domingo, 29 de enero de 2012

Las palabras son nuestro reflejo

Hasta antes de llegar a Desteni siempre creí que las palabras las hablaba para otras personas, sin embargo, todas y cada una de las palabras que he hablado en realidad solo eran un reflejo de lo que existía en mi, la forma en que repetía esas palabras en mi cabeza, con los significados y las imágenes en realidad no era para otros eran para mi mismo, lo que es bastante bizarro y confuso cuando pienso en conversaciones entre muchas personas, porque en realidad es ver a todos hablando de un tema en especifico, sin embargo todos ya saben que responder, y a cada palabra se conecta un porque, así que cuando escuchaba a las personas hablando en "respuesta a lo que creía les estaba diciendo o preguntando a ellos" la respuesta era la "justificación" que ellos tenían por respuesta

Recuerdo la primera vez que vi el vídeo en el canal de desteni llamado, propósito y razón no existen, lo que es fascinante acerca del porque es que necesitas una razón para el porque para dar un propósito a aquello a lo que quieres justificar a pesar de que sea totalmente una excusa lo que estés dando con tal de responder y sentir que tienes la razón, lo que alimenta el propósito de tu existencia como la definición de quien eres o lo que crees que eres o debes ser.

Escucho muchas veces a mi familia, a mi padre llegar del trabajo y diciendo(me) cosas como solo descansa, ya mañana haces otras cosas, eso es lo que se dice a si mismo y me hace sentir triste el ver como es que el existe y ha existido en realidad durante toda su vida, porque he experimentado exactamente lo mismo que el, los mismos pensamientos y charlas internas y a veces externas, jamas lo puse en perspectiva con el resto del mundo, cada familia y cada persona colapsando y creando exactamente los mismos conflictos una y otra vez generación tras generación, sin darse cuenta que en realidad se están viendo a si mismos.

Imagine la siguiente escena: una familia en casa, cada quien vistiendo y proyectando en sus cabezas una diferente imagen como los pensamientos y las imágenes = una diferente personalidad que creen que son, y estas van cambiando conforme cambian los pensamientos y las emociones, algunas reacciones y traumas del pasado,(ejemplo: una niña de 15 años, se tiene en la mente a si misma como teniendo 18 y con la imagen de si misma en una forma en especifico y es la imagen que quiere proyectar y literalmente pretende vivir esa imagen, frente a sus amigos es otra imagen y frente a su familia otra y a solas es otra, etc...), la imagen va cambiando y durante toda su vida se creen ser las imágenes de la cabeza.

Vi a un viejo en la calle que con esfuerzos podía subir las escaleras del metro, sujetándose del barandal, agotado y con muchas cicatrices en su cabeza algunas abiertas por la misma recequedad de su piel y el frió, pensé en ese momento que internamente me sentía como el y entonces me di cuenta que en realidad es así como existimos toda nuestra vida hasta el punto que manifestamos esa imagen porque es así como existimos interiormente.

Toda mi vida use y abuse las palabras diciendo mentiras pero no todo el tiempo estaba consciente de las mentiras que me decía a mi mismo; dentro de mis pensamientos lo experimentaba todo de una forma normal y aceptable desde la perspectiva que las cosas solo podían ser de la forma en que eran y punto y debía aceptar las cosas de esa forma porque no había una "razón de peso o validez que señalara lo contrario" aun cuando esa razón se la daba a los científicos y la validez a la aprobación de otras personas, pero no a mi mismo y ahora en este mes que me he estado "dando la razón" he experimentado que también es una mierda porque ahora llegue a creer que mi perspectiva siempre era la correcta y que debía defender esta, no diferente de vivir mi propia religión, hablando de la religión de mi mismo y mi interés personal.

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo hablar falsas palabras

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo engañarme a mi mismo creyendo que las palabras se las estaba hablando a otras personas sin primero comprender la comunicación conmigo mismo

me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo comprenderme a mi mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo colocar las palabras en separación de mi mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer en mis propias mentiras

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo vivir como un engaño creyéndome ser la deshonestidad y el engaño

me perdono a mi mismo que he colocado en separación de mi mismo mis propias palabras sin darme cuenta que en realidad yo soy yo vivo como las palabras que hablo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo que mis palabras sean deshonestas

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo vivir en deshonestidad a través de hablar palabras deshonestas, viviendo y creyéndome ser esas palabras

¿como vivo estas declaraciones desde este momento? darle vida a mis palabras es vivir en el momento a cada momento, por lo tanto si veo o me doy cuenta que estoy hablando falsas palabras expongo el punto en honestidad conmigo mismo manteniendome estable en el respiro y cambiando mis palabras de deshonestas a honestas

www.desteni.co.za

www.desteniiprocess.com

www.equal-money.org

sábado, 28 de enero de 2012

¿Vendetta por mi ego?

Siempre me fue muy fácil hacer daño a otras personas en nombre de lo que era mejor para mi, no necesariamente un "daño físico" a veces solo usando y abusando las palabras que sabia que para otras personas significaba algo hiriente, no que fuera capaz de herir a las personas en realidad porque lo que se heria era su "ego", sin embargo el hecho de deliberadamente hablar las palabras con el propósito de hacerle daño a alguien, no en la forma operante de la honestidad con uno mismo, sino siendo el deseo de hacer sentir mal a otro el verdadero principio por el cual hablaba esas palabras.

Muchas veces experimentaba en mi cabeza alguna memoria desagradable y después empezaba a imaginar como habría "resuelto la situación" en una forma que a mi me convenía desarrollando la situación de la forma en la que yo ganaba la discusión, pleito, pelea, etc...; en realidad no ganaba o perdía algo, solo era otro momento efímero como los que te sientes bien con una idea de ti mismo y tarde o temprano te sientes exactamente igual a como te sentías antes.

¿Quien seria yo si me experimentara como la otra persona? ¿Haciéndome eso a mi como la otra persona? El mismo caso seria en la pobreza, ¿Quien seria yo si me experimentara como las personas que no tienen absolutamente nada que comer y todavía viera como otras personas solo dan por sentado todo lo que comen y tienen? ¿Porque es tan difícil ser honesto con uno mismo?

Honestidad: Recato en las acciones o las palabras

Recato: Modestia, astucia, cautela

Modestia: Virtud que nos impide hablar o pensar orgullosamente de nosotros mismos, Falta de ostentación y lujo (Dar por vencido el interés personal)

Astucia: Ardid, Maña

Cautela: Astucia, Prudencia

Prudencia: Virtud que hace "evitar" las faltas y peligros (la honestidad sin ser con uno mismo es interés personal)

Maña: Habilidad, Costumbre, habito vicioso

Ardid: Artificio, maña, treta

¿Porque es tan difícil ser honesto con uno mismo? Porque la idea programada de la honestidad no esta diseñada como una forma del "bien común (lo que es mejor para todos" esta basada desde el punto de partida del interés personal y la buenaventura de uno mismo, yo pretendía ser honesto conmigo mismo exponiéndome como lo que ha existido en mi, sin considerar en ninguna forma lo que de verdad quería hacer, solo seguir haciendo a un lado la responsabilidad por lo que yo me permití y me acepte desde un principio, lo que yo cree en mi como los pensamientos, sentimientos y emociones que eran de mi deseo experimentar para estar solo "bien conmigo mismo", lo mismo es la venganza, ¿como puedo culpar a alguien por algo que desde un principio yo propicie? Buscando algo que me beneficiara en otras personas, sin antes primero "DAR INCONDICIONALMENTE PARA TODOS POR IGUAL"

Escuchas a las personas en las escuelas decir que es aceptable condicionar a las personas para que sean: honestas, "aceptables o simplemente buenas personas, sin embargo el condicionamiento solo opera desde un punto de partida, el interés personal de acuerdo a como uno quiere que sea su realidad con respecto al control que se puede tener sobre la realidad o "sobre la vida" sin tomar en consideración que en realidad el condicionar es igual a limitar y el limitar implica a odiar, y limitar la vida es odiar la vida y es odiarse a uno mismo, como cuando yo creía que no era digno de perdonarme y que "NO VALÍA LA PENA" cambiar o moverme, ¿como podía hacerlo solo siguiendo las ideas que creía que de verdad eran yo en mis pensamientos? Desteni solo libera a las personas de su condicionamiento, cualquier otro marco o idea es mera Honestidad, lol

¿Como vivir la honestidad con uno mismo entonces? Vulnerabilidad, rechazar el mínimo ápice donde
la razón y la validación toman lugar, como cuando aceptamos ser deshonestos porque aparentemente esta esa "dulce" justificación con las que uno llega a sentirse tan cómodo a veces, al menos solo hasta que experimentas culpa y te arrepientes de haberte justificado y hasta te arrepientes de haber sido "honesto"

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo pensar en vengarme de las personas que me dijeron o hicieron algo que tomándolo de una forma personal y directa me dirigí a mi mismo a desear hacer daño a esas personas o a decir algo que pudiera "compensar" aparentemente lo que experimentaba en mi como enojo, tristeza y vergüenza

