lunes, 6 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 159, Los Secretos del ego masculino

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¿Cómo expresaría mi relación al ego masculino en si? La verdad hace tan solo un par de años que escuche el concepto en si, cuando llegue a Desteni, lo que creía comprender según mi percepción era mucho y no tenía idea de que lo que me encontraría sería una oportunidad de llegar a conocer algo que es en esencia mucho más para mi que todo el conocimiento y la información del mundo, lo cual es a mi mismo, por supuesto que apenas estoy iniciando este proceso, aunque a decir verdad, lo que es fascinante acerca de lo básico es que te da la oportunidad de establecer algo que es más de lo que pude alguna vez considerar posible, oh bueno al menos eso decían en el video de Sunette, creo que acerca de la intimidad con uno mismo, lol, y lo digo de esta forma porque el crear la expectativa de convertirse en algo, una idea acerca de la perfección, solo lo limita a uno, porque la perfección siempre esta en la polaridad del miedo, de aquello que uno percibe que escasea en uno, por lo que sugeriría a cualquiera leyendo eso que aun no conoce el proceso del que hablo en Desteni, el no crear una idea o expectativa acerca de quien uno es o será en este proceso, yo diría que más bien se trata de algo que ocurre en cada momento de cada respiro en el proceso, y lo que uno hace en y como ese momento y cada momento.

El ego masculino es muy similar a la idea de la perfección, es decir, la obsesión en si por la perfección, en mi vida, recuerdo mi relación con mis compañeros de la escuela, como tenía miedo de mis compañeros de la escuela porque los veía como algo que simplemente era muy grande a comparación de como me percibí a mi mismo la mayor parte de mi vida hasta ese momento, a ellos yo los veía como valientes, en completo control de su miedo, sin temor de las consecuencias lo cual definía o veía como seguridad, y en ello, pues obviamente me definía a mi mismo en la polaridad, yo no era alguna de esas cosas, y pues que decir en si de mis relaciones con mis compañeras de la escuela por la mayor parte de mi vida, simplemente eran algo que no pasaba por mi cabeza, sobretodo hablando de la niña que me gustaba en la escuela; le pedía consejos a mis hermanas y mis primas sobre todo, como vestir, como hablar, como pararme, y dentro de todo eso, moldeé una idea de quienes las mujeres son, y es decir, cuando pensaba en todos los detalles en los que se fijan las mujeres, es como que te sientes escaneado al estar frente a una, lol, recuerdo que lo mejor que pude hacer desde cierta perspectiva fue el aceptarme como algo realmente patético y simplemente enfrentar mi miedo, porque aparentemente era todo lo que era, la primera vez que le dije a una chica que me gustaba, solo recuerdo que desde el momento en que iniciaron sus palabras, yo ya estaba temblando de miedo y a punto de llorar, esperando la respuesta que de hecho ya conocía y la cual de hecho ni siquiera tuve que escuchar, porque solo me di la media vuelta y me fui, en cuanto empezó y la forma en que empezó, el “pero” que siguió el inicio de su respuesta, fue aplastante en ese momento, aun recuerdo la experiencia interna y a penas empiezo a escribir de esto puedo de hecho experimentarla, fue como esta completa y abrumadora sensación de no valer la pena, de ser completamente indigno e inferior a todo aquello que represente cualquier cosa con la que me definía en cualquier momento, fue una idea tajante en mi mente que irrumpió todo mi ser, me escondí y solo espere sentado, donde nadie pudiera verme, tenía mucha vergüenza de mi mismo como para siquiera dar la cara y bueno, el resto es solo más y más de los mismos juicios, lol

Ya me llama la atención lo mucho que me afectó el esencialmente no obtener lo que yo quería, porque es decir, “no tuve una relación y me derrumbe en una depresión” lol, ¿Por qué es tan importante tener, ser, convertirse en (hablando por supuesto de las definiciones de las personalidades que se consideran símbolo de la masculinidad)? ¿Por qué los deseos se volvieron una parte tan importante en mi vida? Supongo que el secreto está en preguntárselo a uno mismo y no a las múltiples consciencias como las respuestas ya programadas sobre la base moral y demás, lol, ¿Por qué creí que una relación era objeto de ponerme de esa forma y de esencialmente llevarme a un ciclo de constante abuso a mi mismo? No fue solo este momento, fueron múltiples momentos los que fueron marcando una determinada definición en mi mente de quien yo soy, es decir, solo estoy compartiendo una de los momentos que viví dentro de esa definición, porque ya había llegado con esa persona en una postura determinada por así decirlo, y eso es algo que jamás me había preguntado en mi vida hasta este momento.

Le di importancia a ser, tener, manifestar esos deseos, para hacer de mi vida algo importante, y el no obtener todo ello fue como el no tener importancia o ser inferior y menos que todos los demás, porque aparentemente el reconocimiento de otros por las personalidades que pretendía mostrar, tenía mucha más importancia para mi que yo, porque aparentemente eso definiría mi vida, es decir tan solo considerando lo mucho que busco el reconocimiento de otros hombres y mujeres, la aprobación de otros, es como cuando uno se dice, “¡Les voy a demostrar que puedo!”, entonces ¿Además de caminar a través de una experiencia completamente innecesaria para probarme a mi mismo algún valor completamente irreal y separado, tengo que demostrarle a los demás y ellos tienen que estar de acuerdo con eso? WOW, linda chaqueta mental…hace poco escuche una frase que dice algo así: Un hombre feo no puede darse el lujo de ser pendejo. por alguna razón me pareció acertada, lol, menciono eso porque obviamente lo que hice en mi vida fue que desde esos juicios, crearía como esta polaridad que tendría que alcanzar como un deseo, lo cual en esencia fue primordialmente enfocarme completamente en una imagen, (lo cual pueden leer en la cronología de “Los Secretos del Psicópata” en este mismo blog), como por ejemplo lo fue con mi extensa participación y abuso a mi cuerpo físico en el físico constructivismo, al usar esteroides para moldear mi cuerpo de acuerdo a una imagen en lugar de buscar la forma de apoyar este a desarrollarse efectivamente.

