lunes, 30 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 282, Durmiendo en exceso



Ok, me parece que está de más explicar la situación, por lo general duermo 6 horas (qué es lo que el cuerpo realmente necesita y no más), y en éstos últimos dos días eso ha cambiado, dormí esencialmente de 7 a 8 horas; el punto que realmente me interesa ver aquí, tiene que ver con mi motivación, es decir, mi motivación para de hecho no permitir y aceptar esto, no tenía problemas ya con acostarme y, es decir, confiar en el hecho de que me levantaré apenas sean las 6 horas sin necesidad de colocar una alarma; durante el periodo de tiempo en el que suelo dormir, llega un punto en el que mi cuerpo se "medio despierta" y sin ver el reloj ni nada (que presupongo es el momento en el que mi cuerpo dice "ok, es suficiente"), viene un pensamiento en el que me digo a mi mismo "voy a dormir un poco más", y entonces, me doy la vuelta y sigo durmiendo...es como si dentro de mi dijera que "tengo sueño todavía", aunque la realidad es que veo que ésto es solo una excusa, porque, es decir, lo que en realidad siento es flojera..., así que, lo que haré aquí es enfrentar "esa flojera/pereza"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo dormir más de lo que mi cuerpo necesita al dejarme ir en el pensamiento de "solo dormiré un poco más", lol, es fascinante, inclusive en mi declaración "dormiré un poco más", ya estaba diciendo dentro de eso que he "dormido suficiente pero agregaré más de lo que necesito dormir", me pregunto en éste momento, ¿por qué es que no me estoy motivando a mi mismo a realmente dirigirme en éste proceso? Veo los pocos cambios que he hecho en mi vida como "demasiado insignificantes", sin embargo me doy cuenta de que puedo hacer más, de que realmente puedo de hecho cambiar más cosas, y me siento enojado dentro de mi mismo, me siento enojado porque, es decir, ya sabes lo que dicen, cuando uno está realmente decidido, y es decir, lo que en realidad me molesta, es el reconocer que realmente no he vivido esa decisión, que no he realizado esa decisión, lol, es fascinante lo que puede salir de un punto como éste como "dormir de más".

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo vivir la decisión de cambiar quien me he aceptado y permitido ser porque no he querido dejar ir esa flojera/pereza, y es decir, solo por mencionar un punto, y si, me frustra ver éste proceso, y no se, ver como la extensión de éste orque a veces parece como simplemente...ya sabes, parece que es una labor infinita, lol, la palabra infinito es realmente una palabra engañosa, porque, es decir, podría repetir un patrón infinitamente, o existir en y como una personalidad infinitamente...¿qué es entonces lo finito? ¿qué es la muerte entonces? y quien soy yo como la muerte? en esa decisión de parar, donde yo digo, basta, y detengo esas personalidades...recuerdo que en alguna ocasión, un participante del grupo comentó en uno de sus videos, unas palabras que realmente...sabes como que solo "pretendí comprenderlas" estaba equivocado, sus palabras fueron Yo no adoro a la muerte (esto lo dijo debido a que algún Hater estaba haciendo uno de esos comentarios insidiosos)y entonces dijo, ¿Qué pasa si la muerte es mi creadora? (Para más contexto sugiero leer el siguiente artículo)

Death: The Master of Life
http://desteni.org/a/death-the-master-of-life

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo parar esa flojera/pereza, motivándome a mi mismo a realmente vivir y aplicarme en mi proceso; de lo que me doy cuenta es que, la pereza y la flojera son como, ya sabes, son energías que brindan ésta sensación de "comodidad", es decir, son como una experiencia de Comfort, lol, me está llegando una memoria, de una ocasión en la que tuve una discusión con una persona, un psicologo que en alguna ocasión me dijo: La Zona de Comfort, es solo el reflejo de la indecisión. recuerdo que me lo tome personal, recuerdo que me moleste e hice un berrinche, (porque no puede llamarsele de otra forma) estaba equivocado, es decir, la realidad es que, estaba molesto porque dentro de mi no he querido reconcer, esa falta de decisión, de compromiso, y es decir, ahora experimento vergüenza de reconocerlo, que a estas alturas del proceso siga dentro de ése punto, y es decir, hasta cierto punto de hecho me da miedo reconocerlo porque ¿si he caminado ésto sin una verdadera decisión, lo he caminado realmente? Porque veo que ha sido, ya sabes, los cambios que he hecho han sido en realidad insignificantes, viendo que de hecho podría hacer más, realmente podría hacer mucho más...

Recuerdo una entrevista que se le hizo a Anu en alguna ocasión donde dice: ¿Qué se requiere para que a la humanidad empiece a importarle? Supongo que la forma en que uno responde eso es respondiendose a uno mismo ¿por qué es que me he separado de esa "importancia a la vida"? ¿Soy vida? lol, me río porque, es decir, responder esa pregunta es como, es decir, está de más sabes...la respuesta es obvia

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar ir/renunciar a la zona de Comfort, porque veo que, toda mi vida se compone de esa Zona de Comfort, todas mis relaciones en la forma en que las he llevado hasta el momento

Continuaré en el próximo post