viernes, 31 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 316, El Abuso de las palabras



Continuando con el Post anterior:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-315.html

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dar la existencia de las palabras que hablo por sentado, sin considerar el verdadero poder e influencia que éstas pueden tener en mi mundo y realidad, al grado que no he cuestionado el como las utilizaría por ejemplo para manipular a través de mentiras que, es decir, pueden de hecho tergiversar la realidad y en ello no me he dado cuenta del poder y la responsabilidad de éstas y es decir, esto no con el fin de "defender las mentiras o ver las mentiras como algo que de hecho le da poder a uno", sino de comprender que las palabras utilizadas sin consideración alguna pueden traer consecuencias que realmente solo hacen mucho más difícil la experiencia de uno en éste mundo, empezando por el hecho de que las mentiras son una forma de limitarse a uno a una definición de uno mismo que después tienes que vivir para que no descubran tu mentira pero al final toda la mentira se descubre y de hecho, uno comprende que el único que ha caído en la mentira es uno al deliberadamente no ver que en realidad solo es uno el que está creyendo en la mentira mientras que en realidad, no engaña a nadie más que a si mismo y que todos aquellos que se han dejado llevar por la mentira están de hecho engañandose a si mismos, queriendo creer en tal mentira para hacer su vida más comoda a conveniencia de los intereses personales, pero aquellos a quienes de hecho no convenga tal mentira podrán ver más allá de ello, y de hecho podrán ver más allá de las mentiras; esto lo comparto porque es algo que he llegado a comprender a lo largo de mi proceso, al ver como a lo largo de mi vida trataba de escapar de los problemas diciendo mentiras, y es decir, esto no desde el punto de partida de "tener que ser honesto con el sistema", sino por ejemplo donde yo utilizaría las palabras para crear una idea de mi mismo, una "idea acerca de mi" mientras de hecho tapaba y escondía mis miedos detrás de éste velo para no tener que verlos y de hecho enfrentarlos en honestidad conmigo mismo, y en ello no comprendiendo la oportunidad de poder liberarme de esas limitaciones, como esas definiciones y poder expresarme incondicionalmente para poder asistirme y apoyarme incondicionalmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar las palabras para satisfacer mis intereses personales donde he alineado las palabras con éstas ideas de la mente en donde, (como ya había explicado),imaginaba por ejemplo la imagen de mi teniendo sexo con otra persona, y entonces vería e imaginaría las situaciones y contextos en los que podría crearme o hacermde de dicha experiencia manipulando a través de las palabras por ejemplo, viendo con que palabras podría mover a la persona y a mi mismo para de hecho conseguir esa experiencia deseada, permitiendo deliberadamente el abuso en lugar de ver como las palabras son éste medio por el cual puedo de hecho comunicarme con otros seres (no limitado a los humanos) y que de hecho al abusar las palabras solo me he limitado a ver las palabras como solo ésta limitada dimensión definida en las experiencias energéticas, donde he utilizado las palabras como una forma de abuso diciendo cosas que me hicieran ver como "una mejor persona" por ejemplo, para colocarme en una determinada posición que consideraba que era mejor o que definía como una experiencia de superioridad sin ver como en ello, he limitado la comprensión de mi mismo al punto en el que realmente he visto en éste proceso, que es poco o nada lo que realmente conozco de mi mismo, mi mente, mi mundo, mi realidad, y como en ello, he limitado mi existencia a ser simplemente aquella de deseos, donde no existe prácticamente algo de mi que haya creado como real que pueda llamar "vida" y a lo cual comprendo que la única forma de "crear vida en mi" es purificando mis palabras, mis acciones, mis pensamientos para de hecho empezar a crear algo que pueda sostenerse en el mundo real y de hecho formar parte del mundo real, ya que, me doy cuenta que, al no ser real, mi existencia se vuelve irrelevante y por tanto, insostenible en una existencia donde esencialmente todas las cosas dependen de un armonioso balance, y si uno no está alineado con ese balance entonces la existencia de uno es algo descartable, inútil, fútil en ésta existencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dar la existencia de las palabras por sentado, donde es decir, es interesante que "he pensado" las palabras como ésta dimensión limitada de solo "la capacidad de comunicar", sin entender realmente lo que implica la existencia de las palabras en si misma, sin ver, explorar, ahondar en el significado, implicaciones, existencia misma de las palabras que hablo en éste mundo y en ello, ver en honestidad conmigo mismo como la existencia misma de la comunicación y las palabras ha sido abusada por mi y por todos y cada uno en ésta existencia; es fascinante como los mayores crímenes de la humanidad iniciaron con algo que aparentemente puede verse como "tan insignificante y de tan poca importancia" es decir, el abuso empezó en alguna parte y mientras escribo ésto me doy cuenta de como en realidad solo estoy haciendo la existencia de las mentiras como "insignificante en mi mente para justificar mis propios abusos" es decir, así es como pensamos la mentira "es solo una mentira, y es decir, es que no tengo otra salida...ya sabes, esa clase de cosas"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hacer la existencia de las mentiras "insignificante" sin ver y de hecho comprender como la mentira es o existe como el deseo de evadir la responsabilidad, haciéndola ver como "insignificante", es decir, haciendo ver la responsabilidad como algo que "no tiene mucha importancia" y en ello, como deliberadamente he evadido la responsabilidad a lo largo de mi vida, con mentiras una y otra vez que aparentemente son ésta "insignificancia" pero que en realidad, solo acumularon a lo largo de mi vida los puntos de responsabilidad, que, es decir, en realidad podía pretender no verlo, realmente podía, y lo hice por la mayor parte de mi vida, pero las consecuencias siempre se manifestaban invariablemente de que quisiera enfrentarlas o no, las consecuencias estaban allí, y por tanto la verdad siempre estuvo delante de mi,, el acceso a la verdad o la verdad misma es por tanto: la honestidad con uno mismo, lo cual le permite a uno tomar responsabilidad

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar en honestidad conmigo mismo todas las dimensiones de la deshonestidad que he permitido que existan en y como mis palabras, y que existan en y como mi participación en las mentiras, para que de ésta forma pueda purificar mi lenguaje, mis pensamientos y acciones para alinearlos en y como la honestidad conmigo mismo hasta que de hecho ya no vuelva a participar nuevamente en la deshonestidad como las mentiras a uno mismo en forma alguna

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo mintiendo o engañando o proyectando las palabras ne ésta forma de deshonestidad, me detengo, respiro y de hecho expongo la verdad de mis palabras, mis acciones, mis pensamientos para de hecho enfrentarlos aquí en el momento en y como la honestidad conmigo mismo para asistirme y apoyarme a mi mismo a trabajar CON EL VERDADERO PROBLEMA Y ASÍ ENCONTRAR LA VERDADERA SOLUCIÓN.

jueves, 30 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 315, Manipulación


En ésta ocasión me gustaría ver a otra dimensión en las relaciones, que tiene que ver específicamente con "¿Por qué es que me siento atraído a un particular tipo de mujeres?" Particularmente he notado atracción por cierto estereotipo de chicas, en especial por aquellas como en ésta actitud o apariencia como "inocente y gentil" así que, aquí trabajo éste punto:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme atraído por las niñas con apariencia inocente y "tierna" porque en ello en mi mente como que eso significa que son como frágiles y en ello como fácilmente manipulables para satisfacer mis deseos a lo cual, es como que, realmente consideraba a las mujeres ser eso, como ésta idea y presentación de si mismas sin considerar su vida, lo que han vivido, quienes son, y como es que son lo que son

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar la victimización en mi mente de "soy una persona inferior a los demás" para justificar la manipulación y ese deseo de control para satisfacer mis deseos porque aparentemente al ser éste ser inferior, eso entonces justifica que yo utilice manipulación para de hecho no tomar responsabilidad por mi mismo y en ello llevarme a cambiar por lo que es en realidad lo mejor para mi y para todos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que si no manipulaba y mentía, no podía tener una relación, porque aparentemente es la única forma en que alguién como yo podría tener una relación, lo cual de hecho me hace recordar las palabras de varios hombres que en alguna ocasión conocí, y que siempre que les preguntaba ¿por qué manipulamos utilizando ésta apariencia física, ésta actitud pretenciosa y ostentosa, o por qué utilizamos éstas palabras que sabemos de hecho que son engañosas, indiciosas? a lo cual me respondían: Todos manipulan a todos, tanto las mujeres a los hombres como los hombres a las mujeres; lo cual aparentemente nos exonera de la deshonestidad, nos libra de los complejos que hemos creado y por los cuales justificamos lo que somos, ésta "naturaleza humana".

¿Es acaso que no se puede formar una relación sin mentiras, sin manipulación? La respuesta es si, pero de hecho se opta por no hacerse porque hacer algo así implica que uno tiene que cambiar

Es interesante, en un inicio tenía miedo de escribir esto, porque pensaba que, ya sabes la gente me atacará con sus comentarios y demás, sin embargo, éste punto lo puedo ver en la gran mayoría de los hombres que alguna vez haya conocido; de hecho la gran mayoría de las imágenes que alguna vez haya visto en espectaculares, siempre tienen ésta insinuación de presentar a las mujeres en una actitud sumisa y como con poses "infantiles" por decirlo de alguna manera, expuestas, débiles, y en ello un estereotipo es implantando en la consciencia, para adoptar la misma ideología, el mismo lenguaje corporal

Documentary The Codes of Gender:

http://vimeo.com/80644644

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de compartir éste punto por temor a ser juzgado por otras personas en lugar de darme la oportunidad de exponer ésto para de hecho enfrentarlo en honestidad conmigo mismo y de la misma manera darle la oportunidad a otras personas de enfrentarlo directamente

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar los complejos en los cuales me he definido a mi msimo para no volver a participar en la manipulación y así levantarme en y como un ser humano que puede de hecho responder por sus acciones, sus palabras, y que puede de hecho relacionarse con otros seres humanos en y como la honestidad con uno mismo, porque en esa confianza que me doy a mi mismo, es con la misma confianza que podré de hecho moverme en mi mundo y no permitir ni aceptar el abuso en mi o en otros en forma alguna

Continuo en posts por venir

miércoles, 29 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 314, Jugando Ajedrez con mi Papa



En éstas vacaciones, todos los días me he hecho el compromiso de jugar todas las noches una partida de ajedrez con mi papa, y ciertamente es algo que me ha ayudado a hacer ver y poner de hecho en evidencia, lo mucho que llego a desconsiderar en mi mundo y realidad, como por estar "pensando en ganar" por ejemplo, desconsidero otras piezas en juego y esencialmente empiezo a perder mucho más de lo que gano, lol, solo he podido ganarle una vez a mi papa y esa noche, me dí cuenta de algo en particular, y fue que, es decir, necesite realmente colocar toda mi atención en cada movimiento, en cada pieza, porque de otra forma, siempre dejaría una puerta abierta (por así decirlo) para que otras piezas empezaran a entrar y a esencialmente acabar con el resto de mi juego, y es como que, ya sabes, la estrategia inicial fallaba y después esencialmente ya no podía hacer otras cosas porque, ya no tenía piezas que mover, lol. También he notado que en el momento en el que empiezo a frustrarme es como que me quedo completamente cegado y ya no empiezo a evaluar los movimientos sino que simplemente empiezo a mover las piezas sin ninguna consideración... así que, lo que voy a trabajar aquí son algunas ideas que me he dado cuenta que he generado en el momento de estar jugando con mi papa

