martes, 31 de diciembre de 2013

Mi Jornada hcia la Vida Día 283, Durmiendo en exceso pt 2

Continuo sobre el punto que estaba recorriendo en el post anterior

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en la vergüenza en lugar de darme a mi mismo la oportunidad de reconocer lo que de hecho he estado permitiendo y aceptando dentro de mi mismo para que de ésta forma pueda darme a mi mismo el poder para cambiarlo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que no son las relaciones en las que participo la razón de mi deshonestidad sino que soy yo y el hecho de que no he vivido en absoluto compromiso la decisión de cambiar

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo hacer la decisión de cambiar al temer dejar ir la vida de Comfort y comodidad en la que he vivido hasta el día de hoy

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de dejar ir la zona de Comfort de mi hogar, donde he creído que me encuentro en la seguridad y protección de éste, donde, es decir, simplemente me dedico a la vida fácil de la supervivencia sin hacer algo por realmente impulsar un cambio en éste mundo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer que no he hecho todo lo posible por impulsar un cambio en éste mundo, porque de haberlo hecho, de hecho habría ya logrado algo, ciertamente, nada en éste mundo es imposible cuando las personas trabajan juntas, sin embargo, el punto aquí ha sido en realidad mi falta de decisión para levantarme y de hecho cambiar la forma en que vivo, la forma en que he aceptado que mi vida exista

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar mi propia felicidad lejos de buscar realmente la estabilidad e integridad en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar la zona de Comfort y empujarme a mi mismo a salir de ésta para vivir en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar las relaciones en mi mundo en honestidad conmigo mismo, a través de vr en honestidad conmigo mismo quien soy dentro de y como cada una de las relaciones en las que me he permitido y aceptado a mi mismo participar

lunes, 30 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 282, Durmiendo en exceso



Ok, me parece que está de más explicar la situación, por lo general duermo 6 horas (qué es lo que el cuerpo realmente necesita y no más), y en éstos últimos dos días eso ha cambiado, dormí esencialmente de 7 a 8 horas; el punto que realmente me interesa ver aquí, tiene que ver con mi motivación, es decir, mi motivación para de hecho no permitir y aceptar esto, no tenía problemas ya con acostarme y, es decir, confiar en el hecho de que me levantaré apenas sean las 6 horas sin necesidad de colocar una alarma; durante el periodo de tiempo en el que suelo dormir, llega un punto en el que mi cuerpo se "medio despierta" y sin ver el reloj ni nada (que presupongo es el momento en el que mi cuerpo dice "ok, es suficiente"), viene un pensamiento en el que me digo a mi mismo "voy a dormir un poco más", y entonces, me doy la vuelta y sigo durmiendo...es como si dentro de mi dijera que "tengo sueño todavía", aunque la realidad es que veo que ésto es solo una excusa, porque, es decir, lo que en realidad siento es flojera..., así que, lo que haré aquí es enfrentar "esa flojera/pereza"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo dormir más de lo que mi cuerpo necesita al dejarme ir en el pensamiento de "solo dormiré un poco más", lol, es fascinante, inclusive en mi declaración "dormiré un poco más", ya estaba diciendo dentro de eso que he "dormido suficiente pero agregaré más de lo que necesito dormir", me pregunto en éste momento, ¿por qué es que no me estoy motivando a mi mismo a realmente dirigirme en éste proceso? Veo los pocos cambios que he hecho en mi vida como "demasiado insignificantes", sin embargo me doy cuenta de que puedo hacer más, de que realmente puedo de hecho cambiar más cosas, y me siento enojado dentro de mi mismo, me siento enojado porque, es decir, ya sabes lo que dicen, cuando uno está realmente decidido, y es decir, lo que en realidad me molesta, es el reconocer que realmente no he vivido esa decisión, que no he realizado esa decisión, lol, es fascinante lo que puede salir de un punto como éste como "dormir de más".

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo vivir la decisión de cambiar quien me he aceptado y permitido ser porque no he querido dejar ir esa flojera/pereza, y es decir, solo por mencionar un punto, y si, me frustra ver éste proceso, y no se, ver como la extensión de éste orque a veces parece como simplemente...ya sabes, parece que es una labor infinita, lol, la palabra infinito es realmente una palabra engañosa, porque, es decir, podría repetir un patrón infinitamente, o existir en y como una personalidad infinitamente...¿qué es entonces lo finito? ¿qué es la muerte entonces? y quien soy yo como la muerte? en esa decisión de parar, donde yo digo, basta, y detengo esas personalidades...recuerdo que en alguna ocasión, un participante del grupo comentó en uno de sus videos, unas palabras que realmente...sabes como que solo "pretendí comprenderlas" estaba equivocado, sus palabras fueron Yo no adoro a la muerte (esto lo dijo debido a que algún Hater estaba haciendo uno de esos comentarios insidiosos)y entonces dijo, ¿Qué pasa si la muerte es mi creadora? (Para más contexto sugiero leer el siguiente artículo)

Death: The Master of Life
http://desteni.org/a/death-the-master-of-life

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo parar esa flojera/pereza, motivándome a mi mismo a realmente vivir y aplicarme en mi proceso; de lo que me doy cuenta es que, la pereza y la flojera son como, ya sabes, son energías que brindan ésta sensación de "comodidad", es decir, son como una experiencia de Comfort, lol, me está llegando una memoria, de una ocasión en la que tuve una discusión con una persona, un psicologo que en alguna ocasión me dijo: La Zona de Comfort, es solo el reflejo de la indecisión. recuerdo que me lo tome personal, recuerdo que me moleste e hice un berrinche, (porque no puede llamarsele de otra forma) estaba equivocado, es decir, la realidad es que, estaba molesto porque dentro de mi no he querido reconcer, esa falta de decisión, de compromiso, y es decir, ahora experimento vergüenza de reconocerlo, que a estas alturas del proceso siga dentro de ése punto, y es decir, hasta cierto punto de hecho me da miedo reconocerlo porque ¿si he caminado ésto sin una verdadera decisión, lo he caminado realmente? Porque veo que ha sido, ya sabes, los cambios que he hecho han sido en realidad insignificantes, viendo que de hecho podría hacer más, realmente podría hacer mucho más...

Recuerdo una entrevista que se le hizo a Anu en alguna ocasión donde dice: ¿Qué se requiere para que a la humanidad empiece a importarle? Supongo que la forma en que uno responde eso es respondiendose a uno mismo ¿por qué es que me he separado de esa "importancia a la vida"? ¿Soy vida? lol, me río porque, es decir, responder esa pregunta es como, es decir, está de más sabes...la respuesta es obvia

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar ir/renunciar a la zona de Comfort, porque veo que, toda mi vida se compone de esa Zona de Comfort, todas mis relaciones en la forma en que las he llevado hasta el momento

Continuaré en el próximo post

domingo, 29 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 281, Enfrentando el Deseo de ver Pornografia

El día de ayer, mientras estaba terminando un fragmento del audiolibro, me vino a la mente una imagen pornográfica, y entonces empecé a sentir un tremendo deseo de ver una pagina pornográfica, y en ello, me vinieron un montón de excusas y justificaciones acerca de "porque debería ir y ver pornografía" lo cual era muy interesante por que en mi mente, me veía a mi mismo como prometiéndome que "no pasaría nada" sin embargo, sentía ésta sensación de cuando uno sabe que solo está tratando de engañarse a uno mismo, y en ese momento, empecé a perdonarme a mi mismo por permitirme y aceptarme ese deseo en mi mente, sin embargo, no dejaban de venir las justificaciones, así que tome mis pinceles, unas cuantas pinturas y empecé a pintar, puse un poco de música, lo cual, es decir, me doy cuenta de que en realidad solo una forma de suprimir el deseo, sin embargo, quería detenerme de ver pornografía, porque sabía que en el momento que abriera la pagina, se empezarían a disparar todas esas cosas que son, es decir, uno sabe a donde dirige el camino y donde termina, y realmente solo quería pararlo, y es decir, al poco tiempo, una ve ya entrado en el trabajo que estaba haciendo, me dí cuenta de que el deseo se había ido, bueno...se había "ido" desde la perspectiva de que, no se encontraba ya inmediatamente presente en mi mente, así que, aquí voy a enfrentar éste punto y veré soluciones para cuando esos momentos surjan:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir el deseo de ver pornografía en el momento que la imagen pornográfica llegaba a mi mente, en ello no viendo que soy yo el que está impulsando y alimentando ese deseo, y que de hecho no es "el deseo allá afuera el que me dirige" y por lo tanto luchar contra el deseo es en realidad luchar contra mi mismo, y me doy cuenta que la solución es simple, debo renunciar al deseo de esa experiencia energética, renunciar a la experiencia orgásmica del deseo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo luchar contra la experiencia energética del deseo en lugar de renunciar a la experiencia orgasmica, ya que me doy cuenta que en la lucha, es como que "solo lo mantengo latente" y entonces la única forma de realmente parar el deseo y garantizar el que no volveré a ver pornografía en mi vida es si renuncio a éste deseo y por lo tanto

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo renunciar al deseo del orgasmo, lo cual me doy cuenta que, de hecho solo ha sido una limitación en mi expresión sexual, porque, es como cuando buscas estimularte lo más rápido posible para obtener lo que quieres, y ya sabes, en el sexo como que en realidad el cuerpo es ignorado completamente por la estimulación en un solo punto y para llegar a una determinada experiencia

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mimo limitar mi expresión sexual al enfocarme en la satisfacción del deseo en lugar de enfocarme en mi cuerpo y en realmente ser consciente de mi mismo, a lo cual me doy cuenta, de como al enfocarme en la satisfacción del deseo, lo que hago es enfocarme en la mente, porque el deseo lo genero a través del empleo de imágenes, entonces en esos momentos estoy enfocándome en las imágenes en lugar de enfocarme en mi cuerpo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo "prometerme" que si veía pornografía no me masturbaría cuando de hecho se dentro de mi que eso es un completo engaño, ya que, el deseo solo puede parecerse si detengo mi relación a las imágenes, así que,  si primero termino toda relación a las imágenes, el ver pornografía se vuelve irrelevante y ver pornografía en si mismo se vuelve irrelevante

