martes, 29 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 251 Personalidad de Frustración

PAKO Y YO

El día de ayer estaba realizando un trabajo al cual tenía “muchas expectativas de que quedara como me lo había imaginado” y al no obtener el resultado que había “imaginado”, entre en la personalidad de la frustración

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al no obtener el resultado en mi trabajo como me lo había imaginado en la mente me he enojado y frustrado al no tener “la experiencia que esperaba tener en mi mente” lo cual es fascinante al ver como he entrado en esa personalidad de frustración al querer/esperar obtener una experiencia y ver que no consigo tal, entro en ésta experiencia de enojo, e inclusive juicios hacia mi mismo en donde me veo como “inferior a otras personas” que si consiguieron ese resultado

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo molestarme cuando no conseguía el resultado que había imaginado en mi mente el cual había relacionado con la definición de “perfección” y entonces al ver que no alcanzo la “perfección que he creído en mi mente que es real y que existe” me molesto conmigo mismo e inclusive llego al punto de culpar a las cosas o a las personas en mi mundo y realidad sin ver y darme cuenta que la responsabilidad únicamente recae en mi por crear tales pensamientos en mi mente e imaginación

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo obsesionarme con mi idea de la perfección sin ver en honestidad conmigo mismo que lo que he permitido y aceptado que sea mi definición de la perfección está basada en los intereses personales como tal definidos en esa búsqueda por la superioridad en una experiencia que “sea mejor” que las de otras personas, lo cual se refleja en esas comparaciones que he formulado en mi mente como los juicios de valor en los que acepto el diseño de una ganador y un perdedor, lejos de realmente comprender la unicidad y la igualdad y de hecho corregir mi aplicación en mi vida para crearme a mi mismo y éste mundo dentro de esa consideración

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear juicios de valor comparándome con otras personas sin ver o considerar el hecho de que, aquello por lo cual existen esos juicios en mi mente, son únicamente por el reflejo de aquello que yo he aceptado como “de importancia” mientras que a la otra persona podría ni siquiera serle relevante ese juicio de valor; y por lo tanto, al ser yo el que ha colocado valor sobre ese juicio, es por ende reflejo de como me he permitido definirme en relación con mi mente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme como los juicios en mi mente, donde al juzgar y compararme con otras personas en mi mente, lo que he hecho es solo mantener mi ideal de la perfección para entonces no ver el hecho de que el perfeccionamiento no existe en algo separado de uno mismo que es necesario alcanzar a través del aprecio o reconocimiento de otros, sino a través de la apreciación de uno mismo, al valorarme a mi mismo conforme me permita vivir mi aplicación y disciplina en y como la honestidad conmigo mismo

Aplicación Correctiva:

Me comprometo a que en el momento en el que me vea a mi mismo yendo en la imaginación creando un “ideal de la perfección”, respiro y me detengo en ese momento a ver cuales son las ideas y juicios que he aceptado dentro de tales definiciones y en ello me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido mi participación en lo que sea que haya aceptado y entonces me dirijo a mi mismo a vivir mi aplicación correctiva de no aceptar algo menos ni más de lo que soy en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo conmigo mismo a apreciar y valorar el esfuerzo que haya realizado en cualquier trabajo, y ha siempre aprender de mis errores sin tomármelos de forma personal/tomarme me mente de forma personal, para entonces simplemente corregir y cambiar mi aplicación en y como lo que sea que esté realizando, sea un trabajo, en una relación o en mi propia aplicación de vida

viernes, 25 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, 250 Enfrentando mi deseo por una relación pt4

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La Personalidad Intelectual

ya había compartido éste punto anteriormente en diversos contextos, donde la personalidad “entra en acción” por así decirlo, en éste contexto específicamente, sería como el mismo principio de las anteriores personalidades aunque las cosas que cambian son los datos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en la personalidad intelectual para llamar la atención donde utilizaría éstos datos y conocimientos para crear como una forma de competencia hacia los demás buscando l punto donde me definiría como “mejor que otros” y en ello, lo que haría sería presumir éstos datos y conocimientos para llamar la atención de la chica que me atraía

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar el conocimiento y la información para presumir dentro de la personalidad intelectual donde lejos de éste ser un apoyo se convierte en una forma de abuso en el cual persigo mis intereses personales para mi propia satisfacción en lugar de utilizar éstos datos y conocimientos para realmente constituir un apoyo tanto en mi mismo como en los demas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en la personalidad intelectual para llamar la atención de mis compañeros de la escuela y de las chicas que me atraían para la satisfacción de mis intereses personales en lugar de ser un apoyo para ellos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en la personalidad intelectual para cubrir mi temor a verme a mi mismo como un tonto, como todos los juicios negativos de mi mente, donde busco ese momento de positividad para hacer de mi mismo más que esos juicios en mi mente, hacia los cuales estoy en realidad viviente ésta competencia en mi mente, es decir, los juicios en mi mente podrán ser a veces las voces de otras personas, sin embargo soy yo pensando esos pensamientos por lo que soy yo en realidad creando ésta competencia para mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo presentar la personalidad intelectual en lugar de darme a conocer a mi mismo por lo que soy en verdad, dentro de lo cual, no consideré el hecho de que cualquier forma de intelecto en si, no puede superponerse al simple sentido común que es donde existe uno en verdad como la comprensión de uno mismo en y como la honestidad con uno mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo obsesionarme con el conocimiento y la información creyendo que si presentaba éstos como yo, serían entonces lo que me haría valer como persona, porque son aparentemente lo que lo hace a uno mejor en la vida, “ser mejor que los demás” y es decir, veo como esto es algo que se desarrolla desde la infancia, donde continuamente fue algo que nos dirían en la escuela, en términos de que “los que tienen un mejor promedio en la escuela son los que consiguen el mejor empleo”, cuando ciertamente, una gran mayoría de esas personas, no consiguen empleo a pesar de sus altos niveles de conocimientos y sin dinero no consiguen relaciones

