jueves, 22 de diciembre de 2011

La fantasía es demencia, el miedo es aprendido no nacido

Me pregunto si alguna vez he tomado en consideración cuantas veces he participado en la imaginación generando estas imágenes e ideas de mi mismo, en las que aparentemente soy algo mas, en las que aparentemente puedo esconder mi temor a la inferioridad, (el miedo es esconderme de mi mismo y esconderme de la inferioridad es esconderme de lo que me he hecho a mi mismo), no solo me he creído ser la inferioridad he vivido como esa idea de inferioridad y la he vuelto una parte tan grande y extensa de mi que en este momento me resulta confuso el ¿porque he creído que necesitaba/dependía de esa idea de inferioridad, viviendo mas como idea que como principio?

Hace poco escribí un blog en relación a como la aparente solución que la psicología presenta basada en drogas y pastillas que no hacen mas que limitar al sujeto a la realización de su responsabilidad como creador de la condición en si mismo y ha sido en consecuencia de ese blog que me he decidido a escribir mis experiencias con y en la imaginación con respecto a la idea de mi mismo

Me pregunto si ¿recuerdo la primera imagen que experimente en mi cabeza? pues no se si fue la primera sin embargo si puedo recordar una de tantas, y es una ocasión cuando era de verdad muy pequeño, recostado en mi cama, recuerdo también que dormía con mis hermanas, todos compartíamos una habitación y era bastante cómodo, porque jamas pasábamos frió, las tonalidades de la lampara que dejábamos encendida por las noches, el motivo de la lampara en el cuarto es obvio, las pesadillas y el miedo que experimentaba por las noches, (eso ya dice bastante acerca de la verdadera naturaleza que escondía en mi, lol) y recuerdo como solía creer que de verdad había algo moviéndose por el suelo, que las sombras tomaban formas, aunque en realidad es bastante extraño ¿porque creí que debería temer una forma o figura en especifico y porque creía que algo se movía por el suelo? las películas que solía ver en la televisión, las caricaturas, películas como disney que muestran la idea de moralidad que existe hacia el bien y el mal, lo que es aceptado y lo que no es aceptado en el sistema, en fin

Por las noches tenia tanto miedo que salia corriendo a la habitación de mis padres y me escondía entre las cobijas, creyendo que podrían protegerme de mis miedos, lo que me decían mis padres era que no pensara en ello y pensara algo "bonito" para que se fuera el miedo, tal vez con haber dejado de pensar en ello habría sido suficiente sin embargo no me explicaban ¿porque ese miedo estaba allí? mis padres decían que todos tenían miedo a algo y mi papa me decía que a el le daría mucho miedo perderme, (esto es bastante gracioso, porque ahora comprendo porque existían en mi ideas como el suicidio, no solo como una forma de escape de esta realidad, sino como una forma de manipulación y chantaje emocional para obtener lo que quería), el miedo a la perdida ahora parece valioso, parece importante o que debería temer la muerte de mis padres o de alguien a mi alrededor, la perdida de algo, solo porque aparentemente ya no lo tendrías; imaginaba algo que "consideraba una imagen hermosa en mi cabeza" la imagen de pájaros o abejas (lol muy gracioso Jack) y eso me enseño a esconder mis miedos a través de imágenes hermosas o positivas

Sin embargo viéndolo en Honestidad conmigo mismo, sabia que no debía de pensar en esas cosas y deliberadamente iba allí a ver que había en esas imágenes, que después las volvía algo positivo para sentirme bien conmigo mismo, el miedo no es algo con lo que naces, lo aprendes de alguna parte, en mi caso, la televisión, la principal educadora de este mundo.

Ante mas se agravaban las imágenes y mas les contaba a mis padres, ellos se preocupaban mas, situación que yo aprovechaba para dejarme mimar y consentir, lol, las bases de la manipulación, sabia que obtenía algo cuando hablaba acerca de ello, así que lo hablaba constantemente y moldeaba y perfeccionaba mi imaginación con imágenes mas y mas complejas para entretenerme con la cabeza en lugar de enfocarme en la escuela por ejemplo, por lo cual llegue a experimentar muchas dificultades en los estudios, así que me llevaron por primera vez al psicólogo y esta era una mujer con la cual me ponían a jugar y hacer ejercicios físicos y mentales, resolver test, etc...

Y empezaron a darme una medicina, recuerdo que una de ellas era Ritalin, mas famosa por su extensa sátira hacia aquellos que la toman que a la realidad detrás del medicamento, poco a poco cambiaban los medicamentos y los hacían mas y mas fuertes, yo le decía a mis padres que ya no quería ir con el psicólogo y ellos me respondían que el esfuerzo que estaban haciendo era muy grande y que debería agradecer el medicamento, así que las consecuencias de mi abuso fueron que mis padres me llevaban a los psicólogos y al medico, tomando mas y mas pastillas, aunque parece gracioso, porque si simplemente hubiera estudiado con dedicación en vez de enfocarme en esas pastillas, habría aprobado mas fácilmente los exámenes, sin necesidad de ninguna droga,lol

Por mucho tiempo seguí visitando psicólogos y los medicamentos se mantenían de la misma naturaleza y a cada problema nuevo era un nuevo medicamento, que no era necesariamente responsable de la situación que enfrentaba, es decir, no era una sustancia en mi cuerpo lo que estaba generando dificultades o depresión en mi, era que no me atrevía a tomar responsabilidad por las situaciones y a encarar los problemas, lo que me mantenía en los mimos ciclos una y otra vez, lo cual explica mi falta de carácter y madurez por así decirlo, no pretendo ahora culpar a los psicólogos, eso seria estúpido, seria culparme a mi mismo, es el temor a no tener dinero que hace a las personas engañar y mentirse a si mismas porque quieren sobrevivir en este sistema, no porque realmente disfruten de engañarse o engañar a otras personas.

La inferioridad y el miedo a ser engañado y manipulado es resultado del temor a uno mismo, lo que experimentas en ti mismo, lo que existe en ti como resultado de tu participación en las ideas que promueve este sistema, como el miedo y la soledad, es decir, tenemos películas de terror para que puedas disfrutar de generar en ti esa experiencia de miedo y ansiedad, lo cual me recuerda un blog que hice hace algunos meses exponiendo que estaba disfrutando de mis pesadillas y mis miedos, yo los estaba generando, yo estaba buscando ese miedo para mantenerme en esa idea de inferioridad y así continuar la manipulación de las personas a mi alrededor y de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en la imaginación

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en la creación del miedo en mi mismo y en las personas a mi alrededor

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo manipular a mis padres usando el miedo como una justificación para obtener atención, mimos y caricias

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo manipularme a mi mismo participando en la imaginación deliberadamente para hacer ilusiones y fantasías mas complejas para crear y generar en mi mismo una condición que después utilizaría como una forma de manipulación con las personas a mi alrededor

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar el miedo como una justificación y excusa para crear fantasías en mi cabeza

recuerdo que hubo un tiempo cuando estaba en el primer año de primaria, que no soñaba en lo absoluto y eso me molestaba y me frustraba bastante porque yo quería soñar, yo quería "vivir" en mis sueños, fue entonces cuando vino a mi cabeza la idea de querer escapar de este mundo y dormir por siempre, de ahí salio la idea de querer suicidarme, lol

