domingo, 31 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 139: Mi Constitución como Destonian

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Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado a mí mismo vivir la vida en y como la honestidad conmigo mismo al temer perder los intereses personales en los que he colocado y definido un valor en separación de mí, no viendo que ese valor existe en mi como vida, como la vida en Unicidad e Igualdad

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado a mí mismo levantarme como vida en Unicidad e Igualdad en temor de perder el ego en el que definí mi existencia como si este fuera realmente lo que soy en forma alguna

Ver y vivir los principios que son lo mejor para todos porque en ello, lo que es mejor para todos garantiza lo que es mejor para mi

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado a mí mismo establecer de forma clara y directa lo que voy a permitir y aceptar en esta existencia, en esta vida como yo, como la vida que soy aquí en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo vivir de la forma que es mejor para todos viviendo como los principios de la Unicidad y la Igualdad en Sentido común, Honestidad conmigo mismo, Perdón a uno mismo, Respiro incondicional como decisión

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo levantarme en y como los principios de la Unicidad y la Igualdad incondicionalmente en honestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo establecer los principios que decido vivir en mi proceso que caminare en honestidad conmigo mismo

1.- La Vida es una e igual en toda la existencia y durante toda la existencia de ésta como uno como la única forma real de expresión manifestada aquí, físicamente que es íntegra en y como la honestidad con uno mismo, porque en la honestidad con uno mismo la vida existe como el reconocimiento de uno mismo, que es la Unicidad y la Igualdad de toda la existencia clara, directa, confiable, como uno mismo.

2.- La Honestidad con uno mismo y el Sentido Común son la expresión integra de y como la Vida, que son el cómo vivo la vida como estos principios, siendo esto lo que daría a otros como a mí mismo, reconociendo que estos son lo mejor para todos en consideración de que estos principios son lo que es mejor para mí.

3.- Uno Decide cómo vivir y esto es decidir las consecuencias que se manifiestan, siendo uno el que decide ser quien uno es en cada momento de cada respiro, y por lo tanto si no decido hacer lo que es mejor para todos, tampoco decido lo que es mejor para sí mismo, la integridad de mí mismo, mu vida y las consecuencias que manifestare, por tanto, no se me permite la participación en la vida porque no ve porque no estoy viendo y reconociendo la vida en mí mismo y entonces requiero la asistencia de otros que me ayuden a ver, ya que tales son mis principios cuestionables que son solo en mis intereses personales, ya que no estoy viviendo o manifestando consecuencias que sean lo mejor para todos y mis  consecuencias son las de no ser vida clara, directa, confiable, en mi expresión de vida como uno mismo, decidiendo no ser parte de la vida al participar en la deshonestidad conmigo mismo.

4.- La separación de los principios de la Unicidad y la Igualdad, puede corregirse a través de un proceso de Perdón a uno mismo, para mostrarme a sí mismo que soy capaz de levantarse Uno e Igual como la Vida, en reconocimiento de la responsabilidad que implica la vida aquí con otros, si no me demuestro a mi mismo que soy Vida, entonces no puedo vivir incondicionalmente con otros porque no estoy reconociendo mi  responsabilidad por la vida que soy, como la vida aquí que es todo en Unicidad e Igualdad.

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que estos principios no pueden ser llevados a las personas como normas o leyes, porque entonces simplemente habrá resistencia y conflicto, debe ser una comprensión, la comprensión de lo que es mejor para todos

Veo el personaje disciplinado en la forma en que he escrito estas “normas”, veo y comprendo también porque al crear un personaje disciplinado, yo mismo me limito a mi mismo de poder realmente levantarme incondicionalmente, porque estoy imponiendo estos principios sobre mi mismo como leyes en lugar de vivir estos como principios de vida, por lo que es mejor para todos y para mi.

continuo al rato.

jueves, 28 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 138 Pasión

 

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El día de ayer estaba escribiendo en mi libreta personal, y mientras estaba escribiendo estaba buscando esta nueva forma de comunicación, esta nueva forma de comunicación, curiosamente la encontré al expresarme en honestidad conmigo mismo, es decir, ¿no es interesante que esta nueva forma de comunicación saliera de mi? y no es curioso que hallara tal nueva forma de comunicación al ser honesto conmigo mismo?

Lo primero que hice fue escribir acerca de mi, y lo que he vivido para lograr ponerme cómodo con la escritura, es decir, compartir mi vida de una forma abierta, para deshacerme de esa vergüenza interna en la que continuamente me juzgaba a mi mismo, así es, de mi vergüenza nacieron mis juicios, y recientemente mientras estaba escribiendo, (ahora esto fue hace alrededor de una semana) me pregunte algo de forma…sincera, ¿por qué juzgo a las personas en mi mente? y entonces respondí inmediatamente (hablando desde el conocimiento y la información, es decir sin una verdadera introspección) porque estoy proyectando en otras personas lo que no quiero ver en mi, es decir, yo soy eso que juzgo en otras personas, y entonces al darme cuenta que he llegado al mismo resultado una y otra vez, decidí detenerme un momento respirar con tranquilidad y ver a la totalidad de la situación, y mientras hacia esto me preguntaba de nuevo ¿por qué juzgo a las personas?/¿por qué me juzgo a mi mismo? es decir ¿Cuál es el fin de estos juicios? Y note algo interesante en esto, ¿por qué confío en estos juicios? es decir estoy actuando con respecto a estos juicios, estoy buscando dentro de estos juicios en mi mente hacia otras personas y hacia mi mismo un punto, un principio de estabilidad dentro de la polaridad ¿no?… ¿a qué se debe ese principio de polaridad? a que estoy buscando dentro de esos juicios el ser reconocido, el ser aceptado, el encajar, pertenecer, porque de alguna forma he creído que de esa forma perteneceré a este mundo…que seré parte de lo que “hay aquí” y lo que he aprendido es que lo que hay aquí, es la casa, el coche, la relación, el sexo, los hijos y ¿qué queda?…

Entonces me di cuenta, veo que no es posible manipular a otra persona por mucho que pretenda hacerlo, es decir, con mis juicios mentales, sin importar lo mucho que planee manipular a otro, los juicios solo ocurren dentro de mi mismo, y aparentemente con una imagen, con una apariencia, con unas palabras puedo llegar a ser aceptado y reconocido, y curiosamente, lo que proyectas como “seguridad y confianza en ti mismo” es lo que llamara la atención de las chicas allá afuera, entonces “depende de que tanto creas tu propia imagen y tu propio engaño y que tanto creas tu propio programa y mentira, será la forma en que puedes de hecho manipular a otros, porque sonara como todo lo que se ha vendido, como todo lo que se pretende que seas, como todo lo que se espera que seas a costo de entregarte a ti mismo a un programa, y entonces, solo entonces, tendrás lo que quieres, en esta relación, con esta gente, con este trabajo…

¿Olvido entonces que el principio de la manipulación reside no en manipular a otros sino a uno mismo? No, es decir, ¿quien se está juzgando en su mente? Uno mismo, porque no es a otros a los que busco convencer, no es a otros a los que necesito explicarles, no es a otros a quienes realmente estoy dirigiendo, es a mi mismo, porque siempre dentro de estos juicios, estoy buscando demostrarle a una persona, demostrarle a alguien que soy digno, que soy especial, que merezco, que soy, que no soy, esa persona es a la que juzgo, a mi mismo, y por lo tanto solo hay una persona a la que pudo perdonar, a mi mismo.

Lo escribí una y otra vez y pretendí incluso dirigir a otras personas en sus procesos, apoyarlas en sus procesos, asistirlas en sus procesos, a través de mi conocimiento e información, porque aparentemente eso soy, eso es lo que hay, eso es lo que he caminado, eso es lo que estoy viendo, eso es lo que puedo “comprobar con libretas apiladas en mi habitación”, sin embargo, “caí y lo olvide todo aparentemente”.

Cuando me perdono, el punto yace en “me perdono A MI MISMO” y es decir, si, funcionamos sobre una misma base como seres humanos, sin embargo si te permites ir profundamente en honestidad contigo mismo y me refiero en el detalle de tu vida, comprenderás que ya que la asimilación de las palabras o la forma en que estas han sido aprendidas no es la misma, lo que estas haciendo no es dar una respuesta a otras personas, sino a ti mismo, y a no ser que realmente vayas a lo más profundo de ti mismo, a la parte más oscura o más brillante que temes ver, no podrás asistir y apoyar a otra persona, o al menos no como pretendes hacerlo, ¿por qué? porque ni siquiera te comprendes a ti mismo, eso es lo que fallo precisamente cuando me creí a mi mismo ser un “principio de autoridad”, que empecé a proyectar esta autoridad allá afuera como si hubiese caminado ya todas las dimensiones de mi consciencia y “sorpresa”, no me conozco a mi mismo…porque no he sido honesto conmigo mismo, porque aparentemente “olvide o perdí esa comunicación conmigo mismo” ¿en serio? pues entonces citare un dicho que me decía mi papa cuando era niño y la neta…tenía razón, el me dijo que “una vez que aprendes a andar en bicicleta, jamás lo olvidas”, y en alguna ocasión me robaron mi bicicleta y pasaron muchos años antes de que volviera a salir en otra o a subirme en otra bicicleta, y cuando después de casi 11 o 12 años de no usar la bicicleta me subí a una…me di cuenta de que podía hacerlo y que no lo había olvidado.

¿Por qué fue que después de haberme alejado algún tiempo de mi proceso olvide todo lo que creía saber acerca del proceso? porque jamás me levante realmente, jamás lo aprendí, jamás lo aplique, una cosa es escribir hasta el cansancio “me perdono a mi mismo que” OK, eso no significa que uno lo está aplicando, porque la herramienta que esta antes, la herramienta que primero hay que conocer, es uno mismo, digo herramienta porque estaba escuchando una entrevista recientemente, “la revisión de vida de un apostador” y me di cuenta de algo, toda mi vida he apostado porque la gente haga algo por mi, eso se ve reflejado en el papel que jugué dentro de la victimización y digo papel porque me di cuenta de que jamás hubo un problema conmigo y que he estado mintiéndome a mi mismo y que he estado pretendiendo engañar a otros…pero eso es para otro blog, sin embargo también vi lo mismo dentro de mi constante búsqueda por sexo, drogas, dulces, es decir, por ejemplo en el caso de la marihuana, la justificación en mi mente ha sido “necesito fumar un poco para dibujar” esperando que la marihuana haga algo por mi para que yo pueda dibujar, interesante, el mismo principio de la victimización, con los dulces “estoy buscando algo dulce para que me permita seguir trabajando”, wow mismo principio de victimización, estoy buscando una pareja con la cual pueda tener sexo para que pueda sentirme bien conmigo mismo, esperando que mi pareja pueda darme esa sensación de bienestar conmigo mismo y que interesante “mismo principio de victimización”, así que me di cuenta de que, al no llegar a conocerme realmente, jamás aprendí como hacer las cosas, así que no pude haberme caído alguna vez, ya que no me había levantado antes, y no pude haber sido honesto conmigo mismo antes, porque jamás llegue a conocerme a mi mismo.

