miércoles, 13 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 127, Indeciso 2

Foro en español:

http://desteni.org/esp/forum/viewtopic.php?f=335&t=22281&start=45

Me interesa compartir aquí, puntos con respecto a mis padres.


Cuando a mi padre le dio cáncer, surgió este pensamiento en mi mente en el que deseaba su muerte, así como la muerte de mi madre, aun hoy día en ocasiones se presenta el pensamiento en el que deseo la muerte de mis padres, y ahora tengo una memoria que va del tiempo en el que me encontraba en la militarizada, yo estaba en secundaria y tenía conflictos con mis compañeros, es decir, no era agresivo, el problema es que jamás me atreví a ver a levantarme contra los compañeros que me molestaban, y no era la gran cosa, la sevicia ordinaria supongo (o bullying), sin embargo, todo el tiempo en mi mente estaba creando estos escenarios en los que les hacia daño a mis compañeros y esa era como mi propia forma de manipularme a mi mismo porque fue durante aquel tiempo en el que estaba más inmerso en la religión, y empecé a crear estos conceptos de que "dios me estaba castigando a través de mis compañeros" lol, a lo que voy con todo esto, es que deliberadamente cree una forma de desprecio hacia mi madre porque ella siempre fue muy cariñosa y amable conmigo (tal vez demasiado cariñosa y amable) lo mismo mi padre, y me daba vergüenza el que fueran a la escuela, porque, invariablemente de las circunstancias en el trabajo de mis padres, ellos se vieron obligados a trabajar mucho más tiempo y pues obviamente no pudieron estar con nosotros y quien nos cuidaba era una chica oaxaqueña de nombre Nina, y ella fue realmente nuestra tutora, ya que ella se quedaba dia y noche con nosotros y yo lo único que hacia era esperar a que mis padres volvieran del trabajo en las noches para abrazarlos e irme inmediatamente a dormir, pero en fin, mi madre no pudo estar con nosotros hasta que yo entre a la secundaría, relativamente con nosotros porque lo único que hizo fue reducir su horario de trabajo para poder estar con nosotros por las tardes, y bueno, el comportamiento de mi madre frente a mi, era como que aun me trataba como a un niño pequeño estado ya en la secundaria, lo mismo mi padre, aun se comportaba con nosotros como si fuéramos niños pequeños, y repito, eso me daba mucha vergüenza.


No fue sino hasta hace poco que comprendí el porque mis padre por ejemplo aun se comporta de esa forma conmigo, y es que, me parece que el simplemente se perdió de esa etapa de vernos crecer, y entonces se desfaso completamente de lo que realmente estaba ocurriendo en casa, es decir, el estaba muy ocupado consiguiendo dinero para que nosotros pudiéramos tener la educación que teníamos, la comida, el abrigo y demás, desde entonces experimento cierto rencor hacia mis padres, sin embargo no me di a mi mismo la oportunidad de darme cuenta lo verdaderamente egoísta que he sido con ellos, al no considerar el hecho de que ellos no podían estar con nosotros y es decir, me tome personales sus comportamientos cuando todo lo que ellos querían era realmente disfrutar estar con sus hijos, sabían que la única forma de darnos lo mejor era teniendo dinero y para ello, tuvieron que sacrificar el tiempo con nosotros para poder traer lo que era necesario conseguir.