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear vivir en los sueños

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer en la frase, la vida es un sueño

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear escapar de la realidad en mis sueños

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ser deshonesto conmigo mismo deseando existir por siempre en fantasías e ilusiones

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo culpar a los psicólogos de las experiencias internas, no permitiéndome a mi mismo tomar responsabilidad por lo que he generado en mi mismo

me perdono a mi mismo por no permitirme a mi mismo atreverme a tomar responsabilidad por mi creación interna y por lo tanto reconocerme como responsable de todo lo que he experimentado en mi vida, como la inmadurez y la estupidez

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar soluciones en los medicamentos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que una droga o un medicamento podría curar mi condición, no permitiéndome a mi mismo y atreverme a tomar responsabilidad por la condición que he generado en mi y por lo tanto no existe, ni existirá, ningún medicamento, capaz de solucionar mi deshonestidad a menos que yo me permita ser honesto conmigo mismo y abrirme incondicionalmente con todos por igual, nada pasara, nada cambiara

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo aferrarme al pasado y a la misma condición de mi existencia, no permitiéndome a mi mismo darme cuenta y reconocer que he permitido que mi pasado siga afectándome puesto que aun me identifico y culpo al pasado no atreviéndome a darme cuenta que me he culpado y juzgado a mi mismo por mi actual experiencia hoy día

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear tener pesadillas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconder mis miedos tras una cortina de imágenes positivas y alegres

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que las imágenes positivas y alegres podrían cambiar el miedo en mi, no permitiéndome a mi mismo darme cuenta que solo estaba escondiendo el miedo de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconderme de mi mismo y de la responsabilidad por lo que he generado en mi mismo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido a mi mismo darme cuenta que soy el único y directo responsable por toda experiencia en mi mismo

Yo quería estar loco, yo quería mostrarme como un loco en vez de tomar responsabilidad por mi mismo y por lo que he provocado en mi mismo, yo desee tener pesadillas y por lo tanto, manifesté locura y pesadillas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear volverme loco

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer enfrentarme a la realidad de mi mismo y lo que he generado en mi

eso es todo lo que tengo que compartir por el momento

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lunes, 19 de diciembre de 2011

Mi experiencia como Artista, sin censura



Este blog es una continuación del anterior, donde expuse porque la expresión de Da Vinci fue programada, en este blog expondré mi propia limitación y backchat (pensamientos) puesto que no es algo que simplemente considere necesario, es "indispensable exponerse a uno mismo, constantemente, siendo completamente honesto con uno mismo respiro a respiro

Mientras hago un dibujo constantemente en mi mente corren pensamientos acerca de la "calidad y el detalle que debe llevar mi trabajo", me he dejado dirigir por los juicios en la cabeza cuando escucho las voces que juzgan y preguntan: ¿sera lo suficientemente bueno para impresionar a tal persona? o No, este dibujo no es tan bueno como el de esta otra persona, en mi cabeza al juzgar mi trabajo y compararlo con el de otras personas, no solo corrían pensamientos de juicios a mi mismo, también corrían juicios y comparaciones que proyectaba en otras personas, la realidad es que inicie con juicios hasta cierto punto maquillados, llegue a pensar cosas como "este estúpido no tiene idea de lo que esta haciendo", "mi trabajo es mejor que el de este estúpido porque no se ve como lo que yo quiero o busco que sea la perfección" bastante penoso, lol

Debo decir que tras proyectar esos juicios y declaraciones de quien aparentemente es un estúpido y quien no, solo porque yo quiero creerlo así y prefiero que las cosas sean de la forma en que a mi me conviene porque he temido que mi trabajo no sea tan bueno como el de otros artistas, creo que eso me hace tan estúpido como la idea que al hacer estos juicios como una forma de "perfeccionarme" para aparentemente ganarme el derecho de juzgar el trabajo de otros, señala en realidad lo limitado que soy y la forma en que he abrazado esas limitaciones para que sin importar que tan malo fuera mi trabajo, yo pudiera seguir creyendo que era bueno y que era el mejor, encuentro esta obsesión por la presentación e imagen de mi mismo, debo decir que resulta bastante reconfortante demostrarme a mi mismo, que puedo ver en lo que me he convertido y que en este momento que lo he visto, soy capaz de corregirlo, en un principio pensé en llamarlo, escribirlo en este caso, definir esta realización como repugnante y asquerosa, sin embargo, eso
seria solo un juicio mas a la lista y una declaración de odio a mi mismo y a lo que he creado, de hecho seria una declaración de odio a mi mismo por haber creado tal condición en mi y haber abrazado tales limitaciones
la justificación dentro de mi cabeza para tapar y maquillar estos juicios era que: me interesa que mi trabajo sea elogiado y pienso en las criticas que podrá recibir para corregir y perfeccionar mi trabajo mismo, lol, hablo del dibujo como si este fuese yo en realidad, no negare que llegue a tomarme de forma personal los comentarios de otras personas acerca de mi trabajo, aun cuando pretendía que no, aun cuando dentro de mi cabeza me justificaba y me excusaba diciéndome a mi mismo que necesitaba mostrárselos a las personas y que debía de encajar en mi definición de perfección porque de otra forma no seria reconocido y elogiado y eso no era aceptable para mi, para mi personalidad, lol

No solo quería ser aceptado, no solo quería encajar, quería ser el jodido dios del dibujo entre los dibujantes, me pregunto en este momento ¿porque no he estado dispuesto a compartir la expresión incondicional y mi backchat y mi perdón como yo mismo? comprendo/veo/reconozco que resistirse a perdonarme y a exponerme ha sido y es debido a mi egoísmo, a mi arrogancia, a mi deseo por mantener el secreto en mi, el secreto de porque me he definido como especial, porque he definido mi trabajo como especial, proyectándome a mi mismo en mi trabajo para así hacer de la "expresión" que he colocado en separación de mi mismo en lugar de realizarme como lo que soy en verdad como la expresión y no condicionada a la idea de convertirme en algo superior a lo que soy, lo que ya declara que me he desaprobado a mi mismo y que no me amo; ¿son mis dibujos una verdadera expresión, si estoy declarando que literalmente quiero convertirme en algo superior porque me odio a mi mismo y odio la expresión que soy?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgar mis trabajos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgarme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo en el trabajo que hacia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que la perfección estaba condicionada a una idea de mi mismo que quería y deseaba fuera aceptada

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo condicionar la expresión que soy a través de suprimirme en juicios y culpa, celos y vergüenza

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo estar celoso del trabajo de otros artistas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo comparar mi trabajo con el de otras personas, permitiéndome colocar mis trabajos y el de otros artistas en tela de juicio

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que tenia derecho a juzgar a las personas y sus trabajos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que tenia derecho a juzgarme a mi mismo y mis trabajos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo odiarme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que tenia el derecho de pensar que alguien era estúpido porque no era perfecto

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que sabia lo que era la perfección