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo traer excusas a mi mente para no enfrentar el punto en honestidad conmigo mismo y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo recurrir a la supresión del deseo en lugar de enfrentar éste en honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a renunciar al deseo del orgasmo, y a que en el momento que me vea a mi mismo yendo en las imagenes, tomo un respiro, y dejo ir el deseo de un orgasmo y entonces con el respiro me enfoco en mi cuerpo físico

Me comprometo conmigo mismo a no participar en pornografía en forma alguna  y a no hacer caso de las justificaciones en mi mente que puedan dirigirme a hacerlo

Si surge algo más lo traeré aquí

sábado, 28 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 280, Enfrentando la Frustración



El día de hoy (y de hecho cada día) al momento de estar haciendo una grabación, empiezan a pasar camiones, aviones, motocicletas y por supuesto el ruido que llegan a producir puede llegar al grado de que hacen estremecer la casa, sobretodo con los camiones que pasan a alta velocidad frente a mi casa ya que vivimos sobre un eje vial bastante transitado. Y pues en cada ocasión que esto ocurre, si me encuentro grabando, me veo forzado a parar la grabación y empezar de nuevo, así que cuando logro hacer una grabación sin ruido al menos tengo que detenerla unas 10 veces, por supuesto hay ocasiones en que es mucho menos o nada, depende en gran parte de la hora, sobretodo en la madrugada es cuando "relativamente" es más silencioso, en fin..., Siempre que eso llega a ocurrir, es como que dentro de mi empiezo a decir: "carajo ¡¿por qué mierda tienen que hacer tanto ruido?!" y ha habido ocasiones en que el ruido y el transito por la noche era tanto y me desesperaba a tal grado que estaba tentado a arrojar algo por la ventana, lol, pero en esos momentos inmediatamente imagino cuales serían las consecuencias de si, por ejemplo ante una agresión así, alguien bajara armado y cosas por el estilo, así que también aquí hay cierto temor a morir o a ser herido, eso sin mencionar lo absurdo de mi reacción hacia los camioneros o motociclistas porque, es decir, ¿cómo rayos van a saber ellos que estoy grabando sabes? lol, y en ello, era como que en ese momento, me daba cuenta en realidad de que, cuando los consideraba en mi mente como "egoístas" por hacer tanto ruido, es decir, veía también ese egoísmo y desconsideración en mi al querer que "las cosas sean como yo quiero que sean" sin antes detenerme a pensar en ese camionero que, por ejemplo, lleva conduciendo tal vez 16 horas o más, y aún cuando son las 4 de la mañana, la calle se encuentra llena de camioneros que tienen que hacer entregas a determinados tiempos y llevando determinadas cargas lo cual requiere un mayor esfuerzo del motor = más ruido.

Así que en esto, voy a recorrer las dimensiones de la frustración y el enojo dentro de éste blog

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo enojarme en el momento en el que estaba haciendo una grabación y pasaba algún camionero, un motociclista, un avión y me veía forzado a detener la grabación y empezar de nuevo por el ruido que producían, aunque, ciertamente, la gran mayoría de las veces, tenía que detenerla por las veces que yo me equivocaba en la grabación, y en lugar de tomar responsabilidad por esa parte, es decir, solo he dirigido toda la culpa hacia el ruido de la calle haciéndolo como si fuera más en lugar de tomar responsabilidad por mi mismo, y es decir, para bien o para mal, el hecho de que "tales eventos ocurren", me han forzado a que, al repetir la grabación, me veo más mesurado en mi voz , porque al principio como que, hablaba en voz alta y era, es decir, gastaba mucha energía en mi forma de expresarme al momento de grabar, y con el tiempo, me he mesurado en mi forma de hablar y no requiero tanto esfuerzo para hacerlo, así que, indirectamente si ha traído cierto beneficio, y es decir, es fascinante mientras escribo esto, como algo que un principio resulta "una molestia" puede convertirse en un punto de apoyo para uno en, ya sabes encontrar soluciones prácticas para aquellas cosas cotidianas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo proyectar a las personas allá afuera como los egoístas o los desconsiderados por hacer tanto ruido, en lugar de verme a mi mismo y de hecho reconocer mi desconsideración del hecho de que "primero": vivo sobre un eje, obviamente hay y siempre habrá mucho ruido, por lo que no puedo demandar a otros que cambien donde la solución práctica es que yo busque un lugar más silencioso para hacer las grabaciones y "segundo" ¿cómo diablos va a saber la gente que hay alguien haciendo una grabación y sobre todo que vive sobre un eje tan transitado? Si inclusive afuera de los hospitales, habiendo letreros donde se solicita silencio, se hace transito y se hace ruido...es decir, ciertamente es algo que requiere cambiar, toda esa contaminación, sonora, sin embargo, es como si yo demandara privilegios para mi mientras que la situación en la ciudad es ciertamente caótica para todos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo frustrarme y enojarme e ir en esos arranques dentro de mi mente pensando que "ellos no tendrían porque hacer tanto ruido", mientras que, en lugar de proponer soluciones sol estoy dentro de mi mismo quejándome y haciendo las cosas más difíciles para mi, en lugar de, realmente considerar, como es que puede resolverse éste problema, en lugar de gastar mis fuerzas en mi mente desquitándome en rabietas y emociones completamente auto-destructivas

Me comprometo conmigo mismo a buscar soluciones para el ruido de la calle

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento en el que pase un camión, motociclista, avión, etc., haciendo ruido, respiro y detengo toda experiencia de frustración y si estoy grabando en ese momento, solo detengo la grabación, espero a que pase el ruido y vuelvo a comenzar, sin crear ya ninguna experiencia de frustración, porque ciertamente es algo que no se puede parar de la noche a la mañana

Me doy cuenta de que, el claxon de los coches está diseñado como un medio de "llamar la atención de otros conductores para hacerles saber de alguna situación o percance", y que el abuso de éste, es en realidad un abuso hacia los demás, por lo que, es parte de la educación vial, el no abusar del uso del claxon por ejemplo

Me doy cuenta de que el ruido de los camiones tiene en realidad que ver con el diseño del motor, el cual requiere una gran potencia para impulsar las toneladas y toneladas de material que transportan todos los días, añadiendo el hecho de que el tipo de terreno sobre el cual está construida mi casa, es del llamado, "lacustre (que tiene mucha agua) así que, son inevitables las vibraciones de la casa y a menos de que éste dispuesto a diseñar un motor de tan alta potencia más silencioso, ciertamente no hay mucho que pueda hacer, así que, la solución inmediata, es simplemente trabajar con la propia frustración

Continúo en el próximo blog

Mi Jornada hacia la Vida, Día 279 Enfrentando la frustración



Me vienen a la mente momentos en los que me sentía como tan insignificante como para poder hacer algo al respecto, que lo único que hacía era como enojarme para mis adentros, en donde solo como que recargaba las baterías de mi mente, imaginando que rompía cosas o que podía tener control del conflicto imponiendo la fuerza, es interesante, la relación formada entre algo como el videojuego y situaciones reales en la vida, es decir, donde en el videojuego, el punto está en crear un problema para resolverlo, pero la mayoría de las veces, éstos problemas son resueltos a través de la violencia y la agresión, y es decir, la forma en que creé ésta forma de poca tolerancia a la frustración de hecho no me parece coincidencia, con todos los medios de comunicación interactuando de tal manera en la mente de las personas que ciertamente, hemos creado una sociedad tan violenta, que esencialmente se destruye a si misma, como dije...es como una forma de enojo que uno dirige hacia sus adentros en la frustración, al sentirse tan "impotente"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al frustrarme imaginaba que rompía cosas y que hacía a un lado por la fuerza aquello que me representaba un problema, en lugar de realmente respirar y buscar la forma de resolver los problemas en una forma en que nos beneficie a todos, tal vez esto suene trivial, sin embargo, hace unos instantes mi madre me dijo que desde niño le parecí una persona capaz de, ya sabes, enfrentar problemas, solo que me había salido del camino, ciertamente me parece que lo mismo nos ha pasado a todos, en ésta sociedad no se enseña a los niños a utilizar el razonamiento crítico, lo he visto tantas veces, y estoy seguro de que todas aquellas personas con hijos lo habrán visto, pero los niños son unos genios, cuando empiezan a explorar y de pronto descubren una forma distinta de interactuar con el mundo o de resolver problemas que a nosotros no se nos habría ocurrido por existir en una mente tan encasillada y programada dentro de la rutina, incapaz de ver o considerar algo más que las limitadas dimensiones que percibimos, "mio, mio, mio, yo, yo yo"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que yo era más pequeño que el problema que tenía frente a mi, sin ver de hecho que el problema requería de un participante para su manifestación y que al final he sido yo quien ha manifestado tal problema, por lo tanto, soy responsable del problema en que me he metido a mi mismo como mi mente y como tal tengo la capacidad de resolver el mismo problema en el que me he metido a mi mismo

frustración

- Fracaso en una esperanza o deseo.

La frustración es una respuesta emocional común a la oposición relacionada con la ira y la decepción, que surge de la percepción de resistencia al cumplimiento de la voluntad individual. Cuanto mayor es la obstrucción y la voluntad, mayor también será probablemente la frustración. La causa de la frustración puede ser interna o externa.
En las personas, la frustración interna pueden surgir del conflicto también puede ser una fuente interna de la frustración, cuando uno tiene objetivos contrapuestos que interfieran unos con otros, puede crear una disonancia cognitiva. Las causas externas de la frustración implican condiciones fuera de un individuo, como un camino bloqueado o una tarea difícil. Mientras que hacer frente a la frustración, algunas personas pueden participar en el comportamiento pasivo-agresivo, lo que hace difícil identificar las causas originales de su frustración, ya que las respuestas son indirectas. Una respuesta más directa, y común, es una propensión a la agresión.