¿No es acaso que se ha dicho que este es un proceso para descubrir la vida en uno mismo? tan simple como llegar a conocerse a uno mismo por primera vez ¿no? esta es mi oportunidad, se a lo que me enfrento y es decir, ahora se realmente a lo que me enfrento, no solo lo veo en la escuela, o en los documentales o en las noticias, o en mis compañeros, ahora lo veo en mi mismo, veo al drogadicto que he hecho de mi y ahora veo que no será fácil como pensé en un inicio, sin embargo, también veo que llegar a conocerme a mi mismo ha sido la tarea más difícil ¿por qué? porque a no ser que sea honesto conmigo mismo en cada momento de cada respiro no podré llegar a conocerme a mi mismo, y ya aquellos que llevan un considerable periodo de tiempo en este proceso no me dejaran mentir, eso requiere de huevos, de muchos huevos, porque lo más difícil la gran mayoría de las veces es enfrentar a las personas allá afuera que esperan una respuesta de tu parte, que esperan que ALGUIEN MÁS HAGA ALGO POR ELLOS, pero no podré responderles a menos de que primero me enfrente a mi mismo y enfrente mi miedo y llegue a conocerme a mi mismo, entonces podré decir, “es así como se hace”, así es como se realiza el cambio.

Porque esto es lo que he caminado yo, los apóstoles de Jesús cometieron un error, hablaron las palabras viéndolas como “las palabras de Jesús y lo que ellos interpretaron de Jesús, porque no se “sentían como Jesús”, ¿no es acaso que Jesús fue un ejemplo de vida? ¿De quien fue maestro? ¿vino realmente o se presento a si mismo como un maestro? Esa no fue su intención, no fue su intención ser deificado o levantado en una imagen “la más bizarra por cierto”. La respuesta solo podemos darla cuando lo hemos caminado nosotros mismos, y por ello, dar a otros como nos gustaría que nos dieran a nosotros mismos…eso lo verán en las entrevistas de Anu, “el principio de dar a otros como nos gustaría recibir”.

https://eqafe.com/p/how-to-live-in-harmony-and-peace-part-1-part-142

El ejemplo de vida, que cada uno se está convirtiendo en este proceso, no puede ser un principio de autoridad allí afuera, sino un principio de autoridad adentro, el que cada uno vive según nos levantamos en y como la honestidad como uno mismo dentro de nosotros mismos.

Eso es todo por el momento.

martes, 26 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 137, Rastreando la enfermedad

 

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Me di cuenta de algo en relación con el dolor que experimente en el cuerpo el día de ayer, además de que me dio diarrea, lol, mientras estaba experimentando todo el dolor en mi abdomen, me di cuenta del abuso en el que estaba participando de sentimientos y emociones y como eso se estaba manifestando en mi plexo solar, entonces lo que ocurrió a partir de allí fue que empecé a buscar el punto en voz alta, ya que en ese momento salí con mi familia y no tenía la oportunidad de escribir, entonces, mientras estaba aplicando el perdón en voz alta, me di cuenta de que el dolor se mitigaba y se mitigaba, hasta que finalmente ceso.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que tenía que tener sentimientos y emociones dentro de la búsqueda por una carga energética emocional porque aparentemente eso es "normal en los seres humanos",el buscar por una felicidad egoísta que es solo de uno

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo sincerarme completamente conmigo mismo, porque me doy cuenta de donde se encuentran mis principales puntos de resistencia y donde es que estoy creando el conflicto, sin embargo, me he resistido a verme y a escucharme porque estaba buscando la relación allá afuera en lugar de enfocarme en la relación conmigo mismo, porque me doy cuenta de que no es posible llegar a conocer a una persona donde yo no me conozco a mi mismo, por alguna razón creí que ante más conocimiento e información tenía acerca de este mundo, más era lo que sabía de mi mismo porque aparentemente "yo soy ese conocimiento e información" sin tomar en consideración la limitación de tales conocimientos y de la información en si, porque si bien el conocimiento y la información no pueden definir que o quien soy, yo permiti que lo hicieran porque, aparentemente era mucho más fácil que caminar todo el proceso que es verdaderamente necesario para llagar a verse a uno mismo

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo definir el conocimiento y la información como lo que soy, porque cree una personalidad o ego que continuamente pretendo remover pero a la cual siempre vuelvo como buscando "la dosis", es decir, simplemente adicción a la energía

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo crear adicción hacia el conocimiento y la información porque aparentemente es el conocimiento y la información la solución para liberarme cuando en realidad no me di a mi mismo la oportunidad de reconocerme a mi mismo como esa solución para cambiar y para no solo liberarme a mi sino para liberarlos a todos.

Recuerdo el día que llegue a este foro y como estaba buscando exactamente la misma forma de "liberarme" y entonces Marlen dijo que nadie sería libre hasta que todos fueran libres, y es decir, pense en aquel momento "fácil" solo hay que compartir el mensaje y seguro las personas querrán venir y empezaran a participar y el mundo cambiara en un santiamén, mi desesperación entro cuando me di cuenta de que las cosas no resultarían tan facilmente, empezando por mi familia y lo mucho que se resistian a ver los videos, despues mis amigos y despues mis compañeros de la escuela, es decir, platicaba con ellos sobre estas cosas y podían enenderlas, pero toda la resistencia iniciaba cuando empezaba a hablarles del portal, y es decir, siempre como que llegaba a ese punto de tener que hablar del portal, porque había cosas que no sabía como explicar de no ser por la existencia del portal, luego me obsesione por encontrar otras fuentes de información para demostrar que lo que decía era verdad, y es decir, llego un momento en que empecé a evitar hablar sobre desteni o el portal, experimentaba miedo y resistencia yo mismo porque, temía las reacciones de las personas, sin embargo, me he dado cuenta en los ultimos días que las personas de hecho pueden escuchar el mensaje y que hay personas que de hecho pueden ver más allá de la imagen, eso me dio bastantes animos desde cierta perspectiva, aunque sigue siendo la esperanza colocada en separación de mi mismo, me doy cuenta de ello, y me doy cuenta de que no era necesario hablar del portal, ni entrar en la clase de reacciones en las que entraba cuando las personas reaccionaban al mensaje, era como echar más leña al fuego.

me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo obsesionarme por buscar la forma de que el mensaje de desteni fuera escuchado por más personas, a decir verdad siendo así entonces solo estaba interesado en mi propia libertad y eso era a partir del dinero, es obvio, estaba buscando mis interes personales y bueno, la fama y la fortuna y por eso fue que entre en esas personalidades y reacciones de competencia por conocimiento e información, no podía ser más obvio

Me perdono a mi mismo que me permii y acepte a mi mismo creer que había cambiado, cuando en realidad solo estaba adaptando una personalidad a mis intereses personales, lo cual se convirtió en un problema bastante grande ya que, en mi idea de estar cambiando, lo unico que hice fue cambiar mis palabras, pero aun estaba participando y aun he estado participando en las cargas energéticas emocionales, por lo tanto, no puedo hablar de un cambio cuando aun experimento carga energética alguna o pensamientos que no son dirigidos realmente

Me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo ser el principio rector de mi mismo, mi mundo, mi vida

continuo al rato

domingo, 24 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 136 Rastreando el dolor en el cuerpo

 

El día de ayer tuve el cuerpo adolorido todo el día y ni siquiera me atreví a desayunar o comer hasta en la noche, porque simplemente no aguantaba el moverme, mi cuerpo lo sentía muy debil y pase durmiendo la mayor parte del día porque no aguantaba el cuerpo y la cabeza, y quiero rastrear el punto aquí, o el porque me sentí de esa forma el día de ayer

El día anterior a ese inicie con una gripa, y lo que es interesante es que no iniciaría con esa gripa sino hasta que estuve en la escuela, y recuerdo una entrevista de Sunette en la que se compartía que cuando uno tenía gripa y la mucosa era como "constipada" es porque hay conocimiento e información que no estoy dejando ir, y cuando la mucosa esta seca y se desprende con facilidad es porque es información que se ha desprendido bien, entonces lo que inicialmente asumí es que el conocimiento y la Información que debía dejar ir, era sobre la escuela, sin embargo no estoy del todo completamente seguro de ello, así que voy a escribir perdón a uno mismo a ver que sale

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo retener información innecesaria, porque he estado realizando mi investigación personal, y es decir, he agregado muchas cosas que realmente no voy a estar utilizando por el momento, me sirve como teoría pero no como información practica, lo que veo es que yo mismo he sido quien se ha hecho esta carrera mucho más complicada de lo que en realidad es, porque desde que llego a la escuela estoy en la actitud de "que hueva", y cuando llego a mi caa e investigo un poco más y empiezo a buscar las palabras, y los datos que apoyen la investigación sobre el funcionamiento del sistema, se vuelve muy interesante, sin embargo, me doy cuenta de que la principal razón por la cual no he aprobado los examenes o las materias en general desde que llegue a la escuela es debido a que he confundido la información

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo utilizar solo la información que es practica para estudiar en lugar de pensar en hacer un enorme trabajo para poder llamar la atención de mis profesores y recibir así la ayuda de ellos, "el personaje chantajista", realmente no servirá de mucho el tratar ganarme a los profesores, desafortunadamente en esa carrera, la mayor parte de las personas optan por ideologías moralistas y positivistas, me gustaría buscar la forma de apoyarlos a trabajar con sus construcciones aunque no se como, al menos no sin que ellos realmente busquen la forma de cambiar

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo buscar la forma de apoyar a otros en lugar de enfocarme en mi mismo, y esto lo digo porque tuvimos un debate hace poco en la escuela donde se hablo del programa de los bebe medicamento y reaccione de forma emocional porque pense que estaban tratando a los niños como objetos, sin embargo, no considere el punto donde de hecho esto permite la consideración de un mejor ser humano a través del desarrollo genetico