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer las criticas y comentarios de las personas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temerme a mi mismo a través de juzgarme a mi mismo y creerme ser mis errores

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo proyectar la culpa en separación de mi mismo, no atreviéndome a reconocer que esa culpa existente en mi es en realidad yo culpándome por no ser perfecto

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que si seguía los juicios y criticas de la cabeza alcanzaría eventualmente la perfección, porque las voces en mi cabeza lo sabían todo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocar esos juicios y criticas en separación de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que lo sabia todo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme y creer que yo era los juicios y criticas en mi cabeza

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo darme cuenta que la honestidad con uno mismo, no es lo mismo que criticarme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo seguir el consejo de maestros y profesores, que aparentemente lo sabían todo, o al menos mas que yo, porque dibujaban/hacían o sabían cosas que yo no

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear saberlo todo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser el mejor dibujante del mundo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ser arrogante y engreído

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que porque aparentemente era el dueño de mi pequeño mundito en mi cabeza en el cual tenia control y era dios, significaba que en verdad era esa definición, no atreviéndome a reconocer que jamas tuve control de la mente y pretendí ser el principio rector e mi mismo para sentirme mejor conmigo mismo y con lo que sabia que estaba haciéndome

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo negar la realidad de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo negar la realidad física y negarme a mi como parte de lo físico

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme de la expresión que soy en verdad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo relacionar la expresión con las personalidades

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desacreditar la expresión que soy uno e igual con todo lo que existe, permitiéndome a mi mismo separarme de mi mismo al proyectar la expresión en un dibujo, en vez de reconocerla aquí en el respiro como lo que soy en verdad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear que mi trabajo fuera aceptado y reconocido

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser elogiado por mi trabajo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser superior a la expresión

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser mas que lo físico

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser mas que la vida

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que la vida no valía la pena porque no era superior como creía que debía de ser

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo seguir delirios de grandeza en mi mente

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo criticar y juzgar el trabajo de otros artistas permitiéndome a mi mismo colocar en una balanza la expresión de las personas y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocar en una balanza mi expresión

domingo, 18 de diciembre de 2011

La expresion de Da Vinci fue programada


Empezare con la Honestidad, ya que me he dado cuenta que el principio de la honestidad siempre esta en uno mismo y la responsabilidad existe como uno mismo, ha sido para mi un alivio el descubrir que ni siquiera la expresión de Da Vinci, fue una verdadera expresión libre de programación y no en un afán de atacar al artista que represento un extenso símbolo de admiración para mi en todo sentido, no solo por su trabajo como artista, también como científico e inventor



En su "Honor" dibuje la Mona lisa Biomecanica hace un par de años, trabajo que publique en mi otro Blog "arteexpression", sin embargo, a lo largo de este proceso de amalgamamiento con la vida, me he percatado de algo bastante "desalentador y motivador al mismo tiempo" esto es que todo cuanto he dibujado, dicho, pensado, etc...; todo fue programado y absolutamente nada de lo que haya hecho ha sido "una expresión libre" no quiero parecer pesimista y no voy a pretender que puede tal vez resultar desalentador para todos escuchar lo siguiente, sin embargo, consideren mientras me explayo en este escrito

¿Podría ser esta una oportunidad, como ninguna otra, de cambiar y dejar de ser todo cuanto me he creído y aceptado ser?

Muchos dirán que no quieren perder la definición de si mismos porque tal vez les parezca o crean que existe algo "especial" en todo cuanto conocen, piensan o aparentemente "expresan", sin embargo, el hecho es que para que tu "especialidad" pueda existir, tu miedo debe existir, para que tu "amor" pueda existir, tu odio debe existir, es el balance de la polaridad y muchos dirán pues solo te colocas en medio y listo, pero, aun existiendo en medio de la balanza sigues participando en la balanza y no eres honesto contigo mismo

Es desalentador, porque descubres que nada de lo que has "vivido" es real y es motivador descubrir tu propia limitación porque te permite hacerte la pregunta, ¿si todo cuanto alguna vez he conocido es limitación y podía ver dentro de mi cuan limitado era en cada juicio, culpa, en la depresión, en el enojo, en los "errores", entonces, que es lo que soy capaz de hacer en esta existencia?

He ahí la clave de porque Da Vinci o Miguel Ángel, Van Gogh, Remedios Varo, o el artista que mas admiren o hayan admirado, son de hecho limitados y no son "libres en su expresión", las corrientes de cierta época tienen cierto tinte, tonos, modalidades (creo que la palabra MODA-lidades, expresa mejor lo que voy a decir), todo cuanto envuelve el contexto del artista, o de cualquier otra persona en este mundo, es enteramente dependiente de su medio, de su lugar de nacimiento, DE SUS PADRES (porque representan un código genético en el ADN) y por lo tanto es completamente limitado a un sistema cuyo diseño que se ve en la pintura esta totalmente limitado a la época y a las tendencias de la misma

Es mas bien simple verlo desde uno mismo, al terminar un trabajo, no necesariamente arte, los juicios en la cabeza, la necesidad de aprobación, el temor al rechazo, o aun cuando decimos que "no me importa lo que digan los demás" (O al menos como resulto en mi experiencia), ¿No sera que hacemos una declaración que niega lo que existe en nosotros para protegernos de los juicios? y eso implica que nos protegemos de los juicios porque tememos ser juzgados y criticados; el miedo en todos nosotros, es extenso, al grado que ni siquiera tomamos en consideración, lo que estamos haciendo porque deliberadamente no queremos ver nuestro propio miedo

Supongo que eso debería ser suficiente para ver en la declaración que hizo Da Vinci acerca de su Mona lisa, sus propios juicios y limitaciones, "el jamas estuvo conforme con su Mona lisa y jamas fue terminada" y si estos "limitados genios" son considerados tan grandiosos, siendo que toda la gente busca el mismo reconocimiento de acuerdo a su época y toma, al igual que yo, como un modelo a seguir a estos "genios", entonces ¿que tan limitados somos en verdad? y mas interesante aun si se toma en consideración que Da Vinci, no es diferente de cualquiera de nosotros en ningún sentido, sino que todo en esta existencia es uno e igual como la esencia de lo físico y me la esencia de Dios como lo físico, entonces, ¿Hasta donde somos capaces de Perfeccionarnos en una realidad donde lo único que existe es limitación?