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo desear venganza en nombre de mi ego para sentirme bien con la definición que pretendía y quería creer de mi como una mejor o mas valiosa persona que las demás justificando el hacer daño en la idea y creencia que esto era justificable porque yo tenia la razón

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo desear tener siempre la razón no dándome permiso a ser vulnerable y honesto conmigo mismo y de esa forma darme permiso a cambiar y corregirme así como corregir y cambiar mi entorno

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo enojarme y frustrarme al enfrentar un momento que considere difícil por que no quería ser honesto conmigo mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo proyectar juicios y culpa hacia otras personas sin tomar en consideración que fui yo el creador de esos juicios y culpa en mi mismo en primer lugar y por lo tanto soy responsable por todo cuanto experimento dentro de mi como yo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo crear en mi imaginación situaciones en las que yo ganaba los conflictos para sentirme aliviado de mi frustración y enojo hacia los momentos en los que quería y deseaba vengarme

me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo para el deseo de venganza en mi sin darme cuenta que de hecho estaba creando mas separación en mi mismo y por lo tanto dando permiso a odiarme a mi mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo odiarme a mi mismo a través de crear deseos de venganza dentro de mi hacia otras personas y por lo tanto creando separación entre la existencia y yo

me perdono a mi mismo que no me he permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que a través de desear complacer una idea acerca de quien soy y quien debo ser he creado odio hacia mi mismo y hacia otras personas siguiendo la idea de que quien soy y quien debo ser debe permanecer en la forma en que he creído que debe existir mi mundo para que así no tuviera que enfrentarme a mi mismo ni a mis propias ideas

yo soy el principio rector de mi mismo y detengo ya mi enojo y mis deseos e ideas de venganza porque veo y me doy cuenta que vengarme de otros es odiarme a mi mismo por lo tanto no participo ni acepto mas la venganza

martes, 24 de enero de 2012

¿Como inicie el deseo de la masturbación?

Cuando era pequeño, veía muchas películas del estilo Disney entre otras y algo que siempre sucedían en esas películas era el beso al final y solía imaginar que se sentiría besar a una niña y empecé a hacer de todo por conseguir esa experiencia al grado de hacer cosas por los demás, sobre todo para las niñas, "favores" con al de obtener ese estúpido beso, forme mi personalidad con respecto a estas ideas

Viendo los vídeos de Julieta Zochi comprendí como aprendí a manipular y a engañar desde que era niño, lo que es fascinante es que mis relaciones siempre eran un fracaso, siempre pretendía ser fuerte aunque siempre me sentía bastante débil y estúpido y era inevitable ver que otros podían notar esto, cree mi personalidad de acuerdo a la lastima, de hecho siempre estaba deprimido pero me mantuve así por años para justificar y excusar mi verdadera condición, siempre creía manipular a los psicólogos y de hecho era todo lo contrario porque de esta forma pretendía engañar a los psicólogos para obtener favores de mis padres "consideraciones" y lo mismo intentaba hacer con otras personas sin darme cuenta que en realidad a los psicólogos se les enseña a tratar con personas así, hablándoles de una forma, etc...

El psicólogo te da "ánimos" a través de perspectivas moralistas acerca de la "buena persona que eres y lo mucho que vales", (fart) lol, una mierda..XD

No podía experimentar relaciones y era obvio, eso me frustraba a tal grado que empecé a tener pensamientos desagradables acerca de las mujeres, como cuando vas a la mente y piensas esta perra o.O

Después cuando empecé a explorar mi cuerpo y experimente por primera vez la masturbación, entonces no tenia ideas hacia el sexo no había razón para ello, era algo que disfrutaba como una expresión hasta cierto punto, curiosamente después empecé a relacionar ese punto con las mujeres, lo cual es fascinante porque a estas memorias tengo atadas imágenes de películas que también veía cuando estaba mas pequeño, entonces vino la pornografía y de nuevo la imaginación cumple su parte, ¿que se sentirá tener sexo?, y así empecé a recolectar mi propia colección de imágenes pornográficas en la cabeza que me gustaría experimentar

Después con los años me desesperaba porque no era capaz de tener una relación y experimentar sexo así que decidí ir con una prostituta y una vez que lo experimente, me di cuenta, Ok, no es la gran cosa, lol

pero lo curioso es que no deje de buscar una experiencia orgasmica, no quería dejar de buscar el punto, porque lo había integrado tanto en mi, que me había vuelto literalmente adicto a esta energía como el orgasmo y de hecho ni siquiera era el orgasmo lo que me provoca buscar la masturbación, son las imágenes, solo las ideas de perseguir esos deseos de experimentar mi propia experiencia nirvanica orgasmica, lol

No es mas que otro programa mental el deseo por un orgasmo no es mas que un programa

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo desear besar a un niña

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo crear la personalidad lastimosa y debil de mi mismo para manipular y engañar a las personas para que sintieran pena por mi

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo buscar relaciones para experimentar mi experiencia orgasmica

esto es fascinante porque me doy cuenta que en realidad JAMAS EXISTIÓ ALGO COMO SENTIRME SOLO, TODO ERA UN AUTO-SABOTAJE PARA EXPERIMENTAR ESE PUNTO, ANTES DE ESO, PODÍA JUGAR HORAS Y HORAS SOLO Y LO DISFRUTABA MUCHISISMO, LA SOLEDAD NO ES REAL ES AUTO GENERADA, LOL

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer que la soledad de hecho existe

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer que debia sentirme solo si no tenia relaciones

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer que la soledad de hecho existe, desconsiderandome a mi mismo como el creador de la experiencia de la soledad

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo hacer favores y comportarme como una buena persona con las mujeres para obtener sexo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo manipular y engañar a las mujeres a través de presentarme como una buena persona para ser aceptado como la personalidad que pretendí ser y así ser capaz de tener sexo

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo desear tener sexo buscando mi propia idea de felicidad y experiencia orgasmica

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo buscar la masturbación siguiendo el deseo de experimentarme como las imágenes de la cabeza que considere y creí ser justo lo que necesitaba y estaba buscando

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que el deseo por experimentar sexo era real

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer que necesitaba experimentar y tener sexo siguiendo la ilusión de las imágenes que coloque en mi cabeza haciendo ideas sobre como se experimentaría o se sentiría el sexo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer que las imágenes de la cabeza son reales y que es posible tener una experiencia nirvanica orgasmica = kundalini, lol

Mi temor a ser rechazado

¿Como se abre la vergüenza? En el momento donde me he dado cuenta que me es mas simple y sencillo vivir con honestidad conmigo mismo que solo estarme escondiendo tras el punto; hoy en la mañana al despertarme, tenia la sensación de que no comprendía mis sueños, que no entendía en realidad absolutamente nada, y empecé a preguntarme: ¿que es lo mas importante en este proceso?, ¿que es lo mas importante que he vivido y aplicado hasta este momento en mi proceso de cambio? ¿que es lo mas importante de perdonarme, de ser honesto conmigo mismo, de escribirme, del sentido común? y me di cuenta que no tenia la respuesta a esas preguntas, lo que significo solo una cosa, si no lo puedo explicar es porque no lo he comprendido, tal y como dijo Einstein y tiene honestidad, (en vez de razón, lol)

porque desde el inicio de este proceso experimentaba un temor desde el momento en que vi los primeros videos en el canal de Desteniespañol en Youtube, temor a ser insuficiente y rechazado si iba a los foros y fue mas obvio darme cuenta de que esto no es algo que viniera de mi llegada a Desteni sino que es algo en realidad que he temido desde hace bastante tiempo, donde mas lo he notado es cuando he entrado a trabajar en alguna parte, constantemente intentando satisfacer y cumplir las expectativas y deseos de los demás y constantemente pensando en mi cabeza que solo bastaba cometer un error para que me despidieran

Lo mismo ha sido a lo largo de mi proceso, siendo mi mayor temor las llamadas de atención y la idea de que seria expulsado del proceso, lo extraño es que ante mas pensaba esto y mas juzgaba estas cosas en mi, mas me frustraba y mas backchat generaba empezando a expulsarme mas y mas a mi mismo de el momento aquí, empujándome a la mente donde aparecían estos pensamientos desagradables acerca de otras personas, cualquier persona a mi alrededor, estos pensamientos han sido a los que mas reaccionaba, mi mayor preocupación es que alguien "pudiera ver" lo que estaba sucediendo en mi, porque ante mas intentaba esconderlos tras la vergüenza evadiéndome estos se agravaban mas y mas y me doy cuenta en este momento que en realidad lo que mas temía en esos momentos era ser honesto conmigo mismo enfrentado esos pensamientos, porque en efecto había alguien de quien los estaba escondiendo y era de mi mismo, en la misma forma que me escondía de la honestidad conmigo mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo esconderme de mi mismo en hablar y exponer frente a mi mismo en la escritura lo que me he permitido y aceptado a mi mismo existir en mi pasando de la deshonestidad conmigo mismo a la honestidad conmigo mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo esconderme a mi mismo de la honestidad conmigo mismo a través de temer hablar lo que sucedía dentro de mi en honestidad conmigo mismo