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que jugar ajedrez con mi papa me hará más inteligente, en lo cual de hecho veo como me he obsesionado con querer ganar porque, es decir, al ganar es como "ahora soy más inteligente que mi padre", y lo cual deja también en evidencia el hecho de que, solo he querido jugar para ver que beneficio puedo obtener del juego en lugar de utilizarlo como un punto de apoyo como los que he señalado anteriormente, porque, es decir, si estoy dándome cuenta de estos puntos ¿por qué sigo moviendo las piezas desconsideradamente en lugar de realmente enfocarme en lo que es necesario hacer? lo cual es de hecho analizar los movimientos y considerar tanto las piezas que empleo como las piezas del contrario

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo jugar ajedrez con ésta idea de que me volveré más inteligente a lo cual, de hecho yo mismo estoy creando éste vicio en mis jugadas, es decir, donde estoy desesperado por ganar y me frustro fácilmente al empezar a perder piezas porque me doy cuenta de que "he fallado, me he equivocado y de hecho hay mucho que no he realmente considerado" y eso me molesta porque implica que tengo que tomar responsabilidad por mis acciones, por cada pensamiento y experiencia en mi mente

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo enojarme en el momento que me daba cuenta que estaba de hecho "equivocado con mis jugadas, con mis movimientos, con mis estrategias y de ver lo mucho que realmente de hecho he estado desconsiderando al jugar mis piezas aleatoriamente en lugar de realmente enfocarme en dirigir mis movimientos para de hecho volverme eficiente al jugar ajedrez

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo actuar desconsideradamente al moverme a mi mismo dentro del juego de ajedrez o de cualquier otro punto realmente dentro de mi mundo y realidad, en donde me doy cuenta que por actuar por impulso o sobre los deseos o experiencias energéticas, hay mucho que dejo en desconsideración lejos de realmente asistirme y apoyarme a mi mismo para ver que es lo que en realidad estoy haciendo y como lo estoy haciendo en cada momento

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo frustrarme en el momento que una estrategia no funcionaba o que fallaba en algo, lo cual de hecho puedo llevar a cualquier punto de mi mundo y realidad y veo como, es decir, como que confío completamente en un pensamiento, una idea, "una estrategia", y empiezo a actuar y a moverme en mi mundo y realidad de acuerdo a ese único pensamiento, idea, estrategia y desconsidero el resto de las posibilidades para solucionar un problema

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que jugar ajedrez puede de hecho asistirme y apoyarme a ver que de mi mundo de hecho estoy desconsiderando y a ver que tan eficiente soy en mi proceso, no en si por el hecho de ganar o perder o lo que sea, sino de ver como mis movimientos en cada cosa que digo/hago/pienso son de hecho importantes porque implican una consecuencia que puede de hecho ser nada benéfica para o para los demás

Me comprometo conmigo mismo a utilizar el ajedrez como una forma de asistencia y apoyo para de hecho evaluar mi efectividad en el proceso viendo que es lo que estoy considerando y que no, cuales piezas son las más importantes para mi y como es que muevo esas piezas y si es que las muevo de forma que traiga de hecho el mejor resultado

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo frustrándome en cualquier aspecto de mi vida, respiro y me relajo en el entendimiento de que mi participación en la frustración revela que de hecho estoy actuando sobre mis intereses personales o no realmente considerando, evaluando, analizando y comprendiendo las situaciones a lo cual entonces me muevo y busco la raíz de aquello en lo que estoy participando, lo enfrento en honestidad conmigo mismo y corrijo mi punto de partida para de hecho garantizar el mejor resultado posible

martes, 28 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 313 La música en mi Mente




Esto es algo de lo cual en un inicio hice de la vista gorda por la "comodidad de hacerlo" sin embargo ahora se ha convertido en un problema que ciertamente me es necesario resolver y voy a hacerlo de éste y en los Posts que me sea necesario para de hecho establecer una solución.

Y esto es o tiene que ver con la música que se reproduce en mi mente, que principalmente lo he notado al estar moviéndome en la bicicleta por la ciudad, y dentro de ésto, es interesante la clase de música que llego a reproducir en mi mente según la actividad que éste realizando, lo cual trae la pregunta: ¿La música la reproduzco antes o después de iniciar la actividad? porque, es decir, es interesante ver si, es en el momento en el que empiezo a reproducir la música en mi mente que me llevo o me dirijo a realizar una actividad que por ejemplo, si la música es intensa, entonces me pongo a hacer ejercicio por ejemplo, si es relajada, empiezo a escribir o dibujar y ésto según "la experiencia que se genere según la tonalidad, frecuencias o impulsos de la misma música". Mientras escribo ésto puedo relacionar éste punto en particular a las distracciones que ya había compartido en blogs anteriores; en como la distracción es como la manifestación de un pensamiento que deliberadamente empiezo a seguir y por ejemplo las distracciones podrían empezar por música, y al alimentarlo llega ese punto en el que de pronto ya no quiero realizar la actividad y empiezo a hacer otra cosa, "que vaya acorde al contexto de la música", lo cual en si solo crea más resistencias a hacer aquellas actividades que de hecho requiero hacer en el momento y que termino posponiendo, o en otras palabras, "solo me dedico a hacer aquello que defino como lo que me gusta hacer y pospongo el resto"

Otro punto que encuentro interesante colocar en contraposición a ésto, es lo que había visto y compartido con anterioridad en la manifestación de los deseos, como veo que en si yo genero la experiencia, y entonces empiezo a reproducir imágenes en mi mente, imágenes que trato de "alinear al deseo" en el sentido de ver ¿cómo puedo satisfacer ésta experiencia en y como el deseo mismo? y ver que consideraciones, imágenes o personas vienen a esas imágenes y mi relación misma a la persona en "el concepto que puedo tener de ésta persona" o la forma/contexto en el que coloco y manifiesto dicha imagen como el escenario que daría pie o planeo en mi mente a que satisfaga dicha experiencia como el deseo. Al verlo en relación con la música en la mente, veo que la experiencia, de hecho se presenta en forma similar aunque varía en un punto que no había considerado con anterioridad, es decir, primero viene de hecho la experiencia de la resistencia a hacer algo, y entonces en la mente empiezo a buscar la polaridad o la "sensación de buscar algo que satisfaga el vacío" y entonces, genero la experiencia positiva manifestada en y como la música en mi mente, que distrae mi mente del punto que de hecho estoy enfrentado o la actividad que estoy realizando y me enfoco ahora en ésta experiencia con la cual de hecho genero más resistencia hacia la actividad que estaba realizando anteriormente. Así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reproducir música en mi mente para "aparentemente hacer la actividad que estoy realizando más amena" y que al final, termina por convertirse en un distractor que me dificulta el realizar la actividad que estoy en el momento desempeñando, lo cual por consecuencia baja o disminuye la calidad de mi desempeño, lo cual de hecho puedo notar al estar conduciendo en la bicicleta, como por reproducir música en mi mente, no pongo total atención al entorno en el cual me estoy moviendo y en consecuencia he sufrido accidentes por no enfocar mi total atención al momento que estoy viviendo aquí; es interesante ver como todos los automóviles, principalmente los que bien podrían considerarse la nueva generación, al igual que los teléfonos, la gente pregunta no por la calidad del teléfono sino por "las aplicaciones disponibles en el mismo" - al final resulta el mismo pinche teléfono - la diferencia es que permite una aplicación de..."editar imágenes por ejemplo", misma situación ocurre con los automóviles; uno pregunta por la disponibilidad y cantidad de equipamiento en un automóvil en lugar de evaluar la estructura/funcionalidad y eficiencia del mismo, y en su lugar nos enfocamos en los aditamentos agregados a éste son el reproductor de música MP3, o capacidad de enlaces USB/Inalámbrico/Conexión para Iphone, etc...; es interesante realmente, porque a pesar de conocer los riesgos y consecuencias de conducir escuchando música, o hablando por teléfono, las compañías de automóviles siguen fabricando y colocando a disposición de los compradores éstas aplicaciones..., nadie discute nada porque, el usuario cree que traer un automóvil bien adaptado está de moda y "te hace quedar bien frente a tus amigos o tu pareja", las compañías venden más productos, y las aseguradoras...bueno, las aseguradoras se benefician de los accidentes automovilísticos, es decir, a final de cuenta los usuarios pagan una cuota por un miedo que es generado a partir de un comercial que dice: "asegure su automóvil, asegure su vida..." y luego vienen éstas horribles imágenes de gente que tiene accidentes en carretera y cosas por el estilo, es interesante porque, ya sabes un seguro de vida suena como a: "tienes tu vida asegurada", recuerdo un comercial ciertamente bizarro donde un chico tenía un accidente en el que esencialmente su coche terminaba "patas pa arriba..." y el salía muy contento diciendo "no hay problema porque estoy asegurado", ya sabes no importa como inicio el accidente o si hubo más gente que pudo ser dañada, lo importante es que "estas asegurado...", y es decir, consideremos ¿qué habría pasado si el conductor (como se ve mucho hoy día) estaba escuchando música de tal índole, que genera ésta excitación, éste deseo por acelerar y competir con otros conductores y entonces termina todo muy lindo en una escena de un choque, que, es decir, ni siquiera necesitan estar ebrios y demás, pero que ya sabes, hay un choque, ambos se bajan aún acelerados por la adrenalina y entonces empiezan a pelear el uno con el otro como casi no suele suceder... (sarcasmo...), y es decir, no los mato el choque, pero ellos se aseguraran de matarse a golpes...que lindo....

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que al participar en la música en mi mente, también soy participe de los accidentes automovilísticos y del deliberado abuso del cual se aprovechan compañías, aseguradoras, funerarias...(tal vez) y donde de hecho me expongo a mi mismo a sufrir accidentes al no enfocar mi total atención en el momento que estoy conduciendo en la bicicleta por ejemplo o que estoy realizando cualquier actividad y termino por posponerla y generar aún más resistencia a hacerla a lo cual baja mi desempeño y comprometo mi aplicación en la actividad que realizo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo escuchando música en mi mente o reproduciendo música en mi mente para crearme una experiencia, respiro, y me enfoco en el momento aquí en lo físico, dando mi total atención al momento aquí como la actividad que realizo

Continuo en blogs por venir

lunes, 27 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 312, ¿Qué es el Amor?



El día de hoy continué trabajando sobre éste punto, y notaba diversas reacciones en mi al estar caminando por la calle, principalmente, un punto en relación con las ideas/imágenes y concepciones del amor. Notaba que aparecían éstas imágenes de mi mismo con otra persona, el escenario era completamente distinto a lo que compartí en el blog anterior.

