lunes, 29 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 152, Los Secretos del Psicópata, la desconsideración de otros seres humanos

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Este blog es una continuación de los siguientes blogs:

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Este punto voy a iniciarlo a través de ver a otra relación que aunque parece separada, me ayudo a comprender como inicia la desconsideración de las personas

Cuando veo a una mujer en la calle, lo primero que veo es que reacciono a su imagen y en eso inicio todo un proceso de juicios en mi mente hacia mi mismo que relaciono directamente con la imagen, lo que pude notar mientras estaba perdonándome, es que el valor que le estoy dando a la imagen, es el valor que yo he asociado en mi mente como reacción al ver a una mujer en la calle, porque he concebido eso como algo que es importante en términos de que “es eso en lo que las mujeres se fijan y es eso en lo que las mujeres piensan” y esto puedo relacionarlo con como constantemente en mi casa mi madre y mis hermanas me dicen que me veo mal y que a las mujeres les gustan las personas que saben vestirse y demás y demás; lo que vi mientras veía a esta mujer, es que al ver su imagen considere eso como algo importante, y que al ver mi imagen debería entones ser importante lo que ella pueda pensar de mi imagen porque es esencialmente el primer punto del cual se origina la atracción, y lo que es interesante es que, al ver las relaciones en como las he concebido toda mi vida, es que me fijo en el cuerpo y la imagen de las mujeres porque esencialmente lo que quiero es sexo, y en ello, continua y constantemente tengo que generar pensamientos y emociones acerca de la otra persona para poder sostener la relación de atracción por las mujeres iniciando por una imagen, y dentro de eso, jamás llegue a comunicarme con otros seres humanos realmente porque toda mi vida me he enfocado en como deben decirse y verse las cosas, juzgo mis palabras, mi imagen, mi forma de caminar, todo es continua y constantemente un patrón de juicios en mi mente que generan el conflicto interno

¿Qué pasa cuando veo las imágenes de personas sufriendo? lo interesante es que “NO SE COMO REACCIONAR”, no se lo que debería hacer, si vieron el seminario que fue compartido en el museo memoria y tolerancia, sobre guardar luto en el siglo XX, uno de los puntos que se compartió es que no sabemos como hablar de esas cosas; y lo que veo en mi proceso es que, al ir a mi mente, busco los juicios que he definido como aquello que es “aceptable como reacción a un impulso que sería la palabra o la imagen de una mujer atractiva y demás”, y lo que veo es que al decir que “no se” o que no tengo conocimiento de como actuar sobre esos momentos, lo único que revela en realidad es que la separación de otras personas ocurre a través de la mente, empezando porque yo me he separado a mi mismo de mi mismo en juicios y pensamientos que están continua y constantemente dando vueltas en mi cabeza en lugar de entablar una verdadera comunicación conmigo, y entonces lo que ocurre es que al entablar una comunicación conmigo en honestidad conmigo mismo, es que me doy cuenta de que puedo comunicarme con otros seres humanos de una forma que no es la que se pretende aceptable; porque es extraño que cuando no dices algo que a la gente le gusta escuchar, reaccionan en una forma en la que debería ser un insulto lo que les estas diciendo o que debería ser “malo” lo que les estas diciendo, cuando en realidad, no enfrentamos en honestidad con nosotros mismos lo que de hecho estamos permitiendo y aceptando, porque lo que permitimos y aceptamos es en realidad una forma de separarnos y aislarnos de nosotros mismos, porque con cada juicio es como si pensaras siempre en ti en algo que no es aceptable o suficiente y en ello, lo que ocurre es que buscas los juicios positivos y buscas hacer de ti mismo esos juicios positivos intentando alejarte más y más de aquello que se considera malo o insuficiente, que es esencialmente uno mismo, y es decir, si, una vez que empiezas a remover las construcciones te das cuenta de que no sabes como moverte en este mundo, porque de hecho jamás nos permitimos hacer las cosas en nuestra forma real, en nuestra forma original, y esto inicia desde la educación de los padres en la que tienes que complacerlos diciendo o haciendo lo que les gusta escuchar, lo que quieren escuchar y así inician todas nuestras relaciones hacia este mundo, complaciendo a otros y siendo esencialmente la imagen que se espera que seamos, inclusive la mayor parte de los movimientos activistas son también parte de una imagen, porque “nuestra responsabilidad social” es vista como algo que tenemos que hacer para complacer las expectativas de ser una buena persona a los ojos de los demás

Cuando me veo a mi mismo juzgándome, lo interesante es que siendo el observador de todas estas preocupaciones en mi mente, veo mi cuerpo moverse de un lado para otro y es como que solo camino infinitamente a lo largo de toda la casa y de todos los lugares a los que voy, solo siguiendo mis pensamientos, mis deseos, mis preocupaciones, muchas veces veo lo mismo en otras personas cuando sujetan cosas solo para poder calmar su ansiedad o como cuando consumes chicles y cigarros para solo poder satisfacer ese punto de ansiedad en la mente, sin ser uno mismo realmente ese punto por el que nos preocupamos, es decir, somos eso a través de sostenerlo, te conviertes en eso, pero no eres solo eso.

Y cuando empiezo a hablar conmigo muchas veces la gente me mira en la calle y les parece algo extraño, y es decir, ¿cómo se conciben a las personas que hablan solos consigo mismos? están definidos como locos, sin embargo, me parece extraño que veamos la comunicación con uno mismo como, ya sabes, parece que estas loco al hablar contigo porque la gente se pregunta ¿a quien le habla? y esto no lo estoy deduciendo como un juicio, muchas personas me lo comentan y me dicen que al verme a la distancia se preguntaban ¿con quien estará hablando? y les respondo conmigo, y es decir, si ves como vamos a la mente y tenemos estas múltiples voces internas en las que esencialmente estamos siguiendo múltiples conversaciones con imágenes de personas que tomamos en nuestras mentes y literalmente creamos como un completo amigo imaginario al que le damos la propiedad de verse como una persona por la cual tenemos aprecio u odio, es decir, ¿cómo se vería la gente si intentara reproducir aquí lo que están imaginando? se verían como unos locos ¿no? disfrazándose de tal o cual cosa, y es decir, en realidad hacemos como un determinado filtro de las cosas que son aceptables reproducir en la realidad de todo lo que pensamos y en base a eso puedes decir esta persona esta bien o mal, crenado en nuestras mentes que aquello que esta mal es como una forma de locura ¿no?, la locura siendo a su vez nuestra concepción de lo que es bueno, cuando una persona mata a otra, se ve como si hiciera algo muy malo y tuviera que ser separada completamente de la sociedad, porque es un peligro y demás, sin embargo, ¿cuantas veces no tenemos pensamientos en los que lastimamos a las personas, física o verbalmente en nuestras mentes?

Y viendo de nuevo la forma en que la gente me mira en la calle al hablar conmigo mismo, es como si viera a las personas teniendo miedo de aquello que existe en sus mentes, es decir, como que en el mismo miedo hay una forma de proyección en separación de uno lo que existe como uno, el mayor miedo de la humanidad es ella misma

Ahora volviendo al punto sobre la desconsideración de otros, lo que pienso al ver la imagen del sufrimiento de otra persona, es como que LA REACCIÓN QUE DE HECHO ES ESPERADA DE UNO CUANDO VES ESAS IMAGENES, ES PRECISAMENTE LA DE LA INDIFERENCIA, me refiero a que, cuando empecé este proceso y compartía continua y constantemente con mis padres lo que ocurría en el mundo, ellos me decían, oye no seas tan negativo, no está tan mal, aunque detrás de como decían ese “no está tan mal”, existía una relación interesante en el como me pedían que reaccionara aun en indiferencia, “lo nuevo” dentro de todos estos movimientos activistas, es que esencialmente escuchas que las personas critican el gobierno o las fallas del sistema en esa situación en articular y eso es todo, me refiero a que, la imagen como tal de “estar allí haciendo algo” tiene que ver solo con generar una opinión al respecto en lugar de considerar quien uno es y como estamos participando colectivamente en la creación de ello, buscando soluciones para la reforma del sistema en su totalidad, porque las soluciones activistas se limitan a simplemente “cubrir con un curita las consecuencias que se manifestaron y esencialmente dejar que todo continúe como esta” porque “no podemos hacer algo al respecto y somos débiles y el sistema es poderoso y tiene todo el dinero, etc.