Ese es el punto de querer y desear ser aceptado colocándome a mi mismo como una imagen y presentación de mi mismo de aparentemente quien yo soy, para que otros me tuvieran mas "confianza" y así yo podría esconder mi miedo, sin embargo, en todo ese tiempo de constantemente esconderme y resistirme a hablar lo que sucedía en mi, constantemente experimentaba esa presión en mi cabeza que es de hecho la indicación de que me he estado suprimiendo y a veces mientras mas los escribía sentía que mas se acumulaba, hasta que llegaba al punto de simpleza donde tenia que dejar ir algo para de hecho poder obtener algo, que era el momento de honestidad conmigo mismo, tomando como referencia las canciones hechas por Anna, ¿que podrían hacerte los demás? Y ese miedo de la inseguridad acerca de lo que sucedería una vez que me expusiera me aterraba, no solo por el temor a ser rechazado, sino las consecuencias que vendrían con ello después de ser expulsado o rechazado

Muchas veces he pensado en darme por vencido pero esos momentos solo venían cuando me resistía a hablar lo que sucedía en mi, escribía intentando empujarme a ese punto en honestidad conmigo mismo persiguiendo la realización para solo deshacerme del dolor en la cabeza en vez de hacerlo como el principio de vida de hacer lo que es mejor para todos en igualdad, no porque fuera complejo o difícil hacer lo que es mejor para todos, sino por lo mucho que me resistía a dejar ir mi religión personal, el interés por mi propio bienestar y buenaventura en este mundo, siempre llegaba al mismo punto de darme cuenta que vivir en honestidad como uno mismo es de hecho lo mas fácil de hacer, porque al ser deshonesto solo te llevas a ti mismo a experimentar un constante dolor en ciclos enteros de arrepentimiento y vergüenza que son totalmente innecesarios, todos esos puntos siempre advertidos en todos y cada uno de los vídeos proporcionados por desteni y por cada miembro del grupo participando en este proceso, llegue a darme cuenta que si no ves el punto es porque no te atreves a verlo no porque no puedas verlo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo negar la realidad de mi al pretender esconderme tras una imagen y presentación de mi mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo creer que podría perder imagen frente a otras personas si me atrevía a ser honesto conmigo mismo a través de definir esta imagen que temía perder creyendo que esta imagen era quien yo era en verdad y por lo tanto temiendo perder la vida al dejar ir esta imagen y presentación de mi mismo como quien me he creído y he pretendido ser

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo definir la vida dentro de imágenes, pensamientos, sentimientos y emociones, como si eso fuera vida y por lo tanto me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo temer dejar ir de esos pensamientos, imágenes, ideas y percepciones de quien yo soy en temor de perderme a mi mismo si fuera a dejar ir tales ideas y creencias acerca de quien yo soy en verdad

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo proyectar juicios afuera de mi mismo sin permitirme a mi mismo darme cuenta que a quien estaba juzgando era a mi mismo en una proyección de lo que juzgaba y criticaba en mi mismo

me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo tener pensamientos desagradables hacia otras personas, chismeando y confabulando en la mente contra otras personas negándome a reconocer en honestidad conmigo mismo que permití y acepte esos pensamientos en mi temor y juicio a ser inferior a través de compararme con otras personas en aparentes ideas e imágenes de quien yo soy en relación con esas ideas e imágenes en las que me he definido y aceptado ser como la limitación a mi mismo a tales ideas, definiciones, pensamientos, etc...

domingo, 22 de enero de 2012

El Movimiento lo es todo

Concluir algo que inicio ha sido desde que puedo recordar una de las mas difíciles acciones, en cuanto me empezaba a sentir cansado o fastidiado por algo, lo dejaba de inmediato y básicamente lo abandonaba, principalmente todo lo que pueda llamarse académico, no podía sentarme mas de 5 minutos a leer sin que antes de terminar el primer párrafo ya tuviera pensamientos en mi cabeza acerca de lo difícil que me parecía lo que estaba haciendo, porque simplemente no comprendía una palabra de lo que leía y en general me parecía aburrido, con eso estuve yendo a psicólogos al menos la mayor parte de mi infancia, tomaba medicamentos para "concentrarme aparentemente" sin embargo mi rendimiento en la escuela solo disminuía y disminuía.

Sin embargo no era algo en la cabeza lo que estaba "fallando" era yo, no ponía ni un poco de esfuerzo en realizar un empuje para apoyarme, la escuela me parecía aburrida y acepte esa definición de lo que es o lo que debería ser la escuela, poco antes de entrar al proceso de desteni me drogaba con mariguana, menciono esto porque ese año lo justifique como "el año mas creativo de mi vida" me empecé a interesar por todo cuanto veía y escuchaba en mi escuela y constantemente me preguntaba ¿porque no puse atención en las clases cuando era niño? todo me parecía muy interesante y yo tenia muchas ganas de aprender

sin embargo existía el freno que yo mismo había colocado al leer un libro y simplemente no lograba concentrarme en nada de lo que leía porque me parecía demasiado difícil, de nuevo iniciaron los juicios en mi cabeza, llamándome a mi mismo estúpido e ignorante, reconozco que ignorante si era, sin embargo ¿era de verdad un estúpido?¿los estúpidos siquiera existen en verdad?, muchas veces escucho a mi profesor decir que a tenido muchos alumnos que son estúpidos e idiotas, pero, ¿son esas personas incapaces de dejar de ser ignorantes y por definición aceptada, "estúpidas"?

Es verdad que debes colocarte en los zapatos de otros para comprender lo que de verdad experimenta la gente en esos momentos donde están desesperados, frustrados y hasta enojados consigo mismos para empezar a comprender, tal vez no existe alguien a quien culpar, porque seria de hecho culparnos a nosotros mismos, de la misma forma en que yo culpaba a la escuela por mi falta de eficiencia y movimiento para apoyarme a mi mismo, solo tenia que generar esa eficiencia en el estudio, lo único que tenia que hacer era moverme y tomar un libro o una de aquellas enciclopedias que me encantaba leer, las imágenes apoyaban mucho para comprender las definiciones de las palabras, aumentar mi vocabulario y en consecuencia ser capaz de leer un libro sin problemas.

Mi atención estaba en las relaciones o llegar a casa a divertirme aunque no considere preguntarme ¿porque leer un libro o estudiar no podía ser algo que pudiera disfrutar? disfrutaba leer las enciclopedias porque tenían imágenes pero en general solo leer un libro del cual me era difícil comprender los conceptos y palabras ya que obviamente no tenia el vocabulario y no comprendía todas las palabras que leía.

me perdono a mi mismo que me había permitido y aceptado a mi mismo resistirme a moverme

me perdono a mi mismo que me había permitido y aceptado a mi mismo creer que moverme y apoyarme es difícil

me perdono a mi mismo que me había permitido y aceptado a mi mismo conectar la palabra difícil a moverme y apoyarme

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear la resistencia a apoyarme y moverme a través de temer dejar mi comodidad y entretenimiento

me perdono a mi mismo que me había permitido y aceptado a mi mismo resistirme a dejar la comodidad y el entretenimiento a través de temer enfrentarme a mi mismo y salir de mi propia limitación

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo relacionar el miedo a dejar la comodidad y el entretenimiento a enfrentarme a mi mismo y salir de mi propia limitación y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo

¿Como voy a vivir esta corrección? pienso que ha pasado demasiado tiempo y que es demasiado tarde para hacer cualquier cosa al respecto, sin embargo, tuve suficiente tiempo para escribirme y apoyarme en el momento que mas lo necesitaba y por lo tanto no pierdo mas el tiempo en justificarme y excusarme o entretenerme y me dedico a apoyarme a mi mismo para moverme y hacer lo que sea necesario para corregirme

sábado, 14 de enero de 2012

Ya lo sabia!!!

No he sido honesto conmigo mismo porque he hecho las cosas por compromiso

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberle dado mas a unas personas que a otras

¿Si le das a las personas que consideras especiales mas que a las que no consideras tan especiales y crees que necesitas un impulso para hacer las cosas porque si no esta el impulso no te crees o te “sientes incapaz de hacerlas” no seria lo mismo que creer que necesitas una justificación lo suficientemente fuerte o “estable” para hacer las cosas por esa justificación sin darte cuenta que en realidad seria lo mismo que participar en lo que no quieres hacer porque hay otra justificación que parece mas fuerte para que vayas a donde “no quieres ir y termines abusandote y haciendo aquello que no quieres hacer”?