Fuente: Wikipedia

Me perdono a mi mimo por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme de la frustración, al verla como algo que estaba siendo provocada en mi por algo o alguien, sin ver que he sido yo en mi expectativa por conseguir, obtener o lograr algo que he creado esa frustración dentro de mi al no ser honesto conmigo mismo, y lo que es interesante es que, es decir, se derivaría de diversas situaciones, pero en todas tiene que ver con un punto similar, la obtención de mis intereses personales

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ir en la respuesta de la agresión ante un problema o una situación dificil en lugar de calmarme, respirar y encontrar soluciones con las cuales pueda de hecho resolver el problema, ya que, en ello, yo tomo responsabilidad por el problema y de hecho me convierto en parte de la solución al dirigirlo desde mi mismo, ya que veo y me doy cuenta que al haber creado el problema, yo entonces hago la solución

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo culpar a las cosas o las personas allá afuera en lugar de ver que soy yo quien en realidad no está tomando responsabilidad por si mismo, quien de hecho en mi deshonestidad, no me he permitido ver más allá de esa respuesta emocional , que en realidad, resulta ser solo una forma de negación del problema, una negación de la realidad que de hecho es la que estoy creando para mi mismo como las consecuencias de mis actos

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar el enojo y la frustración en honestidad conmigo mismo y a enfrentar y usar de referencia aquellas memorias que pueda encontrar para resolver éste punto en honestidad conmigo mismo

Me comprometo a que en el momento que me vea a mi mismo participando en el enojo o la frustración, respiro y veo por soluciones con las cuales pueda asistirme y apoyarme a mi mismo para resolver el problema en honestidad conmigo mismo



jueves, 26 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 278, Enfrentando mi adicción a los videojuegos parte 2



Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al estar jugando videojuegos he ido en la emoción del enojo y la frustración al no pasar de cierto nivel o no obtener algo dentro del videojuego, y aquí me doy cuenta de dos puntos: el primero es el hecho de ver como "genero la frustración al no alcanzar u obtener algo", y el segundo punto y tal vez uno de los que a mi parecer tuvo una influencia igualmente significativa es el como llegué a identificarme tanto con un personaje dentro del videojuego, de ahí que por ejemplo tenía estos pensamientos en los que me veía a mi mismo en la escuela imaginandome que estaba en el patio y que me estaba moviendo o peleando como los personajes del videojuego, lol, y es decir, ciertamente siento verguenza de reconocerlo, sin embargo, recuerdo como a lo largo de mi vida ví ésta clase de cosas en todos mis compañeros en una u otra forma, sobre todo en lo relativo a los juegos de peleas, donde queríamos movernos o vernos como los personajes de los videojuegos, la verguenza es también interesante, ya que implica ésta forma de "desacreditar la personalidad que me he creído ser a lo largo de mi vida", es decir, tan solo el otro día, estaba caminando en el andador junto con Luna (la perrita que vive conmigo), y mientras estábamos caminando en el andador, tenía éstas memorias que, ya sabes es fascinante como se presentan en la mente siguiendo un orden en los eventos, y de allí que vi, como a partir de una sola idea, un solo pensamiento, empecé a cambiar y alinearme de una forma especifica con tales pensamientos, hasta llegar a ser lo que soy el día de hoy...no obstante no fui capaz de encontrar utilidad o funcionalidad alguna a tales personalidades, solo experimentaba verguenza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo frustrarme al no obtener lo que "yo quería, deseaba, necesitaba", a lo cual, aquí también puedo ver el reflejo de mi egoísmo y de mi "personalidad consumidora", es decir, recuerdo los momentos en los que estaría con mi familia, con mis hermanas primordialmente, y ellas me pedirían algo que "consideraba mío", y en ese momento, lo que sentía era como éste miedo a "ser separado del objeto que consideré poseer", (nuevamente aquí siento vegüenza), y también memorias en las que recuerdo como estaría en la calle y vería algo en un mostrador por ejemplo, al estar pasando frente a una tienda, y entonces bastaría con ver algo en ese aparador o mostrador, para que en ese momento sintiera una sensación similar a una "imperiosa necesidad por poseer tal objeto", lo que es fascinante es que, una vez que podría hacerme de la posesión de dicho objeto, perdería interés en éste muy rápidamente,  al igual que en un videojuego...obtienes algo en un momento, y entonces el enfoque cambia completamente a otra cosa, sin embargo, aquí es interesante que cuando adquiría aquel objeto del aparador por ejemplo, no pensaría o consideraría alguna función para éste, es decir, podría definirlo en el simple deseo de poseer

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo imitar a los personajes de los videojuegos o definirme a mi mismo en relación a la actitud o apariencia física de éstos, porque, es como que en mi mente, hacía ésta comparación en mi mente con ellos, y veía en esos momentos, que es lo que yo no era, o lo que "necesitaba ser para ser aquello que deseo ser", y en ello, es en realidad interesante que no consideraba que tales personajes no se encontraban en forma alguna en un contexto real y ciertamente todo siempre era resuelto con esa violencia que caracteriza a los mismos, donde el razonamiento no es de hecho empleado en forma alguna, solo es romper cosas cuando éstas representan un problema...a lo cual veo como ésto mantiene una estrecha relación con la aceptación de los pensamientos violentos en mi mente, en los que me imaginaría peleando con mis compañeros de la escuela cuando me enojaba por algún motivo con ellos, sin embargo, en realidad, no es que estuviera molesto con ellos, sino conmigo mismo en la experiencia interna que yo mismo estaba generando en mi mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo dejarme dirigir en la experiencia de la vergüenza, sin ver como en ésta es como que de hecho, cada vez que siento vergüenza, solome cuesta más trabajo expresar y abrir éstos puntos y exponerlos tal cual, en el momento de aceptar tal vergüenza como algo real así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definir la experiencia de la vergüenza como algo real, sin ver como al hacer eso, es como "hacer mis personalidades reales", como darle importancia a tales cosas que en realidad, ciertamente no la tienen en forma alguna

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de perder éstas personalidades, lo cual es interesante porque se deja ver en éstas el mismo reflejo de temer separarme de aquellos objetos que creía poseer, aún cuando no tuviera interes en ellos y por ello Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de perder mis posesiones materiales, porque en éstas había como colocado ésta relación entre esas cosas y yo de ser, tener, poseer, algo/alguien, como en ésta idea de mi mismo siendo uno de los personajes de los videojuegos que solía jugar, es interesante, se dice que el exito de algunos videojuegos actualmente, en especial un videojuego llamado HALO, residió principalmente en el diseño del personaje principal "Master Chief" porque, en éste personaje, lo que puedes notar es el hecho de que es un prsonaje a quien tu jamás puedes verle el rostro, sabes que es hombre por la voz, pero no sabes si es de color, su complexión o rasgos faciales, entonces al momento de estar jugando la relación que se pretendió crear en tal videojuego fue de hecho que cuando tu estuvieras jugando HALO, "tú eres Master Chief... por así decirlo.

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento de estar jugando un videojuego, cualquiera que éste sea, a no definirme o crear relación alguna con el personaje del mismo

Me comprometo a que en el momento de jugar un videojuego, a no llevarme "el videojuego en la mente" imaginandome o recreando las situaciones o los personajes en mi mente en forma alguna

Me comprometo a trabajar el punto de la frustración con minuciosidad hasta de hecho frenar por completo mi participación en la misma

Me comprometo conmigo mismo a parar el deseo de poseer y obtener y a que en el momento en que me vea a mi mismo buscando obtener algo, definiré la función y utilidad del mismo antes de obtenerlo, es decir, ya no comprar solo por el deseo de comprar

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 277 Enfrentando mi adicción a los videojuegos



Ahora que he vuelto a jugar videojuegos tengo varias memorias de cuando me sentaba con mi Gameboy en mi casa, y pasaba horas jugando, recuerdo cuando me enojaba y hasta gritaba cuando no podía vencer o pasar de algún punto en el videojuego, y sentí vergüenza de mi mismo al ver como me he dejado dirigir a lo largo de mi vida por esas emociones, es decir, el enojo y la frustración frente a las cosas, y ver lo mucho que me ha limitado a lo largo de mi vida. Recuerdo cuando estaba en la escuela y en mi mente estaban solo las imagenes del videojuego o de las caricaturas que veía; en aquel tiempo estaba obsesionado con las caricaturas de Pokemon, Dragonball y demás, y es decir, recuerdo que en alguna ocasión se comentó en mi casa que se había documentado que algunas personas en japón se suicidaban por cosas como el Tamagochi, que era como un pequeño juego de bolsillo que, consistía de cuidar a una mascota y virtual y cosas por el estilo, y que cuando a la gente se le moría el animal digital que estaban cuidando, se suicidaban, algo similar con los videojuegos de Pokemon en que, llegaban a sufrir ataques epilépticos y cosas por el estilo, sin embargo, es como que, a pesar de esas cosas yo seguía jugando y las ignoraba al estar jugando; cuando recuerdo como me enojaba al estar jugando, y como a veces pasaba un día entero frente al videojuego, empiezo a ver como fue que me programé a mi mismo a lo largo de mi vida, como éstas emociones que aparecían en determinados momentos y sensaciones de frustración y a veces de desesperación, lol, recuerdo que llegue a un punto en el que estaba rezando por pasar un nivel y cosas por el estilo, LOL. Es irónico, mi obsesión por la pornografía posteriormente, fue hacia la animación llamada Hentai, que es pornografía pero diseñada como una caricatura...igual al diseño u obsesión de las caricaturas que pasaban en la televisión. Al estar escribiendo ésto, siento una forma de...resignación, es decir, la unica forma de enfrentar la realidad es reconocerla por lo que es, y es realmente aterrador ver como uno puede desperdiciar su vida por cosas como esas, inclusive cuando veo jugar a mis primos en la computadora, juegos como el Gran Theft Auto...los mismos patrones, la misma obsesión por los videojuegos; son niños brillantes, y están desperdiciando su vida en una consola que a pesar de que, ya sabes, subes de nivel en el videojuego y esa clase de cosas, al final solo miras hacia atras y solo ves horas desperdiciadas, una vida desperdiciada en una "vida simulada", una vida "estimulada" para crear un consumidor adicto a las consolas y los videojuegos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo volverme adicto a los videojuegos

¿Qué es una adicción?

Una adicción (del latín addictĭo) es una enfermedad física y emocional, según la Organización Mundial de la Salud. En el sentido tradicional es una dependencia o necesidad hacia una sustancia, actividad o relación causada principalmente por la satisfacción que esta causa a la persona. (codependencia). En su sentido etimológico, 'adicto' proviene del latín,que denotaba al deudor que, por falta de pago, era entregado como esclavo a su acreedor.