Constantemente me coloque a la sombra de los mas grandes, siempre LOS MAS GRANDES, pero, ¿Quien los coloco allí? Nadie me dijo que debía inferiorizarme ante ellos, yo lo hice por el simple hecho de que yo no era ellos y se suponía que debía hacer las cosas como supuestamente es enseñado en las escuelas a seguir los mismos modelos y técnicas que las personas que han tenido algún reconocimiento en este mundo; basado en hechos científicos, si, comprobada su efectividad, si, nos han traído hasta donde estamos en este momento, definitivamente SI (No es un cumplido, lol) y sin embargo, los trabajos, modelos, técnicas que se usan hoy en día, no solo son limitados, no son lo que es mejor para todos y siendo franco, muchos de los trabajos de los mas grandes artistas reconocidos en este mundo (y no solo artistas, esto encaja en cualquier medio y técnica de cualquier área), me dan mucha flojera, lol

¿Quieres liberarte? Ingresa al proceso: desteniiprocess.com

compartiré un poco del perdón a uno mismo para que todos aquellos interesados en este proceso puedan empezar a apoyarse:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo compararme con otros artistas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que mi trabajo no era tan bueno como el de otros artistas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que si podía imitar un trabajo de un gran artista, entonces era mejor que otras personas que no podían dibujar tan bien como yo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en el juego de la polaridad proyectándome en la superioridad y en la inferioridad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear que mi trabajo fuera aceptado y reconocido por las personas a mi alrededor para que así yo pudiera sentirme aceptado y reconocido por las personas a mi alrededor y no me sintiera solo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que mis trabajos debían ser aceptados y reconocidos pretendiendo de esa forma esconder mi temor a la inferioridad y mi temor a estar solo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer ser inferior a otras personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar miedo a la inferioridad y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer estar solo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar miedo a estar solo u a experimentar soledad y pro lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que tenia que volverme rico y famoso antes de morir para así ser recordado por las personas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser recordado por las personas, no atreviéndome a reconocer que he existido como memoria y he creído que mi memoria trascendería la muerte

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer la muerte

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar la muerte con la soledad

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer que he deseado existir como una memoria en las memorias de las personas, para seguir existiendo como memoria en la conciencia universal de juicios y culpa que definí como Dios

eso es un inicio

Saludos

jueves, 15 de diciembre de 2011

Verdadero Amor

El amor para mi siempre fue una imagen en mi cabeza cargada con una experiencia orgasmica al estilo nirvana en el que yo experimentaba completa y total felicidad de aquello que solo me concernía a mi, sin tomar en lo absoluto en consideración a otras personas, ¿quien he sido yo y que me he permitido ser para tolerar tal abuso en otras personas por una experiencia en el área de mi cadera? ¿es en realidad verdadero amor considerar la felicidad experimentada en la mente que aparentemente requiere de otra persona para que puedas definir eso como amor, cuando en realidad lo único que tomas en consideración en momentos así es tu propia experiencia mental, ni siquiera estas tomando en consideración a tu pareja solo te interesa en ese momento experimentar tu orgasmo, y si, puedes creer que en realidad estas dando pero solo estas dando para que tu puedas recibir, eso te vuelve un ser que en verdad ama o solo te hace otro humano egoísta que solo considera su experiencia mental y se atreve a definirla como amor solo porque quiere tener una buena idea de quien el aparentemente es?

Discúlpenme si parece que estoy atacando alguien, es difícil para mi intentar expresar el miedo que he llegado a sentir de mis propios juicios y pensamientos cuando me he encontrado a mi mismo buscando y considerando mi propia felicidad quisiera mostrarles lo que en verdad pienso cuando llego a considerar solo mi experiencia personal mas allá de aquello que podría definir como solo egoísta o monstruoso, cuando considere mi exclusividad e individualidad descartando en la totalidad de la existencia el sufrimiento de otras personas e hice a un lado lo único que valía la pena por aquello que me pareció seria la felicidad, me pregunto si tal vez ustedes puedan comprender porque es?, lo menciono porque una vez que te encuentras harto de escuchar que sucede tal o cual cosa en el mundo y solo te das la media vuelta y decides no escuchar porque crees que no puedes o no deberías hacer nada porque no quieres encontrarte inconvenientemente en medio del conflicto, eso es fácil de hacer, lo que no es fácil es reconocer que siquiera te atreviste a tomar en consideración enfrentarte a ti mismo y ver lo que eres en verdad, NO HAY EXCUSA!!!

Muchas veces en este proceso me vi agobiado por no encontrar las palabras apropiadas que expresaran lo que sucedía en mi en los momentos que era tanta mi frustración al ver que la gente no quería escuchar algo que simplemente era innegable y todas las excusas que colocaban exclusivamente para conservar su estado de felicidad y no verse inconvenientemente involucrados con la realidad que es ELLOS MISMOS; sueno apasionado, tal vez en un tono obsesionado, en realidad no pretendo ni es mi intención ser tomado por un simple fanático que pretende desgarrase por lo que considera es la verdad y no la verdad como una respuesta a una vana plegaria rezada a al dios que pudiese resultar de mi preferencia, hablo de la honestidad con uno mismo, como uno mismo, hablo de ese punto que todos sabemos que existe en nosotros y deliberadamente ignoramos pretendiendo proteger las ideas en nuestras cabezas que pudiesen sonar como la absoluta verdad solo porque es reconocido y aprobado en una institución que dice y da reconocimiento que tu eres digno de hablar tales palabras solo porque se espera que sean las palabras que salgan de tu boca, sin embargo jamas sera tu expresión porque la expresión no esta en un conocimiento hablado que suene de tal forma que a todos pueda agradar se trata de uno mismo expresando la comprensión de si mismo a través de la experiencia de haber caminado y reconocido en si mismo aquello que es lo que existe en realidad dentro de si mismo y no hablo de la experiencia en especifico o la resolución de tal experiencia a consideración del individuo en su contexto individual sino en consideración de aquello que no solo resulta fácil para si mismo, sino que es lo que es mejor para todos en honestidad consigo mismo.

Es simple comprender, no es simple expresarlo y es allí donde existe mi deshonestidad, no tendría que ser difícil expresarme, sin embargo existe un porque a la razón del uso de la palabra dificultad en mi oración y es simple en realidad, cuando he leído los escritos de otras personas y pretendí no involucrarme leyéndolo mas por compromiso hacia una idea de mi mismo que en total decisión y libertad de escuchar a las personas a través de sus palabras que son ellos mismos, como lo que son en verdad, no porque pretendan mostrar una idea sino porque expresan lo que existe en verdad en ellos y he ahí el resultado de no querer verse involucrado personalmente con las personas ya que tales y únicas palabras pueden llegar a tomarse de forma indiferente.

Incluso cuando tales palabras pudieran llegar a aparentemente herir una parte de nosotros mismos, cuando en esas palabras expresan esa parte que no nos atrevemos a ver y se nos es llevado ver en las palabras que pudieran tomarse en un principio de manera personal o inclusive cuando la consideración de esa persona a hacer a un lado todo cuanto conoce de ella y cuanto las personas a su alrededor puedan conocer de ella por lo que es mejor no solo para ella sino para todos por igual, es fácil desconsiderar el sacrificio que impone tal acción frente al abandono de todo cuanto pudiese haber sido definido como "nuestra felicidad", sobre todo cuando hemos definido tal felicidad en la idea que se puede tener de las personas que nos rodean, aun cuando el sacrificio de esa persona o la decisión de alejarse y de no seguir apoyando una idea de nosotros mismos esta basada en lo que es mejor para todos aunque no nos atrevamos a verlo en primera instancia, ya que tales acciones pueden expresar mas de lo que se puede decir en tan solo hablar para otra persona palabras que pudiésemos definir como amor, porque no es necesario hablar tales palabras para una persona especial y que nos hacen sentir especiales solo porque no expresamos esas palabras a todo el mundo excepto a aquellos que consideramos en nuestro interés sino cuando estas son expresadas en un soporte incondicional, aun cuando ese soporte pudiese resultar doloroso a nuestro ego y aun cuando ese soporte no es solo para una persona sino para todo cuanto existe en la existencia como parte de reconocer lo que significan en realidad las palabras UNICIDAD E IGUALDAD.