No me hace falta, si implica un reto no lo hago, (limitación), quiero hacer otras cosas pero esta la justificación que me lo impide y por lo tanto no cambio porque no quiero dejar ir mi actual modo de existencia basado en justificaciones

¿Quién debe darse permiso y tiempo para hacer las cosas? Yo, ¿Quién es el punto de motivación? Yo, ¿Quién o que es la pasión? Yo, ¿Quién quiere cambiar? Yo

¿Quién es quien tiene que hacerlo? Yo, no hay una persona con quien tengas que abrirte porque eres tu quien va a hacerlo y por lo tanto eres tu quien debe decidir cuando lo vas a hacer, ¿Cuándo vas a empezar? Hoy

Limitacion e inferioridad: Cambiar y moverme, ser constante, vivir las palabras, implica ser el vivo ehjemplo de la aplicación constante en que voy a seguir exponiendo lo que sucede en mi a través de escribirme en honestidad conmigo mismo, permaneciendo aquí vulnerable frente a todos para que no exista mas miedo y aplicando esto constantemente en mi como yo, como lo que es mejor para todos al colocarme uno e igual como toda la existencia, porque veo y me doy cuenta que si me levanto uno e igual como todo cuanto existe, no tendré miedo o me sentiré solo porque existo como todo cuanto existe y por lo tanto no estaré solo porque estaré con toda la existencia uno e igual con y como toda la existencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que no tenia palabra y que no podía confiar en mi mismo porque no me iba a cumplir a mi mismo las cosas creyendo que no valía la pena cumplirme las cosas porque prefería mantenerme en la misma forma en que he existido para no tener que hacer el esfuerzo de cambiar

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que no podía confiar en mi mismo y confiar en mis palabras a través de colocar las palabras en separación de mi mismo dandole valor y peso a las justificaciones y excusas en lugar de darme cuenta que en mi reside el poder para hacer lo que sea necesario

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo abrirme incondicionalmente conmigo mismo permitiéndome ser vulnerable mientras expongo frente a mi mismo mis temores, mis tristezas, mis inquietudes e inseguridades, porque de esta forma yo me demuestro a mi mismo que me importo que me amo y que cambio porque me doy cuenta que haciendo esto otras personas seguirán mi ejemplo y por lo tanto podrán hacer lo mismo y de esta forma cambiare al mundo

Me doy cuenta que estoy molesto conmigo mismo porque no me había permitido cambiar en el momento en el que iniciaba las correcciones que es el proceso de perdonarme, porque mis palabras han estado en separación de mi mismo al no considerar el punto de cambio existiendo aquí en mi como yo como mi punto de responsabilidad por todo cuanto he creado y permitido en mi mismo como yo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo vivir el cambio como yo en el punto de responsabilidad que veo y me doy cuenta que soy uno e igual como esta declaración de corrección que soy y que aplico como yo

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo vivir mis palabras en la realización de mi mismo como el punto de responsabilidad en honestidad conmigo mismo y ya no participando en mas separación y abuso a mi mismo a través de ignorar mis propias palabras

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ignorar mis propias palabras a través de colocar las palabras en separación de mi mismo y de esta forma ignorándome a mi mismo como lo que soy en verdad como el momento en el que existo como el movimiento que soy en expresión total de mi como la vida

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo enojarme conmigo mismo por no haberme permitido y aceptado cambiar en ez de redirigirme a mi mismo y de hecho cambiar

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo cambiar, tomando responsabilidad por lo que he creado en mi mismo y por lo tanto haciendo las correcciones necesarias en mi mismo para permitirme a mi mismo de hecho cambiar

He escrito muchas cosas ya repetidas veces en un completo ciclo de repetir lo mismo una y otra vez y nada estaba cambiando porque no me estaba aplicando y haciendo las correcciones en el momento

todo lo que me interesaba era seguir compitiendo, sin darme cuenta que no era necesario en lo absoluto, tan solo dedicarme a aplicarme en el cambio, quiero decírmelo a mi mismo de una forma que yo lo comprenda sin darme cuenta que en realidad yo soy yo y que no necesito explicarme las cosas de una forma diferente a como yo las entendería, la realidad es que las cosas las estaba haciendo por otras personas y no como yo, viviendome al hablar las palabras porque yo soy mis palabras, mis palabras no estan en separación de mi mismo, lo que no tome en consideración es que yo soy el creador de tal punto colocándome en separación de mis propias palabras, así como me coloque en separación del punto de cambio en vez de hacer lo que es necesario hacer para corregir el punto

por ejemplo:
lo que me da miedo de leer un libro es leer la misma información aburrida y limitada que encuentro en los libros, sin darme cuenta que en realidad yo tengo el resto de la información, en el punto de ser honesto conmigo mismo como el movimiento de mi mismo, porque en realidad no es que la información no estuviera completa, es que yo coloque el resto de mi mismo como la parte del sentido común y la honestidad conmigo mismo como yo en una posición de inferioridad al inferirorizarme a mi mismo creyendo que lo que sabia era menos que lo que podía y debía obtener del sistema y del resto de las persona, porque todo lo que consideraba eran las palabras habladas por otros al punto de creer que no había absolutamente nada en mi que pudiese crear o aportar que no proviniese de otras personas, porque en realidad no aceptaba y reconocía el hecho que deje de existir como expresión de vida al solo hablar conocimiento e información como si fuese lo único que de hecho importaba de mi

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que yo era menos que el conocimiento y la información del sistema sin darme cuenta que en realidad me estaba haciendo menos que mi propia creación que había permitido y aceptado en mi mismo mientras culpaba y señalaba a otros con el dedo por lo que aparentemente yo era y no era capaz de hacer, sin darme cuenta que en realidad fui el creador de mi propia limitación al definirme en juicios e ideas de quien soy como el ser físico que existe aquí en este momento

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo establecerme como el punto de responsabilidad que soy en dirección total de mi mismo como el punto de cambio en el proceso de unicidad e igualdad con todo lo físico en completa y total dirección de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que era menos que el sistema en el que existo y por lo tanto me levanto como el punto de responsabilidad como uno e igual con este sistema en total dirección de mi mismo como dirección del sistema con el que soy uno e igual

Quiero cambiar, sin embargo me da miedo cometer un error porque no quiero perder imagen frente a otras personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer perder imagen frente a otras personas creyendo que debía presentarme de la forma en que todos me conocían y quería que me reconocieran para que permaneciera en mi mundo de fantasía que sabía que no era real, porque de hecho era solo una imagen de mi mismo y sabia que estaba creando esa imagen a través de mi participación en el engaño y la manipulación

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer mis errores como parte del proceso del cambio que camino conmigo mismo para corregir mi modo de existencia por lo que es mejor para todos, porque veo y me doy cuenta que al levantarme por la solución que es mejor para todos, así que como es lo mejor para todos me doy cuenta que no hay error y no temo ya, cometer un error

martes, 10 de enero de 2012

El principio de lo que es mejor para todos

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desconsiderar a las personas que existen en pobreza y en sufrimiento

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo deliberadamente haber ignorad la condición de las personas que sufrían y pasaban hambre en nombre de mi propia felicidad

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que la pobreza existe porque la he permitido y aceptado que exista en esta existencia y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer tomar responsabilidad por la condición actual mundial que he creado a través de mi participación

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ignorar el verdadero principio de la unicidad y la igualdad al ignorar la verdadera condición en la que se encuentra el mundo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer que todos los seres tienen la misma importancia y derecho de estar aquí como yo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que tenia mas derecho de estar aquí que otros seres

Cuando llegue al proceso de Desteni, fue de los principales puntos en los que me empuje para tomar en consideración, sin embargo conforme mas cosas aprendía mas me creía capaz de hacer algo "importante" para cambiar la situación de todas estas personas pero últimamente me he enfocado mas en mi propio interés que en lo que es mejor para todos, siendo honesto me enferma, ya estoy cansado de ellos, sin embargo no quería pararlo, solo me interesaba mi personalidad, "lo que era mi experiencia y la idea de mi mismo" eso llego a verse mas en el reflejo de que deje de escribirme considerando que en tanto hiciera vídeos y viera los vídeos de otras personas seria mas que suficiente para "probar que estaba caminando mi proceso", entrando en este diseño de manipulación y control para pretender ser "un salvador, una buena persona que haría un cambio en este mundo a través de esta idea"

he extendido este punto tanto como me ha sido posible en mis escritos personales y me di cuenta que creyéndome o no la personalidad que fuere, no cambiaría el hecho que aun tengo que enfrentar los mismos puntos, me daba cuenta de la simpleza que resultaba dejar ir estas personalidades, no tengo motivos para sentir pena o vergüenza en este punto, fue bastante difícil ya como para si quiera sentirme mal al respecto, he caminado esto y he salido de esa mierda, empezare todo de nuevo, no me interesa, esto dejo de ser ya un juego que solo estaba probando para pretender "disfrutar del proceso", sin embargo no era el proceso lo que disfrutaba sino una personalidad de mi mismo, siempre estaba buscando por una experiencia energética de esta experiencia que definí como disfrutar, pero todos quieren disfrutar de algo, todos buscan ese punto de gocé cuando el gocé ha sido definido en una experiencia mental que tiene mas que ver con el abuso que con la expresión del autentico gocé

me doy cuenta de como tantas personas enfrentan los mismos puntos y ¿aparentemente yo soy mejor que ellos porque puedo darme cuenta de lo jodido que esta este mundo excepto mi capacidad para darme cuenta de lo jodido que estoy? no hay sentido común allí, y como no hay sentido común cree esa separación entre mi y esta existencia y esto no es para recriminarme nada a decir verdad no me interesa si alguien lee o no estos blogs, no importa lo mucho que le insista a otras personas que escuchen lo que tengo que decir aun cuando sea la verdad o no, todos buscan atención y buscan tanta atención que ni siquiera se aceptan a si mismos, la pregunta es ¿alguien de verdad iba a aceptar lo que le decía si no lo caminaba primero yo convencido de que no necesito convencer a nadie? estoy harto, seguiré caminando mi propio cambio, sin embargo este es un punto de partida distinto

