viernes, 31 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 181, Trabajando la Atención

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Continuo aquí sobre el punto que había compartido previamente sobre los exámenes, porque me he estado quedando dormido al empezar a estudiar, así que voy a aplicar perdón específicamente sobre este punto para corregirme a mi mismo

Problema: Me quedo dormido al estudiar

Dimensiones de las Consecuencias:

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo quedarme dormido al empezar a repasar mis apuntes para un examen, porque en el momento en que tomaba mis apuntes, lo que pensaba era “que flojera” y en ese momento empezaba a sentir que los ojos se me cerraban y entonces pensaba, “si, voy a quedarme dormido y cuando me levante continuare estudiando”, pero cuando me levantaba, ya era momento de hacer otra cosa por lo que ya no continuaba estudiando, algo similar me ocurre cuando me levanto tarde por las mañanas, solo pienso, “que flojera” y a partir de ese pensamiento solo apago la alarma y dejo las cosas para después

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo que al pensar el pensamiento “que flojera” me quedo dormido, haciendo completo caso omiso de lo que requiere ser aplicado y dirigido en el momento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo hacer caso omiso de lo que requiere dirección en el momento al experimentar el pensamiento “que flojera” siguiendo la forma más fácil de hacer las cosas en lugar de tomar responsabilidad por el punto que está aquí y que requiere dirección.

Sin embargo, el quedarme dormido son solo las “dimensiones de las consecuencias” los síntomas si se quiere, pero no el origen del malestar

¿Por qué participo en el pensamiento de la flojera? Cuando estoy estudiando, empieza a dolerme la cabeza y cuando eso ocurre, lo que busco es escapar del dolor de cabeza y entonces la gran parte de las ocasiones me quedo dormido porque cuando me quedo dormido la cabeza deja de dolerme y entonces busco u opto por distraerme haciendo otras cosas en lugar de dirigirme específicamente dentro del punto que requiere dirección

Problema: Me duele la cabeza cuando empiezo a leer

Aplicación:

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en los dolores de cabeza sin cuestionarme ¿de donde proviene este dolor y cómo es que se está generando este dolor en la cabeza? ¿por qué me duele la cabeza en el momento en que hago un esfuerzo o realizo trabajo académico?

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo que al estudiar tengo estos pensamientos sobre que “e da flojera y que es demasiado”, porque en ello, soy yo el que ha estado dando pie a la experiencia de los dolores de cabeza ya que, cuando pienso el pensamiento “que flojera o es demasiado”, la polaridad se presenta como “un descanso fuera de tal estrés” y entonces yo soy el que ha estado generando los dolores de cabeza

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo relacionar el leer los libros académicos con algo que es muy pesado y muy estresante, porque yo les he dado o atribuido la idea de que son una doctrina aburridísima y que por lo tanto “debería ser normal para mi” el experimentar flojera y estrés al leerlos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo que al leer los libros para la universidad los he relacionado con una tarea o trabajos pesados que requieren mucho esfuerzo mental y que en ello debería ser normal para mi el que me duela la cabeza cuando estoy leyendo algún material académico, sin tomar en consideración como yo de hecho estoy generando el conflicto y resistencia en mi mente que genera fricción en el momento que voy y me pongo a leer ese material académico, por lo que yo estoy provocando esos dolores de cabeza

Me doy cuenta de que, cuando he estado leyendo me desconcentro mucho, es decir, en mi mente voy a otras cosas, y entonces el esfuerzo en si lo hago cuando tengo que poner mucha atención para leer algo y entonces es en s cuando empiezo a realizar ese momento de atención que me duele la cabeza, y recuerdo un video que hizo MattiFreeman sobre el punto de estudiar en el que dice, que no tiene sentido el que a uno le duela la cabeza o le cueste trabajo leer palabra en un papel, y es decir, ¿por qué sería más difícil si cuando lees las palabras, no es con los ojos es con la mente? y si todo el tiempo estamos teniendo pensamientos ¿por qué entonces es difícil leer y razonar las palabras en el papel?

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo distraerme al estar leyendo, porque no he querido hacer el esfuerzo de comprender lo que estoy leyendo y cuando me encuentro con palabras que no entiendo, entonces en lugar de buscar un diccionario, lo que he hecho es que trato de hacer sentido de la oración sin buscar la definición lo cual entonces requiere de un esfuerzo más grande

es decir, lo que he estado haciendo es que me quedo dormido como “una solución curita para evitar el estrés” sin embargo hay formas de realizar el trabajo aplicando el menor esfuerzo posible y como dicen las personas mayores “pura maña haciendo palanca, lol”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo resistirme a de hecho poner atención cuando leo y cuando me encuentro con algo que no entiendo buscar la palabra en el diccionario para poder comprender lo que estoy leyendo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo deliberadamente generar resistencia al leer pensando el pensamiento “esto que está en el libro es basura de todas formas” sin de hecho tomar en consideración que al comprender lo que está diciendo entonces puedo aplicar la acción correctiva que es redefinir completamente los aspectos e ideas del control.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme resistirme a poner atención a leer al pensar el pensamiento es basura de todas formas y de hecho utilizando ese pensamiento como una excusa para no tomar responsabilidad por mi mismo y no levantarme en y como la honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo resistirme a levantarme en y como la honestidad conmigo mismo.

Solución:

Me comprometo a que cuando empiece a leer y experimente sueño, tomo un respiro y me doy cuenta de que la flojera que experimento no es real y que soy el que está generando la experiencia misma del cansancio

Me comprometo a que cuando experimente dolores de cabeza, tomo un respiro y me recuerdo a mi mismo que yo estoy generando el estrés a través de creer que es difícil leer lo que estoy leyendo y que entonces lo que tengo que hacer es buscar un diccionario y buscar las palabras que no entienda o buscar todo aquello que me ayude a comprender mejor lo que estoy haciendo

Me comprometo a que al pensar el pensamiento “esto es basura” queriendo hacerme botar el libro, respiro y me recuerdo a mi mismo que puedo de hecho redefinir lo que dice en el libro, comprendiendo lo que dice para poder corregirlo.

Recompensa: Establecerme íntegramente en y como lo físico en y como la honestidad conmigo mismo

jueves, 30 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 180, Investigarme a mi mismo pt2

Este blog es una continuación del siguiente post:

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http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-176.html

En estos días que he estado escribiendo más en mi libreta, me he estado dando cuenta de lo mucho que suelo negar mis limitaciones, refiriéndome a que, “cuando se lo que estoy haciendo”, el punto en si de la evasión, surge como una “negación de”, y es decir, cuando tales evasiones ocurren en la mente, lo que busco pensar de mi es que “soy normal y que no tengo problemas”, y que por lo tanto no hay problema con lo que estoy haciendo, y en ello negando la condición en la que de hecho me encuentro.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo reconocer mis limitaciones así como la condición en la que actualmente me encuentro, porque solo de esa forma soy de hecho capaz de tomar responsabilidad por mi mismo y por lo que he creado en mi

y el primer punto con el que me interesa trabajar, aprovechando que se ha abierto, es la paranoia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo imaginar que tenía discusiones con las personas en mi mente, porque de esa forma aparentemente programaba mis respuestas para colocar las cosas a mi favor, y hay ocasiones en las que realmente creía estar teniendo una conversación con otra persona, y he creído que cuando tengo la imagen o perfil de esa persona en mi mente, es realmente quien esa persona es, sin de hecho haber llegado a conocer a esa persona

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que tenía conversaciones en mi cabeza con la persona con la que discutía, creyendo y asumiendo que esa persona realmente es lo que la he percibido ser a través de la mente, en lugar de llegar a conocer a esa persona con una conversación real

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo investigar quien soy yo en esos momentos y en ello, realmente permitirme ser honesto conmigo mismo para vivir en y como la honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo enfrentar mis limitaciones así como la deshonestidad que he permitido y aceptado en mi

Solución: En cada oportunidad estare escribiendo quien soy yo en ese momento para así de hecho, hacer soluciones para dejar de participar en y como la limitación

Recompensa: vivir en y como la integridad de lo físico en y como la honestidad conmigo mismo

miércoles, 29 de mayo de 2013

martes, 28 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 178, Nerviosismo en los Exámenes

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Nos dijeron que esta semana vamos a tener exámenes, y lo primero que experimente es nerviosismo al pensar que tengo que sacar una buena calificación, sin embargo en el momento que he estado tomando los libros para estudiar me estoy quedando dormido.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo experimentar nerviosismo en el momento que pensaba que tenía exámenes y que necesitaba sacar una buena calificación porque realmente no quiero re-cursar otro cuatrimestre

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo que al pensar en los exámenes, lo que pienso es que sacare una calificación reprobatoria y que re-cursare el cuatrimestre

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que sacare una calificación reprobatoria en lugar de enfocarme en lo que necesito hacer para prevenirme de que eso pueda suceder, lo cual es estudiar

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo pensar que ´re-cursare un cuatrimestre y que si eso sucediera tendría que cambiarme de carrera o empezar a trabajar en algo para sobrevivir, en ello, yo mismo estoy provocando mi propio sabotaje, en realidad todo lo que requiero es comprender lo que estoy estudiando, y realmente aplicarme para que pueda sacar mis materias y pasar al siguiente curso

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo quedarme dormido en el momento que empezaba a leer mis apuntes, porque veo esta información como tediosa y como algo que ya se, sin embargo, no he hecho un verdadero esfuerzo por comprender lo que estoy estudiando en todas sus dimensiones

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que “ya se” todo de esta materia cuando en realidad apenas estoy empezando y por lo cual queda una gran oportunidad para comenzar con una investigación que sea completa y clara y que pueda traer la consideración a todos de un sistema que pueda ser el mejor para todos

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo quedarme dormido en el momento en el que empezaba a leer mis libros de derecho, porque veía la asignatura como algo que ya se y que me parece muy aburrido porque son nociones básicas, sin embargo si no me aseguro de que esto quede comprendido en todas sus dimensiones, después podrían realmente presentarse dificultades

Continuo mañana sobre este punto.

lunes, 27 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 177, Adicción a la energía–mi adicción a los dulces