El proceso en si de cambiar desde adentro hacia afuera, inicia en solucionar la relación en nuestras mentes y para eso la re-educación del ser humano es indispensable, Desteni es eso, una educación mejor que la de cualquier Universidad, cuyo material se encuentra al alcance de todos en el curso que esencialmente implica recorrer y evaluar la vida de uno en honestidad con uno mismo para corregir todo aquello que hemos creado en nosotros mismos

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Continuó al rato

sábado, 27 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 151, Los Secretos del Psicópata pt 4, Ignorar el sufrimiento ajeno

 

Esta es una continuación de los blogs de los secretos del psicópata:

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Cuando veo las noticias acerca de las cosas que ocurren en lugares distantes o cercanos, cuando se trata de accidentes, matanzas o desastres, es como que solo hago una opinión sobre ello y eso es todo, busco reaccionar a la noticia en realidad porque eso lo he utilizado para hacerme creer a mi mismo que soy bueno o que si me importa lo que esta ocurriendo en el mundo, aunque en realidad me pregunto si realmente lo he estado haciendo por mi o para llamar la atención de otros, me refiero a que, si dices que las personas no te importan, moralmente eres rechazado por los demás, sin embargo, siendo directo, la realidad es que no reacciono al dolor de las personas, jamás me han importado las personas, y no voy a dejarlo así, me refiero a que, voy a crear ese interés por otras personas, sin embargo primero es necesario reconocer lo que existe en uno para poder levantarse como ello, hacer y vivir una decisión, tomando en consideración lo que implica y lo que significan esas palabras para mi, porque en estos días si hay algo de lo que me he dado cuenta es que mis palabras han estado separadas de mi toda mi vida, y es decir, es algo que notas cuando “sientes que solo repites el perdón”, no es que solo este repitiendo el perdón es que, no estoy escuchando mis palabras, no me estoy escuchando no estoy viviendo, no estoy siendo esas palabras, porque, es como cuando tienes esos momentos en que te apartas del mundo y lloras en privado, siendo sincero contigo, no hablo de un estado de melancolía o victimización o auto compasión, hablo de sinceridad de un momento donde ves las cosas por lo que son y es decir, la honestidad con uno mismo es algo similar, solo que un poco más, no complicado sino que es como que parece muy dificil vivir siempre en y como eso, porque es decir, a pesar de que, hablas y ves or un momento, al siguiente de nuevo regreso en el miedo y por el miedo me refiero a que, es ansiedad, es, la repetición en si de los pensamientos, 

de la noticia del día de hoy: Las personas lloran frente a los restos de sus familiares que murieron dentro de los escombros: Las autoridades dijeron que el edificio había violado los códigos de construcción, con tres pisos más de los permitidos

Cerise Poolman, menciona un punto que s bastante interesante con respecto a los derechos humanos, es decir, tienes que razonar un momento la pregunta, sin embargo lo que ella dice es: ¿es acaso que es debido al abuso de derechos humanos que el edificio colapso? es decir, por supuesto, porque si uno ve como a diferencia de estos edificios en los que trabaja muchísima gente de escasos recursos, en otros edificios, sobre todos aquellos de gran lujo, apenas una cosa falla, es reparada inmediatamente, a diferencia de estos edificios en los que se menciona en la noticia que los muros estaban visiblemente cuarteados, estos edificios se derrumbaron no por un desastre natural o por una guerra, fue porque deliberadamente no se repararon las paredes del edificio, se traspasaron los niveles permitidos en los códigos de construcción, pero no se le informo a la gente, no se dijo algo o se hizo algo

¿Quien soy yo como esa persona que no hizo algo al respecto? ¿Por qué deje entrar a los trabajadores en la fabrica sabiendo que existía el riesgo de que se cayera? ¿Porque no me importaron esas personas?

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dejar entrar a los trabajadores a la fabrica completa y deliberadamente ignorando el hecho de que veía el riesgo de que está se cayera, sin embargo no tome responsabilidad no me importaron esas personas, y es decir, la realidad es que a lo largo de mi día tengo pensamientos en los que tengo deseos de ver que otras personas sufran, porque tengo envidia de esas personas, porque continua y constantemente me quejo de mi situación, y de lo que tengo y de lo que no tengo y en ello permití completamente ese abuso a tal grado que no me importo saber que esas personas morirían, no me importo desconsiderar completamente las condiciones del edificio y dejar entrar a las personas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desconsiderar a las personas en este mundo que sufren y que tienen que sobrevivir solo porque le he dado más importancia a mis problemas sin darme cuenta que todos tenemos problemas y que eso no justifica que no vea a otros seres humanos y que no me me enfoque en caminar un cambio para hacer algo para ayudarme a mi mismo y así también ayudar a otras personas de ser posible

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer en el pensamiento de que no me importan las personas y que eso es lo que soy porque aparentemente eso es todo lo que puedo ser justificando y argumentando por mis limitaciones en lugar de buscar la forma de corregir tales pensamientos y hacer que de hecho me importe

Me comprometo a encontrar una solución para todos estos pensamientos y cambiarlos por un principio en el cual logre hacer que me importe la vida y lo que hay aquí por primera vez

Me comprometo a caminar todas las dimensiones de la desconsideración hacia otros hasta que logre cambiar cada pensamiento por un punto practico en el cual pueda de hecho levantarme en y como un ser que de hecho le importe la vida

viernes, 26 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 150, Los Secretos del Psicópata pt 3, La obsesión por la imagen

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Este blog es una continuación de los siguientes blogs:

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Aquí enfrentare la primera relación que forme en mi vida:

La relación con mi madre:

Lo primero que llega a mi mente al pensar en mi madre es que siento vergüenza, porque siempre estaba pensando en mi, me refiero a que, yo proyectaba una imagen a mis compañeros y en realidad yo no era esa imagen y es decir, eso quedaba revelado en el momento en el que mi madre proyectaba todo ese cariño y amor hacia mi, porque yo estaba enfocado en proyectar mi personalidad cool, lol, y obviamente no podía hacerlo porque mi madre siempre quería estar allí cuidándome, así que la forma que establecí para poder proyectar mi personalidad cool, era estar tan lejos de ella como me fuera posible, en el sentido de que me mostraría como en una forma de desprecio deliberadamente hacia ella para poder alejarla de mi

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentir vergüenza al pensar en mi madre, porque al verla me daba cuenta de que yo no era en lo absoluto la imagen que pretendía ser, y es decir, cuando experimento esta forma de victimización acerca de lo que ocurrió en el pasado me doy cuenta de que en realidad no hubo un “ellos haciéndome esto o aquello”, el hecho es que yo siempre pretendí proyectar esa imagen y por lo tanto, yo me manipule a mi mismo en esa imagen y permití cualquier forma de abuso al temer perder una imagen

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar una imagen hacia mis compañeros de la escuela para poder vivir esa imagen, volverme esa imagen, es como lo escribió George Orwell, “si yo creo que él estaba volando y el cree estar volando, ambos veremos lo mismo” – dos o más en mi nombre y existo, y me doy cuenta de que intente vivir y convertirme en esa personalidad cool con la cual me obsesione literalmente, en mi mente tengo imágenes de mis superhéroes, me refiero a que coloque la imagen de esa definición de perfección en mi mente y toda mi vida desee ser eso, porque no era tanto la imagen, sino lo que yo proyectaba en ese héroe, podría empezar por el hecho de que lo veía como un héroe y ¿qué necesita ese héroe? lo veía

La experiencia hacia mi madre está proyectada en separación de mi mismo, sin considerar que yo soy de hecho la relación que he creado hacia mi madre como energía, porque ese quien yo soy que estoy viviendo hacia mi madre es aquello en lo que me he convertido, y al temer perder las relaciones, al temer perder la energía, temo perderme a mi mismo porque me he definido a mi mismo dentro de esa energía como si eso fuera lo que me sustenta, como una fuerza vital, porque yo soy el que le esta dando una razón un propósito a tal relación, y en ese propósito o razón, yo soy el único que puedo perdonarme por la relación y definición que he de hecho creado para dejar ir tal relación y propósito y vivir realmente en este mundo con punto de partida completamente nuevo en mi relación con las personas a mi alrededor entre ellas, mi madre

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar la relación con mi madre en separación de mi mismo; estoy pensando en algo que esta saliendo en este momento y es que, no había notado que al hacer mis dibujos de robots y demás, es como que al dibujar los robots o mi obsesión en si por los biomecánicos, era como esta forma de concebir esta vida como algo donde no tendré que enfrentar la muerte porque aparentemente siempre podré existir en mi condición por siempre, y me refiero a que, no estoy tomando responsabilidad por el punto mismo de mi existencia pensando como, “no importa, al morir, podré descansar de todo esto” y dentro de ello, tal vez es ese mismo punto de dar la vida por sentado en lo que me estoy impidiendo a mi mismo de hecho ver que solo tengo una cierta cantidad de respiros en esta vida y que por lo tanto no es posible posponer respiros, no es posible posponer la vida, no es posible posponer lo que esta pasando en este mundo, porque la vida puede esencialmente terminar en cualquier momento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dar esta vida por sentado como si no importara, y es decir, me veo a mi mismo enfocado únicamente en la carga positiva de las imágenes en las que yo he pretendido existir dentro de la imaginación sujetándome a esa energía positiva para no ver lo que realmente esta pasando en este mundo, me doy cuenta de ´como es que de hecho me molesta ver a mi madre siempre enfocada en ese punto de positividad y sin embargo lo mismo ocurre conmigo, siempre buscando esa luz donde yo me pueda quedar dentro de mi idea de que todo esta bien en este mundo y que aparentemente lo que está aquí no me afecta porque así es la vida y así es como las cosas funcionan

