miércoles, 12 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 190, Humildad pt 3

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El día de hoy (12 de Junio del año en curso) tengo un examen, y me he confiado mucho en la semana, porque he dado por senado que lo se todo dentro de este examen y que no tendré problemas con el mismo, si embargo, hoy que es el día del examen estoy nervioso y solo en este momento empiezo a cuestionarme si es que realmente he comprendido la información, debido a que he dado por sentado que lo se todo en esta materia y en ello la idea de que soy más inteligente que mis compañeros porque aparentemente tengo más conocimiento e información que ellos.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que el examen es muy fácil y no necesito repasar porque aparentemente ya me se toda la información, sin embargo experimento este nerviosismo y he preferido pretender que se lo que viene en el examen en lugar de reconocer que la realidad es que no he comprendido la información ya que no le he dedicado el tiempo que de hecho requiere para poder comprender esta plenamente.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo resistirme a reconocer que no he comprendido la información y que de hecho no soy esa definición de inteligencia que me he querido creer ser, sino que solo es un punto de ego que he querido conservar para presentar ante los demás como inteligente, interesante.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que tener conocimiento e información me hacia inteligente cuando en realidad no se trata de tener conocimiento e información sino cuestionar lo que uno cree que sabe, porque en este proceso no se trata de ser más o convertirse en más sino cuestionar lo que uno es y en lo que uno se ha convertido, por lo tanto, el conocimiento y la información son irrelevantes sino hay una aplicación práctica de las herramientas con respecto a lo que creo haber adquirido o comprendido en estos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que soy más inteligente que mis compañeros por creer que tengo más conocimiento e información que ellos, el cual de forma irónica, de todas formas tendrá que tener ellos para poder concluir la carrera, lol

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar valor e importancia en la cantidad de conocimientos que pueda tener una persona, sin de hecho considerar que de todas formas todo lo que puedas saber de este mundo es una mentira ya que toda la información esta deliberadamente manipulada o la percepción que uno tiene de esta se encuentra completamente errada

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo simplemente ser yo sin definirme de acuerdo a los conocimientos y la información que adquiría

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definirme de acuerdo al conocimiento y la información sin de hecho considerar que me estoy definiendo de acuerdo a un engaño desde el momento en el que solo tomo la información sin cuestionar lo que estoy memorizando

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo ser humilde con respecto al conocimiento y la información porque he querido presumir el tener muchos conocimientos presentándome ante los demás como alguien más inteligente cuando en realidad, se que no lo soy y que es un engaño, es deliberada manipulación hacia las personas a mi alrededor

Cuando esta pequeño tenía el complejo de creerme ser muy tonto en comparación con mis compañeros.

Aquí lo dejo por esta ocasión y continuo sobre este punto

lunes, 10 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 188, Creando Humildad

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Este escrito tiene fecha del día: Ocho de Junio del año en curso, no he tenido internet y no se cuando pueda volver a publicar :s disfruta.

Ayer me di cuenta de la diferencia entre expresar y hablar, cuando expreso el perdón, es algo intimo que comparto, porque no es algo que solo se habla para los demás como cuando solo se habla acerca de ello, es algo que proviene de uno de la forma en que uno ha vivido ese punto en particular y entonces, lo expreso y lo enfrento.

