respiro y me traigo de vuelta aquí para poder de hecho enfocarme en lo físico y ver aquello en lo que necesito enfocarme sin ya dispersar mi atención a las imágenes de la mente

También, otro punto es que, como ya se ha mencionado en los artículos de Desteni, los Ojos son el reflejo de la relación de uno con uno mismo en la mente, y lo que veo es que los tipos de imágenes que salen en los momentos donde noto esa vista nubosa o pesada, suelen de hecho tener una relación especifica con la actividad que estoy realizando y en ello voy en las distracciones de la mente en lugar de enfocarme en la tarea per se así que

Me comprometo conmigo mismo a investigar que es lo que de hecho surge en mi mente cuando noto esa pesadez o nubosidad, ¿cual es la experiencia interna y por qué y cómo he llegado a generarla

sábado, 22 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 338, Propósito

Ok, entonces he estado escuchando ahora la Crucifixión de Jesús Parte 42, donde se habla o se trata del punto del Propósito. nuevamente, aquí se menciona revisar el punto de partida de uno en términos de plantearse un propósito para la vida de uno que de hecho lo asista y apoye a uno en volverse efectivo en su aplicación práctica diaria así que

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado definir un propósito para de hecho marcar un punto de partida en mi proceso, en y como lo que voy a dedicar mi tiempo por ésta vida, es interesante, porque, creía haberlo definido, sin embargo, la realidad es que en mis compromisos, lo único que he puesto es que "me comprometo conmigo mismo a vivir en honestidad conmigo mismo y a de hecho educarme a mi mismo para volverme o hacer de mi un ser humano efectivo en éste mundo..., y es decir, encuentro éste punto complejo porque en realidad, es algo que no había como considerado antes, hay como diversas cosas que me gustaría hacer...acaba de surgir un miedo mientras escribo ésto y es el hecho de ver la carrera que he escogido en honestidad conmigo mismo, porque, lo único que veo dentro de lo que tenía planeado era como éste plan de supervivencia para mi mismo, donde me enfocaba en hacer una carrera de ilustrador o tatuador...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de reconocer que la carrera que he escogido no es realmente una forma de apoyarme a mi mismo y crear un cambio en mi, sino que simplemente vi por mi propia supervivencia, sin embargo, es decir, existe en realidad mucho potencial en la carrera que estoy estudiando sobretodo en los modelos de comunicación social y política, y es decir, ciertamente es algo que con las herramientas de Desteni me es posible ahondar y canalizar a algo que de hecho sea lo que es mejor para todos


Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado estudiar y ahondar en las teorías de comunicación para de hecho explorar los puntos donde puedo enfocar mi carrera a algo más que solo ver por mi supervivencia

Me comprometo conmigo mismo a ahondar en las teorías e investigaciones de la comunicación social y política para de hecho traer una propuesta que pueda servir a toda la humanidad para cambiar la forma en que la gente se relaciones y comprende el mundo, y es decir, me doy cuenta de que ésto puede sonar un tanto ambicioso, sin embargo, es un inicio

Me compormeto conmigo mismo a asistirme y apoyarme en el desarrollo de las habilidades que sean necesarias para de hecho comprender, explorar y transmitir aquellos puntos que vaya comprendiendo para traer la comprensión de éste diseño de un modelo de comunicación que permita cambiar la forma en que entendemos la comunicación con el mundo y con nosotros mismos

Comunicación
http://arteexpression.wordpress.com/2012/06/13/comunicacion-2/

viernes, 21 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 337, Convencer a las personas del mensaje de Desteni...



Ok, éste es un punto al cual la mayoría de aquellos participando en el proceso podrán de hecho encontrar un punto de relación sobretodo en las fases inciales del proceso, y la razón por la cual voy a escribir esto el día de hoy ha sido a raíz de un comentario que fue compartido en la pagina de Facebook, "Desteniespañol" y es decir, esto a fin de compartir lo que ha sido mi experiencia personal dentro de éste proceso y ayudar a que sirva de referencia para el proceso de otros que inician su camino hacia la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado presentar todo el conocimiento y la información que tenía de Desteni para hacer que la gente cambie donde quería con ello hacerme sentir bien conmigo mismo porque creía que de ésta forma estaba salvando a los animales y a la gente en la pobreza, es decir, donde realmente no es un compromiso conmigo mismo el cambiar lo que existe dentro de mi, viviendo en y como la honestidad conmigo mismo, sino que he buscado ésta experiencia energética que me permita sentirme como el salvador

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado participar en ésta personalidad del salvador donde me veo a mi mismo presentando todo el conocimiento y la información de Desteni para "salvar a las personas" y en ello, es decir, es interesante como a medida que justificaba más y más mi participación en éste personaje del salvador, lo que haría es que empezaría también a alimentar ésta personalidad intelectual de "yo lo se todo", porque, es decir, al presentar el conocimiento y la información de Desteni era como "yo se y conozco la verdad absoluta y por lo tanto todos deben aceptar lo que yo diga", claro..., al inicio no lo veía así, esto ya estoy hablando de una fase en mi proceso donde ésta personalidad se volvió como super arraigada y esto sobretodo a medida que respondía a comentarios de los llamados "Haters", porque en esos momentos donde ellos traían como esos comentarios insidiosos yo reaccionaba a sus palabras con enojo y entonces quería convencerlos de que lo que yo decía era la verdad y, lol, luego, es interesante como trataría de convencer a mis amigos y familia, y cuando ellos reaccionaban a lo que les decía, entraba nuevamente en esa personalidad de enojo y llegaba al punto de realmente levantar mucho la voz para "convencerlos de que lo que decía era la verdad", en lugar de ver dentro de mi mismo de donde provenía ese enojo realmente, y es decir, a todo esto lo que veo, es que ni siquiera yo comprendía completamente lo que se estaba compartiendo en los videos, hasta hace poco volví a ver algunos de los videos del canal de Desteniespañol, y es decir, tras haber estado aplicando las herramientas por ya algunos años, lo que esas palabras decían, a pesar de ser los mismos videos, fue algo completamente distinto, porque, es decir, había ya comprendido otras cosas y veía las consecuencias de mis palabras y entonces podía comprender más porque es que se decía lo que se decía, fue entonces cuando de hecho tuvo que llegar éste punto de mesurarme respecto de mis palabras y de mis acciones, porque, es decir, es como que la vida misma te enfrenta a éste punto hasta que lo enfrentes y puesto que no quería enfrentarlo ni reconocerme a mi mismo como un aprendiz de la vida, diversas, múltiples consecuencias se manifestaron para que yo pudiera darme cuenta de lo que realmente estaba de hecho haciendo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ir en ésta personalidad intelectual de "yo lo se todo" para demostrar que "yo estoy en lo correcto, que yo estoy haciendo aquello que es bueno y aceptable y que son los otros quienes son los malos y quienes están causando el mal de éste mundo" y es decir aquí lo que puedo ver es como utilizaría eso para de hecho evadir la responsabilidad, utilizar estas personalidades sería de hecho otra forma de evadir la responsabilidad por mi mismo dedicándome a mi propio proceso en donde lo que he estado de hecho haciendo es crear más y más separación lejos de realmente hacer un cambio empezando por mi mismo; a esto empecé de hecho a levantar otras personalidades como han sido la personalidad del salvador por ejemplo, donde al estudiar la carrera de derecho por ejemplo estaría argumentando y peleando con todos éstos argumentos tratando de probar que yo tengo la razón tratando de probar que yo estoy haciendo lo correcto, para hacer que otros me siguieran y en ello crearme y levantarme dentro de y como esa personalidad salvadora para alimentar mi propio ego y mis intereses personales, es decir, puedes de hecho entender esto como la venganza del ego que describía Bernard Poolman, (para más contexto: The Revenge of the Ego: http://www.youtube.com/watch?v=wNwExWTsSXM)

Y es decir, no traigo ésto para justificar mis acciones en forma alguna, puesto que ha sido por mi participación en tales personalidades que yo me he llevado a experimentar las consecuencias que manifesté dentro de mi proceso así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear ésta personalidad del salvador en donde en realidad lejos de buscar una solución práctica que pudiera de hecho ser lo mejor para todos solo estaba buscando mis intereses personales, la auto-gratificación/endiosamiento/deificación de mi ego