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No voy a justificar en forma alguna esta relación a la energía, así que seré directo, se lo que estoy haciendo al comer un dulce, se ha repetido múltiples veces en los foros y en los videos y documentos de incontables personas, incluidos por supuesto los Destonians. Sin embargo, no he parado mi relación con los dulce y he continuado mi participación en los dulces dentro del pensamiento que se manifiesta en el momento de tener un dulce o azúcar al alcance, pensando que “la próxima ocasión parare”, dejare mi proceso para después y con ello yo me estoy haciendo este camino más difícil y pesado por la acumulación de consecuencias que he estado tolerando con cada ocasión que como dulces.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo  buscar dulces para hacerme sentir bien por un momento, probando el dulce y esencialmente creando esta sensación de “placer al comer un dulce”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo relacionar la experiencia de la “satisfacción con comer azúcar”, sin embargo, me doy cuenta de que la experiencia en si del dulce es completamente generada por mi

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo considerar que cada vez que voy “en búsqueda de una experiencia por la energía de satisfacción o placer o felicidad” estoy creando de hecho separación dentro de mi porque estoy “colocando esa experiencia allá afuera” y entonces estoy separándome a mi mismo más y más de mi mismo, separándome de la oportunidad de tomar responsabilidad por mi y comprenderme y conocerme a mi mismo de hecho y vivir en y como la honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo el comer dulces a pesar de conocer lo que ya ha sido compartido y explorado en desteni con relación a los dulces, en ello no tomando responsabilidad por el conocimiento y la información que de hecho conozco acerca de comer dulces y de esa forma aceptando el crear deliberadamente abuso y dolor hacia el cuerpo físico en y a través de la participación en la energía como la ley de la estupidez

Es difícil encontrar alimentos hoy día que no tengan dulce adicionalmente con el propósito de generar adicción hacia estos, tan solo el cereal que he desayunado contiene endulzantes artificiales, entonces, ¿cómo detengo el abuso? No buscar algo que sea más de lo que el cuerpo requiere y por lo tanto, no consumir aquello que deliberadamente es una agresión al cuerpo físico, lo cual es el azúcar misma en cualquier dulce

Soución: Al experimentar deseo de comer un dulce, respiro y me doy cuenta que es una forma de agresión al cuerpo físico que no es diferente del alcohol o las drogas, el azucar es al final una droga y genera dependencia, así que es el primer paso para dejar otra adicción

Recompensa: Dejar de manipularme a mi mismo con cargas energéticas, lo cual trae como consecuencia el fortalecerme a mi mismo en y como la voluntad del respiro

domingo, 26 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 176 Investigarme a mi mismo

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Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo tener miedo de haber cometido un error y no estar haciendo mi proceso de “la forma correcta”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte pensar que la forma correcta de hacer las cosas estaba basada en como “me sentía la respecto con hacer las cosas”, es decir, es interesante que si estoy caminando un proceso de cambio para mi mismo, a un punto que no me había permitido a mi mismo establecer anteriormente, ¿cómo puedo conocer la forma correcta? es decir, y además definirlo que “se siente de una forma” cuando todo eso es en realidad solo un auto engaño dentro de la misma búsqueda por una experiencia energética de “sentirme bien” dentro de un punto

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo juzgarme a mi mismo dentro del proceso en lugar de darme la oportunidad de recorrer las dimensiones de mi mente sin crear un punto de vista u opinión al respecto de lo que estoy caminando porque lo que estoy caminando es aquí por mi, para establecer el punto de integridad en y como la honestidad conmigo mismo para llegar a conocerme a mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tomarme mi mente de forma personal en lugar de darme cuenta que lo que he establecido allí puede de hecho corregirse y voy a corregirlo porque me doy cuenta en y como la honestidad conmigo mismo que no he hecho lo que es mejor para todos y ni siquiera para mi mismo, porque me doy cuenta de que en cada pensamiento que me suprimo y que evado, estoy de hecho quitándome a mi mismo la oportunidad de tomar responsabilidad por mi para establecer en y como la honestidad conmigo mismo.

Me doy cuenta que al buscar la “forma correcta de hacer las cosas” definí completamente tal razón de caminar o de asumir el proceso de acuerdo a “como me sentía en esa relación a las cosas”, es decir, en el inicio de mi proceso, me volvería muy emocional y lloraría en exceso, entonces, definiría un punto en relación con “la experiencia de ser honesto conmigo mismo” y entonces lo que buscaría sería la experiencia y asumí que el punto de caminar el proceso se relacionaba con tales experiencias, aunque, obviamente para que esos eventos tomaran lugar, estos se encontraban alineados con la relación de un orden en mi vida, ese orden colapsa conforme las consecuencias se han manifestado, Desteni ha sido algo distinto porque mi mundo colapso en su totalidad, todo dejo de tener el sentido que creía que tenía.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo colocar la experiencia de “lo que sentía” en el momento de caminar una determinada dimensión en lugar de darme cuenta que al “buscar la forma correcta de hacer las cosas” he estado buscando esa experiencia energética, y en ello me he colocado a mi mismo en separación de mi mente en lugar de tomar responsabilidad por mi mismo como esta y como lo que he creado en mi

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que la honestidad conmigo mismo es una experiencia energética, y de esto puedo ver las consecuencias de lo que estaba haciendo antes de llegar al proceso de Desteni, porque, estaba aun inmerso en la espiritualidad y en experimentar las vibraciones y buscar mi experiencia en las drogas, y en ello, no redefiní mi punto de partida en este proceso en relación conmigo mismo y quien soy dentro de este proceso

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo relacionar la espiritualidad con Desteni, sin de hecho tomar en consideración que al seguir en la búsqueda de mis intereses personales, yo me he saboteado a mi mismo en la constante búsqueda de energía ya que, comprometo continua y constantemente mi proceso = a mi mismo, en la búsqueda de energía trayendo por consecuencia la “experiencia de caer” continua y constantemente en lugar de ver y tomar responsabilidad por lo que se ha presentado y por lo que veo y me doy cuenta que es “lo necesario y práctico caminar y recorrer en y como la honestidad conmigo mismo”

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo establecer mi punto de partida en este proceso como mi compromiso conmigo mismo de aplicarme para llegar a conocerme y así apoyarme en y como la honestidad conmigo mismo y ya no desde el punto de partida de la satisfacción de mis intereses personales

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo para mi búsqueda y participación en la satisfacción de los intereses personales, ya que no me he investigado a mi mismo en las dimensiones de mi mente y en como es que he creado tales relaciones a mi mismo

Solución: Me escribiré diariamente y en cada oportunidad para poder investigar que es real y que no es real para así establecerme en y como mi punto de partida de explorarme e investigarme a mi mismo y así establecerme en y como la honestidad con migo mismo

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Mi Jornada hacia la Vida Día 175, La experiencia de la Flojera

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Esta es una continuación del punto caminado específicamente en el siguiente post:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-174-la.html

En el blog anterior me quede sobre estos puntos:

Solución: Caminare específicamente las dimensiones de “la experiencia de la flojera, y las dimensiones de la inferioridad y las dimensiones de darme por vencido” para asistirme y apoyarme a levantarme dentro de la experiencia de la postergación.

En el próximo blog continuare sobre la experiencia de la flojera y pasare por cada punto dentro de las dimensiones de la inferioridad y las dimensiones de darse por vencido, para asistirme y apoyarme a realizar más cosas en mi vida diaria y de hecho salir de la ilusión a la que yo mismo me he llevado a creer que soy y que eso es todo lo que puedo ser aparentemente

Cuando me levante por las mañanas tomo un respiro, me levanto de la cama, tomo un poco de agua y me pongo a hacer mis tareas

Recompensa: Vivir en y como la integridad de lo físico en y como la honestidad conmigo mismo en cada momento de cada respiro

El día de hoy no me levante en el momento en el que sonó mi despertador y experimento culpa por ello, porque escribí mi compromiso a levantarme de la cama, tomar agua y ponerme a hacer mis tareas cosa que no hice

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo experimentar culpa al no haberme levantado cuando sonó mi despertador yendo en los pensamientos de “oh no pero que va a pensar la gente que lea esto” y en ello experimentando culpa

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo experimentar culpa por no haberme levantado temprano, y luego creando esta culpa y relacionándola con lo que pensaran otras personas

¿Qué es esta culpa que he relacionado hacia otras personas? Es en realidad curioso que al pensar que “he fallado” voy en la experiencia de culpa y entonces lo que ocurre es que empiezo a tener miedo de escribir y compartir porque entonces mi compromiso no ha sido real y lo que entonces estoy haciendo es esconderme de mi mismo porque no estoy aplicándome por mi, sino que solo estoy siguiendo los pensamientos y la experiencia energética

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo ir en la experiencia de culpa al pensar que he fallado y que otras personas lo verán mal

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo relacionar la culpa con el que las personas vieran que he fallado en mi compromiso de levantarme temprano porque en ello estoy buscando culparme y culpar cosas a mi alrededor en lugar de respirar y darme cuenta que puedo de hecho caminar a través de esto, que puedo de hecho tomar responsabilidad por esto y que no necesito tomarme mi experiencia personal

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo tomarme las experiencias mentales de forma personal y en ello, me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tomarme mi mente de forma personal

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer lo que la gente pudiera pensar, dándole más importancia a los pensamientos en si, en lugar de confiar en mi mismo y tomar responsabilidad por mi mismo

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo que en el momento de escribir o hacer compromisos hacerlos por mi y no como una obligación que tengo de “escribir solo por escribirlos y por comprometerme porque donde yo me comprometo con otros constantemente caigo en el compromiso conmigo”

Solución:

Me comprometo a que a partir de este momento camino mi proceso de corregirme por mi mismo y a caminar mi proceso de escribir el perdón por mi, investigando lo que es real y lo que no es real y en ello, levantándome para no participar más en la búsqueda de la felicidad en alguna parte sobretodo en la aceptación de otros

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sábado, 25 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 174, La experiencia de la Flojera

En el blog anterior me quede sobre estos puntos:

Solución:

Me doy cuenta de que la experiencia del cansancio y deseo de dormir es consecuencia de haber relacionado flojera y pesadez a las tareas de la mañana trayendo por consecuencia la experiencia de la postergación, por lo que caminare específicamente esas dimensiones de “la experiencia de la flojera” para asistirme y apoyarme a levantarme dentro de la experiencia de la postergación.

