domingo, 22 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida,Día 274, Manipulación de las memorias pt 3



Aprovecho la oportunidad que se presentó el día de hoy para abrir ésta memoria; el día de hoy volví a jugar baloncesto, cuando no había jugado desde la primaria; sin embargo, antes de siquiera iniciar el juego, estaba recordando lo "malo que era jugando baloncesto en la primaria" y en ello, sentí miedo de jugar, entonces cuando me dijeron que si jugaba baloncesto, lo primero que dije fue: "soy realmente malo", ya sabes como justificando el que no quería enfrentar mi miedo, mis memorias, solo por éstas imágenes en mi cabeza. Y lo que es fascinante es que, cuando empezamos a jugar, simplemente haría las mismas cosas que solía hacer en la primaria, es decir, "jugaría igual de mal que en aquel entonces, lol" pero, lo que es fascinante y que no había considerado hasta éste momento, es como por definirme en ésta memoria, realmente repetiría el mismo patrón, los mismos movimientos a nivel físico, es decir, realmente solo por identificarme y o definirme de acuerdo a una memoria, así que, voy a tomar éste punto y trabajarlo aquí

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al ver o ser invitado a jugar baloncesto, pensaba/recordaba lo que fue mi experiencia dentro de éste deporte en la primaria, donde me veía a mi mismo como alguien muy torpe al jugar porque no lograba encestar la pelota, ni dirigirla, ni hacer pases, etc., y en ello que me definí de acuerdo al miedo que sentía en ese momento de como otros me veían o se quejaban de mi y de los errores que cometía, ya que, por ello, nadie quería tenerme en su equipo, y es decir, aún cuando estábamos obligados como a jugar juntos, obviamente no me pasarían el balón así que, solo me haría a un lado, y es decir, comentó todo ésto, porque mientras estoy escribiendo, me doy cuenta como fue a partir de la acumulación de momentos y situaciones como esa que siempre me aislaría de las personas, me aislaría en mis pensamientos y la vergüenza que sentía de mi mismo al pensar que era simplemente malo en todo y cualquier cosa que hiciera, de ahí que fue más fácil el aceptar la idea de que soy tonto, estúpido y cosas por el estilo, y al definirme de esa forma, lo que entonces ocurriría es que no saldría de ese patrón en lo absoluto, y dentro de mi mente no dejo de culpar a mis compañeros de la escuela, como diciendo "es que ellos me hicieron esto", sin embargo ellos no fueron los que creyeron los juicios de mi mente, esto es algo que hice yo, y lo mantuve a tal grado, que simplemente justificaría que prefería estar solo, para todo y cualquier cosa, que solo prefería hacer las cosas solo, mientras jugaba a éste punto de la victimización en mi mente y utilizaría eso para deprimirme y crearme ésta experiencia de soledad en mi mente...fascinante...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme de acuerdo a como otros me veían, me llamaban o me decían que era, porque, es como que, solo me encerraría en mi mente, y es decir, no comentaría estas cosas en mi casa, ni con mi familia, o cuando lo haría, realmente solo culparía a mis compañeros, y es decir, es allí donde vendrían los problemas con mis compañeros porque era como, ya sabes, "los acuse y entonces soy un marica que no aguanta y cosas por el estilo", después de eso, creí que la forma de hacerme fuerte era callarme todas éstas cosas para mi en mi mente, que si no me quejaba o que si no decía nada, entonces, de esa forma, podría, ya sabes ser visto como alguien fuerte, lol, es fascinante, porque solo era como que mi enfoque estaba en "ser visto como alguien fuerte", pero en realidad no me sentía fuerte dentro de mi, la verdad es que jamas deje de sentir miedo y vergüenza, aún a la fecha, es una experiencia constante en mi mente, un juicio en mi mente que, es decir, no ha sido a una sola cosa, sin embargo toda mi vida ha girado alrededor de éste punto, y en ello, la consecuencia de ir en la polaridad y querer ser superior a todos porque, lo veía en mi como una venganza, como una forma de hacer a otros sufrir y hacer sentir verguenza, la misma