Está conformada por los deseos que consumen los pensamientos y comportamientos (síndrome de abstinencia) del adicto, y éstos actúan en aquellas actividades diseñadas para conseguir la sensación o efecto deseado y/o para comprometerse en la actividad deseada (comportamientos adictivos). A diferencia de los simples hábitos o influencias consumistas, las adicciones son "dependencias" que traen consigo graves consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones, salud (física y mental), además de la capacidad de funcionar de manera efectiva, de igual manera afecta al adicto en su vida social, puesto a que no puede mantener un diálogo coherente con algún otro miembro de su comunidad, mientras que los hábitos consumistas facilitan el efecto contrario. Es adicta la persona que cree que no puede vivir sin la influencia de cierta sustancia química, por lo cual la consume en forma permanente y compulsiva. El adicto no controla su adicción sino que vive en función de su droga: éste es el eje y el condicionante de toda su rutina, si trata de salir repentinamente de esta rutina, se ve afectado por problemas de ansiedad y por lo general vuelve a caer en el consumo de su adicción.

En la actualidad se acepta como adicción, cualquier actividad que el individuo no sea capaz de controlar, que lo lleve a conductas compulsivas y perjudique su calidad de vida, como por ejemplo puede existir, adicción al sexo, al juego (ludopatía) a la pornografía, a la televisión, a las nuevas tecnologías (tecnofilia), al anime, comidas rápidas, etc.

En este mismo plano, se encuentra el alcoholismo, drogodependencia, adicción a las sustancias psi-coactivas y las de drogas, que es un estado psicofisiológico causado por la interacción de un organismo vivo con un fármaco o sustancia, caracterizado por la modificación del comportamiento, a causa de un impulso irreprimible por consumir una droga o sustancia, no obstante esta es la definición puramente bioquímica.

 -Fuente: Wikipedia

The Free Dictionary:
adicción s. f. Inclinación o propensión difícil de evitar, generalmente a algo negativo

En mi relación a los videojuegos, de hecho podía ver un exceso, es decir, una "necesidad de parar", pero entonces lo que venía en esos momentos era un deseo de continuar jugando el videojuego, como una "necesidad de saber como termina la historia" de "como continua el juego" y cada vez que pensaba eso, nuevamente iba a la consola.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo hacer caso al sentido común y parar de jugar en la consola, porque lo que ocurría entonces es que venía ésta resistencia a parar, como ésta forma de ansiedad en el momento de pensar que tenía que parar, lo cual es de hecho la definición o relación de una adicción.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tornarme ansioso en el momento que pensaba que necesitaba parar de jugar en el videojuego, porque, es como que veía que todas esas experiencias en las que sentía que, ya sabes, "estaba ganando en el videojuego" o "que estaba llegando a algo" se perderían, y no quería volver a mi vida real porque solo en el videojuego era capaz de sentir esas sensaciones, la sensación de "ser capaz de superar un reto", y es decir, mi vida parecía como, algo con lo que simplemente no podía lidiar, algo con lo que de hecho no quería lidiar, porque requería un esfuerzo real más allá de solo apretar unos botones...es fascinante que todos los videojuegos o la gran mayoría de ellos, tienen que ver con una forma de "destruir o romper cosas", donde poco razonamiento es requerido. Ciertamente la vida requiere un reto aún mayor que solo eso.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber escapado al videojuego para no enfrentar la vida en mi casa, en la escuela, con mis compañeros, porque es como que todo se volvió aburrido, todo se volvió inconsistente, carente de sentido, como la monotonía de la vida misma en la rutina

Me comprometo conmigo mismo a no jugar videojuegos hasta que resuelva mi relación hacia estos, me encuentro decidido a establecer un balance entre mis labores/responsabilidades del día y estos, o a dejarlos si es necesario

Continuo en el siguiente post.

Mi Jornada hacia la Vida, Día 276 Cenando con mi familia

A diferencia de años pasados, en éste año decidí sentarme a cenar con mi familia, y es interesante que, la verdad tenía miedo, porque temía las reacciones que pudieran tener si es que hacía algo que pudiera desagradarles, principalmente con mi hermana, esto debido a que el año pasado, les dije que no cenaría con ellos, por lo que el punto de la "Navidad" realmente implica, es decir, en todo lo que respecta al abuso del consumo que es hecho hacia los animales, los pinos que son talados, la procedencia y realidad en la manufacturación de los productos, y demás. Se molestaron porque no cené con ellos el año pasado, y a partir de momentos como esos en toda clase de celebraciones, el conflicto con ellos se extendería a tal grado, donde el año pasado por ejemplo, tuve el conflicto más intenso con ellos que alguna vez haya tenido en toda mi vida, todo a raíz de un punto como éste. Así que, lo que hice éste año, fue esencialmente sentarme con ellos a la mesa y simplemente comí un poco de la pasta que se preparó y no comí pavo, ni carne de cerdo; no dí explicaciones, simplemente dije que no quería. Lo que bien pude aprovechar de esto fue que pude sentarme a jugar una partida de ajedrez con mi papa, cosa que realmente se ha vuelto muy raro que alguno de los dos tengamos la oportunidad de hacer, y jugué con mi familia Jenga, que es el apilar los cubos y después retirarlos y tienes que evitar que se caiga la torre de cubos y esa clase de cosas, eso fue divertido, me parece que en realidad eso es lo que bien podría definirse como lo que realmente disfruta la gente, el poder interactuar con sus familias, aunque, en realidad, eso podría hacerse si cambiamos la dinámica y funcionamiento mismo del sistema, a la propuesta del LIG por ejemplo o el IGV (Ingreso Garantizado de Vida). Así que dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de ofender a mi familia, porque, al estar comiendo con ellos o sentarme a la mesa con ellos, en realidad estaba experimentando muchas resistencias a estar sentado allí con ellos, mientras pensaba que, en realidad lo que tendría que estar haciendo es leer o seguir estudiando o trabajando y ya sabes, todo lo concerniente a la participación en el grupo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al estar sentado con mi familia experimentaba todas estas resistencias, debido a que, pensaba en el abuso en el cual en realidad estoy participando al solo estar sentado porque es una forma de apoyar la misma dinámica de consumo, abuso hacia los animales, abuso hacia otros seres humanos, sin embargo, me di cuenta de que de hecho puedo disfrutar el jugar con mi familia, y que en realidad eso es lo que valora la gente, el poder pasar tiempo con sus seres amados, y es decir, si los seres humanos pudieran disfrutar tiempo con sus seres amados todos los días, éstos días como la Navidad y demás serían absolutamente innecesarios, o con el tiempo olvidados una vez comprendidos los abusos que de hecho implica el abuso y el consumo como tal

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que necesitaba hacer una cena de Navidad para estar con mi familia, sin ver que, es decir, ciertamente se ha convertido en una excusa, pero no tiene que serlo así que

Me comprometo a comunicarme e interactuar más con mi familia, sin necesidad de que se presenté una de estas "fiestas" en la cual me obligue a estar con ellos para evadir el conflicto


Me comprometo a demostrar que la Navidad, y cualquier otra fiesta desaparecerán en y con la implementación del LIG/IGV ya que las personas podrán pasar tiempo con sus seres amadas y no tendrán que esperar todo un año para poder sentarse juntos y comunicarse e interactuar

lunes, 23 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Dìa 275, Manipulación de las memorias parte 4

Brevemente: La tarjeta Madre de mi computadora a muerto..., me acaban de decir que no podrán repararla hasta energo, mientras tanto trabajare desde aquí (la computadora de mi hermana) así que solo seguiré trabajando con lo que es necesario hacer en lo que se resuelve éste punto y continuaré publicando el Audiolibro, y bueno, supongo que es también una excelente oportunidad para leer esa pila de libros en mi armario que no me había podido dar la oportunidad de leer, y terminaré de leer los artículos de la pagina que había fotocopiado ^ ^

En fin. Continuo con el punto con el cual había concluido el día de ayer donde ahora voy a empezar a trabajar con el siguiente punto que es el como justifique mi aislamiento a través de mis memorias. Sabes, es interesante ahora que estoy viendo éste punto; en la primaria me sentía muy atraído hacia una niña que, en lo particular me parecía muy hermosa, y es decir, me atraía su forma de ser y esas cosas porque le gustaba mucho jugar deportes y era como, ya sabes, muy intensa en su forma de jugar y demas, sin embargo, obviamente jamas hable con ella porque, venían exactamente los mismos pensamientos a mi mente, así que, era como que estaba en el salon y, es decir, estaba sentado muy cerca de ella, y la estaría viendo, pero solo me limitaría a eso, y es decir, obviamente notaba que era incomodo para ella, el hecho de que estuviera viendola, por eso, trataba de hacerme no verla, es decir, eso es lo que pensaba, que era desagradable que la viera, y en ello pensaba que yo era desagradable. Y es decir, colocandome en el lugar de ella, realmente sería incomodo que una persona te esté viendo casí en un modo vigilante... en fin

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo jamas haberme atrevido a hablarle a la niña por la cual me sentìa atraído al haber hecho caso de los juicios en mi mente, donde lo que haría entonces sería que solo me escondería de mis compañeros y de hecho me aislaría de los demas, lo cual es interesante, porque, es como que más adelante en mi vida, es decir, siempre tendría el deseo de estar en una relación, sin embargo, no saldría de mi casa, realmente no me atevería a salir con "amigos" ni nada, lo unico que haría sería como permanecer en mi casa y me imaginaría en una relación y esa clase de cosas, pero debido a que no saldrìa de esa definición de mi mente, pues esencialmente jamás me atrevería a nada.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que soy una persona desagradable con la cual las personas no quieren estar, y es decir, debo reconocer que mis actitudes eran realmente como muy infantiles, es decir, veo que realmente yo provoque esas reacciones en mis compañeros, porque, yo soy quien siempre estaría haciendo comentarios irrelevantes, intrascendentes, absurdos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo hacer comentarios absurdos y ridiculos al estar con mis compañeros de la escuela, lol, es en realidad gracioso al ver esto porque, en realidad al verme a mi mismo, era como ver a un niño que no creció, era realmente infantil y absurdo en mi forma de hablar y de actuar, ya que siempre esperaba que las cosas fueran hechas por mi..., no se como expresarlo, y es decir, ahondaré más en éste punto, viendo directamente porque aún en éste momento siento mucha verguenza de ver, es decir, en realidad siento verguenza de ver que por tanto tiempo le he dado tanta importancia a ésta clase de cosas cuando lo unico que necesitaba hacer era tomar responsabilidad por mi mismo, eso era todo realmente