He creído que la humildad es como una forma de control de los deseos, creando como una forma de limitación a hacer ciertas cosas, ir a ciertos lugares, y en general, como una forma disciplinada en cuanto a las restricciones que tendría que hacerme a mi mismo, en el sentido de que esas restricciones serían mi humildad, allí donde yo me limitaría estaría la humidad, sin embargo, conforme iba dejando de salir con las personas, y dejaba de hacer tantas cosas, la fricción y la resistencia se ha convertido como en esta masa en mi mente de deseos completamente desbocados, porque todos esos deseos los coloque separados de mi, es decir, vi este proceso como “ah ok, entonces ya no voy a participar en alguna de estas cosas porque es deshonestidad y entonces al dejar de hacer todo esto o decir esto o ir a estos lugares, seré más honesto conmigo mismo…creo que no es necesario hacer realce de la estupidez que eso realmente fue; y en ello he tenido miedo de darme rienda suelta a hacer muchas cosas porque tengo miedo de perder aquello que he creído que soy, sobre todo un miedo en particular que me pareció interesante que no enfrente y es decir, deliberadamente no lo enfrente a pesar de ser un miedo, es decir, es un miedo y hay que enfrentarlo sin importar hacia que sea, y eso estuvo en cuestionar las bases de mi proceso y las bases de aquello que he estado viviendo y aplicando en este proceso “claro, solo en apariencia como la proyección de la humildad”, y entonces el día de ayer me puse a escribir todos los puntos que coloque en separación de mi mismo, como la idea que he creado hacia este proceso, por que, forme una idea de la disciplina en mi mente, una idea de la honestidad conmigo mismo, de la aplicación práctica, y en ello, simplemente me suprimí más y más y más, esto debido a que di por sentado muchas, demasiadas cosas de este proceso, como aun manteniendo diversos puntos sobre lo que es bueno y es malo, lo que es aceptable y lo que no lo es.

Lo que me llamo la atención mientras estaba escribiendo los puntos de esta personalidad disciplinada caminando el proceso, es que, todos los personajes dentro de esta, está diseñados para “ser presentados a los demás”, de hecho mientras escribo esto, me cuesta trabajo expresar las cosas sin escribirlo como “haciéndolo para alguien más” porque tal pareciera que no hay diferencia, sin embargo, tal vez en mi caso en particular, cuando preparo algo para los demás, omito muchas palabras para hacer sonar mi escrito más aceptable, y la realidad es que, no me he permito ser abierto por temor a perder esa forma de control sobre mi mismo, el control que percibía tener sobre mi vida, como cuando tratas de dejar algún tipo de vicio como el cigarro, y caes de vez en cuando y piensas que no tienes gran problema porque solo tienes que dominar como “esos pequeños detalles y todo esta bien”. Y entonces me di cuenta que en todo aquello que di por sentado, fue como una deliberada táctica de manipulación que hice contra mi mismo para sabotearme a mi mismo, y entonces me jodi completamente, porque esos pequeños detalles esconden cosas mucho más grandes, y no voy a escribir todos esos detalles aquí porque realmente no es necesario, sin embargo de lo que me di cuenta es que dentro de mi “proyección de humildad o en ese tratar de alcanzar la humildad” también había intereses personales de por medio”, y entre ellos se encontraba la idea de superioridad, como polaridad de la humildad, porque aun he deseado ser alguien más inteligente o superior, y es decir, lo escribí en “la aplicación del perdón” hasta el cansancio; claro, la aplicación del perdón como la concebí, como la percibí; y entonces me resultaba inevitable el llegar a ese punto de frustración, porque, dentro del “no querer reconocer” aquello en lo que he estado de hecho participando, lo que en realidad ha ocurrido, es que, todo parece completamente atrapado, es decir, si, llegue a ver como no he existido en realidad, y que todo de mi es como una cascara, sin embargo, ¿qué pasa si esa cascara es en realidad lo que he creado a través de mi auto percibida humildad.

Y me di cuenta mientras escribía de que no me atrevía a enfrentar mi propia estupidez, a reconocer mi estupidez y que en esa vergüenza de mi mismo por ver lo que soy en realidad, esta la llave, en el reconocimiento de lo que soy en verdad esa apertura y vulnerabilidad es en realidad el punto de partida que he de tomar para este proceso, es decir, empezar por aquello, trabajar con lo que he vivido toda mi vida, como una creencia de mi mismo, porque al trabajar los puntos desde allí, desde aquello que he vivido como yo, es en realidad, el reconocimiento de la vida que de hecho he vivido, la vida que no le presento a los demás, y en ello, realmente explorar y abrir incondicionalmente lo que existe dentro de mi, para que al compartirlo este de hecho realmente expresándome incondicionalmente, sin miedo.

