miércoles, 11 de abril de 2012

El abuso es parado en este blog (no mas abuso al sexo) parte 2

Recuerdo cuando estaba en la secundaria y buscaba el consejo de mis amigos para encontrar "el secreto de las relaciones", parece como si pensara que teniendo o consiguiendo una relacion seria la respuesta para resolver mis problemas y para "encontrar" esta relación perfecta, pedia estos consejos, que era basicamente solicitar los secretos de la manipulación y el control, estos consejos son curiosamente, las palabras que debes usar, la ropa que debes vestir, y la personalidad en la que debes encajar, para poder estar en la relación que queria estar.

Todo para obtener la relación que queria experimentar, la relación con mi mente; la relación con la experiencia del orgasmo, siempre como algo que se debia alcanzar, , y es de hecho extraño porque puedo ver lo mucho que he seguido pensando en desear tener una relación aun sin importar cuanto quiero terminarlo todo, sin importar cuantas veces lo intente nada parece funcionar para parar por completo.

¿Que es entonces la relación perfecta que estoy buscando o que simboliza, porque de hecho parece como esta completa experiencia de que es el deseo el que tiene poder y control sobre mi y porque buscaba una relación asi, una relación de poder y control? Quiero decir...es perfecta... y es control y poder, ¿quien no querria terminar con esto? ¿porque las personas quieren experimentarse asi? y no se porque sigo buscando una respuesta allá afuera cuando se de hecho que viendo y señalando a los demas jamas se soluciona nada, jamas he solucionado nada culpando a las personas o mintiendole a las personas, y ahora que tengo la oportunidad de resolver las cosas de la mejor forma posible que no solo me beneficia a mi sino que nos beneficia a todos, me veo a mi mismo corriendo, aunque no se si es que quiero correr para alcanzar esta relación mientras escapo de mi mismo o es simplemente porque tengo miedo y de igual forma escapo de mi mismo, no veo la diferencia, y no hay diferencei, en realidad buscar una relación es tener miedo.

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar una reación para esconder mi miedo a estar solo conmigo mismo y de esa forma tener que verme obligado a enfrentarme en lugar de darme la oportunidad de solucionar la relación conmigo mismo que es la relación que mas he temido y que no he querido enfrentar, porque no he querido enfrentar mis relaciones mentales y no he querido terminar mi deseo por encontrar la experiencia orgasmica

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear obtener control y poder de mi vida a través de obtener poder y control sobre otras personas para asi hacerme creer a mi mismo que podia tener control de mi vida y podia obtener la vida feliz que yo queria tener

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar obtener la felicidad que creia que queria tener

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar y perseguir una felicidad inexistente que de hecho yo he generado a través de ideas y deseos que no me permiti cuestionar, tan solo siguiendo mi deseo por obtener poder y control

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo seguir mi deseo por poder y control

¿porque la perfección esta alla afuera? ¿Eso vuelve al ser humano incapaz de ser perfectible por si mismo? Tal vez deberia preguntarme porque me hago preguntas de las cuales ya tengo la respuesta y no me hago las preguntas que deberia hacerme, ¿es esto lo que en verdad quiero? se supone que uno sabe lo que quiere y por ello lo pide para satisfacer efimeramente un momento, y luego resulta que lo que quieres no es lo que querias en realidad porque no te dabas cuenta de que lo que en realidad querias desde un principio no era algo que tuvieras que obtener, era algo que ya tenias y solo creias tener que encontrar,8No es mi intenció hablar en este tono filosofico que en realidad hasta yo detesto, sin embargo tiene sentido).