Todo este temor a ser rechazado independientemente de lo que haya o no creído ser la verdad, es innecesario solo quería poseer a las personas en una nueva personalidad de mi mismo, en serio ¿que carajo me pasa? ni siquiera tiene sentido; lo vi tantas veces y no hice nada para pararlo, yo quería esto, yo quería destruirme, ya no aguantaba esto, lo veía, lo sabia, ESTOY SOLO EN ESTO Y NADIE PUEDE HACER NADA POR MI INCLUSIVE SI ME ESCUCHARAN

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser escuchado por otras personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme de la aplicación del perdón porque aparentemente tal vez había un punto en seguir intentando que la gente a mi alrededor me escuchara

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo resistirme a ser directo en mi proceso y reconocer el hecho de que era deshonesto conmigo mismo el solo pretender que no veía lo que en verdad sucedía en mi

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme tomado personales los comentarios de las personas sin darme cuenta que en esa "desaprobación de mi mismo, dudando de lo que yo intentaba compartir, cree estas personalidades y esta desaprobación de mi mismo"

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer reconocer y enfrentar el hecho de que estoy solo a pesar de que lo había visto ya una vez y deliberadamente lo ignore e ignore el perdón que escribí para mantener una presentación y personalidad de mi mismo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo abrazar mi propia destrucción, reconociendo que esto es necesario para el cambio que debo hacer y que empiezo a partir de este momento en consideración de lo que es mejor para todos y no solo ya para mi

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo entrar en un estado de victimizacion y arrogancia para pretender que este proceso era muy difícil y que por lo tanto podía justificar el no hacer nada para mantenerme en la misma forma y estado todo el tiempo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo negar el hecho de que si me resistía a cambiar y buscaba la aprobación de las personas en lo que decía ni siquiera yo me había levantado uno e igual con esas palabras

Es decir hasta los necios que siguen los caminos de iluminación están mas "seguros" de que lo que hacen es la verdad que yo que intentaba convencerlos de que no debían ir por ese camino, escuche uno de los blogs de matti hablando sobre este punto donde no podemos permitir que las personas hagan lo que se les de la gana pero digo hay un punto donde tenia que darme cuenta que no iban a escuchar sin importar cuanto tratara

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser escuchado, por familia, amigos, personas, etc...

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo intentar manipular y controlar a las personas a través de personalidades y bonitas palabras, en lo que a mi respecta, no soy diferente en ninguna forma de esos "gurus y maestros ascendidos" hablando sus bonitas palabras para tener dinero de otras personas en el auto engaño

es cierto con un carajo, no importa cuantas veces me perdone si no lo hago en el principio de cambiar yo, no los demás, ¿como pueden ser mis palabras concisas si no las vivo y las aplico incondicionalmente? XD HE CAÍDO DE MI FANTASÍA Y LO VOY A APROVECHAR, LO VOY A DISFRUTAR, ESTO ES LO QUE ESTABA BUSCANDO, A MI MISMO REMOVIENDO ESTA MIERDA MENTAL

escribire hasta terminar esta mierda empezando desde hoy

lunes, 9 de enero de 2012

Matemáticas y el factor humano

Quiero contar algo que me sucedió al salir a comer a la calle; llegue al local que me gusta comer y desde el momento en el que llegue deje pagado lo que me iba a comer, la persona que me atendió recogió el dinero y me dejo la comida, termine de comer y cuando me retiraba la persona me dice que no le he pagado, yo le asegure que ya estaba pagado y mientras ella perjuraba que yo no le había pagado, yo insistía que ya había pagado; pasamos mas de 2 minutos discutiendo y después de que entre en desesperación y me enoje, insulte a esta persona y me fui, mientras me alejaba pensaba que son por cosas como estas que el sistema es así y en ese momento me di cuenta que ni siquiera el sistema mas perfecto puede evitar o eludir un factor que ha provocado que todo el sistema venga a ser como es y esto es el factor humano.

La gente, solo "olvida cosas" porque están tan preocupados y distraídos con su propias ideas a las cuales dirigen su atención que la "preocupación por su supervivencia" simplemente no les permite enfocarse en otras cosas mas simples, como por ejemplo las matemáticas, yo recuerdo cuando estaba en la escuela lo mucho que me costaba acordarme de las ecuaciones que hacia y ni siquiera podía conservar una cifra en mi cabeza porque estaba preocupado con otras ideas y repetía la misma operación una y otra vez y me llamaba estúpido y no podía confiar en mi cuando estaba solo para hacer una simple ecuación matemática porque en mi cabeza estaba ocupado con otras cosas, estaba muy apresurado todo el tiempo con las relaciones o con querer terminar rápido para poder ir a divertirme porque daba por sentado que en cuanto tenia que hacer ecuaciones matemáticas no podría concentrarme porque ya me había definido como un estúpido, etc...

Entonces me di cuenta que no solo había sido total-mente innecesario enojarme e insultar a esta persona o siquiera empezar a pensar que era tonta o estúpida, reflejando mis propios juicios en ella ademas de que también era parte de mi responsabilidad no reiterarle desde el momento en el que llegue que el dinero que estaba dejando sobre la barra era para pagar lo que me iba a comer (conozco a la señora que me atendió, tiende a olvidar cosas y se las tienen que repetir varias veces, no es que fuera una "mala persona")

Pregúntate: ¿Crees que alguien te debe algo? o ¿Que tu le debes algo a alguien?; porque esa es la razón (el razonamiento) por el cual justificamos guardar rencor, enojo, odio, etc... hacia las personas, porque creemos que se nos ha hecho una "injusticia" y que son las otras personas quienes no han cumplido su parte del acuerdo siendo que en realidad ni siquiera podemos recordar porque es que le guardamos tanto rencor o enojo o miedo a las personas, tan solo porque creemos que "nos deben algo", sin darnos cuenta que la razón por la cual no confiamos en nosotros mismos y requerimos "todo un sistema de leyes que nos proteja los unos de los otros" es porque no nos atrevemos a ser honestos con nosotros mismos aferrándonos a la idea que nosotros generamos desde un principio de que "alguien nos debe algo"

Otro ejemplo de esto son las relaciones: digamos que inicias una relación con alguien que ahora es tu pareja y ambos acuerdan desde un principio que ambos van a "dar todo de si mismos incondicionalmente", el acuerdo esta hecho, terminado, punto..., sin embargo mientras ambos caminan uno de ellos o ambos empiezan a pensar que no están recibiendo suficiente del otro o empiezan a sentirse insuficientes solo porque "creen" que no están recibiendo lo suficiente o que no están dando suficiente y creen que les deben algo o que ellos deben dar algo "más", entonces empezamos a crear un montón de ideas hacia las personas o como son las personas, guardando este rencor hacia la pareja y dando por sentado que son así y que no van a cambiar, así que empiezan a considerar en irse con otra pareja solo porque "no los están satisfaciendo como ellos desean" a pesar que desde un principio no es establecieron clara y específicamente todos los puntos que debían "cumplirse" en la relación, cosa que es mas bien vista en los matrimonios cuando las parejas establecen a lo que se comprometen a través de acuerdos que ambas partes acuerdan deben ser cumplidos, (esto no significa que solo vayas a aplicar esto únicamente si vas a contraer matrimonio, lol) entonces hay el punto de infidelidad, porque la pareja no se sentía satisfecha con el acuerdo y utilizo el punto de el rencor como justificación para ir en la infidelidad, porque creyó que "le debían algo"

Ambos no se dieron cuenta que el acuerdo "estaba hecho desde el momento en el que ambos aceptaron participar en ese acuerdo" estaba completo y terminado porque ambos ya habían decidido participar en el acuerdo tal cual se estableció, así que la próxima vez que culpes a tu pareja o a cualquier otra persona porque crees que es insuficiente o que te crees ser insuficiente porque "te debe algo" date cuenta de que nadie te debe nada y tu no le debes nada a nadie, porque la parte del acuerdo que debes cumplir empieza contigo mismo, (te lo debes a ti mismo, porque no nos hemos permitido ser un ser que se pueda "confiar, que sea contable por sus acciones").