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-311-adicto.html

Hay una chica que siempre pasea a sus perros a la vuelta de mi casa, siempre pasa en su bicicleta y lleva algo de velocidad para hacer que sus perros corran (y por ende hagan ejercicio desde luego); ciertamente, me fije en ella hace algún tiempo, sin embargo, ocurre algo interesante, lo primero que pensé al verla fue: "no va a hacerme caso" (punto que dejaré para otra ocasión), y como consecuencia de éste pensamiento, simplemente la saludaba y desviaba la mirada y seguía mi camino; sin embargo, tras estos últimos días, al estar trabajando más en las experiencias del deseo y la excitación, los movimientos o las dinámicas en mi mente han cambiado. Ahora vienen éstas imágenes y escenarios y pensamientos a mi mente, en los que me veo a mi mismo deteniéndola un momento para platicar con ella, e imágenes en las que la abrazo y toda clase de cosas...

A esto lo que pude notar fue exactamente la misma sensación (que ya había descrito en el blog anterior), formándose y acumulándose en mi estomago, y a razón de satisfacer éste deseo, ésta experiencia en particular empecé a ver éstas imágenes en mi mente, y empecé a seguir las imágenes y a alimentar esas imágenes. ¿Cómo? Añadiendo más detalles a las mismas "cómo se lo diría, cómo me acercaría, como le hablaría, como me vestiría...toda clase de cosas", y a todo esto, me dí cuenta de ésta experiencia en mi estomago, y me dí cuenta de que era exactamente la misma experiencia que al formarse los deseos y la excitación, y entonces empecé a pensar excusas en mi mente, excusas a por qué éstas imágenes eran diferentes, porque "no se presentaban como el vulgar deseo de tener sexo sino que mantenían éste halo/idea/sensación de amor y romance (si se quiere)", y empecé a justificar esas imágenes en mi mente como amor, como estar enamorado y toda clase de cosas, y entonces, tome mi libreta y empecé a escribir, y me dí cuenta de como se desvanecían las imágenes conforme aplicaba el perdón y me dí cuenta de como la experiencia en el estomago también se disipaba, y entonces note algo fascinante; desde un inicio yo sabía que era exactamente el mismo pinche cuento que me estaba contando a mi mismo en mi mente.

El día de hoy, al levantarme me dí cuenta de que experimentaba un vacío dentro de mi, solo había éste vacío, no había imágenes ni pensamientos, sin embargo, me dí cuenta de como reaccioné a éste vació, y entonces, yo empecé a generar imágenes en mi mente y a crear una experiencia dentro de mi, es decir, la experiencia no se inició por si sola, yo inicié la experiencia al experimentar éste vacío porque fue como que: "No quiero sentirme vacío, quiero algo en mi mente para entretenerme, quiero sentir algo...", me levantpe y empecé a hablar el perdón en voz alta:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear imágenes en mi mente para crearme una experiencia/sensación, excitación, que me permitiera evadir el vacío que estaba experimentando al reaccionar a la sensación de ese vacío, de "no tener nada, ningún movimiento en mi cuerpo o mi mente".

Entonces lo que empecé a hacer fue a preguntarme ¿Por qué estaba buscando esa experiencia? es decir, ¿Por qué es que estoy escapando de ese vacío como el punto/principio de experimentar/sentir/pensar nada? y entonces note como estaba buscando excusas razones y justificaciones para ésta experiencia en mi mente, a lo cual, mientras escribo me doy cuenta de que, solo termine por de hecho hacerme pensar más y generar más y más pensamientos y en ello reacciones a lo que estaba pensando, alimentando mi mente.

Así que, yo inicie la pinche experiencia en mi mente, y entonces utilicé la imagen de ésta chica hacia la cual me sentía atraído (ideas que trabajaré en blogs por venir) la cual es en realidad, solo una justificación para utilizar esa imagen y a esa persona para alcanzar y satisfacer mis intereses personales; y es decir, si llevo el mismo principio a cada relación y cada chica hacia la cual he tenido ésta experiencia, puedo notar, la misma dinámica ocurriendo una y otra vez; una experiencia en mi mente, a la cual solo relaciono una imagen de cualquier chica justificándola de diversas formas como "amor/enamoramiento o lo que sea" y después, empezaba a alinearme con esa imagen en mi mente, donde me veía a mi mismo dentro de esa imagen, dentro de esa idea/relación formada en mi mente, y entonces trataría de llevarla a cabo tratando de formar una relación con dicha persona, es decir, al final no importaba quien era la persona en forma alguna, el único fin era llegar exactamente a la misma experiencia de la satisfacción de mis intereses personales. Así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar la palabra amor para justificar mi búsqueda por la satisfacción de mis intereses personales manifestados en mi mente en y como los deseos que yo mismo he estado generando para crearme una experiencia y así evadir la responsabilidad por mi experiencia física real en éste mundo, para evadir mis responsabilidades a lo cual, veo como es que de hecho yo soy el vacío, y veo que el utilizar las experiencias, las cargas energéticas, son una creación deliberada de mi parte, todas y cada una de ellas para continuar evadiéndome y no tomar responsabilidad por mi participación en éste mundo, para no cambiar de hecho lo que soy, porque me doy cuenta de que el cambio real no depende de una experiencia generada través de un motivo/razón para cambiar, sino de la voluntad de cambiar porque entiendo, comprendo, me doy cuenta de aquello en lo que estoy participando, y no es fácil, y no va a ser fácil, y las experiencias van a seguir viniendo y entones debo levantarme en mis compromisos, respirar, dejar ir a experiencia y entonces seguir adelante con lo que requiere mi dirección/mi atención en el momento de realizarlo

Me comprometo conmigo mismo a trabajar en la efectividad de mi respiro en cada momento que experimente cualquier forma de experiencia, cualquier forma de energía o pensamiento y investigarla si requiero hacerlo aplicando perdón a uno mismo de manera efectiva hasta que de hecho logre mantenerme aquí estable en y como lo físico en y como la honestidad conmigo mismo

domingo, 26 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 311, ¿Qué es un orgasmo?



El siguiente blog que estás por leer, puede contener temas o puntos que pueden resultar desagradables o incluso insultantes para algunos, así que, si continuarán leyendo a través de éste blog tras ésta advertencia, estén conscientes que fueron advertidos.

El Día de hoy, y durante toda la semana en realidad, he estado trabajando en mis escritos de forma particular, sobre la experiencia, el deseo de masturbarme, y notaba a ésto diferentes experiencias y reacciones, como el hecho de que una imagen surgía en mi mente provocando la experiencia y el deseo de masturbarme por ejemplo, y que la experiencia, curiosamente no se generaba en el área pélvica sino en el pecho, lo cuál era particularmente interesante, porque durante toda la semana me experimenté como "luchando contra esos deseos", respirando y de hecho viendo que la experiencia misma del deseo era sino solo una búsqueda por energía, una experiencia energética; el día de hoy, finalmente me masturbe, y mientras lo hacía, me aseguré de no usar imágenes en forma alguna en mi mente y aplicaba perdón mientras lo hacía, me daba cuenta de que, en realidad solo me estaba dejando ir en la tentación de sentir dicha experiencia, por lo que, al final me doy cuenta de que fracasé en mi compromiso y aquí es donde compartiré un poco de aplicación de perdón aunado de los puntos que he comprendido dentro de ésta interesante experiencia.

Me di cuenta de algo interesante en el proceso de "no masturbación", y fue el hecho de que, me di cuenta de que los deseos existen como una energía relacionada a una idea sobre una imagen, esto es, a la imagen de una chica en particular/apariencia de una chica en particular, relacionaría una reacción energética en presencia de tal imagen ya fuera en mi mente o en lo físico, y entonces a esa reacción lo que vendría sería la experiencia del deseo, alineado a la creencia de que, "siguiendo tal deseo se obtiene tal experiencia"/"siguiendo tal idea-imagen-se llega a éste punto que es la satisfacción del deseo como la obtención de la experiencia misma", en ésto, empecé a aplicar perdón y me daba cuenta que disociando la idea y viendo en honestidad conmigo mismo lo absurdo de la idea,  podía de hecho parar la experiencia, y encontraba un punto interesante dentro de mi, "respeto por mi mismo", es decir, me daba cuenta de que podría estar parado en ese momento frente a una mujer desnuda y no tener reacciones en lo absoluto y tratarla de forma digna y respetuosa. Dentro de ésto note lo siguiente

Al seguir los deseos de la mente, implica alinearme con las ideas relacionadas hacia las mujeres, una de esas ideas, fue percibir a las mujeres como "inocentes e ingenuas", donde yo tomaba entonces ésta posición de "manipulación como actuando en una forma caballerosa (por así decirlo) y complacencia hacia las mujeres", donde es decir, lo curioso es que, me doy cuenta de como las ideas que he formado hacia las mujeres y las personas en general, al partir de esas experiencias sentimentales y emocionales, siempre se verían nubladas completamente de ese prejuicios de considerar a ambos, hombres y mujeres a pensar de cierta forma, sin ver que en realidad, lo que estaba viendo al percibir a "las mujeres como inocentes e ingenuas" era en realidad mi propia ingenuidad y estupidez, lo mismo en el contexto de los hombres, ya que, no consideraría el hecho de que al dejarme manipular por mis deseos o reacciones energéticas emocionales, pensaría que mi actuar, que mi forma de expresarme o dirigirme hacia ellas, sería de hecho "la correcta" porque, es decir, es la idea asociada al deseo, y seguir tal experiencia de deseos aparentemente me lleva a satisfacer/obtener el punto mismo de mi deseo, asumiendo por tanto que la mujer frente a mi "no sabe que estoy experimentando" a lo cual entra entonces el contexto de la manipulación, y por consecuencia, mis palabras, mi actuar se alinearía con tal personalidad de volverme todo caballeroso y complaciente..., es decir, es fascinante que no comprendiera lo que realmente estaba haciendo, porque es decir, una vez que uno empieza a comportarse de esa forma tan absurda, las mujeres obviamente se dan cuenta de quien uno es en ese momento y pueden ver que nuestra "actuación" es solo de hecho un pinche truquito porque las hemos visto dentro de ese contexto energetico emocional para esencialmente satisfacer nuestros deseos de tener sexo...so...