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar el conocimiento y la información para buscar el reconocimiento de las personas, porque aparentemente dentro de ese reconocimiento podría ser aceptado como alguien inteligente o superior, y entonces en ello podría aceptarme a mi mismo porque aparentemente solo entonces mis juicios a mi mismo desaparecerían sin ver como entonces me esclavizaría a mi mismo a depender del conocimiento y la información para poder aparentemente “ser quien yo soy”

Aplicación Correctiva:

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento que me vea a mi mismo participando en el empleo de datos, y de conocimientos, me aseguro de emplear éstos dentro del sentido común y de la honestidad conmigo mismo y si no existen de ésta forma, entonces busco la manera de corregir éstos a un punto de sentido común y si eso no es posible entonces esos datos o conocimientos son irrelevantes a la vida

Me comprometo conmigo mismo a no buscar ya aceptación dentro de una personalidad intelectual y en ello a aceptarme a mi mismo y trabajar conmigo mismo dentro del empleo del sentido común viviendo en y como la honestidad conmigo mismo

miércoles, 16 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 249 Enfrentando mi deseo por una relación pt3

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La personalidad del chico rudo/serio

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo  presentarme dentro de la personalidad seria o del chico rudo para mostrarme a mi mismo como en control de la situación, cuando en realidad siento mucha ansiedad al encontrarme alrededor de las personas, sobretodo de las niñas, donde vienen todos éstos juicios a mi mente en los que pienso y analizo mis movimientos para llamar la atención de las niñas, donde principalmente he pretendido no verme vulnerable frente a los demás, donde entonces suprimo mi expresión completamente presentándome a mi mismo dentro de ésta personalidad seria o del chico rudo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tornarme ansioso al estar alrededor de las personas sobretodo alrededor de las niñas, porque veía como todas éstas reacciones venir a mi mente como todos los juicios hacia mi apariencia y mi comportamiento, y en ello me llevé a esconderme en esta presentación de control inclusive para parecer interesante para los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgarme a mi mismo como una apariencia física y una forma de comportamiento, sin ver y considerar que en realidad, al haberme definido en un concepto tan limitado, mi atención va completamente a ese punto, donde entonces me limito a mi mismo a ser solo la definición de una imagen y una presentación de mi mismo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tratar de mantenerme en control al estar dentro y como una personalidad, porque, es decir, deliberadamente voy en la limitación para hacer mis movimientos completamente mecánicos y en ello, limitados a ser o verse de una cierta forma para obtener la atención de las personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo mostrarme a mi mismo dentro de ésta personalidad del “control” para así parecer interesante para los demás, y sentirme en control sin ver o considerar el enfrentar esa ansiedad respirando y entonces llevándome a mi mismo a enfrentar ese punto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer ser vulnerable y de hecho expresarme incondicionalmente con las personas siendo directo y de hecho no aceptando menos que lo que soy en verdad, porque ciertamente es todo lo que tengo realmente como yo, y es decir, es algo que ni siquiera podría hablar de “tenerlo puesto que es algo que debo caminar y entonces generarlo en mi”

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que tenía el control al estar en la personalidad seria o el chico cuando, cuando en realidad, es decir, considerando todas las oportunidades que de hecho he dejado pasar solo por mantenerme en esa personalidad del control, donde en lugar de realmente vivir mi aplicación correctiva estoy retrocediendo y entonces escondiéndome de nuevo dentro de justificaciones y excusas para no cambiar y de hecho dejar ir ésta personalidad de control

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo retroceder en mi proceso donde en lugar de hacer la aplicación correctiva estoy volviendo a los albores de la mente escondiéndome detrás de una personalidad en lugar de enfrentar a las personas en mi mundo y realidad para de hecho levantarme en y como la honestidad conmigo mismo incondicionalmente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de que el control disminuyera sin ver que en realidad como existo dentro del control es un miedo que es continuo y constante, donde lejos de estar en control estoy como en una búsqueda por éste, sin de hecho llegar a la estabilidad en forma alguna y en ello, no considerando el hecho de que la estabilidad solo es posible en la honestidad con uno mismo y el respiro para enfrentar lo que sea que represente o sea ésta resistencia

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte reconocer que el control es en realidad miedo y que el miedo es siempre una limitación por lo que dentro de ésto