El día de hoy, obviamente esto ha sido como escrito para alguien más, estaré recorriendo estos puntos específicamente para expresarme realmente como quien soy.

jueves, 6 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 187, Punto reciente en el conflicto en casa

Esto es de lo que me he dado cuenta recientemente

Cuando he participado en el papel de victima en las discusiones, tomando esto dentro del pensamiento "te voy a hacer sentir lo mismo que tu a mi", he estado negando el simple hecho de que mi participación en tales discusiones solo pudo tener lugar debido a mi. de esto me di cuenta en la siguiente forma

En la escuela primaria, había un chico con el cual constantemente tenía roces, un día mientras el estaba comiendo, yo me acerque y lo moleste, pensé que no me haría nada porque los maestros estaban allí, sin embargo, se paró y en ese momento me pateó, yo allí entre en el papel de victima cuando la maestra pregunto que había ocurrido y yo negué mi parte de participación en haberlo molestado, sin embargo eventualmente suprimí esa parte y lo que esencialmente hice fue culparlo por la forma en que yo me sentí en ese momento, aunque en realidad viéndolo desde cierta perspectiva, la vergüenza que experimente en ese momento, también tuvo que ver con la mentira que dije, al no tomar responsabilidad por mis actos, lo mismo ha sido con mi hermana, es decir en nuestros conflictos desde que estábamos pequeños, yo de hecho llegaba a provocarla y ella a veces no media sus fuerzas pero nuevamente entraba en el estado de victima y le delegaba toda la responsabilidad a ella, por lo que las consecuencias que últimamente se han estado manifestando en mi casa en esas discusiones, son de hecho la consecuencia de no tomar responsabilidad por mi mismo.

Aplicación:
Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo el culpar a mi hermana por como me sentí en las discusiones que tuvimos anteriormente sin tomar responsabilidad por mi participación en esos actos y lo mismo ocurre con mi hermana menor y mi familia en general, yo he provocado la situación en casa y por lo tanto no se trata de que ellos cambien, se trata de quien yo soy hacia ellos y que el hecho de que la situación se encuentre así es porque yo no he querido tomar responsabilidad por mi mismo en honestidad conmigo mismo, lo cual implica que la forma en que yo experimento el mundo es también por mi relación conmigo mismo hacia este, refiriéndome a que, lo que ocurre en casa es porque acepte y me hice creer a mi mismo la idea de que era la victima dentro del conflicto en casa en lugar de tomar responsabilidad por este.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo hacerme creer que era la victima de la discusión en casa, sin de hecho tomar en consideración la acumulación de las consecuencias que de hecho manifesté y como de hecho establecí tal relación a mi familia a partir de cada evento que ha tomado lugar en mi vida

Solución: Recorrer los eventos específicamente para comprender como establecí esa relación conmigo mismo hacia mi familia y como corregirla

Recompensa: Parar el conflicto en casa

martes, 4 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 185,La Búsqueda de la Aceptación

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Situación: Mientras estoy dibujando, me siento preocupado porque quiero que el dibujo que estoy haciendo quede aceptable y por ello no debo cometer errores, al mismo tiempo, no se me ocurren nuevas ideas porque no quiero arriesgarme a hacer algo que pueda cambiar la idea inicial que tenía del dibujo y de esta forma que pudiera hacerlo quedar “mal”

Aplicación de perdón a uno mismo:

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte que al estar dibujando siento preocupación al pensar que el dibujo no puede tener errores porque he creído que de esa forma conservo un “Nivel de aceptación” y por ello tampoco me he atrevido a cambiar mis diseños y cambiar la forma en que dibujo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte pensar que el dibujo tiene que quedar bien, pero ese “bien” siendo de hecho la apariencia de mis anteriores dibujos que han sido “aceptados por las personas” influenciando cada cosa que hago y en ello pienso que “No se que dibujar” porque me encuentro a mi mismo estando bloqueado y sin dirección y de hecho ya no disfrutando dibujar.

mientras observo el dibujo, de lo que me doy cuenta es que, en mi mente estoy analizando el dibujo, estoy pensando sobre las cosas que hay que agregar y a la vez tengo miedo de perder lo que ya tenía en este, sin embargo, de lo que me doy cuenta al respirar y esencialmente concentrarme en lo físico sin pensar, es que puedo dibujar mucho mejor y que no necesito pensar para dibujar

