viernes, 19 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 148, Los secretos del Psicópata

La imagen, cuando uno ve de uno mismo solo una imagen en todos los aspectos de su vida, y no escuchas mas las palabras o ya no pones atención a las palabras o no cuestionas tus propias palabras, sino que todo se vuelve parte del mismo escenario en una imagen, es allí donde uno puede encontrar al psicópata potencial

Este es el inicio de una sería de blogs en relación al diseño mismo del psicópata que he creado en mi mente y que he hecho de mi mismo, el cual caminare aquí punto a punto

Antes de iniciar con este blog, sugiero a todos escuchar el video que dejare a continuación

La forma de crear un violador:

La Tentación

La imagen que he colocado en la parte superior se llama la tentación, el artista: Gottfried Helnwein

Recuerdo la primera vez que vi esta imagen en el libro de H.R Giger. Tuve miedo del haberme sentido cautivado por ella, porque me di cuenta de algo interesante con respecto a mi mismo en los momentos que suprimía el deseo de tener sexo al estar frente a las mujeres, y es el hecho de que la acumulación del impulso sexual en si, me llevo a reaccionar a cualquier ser humano, o inclusive al ver cosas que me recordaran en si el deseo, se desatarían una serie de pensamientos en los que yo tendría una lucha conmigo mismo, los dolores de cabeza comenzarían a generarse en mi mente a tal grado que me encontraría enojado la mayor parte del tiempo, y es decir, el enojo se volvió en si una adicción, una sensación de control sobre mi mundo, a tal grado que dejaría deliberadamente que me dominara.

En ello, tendría pensamientos en los que proyectaría este abuso hacia las personas, y entonces iniciaría otra lucha en mi mente por intentar parar esos pensamientos, sin embargo la adicción a la energía del control era un punto de tentación a tal grado que en si no se trataba del sexo, sino del control, se trataba de un punto establecido en la energía que da la sensación de tener control (aparentemente)

Los pensamientos:

Se trata de pensamientos en los que le gritas a las personas o las amenazas para intentar proteger un punto de interés, eso es lo que inicialmente se manifestó y acumuló a tal grado en mi mente que el pensar tales pensamientos se volvería algo adictivo, y es decir, al ver esos pensamientos existiendo en mi, tenía miedo, pero al mismo tiempo suprimía ese miedo dejándome llevar aun más y más por la sensación de goce dentro del momento que uno experimenta como “estando en control dentro de esos pensamientos”

Hace poco estaba escribiendo mi relación con la pornografía, y no había notado hasta que punto puede de hecho llegar a influenciar mi vida en todos los aspectos, porque es decir, al principio es como que solo lo ves y dices, "todo es acerca de imágenes", y es decir, si, veo el punto de como me he definido como una imagen, y como en el deseo de alcanzar una determinada experiencia, lo he relacionado con imágenes y demás, lo que no note, fue el hecho de aquello que empezaría a hacer y que definiría como "mis gustos" en relación de tales imágenes, definiendo en si las personalidades que relacione con el aproximado a obtener la experiencia que es el objeto de deseo que proyecte hacia tal imagen, porque no vi los significados que ataba a cada imagen y en ello, como en cada significado relacione un gusto en particular y una personalidad en particular.

Aquí me interesa caminar lo que recientemente he explorado en relación a este punto:

La vergüenza como apoyo:

En las veces que he vuelto a participar en este punto llega un momento dentro de la masturbación que uno podría definir como arrepentimiento, sin embargo dentro de este arrepentimiento, lo que ocurre es una carga de culpa en la cual me juzgo a mi mismo y me experimento a mi mismo como una persona sumamente repugnante, entonces al escribir lo primero que ocurre es que voy en las justificaciones, es decir, busco en mi pasado, que han sido los puntos que me han llevado hasta el punto en el que me encuentro, sin embargo, inevitablemente volvería a esos mismos puntos de nuevo, y al principio lo que ocurriría es que, entraría dentro del diseño de unos pensamientos en los cuales estoy como enojado y gritando y como defendiendo la experiencia en si del ego, por la cual no he tomado responsabilidad.