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo reconocer que solo utilizó las personalidades del chico rudo/serio (y el intelectual, aunque aquí no lo mencioné)  para esconder el hecho de que tengo miedo de mi mismo, ya que me he definido tanto en esa percepción de ser menos que otros que ahora me he obsesionado con una polaridad como lo es el buscar “sentirme en control” porque da como este aire de ser mejor que otros aparentemente, sin embargo, no es así en lo absoluto realmente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar el control como una forma de hacerme sentir superior a las personas, en las que proyectaba como ésta personalidad segura, lo cual es interesante porque las personas en realidad no me percibían de esta forma, muchos inclusive señalaban el hecho de que era una persona muy insegura, lo cual entonces refleja como esa personalidad o sensación de control solo existía en mi como una forma de auto engaño, donde en lugar de hacerle frente a mi ansiedad y mi temor de estar frente a las personas, me he escondido en personalidades que ciertamente son solo un acto de cobardía lejos de ser una expresión

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo vivir la aplicación correctiva por temor a las consecuencias que pudieran derivarse de cambiar la forma en que vivo, ya que dentro de las personalidades del chico rudo o serio, me he creado a mi mismo ésta percepción de encontrarme en control de mi y las personas en mi mundo, lo cual es en realidad solo otra excusa para no ver la situación en mi mundo y mi realidad donde veo como fallan las relaciones a mi alrededor, y esto por consecuencia de mi participación en tales creaciones de personalidades en lugar de ser directo e incondicional

Aplicación Correctiva:

Me comprometo conmigo mismo a parar la personalidad del chico rudo y serio, para poder darme la oportunidad de ser “vulnerable” y entonces expresarme incondicionalmente siendo directo y asertivo, y aún dentro de ello estable y expresivo

Me comprometo a no retroceder en la aplicación correctiva y en ello a realmente vivir ésta haciendo frente a lo que sea que se presente como la situación que sea necesaria enfrentar y si encuentro resistencias entonces respiro y enfrento esas resistencias para de hecho asistirme y apoyarme a mi mismo a levantarme en y como la honestidad conmigo mismo

(próximo post, la personalidad intelectual)

martes, 15 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 248 Enfrentando mi deseo por una relación pt2

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La personalidad Complaciente

Siempre que me sentí atraído hacia una persona, lo que haría es que empezaría a tratar de hacer todo por esta persona y siempre trataría de estar allí para hacer todo por ellos en todo lo que me pidieran

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo ir en la personalidad complaciente en la que me pongo a hacer todo por éstas personas o para satisfacer a éstas personas ya que siento miedo de perderlas, porque me siento como menos dentro de mi, y entonces siento que tengo que hacer un esfuerzo tremendo para poder mantener una relación, para poder ser siempre agradable para los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ponerme a pensar en lo que dirán y lo que pensarán los demás y en ello, actuar de acuerdo a “esa idea que estoy formando de los demás y de mi mismo” en lugar de expresarme incondicionalmente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que al experimentar temor de perder la relación lo que entonces hago es ir dentro de esta personalidad complaciente donde empiezo a hacer un montón de cosas para complacer a ésta persona, y lo que veo dentro de esto es como de la primera relación quedó esto por consecuencia en el sentido de que, me volvería tan inseguro de mi y me compararía tanto con los demás todo el tiempo, ya que con las palabras de aquella niña donde dijo “he empezado a tener sentimientos por alguien más” lo tomaría o lo vería tan personal que entonces no podría dejar de verme a mi mismo como el problema, sin embargo lo que entonces ocurriría es que al volverme en ésta personalidad complaciente hacia las personas, la gente se sentiría hostigada y entonces empezaría a hacerme nuevamente a un lado viéndome o considerándome a mi mismo como inferior, es decir, no podría o me costaría mucho trabajo poder formar relaciones lo cual no volvería ocurrir sino hasta finales de la preparatoria y la relación nuevamente duraría muy poco, y allí nuevamente volvería a crear éste temor y ésta sensación de ser menos a tal grado que me vería a mi mismo como incapaz de formar una relación.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer perder la relación sin ver que lo que temo perder son de hecho mis ideas hacia la persona y en ello no viendo el hecho de que haciendo o formando ideas hacia la persona no es de hecho conocer a la persona, sino que es solo una forma de dependencia a mi propia mente, hacia esas ideas, donde entonces mantengo y alimento personalidades que no permiten vivir de hecho mi expresión incondicionalmente, así que dentro de esto

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crearme ideas acerca de la otra persona en lugar de realmente llegar a conocer a la persona ya que lo que siempre tendemos a hacer es presentar la cara que queremos que vean y solo después de algún tiempo empieza a surgir el conflicto que es como realmente existimos, así que

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo presentarme como la personalidad complaciente para ocultarme a mi mismo y no verme como el desconsiderado y egoísta que en realidad me he convertido y he hecho de mi

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo volverme egoísta y desconsiderado donde solo considero mi propia mente, lo cual es interesante cuando lo pongo en contraposición con el “como primero me formo una idea de la persona y luego formo una relación hacia esa idea de la persona en lugar de llegar a conocer realmente a la persona por quien ésta es y como lo que es en verdad”

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconderme en la positividad viendo solo lo que quiero ver de la otra persona en lugar de enfrentar todo lo que la persona es en verdad porque en ello, puedo volverme un verdadero punto de apoyo para asistirme y apoyarme a mi mismo y a los demás, tomándolos por lo que son y estando dispuesto a caminar con ellos lo que sea necesario y hasta que esté hecho