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado enfocarme en tratar de convencer a las personas de los conocimientos y la información de Desteni, donde buscaría incluso conocimientos de otras partes que se alinearan a lo que se estaba diciendo en Desteni pero desde éste punto de partida de justificar mi participación en y dentro de éstas personalidades que son de hecho arrogantes y si uno se permite ver en honestidad con uno mismo, son reflejan la ignorancia de uno puesto que, es decir, el sentido común es algo que existe en todos los seres humanos solo que no es utilizado (activamente, lol) así que, para traer esos puntos, uno no necesita discutir, debatir ni mucho menos gritar para de hecho compartir una consideración que de hecho será más fácilmente escuchada si es realizada de forma mesurada a si uno trata de convencer al otro de que lo que uno dice es "la verdad"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado debatir con las personas sobre éstos puntos para tratar de probar que estoy en lo correcto, y demostrar que "se algo, que conozco algo que es mejor o que es la verdad para de hecho hacerme sentir bien conmigo mismo" y en ello, es decir, ya no cuestionaría lo que realmente estaba ocurriendo dentro de mi, las experiencias que estaba de hecho suprimiendo como la extensa experiencia de inferioridad dentro de mi mente acumulada y apilada en memorias, que solo hasta el momento que me he dado la oportunidad de enfrentarlas es que he podido ver lo absurdo de éste juego de polaridades y lo absurdo de ésta búsqueda de probar o demostrar un punto a otra persona a fin de endiosar una visión o presentación de mi mismo como alguien superior

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea queriendo convencer a las personas o demostrarles que se o conozco algo que es la verdad, respiro y detengo mi participación en esos deseos para de hecho enfocarme en mi proceso y así ver cuales son los puntos que me estoy resistiendo a ver al grado de ir y tratar de convencer a las personas de lo que tienen que hacer en lugar de enfocarme en mi propio proceso

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea argumentando con conocimiento e información sobre un punto para convencer a las personas de un punto, respiro y me detengo para revisar dentro de mi mismo como es que ese punto existe de hecho dentro de mi y verificar si es que lo he comprendido y vivido antes de siquiera compartirlo

jueves, 20 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 336, Las palabras dadas por sentado



Tal parece que el engaño de la rutina reside en si en asumir que nuestra relación a las cosas es siempre la misma; que mis palabras son siempre lo que siempre han sido y lo que siempre serán dentro y como la experiencia misma del quien yo soy; en mis palabras he visto ésta rutina, tras escribir el perdón una y otra vez y miles de veces para ser exactos, lol, donde tal pareciera que al tratar con un asunto de la mente me he separado de tales consideraciones o experiencias sentimentales/emocionales, a lo que voy con esto es que, al tratar con la mente, o con algo que surge en la mente, vienen éstos puntos de "ah...si, tengo que trabajar con esto", y en ese momento, la experiencia es algo completamente separado, y al separarlo lo que ocurre es que, una vez llegado al punto de entendimiento sobre como funcionan las cosas, es como, nuevamente, esa comprensión, ese entendimiento están separados de mi mismo en lugar de ser auténtica comprensión y entendimiento que son de hecho lo que yo soy en verdad, ¿Qué se necesita para hacer ese entendimiento y comprensión algo real? ¿para garantizar de hecho vivirlos? Reconocer la experiencia desde uno para entonces cambiarlo y dirigirlo efectivamente, tal vez lo único que necesito es de hecho tomar esas experiencias desde mi y ver que son de hecho el reflejo de lo que soy como quien soy en lo que he permitido y aceptado toda mi vida. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar mis palabras de forma rutinaria, dando por sentado lo que digo en ellas, lo que vivo en ellas, lo que expreso en ellas, sin ver como de hecho en ello he dado por sentadas la expresión misma de mi existencia y la vida que a ésta atañe; porque supongo que se ha vuelto fácil o cómodo pensar que la vida es conmensurable en la medida de nuestras experiencias, donde he limitado la vida a ser solo éste puñado de memorias, ideas, pensamientos, experiencias que en si mismas recuerdo o "me han parecido de valor" solo porque ha existido una carga energética dentro de éstas, es decir, es fascinante realmente, lo mucho que he llegado a dar por sentado, desde el momento que me levanto hasta que me acuesto, todos los días, cada día desde hace ya bastantes años.

Muchas veces veo a mi madre, coleccionando esos albums de fotografías, siempre recordando el pasado, siempre recordando los momentos en los que "se recuerda a si misma estando feliz" y es interesante porque, en realidad, y como habrán podido notar en los blogs que por lo general escribo, soy exactamente igual, siempre estoy recordando eventos específicos de mi vida, y son de hecho los eventos que escribo una y otra y otra vez, y es decir, es fascinante porque tal pareciera que no han ocurrido otras cosas en mi vida, y al mismo tiempo, cuando paso observando el pasado, puedo pasar hasta una semana en un solo punto del pasado o hasta un mes a veces, y en ello, ese mes que ha estado como lleno de tantos momentos, pasa a segundo termino y me olvido esencialmente de vivir.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado darle más valor a los momentos donde he experimentado o experimento cargas energéticas emocionales almacenándolos como memorias, pensamientos, sentimientos y emociones, en lugar de enfocarme en la realidad aquí en la cual de hecho estoy existiendo momento a momento y que por tanto no está definida solo por unos cuantos instantes donde he percibido o sentido algo, y en ello, recuerdo esos momentos por la experiencia o sensaciones en lugar de ver las palabras que hablé en ese momento y cual fue mi punto de partida en esos momentos en honestidad conmigo mismo, a lo cual me doy cuenta en cada ocasión que me he permitido ver más allá de la experiencia, lo innecesario que ha sido conservar un punto así en mi memoria o como ha ocupado tanto tiempo en mi vida, es decir, tan solo al considerar todos esos momentos donde ha existido una oportunidad de cambiar, de asistirme y apoyarme y que los dejé ir por enfocarme en cosas que ciertamente carecían de valor alguno... tendrían que obligarme a considerar si vale la pena seguir siquiera dando un solo respiro a los pensamientos o resistencias de la mente

Continuo en unos momentos

miércoles, 19 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 335, Pereza



Apenas me levanté, sentí ésta pereza tan abrumadora, que estaba pensando en hacer ya absolutamente nada, es decir, no volver a escribir, ni dibujar, es como si en éste pensamiento determinara el resto de mi existencia en y como ésta pereza y en lo único que pensaba era en dormir... el día de hoy me levanté  las 6:00 am, lo cual no es del todo tarde, sin embargo había planeado levantarme a 4 30, así que fallé en mi primer compromiso..., y es decir, me levanté encendí la computadora, y ya sabes en lo que se encendía la computadora fui por lago de beber para iniciar el día, abrí las publicaciones de los ratings y empecé a recorrerlos uno por uno, después avancé un poco de un libro (que tal vez lo grabe en audiolibro) que se llama la modernidad liquida por Zygmunt Bauman, avancé un par de páginas y me dejaron de tarea ver una pelicula que se llama "Ciudadano Kane", puse el reproductor y dejé que se cargara un poco, me acosté en mi cama, y me volví a quedar dormido debido a ésta sensación de cansancio..., eso fue esencialmente a las 7:30 u 8:00 no lo recuerdo exactamente, y en éste lapso tuve un sueño; me encontraba con una persona "A", y estábamos en una estación del metro, allí se encontraba un antiguo profesor mío que aprecio mucho, y el me decía que no quría perder el tiempo con alguien como yo, que esencialmente no valía la pena y era como que yo me enojaba en el sueño y trataba de gritar pero al mismo tiempo no podía, no se escuchaban mis palabras y todos solo se levantaban y se iban, después de eso, yo me iba con "A" a una estación nuevamente y "A" tenía encendido un cigarro de marihuana, yo empezaba a fumar con "A" y llegaban 2 policías, aunque es decir, en mi sueño, a pesar de que sentía miedo de los policías, tomaba el cigarrillo y lo arrojaba a las vías y ellos empezaban a decir que eso estaba prohibido, me volteaba hacia ellos y les gritaba que ya me había desecho de él y que se largaran, los policías me veían con una expresión de miedo y se retiraban, después de eso, llegaba el tren y yo abordaba junto con "A", después de eso me desperté y la experiencia de pereza aún estaba allí, y éstos pensamientos venían como éste abrumador deseo de darme por vencido en todo lo que hacía, en todas mis responsabilidades, como solo diciendo "a la mierda con todo esto"...y el deseo de volver a quedarme dormido seguía allí, a ver ésto en mi mente, sentí miedo, miedo de que ésta experiencia fuese a superarme donde me veía yendo por un cigarro de marihuana y esencialmente dejándome vencer por la misma. Necesito parar esto, realmente, necesito parar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que "ya no quiero hacer nada, y que solo quiero dejar de hacer mis responsabilidades para poder descansar...", lo cual es de hecho interesante porque no podría estar descansando todo el tiempo así que, ¿si dejo de hacer mis responsabilidades, que haría en los momentos en los que no estoy durmiendo? ¿por qué es que me estoy resistiendo a seguir adelante con aquellas cosas que constituyen mis responsabilidades? nuevamente aquí la experiencia de "la obligación y el estrés implícito en ello que ya había descrito en blogs anteriores" en como el miedo a las consecuencias actúa como ésta sensación de "tengo que hacer ésto" en una experiencia de obligación y en como a ello, de hecho solo me estoy creando como ésta resistencia cada vez mayor de hacer mis responsabilidades en lugar de moverme a hacerlas porque de hecho es algo que disfruto hacer