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo juzgar a mis compañeros y profesores de positivistas y moralistas cuando de hecho en esa reacción yo me revele a mi mismo como un moralista y positivista

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo pensar que mis profesores son moralistas y positivistas para justificar el porque me ha costado tanto trabajo la escuela, siendo que en realidad yo no he hecho un verdadero esfuerzo por estudiar mis asignaturas con detenimiento y me he ido por información inutil que de momento no voy a utilizar, o al menos no si no es para mi propia investigación, que de hecho ha traído muchos puntos muy interesantes para ver como es que este sistema ha llegado a ser lo que es y como esta sostenido

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que necesito memorizar los libros para poder acreditar una materia en lugar de realmente darme cuenta de la simpleza con la que de hecho puedo memorizar la información que es necesaria para acreditar la materia porque me doy cuenta de que no es el momento de llevar más información a la escuela de la que realmente necesito

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que teniendo más conocimiento e información podía acreditar la materia más facilmente, en realidad el punto del conocimiento y la información se queda en mi carpeta personal y eso es todo, lo que necesito saber es unicamente aquello de lo que se habla en clase y que se pide para acreditar las materias que son de hecho cosas muy basicas

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo ir a la escuela en la actitud de "que flojera y que hueva" y con ello creado mi propia resistencia a estudiar y a realizar un desempeño efectivo en la escuela, donde pensaba que la unica forma en la que podía disfrutar la escuela era realizando mi investigación personal y es decir, tomando la entrevista de Anu sobre buscar un trabajo, es decir, tal y como el dice, no me van a pedir que sepa más cosas de aquellas que en realidad exigen para que tenga un trabajo, porque el sistema esta diseñado para ciertos perfiles de aquellas personas que solo seguirán la ruta del sistema, así que puedo hacer mi investigación pero sin mezclarla con la escuela, porque entonces va a ser realmente difícil el pasar siquiera del primer cuatrimestre

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo provocarme esta enfermedad a través de almacenar cantidades excesivas de conocimiento e información que si bien, son simplemente o se han convertido en una forma de entretenimiento, no son practicas para lo que realmente es necesario hacer

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo temer dejar de hacer mi investigación en mi casa, porque s lo que más disfruto de la carrera, el ver como es que esta establecido todo y porque funciona de esa forma, porque básicamente memorizar la información sin comprenderla es realmente absurdo, y es decir tal vez no requiera el parar mi investigación, sin embargo, tampoco es necesario agregar información a la escuela que realmente no traera otra cosa más que problemas si lo agrego en mis trabajos aun a sabiendas de las reacciones que podría provocar en mis profesores

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo dormir la mayor parte del día, lo que fue el día de ayer, aunque realmente, no se que otra cosa podría haber hecho, cuando me sentía tan...jodido

continuo más tarde

jueves, 21 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 134 No me gustan mis dibujos

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Veía algo el día de hoy con respecto a los dibujos que he hecho desde que cambie mis diseños por los modelos biomecánicos, y es que, me doy cuenta de que mis diseños no me gustan, es decir, conforme he ido pidiendo la opinión de otras personas con respecto a los dibujos que he hecho, a todos parecen gustarles los diseños biomecánicos, sin embargo estos diseños los definí como “buenos dibujos y me definí con respecto a este estilo llamándolo “mi estilo”, sin embargo hoy me doy cuenta de que este estilo de dibujo, en realidad es extremadamente limitado y me doy cuenta de que en realidad no me he permitido a mi mismo expresarme incondicionalmente en mis dibujos, así que recorre una nueva expresión en mis dibujos, mi expresión, donde realmente me permita a mi mismo expresarme y comunicarme incondicionalmente como un momento.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dibujar de acuerdo a lo que las personas opinan de mis dibujos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definir mi expresión dentro de “un estilo de dibujo que definí como biomecánicos”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer ya no ser aceptado y reconocido si fuese a cambiar la forma o estilo de mis diseños

recompensa: podré expresarme incondicionalmente en mis diseños, aplicando la acción correctiva efectivamente con algo que disfruto mucho hacer

compromiso: todos los días al dibujas explorare que puntos surgen e iré aplicando perdón mientras camino los puntos y los compartiré en una serie de blogs

Reacción ante el dibujo: Tener miedo de cometer un error

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo temer cometer un error al dibujar porque aparentemente no se vería bien con respecto a como he definido que se deben ver mis dibujos aparentemente

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definir un dibujo como “bueno o aceptable” si iba de acuerdo a los diseños o al estilo que he aplicado en mis diseños hasta el momento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de que mis diseños no fueran buenos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear que mis diseños fueran buenos

recompensa: podré expresarme incondicionalmente en mis diseños, aplicando la acción correctiva efectivamente con algo que disfruto mucho hacer

compromiso: todos los días al dibujas explorare que puntos surgen e iré aplicando perdón mientras camino los puntos y los compartiré en una serie de blogs

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar el pensamiento “no se que dibujar” donde he definido mi expresión con respecto a conceptos mentales en lugar de permitirme expresarme incondicionalmente en los dibujos que hago

Mientras voy aplicando esto, me doy cuenta de que no puedo dibujar, es decir, es como remover literalmente las cosas que sabía acerca de mis diseños, las cosas que sabía de mi mismo por como me definí con respecto de mis diseños

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XD ya se que voy a dibujar, desde niño me gustaban los animales del mar, buscare expresiones físicas de animales y a ver que sale

miércoles, 20 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 133 Semana de Exámenes

 

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Cup of Coffee…enjoy

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo no permitirme concentrarme en estudiar para mis exámenes al dirigir mi atención a otras cosas como conversaciones que no tienen que ver con lo que es necesario hacer en el momento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que soy una persona a la que le cuesta mucho trabajo concentrarse y que entonces dentro de justificar por mis limitaciones es aceptable que vaya dentro del patrón de distraerme con facilidad con imágenes en mi mente porque aparentemente no soy capaz de lograr una efectiva concentración

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que concentrarme es difícil porque estudiar es muy aburrido, sin darme cuenta que ya estoy creando una resistencia a estudiar a través del pensamiento “estudiar es muy aburrido”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar el pensamiento “estudiar es muy aburrido” creando entonces en ese pensamiento una resistencia energética que dificulta mi capacidad para concentrarme en estudiar

Me doy cuenta que yo he creado mi propia resistencia la estudio y que por lo tanto lograr una atención efectiva no depende de conseguir alguna técnica de estudio o menjurje que me ayude a lograr concentrarme sino que depende de mi en cada momento de cada respiro decidir quien soy en cada momento y como me dirijo a mi mismo para lograr esa atención.

Recompensa:

Al lograr una atención efectiva podré completar mi trabajo en menos tiempo porque no divagare con cosas que reducen mi enfoque en los aspectos más importantes y ello volverá más practico el estudio lo cual a su vez me proporcionara más tiempo

Me comprometo conmigo mismo a trabajar mi atención y lograr establecer el conocimiento de forma practica

sábado, 16 de marzo de 2013

Mi Jornada hacía la Vida, Día 132 Despertando del sueño de los tatuajes

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La principal razón por la cual empecé a tomar en consideración el dedicarme a hacer tatuajes, fue porque en la Universidad vi la carrera como “muy pesada o muy difícil de lograr algo en lo absoluto”, y tome la salida fácil de los tatuajes porque fue como: “bueno, de todas formas nadie me daría trabajo como abogado y no me gustaría trabajar como eso porque es muy difícil”

Así que puedo ver claramente como la personalidad o idea de hacer tatuajes la definí en base a “el argumentar por mis limitaciones y justificar mi temor al cambio”, y es decir, aun me gustaría aprender a tatuar, pero no sobre la justificación de “esto es todo lo que puedo ser y hacer porque es en el único punto donde tengo alguna forma de reconocimiento por el sistema y como “soy bueno en ello” entonces es el único punto del cual podría obtener dinero para sustentar mi supervivencia”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo conspirar contra el mundo para justificar mis deseos proyectando juicios y culpa hacia otros seres humanos para no ver de hecho lo que existe en mi dentro de las limitaciones que permití y acepte dentro de mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en el personaje de la victimización como los pensamientos de: “no van a aceptar lo que yo diga de todas formas, no voy a llegar a algún lugar con esto, debería estudiar otra carrera que sea más fácil”, en lugar de desarrollar las habilidades que se requieren para poder caminar a través de mis resistencias que yo mismo he generado dentro de las justificaciones y excusas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo justificar mis resistencias para no dejar mi adicción a la energía de los pensamientos donde simplemente puedo decir y pensar que todos son menos que yo dentro de la idea y percepción de la inteligencia en lugar de tomar responsabilidad por mis pensamientos en lo que justifico mis limitaciones como “no ser capaz aparentemente de cursar la carrera de Derecho por ser demasiado difícil

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo culpar a mis profesores de ser “cerrados de mente” sin tomar en consideración que soy yo de hecho quien se esta escondiendo a si mismo dentro de esa proyección de limitaciones para no ver que de hecho soy yo el que se ha cerrado en su mente a la idea de “esto no puede cambiar porque las cosas funcionan de una forma y de todas formas no van a escucharme”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo esconderme dentro de la idea de la inteligencia para justificar mis limitaciones y esconder de hecho mi propia ignorancia porque no he desarrollado las habilidades que son necesarias para poder caminar a través de esto

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo utilizar la justificación de “no se como utilizar el conocimiento de forma practica para de hecho no llevarme a mi mismo a ponerlo en practica y ver de que forma puedo hacerlo funcionar o si es que este funciona de acuerdo a como los científicos dicen que funciona”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo del conocimiento y la información al solo aceptar este como valido porque aparentemente soy menos que todas esas personas que son reconocidos por el sistema, cuando en realidad todo el conocimiento y la información del mundo no han hecho algo por este más que limitarlo aún más así que ¿cómo puede en forma alguna ser valido lo que se argumenta o dice si cada vez hay más pobreza y conflicto en el mundo?