Me doy cuenta de que mi participación en los deseos es lo que en realidad me limita de poder establecer una relación armoniosa conmigo mismo, de respeto por mi mismo y dignidad en mi trato conmigo mismo alineándome con y como la honestidad conmigo mismo, lo cual por consecuencia es lo que me permitiría crear un acuerdo con otro ser humano a ser uno e igual en el proceso de asistirnos y apoyarnos el uno al otro, pudiendo compartir diversas dimensiones, tanto como de trabajo conjunto como de sexo; por tanto, mi participación en y dentro de esos deseos, es en realidad el motivo por el cual no he podido establecer un acuerdo con otro ser humano que sea efectivo en forma alguna, porque todo se limitaba en realidad al deseo de tener sexo y establecer o formar una relación para eventualmente llegar al punto de tener sexo, lo cual, no necesito añadir es un completo abuso a la vida, y a uno mismo

Me doy cuenta de como utilizaría ciertas imágenes creando una relación de "belleza" hacia éstas a lo cual trataría de ver el acto en si de masturbarme viendo imágenes como algo "aceptable" porque es decir, "¿qué tiene de malo usar una imagen para masturbarse si es una mujer hermosa y es decir, no es nada malo lo que estoy haciendo?" sin embargo, cada vez que apenas ha aparecido la imagen en mi mente, respiro, y me traía a la realidad del hecho de que, el hecho en realidad o consecuencia de masturbarse viendo imágenes lo lleva a uno a relacionar la experiencia del orgasmo o el acto de la masturbación a alinearse con una personalidad o ya sabes a relacionar la idea de que uno requiere o necesita la obtención de algo/alguien para poder obtener la satisfacción de sus intereses en lugar de ver que, en la masturbación, el orgasmo, ciertamente es igual que sin imágenes, es decir, que el acto de masturbarse es un acto que es con uno mismo, es un momento de intimidad física con uno mismo, que no requiere ni depende de algo o alguien para efectuarse, por lo que uno o necesita ni debe involucrar a alguien más en la masturbación porque es la expresión sexual de uno y atar una idea de dependencia hacia algo o alguien dentro de tal acto, es ciertamente algo que limitará siempre las relaciones de uno, y que impedirá que uno sea capaz de formar relaciones duraderas ni podrá realizar el acto sexual de forma efectiva.

Aplicación de Perdón:

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme rendirme ante el deseo de masturbarme haciendo entonces dentro de mi, la experiencia del deseo mucho más difícil de enfrentar puesto que me he dado por vencido frente a ésta experiencia como si ésta fuera más grande que yo, sin comprender que soy de hecho yo quien la esta creando, y es decir, en éste momento me pregunto ¿qué pasaría si fuera capaz de canalizar esa "creación de energía" hacia otra cosa que en lugar de que sea para crearme una experiencia que sea para asistirme y apoyarme en mi proceso para de hecho garantizar mi efectividad en y como éste?

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme sentir que estoy luchando contra los deseos en mi mente, sin ver que en realidad al ser yo quien está creando los deseos, me veo a mi mismo luchando contra mi mismo, no queriendo renunciar a la experiencia de los deseos que yo mismo estoy generando para satisfacer ese punto en el cual veo que me he definido a mi mismo, como la idea de que "teniendo sexo todo va ser mejor, que me sentiré mejor conmigo mismo o que tendré ya lo que necesito" y dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que necesito sexo, donde he definido el sexo como una experiencia, la experiencia del orgasmo, a lo cual viene la pregunta ¿qué he relacionado a la experiencia misma del orgasmo? veo como ésta sensación de "descargar energía", liberarme de la tensión, porque, claro, todo de lo que hago en mi mundo, todas las personalidades, todo aquello a lo cual imprimo la energía en ésta necesidad de crear una definición, presentación imagen de mi mismo, esta enfocada en y hacia obtener sexo, porque es simplemente la idea/estereotipo que se ha vendido a lo largo de toda mi vida y lo que es fascinante es que cuando he tenido sexo, me doy cuenta de que "aún hace falta algo" y entonces lo que ocurría es que pensaba que ésta persona no era la persona y que necesitaba tener a alguien especial y encontrar a "la chica en el mundo para mi", es decir, "a la chica especial", y en ello, es decir, ves a todas las personas entrando y saliendo de relaciones una y otra vez, creando conflictos entre ellos y culpando a la pareja por las cosas más estúpidas, para justificar el porque no se ven honestamente a si mismo, entendiendo por tanto y llegando a darse cuenta de que, lo que en realidad necesitan es de si mismos, dejando de participar en los patrones mentales para crear ésta idea de si mismos como quienes ellos son, y en ello me doy cuenta de que, cada vez que me permito parar un patrón en el que he participado extensamente y me permito expresarme de forma incondicional, no solo tomo responsabilidad por el conflicto que yo mismo he creado, sino que de hecho, mi expresión se vuelve más efectiva, se vuelve de hecho libre de dependencias y en ello, tal pareciera que tendemos a asociar la "idea de dependencia o limitación" hacia la pareja cuando en realidad somos nosotros creando la dependencia y la limitación hacia aquellos puntos donde existe el conflicto en la relación misma

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme volverme adicto a la experiencia del orgasmo como esa "descarga de energía/descarga de tensión y fricción energética como conflicto en mi propia mente", a lo cual me doy cuenta de que en realidad parando los hábitos que he creado en mi vida, como la acción de querer pretender ser alguien en determinados momentos frente a las mujeres por ejemplo, de hecho me deshago de esa tensión y fricción en mi mente, ese conflicto y esos deseos, me doy cuenta de que encontrando formas más efectivas de vivir en la realidad, puedo de hecho eliminar el estrés y por tanto, prescindir del deseo de tener ese momento de descarga energética de tensión que he definido en y hacia las relaciones...

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme actuar dentro de la experiencia energética de los deseos hacia las mujeres creando y arraigando entonces la idea de creer que las mujeres realmente piensan como se nos ha enseñado a los hombres que piensan a las mujeres y que por lo tanto debemos actuar hacia ellas para poder conseguir o tener acceso a las relaciones, a lo cual me doy cuenta de que no estoy considerando todo del ser humano que tengo frente a mi, no estoy considerando todas las experiencias y todo el principio de entender quien éste ser humano es frente a mi y en ello ver que de hecho hombres y mujeres tenemos capacidades similares y que ambos somos de hecho una ventana de oportunidad del uno al otro en asistirnos y apoyarnos en aquellos puntos que de hecho nos encontramos limitados, donde podemos aprender el uno del otro en un verdadero acuerdo de apoyo y comprensión mutua

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que las mujeres son ingenuas e inocentes, sin ver que la ingenuidad e inocencia, reside en mi creyendo que esa limitación es de las mujeres, en lugar de ver que esa limitación reside en mi idea auto aceptada con la cual he justificado mi participación en y de ésta personalidad machista y egocéntrica enfocada a la obtención de mis intereses personales, sin ver y considerar de hecho que las mujeres y de hecho ninguna persona en éste mundo es en forma alguna, lo que uno los percibe ser y que de hecho uno no llega a conocer a las personas en un estereotipo, y que aquellos que participamos en el estereotipo somos de hecho la manifestación de la limitación y la carencia misma de toda consideración y amor autentico por otros, puesto que de ello carecemos en nosotros mismos al no conocernos a nosotros mismos

Me comprometo conmigo mismo a continuar trabajando en mi expresión sexual para de hecho ser efectivo en la relación conmigo mismo como el respeto y dignificación de mi mismo al vivir en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento en el que me vea experimentando el deseo de tener un orgasmo, o de masturbarme a respirar trayendo de vuelta el entendimiento de que, la experiencia es generada en y por la mente y que entonces hay un punto en el cual estoy aceptando aún separarme a mi mismo de mi mismo creando relaciones de conflicto hacia mi mismo donde no me estoy expresando de forma efectiva en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que experimente deseos de estar o entrar en una relación, respiro y exploro mi punto de partida en y como esa "búsqueda por una relación" y si me veo participando en los deseos entonces me doy cuenta de que es una creación energética que de hecho está limitada a la creación de personalidades y que a menos que me encuentre completamente estable y directo en la relación conmigo mismo no podré participar en relaciones de forma efectiva puesto que siempre estaré comprometiendo la relación a existir en y dentro de las dimensiones de la dependencia, el deseo, la limitación y la manipulación, en lugar del apoyo, el compromiso, la disciplina, la dedicación y la expresión incondicional de y como la honestidad conmigo mismo

sábado, 25 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 310, Solo tengo una vida



Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo definir la vida en los hábitos y los patrones al grado en que llegué a creer que esto es todo lo que hay y todo lo que puede haber, sin ver el potencial de lo que puede de hecho llegar a ser si me doy la oportunidad de realmente hacer algo con lo que tengo aquí, porque no quise reconocer y comprender el verdadero potencial del que de hecho soy capaz, ya que "preferí" atarme al pasado pensando que el pasado no me permitirá cambiar, que estoy atado al pasado porque, siento toda ésta vergüenza de ver en lo que me he convertido y aparentemente la gente no me dará una oportunidad, sin ver que en realidad he sido siempre yo quien no se ha dado la oportunidad de cambiar, y de realmente explotar ese potencial, porque es como que cada vez que veo en honestidad conmigo mismo aquello que he permitido y aceptado en mi mismo, veo "lo que pudo ser, lo que pudieron ser las cosas y donde estuvo mi error" y lo que veo es como repito esos mismos errores una y otra vez llevándome a la conclusión de que no he cambiado ni un poco desde que era niño, y en ello, lo que pude de hecho haber hecho, en ello me doy cuenta de que la oportunidad de éste proceso está en de hecho hacer aquello que no me permití hacer antes, por haberme aceptado y permitido limitarme por el miedo y la vergüenza y el pasado y el temor a las consecuencias y a aquellas cosas que asumí que ocurrirían porque iba en la mente y pensaba e imaginaba todos estos finales, pero lo que no veía es que, la proyección de mi mente, era en realidad mi idea de las personas actuando en mi mente, y de lo que me doy cuenta es que las personas jamás fueron en realidad quien yo las creí ser porque lo que eran/son, no estaba limitado por las definiciones e ideas que de hecho yo quería pensar de los demás y quería creer de los demás porque de esa forma, ya sabes, como que aceptas el condicionamientos con la promesa de obtener a cambio una experiencia, es decir, es aceptar someterse a un trato a cambio de la obtención de intereses donde uno piensa que los beneficios serán "magnificos" pero eso implica que, ya sabes, que todos entonces entren en ese rol de existir como personalidades, y es decir, para eso es la psicología para mantener a la sociedad dentro de una definición de quienes son y así mantener un modelo de circuito cerrado, input/output que garantiza la efectividad del cierre del sistema como las dimensiones de repetición que garantiza a su vez que el dinero llegará siempre a las estructuras de valor y poder en las que se asignan a las personas determinadas que comprenden tal funcionamientos y que por consecuencia, mantienen al resto en éstas, obviamente el resto de las personas culpan a las esferas de poder sin ver como las están sosteniendo y es decir, la elite corre un grave peligro porque esa culpa está siendo proyectada allá afuera, y lo que entonces se pensaba el beneficio, "la promesa del poder para unos" se convierte también en su propia autodestrucción, pero no lo dejan ir porque es mucho poder, es mucho control, es lo mismo que le paso al Dios Anu, una vez que se colocó en el poder, experimento un miedo absoluto de perder esa posición y quiso asegurarse de que permanecería en esa posición...de la misma forma que yo lo he hecho al aferrarme al pasado he tenido miedo de perder quien he creído que soy, una vez recuerdo haber experimentado ésta sensación de perderme, de no saber quién soy, mierda, recuerdo haber experimentado un temor tan profundo, de perder todo lo que alguna vez conocí y creí verdad, fue desesperante el no tener definición alguna de la realidad...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo preferir mantenerme existiendo en el pasado porque aparentemente así tenía "el control de mi vida", sin ver y enfrentar en honestidad conmigo mismo que lo que estaba viviendo como lo que he permitido y aceptado en mi vida, no es realmente lo que quiero ser el resto de mi vida, porque me doy cuenta de ésta limitación y me doy cuenta del potencial, y es decir, solo tengo una vida para explotar éste potencial, solo una oportunidad