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado resistirme a hacer mis responsabilidades al pensar que "es pesado hacerlo, que me lleva mucho tiempo y que preferiría estar haciendo otras cosas que fueran "más fáciles" y en ello pensaba en dormir y en fumar marihuana" porque aparentemente dormir y fumar marihuana son cosas que disfrutaría más a hacer lo que hago y en ello, es como que venían éstos recuerdos de cuando fumaba marihuana y luego éstas experiencias de cansancio y pereza, que actuaban como ésta forma de sugestionar y alimentar esos deseos para de hecho justificarme a mi mismo de ir en esas experiencias, a lo cual, después al dormir, es como que mi profesor representaría éste punto de disciplina y de apoyo a uno mismo, es decir, como ese punto donde me estoy apoyando y educando a mi mismo, y los policías los veo como si fueran de hecho ese punto de consciencia advirtiéndome de no ir en esa experiencia, persona "A" sería la justificación en mi mente, la estación, como una desviación del camino por así decirlo, y el tren, "ese viaje mental"... así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reproducir éstos pensamientos en mi mente para de hecho crearme ésta experiencia donde, de hecho lo que tendría que haber hecho es vivir mi compromiso de que, en el momento en el que viera esos pensamientos manifestarse, respirar y de hecho enfocarme en lo que necesito hacer en el momento porque esos pensamientos de hecho son la mente tratando de luchar por su supervivencia y al yo darles energía a esos pensamientos, estoy de hecho deliberadamente alimentando esos deseos así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado traicionarme a mi mismo en mi compromiso por permitirme y aceptarme participar en los pensamientos como los deseos de fumar marihuana y de quedarme dormido donde en ello, lo único que estoy permitiendo es saboteárme en mi proceso y esencialmente echar en saco roto todo lo que he trabajado hasta el momento

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea yendo en esas excusas y justificaciones como los pensamientos, coloco una señal de advertencia sobre las consecuencias a las que de hecho esas excusas y justificaciones me llevarían, y al marcar ese momento entonces respiro y me impulso a continuar trabajando sobre aquellas cosas que de hecho constituyen el punto de apoyo para mi mismo en éste proceso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado soñar con mi antiguo profesor en donde lo veía molesto conmigo, como si lo hubiese traicionado, donde en ello, veo como de hecho me estaba traicionando a mi mismo y veo como he relacionado a mi profesor con ese apoyo que de hecho tendría que ser el apoyo a mi mismo, lo cual es interesante debido a que, al ver mi aplicación en mi proceso, es decir, lo que es en si ésta experiencia de "obligación y de hacer las cosas para complacer a otros" es de hecho que mis responsabilidades las he colocado en separación de mi mismo en lugar de motivarme a mi mismo para hacer éstas cosas por mi mismo, para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo

Me comprometo conmigo mismo a corregir mi punto de partida de buscar el satisfacer a otros a asistirme y apoyarme a mi mismo para de hecho educarme y comprender el funcionamiento del sistema, para así poder levantarme en éste como uno mismo y corregirme desde adentro hacia afuera para entonces ser capaz de impulsar un cambio para lo que es mejor para todos en éste mundo

martes, 18 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 334, Clase de Dibujo

El día de ayer estábamos en clase de dibujo, y apenas empezáramos las clases yo ya estaba teniendo éstos deseos de hacer algo realista, algo que impresionara a mis compañeros de la escuela, así que, empezamos haciendo diversas figuras desde su estructura básica, la composición estructural, ya sabes, descomponer lo que dibujas en figuras geométricas, es interesante lol, mientras escribo ésto, de hecho recuerdo esa experiencia exactamente, de como estaba tan apresurado por empezar a hacer algo de "realismo" que las estructuras que hacía eran de hecho muy "poco solidas por así decirlo", las hacía sin fijarme y sin tener cuidado, y cuando volteé a ver los dibujos de mis compañeros, me di cuenta de que ellos de hecho habían hecho mejores figuras que las mías y en consecuencia tuvieron mejores resultados, creo que no hace falta mencionar que entonces lo que experimenté fue ésta sensación de inferioridad y era como que me estaba regañando en mi mente diciéndome que era un tonto por no hacer las cosas con cuidado y no poner atención, ya sabes, "eres un estúpido, todo por andar de presumido", y es decir, aquí está el reflejo directo de cómo es que no me he dado de hecho la oportunidad de establecerme en éste proceso como un aprendiz de la vida, al querer "demostrar que se algo y sentirme en una posición de superioridad" en lugar de simplemente comprender que al no darme la oportunidad de fijarme con atención en todas éstas cosas, y de hecho escuchar a las personas, yo de hecho soy quién está creando su propia limitación, alimentado su propia limitación así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al llegar a la clase de dibujo con mis compañeros he querido inmediatamente "demostrar mis habilidades" para sentirme superior a mis compañeros y recibir el aprecio de mis profesores en lugar de enfocarme en aprender todo lo que me sea posible en ésta clase para de hecho dominar las técnicas de dibujo y en ello garantizar que podré de hecho hacer no uno sino muchos trabajos de excelente calidad que es de hecho aquello que disfruto hacer, sabiendo que me ha llevado tal vez 1 semana terminar un dibujo pero que el resultado es de hecho algo que vale la pena

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado obsesionarme con hacer realismo para alimentar la personalidad del artista porque al presentarme en esa personalidad me he sentido "apreciado por mis compañeros y pienso que si no tuviera eso no me quedaría nada que valiera la pena así que dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ir en la personalidad del artista para sentirme apreciado por mis compañeros de la escuela, donde he querido recibir como un halago por el trabajo que he hecho y cosas por el estilo y donde por ejemplo apenas termino un dibujo he querido ir corriendo a mostrárselo a las personas para entonces escuchar que me digan "oh, te ha quedado muy bien y cosas así", lo cual he utilizado para alimentar ésta arrogancia interna de "yo lo se todo", "yo se dibujar y aparentemente por ello no necesito aprender", lo cual entonces ha definido ese momento, de resistencia a de hecho escuchar a las personas y poner atención en clase y a cualquier cosa de hecho porque he confiado más en ésas ideas de mi como una personalidad que en mi mismo para realizar las cosas, es decir, donde cuando estoy en clase, estoy yendo en mis pensamientos y estoy llevando mi atención allá afuera lejos de enfocarme en aquello que de hecho necesito hacer aquí en el momento para de hecho aprender y garantizar que lo que aprenda pueda comprenderlo, para después y solo después de haberlo comprendido, ver que de ello es práctico y que no lo es, y es decir, ésto no se limita a las clases de dibujo sino a todo lo que hago en todo momento

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado distraerme en los pensamientos durante las clases donde estoy como buscando la oportunidad de "demostrar mis habilidades o de mostrar intelecto y cosas así" para crearme ésta experiencia de superioridad en lugar de simplemente poner atención a lo que se está diciendo para garantizar que podré de hecho aprender las cosas que requiera y en ello que podré de hecho llevarlas a la aplicación puesto que si las he comprendido bien, entonces puedo realmente utilizarlas para dirigirme a mi mismo en éste mundo y realidad

Ora dimensión se ha abierto mientras escribo ésto que es de hecho la dimensión de la memoria, donde nuevamente, veo como el no poner atención, el no escuchar por estar dentro de los pensamientos se ha convertido en ésta forma de limitación para mi mismo en mi memoria puesto que al no aprender las cosas como de hecho lo requiero, se me dificulta mucho el poder de hecho poner atención en lo que hago

Me comprometo conmigo mismo a trabajar en la atención con el respiro y a que en el momento que me vea yendo en esos pensamientos queriendo distraerme con otras cosas en lugar del momento que estoy enfrentando aquí, respiro y lo dejo ir para de hecho dirigir mi atención al momento que estoy enfrentando aquí, el momento en el que me estoy dirigiendo aquí

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento de estar dibujando y verme a mi mismo creando éstas experiencias mentales, respiro y dirijo mi atención a lo que estoy dibujando sin agregarle ninguna carga energética en forma alguna para poder de hecho garantizar que mi trabajo será de hecho de buena calidad porque podré enfocarme en todos los detalles que necesito observar con mucha atención para dominar la técnica del dibujo

lunes, 17 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 333, Tranquilidad Parte 2

Nuevamente repetí el ejercicio sugerido en la entrevista de Jesús Parte 44, y para asistirme un poco en ésta ocasión coloqué mi atención en mi cuerpo; empecé por la punta de los pies y fui extendiéndome hasta cubrir mis piernas mi torso y la totalidad de mi cuerpo y solo me enfocaba en mi respiración y en mi cuerpo.