No es un regaño o una llamada de atención lo que debe ser tomado en consideración, sino el interés de que ello sea corregido, para prevenir que las personas hagan daño o se hagan daño a si mismas, entonces ese enojo expresa algo detrás de la preocupación o el interés personal, expresa lo que es mejor para todos en consideración de lo que sabemos dentro de nosotros mismos que nos gustaría recibir como lo estamos dando, como un todo como iguales y únicos en expresión individual, incondicional de lo que somos en verdad.

Y mas importante aun es la exposición de uno mismo a vivir tales palabras y hacer el cambio que es el mejor para todos, es decir realizar el sacrificio para atrevernos a comprendernos a nosotros mismos y en consecuencia a todos por igual.

Libérate y libera este mundo

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miércoles, 14 de diciembre de 2011

Responsabilidad como uno mismo

Siempre tuve reacciones a esa palabra, la relacionaba directamente con el trabajo y la culpa, muchas veces me tomaba personal las palabras de las personas que me decían que tomara responsabilidad, aunque en realidad dentro de mi no comprendía en realidad lo que significa tomar responsabilidad y vivirlo, porque veo y comprendo como hemos sido programados y como es que esta existencia ha sido esclavizada en el miedo que tenemos los unos de los otros

Responsabilidad va de la mano con la Intimidad en la comunicación con uno mismo, deje de tener intimidad conmigo mismo al confundir la intimidad necesariamente relacionada con otra persona y no conmigo mismo, cuando intentaba hablar conmigo pensaba en lo que estaba sucediendo dentro de mi y tenia tanta vergüenza de expresarlo y hablarlo porque creía que era algo malo y que si alguien lo veía me castigarían o me expulsarían, cosa que experimente de una forma opuesta porque cada vez yo me alejaba mas y mas del grupo y me limitaba a mantenerme en silencio sintiendo pena por mi, lol

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer tomar responsabilidad en la creencia de que ya no podría divertirme o expresarme porque tenia que tomar responsabilidad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que la responsabilidad existía en separación de mi mismo como un deber no permitiéndome a mi mismo darme cuenta que la responsabilidad existe en mi en cada acción, en cada pensamiento, en cada sentimiento, en cada memoria, etc...

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tomarme personal las palabras y acciones de las personas no permitiéndome ver mas allá de lo que se suponía debía sentir si sucedía tal o cual cosa

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo ver mas allá de la percepción mental y comprender lo que en verdad significaban las palabras y acciones de los destonians cuando decían que tomara responsabilidad y reconocer lo que es el verdadero acto de interesarse por que tome responsabilidad y sea parte de la vida uno e igual con ellos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar la responsabilidad con la culpa

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo relacionar responsabilidad con trabajo no permitiéndome a mi mismo darme cuenta que si tomar responsabilidad fuera trabajar este mundo no estaría en la situación en la que esta

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme en la resistencia a tomar responsabilidad por mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar la intimidad con las relaciones

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo ser intimo conmigo mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer ser intimo conmigo mismo en consecuencia de escuchar los juicios y la culpa en mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que los juicios y culpa en mi eran reales

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme definido a mi mismo en los juicios y la culpa en mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que requería estar con una persona para experimentar intimidad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo separarme de la intimidad conmigo mismo creyendo que debía llegar a la intimidad en lugar de darme cuenta que la intimidad existe aquí como yo en el permiso que yo me doy a mi mismo para exponerme a mi mismo

¿Que es para mi la responsabilidad? Pienso que no significo nada para mi al menos como la he conocido hasta este momento porque no comprendía el significado de tomar responsabilidad por todo cuanto existe en mi, curiosamente la responsabilidad no la tome en consideración hasta que en verdad me vi jodido en cada aspecto de mi vida, lo que ya debería ser obvio para mi es que eso significa que es por la vida por lo que tengo que tomar responsabilidad por cada acción, comportamiento y pensamiento, cada movimiento específicamente jamas dejando de cuestionarme esta realidad, y esta realidad existe en mi como yo, por lo tanto soy responsable por mi mismo y por todo cuanto existe en mi


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martes, 13 de diciembre de 2011

Las relaciones son una ilusión

Voy a ser directo para iniciar este blog y quiero compartirme con la gente incondicionalmente, exponiéndome vulnerable sin temor a juicios, preguntare: ¿Le tienes miedo a las mujeres?, ¿Temes ser rechazado o juzgado?, ¿Le tienes miedo al sexo? Yo también, lol

No se mucho de relaciones, no tuve muchas oportunidades en mi vida de experimentar relaciones, solo una y no es exactamente el final, felices por siempre con el que todas las películas o comerciales parecen terminar u ofrecer, solo diré que fui deshonesto conmigo mismo y que pase mas tiempo en la cabeza que como presencia física.

La culpa y los juicios que existen en la cabeza que te dicen que hacer/decir/sentir no son precisamente la clase de herramienta que uno debería considerar y no solo hablando de relaciones sino en cualquier cosa o movimiento que hagas, no los escuchaba porque realmente los quisiera allí sino porque tenia miedo de que no estuvieran allí, que no tuviera una "aparente guía que me dijera que se supone que debería hacer/decir/sentir, irónico porque a pesar de que no experimentaba relaciones solo escuchaba aparentes "consejos" de las personas en mi cabeza de mis amigos o familia que parecían tener la "ilusión de una relación perfecta", es fascinante como buscamos alcanzar algún poder sin consecuencias y mas extraño aun como tomamos en consideración nuestros pensamientos a pesar de que jamas han resultado ser un soporte u apoyo para lo que es mejor para todos o siquiera para uno mismo, ya sabes, solo piensas en tu propia felicidad y solo eres consciente de tus pensamientos y los tomas en consideración porque parecen normales y todos parecen tener y esconder pensamientos que solo porque todos parecen hacerlo entonces es aceptable

Lo extraño es que jamas los cuestionamos, parecen simples opciones que tienen que estar allí porque si la opción no existe entonces no tienes la oportunidad de "disfrutar" de una relación y carajo parece que "TU TIENES QUE TENER UNA OPCIÓN"; siendo que en realidad no la tienes, todas las opciones ya estaban allí esperando por ti diseñadas por el sistema y por las personas antes que tu, es el libre albedrío y lo único que escucharas y obtendrás por respuesta es que algún dios te creo con la libertad de escoger por lo tanto deberías aceptarlo al igual que todos lo han aceptado como algo que debe ser normal y luego pretendemos darle un propósito a tal opción que aparentemente justifica tal existencia divina porque de otra forma no tendríamos libertad de eleccion