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo que al estar dibujando estoy preocupado sobre las cosas que he agregado al dibujo y que no he agregado al dibujo y en ello genero una resistencia en la cual esencialmente no me permito a mi mismo dibujar incondicionalmente y lo único que ha ocurrido es que me estoy bloqueando más y más y con el tiempo dejo de dibujar y veo lo que son las dimensiones de las consecuencias, sobre aquella frase que he dicho al suspender mis trabajos: “NO SE QUE DIBUJAR”, sin darme cuenta que no necesitaba de hecho pensar o saber que dibujar sino expresarme en ese momento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de agregar cosas al dibujo o quitarle cosas al dibujo, al pensar que si no quedaba bien pues el dibujo no sería aceptable y entonces no me lo pagarían y me pedirían que lo repitiera o hiciera otro, lo cual es interesante, porque si tengo tanta flojera de hacer un dibujo cuando es supuestamente lo que disfruto hacer, entonces, no estoy pensando en el dibujo estoy pensando en el dinero y no estoy disfrutando dibujar

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo resistirme a dibujar debido a mi temor a cometer un error y entonces me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de cometer error dentro del temor de perder reconocimiento y en ello perder dinero

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer cometer un error dentro del temor a perder reconocimiento y en ello me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer mi propio miedo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de perder reconocimiento y aceptación dentro del temor a perder dinero y en ello me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer mi propio miedo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar el pensamiento “NO SE QUE DIBUJAR” al dejar que mis trabajos anteriores influencien mis nuevos trabajos y en ello me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definir la “forma en que dibujo limitando a una sola forma de dibujo como un solo estilo” y luego manifestar ese pensamiento en palabras diciendo “no se que dibujar” y entonces realmente llevándome a mi mismo a levantarme de mi lugar y dejando de dibujar

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dejar de disfrutar el dibujar al estar constantemente temeroso de que el dibujo no quede bien o que no sea aceptable para los demas

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte que al experimentar la resistencia del temor a no saber que dibujar he dejado de dibujar y he dejado de disfrutar el momento de dibujar, al ir en los pensamientos y miedos sobre “no saber que agregar o quitar al dibujo”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear que el dibujo quede bien para que la persona que lo reciba se sienta satisfecha con el trabajo y así tanto me lo pague como me recomiende con otras personas o me pida más trabajos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepe a mi mismo que he deseado que la persona quede satisfecha con el dibujo, porque yo me he definido de acuerdo a mis dibujos y esencialmente cuando las personas reconocen y aceptan mis dibujos yo me he sentido aceptado y reconocido

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear ser aceptado y reconocido al mostrar o presentar mis dibujos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear ser aceptado y me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar ser aceptado a través de mis dibujos teniendo por consecuencia que me he definido a través de estos, buscando una reacción en particular en las personas, la de que quieran o me pidan dibujos para que así yo pueda obtener dinero

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definirme en torno a los dibujos y teniendo entonces por consecuencia el que he creado diversas, múltiples personalidades alrededor de mis dibujos, una de ellas siendo el personaje tatuador que he querido levantar para poder ganar más dinero

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo crear la personalidad del tatuador solo como una forma de ganar dinero en lugar de realmente permitirme a mi mismo disfrutar de la expresión de dibujar y tatuar

creo que uno de los temores más grandes de mi poca experiencia al tatuar es que el diseño no quede bien, porque allí no puedes borrar y si corriges un diseño hay que corregir muchas cosas, solo agregando y agregando

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de equivocarme al estar tatuando, y en esa experiencia lo que ocurre es que entonces viene la ansiedad y la parálisis y entonces realmente me he equivocado como me sucedió hace poco que compartí en un blog que escribí recientemente

Solución práctica: AL estar dibujando me enfocare solo en el momento, el lápiz, el papel y yo aquí en este momento dibujando incondicionalmente sin importar si cometo errores al estar dibujando

Recompensa: Establecerme íntegramente en y como lo físico en y como la honestidad conmigo mismo

Continuare sobre este punto más al rato

lunes, 3 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 184, La´Búsqueda de la perfección