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo reconocer que mi desconsideración por la vida no evita que el abuso tome lugar ya que en mi no participación en el punto de corrección esencialmente las cosas continúan tal cual están y eso es lo mismo a no dar un comino por lo que esta aquí

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar la relación con mi madre en separación de mi mimo para no tomar responsabilidad por mi propia creación dentro de mi como esa desconsideración por la vida, limitándome a solo hablar de ello en lugar de realmente hacer algo que pueda practica y físicamente cambiar lo que está ocurriendo aquí, y eso implica primero que nada un cambio en mi mismo a través del movimiento práctico y físico porque simplemente no hay otra forma de hacerlo

Por mucho tiempo sentí vergüenza de mi mismo porque recuerdo todas las cosas que solía apreciar cuando era niño, y que eso aparentemente no era “lo que se suponía que debería ser o convertirme”, tenía vergüenza de lo que mis compañeros pudieran pensar de mi y en ello lo que esencialmente hice fue rechazar todo aquello que pudiera formar aun parte de ese mundo, solo lo suprimí en una capa y en ello excluí a mi madre completamente, porque ella solía formar parte de ese mundo, así que lo que esencialmente ocurrió es que inicie con esta forma de repudio hacia mi familia, lo cual se ha agravado hasta las consecuencias que se manifiestan hoy día como este continua y constante conflicto, y es decir, con esto no significa que “volveré a ese mundo”, sino simplemente hacer las paces con mi familia y con este punto y de hecho caminar un nuevo punto de corrección en cuanto a mi relación con mi familia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentir vergüenza de mi al definirme como aquellas cosas que apreciaba cuando era niño, al creer que eso me hacía demasiado infantil o menos que mis compañeros, cosa que no quería que se viera en la imagen que proyectaba y por lo tanto hice de todo para poder proyectar la imagen que quería que vieran de mi y ello implicando el apartar a mi familia de mi tanto como me fuera posible y así también apartarme de ellos

sábado, 20 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 149, Los secretos del psicópata pt 2, Una vida buscando amor

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Esta es una continuación del blog:

Mi jornada hacia la vida día 148, Los secretos del psicópata

http://gabrielacevesprocess.blogspot.com/2013/04/mi-jornada-hacia-la-vida-dia-148-los.html

Una vida buscando amor:

Lo que más puedo recordar en mi vida a lo largo de toda la escuela, son las relaciones que forme, recuerdo específicamente momentos en los que me sentí avergonzado de mi mismo, y he vivido mi vida de acuerdo a esas memorias dentro del diseño de la inferioridad, y como consecuencia he buscado un punto de superioridad el cual ha sido esencialmente a través de siempre querer destacar en algo, ya sea haciendo deportes, haciendo dibujos, adquiriendo conocimiento e información hasta que la presentación de mi en mi mente se volviera aceptable de acuerdo a mis miedos. Proyecte este punto de “apreciarme a mi mismo” solo si me encontraba en una relación como una imagen de alcanzar, perseguir mis deseos, y al relacionar tales deseos con la pornografía, surge esta obsesión por formar relaciones específicamente para tener sexo

En el blog anterior, escribí esto:

“me doy cuenta de que no tolero estar conmigo mismo, la experiencia en si de la soledad y el reflejo de desear una relación lo demuestran porque, en todo momento parezco estar buscando o necesitando de una experiencia que me permita evadir el enfrentar a mi mismo completamente solo”

Sin embargo lo escribí como diciendo “me doy cuenta de que soy esto”, en esto, me veo argumentando por mis limitaciones, justificando mi actual condición dentro de dar razones y explicaciones para mi actual condición, en lugar de tomar responsabilidad por lo que yo he creado, esto lo puedo ver reflejado en el actual sistema mundial, en la forma en que los científicos buscan la razón del conflicto mundial, sin embargo, una vez que se ha dado la razón, tal pareciera que el mundo simplemente puede seguir tal y como esta porque “comprendemos como existe”…lo que yo veo en mi, es que aun cuando de una razón o pretenda comprender lo que exista en mi, el conocimiento y la información jamás será suficiente para hacer un cambio, el conocimiento y la información no me hará libre, no basta con todas las justificaciones de la humanidad para explicar el por qué y el cómo del abuso en este mundo, es imposible.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte el no tolerar estar conmigo mismo como si pudiera simplemente negar el cuerpo físico y la realidad en la que de hecho yo me he colocado a mi mismo como la vida que he diseñado para mi al no tomar responsabilidad por mi mismo, quejándome por mis limitaciones y argumentando por ellas como esperando que alguien haga las cosas por mi, y en esto la primera memoria que me lega es la de mi madre, en como desde que era niño simplemente decía cosas como “ayúdame con esto y con aquello”, mi madre siempre lo hacía y en ello me acostumbre a que las cosas fueran esencialmente hechas por mi, donde a la vez puedo ver esto reflejado en mi en como he formado mis relaciones volviéndome esta persona complaciente para los demás, teniendo miedo de ser rechazando y aceptando el que esencialmente comprometiera mi existencia misma a una personalidad.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo el quejarme de mis limitaciones y argumentar por estas en lugar de darme dirección para corregirme a mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo esperar que otras personas me dieran la ayuda que yo tendría que estar dándome a mi mismo a través de la aplicación correctiva y el perdón, sin ya buscar soluciones fáciles a problemas que yo de hecho he creado, porque lo que es interesante dentro de la búsqueda en si de las soluciones fáciles es que, la solución ´más fácil jamás proviene de uno mismo, la solución fácil es la que uno espera de otro y que llega como una respuesta que al no ser evaluada o considerada en honestidad con uno mismo, esta esencialmente es aceptada y al aceptarla, fue lo más fácil, porque al no verlo en honestidad conmigo mismo, no considere si tal solución podría de hecho resolver mi problema, y las consecuencias que eventualmente se manifestarían, serían el volver a participar en el mismo punto, porque no fue algo que de hecho funcionara de acuerdo a mi caso, es como la educación, con el mismo conocimiento e información queremos educar a todos los niños del mundo, sin considerar si tales conocimientos se aplican al caso concreto de cada niño

Me doy cuenta que la educación no toma en consideración a las personas, porque no es una educación para el ser humano, es una educación para el sistema, porque no se toma en consideración “quien cada uno es como vida”, porque no se considera la vida en uno mismo, y en ello, me doy cuenta de que, quien yo soy, no puedo definirlo a través de las cosas que conozco acerca de esta realidad, porque la solución de cada persona existe en cada persona y en la solución de la unicidad y la igualdad como un mismo proceso, se levanta la solución para toda la humanidad desde adentro hacia afuera y por ello, la solución tiene que ser dar a cada uno como nos gustaría recibir, porque, lo que nos damos a nosotros mismos, se lo damos a otros en esa libertad de llegar a conocerse a uno mismo, dándose a uno mismo la llave de liberarse a uno mismo y a cada uno

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte buscar amor en las relaciones porque no me he dado a mi mismo el aprecio que solo puede existir en llegar a conocerme a mi mismo

Me doy cuenta que las relaciones fallan cuando creemos conocer a una persona pero conocemos solo los sentimientos y las emociones que generamos hacia ellos y cuando esos sentimientos y emociones ya no están, decimos ya no saber que pasa con la otra persona, ya no saber que pasa con la relación, ya no conocer a la otra persona o “que aparentemente hemos llegado a conocer lo que esa persona realmente es, y proyectamos el engaño y la infidelidad en otros cuando en realidad, uno ha sido infiel y se ha engañado a uno mismo desde que uno se separa a uno mismo de uno mismo”.

Caminare la primera relación que forme en mi vida:

La relación con mi madre, aunque no se como empezar, así que me encuentro justo donde necesito encontrarme.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener vergüenza de hablar de la relación con mi madre

Por mucho tiempo he hecho lo posible por no mostrar afecto por mi madre, y decía en la escuela que no me importaba, en ello me sentía fuerte, sentía que tenía el control de mi vida

Recuerdo que por mucho tiempo hice todo lo posible por no demostrar afecto por mi madre, por lo que mis compañeros podrían pensar de mi, yo quería mostrarme a mi mismo frente a mis compañeros como "en control de mi vida", me refiero a esta no siendo dominada por mis padres, porque esencialmente no puedes decidir cuando eres niño, porque "no tienes la edad, la experiencia, los conocimientos, etc." y eso siempre parece muy aceptado.