Es muy fácil reaccionar ante imágenes o palabras que todos los días están presentes en el vocabulario, una de ellas es sexo, o ver a las parejas abrazadas en la calle, luego tienes estos sentimientos en ti que parecen normales de experimentar, aunque ya debería ser extraño que ese sentimiento surja frente a una palabra o imagen, esa es la base de la memoria para recordar sucesos de la vida e información, si tiene una carga energética fuerte sera mas fácil de recordar que si no lleva tal carga, hay memorias de cuando eramos niños que existen mas como miedos y sentimientos que como imágenes, en fin

Muchas veces sino es que siempre reaccionaba con enojo, depresión o excitación ante ciertas imágenes o palabras como sexo o parejas y eso encendía en mi un interruptor que me llevaba directamente a mi casa a encerrarme y ver pornografía para experimentar la masturbación lo que después me hacia sentirme aun mas enojado y culpable conmigo mismo, toda la experiencia era una creación mental diseñada por mi mismo, aunque no estaba tan claro en ese tiempo para mi

¿Porque existe el deseo de las relaciones o siquiera el impulso sexual? Es siquiera "real"? Tales deseos pueden llevarte a ver pornografía, intentar manipular y controlar a las personas, buscar prostitución, hasta abusar y violar a otras personas, ¿Porque es aceptado? sobre todo por parte de nosotros los hombres que aparentemente somos el macho que puede o tiene algún derecho extra sobre la mujer por el simple hecho de ser hombres y puedes ver a todos los hombres teniendo celos y envidia de otros hombres en la relación que aparentemente los hace felices y exitosos, surgen sentimientos de inferioridad/superioridad, comparación, juicios, imágenes, envidia, competencia, etc..

y digo que aparentemente tenemos algún derecho sobre la mujer porque en realidad lo que llegaba a molestarme era el hecho que que no parecía ser suficiente para los demás y llegaba a culpar a las mujeres por ello haciendo juicios hacia los demás y culpando a las mujeres por ello y me quede con eso girando en mi cabeza bastante tiempo que obviamente no era real, no era el caso de culpar a las mujeres porque solo me estaba culpando a mi mismo por no ser suficientemente bueno para ser aceptado por alguien, llegue a tener pensamientos en los cuales dañaba a hombres y mujeres para sentirme superior y bien con una idea de mi mismo y pienso en este momento que todos van a leer esto y tal vez me llamaran psicópata/sociopata o lo que sea y me voy a atrever a hacer la siguiente pregunta a todas las personas, ¿Si en verdad soy tan malvado como muchos podrán pensar, entonces díganme, que los hace mejores a mi? ¿Que tienen una hermosa relación, o un trabajo exitoso? tal vez alguna perspectiva moral o idea de caridad, tal vez algo que tenga que ver con un "sano pensamiento" o tal vez solo quieren sentirse mejor consigo mismos pensando cualquier cosa que les parezca la "cosa correcta de pensar o creer de mi", ¿que refleja en ustedes el hecho de negar su programación y creer que ustedes siempre han sabido la verdad acerca de este mundo pero jamas hicieron nada para parar, jamas detuvieron los deseos, los pensamientos, ni siquiera detuvieron la reacción en ustedes mismos al leer este blog, ¿que refleja de ustedes?

Si es así, deben saber que ustedes son los abusadores responsables de este mundo y gracias a ustedes y su participación en tales ideas, mas de la mitad de la población mundial vive en extrema pobreza y hambruna, mientras caminan por ahí expresando una falsa sonrisa para que tengan una buena opinión de ustedes, con la cual manipulan y engañan a hombres y mujeres para obtener su experiencia sexual basada en el engaño, es mi intención hacerlos reaccionar y enfadar porque así podrán comprender lo que estoy por compartir con ustedes si es que ha habido alguna reacción hasta este momento pueden estar seguros ustedes son responsables, continuo

En una ocasión me moleste bastante, me moleste tanto que empecé a golpear la pared y a mi mismo, solo quería destruirme y desaparecer, obviamente no me atreví a suicidarme de otra forma ustedes no estarían leyendo esto y debo decir que la razón por la cual tengo la suficiente confianza de escribir esto es porque comprendo en lo que me permití participar y comprendo que todo fue una ilusión auto generada, no estoy diciendo que ya vivo en total honestidad conmigo mismo libre de todo sistema sin embargo comparto esto porque es un paso mas a la liberación de mi mismo y en consecuencia de este mundo, porque si todos pudieran existir sin deseos, ni necesidades, ni justificaciones, excusas o juicios, este mundo dejaría de experimentar el sufrimiento que experimenta día a día, momento a momento, respiro a respiro

Mientras hablaba en voz alta conmigo mismo calmándome del enojo y la frustración pude darme cuenta de que el enojo, la tristeza y todo cuanto experimentaba dentro de mi, lo estaba siguiendo como un dialogo y una definición dentro de mi mismo, (una imagen de mi mismo en mi cabeza hablando esas palabras de lo que se suponía debía de hacer y decir, me di cuenta que era yo quien lo estaba generando es decir solo estaba pretendiendo continuar con la experiencia energética de desear y enojarme y frustrarme pretendiendo controlar y manipular los juicios en mi cabeza pero a pesar de que hacia todo ese drama dentro de mi y lo exteriorizaba en enojo y frustración me daba cuenta de lo que estaba haciendo y reía dentro de mi, pero no quería parar, no quería perdonarme en ese momento, no quería dejar de participar en el deseo y la culpa, me daba cuenta que era tan simple como solo respirar y parar pero no quería y finalmente me pregunte: ¿Que significa querer, que significa desear?

Pude darme cuenta de una manifestación interesante en la resistencia a perdonarme a mi mismo y esto es que temía dejar mis deseos solo porque creía que debía desear y querer algo, no porque estuviera "feliz o satisfecho" con mi forma de vida, sino porque no conocía otra cosa mas que ese deseo que si no tuviera, no lo tendría y si no estuviera ocupado en ello quedaría desocupado y tendría espacio que podría ocupar en otras cosas , tiempo "libre", libertad, lo que mas he temido no es estar solo, es ser libre de todas las construcciones, porque aparentemente el miedo y la inseguridad en mi mismo me protegían de algo, protegían una definición de mi mismo, temía perderme a mi mismo y temía estar solo conmigo mismo porque no quería enfrentar la realidad en mi mismo

el permitir una justificación y una excusa es la tolerancia de el abuso por siquiera considerar tal justificación

Eso es lo que temía, temía ser libre de esos pensamientos, temía ser libre de buscar relaciones o pensar en lo patético que soy por no tener una relación, no quería dejar de pensar que no soy suficiente para las mujeres y no quería aceptarme a mi mismo como un ser que nace y muere solo

Puedes escuchar todos los consejos de todas las personas del mundo, todos diciéndote lo que deberías y lo que no deberías hacer/decir/sentir, como si la actual existencia de este mundo justificara o validara tales consejos