El otro punto, que de hecho ya mencioné es cuando me creé (creí) a mi mismo la idea de ser muy inteligente, que esencialmente son delirios de grandeza y bueno eso sin desconsiderar el hecho de que deliberadamente utilice ese conocimiento e información para manipular a las personas a mi alrededor, no puedo decir si he realmente parado mi participación en su totalidad dentro de estos puntos, porque aun en varios momentos me encuentro reaccionando en lugar de estar completamente aquí físico, como cuando alguien empieza a hablar acerca de algo y quiero mostrarle que yo se algo más o algo superior, pudiendo no tener idea de lo que realmente estoy haciendo o diciendo.

Problema: Me he definido a mi mismo como inferior y menos que los demás al no tener, poseer, controlar una experiencia, como la idea de mi de ser hombre, y mi obsesión por una relación resultando directamente de ello, he entrado en una competencia con el resto de mis compañeros humanos desconsiderando completamente a todos los demás a fin de conseguir mis intereses personales, yendo a la completa polaridad de aquello que temo en mi mismo y que juzgo en mi mismo, porque esencialmente no he aceptado la responsabilidad por aquello que existe en mi y en ello, he proyectado la responsabilidad a cualquier otra cosa y persona con la finalidad de hacerlos responsables por lo que yo he esencialmente generado en mi.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo por permitirme imaginar que me convertiría en algo superior en este proceso, sin de hecho comprender que aquello que he retratado en mi mente, mi imaginación como la perfección es una idea, una ilusión distorsionada que he tomado de múltiples conceptos, ideas, experiencias y que he proyectado en relación con mis deseos de llegar a ser perfecto según los estereotipos e ideales sociales sobre lo que tendría o aparentemente debería ser un hombre

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear llegar a ser reconocido como un hombre entre otros hombres y frente a las mujeres, porque aparentemente, si no embono dentro de la definición de lo masculino entonces la gente me llamaría o definiría como algo menos que un hombre, y es interesante que una de las concepciones sobre la homosexualidad es que esta es la de algo que es inferior al hombre, algo que es inferior en si por su aspecto “débil” aparentemente, no digo esto porque tenga preferencias homosexuales, lo digo porque al menos aquí en mi país sigue siendo un tabú hasta una religión el ver a personas con la preferencia de la homosexualidad como “iguales”, y siempre que uno hace cualquier cosa que “sale del estereotipo”, te dicen que eres “puto o joto”, lo cual es interesante, porque tal parece que es como un miedo en todas las personas de preferencia heterosexual el salir del estereotipo, el no encajar en el estereotipo.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme compararme con mis compañeros de la escuela creyendo que era inferior porque no me atrevía a hacer las cosas que ellos hacían porque tenía temor de ser regañado o de lastimarme y cuando no jugaba las mismas cosas o no formaba parte del estereotipo que se supone que debería estar “jugando”, era en ese momento que me llamaban puto o joto, o pendejo y bueno el resto son los mismos juicios con otras palabras, lol

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme guardarle rencor a mis compañeros de la escuela al pensar en ellos como “ellos me hicieron sentir de esta forma, ellos tienen la culpa de que yo me sintiera así”, sin embargo, la realidad es que, yo estaba participando dentro de esa idea, yo deseaba sentirme como un hombre, ser visto como un hombre, y por ello continua y constantemente buscaba participar en esas estupideces, siempre me equivocaba o hacía las cosas donde todos salíamos perjudicados y pues las consecuencias del juego son la burla, la critica, los insultos, que fue a lo que esencialmente más le di importancia, no es mi intención victimizarme aquí, solo quiero compartir esto; aunque también me pregunto si es que ¿estoy de nuevo escribiendo de esta forma solo para llamar la atención? Jamás me había puesto a pensar en lo mucho que escucho a la gente mayor platicar sus problemas y llorar por cosas que a mi pueden parecerme tan banales, sin de hecho comprender porque lo están haciendo, tal vez tienen miedo de morir, tal vez simplemente guardar algo que te está matando por dentro como culpa o remordimiento, es decir, solo hasta que uno lo hace y se lleva a uno mismo a hacer cosas nuevas que en un principio nos da mucha vergüenza hablar, lo entendemos, y esto a la vez es interesante porque, tengo miedo de compartir esto porque pienso que me hará ver débil, o como menos que, aunque realmente soy el único aquí escribiendo, si a mis ojos soy un cobarde entonces ¿qué es lo que estoy juzgando en mi? ¿cómo me estoy juzgando?

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creerme inferior a las personas que encajaban en el estereotipo de ser un hombre, es irónico, porque la forma en que “culmina” la definición de uno según ser un hombre es aparentemente cuando entras en una relación y eres entonces socialmente aceptado en una relación heterosexual y vaya eso solo podría ser de hombres y no de cobardes porque un hombre debe verse como un hombre, aun pasando todo ese tiempo pensando y planeando en verse como un hombre, tal vez tanto como lo que una mujer piensa que debe verse y arreglarse, y es decir, recuerdo el físico constructivismo, los concursos, por dios! los hombres queriendo verse tan masculinos haciendo sus posiciones “taaannn viriles…”, realmente es irónico…

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte desear tener una relación para poder ser visto como un hombre que vale, que tiene relaciones sexuales y que eso entonces me hace superior en alguna forma a los demás

Ya me voy a la escuela, continuo más tarde