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir verguenza de reconocer que éstas cosas a las que les he dado importancia durante tanto tiempo, son en realidad como tan insignificantes, y es decir, he desperdiciado tanto tiempo de mi vida, por ésta clase de "traumas absurdos" que ciertamente no son más que una memoria en mi mente, un pasado que no necesito permitir ni aceptar que me defina ya, así que me comprometo a seguri trabajando de aquí en adelante con mi realidad actual y a dejar ir el pasado, enfrentando lo que es relevante en ñeste momento, lo que ocurre en éste momento.

continuo en el siguiente blog

domingo, 22 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida,Día 274, Manipulación de las memorias pt 3



Aprovecho la oportunidad que se presentó el día de hoy para abrir ésta memoria; el día de hoy volví a jugar baloncesto, cuando no había jugado desde la primaria; sin embargo, antes de siquiera iniciar el juego, estaba recordando lo "malo que era jugando baloncesto en la primaria" y en ello, sentí miedo de jugar, entonces cuando me dijeron que si jugaba baloncesto, lo primero que dije fue: "soy realmente malo", ya sabes como justificando el que no quería enfrentar mi miedo, mis memorias, solo por éstas imágenes en mi cabeza. Y lo que es fascinante es que, cuando empezamos a jugar, simplemente haría las mismas cosas que solía hacer en la primaria, es decir, "jugaría igual de mal que en aquel entonces, lol" pero, lo que es fascinante y que no había considerado hasta éste momento, es como por definirme en ésta memoria, realmente repetiría el mismo patrón, los mismos movimientos a nivel físico, es decir, realmente solo por identificarme y o definirme de acuerdo a una memoria, así que, voy a tomar éste punto y trabajarlo aquí

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al ver o ser invitado a jugar baloncesto, pensaba/recordaba lo que fue mi experiencia dentro de éste deporte en la primaria, donde me veía a mi mismo como alguien muy torpe al jugar porque no lograba encestar la pelota, ni dirigirla, ni hacer pases, etc., y en ello que me definí de acuerdo al miedo que sentía en ese momento de como otros me veían o se quejaban de mi y de los errores que cometía, ya que, por ello, nadie quería tenerme en su equipo, y es decir, aún cuando estábamos obligados como a jugar juntos, obviamente no me pasarían el balón así que, solo me haría a un lado, y es decir, comentó todo ésto, porque mientras estoy escribiendo, me doy cuenta como fue a partir de la acumulación de momentos y situaciones como esa que siempre me aislaría de las personas, me aislaría en mis pensamientos y la vergüenza que sentía de mi mismo al pensar que era simplemente malo en todo y cualquier cosa que hiciera, de ahí que fue más fácil el aceptar la idea de que soy tonto, estúpido y cosas por el estilo, y al definirme de esa forma, lo que entonces ocurriría es que no saldría de ese patrón en lo absoluto, y dentro de mi mente no dejo de culpar a mis compañeros de la escuela, como diciendo "es que ellos me hicieron esto", sin embargo ellos no fueron los que creyeron los juicios de mi mente, esto es algo que hice yo, y lo mantuve a tal grado, que simplemente justificaría que prefería estar solo, para todo y cualquier cosa, que solo prefería hacer las cosas solo, mientras jugaba a éste punto de la victimización en mi mente y utilizaría eso para deprimirme y crearme ésta experiencia de soledad en mi mente...fascinante...

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme de acuerdo a como otros me veían, me llamaban o me decían que era, porque, es como que, solo me encerraría en mi mente, y es decir, no comentaría estas cosas en mi casa, ni con mi familia, o cuando lo haría, realmente solo culparía a mis compañeros, y es decir, es allí donde vendrían los problemas con mis compañeros porque era como, ya sabes, "los acuse y entonces soy un marica que no aguanta y cosas por el estilo", después de eso, creí que la forma de hacerme fuerte era callarme todas éstas cosas para mi en mi mente, que si no me quejaba o que si no decía nada, entonces, de esa forma, podría, ya sabes ser visto como alguien fuerte, lol, es fascinante, porque solo era como que mi enfoque estaba en "ser visto como alguien fuerte", pero en realidad no me sentía fuerte dentro de mi, la verdad es que jamas deje de sentir miedo y vergüenza, aún a la fecha, es una experiencia constante en mi mente, un juicio en mi mente que, es decir, no ha sido a una sola cosa, sin embargo toda mi vida ha girado alrededor de éste punto, y en ello, la consecuencia de ir en la polaridad y querer ser superior a todos porque, lo veía en mi como una venganza, como una forma de hacer a otros sufrir y hacer sentir verguenza, la misma verguenza que sentía de mi mismo, la humillación que sentía internamente cada vez que ponía un pie en la escuela, cada vez que me levantaba por las mañanas y me veía al espejo pensando que no soy otra cosa sino una basura, lol, es curioso, que jamas cambie realmente, jamas cambie una sola cosa en mi vida, a pesar de todo, de haber hecho todo lo posible por volverme fuerte físicamente, de volverme "inteligente" como ésta forma de proyectar conocimiento e información, nada de ello, realmente implico un cambio internamente; es como cuando dejas de fumar o lo que sea, ya sabes, cambiando un habito, y luego esperas que eso detenga la definición interna en tu mente; de hecho, diría que dejar un habito es fácil, la voluntad de dejar de hacer o no hacer cosas eso es realmente muy fácil, la cuestión está en cuando, ya sabes, tienes que ver dentro de ti y determinar porque lo haces o porque vas a hacerlo y entonces vivir esa decisión, eso para mi sería la verdadera voluntad de hacer o no hacer, cambiar por moda es fácil, empezar a hacer o dejar de hacer siguiendo las cargas energeticas es fácil, cambiar internamente es el reto; no tuve problemas para levantarme cada mañana durante 6 años para ir a hacer ejercicio al punto de hacer de mi cuerpo una mole, sin embargo, no me hice más fuerte en lo absoluto, ni me hice más inteligente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme juzgado como alguien tonto, estúpido, inferior, "como basura", al ver que no lograba hacer las mismas cosas que mis compañeros, sin embargo, es interesante como trataba de cambiar tantas cosas de mi mismo, de suprimir tantas cosas de mi mismo con tal de pertenecer o ser aceptado en un grupo, lo cual, debo reconocer, de hecho se reflejo en como suprimí mis memorias, como he tratado de ser éste ego intelectual, para mantener "una imagen de mi mismo en mi mente" una imagen que solo yo creí de mi mismo, o mejor dicho que quería creer, solo para poder seguir evadiendo mis memorias, y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber "cambiado" para satisfacer a otros, en realidad, para satisfacer mis intereses personales, porque, es como que me imaginaría a mi mismo ganando en un partido y cosas por el estilo, y es decir, al tener ésta "expectativa" obviamente lo que ocurría al enfrentarme con la realidad es el hecho de que "me tomaría mi mente de forma personal", me enfrentaría a la polaridad de mi deseo, sin ver por ejemplo que, para poder dominar alguna habilidad, la única forma de hacerlo es practicando y practicando todos los días hasta que se domina en su totalidad, lo cual no hice por estar tan ocupado deprimido en mi mente pensando en esos juicios, que es decir, por el simple hecho de aceptarlos, lo que haría al "creer en éstos" es que, ni siquiera haría el intento asumiendo que el resultado sería el mismo, y al momento de "tener que hacer algo relacionado con eso" solo tendría el mismo resultado, y es decir, es obvio, porque ni siquiera estaba haciéndolo, es decir, solo estaría pensando que era malo, que era torpe y en ello, tiraría deliberadamente de la misma forma, y muchas veces inclusive llegaba a pensar que "si tenía suerte tal vez encestaría" lol, lo cual es realmente interesante, en como refleja completamente lo que es la verdadera naturaleza de las creencias, la creencia en un Dios, la creencia en la suerte, o el conejo de Pascua o Santa, lol. Porque todo está basado en éste principio de estar "a la espera de que las cosas lleguen o cambien por si mismas" solo deseando que éstas ocurran

Me comprometo conmigo mismo a escribir diariamente para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo a realmente cambiar por mi mismo y detener los patrones que he creado en mi mente a lo largo de mi vida dentro de los juicios de inferioridad/superioridad

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar en honestidad conmigo mismo el patrón de buscar aceptación y de pertenecer a un grupo en honestidad conmigo mismo para de ésta forma enfrentar los patrones de personalidades en i relación a otros seres humanos y hacia mi mismo

Continuare en la siguiente parte

sábado, 21 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 273, Abuso de los videojuegos



El día de hoy salí con mi familia a Toluca, y empaque mi computadora para poder avanzar mi trabajo, sin embargo, realmente no llegué a trabajar con ésta, llevaba un libro sin embargo, apenas y lo leí; lo que realmente hice durante el camino (porque ya ni siquiera tuve oportunidad de trabajar con la computadora estando por allá) fue jugar con el Nintendo de mi hermana, y es decir, una cosa es jugar un momento y otra cosa fue el hecho de que pasé más de 3 horas jugando, lo cual, cuando "volví a la realidad" fue como: ¿que diablos? así que, trabajaré con ese punto en éste post.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo abusar del uso del videojuego, al haberme empecinado en querer subir de niveles porque me sentía como en ésta forma de "superioridad" como que estoy alcanzando algo, donde cada vez que ganaba en el juego y subía de nivel tenía éstos pensamientos donde decía "joder, soy bueno".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo continuar jugando el videojuego al tener éstas experiencias de satisfacción cuando ganaba o vencía en el videojuego donde me sentía como mejor o superior al videojuego o a los personajes en el mismo y dentro de ésto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que soy mejor que el videojuego o mejor que los personajes en el mismo, sin ver de hecho que, todo en realidad es parte del programa del videojuego en su mismo diseño, donde la idea es hacer como que "uno gane de la forma más fácil para que entonces uno continúe jugando y entonces compre más videojuegos (neuromarketing)

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que jugar videojuegos en realidad no lo lleva a uno a hacer algo realmente o a progresar en algo, ya que es simplemente un momento de recreación un momento en el que esencialmente uno está haciendo "nada"

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que soy mejor que el videojuego o mejor que los personajes en el videojuego sin ver que en realidad, el videojuego es un sistema programado para generar precisamente eso en el jugador, esa sensación de superioridad, y ver por lo tanto que en realidad lo unico que hice fue atraparme a mi mismo en mi propia deshonestidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sabotearme a mi mismo con mis propios pensamientos al estar jugando videojuegos, donde a pesar de que estaba viendo éstos pensamientos, como que los suprimía y continuaba jugando

Me comprometo conmigo mismo a no abusar de los videojuegos, es decir, no usarlos como más de lo que son, un momento de recreación despues de haber concluido mis responsabilidades

Me comprometo conmigo mismo a trabajar con las memorias referentes a éste punto de los videojuegos


viernes, 20 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 272, Manipulación de las memorias parte 2

Brevemente, lol, el día de hoy pase por la estación del metro y había uno de esos carteles donde, ya sabes anuncian todo tipo de cosas, y en ésta ocasión solo había escrita una frase, que es decir, la frase como tal era el anuncio y era por parte del gobierno de la república y decía: "Obedecer la ley es respetar tu vida...", fue interesante...perturbador ciertamente en el doble sentido que uno puede, ya sabes, abstraer... en fin.