Cuando me levante por las mañanas tomo un respiro, me levanto de la cama, tomo un poco de agua y me pongo a hacer mis tareas

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Problema:

En las mañanas al levantarme, experimento esta sensación de flojera y la he relacionado con las tareas que realizo por la mañana.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo relacionar la experiencia de la flojera con las tareas de la mañana, por lo cual en lugar de levantarme he optado por seguir durmiendo o al levantarme experimento una gran resistencia a escribir y a aplicarme en la escritura

Me perdono a mi mismo que me permití resistirme a escribir en el momento en el que pensaba “es muy pesado hacer esto por la mañana porque me requiere de levantarme y empujarme a caminar a través del punto que resisto en temor a dejar mis intereses personales, y en este momento me pregunto ¿por qué no me perdone en ese momento por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a aplicar perdón por temor a dejar mis intereses personales como el quedarme dormido para no tener que enfrentarme a mi mismo en honestidad conmigo mismo?

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a escribir en honestidad conmigo mismo al pensar que “tengo flojera de ponerme a escribir y empujarme a través de la resistencia en la escritura” porque en ello he validado y dado poder sobre mi a este temor a dejar mis intereses personales

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar el pensamiento “tengo flojera de ponerme a escribir y empujarme a través de la resistencia en la escritura”, creyendo que de verdad soy ese pensamiento y en esto Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creerme ser el pensamiento “tengo flojera de ponerme a escribir y empujarme a través de la resistencia en la escritura”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo convertirme en el pensamiento “tengo flojera de ponerme a escribir y empujarme a través de la resistencia en la escritura” en ello aceptándome ser dirigido por los pensamientos en lugar de yo dirigirme a mi mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo el dejarme dirigir por los pensamientos que "creía que me darían una forma de comodidad” sin de hecho considerar como el aceptar tales pensamientos implican hacerse a uno la vida mucho más cansada y difícil y pesada para realizar cualquier cosa en este mundo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que los intereses personales están en separación de mi mismo sin considerar que el hecho de que yo diera aceptación y permiso a esos pensamientos a existir en mi implica que ese punto ya ha existido en mi en y como la manifestación de la manipulación a mi mismo y el sabotaje a mi mismo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo el manipularme a mi mismo con los intereses personales en los que me acepte convertirme como el sabotaje a mi mismo, como una forma de odiarme a mi mismo porque lo veo como algo que he estado haciendo deliberadamente para joderme a mi mismo a pesar de ver y saber que llevaría a consecuencias que no estarían nada cool

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo el manipularme y sabotearme a mi mismo dentro de los intereses personales para obtener lo que yo quería, la experiencia que quería experimentar, que ha sido de hecho la experiencia de la flojera, porque en ella he permanecido justificándome y aceptándome el no hacer lo que es mejor para mi y de hecho lo que es mejor para todos.

Me doy cuenta que he existido en el intereses personal y me he convertido en ese interés personal dentro de la manipulación a uno mismo y el sabotaje a mi mismo buscando la experiencia de la flojera para mantenerme dentro de las justificaciones y excusas para no levantarme y tomar responsabilidad por mi mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo manipularme y sabotearme a mi mismo para permanecer en la experiencia de la flojera, a su vez sosteniendo dimensiones como los pensamientos “soy menos que y no vale la pena”, porque en esos pensamientos dentro de las dimensiones de “darme por vencido y la mentalidad mediocre” he justificado y excusado el porque no me estoy levantando y simplemente dando más y más razones para no tomar responsabilidad por mi mismo

Solución: Caminare específicamente las dimensiones de “la experiencia de la flojera, y las dimensiones de la inferioridad y las dimensiones de darme por vencido” para asistirme y apoyarme a levantarme dentro de la experiencia de la postergación.

En el próximo blog continuare sobre la experiencia de la flojera y pasare por cada punto dentro de las dimensiones de la inferioridad y las dimensiones de darse por vencido, para asistirme y apoyarme a realizar más cosas en mi vida diaria y de hecho salir de la ilusión a la que yo mismo me he llevado a creer que soy y que eso es todo lo que puedo ser aparentemente

Cuando me levante por las mañanas tomo un respiro, me levanto de la cama, tomo un poco de agua y me pongo a hacer mis tareas

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viernes, 24 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 173 Las Dimensiones de la Postergación Dormir como postergación

niño que sueña

Este blog es una continuación de los siguientes post:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-169-las.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-170-las.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-171-las.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-172-las.html

Hoy al levantarme, experimentaba deseos de volverme a quedar dormido, y me veo imaginándome a mi mismo acostándome en mi cama para dormir

Problema: Utilizo la imagen de mi durmiendo como la proyección del deseo de quedarme dormido para evadir el trabajo que estoy realizando o por realizar

Aplicación:

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo el desear quedarme dormido al imaginarme a mi mismo recostándome en la cama y durmiendo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo seguir la imagen de mi mismo queriendo acostarme de nuevo en la cama para dormir otro rato al pensar el pensamiento “he dormido 5 horas, así que no hay problema si duermo una hora más”

También lo que veo dentro de este punto es que al experimentar sueño y “resistirme a quedarme dormido” busco algo de comer, pensando en “obtener energía de los alimentos para mantenerme despierto”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte que al experimentar sueño he ido a buscar algo de comer como una forma de mantenerme despierto generando más energía para despertarme, aunque eso más bien lo veo como viniendo de las dimensiones de la ansiedad, donde al querer evadir algo, busco comida como una forma de “distraerme” y como que busco distraerme de mi propia experiencia de desear dormir a través de la comida, es decir, “evadiéndome”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar comida al experimentar sueño para evadir la experiencia del sueño y esencialmente enfocarme en la ansiedad de “querer comer algo que me levante” lo cual principalmente fueron dulces y bebidas que he asociado con energía como café o te mate

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo desear dormirme para evadir mis tareas de la mañana, porque esencialmente “ya estoy despierto” sin embargo en el momento en el que pienso en las “tareas de en la mañana” experimento nuevamente el deseo de quedarme dormido, ahora experimento dolor en la frente justo por encima del ojo.

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo enfrentar el dolor en mi frente encima de mi ojo, el cual es la percepción y veo que me he percibido a mi mismo como inferior a esta experiencia del sueño sin de hecho reconocer mi responsabilidad por esta porque de hecho soy yo el que esta generando la experiencia energética del sueño cuando me levanto y pienso “no quiero hacer eso en este momento”

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a hacer las tareas de en la mañana por considerarlas agotadoras y pesadas, que son como tal darle una vuelta a los perros y escribir

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo asociar el darle una vuelta a los perros por la mañana y escribir como tareas pesadas, sin de hecho tomar en consideración que yo soy el que le está dando la “carga energética a esas tareas”

Solución:

Me doy cuenta de que la experiencia del cansancio y deseo de dormir es consecuencia de haber relacionado flojera y pesadez a las tareas de la mañana trayendo por consecuencia la experiencia de la postergación, por lo que caminare específicamente esas dimensiones de “la experiencia de la flojera” para asistirme y apoyarme a levantarme dentro de la experiencia de la postergación.

Cuando me levante por las mañanas tomo un respiro, me levanto de la cama, tomo un poco de agua y me pongo a hacer mis tareas

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jueves, 23 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 172, Las dimensiones de las Postergación, Dejando el cambio para después

La parte más difícil no es la escritura, es hacer la aplicación correctiva, pero ¿por qué?

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Cambiar parece difícil, o al menos así lo he definido dentro de mi mente, es decir, realmente no es algo que hubiese hecho antes, al escuchar la entrevista de Anu sobre “Enfrentando Consecuencias”, el menciona como trato de cuantificar el cambio cuando no había cambiado antes y como eso lo llevo a tener que iniciar su proceso desde cero y realmente caminarlo paso a paso, y es decir, puedo relacionar este punto completamente a lo que ha sido mi proceso, porque en un inicio trate de solo “forzar el cambio”, lo cual trajo la consecuencia de eventualmente toparme con una pared que esencialmente sería el echo de que “el cambio que pretendí hacer”, es decir, ni siquiera estaba comprendiendo las dimensiones de lo que estaba caminando, lo cual obviamente trajo como resultado que me moví a una dimensión distinta dentro del mismo acto de abuso que estaba permitiendo y aceptando.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tratar de cuantificar el cambio sin de hecho haber cambiado antes comprendiendo las dimensiones de lo que estoy caminando para así solo hacer la aplicación correctiva requerida de forma especifica

Me perdono por haberme permitido dejar el cambio para después, creyendo que de todas formas puedo aceptar las consecuencias y dejar pasar algunas experiencias en lo que esencialmente continuo abusando y buscando la experiencia energética en lugar de determinarme a mi mismo a hacer un cambio

El otro día estaba preguntándome ¿Por qué quiero lo que quiero? refiriéndome a que, dentro del punto de abuso que he estado permitiendo y aceptando existe ese impulso a “querer ir allí”, sin embargo al final las consecuencias simplemente son inaceptables y peores que si no hubiera hecho lo que hice, lo cual trae la experiencia del arrepentimiento, y es decir, es curioso que dentro de ésta pregunta ¿Por qué quiero lo que quiero? es como una forma de jugar el papel de victima y manipulación de mi mismo, cuando al ver las cosas en honestidad conmigo mismo se exactamente lo que estoy haciendo y porque lo estoy haciendo, recorriendo el punto dentro de la escritura puedo de hecho ver como he construido ese punto específicamente y es entonces cuando viene ese punto de enfrentar las dimensiones, donde entonces viene la resistencia porque estoy resistiéndome a dejar mi participación en la experiencia energética y emocional, igual al consumo de drogas.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo preguntarme ¿Porque quiero lo que quiero en lugar de reconocer en honestidad conmigo mismo que el cambio que se requiere hacer es en ambos puntos, es tanto interna como externamente, por lo que da lo mismo si estoy escribiendo infinitamente sin hacer aplicación correctiva alguna permitiéndome el aceptar el hecho de que no va a ser “perfecto al inicio”, y que eso solo puede venir con la continua y constante aplicación, la cual deje de lado por temor a “volver a caer”, sin de hecho tomar en consideración que no me había levantado antes por lo que “no es posible caer donde no me levante antes”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dejar el cambio para después al seguir el pensamiento “solo por ésta ocasión” y es decir, ante más repito el punto de abuso obviamente cae más la confianza en mi mismo porque no me estoy determinando a hacer un cambio y entonces llego con preguntas donde me manipulo a mi mismo y me saboteo a mi mismo en lugar de reconocer que no estoy realizando la aplicación práctica por la pura flojera de no querer levantarme y hacer un esfuerzo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar el pensamiento “cambiar parece difícil”, porque dentro de ello yo estoy creando un prejuicio del cambio y de hecho estoy haciéndolo aun más difícil para mi el moverme practica y específicamente para realizar la aplicación correctiva de las cosas que escribo y camino en la aplicación del perdón