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo compararme con las personas en éstos juicios en mi mente donde he buscado ser o sentirme superior a los demás “en mis ideas nuevamente para poder entonces sentirme aceptable dentro de mi mismo” y entonces hacerme creer que estoy listo para entrar en una relación cuando las cosas no son de hecho así, ya que si la relación conmigo mismo no es clara y estable entonces ¿cómo se puede formar una relación con otro si la relación conmigo es conflictiva y limitada?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar y decirme a mi mismo que no podría volver a formar una relación, sin ver que lo que estoy diciendo en realidad es que me estoy dando por vencido como diciendo “no puedo hacer nada al respecto y no puedo cambiar” lo cual es un abuso hacia uno mismo y es en esencia una chaqueta mental, otro punto que veo es como dentro de la personalidad complaciente es que también como sería esto lo que influenciaría a tal grado la forma en que dibujo por ejemplo o que hago todas las cosas en las que siempre trataría de volverme una presentación aceptable para los demás o “mejor” para los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tratar de ser mejor para los demás en lugar de ser un punto de asistencia y apoyo para mi mismo en el que pueda de hecho mejorarme a mi mismo como ser humano, es decir, puedo utilizar el mismo potencial de trabajar duro para llegar a completar lo que sea que me proponga y lograr resultados pero que no sean ya tendientes a una personalidad en la que estoy literalmente destruyéndome a mi mismo sino que puedo de hecho dirigirme a mi mismo para volverme en una expresión incondicional para mi y con los demás

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ver las relaciones como lo más importante de peste mundo sin comprender que primero la relación debe ser conmigo mismo y ser estable y funcional en mi mismo para entonces volverme un apoyo para los demás y entonces poder formar una verdadera relación que sea estable y funcional

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo cambiar por mi mismo asistiéndome y apoyándome a mi mismo siendo honesto conmigo mismo y vivir eso en cada momento de cada respiro para entonces dirigirme y ser efectivo en todo momento

Aplicación Correctiva:

Me comprometo conmigo mismo a que en el momento en que me vea participando en la personalidad complaciente, me detengo porque me doy cuenta y comprendo que no estoy realmente expresándome ni apoyándome a mi mismo en mi expresión, sino que es estoy alimentando una personalidad que es solo autodestructiva, en ello me dirijo a mi mismo para expresarme como yo lo haría sin pensar en lo que le gustará o lo que pensará la otra persona

Me comprometo conmigo mismo a trabajar en la relación conmigo mismo asistiéndome y apoyándome con disciplina y paciencia conmigo mismo para de hecho hacer de mi mismo un mejor y más efectivo ser humano, tanto para mi como para los demas

Próximo punto: La personalidad seria o el chico rudo

sábado, 12 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 247 Enfrentando mi deseo por una relación pt 1

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(He colocado ésta imagen de Bruce Lee con ésta frase que dice: Absorbe lo que es útil, descarta lo que no, agrega lo que es únicamente tuyo. Porque en éste proceso de caminar mi experiencia con las relaciones, redefiniré las mismas para poder alinearme a mi mismo con el punto de volverme de hecho un apoyo para los demás así como para mi mismo, parando toda forma de dependencias a la energía para entonces ser mi propio principio rector y creador de mi como un ser humanos que de hecho puede ser tal punto de asistencia y apoyo para si mismo y para otros).

Voy a empezar por compartir lo que fue mi primera experiencia con las relaciones y cómo afecto mi relación conmigo mismo y mi mundo.

Yo estaba apenas cruzando por mi primer año de secundaria cuando empecé a conocer a una niña con la que practicaba Tae Kwan Do, y para un contexto más amplio de lo que ocurría conmigo en aquello momento, porque ya sabes, cuando uno recuerda las relaciones, primero nos acordamos de las experiencias agradables y suprimimos todo lo negativo, y esto incluye el contexto de lo que vivíamos en aquel momento. Pues bien, yo tenía muchos problemas en la escuela, muchos problemas en el sentido de que, no comprendía el material en lo absoluto, debido a que no ponía atención en clases y, por supuesto, esto no fue algo que ocurrió en un solo día, fue una consecuencia de toda mi experiencia en años anteriores con respecto de la primaria. Seguramente preguntarán ¿Cómo hiciste para aprobar la primaria? En el sistema educativo como actualmente existe, la SEP (Secretaria de Educación Pública) otorga ya el 50% de calificación a los estudiantes de primaria, incluso si sus calificaciones son equivalentes a un 0%, esto implica que a lo largo de la primaria lo que haría sería que, solo me enfocaría en hacer entregas de tareas aquí y allá y eso me daría un 10% adicional, lo que haría posible que pudiera aprobar el año con un 60%, sin embargo en la secundaria ese lujo del 50% se termino y entonces mis calificaciones eran de 0%-10%, y esencialmente, el material de estudio sería para mi, realmente difícil de comprender, así que lo que haría la mayor parte del tiempo sería simplemente evadir las clases, pasando el día dibujando o estando en mi mente imaginando y creando éstas realidades alternas. Así que, me enfocaría completamente en los deportes, principalmente en las actividades fuera de la escuela como era el Tae kwan do, así que, sería algo que disfrutaría mucho hacer, los combates y el ejercicio y fue en lo único que (hasta cierto punto) logré destacar.