Continuo con la segunda parte de la Manipulación de las Memorias

Así que, estaba recordando una memoria de cuando estaba en la secundaria, en aquella ocasión lo que había hecho fue que dije una mentira, pero, es decir, dije una mentira acerca de mi tan absurda que, obviamente, todos vieron detras de la falsedad de mis palabras y las consecuencias pues obviamente, fueron que muchas personas dejaron de hablarme, y bueno, en realidad lo relevante aquí no es la mentira en si, sino lo que hoy en día, he estado haciendo en mi mente al ver esa memoria, donde, empiezo a repetirme en mi mente, como el escenario pero entonces empiezo a imaginarme la memoria de formas distintas o inclusive culpo a algunas personas en el pasado al ver las memorias, y es decir, al culpar a las personas, entonces asumo ésta postura de victimización y entonces, nuevamente allí es donde permanece la manipulación de las memorias, así que, en fin, comienzo con la aplicación:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al ver la memoria de la vez que mentí en la secundaria para (nuevamente) hacerme ver como alguien superior o mejor, experimentaba vergüenza de mi mismo, me juzgaba en mi mente como un tonto o un idiota y después, en lugar de ahondar en honestidad conmigo mismo sobre lo que pasó en ese momento o como fue que me permití y acepte mentir, lo que hacía ahora es contarme otra mentira a mi mismo, como imaginándome diferentes desenlaces a ese momento, pero solo para hacerme sentir mejor acerca de mi mismo en lugar de realmente enfrentar el momento por lo que fue, lo que hice, lo que permití y acepte al participar en la deshonestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo suprimir las memorias del pasado creando imaginaciones con experiencias positivas para continuar evadiéndome a mi mismo y la deshonestidad que permití y acepte en mi mismo, y dentro de esto, me doy cuenta de como a consecuencia de haber permitido ese momento de haber mentido en mi vida, o ese momento de deshonestidad conmigo mismo queriendo hacerme ver como alguien superior, me llevé más tarde en mi vida a participar en cosas de las cuales también me arrepentiría, y es decir, es fascinante ver como un solo momento de deshonestidad con uno mismo puede llevarlo a uno a crear consecuencias durante tantos años, y es entonces cuando miras al pasado y entonces, es como que en cada ocasión, después de esos momentos de los que me arrepentiría, no querría reflexionar acerca de lo que permití y acepte, no querría ver esos momentos, y es decir, solo continuaría participando en las mismas cosas, repitiendo los mismos patrones, y obviamente me sería difícil aprender o comprender cualquier cosa porque no habría creado en mi esa capacidad de introspección

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme de acuerdo a mis memorias, lo cual es entonces definirme de acuerdo a las personalidades en lugar de ver que, es decir, al enfrentar en honestidad conmigo mismo esas memorias, puedo de hecho dejar ir las personalidades y entonces corregir mi vida, auqnue no pudo cambiar el pasado, puedo de hecho parar de crear las mismas consecuencias una y otra vez en mi vida, para de hecho cambiar quien soy y así ayudar a otros a cambiar

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar esas memorias y a no definirme de acuerdo a estas, para que entonces pueda levantarme en y como la honestidad conmigo mismo y de esa forma, vivir en y como la honestidad conmigo mismo

jueves, 19 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 271, Manipulación de las memorias

Ok, este es un punto fascinante que me parece que también está siendo caminado por Mati.G.Flores, así que aprovecharé la oportunidad para expandir sobre esto porque de hecho he estado pasando por el mismo punto

En estos días he estado trabajando sobre las memorias de la secundaria, y al momento de estar recordando la memoria, era como que no podía escribirlos o veía la memoria y entonces sentía vergüenza de mi mismo, lo cual es interesante porque estoy experimentando vergüenza al ver una memoria así que, lo que veo es que me he definido de acuerdo a esa memoria y entonces a venir los juicios a mi mente, realmente llegaba a definirme como esos juicios. así que lo que trabajaré aquí es éste punto de manipulación de la memoria porque lo que notaba al estar recordando la memoria es que una vez que experimentaba la vergüenza y demas, lo que ocurría es que recreaba el evento en mi mente y cambiaba la experiencia en la misma, donde como que "trataba de corregir la memoria y alinearla con un resultado donde yo podía ganar o donde podía hacerme sentir bien conmigo mismo"


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo suprimir las memorias de la secundaria utilizando la vergüenza y los juicios como una barrera para no llevarme a mi mismo a ver, es como si creando estos juicios e ideas hacia mi mismo me detuviera a mi mismo de enfrentar en honestidad conmigo mismo lo que realmente ocurrió en ese momento y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido de acuerdo a la experiencia de la vergüenza y los juicios en mi mente al ver la memoria, sin ver que en realidad lo único que estoy viendo es mi deshonestidad conmigo mismo y es decir, no estoy viéndome a mi mismo en honestidad conmigo mismo, porque cuando me llamaba a mi mismo estúpido o idiota en mi mente, pensaba que me estaba viendo a mi, que realmente era eso por haber hecho lo que hice y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que al llamarme tonto o estúpido, me estaba viendo a mi mismo, que eso es lo que era, y es decir, en cierta forma es lo que me he permitido ser en la deshonestidad conmigo mismo, porque lo que estaba viendo es lo absurdo de la deshonestidad con uno mismo, o absurdo de participar en esos patrones mentales, así que, me doy cuenta que la forma de realmente parar esos juicios y dejar de ser eso que he hecho de mi mismo es en realidad levantándome en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tratar de cambiar la memoria en mi mente imaginándome que terminaba de otra forma, que terminaba en una forma donde yo salía ganando o las cosas terminaban en mi favor, es decir, es fascinante que fue de hecho de la misma forma como me llevé a mi mismo a participar en esos patrones, refiriéndome a que, haría ciertas cosas imaginando que "todo saldría bien" a pesar de que en ese momento está como ese punto donde uno ve la propia deshonestidad y es como que me decía a mis adentros que no debería hacer eso, sin embargo, aún así lo hacía siguiendo exactamente el mismo deseo una y otra vez, el deseo de ser mejor que los demás, ser superior, cuando todo lo que experimentaba era esa inferioridad y es decir, no considere recapacitar o revalorizar mis acciones, lo unico en lo que estaba pensando era deshacerme de esa experiencia de inferioridad yendo a la polaridad en lugar de considerar la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar las memorias en honestidad conmigo mismo y en el momento que experimente cualquier forma de experiencia energética al explorar las memorias, me detengo respiro y me empujo a explorar que es lo que estoy resistiendo ver

Continuo en la siguiente parte

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 270, Enfrentando las distracciones parte 3



Así que, estaba escribiendo en la computadora cuando entonces empezó a reproducirse como una canción en mi cabeza y en ese momento pensé en pararme, mientras veía ésta "canción" reproducirse en mi mente, yo estaba como "por qué carajo estoy pensando en ésto" es completamente irrelevante a lo que estoy haciendo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al estar escribiendo reproduciría música en mi mente para entretenerme en ésta en luagr de enfocarme completamente en mi trabajo, veo esto como una de las principales razones por las cuales siempre dejo ir como los detalles al hacer cualquier trabajo o escrito y por lo cual muchas veces al momento de venir las observaciones que me hacía algún profesor yo estaba como de "oh, lo olvide" sin embargo, no es de hecho que lo hubiese olvidado es simplemente que estaba distraído en mi mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo evadir el trabajo con música en mi mente en lugar de enfocarme en lo que estoy haciendo, y aquí nuevamente viene ésta relación en mi mente al trabajo que es algo que veo como aburrido y tedioso a lo cual siempre busco ésta forma de entretenimiento en mi mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ver el trabajo como algo tedioso y aburrido, sin ver que de hecho soy yo quien no ha establecido una relación de motivación consigo mismo con respecto del trabajo, a lo cual

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo motivarme para de hecho concentrarme en mi trabajo sin ya dar lugar a que las distracciones se presenten a lo largo del día

Me comprometo conmigo mismo a trabajar la motivación conmigo mismo para de hecho concentrarme en mi trabajo y así no participar ya más en las distracciones, y en el momento que me vea yendo a las distracciones de nuevo enfrento la relación o el origen que éste provocando las mismas

Me comprometo conmigo mismo a no volver a justificarme en mi mente como momento de "olvidos o falta de memoria" y en su lugar pongo en práctica éste punto de enfocarme en lo que hago y así trabajaré con mi relación a la memoria de paso la cual de todas formas trabajaré en blogs por venir

Mi Jornada hacia la Vida Día 269, Enfrentando las distracciones parte 2



Ok entonces, el día de hoy, primordialmente pase la mayor parte del día leyendo, mientras estaba leyendo note algo fascinante; no había pensamientos, estaba concentrado en la lectura, sin embargo la principal distracción a lo largo de mi día, viene como un simple pensamiento y dentro de eso la experiencia de ansiedad, donde al momento de sentir ansiedad o empezar a pensar en algo que no tenga que ver con lo que estoy haciendo, me levantaba de mi lugar y me iba a comer algo a la cocina o a servirme te o agua o lo que sea.





Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que en el momento de estar trabajando he seguido las distracciones en mi mente como los pensamientos donde al seguirlos he estado generando ansiedad y en ello me levanto de mi lugar y busco algo de comer lo cual de hecho lo relaciono con una forma de como alimentar esa ansiedad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo darle poder a ésta ansiedad sobre mi en lugar e darme a mi mismo el principio rector de mi mismo para de hecho dirigirme efectivamente en cada momento de cada respiro

Me comprometo conmigo mismo a explorar que es ésta ansiedad y como es que he dado permiso a ésta ansiedad a existir en mi mente como distracción

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo darle mi atención a los pensamientos de la mente en lugar de concentrarme específicamente en el trabajo que me es necesario realizar en el momento

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mimo darme cuenta que mi atención no está "yendo allí" por su cuenta sino que soy yo quien en realidad no se está dando a si mismo esa concentración.