Hare otro blog en mi sitio Arteexpresion expandiendo como se manifiesta esto en el sistema, a través de la deuda que adquirimos desde el nacimiento.

La ilusión como Individualidad

Pelear contra uno mismo en desacuerdo y en separación de la existencia de todos los seres aquí así como de los sistemas dentro de mi como yo; ¿Cual es el origen de la idea de la individualidad? Según médicos y científicos inicia desde el corte del cordón umbilical, según moralistas, filósofos, etc..., es materia de opinión y de argumentación; irónico porque podría entenderse que la individualidad existe cuando se crea la opinión y el argumento en las personas de que son separadas en opiniones y en la "capacidad" de estar en desacuerdo, sin embargo, ¿Donde empieza la Unicidad y la Igualdad? Removiendo la Individualidad como reconocimiento de la responsabilidad por todo cuanto existe en la realización del sentido común que existe en todo cuanto se encuentra y existe en la existencia, siempre escuche mucho la frase que hay un universo en nosotros, sin embargo tomando el ejemplo de las gotas de agua que reflejan la existencia, si somos el reflejo de todo cuanto existe en el Universo, ¿Como puede existir Separación o Individualidad si cuando haces acuerdos contigo mismo estos se manifiestan como acuerdos con tu entorno en reflejo de los acuerdos internos contigo mismo en consideración del contexto y el entorno en el que existimos uno e iguales en consideración de lo que es mejor para todos como uno mismo?

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo considerar primero mi individualidad que esta existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que esta existencia se trataba de mi mismo al participar en la creación de mas separación desconsiderando la existencia y a mi mismo como uno e igual con la existencia y todo cuanto existe y se manifiesta en la existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme resistido a escuchar y comunicarme con toda la existencia a través de permitirme y aceptarme a mi mismo escucharme y comunicarme conmigo mismo en intimidad conmigo mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear creencias para intentar esconder el miedo en mi a perder mi individualidad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo aferrarme a las creencias de la especialidad y la individualidad para esconder mis temores

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo aferrarme al interés personal a través de crear la ilusión de la individualidad en la creación de mas separación entre mi y lo que existe en mi peleando y resistiéndome a lo que existía en mi en total desconsideración de la existencia como reflejo de la desconsideración por lo que existía en mi

Esto no es algo que existiera desde hace poco, (desde el momento en que nos damos cuenta de que existe) sino que es así como hemos existido desde el principio, recuerdo las resistencias que he tenido a trabajar con otras personas por temor a que mi trabajo no fuera como yo lo quería o se viera afectado por el de otras personas, sin embargo, siempre que he trabajado con otras personas aprendo y hago mas cosas que en aislamiento y desconsideración de otras personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocarme en separación de mi propia creación a través de mi participación en la ilusión de la individualidad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo resistido a formar acuerdos conmigo mismo en consideración de lo que es mejor para todos creando de esta forma mas separación entre la existencia y lo que soy uno e igual con todo lo que existe

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme colocado en separación de los sistemas que existen en mi uno e iguales como lo que soy y en lo que me he convertido a través de crear la idea de que un sistema es solo un sistema y de esta forma inferiorizando al sistema que existe en mi como yo uno e igual con lo que soy como la mente

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber pretendido ser mas que los sistemas en mi interior pretendiendo e intentando ser mas que los sistemas que existen en mi uno e iguales con lo que soy como la mente

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo proyectar una competencia afuera de mi mismo no atreviéndome a reconocer la competencia interna que existía contra mi mismo al no reconocer los sistemas como parte de mi uno e igual con lo que soy uno e igual con la mente que soy

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer a la mente y a los sistemas como seres que existen aquí en esta existencia uno e iguales con lo que soy y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme a mi mismo de mi mismo a través de colocar a los sistemas y a la mente en separación de mi mismo en negación de mi mismo como creador/creación/creado

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgarme y culparme en la creencia de que debía sentir vergüenza por lo que existía en mi inferiorizando y haciendo menos a la mente y al sistema con los que soy uno e igual como parte de lo que existe en mi como reflejo de esta existencia en lo que me he permitido y aceptado a mi mismo que exista en mi como yo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo levantarme uno e igual con la mente y los sistemas para redirigir los sistemas y la mente caminando como uno e iguales en caminar este proceso de acuerdos en consideración de lo que es mejor para todos

la comunicación que establecemos con otros es el reflejo de la efectividad de la comunicación con nosotros mismos, porque las respuestas que les damos a otros son las respuestas que nos damos a nosotros mismos, lo único que he manifestado hasta este momento ha sido deshonestidad conmigo mismo y con toda la existencia como reflejo de la deshonestidad interna, esto me invita escribir mas seguido de lo que lo estaba haciendo a decir verdad (ver realidad) la honestidad solo puede existir como el reflejo de la honestidad con nosotros mismos en una efectiva comunicación en intimidad con nosotros mismos

Me doy cuenta que jamas he entablado una conversación o comunicación con otras personas porque ni siquiera he tenido una comunicación en honestidad conmigo mismo, es fácil ver como a través del backchat lo único que reflejo es la falta de comunicación conmigo mismo, sin embargo esto ya no me desmotiva sino que me invita a continuar la comunicación conmigo mismo en una completa apertura y vulnerabilidad frente a lo que leo mientras escribo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear poseer y controlar los diseños en mi interior en total desconsideración de la mente y de los sistemas como mi propia creación con la que soy uno e igual

me parecía extraña la forma en la que he estado luchando contra el mismo diseño que he creado en mi mismo siendo yo en un principio en mis propios vídeos quien dijo "que era yo quien decidía que pensar" y por lo tanto he negado la parte que existía en mi como la completa negación de de quien soy y como me he diseñado a mi mismo y al sistema en mi con el que soy uno e igual

domingo, 8 de enero de 2012

La Realidad esta aqui

¿Cuando inicie tal búsqueda por algo real, no me pregunte si sabia si quiera lo que era la realidad? pienso de nuevo en el punto de las relaciones, eso indica que no buscaba la realidad lo que buscaba era la fantasía, lo que quería era escapar de la realidad y al volverme a mi mismo una ilusión donde alimentaba y daba poder a una fuerza sistemática en la que yo mismo me encerré, fuera de la realidad en una burbuja, en espacio dentro del espacio y así fue como me perdí a mi mismo en las preguntas, ¿donde estoy, porque, que haré?, yo decidí entrar a la ilusión sin embargo no podía recordar ni siquiera porque entre aquí de la misma forma en que no podía encontrar porque había nacido y me culpaba por ello cuando en realidad fui yo quien decidió nacer y decidió morir al entrar en la ilusión de las imágenes

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar la realidad en alguna parte afuera en total desconsideración de lo que estaba frente a mi

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que necesitaba buscar la realidad, no reconociendo que la realidad esta aquí y que no necesito buscar por algo en separación de mi mismo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo confiar en mi mismo y en que puedo cambiar y que puedo cambiar el actual estado de la existencia

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer mi responsabilidad por haber decidido entrar a la ilusión mental sin darme cuenta que lo que he creado y le he dado vida en la mente en realidad no existe en separación de mi mismo, esta aquí y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber desconsiderado a los sistemas como partes de mi mismo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo dejar ya la búsqueda por algo en lo cual justificar y excusar mi existencia, colocando la responsabilidad en separación de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber dejado esta realidad de lado dándola por sentado, sin darme cuenta que de hecho fue al revés, yo me hice a un lado en esta existencia para que otros se hicieran cargo de ella, como permití que otros se hicieran cargo de mi y de lo que yo me debía a mi mismo, la responsabilidad

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo colocar la existencia devuelta en mi como yo, tomando responsabilidad por todo lo que existe que soy yo como esta existencia por lo tanto existo aquí

Se de que me escondo y se de quien me escondo, de mi mismo, sin embargo no me atreví a preguntarme ¿porque si me di cuenta que estaba escapando de mi mismo y lo que no quería reconocer era lo que sucedía en mi, continuaba negándome? Me siento enojado, porque conozco la respuesta, estoy enojado conmigo mismo, porque jamas hubo necesidad de seguir mi participación en los patrones mentales, y continué mi participación para seguir experimentando placer, era como comer un dulce, comía uno y pensaba solo es un dulce no hay problema con otro, hasta olvidarme totalmente de como acababa comiéndome una caja completa, no importa si fue en un día o en uno o diez años, el hecho es que seguía participando

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo continuar mi participación en el abuso a mi mismo pretendiendo ignorar lo que me estaba haciendo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ignorar el sufrimiento y el dolor de las personas de este mundo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que la venganza era aceptable porque el sufrimiento de otros me satisfacía a través de hacer a otros inferiores y hacerme superior