Entonces llegue a conocer a ésta niña en la escuela con quien empezaría a formar ésta relación inicialmente de amistad, pero después me sentiría muy atraído hacia ella y finalmente le pediría que fuera mi novia, y entonces iniciamos una relación. Eso fue para mi fue algo que literalmente levantó mi animo, en el sentido de que, estaría como abrumado por la experiencia sentimental energética en mi interior y entonces enfocaría mi atención completamente en ese punto de la relación, pero ahora ni siquiera pondría atención a las prácticas ni a los ejercicios en Tae kwan do, por encontrarme enfocado en la relación. Y es decir, la relación realmente duró muy poco, ni siquiera 3 semanas, por lo que un día ella llegaría conmigo y me diría que ya no quería seguir con la relación y que había comenzado a tener sentimientos por alguien más, aún entonces yo me sentía abrumado por los sentimientos y la experiencia interna, y yo interpreté esa declaración como “no soy suficiente”.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar el pensamiento “no soy suficiente” al relacionarlo con la idea de que al haber alguien mejor que yo, es decir, lo vi como “mis sentimientos son algo que es menos” – claro hablando desde la perspectiva de como entonces valoraba mi experiencia interna y como la defino entonces como “amor” y como veía ese amor como quien yo soy, al ser rechazado eso obviamente la relación a ese momento es la de sentir que era yo el que estaba siendo rechazado y, esto al mismo tiempo lo relacioné con el resto de los conflictos que estaban ocurriendo en mi vida, como los problemas en la escuela en los cuales, me veía a mi mismo como inferior al resto de mis compañeros, así que me lo tome muy personal y obviamente no consideré en ese momento que no se trataba de mi en lo absoluto, es decir, ella simplemente escogió a otra persona, eso fue todo, y si me lo tomé personal fue completamente mi responsabilidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo relacionar la experiencia sentimental con “el amor”, sin considerar que el sentimiento es una carga energética que solo puede durar por una cierta cantidad de tiempo, y al relacionar mis ideas del amor a ésta experiencia energética, limito mi expresión a una firma energética, donde solo actúo y me comporto dentro de las dimensiones del amor en el momento de sentir la experiencia energética sin ver y comprender que de hecho no necesito de una experiencia sentimental para expresar amor a otros

“Amor es vivir lo que es mejor para toda la vida en todas las formas. Esto es amor encarnado. El amor que se utiliza para justificar por qué un sistema de injusticia se permite no es amor, es una creación energética mental, una experiencia de polaridad irreal basada ​​en el interés propio individual que solo el creador de la energía puede experimentar. El amor real no tienen una polaridad opuesta, es la acción de la vida en formas que es mejor para toda la vida y cuando esto no se vive, entonces el amor simplemente no existe. Tontos juegos de ego jugando en la mente de amor y odio. Eso simplemente demuestra que ellos aún no son la palabra viva encarnada como amor. Convertido en la palabra vida encarnada como es la vida.

La carne en la tierra se hace débil por el ego/mente. No debe confundirse como debilidad en sí misma. Comprende que eso revela la verdadera naturaleza del alma. Todas las almas están atrapadas en el espejo de la carne que muestra que el alma nunca ha sido amor verdadero, sino únicamente la escalera del interés personal. Vemos esta escalera de interés personal en el capitalismo y consumismo de la palabra encarnada como el ser humano.

Conocerte a ti mismo es imposible sin honestidad con uno mismo como la condición de la vida” –Bernard Poolman

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo relacionar los sentimientos que definí dentro de mi idea del amor hacia ésta niña, sin ver que lo que estaba sintiendo era acerca de las ideas que yo me formé acerca de ésta chica y por lo tanto, en lo único que estaba poniendo mi atención era en lo que yo quería, deseaba y necesitaba. Después de eso entré en una posesión de enojo que proyectaba hacia todos, y lo que veo es que lo que sentía era odio hacia mi mismo, enojo conmigo mismo, al poco tiempo el profesor me expulso de los entrenamientos porque realmente lo llevé a un punto en el que empecé a levantarle la voz y entonces el me dijo que podría volver después, pero no volví.

Lo que veo de ésta experiencia es como a partir de ese momento empecé a experimentarme en la polaridad de la experiencia negativa; me encontraba deprimido la mayor parte del tiempo y esto fue por varios años. Y lo que me llama la atención es como a partir de ésta experiencia crearía la relación de que “necesito y dependo de tener una relación para poder volver a sentirme como me sentí en ese momento” porque es decir, la sensación de encontrarme abrumado por éstos sentimientos sería la de “aceptación por mi mismo” y por lo que me había permitido hacer de mi en la escuela, y es decir, es interesante que llegará a esos términos de creer que “necesito de una relación” para poder encontrar aceptación de mi mismo cuando desde un inicio fue algo que ciertamente no me llevó a nada excepto a joderme aún más de lo que ya estaba.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que necesitaba de una relación para poder aceptarme a mi mismo, sin ver que la aceptación a mi mismo parte de reconocer mis errores, reconocer aquello en lo que me he convertido y llevarme a mi mismo a corregir eso de mi, siendo yo mi propia motivación para cambiar y corregir lo que he aceptado en mi dentro de esa naturaleza egoísta

Me doy cuenta de que la relación con una persona no es “con la otra persona” sino con uno mismo, es eso lo que siempre dicen ¿no? que uno no puede estar bien con otra persona si primero no esta bien consigo mismo, por lo que dos personas en una relación son un apoyo mutuo el uno para el otro para de hecho mejorar como seres humanos y no lo que yo hice que fue joderme aun más de lo que ya estaba, lol.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar las relaciones como una forma de escape de mi mismo donde he utilizado mi interacción con otros como una forma de distracción para no enfrentar los problemas de la vida práctica y donde entonces lo llevé a la polaridad de querer satisfacer a otros a través de convertirme en algo/alguien para ellos como una personalidad en lugar de ser mi propio punto de motivación para asistirme y apoyarme a mi mismo convirtiéndome en un mejor ser humano y de ésta forma apoyar a otros a levantarnos juntos y crear ésta interacción auto-suficiente que impulsa a cada uno a mejorar.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mimo convertirme en un punto de apoyo para mi mismo y para los demás sin importar en donde o con quien me encuentre.