Quiero masturbarme a pesar de que cuando lo hago ya no puedo sentir nada, no experimento nada, ni placer, ni dolor, es simplemente vacio, mi cuerpo me muestra que lo que estoy haciendo es vacio, solo estoy haciendo mas el vacio que esta de hecho ya vacio aunque siempre intente llenarlo siempre esta vacio, es como arrojar cosas al vacio para comprobar si de hecho esta vacio, y lo esta, ya esta lleno de su propio vacio, temo no ser lo suficientemente inteligente, he visto niños resolver cosas mas complejas que esto, con la simpleza de expresarse sin dependencias, ahora me comparo con los niños..., me pregunto si acaso lleo a darme cuenta de lo ineesario que es hacerme esto, y el hecho es que puedo darme cuenta, eso es obvio, y no es solo al escribir esto, son varias veces aldia, sino es que todo el dia, en el que continuamente estoy buscando nuevas formas de evadir lo que esta justamente frente a mis ojos, mis palabras siempre se reflejan y en realidad no se porque me ignoro o porque ignoro lo que sucede dentro de mi, como si una relación alla afuera pudiera sustituir la relación conmigo mismo, ya estoy hablando de algo que me sustituya, estoy pensando: tiene que ser un avance o podria ser un retroceso; ¿a donde quiero llegar? tal vez la experiencia de parar esta en mi mismo, LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!! (¿de verdad estoy riendo?, no, solo estoy nervioso por los que leeran esto, miedo para seguir corriendo; se que lo estoy generando, lo veo y podia verlo desde siempre, sabia que podia parar, sabia que no era necesario, sabia que habia otra forma

Como es arriba es abajo, Todo lo que sube tiene que bajar y al tocar el fondo lo unico que queda es subir, en el Universo (verso unido) en realidad no existe el arriba o el abajo, la derecha o la izquierda, aqui solo es aqui, si crees que caes es tu creencia, si crees que subes tambien es tu creencia= percepción, mas alla de la percepción = mas allá de la imaginación/mente = la realidad, no puedes caer, ni puedes subir, si no hay un arriba o un abajo, tambien hay una percepción de lo bueno siendo cuando subes y lo malo cuando bajas; depediendo/relativo a la situación=¿alguna vez caiste o te levantaste? ¿alguna vez existio el bien o el mal en realidad? solo es un juego de polaridades, el juego de las relaciones, El Universo no esta en alguna parte, para eso el Universo tendria que estar dentro de mas espació, no puedes caer o subir, todo es relativo a tu percepción lo cual es totalmente dependiente del punto de vista del observador y el observador siendo el unico responsable por su propia experiencia.

Me encentro culpando a muchas personas en este momento, yo hable las palabras que hable y yo decidi hablar esas palabras, yo QUERIA hablar esas palabras, no eran palabras honestas conmigo mismo o con la otra persona, sin embargo las hable para sonar como pretendia querer sonar, y jamas fue lo que quize siempre he querido ser honesto conmigo mismo, siempre lo que parecia esa "rebelion en mi, sin embargo una rebelion diferente a luchar contra la autoridad es lo que ha estado gritando por mi para que desperte; Es simplemente imposible señalar con el dedo, o dirigir la responsabilidad a alguien que no seas tu, siempre en estos reflejos soy consciente que me hablo a mi mismo, y temo estar enloqueciendo, sin embargo no es algo en lo que me este convirtiendo, no es algo a lo que este subiendo, es algo que ya estaba allí, y me es dificil creer que de verdad estoy enloqueciendo cuando todo parece tener tanto sentido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo (no se como continuar, no se porque perdonarme)

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en la polaridad

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer que yo soy quien decide parar (me lo han dicho tantas veces, y lo que mas me enoja es que no supe honrar esas palabras, como a mi mismo, que no vivi esas palabras, porque se que als cosas no tenian que ser de la forma en que fueron si simplemente hubiese sido yo sin comprometerme con ideas, el hubiera jamas existio y ver atras es lo mismo que intentar llegar a alguna parte que en realidad esa parte jamas a existido, porque todo siempre ha estado aqui, no se que decir, y eso siempre pasa cuando he lleado a la conclusión del desarrollo de una relación, estoy cansado de eso, no se de alguien que no se queje siempre por lo mismo, simepre nos quejamos siempre es la misma historia para todos