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que tengo el control de mi vida si permanezco creyendo y teniendo fe en la mente en la que me he definido porque aparentemente esa mente, esas ideas que he creado de las personas y de mi existencia, me proporcionan la idea de seguridad, la sensación de seguridad, sin cuestionar y ver en honestidad conmigo mismo que las consecuencias no venían de la gente allá afuera y que lo que he experimentado a lo largo de mi vida son las consecuencias de lo que he permitido y aceptado creer y hacer a partir de esas creencias y pensamientos, porque prefería culpar a las cosas, personas, situaciones allá afuera, en lugar de ver que soy yo quien de hecho ha estado creando mi experiencia de vida a ser lo que es en éste momento y que por lo tanto solo yo tengo la capacidad de cambiarlo porque yo me doy la oportunidad de hacerlo, porque para eso he venido a éste proceso, parar dejar de repetir los mismos patrones de la mente y cambiar la vida como la conozco, porque la vida que he llegado a conocer no tiene sentido, ni propósito, ni es vida

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme a mi mismo comprender el verdadero significado de "solo tengo una vida" "solo tengo una oportunidad que es ésta vida" que implica que de hecho puedo corregir aquello que permití y acepté y aquello en lo que me he convertido como sistema de consciencia mental para entonces levantarme uno e igual a la vida

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme decir que "ésto no es lo que quiero ser" porque al definir las cosas dentro de lo que quiero, deseo, necesito, estoy limitando la oportunidad de levantarme en y como ese potencial de lo que podría ser a una experiencia y en ello definiendo de nuevo la vida en una experiencia de lo que "me gustaría que fuera" en lugar de ver el sentido común de lo que realmente sería lo más práctico en y como lo que es de hecho lo mejor para todos

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo definir éste proceso de amalgamarme uno e igual a la vida, dentro de una experiencia, como "la experiencia de ser uno e igual" sin ver que en esa idea acerca de lo que significa amalgamarse uno e igual como la vida, estoy de hecho limitando el proceso a ser solo esa dimensión de mi imaginación en lo que me gustaría que fuera, y nuevamente llevando a repetir los mismos patrones de deseos, y consecuencias en lugar de realmente caminar éste proceso incondicionalmente porque no se a donde me va a llevar y no veo tal vez aún las dimensiones del verdadero potencial de lo que realmente podría ser en y como la vida así que

Me comprometo conmigo mismo a caminar éste proceso y a de hecho aprovechar la oportunidad que tengo aquí como esta vida para de hecho corregir la vida que he permitido y aceptado explotando el potencial de lo que realmente podría ser en lo que he visto en y como la honestidad conmigo mismo

Mi Jornada hacia la Vida, Día 309, Adicto a la Depresión

Llevo mucho tiempo haciéndome la misma pregunta: ¿por qué me deprime no tener pareja? No entiendo que me hace falta, no se que soy, y no se como puedo "tenerme a mi mismo" si no se siquiera quien soy, ¿qué estoy buscando? se bien porque busco la compañia de las personas, se bien que es solo una forma de evasión, no entiendo porque le doy importancia a algo tan tonto, es decir, es realmente absurdo, y no se, es decir, me veo llorando en éste momento, y al final solo es un juego de victimización por no tener algo que deseo, es realmente egoísta

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo deprimirme al no tener una relación donde voy en los pensamientos como "nadie quiere estar conmigo, no valgo lo suficiente para los demás y esa clase de cosas", es decir, ciertamente veo éstos pensamientos como el comportamiento más patético que podría alguna vez permitirme, y dentro de ésto me doy cuenta de que con tales pensamientos en realidad soy yo quien va en y experimenta esa depresión por consecuencia de mis propios pensamientos, de mis propia aceptación hacia esos pensamientos, porque, aquí viene otro puno interesante, he llegado a volverme adicto a la sensación de la depresión, porque es una sensación como de estar...llevando las cosas a su fin por así decirlo, lo cual es de hecho una dimensión que no he enfrentado a fondo a la par de la personalidad del suicida así que

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo deliberadamente generar éstos pensamientos en mi mente para llevarme a la experiencia de la depresión donde puedo sentir lastima por mi mismo y empezar a como inferiorizarme con esos pensamientos en mi mente, porque se siente bien..., se siente bien el sentir que no puedo hacer nada, que no tengo remedio ni solución porque esencialmente me permite seguir deprimido, y veo como me escondo en la depresión y, es decir, he creído la mayor parte de mi vida que esos pensamientos son reales porque, cuando he estado deprimido se siente como que esos pensamientos "son quien soy" que son la verdad acerca de mi; que soy solo ésta dimensión insignificante incapaz de...no lo se, esencialmente nada de valor, o algo así.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado volverme adicto a la depresión generando ésta "experiencia positiva acerca de la depresión", al sentirme impotente e incapaz de hacer algo en lo absoluto, creyendo que soy inferior a todos y a todo, y que por lo tanto no puedo hacer nada, lo cual me permitía seguir sintiéndome dentro de esa experiencia de la depresión

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que los pensamientos que pensaba al estar deprimido me mostraban lo que soy en verdad, sin ver de hecho que lo único que me mostraban esos pensamientos eran excusas para no levantarme y de hecho hacer el cambio que es necesario en mi para poder levantarme y vivir en y como la honestidad conmigo mismo 

Pasar la vida deprimido es fácil, es en realidad fácil y cómodo, porque te regodeas y te aprovechas de las personas que sienten lastima por ti, así he sido la mayor parte de mi vida, ésta persona manipuladora y egoísta, y, es decir, el hecho es que si bien puedo no ser esos pensamientos, los he vivido al punto que se han convertido en lo que soy y realmente he hecho ésto de mi mismo; comprendo como es que creé la polaridad como la experiencia de la superioridad, ha sido como una forma de "aliviarme" temporalmente, sin embargo, al final, yo mismo creaba nuevamente las consecuencias que me traían abajo una y otra vez

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo hacerme adicto a la experiencia de la depresión para poder mantenerme en la vida fácil, en la vida cómoda, utilizando y abusando a las personas a fin de satisfacer mis intereses personales, y es decir, dentro de ésta experiencia, hay una pregunta que repito constantemente, y es la de preguntarme continuamente: ¿por qué, por qué, por qué? Sin embargo, cada vez que veo en honestidad conmigo mismo dentro de ésa pregunta, encuentro las respuestas, veo mi apatía, veo de hecho las consecuencias de mi participación en las múltiples personalidades con las cuales he causado la mayor parte del conflicto a lo largo de mi vida

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme a mi mismo darme cuenta de que parando la depresión, parando éste patrón infinito de sentir lástima por mi mismo puedo de hecho moverme y empezar a hacer aquello que es necesario para de hecho traer un cambio a mi vida y tal vez a éste mundo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo aferrarme a la vida fácil y a la vida cómoda deseando y buscando satisfacer mis intereses personales en lugar de buscar soluciones a aquello que me sobrepasa en mi individualidad, donde de hecho, puedo entonces formar parte de aquello que es más grande que solo el "yo", éste mundo, la vida

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo yendo en el llanto y la depresión, respiro y detengo esa experiencia dándome cuenta de lo absurdo, patético e innecesario de la misma, dándome cuenta que no soy la limitación de ésta experiencia, con lo cual también me asisto y apoyo para de hecho prevenirme de ir en la polaridad como la experiencia de la superioridad donde he tratado de "aliviar la experiencia de la inferioridad" para no reconocer que me siento débil y que hago esa clase de actos como una forma de "hacer sentir mejor al ego herido por la realidad"

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar los sistemas en los que he creado esta sensación de inferioridad para de hecho enfrentarlos y así asistirme y apoyarme para salir de cualquier creencia o idea que haya generado hacia mi para levantarme y ser capaz de, realmente cambiar mi punto de partida en éste mundo, de la deshonestidad a la honestidad conmigo mismo

viernes, 24 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 308, Resistencia a Investigar

He encontrado muchas dificultades para comprender el funcionamiento de la economía lo cual a su vez implica el no poder ofrecer ni comprender soluciones para poder de hecho corregirla, y a pesar de haber conseguido algunos libros sobre la historia de la economía, y el derecho mercantil, experimento una gran resistencia a poder avanzar a través de ellos, así que iré caminando aquí éste punto a través del perdón para asistirme y apoyarme a empujarme a comprender el funcionamiento de ésta

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a estudiar economía y a realmente involucrarme en el proceso de cambiarla, ya que utilizaba la justificación de "no entiendo nada de la economía" para escudarme de mi responsabilidad por de hecho involucrarme en el proceso de entender como realmente funciona para de ésta forma ser capaz de proponer e implementar cambios a ésta

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar la excusa de "mi ignorancia" para no tomar parte activa en los proceso de realmente buscar soluciones a los problemas del funcionamiento de ésta, sin ver como de hecho es algo tan importante el comprender como funciona la economía al uno ser parte de ésta en mi relación con la misma

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo comprender mi relación con la economía y como de hecho participo en ésta por mi mera participación y existencia en éste sistema

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido investigar la economía al decir que "no quiero investigarla porque es difícil, pesado, o no tengo tiempo o cualquier excusa para de hecho no investigar la economía" sin ver como en ello, yo me he limitado a mi mismo en poder ser un participante activo para la corrección de ésta, no viendo lo absurdo que es el buscar un cambio para el sistema del mundo sin comprender un aspecto tan importante de éste como lo es la economía

Me comprometo conmigo mismo a estudiar economía, cuando menos una hora al día, y buscar momentos y oportunidades para hacerlo y así asistirme y apoyarme a mi mismo para de hecho comprender ésta

Me comprometo conmigo mismo a compartir mi entendimiento y comprensiones sobre la economía en un blog para de hecho asistir y apoyar a otros a entenderla y de la misma forma asistirme y apoyarme a mi mismo para que en el momento que reciba comentarios, críticas, etc., pueda de hecho llevar a la práctica lo que vaya entendiendo al estudiar ésta

jueves, 23 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 307, Siempre repito los mismos puntos...



Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo repetir siempre los mismos puntos al escribir en este blog donde he hecho como una rutina en la que, es decir, con tal de no exponerme a mi mismo en honestidad conmigo mismo por verguenza a lo que pensarán de mi, repito siempre los mismos puntos y lo hago de forma limitada al no querer de hecho abrir éstos para realmente trabajar con ellos en honestidad conmigo mismo

me doy cuenta que al escribir, siempre trabajo los puntos de forma limitada en lugar de realmente desglosar todas las dimensiones de estos, porque, veo todo esto como que son cosas demasiado "malas" para ser expuestas

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme resistirme a enfrentar en honestidad conmigo mismo aquellos puntos que he definido como "vergonzosos o malos" como para exponerlos, porque, es decir, me veo como repitiendo los mismos patrones una y otra vez, y es como si "ya no tuviera nada más acerca de que escribir", aunque, mientras escribo esto recuerdo un punto que señalo Bernard Poolman con respecto de los blogs de Jornada hacia la Vida, y es que, "no se trata de escribir acerca de algo, sino de enfrentar los puntos y una vez que se han enfrentado venir aquí y compartirlos", lol, a todo esto, también es inevitable el reconocer que ya tiene mucho tiempo que no aplico el perdón a uno mismo en voz alta a lo largo de mi día o, que no escribo en mi cuadernillo, porque es decir, allí es donde los enfrentaba y aquí solo compartía lo más relevante de todo ello, por lo tanto, de lo que me doy cuenta es que, es necesario retomar la misma dinámica para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo y claro manteniendo el compromiso de escribir aquí diariamente compartiendo lo poco o lo mucho que haya progresado a lo largo del día

Me comprometo conmigo mismo a volver a escribir y aplicar el perdón en voz alta a lo largo del día y a traer aquí los puntos con los cuales he trabajado en mi cuadernillo o aplicándome en la aplicación del perdón a uno mismo en voz alta para así de hecho asistirme y apoyarme realmente con un cambio que es continuo y constante y no limitado a los breves momentos que de hecho ocupo ara escribir por aquí

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme resistirme a escribir aquí en absoluta honestidad conmigo mismo, sin ver que, la vergüenza que experimento de compartir algunos puntos que he definido como" privados o íntimos" son en realidad puntos a los cuales yo les he dado valor y no son realmente puntos que requieran miedo de ser compartidos al verlos en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme defender la "privacidad de mi mente" en donde he definido esa privacidad como intimidad, sin de hecho ver que eso no es intimidad realmente sino supresión y que la verdadera intimidad es la intimidad con uno mismo en y como la honestidad con uno mismo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado ser intimo conmigo mismo, al hacer caso y obedecer mi miedo, en la creencia de que aquellos pensamientos que se manifiestan como "miedo" son yo en forma alguna en lugar de atreverme a reconocer que ese miedo es solo una excusa para no ver y enfrentarme a mi mismo en y como la honestidad conmigo mismo, porque me doy cuenta de que los pensamientos que he permitido y aceptado a lo largo de mi día son en realidad simple cobardía y excusas para no moverme y de hecho llevarme a mi mismo a cambiar la forma de vida que he permitido en y como mi propia experiencia de vida aquí

Me comprometo conmigo mismo a escribir en honestidad conmigo mismo y a compartirlo abiertamente sin miedo a los juicios que puedan manifestarse en mi mente

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento en el que vea que las resistencias se manifiestan, respiro y me empujo a mi mismo a de hecho enfrentar dichas resistencias en y como la honestidad conmigo mismo en completa apertura para dejar ir aquellas barreras y limitaciones que de hecho haya permitido y aceptado en mi mismo

miércoles, 22 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 306, La Personalidad trabajadora



Continúo sobre el punto de la "personalidad trabajadora"

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-305-la.html

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo generar la frustración en mi mente como los pensamientos de "me hace falta mucho trabajo" y "todavía queda mucho por hacer" donde entonces empiezo a buscar la polaridad de "ir y escapar de ese trabajo" como evadiendo la responsabilidad y yendo en la polaridad de "quiero divertirme, quiero hacer otra cosa que no sea trabajar", en donde, veo que he colocado el trabajo como algo que se encuentra en separación de mi mismo, como una obligación

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme relacionar mi proceso y participación en éste como una obligación, sin ver de hecho que al crear una obligación, me estoy separando de hecho de la decisión de caminar éste proceso y de la comprensión y entendimiento de porqué es que camino éste proceso, porqué es que continuo escribiendo en los blogs y porqué es que continuo haciendo audiolibros y traducciones y demás, y es porqué me doy cuenta de que la única forma de vivir realmente en éste mundo es a través de vivir en y como la honestidad con uno mismo y que realmente no existe otra forma de vivir porque las consecuencias que he creado en la deshonestidad conmigo mismo, son extensas y son de hecho siempre perjudiciales tanto para mi como para los demás

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado vivir la decisión de caminar en y como la honestidad conmigo mismo en cada momento de cada respiro por mi mismo y no ya por algo o alguien allí en separación de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comprometerme con algo o alguien más en éste proceso en lugar de hacerlo por mi mismo, en donde he tratado de complacer ese punto y en ello veo que me he mentido a mi msimo acerca de mi compromiso con hacer algo en particular con las personas para quedar bien con ellas, en donde me obligaría a hacer algo, para pretender ser bueno o ser alguien responsable en lugar de que mi punto de partida fuese realmente el de asistirme y apoyarme, a lo cual veo que, en esos momentos, por consecuencia, las cosas no saldrían de la mejor manera posible o no beneficiarían a todos y yo me consolaría diciendo que "mi intención fue buena" sin embargo, detrás de eso lo que en realidad estaba haciendo era "protegerme de no ver que en realidad las cosas no resultaron de la mejor manera posible porque mi punto de partida al hacerlas fue de hecho en deshonestidad conmigo mismo"

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo decir en mi mente que "lo intenté" para hacerme sentir bien con el resultado sin cuestionar de hecho mi punto de partida al hacer las cosas por lo cual resultó o manifesté ese resultado debido a que, en mi compromiso al hacer las cosas, no estaría de hecho comprometiéndome "conmigo mismo" sino con otros como una personalidad, cumpliendo para satisfacer a otros y así ser querido, apreciado, amado para satisfacer mis intereses personales

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme comprometerme para satisfacer una personalidad, la cual veo también como "una personalidad responsable" en donde, como mencioné en el blog anterior, pensaría que otros por no ser responsables o por no estar participando en el mismo proceso que yo, son menos o que son inferiores porque "yo soy responsable, yo soy mejor que ellos", sin antes ver y reconocer que enfocarme en los demás es irrelevante cuando el cambio que requiero realizar inicia aquí en mi, desde mi punto de partida y decisión de vivir en y como la honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme crear la personalidad responsable para hacerme sentir que "estoy haciendo algo, y crearme la percepción de que me estoy moviendo" sin embargo, me doy cuenta que esto de hecho no ha sido así en lo absoluto, porque, al crear la personalidad responsable, lo único que estoy haciendo realmente es mantenerme en la mente existiendo como las dimensiones de "una disciplina" que sigue en separación de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado colocar la disciplina en separación de mi mismo creando ésta idea de que, estaba moviéndome al cambiar los hábitos, pero sin de hecho cuestionar mi punto de partida dentro de éstos, es decir "quién soy" en y como cada uno de esos hábitos, en lugar de simplemente asumir que el cambio debe de ser de una forma cuando aún no he llegado a comprender de hecho quién soy en y como las dimensiones de esos hábitos

Continuo en el post de mañana

martes, 21 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 305 La Resistencia a trabajar



El día de hoy, mude mi cuarto a la habitación que solía ser de mi hermana, debido a que ella se ha mudado fuera de la casa y ahora me han dado su habitación, la mudanza me ha llevado todo el día así que por ello apenas estoy escribiendo hasta ésta hora cuando por lo general suelo hacerlo en las mañanas... en fin.

Cuando termine de hacer la "mudanza de mi cuarto" en mi mente empezaba a formular excusas para no hacer los audiolibros o para no escribir en el blog, pensando que "tengo la excusa de haber hecho toda la mudanza de mi cuarto que me ha llevado todo el día así que no hay problema si digo que no puedo..." así que trabajaré sobre ese punto, continuando sobre el punto de partida del post anterior, "motivación y propósito"

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo poner la excusa de "si no hago los audiolibros, el blog, las traducciones, no importa porque tengo la excusa de no haber tendio tiempo durante el día porque estuve ocupado haciendo la mudanza de mi cuarto", a pesart de que es decir, he concluido la mudanza del cuarto, y por lo tanto tengo ahora tiempo para escribir en mi blog y hacer los audiolibros, y las traducciones de las entrevistas, ésto viene de hecho presentandose desde el día de ayer, es decir ésta sensación de flojera, y mientras aplicaba perdón sobre ésta experiencia me daba cuenta de lo inutil que de hecho es sentir flojera con respecto de cualquier cosa, en especial si es trabajo que sabes que tienes que realizar, porque, es decir, "vas a tener que hacerlo de todas formas" y sin embargo me veía a mi mismo "desmotivandome" para no hacer esas cosas que constituyen un punto importante de apoyo a mi mismo en todo sentido

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme "desmotivarme" para no hacer el trabajo o "para convencerme" de no hacer el trabajo porque...la realidad es que no he querido renunciar a la vida fácil, y es decir, basta apenas con participar en un punto de entretenimiento para crear esa "adicción al punto mismo de ésta que entonces, es como, ya sabes, el entretenimiento es esencialmente "no tener que pensar ni hacer como otras cosas que requiere el trabajo práctico, y sin embargo, encuentro ésto tan absurdo porque realmente, escribir, hacer audiolibros, e incluso traducir las entrevistas es un trabajo super fácil que realmente no requiere "mucho esfuerzo", si acaso lo que requiere es tiempo...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado poner la excusa de que el entretenimiento o los puntos de entretenimiento "son muy fáciles" cuando en realidad m i trabajo no me requiere realmente un "esfuerzo monumental" para llevarlo a cabo y si acaso lo que me requiere es bastante tiempo...me doy cuenta de algo mientras escribo esto, y es, o son las veces en las que, ya sabes, termino de hacer algo, y veo la lista de las cosas que me quedan por hacer y pienso...mierda...me queda mucho trabajo...y en esa expresión, lo que en realidad hago es como crear ésta experiencia en mi mente de "oh no, es demasiado trabajo..." (aunque ciertamente no me veo haciendo otra cosa que pueda llamarsele de provecho por el momento además de esto) y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar el pensamiento "me fatla aún mucho trabajo" donde entonces hago del trabajo como ésta experiencia negativa que, es decir, al pronunciarla de la forma en que lo hago, se ve como algo que esencialmente es "muy grande o que me ocupa demasiado tiempo" sin embargo, no me he dado la oportunidad de tomar un respiro y ver el hecho de que, es decir, si hay algo que disfruto hacer, es de hecho esto, así que, esencialmente estoy haciendo lo que esencialmente disfruto ¿por qué tendría que parecerme pesado?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el trabajo con la experiencia negativa al decir la expresión o pensar la expresión "me falta mucho trabajo", donde el trabajo es como ésta dimensión separada de mi que parece como "algo interminable" que me ocupa mucho tiempo que quiero pasar divirtiendome viendo peliculas...LOL, es realmente absurdo, estoy divirtiendome al hacer mi trabajo, sin embargo, aquí veo otra dimensión que aún está latente y que de hecho no he concluido en trabajrla, que es la frustración y la dimensión de la "personalidad del trabajo" la cual trabajaré en el post del día de mañana