Me doy cuenta de que he creado mi propia percepción de ser limitado con respecto de juicios de valor y a través del mismo conocimiento que considere superior a mi y por lo tanto

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de no ser lo suficientemente bueno para cursar la carrera de derecho porque “no encajaba dentro de la carrera de derecho aparentemente”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que solo podía dedicarme a dibujar y a hacer tatuajes porque he creído que es lo único para lo que soy bueno

Me comprometo a desarrollar las habilidades necesarias para concluir la carrera de derecho y realizar mi investigación para la implementación del Sistema Igualitario Capitalista

Continuo más tarde

Mi Jornada hacia la Vida Día 131, Mi Vida de definiciones

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Nuevamente caminaba el punto de mi relación a las mujeres, sin embargo inicie con una pregunta distinta que me ayudo a abrir un nuevo punto y que me gustaría compartir aquí

¿Qué es la definición que he vivido respecto de las mujeres? Soy un hombre y tengo que convertirme en las múltiples definiciones de este, para encontrar aceptación de esa definición en otra persona (lo cual es interesante porque en realidad estoy buscando la aceptación de una definición con la que de hecho no estoy conforme o de acuerdo, es decir, simplemente no soy tal definición de "un hombre" según debería entenderlo respecto de este sistema) algo muy interesante que he encontrado dentro del diseño de belleza del hombre, es decir, mi "diseño de belleza", es ver lo mucho que de hecho dedico a una imagen en mi mente, desde como me visto y como me paro y la apariencia de mi cuerpo, y es decir, algo que agradezco de la militarizada es que cuando entre, mi completa gama de definiciones y valores cambio, porque note algo interesante al salir de la escuela y fue el ver lo mucho que las personas dedicaban de su tiempo a su apariencia y a relaciones que simplemente yo no formaba, no estaba interesado en ello porque tenía mi atención e intereses enfocados a otras cosas (los cuales volvieron a alinearse cuando busque más fuerza y una mejor apariencia de mi cuerpo físico al hacer fisicoculturismo) y poco a poco, lo que me llevo a cambiar nuevamente mis puntos de valor fue el buscar relaciones, porque en la militarizada solo eramos puros varones, por lo que no había tal punto de consideración o importancia por las relaciones (eso en cierta forma me agradaba, a pesar de que estaba angustiado por la escuela y mis compañeros, no lo estuve tanto como al salir de la militarizada y entrar en una escuela mixta) y algo que puedo notar nuevamente en los patrones que sigo diariamente dentro de la escuela, es lo mucho que pienso solo en mi apariencia física, y esto es debido a lo mucho que le doy de importancia a la apariencia de las mujeres, es decir, todo son solo imágenes.

Y entonces me preguntaba: ¿Solo veo a las mujeres como entretenimiento? Es decir, no parece realmente que las haya visto de otra forma, veo las imágenes, el rostro el cuerpo. Solo he estado usando imágenes en mi mente, y eso es lo que he hecho de mi "una mera imagen" para llamar la atención para lograr tener sexo. (que tuviera exito o no eso es otra historia, lol)

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo ver a las personas solo como imagenes y esto es debido a que es lo unico que me he permitido y aceptado a mi msimo ser, solo una imagen, una definición en base a lo que presento frente a otras personas para que así pueda ser aceptado y pueda existir dentro de este sistema

Lo que no me quedaba claro era el temor al cambio dentro de este punto, es decir, si tengo resistencia a algo tan sencillo como simplemente dejar ir el constructo de la belleza entonces es como realmente preocupante porque es decir, "es no más que un diseño de la belleza" aunque ahora que lo pienso, también en las militarizadas tenia un diseño de belleza especifico, con una forma de competencia con otros compañeros, llevar el uniforme mejor arreglado, las insignias y gafetes y las botas con casquillo y demás, al salir de allí simplemente cambie el diseño de belleza

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar o creer que en las escuelas militarizadas había cambiado cuando en realidad lo único que hice fue modificar un pco mi apariencia, y en ello también la apariencia de mis palabras, es decir, todo es una imagen.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear pararme de mi lugar en este momento para irme a otra parte para deliberadamente distraerme, en lugar de darme a mi mismo la oportunidad de enfrentar la resistencia aquí en este momento

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo pensar que solo era una imagen y que necesitaba esa imagen para poder vivir, lo que es interesante es que no solo dejas la imagen y ya como pensaba al inicio de este proceso, es decir, las consecuencias que hay son por lo general el rechazo social, y eso ciertamente si llega a constituir un problema, porque donde quiera que fuera siempre era necesario cambiar la imagen y las personalidades

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo del rechazo social y de quedarme solo porque se que entonces sería realmente difícil el vivir en este mundo

Este es el punto al que quería llegar, estaba preguntándome si ¿lo que estaba acumulando por Conocimiento e Información era entonces practico o era solo una imagen que utilizo para llamar la atención y presumir de esta?, y es decir, realmente jamás aprendí a utilizar el conocimiento y la Información de forma práctica y entonces me preguntaba ¿Tengo miedo de aplicar el Conocimiento y la Información o es que no se como aplicarlo porque no lo he entendido? Y lo que vi es que tal vez podría ser ambos porque tengo miedo de no aplicarlo correctamente y vi que todo el Conocimiento y la Información que he tenido, solo lo he hablado sin hacer algo practico de el para apoyarme a mi mismo o para levantarme en Unicidad e Igualdad como la Vida, y en ello el otro punto: si algo del conocimiento y la información que existe fuese de apoyo, entonces este mundo habría cambiado hace mucho, sin embargo "nada ha cambiado porque las cosas solo permanecen de la misma forma, yo permanezco de la misma forma aun con todo el conocimiento y la información que pueda tener"

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo utilizar el Conocimiento y la Información para sonar interesante y lograr llamar la atención para asegurar mis intereses personales y mi supervivencia

Y aquí note algo interesante con respecto a la Universidad, y es que me enfoque esencialmente en solo "pasar" solo terminar la carrera, y en realidad ¿qué es eso? Miedo, tengo miedo del Conocimiento y la Información

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que solo tenía que "pasar la Universidad"

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de la Universidad, de la escuela y del Conocimiento y la Información el cual solo adquirí para evitarme problemas con los profesores y con las personas a mi alrededor y lograr entrar a un área de trabajo y sobrevivir teniendo dinero y eso es todo

Me pregunto hasta que grado realmente me he jodido por mi mismo, estaba el día de hoy escribiendo, mientras escuchaba una entrevista de Mati, la cual es:

¿La Energía es Vida?
http://www.youtube.com/watch?v=zET10mc7as8&feature=youtube_gdata

Mientras escuchaba esta entrevista experimente un dolor insoportable en mi mente, y también en la zona del recto, y esto fue debido a que note lo mucho que me costaba escuchar sus palabras debido a que he estado participando dentro de la idea de que llevo más tiempo en el proceso, es decir, entre en juicios de cosas completamente absurdas a través del Conocimiento y la Información, porque no quise reconocer mi adicción a la energía que me gusta sentir de mi mismo al crear estos juicios a través del Conocimiento y la Información.

Simplemente es como si fuera realmente muy difícil escuchar las palabras sin reaccionar, porque no quería reconocer también que cree estas relaciones energéticas a las personas, y como consecuencia, al seguir la energía de mis deseos, no solo participo en la energía de mis deseos, participo en todas las formas de energía y cuando eso ocurre, la energía de las reacciones se convierte en algo que simplemente estoy siguiendo, y lo que hay detrás de la energía es lo que queda de mi en verdad, un ser humano.

El principal punto en el que he encontrado resistencia es en el respiro, porque he definido el respiro en una experiencia mental con respecto del respiro y cuando lo realizo es como un tremendo esfuerzo el que tengo que realizar para caminar a través del respiro, y es decir, esto lo veo en una estrecha relación con los dulces, como mi participación deliberada en la energía que hace sentir bien.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definirme en los pensamientos de las reacciones hacia las palabras de otras personas, es decir, las reacciones solo son a través de la participación de la energía y esto incluye hacia cualquier cosa de este mundo, el punto de la energía es donde no me veo a mi mismo reflejado en todo lo que existe en este mundo, porque todo lo que ocurre en este mundo en cada expresión de vida, es de hecho el reflejo de lo que me estoy haciendo a mi mismo

Sin embargo mi adicción al Conocimiento y la Información lo he usado para crear una idea de mi de ser una persona muy inteligente, lo mismo ha ocurrido con respecto del ejercicio, que lo he utilizado para crear una imagen de mi mismo como un ser humano superior dentro del diseño de la competencia hacia otros seres humanos, porque he proyectado mis juicios hacia otros seres humanos para no verlos en mi mismo porque pensé "yo si estoy cambiando" y el resto de las personas no, sin de hecho considerar el hecho de que todos estamos en este proceso porque todos somos seres humanos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo crear la idea de mi como "ser una persona más inteligente que otros seres humanos, separándome de la humanidad dentro del diseño de esta inteligencia dentro de la energía, cuando veo la energía, no veo a otros seres humanos porque mi participación esta en la energía

Me perdono a mi mismo por permitirme a mi mismo participar en las reacciones energéticas hacia las palabras de otros seres humanos, porque no quería verme a mi mismo como eso, lo que desee ver fue solo lo que me gusta ver de mi mismo, "mi inteligencia"

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo ver a otros seres humanos como separados de mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo sentir vergüenza de hablar desde mi mismo confiando en mi mismo al creer que el conocimiento y la información tenía más validez para las personas porque eso es lo que me serviría para terminar mi carrera y hacer mi absurda tesis sobre el funcionamiento del sistema

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que en mi dependencia a la energía no podría haber estado realmente viendo en honestidad conmigo mismo al sistema porque todo lo he proyectado en separación de mi mismo

Me comprometo a leer, y escribir a otros blogs para también ver y reconocer más puntos en mi mismo para poder asistirme y apoyarme en honestidad conmigo mismo para que pueda corregir todo patrón de deshonestidad conmigo mismo

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que cuando dejo de participar en la energía obviamente me siento peor de lo que me siento normalmente porque no tengo energía para seguir engañándome dentro de la luz del Conocimiento

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar mis palabras en separación de mi mismo porque de esa forma no me veía reflejado en otros seres humanos

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definir mi pasado como una experiencia negativa, lo cual aparentemente me justifica de ir en ciertas reacciones porque aparentemente no necesito tomar responsabilidad por estas inmediatamente, es decir, como están tan enraizadas, entonces debería ser aceptable darme "el stand by" hasta que pueda resolverlas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo resistirme a tomar responsabilidad por mi mismo y la energía que he creado dentro de los dulces, la masturbación , las drogas, el enojo, en lugar de darme cuenta que detrás de eso lo único que queda es energía y en tanto yo participe en la energía todo eso permanecerá allí

M perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo seguir las reacciones de energía mental dentro de mis deseos de tener relaciones en lugar de ver a través de ello y ver ue de hecho hay otros seres humanos aquí y que no estoy realmente solo por lo que puedo asistirme y apoyarme a mi mismo de múltiples y diversas formas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar mis palabras en separación de mi mismo

El Conocimiento y la Información es de hecho un mecanismo de defensa que uso para protegerme de las criticas de las personas porque tengo miedo de mi propia ignorancia, (ya encontré el punto que era necesario para poder ir más adentro en mi infancia :) )

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que la vida solo se trata de sobrevivir

¿Qué soy si solo fuera un programa de supervivencia? ¿Qué queda de mi sin todo el Conocimiento y la Información, sin la imagen?