el dia de hoy en mi trabajo coloque a todos en mi por un momento, y aun cuando fue por un breve momento y aun cuando fue una experiencia que yo cree, pude comprender, pude comprender lo que sucedia en otros, porque han llegado a ese punto, me vi a mi mismo, vi a los niños que ellos son en verdad, los niños que aun son y que han olvidado, basta con atreverme, solo me faltaba confianza, confianza en mi mismo, siempre escuche las mismas palabras de tantas personas y busque mil formas de expresarles mi agradecimiento, pero jamas vivi y honre esas palabras, esa habria sido la forma mas facil de agradecerles, la mejor forma y ¿Era de verdad la mejor forma? solo quiero lo mejor para todos, la mejor vida y existencia para todos, la vida que es una e igual, toda la vida.

Sin embargo, lamentarme por el pasado tambien es permanecer estatico sin hacer nada, sin voluntad, sin movimiento no hay existencia, asi que tal vez puede parecer que no voy a ninguna parte entonces, expandirse a uno mismo es expandirse en todas las direcciones y llenando todos los rincones, la vida siempre se esta expresando y siempre se esta moviendo y no porque parezca que no voy a ninguna parte significa que este perdido.

(no todo lo que brilla en este mundo es oro y no todo aquel que anda errante esta perdido, -proverbio-)

el dia que mas enojado he estado es el dia que mas debil he sido, porque no importa que tanto pretenda usar el enojo para embravecerme siempre puedo ver el berrinche que hay detras de lo que estoy haciendo y como en realidad lo que pretendo evadir con el enojo y el llano es lo que mas va a apoyarme; el dia que mas fuerte he sido, fue el dia que me decidi apoyar a toda la vida incondicionalmente, no se si me interesa una relación sin embargo quiero aprender a amar de verdad, aun quiero seguir aprendiendo, quiero aprender a poyar a toda la vida por igual incondicionalmente, quiero dar lo que se me ha dado en Desteni a todos por igual y quiero compartir esto sin temor con otras personas, este querer parece fuerte, y ya me estoy preguntando ¿cuanto durará?, ¿no es ese el rsultado del temor a la perdida y el temor a la muerte?

Siempre se que quiero dar mas y siempre me pregunto si habra sido suficiente, si ¿soy suficiente?, aunque termino no dando nada, y siempre se que pude haberlo dado todo, y por darlo todo es exactamente lo que sucedia cuando pedia consejos a mis compañeros de la escuela para las relaciones y uego los veia fallando en sus relaciones, los hombres porque no querian dar mas y lo querian todo y las mujeres porque no sabian lo que querian pero lo querian todo, y yo siempre supe dentro de mi lo que no fui con las peronsas, supe que no fui honesto, valiente, amoroso, disciplinado, constante, abierto o un apoyo para los que me apoyaron y la lista sigue y sigue, se que no era necesario "darselo a otros" sino a mi mismo y vivirlo asi siendo el ejemplo vivo para otros.

Obviamente no tenia que ser asi, pero, jamas fue tan obvio y ¿Si era tan obvio ver que cuando buscaba esta relación perfecta, lo que pasaba por mi cabeza eran estas imagenes pornograficas, el sentimiento y la emocion de poder tener sexo, entonces en que se ha convertido mi definición de perfección? lo que llama mi atención en este momento, es que puedo ver que las imagenes pornograficas y todos los actos sexuales representados a través de imagenes, peliculas, juegos, etc., todos son exactamente iguales, hasta cuando mis amigos me hablaban acerca de sus experiencias sexuales, todos y cada uno de ellos sonaban como una pelicula pornografica, todos hablaban de "su experiencia con el sexo, donde se vanagloriaban de haber estado con una chica que les chupo el pene", era bastante tentador el deseo de experimentar eso y hubo una ocasión en que pude hacerlo, pero, por alguna razón, tanto la mujer como el hombre creen que eso es "placentero o lo mejor" cuando de hecho, me parecio tan extraño como experimentaba dentro de mi mismo en el momento de tener sexo, el acto sexual, no era la expresion del sexo, era el acto, el teatro de juegos y de imagenes deseadas por alcanzarse y experimentarse, lo que curiosamente era mas extraño y tambien mas evidente es que siempre disfrute mas la masturbación que el sexo, siempre en la imagen tu haces lo que quieras y sin importar lo que hagas tu lo haces placentero aunque en realidad no lo sea.