Me comprometo conmigo mismo a realizar los audiolibros con la constancia que han tenido hasta el momento para no dar lugar a la flojera, la pereza, la postergación o la indisciplina a que tomen lugar y en esto me comprometo a siempre que me vea limitado en cuanto a los recursps para hacer mi trbaajo, a plantear y buscar soluciones para de hecho llevarlo a cabo (en la medida de lo posible porque tampoco soy superman eh...lol)

Me comprometo conmigo mismo a siempre que me vea como sintiendo "pereza o flojera en el trabajo" a traer la comprensión y de hecho darme cuenta de que estoy haciendo lo que disfruto (educarme a mi mismo) así que no necesito hacer caso de la experiencia energetica de la flojera o la pereza que solo son excusas mentales...me doy cuenta de algo, el hecho de educarme implica "aprender", para aprender, lo que neceito es dejar ir la creencia de que "se muchas cosas" porque entonces, obviamente no podré aprender realmente nada, inclusive Bernard Poolman lo dijo: "tu eres solo un visitante, y estás aquí para aprender de la vida, así que el punto está en reconocerte como un aprendiz de ésta" y es decir, me doy cuenta de mi motivación cuando llegué a desteni, estaba dispuesto a aprender, estaba de hecho en el reconocimeinto de que, realmente lo que se es nada o es limitado y de que estaba aquí de hecho para aprender a vivir porque no lo he realizado antes, así que, me doy cuenta de que lo que me hace falta trabajar es la humildad y de hecho darme la oportundiad de aprender

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme a mi mismo la oportunidad de aprender, reconociendo que de hecho solo he venido a éste mundo como un aprendiz de la vida, ya que, es decir, es absurdo proclamarme o creerme "conocedor de algo" cuando de hecho, en éste mundo es decir, ni siquiera he llegado a conocerme a mi mismo, ¿que carajo podría conocer de éste mundo realmente si primero no me establezco como uno e igual a la Vida en la comprensión de quién soy?"

Me comprometo conmigo mismo a reconocerme como un aprendiz de la vida, viviendo en la humildad de reconocer que realmente estoy en un mundo en el que ni siquiera me domino a mi mismo y que estoy de hecho en ese proceso de lelgar a conocerme a mi mismo y dominar las dimensiones de mi propia participación y existencia en éste mundo, por lo que no debo tomarme personales mis errores o los errores de otros en forma alguna y solo en esos momentos respirar y continuar trabajando con todo lo que se presente y manifieste

otra dimensión se ha abierto: veo las veces en las que he pensado que "otros son tontos" y en ello creando como ésta visión de inferioridad viendome a mi mismo como superior, lo cual es solo una chaqueta mental que resulta al final en mi propia limitante, continuaré con ésto más adelante

lunes, 20 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 304, Propósito



Continuando sobre el post del día de ayer: 
Motivación - http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-303.html

propósito
1   Voluntad o intención de hacer una cosa
2   Objetivo que tiene una cosa o una acción

a propósito
I De forma voluntaria o deliberada. adrede, aposta.
II De forma adecuada y conveniente para un fin
III Indica que aquello de lo que se está hablando tiene relación con lo que se acaba de decir
 
a propósito de En relación con el tema del que se está hablando
fuera de propósito Que no es adecuado ni conveniente
 
 fuente: http://es.thefreedictionary.com/prop%C3%B3sito

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir mis acciones y mis palabras dentro de una intención como propósito en donde la intención se vuelve el propósito mismo de la acción, en "tener la intención de ser o convertirme en algo o alguien" en ello separando el propósito de mi en algo que debo o necesito alcanzar como "una experiencia de mi" 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir la motivación como parte de un propósito que relacioné a algo que necesito alcanzar, donde dentro de ello definíendo la motivación como "la energía que necesito" para alcanzar o satisfacer el propósito, que a su vez está separado de mi en "la intención de ser o convertirme en algo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi propósito es tener dinero y sobrevivir en éste mundo, sin de hecho comprender la limitación de aceptar un propósito así dentro de mi y definir tal propósito como "la razón de mi existencia" en donde el propósito es algo que pareciera ya estar aquí y entonces,me veo a mi mismo como solo tratando de satisfacer ese propósito definido y aceptado por mi en y como una experiencia de "ser o convertirme en algo" alcanzando el propósito de mi existencia

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado reconocer que el propósito lo defino yo y que al ser yo quién define el propósito, soy por lo tanto el responsable de mis acciones, porque pensé el propósito como algo "que he venido a hacer a éste mundo" o que cuando experimentaba consecuencias de algún tipo en mi día a día "era por una razón que va más allá de mi comprensión", esto es algo que escucho a menudo "las cosas pasan por una razón", siendo habladas en el contexto de que hay algo o alguien que ha colocado ese propósito y que nosotros solo venimos a vivir ese propósito para satisfacer/cumplir con "el plan" que ha sido colocado para ésta existencia

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que había nacido con un propósito para satisfacer las razones y motivos de algo/alguien superior, lo cual me hacía sentir especial, y en ello aceptaba el propósito o la idea del propósito, como "un camino de vida ya preparado para mi", y dentro de esto, la realidad es que, no reconocía mis acciones ni mis palabras en lo absoluto, pensaba que era "la voluntad de Dios o de algo que estaba dirigiéndome para realizar un trabajo aquí" y que las cosas ocurrían por esa fuerza siendo "Dios o ese algo/alguien en la existencia", lo cual es interesante de ver porque, en todas mis acciones he tenido la oportunidad de ser honesto conmigo mismo y de hecho hacer aquello que era lo mejor en beneficio de todos, sin embargo al momento de hacerlo, justificaba que éste debía ser mi propósito y que las consecuencias eran por lo tanto creación de algo/alguien más

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocar el propósito en separación de mi mismo sin comprender que soy yo quien determina lo que voy a hacer y quien voy a ser en cada una de mis palabras, acciones, movimientos, y por lo tanto el propósito es mi capacidad de determinar mi punto de partida en todos y cada uno de los momentos, a lo cual me doy cuenta que es necesario por tanto alinear éste al de la honestidad conmigo mismo para entonces asegurarme de que siempre haré lo que es mejor para todos como mi propósito

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocar la motivación en separación de mi mismo en lugar de reconocer esa motivación como la voluntad que yo aplico de vivir la decisión que determino como propósito en mi movimiento de cada acción y palabra, para garantizar hacer éstas en y como el punto de partida de la honestidad conmigo mismo
 
Me comprometo conmigo mismo a determinar mi punto de partida siempre como el de la honestidad conmigo mismo y a que en el momento que me vea a mi mismo participando en los pensamientos, sentimientos y emociones, me detengo, respiro, exploro mi punto de partida en ello y lo corrijo al de la honestidad conmigo mismo para de hecho garantizar el levantarme en y como lo que es mejor para todos

Me comprometo conmigo mismo a vivir la decisión de cambiar mi punto de partida en todas mis palabras y acciones al de la honestidad conmigo mismo como mi motivación en y como lo que soy en y cómo el punto de consideración de la vida en unicidad e igualdad

domingo, 19 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida Día 303, Motivación



Ok, Continuo trabajando sobre el punto de la motivación

Aquí el post anterior:
http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2014/01/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-301-no-me.html

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme que al sentir "desmotivación" empezaba a culpar la actividad o el trabajo en si que estaba realizando, sin de hecho cuestionárme en que reside la monotonía que experimento dentro de dicha actividad, es decir,  es fascinante que sin importar lo simple que pueda parecer el trabajo, uno puede buscar siempre más y nuevas formas para hacerlo mejor y, es decir, en eso puedo de hecho expresarme de forma distinta en cualquier trabajo, encontrando siempre formas distintas de hacerlo mejor o diferente

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar que no estoy motivado a hacer mis assignments porque requieren mucho esfuerzo, sin ver que en realidad no son esfuerzo per se, sino que, la resistencia en si se manifiesta en y como la vergüenza que llego a experimentar o el enojo o la culpa lo cual son resistencias que he permitido y aceptado en lugar de, de hecho enfrentar esas resistencias inclusive mientras lo estoy haciendo si ese necesario para de hecho insistir sobre el punto hasta que pueda de hecho resolverlo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer y decirme que necesito tener razones y motivos para verme motivado a hacer las cosas, sin ver que como tal esas razones y motivos se convierten en incentivos u experiencias de "obligación" para llevarme a mi mismo en la búsqueda de la experiencia en lugar de la tarea per se

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme depender de una experiencia positiva para llevarme u obligarme a hacer las cosas, lo cual es interesante al contraponerlo al punto de hacer "un cambio en el mundo", porque considerar al otro, o hacer las cosas para beneficio de otros más allá de nuestros intereses personales, pareciera ser una tarea difícil, sin embargo, lo que veo es un montón de excusas en mi mente donde me digo a mi mismo que "no estoy motivado a cambiar", que no estoy motivado a hacer ésto que es necesario hacer porque no veo o encuentro "mi beneficio en ello"

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme  decir que un cambio en el mundo no es posible cuando en realidad, no me he motivado a mi mismo a hacer lo que es necesario al no tomar en consideración a otros que de hecho están sufriendo y que dentro de mi sé y veo el sentido común, en que, requieren ayuda, requieren apoyo y para ello, es decir, no dependo de "hacer sentir de una cierta forma hacia la pobreza, la guerra, el abuso por ejemplo", porque eso es lo que primero se tiende a hacer, "sentir lastima por la gente en pobreza o en condiciones inaceptables de vida" como si dependiéramos de eso para poder realmente hacer un cambio, y es decir, eso es lo que yo he hecho en un inicio, hacerme sentir de cierta forma para llevarme a "buscar cambios" pero que eran de hecho poco efectivos porque esencialmente trataba de proceder desde éste punto de vista moral y emocional y era como...es decir, no puedes ver las cosas con verdadera claridad porque dejas que los sentimientos o emociones se interpongan y todo lo que elo implica, ir en la polaridad por ejemplo, donde para poder sentir "lo positivo" creamos lo negativo en culpar a la persona en un cargo de autoridad para justificar nuestras emociones...no es práctico

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme sentir lástima por la gente en condiciones de escasos recursos o por los animales torturados o por la gente en guerras, etc., creyendo que necesito de eso para "motivarme" y llevarme a buscar un cambio, en lugar de reconocer el simple sentido común de que no se puede permitir el abuso en otros que uno no aceptaría en uno mismo y a partir de ello buscar soluciones sin depender de cargas energéticas emocionales