Continuo en la siguiente parte

viernes, 19 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 148, Los secretos del Psicópata

La imagen, cuando uno ve de uno mismo solo una imagen en todos los aspectos de su vida, y no escuchas mas las palabras o ya no pones atención a las palabras o no cuestionas tus propias palabras, sino que todo se vuelve parte del mismo escenario en una imagen, es allí donde uno puede encontrar al psicópata potencial

Este es el inicio de una sería de blogs en relación al diseño mismo del psicópata que he creado en mi mente y que he hecho de mi mismo, el cual caminare aquí punto a punto

Antes de iniciar con este blog, sugiero a todos escuchar el video que dejare a continuación

La forma de crear un violador:

La Tentación

La imagen que he colocado en la parte superior se llama la tentación, el artista: Gottfried Helnwein

Recuerdo la primera vez que vi esta imagen en el libro de H.R Giger. Tuve miedo del haberme sentido cautivado por ella, porque me di cuenta de algo interesante con respecto a mi mismo en los momentos que suprimía el deseo de tener sexo al estar frente a las mujeres, y es el hecho de que la acumulación del impulso sexual en si, me llevo a reaccionar a cualquier ser humano, o inclusive al ver cosas que me recordaran en si el deseo, se desatarían una serie de pensamientos en los que yo tendría una lucha conmigo mismo, los dolores de cabeza comenzarían a generarse en mi mente a tal grado que me encontraría enojado la mayor parte del tiempo, y es decir, el enojo se volvió en si una adicción, una sensación de control sobre mi mundo, a tal grado que dejaría deliberadamente que me dominara.

En ello, tendría pensamientos en los que proyectaría este abuso hacia las personas, y entonces iniciaría otra lucha en mi mente por intentar parar esos pensamientos, sin embargo la adicción a la energía del control era un punto de tentación a tal grado que en si no se trataba del sexo, sino del control, se trataba de un punto establecido en la energía que da la sensación de tener control (aparentemente)

Los pensamientos:

Se trata de pensamientos en los que le gritas a las personas o las amenazas para intentar proteger un punto de interés, eso es lo que inicialmente se manifestó y acumuló a tal grado en mi mente que el pensar tales pensamientos se volvería algo adictivo, y es decir, al ver esos pensamientos existiendo en mi, tenía miedo, pero al mismo tiempo suprimía ese miedo dejándome llevar aun más y más por la sensación de goce dentro del momento que uno experimenta como “estando en control dentro de esos pensamientos”

Hace poco estaba escribiendo mi relación con la pornografía, y no había notado hasta que punto puede de hecho llegar a influenciar mi vida en todos los aspectos, porque es decir, al principio es como que solo lo ves y dices, "todo es acerca de imágenes", y es decir, si, veo el punto de como me he definido como una imagen, y como en el deseo de alcanzar una determinada experiencia, lo he relacionado con imágenes y demás, lo que no note, fue el hecho de aquello que empezaría a hacer y que definiría como "mis gustos" en relación de tales imágenes, definiendo en si las personalidades que relacione con el aproximado a obtener la experiencia que es el objeto de deseo que proyecte hacia tal imagen, porque no vi los significados que ataba a cada imagen y en ello, como en cada significado relacione un gusto en particular y una personalidad en particular.

Aquí me interesa caminar lo que recientemente he explorado en relación a este punto:

La vergüenza como apoyo:

En las veces que he vuelto a participar en este punto llega un momento dentro de la masturbación que uno podría definir como arrepentimiento, sin embargo dentro de este arrepentimiento, lo que ocurre es una carga de culpa en la cual me juzgo a mi mismo y me experimento a mi mismo como una persona sumamente repugnante, entonces al escribir lo primero que ocurre es que voy en las justificaciones, es decir, busco en mi pasado, que han sido los puntos que me han llevado hasta el punto en el que me encuentro, sin embargo, inevitablemente volvería a esos mismos puntos de nuevo, y al principio lo que ocurriría es que, entraría dentro del diseño de unos pensamientos en los cuales estoy como enojado y gritando y como defendiendo la experiencia en si del ego, por la cual no he tomado responsabilidad.

Después lo que ocurriría dentro de eso es que mientras escribía, sería solo en el momento que me permitía escribirme en completa honestidad conmigo mismo y perdonarme, que me daría cuenta de que la experiencia que estaba creando es una adicción en si a la energía, sin embargo, lo que esa energía representa, lo que la búsqueda del orgasmo en si representa, es lo que voy a caminar aqui, porque lo he relacionado con un momento en el que "me aprecio a mi mismo" porque tengo la experiencia que quiero y en si lo que amo es y aprecio es entonces mi propia mente, la experiencia en mi mente, en la que me he definido a mi mismo según ser un diseño de personalidades, abuso y control esencialmente.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en la pornografía para poder encontrar la experiencia del orgasmo y en ella, crear esta sensación de "me aprecio y me amo a mi mismo", sin de hecho ver que es mi adicción a la energía como la manifestación de esos pensamientos o ideas, porque en la energía lo que hay es este principio de relacionar la energía a las imágenes, lo cual en realidad solo es la forma en que me digo a mi mismo, "aquí puedo encontrar energía cuando la necesite", y no en realidad viendo el hecho de que es la energía como tal lo que estoy buscando como una fuerza vital que me permita llevar mi vida y mi día a día esencialmente porque, me doy cuenta de que no tolero estar conmigo mismo, la experiencia en si de la soledad y el reflejo de desear una relación lo demuestran porque, en todo momento parezco estar buscando o necesitando de una experiencia que me permita evadir el enfrentar a mi mismo completamente solo

me puedo dar cuenta dentro de esto que la competencia es en si solo el punto de "contrato con la energía", el sacrificio que hago de mi mismo para poder obtener energía porque la competencia requiere de toda mi atención, lo cual es fascinante con respecto a como uno forma las personalidades, porque busco llamar la atención, sin embargo, la personalidad en si requiere toda mi atención, los pensamientos que sostienen tales personalidades requieren de toda mi atención, requieren ocupar mi vida completamente para poder hacer "su existencia más real", a través de llamar la atención de otros para "hacerse ver" como diciendo "soy real, mírame, existo, existo"...¿Qué es la vida entonces? porque parece ser algo realmente importante para que uno se encuentre tan desesperado por hallar su propia existencia siendo validada, algo que yo no he sabido valorar y apreciar en mi mismo como el hecho mismo de mi existencia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo relacionar el apreciarme a mi mismo con el orgasmo o la experiencia en si de poseer tal orgasmo porque, es decir, esta fascinante chaqueta mental, es la de dar valor a la mente, a los deseos, a las emociones que no son otra cosa más que el diseño mismo y base de todo abuso que he permitido en mi al decir las palabras te quiero a una persona en esperanza de formar una relación para poder hacerme de la posesión de tal persona y de tal experiencia

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo el no apreciarme a mi mismo a través de proyectar ese aprecio a mi mismo en una experiencia que relacione con imágenes pornográficas porque en ello, genere esta relación de acuerdo a la forma, figura, imagen, voz, personalidad de tal imagen o persona y después buscaría eso en una relación para poder alcanzar tal aprecio a mi mismo, que no me di cuenta, que "estoy aquí"

Me doy cuenta de que estoy aquí y que he estado buscando por mi en la energía, sin embargo, lo que no me queda claro es ¿Cómo fue que llegue a esto? es decir, a no apreciarme a mi mismo, ¿qué es lo que me dije a mi mismo o que me hice creer que me hacía menos que otras personas?

Me perdono a mi mismo que me permití ver pornografía para poder ser parte de el grupo de mis amigos que veían pornografía, porque...¿Qué es lo que proyecte en ellos en lo que me lleve a creer a mi mismo que necesito o dependo de algo o alguien para poder apreciarme a mi mismo?