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo manipularme con mis propias preguntas para deliberadamente no cambiar, frenándome así de ser honesto conmigo mismo y vivir en y como la honestidad conmigo mismo, porque en esto lo que no me he permitido a mi mismo ver y reconocer es que la única razón por la cual no estoy cambiando es porque estoy justificando mi participación en la búsqueda energética dentro de mis pensamientos y sensaciones energéticas

Me perdono a mi mismo que me permití resistirme al cambio al verlo como una “obligación en lugar de la oportunidad de de hecho vivir por primera vez, porque de lo que me doy cuenta es que, no tengo individualidad, refiriéndome a que al seguir algo completamente programado, no he existido realmente aquí en y como el respiro, porque es decir, no estoy levantándome por mi mismo, sino por pensamientos que esencialmente son la consecuencia de lo que he construido pero completamente separado de mi, en la “búsqueda por convertirme en algo o alguien definido de acuerdo a este sistema” y obviamente nada de ello siendo honestidad conmigo mismo y esencialmente siendo la oportunidad de crearme a mi mismo realmente como vida, por lo que todo lo que se encuentra en la mente completamente separado de mi y que no es honestidad conmigo mismo es desechable

Continuo más tarde

miércoles, 22 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 171, Las dimensiones de la Postergación.

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Este blog es una continuación de los siguientes blogs:

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http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-170-las.html

Ok, esto es lo que ha ocurrido en los últimos dos días, tome la maquina y le coloque un lápiz para poder escribir y traer la maquina todo el tiempo para escribir con ella y así acostumbrarme al peso de la maquina, lo cual ha sido bastante interesante, y he podido concluir algunos trabajos que se encontraban pendientes o darle continuación a otros.

Sin embargo lo que en este momento veo es una resistencia a escribir y a hablar de hecho, lo experimento como si “no tuviera un punto con el cual seguir”, sin embargo, esto fue lo que vi el día de ayer:

1°: Cuando pienso en algo que “no quiero ver”, lo que ocurre es que, “como que queda en la parte trasera y lo suprimo y lo escondo de mi mismo para no verlo en lugar de enfrentarlo, y lo que entonces ocurre cuando empiezo a verlo directamente y a dejar de suprimirlo, primero que nada, la cabeza deja de dolerme y entonces empieza como a reproducirse enfrente de mi, claro, digo “reproducirse” porque es una memoria, es como ver una película una y otra vez, sin embargo, cuando inicio la escritura, de nuevo inicia el bloqueo, y es como que o se como enfrentar el pensamiento, y sin embargo se como hacerlo, el bloqueo solo ocurre porque estoy justificando lo que esta existiendo en mi mente, es decir, cuando la memoria se reproduce en mi mente, también se reproducen los sentimientos y emociones y s entonces ese el momento en que tengo que empezar a escribir para no manipularme a mi mismo, lo que puedo encontrar de esto, relacionado con el punto de la postergación, son las consecuencias acumuladas a lo largo de los años, como la supresión de estas memorias, que se quedan impresas en el cuerpo físico, y esto sobre todo lo he notado en el dolor del cuello, la tensión en el cuello, porque a veces, dentro de la escritura o el respiro, y es decir, solo ocurre “a veces”, porque en realidad no le he dado continuación, sin embargo lo estaré recorriendo en mi libreta personal y lo publicare aquí, y es que esta tensión en el cuello y la forma en que realmente estoy experimentando mi cuerpo físico, como que inclusive eso está escondido, suprimido, porque empiezo a experimentar la incomodidad y el dolor de mi cuerpo físico, la tensión en el cuello y “la debilidad” de mi cuerpo.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo suprimir los pensamientos en lugar de enfrentarlos directamente siendo que en cada uno de esos pensamientos existe la oportunidad para ver en honestidad conmigo mismo lo que he permitido y aceptado

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo tomar responsabilidad por mis pensamientos ya que al suprimirlos lo que he hecho es esencialmente dejarlos en la memoria y esencialmente creando esa tensión en el cuello, es decir, los pensamientos imprimiéndose en la memoria del cuerpo, y en ello, yo mismo causándome el dolor de cabeza y la tensión en el cuello

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que con cada pensamientos que permito y acepto debilito mi cuerpo y por lo tanto la debilidad de mi cuerpo que experimento es consecuencia de no enfrentar mis pensamientos y de no tomar responsabilidad por mi mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a escribir la aplicación sobre los pensamientos que surgían en el momento, lo que es interesante es que trataba de recordar lo que había suprimido, es decir, como buscando un pensamiento que se haya suprimido en la memoria, y estoy tratando de recordar una memoria, lo que significa que no estoy tomando responsabilidad por esa memoria ya que la veo como separada de mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo ver las memorias en separación de mi mismo, creyendo que porque una memoria “quedo en el pasado” ya no soy esa persona, y en ello, no he querido tomar responsabilidad por esas memorias porque me encuentro avergonzado de lo que se encuentra allí porque me he definido de acuerdo a lo que he encontrado allí

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentirme avergonzado de lo que hice en el pasado, porque me doy cuenta de todas las cosas que he dejado pasar y he suprimido en el inconsciente haciéndome creer a mi mismo que “ya paso y ya quedo en el pasado”, cuando en realidad sigue aquí a tal grado que soy eso y soy la consecuencia de eso que he permitido y aceptado que se acumule en el inconsciente

Continuo mas tarde

lunes, 20 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 170, Las Dimensiones de la Postergación

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¿En que momento inicia la Postergación?

En estos días he estado durmiendo más tarde de lo usual, por lo general duermo a las 10 de la noche para poder levantarme temprano a las 3 de la mañana, sin embargo, lo que ha ocurrido últimamente es que me duermo a las 11/11:30 para levantarme a las 4/4:30, y es decir, lo he justificado al pensar que “de todas formas dormí el tiempo necesario” (5 horas), sin embargo la cuestión es que, desde el momento en que estaba acostado y sonaba la alarma, lo primero que hago es pensar “aun es temprano” y me vuelvo a dormir”, y desde ese momento inicia la postergación en mi día, lo cual trae como consecuencia algo muy importante que no he tomado en consideración, en las mañanas, al no levantarme temprano, lo primero que postergo es el desayuno, y el paseo que le doy a Rock y a Luna (los perros con los que comparto la casa) , y al no hacer eso, no tengo el momento del día más importante, la platica conmigo mismo que inicio al caminar por el andador, lo cual de hecho trae por consecuencia que me resista a hablar en voz alta y allí es donde inicia el conflicto.

Porque al postergar la salida con Rock y una, también postergo mi oportunidad para de hecho despertar realmente; acabo de salir a darle la vuelta a Rock y Luna, y mientras estaba caminando, no dejaba de tener esta sensación abrumadora con respecto a la postergación, es decir, es como si hubiese dejado de hacer las cosas por un extenso periodo de tiempo y después levantarme y ver lo jodido que de hecho estoy y lo mucho que he jodido las cosas, tan solo pensando en lo que ocurrió el día de ayer, inicia la experiencia de la culpa, lo cual implica que aun no me he perdonado por ello, y es que aun lo he estado viendo como que fue “un error incorregible”, (si tiene corrección) sin embargo, ¿porqué es que cuando no reconozco un error quiero darme la media vuelta e irme y cuando reconozco un error hago lo posible por corregirlo?

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo dejar de hacer las cosas cuando cometía un error al verlo como algo que no debería continuar haciendo por temor a cometer otro error, sin embargo, al reconocer mis errores y tomar responsabilidad por el momento aquí, curiosamente lo que ocurre es que empiezo a tomar responsabilidad por mi errores porque dejo de verlo como algo que está separado de mi y es “incorregible”; sino que me doy cuenta que al yo haberlo hecho dentro de la deshonestidad, entonces al levantarme en y como la honestidad conmigo mismo soy entonces capaz de corregirlo y de corregirme a mi mismo

También veía que mientras estaba dándole la vuelta a Rock y Luna, que he pensado que las cosas como que “solo son de una forma”, en el sentido de “este es quien soy y es así lo que va a ser por el resto de mi vida porque aparentemente no puedo cambiar”, aunque realmente no es eso, no es que no pueda cambiar, es que no he querido cambiar, porque es muy fácil buscar formas de entretenerme, y en el entretenimiento es donde se me va la mayor parte del tiempo y es realmente molesto y absurdo desperdiciar tanto tiempo por un punto de absoluta incoherencia.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que yo “soy de esta forma y aparentemente no puedo cambiar”, sin embargo, no es eso, la situación en realidad, es que todo me parece como que a pesar de que parece un punto tan insignificante, sigue siendo un punto de adicción porque es un vicio cíclico y cuando no enfrento o tomo responsabilidad por un punto, lo que ocurre con el resto es que se refuerza, sin embargo, no por el vicio mismo de por ejemplo quedarme dormido por la mañana sino el hecho de que al postergar doy un momento de permiso a la deshonestidad y en ese momento de permiso todo empieza a acumularse y al final en la postergación pues parece muy difícil dejar de hacerlo porque es esencialmente todo lo que he estado haciendo toda mi vida, siempre buscando “las salidas fáciles” en lugar de reconocer los errores, en realidad he llegado a convertirme en la persona que soy a través de la postergación porque esencialmente siempre busque lo que me resultaba más cómodo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo postergar pensando que “las consecuencias no podían ser muy grandes si postergaba en una ocasión, sin embargo, el hecho es que, la acumulación de cada uno de esos momentos es lo que hace posible la creación en si de la dificultad, es decir, ¿cómo es en realidad que he llegado a definir las cosas como difíciles, sino a través de ver las cosas como” demasiado para mi” porque aparentemente no puedo levantarme temprano o hacer las cosas en el momento que requieren dirección.