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer perder la imagen que me he creído ser a lo largo de mi vida y todo el Conocimiento y al Información de todo lo que conozco de mi o como todo aquello en lo que alguna vez me he definido

¿Qué queda? solo un momento, más preguntas, ¿Qué es entonces lo qué esta preguntando?

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo hacerme preguntas en honestidad conmigo mismo, es decir ¿Realmente estoy siendo honesto conmigo mismo? Aun falta mucho, es como que aun no es todo

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo querer avanzar en mi proceso a pasos agigantados en lugar de llevarlo un punto a la vez

Y recomiendo a todos esta Entrevista de los reptilianos:

https://eqafe.com/p/put-a-guard-in-front-of-your-mind-reptilians-part-151

Esta en ingles por el momento, sin embargo es un punto que describe con gran detalle el funcionamiento de la mente dentro de las resistencias

Continuo sobre mi miedo a ser tonto o menos que otros compañeros humanos

Continuo más al rato porque tengo que estudiar para mis exámenes

viernes, 15 de marzo de 2013

Mi Jornada hacía la Vida, Día 130 Mi primer recuerdo del temor a la muerte

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En una ocasión al tener 5 años, salí de viaje con mi familia y desde entonces ya me encontraba fascinado por el agua y por la vida marina, no es que siquiera supiera nadar en aquel entonces, pero siempre me encantaba entrar al agua y sumergir mi cabeza e imaginar que estaba en el mar, y al llegar en aquella ocasión al hotel donde nos estuvimos hospedando, me di cuenta que la alberca tenía forma de pez, me emocione tanto que quise entrar de inmediato a nadar, me acerque a la alberca, pero no me puse los flotadores que usualmente utilizaba, así que solo brinque al agua pensando que el agua no era profunda, y así tarde más en dar el brinco, de lo que tarde en darme cuenta que el agua me había cubierto completamente y que el agua estaba entrando por mi boca y mi nariz, recuerdo muy bien ese momento, la sensación de ahogamiento y como empecé a pensar que no podría salir a la superficie a tomar aire, toque el fondo de la alberca e intente brincar mientras agitaba los brazos y me cansaba más y más y fue en ese momento donde empecé a tener este pensamiento acerca de morir, porque me empezó a faltar el aire, el respiro y me entro la desesperación porque solo podía pensar en buscar una salida o de agarrarme de algo para mantenerme a flote, pero no encontré algo a mi alrededor de lo cual sujetarme.

Un chico que se encontraba cerca, en la alberca, llego rápido a sacarme y después de eso me puse a llorar y asimile eso con mi primera experiencia cercana a la muerte, y al día siguiente, entre de nuevo a la alberca pero con mis flotadores ^__^

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el respiro es de hecho la vida, porque el miedo y la sensación de ahogamiento es exactamente eso, un momento en el que me encuentro desesperado por no poder respirar y sin el respiro simplemente todo termina.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo temer morir ahogado

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de morir

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo dar el respiro por sentado como si lo tuviera simplemente asegurado porque aparentemente esta allí y puedo realizarlo o no

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo darme cuenta que sin el respiro no hay vida y por lo tanto, en cada respiro que dejo pasar, yo me estoy matando a mi mismo al ahogarme dentro de las cargas energéticas emocionales, pensamientos, etc.

jueves, 14 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 129 Mis juicios mentales hacia las mujeres

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El día de hoy estaba observando la manifestación de mis juicios mentales hacia las mujeres, y me encontré con un punto de resistencia, porque escribir se torno como realmente difícil, en el sentido de que tenía distracciones y una gran cantidad de pensamientos que simplemente era como una reacción de la mente diciendo "no, no veas", pero al final pude ir a través de ello, aunque realmente no llegue a conclusión alguna.


Escribí en mi libreta: ¿Qué es lo que hago juzgando a las mujeres en mi mente?, ¿Quien soy yo dentro de mi juicios mentales hacia las mujeres? y esto lo escribí porque el mismo pensamiento sobre la niña que me atraía, circulaba por mi mente, y retome al punto sobre la experiencia energética que he creado hacia la apariencia de las mujeres y vaya, como tal toda definición de la apariencia de las mujeres lo he establecido como tal en un completo juicio acerca de las mujeres, y fue entonces cuando estaba preguntándome: ¿Por qué juzgo a las mujeres? refiriéndome a ¿Quién soy yo dentro de todos estos juicios? Entonces me di cuenta de algo interesante, lo que veo son mis juicios, es decir no estoy viendo a las mujeres realmente, lo que estoy viendo son todas estas cargas energéticas emocionales que son reacciones a las imágenes de las mujeres y entonces formulo un juicio acerca de la imagen y entonces defino tal imagen como "hermosa, fea", puedo ver lo limitada que se ha vuelto mi mente con respecto de solo convertirse en todo este conjunto de imagenes que solo me han servido para crear prejuicios acerca de las personas, y en consecuencia me he perdido de oportunidades de conocer seres humanos realmente interesantes.


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que las mujeres estaban definidas de acuerdo mis juicios mentales acerca de ellas, no viendo lo verdaderamente obvio detrás de esos juicios, yo soy el que está creando una imagen en mi mente como referencia de lo que quiero (esa imagen son o representa mis intereses personales) y en base a esa imagen realizo un juicio en mi mente que es a lo que se refiere jack con la impresión mental de la imagen de la mujer que colocamos los hombres en una parte de nuestra mente, y realizo un proceso de elección, y fue precisamente en este punto donde encontré cierto conflicto porque era como ¿Cómo eliges entre un ser humano y otro? es decir, no solo he definido mis relaciones con las mujeres de esta forma, sino también es así como he definido mis relaciones con los hombres y es realmente limitado


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que como podía realizar juicios en mi mente hacia las personas, yo soy o eso me hace aparentemente superior al resto de los seres humanos porque, es decir, "estoy eligiendo", al realizar esos juicios tomo como esta posición de "querer o desear", pero a la vez dentro de ese "querer y desear" soy aparentemente "el que está escogiendo", sin embargo al ver los juicios y en que es en lo que baso estos, es decir, es realmente limitado el rango de visión que estoy teniendo porque en los juicios, estoy buscando un ser humano que se acople a mis limitaciones, a mis personalidades que vayan a sostenerse con la formación de relaciones


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo realizar juicios secretos hacia los seres humanos, colocando valor en su apariencia física, y personalidades sin de hecho permitirme a mi mismo ver más allá de todas esas construcciones y limitaciones mentales

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo ver más allá de mis juicios y personalidades al ver a otros seres humanos, y es decir, aquí yo me estoy dando la respuesta, el hecho es que soy yo quien no deja de juzgarse a si mismo, de juzgar mis pensamientos, porque soy yo quien continua con los juicios mentales, soy yo quien le esta dando valor y peso a esos juicios y en ello, lo que estoy haciendo es juzgarme de hecho a mi mismo porque, realmente no busco a los seres humanos con los que tengo un conflicto, a los que busco son aquellos con los que pueda estar en una zona de confort, y me doy cuenta que mis personalidades, al estar constituidas esencialmente por miedo, reflejan que al sostenerlas, lo que estoy haciendo es sostenerme de esos miedos sin de hecho dejarme salir a mi mismo de esas definiciones y limitaciones.


Toda mi vida he estado siguiendo estos juicios en mi mente, sobretodo al estar frente a las niñas que me atraían, no me acercaba a los humanos con esa apariencia física que definía como "más atractiva que otras", porque no dejaba de sentirme inferior al lado de tales personas, por lo que simplemente me aleje tanto como fuera posible de ellos y los juzgue de idiotas solo por su apariencia física


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar juicios sobre los seres humanos que tenían una apariencia física que definí como "mejor" que la mía porque no me di a mi mismo la oportunidad de parar mis juicios internos hacia mi mismo, supongo que todos tenemos una zona de confort respecto a otros seres humanos, refiriéndome a que, lo más facil es juzgar, y recuerdo que tenía miedo de tales personas en la escuela porque eran las personas que realizaban esa clase de juicios hacia mi y tal vez como una forma de defenderme realice los mismos juicios hacia ellos para protegerme de esos juicios, en consecuencia, reduje casi completamente el circulo de relaciones, porque simplemente era muy difícil interactuar con las personas sin crear juicios al respecto, y es decir, pase la mayor parte de mi vida solo (refiriéndome a aislado), pero ha sido porque yo no me he dado esa oportunidad, ese respiro de parar con los juicios internos.


Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo detener los juicios internos hacia las personas a mi alrededor, porque estaba simplemente demasiado asustado como para ver más allá del conocimiento y la información, de mis juicios y de mi miedo hacia las personas, solo vi lo que quería ver, y es por lo mismo que jamas he podido aprender a comunicarme con otros seres humanos, balbuceo mucho y digo muchas tonterías, porque no se como comunicarme con otros seres humanos, esto de hecho fue la causa del fin de una relación, o al menos fue parte de las razones, "no había comunicación" no sabía como hacerlo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo juzgar cada palabra que digo y juzgarme a mi mismo en cada momento, creando este miedo incesante en mi mente que solo me aleja de todo aquello que quiero y vale la pena en este mundo.


Esto es todo por el momento, continuo más tarde

Mi Jornada hacia la Vida, Día 128 Lo que hay detrás de la Auto-compasión

 

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(Hay algo que me gustaría compartir, si tienen la oportunidad de hacer este experimento háganlo, ahora que he ido a nadar, hay algo fascinante al permanecer flotando en el agua con tus oídos cubiertos, supongo que también puede hacerse si simplemente te tapas los oídos aunque el agua ciertamente es una sensación bastante agradable en todo el cuerpo, al dejar tus oídos tapados, uno puede enfocarse en el sonido de su respiración, es ciertamente el sonido más fuerte que hay en el cuerpo y si hablas, aun cuando tus oídos están tapados, escuchas claramente tu voz recorriendo tu cuerpo, al hacer chapoteos en el agua, como que la onda que produce, no solo recorre el lugar en el que te encuentres, de hecho también recorre todo tu cuerpo, es muy interesante la verdadera influencia de las palabras en todo el cuerpo)


Continuo: Aunque si esa persona que solo se preocupa por su supervivencia soy yo, realmente no estoy tomando en consideración todas las dimensiones de un punto o de cada punto en todos los casos y situaciones, si..., el día de hoy note que no me hago preguntas, es decir, las hago, sin embargo, para un proceso como este, es necesario hacer más preguntas de lo usual, divago mucho en cuestiones que realmente pueden resolverse de forma practica.