Algo interesante con respecto a los juegos y el "diseño programado de las recompensas" (no la redefinición de recompensas sobre la que se camina en desteni), es que cuando jugábamos algún juego y perdíamos el equipo ganador recibía algo que nosotros queríamos y cuando una persona ayudaba a ganar el juego, entonces todos lo aclamaban y en ello, siempre quise juntarme con personas especificas, porque sabía que me convenía, allí todo el resultado del diseño de las amistades en este mundo que he creado, donde en realidad, he vivido en la base de la hipocresía, solo quería ganar y ver que podía obtener de otros, de ahí también derivando en si el diseño de la manipulación a través de la creación de personalidades, buscando un determinado estereotipo que me definiera de acuerdo al perfil que se consideraba aceptable dentro de un determinado grupo, como cuando me rape por primera vez al llegar a desteni solo porque quería ser aceptado.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo querer ser aceptado por mis compañeros de la escuela porque de esa forma garantizaba encontrarme en la posición que mas me convenía, donde podía obtener esencialmente lo que yo quería y satisfacer mi avaricia

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo querer ser aceptado por mis compañeros de la escuela porque de esa forma garantizaba encontrarme en la posición que mas me convenía, donde podía obtener esencialmente lo que yo quería y satisfacer mi avaricia


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que al poseer u obtener cosas o energía alcanzaba el aprecio de mi mismo, como un momento de felicidad

Continuara..

martes, 16 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 147 Escuchar las palabras

 

El día de hoy por primera vez, en ya bastante tiempo, estaba leyendo un blog que al leerlo, no lo juzgue en base al conocimiento y la información, por primera vez, en mucho tiempo, me permití escuchar (o leer en este caso) a un ser humano.

http://journey-of-lindsay.blogspot.com/2013/04/367-mental-health-and-sickness-of.html?showComment=1366140225821#c4978539616242997321

He estado perdonándome de una forma que no lo había hecho anteriormente, he tomado el punto de partida sugerido por Sunette, (perdonarse es como disculparse, disculparse sinceramente con uno mismo), es decir, la diferencia ha radicado que en lugar de proyectar el perdón hacia afuera, lo tomo en mi y me perdono y escribo y veo

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¿Cómo describiría a Desteni? Es la más grande aventura que he tenido para comprender los más intrincados rincones de mi mente

lunes, 15 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 146, Fiebre

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Desde el Sabado empecé a tener fiebre y dolores de cabeza, y fue de mucha ayuda porque desde el Sabado y la mayor parte del domingo estuve escribiendo, y mientras lo hacia, los dolores de cabeza disminuían y además con la fiebre, es como que me encontraba tan débil que no tenía resistencia alguna en la escritura, realmente me ayudo mucho.

Y el sabado estaba evaluando los cambios que ha habido en mi proceso, es decir, que cambios he realizado desde que inicie el proceso, y en realidad de lo que me di cuenta es que no he vivido realmente esos cambios empezando porque ni siquiera he vivido mis decisiones, me refiero a que en mi vida solo me he manejado en base a elecciones y dentro de ello, jamas tome una verdadera decisión.

eso es muy vago así que ire en detalle sobre ese punto: estuve evaluando mi vida, es decir, en honestidad conmigo mismo, quien he sido a lo largo de toda mi vida, y en ello, simplemente vi las cosas por lo que son, aquello en lo que me he convertido como persona, y comprendí algo en relación con por ejemplo lo que fue mi "repentino deseo de cambiarme de carrera", es decir, así he sido toda mi vida, desde que puedo recordar siempre he usado las mismas tácticas de manipulación como victimización, justificaciones, y demas, sin embargo, siempre dentro de ello, creía manipular a otros cuando de hecho, yo empecé a manipularme a mi mismo a tal grado que, en el momento en que tendría un pensamiento como "no puedo, esto es demasiado", renunciaría, y cambiaría de escuela, una y otra vez.

y es decir, dentro de mi vida, siempre tomaba esas "decisiones repentinas", cambiando completamente la aparente decisión que había hecho, sin embargo, jamas considere realmente las consecuencias de lo que estaba haciendo antes de entrar en algo o salir de algo, y me refiero a que, es como que no tomas en consideración las dimensiones de la situación en la que te encuentras porque simplemente ves una elección que crees que te conviene y al final solo resulta ser la misma luz al final del tunel que de igual forma se apaga

y empecé a preguntarme entonces, ¿qué es lo que no estoy viendo? porque es decir, ya llevo mucho tiempo, repitiendo los mismos puntos y de estos no he pasado, sin embargo, es muy simple en realidad, jamas hice una verdadera decisión, jamas me levante, porque no considere todas las dimensiones, no explore a detalle todo lo que realmente existe dentro del punto y en ello empecé a abusar del perdón porque solo lo repetía una y otra vez y lo escribía una y otra vez y eventualmente siempre volvía al mismo punto, siempre estaba el detalle que no había tomado en consideración, las dimensiones que no había explorado para poder llegar a decidir realmente quien soy y como voy a levantarme en este punto que camino

por lo que me doy cuenta que mi punto de partida necesitaba de hecho corregirse desde el inicio, por eso me pareció que tenía que iniciar todo de nuevo, sin embargo, no es que tuviera que iniciar todo de nuevo, sino que jamas lo había iniciado realmente, parte del mismo proceso supongo.

Me perdono a mi mismo por no permitirme y aceptarme a mi mismo explorar, cuestionar e investigar todas las dimensiones de un punto en honestidad conmigo mismo para levantarme como la decisión de cambiar y levantarme dentro de ello en y como la honestidad como uno mismo

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo reconocer que no me he levantado en honestidad conmigo mismo, or temor a ver por mi que no he hecho todo lo que en realidad es necesario para poder corregir mi punto de partida en cada acción, palabra, movimiento, decisión en mi vida porque veo que jamas me di un respiro para poder de hecho evaluar la situación y realmente vivir cada decisión y vivir esa decisión como cada respiro

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo darme cuenta que sin el respiro no hay posibilidad de un cambio y siendo que no me he dado a mi mismo la oportunidad de respirar realmente y de caminar a través de cada momento en honestidad conmigo mismo pues obviamente no ha habido un cambio porque yo no lo he propiciado, no me he movido a mi mismo para corregir mi punto de partida en cada momento de cada respiro

me doy cuenta de que lo unico que es necesario es de mi mismo, de mi participación consciente en este proceso en cada momento de cada respiro, porque la honestidad con uno mismo es una decisión que vives en cada momento de cada respiro, son ya 2, ya casi para 3 años de mi proceso, por lo que ahora veo y me doy cuenta de las dimensiones de lo que es necesario enfrentar, por lo que ahora puedo hacer una decisión y esa decisión es esencialmente hecha en cada momento de cada respiro, si no hay respiro, no hay cambio

viernes, 12 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 145 La desconsideración de los animales y de otras personas en este mundo

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Problema:

El día de hoy me enoje con uno de los animales con los que comparto la casa, porque tomo de la cocina un trozo de zanahoria que estaba reservado para los humanos, en ese momento, tome el trozo de zanahoria y se lo arroje enojado, sin embargo, me tomo cosa de 1 segundo, el darme cuenta que es un ser igual que yo, me refiero a que, vi sus ojos, y me di cuenta que no es diferente de si otro ser humano hubiese estado frente a mi y le hubiera hecho lo mismo o si alguien me lo hubiera hecho a mi, y dentro de eso, vi que el abuso que estaba haciendo era inaceptable.

Corrección de mi punto de partida:

Me perdono a mi mismo que no me permití a mi mismo darme cuenta que en este mundo existen animales y otros seres además de mi y que no soy solo yo en este mundo, por lo que veo y me doy cuenta que mis intereses personales los forme o establecí en la completa desconsideración de todo lo demás, por lo que mis intereses personales de hecho cambian cuando me doy cuenta de que más seres existen aquí y que no soy solo yo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo enojarme con el animal por tomar el trozo de zanahoria yendo en la reacción inmediatamente de arrojarle el trozo que tomo porque lo vi como un “acto indebido del animal”, sin embargo, no me detuve a considerar que ese animal en realidad esta en el mismo espacio que nosotros los humanos y que tiene el mismo derecho a la comida si esta se encuentra a su alcance y no tiene que obedecer mis absurdas reglas si yo no considero la capacidad que este tiene de llegar a la cocina y tomar lo que encuentre o considere que puede ser alimento, señalándome de hecho "que tiene hambre”

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo perdonarme a mi mismo antes de ir en la reacción de tomar el trozo de zanahoria y arrojárselo al animal estando enojado

Me pongo a pensar, quien soy o como me ve el animal en ese momento, es decir, soy básicamente este ser humano desconsiderado, que entra en un mismo espacio y que sin ninguna verdadera provocación solo agrede a los seres a su alrededor, ¿quien soy ante los ojos de toda la vida? ¿podría la vida aceptar algo así en su entorno? Yo no podría, es decir, no lo toleraría ¿quién lo toleraría?