Me perdono a mi mismo por no permitirme darme cuenta que yo soy el que crea la dificultad, porque solo es difícil o parece difícil dentro de las dimensiones de postergación y flojera como acumulación de la postergación que he permitido y aceptado en mi mismo, porque cuando tomo responsabilidad por mi, las cosas dejan de ser difíciles y entonces se vuelven algo que simplemente no considere antes posible porque estaba demasiado definido dentro de mi mundo e idea de que las cosas solo son de una forma y que “es demasiado difícil cambiarlas por lo que es más fácil pensar que no pueden cambiar a de hecho cambiarlas”

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo decir “las cosas no pueden cambiar” como si las cosas fuesen a cambiar por si solas, es por eso que reconociendo que cometí un error, las tomo y tomo responsabilidad por ellas y me corrijo como ellas como el participante que ha dejado y creado las consecuencias que hoy día experimento

Solución: Darle dirección a todos los puntos que surgen en el momento.

Caminar específicamente las dimensiones de la postergación a través de la aplicación del perdón a uno mismo en honestidad conmigo mismo

Recompensa: Levantarme en y como la integridad de lo físico en el respiro en honestidad conmigo mismo

domingo, 19 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 169, Las dimensiones del Control (La postergación es una búsqueda por el control?)

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Se que iba a continuar sobre el punto que estaba trabajando, “las dimensiones del control”, sin embargo, voy a compartir lo que me ocurrió el día de hoy

Esencialmente invite a un compañero de la escuela para hacerle el tatuaje de una estrella…, y me puse muy nervioso al hacerle el tatuaje, y no se lo deje bien y no lo termine, así que aun tengo una oportunidad para corregírselo, sin embargo, voy a compartir lo que veo de este punto.

Lo primero que veo en esta relación es que he estado proyectando las cosas hacia el futuro, diciendo que “el día de mañana haré mis prácticas de tatuaje” y al final termino remplazándolas por otro punto que requiere dirección que “da.. había dejado pendiente” y la consecuencia con relación al tatuaje, es esta, porque no me he dado dirección a mi mismo, aunque, lo que me interesa ver aquí es un punto en particular que surge dentro de el acto de procrastinar, es una sensación, una carga energética, y esa es la de que, cuando procrastino aunque sea solo una vez, empiezo a dudar de si lo que hago es realmente lo que me gusta hacer, y en eso ha sido un vaivén toda mi vida, esa es la relación especifica que he estado caminando esta semana en mi libreta personal, por alguna razón todas las cosas que me gustan al final termino dándome por vencido en ellas, con la misma pregunta ¿era realmente lo que me gustaba? porque es decir, si es algo que realmente me gusta ¿por qué deje de hacerlo? y es decir, en ese momento lo relaciono con el miedo o la flojera, y empiezo a sabotearme a mi mismo, cometo un error en algo y después lo dejo, y entonces empiezo a buscar formas de control dentro de todo lo que hago para poder hacerme creer que las cosas simplemente van bien, y el problema es que “cuando van demasiado bien” empiezo a descuidarlas y empieza a no importarme, me hago creer que “estoy en control de ello y que puedo dejarlo para después en lugar de ver las cosas por lo que son, un momento que está aquí y que requiere dirección porque el hecho es que está aquí, y no es superior o inferior a otro punto, simplemente es lo que es, y tengo que darle dirección.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo dejar mis prácticas del tatuaje para después, pensando que de todas formas no es difícil así que no tengo porque preocuparme, sin embargo, la consecuencia el día de hoy la note, desde como tome la maquina, como organicé mi equipo, como coloque y diseñé el tatuaje, y es decir en cada pensamiento todo se manifestaba de la misma forma, “ups eso es un problema…Nah, no importa, lo puedo dejar para después”, y el problema es que después el tatuaje fue un asco

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte juzgar el tatuaje como un asco, en realidad el tatuaje solo es el resultado de que mi desempeño fue incompleto y como resultado deje un tatuaje a medias, lo cual, pues obviamente tiene otra clase de consecuencias como el hecho de que a esa persona le queda una marca que ciertamente ni parece, ni es un tatuaje, lo cual a la vez repercute en que menos gente puede interesarse en tatuarse conmigo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo pensar que debería dejar de hacer las cosas que hago cuando cometo un error porque lo veo como “de todas formas soy malo así que debería retirarme y dejarlo” sin de hecho en forma alguna esforzarme por hacer que de hecho las cosas funcionen o resulten, es decir corregir esos errores y no solo definirlos como dentro de eses “esto es lo que soy y eso es todo”

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo darle autoridad al pensamiento “voy a dejarlo para después” creyendo que de verdad soy yo ese pensamiento, y es decir, si, vivo ese pensamiento y me convierto en ese pensamiento, pero ¿es realmente lo que soy? ¿es eso lo que realmente querría para mi o para otros? No

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo postergar las cosas para después, en lugar de darles la dirección que requieren en el momento que se manifiestan

Solución: por 21 días me dedicare a caminar todas las dimensiones que me sean posibles dentro del punto de postergar porque este es el punto que he dejado para después y para después

Recompensa: Integridad en y como lo físico en y como la honestidad como uno mismo.

sábado, 18 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 168, Las dimensiones del control, ¿Es el control lo que quiero?

tributo a eluteri serpieri

No todo lo que reluce en este mundo es oro, y no todo aquel que anda errante está perdido.

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Me he encontrado un poco ocupado últimamente por lo que no he podido publicar gran cosa, mañana caminare de forma más especifica este punto, ahora solo compartiré lo más reciente que he recorrido en mi libreta personal.

¿Por qué quiero lo que quiero? Es decir, el mayor conflicto que he encontrado con respecto a “lo que quiero”, es que lo que quiero, está manifestándose como la búsqueda por energía, y lo cuestionó porque cada vez que busco o sigo lo que quiero, termino haciendo algo que es abusivo, ¿Es realmente el abuso aquello “siendo consciente de lo que estoy haciendo querría para mi o para otros? No, entonces ¿Por qué los pensamientos manifiestan estas cosas que son como cargas energéticas en mi cuerpo que sigo como dentro del deseo de “quiero eso”/ por ejemplo en el pensamiento “quiero sexo”, o “quiero ver pornografía”, si las consecuencias no son lo que realmente quiero? Es decir, no quiero esas consecuencias para mi y la única forma de hacer o crear las mejores consecuencias, es aparentemente no haciendo aquello que jode conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo relacionar lo que quiero con las cargas positivas energéticas; ¿Qué son esas cargas energéticas realmente? Es decir, son como esta sensación de excitación y deseo, que solo quiero hacer crecer en mi y experimentar ¿Qué es la experiencia de esa excitación? s como un deseo, pero detrás del deseo hay un miedo, tal vez lo que quiero no es realmente lo que quiero, sino que es algo que hago porque temo las consecuencias de no tener lo que aparentemente quiero.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que lo que quiero es realmente lo que quiero, no, es más como la consecuencia del miedo, de no ser honesto conmigo mismo

¿Por qué quiero sexo? Es decir, me imagino las sensaciones en si, sin embargo ¿Qué hay detrás del deseo de experimentar esas sensaciones? ¿Son realmente como me las imagino? No, es decir, antes imaginaba que el seo presentado en la pornografía sería muy placentero, sin embargo las posiciones fueron incomodas cuando lo experimente por primera vez, recuerdo también como la penetración la imaginaba como “la gran cosa” y resulto no ser la gran cosa, es decir, al ver la pornografía, todo se ve como si realmente fuera a sentirse así, sin embargo, considerando el hecho de que esos seres humanos están drogados durante los films que realizan, y es a través de “la mente que experimentan el sexo como lo hacen o se comportan como lo hacen”, es decir, todo es realmente una creación mental.

Ok, entonces, lo primero que pienso en la pornografía es, encontrar una imagen que vaya de acuerdo con la imagen de mi mente, y cuando la imagen no va de acuerdo con lo que imagino, cambio de imagen, busco imágenes especificas, que es lo que he estado ya caminando una y otra vez, relaciones especificas a imágenes especificas, la principal relación que note, es que las mujeres tuvieran senos grandes.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que las chicas con senos grandes son más guapas o atractivas que las que tienen senos pequeños

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que las mujeres que tienen senos grandes  dan o generan más placer que las que tienen senos pequeños, y me llama la atención, ¿Por qué reacciono tanto a las imágenes diseñadas de esas mujeres y porque reaccionó más a las imagenes de mujeres con senos grandes si no es porque yo he relacionado esa idea en mi mente como algo real, a través de creer que lo que siento es algo “real”?

Fue a partir de tales imágenes e ideas que creía que tener sexo con una chica con senos grandes es la gran cosa, o que sería más que con alguien con senos pequeños, sin embargo, la experiencia siempre fue generada por mi en todo momento, durante el sexo o la masturbación.

Algo interesante dentro de las imágenes es que, uno cree que las mujeres reaccionan o hacen lo que hacen lo que las mujeres de los films pornográficos, es decir, todo es un acto, desde los gemidos hasta las posiciones, todo realmente falso y hasta incomodo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que el sexo es como es presentado en las imágenes pornográficas, sin tomar en consideración que todo es un acto, completamente manipulado, y la experiencia que genero en mi es al igual manipulada en mis reacciones a los pensamientos y deseos de tener sexo.

