viernes, 26 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 150, Los Secretos del Psicópata pt 3, La obsesión por la imagen

potdfgoo

Este blog es una continuación de los siguientes blogs:

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-148-los.html

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-149-los.html

Aquí enfrentare la primera relación que forme en mi vida:

La relación con mi madre:

Lo primero que llega a mi mente al pensar en mi madre es que siento vergüenza, porque siempre estaba pensando en mi, me refiero a que, yo proyectaba una imagen a mis compañeros y en realidad yo no era esa imagen y es decir, eso quedaba revelado en el momento en el que mi madre proyectaba todo ese cariño y amor hacia mi, porque yo estaba enfocado en proyectar mi personalidad cool, lol, y obviamente no podía hacerlo porque mi madre siempre quería estar allí cuidándome, así que la forma que establecí para poder proyectar mi personalidad cool, era estar tan lejos de ella como me fuera posible, en el sentido de que me mostraría como en una forma de desprecio deliberadamente hacia ella para poder alejarla de mi

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentir vergüenza al pensar en mi madre, porque al verla me daba cuenta de que yo no era en lo absoluto la imagen que pretendía ser, y es decir, cuando experimento esta forma de victimización acerca de lo que ocurrió en el pasado me doy cuenta de que en realidad no hubo un “ellos haciéndome esto o aquello”, el hecho es que yo siempre pretendí proyectar esa imagen y por lo tanto, yo me manipule a mi mismo en esa imagen y permití cualquier forma de abuso al temer perder una imagen

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar una imagen hacia mis compañeros de la escuela para poder vivir esa imagen, volverme esa imagen, es como lo escribió George Orwell, “si yo creo que él estaba volando y el cree estar volando, ambos veremos lo mismo” – dos o más en mi nombre y existo, y me doy cuenta de que intente vivir y convertirme en esa personalidad cool con la cual me obsesione literalmente, en mi mente tengo imágenes de mis superhéroes, me refiero a que coloque la imagen de esa definición de perfección en mi mente y toda mi vida desee ser eso, porque no era tanto la imagen, sino lo que yo proyectaba en ese héroe, podría empezar por el hecho de que lo veía como un héroe y ¿qué necesita ese héroe? lo veía

La experiencia hacia mi madre está proyectada en separación de mi mismo, sin considerar que yo soy de hecho la relación que he creado hacia mi madre como energía, porque ese quien yo soy que estoy viviendo hacia mi madre es aquello en lo que me he convertido, y al temer perder las relaciones, al temer perder la energía, temo perderme a mi mismo porque me he definido a mi mismo dentro de esa energía como si eso fuera lo que me sustenta, como una fuerza vital, porque yo soy el que le esta dando una razón un propósito a tal relación, y en ese propósito o razón, yo soy el único que puedo perdonarme por la relación y definición que he de hecho creado para dejar ir tal relación y propósito y vivir realmente en este mundo con punto de partida completamente nuevo en mi relación con las personas a mi alrededor entre ellas, mi madre

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar la relación con mi madre en separación de mi mismo; estoy pensando en algo que esta saliendo en este momento y es que, no había notado que al hacer mis dibujos de robots y demás, es como que al dibujar los robots o mi obsesión en si por los biomecánicos, era como esta forma de concebir esta vida como algo donde no tendré que enfrentar la muerte porque aparentemente siempre podré existir en mi condición por siempre, y me refiero a que, no estoy tomando responsabilidad por el punto mismo de mi existencia pensando como, “no importa, al morir, podré descansar de todo esto” y dentro de ello, tal vez es ese mismo punto de dar la vida por sentado en lo que me estoy impidiendo a mi mismo de hecho ver que solo tengo una cierta cantidad de respiros en esta vida y que por lo tanto no es posible posponer respiros, no es posible posponer la vida, no es posible posponer lo que esta pasando en este mundo, porque la vida puede esencialmente terminar en cualquier momento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dar esta vida por sentado como si no importara, y es decir, me veo a mi mismo enfocado únicamente en la carga positiva de las imágenes en las que yo he pretendido existir dentro de la imaginación sujetándome a esa energía positiva para no ver lo que realmente esta pasando en este mundo, me doy cuenta de ´como es que de hecho me molesta ver a mi madre siempre enfocada en ese punto de positividad y sin embargo lo mismo ocurre conmigo, siempre buscando esa luz donde yo me pueda quedar dentro de mi idea de que todo esta bien en este mundo y que aparentemente lo que está aquí no me afecta porque así es la vida y así es como las cosas funcionan

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo reconocer que mi desconsideración por la vida no evita que el abuso tome lugar ya que en mi no participación en el punto de corrección esencialmente las cosas continúan tal cual están y eso es lo mismo a no dar un comino por lo que esta aquí

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar la relación con mi madre en separación de mi mimo para no tomar responsabilidad por mi propia creación dentro de mi como esa desconsideración por la vida, limitándome a solo hablar de ello en lugar de realmente hacer algo que pueda practica y físicamente cambiar lo que está ocurriendo aquí, y eso implica primero que nada un cambio en mi mismo a través del movimiento práctico y físico porque simplemente no hay otra forma de hacerlo

Por mucho tiempo sentí vergüenza de mi mismo porque recuerdo todas las cosas que solía apreciar cuando era niño, y que eso aparentemente no era “lo que se suponía que debería ser o convertirme”, tenía vergüenza de lo que mis compañeros pudieran pensar de mi y en ello lo que esencialmente hice fue rechazar todo aquello que pudiera formar aun parte de ese mundo, solo lo suprimí en una capa y en ello excluí a mi madre completamente, porque ella solía formar parte de ese mundo, así que lo que esencialmente ocurrió es que inicie con esta forma de repudio hacia mi familia, lo cual se ha agravado hasta las consecuencias que se manifiestan hoy día como este continua y constante conflicto, y es decir, con esto no significa que “volveré a ese mundo”, sino simplemente hacer las paces con mi familia y con este punto y de hecho caminar un nuevo punto de corrección en cuanto a mi relación con mi familia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentir vergüenza de mi al definirme como aquellas cosas que apreciaba cuando era niño, al creer que eso me hacía demasiado infantil o menos que mis compañeros, cosa que no quería que se viera en la imagen que proyectaba y por lo tanto hice de todo para poder proyectar la imagen que quería que vieran de mi y ello implicando el apartar a mi familia de mi tanto como me fuera posible y así también apartarme de ellos