Ahora viene otro punto, que aún cuando parezca que no tiene nada que ver con éste, ciertamente encuentro una similitud relacionada al mismo, y ésto tiene que ver con la memoria. A lo largo de mi vida siempre me he justificado a mi mismo como una persona que no tiene buena memoria y ciertamente lo utilice de excusa muchas veces para decir que "no sabía lo que tenía que hacer o no lo recordaba" y lo que es fascinante es que, de hecho la memoria en si misma siempre tenía que ver con igualmente el punto de la atención, porque habría cosas que yo podría decidir recordar y que de hecho las recordaría y me aseguraría de recordarlas, aunque para ésto tendría que mantenerlas en mente todo el tiempo y lo creía de esa forma

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo decir que no tengo buena memoria y que por eso me es muy fácil olvidar las cosas, sin de hecho reconocer el hecho de que, en realidad si recordaba las cosas, sin embargo deliberadamente he pretendido a lo largo de mi vida que no veo lo que hay que hacer o que no entiendo lo que hay que hacer, lo cual fue una táctica de manipulación que utilice cuando era niño para no tomar responsabilidad por mi mismo, lo mismo es con las distracciones, en el sentido de que es algo que es en realidad deliberado así que, dentro de esto

Me comprometo conmigo mismo a enfrentar las distracciones y cuando sea que me vea a mi mismo en la distracción como evasión, me doy cuenta de que en realidad me estoy engañando a mi mismo y enfrento la distracción en honestidad conmigo mismo

Continuo en la parte 3

lunes, 16 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 268, Enfrentando mis resistencias a escribir parte 2




Continúo con la segunda parte del escrito anterior

Enfrentaré éste pensamiento en éste post: ¿Porque tengo miedo de que la gente me vea?

Esta es una de las principales cosas que siento al estar escribiendo, sobretodo cuando es algo que se que publicaré para alcance de todos, y es decir, los juicios en la mente siempre son como, ya sabes, el punto que pareciera guiar is dedos mientras escribo, de hecho a veces pareciera que requiere más esfuerzo escribir con sinceridad en mis palaras que hacerlo en una forma que esencialmente se que es solo otra forma de ocultarme, como al utilizar "grandes palabras" y por grandes palabras me refiero a las palabras rebuscadas, es decir, cuando escribo de una forma distinta a la que de hecho hablo o pienso, o me expresaría en realidad; y es decir, viendo el sentido común en mis propias palabras, ciertamente es mucho más difícil hablar o escribir o expresarme cuando utilizo palabras rebuscadas, cuando me escondo, y es de hecho mucho más fácil expresarse con sinceridad conmigo mismo, más que nada por toda la energía que requiere y el tiempo que requiere el preparar, el discurso por así decirlo que cuando hablo directa y abiertamente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar palabras rebuscadas para no llegar a enfrentar el problema, porque he relacionado el utilizar palabras rebuscadas como con ésta personalidad intelectual o inteligente que en realidad no tiene otro fin más que elevar el ego y hacerme sentir mejor con la idea de mi mismo, y es decir, es hacerme sentir bien con una idea de mi, lo cual obviamente es suprimir lo que soy en verdad y en ello no enfrentar lo que soy en verdad así que, dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgar las palabras sin de hecho ver que las palabras son inocentes, no tienen que ver con el sentido o la experiencia que yo busco en ellas, es decir, el utilizar las palabras no tiene porque ser una forma de crear ego y personalidad, las palabras so para la expresión, no para el ego

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo resistirme a expresarme con simpleza, sencillez y humildad para ya no crear más personalidades, para de hecho darme a mi mismo soltura en mi expresión al escribir y al hablar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo limitarme en mi expresión al escribir con personalidades, lo cual es interesante porque, es decir, al mantener una personalidad en la escritura, el escribir se vuelve algo largo y tedioso, lejos de poder realmente ser la oportunidad de darme a mi mismo esa apertura en mi expresión

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo dejar ir mi deseo por ser alguien superior, no viendo y tomando en consideración, la estabilidad que de hecho puedo tener si me permito dejar ir ese punto, el benefiio como tal de dejar ir ese punto.

Quiero disculparme con todos los que participan en éste proceso, aunque en realidad no se que cambiaría el ser perdonado por otras personas, es como solo mantener el mismo patrón, la misma mentira, es decir, es realmente absurdo, e inclusive utilizo la palabra absurdo como una forma de juzgarme a mi mismo y como que en cierta forma solo dejar las cosas en otro juicio en lugar de enfrentarlas, es irónico, porque ante más utilizo esas palabras para juzgarme, más resistencia estoy creando y de hecho limitándome de poder realmente enfrentar mi propia mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgar las cosas que hago de absurdas y estúpidas al creer que de esa forma podía hacerme volver a la realidad, aunque es interesante que, toda mi vida me he definido como un tonto y un estúpido, y al intentar "cambiar" esas definiciones, mi motivación ha sido, (como lo fue en el ejercicio por ejemplo) el ir a la polaridad energética de las mismas alguien mejor, alguien superior...y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgarme de tonto y estúpido o absurdo sin ver como entonces he estado creando en la vergüenza solo una forma de alimentar la resistencia, y en ello, en la misma vergüenza que he experimentado, no me he permitido ver que, me he estado llevando a querer escribir en esa forma rebuscada para no sentirme tan absurdo, estúpido, tonto

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar ir la vergüenza de la mente para de hecho darme la oportunidad de escribir sin miedo, expresarme sin miedo, escribir incondicionalmente expresarme incondicionalmente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que la vergüenza que siento de mi mismo es lo que soy en verdad, no, en realidad, me doy cuenta de que no lo soy, lo que de hecho no quería era dejar ir la búsqueda por la experiencia de ser alguien mejor o superior a los demás.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo querer pedirle disculpas a las personas pensando que de eso dependía de que la vergüenza en mi interior se fuera, porque es decir, no he visto que en realidad la vergüenza la genero yo al participar en los juicios de mi mente hacia mi mismo, la vergüenza es en realidad solo consecuencia de los mismos juicios

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo mantener en mi mente los juicios de ser alguien tonto, estúpido, ignorante, menos que, etc., sin ver entonces como dentro de esto, lo unico que estoy haciendo no es solo mantener los juicios sino convertirme en esos juicios, así que

Me comprometo conmigo mismo a ya no pensar en mi como alguien tonto y estúpido y en el momento que me vea pensando esos juicios de mi, me detengo y exploro mi relación hacia esas ideas en las que me he definido dentro y como esos juicios

Me comprometo conmigo mismo a parar la vergüenza y a no participar más en ésta, ya que veo como ésta solo me frena de poder asistirme y apoyarme a mi mismo realmente

Mi Jornada hacia la Vida, Día 267, Enfrentado las distracciones

Muchas veces a lo largo de mi día me doy cuenta que la mayoría de mis actividades podría hacerlas el doble o hasta el triple de rápido si no me distrajera continuamente con tantas interrupciones que, ciertamente soy capaz de prevenir, como el día de hoy que al estar a punto de empezar a escribir, me detuve a ver el fragmento de una película que mientras en mi mente pensaba "solo lo veré 5 minutos" al final esos 5 minutos se convertían en 30 minutos, y es decir, al final son 30 minutos del día que son desperdiciados en ver un film que primero que nada "ya vi" y segundo, que no tiene fin o propósito alguno más allá del entretenimiento así que dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo detenerme a ver la película que estaban pasando en la televisión aceptándome hacer esto al permitir el pensamiento "sol serán 5 minutos", sin embargo, aquí lo que ocurre realmente es que, dentro de mi sabía que no sería el caso, que solo me estaba engañando a mi mismo y aún así permití el sabotearme a mi mismo con ésta mierda y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo el sabotearme a mi mismo al dar permiso al pensamiento de "sol serán 5 minutos" cuando dentro de mi veía y sabía que no sería así y entonces dentro de esto lo que sentí fue una experiencia energética de pereza, y en esa pereza lo que ocurrió fue ésta relación que he formado hacia el escribir en forma, es decir, viéndolo como una obligación más que como una oportunidad para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo, como algo que hago por mi de hecho

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo dejarme conducir por la experiencia de la pereza al pensar en la escritura como trabajo más que como algo que hago de hecho para asistirme y apoyarme a mi mismo, lo cual en realidad pone en duda mi propio compromiso conmigo mismo de escribirme todos los días para asistirme y apoyarme y nuevamente mi punto de partida en mi participación dentro d mi propio proceso queda en duda

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo no comprometerme completamente conmigo mismo a escribir todos los días para realmente asistirme y apoyarme a mi mismo incondicionalmente sin que sea ya a manera de obligación sino un acto de gratuidad que tengo para conmigo mismo de darme la oportunidad de realmente /de hecho cambiar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar que mi proceso se volviera una forma de obligación en lugar de ésta oportunidad que me estoy dando a mi mimo de llegar a conocerme a mi msimo, a mi mundo y de hecho cambiarlo

Continuaré más tarde en la siguiente parte

sábado, 14 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 266, La secta de Desteni



Estaba leyendo un libro de Noam Chomsky, (no el libro del cual estoy realizando el audio-libro sino otro) y mientras estaba explicando la violencia de Estados Unidos como política exterior, me tope con éste fragmento que cito a continuación:

"Existe un amplio concenso entre los especialistas sobre como reducir la amenaza del terror, y el acuerdo presenta dos aspectos. Los terroristas se ven a sí mismos como una vanguardia que busca reclutar a otros, dando la bienvenida a cualquier reacción violenta que sirva a sus causas. La respuesta correcta a los actos criminales es el trabajo policial, el cual ha dado resultados significativos tanto en Europa como en el Sudeste Asiático. Mucho más importante resulta el amplio circuito que los terroristas intentan movilizar, personas que quizás les temen u odian, pero que, sin embargo los ven como luchadores de una causa justa. En este caso, la respuesta adecuada consiste en prestar atención a sus motivos de queja, que a menudo son legítimos y no guardan ninguna conexión directa con el terrorismo" - Noam Chomsky -

Entonces lo que aquí estaba viendo, primordialmente es que, es importante ver no solo a la persona que es definida como terrorista o como, es decir, como cuando han definido a Desteni por ejemplo como una secta o un culto, sino que es indispensable ver "quien lo define o para quién es la definición terrorista, culto, secta" y es decir, esto sin mencionar el absurdo halo de sensacionalismo y fanatismo que tales personas suelen acarrear consigo en su sectarismo político o religioso ideológicos (ambos tan risibles como ellos mismos), y a lo que voy con esto es que, al ver a la persona y filtrando el contenido de sus palabras cargadas de todo el fanatismo político y religioso que normalmente suelen emplear en su discurso, lo que queda detrás es en realidad una estadística, es decir, lo que ves es entonces la nacionalidad del individuo, la política de su país e ideología del mismo, su religión, cultura, etc., y entonces, lo que se hace de notar es, de hecho, el profundo miedo y paranoia bajo los cuales éstas personas existen, y entonces, comprendes que a esos individuos, se les ha enseñado a ver el mundo a través de unos ojos cargados de todo ese fanatismo y sensacionalismo absurdos, y entonces, comprendes que, en realidad a esas personas se les enseña a definir las actividades de ciertos grupos dentro de un limitado espectro para definir el mundo (ejemplo perfecto de esto es Estados Unidos que cada vez más se está convirtiendo en una Dictadura lejos ya de todo lo que alguna vez se pudo llamar democracia).