Los actos en si, la representación de la mujer, me hace pensar que es débil e indefensa y de allí,recuerdo haber generado la personalidad del violador, porque de allí como que se manifestaban esos pensamientos en los que literalmente abusaba de las personas a mi alrededor sexualmente como consecuencia de la pornografía que veía.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que las mujeres son débiles e indefensas siendo que en realidad son mas fuertes que los hombres y en ello, no les he dado su lugar como seres humanos que son iguales en capacidades a los hombres y hasta superiores en diversos aspectos.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme  mi mismo pensar que tener sexo es el fin de las relaciones, tal vez sea así, sin embargo me interesa ver ¿Cómo fue que llegue a esa idea? Veo una relación a través de la misma pornografía, porque yo no me relacionaba así con las mujeres cuando era más pequeño, solo hasta que empecé a pensar en sexo fue que llegue a tales ideas y cuando no podía obtenerlo, recurría a los pensamientos violentos, como de hecho los he experimentado últimamente, es decir, puede no ser “la misma relación o imagen enfocada al sexo, sin embargo esta conectada”, y eso es un problema, porque la violencia en mi mente está muy relacionada con la pornografía, lo cual es de hecho sexo como el fin de las relaciones y cuando me enojo pienso en estas imágenes violentas, lo cual después se ve enfocado en esta forma de control y deseo de tener sexo, es decir, el hecho es que en la pornografía veo a un ser humano que esta siendo abusado, y yo estoy pensando solo en el placer que quiero experimentar de la masturbación, aun a costa del sufrimiento de otros, lo mismo ocurre en los pensamientos violentos, placer derivado de la violencia, no parece coincidencia = control.

Me perdono a mi mismo que me permití creer que el fin de las relaciones con los seres humanos es tener sexo, sin ver que yo he limitado extremamente el potencial de lo que puede ser la interacción entre humanos

Continuo mañana

jueves, 16 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 167, Los Pensamientos Agresivos/Violentos pt5

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Este blog es una continuación del siguiente post:

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http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-165-los.html

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Continuando con las dimensiones de los pensamientos Agresivos y Violentos, específicamente tomando los pensamientos como “escenas de videojuegos y películas en mi mente

Dimensiones: Esto ya lo había escrito anteriormente en el primer blog referente a este punto en especifico, sin embargo haré cierto recuento aquí, más específicamente enfocado a los videojuegos y las películas.

Ok, entonces; recuerdo que cuando estaba en la escuela, eran desde los comentarios sobre tal o cual película y videojuego y realmente hacíamos como descripciones muy graficas de lo que pensábamos y todo eso aparentemente era “normal”, aceptable, es decir, si recuerdo esos pensamientos de las escenas de videojuegos de guerra, y peleas y esas eran las clases de cosas de las que “nos gustaba hablar entre los compañeros”, y es decir, inicio con esto porque, tal parece que en realidad el “feedback” que recibía de mis compañeros podría haber sido tal vez mucho más importante que los pensamientos mismos

Este punto no es otra cosa más que la reproducción de escenas violentas de películas y videojuegos en mi mente, sin embargo lo que he notado y que resulta de forma muy interesante dentro de este punto, es que, “es como tal un punto de entretenimiento”, los pensamientos surgen cuando estoy en mi habitación escuchando alguna canción con la que me imagine una escena determinada o puedo estar en la calle y cuando experimento miedo, es decir, por ejemplo, voy caminando en la avenida y al ver los automóviles pienso en escenas de automóviles chocando, o al encontrarme con personas en la calle, específicamente al sentir temor hacia ellos o “molestia en algún sentido” como que vienen estas reacciones en mi mente, como una forma en la que “me imagino en control de la situación”, el control por supuesto, procediendo de la violencia. Se que esos pueden parecer por si mismos, puntos aislados completamente de este punto, sin embargo, los menciono porque en tales escenas en mi mente, viéndolas directamente, son la reproducción de una escena de una película y simplemente esta “moldeada con otras imágenes” que son las de mi y las de las personas o variando según la situación.

La experiencia durante tales pensamientos:

Miedo, Enojo, Placer (específicamente en relación al control), evasión de la realidad, agresividad en relación a la naturaleza del pensamiento (porque en la gran mayoría de ellos como que me imagino gritando = estado como autoridad en control de la situación)

Aplicación:

Me perdono por haberme permitido y aceptado pensar e imaginar en escenas de películas y videojuegos violentos para entretenerme durante el día sin tomar en consideración las consecuencias que estoy de hecho creando como el conflicto interno porque, es decir, viendo la personalidad psicopática, lo que me llama la atención es que ante más reproduzco tales escenas en mi mente, pues obviamente la consecuencia es una mayor aceptación de ello a que sea algo normal

Me perdono a mi mismo que no me permití a mi mismo cuestionar tales pensamientos al considerarlos como “normales”, de esta forma veo que las platicas y comentarios con y entre mis compañeros de hecho si tienen impacto en esta manifestación de pensamientos porque, en y durante las conversaciones, es como que “refuerzo las imágenes durante la conversación dependiendo del feedback que recibo” claro que, esta clase de cosas solía discutirlas más con personas que como yo, jugaban videojuegos y no necesariamente los platicaba con los que no, y es extraño porque a esas personas recuerdo que las haría completamente a un lado y no me interesaría hablar con ellos, y aquí es donde entrarían las dimensiones de “lo que es correcto y lo que no”, refiriéndome a que lo correcto y lo incorrecto esta basado específicamente en la función misma de la opinión, quien lo ve, quien lo opina, es completamente variable y entonces “yo puedo razonar que es aceptable en favor de la opinión que me conviene recordar o escuchar”…tal vez una forma un tanto técnica de verlo, lol

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte ignorar completamente a las personas que me decían que no era aceptable el pensar de la forma en que lo hacía, es decir, era realmente extraño encontrar a una persona que dijera “oye no hagas eso”, sin embargo cuando lo hacía, era más fácil hacer a un lado a esa persona que escucharla, aunque en realidad es extraño que diga “era más fácil”, porque es decir “si era más fácil para mi el rechazar su comentario” vuelvo al mismo punto del blog anterior, porque “me doy cuenta del abuso que de hecho se está haciendo” sin embargo opto por la salida fácil, las personas que realmente llegaban a ser en su mayoría los que decían cosas como “no hagas eso” eran los psicólogos y personas mayores”, aunque solo les daba por su lado, porque “son adultos y son idiotas”, es decir, así lo veía en aquel momento, como que “solo lo hacían para molestarme y por lo tanto no los tomaba en consideración”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desconsiderar completamente a las personas que me decían que “no hiciera lo que hacía cuando les platicaba acerca de lo que pensaba o los videojuegos que me gustaban” sobre todo pensando en mi madre que se acercaba cuando esaba jugando los videojuegos y me preguntaba “Qué te deja el videojuego?” y yo solo le daba por su lado diciéndole que no me molestara en ese momento o ya sabes “Hay Mama!” lol

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptar el ignorar los comentarios de mi madre y de las personas que me decían que no fuera a esos pensamientos, que no jugara esos videojuegos, que no viera esas películas que no valían la pena, y es decir, es como que en esos momentos solo pensaba “no pasa nada o no sale de mis pensamientos”, sin embargo no reconocí que realmente no comprendía el como funcionaban mis pensamientos, y es decir, escuchaba continuamente a las personas hablar de que “la violencia proviene en si de los videojuegos” aunque no es tanto que “provenga de los videojuegos” sino que estos se imprimen en la mente y después como que “solo los sigo como algo que es normal” hasta el punto en el que realmente empiezo a querer manifestar esas escenas, gran mayoría de los deportes que inicie en mi vida, como artes marciales y demás, lo hacía como consecuencia de desear verme y ser fuerte, sin embargo, ciertamente estaba siguiendo esas escenas en mi mente, desde como son representados los personajes hasta como he deseado experimentarme “usando o proyectando esa fuerza”, es decir, tal vez la gente que me decía que no hiciera lo que hacía no comprende realmente lo que estaba ocurriendo en mi mente o como ocurría de otra forma, me habrían explicado como funcionan los pensamientos y en base a ello, me habrían sugerido dejar de hacerlo, sin embargo, se puede abstraer que “así funciona” y eso es todo.

Me perdono a mi mismo que me permití a mi mismo el utilizar estas escenas en mi mente de violencia y agresión como una forma de entretenimiento, creyendo que tenía el control de los pensamientos y que de allí no saldrían sin considerar el como me conduje a mi mismo a hacer tantas cosas en base a lo que pensaba y como he actuado y relacionado mi comportamiento con las imágenes de mi mente, hasta el punto de tener miedo de que fuera a salirme de control y que pudiera dañar a las personas a mi alrededor, supongo que esa es la consecuencia de crear polaridades como “lo bueno y lo malo en la moral de las personas sin tener una puta idea de como funciona o que se está creando realmente”

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo reproducir las escenas y pensamientos violentos y agresivos al estar en la calle y experimentar miedo, proyectando estas imágenes como una forma de sentirme “seguro y en control en mi mente del resultado en la realidad” aparentemente, sin embargo, no considere en ese momento que lo que en realidad estaba creando era más miedo porque solo estoy alimentando la polaridad, refiriéndome a que, a través del placer y el deseo de control, en cualquier momento que experimente miedo, pues la polaridad se extiende más y más lo cual implica y da como resultado el experimentar la violencia y el deseo de tener control durante más tiempo, lo cual resulto en que querría y tendría miedo de “salirme de control” frente a otras personas

Solución: Caminar las dimensiones del deseo de control y poder sobre la realidad en lugar de participar prácticamente en esta

Recompensa: Establecerme íntegramente en y como lo físico en y como la honestidad como uno mismo

Lo que he aprendido al escribir en mi libreta personal: Ser honesto conmigo mismo, no es una lucha, sino un reconocimiento de que soy lo que he creado en mi, por lo que “el enfrentarme a mi mismo” no es desafiarme o retarme en forma alguna, como lo que resulto en “culpar y luchar contra mi mente en un diseño de disciplina” sino que es simplemente el tomar responsabilidad por lo que he manifestado, lo cual queda en mi, yo decido, en la misma forma que yo creé esas manifestaciones.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 166, Los Pensamientos Agresivos/Violentos pt3

Este blog es una continuación del siguiente post:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-163-los.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-165-los.html

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En los blogs anteriores recorrí parte del “cómo llegue a generar los pensamientos agresivos”, ahora recorreré la relación existente hacia estos.