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo considerar que el punto más bajo es igual al punto más alto y que toda la vida es una e igual en este mundo, por lo tanto que yo llegue con una actitud prepotente a este mundo sin consideración alguna por lo que esta aquí, me hace indudablemente algo que no pertenece a este mundo y por lo tanto es descartable de toda la existencia porque no estoy en consideración de la existencia, no estoy considerando, no estoy viendo, no estoy tomando responsabilidad por mi mismo como vida

Solución:

Antes de ir en cualquier reacción, primero necesito tomar un respiro y analizar la situación, perdonarme ya sea escribiendo o hablando en voz alta e inmediatamente después inicio la corrección

Recompensa:

Ver a otros seres en este mundo y considerar a otros seres en este mundo lo cual hace posible una nueva visión de la existencia que no había considerado antes posible y como consecuencia de esto, modifico mi punto de partida porque mis intereses personales pasan a tener en consideración a toda la existencia

Mi Jornada hacia la Vida Día 144 Evadiendo la Honestidad conmigo mismo pt2

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Problema: Inteligencia

“El problema más grande está en no querer ver el problema” –dicho popular–

Antes de comenzar con este blog:

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que escribirme en honestidad conmigo mismo no requiere de que haga una nueva forma de comunicación, sino que simplemente me exprese en honestidad conmigo mismo en cada momento de cada respiro, ya que lo que busque al crear esta nueva forma de comunicación, ha sido una nueva forma de manipulación del conocimiento y la información para “pretender hacer que otras personas entiendan lo que intento decir o expresar”, y es decir, no hay algo malo con expandir el vocabulario para expresar concretamente un punto, sin embargo, lo que ha ocurrido es que primero empecé a simplemente escribir las dimensiones del punto, pero en ningún momento llegaba a la honestidad conmigo mismo porque me quedaba estancado dentro de la búsqueda por conocimiento e información, es como cuando te enfocas más en que este bien escrito o bien dicho lo que dices que en el mensaje mismo, colocando toda la atención en la forma en lugar del fondo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo deliberadamente evadir mis pensamientos que surgían durante el día, al “aparentemente razonar” que mis pensamientos no tienen consecuencias si mido hasta que punto puedo llegar con un pensamiento previendo las consecuencias, sin tomar en consideración que bien, puedo prever la manifestación de consecuencias “extremas” sin embargo, toda mi atención se enfoca en el punto de control y esencialmente me quedo atascado en un solo pensamiento el resto de mi vida.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tomar mis pensamientos a la ligera sin realmente caminar el proceso de enfrentarlos en honestidad conmigo mimo, dejando que estos esencialmente se manifiesten y continúen en la dirección que van

Continuo con el blog:

La Inteligencia:

Lo que yo he asumido como inteligencia es el momento de las respuestas hábiles (responsabilidad), cuando literalmente digo algo que se que van a herir a una persona en su ego, y es decir, disfruto de esos momentos porque los he definido como “yo tengo la razón” “soy más inteligente que esta persona”, y en ello, lo que empezó a ocurrir es que siempre buscaría formas de traer los momentos de respuestas hábiles, es decir, en realidad no estoy tomando verdadera responsabilidad porque la responsabilidad implica responsabilidad por mi mismo no por otros, es decir, yo soy responsable por mi mismo, por mis palabras, y por todo lo que permito y acepto en mi, y a partir de eso será lo que de hecho exprese como yo en cada momento de cada respiro

Cuando estoy viendo algún video de mis compañeros humanos, surge el pensamiento de “Ya lo se”, y en ese momento, detenía el video y me ponía a hacer otra cosa, y con ese pensamiento me he jodido completamente a mi mismo una y otra y otra vez, porque no solo me cerraría en mi burbuja de luz, sino que también lento pero seguro estaba generando esta separación del grupo y después lo que ocurriría es que sería incapaz de leer o escuchar algo en lo absoluto porque tendría antas distracciones e mi mente que simplemente sería como prácticamente imposible llegar a alguna parte sin crear esta resistencia.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo relacionar la responsabilidad con la inteligencia, porque aparentemente en el momento de las respuestas hábiles proyectando en mi mente la idea de “yo tengo la razón”, era como que siempre debía buscar tener la razón porque aparentemente bastaba con tener el conocimiento y la Información y “de pronto soy responsable, y tengo control de la situación”

Veo lo mismo por ejemplo en lo que dijo Stephen Hawking, con respecto de “conocer el Universo, es decir, “si conoces el Universo de cierta forma lo controlas”, eso es entonces un auto-engaño, porque el conocimiento y la información no lo hacen a uno responsable, lo que nos vuelven es de hecho dependientes del Conocimiento y la Información, por eso dicen que:

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Porque de hecho no nos conocemos a nosotros mismos, como cuando dice Stephen Hawking que debemos irnos al Universo porque la Humanidad esta condenada a perecer en 1000 años, eso es lo mismo a decir que “la humanidad no es capaz de cambiar, porque conocemos sus engaños y su abuso, sin embargo, somos nosotros los que no hemos tomado responsabilidad por nosotros mismos” así que realmente no conocemos al ser humano, no conocemos ni siquiera nuestros cuerpos físicos, por eso necesitamos un doctor, que “lo sepa por nosotros” y en ello, somos nosotros los que hemos creado y establecido a la clase dirigente a la cual culpamos y delegamos la responsabilidad, mientras nosotros continuamos cómodamente con nuestro abuso en nuestra idea, “yo tengo la razón”.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que si tenía Conocimiento e Información acerca de como funcionan las cosas, entonces yo tengo alguna forma de poder y control sobre la situación, sin tomar en cuenta que con todo Conocimiento e Información viene una responsabilidad y es la responsabilidad por todo lo que permito y acepto en mi mismo, si eso no existe en mi, entonces el abuso es lo que tomara lugar, el abuso a uno mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo crear esta relación de goce hacia la idea de “tener la razón”, porque en ello creaba esta percepción de mi mismo teniendo el control de mi mundo y mi realidad, cuando antes ni siquiera he llegado a conocerme a mi mismo y no me he permitido a mi mismo darme cuenta que entonces no tengo el principio rector de mi mismo porque me estoy dejando dirigir por programas e ideas basadas en el Conocimiento y la Información que solo son abstracciones y percepciones de la mente basadas en mis propias definiciones de la realidad, en consecuencia, no conozco la realidad, porque no me conozco a mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo no darme cuenta que al crear valor sobre el Conocimiento y la Información llamándolo como este “punto de especialidad sobre la mente, mi propia interpretación y percepción de mi mismo”, no solo cree separación hacia el grupo sino que también me separe a mi mismo de la honestidad conmigo mismo, a través de proyectarla en algo que debía buscar allá afuera, porque no me he dado a mi mismo ese valor como vida en Unicidad e Igualdad la cual no está limitada por Conocimiento e Información.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a ser vulnerable y reconocer en honestidad conmigo mismo, la responsabilidad por el punto que yo mismo he creado porque en las reacciones a mis propios pensamientos, lo que he estado haciendo es arrebatarme a mi mismo la oportunidad de levantarme en honestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar valor sobre la inteligencia y en ello que he proyectado tal valor hacia las personas más inteligentes de este mundo como “mejores que otros”

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo desear encontrarme entre las personas inteligente para ser reconocido como una persona valiosa, en lugar de darme cuenta que el valor no reside en la inteligencia o la mente, sino en la vida en Unicidad e Igualdad

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo usar la inteligencia para la satisfacción de mis intereses personales

Solución:

Me doy cuenta que cuando reacciono a mi mente, no estoy viendo la oportunidad de cambiar ya que en ese momento me estoy dejando dirigir por mis sentimientos y emociones, por lo tanto, cuando sea que vea una reacción o un pensamiento, me doy cuenta que es una oportunidad para cambiarme a mi mismo y levantarme en honestidad conmigo mismo

Caminare todas las definiciones a las que haya atribuido especialidad o algo superior como un valor ya sea superior o inferior

Recompensa:

Establecer la honestidad con uno mismo en el proceso de redefinir todo aquello que he definido con “valor en separación de mi mismo”

Aprender a valorarme a mi mismo como vida y no ya una idea

jueves, 11 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 143 Evadiendo la Honestidad conmigo mismo

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Problema: ¿Qué estoy evadiendo en mi mente? ¿Qué es lo que no me estoy atreviendo a escribir? ¿Estoy siendo honesto conmigo mismo?

Cuando estoy escribiendo, tengo esta sensación de que hay algo que no puedo escribir, o mejor dicho, que no me atrevo a escribir, y es extraño, porque “busco ser honesto conmigo mismo”, sin embargo, en ese “buscar la honestidad conmigo mismo”, me doy cuenta que la estoy proyectando en separación de mi.

En mi mente aparecen estas imágenes donde me veo a mi mismo como especial o superior, en ello, una serie de pensamientos como conversaciones internas proyectadas hacia otras personas empiezan a aparecer, y en esas conversaciones, siempre gano, siempre me quedo como “el vencedor”, sin embargo, todos esos juicios e ideas se han convertido en una excusa que he utilizado para culpar a otros, sosteniendo mi especialidad mental para no levantarme, para no tomar responsabilidad por mi mismo

Tengo miedo de reconocer lo que soy en verdad, porque al verlo directamente, pierdo la especialidad que le atribuí a las cosas que sabía o que creía saber, la línea que separa la teoría de la realidad, es que la teoría se queda en la teoría y la realidad modifica la teoría. Y me doy cuenta como “en los momentos en los que me percibo a mi mismo cayendo” es en realidad “en los momentos que me veo enfrentado con la realidad”, y he percibido que al perder ese significado especial en mi mente, o las ideas que valoro, aparentemente me veo “disminuido” y entonces llega ese punto de tentación de “volver a la mente”, volver a la imagen, lo cual es nuevamente mi participación en la deshonestidad.