verguenza que sentía de mi mismo, la humillación que sentía internamente cada vez que ponía un pie en la escuela, cada vez que me levantaba por las mañanas y me veía al espejo pensando que no soy otra cosa sino una basura, lol, es curioso, que jamas cambie realmente, jamas cambie una sola cosa en mi vida, a pesar de todo, de haber hecho todo lo posible por volverme fuerte físicamente, de volverme "inteligente" como ésta forma de proyectar conocimiento e información, nada de ello, realmente implico un cambio internamente; es como cuando dejas de fumar o lo que sea, ya sabes, cambiando un habito, y luego esperas que eso detenga la definición interna en tu mente; de hecho, diría que dejar un habito es fácil, la voluntad de dejar de hacer o no hacer cosas eso es realmente muy fácil, la cuestión está en cuando, ya sabes, tienes que ver dentro de ti y determinar porque lo haces o porque vas a hacerlo y entonces vivir esa decisión, eso para mi sería la verdadera voluntad de hacer o no hacer, cambiar por moda es fácil, empezar a hacer o dejar de hacer siguiendo las cargas energeticas es fácil, cambiar internamente es el reto; no tuve problemas para levantarme cada mañana durante 6 años para ir a hacer ejercicio al punto de hacer de mi cuerpo una mole, sin embargo, no me hice más fuerte en lo absoluto, ni me hice más inteligente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme juzgado como alguien tonto, estúpido, inferior, "como basura", al ver que no lograba hacer las mismas cosas que mis compañeros, sin embargo, es interesante como trataba de cambiar tantas cosas de mi mismo, de suprimir tantas cosas de mi mismo con tal de pertenecer o ser aceptado en un grupo, lo cual, debo reconocer, de hecho se reflejo en como suprimí mis memorias, como he tratado de ser éste ego intelectual, para mantener "una imagen de mi mismo en mi mente" una imagen que solo yo creí de mi mismo, o mejor dicho que quería creer, solo para poder seguir evadiendo mis memorias, y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber "cambiado" para satisfacer a otros, en realidad, para satisfacer mis intereses personales, porque, es como que me imaginaría a mi mismo ganando en un partido y cosas por el estilo, y es decir, al tener ésta "expectativa" obviamente lo que ocurría al enfrentarme con la realidad es el hecho de que "me tomaría mi mente de forma personal", me enfrentaría a la polaridad de mi deseo, sin ver por ejemplo que, para poder dominar alguna habilidad, la única forma de hacerlo es practicando y practicando todos los días hasta que se domina en su totalidad, lo cual no hice por estar tan ocupado deprimido en mi mente pensando en esos juicios, que es decir, por el simple hecho de aceptarlos, lo que haría al "creer en éstos" es que, ni siquiera haría el intento asumiendo que el resultado sería el mismo, y al momento de "tener que hacer algo relacionado con eso" solo tendría el mismo resultado, y es decir, es obvio, porque ni siquiera estaba haciéndolo, es decir, solo estaría pensando que era malo, que era torpe y en ello, tiraría deliberadamente de la misma forma, y muchas veces inclusive llegaba a pensar que "si tenía suerte tal vez encestaría" lol, lo cual es realmente interesante, en como refleja completamente lo que es la verdadera naturaleza de las creencias, la creencia en un Dios, la creencia en la suerte, o el conejo de Pascua o Santa, lol. Porque todo está basado en éste principio de estar "a la espera de que las cosas lleguen o cambien por si mismas" solo deseando que éstas ocurran

Me comprometo conmigo mismo a escribir diariamente para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo a realmente cambiar por mi mismo y detener los patrones que he creado en mi mente a lo largo de mi vida dentro de los juicios de inferioridad/superioridad

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar en honestidad conmigo mismo el patrón de buscar aceptación y de pertenecer a un grupo en honestidad conmigo mismo para de ésta forma enfrentar los patrones de personalidades en i relación a otros seres humanos y hacia mi mismo

Continuare en la siguiente parte