Esto ya no lo compartí el fin de semana sin embargo voy a hacerlo en ésta ocasión,

situación: una discusión con mi hermana

Dimensiones de la situación: El baño ha quedado descompuesto desde la semana pasada, por lo que hemos tenido que estar echándole agua al inodoro al ocuparlo, fui al baño y orine, utilice la cubeta y le eche agua, sin embargo, no termino de vaciarse el inodoro, y pensé “voy a dejarlo así”, fui a mi cuarto, mi hermana llego al poco rato y entro abriendo la puerta de golpe y enojada, me pregunto Gabriel ¿pasaste al baño?, le respondí que si y después, en el momento en el que me dijo: ¿Por qué no le bajaste al baño? le grite: Porque no se me dio la gana!

Después de ese momento, empecé a justificar en mi mente que le grite porque ella me habló enojada, sin embargo, el hecho es que por el permiso y aceptación que di al pensamiento “voy a dejarlo así” viendo que no se había vaciado el contenido del inodoro, provoque el conflicto, el hecho de que inmediatamente haya ido en la respuesta de “no se me dio la gana”, implica que me doy cuenta de mi responsabilidad y sin embargo decidí no hacer algo al respecto.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo por haber dado permiso al pensamiento “voy a dejarlo así” dentro de un momento que sabía que me traería consecuencias con mi hermana, sin embargo, “lo deje así” cuando en realidad tuve la oportunidad de hacer algo al respecto y no aproveche la oportunidad, simplemente porque…iba a decir, que “no quise”, sin embargo, fue precisamente porque “quise seguir el pensamiento”, el deseo en si de las cosas fáciles que “lo deje así”, en lugar de tomar la oportunidad que se me estaba presentando, puedo entonces comprender la responsabilidad como una oportunidad.

Me perdono a mi mismo que no me permití a mi mismo dirigirme en el momento en lugar de seguir la experiencia energética como la “elección de la salida fácil”, porque esa elección es como que literalmente ya hecha, y solo la sigo como la experiencia de la “positividad en mi mente”, porque es lo que me hace sentir bien, el pensar que no tengo que tomar responsabilidad por ese momento y que esencialmente “puedo dejarlo así”

Me perdono a mi mismo por permitirme a mi mismo gritar como una forma de decir “yo tengo el control”, aunque la realidad es que lo que grite, la forma en que lo grite y en el momento en que lo hice, fue “no se me dio la gana”, ¿qué es lo que estoy defendiendo entonces? Porque, aquello sobre lo que aparentemente quiero tener control o mantener en control es de hecho a mi mismo experimentado esa experiencia de esencialmente “me vale madres” en lugar de ver que el conflicto solo trae muchas más consecuencias a diferencia de tomar la oportunidad de tomar responsabilidad por mi mismo y dirigirme en el momento para de hecho aprender cosas nuevas y realizar unos cuantos movimientos físicos más para llegar a completar la acción a la perfección

Solución: La próxima vez que vaya al baño, me aseguro de que se vacíe el contenido del inodoro y esto lo llevo a cada aspecto de mi vida, no yendo en la reacción, sino deteniéndome un momento para solucionarlo de otra forma.

Puntos a caminar: Desesperación, “quiero las cosas rápido” – Dimensión del Tiempo, percepción de momentos.

Recompensa: Establecerme como la integridad de lo físico en y como la honestidad conmigo mismo

Lección aprendida al caminar en mi libreta:

He creído que sentirme bien es estar bien, sin embargo, no es realmente así, y es obvio, porque si yo estoy creando la experiencia de sentirme bien, para “evadir el hecho de que no estoy tomando responsabilidad” pues el punto de responsabilidad sigue allí y aun cuando muriera, sería lo único que quedaría, las consecuencias de aquello que no hice y de lo que hice, sería lo único que realmente fue real, donde real-mente existe uno es en la responsabilidad – Una mente real, sería una mente amalgamada en la verdad en y como la honestidad con uno mismo, la verdad siendo la amalgamación de la mente con la realidad, es interesante que la idea de que “mente sana en cuerpo sano” la he creído como “pensar positivamente o que la mente este adaptada a pensar de cierta forma en el que te hace sentirte bien respecto de ciertos puntos contigo mismo(que no enfrentas realmente) y así estar sano físicamente” cuando en realidad significa que “la mente amalgamada con el físico, íntegramente en y como el principio de la honestidad con uno mismo, es traer a la mente a la realidad de lo que está aquí para resolver lo que ocurre físicamente aquí, y así solucionar problemas en una forma que beneficia no solo a uno sino a todos” porque la enfermedad siempre toma lugar encerrándome en mis intereses personales como cuando te encierras pensando en una persona y después eso trae consecuencias que solo crean más conflicto y más dificultad para poder existir íntegramente, porque uno siempre acaba proyectando el enojo a los demás, culpando al otro en lugar de reconocer la responsabilidad.

martes, 14 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 165 Los Pensamientos Agresivos/Violentos pt2

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Este blog es una continuación del siguiente post:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/05/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-163-los.html

No he publicado en ya 3 días, sin embargo continúe en mi libreta personal y esto es lo que he visto hasta el momento

Aplicación:

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte desear tener control de mi mundo a través de la agresión y la violencia, como intentando obtener control y poder sobre lo que temo, lo cual es el conflicto con otras personas, porque he creído que a través de la violencia uno domina lo que teme, lo que me lleva a pensar si ¿es acaso que los padres temen a sus hijos porque no saben que hacer con ellos o como manejar la situación con ellos los que los dirige a la agresión?

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme creer que podía tener control de este mundo a través de forzar a otros a parar con la violencia, sin de hecho ver que yo he forzado esa misma violencia en mi para volverme agresivo y en ello, yo me he creado a mi mismo como el daño mismo que me estoy provocando, porque ante más generaría estos pensamientos en mi mente, curiosamente más miedo tendría de enfrentar a las personas directamente

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que al pensar los pensamientos agresivos, la carga energética que experimentaba de placer era realmente poder o control, sin embargo no tome en consideración que al participar en esos pensamientos, yo mismo di permiso a que se manifestara el abuso, porque no hablé, y en ello, solo di permiso a que continuara el abuso, llegando al punto en que yo hice de mi mismo el punto de abuso y yo me genere a mi mismo ese problema porque al alimentar el miedo paralizante a través de los mismos pensamientos, no actuaba, porque solo veía las cosas a través de la mente, y es decir, en cierta forma, no dije a los demás l que pasaba porque yo estaba justificando mi propia violencia en mi mente

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo justificar la violencia en mi mente a través de generar la idea de que soy la victima de la violencia y entonces es aceptable y valido el que yo imagine los pensamientos agresivos en tanto tenga alguien a quien culpar y hacia quien proyectarlo para sentirme en las experiencias de control y poder

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que los pensamientos se saldrían de control y que los manifestaría hacia otros, sin embargo, no reconociendo que la única razón por la cual temía perder el control es porque experimente deseos de ir en dirección de los pensamientos para sentirme en ese control y poder de mi mundo.

Continuare más tarde e ire punto por punto

Solución, recorrer todas las dimensiones de la personalidad de pensamientos agresivos

Recompensa: Levantarme en y como la integridad de lo físico en y como la honestidad conmigo mismo

viernes, 10 de mayo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 164 ¿Quién soy yo sin Desteni?

Este es un blog que coloco como intermedio, el que sigue después de este es la continuación de Los pensamientos Agresivos/Violentos pt2, hace algún tiempo que ya un compañero del grupo me había hecho esta pregunta y no la había comprendido sino hasta hace poco que he empezado a caminar sobre mis propios pies por así decirlo, este compañero me pregunto ¿Quién sería yo sin Desteni? ¿Qué queda de mi sin desteni? Y la verdad no supe que responderle, porque me había centrado completamente en Desteni y todo lo que no fuera Desteni lo rechazaría instantáneamente, lo cual trajo de hecho más problemas porque podría decirse que solo estaba siguiendo sin cuestionar lo cual es colocar no solo el proceso completamente separado de mi mismo, sino que dentro de eso cree una doble barrera para verme a mi mismo, una personalidad de mi caminando el proceso

Así que aquí voy a caminar mi aplicación del perdón con respecto a este punto y el día de mañana continuare sobre el blog que publique hoy en la mañana sobre Los pensamientos agresivos/violentos:

Aplicación:

Me perdono a mi mismo por permitirme seguir a desteni sin cuestionar mi punto de partida en el proceso, solo obedeciendo el conocimiento y la información y siguiendo lo que era compartido por el portal sin de hecho explorar realmente en honestidad conmigo mismo en detalle lo que estaba siendo compartido, esto implicando que entonces no había iniciado realmente mi proceso ya que, el punto del proceso es la investigación de uno mismo en honestidad con uno mismo, lo cual implica que desde un inicio solo seguí conocimiento e información sin de hecho cuestionarme mi punto de partida y en ello solo cree una segunda capa por personalidad de mi caminando este proceso que no es realmente comprender lo que estoy haciendo y como empecé a hacerlo sino que es una adaptación, no un cambio que aun se realiza de forma completamente inconsciente

me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que el aplicar perdón puede protegerme de las enfermedades, o de este mundo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que al seguir a desteni me encontraría protegido de este mundo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo temer este mundo, y en ello me doy cuenta que al ir a la mente creando imágenes que no son reales he estado tratando de hacer mi vida más interesante y de protegerme a la vez de la realidad que está aquí, porque no hay positividad en este mundo, ni negatividad solo está lo que está aquí porque existiendo aquí me ocupo de lo que hay aquí y de mi vida aquí

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que me encontraba más adelantado que otros por aparentemente tener conocimiento e información con el que me sentía protegido sin de hecho comprender que ese conocimiento e información es solo luz con la cual yo me he engañado a mi mismo siguiendo esa luz, pretendiendo que eso va a responder por mi, sin tomar en consideración que lo físico no es conocimiento ni información, lo físico es solo lo físico, y no hay algo que pueda de hecho protegerme de este mundo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo seguir hipócritamente el conocimiento y la información de desteni sin cuestionarlo y de hecho sin cuestionarme a mi mismo mi punto de partida en honestidad conmigo mismo, esperando que el perdón hiciera algo por mi, esperando de hecho ser perdonado en lugar de perdonarme a mi mismo