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo divagar a lo largo del punto en lugar de hacer preguntas para empezar el proceso de introspección con la aplicación del perdón y así pasar a la aplicación correctiva.


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo ver unicamente por mi supervivencia al seguir las cargas energéticas emocionales, sin embargo, me parece que es una forma de supervivencia distinta, es decir, hay una diferencia entre la supervivencia del cuerpo físico y la supervivencia de la personalidad, eso esta en las series del elefante "daa", lol


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar la supervivencia del ego a través de los pensamientos en mi mente, por ejemplo, el día de hoy, todo el día tuve una canción en la cabeza, y era de ese tipo "romantico" si se quiere, de hecho me quede en ese punto mientras lo escribía hace rato y no lo continue así que lo voy a hacer de una vez aqui.


Mientras estaba pensando esa canción, estaba escribiendo para ver que estaba pasando o porque es que la canción se estaba manifestando en mi cabeza, y pense, "todo el día he traído esta canción", y entonces me pregunte: pero, ¿y qué pasa si esta canción no la he traído solo el día de hoy? es decir, que pasa si llevo ya mucho tiempo con ella y simplemente no lo he notado, y entonces recordé que está canción que estaba pensando en mi cabeza la escuchaba muchísimo durante la primaria porque mi madre también solía escucharla mucho cuando pasaba por nosotros a la escuela y entonces ella se iba al trabajo, y recuerdo que cuando escuchaba esa canción, solía llorar bastante, ¿por qué? porque dentro de la canción empezaba a pensar cosas como "yo jamas voy a tener una relación así", "yo voy a estar solo" y dentro de esos pensamientos empezaba a crear un halo de victimización porque en la auto-compasión estaba también otro punto el cual era la forma en que manipulaba a mis padres para obtener lo que yo quería


El día de ayer tuve una discusión con mi papa y la discusión fue porque el no me dejaba salir para quedarme a dormir con un compañero humano (creo que voy a utilizar esto de ahora en adelante para referirme a los seres humanos, porque la definición de persona es bastante engañosa de la misma forma que amigo y demás), y mi padre me dijo que no porque dijo que si iba con el empezaría a drogarme, y la verdad es que hace poco que lo vi, fume mariguana con el, pensando que hacía ya mucho tiempo que no lo hacía así que no había problema, y a todo lo que decía mi padre, yo le mentía, la verdad es que pretendía estar "en control" como parándome como una autoridad, aunque la realidad es que, estaba utilizando esa personalidad de autoridad para poder esconder el miedo interno que experimentaba de que se hubiera dado cuenta de lo que hice, entonces lo que hice el día de hoy es que empecé a escribir sobre el punto de la manipulación de mis padres y fue allí cuando brinco la canción en mi mente que no dejaba de reproducir una y otra y otra vez, y fue allí donde empecé a aplicar perdón sobre el contexto de la canción, y me di cuenta que dentro de la canción estaba creando esa experiencia de manipulación, con la cual de hecho, modificaba mis palabras para manipular a las personas, es decir bajo un estado emocional, mis palabras se ven afectadas, alteradas por la experiencia interna y entonces empecé a revisar este contexto sobre porque es que manipulaba a mis padres, y me di cuenta que a pesar que he querido salirme de mi casa desde hace ya bastante tiempo, mi principal temor es precisamente el de salirme de mi casa, porque se que aqui es donde esta todo, tengo dinero, comida, la escuela asegurada, es decir, el punto mismo por el cual experimentaba esta sensación de "amor hacia mis padres" es de hecho porque, no quería "pensar mal de ellos", pero no pensar mal en el sentido de que, creo esta experiencia negativa hacia ellos, sino considerar el que pudiesen estarme engañando o mintiendo, y es decir, no solo pasa con ellos, sino con todos mis compañeros humanos a mi alrededor, y dentro de eso, estaba otra experiencia la cual es crear "la confianza en separación de mi mismo", es curioso, porque no lo había notado, dentro de como busco complacer a otros y la extraña relación que tiene con depositar la confianza en otros, supongo que es más bien bastante simple, es decir, cuando deposito la confianza en otros, es como crear este halo de bienestar y demás, sin embargo, dentro de eso, deliberadamente me cegué a mi mismo de ver lo que realmente esta ocurriendo en este mundo, es decir, al solo ver lo que yo quería ver en mis compañeros humanos pues la consecuencia obviamente es el hecho de que no vi, por ejemplo en mis padres, este punto, ante más amor cree hacia ellos, menos vi de lo que yo de hecho he estado haciendo, porque tenía temor de perder esas comodidades, y dentro de eso, me di cuenta de algo, no es realmente que mis padres estuviesen buscando la forma de ayudarme a salir de mi auto compasión, es que simplemente quería guardar su dinero, lo noto cuando mi madre me dice en cada discusión, "de la casa eres en el que más dinero se ha gastado", lol.


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo deliberadamente buscar manipular a mis padres o mis compañeros humanos para tener lo que yo quiero, a través de engaños y mentiras, sin darme cuenta que el engaño no es de hecho hacia ellos sino hacia mi mismo porque al participar en las cargas energéticas emocionales, lo que estaba creando era de hecho esta manipulación interna para llevarme a deliberadamente manipularme a mi mismo con estas y así poder manipular a mis padres


Comprendo a que se refería jack con "temer la energía de otros" la manipulación de otros, porque dentro de uno mismo, uno se manipula ya con sentimientos y emociones, y al ver a otros participando en eso, uno quiere ir a participar en ello, sin embargo, uno se ve dirigido por todos estos sentimientos y emociones que son una personalidad con la cual creamos nuestros egos y con lo cual ayudamos a sobrevivir al ego, con la energía que necesita


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en las cargas energéticas emocionales "haciéndome creer a mi mismo que no había problema con sentir cosas agradables o bonitas hacia otras personas porque aparentemente el unico afectado soy yo" sin tomar en consideración como es que me manipulo a mi mismo con sentimientos y emociones y con ello llego al punto de manipular a otros y todo en busca de mi interés personal


Comprendo a que se refiere Bernard Poolman cuando dijo que si todos fuéramos vida, nadie habría permitido el abuso en este mundo ni un momento, porque es decir, tengo que estar constantemente pensando y generando esa "confianza hacia mis compañeros humanos" temiendo pensar cosas desagradables de ellas que podrían hacerme o que yo podría hacerles, y en ello, la consecuencia es que no veo la verdadera realidad, ciertamente habría hecho algo, no lo habría permitido en mi o en otro de mis compañeros humanos


Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo manipularme a mi mismo con la experiencia de deseos sexuales para convencerme a mi mismo de ir a ver pornografía o de buscar relaciones cuando todo principio de comunicación con esta existencia lo he basado y vivido en absoluto engaño y en absoluta desconsideración de lo físico


Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar la salida más facil para mis problemas a través del engaño sin tomar en consideración que de hecho estaba haciendo todo mucho más difícil para mi porque levantarse se ha convertido en casi una hazaña

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo temer perder el dinero de mis padres porque entonces me encontraría completamente a la deriva en este sistema


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo tener miedo de no poder sobrevivir en este sistema por falta de dinero
Continuo con ese punto al rato o tal vez mañana, lol

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gabriel aceves
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miércoles, 13 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 127, Indeciso 2

Foro en español:

http://desteni.org/esp/forum/viewtopic.php?f=335&t=22281&start=45

Me interesa compartir aquí, puntos con respecto a mis padres.


Cuando a mi padre le dio cáncer, surgió este pensamiento en mi mente en el que deseaba su muerte, así como la muerte de mi madre, aun hoy día en ocasiones se presenta el pensamiento en el que deseo la muerte de mis padres, y ahora tengo una memoria que va del tiempo en el que me encontraba en la militarizada, yo estaba en secundaria y tenía conflictos con mis compañeros, es decir, no era agresivo, el problema es que jamás me atreví a ver a levantarme contra los compañeros que me molestaban, y no era la gran cosa, la sevicia ordinaria supongo (o bullying), sin embargo, todo el tiempo en mi mente estaba creando estos escenarios en los que les hacia daño a mis compañeros y esa era como mi propia forma de manipularme a mi mismo porque fue durante aquel tiempo en el que estaba más inmerso en la religión, y empecé a crear estos conceptos de que "dios me estaba castigando a través de mis compañeros" lol, a lo que voy con todo esto, es que deliberadamente cree una forma de desprecio hacia mi madre porque ella siempre fue muy cariñosa y amable conmigo (tal vez demasiado cariñosa y amable) lo mismo mi padre, y me daba vergüenza el que fueran a la escuela, porque, invariablemente de las circunstancias en el trabajo de mis padres, ellos se vieron obligados a trabajar mucho más tiempo y pues obviamente no pudieron estar con nosotros y quien nos cuidaba era una chica oaxaqueña de nombre Nina, y ella fue realmente nuestra tutora, ya que ella se quedaba dia y noche con nosotros y yo lo único que hacia era esperar a que mis padres volvieran del trabajo en las noches para abrazarlos e irme inmediatamente a dormir, pero en fin, mi madre no pudo estar con nosotros hasta que yo entre a la secundaría, relativamente con nosotros porque lo único que hizo fue reducir su horario de trabajo para poder estar con nosotros por las tardes, y bueno, el comportamiento de mi madre frente a mi, era como que aun me trataba como a un niño pequeño estado ya en la secundaria, lo mismo mi padre, aun se comportaba con nosotros como si fuéramos niños pequeños, y repito, eso me daba mucha vergüenza.


No fue sino hasta hace poco que comprendí el porque mis padre por ejemplo aun se comporta de esa forma conmigo, y es que, me parece que el simplemente se perdió de esa etapa de vernos crecer, y entonces se desfaso completamente de lo que realmente estaba ocurriendo en casa, es decir, el estaba muy ocupado consiguiendo dinero para que nosotros pudiéramos tener la educación que teníamos, la comida, el abrigo y demás, desde entonces experimento cierto rencor hacia mis padres, sin embargo no me di a mi mismo la oportunidad de darme cuenta lo verdaderamente egoísta que he sido con ellos, al no considerar el hecho de que ellos no podían estar con nosotros y es decir, me tome personales sus comportamientos cuando todo lo que ellos querían era realmente disfrutar estar con sus hijos, sabían que la única forma de darnos lo mejor era teniendo dinero y para ello, tuvieron que sacrificar el tiempo con nosotros para poder traer lo que era necesario conseguir.