Y dentro de ésto, empezaron a venir éstos recuerdos de mi mismo cuando fumaba marihuana y con ello, el deseo de fumar marihuana al "sentir que eso era lo que me relajaba y me inspiraba para poder dibujar y hacer toda esa clase de cosas"... así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la marihuana con la tranquilidad en donde he generado ésta experiencia de deseos de fumar marihuana para darme a mi mismo la experiencia de "tranquilidad", sin ver que en realidad en ello es solo una excusa para nuevamente buscar una experiencia, sin comprender que en la experiencia no puede de hecho existir tranquilidad porque la tranquilidad implica éste "no movimiento, éste momento aquí", así que no es posible tener una experiencia y de hecho tener tranquilidad porque eventualmente uno va en la polaridad aún cuando experimenta "la tranquilidad por un momento y por lo tanto

Me comprometo conmigo mismo a de hecho trabajar conmigo mismo en éste punto en y como la tranquilidad, no ya para generarme una experiencia sino para de hecho ser capaz de estar simplemente aquí, sin mente, sin miedo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la tranquilidad con una experiencia energetica de "estar tranquilo" sin ver que en realidad no he de hecho comprendido lo que es la tranquilidad puesto que nunca antes me he permitido simplemente estar aquí, sin mente, permaneciendo solo en y como lo físico y por lo tanto

Me comprometo conmigo mismo a insistir con el trabajo del respiro, y de volverme consciente de mi cuerpo para poder de hecho ser capaz de levantarme y moverme sin mente, sin pensamientos, sentimientos o emociones que me dirijan en forma alguna, para poder de hecho dirigirme en todo momento en y como la estabilidad/tranquilidad de lo físico.

domingo, 16 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 332, Tranquilidad



https://eqafe.com/p/the-crucifixion-of-jesus-part-44

Estaba escuchando la entrevista de la Crucifixión de Jesús Parte 44, (en ingles), serie que recomiendo a todos adquirir (si está dentro de sus posibilidades), porque ofrece una perspectiva realmente práctica sobre como caminar el propio proceso y como entender las palabras de Jesús y el punto de partida que uno debe entonces establecer para caminar el propio proceso..., en fin, estaba escuchando ésta entrevista en particular, y uno de los puntos que se sugiere con respecto a la palabra tranquilidad, es simplemente recostarse y esencialmente dejar ir todo por un momento, respirar y hablar la palabra "tranquilidad" a ver que surge; y lo que encontré fue que, mientras pretendía "estar tranquilo", sentía un gran temor de dejar la preocupación, debido a que siento que, "si dejo de preocuparme por las cosas que tengo que hacer entonces no las haré" y por lo tanto tengo que aferrarme a ésta preocupación y miedo de tener las cosas hechas para poder garantizar que las haré así que empezaré con éste proceso de como simplemente estar aquí, como la tranquilidad como se señala en ésta entrevista

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer tranquilizarme al pensar que si me tranquilizo y dejo ir la preocupación entonces dejaré de ocuparme de las cosas que tengo que hacer, sin ver que en realidad esa preocupación y angustia en realidad no me mueven en lo absoluto y de hecho, veo y me doy cuenta de como a partir de éstas experiencias energéticas es como he creado resistencia a trabajar y disfrutar el moverme y hacer cosas, porque es como ésta experiencia de "tengo que hacer esto" ya sabes, "estoy obligado a hacerlo" pero para crear ésta tranquilidad al terminar mi trabajo en la sensación de "ya acabé mi trabajo así que ahora puedo tranquilizarme" pero, eso no duraría nada en lo absoluto, lol, porque inmediatamente saldría más trabajo y sería como "Ooops, tengo que hacer esto" y eso impliciaria que crearía más preocupación y el ciclo se repetiría una y otra vez, en lugar de, permanecer tranquilo y de hecho hacer mi trabajo estando tranquilo sin esa preocupación de "Oh no, me queda x tiempo para entregar esto y si no va a haber consecuencias y...ya sabes"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito la angustia para poder llevarme a hacer las cosas porque aparentemente creando miedo de las consecuencias es la única forma que podría de hecho "obligarme y llevarme a hacerlas" donde en realidad no ha existido una verdadera motivación por mi parte a realizar éste proceso por mi y no ha existido de hecho ese compromiso de realizar las cosas, por lo cual me veo como estancado en los mismos puntos una y otra y otra vez, y es por eso que no me veo realmente progresando o al menos no como, ya sabes, explotando ese potencial que de hecho existe para hacer las cosas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado condicionarme a hacer las cosas por miedo y obligación en temor a las consecuencias, pensando que la vida funciona así y que, ya sabes, tengo este miedo de que necesito hacer esto porque es la única forma en que podré sobrevivir en el mundo y es que me siento aterrado al pensar que, si no hago esto habrá consecuencias que me llevarán a terminar en la calle y cosas por el estilo... así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que si no tengo éste miedo y preocupación por entregar las cosas entonces no las haré y eso me llevará a terminar en la calle porque de hecho en ésto veo el temor a la supervivencia, el temor a de hecho vivir en éste mundo, porque temo el no poder "asegurar un futuro donde pueda tener mi existencia asegurada aparentemente" y en ello me olvido completamente del momento aquí, lo cual me lleva a postergar las cosas y de hecho dejarlas para después

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hacer las cosas por obligación en lugar de hacerlas con la misma motivación que cuando llegué al grupo

Me comprometo conmigo mismo a ahondar en éste punto de la tranquilidad y en ello a que en el momento que me vea a mi mismo yendo en la experiencia de la preocupación me detengo porque me doy cuenta de que eso no es lo que de hecho me sacará adelante y que de hecho no me está asistiendo en lo absoluto porque de hecho solo estoy creando resistencia a hacer mi trabajo y en ello me estoy llevando a procrastinar las cosas y postergarlas

Me comprometo conmigo mismo a trabajar en y como la misma motivación con la cuál llegué al grupo de Desteni en la determinación de de hecho hacer lo que fuera necesario para caminar mi proceso, no por los demás sino por mí

sábado, 15 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 331, Conspirando en mi Mente contra otros

En mi grupo en la Universidad había un compañero con quien constantemente me veía compitiendo de forma particular, sin embargo no inició el curso con nosotros, y después de ésta que es la segunda semana que falta, ni siquiera me puse a pensar si tendría problemas en su casa o algo así, (porque hasta donde yo sabía tenía bastantes conflictos en su casa y con su pareja), o que sentí fue ésta experiencia positiva de que ya no vendría y ya no tendría que verlo y cosas así, donde me enfoque exclusivamente en lo que me beneficia que el no asista, y es interesante porque al ver "lo positivo, ya no hay un punto que delimite o defina lo negativo", uno de esos puntos es que, es decir, me esforzaba por entregar trabajos de la mejor calidad posible al competir con el, cosa que en realidad al "ver ésta experiencia positiva de ya no tengo que competir" es como si fuera una forma de decirme ya no tengo que esforzarme por entregar algo cool, aunque en realidad me doy cuenta que mientras escribo esto, no necesito competir para entregar algo de buena calidad, es decir, el entregar una trabajo bien hecho es en realidad para asistirme y apoyarme en hacer las cosas con laboriosidad, detalle, cuidado, es decir, esa es la clase de cosas que disfruto, hacer trabajos que esencialmente me cuesten trabajo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear ya no tener que ver a mi compañero de la escuela con quien he estado compitiendo, para poder sentir que  ahora podré tener como la delantera en el sentido de verme como superior a los demás y cosas así