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo explorar realmente mi vida y mi relación conmigo mismo, refiriéndome a que desde como hablo mis palabras, es como que solo sigo un guión escrito ya para mi y en ello, pues jamás llego a realmente expresarme como y desde el punto para corregirme a mi mismo en honestidad conmigo mismo para levantarme como ese punto de integridad en y como la honestidad conmigo mismo

Me doy cuenta que el punto en si de comprender no está en alcanzar o llegar a una respuesta a través de preguntas que están separadas completamente de mi, lo cual de hecho puedo ver reflejado en como es que redacto mis trabajos, escritos y en general todo lo que hago en mi vida, como completamente separado de mi mismo, sin de hecho llegar a expresarme incondicionalmente en y como mis palabras, me refiero a que lo que he notado principalmente de la pereza o la flojera de hacer cualquier actividad, es que lo veo como una tarea en la cual proyecto el trabajo hacia afuera buscando hacerlo aceptable para que otros lo lean y en ello, realmente no soy yo compartiendo lo que he comprendido porque realmente no lo he caminado en honestidad conmigo mismo, y en ello, lo que he compartido no soy yo, sino una personalidad que he proyectado como una personalidad responsable que no es una expresión de integridad en y como la honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo competir por obtener una respuesta, en ello colocando la respuesta o la solución en separación de mi mismo y sin de hecho darme cuenta que únicamente cuando me doy a mi mismo la oportunidad de ser honesto conmigo mismo es que reconozco lo que tengo que hacer realmente y me doy cuenta de que no es alcanzar una respuesta sino reconocerme como esa respuesta, caminar el proceso para realmente comprender como se realiza el cambio en y desde uno mismo.

Me perdono a mi mismo que no me he permitido a mi mismo caminar fuera de la imagen de la mente como mis palabras, como la expresión del momento viendo directamente en honestidad conmigo mismo y tomando responsabilidad por el momento que soy aquí

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que el cambio esta en separación de mi mismo como teniendo que llegar a la honestidad conmigo mismo en lugar de ver que el cambio parte desde mi como una decisión que tiene que ser hecha en cada momento de cada respiro

Solución: Investigarlo todo y conservar lo que es mejor para todos y para mi

Recompensa: Vivir en y como la integridad de lo físico en honestidad conmigo mismo

Mi Jornada hacia la Vida, Día 163 Los pensamientos Agresivos/Violentos

la verdad sobre mi

Este punto lo he mencionado varias veces, aunque la verdad jamás he ido en detalle dentro de este, y la verdad es que lo primero que viene a mi mente al hablar de estas cosas, es que es algo que debería escribir en privado, sin embargo, me interesa compartir esto porque se que todos podremos encontrar un punto de referencia del cual apoyarnos y también podrá apoyar en cuanto a consideraciones especificas al sistema igualitario capitalista, porque esto puede traer alunas consideraciones con respecto a la educación de los padres y la evaluación psicológica de los niños en general.

Haciendo una revisión de los aspectos de la agresión en el humano, uno se puede dar cuenta de que tanto los psicólogos como muchas otras personas, mencionan que la agresión en el ser humano es parte de su naturaleza humana, y si es que has escuchado alguna vez hablar o has leído de las teorías del psicoanálisis, se menciona que debido a que los padres de uno fueron “malvados”, uno proyecta esa maldad en otros trayendo un punto de satisfacción en la agresión como retribuyéndoselo a los padres y en esto teniendo una percepción sobre tener control y poder en la vida de uno.

Voy a recorrer aquí una memoria, y lo ultimo que me interesa traer aquí es el papel de victima así que describiré esta memoria de la forma más simple y concreta posible.

En la escuela, yo constantemente recibía bromas e insultos de mis compañeros, y es decir, esto inicia como un juego hasta cierto punto, es decir, realmente uno no se encuentra en calidad de hacerle “un gran daño al compañero” cuando alguien se excedía, todos y cualquiera de los que participábamos o recibíamos la broma, acusábamos al compañero con el profesor o la profesora y allí terminaba, muchas veces mis compañeros tenían hermanos mayores quienes les hacían esta clase de bromas, y es decir, en el caso de mi hermana mayor, siempre solía jugar pesado con nosotros y claro, nosotros la acusábamos con mi madre, sin embargo, la situación era que, tal vez uno no pueda abstraer lo que se puede provocar a lo largo del tiempo, no son solo los videojuegos o los padres o los hermanos o los compañeros de la escuela, es quien uno es en ese momento y como manejas la situación, pero ya llegare a eso.

Y puedo recordar varios pensamientos que tenía hacia la escuela, como “ojalá se quemara o algo ocurriera y la cerraran, y es decir, no tenia que ver con la escuela en si, sino que todo aquello que me representaba un problema quería terminarlo de la misma forma, solo “terminándolo” literalmente.

Después de la broma, o el insulto como tal, en lo que pensaba en ese momento era en vengarme del compañero y es decir, eso lo justificaba en mi mente porque lo proyectaba a el como “el malo”, “esa persona me ha dañado”, y bueno a esa edad como que “lo perdonas”, lo dejas ir y todo continua.

En la secundaría, conocí a un compañero que era bastante agresivo, explosivo, y en aquel momento no me detuve a considerar como podría haber sido su vida en términos de si sus padres lo golpeaban o como habría sido su crecimiento en términos de lo que le pudo haber pasado en otras escuelas, yo solo veía su comportamiento agresivo e impulsivo y quería mantenerme lejos de él, y es decir, es bastante interesante en términos de cuando una persona se da cuenta de que experimentas miedo en su presencia, porque él llegaría conmigo y al principio me pediría que hiciera algo que yo no quería hacer y eso lo haría enojar así que me amenazaría para hacerlo, y terminaría haciéndolo, entonces el nuevamente me amenazaría para no decir lo que había ocurrido, y pues obviamente los profesores se darían cuenta y yo no podría decir, no me atrevería a decir los nombres, porque temía las consecuencias que podrían tomar lugar.

Y entonces, lo mismo ocurriría en términos de los pensamientos que empezaría a generar en la mente hacía el o cualquier persona que me tomara personal en términos de “solo ver lo que estaba ocurriendo conmigo” y en ninguna forma considerar lo que esa persona podría estar de hecho experimentando en si mismo; y yo tendría en estos pensamientos las imágenes de mi mismo vengándome de otras personas o de todo aquello que me representara un problema, y es decir, el grado de violencia al cual uno eleva los pensamientos, se ve apoyado por diversas cosas a tu alrededor, desde las cosas que ves en la televisión, hasta las cosas que escuchas de otras personas, y el problema es que empecé como a “elevar el tono” de esos pensamientos, y como dije, no solo hacia las personas que hacían la agresión hacia uno, sino hacia todo lo que me representara un problema, especialmente hacia todo aquello a lo que experimentara miedo. La realidad es que las acciones de esas personas no son personales hacia los demás, el problema en si es que sus acciones perjudican a los demás y creemos que la solución más fácil es “terminar con esas personas”, piensa en una prisión o es decir, cuantas veces no escuche a las personas decir que deberían matar o exterminar de la fas de la tierra a esas personas, la realidad es que existe en todos y cada uno de nosotros, porque aparentemente la mejor forma que conocemos para resolver nuestros problemas es hacer guerras contra aquello que nos representa un problema porque “no sabemos como lidiar con ello”, aparentemente “no conocemos el origen de esa maldad” cuando en realidad, somos todos los seres humanos los que lo estamos haciendo y el no conocernos a nosotros mismos, es la causa de ello.

El problema en si vino en el momento en que, estos pensamientos agresivos comenzaron a manifestarse en presencia de mis seres queridos, relaciones, etc., porque siempre llegaban momentos en los que no sabia como manejar las situaciones, y principalmente en los momentos en los que experimentaba miedo de tomar responsabilidad, es decir, ves a todo este mundo empleando tácticas de manipulación y engaño, mintiendo y creando opiniones completamente basados en su experiencia emocional ¿qué es eso realmente sino esa violencia suprimida?

En una ocasión que me encontraba con una persona, le dije que sentía miedo y le confesé los pensamientos que experimentaba, y es decir, lo tomo bastante bien, en términos de “no ir en la reacción”, sin embargo, los pensamientos no pararon, y no sabía como expresarlos, no quería expresarlos porque creía que me poseerían, que perdería control de ellos, y muchas veces sentía que simplemente perdería control de mi mismo y que manifestaría alguna estupidez.

Poco a poco he trabajado con ellos, y es decir, aun se manifiestan, sin embargo ya no existe la experiencia abrumadora que experimentaba antes, en la que el punto de los dolores de cabeza, lo experimentaba diariamente, todo el día, y era como que no quería salir ni que las personas me hablaran en lo absoluto, todo me lo tomaba personal, inclusive mis propios pensamientos y era como que genere esta separación de mis propios pensamientos, no quería ver eso como yo, porque no quería tomar responsabilidad por ellos, sin embargo la clave justo está en verse a uno mismo como eso que esta pensando, como eso que está creando en la mente, porque solo entonces uno decide, uno determina quien uno es y lo que uno va a hacer, y es decir, esto no es con respecto a “tener control" o poder sobre los pensamientos”, porque es precisamente eso de lo que están hechos los pensamientos, de esos deseos, uno se imagina rompiendo cosas o golpeando cosas, porque uno se ve como poderoso y en control y es a búsqueda del control y la búsqueda del poder precisamente lo que nos lleva a generar esos pensamientos, así que lo que voy a estar caminando es mi relación con esos pensamientos agresivos, a través del perdón a uno mismo, porque al perdonarse a uno mismo, uno toma la responsabilidad por esos pensamientos al reconocerlos como uno y al perdonarse uno deja ir las relaciones y determina un nuevo punto de partida como quien uno es.

Continuo en el próximo blog