A lo que voy con todo esto es que, volviendo al punto donde he tenido estos pensamientos en los que deseo su muerte, este rencor en si que he generado dentro de mi, es decir ¿Cómo se encuentra compuesto? porque, el día de ayer vi este punto con respecto a que mi padre siempre me decía, que no le interesaba a que me dedicara en tanto disfrutara lo que hiciera, y la verdad, siempre tuve miedo de terminar como mi padre, es decir, los pensamientos que tengo hacia ellos, aquello que odio de ellos, es lo que odio de mi mismo, pienso que mi padre es un cobarde, sin embargo lo que veía en el era de hecho lo que veía en mi cada vez que no me atrevía a enfrentar a mis compañeros de la escuela, y por enfrentarlo no me refiero a responder con golpes, a pesar de que en algún momento lo hice, no estuvo cool, y no voy a ir en detalle sobre como ocurrió todo, de allí lo que empezó a ocurrir es que cada vez pensaba en más formas de protegerme, todo el tiempo me encontraba en un estado de protección de mis compañeros, y lo que empecé a hacer es que empecé a buscar formas de darles miedo, aparentando locura, es decir, por esta locura me refiero a que empecé a sentir cierto interés por las armas y eso me trajo muchos problemas eventualmente porque llene mi cuarto de cuchillos y navajas, todo como este mecanismo de defensa para protegerme de mis compañeros, jamás les hice daño físicamente, lo único que quería lograr era que me tuvieran miedo, y esta posesión eventualmente evoluciono en la personalidad del fisiconstructivista, donde me obsesione usando esteroides para volverme más fuerte físicamente, lo cual eventualmente también se mezclo con la personalidad narcisista, (mala combinación), y donde me trajo problemas este punto fue que, en todas mis relaciones una vez que salí de la militarizada, no es que fuera agresivo, pero aun buscaba formas de dar miedo y de mostrarme de esa forma para protegerme de otras personas porque les tenía miedo, tenía miedo de volver a la misma experiencia de estar completamente subyugado dentro de la escuela, y también otro de mis miedos, fue con respecto a las mujeres, es decir, realmente no tenía idea de como hablarles, no porque no me atreviera, es decir, simplemente no sabia expresar otra cosa que no fuera dentro de esa personalidad donde pretendía ser algo más para encontrarme en control de las relaciones, (no creo estarme explicando claramente, a decir verdad, digo esto porque no estoy diciendo las cosas directamente) ya sabes, tenía estos pensamientos hacia mis compañeras en la escuela, y con el deseo de tener control y demás, había cosas que realmente, me daban miedo acerca de mi, porque esta línea que no debes cruzar con respecto a tus reacciones y arranques, y supe sobrellevarlo, (me refiero a suprimirlo) suprimí mis expresiones y es decir, eventualmente volví a entrar en la militarizada, y eventualmente hice mi examen para una de las escuelas del ejercito, ¿por qué? es obvio, es decir, yo veía la escuela y era como que ya no encajaba en eso, porque todo el tiempo me encontraba pensando en estas formas de protección y a la gente le daba miedo, y dentro de mi eso me gustaba, y simplemente lo justifique pensando, "es que así es como yo soy", y ahora pienso en el punto sobre el cual me encontraba inclinado a la religión, es decir, si ves a todos los soldados, la gran mayoría de ellos, creen en algo, o buscan fe en algo, para calmar el conflicto interno, la gran mayoría de las veces, lo que es fascinante es que si tu miras los códigos del derecho castrense (códigos militares), el asesinar a una persona, no es "penado para ellos" si es en el cumplimiento de su deber, y la explicación y justificación que te dan para ello es que "tu estas realizando una labor que es buena", pero estas matando gente, por fortuna, no llegue a entrar al ejercito, sin embargo, muchas personas que conocí, lo hicieron y después al reencontrarnos siempre me contaban lo arrepentidos que estaban de haber tomado esa decisión, todos aquellos soldados que decían que no tenían un problema con su trabajo, es porque no habían matado a alguien y esto me quedo bastante claro desde ese momento, y decidí entonces no hacer un segundo intento para entrar al ejercito.


Pero volviendo al punto, en casa, empecé a generar otras formas de alejarme de mis padres, pretendía rebelarme contra ellos, al punto de simplemente ir en esta personalidad de "¿si? me vale madres! y haz como quieras!" porque no me permitían hacer lo que yo quería, lol, y es decir, dentro de mi experimentaba esta sensación de culpa sobre lo que estaba haciendo, cada vez que actuaba en las formas que actuaba, era como ¿que estoy haciendo, en que me estoy metiendo?, aquí encuentro un punto de confusión porque, la culpa interna es con respecto a esta reacción moral de "esto no es correcto", es decir, estaba actuando de forma egoísta y solo estaba considerándome a mi mismo, pensaba que ellos ya no tenían derecho de decirme lo que tenía que hacer porque no lo habían hecho antes, y en realidad es que, tal vez buscaba formas de llamar su atención, a través de comportarme de esta forma, porque entonces volvieron a llevarme con psicólogos y empecé a tomar medicamentos para la depresión, pasaba gran pare del tiempo constantemente deprimido, y pensaba mucho en el suicidio, y entraba en estos estados de victimización en los que simplemente culpaba todo a mi alrededor y yo actuaba dentro de este punto de "no me interesa", sin embargo, la verdad es que si me interesaba, y es decir, no me iba de pinta o algo, simplemente me alejaba de todos y cuando no podían encontrarme, o tardaba mucho tiempo o ya sabes, lo que hacía era no responder las llamadas, porque simplemente quería estar solo, quería alejarme y me sumergía en mis pensamientos, lol, tenía esta personalidad en la que creía que estaba hablando con Dios, hahaha, y pensaba, le pedía que me matara, porque tenia la creencia de que iría a un lugar mejor, fue por eso que empecé a creer en la religión, no por otra cosa, es decir, esta es la verdadera naturaleza hipócrita y egoísta de muchas religiones, donde no consideras a otra persona, porque estas muy ocupado con tu experiencia interna y tus preocupaciones y tus intereses y pasas todo el tiempo sintiendo pena por ti mismo y a la vez creando estos puntos especiales de "ah si, yo hablo con Dios" lol, desde que llegue a desteni, estas cosas empezaron a dejar de tener valor, en el sentido de que, empecé a ver la verdadera naturaleza de quien era en esos momentos, y esto es como, la mayor prueba que puedo darme a mi mismo de que nada de lo que he definido como yo es de hecho real.


Y es decir, si aun sigo hablando de estas cosas es como deliberadamente buscar algo allí que no está allí, es decir, yo soy quien esta hablando de estas, cosas, entonces ¿por qué busco algo en ellas que no esta en ellas sino en mi?


Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear la muerte de mis padres para esconder la vergüenza interna que de hecho siento de mi mismo, porque en realidad, dentro de las actitudes infantiles que veía en ellos, me veía a mi, es decir, veía que ellos veían ese niño y yo no me atrevía ya a ser ese niño porque simplemente sentía vergüenza de mi mismo, tal el punto no esta en als militarizadas, porque es decir, esa es la consecuencia de lo que hubo antes, por lo tanto el punto en si se encuentra dentro de la vergüenza interna.

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viernes, 8 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida Día 126, Indeciso

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De los conflictos con mis padres, siempre lo más difícil es reconocer esos puntos donde ellos señalan aquellos vicios en mi (refiriéndome a conductas y tendencias) que por más que quiero evadir, es decir, es simplemente imposible negarlo, sin embargo, solo lo pienso en esos momentos como “hay solo lo dicen porque son padres”, ya sabes “son padres porque ellos lo ven en su limitada y arcaica visión o algo así”, entonces, un punto que siempre señalan de mi es mi constante tendencia a ser indeciso, y vaya, jamás lo reconocí, es siempre el punto más difícil, reconocer que tienes un problema, y también como parte de lo que ha dificultado el escribirme, o mejor dicho obstaculizado el escribirme, es el hecho de haber estado haciendo todo lo que escribía en la estructura formal y tediosa, como tipo analista, y es decir, ¿qué es lo que ocurre entonces con el conocimiento y la información? se convierte en un obstáculo, el conocimiento es solo una forma de referencia a la experiencia, es decir, es el medio, no el fin.

Sin embargo me obsesione con todo este punto de comprender y alcanzar la verdad absoluta y ya sabes, esa clase de cosas que realmente te poseen, porque cuando buscas la verdad no solo estas buscando “la verdad” es decir ¿cuales son las razones para buscar la verdad? no es ya obvio que si estas en medio de un problema el problema es contigo porque resultaste en crear todo un problema del cual no sabes ni como chingados salir porque ni siquiera sabes como te metiste en el, que es lo mismo a seguir esta personalidad infantil, la necedad misma de “no quero, no quero, no quero”.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo resistirme a reconocer mi propia indecisión porque en ello, podía seguir jugando dentro de mi estado de confort “en lo que me decidía a hacer las cosas”, en lugar de solo hacerlas y vaya, luego brinco este otro temor dentro de mi el cual es el temor de levantarme pero por temor a caer

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de levantarme por temor a caer, donde de hecho no me di cuenta que es necesario caer para aprender levantarte, y dentro de eso, sigues cayendo la mayor parte del tiempo porque es la única forma en la que llegas a realmente entender como funcionan las cosas

me parece que uno de los mayores problemas en este mundo, es el temor a los padres a que sus hijos hagan cosas nuevas, porque en ello, no les permiten conocer este mundo, es decir, solo proyectas tu temor de caer en tu hijo, pero no lo reconoces en ti mismo por lo tanto “crees que es lo mejor para el”, pero ni siquiera es lo mejor para ti mismo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo definir mi forma de escribir dentro de la personalidad del intelectual y el que conoce y lo que sea, esta obsesión erudita de conocer algo o saber algo de esta realidad para eventualmente perderlo, que desperdicio de vida