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar ésta carga energética positiva al pensar que mi compañero de la escuela ya no vendrá en éste curso escolar, donde me he enfocado solo ne mi experiencia y en mis intereses sin considerar si podría haberle ocurrido algo en forma alguna o si tiene algún problema

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado enfocarme solo en mis intereses personales sin considerar a otros en forma alguna donde me he enfocado solo en mi experiencia y en mis deseos sin considerar a los demás en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no considerar a otros puesto que eso implica renunciar a mis intereses personales y en ello, no me doy cuenta de como en realidad me limito al no ver y considerar lo que es mejor para todos porque en lo que es mejor para todos también puedo de hecho ver por lo que es mejor para mi

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea participando en éstas experiencias energeticas positivas, respiro y detengo esa experiencia para de hecho poder ver por lo que es mejor para todos y así ya no dejarme dirigir por la experiencia energética de los pensamientos y deseos donde veo solo por mis intereses personales y no considero a los demás

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea participando en experiencias energéticas de cualquier tipo, me detengo , respiro y busco la raíz de esas experiencias para poder de hecho pararlas desde la raíz y así garantizar que podré realmente hacer lo que es mejor para todos

viernes, 14 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 330, Día del Amor y la Amistad

El día de hoy tuve que ir temprano a la escuela para hacer ayudar a realizar una sesión de fotografías en un cortometraje para la escuela, y, es decir no recordaba que era el "día del amor y la amistad", hasta que los compañeros en la escuela empezaron a mencionarlo y darse abrazos y besos y comprar globos y flores y toda la clase de cosas que implica ésta fiesta del consumo del amor..., por decirlo de alguna manera..., y entonces empecé a tener ésta experiencia dentro de mi como, es decir, sentía una experiencia negativa dentro de mi, sentía éste deseo de tener una pareja y estar en una relación, y mientras experimentaba esto, me vinieron recuerdos de cuando estaba en la primaria y la secundaria, y recordaba lo mucho que le daba importancia a éste día, en el sentido de que, me vería sin pareja y me sentiría deprimido durante todo el día, solo por no verme en una relación, lol, es decir, es realmente bizarro el grado al cual permití que un día, una simple e insignificante fecha definiera completamente la forma en que me veo a mi mismo y que debería sentirme y moverme aparentemente, sin ver lo absurdo y realmente risible de darle importancia a un día como éste así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear estar en una relación en éste día "del amor y la amistad" para poder tener esa experiencia que es vendida y prometida por los medios de comunicación y de consumo, lo cual en realidad no hace de éste día el día del amor y la amistad, sino el día de las relaciones y los deseos..., ya que, es decir, amor es dar como a uno le gustaría recibir y ciertamente lo último que uno querría en éste mundo es verse en una situación como los de aquellos niños que trabajan en fabricas en China, produciendo los osos de peluche o por ejemplo en la situación de aquellas personas que se dedican al cultivo de rosas para venderlas en éstos días porque no hay una fuente de trabajo digna y decente para éstas personas (para entender esto sigue la liga al post de la parte inferior)

La esclavitud de San Valentín

http://elpais.com/elpais/2014/02/07/planeta_futuro/1391778605_101719.html

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado recordar éstas experiencias del día de San Valentín en mi infancia donde al no tener pareja entraba en una depresión que de hecho iniciaba desde mucho antes de que el día llegara y que me duraba bastante tiempo después de que pasaba el día, porque es decir, es fascinante como fue a partir de éstas experiencias que empecé a enfocarme más en agradar a otros y tener amigos y tener pareja, porque ya sabes aparentemente, estar solo "genera por consecuencia que uno se sienta triste o deprimido", sin embargo la realidad es que yo asocié la idea/experiencia de tristeza y depresión al hecho de estar solo, y en esto relacione la idea de que debo tener pareja porque aparentemente es lo único que me hará feliz y a esto, ahora me doy cuenta y comprendo como es que creé mi obsesión por las relaciones, mi obsesión por el sexo, a través de ésta relación e idea de que "uno debe tener una relación para poder sentirse amado y apreciado..."

Me comprometo conmigo mismo a no participar en forma alguna en el día de San Valentín, ya que me doy cuenta que solo es una fiesta que ha sido deliberadamente creada para mantener el condicionamiento mental de las personas en y como el miedo de estar solos consigo mismo para poder de hecho enfocarse en la relación más importante que es la de uno mismo, con uno mismo

Me comprometo a que en el momento que me vea a mi mismo sintiendo deseos de tener afecto o aprecio por parte de otro, respiro y detengo esa experiencia para no verme ya condicionado ni limitado por éstas ideas para apreciarme a mi mismo, asistiendome y apoyandome a sí a que, no alimento ya una personalidad de ego masculino por ejemplo buscando satisfacción de ésta idea de que tengo que convertirme en algo/alguien para poder entonces entrar en una relación y todo lo que eso implica (y que he escrito hasta el cansancio en blogs anteriores, lol)

jueves, 13 de febrero de 2014

Mi Jornada hacía la Vida, Día 329, Viendo a una persona hablando sola

E día de ayer en la escuela vi a un chico que estaba hablando solo mientras caminaba por los pasillos de la universidad, y en ello, me di cuenta de que reaccioné a su forma de actuar, es decir, al hecho de que estaba hablando solo, y me pregunté dentro de mi ¿tendrá algún problema? lo cual es realmente interesante porque, es decir, solía hacer exactamente lo mismo en presencia de otras personas, y es interesante porque dejé de hacerlo exactamente por los mismos miedos, el miedo a ser juzgado, cuando en realidad siempre fui yo solo juzgándome a mi mismo, y es decir, dentro de esto, me daba cuenta que ante más lo veía, más ganas tenía de empezar a hacerlo, y sentí envidia de verlo hablando solo porque pensaba "realmente debe tener mucha seguridad en si mismo", aunque, la verdad es que estoy asumiendo la razón de porque está hablando solo consigo mismo, de porque está diciendo lo que está diciendo así que dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al ver a éste chico hablando solo en la escuela, he reaccionado a él juzgándolo en mi mente pensando que tal vez tiene un problema, donde estoy creando como todas éstas ideas, en lugar de ir directamente con él y preguntarle porque está hablando solo, lo cual también es otro punto que no había visto, es decir, estaba tentado a hablarle, pero es como si tuviera miedo de hablarle, por pensar que estaba loco tal vez, LOL, lo cual de hecho al tomarlo de vuelta a mi, me hace pensar mucho respecto de quien soy o quien me pemití ser en esos momentos en los que hablaba solo conmigo mismo y me veía a mi mismo como un loco por hacerlo y pensaba que seguramente la gente a mi alrededor pensará que estoy loco

Me perdono a mi mismo por haberme permitido juzgar a éste chico en mi mente como un loco, donde al pensar la palabra loco en mi mente, experimente ésta sensación de miedo y empecé a crear ésta resistencia de hablar con él, así que

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado acercarme a hablar con éste chico en el momento que lo vi hablando solo, para de hecho conocerlo y comprenderlo y entender así por qué está hablando solo en lugar de confiar en los juicios y criterios de mi mente

Me comprometo a que en el momento que me vea reaccionando a las personas con juicios en mi mente, me detengo, respiro y veo dentro de mi mismo en honestidad conmigo mismo porqué es que estoy reaccionando hacia esas personas

Me comprometo conmigo mismo a parar esos juicios hacia mi mismo de verme o considerarme a mi mismo loco o raro al hablar solo ya que, me doy cuenta como ha sido que a partir de esos juicios yo me he limitado en mi escritura y en el asistirme y apoyarme a mi mismo hablando el perdón en voz alta, de hecho llevando mi aplicación de perdón y honestidad conmigo mismo al mejor desempeño posible

miércoles, 12 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 328, "Flojera y Pereza"