A lo que voy con todo esto es que, volviendo al punto donde he tenido estos pensamientos en los que deseo su muerte, este rencor en si que he generado dentro de mi, es decir ¿Cómo se encuentra compuesto? porque, el día de ayer vi este punto con respecto a que mi padre siempre me decía, que no le interesaba a que me dedicara en tanto disfrutara lo que hiciera, y la verdad, siempre tuve miedo de terminar como mi padre, es decir, los pensamientos que tengo hacia ellos, aquello que odio de ellos, es lo que odio de mi mismo, pienso que mi padre es un cobarde, sin embargo lo que veía en el era de hecho lo que veía en mi cada vez que no me atrevía a enfrentar a mis compañeros de la escuela, y por enfrentarlo no me refiero a responder con golpes, a pesar de que en algún momento lo hice, no estuvo cool, y no voy a ir en detalle sobre como ocurrió todo, de allí lo que empezó a ocurrir es que cada vez pensaba en más formas de protegerme, todo el tiempo me encontraba en un estado de protección de mis compañeros, y lo que empecé a hacer es que empecé a buscar formas de darles miedo, aparentando locura, es decir, por esta locura me refiero a que empecé a sentir cierto interés por las armas y eso me trajo muchos problemas eventualmente porque llene mi cuarto de cuchillos y navajas, todo como este mecanismo de defensa para protegerme de mis compañeros, jamás les hice daño físicamente, lo único que quería lograr era que me tuvieran miedo, y esta posesión eventualmente evoluciono en la personalidad del fisiconstructivista, donde me obsesione usando esteroides para volverme más fuerte físicamente, lo cual eventualmente también se mezclo con la personalidad narcisista, (mala combinación), y donde me trajo problemas este punto fue que, en todas mis relaciones una vez que salí de la militarizada, no es que fuera agresivo, pero aun buscaba formas de dar miedo y de mostrarme de esa forma para protegerme de otras personas porque les tenía miedo, tenía miedo de volver a la misma experiencia de estar completamente subyugado dentro de la escuela, y también otro de mis miedos, fue con respecto a las mujeres, es decir, realmente no tenía idea de como hablarles, no porque no me atreviera, es decir, simplemente no sabia expresar otra cosa que no fuera dentro de esa personalidad donde pretendía ser algo más para encontrarme en control de las relaciones, (no creo estarme explicando claramente, a decir verdad, digo esto porque no estoy diciendo las cosas directamente) ya sabes, tenía estos pensamientos hacia mis compañeras en la escuela, y con el deseo de tener control y demás, había cosas que realmente, me daban miedo acerca de mi, porque esta línea que no debes cruzar con respecto a tus reacciones y arranques, y supe sobrellevarlo, (me refiero a suprimirlo) suprimí mis expresiones y es decir, eventualmente volví a entrar en la militarizada, y eventualmente hice mi examen para una de las escuelas del ejercito, ¿por qué? es obvio, es decir, yo veía la escuela y era como que ya no encajaba en eso, porque todo el tiempo me encontraba pensando en estas formas de protección y a la gente le daba miedo, y dentro de mi eso me gustaba, y simplemente lo justifique pensando, "es que así es como yo soy", y ahora pienso en el punto sobre el cual me encontraba inclinado a la religión, es decir, si ves a todos los soldados, la gran mayoría de ellos, creen en algo, o buscan fe en algo, para calmar el conflicto interno, la gran mayoría de las veces, lo que es fascinante es que si tu miras los códigos del derecho castrense (códigos militares), el asesinar a una persona, no es "penado para ellos" si es en el cumplimiento de su deber, y la explicación y justificación que te dan para ello es que "tu estas realizando una labor que es buena", pero estas matando gente, por fortuna, no llegue a entrar al ejercito, sin embargo, muchas personas que conocí, lo hicieron y después al reencontrarnos siempre me contaban lo arrepentidos que estaban de haber tomado esa decisión, todos aquellos soldados que decían que no tenían un problema con su trabajo, es porque no habían matado a alguien y esto me quedo bastante claro desde ese momento, y decidí entonces no hacer un segundo intento para entrar al ejercito.


Pero volviendo al punto, en casa, empecé a generar otras formas de alejarme de mis padres, pretendía rebelarme contra ellos, al punto de simplemente ir en esta personalidad de "¿si? me vale madres! y haz como quieras!" porque no me permitían hacer lo que yo quería, lol, y es decir, dentro de mi experimentaba esta sensación de culpa sobre lo que estaba haciendo, cada vez que actuaba en las formas que actuaba, era como ¿que estoy haciendo, en que me estoy metiendo?, aquí encuentro un punto de confusión porque, la culpa interna es con respecto a esta reacción moral de "esto no es correcto", es decir, estaba actuando de forma egoísta y solo estaba considerándome a mi mismo, pensaba que ellos ya no tenían derecho de decirme lo que tenía que hacer porque no lo habían hecho antes, y en realidad es que, tal vez buscaba formas de llamar su atención, a través de comportarme de esta forma, porque entonces volvieron a llevarme con psicólogos y empecé a tomar medicamentos para la depresión, pasaba gran pare del tiempo constantemente deprimido, y pensaba mucho en el suicidio, y entraba en estos estados de victimización en los que simplemente culpaba todo a mi alrededor y yo actuaba dentro de este punto de "no me interesa", sin embargo, la verdad es que si me interesaba, y es decir, no me iba de pinta o algo, simplemente me alejaba de todos y cuando no podían encontrarme, o tardaba mucho tiempo o ya sabes, lo que hacía era no responder las llamadas, porque simplemente quería estar solo, quería alejarme y me sumergía en mis pensamientos, lol, tenía esta personalidad en la que creía que estaba hablando con Dios, hahaha, y pensaba, le pedía que me matara, porque tenia la creencia de que iría a un lugar mejor, fue por eso que empecé a creer en la religión, no por otra cosa, es decir, esta es la verdadera naturaleza hipócrita y egoísta de muchas religiones, donde no consideras a otra persona, porque estas muy ocupado con tu experiencia interna y tus preocupaciones y tus intereses y pasas todo el tiempo sintiendo pena por ti mismo y a la vez creando estos puntos especiales de "ah si, yo hablo con Dios" lol, desde que llegue a desteni, estas cosas empezaron a dejar de tener valor, en el sentido de que, empecé a ver la verdadera naturaleza de quien era en esos momentos, y esto es como, la mayor prueba que puedo darme a mi mismo de que nada de lo que he definido como yo es de hecho real.


Y es decir, si aun sigo hablando de estas cosas es como deliberadamente buscar algo allí que no está allí, es decir, yo soy quien esta hablando de estas, cosas, entonces ¿por qué busco algo en ellas que no esta en ellas sino en mi?


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear la muerte de mis padres para esconder la vergüenza interna que de hecho siento de mi mismo, porque en realidad, dentro de las actitudes infantiles que veía en ellos, me veía a mi, es decir, veía que ellos veían ese niño y yo no me atrevía ya a ser ese niño porque simplemente sentía vergüenza de mi mismo, tal el punto no esta en als militarizadas, porque es decir, esa es la consecuencia de lo que hubo antes, por lo tanto el punto en si se encuentra dentro de la vergüenza interna.

100