Aplicación Correctiva:

Me comprometo conmigo mismo a convertirme en un punto de apoyo para mi mismo y de ésta forma en convertirme en un punto de apoyo para los demás viviendo en y como la honestidad conmigo mismo y vivir esto con los demás, no aceptando algo menos de lo que otros son en verdad.

Me comprometo conmigo mismo a asistirme y apoyarme a mi mismo a enfrentar las resistencias y problemas para no volver a permitir ninguna forma de dependencia hacia algo o alguien y en ello me convierto a mi mismo en un punto de asistencia y apoyo que es auto-suficiente para darse a si mismo esa aceptación y entonces asistir y apoyar a otros en su propio proceso en la misma forma en que a mi se me ha asistido y apoyado.

jueves, 10 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 246 Redefiniendo mi expresión al pintar/Dibujar pt9

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Desde hace mucho tiempo llevo obsesionándome con querer ser aceptado por los demás, en querer ser validado y apreciado por los demás, en todo lo que hago, lo cual se vio reflejado completamente en mi forma y expresión al dibujar; deje de confiar en mi mismo, a pesar de que siempre era recordado por mi familia como alguien que siempre era “súper lanzado” en el sentido de aceptar los retos, “ser valiente” si se quiere, pero llegó un momento en el que empecé a menospreciar mi expresión, de hecho me rechace completamente a mi mismo con juicios y comparaciones, y empecé a imitar a mis compañeros de la escuela en su forma de hablar, de expresarse, de caminar y hasta de pensar (cosa que realmente fue solo mi idea acerca de su forma de pensar porque no podía leer sus pensamientos en forma alguna, lol) y empecé a hacer lo mismo que ellos, jugaba football aunque realmente no me gustaba, empecé a darle importancia a la apariencia de mi ropa cuando solo usaba la ropa que me parecía cómoda sin importar como me viera, y lo mismo ocurrió en el dibujo, empecé a dibujar de acuerdo a o en el sentido de los comentarios y críticas que recibía, es irónico en realidad, porque siempre durante el proceso de todo el dibujo, primero pido la opinión de muchas personas antes de terminar el dibujo, y es por eso que empecé a hacer o a empecinarme tanto en hacer realismo, porque es lo que les gustaba a otros,  lo que consideraba como “lo más cabrón” desde la perspectiva, de verlo como algo que “no cualquiera lo hace” y en ello, bueno, todo lo que implica querer “ser alguien” y “convertirme en alguien”, y debo añadir que los retratos son ciertamente algo que, no disfrutaba hacer, a menos de que los moldeara a como “yo los veía” y todo lo que eso implica, o al menos no tanto como otros dibujos que hacía de una forma más libre.

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Fue así como empecé a dejar de dibujar realmente, porque dibujar se convertía en un martirio en mi mente con todos los juicios y opiniones y comentarios, es decir, si encontré algo fascinante en el proceso de hacer retratos de las personas, y fue el hecho de la paciencia y la dedicación que se debe emplear para conseguir ciertos efectos, en fin, entonces procrastinaba más y más los dibujos, porque siempre terminaban por “no gustarme”, claro que ese “no me gusta” venía y era creado desde un prejuicio a mi propia expresión”, porque me obsesionaba con que el dibujo quedara “bien”, bien desde la perspectiva de “aceptable” para los demás y en ello, jamás tomaba en consideración mis propias consideraciones, mi propia expresión y acabé por crear una personalidad en el dibujo, personalidad que tendría que sostener por supuesto a través de hacer “lo que está de moda”, o lo que les gusta a otros y lo que ello implica como “ser completamente una personalidad aceptable para otros”, los símbolos y todo eso, cuando lo que a mi me gustaba hacer, eran de hecho animales, (si ven la guacamaya de arriba, no requerí plantillas para hacerla, es la primera guacamaya que he hecho, y la encontré fascinante, al momento de realizarla).

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éstos son realmente mis primeros “pinitos” y son como dibujo realmente, en el sentido de ya sabes, los trazos, el sentido y la forma, y es algo que vale la pena hacer el proceso de traerme de vuelta a lo físico en una expresión en honestidad conmigo mismo. así que, comparto aquí mi aplicación de perdón

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo imitar la forma de expresarse, de hablar y de comportarse de mis compañeros de la escuela y de otras personas para “encajar” para ser aceptado, en lo cual no vi o tome consideración como de hecho eso influenció la forma en que dibujo a tal grado que, tendría o sentiría “un miedo” al dibujar, lo cual es extraño porque ese miedo es algo que no cuestionaría desde la perspectiva de que es o se convertiría en algo tan aceptado en mi mente que no vería como ese miedo sería o se convertiría en mi dirección al dibujar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir miedo de dibujar y de equivocarme al dibujar, cuando en realidad no existen errores en el dibujo, ya que yo soy el que crea el error en mi mente, como un juicio hacia lo que estoy haciendo en lugar de explotar el potencial de ese “aparente error” para de hecho expresarme incondicionalmente