Aplicación:

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo proyectar la honestidad conmigo mismo en separación de mi mismo, al buscar volverme honesto conmigo mismo en lugar de reconocer que la honestidad conmigo mismo es levantarme dentro de cada punto incluyendo dentro de “esa búsqueda por mi mismo”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar por mi mismo en una proyección separada de mi mismo, donde me he buscado en ideas y pensamientos en lugar de darme cuenta que estoy aquí como el punto de responsabilidad, y que la honestidad conmigo mismo no puede ser buscada allá afuera, ya que esta solo puede ser establecida como uno mismo en cada momento de cada respiro enfrentando todo lo que he permitido y aceptado

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo crear conversaciones internas en mi mente hacia otras personas donde yo mismo he creado la idea de que estoy ganando y que eso me hace especial porque aparentemente las respuestas de la mente son muy agiles, cuando de hecho yo estoy determinando el resultado de las conversaciones como a mi me gustaría que sonara o que quedara o resultara la conversación con dichas personas

Me veo a mi mismo en medio de este conflicto interno con múltiples personalidades que he proyectado como otras personas en mi mente, teniendo estas discusiones y pensamientos y conversaciones internas que traen también estos dolores de cabeza que estoy provocándome a mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentirme como “disminuido” al salir de la ilusión de la mente, de mis ideas en las cuales he colocado valor

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer perder mis ideas al creer que perdería el valor que me he creído a mi mismo ser, en la creencia de que yo poseo y controlo esos pensamientos, esos deseos de especialidad, siendo en realidad que me veo a mi mismo estando tan controlado con estos que inclusive llegue a pensar que la honestidad conmigo mismo es algo que tengo que buscar en lugar de establecer como yo mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de perder la experiencia energética mental, yendo entonces de nuevo a la mente a recrear mi ilusión a través de un mayor sacrificio de lo físico, lo cual es deliberadamente ir en la posesión mental de la personalidad que apoya las ideas que he definido como valiosas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo valorar una idea en lugar de valorarme a mi mismo, creyendo que alguna vez ha existido algo más especial en esta existencia, sin darme cuenta que la especialidad solo existe cuando yo le atribuyo ese valor y no puede de hecho existir por si misma

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que era menos que mis ideas y mis pensamientos, porque aparentemente cuando estos son reconocidos, entonces yo puedo entonces tener algún valor o significado en una definición como la especialidad

Solución: Caminare todas las definiciones a las que haya atribuido especialidad o algo superior como un valor ya sea superior o inferior

Recompensa:

Establecer la honestidad con uno mismo en el proceso de redefinir todo aquello que he definido con “valor en separación de mi mismo”

Aprender a valorarme a mi mismo como vida y no ya una idea (próximo punto a revisar, la inteligencia)

miércoles, 10 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 142 ¿Qué es el derecho?

 

La vida es Quien eres en cada momento de cada respiro

Mi Jornada hacia la Vida, Día 141 Abuso de videojuegos

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Problema:

Aun juego videojuegos de vez en cuando y cuando lo hago procuro pasar no más de una hora, sin embargo algunas veces, cuando estoy jugando, me quedo jugando más de la cuenta y me paso 30 minutos más de lo que tenía planeado.

El punto de partida que encuentro es un pensamiento que sale en el momento que estoy por parar el juego, el cual es “no, pero ¿qué pasa después?” y al seguir ese pensamiento me quedo jugando 5 minutos más y paso al siguiente nivel y entonces me quedo jugando más hasta que finalmente veo el reloj y digo: Ok, es suficiente y apago el juego

Aplicación de Perdón:

Me perdono a mí mismo que me permití y acepte a mí mismo continuar jugando más de lo que tenía planeado hacerlo al pensar el pensamiento “solo un poco más quiero saber que pasa después” y de hecho, en ello me doy cuenta que, cuando continuo jugando el videojuego más de la cuenta, ni siquiera lo disfruto porque estoy pensando que ya estoy fuera de tiempo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo seguir el pensamiento “solo un poco más, quiero saber qué pasa después” dándole el principio rector de mi mismo a ese pensamiento en lugar de levantarme por mi mismo y tomar responsabilidad por mi mismo, no delegando la responsabilidad ya a la mente por mis decisiones

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que al jugar más de lo que yo me determine a jugar, estoy delegando el principio rector de mi mismo a una personalidad mental como adicción al videojuego, en lugar de determinar por mi mismo que es momento de parar el videojuego

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que necesitaba seguir jugando porque de ello obtenía esta carga energética emocional como de expectación y “curiosidad por seguir jugando a ver a donde me lleva”

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que al seguir la “curiosidad de a ver a donde me lleva esta carga energética emocional de curiosidad como expectación” estoy delegando completamente la responsabilidad en separación de mi mismo porque de no ser por que vi el reloj, tuvo que “aparentemente ser mi temor del tiempo” lo que determinara que pararía el videojuego

Solución:

Al jugar videojuegos determinándome a jugar no más de una hora, entonces yo detengo el juego en el momento en que pasa una hora

Recompensa:

Generar voluntad como uno mismo para establecerme como el principio rector de mi mismo sobre lo que voy a permitir y aceptar y lo que no voy a permitir ni aceptar

lunes, 1 de abril de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 140: Un nuevo comienzo en la carrera

 

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Desde el inicio de la Universidad, no he sido honesto conmigo mismo con respecto a la carrera, y por esto no quiero decir que simplemente voy a renunciar a lo que he iniciado, me refiero a un temor que ha estado allí en mi mente desde lo que fue el segundo cuatrimestre en mi anterior universidad y que desde entonces, no me atreví a enfrentar, debido a que consideraba este pensamiento (miedo) como algo que debería tomar en consideración para mi futuro, y mientras escribo esto, veo también este deseo de controlar mi futuro, para lo cual he deliberadamente usado el miedo como una justificación, sin embargo, antes de pasar a trabajar con ese punto sobre el futuro, estaba sobre este pensamiento viendo el miedo de “no quiero dedicarme a esto el resto de mi vida” y dentro de este pensamiento, las dimensiones e implicaciones o consideraciones están brincando en el momento en el que veo este pensamiento, simplemente porque para que ese miedo exista, yo le he estado dando consideración y dimensión y por lo tanto no es necesario buscar las dimensiones o implicaciones porque estas en si existen como parte del mismo pensamiento, en fin, y las implicaciones y dimensiones son:

Es decir, mi compromiso en la escuela desde el inicio, no fue completo, desde la perspectiva de que no he sido honesto conmigo mismo con respecto a esta carrera, porque simplemente fue el “solo hice la decisión sin considerar las implicaciones” y es decir, veo mi temor a realmente caminar el compromiso de estudiar y esencialmente completar ese compromiso porque : “No quiero perder mi vida”, porque dentro del pensamiento “no quiero dedicarme a esto el resto de mi vida”, es decir, he visto la carrera como algo que “va a quitarme la vida que tanto he estado deseando en mi mente y tanto he estado planeando”, y es decir, tengo miedo, de que al final de la carrera no pueda pagar la maestría en el extranjero de Sociología Jurídica, y peor aun, de darme cuenta al final de la maestría que la investigación que tanto quiero hacer, al final se vuelva solo simple conocimiento e información olvidado y rechazado por esencialmente el mundo entero, porque entonces “el propósito” que me propuse a mi mismo de traer la implementación del Sistema Igualitario Capitalista, simplemente se derrumbe frente a mi = miedo a que mi vida fuera en vano. Y entonces, aparentemente por esto, existe esta consideración en mi mente de que debería ir y hacer lo que me gusta y esencialmente dibujar y hacer tatuajes, ya sabes, “whoo la vida loca”.

Sin embargo, ya sabes, es como que ves las cosas y dices: ah si, eso me interesa…así que solo me dedicare a ello”, sin embargo, lo que realmente ha estado sucediendo, es que tengo miedo del rechazo que puede tener el trabajo que se exponga, ya sabes, uno puede irse a las teorías y de pronto llegas a conclusiones que te gustaría simplemente gritar a las 4 vientos, sin embargo, primero que nada, es aterrizar y ver si hay alguna teoría más acerca de ello, o si existe alguna proximidad a ello a través de algún sociólogo alemán que pueda estar tan pirado como uno.