Nuevamente se me acumuló la tarea de la escuela y mis responsabilidades aquí en el grupo; recuerdo que la última vez que me ocurrió ésto recién habiendo entrado a la escuela, ciertamente me dí por vencido, es decir, bajé deliberadamente mi participación en lugar de reconocer que había estado posponiendo mis responsabilidades y que por consecuencia no necesitaba dejar de hacer cosas sino organizarme para de hecho tenerlas hechas a tiempo y en forma así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que necesito dejar de hacer cosas para poder ponerme al día con mis responsabilidades, sin de hecho ver como en ello, lo único que ocurre es que aquello que dejo para después en realidad empieza a acumularse y acumularse hasta el punto en que cuando finalmente me muevo hacia el punto por el que requiero tomar responsabilidad me encuentro con una larga, larga fila de trabajo que de hecho podría haber prevenido si me hubiese movido en el momento en lugar de ir en la experiencia de flojera/cansancio/justificaciones/excusas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar la excusa en mi mente de "no me alcanza el tiempo" para entonces justificarme en la idea de que debo dejar de hacer alguna de mis responsabilidades para poder cumplir con lo demás, a lo cuál en realidad solo estoy justificando esa sensación de pereza y flojera lejos de asistirme y apoyarme a mi mismo para de hecho cumplir con mis responsabilidades


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dejar las cosas hasta el final a través de ir en las experiencias de la flojera y el cansancio donde creería y me vería a mi mismo como muy cansado como para hacer alguna de mis tares y responsabilidades en ese momento y lo dejaría para después en lugar de enfrentar la flojera y cansancio en ese momento y de hecho tomar responsabilidad por ese momento aquí

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado moverme a mi mismo al momento de experimentar flojera y cansancio y entonces enfrentar esas experiencias en el momento para entonces prevenir éstas consecuencias para que no vuelvan a manifestarse de hecho

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento de experimentar flojera y cansancio o que me vea postergando cualquier actividad, respiro y enfrento esas experiencias aplicando perdón para llegar a la raíz de por qué es que me veo evadiendolas para de hecho tomar responsabilidad por ellas en el momento

martes, 11 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida Día 327, ¿Qué se requiere para que a la humanidad empiece a importarle?



El día de hoy revisé mi punto de partida en mi proceso, en mis relaciones en general, parezco estar comprometiéndome con todos pero no conmigo mismo realmente, y es interesante que en el momento que he realizado la decisión de cambiar y de hecho camino esa decisión lo que ocurre es que empiezo a experimentarme como si fuese "menos que lo que acabo de dejar", y es decir esto es interesante porque en ese momento que le doy valor a otras personas yo estoy separado de ese valor y entonces me vuelvo algo que es esencialmente inferior a esas relaciones, entonces al colocar mi valor allá afuera y al no existir ese valor y consideración en mi, lo que ocurre es que, al momento de cambiar temo perder el valor que he considerado que es quien yo soy, porque mi valor está allá afuera, en lugar de valorarme a mi mismo

¿En que momento es que deja de importarnos éste mundo? recuerdo como solía amar a los animales cuando era niño y como solía jugar y llevarme bien con todos, pero entonces ese momento se presentó en el que empecé a valorar más unas cosas por otras y empecé a moverme más en otros círculos de relaciones, y es interesante porque en esos momentos que empecé a aprender "valores/morales" empecé a perder la esencia de lo que soy en verdad, empecé a tener conflictos con mi hermana menor con quien siempre solía jugar y reír al punto de que no llegamos a congeniar más, por el mismo punto, coloqué más valor en otras cosas en lugar de darme ese valor a mi mismo, porque no jugaba con mi hermana porque fuera mi hermana, sino porque me gustaba jugar y lo hacía con todos porque era algo que disfrutara no porque fuese algo que hacía para complacer a otros

¿Qué se necesita para que a la Humanidad empiece a importarle el mundo y la condición de este? Que dejemos de enfocarnos en las cosas sin valor  empecemos a darnos ese valor a nosotros mismos como parte de este mundo esta vida y la vida de todos y cada uno con quienes existimos aquí, en y como la misma vida, parte de todo Uno e Iguales.

lunes, 10 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 326, ¿Qué se necesita para que a la gente empiece a importarle?



No recuerdo si compartí esto por aquí pero de todas formas lo traigo nuevamente porque ayer sucedió algo que no sabía si escribir aquí o no. Mi padre tuvo cancer hace ya algunos meses, por suerte benigno y bueno lo operaron y se lo extrajeron; sin embargo en todo el tiempo en el que estuvo en el hospital solo fui a verlo una vez, y es decir, dentro de mi, veía como "éste vacío", es decir, no tenía una experiencia realmente hacia el hecho de que mi padre tuviera cancer y lo fuesen a operar y demás, y a esto, empecé a sentirme mal por no haber tenido una experiencia como lastima o preocupación porque mi padre tuviera cancer, sin embargo no lo expresé en ese momento y no dije nada porque para mí el exponerlo, era como ya sabes, "soy demasiado horrible o algo así (en el sentido de ser o verme a mi mismo como una mala persona)"; una vez que trajeron a mi papa a la casa, hubo un momento en el que mi madre me dijo que veía que para mi el sufrimiento era como ajeno, y yo le dije que, estaba pensando en muchas cosas, como por ejemplo, si mi padre moría que tenía que buscar trabajo (y mis hermanas también) y hacerlo lo más pronto posible para garantizar que todos pudieramos estar lo mejor posible, entonces mi madre dijo: "no te importa tu padre", y claro lo dijo estando enojada y se veía en sus ojos y su tono de voz y demás, y lo primero que sentí fue miedo, sentí miedo porque en realidad me daba cuenta de que, lo que decía era cierto, es decir, no tenía ninguna experiencia o sensación interna por el cancer de mi padre, más que la preocupación dentro de mi "por ver que no tenía una experiencia al respecto"; entonces yo me enoje con ella y le dije que "ella no sabía lo que estaba diciendo y que no entendía nada porque se estaba dejando llevar por sus emociones y no estaba viendo las cosas fríamente" y, después de eso el conflicto entre mi madre y yo se incrementó a tal grado que poco después de eso me dijo que quería que me fuera de la casa, y es decir lo repitió tantas veces que empecé a desesperarme y la escuela (en aquel momento estaba estudiando derecho) dejo de importarme completamente y empecé a sentirme preocupado por conseguir trabajo y salir de mi casa lo más pronto posible, traigo ésto porque también veo esa preocupación como un punto que de hecho pudo haber influido en mi relación con el estudio del derecho en la escuela (y por tanto lo dejo para escribirlo en otra ocasión porque no es lo que estoy trabajando aquí). Y en fin, el día de ayer, me disculpe con mi padre por no haber ido a verlo al hospital más que una vez cuando el estuvo ahí como tanto tiempo, y me disculpe con él diciéndole que, veía ese egoísmo de mi parte poniendo todas éstas excusas de que no quería viajar las largas distancias y no quería ir porque tenía que estudiar y toda clase de cosas, también le dije lo que me había dicho mi madre, y admití que era cierto, que no tenía ninguna sensación en mi interior, pero que me daba cuenta de que no era solo hacia él, sino hacia todos los demás, que en realidad me daba cuenta de que no me importaba nadie realmente, nadie excepto yo y mi experiencia, (lo cual es interesante porque estaba preocupado por generarme una experiencia que debería sentir para entonces sentirme bien conmigo mismo pensando "oh, me importa mi padre, soy una buena persona", y mientras estaba preocupado por eso, en realidad "no pensaba ni consideraba a nadie más en lo absoluto, sino que pensaba en mi propia experiencia..."
Le pregunté entonces a mi padre, ¿En que momento deja de importarnos el mundo? Y la verdad, no supo que responderme, solo dijo que a cada quien lo motivaban sus intereses y que no podíamos vivir sin esa motivación, al motivación como interés; ahora, esto lo encuentro fascinante porque ¿qué es lo que nos motiva? ¿Es llenarnos de experiencias y sentimientos que nos hagan sentir mejor con nosotros mismos para no ver lo poco que realmente nos importa el resto del mundo? Es decir, supongo que en realidad es fácil preocuparse por aquellos a nuestro alrededor, y es decir, cuando nos dieron la noticia de que mi padre tenía cancer, lo primero que me preocupó fue el aspecto económico, donde mi padre es aquel que provee para nosotros, y entonces en lo que empecé a pensar inmediatamente fue en buscar trabajo para mantenernos a mi familia y a mi. Y a esto, me doy cuenta de que, (como dice Sunette Spies) que en realidad en ese temor a la muerte ¿que revela de nosotros el preocuparnos solo por unas personas permaneciendo inconscientes del resto de las personas muriendo todos los días, y eso sin mencionar a los animales? así que voy a aplicar perdón aquí