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar de dibujar con excusas y pretextos como “no se que dibujar” cuando en ello, yo ya me estaba dando la clave a mi mismo, en el sentido de “ver en honestidad conmigo mismo” el hecho de que esas consideraciones en mi mente que venían como “el momento donde me decía a mi mismo es aceptable o no dibujar esto o aquello” y otra cosa que me llama la atención y que no había considerado antes es que, cuando era niño no tenía miedo de utilizar colores, miedo que surgió mucho después en mi vida, sobre todo con las críticas y los comentarios

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo querer ser aceptado por mis compañeros a través de presentarme como la personalidad del “artista” para así poder hacer amigos en la escuela, porque, por alguna razón consideré mi expresión “insuficiente”, es decir, era como “tengo que ser algo o ser alguien que valga la pena y cosas así”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo hablar con rodeos con las personas en lugar de ser incondicional en mi expresión, en mis palabras, donde en lugar de que estas provinieran de mi, dejaría a mi mente acomodar las palabras, dejaría de ser yo quien expresa esas palabras y se convertirían en algo completamente dependiente del “filtro de valoración” que pondría frente a mi boca antes de decir cualquier cosa, tratando de hacerme sonar y “hacerlo ver” lo más aceptable posible, cosa que obviamente fue o resulto en una base de la construcción de “la personalidad del artista”.

Aplicación Correctiva:

Me comprometo a que en el momento en el que sienta miedo al dibujar, respiro profundamente y dejo ir esos juicios en mi mente, y entonces me expreso incondicionalmente sin importar el resultado que obtenga

Me comprometo conmigo mismo a volver a dibujar animales y a utilizar colores sin dar permiso al miedo de equivocarme o de cometer un error a dirigirme en mi expresión

Me comprometo conmigo mismo a expresarme incondicionalmente en mis palabras, mis dibujos y trabajos y a no tener miedo de compartir lo que sea que exista dentro de mi, haciendo caso omiso a la vergüenza, la pena o los juicios.

Continuo al rato

miércoles, 9 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 245, Redefiniendo la Expresión al Pintar/Dibujar pt8

SNB11173

He estado extensamente ocupado en ésta ultima semana, y no me he detenido o dado un respiro para darme una vuelta por el blog así que primero compartiré un poco de Perdón sobre la postergación del blog y luego pasaré al punto que estoy caminando en el blog

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo el postergar mi blog con la excusa de que no he tenido suficiente tiempo para ponerme a escribir un momento todos los días con respecto del punto o los puntos que he estado caminando en mi proceso

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo querer tener más tiempo para hacer las cosas que tengo que hacer en lugar de administrar mi tiempo efectivamente para que esto no continúe ocurriendo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar justificaciones en mi mente para escapar al hecho de que no he tomado responsabilidad por mi mismo con respecto de los dibujos, no me he dado el tiempo o la oportunidad para dibujar o hacer el resto de las cosas que tengo que hacer, y en lugar de eso me he distraído con otras cosas que realmente no requieren tanta importancia y que sin embargo se las he estado dando más como una forma de distracción y entretenimiento mental en lugar de enfocarme en mantener las cosas tan simples y directas como es posible en lugar de rebuscarme en hacer cosas complejas y elaboradas

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo posponer los dibujos así como todas las cosas que aún hacen falta por hacer y que aun han permanecido inconclusas

Aplicación Correctiva:

Me comprometo conmigo mismo a escribir y a asistirme diariamente escribiéndome incondicionalmente en honestidad conmigo mismo y a escribir la aplicación correctiva para empezar a vivirlo al momento de escribirlo

domingo, 6 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 244, Redefiniendo la Expresión al Dibujar/Pintar Pt7

SNB10877

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer dejar de dibujar en una forma fantástica o surrealista al temer perder la sensación o la idea de que soy especial, idea que relacionaba a cuando las personas aceptaban mis dibujos, porque en el momento que “veía mis dibujos siendo aceptados por las personas” es decir, relacionaba esa aceptación con la idea en mi mente de ser especial, sin ver o considerar el hecho de que yo no podía de hecho saber lo que la persona estaba pensando en forma alguna, así que nada de lo que de hecho he percibido mis dibujos ser es en alguna forma real

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que los dibujos que hago son especiales al proyectar en ellos éstas ideas con las cuales trataba de crear como un significado especial a los dibujos, lo cual principalmente ocurrió con la espiritualidad, en el sentido de que dibujaría cualquier cosa y es decir, yo crearía o buscaría en lo que estaba dibujando los símbolos o las ideas que quería ver, por lo que siempre podría hacerme cuanta chaqueta mental me viniera en gana porque yo la estaba creando y la estaba viendo en el dibujo

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme a mi mismo reconocer el hecho de que mis dibujos no son ideas y de hecho no me definen en forma alguna, por lo que el momento de dibujar, solo es eso, un momento en el que me estoy expresando, la pregunta es ¿qué es lo que entonces voy a expresar como yo en cada momento de cada respiro?

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo aceptarme a mi mismo en y como la expresión incondicional de la honestidad conmigo mismo, s decir, dentro de esto ¿qué puede importar realmente que “estilo” tenga el dibujo si es un momento que expreso aquí?