El día de ayer, solo escribí la aplicación del perdón de forma general, sin embargo, el punto que escribía el día de ayer sobre la búsqueda de la perfección, tenía de hecho que ver con un trabajo que estoy realizando acerca de la investigación del sistema en si en mi blog en wordpress y me di cuenta de lo complicado que deliberadamente he querido hacer mis trabajos en términos de que en lugar de ir directamente al punto, solo he estado tratando de hacerlo sonar interesante en lugar de realmente enfocarme en hacerlo lo más práctico posible para poder traer de hecho ese punto de consideración a todas las personas en lugar de solo enfocarme en un solo aspecto, el cual ha sido, buscar validación y aceptación del trabajo, es decir, cuando entraba al blog o a facebook, quería ver cuantas personas lo habían leído o a cuantas personas les había gustado, y a decir verdad eso resulto en una u otra forma solo una consecuencia más de este aspecto de la auto manipulación dentro de la idea o percepción de la inferioridad para buscar esa aceptación y ese punto en si de perfección y reconocimiento al hacer un trabajo, así que continuo con la aplicación del perdón sobre este mismo punto.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte obsesionarme con que el blog que escribiera fuese aceptable para todos, aunque claro, allí ¿qué es aceptable sabiendo la inmensa resistencia que las personas presentan ante ideas como las que se manejan en desteni?

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo el darle importancia a que las personas les gustara mi trabajo, en ello, viendolo reflejado en que veía o me fijaba en la cantidad de likes que tenía una publicación que hacía

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo darle importancia a la cantidad de likes que tenía un trabajo porque en base a eso, era como he medido mi desempeño creyendo que si no recibía muchos likes entonces mi trabajo no era aceptable, lo cual es interesante porque, ese trabajo no llegaba a resultar ser lo “suficiente para mi”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo que me enfoque en hacer los trabajos aceptables para los demás en lugar de yo aceptar mi propio desempeño y darme valor por mi desempeño en un trabajo, sin importar si no recibía una sola visita en el blog

Solución: Me comprometo a caminar este punto sobre la busqueda de la aceptación en especificidad para apreciarme a mi mismo

Me comprometo a no ver, ni buscar la cantidad de likes que tiene un trabajo que publico para llevar mi aplicación sobre este punto a la parte práctica

Me comprometo a que cuando haga un trabajo lo hare por mi

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domingo, 2 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 183 La búsqueda de la perfección

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Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo obsesionarme con la idea de la perfección que genere en mi mente, siendo de hecho que cuando por ejemplo realizo un trabajo este debe ser aceptable, lol, me perdono a mi mismo que no me he permitido a mi mismo darme cuenta de la limitación que de hecho es la perfección o la búsqueda de la perfección

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte querer que mi trabajo quedara perfecto para que pudiera entonces ser aceptable de acuerdo con esa idea, es decir solo volviéndome aceptable en relación con esa idea, lo cual es de hecho absoluta limitación dentro de este sistema

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar al sistema en separación de mi mismo siendo hecho reconocer que soy este sistema y por lo tanto soy responsable por lo que existe en y como este sistema que he creado como yo

Me perdono a mi mismo que me permití desear ser aceptado por las personas dentro de la idea de la perfección, esto es lo mismo que decir que apoyo y mantengo mi estado de deshonestidad conmigo mismo y en esto no tomando responsabilidad por el hecho de que todo lo que he creado en búsqueda de la perfección es de hecho una forma de abuso a uno mismo y es una creación completamente separada de mi mismo.

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte reconocer que al hacer trabajos complejos, lo unico que he estado haciendo es limitarme a mi mismo en la medida de que se ve extremadamente reducido e la cantidad de personas que pasaran a través de este y que de hecho lo comprenderán, lo cual de hecho me recuerda el punto que menciono Bernard Poolman, sobre que cuando uno busca ser mejor, no esta buscando obviamente lo mejor para todos, sino que busca ser igual a los que abusan

Me perdono a mi mismo que me permití desear ser igual a las personas que han escrito los libros que he leído obteniendo valor y reconocimiento por un trabajo sin de hecho ver las limitaciones de todo lo que de hecho ha sido escrito por esas personas, y que al basarme en ellos, no se trata de imitarlos sino de traer aquí la consideración de un cambio, no el mantenimiento del mismo abuso

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo hacer este trabajo por mi, ya que he buscado hacerlo aceptable para otras personas en lugar de realizar este trabajo por mi.