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado preocuparme por no sentir algo dentro de mi como una experiencia de angustia o preocupación por la enfermedad de mi papa, donde en realidad lo único que me importaba entonces era mi propia experiencia, mi propia sensación porque lo único que experimentaba era como éste vacío y entonces empecé a preocuparme por la experiencia del vacío y en esa preocupación generarme una experiencia con y como la preocupación misma

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al no verme preocupado por la enfermedad de mi papa, me sentí como alguien malvado porque aparentemente lo correcto es sentir miedo o angustia por la otra persona, en donde entonces genero ésta experiencia para hacerme sentir mejor conmigo mismo, mientras que en realidad, me doy cuenta de que no sentía algo en particular hacia la experiencia que tenía mi padre y a esto lo definí como "no me importa mi padre"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que al no tener una experiencia en mi mente o un sentimiento o una emoción, definí eso como "soy una persona malvada porque no me importa mi padre", lo cual entonces, como que en ese momento lo llevé entonces a contraponerlo con lo que ocurre en el mundo y me di cuenta de que en realidad no me importaba lo que pudiese pasarle a mi familia, ni a ninguna persona en el mundo, porque me daba cuenta de que no tendría una experiencia al respecto en realidad, y es decir, la verdad es que cuando generaba esas experiencias, me sentía hipócrita dentro de mi mismo, ahora no se si en realidad tendría que confiar en esa experiencia de hipocresía porque es otra experiencia al final de cuentas, sin embargo, me daba cuenta de como cuando tenía o me permitía ir en esa experiencia, lo que empezaba a pensar era que, ya sabes "cada quién debe ver por los suyos y ésta experiencia de amor es entonces aceptable, ya sabes preocuparme por ésta persona y no por los otros porque es mi responsabilidad cuidar de éstas personas pero no de los demás" así que, a esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito y debo tener una experiencia hacia el mundo, las personas, los animales y el sufrimiento de éste mundo para hacer que me importe lo que está ocurriendo en éste, lo cual es interesante en como por ejemplo al inicio se busca "una experiencia dentro de éste proceso" y uno define primero la honestidad con uno mismo como una experiencia en particular de preocupación por el mundo, y amor y toda clase de cosas, pero uno no ve entonces lo que uno está en realidad generando y en lo que estamos de hecho participando al hacer eso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dejar que no me importe el mundo si no tengo un sentimiento de pena o lástima por éste, lo cual de hecho puedo llevar al hecho de como al ver los videos de las granjas de cerdos y pollos en los que son destasados y cosas así, empecé a participar en el vegetarianismo porque tenía ésta experiencia dentro de mi y sentía pena y lástima por ellos y no quería como "sentir que era una mala persona y entonces dejé de comer carne", lo cual eventualmente me trajo una descompensación nutricional porque lo deje de un día para otro en lugar de hacerlo poco a poco, y es decir, entiendase que no estoy en contra del vegetarianismo, de hecho estoy muy a favor de ello, porque de hecho es una medida práctica para disminuir el abuso de consumo de recursos en éste mundo, considerando toda el agua , electricidad y todo lo que se requiere para tener a las granjas funcionando, pero, es decir, se ha demostrado que de hecho las plantas también sienten dolor y creer que comer las frutas, plantas, vegetales lo hace a uno "mejor persona" es el mismo punto de abuso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar en la experiencia de hipocresía dentro de mi mismo, sin embargo, de lo que me doy cuenta es que, "no era hipocresía per se" era como ese momento de sentido común y entonces me daba cuenta de la hipocresía, es decir, ya estaba participando en la hipocresía al participar en al experiencia, pero me doy cuenta entonces de esa hipocresía y a esto

Me comprometo conmigo mismo a no generar una experiencia hacia algo o alguien en éste mundo y en cambio, en lugar de ocuparme de las experiencias de mi mente, lo que hago es que si veo abuso en cualquier punto o veo que puedo "mejorar la relación con alguien a hacerla más práctica" entonces lo que hago es buscar de que forma puedo asistir y apoyar a otros y ya no participo más entonces en la experiencia sentimental/emocional, sino que actúo, y es decir, puedo hacer referencia a lo que solía decir Bernard Poolman: El amor no es un sentimiento, es un compromiso asistir y apoyar a todos dentro del principio de unicidad e igualdad, buscando esa practicalidad que garanticé lo que es mejor para todos

Me comprometo conmigo mismo no tomarme personal cuando me vea no teniendo una experiencia al respecto de alguien sufriendo o de alguien experimentando una situación de abuso, sino que busco soluciones prácticas que me permitan proponer y de hecho resolver los problemas para entonces ser un apoyo en éste mundo y un ejemplo de vida para otros

domingo, 9 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 325, Miedo a Dibujar

Mañana inicio clases de dibujo al natural por parte de la escuela, y me siento nervioso por ésta situación, porque se que mañana tendré que dibujar y presentar mi trabajo frente a los demás y es decir, hasta el momento me he dado a conocer por "ser alguién que dibuja bien", sin embargo, me doy cuenta de como siempre he utilizado esa presentación para elevar mi ego como la idea de mi mismo siendo "un artista". Es decir la verdad no se sacar las proporciones de los cuerpos así a distancia y tengo miedo de hacer algo de menor calidad a la que normalmente presento en mis trabajos, sin embargo al mismo tiempo, en éstos días he procurado trabajar la humildad y es decir, veo ésto como una oportunidad para de hecho reconocer el hecho de que voy a aprender aquello que me es necesario para finalmente aprender a sacar proporciones y medidas sin necesidad de utilizar una base

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir nerviosismo al pensar que el día de mañana tendré que dibujar frente a todos y que quedará en evidencia el hecho de que en realidad no se sacar proporciones y que de hecho siempre hago "trampa" para poder sacar las proporciones de los rostros y demás, y es decir, en ésto me doy cuenta de que en realidad lo que temo es enfrentar ese ego del artista, perder el ego del artista porque aparentemente eso es lo que me permite "ser aceptado por los demás" sin ver en honestidad conmigo mismo, como mi punto de partida en el dibujo siempre fue el de buscar la aceptación de otros, desde niño, cuando utilizaba ese punto para llamar la atención de los demás y como me he obsesionado a tal punto con "dibujar realismo o similar a aquellos que son reconocidos internacionalmente y cosas por el estilo" que ni siquiera me he dado la oportunidad de ver quien realmente soy más allá de todo eso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hacer trampa para sacar las proporciones de la figura humana, presentándolas dentro de la idea de "yo dibujo muy bien porque mira, se hacer esto", a lo cual lo he utilizado como una forma de enaltecer mi ego en una presentación de mi mismo en lugar de realmente llegar a aprender a sacar proporciones sin necesidad de una base para definir la posición de cada punto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no me es posible aprender a sacar proporciones sin la base, lo cual es realmente absurdo porque es decir, me doy cuenta de que en realidad he hecho muchos dibujos sin necesidad de una base y el resultado es ciertamente algo que al final termino disfrutando mucho, y me doy cuenta que en realidad si conozco las proporciones de la figura humana, sin embargo, aquí tengo una oportunidad para aprender a hacerlas sin necesidad de esas pinches bases, lo cual me permitirá hacer trabajos de gran formato y ofrecer mi trabajo en varios lugares donde me han solicitado murales y que no me he atrevido a hacerlos por temor de no sacar las proporciones correctamente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de dejar el ego del "artista" en donde me presentaba a mi mismo como "si yo lo supiera todo" y como si "todo fuera muy fácil" cuando la verdad es que, todo ha sido muy fácil porque jamás dejé ir ese soporte de las bases para poder dibujar y en ello veo que yo soy y he sido desde siempre la consecuencia de mi propia deshonestidad

Me comprometo conmigo mismo a dibujar sin utilizar bases en forma alguna para finalmente aprender a sacar las proporciones de los rostros y los cuerpos sin necesidad de una base en forma alguna

Me comprometo conmigo mismo a dibujar todos los días para de hecho dominar el sacar las proporciones de los cuerpos y los rostros sin necesidad de utilizar una base

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo participando en el ego del "arista" respiro y lo dejo ir, ya que me doy cuenta de que al entrar en ese ego de "yo lo se todo y yo lo puedo todo" en realidad me limito tremendamente porque entonces me resisto a aprender cosas nuevas al no querer dejar ir el hecho de que en realidad me queda mucho por aprender/hacer/dominar para de hecho perfeccionarme a mi mismo en las técnicas

sábado, 8 de febrero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 324, Visitando a mi Amigo

El día de ayer me hablo un amigo de la primaria, que como ya había compartido en blogs anteriores, tiene una enfermedad fisiológica degenerativa, cosa que no tenía cuando lo conocí en la primaria, el jugaba football y era de los mejores en ello, a lo que voy con esto es que era muy ágil, de hecho fue entrenador en una pequeña liga de football para niños, y es decir, después de ésta enfermedad, el esencialmente perdió control sobre su cuerpo y movilidad en éste, no puede articular palabras correctamente y tiene lapsos muy alargados entre cada una de ellas, así que hay que poner mucha atención a lo que dice cuando habla, lol, me da risa porque cuando me saluda suena algo como: Hoooooooooollllllaaaaaaaa, lol...en fin.