M e perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo temer no vender mis trabajos porque entonces mi carrera no serviría de nada y entonces viene como ésta proyección futura en la que me busco a mi mismo en alguna parte del futuro como “no sabiendo que hacer” y viendo hacia atrás y pensando que mi carrera fue en vano y todo el dinero y el tiempo invertidos han sido en vano, y es decir, en la gran mayoría de los casos, la gente que estudia medicina termina conduciendo un taxi o estudian leyes y abren un negocio de comida rápida o cosas así, hay muchos casos así, y es decir ¿que me hace a mi exenta a mi de encontrarme en una situación así? es como dicen: “cuando te toca aunque te quites y cuando no aunque te pongas”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que en el futuro no podré conseguir un empleo y que me encontraré en una situación difícil y dentro de esto

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer la supervivencia, en lugar de aceptar que es una condición en la cual me encuentro al igual que todos los seres humanos así que, lo que debo hacer por el momento es enfocarme en la escuela y conseguir todas las habilidades necesarias para que pueda de hecho lograr hacerme de un ingreso con el cual pueda apoyarme

Aplicación Correctiva:

Me comprometo a expresarme incondicionalmente sin temer el resultado en lo que dibuje o pinte, cualquiera sea el estilo y en el momento que experimente temor, respiro y detengo la reacción para dirigirme a mi mismo a expresarme en y como la honestidad conmigo mismo

Me comprometo a que en el momento en el que experimente nuevamente éste temor, lo que haré será respirar y enfocarme en lo que ese necesario hacer o aprender como habilidad para poder asistirme a mi mismo con un ingreso

martes, 1 de octubre de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 243 Redefiniendo la Expresión al Dibujar/Pintar pt6

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011020131058[1]011020131061[1]

http://www.youtube.com/watch?v=sy1LXLUguQQ&feature=youtu.be

Así que, nuevamente aquí mis reacciones y pensamientos con respecto a éste punto

Lo primero que experimenté fue nuevamente un montón de resistencia mientras estaba haciendo los dibujos, juicios y temor de compartir el video

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo tener miedo de que mis compañeros de la escuela vieran el video de mi dibujando de esa forma que es como completamente fuera de “los dibujos que he mostrado en la escuela” y en esto

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo decir que los dibujos que hago en el video, no son como realmente dibujo, cuando es en realidad un dibujo que yo estoy haciendo, así que no deja de ser un dibujo, y es decir, solo son lo que son, así que ¿por qué tengo que colocar mis juicios en éstos dibujos o en mi mismo manteniendo una personalidad cuando todo es simplemente cuestión de realizar los pasos necesarios para obtener un determinado resultado?

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo pensar el pensamiento “no soy un artista” donde le he dado valor a ésta personalidad e idea de que necesito convertirme en eso para poder tener algún valor, porque he visto o definido el dibujo como lo único que en realidad se hacer porque el resto de las cosas las olvido o falló mucho al hacerlas. (mierda todavía queda tanto por caminar)

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar el pensamiento “mierda, todavía queda tanto por caminar” entrando en esta forma de “quejarme” y entonces haciendo dentro de mi juicio hacia mi propio proceso, el camino más difícil para que pueda de hecho levantarme en y como la honestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo desarrollar las habilidades necesarias para poder enfrentar cualquier problema que se presente sin importar si es físico o intelectual

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo experimentar resistencia al realizar los dibujos, pensando en que se lo que dirán las personas, como “no sabe dibujar” y cosas así, y entonces lo que veo es que, estoy haciéndolo deliberadamente mal como una forma de escapar a los juicios de otras personas

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo dibujar deliberadamente mal para escapar a los juicios de las personas, aunque no lo definiría como escapar, es más bien como cuando ves a un niño y le pides que haga algo y cuando el sabe que se equivoco, rompe lo que esta haciendo o lo hace mal como en esa actitud de “no me importa”, sin embargo, la realidad es que si me importa, me siento avergonzado de ver que jamás aprendí a sacar las proporciones del rostro y por eso siempre utilice una copia en la parte de atrás para ubicar los ojos, nariz, boca y contornos del rostro, es decir, como tal no “calcaba los dibujos” pero no he dominado las proporciones” y eso me da vergüenza porque me he obsesionado con ésta idea de “un verdadero artista lo hace todo sin guía y sin necesidad de esas cosas”, sin embargo, por mucho que una persona sea un profesional, necesita definir las proporciones antes de realizar un rostro, necesita una base, nadie lo hace sin establecer los parámetros de éste

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo obsesionarme con la idea de que “solo un buen artista sabe sacar las proporciones del rostro y hacerlo todo sin necesidad de una plantilla para las proporciones”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo querer aprender a sacar las proporciones de la forma en que lo hacen los artistas profesionales solo para poder obtener esa definición de “ser un verdadero artista” o también puedo aprender a sacar las proporciones sin necesidad alguna de definirme de acuerdo a eso

así que

Aplicación Correctiva:

Me comprometo a que el día de hoy realizaré un rostro y sacaré un fotograma del proceso hasta completarlo, me tardaré lo que sea necesario, pero haré el rostro realista como ya he logrado hacerlos

Me comprometo a realizar un dibujo diariamente y a realizar estudios de las proporciones que iré compartiendo en éste blog