Continuo al rato

sábado, 1 de junio de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 182, Temor a perder la disciplina…

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Contexto: Estaba escuchando una entrevista de EQAFE de los Secretos Metafísicos de la Imaginación, que se llama ¿Cómo detengo el castigo a mi mismo? aquí el link: https://eqafe.com/p/los-secretos-metafisicos-de-la-imaginacion-como-detengo-el-castigo-hacia-mi-mismo-parte-20?locale=es

Mientras estaba escuchando esta entrevista, entre en una reacción de enojo, porque, mientras se mencionaban los puntos sobre que “no salir es como una forma de castigarse a uno mismo” y que uno tendría entonces que buscar relaciones”, en ese momento lo que pensé es que “no vale la pena porque todas las discusiones, o temas son completamente absurdos, aburridos y en realidad la forma de “divertirse con los amigos” siempre ha sido dentro del punto o dimensiones de ir a una fiesta, y beber o drogarse, por lo que en parte dejar de ver a mis amigos al inicio del proceso fue en cierta forma una decisión para dedicarme a caminar mi proceso y al escuchar “darse a uno mismo esa consideración” lo que pensé, fue ¿y todo lo que he estado haciendo fue para nada? ¿qué pasa entonces con la disciplina que uno debe desarrollar? y bueno, vino todo este punto de queja interna y de esencialmente hacer un berrinche por todo lo que “creía haber hecho”, y esas dimensiones las voy a caminar en este blog:

Problema: Entro en una reacción de enojo cuando se dice que me tome en consideración a mi mismo y que deje de participar en la disciplina.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo entrar en una reacción de enojo cuando se menciona que dejar de salir con los amigos es una forma de castigarme a mi mismo, y en ello me perdono a mi mismo por permitirme pensar que al salir con los amigos necesariamente tenía que beber o drogarme, aunque en realidad, siendo directo, no es como que se planearan otras cosas o se hacían planes como ir de campamento que no se concretaron, aunque de hecho yo no hice el esfuerzo por de hecho hacer que todo quedara listo por así decirlo

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que al salir con mis amigos yo decido que es lo que hago y quien soy en ese momento, no tengo que dejar de lado mi proceso en el momento en el que salgo a visitar a mis amigos, y lo que vino entonces en la mente fue este pensamiento que decía: no vale la pena salir con ellos o formar relaciones porque todos hablan de las mismas cosas aburridas y cuando he querido o tratado de traer un punto de discusión o interés, solo se evade, solo se torna en la misma discusión de siempre y debate inútil, y aquí veo que realmente yo hice que el debate siempre fuera el mismo y que la discusión siempre fuera la misma porque de hecho trataba de convencer a las personas de mi punto y cuando no lo tomaban me encabrona y decía en mi mente: bueno “vete a la mierda de todas formas”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo siempre traer los mismos puntos de discusión donde esencialmente solo quería hablar de lo que yo quería y de lo que yo sabía y jamás llegue a conocer las personas porque jamás me interesaba por ellos, y era como que solo quería en todo caso hablar de mi y de lo que a mi me gusta y lo que yo quiero hablar y donde de hecho refleja la naturaleza “vete a la mierda de todas formas” es decir la gente no me importo desde un principio todo lo que quería hacer era elevar mi ego y en ello esencialmente hice de mi este humano egoísta proyectándome a mi mismo como una “buena persona interesada por este mundo”

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo conocer a las personas al pensar que todas son aburridas y hablan las mismas cosas, en lugar de ello, buscare expandir el tema dentro de lo que ellos empiecen a hablar o comentar

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que toda la disciplina que había hecho fue en vano, aunque en realidad, esa forma de “formarme o esfuerzo” no era en realidad tal, sino que era más como del contexto de mi abusándome a mi mismo por lo que puedo de hecho empezar a generar una autentica disciplina que provenga de mi con el compromiso de apoyarme a mi mismo

Solución: Me comprometo a llegar a conocer más a las personas en lugar de solo lanzar evasivas y rechazar todas las invitaciones a salir o divertirme

Recompensa: Establecerme íntegramente en y como lo físico al participar en las relaciones y lo hare dentro del contexto de la honestidad conmigo mismo, para llevar a la práctica lo que he hecho