No hace mucho comprendí:¿Si todo de mi vida ha sido programado, no serian entonces mis deseos por tener una relación programados también? todo cuanto alguna vez conocí ha sido una mentira, sin embargo no me atrevía a considerar lo que podría ser en realidad si no tuviera que estar sujeto a nada de lo que alguna vez he conocido, comprender que has sido programado es fácil, es fácil comprender como es que existe esta existencia, lo que no es tan fácil de comprender es como el hecho de que la existencia exista en tal abuso esta tan relacionado y conectado con uno mismo y como todo cuanto vives en tu vida como la infinita búsqueda por relaciones en realidad existe o puede siquiera existir, porque jamas lo vi o lo cuestione y lo único que me interesaba era cumplir ese deseo y satisfacción personal que estaba basada en no mas que ego

miedo= mi ego, temor a perder mi ego, mi personalidad, todo cuanto alguna vez conocí de mi

no se que es lo que vaya a encontrar porque jamas he caminado este sendero antes, jamas ha existido algo como la duda porque siempre supe que algo tenia que hacerse, solo que no me atrevía a hacerlo por mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer no estar en una relación

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que necesitaba estar en una relación con alguien para apoyarme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo enojarme conmigo mismo por no estar en una relación y percibirme no poder llenar los estándares y requerimientos para se lo suficientemente bueno para estar en una relación

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que necesitaba de relaciones y sexo para sentirme bien conmigo mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgar mi cuerpo y mi imagen de acuerdo a una presentación que creí que tenia que dar de mi mismo para encajar en la sociedad y así poder tener relaciones

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que existía la relación perfecta y que si tenia fe y esperanza podría experimentarla

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo soñar e imaginar una mujer perfecta con la cual podría tener sexo y sentirme bien conmigo mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser aceptado por las mujeres y los hombres para poder manipularlos y controlarlos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en el deseo de manipular y controlar como consecuencia de mi temor a estar solo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer estar solo conmigo mismo sin ninguna carga energética emocional o cualquier tipo de impulso en en mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo depositar la confianza en separación de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer ser engañado por otra persona no atreviéndome a reconocer que fui yo quien se permitió y acepto depositar la confianza en separación de mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía traicionar a alguien no permitiéndome a mi mismo darme cuenta que no era capaz de traicionar a nadie excepto a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo proyectar juicios y culpas en otras persona no permitiéndome a mi mismo reconocer que yo soy el creador de esos juicios y por lo tanto responsable por todo cuanto ocurre en mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo culparme y juzgarme a mi mismo por no tener una relación como el resto de las personas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo victimizarme y sentir pena por mi mismo por no estar en una relación como otras personas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo engañarme a mi mismo creyendo que necesitaba o requería de una relación para aceptarme a mi mismo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocerme y amarme a mi mismo incondicionalmente

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo juzgarme a mi mismo como consecuencia de mi participación en el enojo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo participar en el enojo como consecuencia de mis propios juicios a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado desaparecer pretendiendo escapar de la responsabilidad que existe en mi como yo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía elegir dejar de ser yo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear ser amado y reconocido por las personas no permitiéndome a mi mismo amarme y reconocerme como uno e igual con todo lo que existe en este mundo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo resistirme a escribir y hablar el perdón temiendo no poder seguir existiendo en las mismas ideas y deseos, considerando tales deseos ser lo que yo soy en verdad

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domingo, 11 de diciembre de 2011

Exponiendo el backchat

¿Porque no me he permitido a mi mismo ser digno de confianza? no porque quiera que otros confíen en mi, si no porque temo que no pueda confiarme a mi mismo cuando hago algo, y sin importar lo que sea o quien sea, allí aparecen esos pensamientos diciéndome como debo comportarme y lo que debo decir para que todo parezca estar simplemente bien, otra excusa mas para esconder la verdadera maldad en mi, hasta cierto punto he pensado que estaría traicionando a alguien si hacia o decía tal o cual cosa que pudiera hacer que todos se molestaran conmigo

y porque carajo no se me ocurrió antes preguntarme ¿que significa en realidad traicionar? a quien puedes traicionar en verdad si sabes exactamente lo que estas haciendo y pretendes culpa y remordimiento para excusar tus acciones?

Un ideal no puede ser traicionado porque es uno mismo quien escoge levantarse por ese ideal y si ese ideal no es aceptado y no te percibes aceptado o amado aparentemente es el ideal el que no es el apropiado o si alguien mas lo menciona antes que uno mismo, ¿Debería olvidarlo porque ya no me hace "tan especial"?, una de las principales razones por las cuales temo olvidar es porque ya no puedo identificarme con ese conocimiento e información porque ya no me hace especial, ya no me identifica como esa personalidad que posee ese conocimiento e información, ¿cual es la necesidad de ser especial? es aprobación y eso es algo bastante obvio para cualquiera que se atreva a ser honesto consigo mismo, ¿que es lo que no me permito ver entonces? es exactamente lo mismo que no me permitió preguntarme antes ¿que significaba en realidad traicionar?

Es la desconfianza en mi mismo, seria muy estúpido por mi parte no reconocer que yo decidí olvidar ese conocimiento e información, yo decidí traicionarme a mi mismo porque sabia exactamente lo que estaba haciendo y aun cuando hubiese deliberadamente seguido mi intento, impulso, deseo y lo que sea por manipular y controlar a otras personas, me habría traicionado a mi mismo porque no es lo que es mejor para todos, si muriera y desapareciera, es lo que fue mejor para todos, no porque el universo decidiera terminar conmigo sino porque así lo he decidido, tal vez seria mas justo de mi parte terminar conmigo aquí en la tierra donde aun puedo tomar la dirección de mi mismo en voluntad como uno mismo y no como la inevitable y consecuente realidad e inevitabilidad de enfrentar mi creación, menos doloroso que la aparente pretencion de preguntarme a mi mismo ¿que hice para merecer esto?, seria tan irónico como preguntarme ¿porque temo dañar a las personas y enfrentar su enojo porque he cometido un error?, no era real entonces y aunque convenientemente pareciera ser la perfecta justificación aun seguiría siendo una mentira que en mi propia decisión manifesté como la inevitabilidad de la realidad


¿entonces para que tener un ideal y no un principio? no me refiero a obtener un principio, me refiero a reconocerme como ese principio

Así que no es posible traicionar a alguien solo puedo traicionarme a mi mismo, ¿Porque seguir a una persona o un ideal no es un culto? Estas admirando y adorando algo o alguien que no es diferente de ti mismo, la única diferencia son las acciones que se realizan totalmente dependiendo del principio que exista en cada uno, ¿Porque siquiera resistirme a otras personas que son iguales a mi en el mismo principio y siquiera suponer o creer que voy a traicionar ese principio si es lo que soy? Temer fallarle a otras personas es lo mismo que fallarme a mi mismo y traicionar a otras personas es traicionarme a mi mismo, pienso en este momento que cometer un error es traicionar a las personas porque el error significa aparentemente separación, es decir "no soy tan perfecto como esta persona porque ella no comete errores y yo si", es en realidad de-mente suponer tal estupidez y lo comprendí por la forma dolorosa y totalmente innecesaria