Llegué a conocer varias cosas que hizo durante el tiempo que dejé de verlo, y se involucró en diversas cosas que lo llevaron a meterse en algunos problemas. El hecho es que, en éste tiempo que he estado yendo a verlo, lo único que me dice apenas voy con él es que lo lleve a ver a sus amigos, y entonces allí es donde experimento resistencia y digo: "No es a mi a quien quiere ver, sino a sus amigos", y su madre me ha pedido que cuando salgamos que no le compre cigarros y apenas salimos, es lo primero que me pide...y se los he comprado..., y se los he comprado porque siento lástima por el, porque, es como ya sabes ésta sensación de "pobrecito no puede ya hacer nada", y es decir, esto fue al principio, pero es decir, al inicio cuando lo ví, tenía mas movimiento, es decir, tenía más control de sus acciones, y después de que empecé a verlo éstas cosas solo empeoraron y empeoraron, y llegó a un punto en el que, antes siquiera daba algunos pasos en su andadera, ahora dar esos mismos 7 pasos, 8 pasos, pareciera que le cuesta muchísimo trabajo, y es decir, empecé a pensar que tal vez la razón por la cual está dejando de hacer esfuerzos se debe a mi, porque su madre me decía que él está muy bien cuando no hay gente, pero que, cuando ve a alguien, empieza a caerse más y "le pasan más cosas", dejando eso en mente a partir de allí, ya no quise seguir viéndolo, porque cada vez que lo veía, lo veía peor, y no dejaba de pensar en las palabras de su madre diciéndome: "el se pone así cuando está con los demás", y a eso, cada vez que me veía y me pedía que lo levara cn sus amigos o le consiguiera cosas, es decir, eso era lo único que de hecho hacíamos hasta el punto en el que, he preferido no verlo, y entonces en una ocasión le dije que: "solo me llama para que lo lleve con sus amigos, y para conseguirle cigarros y dulces y esa clase de cosas, y que si tanto quería ver a sus amigos ¿por qué no les llamaba a ellos?" lo único que me dijo fue: si.

El día de ayer me marcó y me pidió que nos viéramos, sin embargo, la verdad es que ya no quiero verlo, porque cuando le digo que no lo llevaré con sus amigos o que no le compraré cigarros es como que se desanima, y es decir, le propuse que le grabaría audiolibros de diversos autores o que lo visitaría para hacer cosas distintas y no quería nada de eso, lo único que quería era ver a sus amigos, y fumar, y es decir, cuando lo llevaba a ver a sus amigos, ellos le daban cigarros, muchos, en alguna ocasión lo vi fumarse 7 uno tras otro, y después de esos momentos yo me enojaba mucho con él, porque tengo entendido que de hecho había dejado de fumar por mucho tiempo, "no se cuanto tiempo solo se que fue bastante tiempo" y allí estaba solo fumando de nuevo...es decir, fue la acumulación de todos esos momentos lo que de hecho ha generado éste punto en si, porque a pesar de que me he comprometido que iría a verlo, pienso que en realidad no quiero verlo y que solo voy a perder mi tiempo y me voy a atrasar con mis cosas con algo que esencialmente "no vale la pena..." comprendo que mis palabras suenan muy rudas, sin embargo, es como que no lo veo ya apoyándose y, no lo sé, no quiero como generarle una expectativa de llevarlo a alguna parte y al final no hacerlo porque se que, es decir, solo es el mismo ciclo una y otra vez así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir lástima por mi amigo y por la enfermedad que tiene, en donde al sentir ésa lástima le he comprado dulces y cigarros a pesar de las indicaciones de su madre donde me ha dicho que no lo haga y no porque le pase algo sino porque había dejado de hacerlo y el hecho de que volviera a hacerlo era echar a la basura lo que había logrado y por otra parte estaban los consejos de sus amigos, porque ellos me decían que los doctores habían ya dicho que él no puede ya recuperarse, que lo único que se puede hacer por él es darle la mejor vida posible y a la consideración de eso, es como que decía dentro de mi "pues que diablos, si el sujeto se va a morir pues que fume ese cigarro" (punto interesante a ver en mí porque lo que de hecho veo es como yo justifico las cosas dentro de mi para darme por vencido)

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comprarle cigarros a mi amigo pensando que ya no importaban los esfuerzos que pudiera hacer porque iba a morir de todas formas y es decir, a todo esto, lo que en realidad me incomoda, es que, cuando he salido con él, y empiezo a por ejemplo, darle de comer (porque no puede sostener la cuchara o al menos no sin que se le caiga la comida de ésta y la saliva y demás, a lo cual tengo que limpiarlo etc.) recibía elogios de las personas a mi alrededor, mientras que, dentro de mi, era como que, sabía que no le estaba haciendo en realidad ningún bien, y que solo me aprovechaba de su condición para sentir que soy bueno y cosas por el estilo; es fascinante que ahora me doy cuenta del regalo que ésta oportunidad de hecho presenta, al exponer toda esa "doble moralidad dentro de mi" para de hecho enfrentarla

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar esos momentos en los que veía a mi amigo y que lo he ayudado dándole de comer en la boca y limpiándolo y cosas así, como una forma de hacerme sentir bien conmigo mismo quedando "bien con los demás", mientras que en realidad, cuando he sentido esas cosas dentro de mi, no solo podía ver la deshonestidad que implicaba sino que además mientras sentía ésta experiencia de verme a mi mismo como alguien "responsable" lo que en realidad sentía era vergüenza de mi por participar en esos puntos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado "ayudar a las personas para sentir entonces que soy alguien bueno" y es decir, esto no significa que no los ayude, es sentido común ayudar a las personas, lo que no es aceptable es generar una experiencia al respecto para sentirme bien conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear ésta experiencia en mi mente de "soy alguien muy responsable por ayudarlo y llevarlo en éstos momentos" a lo cual de hecho, lo único que he visto es mi deshonestidad y que mi ayuda resulta entonces fútil tanto para él como para mi, porque no estoy ayudándome en esos momentos, solo estoy creando más consecuencias para ambos y es decir, lo mismo es con el punto de comprarle cigarros, donde me molestaba con él, pero en realidad me molestaba conmigo por comprarle los cigarros en primer lugar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comprarle los cigarros a mi amigo para sentir que estaba haciendo algo bueno por él, haciendo que se la pase bien y toda esa clase de cosas, que de igual forma las he utilizado para de hecho hacerme sentir bien, a lo cual entonces veo, que es decir, aquello que no me genera una experiencia es de hecho hacer lo que es necesario hacer, y por tanto hacer lo que es necesario hacer con él, es entonces lo que tengo que hacer cada vez que vaya a verlo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comprar cigarros para mi amigo en la excusa de "no importa ya si fuma de todas formas se va a morir" lo cual de hecho refleja la forma en la que yo me doy por vencido y de hecho permito y acepto que otros se den por vencidos y se rindan frente a sus propia deshonestidad como por ejemplo cuando te dicen que están por tomar una decisión y tu les dices que tal vez deberían hacer aquello que "quieren hacer" pero al final te das cuenta que ha sido una excusa para darse por vencidos continuaré con éstos puntos en blogs por venir

Me comprometo conmigo mismo que cuando vaya a ver a mi amigo, no lo llevaré a participar en la deshonestidad y solo me dedicaré a hacer aquello que es necesario hacer

Me comprometo conmigo mismo a seguir viendo a mi amigo, pero asegurándome que cada vez que vaya, lo asistiré y apoyaré en verdad con aquello que de hecho veo que puede ser benéfico para él y para mi

Me comprometo a no generar una experiencia energética al estar con él en forma alguna como ésta experiencia positiva para sentirme bien conmigo mismo