Después lo que ocurriría dentro de eso es que mientras escribía, sería solo en el momento que me permitía escribirme en completa honestidad conmigo mismo y perdonarme, que me daría cuenta de que la experiencia que estaba creando es una adicción en si a la energía, sin embargo, lo que esa energía representa, lo que la búsqueda del orgasmo en si representa, es lo que voy a caminar aqui, porque lo he relacionado con un momento en el que "me aprecio a mi mismo" porque tengo la experiencia que quiero y en si lo que amo es y aprecio es entonces mi propia mente, la experiencia en mi mente, en la que me he definido a mi mismo según ser un diseño de personalidades, abuso y control esencialmente.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en la pornografía para poder encontrar la experiencia del orgasmo y en ella, crear esta sensación de "me aprecio y me amo a mi mismo", sin de hecho ver que es mi adicción a la energía como la manifestación de esos pensamientos o ideas, porque en la energía lo que hay es este principio de relacionar la energía a las imágenes, lo cual en realidad solo es la forma en que me digo a mi mismo, "aquí puedo encontrar energía cuando la necesite", y no en realidad viendo el hecho de que es la energía como tal lo que estoy buscando como una fuerza vital que me permita llevar mi vida y mi día a día esencialmente porque, me doy cuenta de que no tolero estar conmigo mismo, la experiencia en si de la soledad y el reflejo de desear una relación lo demuestran porque, en todo momento parezco estar buscando o necesitando de una experiencia que me permita evadir el enfrentar a mi mismo completamente solo

me puedo dar cuenta dentro de esto que la competencia es en si solo el punto de "contrato con la energía", el sacrificio que hago de mi mismo para poder obtener energía porque la competencia requiere de toda mi atención, lo cual es fascinante con respecto a como uno forma las personalidades, porque busco llamar la atención, sin embargo, la personalidad en si requiere toda mi atención, los pensamientos que sostienen tales personalidades requieren de toda mi atención, requieren ocupar mi vida completamente para poder hacer "su existencia más real", a través de llamar la atención de otros para "hacerse ver" como diciendo "soy real, mírame, existo, existo"...¿Qué es la vida entonces? porque parece ser algo realmente importante para que uno se encuentre tan desesperado por hallar su propia existencia siendo validada, algo que yo no he sabido valorar y apreciar en mi mismo como el hecho mismo de mi existencia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo relacionar el apreciarme a mi mismo con el orgasmo o la experiencia en si de poseer tal orgasmo porque, es decir, esta fascinante chaqueta mental, es la de dar valor a la mente, a los deseos, a las emociones que no son otra cosa más que el diseño mismo y base de todo abuso que he permitido en mi al decir las palabras te quiero a una persona en esperanza de formar una relación para poder hacerme de la posesión de tal persona y de tal experiencia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo el no apreciarme a mi mismo a través de proyectar ese aprecio a mi mismo en una experiencia que relacione con imágenes pornográficas porque en ello, genere esta relación de acuerdo a la forma, figura, imagen, voz, personalidad de tal imagen o persona y después buscaría eso en una relación para poder alcanzar tal aprecio a mi mismo, que no me di cuenta, que "estoy aquí"

Me doy cuenta de que estoy aquí y que he estado buscando por mi en la energía, sin embargo, lo que no me queda claro es ¿Cómo fue que llegue a esto? es decir, a no apreciarme a mi mismo, ¿qué es lo que me dije a mi mismo o que me hice creer que me hacía menos que otras personas?

Me perdono a mi mismo que me permití ver pornografía para poder ser parte de el grupo de mis amigos que veían pornografía, porque...¿Qué es lo que proyecte en ellos en lo que me lleve a creer a mi mismo que necesito o dependo de algo o alguien para poder apreciarme a mi mismo?


Algo interesante con respecto a los juegos y el "diseño programado de las recompensas" (no la redefinición de recompensas sobre la que se camina en desteni), es que cuando jugábamos algún juego y perdíamos el equipo ganador recibía algo que nosotros queríamos y cuando una persona ayudaba a ganar el juego, entonces todos lo aclamaban y en ello, siempre quise juntarme con personas especificas, porque sabía que me convenía, allí todo el resultado del diseño de las amistades en este mundo que he creado, donde en realidad, he vivido en la base de la hipocresía, solo quería ganar y ver que podía obtener de otros, de ahí también derivando en si el diseño de la manipulación a través de la creación de personalidades, buscando un determinado estereotipo que me definiera de acuerdo al perfil que se consideraba aceptable dentro de un determinado grupo, como cuando me rape por primera vez al llegar a desteni solo porque quería ser aceptado.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo querer ser aceptado por mis compañeros de la escuela porque de esa forma garantizaba encontrarme en la posición que mas me convenía, donde podía obtener esencialmente lo que yo quería y satisfacer mi avaricia

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo querer ser aceptado por mis compañeros de la escuela porque de esa forma garantizaba encontrarme en la posición que mas me convenía, donde podía obtener esencialmente lo que yo quería y satisfacer mi avaricia


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que al poseer u obtener cosas o energía alcanzaba el aprecio de mi mismo, como un momento de felicidad

Continuara..