Me doy cuenta que saber es solo la parte general de un concepto que generas mentalmente de algo, sin embargo, todo permanece como stand by, hasta que no lo pones en practica, se me olvido escribir el otro día acerca de ese punto que estaba interesado en compartir o al menos buscar la forma de ya sabes, primero compartirlo en el foro, corregir los puntos generales y demás, pero me dio miedo porque no quería reconocer mi propio egocentrismo dentro de esa personalidad y luego vino el temor a cambiar, que es de hecho parte de lo mismo y el resto es conocimiento e información

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo creer que con saber o con tener algún conocimiento con respecto a algo, es suficiente, cuando en realidad, solo es la primera parte de como es que puedes llegar a hacer algo, pero la única forma de corregir los conceptos es caminando a través de ellos, y veo aquí un punto muy interesante dentro de mi resistencia al trabajo, en el área de la abogacía, es decir, me he repetido a mi mismo hasta el cansancio que realmente no quiero trabajar en el área jurídica, sin embargo, no esta de más entrar a trabajar a alguna dependencia del gobierno y quien sabe, a lo mejor y hasta encuentro un punto más interesante dentro de mi resistencia a la abogacía y termina por gustarme como la mayoría de las cosas que uno se atreve a explorar

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo decirme a mi mismo repetidas veces que no trabajaría en el área jurídica, porque después de mi ultimo empleo en el que estaba sentado detrás de un escritorio, era como … mi temor a ser como mi padre, es decir, siempre lo veo regresar de la oficina con una cara de “no mames por fin se acabo”, y hubo algo que me comento un compañero y me dijo “sabes que pero es gracias a que tu jefe se avienta esas putizas que tu puedes tener las facilidades que tienes y si tu entras a trabajar en un área de abogacía tu vas a poder dársela a tus hijos” entonces yo le respondí, que vale, le tomo la palabra pero, como dijo Juan Herrera, primero cuando somos niños confiamos en nuestros padres, cuando somos jóvenes confiamos en el conocimiento y la información y después confiamos en nuestros hijos.

Y la neta me di cuenta de algo, mi jefe siempre me dijo desde que estaba chiquito que a el no le importaba en que trabajara siempre que me gustara lo que hiciera, y sabes que la neta mantuvo su palabra, no me reprocho mis decisiones, ni me dijo "vas a hacer esto cabrón o algo así”, y la cosa es que empiezo a comprender lo que mi padre realmente quería decir con eso, es decir, a mi padre no le gusta lo que hace, a pesar de que dice que si, conozco perfectamente ese “si me gusta”, cuando te sujetas de un solo punto que te interesa y estoy seguro que ese punto no es siquiera su trabajo sino sus hijos, el problema aqui es que cuando el me dijo que me dedicar a hacer lo que más me guste y que todo lo que quería era verme feliz, es decir, yo tal vez puedo haber dicho que “no me importa lo que digan mis padres” pero la verdad es que si me importa, porque ellos a fin de cuentas son los que tienen el dinero y los que se tienen que estar jodiendo como burros para poder darnos lo que ellos no tuvieron, pero el problema es que jamás lo tomamos, es decir, no tomamos lo que ellos no tuvieron, me refiero a hacer lo que realmente nos gusta, porque son ciclos viciosos donde buscas complacer a tus jefes y ya sabes, todo el punto de “oh pero que pensara la familia” y la neta es que no nos importa lo que piense la familia pero si nos importa el dinero, entonces buscas la forma de complacerlos y te limitas de hacer muchas cosas solo porque quieres complacer a tus jefes.

Algo que jamás me atreví a decir, fue una reacción que tuve cuando mi madre me dijo que a mi no me importaba si mi padre se moría cuando le dio cáncer y la verdad yo dije para mis adentros, que quería que se murieran ambos, es precisamente por el punto que dije anteriormente, es decir, buscaba una forma de escapar de ese compromiso con mi familia en lugar de buscar la forma de realmente estar chido con ellos y la verdad ante más he hablado con ellos, y ay no tengo miedo de hablar el perdón a uno mismo en voz alta frente a ellos, así como ellos han dejado de criticarlo, más me doy cuenta de lo mucho que nos parecemos, porque antes ni siquiera hablábamos y poco a poco, ha sido inevitable que empiezan a saber que onda conmigo porque hablo el perdón en voz alta y pues como quiera que sea, me escuchan, y saben que pedo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear la muerte de mis padres para no tener que ya estar sujeto de todas las falsas personalidades y mentiras que les he dicho a lo largo de toda mi vida, esos juicios internos que no me dejan en paz, porque ya sabes, te metes en problemas, pero ni siquiera me preocupaba por mi o los problemas en los que yo me metía, sino que me preocupaba por la tranquilidad de mis jefes.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo tener miedo de que mis papas no estuvieran tranquilos, sabes, y a lo mejor hasta en este sentido soy bien hipócrita, porque como dije antes, ¿qué es lo que realmente estaba en mi cabeza? estaba el dinero, sin embargo también había otras cosas, es decir, si quiero a mis padres, sin embargo, lo que me pregunto y es inevitable preguntárselo después de ya ver ciertas programaciones e indicios mentales de manipulación y control y ya sabes, es si "¿quiero a mis padres solo porque son mis padres? es decir ¿y si no fueran mis padres aun los amaría? porque la verdad no experimento esto por todos los padres del mundo entonces allí ya podemos hablar de cierta relación de dependencia e ideas que limitan la unicidad y la igualdad

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo amar a mis padres solo porque son mis padres, ¿mi familia es entonces tan importante? que hay del resto de las familias en el mundo pasando a través de sufrimiento y cargas económicas que son simplemente inconmensurables para aquellos que no lo hemos experimentado

Continuo en el siguiente blog

miércoles, 6 de marzo de 2013

Mi Jornada hacia la Vida, Día 125 Control sobre las relaciones = Control sobre uno mismo

 

Control sobre las relaciones = Control sobre uno mismo, El día de hoy note algo interesante con respecto a mi dificultad para comunicarme con otras personas sin entrar en el diseño de personalidades, y es que, cuando comparto algo, hay muchas cosas que deliberadamente omito, como dice Bernard Poolman sobre su explicación del diseño de competencia en la mente, en la que uno se programa a uno mismo para ganar más seguido y demás, olvide el nombre del video, sin embargo, el punto que realmente me interesa compartir es el hecho de que, no comparto las cosas como realmente son o fueron, omito muchas cosas porque deliberadamente a través de los pensamientos, modifico las memorias, esto esta en Memory Manipulation de Sunette Spies.

Es decir, la razón por la cual mi comunicación con las personas es tan limitada, es porque al suprimir las memorias, los pensamientos y todo aquello que no he enfrentado en Honestidad conmigo mismo, genero limitaciones que literalmente complican más y más la comunicación con otros. El Conocimiento y la Información limitan la comunicación con otras personas, y algo que ha ocurrido en la Universidad es que me veo a mi mismo participando o pretendiendo participar en esta personalidad cool para agradar a otros, aunque la realidad es que al participar en tal personalidad me experimento internamente como bastante absurdo e irresponsable, porque desde que llegue a la escuela le he dado mucha atención a las relaciones con mis compañeros en lugar de realmente enfocarme en los estudios de la carrera y es por ello que empecé a hacer todo lo posible por alejarme de las personas para no entrar en conflicto con este punto, aunque la realidad es que lo proyecte hacia las personas como ya sabes haciéndolos responsables de mis distracciones, y dentro de ello surgió otro miedo, el de “verme influenciado si fuera a hablar con otras personas” miedo que de hecho ya existía en mi con respecto a como es que uno forma las relaciones, es decir, si evitas a todas las personas que “no piensan como tu lo haces” y de pronto te das cuenta que todos se encuentran dentro de un sistema de consciencia, es decir, lo que hice fue alejarme de todos porque no quise ver que yo de hecho estoy participando en lo mismo, yo camino dentro del mismo diseño de consciencia.

Después lo que ocurrió es que empecé a participar en las relaciones, pero empecé a dejarme llevar por mi participación en la deshonestidad dentro de estas, y pensaba que estaba comunicándome con estas pero en realidad no es así, solo empecé a suprimir más y más mi capacidad para comunicarme realmente con otro ser humano, es decir, por comunicarme no me refiero a “solo hablar” me refiero a realmente compartir algo; dentro del sentido común, como seres humanos; cada vez resulta más obvio el hecho de que no existe tal comunicación entre las personas, es decir, existe, pero es como que siempre estamos suprimiendo todo, o supongo que puedo hablar por mi, he visto a muchas personas tener una gran facilidad de palabra para expresar lo que ocurre dentro de ellos, en especial a las mujeres.

Supongo que hasta cierto punto dentro de las relaciones, aun si participas o no constantemente en ellas, todos somos observadores, porque realmente no diriges la experiencia dentro de la comunicación, es decir, lo que uno expresa en palabras a otro ser humano, es ya colocado en la mente antes de decirlo, es analizado y evaluado como cualquier conocimiento, como si hablara con el conocimiento mismo (refiriéndome al contexto donde ambos buscan control y manipulación de la relación).

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar a las personas en separación de mi, al definirlas como solo este sistema de consciencia mental definido en imágenes que estaba andando por allí, sin ver que yo de hecho también he estado participando en lo mismo y donde yo permito y acepto que otro permanezca encerrado en su diseño es porque ya lo estoy permitiendo y aceptando en mi.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo desear tener control de las relaciones a través de no hablar con las personas, es decir del punto en si mismo de las relaciones para aparentemente “no verme afectado por las consecuencias de ello”

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que podía evadir o evitar las consecuencias de las relaciones creando miedo en la manifestación de simplemente alejarme completamente de estas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que podía tener control de las relaciones al comportarme como una personalidad cool dentro de estas, sin darme cuenta del grado al cual me he dejado poseer por esta personalidad cool, al grado de ya no poner atención en mis estudios debido a estar constantemente distrayéndome con otras cosas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo evadir mis estudios en la Universidad teniendo miedo de realmente enfrentar el hecho de que la escuela será difícil aquí y en todas partes, así como en todas las carreras porque la forma de pensar continua siendo la misma, y es decir, si sigo pensando de la misma forma, esperando que algo ocurra en lugar de que yo haga algo, nada cambiara

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo expresarme directamente y sin omitir cosas para pretender quedar bien con las personas, cuando en realidad solo estoy apoyando una personalidad, que si bien ya me cuesta trabajo realmente llegar a interactuar con las personas directamente, es absurdo el mantener una personalidad para sostener la construcción mental del ego

Me comprometo a trabajar sobre este punto de la comunicación hasta levantarme como el principio de lo que es mejor para todos como vida

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