Es así entonces, como comprendes que el fin de hacer esto, es para mantener a la gente tan dividida y distante como sea posible, porque entonces y solo entonces que se justifica el uso de "la fuerza suprema de un Estado o un tercero para regir a la sociedad", es decir, es perfecto si uno piensa en los mecanismos de control implicados en todas las tendencias para hacer que una persona de más valor a una idea que a la vida de su prójimo, realmente fascinante, y como entonces uno tiene que crear una polaridad ante otras ideologías donde la propia es concebida como el ideal superior y otras como el inferior y al aceptar esto, uno entonces acepta la idea de que uno debe ser dirigido por un máximo representante de tal poder, todo esto para justificar el poder en una persona, el poder coercitivo empleado y definido desde la antigüedad (Ius Puniendi) y aceptado desde entonces... no es de sorprender que después de leer esto, algunos me acusaran de ser parte de una secta o un culto (ustedes ya entonces podrán entender por qué...)

Mi Jornada hacia la Vida, Día 265, Retomando el Ejercicio pt 3

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo ser intimo conmigo mismo para de hecho enfrentar los problemas en mi mente, mientras escribo esto experimento un fuerte dolor de cabeza y dentro de ello, me doy cuenta de lo mucho que he suprimido estos puntos, es decir, el ser abierto conmigo mismo, porque apenas veo cestos puntos vienen los juicios a mi mente y entonces empiezo a sentir vergüenza de mi mismo y entonces los suprimo y el ciclo comienza de nuevo, de engañarme a mi mismo y de esconderme de mi mimso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir que estaba escribiendo para los demas mientras escribo en mi blog, lo cual es de hecho realmente interesante, porque escribir para otros o al pensar que escribire para otros me lleva inmediatamente a una personalidad a pesar e que no me encuentre en la presencia de alguien, mis palabras cambian y entonces no hablo ya más conmigo mismo, hablo para los demas, es decir, se supone que éste blog solo es un compartir de mi proceso y ciertamente lo unico que puedo hacer es compartir mi proceso, porque a final de cuentas quien lo está caminando soy yo, así que

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo ver esos juicios en mi mente donde me he definido a mi mismo como un marica, como un cobarde, donde en lugar de enfrentar las situaciones he estado escapando de ellas, porque a pesar de todo, no queria siquiera ver si tenían solución los problemas o no, y es decir, esto s algo que me repitieron toda mi vida, los problemas siempre tienen solución, y sin embargo siempre he esperado que otros tomen la iniciativa, que otros sean quienes resuelvan mis problemas y por ello
Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi msimo darme cuenta que yo he sido quien se ha hecho debil a si mismo al no resolver los problemas por si mismo, al optar en cada ocasión por la vida fácil, donde me he valido de las justificaciones y las excusas para volver a participar en el abuso en cada ocasión y no dejar ir la vida comoda, la vida que realmente es lo que me está jodiendo y que no me he permitido ver que lejos de ser "una solución" que alivia los problemas, es en realidad solo algo que los arraiga y los hace aún mayores

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo tomar responsabilidad por mi mimo y enfrentar ésta vida de hecho como y por l que es, y eso implica enfrentar todos y cada uno de los puntos y aspectos en los que he participado a lo largo de toda mi vida

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que imitando o volviendome como las personas que consideraba fuertes podría escapar de mis problemas, sin ver de hecho que uno no se vuelve fuerte escapando de los problemas sino enfrentandolos

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que enfrentar mi emnte es parte de mi ejercicio es parte de mi entrenamiento para volverme fuerte, para de hecho poder levantarme en y como la integridad de mi ser físico, porque ciertamente no hay otra forma de hacerlo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo lastimar a mi cuerpo con ejercicios sobrexcedentes para alcanzar este punto/idea de ser más fuerte, sin ver que de hecho lastimando al cuerpo uno no se vuelve mpás fuerte sino que uno se limita y se impide el seguir creciendo porque uno siempre está lastimado, y en ello, uno se vuelve incapaz de asistirse y apoyarse a uno mismo porque he estado constantemente llevando a mi cuerpo al punto del estres y de la resistencia, sin ver que en realdiad no requiero hacer de los ejercicios lo mismo que solía hacer, sino solo, darle ese impulso lento pero seguro para seguir creciendo así que

me comprometo a no volverme a sobre exigir con mi cuerpo y a de hecho encontrar balance y estabilidad al momento de hacer ejercicio y entrenar

me comprometo a ejercitar mi cuerpo de forma armoniosa, sin lastimarme cargando de más y a siempre estar haciendo los cuidados que mi cuerpo requiere para ejercitarlo adecuadamente, lo cual es comer adecuadamente, calentar antes y después del ejercicio y sobre todo enfrentar mi emtne para de hecho fortalecerme interna y externamente

jueves, 12 de diciembre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 264, Retomando el ejercicio pt 2

El día de hoy he ido a nadar, es lo que solía hacer antes, y lo que ocurrió es que me canse muy rápido, ciertamente no nade ni media hora, lol, y a esto, lo que experimenté fue vergüenza de como antes podía incluso nadar con polainas atadas en mis brazos y a pesar de todo me mantenía a flote y nadaba no menos de media hora, dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber sentido vergüenza de mi mismo al ver lo delgado y lo débil que me he puesto al haber dejado de hacer ejercicio y es decir, dentro de esto me perdono a mi mismo por habrme permitido y aceptado a mi mismo nuevamente participar en las ideas de la fuerza con el fin de alcanzar una definición de mi mismo que he proyectado en el pasado como "yo podía levantar esto o podía hacer esto", a lo cual de hecho experimento miedo, porque veo como el paso de la edad, el paso del tiempo y empiezo a pensar en como mi cuerpo de hecho está envejeciendo y dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme de acuerdo a las memorias que tengo de mi mismo cuando solía participar activamente en intensas actividades físicas, donde me percibía a mi mismo como muy fuerte, sin embargo, lo que veo dentro de tales memorias, es el hecho de que, a mi percepción de ésta idea yo me veía a mi mismo coo fuerte, sin embargo lo que ocurría dentro de mi es que no dejaba de esconderme y de participar en el mismo miedo, a lo cual realmente no me hacia más fuerte, me hacía más débil, al menos más débil en cuanto a la esencia de mi ser, porque siempre me experimenté a mi msimo como un cobarde, inclusive aún cuando estaba dentro de tal entrenamiento intenso, siempre tendría miedo de hablar directamente y de confrontarme a mi mismo en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de la palabra débil, porque en ello, me veo a mi mismo como menos que los demas, y entonces experimento como ésta forma de inseguridad en mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme inferior a otras personas si no lograba hacer lo mismo que ellos/ellas, porque entonces de lo que me daba cuenta en ese momento era de mis limitaciones y lo que veía en esos momentos cuando veía a otros logrando cosas, es que veía que yo también podía de hecho hacer las mismas cosas, sin embargo, lo que veía es que no había tenido la misma dedicación y compromiso que ellos al realizar esas actividades, porque me permití participar en la experiencia de la flojera, que hasta la fecha aún existe extremadamente latente dentro de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo no motivarme a mi mismo para de hecho moverme y lograr hacer las mismas cosas que los demás, porque es decir, aquello que utilice como impulso para "lograr hacer las mismas cosas" fue como ésta idea de tener que alcanzar a esas personas convirtiéndome en alguien superior o algo por el estilo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear complacer a los demás, buscar el reconocimiento de los demás para poder sentirme o verme a mi mismo como alguien fuerte, donde, es decir, coloque ésta fuerza en separación de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocar la fuerza en separación de mi mismo como éstas ideas que se proyectaban en mi mundo y mi realidad donde solo cuando otras prsonas definían o llamaban a una persona fuerte, es entonces que esa persona dejaba de ser un simple ser humano motivado a asistirse y apoyarse a si mismo y se convertía en algo más, solo una idea, lo cual de hecho limita mucho a la persona por el hecho de que, uno realmente no llega a conocer a esa persona, y no sabe lo que le motiva a hacer lo que hace y es entonces que uno solo empieza a imitar a las personas esperando alcanzar el reconocimiento de otros, pero lo que busca esa persona que imita no es como esa fuerza dentro de su propia motivación lo que en realidad busca es el afecto y el aprcio de otras personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo querer y desear volverme fuerte para sentir que me ganaba un lugar entre mis compañeros de la escuela y para sentir que tenía un lugar en éste mundo donde era reconocido y me convertía en ésta idea

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi msimo querer ganarme un lugar ente mis compañeros de la escuela para no sentirme solo, y es decir, donde vi esa oportundiad fue volviendome hacia el ejercicio en la forma en que lo hice, pero no por motivación propia, sino por el deseo de ser aceptado dentro de un grupo

Ha surgido algo interesante aquí y que de hecho me gustaría compartir en el próximo blog, sobre mi búsqueda por la aceptación en cualquier grupo, continuo despues