Y es decir, veo por ejemplo, este simple hecho, es decir, “la realidad es que confiar en uno mismo, implica que tendría ya que encontrarme consciente de que sin importar lo que ocurra, voy a exponer mi trabajo y lo voy a hacer sin tener miedo de lo que pueda surgir, los comentarios, las criticas y demás y demás”, ya sabes ese temor de que tu trabajo pueda ser reducido a basura por la opinión o critica de algún positivista que si bien concibe el mundo a través de una sola visión que es esencialmente lineal y “apegada al código”, tal vez teme la posibilidad de considerar la posibilidad del cambio de la naturaleza de la humanidad a algo que esencialmente pueda de hecho ser, lo mejor para todos.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer continuar por esta carrera a pesar de que veo lo difícil que de hecho va a ser

En realidad, pienso en la inutilidad de todo lo que se ha escrito en leyes, y es decir, creo que realmente sería mucho más fácil llegar a implementar el cambio de otra forma, porque la comprensión de “lo que debe ser hecho”, no va a ser por los juristas, tiene que ser por las personas, ni siquiera será por el gobierno, el gobierno está muy ocupado desmantelándose a si mismo, cayendo pedazo a pedazo con el concepto más absurdo de economía que el ser humano pudo alguna vez levantar sobre la faz de la Tierra.

Y algo obvio dentro de esto, es que, la gente tendría que leer ese trabajo, y es decir, si ya de por si es difícil encontrar abogados interesados en la filosofía del derecho, es aún más reducido el grupo de persona interesadas en la Sociología Jurídica, así que, el pensamiento que en realidad tengo acerca de esto es que: “¿Cómo puede en forma alguna ser o traer un cambio real?”, y es decir, he conocido a algunas personas en mi salón, ya sabes, “considerando un cambio de igual forma”, derechos de los animales, protección del medio ambiente.

Aunque la realidad es que, estamos legislando en base a lo que tenemos, el sistema que tenemos, haciendo reformas en base a lo que tenemos, y el principal problema que veo dentro de ello, es que el sistema esta estructurado de tal forma que, es decir, todo lo que tenemos existe por el simple hecho de que los principios morales, las bases mismas de las personas, se mantienen en la forma que se mantienen, pero porque la gente no parece interesada o siquiera consciente de que “hemos alcanzado la cima” este sistema…, ya no puede continuar, y no porque este vaya a mágicamente “decidir parar”, sino que, no puede continuar, simplemente la naturaleza, este mundo, ha dicho ¡Basta!.

Para aclarar ese punto, sugiero a todos aquellos que no lo han visto aún, ver el documental

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Esta en ingles, sin embargo, si encuentro alguna subtitulada, la colocare

el punto que me interesa hacer aquí, es que, si bien estudiar las leyes te dan cierta perspectiva del sistema que es bastante bonita en comparación de lo que realmente se aplica, y aun habiendo tantas corrientes que vinieron después del positivismo que señalaron y expusieron esto, México ha optado por el positivismo, porque aparentemente “creando más barreras” y “limitando más el acceso de las personas al centro del sistema” tienes más seguridad y más protección, sin embargo, lo que hemos creado por consecuencia dentro de esta “logística”, es un sistema tan absurdamente complicado y complejo, que cualquier cambio o reforma tiene que ser discutido por meses o años, y lo mejor de todo es que ni siquiera son los juristas los que legislan, sino políticos que si bien saben poco de derecho, sería increíble imaginar que consideren una simple reforma que realmente traiga un cambio que sea lo mejor para todos, afortunadamente eso está llegando a su fin.

Este ha sido un blog muy largo y la verdad, parece que he dado más justificaciones de lo que me he permitido realmente ser honesto conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo escribir tantas justificaciones para no continuar con el verdadero trabajo que es necesario hacer, ¿aún cuando continuar con lo que inicie en ese trabajo implica llegar a la comprensión de que esa no es la forma de cambiar el sistema? es decir, si intentas obligar a las personas a ser iguales, no funcionará, necesita ser una comprensión, tiene que ser realizado por cada uno en su proceso individual, la realización de la comprensión en si mismos de lo que es mejor para todos.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo creer que salir de la escuela de derecho era la solución, sin de hecho reconocer que solo estoy corriendo de mi mismo, solo estoy escapando de lo inevitable, ¿qué va a pasar si me cambio de carrera? encontrare exactamente la misma oposición, la misma resistencia.

Hace poco, en el Museo Memoria y Tolerancia, se dio una exposición que se llama, Los Otros, los no humanos (por un discurso sobre los animales), y la expositora Marianela Santoveño, graduada de la facultad de Filosofía y Letras de la Unam, dio tal consideración, que si bien cambio mi panorama, de lo que ocurría en realmente respecto del funcionamiento de la mente, es decir, el ver a personas que realmente están interesadas por un cambio, te ayuda a continuar, porque de pronto te das cuenta de que es posible.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo tener miedo del derecho, no es que el derecho no pueda ser repensado en una forma que sea la mejor para todos, es que simplemente no sirve lo que tenemos, es decir, ni siquiera el Ius Naturalismo que es la base de “los derechos humanos” esta de hecho apoyando una solución, porque, esencialmente, solo “vas a las fuentes” y lees las consideraciones de estos “filósofos y juristas”, y es decir, “tienes libertad de interpretación”, sin embargo, solo puedes interpretar de acuerdo a tus bases programadas de tu indoctrinación, y esto implica que si escuchan un “esto es lo que es mejor para todos” inmediatamente dicen, “No, eso no fue lo que dijeron los juristas”…es realmente frustrante, porque no estamos hablando de una doctrina que haya existido antes, estamos hablando de un sistema completamente nuevo, estamos hablando de descartar todas nuestras ideas, todos nuestros conocimientos y dar un nuevo comienzo a la humanidad, esto implica, “No establecer autoridades que regulen el sistema por la sociedad implementando sanciones y demás, sino re-educar a la población en su totalidad, para que la autoridad sea cada uno en si mismo, y no estoy hablando de solo hacer unas cuantas modificaciones a las morales aquí y allá, sino llevar a todas las personas a un nivel de consciencia de si mismos tal, que realmente el ver que un humano asesine a otro, no vuelva a existir, pero no porque sienta miedo o culpa en su consciencia de hacerlo, sino que reconoce en ese ser humano la vida que existe en si mismo y que reconozca en la vida que existe en este Universo, en esta realidad, la vida que de hecho este es, que le ha sido otorgada como un regalo y que el simple abuso de este, implica un abuso a todo el universo” y no como los Ius Naturalistas estudian inútilmente sobre los conceptos para intentar interpretarlo lo más “acertado posible” racionalizando lo que intentaba decir aquella persona, aquel jurisconsulto que “curiosamente” JAMAS SE LES OCURRIÓ PENSAR QUE TAL JURISTA NO PODÍA CONSIDERAR LO QUE ES MEJOR PARA TODOS PORQUE TODOS LOS JURISCONSULTOS FUERON ELEGIDOS POR TODO EL PUEBLO Y EN VISTA DE QUE NO SE LES PAGABA POR LA LABOR QUE REALIZABAN, TENIAN QUE TENER UNA FUENTE DE INGRESOS TAN ALTA QUE SI BIEN 1000 ESCLAVOS A SU DISPOSICIÓN NO LES BASTABA PARA EL CUMPLIMIENTO DE SUS CAPRICHOS, ELLOS JAMAS EXPERIMENTARON LA VERDADERA NECESIDAD POR LA SUPERVIVENCIA, NO PODÍAN, PORQUE FUERON EDUCADOS PARA LA LABOR QUE REALIZARON, PREPARADOS PARA ESO DESDE EL NACIMIENTO, ¿CUANTOS ESCLAVOS FUERON O LLEGARON A SER ALGUNA VEZ JURISCONSULTOS?

No se atreven a redefinirlos, no se atreven a redefinir la justicia en algo que realmente sea lo que es mejor para todos, porque eso implicaría caer de sus posiciones fama y fortuna que me queda claro, tanto trabajo les ha costado alcanzar con tanta paja que han tenido que memorizar al punto de quemarse las cejas.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que nadie va a escuchar y que por lo tanto no vale la pena continuar con la carrera de derecho, aunque, ¿qué pasa si soy yo el que no ha estado escuchando? ¿qué pasa si hay una verdadera forma de hacerlo y solo me estoy dando por vencido antes de tiempo, antes de llegar a escuchar ese punto que es necesario escuchar?

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar en darme por vencido en la carrera antes de siquiera iniciar

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que estudiar la carrera de derecho es inútil porque nadie escuchara

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que solo estoy asumiendo que las personas no escucharan cuando en realidad no me estoy escuchando a mi mismo porque simplemente estoy dándome por vencido sin más

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que el derecho en realidad es la forma en que las personas piensan y actúan para resolver los problemas de la vida cotidiana y que en base a eso, el derecho lo único que hace es interpretar la mente de las personas, en sus deseos, intenciones, comportamientos, direcciones, movimientos, para a partir de ello definir y sistematizar un “ambiente controlado” aparentemente en el que se pueda actuar sobre una determinada situación en base a lo que ha sido regulado en las normas manejadas sobre los argumentos de aquellos que nos antecedieron porque aparentemente, solo de esa forma “pudieron haber sobrevivido”.

No he concluido en este post, mañana continuare sobre este punto, porque ya es hora de irme a dormir, saludos