Me comprometo a que en el momento en que me vea participando en cualquier experiencia de lastima generada hacia algo o alguien en condiciones inaceptables de vida, respiro y dejo ir tal experiencia y veo que es lo que ese ser humano, animal, país, etc., necesita para de hecho ser corregido en el abuso que experimenta para de hecho creara armonía y estabilidad dentro y como éste


Encuentro dentro de ésto la acepción de la palabra propósito, la cuál trabajaré en post por venir

sábado, 18 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida Día 302, Discusión con mis padres

Hace unos momentos acabo de tener una discusión con mis padres y debo reconocer que el conflicto lo inicié yo realmente, les había pedido permiso para salir con un amigo a una reunión, y es decir, éste es aquel amigo con el cual solía fumar marihuana, y dijeron que no querían que fuera con esa persona y, es decir en realidad comprendo su punto, aun cuando confío en mi mismo sabiendo que no fumaré, no puedo argumentar contra ellos en forma alguna, así que finalmente decidí no ir porque, ya sabes, mis padres tenían como mucho miedo y empezaron a decirme que me correrían de la casa y esa clase de cosas, y es decir, ciertamente nada me gustaría más que tomar mis cosas e irme de aquí, pero no tengo trabajo, y es decir, esencialmente sería o implicaría dejar la escuela y dedicarme a trabajar completamente al menos hasta que tuviera un ingreso suficiente como para darme algún tiempo de, conseguirme mi propia computadora y demás, porque ésta computadora no podría llevármela conmigo y bueno...lol. Éstas son las consecuencias de mi irresponsabilidad, las consecuencias se quedan por siempre. Sugerencia: No consuman drogas, lol, las consecuencias son innecesarias solo por obtener una experiencia de algún tipo.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo pensar que mis padres son idiotas por creer que fumaré marihuana, cuando ciertamente yo he creado las consecuencias que me han traído hasta éste punto de no poder congeniar con ellos en lo absoluto, (tal vez un poco con mi padre) ya que en cada conflicto que hemos tenido, siempre he tomado éste tono altanero, sarcástico, irrespetuoso y es decir, soy el único creando sus propias consecuencias, cada día, con cada paso que doy hacia la deshonestidad, lo unico que hago es prolongar ésta situación. No puedo dejar de sentirme como un estúpido, tengo mucho trabajo que hacer y yo estoy pensando en salir con mis amigos, en serio no se en que carajo estoy pensando...

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo pensar que es injusto que mi familia me amenace con sacarme de la casa, cuando ciertamente yo tendría ya que haber terminado mi carrera y tendría que estar ya trabajando con un ingreso mínimo de unos $6000 pesos, lo cual de hecho sería suficiente para salir de aquí, y al posponer esas oportunidades de trabajo o las oportunidades que tuve a lo alrgo de mi vida, yo me he traído a esto, yo me he colocado en ésta situación, así que, supongo que es necesario, ya sabes agachar la cabeza por el momento, y encontrar un trabajo que me permita empezar a juntar para salir de aquí.

Ahora me veo a mi mismo reaccionando nuevamente en mi mente, imaginando que les grito y los insulto y cosas por el estilo, es solo otra bonita forma de llevarme a repetir los mismos patrones una y otra vez, son éstos pensamientos los que utilizo para hacerme sentir bien con mi ego, para hacerme sentir "en control" cuando ciertamente no tengo el control en lo absoluto

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo imaginarme que le gritaba a mis padres o que los insultaba para hacerme sentir superior a ellos dentro de mi en lugar de tomar responsabilidad por mis acciones y  mis palabras y de hecho corregir lo que he permitido y aceptado

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme querer salirme de mi casa inmediatamente y empezar a trabajar solo por éste punto de prepotencia, ciertamente el trabajo es algo que requiero, sin embargo no por algo tan absurdo como salirme solo por ésta discusión tan absurda, necesito un empleo para asistírme y apoyarme a establecer estabilidad económica en mi vida para que no tenga que depender de nadie ni estar como un lastre para otros

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgar éste juego de victimización en mi mente de "yo soy la víctima" cuando en realidad veo lo innecesariamente apático que he sido para no buscar trabajo por querer forzosamente empezar a trabajar de algo que tuviera que ver con hacer imágenes o tatuar o cosas por el estilo donde pudiera dedicarme esencialmente a lo único que se hacer (y que por cierto ni siquiera domino bien) en lugar de ver donde y como carajo puedo empezar a trabajar en algo que al menos me garantice un pequeño ingreso para poder eventualmente salir de mi casa

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado reconocer y enfrentar mi apatía en honestidad conmigo mismo para salir a buscar trabajo al poner como excusa que no quería disminuir mi participación en el grupo, y que quería seguir dedicándome a Desteni de tiempo completo, sin embargo, es decir, la realidad es que, si he podido participar tan activamente ahora es porque estoy de vacaciones y al volver a la escuela no podré dedicarme como lo he hecho al día de hoy

Me comprometo conmigo mismo empezar a buscar trabajo, no importa de lo que sea realmente, solo  necesito empezar a emplearme en algo, nada me gustaría más que trabajar exclusivamente para desteni, sin embargo la realidad es que esto no me dará de comer, o tal vez si, aun cuando no lo esté viendo en éste momento, es decir, el apoyo aquí, realmente me lo tengo que dar yo y la estabilidad económica es uno de esos puntos en los que tengo que moverme y buscar algo

Me comprometo conmigo mismo a prevenir las discusiones con mis padres para garantizarme el poder tener al menos la estabilidad económica asegurada por el momento y mientras tanto a buscar empleo para poder asistirme y apoyarme eventualmente con un ingreso suficiente para poder eventualmente salir de casa de mis padres

viernes, 17 de enero de 2014

Mi Jornada hacia la Vida, Día 301, "No me alcanza el tiempo"



En ésta ocasión enfrentaré el pensamiento "No me alcanza el tiempo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo darme a mi mismo la excusa de "no me alcanza el tiempo" para hacerme sentir bien con el hecho de que no he hecho el esfuerzo por organizarme apropiadamente para completar las actividades que requiero realizar a lo largo del día cuando de hecho, veo todos esos momentos en los que las distracciones se hacen presentes, esos momentos donde voy en la experiencia mental, ya sea la imaginación, que puede llegar a durar hasta 7 minutos antes de retomar nuevamente el trabajo... y es decir, con la acumulación de cada distracción, lo que empezó como 7 minutos se convierte en una hora desperdiciada.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado hacer el esfuerzo de organizarme y todo lo que ello implica, dejar ir las distracciones y los momentos en los que voy en la imaginación para entretenerme, en lugar de dedicarme a trabajar, porque veo como mientras escribo esto, se presenta la resistencia de "no me motiva el trabajo", lo cual aquí implica ver entonces la definición que le he dado a la motivación.

Motivación:

La palabra motivación deriva del latín "motivus" o "motus", que significa «causa del movimiento». La motivación puede definirse como el señalamiento o énfasis que se descubre en una persona hacia un determinado medio de satisfacer una necesidad, creando o aumentando con ello el impulso necesario para que ponga en obra ese medio o esa acción, o bien para que deje de hacerlo. Otros autores definen la motivación como "la raíz dinámica del comportamiento, es decir, los factores o determinantes internos que incitan a una acción" . La motivación es un estado interno que activa, dirige y mantiene la conducta.

En psicología y filosofía, la motivación implica estados internos que dirigen el organismo hacia metas o fines determinados; son los impulsos que mueven a la persona a realizar determinadas acciones y persistir en ellas para su culminación. Este término está relacionado con «voluntad» e «interés».
Las distintas escuelas de psicología tienen diversas teorías sobre cómo se origina la motivación y su efecto en la conducta. Todas aportan, desde diferentes perspectivas, conceptos clarificadores que explican cómo se origina (para obtener éxito, culminar una expectativa, satisfacer un deseo). Para comprender mejor la motivación humana, la teoría que mejor la describe es la aportada por Maslow, el cual jerarquizó los motivos que todo ser humano tiene o podría tener dependiendo de su situación personal.


Ok, entonces lo primero que puedo ver dentro de ésta definición de la motivación es que, la motivación es relacionada con un punto que es dependiente de la existencia de deseos, de una experiencia emocional o energética para poder existir dentro y como la acción que uno realiza; lo segundo, que uno requiere una razón para iniciar la motivación, un motivo para la motivación, lo cual en si veo relacionado con los intereses personales.

Algo interesante que puedo notar con las distracciones que toman lugar en mi mente es que existen como una experiencia emocional o energética, que "me motiva a seguir ese impulso energético y a detener mi trabajo", y que las imágenes que se presentan en la imaginación como distractores, son de hecho situaciones relacionadas con los intereses personales, en donde me veo a mi mismo haciendo comentarios acerca de algo/alguien o me veo imaginándome en medio de una situación donde yo obtengo un beneficio, y es decir, en el momento en el que pienso eso, en lugar de enfocarme en lo que estoy haciendo, dejo de hacer mi trabajo y empiezo a ir en esa imagen.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme distraerme con pensamientos en donde hacía comentarios o venía alguna preocupación por algo en particular y en ello abandonaba mi trabajo resultando en la consecuencia de retrasarme para concluir de hecho éste trabajo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme pensar el pensamiento "no me motiva mi trabajo" en el razonamiento de que "no me hace sentir nada y por lo tanto es desmotivador" dentro de lo cual, es interesante ver lo que ha sido el resultado de aquellos trabajos en los cuales me he dejado influir por la experiencia energética de sentimientos y emociones, lo cual es que, se verían realmente limitados o terminaría estropeando el sentido que realmente tenía interés de darles en lugar de lograr el enfoque que pretendía y aesto, es interesante ver que la definición per se de motivación implica eso, que uno debe tener o sentir algo para poder moverse a si mismo y realizar algo, y si uno mira a la humanidad y lo que estamos creando como la misma "lo que nos motiva a crear éste mundo como existe actualmente" son precisamente las consecuencias de los intereses personales, de la irreflexión y la aceptación de las reacciones emocionales que en forma alguna tienen alguna canalización o enfoque que permita de hecho a la persona dirigirse efectivamente

Me perdono por no permitirme y aceptarme a mi mismo parar mi adicción a las experiencias energéticas/emocionales las cuales justifiqué en la idea de "no me siento motivado" en lo cual estaba en realidad haciendo la declaración de "necesito tales experiencias para moverme para hacer algo"

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar esos intereses personales y a parar mi adicción/dependencia a tales cargas energéticas, explorando en honestidad conmigo mismo el origen y raíz de éstas para de hecho ser capaz de pararlas

Me comprometo conmigo a mismo a encontrar soluciones para motivarme a mi mismo sin depender ya de las cargas energéticas emocionales o de razones para justificar mi movimiento o dirección, en ello dándome a mi mismo la capacidad de determinar la dirección que yo me doy a mi mismo incondicionalmente