En la mente yo podia mover a la persona como yo quisiera, podia hacer con ella lo que yo quisiera y de hecho, podia notar en los momentos que tenia sexo, el miedo que crecia dentro de mi al no saber en realidad que hacer, ¿?, suena igual que un examén ¿no?, es decir solo tienes que colocar información de un papel a otro = coloca el pene en la vagina y muevete tal y como lo viste o supiste que debia ser hecho, estaba imitaando una imagen en mi mente y curiosamente, lo que puedes ver en cualquiera acto sexual de cualquier tipo de pelicula, es la "rudeza y sugerencia de que la mujer o el hombre estan literalmente se toman y sujetan con fuerza hasta el punto donde parecen estarse violando el uno al otro", la expresion gestual y fisica dice mas o menos esto: Voy a tomarte y tendre mi orgasmo aunque no lo quieras, SI!!!!, SI!!!, lo quiero de esta forma y lo tendre de esta forma; Y es algo que puede notarse en todo, en los comerciales y anuncios, como el manipular y engañar a una persona con tal de tener seo es algo que es tan aceptado, y es algo que pude notar en ese momento donde "pude experimentar mis fanasias" no solo no se sntian como lo imaginaba o como lo habia literalmente comprado y visto de la televisión, sino que en aquella ocaión donde pude experimentar el sexo oral, dentro de mi solo podia pensar lo denigrante que era que una mujer hiciera eso, ¿chuparle el miembro a un hombre o un hombre lamiendole la vagina a una mujer, es decir, que carajo? era solo dar placer al otro para mantener una idea de uno mismo "en su lugar dentro de la mente de la otra persona", muchas veces pense ¿que es lo que me excitaba en realidad?, ¿era el sexo o las ideas que estaba pretendiendo experimentar, las fantasias durante el sexo? porque lo que haces en cada posición, en cada momento del sexo, estas tambien buscando algo que sea diferente alcanzar algo mas de lo que en realidad es, aunque en realidad jamas disfrute esa clase de cosas, siempre disfrute mas un abrazo, simple y sin insinuación sexual de ningun tipo, el simple abrazo de otra persona era para mi el maximo orgasmo, por asi decirlo.

¿Que es el sexo, o las relaciones? Jamas lo he sabido en realidad, podria decir que solo estaba siguiendo lo mismo que todos seguian lo que se suponia debia ser seguido aunque jamas llevara a alguna parte, el sexo siempre fue la cosa que mas odie, asi como la masturbación, odiaba hacerlo, y cada vez que lo hacia me odiaba por eso, no solo era mi antigua idea acerca de que era "malo y pecado" etc, sino que fue como la gran mayoria de las cosas que hice sin saber porque las hacia, detestaba hacer lo que hacia, porque no entendia el porque lo estaba haciendo y la mejor respuesta que obtenia era, "tienes que hacerlo porque si no repruebas", Ese fue mi momento en el que inicio la rebelion por asi decirlo, el momento en el que toda mi rebelion contra mis padrres y cualquier figura de autoridad inicio en realidad, no tenia sentido lo que hacia, y no veia razón para hacerlo excepto que con ello construian enormes mierdas para seguirnos destruyendo los unos a los otros, eso fue lo que me jodio durante la escuela, mi orgullo y mi rebelion en lugar de encontrar la solución a través de la educación que podia aprovechar en aquel momento, siempre fue mas facil la flojera, solo porque no tenia sentido en lugar de hacerlo y darle un sentido, ahora estoy tan atrasado y siempre lo siento dentro de mi, como si siempre estuviera por detras de todos, intentando alcanzarlos y jamas alcanzandolos, otra historia de mierda, otra polaridad

(finaliza parte 3)