No necesitas decirle a una persona que la amas para sentirte especial por hablar tales palabras frente a esa persona que admiras, seria mas bien ridículo pretender estar enamorado de tal ideal ya que no es ello lo que quieres admirar o amar, es la experiencia en ti mismo, es tu propia mente, tu propia mentira, solo porque suena bien decirlo, solo porque es seductora y te hace creer que en verdad tienes tal control y dirección de tu realidad

¿Cual seria ese principio entonces? El principio de no tener un ideal, no tener una opción mas que enfrentar la propia muerte; Bastante fascinante la realidad, porque hasta donde comprendo en este momento, todo cuanto existe de mi es una memoria de mi mismo como conocimiento e información que he definido en una personalidad, imagen , presentación y este deseo de proyectarlo a otras personas para convertirme en una memoria en las memorias de todas las personas, siendo los juicios y la culpa lo que he seguido y ha sido mi dirección toda mi vida, es lo mismo que intentar ser parte de ese ideal, "Dios", Dios como la Consciencia Divina que sabe exactamente como pecas y como te equivocas y habla en tu cabeza como esos juicios y culpas que sigues ignorante y ciega y estúpida-mente (lol, he ahí la culpa sobre mi mismo, al culpar a la mente y a mi mismo), Dios es la consciencia, esa es el alma, son las memorias que dejas en otras personas, solo un pedazo de información genética de ti en la consciencia de tus hijos y los hijos de tus hijos, después olvidada y perdida como un numero mas en este sistema

Nuestros hijos no han nacido libres, jamas fue ni ha sido real, era mas bien fe y esperanza en alguien que vendría a salvarnos portando una solución que nos haría libres, ¿Que mejor solución que no tener hijos? el código genético de nuestra esclavitud terminaría y todos serian libres de descansar en paz, descansar de la abusiva raza humana, porque la separación del humano no existe en una competencia por sobrevivir a este mundo, consiste y existe en intentar sobrellevarse a si mismo y sobrellevar esta carga: las mentiras, juicios y culpa, un inútil código genético que aparentemente nos hace mas dignos que otros seres y así hemos desconsiderado en su totalidad la existencia, al temer perdernos a nosotros mismos porque hemos estado adorando a una idea de un dios infinito, la realidad y lo físico de este universo que aunque bien llamado espacio puesto que existe mas espacio en el universo que materia física, no deja de ser eterna y estable como lo que es en verdad, la única realidad física

¿que mejor solución que terminar todo con un virus que impida que los espermatozoides se amalgamen con los óvulos? si el ovulo o el espermatozoide es deshonesto entonces no se le permitirá amalgamarse y sera rechazado, por así decirlo, sin embargo el cielo en la tierra suena un reto mucho mas prometedor y mucho mas viable, porque como es arriba es abajo y como ha sido nuestra vida así ha sido el nacimiento del universo, la matriz representa el espacio, y lo que siempre ha existido aquí, el respiro que junta la voluntad y la dirección como uno mismo y así como nació la primera molécula y después se engaño a si misma en una idea auto-generada y manipulada, se expandió y se dividió en múltiples y miles de formas y personalidades y siendo realistas el final de todos es obvio y el universo pues resulta finito también

Decidir terminar con uno mismo implica no pasar esa información a nuestros hijos, no ser ya recordados y aceptados como solo abusadores, sino cambiar esa definición auto-generada y auto-aceptada de nosotros mismos, ya no a una ideología sino a un principio, el principio de la Unicidad y la Igualdad y ese es hacer lo que es mejor para todos, obviamente nada de nosotros permanecerá porque este mundo cambiara completamente, cometer un error es la deliberada traición a uno mismo, desconfianza de uno mismo, un error solo existe si no se reconoce y no se corrige, de otra forma es parte del proceso

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que me equivocaría y traicionaría a alguien

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temerme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer olvidar lo que había aprendido

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que temiendo podría protegerme a mi mismo de olvidar

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo intentar evitar un error

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio temor de cometer un error

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que podía evitar cometer un error si me convertía en otra persona

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que podría corregir el pasado si me convertía en algo mas de lo que soy

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo admirar seguir y desear ser como las personas que consideraba superiores a mi creyéndome no ser tan bueno como esas personas y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme desconsiderado a mi mismo como lo que realmente soy uno e igual con todo cuanto existe

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que no era capaz de hacer las mismas cosas que otras personas y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme limitado a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo considerar mis creencias validas basándome en juicios e ideas de la cabeza

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar la aceptación y la aprobación de las personas para validar mis creencias acerca de mi mismo y de esa forma permanecer en la limitación de mi auto definida forma de existencia

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo colocarme a mi mismo en separación de mi mismo creyéndome ser las personalidades en las que me he definido como quien yo soy

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo intentar vivir la vida de otras personas

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desear convertirme en las personas que admiraba considerándome inferior a esas personas dentro de la creencia que solo yo cometía errores y que los demás eran perfectos y superiores a mi

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que yo era el único que cometía errores

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar el miedo a cometer un error y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo traicionarme a mi mismo negando el sentido común y la honestidad como uno mismo para conmigo mismo

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocerme como el principio rector de todo cuanto inicio y termino en mi

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer que me he traicionado a mi mismo al proyectar mi desconfianza en otras personas desconsiderando mi responsabilidad como principio rector de todo cuanto inicio y termino

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que no podía confiar en nadie porque no me atrevía a confiar en mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desconfiar de mi mismo creyendo que yo era en realidad el backchat en mi cabeza

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconder ese backchat a las personas a mi alrededor y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo esconderme a mi mismo de mi mismo en el temor de perderme a mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer reconocerme a mi mismo como el punto de responsabilidad por mi mismo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar miedo a la responsabilidad y por lo tanto me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que porque las cosas había quedado en el pasado ya no me afectaban si no las veía de frente, no permitiéndome a mi mismo reconocer que me he jodido a mi mismo una y otra vez porque no he corregido ni siquiera el primer error que cometí en mi vida

¿Cual es el primer error que cometí en mi vida? pienso en que tal vez creí que había cometido un error porque había hecho enojar a alguien y esa persona se molesto tanto conmigo que me pego como si el error que cometí le hubiese dolido tanto como el golpeo que me dio, y después dijo esto me duele mas a mi que a ti, como si la hubiese traicionado de alguna forma, es ya bastante obvio ver que es mi madre, lol

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que había cometido un error

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo culparme a mi mismo por haber cometido un error

me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado a mi mismo reconocer que no es culpa de mi madre ni de mi padre lo que existe en mi puesto que a ellos se les hizo lo mismo y probablemente yo les habría hecho lo mismo a mis hijos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo guardarle rencor a mis padres

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que era responsabilidad de mis padres que yo hubiese experimentado las experiencias que experimente

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que debía complacer a mis padres y a todas las personas a mi alrededor en todo lo que hacia para ser aceptado por mis padres

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar en tener hijos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar en enseñarles mis experiencias a mis hijos para que aprendieran de mi deshonestidad

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber pensado en enseñarles a mis hijos a ser deshonestos

me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber deseado tener hijos y enseñarle a mis hijos como deben vivir la vida para que así ambos pudiéramos abusar a otros y destruir el mundo juntos

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