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber disfrutado del abuso a mi mismo y a otras personas a través de ignorar el sentido común y a mi mismo como parte del sentido común, si ya no estaba siendo parte del sentido común ya no estaba siendo parte de la existencia y por lo tanto estaba en total separación de la existencia que soy

El sexo no es algo grandioso

Me decidí a escribir esto mientras veía una película pornográfica, para enfrentar las reacciones dentro de mi cabeza

mientras veo la película surgen imágenes en mi cabeza de lo que aparentemente seria muy atractivo o excitante y siento impulsos de ir a ver esas imágenes, ¿que es lo que es tan fascinante del sexo? una vez que termina esta hecho y de vuelta a la realidad, siempre que veo personas en la calle, surgen esas reacciones y los puntos que generan esas reacciones son principalmente la idea del contacto físico de experimentar un orgasmo, ¿es el orgasmo tan importante? es decir si hubiera una diferencia entre el sexo y la masturbación la única diferencia seria que estas experimentado tu cuerpo con otra personas pero eso es todo

algo que es extraño en la pornografia y no es tomado en consideración es que las personas son actores y todas las caras, gestos y expresiones, son un acto, el acto sexual, siempre son colocadas esas imágenes como si fueran algo mas de lo que son y no se puede experimentar lo mismo en el sexo real

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que el sexo era algo mas de lo que en realidad es

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo redirigirme a mi mismo cuando experimentaba una calentura en mi

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que la gente que tenia sexo se quería o se amaba, la gente que tiene sexo no se ama, lo único que amaba en el sexo era la experiencia orgasmica la sensación energética

¿la energía es tan importante para mi? porque si no tuviera esa energía en realidad no tendría tantos problemas al enfrentar las relaciones porque no tendría una atadura energética a esas relaciones, tampoco voy a escapar de esas relaciones porque soy responsable por esas relaciones

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que soy responsable por las relaciones aun cuando ya no experimente ninguna carga energética dentro de mi

¿quien soy detras de esas cargas energéticas? yo soy el que busca la carga, yo soy el que busca la experiencia, soy el responsable de la experiencia interna, y del sistema que he creado a través de la costumbre

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que debia acostumbrarme al sistema

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo acostumbrarme al abuso

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme dirección y enfrentar el abuso no permitiendo ni aceptando mas que el abuso exista en mi o ne esta existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que no podia hacer nada para parar el abuso

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que las personas que experimentaban los abusos en las películas en realidad lo estaban disfrutando

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que soy responsable de todo lo que les pasa a esas personas

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo escuchar el dolor de otras personas, su sufrimiento y escucharme a mi mismo

constantemente me experimento como que no quiero escuchar esa parte en mi que sabe lo que estoy haciedno porque no he querido dejar de disfrutar de el abuso, he llegado a disfrutar de el abuso y del dolor ajeno haciendo bromas, chistes, viendo pornografía y hablando de ello como si fuera aceptable o normal

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme vuelto adicto al abuso a través de volverme adicto a la energía que experimentaba dentro de mi

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía tener control de mis deseos y de la energía no permitendome a mi mismo darme cuenta que si participaba en el abuso entonces ya no había control y estaba en total dirección de la energía

Quisiera dejar este escrito aquí, sin embargo no quiero simplemente dejarlo aquí, quiero abrir todo cuanto he permitido que exista en mi y enfrentarlo, todas las partes de mi aceptado abuso

Las relaciones han sido un punto que aparentemente es muy importante para mi a pesar de que me culpaba por desear relaciones, y me juzgaba por las relaciones que había formado porque no era en realidad lo que quería hacer o ver, pensaba que desearía que jamas hubiera conocido a la gente que conocí, que jamas hubiese encontrado la pornografía o que jamas hubiera nacido, me culpaba por todo esto, y me juzgaba en ello, por el hecho de que existía sin darme cuenta que en realidad no tenia que conformarme con esto, podía cambiarlo, lo sabia y no quería enfrentar este hecho, no soy estúpido sin embargo la aceptación de estas ideas reflejan exactamente todo lo contrario, solo porque yo cree ese punto de estupidez y me volví uno e igual con todas esas definiciones en mi aceptación y permiso

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado jamas haber conocido a la gente que conocí, o haber visto las cosas que vi o haber nacido

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado escapar de esta realidad a través de negarme a mi mismo como el responsable creador de esta existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme de la responsabilidad por mis propias creaciones a través de negar el hecho que me he permitido participar en todo cuanto existe en nombre de mi propio placer y diversión y por lo tanto soy responsable de mis propias creaciones y de mi propio permiso y aceptación

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que soy responsable por mis propias decisiones y aun cuando parecía que no tenia elección, siempre permanecía el punto de responsabilidad que no estaba en algo allá afuera o en algún conocimiento sino en mi propio movimiento y dirección de mi mismo como lo que me permito y me acepto

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que las relaciones eran todo lo que podía conocer a pesar de que sabia dentro de mi que debía de haber algo mas, no porque inicie una nueva búsqueda sino porque es algo que ya estaba allí, la pornografía es y siempre se ha sabido que es una forma de abuso, de escapar a una fantasía que no es real y es tan falsa como la mayoría de las relaciones, siempre me sentía muy culpable después de masturbarme creía que estaba ofendiendo a alguien y en efecto estaba agrediendo a las personas que hacían esas cosas y me estaba agrediendo a mi mismo o aun cuando veía animaciones pornográficas era lo mismo y de hecho era intentar crear imágenes que simplemente son imposibles, mujeres así no son reales, no había considerado lo limitado que es experimentar imágenes y existir como no mas que una imagen

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear experimentar imágenes pornográficas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado experimentarme en una imagen pornográfica, viviendo una escena pornográfica

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que las imágenes pornográficas en mi cabeza eran reales

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que en mi busque da por la realidad he creado y generado una ilusión y me he convertido en esa ilusión

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creado esta ilusión en mi cabeza y haber vivido y existido como esta ilusión

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que no era diferente de las personas que intentaban seguir un camino de ascencion e iluminación ya que yo también pretendía escapar de la realidad a través de existir como una ilusión

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer reconocer que no me había permitido y aceptado enfrentar la realidad, no quería que este mundo fuera mi realidad, sin embargo no me permití cambiarlo a través de cambiar todo cuanto había aceptado como yo, parece mucho trabajo sin embargo dicen que todo tiene un costo y eso refleja el valor que en realidad le hemos dado a la vida porque el movimiento ya depende de un costo, así que el precio por liberar a esta existencia es una vida de caminar y explorarme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo que la idea de la dificultad limitara el movimiento de mi mismo

El Deseo de Especialidad es Separacion

Tengo que hacer esto, no tengo tiempo para estas cosas que no son tan importantes, necesito que esto sea especial; puedo enumerar muchos de estos pensamientos en los cuales me había definido, llegando al punto que no quería cambiar y pretendía hacer las cosas para cumplir solo con la parte que es mi deber hacer, en vez de que fuera el movimiento tan seguro y tan claro que no hubiera una sola duda en mi de lo que estaba haciendo, quería aprovechar cada oportunidad para hacerme notar, darme a conocer con la excusa de que podía hacer algo en tanto estuviera hablando o haciéndolo en un tema en especifico que estuviera de alguna forma conectado a desteni.

Sin embargo, no veo la necesidad de hacerlo de esa forma y de hecho me resulta bastante manipuladora y engañosa la forma en la que he hecho la mayoría de las cosas, en un deseo por ser mas o ser superior en un aparente intento de llamar la atención y ser aceptado como esa personalidad, sin embargo, esas personalidades estaban definidas de acuerdo a las ideas del pasado y el hecho de que aun siga buscando los mismos puntos indica que aun no he visto ni he enfrentado esas partes así que los expondré y desarrollare aquí.

con la que quisiera empezar es el punto de especialidad; el punto donde he definido mi existencia ser mas valiosa o mas especial que la de otras personas, considerando que si deliberadamente jodía con otras personas o provocaba algo en mi para generar una experiencia única en la cual pudiera definirme como alguien mas especial o mas importante que otros, no tiene de hecho algo practico que si quiera me apoye en todo lo que hago, porque me limito demasiado con tan solo pensar o creer que necesito hacer las cosas de una forma especifica y ya con ello no me he permitido expandir y explorar cada aspecto de mi porque aparentemente ya no quedaba nada mas que hacer lo que consideraba era especial o importante y llegaba a veces el punto en que no disfrutaba de lo que estaba haciendo sin importar lo mucho que me empeñara en hacerlo; escondía los pensamientos secretos y por secretos me refiero de una naturaleza desagradable como celos y envidia de lo que hacían otras personas y luego quería hacer lo mismo que las personas cuyos trabajos eran aprobados o que llamaban mas la atención que otros.

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo hacer las cosas para satisfacer a los demás (me doy cuenta inclusive en como inicie este escrito que no lo estaba escribiendo en una forma de apoyo sino como una simple narración en honestidad de lo que existía en mi)

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconder los pensamientos de una naturaleza desagradable de otras personas para ser aceptado y asi evitar experimentar rechazo y soledad

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo enfrentar mi deseo por ser especial

si tuviera que empezar de nuevo todo cuanto he hecho, lo haría, muchas de las cosas que hago las empiezo con la ida y motivación de hacer algo o alcanzar algo y el hecho de que intentara alcanzar la honestidad conmigo mismo o la unicidad y la igualdad en lugar de reconocerlas aquí como el punto de responsabilidad, solo me indica lo mucho que estaba obsesionado por decir algo y hablar algo grandioso como otras personas que admiraba, como admiraba a sunette en el momento en el que llegue a desteni, ¿si ella no hubiera hablado esas palabras de la forma en que las hablo, aun seguiría tan interesado en el proceso de desteni? ¿si yo fuera incapaz de dibujar o de hacer las cosas en las que me he valorado y apreciado aparentemente mas aun seguiría considerándome como alguien especial? lo mas seguro es que ni siquiera tomaría en consideración nada de lo que me he creído ser hasta este momento, seria "lo que soy"; estaba por escribir "imagino que recuerdo" eso si esta bastante raro porque significa que me estoy inventando memorias y no puedo confiar en mis propias memorias

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer que mis memorias no fueran confiables, dándole valor e importancia a las definiciones de mi mismo en separación de mi mismo a través de colocar esas memorias en separación de mi como si ya hubieran quedado atrás en el pasado, desconsiderando las consecuencias de lo que he permitido y aceptado en mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo moverme desde el punto de partida de mi interés personal a través de negarme y desconsiderarme como parte de esta existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear que existiera algo especial o mejor que lo que había en esta existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que algo o alguien me salvaría de mi propia creación sin darme cuenta que yo cree el punto de algo especial que tomaría responsabilidad por mi al crear la idea de un dios

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo vivir mis palabras como lo que soy en verdad uno e igual con esas palabras

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que tomar responsabilidad por mis palabras es lo mismo y es igual a vivir mis palabras en completa dirección de mi mismo

¿que es ser especial? es temor, es limitación, es miedo a tomar responsabilidad y enfrentar la realidad, me doy cuenta lo mucho que he participado en estos deseos de especialidad pretendiendo esconderme de lo que estaba aquí, una parte de mi quería con tanta fuerza que esto pasara, yo quería caer para ver el suelo, aun quiero destruirme, pero no porque quiero que termine allí, quiero destruir todas las ilusiones, todo el engaño, el engaño de mi, yo, yo, yo, ¿como es que no me había cansado de escucharlo? yo esto, yo aquello

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer mi existencia era mas importante y que mi experiencia era mas valiosa e importante que la existencia en la que todos existimos juntos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que esta existencia no me importaba

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que esta existencia no era mi responsabilidad porque yo no estuve al principio de la creación de esta existencia y por lo tanto era la responsabilidad de algún creador en separación de mi mismo, desconsidere a mi familia, a todo cuanto ha sucedido, mi propio origen, porque la vida en realidad es un momento y no termina, jamas termina, porque cada ser nuevo que respira, es una extencion del mismo origen, la pregunta es ¿si yo soy responsable por toda esta existencia, entonces porque he creído que era inferior, el deseo de superioridad y especialidad es lo mismo a negar la aceptación de la inferioridad, dentro de mi aun experimento esto, como no real; porque veo las palabras que estoy hablando y escribiendo y aun sigo aceptando esta cagada en mi, no la negare porque yo la he creado, sin embargo no puedo continuar ni dejar que esto continué de esta forma, aun suprimo la realidad, aun me experimento negándome a hablar lo que se esconde detrás, negándome a mi mismo a revelar la verdadera mierda, tal vez solo he pretendido llamarla mierda para sentirme un poco mejor conmigo mismo sin embargo esa mierda sigue siendo parte de mi, y provengo de la mierda y de la tierra así que no hay en realidad razón para inferiorizar o hacer menos a la creación que he creado, después de todo si hubiese creado algo inferior a mi habría sido igual a esa creación y por lo tanto inferior

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocarme en separación de mi propia creación

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo negarme a hablar lo que escondía en mi mismo como backchat

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconderme detrás de una mascara de ser una mejor persona a través de llamar mierda a lo que he creado desconsiderando que soy uno e igual a esa cagada

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear que me dijeran que tenia la razón y que era mejor que todos para que de esa forma me permitiera aceptarme y aceptar esta creación aun en el abuso negando en la totalidad de mi mismo, lo que me he hecho como responsable participe de esta existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo negarme y negar esta existencia a través de intentar hacerla algo mas de lo que es

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía poseer a otras personas que creyera o considerara ser mas especiales que yo para así pretender que podía tener control sobre lo que otros deseaban

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado manipular y engañar a las personas temiendo no poder dirigir o controlar mi vida

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía escapar de la responsabilidad a través de tener y mantener control sobre la existencia

What a kiss really means

For very long time I used to watch the people in the street hugging and kissing, It was weird to me and to certain extent disgusting, but then by watching several movies, they were always finishing with a kiss, the Happy ending story, suddenly and unexpected I begun to find the idea of kissing and hugging very attractive, not because I found something that could have any meaning on it, but because I wanted to have my own experience of happiness.

I forgive myself for accepting and allowing myself to want and desire to Hugh and kiss

I forgive myself for accepting and allowing myself to believe a hugh and a kiss to be something special

I forgive myself for accepting and allowing myself to want to experience a hugh and a kiss with someone special so that i were able to feel myself to be special

I forgive myself for accepting and allowing myself to feel attracted by the idea of getting a hugh and a kiss

i forgive myself for not accepting and allowing myself to realize that I created this experience towards a hugh and a kiss within my head

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that the people that hugged and kissed were very happy

i forgive myself for accepting and allowing myself to desire to have my experience of a happy ending with another

Eros accordingly to the etymological description of the dictionary means love, the erotic movies are then "love movies"; what is then the "idea of love" that has been sell to our minds by media, Disney for instance, always showing those stories where the only solution that is propose is to kill the people that give us struggle in our way for reach our own happiness while showing at the same time to the children those ideas and pictures of hugging and kissing giving the illusion of what love apparently is

The STIMULATION point was the kiss and the Hugh which guides people to have sex and "reproduce" in the name of the illusion of that orgasmic moment of happiness, keeping the same ideas and illusions based on morality from generation to generation so that we are ale to maintain the illusions of bad and good, right and wrong, positive and negative

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that i want sex when i experience within myself an energetic emotional charge

i forgive myself for accepting and allowing myself to fear to give up the ideas of love by not allowing myself to see and realize the extent to which i have become obsessed and possessed by the idea of getting a Hugh and a kiss

i forgive myself for accepting and allowing myself to connect the word love to sex

i forgive myself for accepting and allowing myself to participate in my own deceive and deception by watching erotic movies

i forgive myself for accepting and allowing myself to participate within the desire for a kiss and a hugh

I stand as the directive principle that i am and i redirect myself by no longer participating and letting myself being drive by the desires and ideas for my experience of kissing and hugging to reach happiness

viernes, 6 de enero de 2012

Beautiful Pictures = Mindfuck

In the last month I have been making a lot of pictures and to be honest, I have not been able to fully like any of my draws, because I was looking at the thoughts within myself as judgments, this is not what I wanted to draw, I "feel it to be limited", "I don't like it" and as I was drawing, I was trying at the same time to correct my draws by hearing to the judgments, not allowing myself to take the chance of only draw what I really wanted to place in the paper.

I recently realized while I was writing about the trust within myself, that I was able to trust what I was writing in the paper because the paper was an extension of myself as I was placing myself in the paper, therefore there was nothing to judge in the paper because it was simply absurd to claim that something or someone outside influence what I written in the paper because it was me the one who write it and the same was in the draw, there was nothing to judge or hide because i was in that draw, I was the expression that I was placing in the paper in that moment.

I forgive myself for accepting and allowing myself to judge myself while drawing and making pictures

I forgive myself for accepting and allowing myself to feel guilt by believing that my pictures were not good enough to be recognized by others

I forgive myself for not accepting and allowing myself as the expression that I am

I forgive myself for accepting and allowing myself to want to be more than what I am

I have this sensation within myself of wanting to make something very cool or great but there is nothing cool or great into try to make others to give me attention so that i were able to feel accepted and recognized, It was just this point of manipulation and control so that i were able to become something better than what i am by not accepting myself for what i am

I forgive myself for accepting and allowing myself to want to do a beautiful picture so that i were able to be accepted accordingly to the picture that i draw

I forgive myself for accepting and allowing myself to want to be socially accepted and recognized to be able to have fame for my draws

i forgive myself for accepting and allowing myself to believe that my expression is limited by placing judgments and ideas within myself that i am limited

i forgive myself for accepting and allowing myself to make comparisons between my draws and the draws of other people